שרשור חדש
צריכה את חוכמת ההמונים פלונטר 1

מאוד קשה לי לשחרר ולהסכים לצאת עם בחורים צעירים,

בטח כאלו שאני יודעת שהם ממש טירונים.

 

אני יודעת שזה לא תמיד מוצדק ואני סתם פוסלת...

 

ניסיתי לחשוב עם עצמי למה זה ככה,

והגעתי למסקנה שקשר עם מישהו שלא מספיק מונח בתחום דורש ממני הרבה יותר משאבים וכוחות נפש שלא ממש קיימים אצלי.

 

בנוסף, החשש העיקרי הוא שהצד השני לא יהיה מספיק מודע לעצמו (מה שקורה הרבה פעמים במהלך הדייטים), למה טוב לו ואיזה סגנון הוא בדיוק מחפש.

 

אני יודעת שזה ממש משתנה וממש תלוי, אבל כיוון שכבר נכוויתי לא באלי לעבור את זה שוב.

 

מה אתם אומרים? 

יש לכם עצה בשבילי איך להצליח לשחרר ולתת לזה סיכוי, למרות שיש פה מבחינתי סיכון?

 

תודה.

משום מה מרגיש ליHalf a man
שלפעמים מי שנמצא בעולם הזה יותר מידי כבר נעול בתוך עצמו על כל מיני דברים כמו מה יעשה לו טוב ועל מה הוא לא מוכן להתפשר, ואיזה סוג של אנשים גורמים לו הרגשה כזאת וכזאת וכו'..

יכול להיות שלפתוח את הראש למשהו או מישהו שמסתכל קצת אחרת על הסיפור יכול לעזור?

אני באמת מקבל תחושה שמי שנמצא בעולם הדייטים קצת 'חש' את עצמו וחושב שהוא יודע איך כל שלב לשלב אמור להתנהל..
הרגשה של מקובעות קצת.. יאללה, משו חדש..
מכיר אישית מישהי שרצתה להיפרד ממישהו, אבל היא נשארה איתו כי הוא לא יודע להתנהג ליד בנות, והיא החליטה לא 'לזנוח' אותו ולהדריך אותו כדי שלא יישאר לבד בחיים... (לדבריה)
מפה לשם הם נשואים כבר איזור שלושים שנה...

לוקח יותר כוחות נפש? אולי כי קשה לך שזה לא הולך בדרך שלך.. תני לזה להיות טבעי...
זה לא הרגשה כזו מופרכתפלונטר 1

אבל  וזה אבל גדול, 

כתבתי את זה כי אני לא רוצה להיות שם.

ואני מנסה להשתחרר מהחוויות שיש לי מהדברים האלו.

 

אני יכולה להעיד על עצמי, שלמרות כל הדברים המקובעים שאני אומרת אני כמעט אף פעם לא פוסלת עליהם, באמת כדי לתת צאנס.

 

אין שום כלל איך זה צריך להתנהל, אבל יש איזשהו בסיס, בסיסי ביותר שצריך לדעת וזה קשה בלעדיו. (תדירות של פגישות / יצירת קשר למשל. כמובן הכל בזרימה, אבל צריך לדעת מה הנורמה)

 

זה לוקח כוחות נפש, כי הרבה פעמים דייטים מלמדים אותך מה טוב לך ומה מדויק לך, ככה שבפעם הבאה אתה ממוקד יותר.

קרה לי פעם שיצאתי עם בחור הרבה זמן, ולקח לו המון זמן להחליט להפסיק את הקשר על דברים שאם היה ממוקד בהם יותר מתחילה זה היה נגמר מהר.
(אני למשל, הייתי יודעת לזהות דפוסי התנהגות שלא מתאימים לי בכלל, ושהראו על חוסר נכונות אבל הבלגתי בגלל שזה פעם ראשונה ואני לא צריכה לשפוט. חכמה אחרי מעשה קורץ)

לקח לי המון המון המון זמן למצוא בעצמי את הכוחות להכנס לכל הסיפור הזה שוב.

אני עוד לא נמצאHalf a man
במקום הזה שאני אדיש אחרי פרידות. אני דוקא סובל המון
(מוזמנת לראות את סדרת ההתבכינויות שלי בפורום)
ועדיין אני חושב שצריך להחליט על כל קשר, אם אני מוכן להיפגע בשביל הסיכוי שזה זה...

ברור לי שזה לוקח כוחות נפש (בתור אחד שאומר לעצמו שהוא מפסיק לצאת אחרי כל פעם)

אבל.. אם לעשות את זה שכלי קצת.
קחי את הפער בין הקושי של דייט רגיל לדייט עם מישהו כמו שהזכרתי, ותחליטי אם שווה לך 'לסבול' בשביל הסיכוי שאולי זה זה..
וכן.. פתחי את הראש...

אולי אני לא באמת במקום של ליעץ לך, בגלל חוסר ניסיון וזה.. אבל תנסי לברור את האמת שלך ומה שנכון לך מתוך מה שאמרתי...

בהצלחה!!
החשש הזה לגמרי מוצדקהפי
מניסיון אני נפגעתי מדבר כזה ודווקא בגלל זה אני מעדיפה יותר בוגרים
לא בטוח שאני לא יצא יותר עם יותר קטנים זה לא שחור או לבן אבל אהיה יותר חכמה וגם אני כן אדע שיש פה סיכון
יכול להיות שלא לגמרי הבנתי את השירשורHalf a man
את מדברת על קטן בגיל, לא בוגר מבחינה נפשית, או צעיר וחסר ניסיון..?

אני חשבתי שמדובר על מישהו בלי ניסיון בעולם הדייטים (שנזכה כולנו להישאר צעירים)
גם וגם פלונטר 1

זה עובד הרבה פעמים יחד.

 

למי אתה כותב לי או לה?הפי
כי אני גם חושבת שגם וגם
לכל מי שמעוניין לשמוע..Half a man
הגבתי לך כי חשבתי שהבנת אחרת ממני...
לענ"ד להדיר את כל הצעירים זה לא ממש יהיה חכם מצדכן להדיר את כל מי שאין לו ניסיון של כך וכך שנים בתחום..
(לא כי אני בתוך הקהל המדובר, אלא כי זה מה שאני חושב..)

כמובן שאני מבין את הקושי, אבל שוב.. צריך לבדוק אם זה קושי ששווה את הסיכוי...
כיף לשמוע הזדהותפלונטר 1

ואני לוקחת לתשומת ליבי להשתמש באמת בחוכמה שרכשתי מהניסיון

אין לי מה להגיד יותר מדי בנושא כי יש צד שהוא נכון אבל...מלון
נתקלתי במספיק זוגות של חברים מהישיבה שהתחתנו עם הראשונה שיצאו איתה כשהיא וותיקה בתחום (וסביר להניח שיש גם את הצד השני ותיקים בעולם הדייטים שהתחתנו עם בנות שלא יצאו לפני כן), ככה שבהחלט יכול להיות אחרת.
רק להגיד שמזדהה מאוד.מעפר אני באה


זה קטע איך כל אחד בסוף מדבר מדם ליבו וממה שעוברמיונז
עבר עריכה על ידי מיונז בתאריך י' בסיון תש"פ 23:05

אני נניח בדיוק הפוך ממך

לא שיצא לי לפסול על זה מתיישהו אבל מניחה שאם היו אומרים לי על מישהו שהוא מונח עמוק וכמה שנים בדייטים רציני זה היה דורש ממני עבודה קטנה על כל מיני מחשבות שהיו קופצות..  כגון זה שהוא שחוק וכו

גם אם אני יודעת שזה לא נכון, וכל מפגש עם אדם הוא שונה ואחר, עדיין מניחה שהיו עולות לי מחשבות..

 

חושבת עם עצמי, לא ככ בטוחה אבל אולי ההרגשות האלה, שלי ושלך, נובעות מתחושה שאני צריכה מישהו ש'נמצא במקומי' כדי שיבין אותי ויהיה מדוייק לי.

לדוגמא מה שאמרת שהוא עלול להיות לא מספיק מודע, נשמע שקצת השלכת מעצמך ועשית סוג של כלל, (שלא במודע בהכרח) -

את הפכת מדוייקת לאחר זמן שיצאת, ולכן כנראה כדי להיות מודע בוגר ומדוייק אתה צריך לצאת זמן מה..

 

יש בזה דבר אמת שכל אדם שפוגשים הוא מדייק ומגדל אותך, אבל אני חושבת שזה בדיוק כמו כל דבר אחר...כמו שכדי להבין אותי ושיהיה לי טוב איתו אני לא צריכה בהכרח שיהיו לו אותם התחביבים שלי ושהוא יהיה מונח ממש במקומי, כך גם כאן, לא חייב שהוא יהיה ממש במקום שלי.. במה שאני חוויתי...

 

מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי.. חח קצת התקשיתי..

דווקא מאוד ברור.פלונטר 1

זה מגניב וממש יפה.

 

נראה לי ממש חבל לפספס ככה כל כך הרבה בחוריםענווה1

בסוף בנים מתחילים עם פגישות בגילאים יותר מאוחרים מבנות. יש כאלה שאפילו רק בגיל 24 - 25 מתחילים. בגלל זה אם את בעצמך צעירה, אז הרבה מאוד בחורים שרלוונטיים בשבילך, כנראה יהיו עם הרבה פחות ניסיון בעולם הדייטים ממך. 

שמעתי כבר כמה סיפורים על זוגות נשואים שהאישה הייתה הראשונה שהאיש יצא אתה, והיא עצמה יצאה עם הרבה בחורים לפניו. 

 

לדעתי יש יתרון במישהו שעוד לא השתפשף כל כך. הלב שלו נפתח הרבה יותר בקלות.  

 

אני מבין את החששות שלך. יש בהם היגיון.

באמת יש כאלה שיעשו קצת טעויות של טירונים, לעומת זאת יהיו גם כאלה שכבר מההתחלה ידעו מה צריך לעשות (הרבה בחורים שואלים חברים שיש להם ניסיון כדי לבוא מוכנים - עד כמה שזה עוזר). 

לגבי זה שלא תמיד יודעים מה טוב להם - אכן יש כאלה שרק לאחר שיפגשו כמה בחורות הם יבינו מה הם מחפשים. אבל יש כאלה שעשו עם עצמם בירור, והם יודעים מה הם מחפשים. בסוף ראיתי כבר כמה פעמים חברים שהתחתנו עם הבחורה הראשונה שהם יצאו אתה. 

 

החששות הגיעו בגלל ניסיון מר, כן?פלונטר 1

הבעיה שלי זה איך לשחרר ולהעיז לצאת בכל זאת?

בעיקר בראש.

 

אני יודעת ומבינה את הסביבה שאני חיה בה, ויודעת שיש הרבה שהתחתנו ככה.

ברור לי שזה פספוס לא לעשות את זה,

ולכן אני מנסה לראות איך אני משחררת אותי מהחששות..

 

אבל היתרון על הלב שנפתח בקלות יותר, מעניין דווקא

שאלהקל"ת
לגבי טירונות של בחורים בעולם הדיטיים-
מאיפה יש לך את המידע עם כמה בחורות הבחור יצא לפנייך? את מבררת את זה? או את מניחה לפי הגיל הצעיר שהוא טרי בדייטים?

פשוט לגבי עצמי אני יכולה להגיד לך שלרוב אין לי את המידע הזה, אני פשוט יוצאת, ואז אם הבחור לא מתנהל כל כך כמקובל אז אני דנה לכף זכות שאולי הוא טרי בדייטים.
יודעת.פלונטר 1
כמה אופציות -
שואלים אותי לפני שמציעים כי יודעים שאני לא אוהבת כאלה דברים..
השניה זה פשוט לשאול את החברים בבירורים, או לשמוע תוך כדי מהסיפורים עליו.
ועוד אחת זה לזהות את זה במשפט הראשון שבחור מוציא מהפה בטלפון הראשון.
ואי ואי..Half a man
מה המשפט..?
שאני אדע להיזהר..
פלונטר 1
זה לא באמת משפט, זה יותר מכלול.

