פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 329)

ככה שזה לא ככ נעים להתחיל לחפש מקומות להיפגש בהם..

ולא נפגשנו כבר כמעט ארבעה שבועות

עם הדייט שלך לא נפגשת?

אבל עם הנוכחי זה לא דייטים

אמלה זה קשה. חיבוק!

אני ובעלי בסגר הראשון כשיצאנו עדיין לא נפגשנו חודשיים וחצי. אחת התקופות הקשות
אבל ישר אחכ התארסנו.. אם זה מעודד~

בהצלחה♡

זה לא שיש לו מהות מיוחדת..

אז עכשיו נהיה לי תפקיד חשוב,
שרשור פריקה ותמיכה בחרות!

אני אוהבת שמדברים עליי

שלומד שם

זה טובב

מה שלא עובד במוח יעבוד בכח? 🤔
לא נראה לי...

מצוין

אז ממנו הם התייאשו כליל ואנחנו יכולים לעשות מה שבא לנו... 😅
כבר לא רלוונטי אלינו 🙈

אני מרגישה שהם מנותקים ממה שקורה בשטח.

בצער רב אני מסכים איתך במקרה הספציפי הזה. ככה ממש הרגשתי כשקראתי את זה.
והספציפי, כי בכללי אני עדיין שמח ותולה תקווה באיחוד הזה.

כי זה פה עושה לאנשים תחושה שהיא לא טובה

והמטרה היא לא להטיף לרווקים יותר מבוגרים מגיל 22 אלא להכין את הקרקע בצורה המדינית לחתונות בגילאיים צעירים.

 

מה שבטוח - לא לקחת את המכתב הזה באופן אישי וממש לא לקחת ממנו שום דבר על חיים אישיים של אדם כזה או אחר

 

קיצר ההקשר הוא הקשר שונה לגמרי מהתחושות שצפות בפורום אז כדאי להודע לעובדה הזאת

 

זהו, יש פסק הלכה. עכשיו כולם ירוצו להתחתן עד, לכל המאוחר, גיל 22?
ככה זה עובד?

זה הכנת הקרקע בצורה מייטבית לחתונות בגיאליים מוקדמים

אין כל פסול בזה

 

זה יכול לעורר תחושות שליליות למי שלא זכה

בכל אופן - הרעיון כשלעצמו - אין בו כל דבר רע

כל התוכן של המסמך זה זה

 

אין פה אפילו פנייה אחת לרווקים עצמם אלא פנייה לרשויות שיאפשרו תנאים נוחים לטובת הקמת תאים משפחתיים בגיל צעיר. מבחינה טיפולית, חינוכית וכלכלית

"כמו כן, הרבנים מגדירים את הגיל הרצוי לחתונה בתחילת שנות העשרים לחייהם של הצעירים: ''לאחר שיקול דעת מקיף אנו רואים את גיל 20-22 כגיל המתאים לצעיר ולצעירה להקים את משפחתם. מן הראוי כי מגיל זה והלאה בניין המשפחה יהיה המטרה המרכזית העומדת בפניהם''

נראה לי כמו פסיקה או ביקורת. מעדיף ללמד זכות שזו פסיקה

כי צריך להציב את ההנחת יסוד הזאת

ואין שום בעיה בעמדה הזאת.

לא היית רוצה להתחתן בגיל 22?

זה נראה לי אחלה גיל שכדאי לכוון אליו

שאני לא אידיאלי אחרי הגיל הזה

אתה הבנת את זה לבד לגמרי.

לכן כתבתי שלא טוב לצרף את המכתב הזה לפה כי זה ממש לא בהקשר של הפורום

זה נובע מבורות

יש הרבה נפלאים

(אגב, המשפט "כי זה פה עושה.." זה כמו משפט של האגריד מהארי פוטר)

אבל צריך לדעת זה עניין שלנו עם עצמנו ולא מעבר

 

פעמים שבאמת יש חוסר תאקט כלפי רווקים אבל חוץ מזה לא צריך לעשות עניין

@פשוט אני..

 

את שולעם

"על מה פה אנחנו יושבים פה ומדברים פה"

אני עדיין בוכה על דבוירל'ה המסכנה

בכוונה?

 

 

 

הם לא מנותקים מהמציאות ולא שום דבר קרוב לזה, יושבים שם ראשי ישיבות שמכירים קצת בחורים, קצת הרבה...

