אצל החרדים ידוע שמי שמשדך (לאו דווקא שדכן במקצוע) אמור לקבל סכום מכובד של זוזים (אלף דולר מכל צד וכדומה). (אני לא מדבר על תשלום עבור כניסה למאגר של מישהו אלא רק אם השידוך מצליח)
זוהי מוסכמה חברתית שכנראה גורמת לאנשים מוטיבציה להתאמץ קצת יותר כדי לשדך.
מסכימים שזוהי דרך טובה בכללי?
ראוי לנסות לשנות מוסכמות חברתיות?
יש כזה דבר?
זורק לאוויר.
נישואין הם ערך עליון, ומספיק להציץ לרגע על כמות הרווקים בכדי להבין שזה תחום לא פשוט, שלא לומר די תקוע.
שדכנות זה כאב ראש והרבה עבודה.
אי לכך ובהתאם לאמור לעיל, תגמול כספי הוא ראוי בהחלט.
ויתרה מכך
לשדך זה לא משחק סודוקו
יש בזה המון השקעה של זמן פיזית ונפשית לפעמים למשך פרק זמן ארוך
ובכלל לרוב לא מתחתנים עם ההצעה הראשונה
אם אפשר להשקיע אלפי שקלים בענייני חתונה אחרים
ראוי וצריך להשקיע גם בתחום הזה
לדעתי זה היה נותן תמריץ גדול יותר לחברים לשדך אחד את השני
הסכום תלוי לדעתי בכמות ההשקעה של המשדך. אם בקושי השקיע אפשר באיזור ה1000. לא פחות
אם יעורב שיקול כלכלי כמות ההצעות תגדל בצורה רצינית ביותר, ולמי שלא מברר יותר מידי זה יכול לגרום לעומס נוראי.
אצל החרדים מקובל לברר המון ומורידים הרבה בשלב הבירורים, כך שבד"כ גם עודף הצעות לא גורם לעודף ועומס דייטים
הלוואי שהבעיה של כולם היתה עודף הצעות
אך הנקודה הוא בעודף הצעות לא רלוונטיות.
אם יש אינטרס כספי אנשים יתחילו להציע סתם, ולא רק כשנראה להם שיש התאמה בסיסית.
מחסור בהצעות גם הוא מוביל למגוון הצעות לא רלוונטיות, וגם להענות להצעות האלה, כי אין משהו אחר כרגע
סליחה על השאלה הישירה, השאלה מופנית לשני המינים.
האם הייתם מתחתנים עם מישהו/מישהי שהמשיכה הפיזית/מינית שלכם/ן אליו/ה היא בינונית במקרה הטוב... ואתם יודעים שכשתהיו בסיטואציות האלה לא תהיו בחשק גדול מדי ובלי התלהבות מיוחדת מהצד שלכם...?
לציין שהבעיה היא כלפי הבן/בת הזוג.. לא בעיה אצל האדם עצמו, אין בעיה של משיכה לבני המין השני או כל עניין אחר.
והאם התשובה שלכם תשתנה אם מלבד הנושא הזה הכל בסדר ויש תקשורת וכימיה טובה והרבה דברים אחרים שמאוד חשובים לכם??
יצר המין זה בין היצרים הכי חזקים שקיימים במין האנושי,
תמיד יכול להיות שהוא פספס כמה..
יש כל מיני סיבות שונות שיצר המין תופס את המקום המרכזי בחיים של בנאדם, זה בדר"כ נובע מכל מיני תסביכים.
גם אם זה רק אמצעי זה נראה לי שבאופן עקרוני ובריא זה תופס מעבר להנאה הרגעית אלא בעיקר למשמעות של זה.
אם משמעות של זוגיות טובה חשובה עם אשתך חשובה לך סביר להניח שזה חלק מהמכלול ומתוקף כך זה יעניין אותך
ובלי שום קשר על האכסיומה שלך שמשיכה מינית קשורה גם ברגש יש לא מעט שיחלקו..אבל זה בלי קשר לשאלה שכתובה בצורה ברורה.
האחרים טובים (כימיה טובה, תקשורת, הערכה, אמון וכו'.)