למשל קרה לי כמה פעמים -
לא שלח הודעה לפני + גיל קטן
קבע איתי לשבוע אחרי בשיחת טלפון בלי הסבר שעמוס או משהו (והתירוץ היה מטופש, שמפני כבודו אני לא אכתוב אותו)
אפילו לא דיבר איתי חצי שניה לפני שקבענו, ושמעו שהוא נבוך בטירוף ומחפש איפה לקבור את עצמו.

אל תדאג, לא לכולן כל האנטנות פועלות בעוצמה הכי גבוהה
לא דואגHalf a man
זה היה בצחוק לגמרי..
אוקי הבנתיקל"ת
דעתי האישית, מציעה לך פשוט לא לברר את העניין לפני.
לצאת עם הבחור ולראות איך הוא. צריך להשתדל לא לשפוט באופן מיידי. נכון, יכול להיות שתיתקלי בבחור שלא יידע כך כך להתנהל כי הוא טירון וזה פעם ראשונה שהוא פוגש בחורה, אבל אם תאירי קצת את עיניו הוא מייד ייקח לתשומת ליבו.
חבל לפסול מראש הרבה בחורים שבמהותם הם בחורים טובים.
משתדלתפלונטר 1
אבל איכשהו אני יודעת את זה..
צעירים בגיל או בנסיון?פלונפון מירוסלב

איך כולם הבינו בכל-כך קלות את הנושא מבולבל

פשוט בדרכ זה בא ביחדקל"ת
נראה לי שתתפלאי לגלות שזה לא תמיד בא ביחד...פלונפון מירוסלב

במיוחד בדור שלנו

אני לא אתפלאקל"ת
אם מדובר בחבר'ה יותר פתוחים.
כשמדובר בביינישים דוסים זה בדרכ בא ביחד
שימי דגש על ה"בד"כ" שכתבתפלונפון מירוסלב

בכל אופן, יש גם דוסים שבאים מרקע "לא דוסי", אני מניח שזה לא גרוע מבעלי תשובה <צ>

בסדר, תשים דגש במקומיקל"ת
לא יודעת איך מדגישים בפלאפון
עזבי אותך מהכללים, נסי לראות את הבחור עצמו:) הי
מקסימום תלמדי לדבר איתו פתוח ותפתחי גישה פתוחה.
הכי טוב בחור שלא נכווה יותר מדי,
כבר יצא לי להתקל בחשדנות יתר וחוסר אמון עקב העבר.. מי צריך את זה?
אני לא אומרת שכל בעלי הניסיון כאלה אבל מי שנשרט.. זה ההפך מיתרון.

ודרך אגב, הבחור לא חייב להיות ממש צעיר בגיל כדי לא להיות עם ניסיון עשיר בדייטים, יש גם גדולים בגיל טירונים.
נפגשתי עם שלושה בחורים שהייתי הראשונה שלהםנועה נועה
עם אחד זה היה ניכר כמו שכתבת. עם השני זה השפיע בעיקר ברמה הטכנית (מתי להתקשר אחרי דייט ראשון וכו') ובמקומות האלה לא היתה לי בעיה 'ללמד' אותו. לשלישי אני נשואה והוא גם צעיר ממני בשנה וחצי. אני חושבת שמה שראיתי בקשר הזה, וגם דיברתי על זה פעם עם חברה שהיתה במצב דומה (התייעצה איתי כשאני כבר הייתי נשואה והם יצאו), זה ממש את היתרונות: קודם כל לב פתוח כמו שכתבו. בדרך כלל אין שריטות בנושא, בטח אם גדלו בחברה נפרדת כל החיים. וגם ראש פתוח, במובן שאין קיבעון לדפוסים מסוימים. אני תמיד הייתי כזאת ולבחורים שנפגשתי איתם לא תמיד היה קל לעכל את זה. למשל שאם הולך טוב אפשר ללכת לטיול יחד כבר בפגישה שלישית, שחלוקת האחריות לא חייבת להיות סכמתית, שאין 'חוקים' חוץ ממה שטוב ונכון לנו כזוג. מקווה שהבנת את הכיוון. ברור שיש גם בחורים מנוסים שמצליחים להתנהל ככה, אבל אצל מי שעוד לא משופשף ושחוק זה כמעט תמיד מובנה.
רב שלמה קרליבך תמיד אמרחלל הפנוי
You never know
תנסי - אין מה להפסידadam11

אין שום סיבה לא לנסות לצאת עם בחורים צעירים - אבל תהיי ממוקדת מאוד- אחרת גם שם תתבלבלי.

והכי חשוב? תתפללי על זה..

השאלה אם זה מפריע לךהיום הוא היום
כי אם יש לך מספיק הצעות, זה לא כל כך נורא ובחורות אחרות יצאו עם הבחורים הצעירים. אם חסרות לך הצעות אז באמת כדאי לשחרר את זה.

אולי לחשוב על דרך להתאוורר ולנוח קצת מעמל הדייטים.
תודה לכולם על התשובות המעניינות והמחכימות!פלונטר 1אחרונה
נקודה קצת רגישהhartkebhdxcrd

לא יודע אם זה המקום, אבל רציתי להעלות נקודה שמזה זמן מה התעוררה אצלי - לגבי אנשים עם נטיות הפוכות.

 

תמיד הייתי בדעה מאוד שלילית על התופעה הזו, הייתי בטוח בסתם אנשים שרוצים לחטוא, להעכיר את העולם, אנשים מושחתים ורשעים (ממש מתנצל אבל זה מה שחשבתי), עושים דווקא לחברה הכללית הנורמלית, פועלים נגד הטבע והבריאה.

 

אבל כבר כמה זמן שאני מסתכל על זה באור קצת שונה; אנשים רגילים לכל דבר, נורמטיבים, אנשים טובים, רוצים לעזור (כלומר לא מן הנמנע שיש בתוכם כאלה), יכולים להיות דתיים באמת, רק שכמו שאדם רגיל נמשך למין השני הם נמשכים למישהו מאותו המין שלהם.

מה הבעיה?

אני לא רוצה תשובות כמו ציווי התורה וכו' וכו'. לא זאת הכוונה. השאלה היא מבחינה מוסרית - מה הבעיה? כי אם זה בעייתי גם מבחינה מוסרית הרי שגם החילוני הישר עם רגש נפשו יצטרך לעמוד מול זרם זה.

אחת הטענות היא שבניגוד לקשר הרגיל בין שני בני אדם, איש ואישה, שמביא חיים לעולם, הקשר הזה לא עושה זאת. מה שמעיד על הבעייתיות שלו ועל הניגוד הטבעי שלו לטבע ולבריאה.

-נו, ואז מה? אם יש אדם שלא מסוגל להוליד זו אשמתו? זה אומר שהוא לא יוכל לחוש את הרגש שקשור לכך?

 

מקווה שהתוכן מתאים...

תודה על דיון מכבדברוקולי

 

השרשור ננעל 

בשל מורכבות הנושא ורגישות הדברים שהגיעו למיצוי כל דיון מעבר יגרר לאמוציות לא מתאימות 

ולא כאן המקום לדון בהם 

 

לשדך זה מתישפה לקצת
אפילו יותר מלצאת לפגישות.

אין לי כח לזה.

בלי עגבניות, רק פרקתי והולכת להמשיך לדבר עם הצד השני המתיש.
כל הכבוד על ההשקעהארץ השוקולד
מעריך מאוד.

(האמת שזה דבר שלי אין כח אליו ולכן לא מתעסק בזה בכלל.)


בהצלחה רבה,
שתעשי עם זה רק טוב והרבה ממנו, מתוך שמחה, בריאות, הנאה והצלחה
הלוואי שההשקעה תשתלםפה לקצת
את צודקת, זה מתיש לפעמיםברוקולי

 

א. אם זה לא מתאים לך ופוגע בך , את ממש לא חייבת לעשות את זה 

ואם את מרגישה שאת יכולה להשפיע - תנסי בעדינות

 

ב.אני תמיד מזכירה לעצמי בסוף שהאחריות היא של כל רווק/ה ולא שלי,
ולכן אני לא נותנת לזה להתיש אותי אלא פועלת עד קצה גבול היכולת שלי 

 

ג. צריך לבוא בחמלה והבנה לנושא העדין ואני משתדלת לנהוג כך

[אני מקווה שהניקים והניקיות שקוראים כאן וקיבלו הצעות מרגישים ככה חיוך גדול]

 

ד. אשרייך- שתזכי לעשות טוב 

 

אני לא חייבת, אני רוצהפה לקצת
אם אפעל עד קצה גבול היכולת שלי זה לעולם לא יגיע לפגישה...

אמן.
יותר מלצאת?🤔חדשכאן
כל הכבוד!
זה כ"כ חשוב,
ובהצלחה!
כן. צריך יותר מידי סבלנותפה לקצת
לבחורה שאני מציעה לה
ולזאת שמקשרת עם הצד השני
ולבחור בצד השני שיש לו שאלות מיותרות ומעצבנות

בפגישות הייתי צריכה סבלנות לבחור וזהו. (שדכנים מעצבנים פשוט ברחתי מהם)
שמח שחווית ככה את תקופת הדייטים🙂חדשכאן
סבלנות לבחור וזהו
חח ברור שהיו גם דברים מעצבניםפה לקצת
אבל עכשיו כשמגיעה מהצד השני, פתאןם הצד ההוא נראה לי פחות מתיש (:
מבין🙂חדשכאן
וטוב שכך! באמת..
אבל צריך לא לשכוח מה היה, בטח שבפורום כאן..
ואם התקופה הזאת הייתה לי פחות קשה מלאחרים אז אסור לי לכתובפה לקצת
את זה כאן?
אני חושבת בקול, מנסה לרדת לסוף דעתך ולהבין אם זה באמת היה לא רגיש.

התקופה של השידוכים לא הייתה לי התקופה הכי כייפית בחיים, אבל היא גם לא הייתה בשבילי טראומה.
אז אין לזה מקום בפורום שבו לא לכולם זה ככה?
ברור שיש לזה מקוםקל"ת
לכל דעה יש מקום.
פשוט את צריכה לקחת בחשבון שיש פה רווקים שיקראו את מה שרשמת וזה באמת יעשה להם צביטה בלב.
כל שלב בחיים והניסיון שלו ולא ראוי להקטין התמודדויות שאת עברת כמונו אבל עכשיו זה כבר לא מהווה אצלך התמודדות.
לדוגמא בפן הלימודי: זה כמו שאני אגיד עכשיו לסטודנטים שתואר זה בקטנה ועוברים את זה ויש דברים יותר קשים. זה קצת באסה לשמוע דבר כזה..צריך להבין את ההתמודדות שהם חווים ולתת לה משקל כי פעם גם אנחנו היינו שם ולא לזרות מלח על הפצעים ולהגיד שיש יותר קושי מזה..
זה תלוי איך בוחרים להסתכל על זהפה לקצת
דווקא אני כשכתבתי את זה חשבתי לעצמי שלא ידעתי עד עכשיו כמה זה קשה ומורכב לשדך, כמה סבלנות צריך וכמה נכונות והכלה.
אז אפשר לבחור להסתכל על זה כאילו אני מקטינה קושי של אחרים (ואני לא, פשוט *לי* זה משהו שיותר קשה מלצאת לפגישות) ואפשר להתסכל על זה כנקודת מבט חדשה ומעריכה על שדכנים שמתאמצים ומנסים למרות שזה מייאש ומתיש.

בכל אופן, גם בתור רווקה וגם עכשיו ההרגשה שלי בפורום הזה היא שמי שמתחתן כבר רוב מה שהוא אומר נהיה לא רגיש/מכיל/מבין וכנראה שעדיף שפשוט אשאיר לכם את הבמה עם אנשים שבטוח יבינו אתכם כי ברגע זה ממש הם שם.