הם לא מעבירים ביקורת על מי שעדיין מחפש את החצי השני שלו, בכלל לא.

הם מכוונים לתופעה של איחור היציאות בכלל, שהשאיפה הראשונית היא חתונה בגיל 24-25,

על זה הם מדברים, זה הכל.

 

@מקלידה משהו

@בשביל שלי

אם זו הכוונה אני כמובן בעד. אבל כדאי להסביר את זה

נדמה לי שזה די מובהר. לוידע.

סתם הייתי מרוצה מזה שאני אחרי והייתי סרקסטית(וגם נחשפתי לזה פעמיים לפני)

ותעשו טובה ואל תחפרו על הפרוייקט של ערוץ 7
חפקו עליו מספיק...😏

לא כזה נורא. 

לנטפליקס (למי שנוהג ) משלמים יותר, בחירה של כל אחד אם לצפות בנטפליקס הזה לבד או עם עוד מישהי . 

דלק של כמה פגישות הלוך חזור ממקומות לא סופר קרובים (או נסיעה בתחב"צ) זה כבר יותר. 

שקל לשנה. למען האמת, שליש אפילו לא מחתימים על איזה חוזה שאם התארסת דרכם אתה משלם 1000-2000 שקלים כל צד על השידוך.

לא חייבים להירשם, אבל מבחר גדול ואתר מוקפד שדואג כמה שאפשר לא ליפול לרמת טינדר וכאלו, זה כן משהו שעולה כסף. 

בשליש אתה בכל מקרה משלם.

בשנים הקרובות- אולי כדאי לעזוב אותו.
אם כן- זה יותר זול ממה שמגיע לשדכן ממוצע. (לדעתי הם מקבלים פחות מהמגיע להם אבל זה ענין אחר)

אומר לך מה שאמרתי לאותו מוכר בפיצריה שרצה למכור לי משולש פיצה אחד ב12 ש"ח:
"יש הבדל בין להתפרנס ללגנוב..."

 

 

זכותך לא להשתמש בפלטפורמה 

יש מספיק פלטפורמות אחרות להכרות 

 

אתרים כאלה דורשים לא מעט תחזוקה ועבודה. 

 

נורא פשוט.

כאן אתה זה שרוצה לקנות את המוצר...

אם אני מפרסם הודעה שאני מוכר את חולצתי ב1000 ₪- גנבתי מישהו?
אתה לא רוצה? אל תקנה. השוק כולו (ואפילו רובו) לא ישתנה כתוצאה ממוכר אחד שמוכר ביוקר

יש שליש ויש טינדר. אם טינדר זה משהו איכותי בשבילך לך לשם. עזוב אותך, בלי ללכלך על אתר אחר מגזרי שגם משדך דתיים וחרדים ועושה את זה בחינם לגמרי - הרמה שלו לא מתחילה אפילו להתקרב לרמה של שליש.

לגיטימי שלא תרצה לשלם הרבה, אבל אם רוצים משהו איכותי צריך גם לשלם. על ההבדל בין פלאפון שיאומי לפלאפון גלקסי מסדרת S, משלמים יותר מהסכום הזה...

של גלקסי. מה לעשות. יש מכשירי פרימיום ויש כאלו שפחות. גם לאכול דודא לפיצה או פיצה שמש זה נחמד ועדיין זה לא אומר שזה מתחרה ברמה של פיצריות איכןת...

והתייאשתי כל פעם מחדש...

הם אולי הכי יקרים, אבל לפי דבריך הם גם הכי טובים.

האם שווה לך לשלם יותר בשביל שירות טוב יותר?
זו כבר החלטה שלך.

אתה חושב שהמחיר מוגזם, ומניב להם רווחים לא פרופורציונלים ביחס להשקעה?
תפתח אתר מתחרה, תתן שירות טוב יותר במחיר טוב יותר, ואז או שאתה תתעשר (כמו סלקום שנכנסו לשוק אחרי פלאפון) או שתאלץ אותם להוריד מחירים (כמו אחרי הכניסה של גולן טלקום).

Win-Win.

ואם נראה לך שזאת משימה מסובכת מדי, ומאיפה תשיג עכשיו מאגר גדול של רווקים ורווקות שבכלל ירצו להירשם וכו' - אז אנחנו חוזרים לנקודת הפתיחה - הם כן הצליחו לעשות את זה למרות שזה לא פשוט, אז שווה לך לשלם על כך?

