פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 330)

איזו בשורה טובה!

הצלחה רבה בדרך החדשה.

וזה שאת משקיעה מחשבה ומסבירה לאחרים  
 את מה שלמדת כדי שאחרים בפורום יצליחו במהרה...
(ממש לא מובן מאליו כשאתה בשיא האופוריה השמחה והריחוף)

מראה שהחתן שלך הרויח בחורה טובה עם לב טוב. בהצלחה בחיים ומזל טוב !

זוכרת אותך מהרבה שרשורים

איזה כיף לשמוע שמצאת!!!!! 

זה להתעסק עם העניינים האישיים שלו בצורה נקודתית

תופעות - זה יפה לעסוק בשביל התיאוריות..

אין בעיה להתעסק בתיאוריה אבל חבל מתי שזה מסיח את הדעת מהבעיה האישית

אדם יכול לשנות רק את עצמו. בעיקר בעיקר.

בודאי בתחום הזה.

רק חשוב לי לציין הבחנה בין השתיים

בעיה אישית של אדם 

בעיה של תופעה כללית

שניהם דברים שונים.

אם אני חושב שאף בת לא רוצה גבר 'כמוני' זה פחות מעניין ההשלכות  הכלליות של זה אלא הבעיה האישית שלי מזה.

אם אני שואל את עצמי - "איך אני יכול למצוא מישהי שמעוניינת באופי שלי?" או "איך אני יכול לחזק לעצמי את הבטחון עצמי?" זה בכלל לא קשור לתופעה כללית וזה בדיוק מה שיקדם אותי.

יש עוד המון המון המון שרשורים כאלו

אתה לא יודע כמה (חח אני פה קצת הרבה זמן ;) ) 

וגם אותי זה העסיק פעם באופן אישי וחשוב לי להעלות את זה

ושמעתי ממקורות יודעי דבר שזה גורם להתססה רבתית בפורום.

ואם רשמתי את זה לכבודך - מאי נפק"מ? 

אם זה נכון - זה נכון

אם זה לא - זה לא

סייגתי את עצמי. 

דיברתי על תופעות מסויימות בהכללות.

סייגתי את ההכללה שעשיתי.

דיברתי על המקום שזה לא מועיל.

לשם רציתי לכוון

זה כ"כ קל ליפול בזה

והרבה מאיתנו (הכללה ;) ) נופלים בזה

אם הייתי טוען בצורה מכלילה שהכללות אין מקום בכלל אני מבין את הצורך לאזן אבל רציתי להעביר את המסר הבא - 

"התעסקות ב'כלל' במקום בבעיה האישית הפרטית משמשת לרוב כהסחת דעת מן העניין כשלעצמו"

זה משפט נכון או לא נכון. אין צורך לאזן אותו

ושלא כדאי לריב איתה

שחור - לא מסוגל לאבחן את הרגש בטכנולוגיה הזו.
אדום - מתוח, טיפה עצבני, לחוץ.
ירוק - רגוע מאוד, ידידותי.

שחשפת את עצמך לחלוטין בפני הדפדפן

במודע

מכאן :

http://www.chabad.org.il/Articles/Article.asp?ArticleID=1479&CategoryID=915

מא-נ
נא-ס
סא-ע
קא-קיב




 

מכאן:
http://www.chabad.org.il/Articles/Article.asp?ArticleID=1481&CategoryID=915

מכאן:
http://www.chabad.org.il/Articles/Article.asp?ArticleID=1483&CategoryID=915

מכאן:
http://www.chabad.org.il/Articles/Article.asp?ArticleID=1487&CategoryID=915
http://www.chabad.org.il/Articles/Article.asp?ArticleID=1488&CategoryID=915

אצלם העיקר שהצד השני יהודי שומר מצוות,

אצלנו יש מגזרים ותת מגזרים ורשימת מכולת, לכן התוצאה של החיפוש תהיה בדיוק אותו דבר

העיקרזה הדרך להשגת המדרגה

הרב קוק מסביר שרק בעולם שהדרך הוא העיקר מובנת עבודת התפילה

תלוי במה זה מתבטא. אם זה מישהו שבאופן כללי מצליח יותר בעבודה, מלא יותר בעשייה, נראה טוב, אהוב על הבריות, הייתי הולכת על זה כל עוד אני שלימה עם עצמי, גם אם אני לא שם. אבל אם הוא "מתמודד" על המקום שהוא גם הנקודה החזקה שלי, רק שהוא מוצלח בהרבה ממני אז הייתי חושבת פעמיים לפחות.