והמשיכה קיימת אבל לא ברמה גבוהה אז כן.
כל עוד לא היית בסיטואציה הזו אתה לא יכול לדעת באמת כמה התלהבות וחשק תהיה לך...
אני עד האירוסין בקושי נמשכתי וגם אחריהם לא ברמה מאוד גבוהה
וב"ה אחרי החתונה זה השתנה ממש...
אבל לא חויתי דחיה וכן אהבתי אותו
וסלידה כבר בהתחלה...זה אומר שמכאן...זה רק הולך ו״מתדרדר״...
ויכול להגיע למצב של גירושין או שהבן אדם יעדיף לעבוד משמרות לילה או להתגייס לקבע בצה״ל.
אז כמובן שלא.
אבל.
אם הכוונה למשיכה בינונית וזהו. כלומר ״בסדר״ כבר בהתחלה.
אז חשוב שכולם יבינו, שמשיכה בינונית תהיה ****בכל*** מקרה. בהנחה שאתם בני אדם ואנושיים.
ומכיוון שבמספרים זו הדרך הכי טובה להסביר דברים.
אז ניקח זוג שהמשיכה המינית בינהם היא 10, דווקא הם בבעיה גדולה יותר, כי מה 10 הזה יש להם הרבהההה לרדת, *והם* *ירדו*.
ואם ניקח את הממוצע...נגיד 7 (הכוונה ממש למשיכה *הפיזית*, כשמנטרלים את האהבה והכוכבים שהם ״סוג״ של ״מסך עשן״)
אז הירידה ל 5-4 תהיה פחות כואבת.
מה שאני מנסה לומר בגדול, זה שאלה שהתחילו בינוני ואלה שירדו לבינוני,
בשורה התחתונה, *רוב הזמן המשותף שלהם בכל החיים*, הם יחוו פחות או יותר *את* *אותה* *משיכה*(בינונית).
עריכה :
וכמובן שיש את פרמטר של הרצון - מי שרוצה להשקיע בתחום הזה, יכול בקלות להקפיץ את עצמו מ 5-4 ל 7.
אם התקשורת טובה, **השמיים** **הם** **הגבול**
(הייתי חייב לסיים בצורה אופטימית)
במיוחד זה
"מי שרוצה להשפיע על המשיכה פשוט צריך לפעול על המרחב הרגשי, אפשר לעשות את זה בכל שלב, וכל בני זוג יכולים לעשות את זה"
אבל לא יודעת עד כמה זה מדויק, כי אפשר מאוד להמשך נטו מהמקום של היצר בלי המקום הרגשי כמו שכתבו פה מאחת התגובות, וזה פשוט סוג אחר של משיכה, יותר משהו יצרי וראשוני ושטחי וגם יכול לחלוף יותר מהר.... (שגם הוא בטח יושב על כמה דברים אולי יותר עמוקים... אבל קיצר עדיין)
נראה לי כדאי לפעם הבאה שתחלק לפסקאות את מה שאתה כותב.
אני לא יודעת אם רגש זה יותר גבוה. רגש רומנטי במקום מסוים זה ערבוב של משיכה עם עוד כמה דברים.
ואני לא בטוחה שהסיבה שהרבה נשארים רווקים זה בגלל עניינים שקשורים למשיכה. מחפשים דיוק בחיבור שיכלול בין היתר משיכה, אבל המשיכה זה לא העניין המרכזי בכלל....
והרגש זה לא שיקול כזה מרכזי. לא יודעת למה נתפסת על זה.
צריך שיהיה רצון מצד השכל, רגש, ונשמה. אבל ממש לא רק מצד הרגש.
ולא הבנתי איך זה קשור למה שכתוב בגמרא, ברור שכולם מתמודדים עם זה, רק מגיל 20? עוד הרבה קודם...
"אצל הדתיים יש שיקול רגשי שמנחה אנשים להעדיף להישאר רווקים גם בגיל 40"- מה??....
ולקראת הסוף קצת פחות הבנתי...
הוא פשוט לא העניין המרכזי, יש עוד שיקולים...