אולי הוא מצריך יותר פיקוח?

אולי הוא יותר עמוס בפניות?

 

מבחינת המחיר אני מבין את השאלה..

מבחינת השירות - אחלה שירות

מפגשים רבי משתתפים או אחד על אחד?
מעורב או נפרד?

 

הכוונה למפגש וירטואלי מעורב למטרת הכרות 

 

אם יש כאלה שמתאים להם, לדעתי זה מתוק ממש!

אני באופן אישי פחות מתחברת לקונספט

שאחרות יכירו אותך (בת (או אחרים אותך, בן) כדי שיחשבו אם להציע לך מישהו/י? קצת מסורבל ומיותר כשיש חברים וחברות אמיתיים שיכולים לעשות זאת... כך שברור שהכוונה למפגש מעורב.

כל הכבוד שהבנת על ההתחלה

האם הייתם נכנסים באופן כללי למפגש וירטואלי ומציגים את עצמכם.? 

לא.

 

האם הייתם נכנסים למפגש וירטואלי שמורכב מהמשתתפים שפעילים כאן?

ממש ממש לא. יש סיבה שאנשים כאן בוחרים לשים שם פיקטיבי ולא להזדהות.

 

הייתם נכנסים למפגש שיש בו ערך מוסף ( למשל שיחה ) ועל הדרך אתם מציגים את עצמכם?

לא חושב.

 

מה אתם חושבים על דרך הכרות שכזו?

אני לא מתחבר, ואני גם בטוח שלא אצליח להציג את עצמי נכון בצורה כזאת. לדעתי זה גם פחות מתאים מבחינת צניעות וכאלה, אבל כל אחד וטעמו. באופן כללי אני לא מצליח להתחבר לרעיון שיש הרבה משתתפים ומנסים להתרשם ולתלהב מאחד/ת. נראלי הרבה יותר אמיתי ונכון כשיש הכירות ארוכה ועמוקה יותר, או שמישהו אחר מציע על סמך היכרות אמיתית.

 

בכל מקרה יישר כח לניק הוותיק הנ"ל על ההשקעה

לא הייתי מזדהה שם בתור הניק שלי, אלא בתור אזרחית רגילה שיש לה ניק בערוץ, בלי להגיד את שמו

 

אותי כנראה היו מגלים דיי מהר.... לפי הגיל והמגזר

ומה אני חושבת?
שלי זה לא מתאים הדרך הזו,הוירטואלית, וגם קצת הרגשה של שוק..להציג את עצמי מול כמה..
אבל למי שזה מתאים,מעולה,זה הכי טוב לזמן כמו היום שקצת יותר בעייתי להפגש...
(למרות שאני נוסעת כמעט כל יום לעבודה,מחליפה אוטובוסים ומחכה בתחנות,ולא עצרו לשאול אותי אפילו פעם אחת מה אני בחוץ הרי יש סגר)

מביך אותי ברמות.
לא. ממש לא

אני לא מוצר למכירה, היופי והטוב שלי נמצא בפנים הוא לא יכול להיות גלוי לכולם. זה ממש מרדד כל האמצעים הוירטואליים

לא במסגרת הפורום

כל היתרון של הפורום הוא שהוא אנונימי

 

 

מחמאות כמו "נעים לי להיות אתך", הגיעו אחרי לא הרבה פגישות (אני לא זוכר בדיוק את המילים, אבל הרעיון הוא שאלה מחמאות כלליות כאלה שמשדרות שהצד השני מוצא חן בעייני, מבלי להתייחס למשהו ספציפי).

 

מחמאות הקשורות למראה חיצוני וכו' ("את/ה יפה בעייני") היו בשלב מאוד מאוחר, לא זוכר מתי בדיוק אבל בוודאי אחרי האירוסין.

נגיד היא מספרת על משהו אז מחמאה : ואו איזה מעשה יפה עשית / איזה מקסים נחמד מצידך.
יותר התפעלות על משהו שעשית מאשר
את יפה וכו'..

 על כל משהו שהוא עשה והצליח או שהוא טוב בו או תכונה או יוזמה טובה שלקח על עצמו..

 

מתי להחמיא? לענ"ד מתי שיש שיח יותר פתוח שגם מאפשר להגיד גם דברים יותר רגישים וממילא המחמאה נתפסת כיותר כנה.