לצורך העניין, אני בתור מוזיקאית, חושבת שיהיה לי קשה להיות בזוגיות עם מישהו מוזיקאי (מתחום המוזיקה שממנו אני באה) כל עוד הוא יותר מצליח בתחום, (מופיע יותר, מוערך יותר, שותף ביותר פרוייקטים וכ"ו - באופן כללי פורח יותר) כי אין מה לעשות, אני יצור אנושי וקנאי. ונכון שזה דברך שצריך לעבוד עליו, אבל זה נראה לי מתיש ומתסכל להיות במלחמה תמידית מול זה.

כי היא כנראה תחפש ליגה מעליי. אבל תכלס תלוי

נבוא לחלץ אותך.

יש לך סירת גומי? יורד כאן הרבה גשם

שיהיה. 

לחבר את כולם ביחד.
אם לא לשידוך, לפחות שיוכלו לצחוק ביחד על המצב.
או שזה מוקדם מדי לדבר על הנושא ועדיף להמתין שתתחתן קודם ?

ויותר ברצינות :
את או אתה צריכים לבדוק עם אותם שדכנים, לתת להם אישור ״אור ירוק״ לומר לכם -בדיוק- את סיבת הסירוב או חוסר עניין.

אם מדובר בסיבה *שלא* ניתן לשנות,
אז נשאר לכם לשנות את צורת החיפוש ובמקום שדכנים,  לחשוב על כיוונים אחרים.(התנדבות ? משפחה ? חברים ? שכנים ? ללכת ברחוב ולזרוק עגבניה על מועמד פוטניצאלי או להתחיל ללכת איתו מכות ואולי יצא מזה משהו ?)

אם מדובר בסיבה *שכן* ניתן לשנות,
אז תשאלו את עצמכם, אם מתאים לכם לעשות את המאמץ ולשדרג את עצמכם, קודם בשביל עצמכם ואח״כ כדי שיהיה קל יותר למצוא בני זוג.

אין כאן קיצורי דרך. המשחק קשוח.

ומי ש *מאוד* *מאוד* *מאוד* רוצה להקים משפחה, 
צריך לדעת שבחלק מהמצבים צריך גם *להשקיע* *מאוד* *מאוד* *מאוד* בלחשוב על כיוונים אחרים *או* על דברים שאתה יכול לשדרג את עצמך, כדי שיהיה לך יותר קל למצוא אחרים.

אין כאן קיצורי דרך. המשחק קשוח. כן חזרתי על זה פעמיים. 

מה שהוא אמר. 

לא?

רק מסעדות פתוחות של טייק אוויי

יש לובי קטן וריק יחסית

קניון מלחה 

סנטר 1

סינימה סיטי

זה מה שעולה לי כרגע

ואידך זיל גמור

תמיד אני אומרת שאני מאחלת לכל החברות שלי להתארס בקרוב

אבל לעצמי אני מאחלת שהן לא יתארסו...

זה קשה

מאחלת לך המון הצלחה בתקופה!!

מקווה איתך שהאיש שלך יבוא בקרוב ממש.

זה מאוד טוב שאת פחות מעדיפה להרגיש קווץ' בלב ויפה שאת שמה לב לזה.

בכל אופן - זאת חולשה טבעית. לא מצדיק אותה אבל עצם המודעות שלך היא נראת לי 50% מהפתרון..

קורה לכולנו, זה טבעי.