ובכוונה אני עושה הפרדה בין הרגשות של נשמה לבין רגשות של הלב
כי לפעמים יש רגשות של הלב בלי להרגיש חיבור נשמתי ולפעמים הפוך יש חיבור נשמתי בלי רגשות רומנטיים.
לא תמיד זה משתלב... וצריך לשים לב...
וברור ברור שהכרחי, בעיניי חובה שיהיה רגש אהבה עמוק ונשמתי...
אם יש לך דחיה מהמראה שלה, אז אין שאלה, אתה לא יכול להתחתן אתה. אבל אם היא נראית בסדר בעיניך, אבל לא יותר מזה, אז יש מקום לדון.
פעם ראיתי באיזה ספר של מכתבים מאדמורי חב"ד על התייעצויות כאלה לגבי שידוכים, שהם תמיד שאלו האם יש "משיכת הלב", ואם יש משיכת הלב אז הכול בסדר ואפשר להתחתן, ואם אין משיכת הלב אז לא.
המושג משיכת הלב, זה שאתה מרגיש שהלב שלך רוצה להתקרב אליה, הלב שלך רוצה לדבוק בה, וזה מלווה ברגש של חיבה אליה, ורגש של משיכה אליה (זה לא מיני, זה רגשי).
ולדעתי משיכה השכלית (סקרנות להכיר ולדעת אותה כמה שיותר), המשיכה הרגשית, והמשיכה המינית לא מנותקות אחת מהשנייה, הן צריכות לבוא ביחד.
לכן תבדוק האם העובדה שיש לך בעיה במשיכה המינית אליה, אומרת שגם יש לך בעיה בחיבור הרגשי אליה, האם הלב שלך חושק בה או לא.
אם כן יש לך רגש של משיכת הלב אליה, והלב שלך כן מתרגש ממנה, אז הייתי מציע כן לחכות ולראות האם תתעורר גם משיכה מינית. כי באופן עקרוני אם יש רגש בלב, אם יש משיכת הלב, אז אין סיבה שלא תתפתח גם משיכה מינית. ואולי עדיף להתייעץ עם מישהו שמבין בנושאים האלה (אולי יש אצלך חסימה בתחום המיני, שלא מאפשר לרגש שלך אליה להתבטא גם בתחום הזה). ואם לא תתעורר משיכה בכלל, אז אין אפשרות להתחתן. למרות שיש מקום לחשוב שאחרי שתתחתנו ותהיו מותרים במגע, אז יש סיכוי גבוה שרגש החיבה של הלב, יקבל גם ביטוי מיני (רק בתנאי שאכן יש רגש חיבה בלב). אך אצל גברים חלק משמעותי מהמשיכה מתבסס על ראיית העיניים (בעוד שאצל בנות זה פחות ככה), ולכן אני לא יודע אם המגע יעורר משהו שהראייה לא עוררה. אולי יש משהו במראה שלה שאולי דוחה או חוסם את המשיכה המינית שלך אליה, ויש לבדוק את זה, והאם ניתן לעשות משהו עם זה. או שאולי בגלל הצניעות של הבחורה, אז גם למרות ראיית העיניים, לא מתפתחת משיכה. עדיף להתייעץ עם מישהו שמבין שתוכל להסביר לו בפירוט את כל הסיטואציה ואת כל מה שאתה מרגיש ולא מרגיש.
והכי חשוב תמיד לבדוק האם אתה שמח בה. האם כשאתה מדמיין אתכם מתחתנים אתה מתמלא בשמחה או לא. זה לפעמים מעיד על הכול.
זה שדי מובן וידוע שלדתיים בהחלט חשוב המראה *ו* והמשיכה המינית אל הצד השני. (גם בפורום הזה דיברו על זה)
רק יש בעיה אחת קטנה :
משיכה מינית לא נקבעת רק *לפני* המעשים.
היא **גם** נקבעת *אחרי* המעשים.
איך ההלכה פותרת את הבעיה הזו ?
מה עושים בני זוג שאחד מהם מגלה ״בעיה״ במשיכה המינית *מיד* אחרי ״המעשים הראשונים״ (ואולי אפילו הראשון) ?