אם עדיין אין פתיחות מסויימת זה יכול להתפס כהתרצות/התחנפות/התלהות יתר

 

 

 

בכל מקרה- 

יש גיל מינימום שהמדינה מאפשרת 

 

 

מאחלת לך שתזכי בקרוב

ללא צורך בהתלבטות ממשית בנושא 

 

[ואגב- השימוש בניק הזה בפורום הנ"ל אסור, מי שרוצה לשאול שאלות אנונימיות יש ניק "אנונימי בלנ"ו" הסיסמא אצל המנהלים או לפתוח פצל"ש] 

יש אותה ביוטיוב
זה היה בשיתוף מכון פועה.

יש אפשרות לעשות את זה מגיל 30 וכמה שיותר צעיר זה יותר טוב.

(יש כאלה עם בעיות פוריות שמתחילות שימור בגיל מוקדם יותר..)

וזה ממש לא משנה באיזה מגזר את
זה לא אומר שלא יהיה לך ילדים בדרך טבעית, זה גם בשביל ההרגשה הבטוחה שלך.

שנותן את הסכמתו שיבררו דרכו, אבל הכי חשוב-
שיציג אותי כפי שאני בעיניו בלי לשנות מן האמת אפילו קצת.
בנוסף שהוא בעל הסתכלות פנימית, ורואה את המכלול כולו ואת הפרטים שמרכיבים אותו.

 

בעיני אפשר לתת כל אדם ( אח/ות, גיס/ה , רב/נית, חבר/ה וכו' וכו') 

אם נותנים בן משפחה כדאי לתת אדם נוסף 

 

בסוף המטרה היא להציג אותך אובייקטיבית לקבל נקודת מבט כדי להחליט אם לצאת או לא

הבירור האמיתי מתרחש בדייט. 

אשמח לשמוע עוד בעניין חבר/ה רווקים, אתם חושבים שזה מתאים שהם יהיו איש הקשר? (יכול אולי לגרום לקנאה/ תחרות וכו')

שממש חשוב מישהו שיודע לדבר.

מישהו שידע גם להגיד עליכם דברים טובים ולפרגן.


זה כל כך משפיע על הדעה של מי שמברר.
לטוב ולרע.


דוגמאות אמיתיות:

# יכול לספר לי על מידות טובות בולטות בו?
אין שום דבר מיוחד, הוא לא קיצוני לכאן או לכאן.

# כמעט על כל שאלה בנוסח מה אוהב לעשות? מה התחביבים שלו?
ענו שהוא לומד תורה.
א' זה תמיד נשמע רע, גם אם הוא מתמיד עצום.
ב' זה גם לא היה נכון, הבחור ידע ואהבה לעשות עוד דברים חוץ מללמוד.

תשימו לב שאין מצב שזה קורה לכם,
פשוט חבל.

החבר הזה צריך להצליח לגרום לצד השני לרצות לבוא להכיר אתכם, וכנראה שלא כולם מתאימים למשימה.

שמכיר אותך יחסית טוב.

עדיף גם שאחד הממליצים יהיה חבר שאתה בקשר איתו כבר הרבה שנים. זה עוזר בבירורים

מישהו שעבר את העולם של הדייטים בהצלחה. שיודע מה זה נישואים ויוכל לתת למתעניינים/ות אינדיקציה מה הבדל דרמטי וממה לא להיבהל.

זה משנה מתי אומרים?

כי פעם היה מישהו שביקש שאני אגיד לקראת סד''ש בגלל שאני אומרת תמיד את היה''ר ואני יודעת שהשבת אני לא אוכל..

לומר במקומך השבת?

תודה לך שפתחת . הייתי עסוקה ולא הספקתי לפתוח

אני גם רוצה להשתתף... אפשר?

א - י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
קא - קיב
קיט - קכא

פשוט אני משתתפת בעוד דברים אז אני מקווה שאני אספיק אמן . ומי שקורא את פרק קיט תדעו לכם שזה סגולה לשלום בית שיהיה לכם כדאי לכם לחטוף את זה , ופרק צא זה גם להינצל מפחדים תחטפו את זה , ופרק ק זה הודאה לה' .
תדעו לכם שפרקי תהילים שאומרים בשבת זה לא כמו פרקי תהילים שאומרים ביום חול זה שכר הרבה יותר גדול , פרק 1 שתגידו אתם לא מבינים איזה רעש זה עושה בשמיים תחטפו את זה .