מחילה מכל מי שנפגע, ממש לא התכוונתי להקטין מהקושי שלכם או לזלזל בו.
בהצלחה ובשורות טובות לכולם!
ההבדל הואקל"ת
שלהתחתן ולהוליד ילדים זה מצווה וחובה הלכתית, ולשדך זה לא. אז אם לשדך זה ככ מורכב וקושי עבורך עד כדי כך שיותר מתקופת הדיטיים כמו שתיארת אז אולי באמת לא נכון לך להמשיך לנסות לשדך.
ישר כוח על היוזמה !
הגבת לא לעניין.פה לקצת
לא ביקשתי עצות אם מתאים לי להמשיך לשדך או לא אבל תודה על העצה.

ובכל אופן, לא עושים בחיים רק מה שקל.
חלילהקל"ת
התכוונתי רק באמת לעזור ולנסות לתת עצה(הרי זה היה סוג של פריקה לא?).
כמו שאדם שיוצא מלא לדייטים ומותש אז אני יכולה לייעץ לו לעשות הפוגה כך גם לך- הפוגה או אפילו לתמיד, למרות שאנחנו הרווקים נשמח שכן יחשבו עלינו, אבל שזה יבוא מתוך שמחה ורגישות ולא מתוך דוחק ולחץ למצוא לנו כבר מישהוא.
פרקתי וקיבלתי ממך ביקורת.פה לקצת
והתעייפתי. כולה רציתי לשתף משהו שהרגשתי באותו רגע והספקתי להתחרט על זה שלושים פעם.
פורשת מהדיון הזה.

הכל בסדר.
בהצלחה ובשורות טובות לכולם!
את בסדר🙂חדשכאן
ונשמח שתמשיכי להיות כאן..
יש הבדל מסוים בכיוון אחרultracrepidam

כשדכנית, את יכולה לעסוק בעשרים שידוכים בו זמנית (וואו, בטח את מתוסכלת רק מהמחשבה...)

ואם כולם יחד ייכשלו, זה טיפה יפגע בערך שלך כשדכנית, אבל לא תזכרי את זה שבועיים אחר כך

 

כמשודכת, את מחוייבת רגשית ולעומק בקשר אחד. את צריכה להביא את עצמך. להחליט אם *את* רוצה *להתחתן* עם הבחחור המעצבן ולהיות *נשואה לו לתמיד* ושהוא היה אבי ילדייך. ואם לא מצליח, את נזרקת שוב למערבולת של בדידות ולחזור למסלול של פגישות ולתקן את הלב שנפגע. ואם תכשלי, זאת תחושה שאת עצמך נכשלת. הכי "את" שיכול להיות - נכשל. הבאת את עצמך ושמעת "לא".

 

כל זה לא שולל לרגע את התחושה הרגעית שלשדך יכול להיות יותר מתיש מלהשתדך

אשרייך! זה ממש ראוי להערכה...מעפר אני באה

הלוואי ולא תתייאשי כי זה חשוב ממש...

בעז"ה לא אתייאש, אולי רק אחרי שהיא תתחתןפה לקצת
למרות שכן הייתי רוצה להמשיך ולעזור למי שאני יכולה.
הלוואי שה' יתן לי כח וסבלנות.
בטח!! זה לא קל.מבקש אמונה


ממש מרגש אותי שאנשים מנסים לשדךצהרים
איזה מדהים זה! כל הכבוד
לגמרי פלונפון מירוסלב

צד א': "מתאים? כן בטח!"

צד ב': "מתאים? כן, אפשר לנסות".

צד א': "וואי נראה לי שזה לא מתאים, אולי כן?"

(לא ציטוט מדוייק כמובן)

וכל זה עוד לפני שהועברו רוב הפרטים

אשריכם ממש!!!כי בשמחה תצאו.
מותר לקחת כמה ימים של חופש או רוגע כדי לאסוף כוחות..

שה' יחזק אתכם במלאכת הקודש!
לשדך זה מתישy101
הרבה פחות מלצאת לפגישות.
כי כשאת יוצאת את צריכה לחשוב על כל הצדדים בעצמך ואיך היה כל דייט. והאם כדא להמשיך וכו'.
כאן את משדכת והצדדים בעניין אמורים להתלבט ולחשוב בעצמם ולשאת בתוצאות.
בלי להמעיט מהמאמץ של לשדך (מנסיון).
זה לא אותו מאמץ אפילו, ודאי שלא יותר מלאצת בעצמך.
תנסי להיזכר.
בהצלחה
לא מבינה באיזה קטע את מחליטה בשבילי מה יותר קשה *לי*פה לקצת
אולי לי לא היו התלבטויות כי כולם פסלו אותי וחסכו לי את ההתלבטויות?
אולי התחתנתי עם הבחור הראשון?
את יודעת מה עברתי כדי להחליט מה יותר קשה לי?
אני לא מחליטהy101
כלום לא כתבת שזה יותר קשה לך אישית.
את כתבת "לשדך זה מתיש אפילו יותר מלצאת לפגישות"
שזו אמירה כללית ואין בה שום דבר שאומר שזה קשה לך. ולכתוב אותה פה שהרבה אנשים מתמודדים עם הקושי הזה האישי שלהם ולא מהצד כמשדכים (כמעט כל קושי הוא יותר קשה אישית מאשר לגורם חיצוני)
נראה לי קצת לא מתאים.
ואם התחתנת על הבחור הראשון. אז בטוח את לא יכולה להשוות בין שני הקשיים. כי בכלל לא היה לך קושי באחד מהם.
שלחת אותי לנסות להיזכר, כאילו יש לך מושג מה אני עברתיפה לקצת
עבר עריכה על ידי פה לקצת בתאריך י"א בסיון תש"פ 05:38
ופסדר, פעם הבאה אבקש מכם רשות לכתוב כאן ואבדוק שזה מתאים לכל אחד ואחת כאן בפורום.
ואם התחתנתי על הבחור ה30 אז יש לי אישור להשוות?

@יעל מהדרום @קוד אבל פתוח @ברוקולי
אשמח אם תוכלו לנעול את השרשור הלא רגיש והלא מתאים הזה.
דווקא היה שרשור מענייןפלונפון מירוסלב

אפשר ללמוד ממני לא להתרגש מיציאות של אנשים

נועלת לבקשת הפותחת (רציתי להגיב משהו, אחר כך בלנ"ד)יעל מהדרוםאחרונה
טוב, אז אחרי השרשור ייאוש שלי (ותודה לכל העונים!!)שירה חדשה~

עדיין בייאוש אבל לפחות מנסה למצוא דרך לצאת ממנו..

ומנסה להבין משהו.

יצאתי עם קרוב ל30 בחורים, ומתוך כל אלו היה קשר אחד רציני יותר, של חודש, וגם זה כשהייתי צעירה יפה וסתומה אז לקח לי חודש להבין מה שהייתי מבינה היום ב3-5 פגישות.

הבעיה הרצינית שלי היא הקונספט של הדייטים. כאילו, אני יושבת עם בן אדם במשך שעתיים לדבר, אחר כך עוד שעתיים ועוד שעתיים, לא צברנו שום חוויות משותפות אבל אלף שעות שיחה. באיזשהו שלב נגמרים נושאי השיחה של הרקע, ואמורים לעבור ליותר אישי.. אבל כאילו לא באלי! אני לא מכירה אותך! ובקיצור, זה הופך לקשר משעמם, אני מרגישה שהבנתי בגדול מי הבן אדם שעומד מולי, אנחנו לא מצליחים להגיע ליותר מזה, לא מעניין אותי להמשיך איתו, יאללה נקסט. וכך מסתיים לו עוד קשר חסר פואנטה.

 

עכשיו, שתי שאלות:

א. הגיוני שיצאתי עם קרוב ל30 ומתוכם קשר רציני אחד? או שמשהו *באמת* לא בסדר?

ב. איך עוברים את המחסום הזה של השעמום.. איך מצליחים לצאת מהיכרות בסיסית לחברות ולהיכרות עמוקה. מרגישה שזה תמיד נתקע איפשהו שם. לפעמים באלי לצאת איתם לטיולים, ללכת לבאולינג, לעשות משהו אחר.. אבל, כאילו, להציע את זה בדייט שלישי? נשמע לי קצת הזוי..

 

אז מה אתם אומרים?

לא חשבתי לרגע שאת תוקפת את האימוןיודו ל-ה' חסדו

אימון זה רק למי שרוצה
ואם את ואחרות פה לא בעניין - מברוק.
כל אחת יש לה הדרך שלה בחיים להגשים דברים.
ואימון זה גם לא מה שהמלצתי לה לעשות.

תחזרי להודעה הראשונה והשנייה שלי....

אני שמחה לשמוע, שלא הבנתי אותך נכון.

שבהודעה שלך לא ניסית להאשים אותי...

ושוב - ממש לא אוהבת את האנלוגיה לפוריות.

 

היא שאלה "או שמשהו *באמת* לא בסדר?" 

אני עניתי - כן. יש כנראה משהו
שאת לא יודעת
ואני לא יודעת

שלא עובד.

את עושה מאמצי על, נפגשת עם 30

ואף פעם לא התקדם הקשר.

זה זמן מעולה להתבונן - 

יש סיבה שזה לא הצליח? 

כנראה שיש....

וזה - לא הופך אף רווקה לאשמה.

ההיפך - שם אותה בעמדה של למידה, 

ושל התקדמות. ושל השפעה על המצב שלה.

 

אני מקבלת שהמילים החדות שלי - לא נורמלי
לא היו נעימות. פגעו אולי בחלקכן.

ועל זה אני מבקשת סליחה.

בעיקר כי הן התפרשו כאילו אמרתי שהיא עצמה/ הרבה רווקות שטוחנות דייטים - לא נורמליות.


עם זאת, אני עומדת מאחורי המסר שבא איתן.
וחושבת שכתבתי בפירוט וברגישות.
מה לא נורמלי במאמצים הגדולים שלה

שלא מניבים את התוצאה הרצויה...

 

היא חושבת שאני טועה? זה לא המקרה שלה?  סבבה - 

לא צריך לקחת את העצה שלי

כמו כל עצה בפורום.

 

הלוואי שהדיון שלנו גרם אפילו למישהי אחת פה לברר עם עצמה,

אולי יש משהו חדש, שלא ניסיתי עד היום

ושאני יכולה לשנות ויביא לקשרים שמחים וארוכים

עם אהבה ופרפרים בבטן ובסוף לחתונה.

 

 

מאחלת לך ולכולן למצוא את האחד.

להיות מאושרות בכל מה ש-ה' יזמן.

ושהדרך הארוכה תסתיים בחתונה מאושרת.

 

אוהבת,

פנינה

 

 

 






 

הזויייילב אוהב

שדכן חסם אותי

לא עונה לשיחות שלי

ה' ישמור, מה למען ה' עשיתי? פסלתי הצעה בלי לתת לה צ'אנס? 

 

טאטעעעע

מה קורה?.....

נראה לי שאני לא מבין אותך. לא משנה...מבקש אמונה

או שאני לא טוב בלשאול בצורה ברורה... גם זה יתכן בהחלט. 

נניח לזה בכל אופן.

שאלה קצץ מפגרת...שירשירית
יש דרך להשתזף עם בגדים רגילים????
בגדים. ממש בגדים. לא בגד ים או בגדים קצרים. השאלה אם יש בגד שהשיזוף יכול לקרות איתו??
כנסושירשירית
השאלה באה כייון שידוע לי על בגדי ים שאפשר להשתזף איתם.. השאלה אם מישהו יודע על בגדים (דקים אולי או מבד מיוחד) שאפשר להשתזף איתם?
לדעתי לא קשור לפורום הזה ⁦תפוחית 1
ובכל מקרה ממש לא בריא להשתזף..אפילו מסוכן
מסוכן גם החוסר המטורף שיש למגזר הדתי והחרדי בויטמין Dאורות הכתובה
בנים במצב לא אופטימלי, אצל הבנות המצב קטסטרופה

חוצמזה, הקרינה של השמש מסוכנת בשעות מסוימות. בשעות אחרות היא ברכה.