אנחנו לא מתביישים בעובדה שמדובר בפורום תורני
ולא כל נושא או שאלה ראוי ונכון לפתוח אותו בצורה פומבית במקום פתוח לשני המינים.
האם זה אומר שאנחנו משתיקים את הנושאים?
ממש לא.
ניסיון להבין את עולמה המורכב של היהדות בשלמותו ובמלואו על כל קושיותיו וקשייו, רק מתוך התכתבות בפורומים, היא נידונה מראש לכישלון ולאי הבנה.
יש לך שאלות רבות, רבות וטובות, וזה מבורך כ"כ, רואים שאתה מחפש להבין ומעוניין לדעת, וזה נהדר.
אבל את הפיתרון להן עליך למצוא אצל רב, ולא בפורום לנ"ו...
אז בכנות, הדבר המומלץ הוא שתקיים את דברי המשנה באבות - "עשה לך רב", ותוכל לפרוש אצלו את כל קושיותיך והסתפקויותיך.
מה עושים?
מתמודדים
חתונה לפי התפיסה הדתית היא לא פריווילגיה או משהו שנועד לגרום לאדם חיים יותר נוחים אלא היא חובה דתית ראשונה במעלה ולכן כל אתגר בחיי הנישואין מתמודדים איתו בפנ"ע והוא לא יקבע האם בני הזוג יתחתנו או לא.
הכל זה עניין של עבודה.
זוגיות זה עבודה.
ובאופן יותר ספציפי - אם יש זוג שיש להם אתגר מסויים בחיי המין, בגלל שזה רק אחד מהחלקים (חלק מאוד חשוב) מניהול המערכת הזוגית אז בסדר.. קצת פרספקטיבה.
שכבר נשואים כמה שנים ויש ביניהם קשר רגשי שלא מבוסס רק על משיכה גופנית, ואז מאיזו שהיא סיבה נוצרה אצלם בעיה בתחום הזה?
כנראה שהם מנסים להתמודד איתה, לפעמים פונים לאיש מקצוע בהתאם לסוג הבעיה, ולפעמים מנסים להשלים עם דברים שאי אפשר לפתור.
מה שבשבילך זה ״סתם כיף״,
בשביל הצד השני, *יכול להיות* סוג של עוד התקרבות (בחלק מהמקרים הצד השני בעצמו מבין רק בדיעבד)
מה שיכול ליצור תגובת שרשרת שהיא ממש לא נדירה.
אם היה ״אפשר כיף״,
אז היו אומרים ״אוקי מה עם חיבוק ?״
אם היה אפשר ״חיבוק״,
אז מה עם ״חיבוק ונגיחה״...אין לזה סוף.
שמירת נגיעה אז עד הסוף.
על מה זה יושב?
אולי דווקא מה שחמק מאיתנו נראה לנו נוצץ.
מה שקשה להשגה.
אולי
מפריח באוויר
את מרגישה שאת יודעת מה *את* צריכה?
כשאת דוחה קשר עם בחור מסויים את יודעת שאת מחוברת לעצמך ויודעת שזה לא מה שמתאים לך?
חלום הוא יכול להיות איזו שאיפה של מימוש עצמי מאוד עמוק
אך הוא יכול להיות גם דפוס חשיבה ספציפי שתוקע אותנו
תלכי בצורה ראלית למי שיש לך סיכוי יותר גבוה איתו
מלבד מה שכתוב במפורש בתורה בעל פה או שבכתב
אולי ה' רוצה שתחתני עם מישהו שיגרום לך יותר להיות מחוייבת למצוות.
אם ההלכה היא דרך חיים גם מי שיתן לך להרגיש תחושה יותר טובה הוא יחזק אצלך את הכל וממילא גם את המחוייבות שלך כלפי הקב"ה.
כל הכבוד הפי, שתקת יפה להיום 
אין עלייך הפוש! את אור! 
הודעהואני איתך לגבי "השקטה" ♥
אני לא שקטה אני נטענת.
בסיום הטעינה אני הופכת לקונפטי
צבעוני ומרשים.
כי זה רק מלבה את האש שה'לא' חנק.
אבל לפעמים אין ברירה,
כי נחנקים מהעשן שנגרם מהפרידה.