לא נשאר לי אז לוקח לך קצת למקרה שלא תספיקי
מקס' נקרא פעמיים...

עא - פ
פא - צ
קא - קיב

שפעם רשמתי שאקרא פרקים מסוימים ואני חושבת שלא קראתי בסוף ... 
אני לא זוכרת איזה פרקים אלו היו ..

לא קשר רציף וקרוב
יותר הודעות מה קורה חודש טוב, שבת שלום כל שבוע-שבועיים-חודש..

באופן אישי לא מרגיש לי טוב רק בשביל זה להתעניין

ההיתר לצאת ולעשות דברים משותפים וכו' הוא רק לענין מציאת התאמה לנישואין (ובכלל זה יצירת קשר פנימי וכו').
אם ברור לך שאין כאן סיכוי להתאמה- איני חושב שהדבר מותר.

לשדך זה דבר אחד, וחברות/ ידידות זה דבר אחר. ולדעתי צריך לנתק ביניהם.

אני חושבת שבכללי ידידים זה בעייתי.

היו לי לא מעט ידידים בזמנו.. היינו קבוצה והיו בה בעיקר בנים. ויכולה לומר לך כמה זה מיותר.
כל קשר שבין אישה לגבר שלא לצורך נישואין אין בו טעם... בכלל.

את יכולה לשלוח להם בעת הצורך הצעה,
אבל אין עניין לשמור על קשר ולהזכיר על קיום. אתם זוכרים.

ובנוסף.. הודעות וכל העולם הוירטואלי מתעתע. אז לא ממליצה בכלל להכנס לכל זה...
את אף פעם לא באמת יכולה לדעת מה האדם ממול חושב עלייך דרך המקלדת.

בהצלחה.

כי זה נותן תקווה איפשהו בלב שאולי תחזרו וגם סתם קשר ידידות זה מסבך. במיוחד אם פעם יצאתם.

מה שכן, את יכולה להיעזר בהן להצעות דרך חברה שלך וחבר שלהם. אם יש לך הצעות בשבילם תפני לחבר שלהם ואם הפוך יפנו לחבירה שלך. כך תרוויחי גל ההצעות בצורה נקייה

אבל חשוב לזכור

 

הרבה בנים יראו בחיוב יוזמה מצידך, בין אם כדי להמשיך או לפסול

חלק מהרתיעה של בנים מהטלפון שאחרי דייט זה כי הם יודעים מה הם הולכים להגיד אבל לא מה הם הולכים לשמוע

 

ואם הבחור מתעכב, תתקשרי למי שקישר ביניכם (אם יש אדם כזה) ותגידי לו שאולי הבחור בנסיעה לא מתוכננת או משהו ולא נוח לו לנהל את השיחה כרגע, אבל שידע שאת ממתינה ולכן שישתדל ליצור קשר בהתאם.

 

ואחרי כל זה, שוב חוזר ואומר, ממש מבין את התסכול.

 

 

אם היית פחות מתלהבת, אלא סתם היה לך טוב, הייתי אומר שתתקשרי לבחור, ובמקרה שהוא מתלבט, תנסי לכוון אותו להגיד כן.

 

אבל אם את ממש התלהבת אז יכול להיות שיהיה לך יותר קשה לנהל את זה ככה.

 

אני מסביר למה אמרתי מה שאמרתי כדי שתוכלי להשתמש בשיקולים האלה

 

שיהיה בהצלחה לטובה

ובצוהרים/ערב שולח הודעה ושואל איך היה להן
ומתי מתאים שאתקשר...

המתח הזה גומר ממש, גם אותי..

אני משתדל לסיים את הפגישה ב"נדבר ב.."

בע"ה כמה שעות וזה יעבור, מקווה בשבילך שעל הצד הטוב!

מקווה שבינתיים כבר הספקתם לדבר ושהכל בסדר

אם עוברות 24 שעות והוא עדיין לא יצר קשר, אפשר לשלוח לו הודעה בעצמך. אולי קצת מביך, אבל בד"כ לא מתים מזה

לתת לבחורה זמן לעכל ולחשוב על הדייט.
בד''כ זה הולך ככה-
אם הבחור מתקשר יותר מדי מהר (וכל אחת תגדיר מה מהר ומה לאט אחרת...)- אז הוא לא בסדר, כי בחייאת תן לי זמן לחשוב על הקשר. ואם הבחור מחכה כדי שלבחורה יהיה יותר זמן לחשוב- הוא גם לא בסדר, כי הלו! יש לי רגשות, אני לא יכולה לחכות כ''כ הרבה זמן.