אני מכיר אשה דתיה, שרופאת המשפחה שלה (רוסיה חמדמדה) אמרה לה לעלות לגג כל בוקר, ולהשתזף בביקיני רבע שעה בשמש

יש לזה באמת מחירים. במערכת החיסונית, במנגנונים השונים של הגוף למניעת תאים סרטניים, ועוד. ונשמרתם
אם כי לא שייך לכאן, אבל שאלה מצויינת וחכמה!!מבקש אמונהאחרונה

זה באמת מעניין!

לא נראה לי שאני יודע את התשובה...

 

 

עזרהה פליז תיכנסובע"ה ובהשתדלותי
אני בהתלבטויות קשותת בקשר לקשר, כולי מבולבלת,
לשתף אותו עכשיו בטלפון? או לחכות לפגישה?

בנוסף.. אחרי 6-7 פגישות, הגיוני שאני לא ככ מרגישה כלפיו משהו? ואי זה מפחיד אותי!
מה מרגיש לך נכון יותר?חתולה ג'ינג'ית

לשתף עכשיו?

לשתף בפגישה?

באיזו סיטואציה תרגישי נח יותר? חופשיה יותר? כנה יותר?

ולגבי השאלה השניה- לדעתי אין בזה כללים.

איך את מכירה את עצמך בהקשר הזה ביחס לקשרים קודמים? מתי מופיע רגש, אם בכלל? במה זה תלוי? 

...בע"ה ובהשתדלותי
האמת שחשבתי שתוך רגע אני ארגיש משהו ודי הפתעתי את עצמי...
אולי אני אשתף בפגישה.
בהצלחה יקרהחתולה ג'ינג'ית

ולגבי הרגש,

תדעי שזה מאד אינדיבדואלי.

יש שמרגישות ממש מהר

ויש שלוקח להן הרבה יותר זמן.

בכל זאת אם נעים לך איתו ויש לך רצון להמשיך להפגש ולהעמיק את ההכרות יותר את בכיוון הנכון מבחינת התפתחות של רגש.

תודה!בע"ה ובהשתדלותיאחרונה
מתי לספר על המצב הרפואי?מפצל"שת

יש לי בעיה רפואית שמשפיעה על חיי היום יום שלי, אבל לא ברמה של תמיכה מלאה- אני לא בכיסא גלגלים, אני מסוגלת לעבוד (קצת) ולעשות עבודות בבית, אבל זה קשה לי מאוד. עיקר הקושי הוא בהתניידות.

בנוסף יש לי חולשה כללית שמשפיעה על הכל.

 

באיזה שלב בקשר לספר?

 

הנטייה שלי היא לספר מההתחלה, לשים הכל על השולחן, אבל אמרו לי שלא כדאי. אז אני לא יודעת מה לעשות.

אשמח לעצות...

בלת"קבינייש פתוח

כשמחיל להיות מתקדם. פגישה רביעית-חמישית. לא מוקדם מידי כי אז לא ירצה לצאת איתך אבל לא מתקדם מידי אחרי שנכנס עמוק ואז יהיה לו קשה לצאת אם ירצה

הרבה פעמים אני אומר לעצמי שאני מוכן להתחתן עם כל אחת אבלחסדי הים
כשמגיע תכלס אני נרתע.
למה שתהיה מוכן להתחתן עם כל אחת?אנונימי פלוס


כי אני רוצה כבר ילדיםחסדי הים
אתה לא מחפש אשה, אלא רחםפשוט אני..
לפעמים זה נכון חסדי הים
זה לא מצחיקפשוט אני..
לא, זה לאמזמור לאל ידי
אבל ככה הוא
ואתה לא תשנה אותו.
אם אתה לא מחפש אשה אלא ילדים, אתה והיא תסבלו מאודה' אלוקינו
אתה- כי כשיהיו ויכוחים או חילוקי דעות זה לא יעניין אותך.כי הרי אתה רוצה רק רחם.
היא- כי מגיע לה מישהו שיאהב אותה *בלי קשר* לילדים.
חבל.
נקווה שהבחורה תהיה מספיק חכמה*אשתו של בעלי*
בשביל להבין את הקונץ הזה שלו...
זה לא שחור לבן. בשורה התחתונה אני כן מחפש אשה שיהיהחסדי הים
בינינו קשר עמוק ואהבה וכו'.

רק לפעמים אני אומר לעצמי תעבוד על המידות שלך ותהיה פתוח להתחתן עם כל אחת ולהעניק לה אהבה ומה שכן דוחף אותי לצד הזה שאני רוצה כבר ילדים.
אה וואו זה תשובה ככ שונה עכשיוה' אלוקינו

אז ישר כח שאתה אומר לעצמך לעבוד על המידות שלך!
בכל מקרה,לא כל אישה לדעתי תתאים לך , כי יש לך אופי מסויים , ולכן כדאי לך לחפש כן את מה שמושך אותך ולא לחפש את מה שלא.
ב"הצלחה רבה רבה!!!

יש לי מבטים שונים. גם כשנמצאים במוחין דקטנותחסדי הים
ומסתכלים על האשה כרחם, אז כמו באשה "שאין אשה כורתת ברית למי שעשאה כלי" זאת אומרת שמעשה כל כך חומרי גורם לברית אהבה נצחית, אז הפוך יש בכוחה של 'רחם'- בארמית לשון אהבה, לעורר אהבה בין בני הזוג.

לא תמיד האהבה מופיעה לפני, לפעמים יש תנועה הפוכה.

מה שכתבתי עכשיו גם הוא חלקי.
אם אדם עובר על המידות הוא יכול להתחתן עם כל אחת?אנונימי פלוס


ככה אבא שלי טועןחסדי הים
אז כנראה שהוא טועה...הָיוֹ הָיָה

סורי, סורי.

הוא יכול לכרות ברית עם כל אחת ולהתחייב להיות נעים ונחמדלב אוהב

להגיד שהם יאהבו? ממש לא, בטח לא אהבה רומנטית. אי אפשר להבטיח את זה.

אפשר בעיקרון לחיות חיי שותפות תקינים ושלווים כשיש מידות טובות

וזה מה שהרבה מבוגרים טוענים וגם הרבה רבנים.

אבל היום ב"ה יש יותר מודעות לצורך של רומנטיות ואהבה....

ולכן זה לא מדויק להגיד שעם מידות טובות אפשר להתחתן עם כל אחד

מה הקשר מידות? ואי אפשר לזייף רגשות...לב אוהב


למה שכל אחת תהיה מוכנה להתחתן איתך?🤔Reminder
צריך הדדיות הרי..
דווקא אני חושבת שזה יפההפי
לא שהייתי עושה את זה בחיים אבל ..
זה מראה שאתה יכול להסתדר עם סגנונות מגוונים
כנראה זה יושב על משהו ריגשילב אוהב

בחור שחושב שהוא מסוגל להתחתן עם כל אחת אז הוא פועל מהשכל/נתונים שטחיים

ופחות מחובר למקום של רגש וחיבור.

הכרתי מישהו כזה אגב שבאמת יכל לראות את עצמו מתחבר לכל אחת במידה ויש לה xyz  נתונים טכניים 

והוא באמת היה שכלתן בטירוף...

ב"ה הוא התחתן...

 

הבעיה אצלי שהרבה פעמים השכל מחביא או מכסה על רגשותחסדי היםאחרונה
עזים.
שזה יגיע אתה תדע שהיא האישה בשבילךadar
ב"ה שתזכה להקים בית נאמן בקרוב
מרגיש לי לא נעיםבע"ה ובהשתדלותי
שתמיד הבחור הוא זה ששולח הודעה של מה נשמע, ומתי אפשר להתקשר וכו'😏. כאילו, זה קצת מוזר שאני לא עושה כלום..
אמרו לי שככה זה.. זה אמור להשתנות בשלב כלשהו?
תודה
כן, בעוד כמה עשרות שניםפשוט אני..
המהפכה בדרך, אבל היא איטית מאוד...
בע"ה ובהשתדלותי
לאא
התכוונתי מאיזשהו מספר דייטים או משהו...
זה ממש תלוי בך!שוגי~
אני יכולה להגיד לך שאני ברוב הפעמים היוזמת, מי ששולחת את ההודעות וכ'ו
אז זה תלוי בך לגמרי, ואת יכולה להרגיש בנוח לשלוח לו הודעה כשאת רוצה.
אבל זה לא קצת מוזר?בע"ה ובהשתדלותי
כאילו אני מבינה שיש בזה הגיון שהוא שולח פשוט לא נעים לי ממנו שזה הוא כל הזמן...
ואי ואני שיא המתפדחת לשלוחח ביישנית שאני😏
אז יאללה. תתגברי על זה. באמת שאחרי פעם אחת זה לא נורא בכלל!שוגי~
תתחילי בקטנה, לשלוח - לילה טוב! איך עבר עליך היום? בוקר טוב!
🙂בע"ה ובהשתדלותי
ננסה מתישהו בע"ה
כמו שכתבו כאןאיכה
באמת תשלחי הודעה כשמתאים לך..

נגיד נזכרת במשהו מצחיק שקשור למשהו שקרה בדייט.
את יודעת שלא הרגיש טוב אתמול, אז תשלחי לו הודעה בבוקר אם הוא כבר יותר טוב וכו'

"הגדרת התפקיד" הזו באה כדי לעודד את הבחור להיות המוביל , ולאפשר לו את המקום הזה. כל עוד את יוזמת דברים שלא פוגעים בנקודה הזו , יצאת בסדר משני הכיוונים.

וחוץ מזה , מהשלוש דקות שאני מסתובבת בפורום, נשמע שהבנים כאן בעד דברים כאלו.
"שלוש דקות" חדשכאן
התלבטתי אם לתייג אותך איכה
כי?🤔חדשכאן
כי זכור לי כמה פעמיםאיכה
שאתה ו ultracrepidam דיברתם על זה, ועודדתם את הבנות ליזום קצת יותר ולהפסיק להיות מובלות אם זה לא מה שאנחנו רוצות.

אבל בוודאות שאתה מנצח אותי בזיכרון שלך, אז אולי לא..
אהה חשבתי בהקשר ל3 דקות..חדשכאן
נראלי שהזיכרון שלך סבבה
מזל 🙃איכה
תשלחי גם את הודעהקוד אבל פתוח
לי זה מוריד שרק אני זה ששולח הודעות.
אם זה לא בא אוטומטית ממנה, אדבר איתה על זה, אך כמובן שהייתי מעדיף שזה יבוא ממנה
אני לא עובדת לפי ה'חוקים' האלה..מקום בעולם
בא לי ללשוח הודעה? אשלח.
בא לי לדעת אם הגיע הביתה בשלום? אגיד לו לפני הדייט ואם לא אמר, ישמצב שגם אשלח הודעה אם הוא בחיים..
זה בסדר גמור לשלוח.חדשכאן
לזרום, לזרום, לזרום.
ובטאקט כמובן..
חחח עדיף שתשלחי גםהפי
היה כבר בחור שהעיר לי על זה למה רק אני שולח?
למרות שאם בא לי להגיד משהו נראלי שאשלח
תהיי את... ואם יש לך אומץ תדברי איתו על זהאם רק נאמין
מלא בנות מרגישות עם זה לגמרי בנוח ומרגיש להן נכון. ויש כאלו יותר דומיננטיות ויש בזה משהו יפה. יש בנים שרואים כל אחת מהתופעות בעין יפה ויש בנים שפחות. לכן הכי טוב לדבר על זה..
אחרי השלב הראשוני של הקשר.מעפר אני באה

זה ממש אינדוודואלי בין בחור לבחור.