אין מה לכעוס על הרגש, כי הוא איננו רציונלי.

אפשר לנתח אותו ולנסות למשוך אותו לכיוון חיובי אבל זה לא ע"י כעס עצמי בכל אופן

מי שיש לו קנאה - סימן שהוא שואף ליותר.

מה אני עושה עם זה - זאת שאלה טובה

מחכים להזמנה

או להמשך החלום. 

אחד מהשניים. 

אני בוכה

"עדיין בוכה בתוספת נזלת"

"מופע שלם של השתנקות+ נחירה"

יצירתי ומלבלב, אין מילים.

לפעמים זה בהפוך על הפוך על הפוך אז בסוף זה נופל שזה אמיתי.

אבל אם זה אמיתי (הלוואי)
אז באמת צריך הרבה אומץ להגיע לדייט ראשון במצב כזה.

אם זה היה קורה לי ואני בקושי מכיר את הבחורה והיא היתה אומרת רגע אחרי שהדלת נפתחת (ועדיין לא נכנסה בכלל) :
״מה נסגר ?״

הייתי בוכה בלב 2 שניות ואז אומר בשיא הביטחון : 
״תכנסי, זה כדי שיהיה משהו לספר לילדים שלנו״. (בחלומות אולי..אין לי אומץ)

אני מצטער שאתם משלמים את המחיר

של השעמום שלי בעבודה :/

ואמרתי לבעל הבית- די, למה להחזיק

בנאדם בכח, אתה לא רואה שאנשים

סובלים פה?

מפה לשם קודמתי. והכל

בזכותכם.

ושתדעו שאני ממש רוצה שכשאתחתן, לא רגע,

לכשאתחתן, לשכשאתחתן קיצר כשאני

אעמוד מתחת לחופה אני רוצה שתבואו.

אני רוצה להזמין את כולכם.  לחתונה

אחרת אבל זה לא משנה, חשוב לי שתהיו

באירוע. כלשהו.

כי השמחה שלכם היא השמחה שלי.

לכבודכם הכנתי משהו קטן, ממש כמה מילים..

לחתן ולכלה,

ביום כה רטוב,

שמחה וששון ברחוב,

חתונה נעלה באוב

פרטים יפורסמו בקרוב

בסך הכל אתם אנשים טובים,

מבינים שהחיים הם רק משחק ילדים,

צוחקים, רצים, מתחבאים ובורחים

אבל בסוף תמיד, נופלים ובוכים

תמיד תהיו בלב שלנו

אפילו שלחינה לא הוזמנו,

כי בכל זאת,

השמחה שלכם היא השמחה שלנו.

שהוא עלול להשתמש בזה

לחתונות אחרות

(:

גדול.

לא לוקחת אחריות על ההשלכות..

שאני הכנתי..
שבעזרתו תוך 8 דקות, תוכלו לחסוך 8,000 שעות שיחה
כדי להבין *מי* *באמת* *הצד* *השני*.

יש את השאלה שכבר כולם מכירים(כי ממנה הרעיון התחיל) :
האם אתה מניח את הרגליים על הכסא הפנוי שמולך באוטובוס או ברכבת ? כן.לא.

כמובן שיש גם פשוטות יותר :
בסופרמרקט, האם אתה ״טועם עוד טעימה קטנה״ מהפיצוחים במשקל למרות שכבר הבנת שזה טרי וטעים ? כן.לא.
או
האם אמא שלך שופכת את השמן של הטיגון לכיור כל פעם ? כן.לא


העניין שבתור...*מסתכל לצדדים שאף אחד לא רואה ולוחש*
בתור כהן...

המחוייבות שלי היא להגיע בעיקר לאנשים הטובים והתמימים..כדי שיזהו בצורה טובה יותר את האחרים,
ולכן, אי אפשר לשלוח את השאלון לכולם.
בשלב הזה השאלון נשלח כבר רק לבודדים וזאת על מנת שהצד השני, לא חשוב שמות כרגע, לא יוכל להתכונן מראש.