והניצוצות עם הלבבות,
מחזירות לרגע את התקווה והרגיעה.
וזה מה שהנפש צריכה,
ועם התוצאה נתמודד כשיגיע זמנה.
מתוך אמונה שמי שאמר לאש שתדלק,
הוא יעזור לנו לרפא את הכוויה.
והניצוצות הקטנים,
בסוף גם הם עוברים.
איי, אבא.
אומר שיש שתי תובנות שגורמות לאדם להפטר מכל צרותיו -
אחת - שהוא יודע להדבק בחיים הנצחיים (תורה מצוות וכולי) - אני לוקח את זה למקום להפריד בין עיקר לטפל באופן כללי
שתיים - שהוא יודע שכל הדברים הטובים הם מהשי"ת.
ואחרי שיש לאדם את שתי התובנות הללו הוא צועק להשי"ת ורק ככה ה' נותן לו את השפע כדי שיהיה בבחינת "יגע כפיך כי תאכל"
מקור - מי השילוח/פרשת מקץ – ויקיטקסט
מאוד הזהכיר לי את זה מה שאמרת.
כי החלום מוביל לצעקה.
חייבים לחלום.
ההתמודדות עם השבר של החלום היא עיקר הסווגיא - איך מתמודדים איתה.
התובנה שבאמת אף דבר לא מגיע לי נותנת נחיתה רקה יותר למציאות שלא הולכת לפי הציפיות.
בהצלחה!
סתם...
אני חושבת שבעיקר אמונה שהכל לטובה ושיהיה בעז'ה טוב
למשל :
אם אני שואל את עצמי ״רגע, למה השמיים כחולים ??? למה לא כתום ? סגול ? אפרסק ? ורוד !! למה דווקא כחול ?״
זה מתסכל קצת כשאין תשובה...אז אני עונה לעצמי ״אוקי, כי ככה. השמיים כחולים כי...ככה״ וזה ממש עוזר להתמודד עם התסכול.
דוגמא נוספת יש את אלה ששואלים שאלות בפורום בלי לתת דוגמאות, זורקים משפט קצר..כאילו הם בדרך למטבח ועל הדרך מקלידים משהו כאילו שהם עושים בדיקה טכנית אם הם מחוברים לאינטרנט בהצלחה...
אז אתה אומר ״למה הם לא נותנים דוגמאות ? למה הם לא מפרטים קצת ? זה יראה על מחשבה, השקעה״
ואז אתה עונה ״למה ? כי ככה. מה זה משנה למה״.
כי מלבד זה שמדברים עם ה', דרך הדיבור מבררים טוב טוב את נקודת התסכול, אתה עם עצמך, ואז חווים את מלא הכאב של התסכול מה שמשחרר אותו הכי הרבה...
ועוד שהדיבור עם ה' מוביל לאמונה ממש חזקה שהכל מושגח וממילא רוב התסכולים לא מתחילים בכלל...
וגם אם כן- גם התסכול עצמו הוא מתנה נפלאה. קריאה של ה'- בני אהובי! דע לך שעוד לא ויתרתי עליך ויש לך עוד הזדמנות לתיקון! הנה פה אתה לא מדויק וכו'
כדאי, אחרי שחווים את הכאב, להקשיב קצת לתסכול הזה. להכיר את עצמי דרכו. הרי עצמי, הנשמה, היא אור ה', נאצלת מתחת כסא הכבוד! אם כן נראה לי שווה שווה להכיר אותה, וברוך ה' ששלח לי עוד דרך חדשה להתוודע אליה...
בהצלחה רבה!
מצווה גדולה להיות בשמחה תמיד!
מתי זה תמיד? בעיקר עכשיו!!
ה' ישמח את כולנו בקרוב אמן!
אני זמנית כאןאמן, בעז"ה!
בקרוב ממש,
בקלות ובלב שמח.
מתפללת עליהן לפני שמתפללת על עצמי.
אם הן יתחתנו זה מאוד מאוד ישמח אותי
אז יש בזה צד קצת אנוכי 
גם בנאדם אחד נחשב
כמה חברים קרובים, וכמה בנות שזכיתי להכיר.