אבל א גם יכולה מידי פעם לשלוח הודעות של 'ערב טוב' או לספר דברים שקרו לך שקשורים לדברים שהעלתם ביחד...

לפי הניסיון שלי בנות לא יזמות שיחה בקשר איתיגבריאל.ק.צ
בפעמים שכן יזמו זה בשביל שיחת פרידה
גם אני מצטרף להנ"למזקני העדה


בשביל הרבה בנים זאת מעלהultracrepidam

הם יאהבו שאת זורמת, זה יפרגן להם שאת מראה רצון ומעורבות בקשר, זה יתן להם בטחון בקשר, זה יראה להם שאת מוכנה לקחת מחויבות גם על עצמך.

 

אם נוח לך את יכולה לדבר איתו על אם תהיה חלוקת תפקידים בקשר ומה היא תהיה, ואיזה תפקידים מיועדים לשניכם יחד בלי חלוקה.

 

את יכולה גם להיות היוזמת העיקרית (זה נוח אם למשל את יודעת מתי הוא זמין ואצלך זה משתנה, או לפגישות אם הלו"ז שלו קבוע ואצלך נדרשת יותר גמישות)

אני אפעם לא הולכת על פי החוק הזה אחרי השיחה הראשונית ברוקולי

 

 

..הללויה~
זו שאלה משעשעת.
את רוצה שינוי?
פשוט תשלחי הודעות גם כן, תזמי גם את

לא הבנתי היכן הבעיה.
בא לך לשלוח לו הודעות?כי בשמחה תצאו.
אז תשלחי
זה מחמיא, חמוד ומקדם את הקשר.
מתי? כשבא לך,
או כשאת מרגישה צורך לקחת את המושכות
(נגיד כשהשכל בעד והרגש מאחור).

בהצלחה!
איך שמרגיש לך מצידךאנונימי פלוס

ואיך שאת שמה לב מה זה גורם לו להרגיש. 

תודה לכל העונים והעונותבע"ה ובהשתדלותיאחרונה
לחפש כשאני עוד שבור?Half a man
אני עוד לא לגמרי בעולם הזה, אבל פעמיים שניסיתי שברו אותי מאוד.. לא כי זה נגמר לא טוב או כי היינו בקשר ארוך.
סתם כי זה נגמר, ועכשיו יש מקום ריק בלב שדואג להזכיר את נוכחותו בכל רגע נתון..
בין אם זה כי הלכתי איפה שהייתי איתה, ראיתי רכב כמו שלה, או סתם כי אני ער וכואב לי בחזה..

בימים כתיקונם אני לא ממש מחפש, ואם נסמוך על הפעם הקודמת (היו רק פעמיים פשוט), תוך שבוע מתחיל להירגע..
השאלה אם נכון לחפש בשביל למלא את החלל, או שזה לא נכון בשבילי, ולא נכון מוסרית בשביל הבחורה הבאה...?

תודה מראש.. ועל העזרה בפעמים הקודמות...
ואי אני קולט שאני יוצא מה זה בכיין בשירשורים פה..Half a man
אשתדל לכתוב משו שמח מידי פעם..
חחחי.על


הייhi guys

אתה נשמע גבר עם המון רגשות פעילים, בעיני זה דבר מקסים ומהמם.

תמיד אומרים לנו- בנות, לא להפעיל ישר את הרגש בפעם הראשונה שיוצאים, לבדוק, לגשש, לראות שמתאים רק אחר כך לתת ללב חופש לדהור אם רוצים.

אולי זה מה שיסייע לך. נשמע שאתה בעניין, אז אל תתן לפחדים לעצור אותך, זה שתתעכב לא ישנה לך כלום, פשוט הזמן יחלוף ואתה תשאר מי שאתה. אם אתה רוצה שמשהו ישתנה אתה צריך ליצור את השינוי.

 אם אתה רוצה לשנות משהו בתחושה שלך תשב עם עצמך רציני ותחשוב על זה. אם לא תערב את הרגש ישר, ביציאות הבאות שלך, יכול להיות שזה מאוד יעזור לך לא להיפגע. אבל ברור שבהמשך הדרך הרגש חייב להיות שם.

אל תנסה למלא את החלל. תחשוב עם עצמך באמת אם אתה רוצה זוגיות או שאתה רוצה לרפא את עצמך. זה הכי בסדר בעולם להתרפא, כולנו צריכים את זה מתישהו בחיים. לדעתי,  אם אתה רוצה לרפא את עצמך, קשר עם בחורה לא יהיה דבר נכון כרגע. 

בהצלחה רבה, מקווה שעזרתי

לגבי הרגש..Half a man
ב"ה במקום השכלי אני מודע לזה, משתדל לא לערב רגש על ההתחלה, לא תמיד זה עובד.
אגב, לפעמים זה לא כי נפרדתי מהחורה ספציפית, אלא עצם הלבד.. (דבר שלא מפריע לי ביום יום, רק אחרי 'פרידות')
חייב לציין שהפעם הרגש היה מעורב עוד לפני הדייט.. מדובר במישהי שקרובה למשפחה, וכבר מעבר לשנה 'רומזים' לנו לצאת..

תודה.
נו ונגיד ותחפש ותמלא את החלל ומה עם הבחורה אחרי שכבר הצלחתיונתן המקורי

נגיד למלא את החלל אז זה אומר שאתה זורק אותה? זה לא גרביים 

השאלה אם נכון לחפש בשביל למלא את החלל - כן, כן, ושוב כןפשוט אני..
אם אתה מרגיש חלל בלב,
אם אתה לא אוהב להיות לבד,
אם אתה חושב שהדרך היחידה להיות מאושר היא למצוא בת זוג,
אם אתה מאמין שלבד אתה פשוט לא אדם שלם,
אז יש לך את כל התסמינים של גבר שמוכן נפשית לצאת.

עדיף להתחיל לצאת מתוך חוסר נפשי אמיתי בזוגיות, מאשר מתוך רצון ''לעשות מצווה ולהתחתן''. רק כאשר זה מגיע באמת מעומק הלב שלך, אז אתה יכול לדעת שאתה בשל ומוכן לצאת לדרך הארוכה והמאתגרת, של בניית בית נאמן בישראל.
הבעיה היא שאני מרגיש את זה רק אחרי פרידה..Half a man
ואחרי כמה זמן זה נרגע.
ואני חוזר שוב לסבבה של הלבד, חוסר המחויבות, החופש...
לא נראה לי הוגן להשתמש במישהי כדי למלא חלל של אחרת...
גם היא משתמשת בך כדי למלא חלל ולהיות מאושרתפשוט אני..
בגדול, ככה בנויה מערכת יחסים... כל צד מרגיש שלם עם הצד השני, ולכן שני הצדדים רוצים לחיות ביחד...
אני פשוט חושש שזה חלל ספציפי מידיHalf a man
כאילו אני צריך לפנות מקום אחר בלב בשביל מישהי אחרת..
אבל אני כבר לא בטוח בזה תוך כדי ההקלדה...
אני מאמינההפי
שהבחורה שתהיה שלך לא תשאיר לך חלל בלב .. ואתה תופתע כמה היא מדויקת לך.
בכל מקרה מבחינת הבחורה אם הייתי יוצאת עם בחור שהיה בקשר ארוך עם מדויטת וזה נגמר זה לא היה מפחיד אותי אני די בטוחה בעצמי..
לא חושבת שזה לא נכון מוסרית
החלל נוצר כשהיא הלכה...Half a man
עד לפני שהייתי איתה בקשר לא הרגשתי אותו בכלל...
ויש לציין שכן יש בי חלק שחשב שהיא שלי.. ועכשיו אני נאבק במחשבה שאולי היא תרצה לחזור..

ואי אני מרגיש אישה בהריון עם מצבי רוח משתנים..
לפעמים אני עצוב רצח ולפעמים עם שביב אמונה שיש תקווה לחיים..
ככה זה בניםהפי
עד שהם מרגישים משהו הם מאשימים את עצמם
תרגע תתן לך להביע רגש כלשהו לחמש שניות..
תאמין לי הגבר האמיתי יודע להביע רגש לא בורח ממנו

וזה הגיוני המחשבות שלך..אבל כרגע אתם לא ביחד אל תבזבז סתם אנרגיה
"עד שהם מרגישים משהו"Half a man
להיעלב?

ולגבי המחשבות.. זה מה שהתכוונתי..
כל פעם עולה לי מחשבה שאולי היא תרצה לחזור, ואני נאבק בה שתיעלם (המחשבה, לא הבחורה)
הבנתיהפי
לא יודעת אין לי משהו חכם להגיד בנתיים
חחחחHalf a man
אוף עם המצבי רוח המשתנים..
בסדר נראה לי תוך כמה ימים יעבור לי.
נחזור ליערות בתור זאב בודד או משו

מוזמנת לעדכן כשיש תובנה..
חחח לא הבנתי מה מצחיקהפי
אל תדאג עם המצבי רוח אולי אתה בהריון
חחח וסבבה
טוב יוצא לי הבייניש עכשיוHalf a man
הריון זה תהליך פנימי שממנו יוצאים חיים..
נקווה שאני אצא רק עם דברים טובים מהסיפור הזה.. תובנות וכזה..
בכל מקרה אני אשקול לקפוץ לסופר פארם לקנות בדיקהHalf a man
ליתר ביטחון...
חחח אוי ואבויהפי
כן נראה לי הגזמתיHalf a man
מזל שזה אנונימי
חחחח חנקתםhi guys

נראה לי שאתה פשוט צריך לשחרר, לתת לדברים לזרום מעצמם ולא להיות כל כך לחוץ לגבי זה

רגשות זה דבר טוב, קבל אותם באהבה 

מקווה בשבילך שבקרוב הכל יהיה לך הרבה יותר בהיר 

אני מנסה לשחרר.. ב"ה זה מתקדם...Half a man
הבעיה שזה קופץ מידי פעם..
אז לא להילחם פשוטהפי
ואז לשקוע במחשבות על מה היה קורה אם?Half a man
סתם יעשה לי קשה...
תנסה לנתב את המחשבות לכיוון הנכוןhi guys

תנסה להתחזק באמונה, לחשוב שהכל זה מה' ובהשגחה פרטית וזה הכי טוב בשבילך

הבעש"ט אומר שבכל דבר שאדם רואה יש איזה לימוד שהוא יכול לקחת לעצמו לחיים אולי תמצא בסיטואציה הזו איזה משהו כזה משמעותי עבורך לחיים שכבר מצאת, תנסה להתמקד בזה כשאתה חושב על הנושא

 

יצאתי חופרת רצח, אבל באמת אני מנסה להשתתף ולהקל

 

עצם התמיכה והדיבור עם אנשים פה זה עזרה...Half a man
אז תודה..
וכן.. אני ב"ה מודע לדברים במקום השכלתי והאמוני..
הרגש קצת בדילאיי.. אבל גם בשיפור...
אתה רוצה קשר?advfb

תלך על זה.

אתה רוצה להרגיש טוב עם עצמך? 

לא כדאי... גם לך זה לא יעשה טוב.

 

זה ממש תלוי ברצון שלך.

זהו שאני רוצה את שניהם.Half a man
לפעמים..
הקטע שכשאני לא בראש של לצאת, אז אין לי ממש צורך להרגיש טוב עם עצמי (היום יום משכיח את זה..)
קיצר אני עדיין לא סגור על עצמי ועל החיים שלי ומרגיש זוועה עם זה..

הבעיה היא שכשהקושי מהפרידה עובר, עובר גם הצורך להרגיש טוב עם עצמי.. ואז זה נדחה, וחוזר חלילה..
נשמע שכדאי לךadvfb

קודם כל להרגיש טוב עם עצמך ואח"כ לצאת.

מאוד קשה לצאת ברגע שלא טוב.

כן. הרבה אומרים את זה..Half a man
רוב הזמן אני לא צריך להתעסק בזה..
ובתכלס, אני מפחד שזה לא יקרה אף פעם..
חשבת ללכת לגורם מקצועיadvfb

מאמן אישי אולי? נשמע מקרה קלאסי של עניין כזה.