בקיצור. זה מכוונה טובה.
אחרי דייט ראשון הבחור לא מכיר אותך, אין לו מושג מה ההעדפות שלך בנושא. והגבר כאן, כפי שהראיתי, בעמדה הפחות טובה בענין

והערה קטנה: תחשבי שגם הבחור לפעמים מאוד רגיש ולא תמיד כזה כיף לו לנהל את השיחה הזאת. אבל אין לו ברירות. כי הוא שייך לציבור הגברים.

בקיצור, לא כל הבנים הם סופרמן.
ולכן הגיוני שהבחור, בדיוק כמוך, במקום להיות משוחרר ושמח- הוא באיזה ממתינה מתמשכת כדי שלבחורה יהיה זמן לעכל את הקשר, כך הרי מדריכים אותנו.

 

לבוא עם הרבה ענווה, כבוד, עין טובה, סבלנות ורצון לשמוע ולהישמע 

 

וברצינות - 

בסוף לכל אחד ואחת יש רצונות אחרים מה שעושה טוב לבחורה אחת, עושה רע לבחורה אחרת 

ולכן כשמסתכלים על הדייטים במבט חיובי וברצון לעשות טוב 

הדברים עובדים כמו שצריך 

 

***

ואם בכל זאת ממש חשוב לך יכולה לשלוח לך נקודות שאני חושבת (ו @בינה. האלופה עזרה לי) שכדאי להקפיד בהם מניסיון לאורך השנים וממה שאני שומעת מאנשים שמציעה להם 

 

 

 

אפשר לחפש ולהוסיף עוד.

חשוב לראות מה נכון תמיד ומה רק לפעמים

שזה לא ממש קשור לשני מינים

זה פשוט קשור לתקשורת בין אישית טובה

אם תדע להביע את עצמך בכנות, פתיחות, בלי פחד, בלי אגו, בלי חסימות כלשהן, בנעימות, ברגישות, בכבוד לשני, במודעות

אז סביר להניח שלא תעשה טעויות, וגם אם כן, אין שום בעיה לטעות. תמיד אפשר להסביר את עצמנו שוב, או לדייק את עצמנו.

וגם זה מאוד תלוי בהדדיות.

אתה יכול לתקשר מצוין, והצד השני יהיה חסר טאקט/סגור/ לא כנה ושאר "בעיות"...  

כאילו להיות נחמד לזרום להיות כנה ולא לחרטט... מה צריך יותר?

תנו לדבר, מה נסגר איתכן?

קבין קבין אבל למה לבנות לבנאדם 

יחידת דיור מאחורי האוזן?

 

-צוחק- 

באמת אחלה רעיון.

(:

 

 

 

(סליחה מראש על הקלישאתיות)
תתנהג בדייט איך שהיית רוצה שהדייט של אחותך הקטנה/הבת שלך יתנהג אליה

אבל לא לזה התכוונתי. פעם חשבתי שאני צריך לבדוק דרכי הגעה לדייט גם בשביל הבחורה. חשבתי שלשאול בשלומה של הבחורה אחרי דייט ראשון ואם היא הגיע הביתה זה קשר חזק וזה יכול להרתיע
אני מדבר על הדברים שאני רוצה לעשות לבחורה טוב אבל אני לא יודע מה עושה לה טוב.

כל בחורה היא שונה ואחרת. אין התנהגות מסוימת שתעשה ותתאים לכל בחורה. לכן פשוט תהיה אתה, ותעבוד על זה שתהיה בן אדם עם רגישות ועדינות באופן כללי.

להתעניין עם הלב, לזכור דברים שהיא אמרה שהיא אוהבת או חשובים לה (בלי להגיד כשהיא אומרת אותם: "טוב לדעת!", פשוט לשים בראש ולהוציא כשמתאים), לראות שמסתדרת עם הנסיעות ולהקפיץ אם צריך, להציע לקנות לשתות. בקיצור - תהיו ג'נטלמנים, ברוגע, בביטחון ובלי להביך.
(או בקיצור - זה לא שיש משהו טכני ספציפי שמשמח נשים אלא עצם זה שאתה מראה שאכפת לך).