אם תשאלו אחרים בפורום ״קיבלת כבר את ״שאלון ה 8,000 ממוקי 2020 ?״ (זה שם הקוד של השאלון)
הם מחוייבים להכחיש והם יציגו את זה כאילו אין להם מושג על מה אתם מדברים.

בד״כ לרוב הקוראים לא תהיה סבלנות לקרוא עד לכאן...
אז לך, קורא יקר, שהתעקשת לקרוא הכל ולא ויתרת,
אני אספר שכל מה שאמרתי לא נכון
ועדיין אין שאלון כזה והוא יפורסם *לכולם* *בהודעה* *בפורום*,
פשוט כרגע אין לי עדיין 100 שאלות יש משהו כמו 40.

יום טוב.

היא כתבה "שרוצה ללמוד באוניברסיטה בעתיד". יש הרבה שיודעים שהם רוצים ללמוד באוניברסיטה בעתיד כבר בגיל 20 (ותדע שיש לי חבר שכבר היה לו תואר בגיל הזה...). 

בכללי אני חושב שזה לא הגיוני לפעול בצורה שהצעת. למה לכתוב מגיל 22, אם רוצים מישהו שיודע מה הוא ילמד. פשוט צריך לכתוב מישהו שיודע מה הוא רוצה ללמוד. הרי אולי יש כאלה שהם מתחת לגיל 22 והם יודעים מה הם רוצים ללמוד או שאפילו התחילו כבר ללמוד... 

למה לפעול באופן עקיף אם אפשר לפעול באופן ישיר.

כוונתי בדבריי הייתה לאור זה שהיא רוצה בחור תורני (יש מקום לדון איזה רמה של תורני...) שעומד לסיים צבא, אבל רק זרקתי את זה באוויר.

בחור שרוצה ללמוד באוניברסיטה זה מאוד כללי, אני נוטה להסיק שהיא כתבה את המשפט הזה כדי לבטא את הקריטריון של בחור משכיל שלא לומד תורה כל היום.

(וכנראה שרוב מי שמשקיע בבגרות שלו יותר מדרישות לקבלת בגרות חושב ללמוד באוניברסיטה כבר בתיכון, לכן הצורך במשפט הזה הוא לוודאות שזו כוונתו בהווה...)

למעשה לא הצעתי מה לכתוב אלא התכוונתי לשקף לה את המציאות בשטח... 

חובת ההוכחה היא עליך בכלל

יש עוד רוחב מעבר?

ותראה שאני מוכן להרחיב אותה עוד.

אבל בדר"כ יהיה שוני באופי בין הבחורים...

אני לא אגיד לך את הסטיגמות אבל ממליץ לך לנסות יותר למקד את זה ואז לנסות לפנות לאנשים בישיבות הרלוונטיות.

אם את רוצה אולי אנסה למקד אותך בפרטי.

רשימת שדכנים התש"פ - לקראת נישואין וזוגיות

^^^^ שמה כתוב על מספר של שדכנית שמתעסקת עם חברה מישיבת ירוחם.

בהצלחה!! שכוייח!!

אבל למקרה שכן הבנתי - יצא לי לפגוש אנשים שמבינים את הצד השני בלי יותר מידי דיבורים וזה די מרגש בעיניי. 

ואם עושה מאמצים וזה נובע מתוך ביישנות גרידא ולא מתוך חוסר אכפתיות וכי רואה רק את עצמו, אז הכל טוסט.

שיש הבדל בין ג'נטלמניות ואכפתיות. 

מצופה מבנות להיות אכפתיות, רגישות ומתחשבות. לא לפתוח את הדלת או להזיז את הכסא. 

בדר"כ הבחורים הביישנים מתאימים לבחורות יותר וורבליות עם נוכחות 

כך לעניות דעתי לפחות. 

ואני לא מחפש בחורה וורבלית עם נוכחות. יצאתי פעם אחת עם מישהי כזאת, והתכונות האלה אצלה רק גרמו לי להיסגר ולהרגיש חסום, למרות שהיא הייתה מאוד נחמדה.