אני מאלה שמעדיפים לא ללכת למישהו חיצוני,Half a man
לפני שמנסים לסדר את זה עם עצמם..
אם ניסית וניסית וניסיתadvfb

ואתה מרגיש שאתה תקוע ואפילו לכדי מצב כזה שאתה לא חושב שתצא מזה... לא עדיף לך ללכת למשהו שיש לו ידע מקצועי בתחום? אני חושב שלעשות את הצעד הזה של הליכה לגורם מקצועי הוא עצמו דבר משמעותי מאוד.

כבר אמרו רבותינו - "אין חבוש מתיר עצמו מבית האסורים" - דווקא גורם חיצוני הוא דבר שממש יכול לעזור לבנאדם עם בעיותיו האישיות.

כן..Half a man
מסכים לגמרי.
פשוט לא תמיד יש לי בעיה עם עצמי..
זה לא שיש לי שנאה עצמית ואני חייב לטפל בה, פשוט כשזה נוגע לקשר, איכשהו אני מאשים את עצמי בדברים.
(אני יוצא לדייט פעם בשנה בערך)
לדעתי לאמזמור לאל ידיאחרונה
אתה חייב גם בשבילך וגם בשבילך
להיות שלם יותר עם עצמך טרם התחלת קשר חדש
אחרת זה סתם יגרום סבל מיותר לשניכם.
כשהתחלתם לצאת (או ליתר דיוק טיפה לפני כן) הייתה לכם רשימהמלון
של ציפיות ורצונות מבן/בת הזוג יחסית מסודרת ומוגדרת או שיותר קווים מנחים כלליים?

במהלך הזמן זה השתנה? אם כן למה?
פחות מוגדרמלח ופלפל
עבדתי יותר בשיטה של קווים אדומים מה אני לא מוכן או לא מתאים לי. ובפגישות ראיתי אם זה זורם ואיך מתקדם...
לאחופשיה לנפשי
אין לי שמץ של מושג מה אני רוצה
הייתה רשימהשוביה!

קצת השתנתה עם הזמן כי התאמתי את עצמי למציאות..חצי חיוך

קווים מנחים כלליםאיכה

הם מתדייקים כל הזמן, לומדים להכיל יותר דברים שאולי באמת מאפשרים.

 

למדתי גם לזהות דפוסי התנהגות שלא מסתדרים עם העקרונות שחשובים לי, וכשכמה מתחברים אני עושה בירורים יותר אינטנסביים ואם לא מגלה שטעיתי פוסלת.

^^ מזדהה בגדולכי בשמחה תצאו.
היתה לי רשימהחבקו"ק בנשמה!
ככל שעבר הזמן היא מצד אחד הפכה להיות כללית יותר, מצד שני ממוקדת יותר.
כלומר הבנתי יותר שחלק מההגדרות שלי לא באמת עונות לשאלה מה אני מחפש
לא זוכר מה היה כשהתחלתי (עבר זמן;)צהרים
עכשיו זה קווים מאד כלליים של מציאת חן ,מידות טובות, ורמה תורנית.
..הללויה~
היה לי דף עם תכונות אופי שחשובות לי בבחור.

האמת עשית לי חשק לחפש אותו.. אנני זוכרת מה נכתב בו אז.
תודה.
כן, עם הזמן למדתי לכוון את עצמי יותרמזמור לאל ידיאחרונה
לדעת ולהפנים שבת הזוג יכולה להגיע ממקומות
הכי לא צפויים, ובעקבות שיחה עם אחותי
התחלתי לשקול מחדש את הסכמתי לצאת עם מישהי גרושה.
(עוד אין לי החלטה סופית...)

היו כל מיני דברים שבעבר היו עבורי קו אדום
וכיום אני מסתכל עליהם יותר בפתיחות
ולהיפך.

אבל הבסיס נשאר פלוס מינוס אותו דבר.
הבטחתי לכמה אנשים פה שאני אכתוב גם דברים פחות בכיניים, אז..Half a man
אז אני אכתוב דברים שאני מודה לה' עליהם, עקב הסיפור האחרון..

תודה שזה נגמר מהר, ואני לא סובל הרבה יותר.
תודה שזה עבר, ואפשר להתקדם אל המחר.
תודה שזה ירד לי מהלב, אחרי שנה של ציפייה (וקצת) כאב
תודה שאני שפוי (בערך) כדי לקחת את זה טוב.
תודה שהבאת את זה עלי, נותן לי הזדמנות לחשוב.
לחשוב על החיים בלי, והרצון להיות עם.
לחשוב על עצמי, ועל איך חיי מתקדמים.

תודה שנתת לי את הפורום, כדי שיהיה לי מול מי להשבר.
מי שרואה אותי בחוץ, יחשוב שאני קשוח יותר.
(חוץ ממי שממש מכיר אותי, שיודע שאני אחר)

ועכשיו בקשה, ממך השם..
עזור לי, להיות שלם..
גם בקשר לאשתי לעתיד, אמן
אבל גם מול עצמי, שלא אשאר half a man..
וואו! מקסים ממש! שבע"ה הקב"ה ישלח לך את הראויה ביותרשנזכה לשמוח
מתוך לב שמח ונחת !
אמןHalf a manאחרונה
גם לך!!
וואו.. יש לךוהוא ישמיענו
התבוננות מיוחדת על העולם.
אתה רואה את הטוב גם ברזולוציות די קטנות.. זה ממש מיוחד
אשריך!.


ואם אתה צריך מישהו לדבר איתו, ואם תרגיש בנוח,
אני זמין בשיחה אישית/ מסרים.
מוזמן לפנות. אפילו אם אתה רק רוצה שאקשיב, באמת בשמחה
תודה!!Half a man
אפשר לשתף?שבותי
מרגישה שעם השנים מקבלת יותר ויותר כאפות ו״לא״ מה׳.

בקטע מוגזם אוקיי?

בדייטים זה ממש מוזר. אם ניקח את כל הזמן שיצאתי, אז בהתחלה הרבה יותר אני סיננתי מאשר אחרים, ועכשיו מסננים אותי יותר. נראלי בשנה האחרונה הרוב חתכו לי. אפילו רוב רציני.
מבנאדם שרגיל לסנן בחורים על ימין ועל שמאל פתאום בשנה האחרונה מקבלת המון לא..
וגם בכללי, פתאום מקומות עבודה שמחזלשים אותי אחרי ראיון...

יודעת שנשמע עף אבל בתכלס רגילה שהחיים יחסית זורמים על מסלולם... גם לא חיפשתי מקומות ממש קשים להשגה ולכן גם לא שמעתי הרבה לא.

לא הכרתי את הדחיות האלה..

וגם מסתכל אולי עושה משהו לא נכון
אין לי כח להכנס ללופ הזה שאני נדחית על ידי הרבה מקומות ומאמינה לזה שאני לא טובה.

אם תשאלו- השתניתי ולכן דוחים אותי? יכול להיות. רוצה יותר לבנות בית, לא נראלי נעשיתי נואשת מדי או הפכתי ליצורה בלחית מוזרה... משתדלת להביא את עצמי בנורמלי.. לא נראלי בקטע חסר טקט הזוי.

מצב מוזר.
אשמח לעצות.
משתתף. כואב מאד. אין לי תשובה אמיתיתultracrepidam


וואו. תודה על העצה. בע״ה רוצה לקבל עליי. מסכימהשבותי
^^^^^^^^^לב אוהב


היי לך אוהבת לשדך
אני לא יודעת למה זה היה עד עכשיו,
אבל כדי שמעכשיו זה ישתנה - הייתי ממליצה לך לשנות אנרגיה.

כשאת באנרגיה של פחד/חשש/עצב/יאוש/מוצפת רגשית וכ'ו, את משדרת את זה לסביבה - גם בלי להיות מודעת לזה.
ולפעמים את מרחיקה אנשים כי את מפחדת להיפגע/להתאכזב.
ואז האנשים מסביבך קולטים שאת מרוחקת ורוצה דיסטנס והם מתרחקים..

תנסי לשים את הפוקוס על דברים טובים שכן עובדים (חברות/משפחה/תחביבים/אחר) ותראי איך ברגע שתיהי יותר שמחה/נמרצת/בעשייה וכדומה -
האנרגיה שלך תשתנה, את תשרדי לסביבה חום וכיף ואנשים יותר ויותר ירצו בחברתך אם זה בעבודה ואם בדייטים.

* מוסיפה - יכול להיות שיש לך משהו עמוק שכדאי לפתור, אבל את זה אפשר לדעת רק אחרי שיחה מעמיקה..

בהצלחה יקרה!
שתצליחי בהכל בע"ה בקלות ובמהרה
וואו שיא המובן.. איך כותבים פה הרבה פעמים בפורום?אם רק נאמין
כדאי שתדברו על זה..
אולי תנסי את זה - אצלי זה השפיע הרבה.אש לבנה

אחרי תקופה שעשיתי את זה, אנשים התחילו להגיד לי שהם נהנים לראות אותי, ומחמיאים לי הרבה בלי קשר על כל מיני דברים. אולי זה יעזור לך:

 

התחלתי להגיד תודה להקב"ה כל יום 10 דק'. ודוקא על הדברים שהכי קשים לי בחיים. וגם על הדברים הטובים.

אבל לא סתם תודה. תודה נשפכת מכל הלב, עם חיוך הכי ענק בעולם. אסיר תודה ממש. (לא לצפות להגיע לכך על היום הראשון)

לדוג' "תודה ה' על X, הטובות שלך הן הכי נפלאות בעולם, אתה מושלם ורוצה רק טוב בשבילי, אני אוהב אותך, תודה על הכל, אני מרוצה מחיי, אתה תמיד דואג לי ורוצה רק טוב בשבילי, אני מעריך אותך ואני לא כפוי טובה, לפעמים אני לא מבין אבל גבהו מחשבותיך ממחשבותיי, אתה הטוב המושלם ואני נהנה להיות איתך, אתה אף פעם לא שוכח אותי, גם אם עכשיו כואב זה בטוח לטובתי באופן הנפלא ביותר - אנוכי יודע את המחשבות אשר אני חושב עליכם, מחשבות לטובה ולא לרעה, לתת לכם אחרית ותקוה", אני אסיר תודה ולא אשכח אותך לעולם, תודה!!"

ואפשר להמשיך כך המון...

 

זה נתן לי חיות ואנרגיה, אם הייתי שוכח לעשות ככה כמה ימים, איכשהו היה מגיע אלי איזה דכדוך שלא מובן מאיפה.

מרגיש שאנשים התנהגו אלי אחרת אחרי זה. אולי בגלל שזה משדר אנרגיות חיוביות, אולי מעצב את שרירי הפנים

מומלץ לקרוא ספרים בנושא.

ואו מדהים...לב אוהב


מכיר את הדיבור הזהultracrepidam

ולכן מנצל את ההזדמנות כדי לשאול - קצת לא ברור לי.

 

נגיד מישהו נתן לי סטירה. ואני אומר לו תודה

 

אם אני אומר לו תודה על זה שהוא חוסם את הרוח הקרה מהדלת - זה חשוב, אבל זה לא תודה על הסטירה.

 

אם אני אומר לו תודה על הסטירה כי אני מבין שהסטירה טובה לי - טוב, הנקודה היא שהבנתי שהסטירה טובה לי.

 

אם אני לא מבין מה זה טוב, ומנסה לשנו את זה, וסובל מזה, אבל אומר לו תודה - זה תודה? זה לעשות ממנו צחוק.....

...לב אוהב

אם הנשמה שלך מאמינה ויודעת שהכל לטובה, והיא חתמה על כמה דברים לפני שירדה למעלה, דברים שאולי במודעות ובחיצוניות שלך הם באמת מרגישים מרים ורעים, אז ברגע שתדבר על זה ותביא את המקום הזה גם לחיצוניות ולמודעות ולא רק תשאיר את זה ברובד פנימי ונסתר ממך, אז משהו שם יתגלה ותוכל להרגיש השלמה עם הרע...