רק קח בעירבון מוגבל את חכמת ההמונים, לא כל עצה פה תהיה טובה לך. הן מצד העצה, והן מצד ההתאמה לך

העיקר שתמצא בנחת ובשמחה

אנוכי- היי את. הבחור רוצה לראות ולחוות אותך, כמו שאת. עם המחשבות, הרצונות, הרגשות והנקודת מבט שלך.(לא של מי שאת חושבת שהוא צריך לראות...) ... וכדאי לזכור ש"אנוכי" זה גם אחד סנוב שחושב על עצמו/מרוכז בטובתו / תועלתו האישית.

לא יהיה לך- לא יהיה לך מצב ש....את מאחרת ולא מעדכנת "שלום יהוגבר! מתנצלת שעדיין לא הגעתי, נתקעתי פה בפקק... אני מקווה להגיע כמה שיותר מהר..." וכן על זה הדרך. בוודאי לא מומלץ להעמיד את הבחור ב"מבחן הסבלנות"- ולאחר בשעה ויותר, שמא ההמשך לא יעלה יפה ...
לא תישאי - את הבחור, אם אינך בטוחה במאה אחוז (אחרי אינסוף הבירורים, הביקורים , השאלות, הלחצים, הייעוצים, החששות ש'תמותי' מהבּוּשוֹת) שאת באמת רוצה ו מוכנה לצעד הזה שנקרא " לחיות עם האדם שבחרתי כשותף לצידי במסע שיהיה זוגי לשנינו"
זכרי את- החברות/ אמא/ השכנות שהיו לצידך בעידוד, במילה טובה, איתך בתקופה. חשבי על מי שבמסירות נגבה דמעותייך, הושיטה בדממה עוד טישו ועוד עוגייה...
זכרי את הרבנים/רבניות שהכרת ואת מי שבדמעות ביקשת שייתפלל ויברכך, ושתפי בשמחתך! השמחה הזו שתגרמי, תועיל ותרגש , ותוערך עד מאד !
זכרי להביט על השעון
(כשאת מבקשת שיחכה לך, זכרי שיש מי שרוצה לראות אותך ולהכיר אותך....ולא להיות שומר חינם על חפצי פגושתו)
כבדי את- עצמך בהופעה נאה כראוי לך. לא תמיד מתאים לבחור שלידך, להרגיש בשישית ולקרא על הגב שלך את הכתובת מההשבעה... (לגבי אורך בגדים- כל אחת תנהג כרבותיה, לפעמים עדיף לכסות קצת יותר, מלכסות לחלוטין את הפוטנציאל של הקשר שהיה יכול להיות ביניכם...)
כבדי את - הבחור ודעותיו גם אם הן לא "כוס התה" שלך. כמים פנים לפנים...

לא תרצחי- כל מי שמנסה להציע לך (גם אם זה הבחור שקשקש בלי סוף וגרם לך לגלגל עיניים ולתהות למה לעזאזל הסכמת להיפגש איתו), ולא תדרכי על קצה חוט של צ'אנס לקשר חיובי שיוביל אותך אל היעד הנכסף. זהירות, הוא עלול להיקרע (גם הבחור... אל תצאו לג'בלאות בטיול רגלי בלי תיאום מראש )

לא תנאף - אל תבררי על מישהו כשאת לא באמת רוצה להיפגש (הכל בסדר! מותר לך לא לרצות. מותר לך לחכות עוד קצת לזמן שבו הרצון ייתעורר והחפץ ימצא את משכנו בליבך) ואם את כבר נפגשת - אל תאמצי לך " בן דוד " חדש שלא תובעים ותיאלצי לגמגם לשאלות סובבים שיראו אותך.

לא תגנבי - את דעת הבחור עלייך/ דעת המבררים על חברתך (אף אחד לא אוהב שאומרים עליו דברים שליליים/ לא מדוייקים לגביו) מנגד, להיזהר מחשש גזל זמן של שני הצדדים, גם בפגישה.

לא תחמדי - את בעלה של חברתך הנשואה הטריה/ את הפגוש של החברה הטובה מהגן
(או את הקרואסון האחרון שנשאר ביניכם בקפה....)