הייתי מעדיף מישהי דומה לי בקטע הזה, לא חייב ממש ביישנית, אבל לא ההפך הגמור מזה. ובכללי אני מחפש מישהי שתהיה דומה לי ברוב הדברים, ורק בדברים מסוימים אני רוצה שתהיה שונה ממני. 

וסתם נראה לי שבכללי שהרוב מחפשים את הדומה להם, ולא את ההפוך. למרות שיש כאלה שמחפשים את ההפך, ואכן יש ביישנים שירצו מישהי ורבלית, אבל לא נראה לי שהרוב ככה.

אני לא פוסלת על מוסכמות חברתיות, אבל מסכימה שיש לי ציפייה שכזו. (שיקנה, ישאל, יוביל, יזום..) 

ובמידה וזה לא כך אשים לעצמי סימניה קטנה כזו בראש. 

חושבת לאחר זמן יודעים. כמה זמן אפשר להחזיק הצגה?

רגישות לא מתבטאת רק בלסמן וי. 

לדעת אם ביישנים או אגוצנטריים.

לא צריך להתרגש מזה. 

בכל אופן, מעולם לא יצא לי להעביר ביקורת על התנהלות של מדוייט בפניו

וגם לא חושבת שזה מתפקידי. 

מניחה שאצליח לראות ממה זה נובע

מביישנות או חוסר רגישות

יצא לי לצאת עם בחור שכל הדייט שתה לי מול הפנים מבקבוק גדול 

ואפילו לא טרח להציע  

(לא שהייתי שותה, אבל עדיין, הנחתי שזה לא ממש נובע מביישנות יתר).

אני מאמין שיש בנות שיהיה להם טוב זוגיות עם גבר ביישן.

המשחקים של הפגישות השראשונות לא יותר מדי צריך לקחת אותם ברצינות.

כאילו אף בת/בן לא עובר ובודק בטבלה מסודרת האם הגבר עשה כל מה שהוא צריך לעשות.

אלא פשוט היא מתייחסת לדינמיקה עם אותו בחור. כיף לה איתו בגדול? מצויין. היא לא צריכה יותר מזה.

וכתוצאה מכך כל אחת תענה לך משהו אחר

יש בנות שזה טוב להן 

יש בנות שיתנו צ'אנס

יש בנות שזה מרתיע אותן 

בזמן האחרון נותנים כאן הרבה יותר מידי מקום "למשחקים" בין המינים 

@סביון האמירה שלי לא הייתה מופנית אליך באופן אישי

אלא להלך רוח הכללי בשרשור. 

עמך הסליחה. 

לא מרגיש מחויב לשום מוסכה חברתית. ואולי זה בגלל שאני בכלל לא מכיר את המוסכמות החברתיות בנושא של דייטים, וגם לא מעניין אותי להכיר.

אני מתנהג בצורה שתגרום לי להרגיש כמו עצמי. כל התנהגות אחרת, זה יהיה הצגה. אני רוצה שהבחורה תכיר אותי כמו שאני, ובאמת תבחן האם אני מתאים לה, והאם היא אוהבת את מי שאני. ואם איך שאני מתנהג לא מוצא חן בעיניה, אז זה מראה שאני לא מתאים לה, והיא לא הזיווג שלי. 

ובכללי אם הייתי רואה שהבחורה שמולי מתביישת, אז הייתי מנסה לשים לב יותר אם היא צריכה משהו. ואם הייתי שם לב שיש משהו שהיא לא אומרת, אז הייתי שואל אותה ומנסה לעזור לה לבטא את הרצונות שלה. ופשוט כי לי באופן אישי זה יתאים, אני דווקא אוהב להיות במקום שדואג לבחורה. אבל יש גברים שזה לא מתאים להם, זה ירגיש להם מעייף, והם מעדיפים יותר בחורות שלא מתביישות לבטא את עצמן. 