בגלל שאני לא רואה את עצמי מתחתן כרגע אז כן, אבל האם יותר אשמח בחתונה שלו מאשר בחתונה שלי בע"ה אני בטוח שלא..
אבל כן ממש אשמח אם הוא יתחתן כבר הוא פשוט מושלם
ואהבת לרעך כמוך. אי אפשר לאהוב
יש כמה שאני מאמין שאני רוצה שיתחתנו לא פחות ממני
פרשת השבוע : מקץ
כניסת השבת : (יעודכן בהמשך לפי דרישה)
תזכורת לגבי תקנון נוהל "שבת שלום".
אוקי, אז מדי שישי בצהריים, אחד מחברי הפורום בצורה אקראית לגמרי, מוזמן לפתוח פוסט "שבת שלום 🍷".
1. שאר חברי הפורום מברכים "שבת שלום" את כל חברי הפורום ואת העולם (ולא את פותח הפוסט)
כדי לאותת לכולם שהיה נחמד עם כל הפריקות, הבדיחות, השאלות, הטענות אבל ...עכשיו זמן לשבת המלכה.
2. שלב הבונוס : אפשר בהחלט להוסיף דברים *שקשורים* *לשבת* כגון :
משהו על פרשת השבוע,
מה מתכננים לאכול בשבת,
מה מתכננים לקרוא או לעשות בשבת.
בקיצור *כל* *דבר* שבא לכם, שקשור לשבת.
פוסט ״שבת שלום״ נועד לחברים בפורום, לצופים, ולמהנדס הראשי(בורא עולם) כדי שכולם ידעו שלא שכחנו את השבת *גם* בפורום.
3. סעיף סודי (רק חלק מהקוראים יוכלו לקרוא את הקטע הזה הוא מוסתר מרוב הקוראים)
כמובן שביום שסוף סוף יהיו כאן 100+ תגובות של ״שבת שלום״ (לפי חישוב שעשיתי זה יהיה בסביבות אפריל 2022 )
הפורום הזה יעלה הילוך ובשאיפה ובתקווה יקבל את הברכה לייצר קצב חתונות הרבה יותר גבוה ממה שאנחנו רוצים,
כי מי שצריך לראות יראה, שלא שכחו את השבת *גם* בפורום. אמן.
הפטרה נדירה השבת
שנת תשפ"ד היא זחג מ' אז זה אמור לצאת אותו דבר
מנוחה אחרונה לקראת התקופה הקרובה בלי חופש
״פרשת מקץ - הרב יגאל כהן HD - אתה במצוקה? יש למי לפנות!״
אולפנות רעיה בהרן תהילה...
(בדגש חזק על תהילה)
לא כולן שם כאלה (בספק קל אם זה נכון לגבי תהילה חח), אבל יש שם ה-מ-ו-ן כאלה.
בהצלחה!
תנסה להשיג מספר טלפון של משהיו שקשור לשם
אפילו מזכירה,
אפשר לראות מזה ישועות!!
הרבה אולי אברכים שאתה מכיר נשים שלהן למדו במקום כזה
כמו שהיא מתארת אנשים שעבדו עבודהזרה, להבדיל.
התורה עצמה לא מתשמש בציניות.
גם ידוע שליצנות מותרת רק על ע"ז.
ואכן בקשתה התקבלה עד חנוכה של שנה אחרי.
מישהי שעשתה על זיווג וב"ה התחתנה השנה.
ועוד אחת שביקשה פרי בטן וקיבלה..שווה לנסות
פשוט ניקיתי את החנוכיה כמו שצריך, ושמתי פתק מודבק על החנוכיה עם בקשה שבע"ה ארצה שתתגשם על שנה הבאה.. ביקשתי על הזיווג שאתחתן בע"ה.. וב"ה זכיתי ובחנוכה כבר מאורסת ברוך ה' ותודה לה'!!!
שמעתי על עוד כמה שנושעו.. וגם על מישהי שלא רשמה רק בקשה אחת אלא כמה.. ואמרה לי שהרוב התגשם ב"ה..