אל תעני ברעך - אל תעני תשובה שאת לא בטוחה בה.
אל תְעני את הבחור בהססנות/ התלבטות .... והוא לא יבין לאן נעלמת.
תעני מה שבאמת נראה לך,כמובן ברגישות.
(תקף כמובן גם לבחורים...)
ואל תעני בקצרה לשאלות עומק/ לשאלות קצרות בהרחבה
רחמנות על האוזניים של הבחור...

אל תתביישי מאנשים שרואים אותך נפגשת, את לא חייבת דו"ח לאף אחד ולא עשית רע לאיש (האמת? הם מאוד מעריכים אותך שאת נפגשת!!)
מצד שני אל "תייבשי..."

אל תתפלאי
אל תחששי
אל תערצי
ואל תפחדי!




לפני הכל
ואחרי הכל
תפילה לה'
שהבירור יצליח
ויצעידך לשלום
וישיבך (גם הבחור)
לחיים
לשמחה
ולשלום.


וזה יבוא.
הידיים הקפוצות ייפתחו
והלב השומר לא להיפגע
יפעם

בקצב רגיל
כמו שהטבע רגיל....

אם מסתדרים הפער נהיה שולי.

 

אבל בגדול זה יכול לעבוד

 

גיליתי שהוא קטן ממני בארבע)

הוא היה 23 והיא 27.. כיום הפער לא מורגש בכלל בכלל. לפעמים אפילו נראה לי שלהיפך חח..

שאתה לפני צבא והיא אחרי תואר, אז אפשרי

איפה יש כאן בעיה טכנית?

ויש להם ילדים חמודים בלי עין הרע..

חח סתם , יש גם בנות כאלה..
בעיקרון גם 10 שניפם יכול להיות בסדר .אבל זו דעתי 
עריכה****- עניתי לפי שהגבר גדול מהאישה לא הפוך..

אם כבר מכירים אז כל מקרה לגופו

אביא דוגמאות לזוגות כאלו שאני מכירה וחיים באושר ובאהבה~

בחור בן 18. שמיניסט
ובחורה בת 20..

בחור בן 23 לפני צבא, בישיבה
ובחורה בת 27 עם תואר ועבודה מסודרת

בקיצור אין לכך חוקים. בכלל

בהצלחה~

אבל מהכלל יש יוצאים מהכלל שלא יצאו אלא ללמד על הכלל

אבל יש גם לכיוון ההפוך.
גברים שגדולים מהנשים שלהם בהרבה...

אין כלל באמת בגילאים ובפערי גילאים. כל אחד ומה שמתאים לו~

לא צריך להתמלא מראש כדי ״לצבור״ מאגרי אהבה...

מצד אחד נמצאת ככר בפנים בתוכך.

מצד שני אפשר לחזק אותה על ידי לימוד תורה (במיוחד דברים כמו הרב קוק שעוזרים להתמלא באהבת השם והעולם) ועל ידי חיבור לאנשים אוהבים- חברות כאלה, מקומות לימוד כאלה וכדומה

לימוד תורה.. אכן משם מגיע הכל

לא חושבת שיש מקום שממנו שואבים את האהבה שנותנים בהמשך לבן הזוג.

אהבה פשוט מגיעה (או שלא)
אין כאן עניין של להתמלא. היא בתוכך והיא תפרוץ ותצא בזמן ובשעה הנכונה

בהצלחה~

ככל שהאדם ממלא את עצמו בטוב, יש לו יותר אהבה להעניק. פשוט למלא את מצבורי הטוב שלנו ברגשות, במחשבות ובמעשים. ה' משפיע לנו את האהבה לתוכנו ומשם זה מופיע כלפי אחרים

הלוואי שנצליח.

אז מרגיש שאם אנחנו נאהב את עצמנו נוכל לאהוב לאהוב את האחר...
וכגודל האהבה והאמון העצמי ככה גודל האהבה שאנחנו יכולים לאהוב אחר
בדיוק כמו שככל שנסתכל על עצמנו בעין טובה ככה נוכל לדון אחרים בעין טובה... מקווה שעזרתי

זה דברים ממש נכונים, תודה שנתת את הכיוון הזה.

מעלים את ההדדיות של החיבה בין אחד לשני בהדרגה

ההתפתחות של העניין זה המשחק.

ככה זה גם בחיי הנישואין וגם בכל דבר בחיים