לגבי מה שכתבת שהגבר צריך לקלוט מה הבחורה רוצה ולהציע לה. אני לא ממש יודע אם זה מוסכמה חברתית, אני מכיר את זה יותר כסוג מסוים של תקשורת זוגית בין גבר לאישה. 
צורת התקשורת הזאת עובדת באופן שבו הבחורה צריכה לרמוז לגבר מה היא רוצה, בצורה שמצד אחד יהיה ברור מה חסר לה, אך מצד שני תיתן לגבר חופש פעולה לבחור איך להיענות לצורך שלה. כלומר שהיא לא תיתן לו הוראה תעשה ככה וככה, אלא תזרוק לאוויר את הצורך (באופן ברור שלא יהיה ספק שחסר לה הדבר הזה), ותיתן לגבר לבחור האם להיענות לצורך שלה, ובאיזה צורה (כי אם היא תאמר לו מה לעשות, זה ייקח לו את המקום של ההובלה). 

דווקא בעיני הדרך הזאת של תקשורת מאוד מתאימה לזוגות מסוימים. כי הדרך הזאת מצד אחד נותנת לבחורה אפשרות לבטא את הצורך שלה, ומצד שני מאפשרת לגבר להוביל. וזה מתאים בעיקר לבנים ובנות שרוצים קשר בו הגבר מוביל ומשפיע, והבחורה נמצאת יותר במקום המקבל והמובל. וזה ממש לא רק לדייטים, זה גם דרך תקשורת בתוך חיי נישואין שמה הצרכים יותר רציניים מלהיות צמאה, זה יכול להיות גם צרכים נפשיים וכד'. אך תשים לב שהאחריות של הבחורה בסוג הזה של תקשורת, לא פחות קטן מהאחריות של הגבר. היא צריכה לדעת לבטא באופן ברור את מה שחסר לה, והגבר צריך לשים לב לצרכים שהיא מבטאת ולהיענות להם. 

ודרך אגב בסוג תקשורת הזאת, הבחור מבטא את הרצונות שלו במפורש בצורה של בקשה, והוא לא מחכה שהבחורה אולי תקלוט שיש משהו שהוא רוצה. כי חלק מהאחריות שלו כמי שמוביל את הקשר, זה לא רק לדאוג לצרכים של הבחורה, אלא גם לדאוג לבטא את הצרכים של עצמו. 

ואכן יש זוגות שלא יתאים להם להתנהל בצורה כזאת. יש גברים שלא אוהבים רמזים אלא רוצים שהבחורה תאמר להם במפורש למה היא מצפה, או שתבקש מהם במפורש את מה שהיא רוצה, ויש בנות שרוצות לומר מה הן רוצות בלי לרמוז. ויש בנים ובנות שרוצים התנהלות יותר שוויונית בלי שאף אחד יתפוס את ההובלה. ובאמת יש עוד סוגים של תקשורת זוגית לא פחות טובים (והאמת שאפשר לשלב כמה דרכים לפי סיטואציות שונות). ובסוף כל אחד צריך להתנהל בדרך שהכי נוחה הכי טבעית והכי טובה לו.

ודרך אגב אני גם קצת ביישן (תלוי מול איזה סוג של אנשים, יש אנשים שאני לא ארגיש בושה מולם). ואף על פי כן אני יותר אוהב להיות במקום המוביל בקשר, המשפיע, הדואג לבחורה. ולכאורה קשה לעשות את זה כמתביישים. אלא שאחרי זמן מסוים שאני בקשר עם מישהי אז אני כבר לא מתבייש, ואז אני יכול יותר להיכנס למקום הזה. ואני לא רואה בזה בעיה, כי אני חושב שזה פחות משמעותי בדייטים ראשונים שהם פגישות בלי יותר מידי אינטראקציה זוגית אלא יותר בסגנון של שיחה בין שני אנשים. וזה יותר משמעותי בשלבים מתקדמים יותר, כשכבר מתחיל להיווצר זוגיות, שמה יש משמעות לסגנון הזוגי שיוצרים.