אבל אם אתה מחפש *כיתות* אז סביר מאד - או שיפריעו לכם, או שזה חשש ייחוד
בכל מקרה אני חושב שאפשר להתקשר למישהו שם ולשאול.
בשבח והודיה לה' יתברך.. מאורסת!!!!!!!
תודה רבה לה' על הכל... ברוך שומע תפילה..
הרבה עבר עליי, התמודדויות לא רק עם השידוכים וכו' אלא גם עם המשפחה שלא תמיד הבינו מה אני מחפשת..
וברוך ה' קיבלתי מה' בחור כלבבי ממש.
ישועת ה' כהרף עין ממש.. יוצאים לא הרבה זמן ואין צורך למשוך בע"ה מתחתנים בעוד קצת יותר מחודש..
תפילות תפילות והרבה הרבה, המון, חסד ה'!! אין לי מילים להודות לה'...
בזכות היום הגדול הזה, זאת חנוכה, מאחלת לכל הרווקים והרווקות, המצפים והמצפות לזיווגם שיזכו כולם לזיווגים הגונים משורש נשמת כל אחד ואחת בע"ה, בקלות, בנחת, בשמחה, בלב שלם ושמח!! בלי שום עיכוב וקושי!
מה שאני למדתי מהדרך שלי, זה שכל אחד לימד אותי להעריך את החתן שלי, כל אחד בנקודה אחרת. ואם הייתי נפגשת במקום 3 פגישות- 2 פגישות עם בחור מסוים כמו שתמיד התפללתי- לחסוך פגישות מיותרות- לא הייתי לומדת את השיעור שה' רצה ללמד אותי. למדתי שאין דבר כזה סתם. הייתי מאשימה את עצמי שאני לא יודעת להחליט, אבל גם לזה הייתה מטרה. ברוך ה' עם החתן שלי ידעתי להחליט.
אז למרות שהיו לי הרבה נפילות באמונה, למדתי את השיעור שלי, פשוט לסמוך על ה' גם כשלא מסתדר ונראה ממש ממש חשוך.
אנחנו אף פעם לא לבד.
לא באה מגבוה להגיד לכם מה לעשות, פשוט משתפת כמו שאותי סיקרן תמיד איך אנשים שחיפשו הרבה זמן (וכן, חיפשתי המון) פתאום מצאו והכל מסתדר..
בהצלחה לכולם!! בשורות טובות ממש בקרוב אצל כולנ"ו!!
איזו בשורה טובה!
הצלחה רבה בדרך החדשה.
וזה שאת משקיעה מחשבה ומסבירה לאחרים
את מה שלמדת כדי שאחרים בפורום יצליחו במהרה...
(ממש לא מובן מאליו כשאתה בשיא האופוריה השמחה והריחוף)
מראה שהחתן שלך הרויח בחורה טובה עם לב טוב. בהצלחה בחיים ומזל טוב !
זוכרת אותך מהרבה שרשורים
איזה כיף לשמוע שמצאת!!!!!
מה גורם לאנשים להכליל? - התשובה לשאלה הזאת תוכל לעזור לנו מתי שאנחנו מזהים שאנחנו או אחרים מכלילים דברים שאין בהם הכרח. בגלל שגם בנושא של הפורום הצורך קיים נראה לי כדאי להעלות את העניין.
(גם לכותב שורות אלו יש כיף מסויים בהכללות מדי פעם)
ישנה דוגמא (שאפילו מאוד עוסקת בעניינו) במגילת אסתר -
ושתי מבזה את אחשוורוש. היא מראה שלא צריך לשים עליו פס. שלא כ"כ צריך לקחת את הציוויים שלו ברצינות.
הרי הוא ציווה עליה ולבוא אליה כתר מלכות והיא לא באה.
אחשוורוש שרק עכשיו מכונן את מלכותו ומנסה לחזק אותה - זה בטח לא מה שמועיל לו בעת כזאת.
הוא מולך על 120 מדינות ואפילו על אשתו הוא לא יכול 'למלוך'.
ממש בזיון וקצף.