 

וגם יש הבדל בין סטירה שאתה מקבל ממישהו ואתה יודע שאין מה לעשות הבן אדם פגע בך ופה נגמרו יחסיכם.

לבין מי שכביכול מעביר אותך משהו ואתה לא יודע מה עומד מאחורי זה.

 

בכל אופן, אני חוזרת לקטע של הנשמה- ברגע שאתה מודע על משהו שבפנימיות הוא טוב לך, זה משפיע גם על החיצוניות וזה ממש יכול להאיר לך באותו רגע כמשהו טוב. 

 

ואני לא בעד לתת את העצה הזאת כאיזה עצת קסם שפותרת הכל כי יש דברים בחיים שבעיניי הם קשים והם לא ישתנו וצריך להתמודד ואין מה לעשות.

אבל כן יכולה לשים על זה חותמת שזה נותן אור בחיים וממתיק את הקושי.

 

כתבת ממש יפה!י.על


תודה לב אוהב


תודה.ultracrepidam

מבין שלדעתך מדובר בהשלמה עם מה שקורה ועם מי שמביא אותו, יותר מאשר בתודה כפשוטה על מה שלא רצינו

לא בדיוק...לב אוהב

לטעם של השלמה כן יכול להיות מעט טעם חמוץ או מר.

אני מדברת ממש על רגש של אור ומתיקות בתוך הרע. זה אומנם לא נמשך להרבה ימים, לפעמים מחזיק רק כמה שעות, אבל זה משהו שלדעתי כמעט שום דבר לא מצליח ככה לגרום לו לקרות כמו להגיד תודה....

 

 

זה לא סטירה, זו זריקה של ד"ראש לבנהאחרונה

כלומר זה כאב עם תכלית, לא סתם נזק.

 

ולדוגמא - הכאב של השרירים אחרי אימון. כן זה מציק... אבל אתה שמח בו, זה אומר שאתה נבנה.

 

1. יסורין מכפרים עוונות וזה טוב מאוד

2. ייסורין יוצרים מבחן אמונה, שמשימת החיים הכי גדולה שלנו היא לעבור אותו בהצלחה (כמו 10 נסיונות אברהם), האם אנחנו עדיין אוהבים את ה'.

אולי כדאי לך לשים את המיקודאנונימי פלוס

לא בכמה מסננים אותך או בכמה את מסננת אלא - מאיפה משיגה הצעות? איך את משיגה כמה שיותר הצעות מתאימות?

אם יש לך חברה/שדכנית שמכירה אותך טוב ויודעת מה את מחפשת אז מצויין.

אם יש לך כמה ישיבות שאת יודעת שהתלמידים/הבוגרים שלהם יכולים להתאים לך - גם אחלה.

תמיד לנסות לשדרג את המקור להצעות, להגדיל גם בכמות וגם באיכות..

זה נראה לי נטו מה שצריך להעסיק אותך כדי שתצליחי כמה שיותר מהר לעמוד מתחת לחופה בעז"ה.

 

לגבי רגש הדחייה -

בלי קשר לזה אם זה מתאים או לא מתאים - רגש הדחייה הוא פחד טבעי. הוא רגש לא נעים שלא רוצים להגיע אליו.

אם מסתכלים על זה באופן הפשטני - ההרגשה היא משהו 'חתך' אותי בגלל ש'אני פחות שווה'

אם קצת יותר מעמיקים - זה לא קשור ל'עד כמה אני שווה' זה קשור אם זה מתאים או לא מתאים.

ברגע שהאווירה היא כזאת זה הרבה יותר מקל על כל העסק. פחות יש את הפחד לפגע מרגש הדחייה.

כי ממילא מי שאמר לי שלא מתאים - הוא לא 'דחה' אותי אלא פשוט גילה לי (לשמחתי) שאני צריכה לקפוץ ליעד הבא. המקום הזה הוא לא המקום שבו המבקשת להיות ואני מודה לו על כך.

גם החוסר הנעימות של 'לדחות' כבר לא קיים אז - אני לא מתנשאת עליו בזה שאני אומרת לו שלא מתאים לי - אני עוזרת לשנינו לצאת ממקום שלא מתאים לנו. 

 

לאחר הדברים הנ"ל חשוב שתשימי לב - מה שאת חווית עכשיו הוא לא קשור לאיך את תתחתני יותר מוקדם אלא איך את מתמודדת עם הסיטואציה ועם הרגשות שלך (שזה נושא לא פחות חשוב). ההבחנה הזאת חשובה מאוד בשבילך.

 

חייב את העזרה דחוףףףף.אליה52627
טוב תקשיבו אני לפני חתונה .
אני שומר בבטן מלא שנים את המשיכה שלי לגברים אף אחד לא יודע עלי .
ואני עוד מעט מתחתן אבל הבעיה שלי שאני לא נמשך אליה . קשה לי מאוד ואני לא מה לעשות , אני מרגיש שאני חי בשקר כל החיים . עם זה ישרוד כל החיים .
אני מתחתן כי אני רוצה לקיים את ציווי ה' וזהו , לא יותר מזה . במידה וזה היה תלוי בי לא הייתי מתחתן בדוק .
אני מבולבל מאוד וחס אונים . לא עוזר טיפולי המרה וחארטות
מה לעשות להתחתן או לבטל הכל נשאר לי עוד הרבה זמן לחשוב על זה ,מה עושים ????????????????
לבטל.פצל"ש
זה יגיע לגירושין. תחפש מישהי בעלת נטיות הפוכות שגם מצדה לא מחפשת את הקרבה הגופנית
למי שרלוונטי, נשמח לשיתוף🙂מזמור לאל ידי
*מוכרים את החתונה*

אהלן!
היינו אמורים להתחתן בחודש מרץ האחרון ולצערינו עקב נגיף הקורונה החתונה לא יכלה להתקיים כמתוכנן...

אז איפה אתם נכנסים לתמונה?

מתחתנים? מכירים חבר/חברה שמתחתנים? יופי! צריכים אתכם!

בגלל שהחתונה כבר התקיימה במתכונת שונה אנחנו מחפשים זוג שרוצה להתחתן באולמי לימון בקיבוץ עינת - ללא הגבלת תאריך!
ורוצה להחליף אותנו בחוזה מול לימון עם תעריפי חורף בחתונת קיץ! (הבדל משמעותי במחיר)

אם לא רלוונטי אליכם נשמח שתפיצו ותשתפו

תודה וניפגש בשמחות!



טלפונים:מזמור לאל ידי
תמר 0549-435943
גבריאל 0532-240319
לא יודעת איך לשלוח קישור לשרושור בפורום אחר..רנה בנה
אבל מישהו הנשואים טריים כתב שהוא התארס ומחפש מקום לחתונה באיזור המרכז.. אולי יהיה רלוונטי
מעתיקה את כתובת השרשור ומדביקה שםארץ השוקולד
שלחתי לומזמור לאל ידיאחרונה
האם יכול להיות בחורה שמקפיידה על ההלכה אבל לא מעניין אותהחסדי הים
לימוד תורה בכלל או האם יכול להיות בחורה שמחוברת מאוד ללימוד תורה ולא לגמרי מדקדקת בהלכה?
המקרה השני יותר נפוץ לדעתיקל"ת
שני המקרים יכולים להיותחיים של
מישהי מאד צדיקה שפחות מתחברת ללימוד תורה זה הגיוני.

ומישהי שמחוברת ללימוד תורה, יש הרבה דוקטורות ופרופסורות לתלמוד שהן לא הכי מדקדקות בהלכה.
הראשון כןחדשכאן
השני, |עגבניות| בחלק חלקי מאוד מהמדרשות
כן, מכירה באופן אישי בנות משני הצדדים...שוגי~
יכול להיות הכל, השאלה מה זה אומר עליה..הָיוֹ הָיָה


ברורהפי
יש הכל מהכל
אני לצערי השני אני לא בקיאה בהלכות יותר מידי כן מקיימת מה שאני יודעת וכן משתדלת לדעת אבל אני לא פותחת הלכות ברמה של לימוד תורה שזה על בסיס כמעט יום יומי.
כן, הרבהיושר בן אמת

לא רוצה לתייג קבוצה שלמה, לכן לא אגיד בד"כ, 

אבל יש המון בנות משני הסוגים שתארת

לא יכול להיות.והוא ישמיענו
אבל כן יכולה להיות 🙃
הסוג הראשון- לא, השני- הרבה.י.על


כן ברור...נועה גבריאל
נראה לי ששני המקרים היום נפוצים, ולא בכדיפלונפון מירוסלבאחרונה

בד"כ בחורה שמחפשת לעבוד את ה' מתרכזת במה שבאמת שייך אליה.

וההיפך, לגבי ההיפך...

בן 34 זמר בלהקהאלעזר נאור123
מחובר לחסידות מחפש,אותך אשת חיל יקרה להקמת בית
תפנה אליי בפרטי במסר. חושבת שיש לי איך לעזורבת מלך!!!!
בהצלחה! וישר כח על האומץברוקוליאחרונה


לצאת עם מישהו שיוצא לקצונה קרבישוקולד 22

אשמח אם מישהו יגיד לי מה ההשלכות לצאת עם מישהו שיוצא לקצונה קרבי גם מבחינת הדייטים וגם מבחינת החיים אחרי החתונה (יתרונות וחסרונות )

מבחינת חיים אחרי החתונה אני לא יודעת עדיין;)מיונז

עונה לך לגבי הדייטים...

זה קשוח למדי מבחינת היציאות שלו.. צריך לקחת את זה בחשבון שלא כל פעם שתרצי להיפגש זה יתאפשר, ואולי אפילו רוב הפעמים זה לא..

תלויים במישהו שמכתיב לכם מתי להיפגש.

יכול להיות קשה לבנות קשר ככה ממרחק של זמן. (קשה, לא לא אפשרי)

 

מה שכן, לא שוללת קשר כזה לגמרי, יצא לי להיות בקשר ארוך עם בחור בצבא וראיתי בקשר כזה גם יתרונות..

חושבת שא ת צריכה לראות אם מתאים לך סוג כזה של קשר,  שהוא מרחוק וממרווח של זמן, יש אנשים שזה טוב להם דווקא הזמן הזה לעכל מה קורה...

תבדקי אם מתאים לך שהקשר יהיה בנוי הרבה על טלפון..

 

כן יכולה לומר שבהרגשה שלי אז כשנפגשים זה מיוחד, מנצלים הרבה יותר את הזמן, כי אין אותו בשפע.. הזמן במידה מסויימת מאוד איכותי גם אם כמותית הוא מועט.

וגם, חשוב לשים לב אם יש לו את הפניות הנפשית כדי ליצור קשר, זו מסגרת ממש עמוסה..

 

בסוף, אנשים חיים ככה אז מסתמן שזה אפשרי שוב, את פשוט צריכה לראות אם לך זה יהיה טוב! בהצלחה!

 

מכיר כמה בנות שהתחתנו עם קרבייםפשוט אני..
הן נשארו לגור אצל ההורים כי לא נעים לגור לבד, ובשביל פגישה עם הבעל פעם בשבועיים למשך יומיים לא שווה לשכור בית.

לא הבנתי במה חייהן השתנו אחרי הנישואין, מלבד כיסוי הראש.
שמעצהרים
יש אנשים שמוכנים לתת מעצמם למען עם ישראל וזה בסדר גמור. ע"ע אשתו של רבי עקיבא
לא הבנתי מה אתה טועןפשוט אני..
וכי אמרתי שזה דבר רע להיות חייל?

רק צריך לקחת בחשבון מה המשמעות של להתחתן עם אדם שלא גר בבית, אלא גר בבסיס צבאי במרחק כמה שעות נסיעה.