אבל יש פתרון קסם - אותו זורק ממוכן
"וַיֹּאמֶר מומכן [מְמוּכָן] לִפְנֵי הַמֶּלֶךְ וְהַשָּׂרִים לֹא עַל הַמֶּלֶךְ לְבַדּוֹ עָוְתָה וַשְׁתִּי הַמַּלְכָּה כִּי עַל כָּל הַשָּׂרִים וְעַל כָּל הָעַמִּים אֲשֶׁר בְּכָל מְדִינוֹת הַמֶּלֶךְ אֲחַשְׁוֵרוֹשׁ"
מומכן נותן לאשוורוש פרשנות שמצילה אותו - זה לא עניין פרטי של אחשוורוש. הביזוי איננו נקודתי עליו בגלל שהוא לא יכול למלוך. אלא הביזוי הוא על כלל הגברים שבכל 127 מדינות המלך. וואלה.
הכללה זאת יכולה לפעמים להיות התמודדות עם משהו נקודתי. הרבה פעמים קשה להתמודד עם דברים נקודתיים בפנ"ע, מסיבות כאלו ואחרות ולכן ההכללה משחררת את הדיון מהעניין הנקודתי שעליה היא עוסקת.
המודעות לכך מאוד מאוד חשובה.
בסופו של דבר - שיש לנו בעיה אישית - "הכלל" - פחות מעניין אותנו.
מה שנוטה לעניין בנאדם זה הבעיה האישית הפרטנית שלו.
בין עם היא משותפת לעוד אנשים בין אם לאו.
התעסקות ב'כלל' במקום בבעיה האישית הפרטית משמשת לרוב כהסחת דעת מן העניין כשלעצמו
זה להתעסק עם העניינים האישיים שלו בצורה נקודתית
תופעות - זה יפה לעסוק בשביל התיאוריות..
אין בעיה להתעסק בתיאוריה אבל חבל מתי שזה מסיח את הדעת מהבעיה האישית
אדם יכול לשנות רק את עצמו. בעיקר בעיקר.
בודאי בתחום הזה.
רק חשוב לי לציין הבחנה בין השתיים
בעיה אישית של אדם
בעיה של תופעה כללית
שניהם דברים שונים.
אם אני חושב שאף בת לא רוצה גבר 'כמוני' זה פחות מעניין ההשלכות הכלליות של זה אלא הבעיה האישית שלי מזה.
אם אני שואל את עצמי - "איך אני יכול למצוא מישהי שמעוניינת באופי שלי?" או "איך אני יכול לחזק לעצמי את הבטחון עצמי?" זה בכלל לא קשור לתופעה כללית וזה בדיוק מה שיקדם אותי.
יש עוד המון המון המון שרשורים כאלו
אתה לא יודע כמה (חח אני פה קצת הרבה זמן ;) )
וגם אותי זה העסיק פעם באופן אישי וחשוב לי להעלות את זה
ושמעתי ממקורות יודעי דבר שזה גורם להתססה רבתית בפורום.
ואם רשמתי את זה לכבודך - מאי נפק"מ?
אם זה נכון - זה נכון
אם זה לא - זה לא
סייגתי את עצמי.
דיברתי על תופעות מסויימות בהכללות.
סייגתי את ההכללה שעשיתי.
דיברתי על המקום שזה לא מועיל.
לשם רציתי לכוון
זה כ"כ קל ליפול בזה
והרבה מאיתנו (הכללה ;) ) נופלים בזה
אם הייתי טוען בצורה מכלילה שהכללות אין מקום בכלל אני מבין את הצורך לאזן אבל רציתי להעביר את המסר הבא -
"התעסקות ב'כלל' במקום בבעיה האישית הפרטית משמשת לרוב כהסחת דעת מן העניין כשלעצמו"
זה משפט נכון או לא נכון. אין צורך לאזן אותו
למה השדכנים בד"כ פונים עם ההצעה אל הבחור ורק אח"כ אל הבחורה?
זה עקרוני?
ושלא כדאי לריב איתה
שחור - לא מסוגל לאבחן את הרגש בטכנולוגיה הזו.
אדום - מתוח, טיפה עצבני, לחוץ.
ירוק - רגוע מאוד, ידידותי.
שחשפת את עצמך לחלוטין בפני הדפדפן
במודע