נ.ב.
רבי עקיבא זו דוגמה גרועה מבחינתך, הוא הרי חי עם אשתו כמה שנים טובות לפני שעזב את הבית לבית המדרש.
אם כל מה שאמרת זה שצריך להיות מודע להשלכותצהרים
אני לגמרי מסכים
לזה בדיוק התכוונתי פשוט אני..
אחלה, פשוט הבנתי אותך כמו שזוהרת הבינהצהרים
ויש הרבה מהן, בינהן אניזוהרת בטורקיז

שלא גרים אצל ההורים, שבחרו אפילו מקום מגורים רחוק מההורים.

ואין משפט יותר פוגע ולא במקום מלהגיד שהדבר היחידי ששונה זה כיסוי הראש.

כי בנישואים כאלה לומדים שהעיקר זה איכות הזמן ולא הכמות שלו.

ושישיבת שחוזר הביתה כל אחד נותן את הלב והנשמה כדי להגדיל את הקשר.

ולומדים לכוון את עצמינו מה באמת חשבות ומה תפל.

ובמקרים מסוימים ניתן לקחת חלת של חודש או אפילו 4 חודשים אחרי החתונה .(בהמלצת הרב אלי סדן)

זה אפשרי השאלה איך.

את כן צריכה לקחת בחשבון שאם הוא עומד להיות ממ, זה בהחלט תפקיד קשוח מאוד.מאוד

נחשב בין הקשים מבחינת העומס שלו.

כי אין מי שיחליף אותו שבת שהוא צריך לסגור.

אם הבחור נשמע לך מתאים, תנסו לבנות ביחד איך כן אפשר.

אם אני יודעת שאני אחת שקשה לה להיות לבדשוקולד 22

ואני אוהבת שבבית יש איתי תמיד עוד  אנשים ...אז השאלה אם זה בכלל להתחיל לצאת ?

אני גם אחת שלא אוהבת להיות לבדאמא לקטנטנות
והתחתנתי עם קצין בקבע, היינו ככה קצת יותר משנה, שהוא חוזר רק בסופש. שאר השבוע הייתי לבד. מה שכן, הוא חזר כל שבת שזה משמעותי. גרנו מרחק של בערך חצי שעה מההורים שלי וכן הייתי קופצת מדי פעם. ולמדתי על עצמי הרבה, וראיתי שאני מסוגלת. לא הייתי רוצה לפספס את בעלי בגלל זה..
אבל לקחת בחשבון שיש קצינים שחוזרים לעיתים גם כלזוהרת בטורקיז
21 יום , ואם הוא בקו, יכול להיות 16 5
או 11 3..
וכו
לכן הדגשתי שאצלי חזר כל שבת וזה משמעותיאמא לקטנטנותאחרונה
לבטל פגישה אחרי שקבענו...מפצלש"ת

עד כמה זה נורא לבטל פגישה (שנייה) אחרי שקבענו כבר, פשוט כי היה לי זמן לחשוב והבנתי שזה לא רלוונטי,

וחבל שהבחור יטרח לשווא? (הוא מגיע מחוץ לעיר)

(עשיתי את זה, אבל מרגישה נורא, ומסתבר שהייתי מרגישה אותו דבר גם אם הייתי משאירה).

קרה לי וממש קיבלתי בהבנהצפורה
לא פגע בי בכלל

תלוי איך מתנסחים ומסבירים למה לא.

בהמשך אותו בחור שידך לי את בעלי...
המאגרים ריקים?נעים_זמירות

שלום לכולם,
זו ההודעה הראשונה שלי בפורום ואני רוצה לומר שזה אחלה פורום ואני נהנה לקרוא פה מדי פעם ולהחכים.
העניין הוא כזה, בשנה האחרונה התחלתי לשקול ברצינות את נושא החתונה וממילא את עניין הפגישות.
לאחר מספר הצעות שקבלתי מחברים/נשות חברים/בנות מהלימודים וכו' שרובן נפסלו עקב רמה דתית,
(אולי עקב הרושם שאני יוצר או שזו פשוט הסביבה שאני חי בה, אבל בפועל אני מחפש בנות יותר "תורניות")
התחלתי להבין שאני צריך לחפש במקומות אחרים והגעתי לקובץ השדכנים שפורסם כאן בפורום.
יצרתי קשר עם מספר שדכנים ושדכניות שהיו נראים לי מתאימים, אבל הבעיה היא שבקושי קבלתי הצעות,
אני מתכוון לטווח שבין 0-3.
כאן אני רוצה לציין שאני בחור טוב מבית טוב. למדתי במוסדות "הנכונים", אני לומד תואר "נחשב", אני נראה טוב, 
חברותי, יודע לדבר עם אנשים, ומצד שני אני חושב שה"דרישות" שלי מהשדכנים/ות לא היו בשמיים.
במטרה להבין את פשר העניין, אני פוסל את האפשרות ש"הוצעתי" לבנות והן דחו אותי (כי לפי "הכללים" הבחורה
מוצעת לבחור ראשונה)
קיצר כל זה הביא אותי למסקנה שאולי פשוט המאגרים של השדכנים די יבשים, ואני צריך לחפש אופק אחר.
ועכשיו אחרי ההקדמה הארוכה שלי, רציתי לשאול אתכם אנשי הפורום עתירי הניסיון האם המסקנה שלי נכונה או
שמא אני מפספס משהו... תודה לעונים ושבוע טוב (: 
 

שאלה מוזרה שאלתבוגרת קטנה

הרי זה לא השדכנים שמזווגים וזה לא תלוי בהם אם נתחתתן או לא ומתי

 

ובכלל מספר ההצעות לא קשור לסיכוי שלך להתחתן או לא

 

 

אני גם הייתי במצב שלך אבל פשוט פניתי לאלוקים והגיעו לי הצעות משום מקום, ומתאימות הרבה יותר מהצעות של שדכנים

 

 

אני לא אומרת שאתה לא מאמין או משהו אבל לפעמים מרוב  רצון טוב לעשייה שוכחים את זה

 

המון בהצלחה!

תשובה יפהultracrepidam

וכנראה התשובה הנכונה.

 

אתה אף פעם לא יכול לדעת אם מחר יגיעו לך 12 הצעות שהן בדיוק מה שחיפשת, או שכל השדכנים ישיבו את פניך ריקם למשך כמה חודשים.

 

כמובן, תמיד אפשר לעשות יותר, ולהתפלל שהקב"ה יראה את ההשתדלות שלך ויתן לך את מה שאתה מבקש.

תשובה מוזרה עניתפשוט אני..
נניח היית צריכה להגיע לבית חולים, כדי לפגוש רופא מומחה בתחום מסוים.
ונניח שהיית רואה איך כולם נכנסים אליו, ורק את ממשיכה לחכות בחדר ההמתנה, מחכה ומחכה אך איש לא קורא בשמך.

האם גם אז ההיגיון שלך היה מצליח להרגיע אותך?

''הרי זה לא הרופאים שמרפאים וזה לא תלוי בהם אם נבריא או לא ומתי.

ובכלל טיפולים רפואיים לא קשורים לסיכוי שלך להבריא או לא.

אני גם הייתי במצב שלך אבל פשוט פניתי לאלוקים.''




קשה לי להאמין שיש בן אדם שהמשפטים האלה ירגיעו אותו, בשעה שהוא מחכה לרופא.

חובתנו להשתדל, ומי שמשתדל ולא רואה תוצאות - חובה עליו לבדוק האם הוא יכול להשתדל יותר, האם טעה בדרך, האם יש אפשרות לשפר את סיכוייו וכו'.
אני יכול להכיר לך הרבה חברים שלי, בני 30 פלוס, שכבר הפסיקו לסמוך על הנס - 10 שנים מאוחר מדי...
אני שומעת..בוגרת קטנה

בגלל זה אני משתדלת קצת

 

אבל לפי מה שאני רואה ההשתדלות לא באמת עזרה אז אפשר להרפות

 

גם אם היית  חולה והולכת לכל הרופאים והם לא עוזרים אז אפשר להרפות ולפנות לאלוקים

 

זה הכל!

יש עוד מקומות שבהם את משתדלת קצת?פשוט אני..
את נוהגת בכביש בצורה *קצת* בטיחותית? הרי ממילא רק הקב''ה יחליט מי יחיה ומי ימות.

כשאת צריכה תרופה, את משתדלת *קצת* לקנות אותה? הרי בסוף רק הקב''ה יחליט אם תהיי בריאה.

מה זה ''לפי מה שאני רואה''? את יודעת כמה אנשים נשואים היום בזכות ההשתדלות העצומה שלהם ושל חבריהם? כמה אנשים הצליחו להביא ילדים רק בזכות השתדלות עצומה?
בעניין הזהבוגרת קטנה

פשוט אין לי מושג מה לעשות, מה כבא אני יכולה לעשות??

 

אז אני משליחה יהבי על ה' , לא מבינה מה הבעיה ,שכל אחד יעשה מה שטוב לו, לא שיכנעתי אף אחד לעשות כך, זה מה שאני מבינה , מאמינה ועושה וסבבה לי עם זה ולאלוקים גם נראה לי...

 

מי שרוצה יכול לבחור בדרך השנייה, אבל אז אין לי עצה בשבילו אולי לך יש

 

 

בכל מקרה בהצלחה!!

יש מצב שאתה צודקהפי
וזה באמת שאלה ... יכול מאוד להיות שהשדכנים לא מספיק עושים.. אם הכל טוב כמו שאתה מספר ועדיין לא הוצע לך
יכול להיות שיש שם משהו יבש
לא ברור מה ..
אולי הבחורות שלא מתאימות ולכן לא הוצעת להן
אולי השדכנן שפועל קצת ביבשות כלומר לא מספיק אכפת לו
או שאין לו זמן ..

אולי אין לדעת


או שאתה חי בסרט.. (;

סתם אני באמת מאמינה שלכל אחד יש את הזיווג שלו אבל אם אתה מרגיש תקיעות שם אל תחפש רק שם כי תתקע :/
יש עוד שדכנים ממה שיש במאגר בפורוםadvfb

אל תסיק מסקנה כזאתי כללית. יש המון שדכנים חוץ ממה שמופיעה ברשימה המצויינת שהכינו פה בפורום.

אני מאמין שיש שדכנים עם רשימות מלאות שעדיין אתה לא מיכר. יש לך הזדמנות לצאת ולגלות אותם!

 

י/ אפשרות להרשם לשליש, אפשר גם להעזר בחברים, אפשר להכנס למיזמים שונים.

כדאי להיות עם ראש פתוח, יצרתי ויוזם כקטע הזה..

תזהר מלהגיע למסקנות שיתקעו אותך..

נכון ^^ברוקולי
⁦👆🏻⁩ שדכנית מעולה! כדאי לנסות..חדשכאן
יש כמה אפשרויותאוהבת לשדךאחרונה
1. יש מצב שבחרת שדכנים פחות פעילים
2. אולי המאגרים יבשים, פחות נראה לי
2.5. פנית לשדכנים שאין להם הצע מתאים עבורך (גילאים גדולים/קטנים מה ששייך להציע לך, רמה דתית שונה וכו)
3. יכול להיות שמשהו בצורה שהגשת את הדברים היה בטעות לא במקום. לפעמים לא שמים לב ובחורים/ות מציגים את עצמם בצורה שהם נתפסים שחצנים/בררנים/מוזרים/אחר..
שים לב שלא נפלת בזה בטעות..
4. לא הסברת מספיק טוב מי אתה - נתת פחות או יותר מדיי פרטים ככה שלא הצליחו להבין את המיוחדות שלך, ואז יש יותר מדיי אופציות לשדך לך (- מה שאומר שהסיכוי שההצעה באמת תתאים, קטן מאוד), ואז קשה להחליט מי באמת יכולה להתאים ובסוף לא משדכים.
5. לא הסברת מספיק מה אתה מחפש - פחות משפיע על כמות ההצעות אלא על איכות ההצעות.

בהצלחה גדולה