לתשובה - עקביות, מחוייבות, רצינות.
) הלוואי ואצליח להיות פחות עצלנית ודחיינית, לעשות את הדברים שאני צריכה כמה שיותר מהר ולא לדחות
זה משהו שממש חשוב לי
השאלה שלך גורמת לחשוב על לשפר את זה באופן מעשי;)
וואלה הכל בהכל צריך ויש במה להשתפר
יש כמה על הכוונת
נקווה שתהיה סיעתא דשמיא
לכל אלה שיוצאים פה כבר סך זמן..
אתם באמת מאמינים שזה יקרה בסוף? שמכל הדייטים המטופשים והמשעממים האלו ייצא משהו?
כאילו למה שפתאום משהו יזוז? למה שמשהו יהיה אחרת?
מיואשת באופן קשה ביותר, ולא בפעם הראשונה
אם לא תעז תהיה עז
אומץ לא מזיק בחיים
מקסימום יהיה פדיחה היא תשכח מזה אחרי כמה ימים, העיקר שהלב שלך יהיה רגוע, זה לא לעניין לצאת עם מישהי ולחשוב על אחרת, תצאו תראו אם זה מתאים מקסימום תיפרדו אבל ככה תהיה בטוח אם זה זה או לא
חלילנית אחתאיך הלך בסוף??
לרקוד על שתי חתונות גם אם אחת לא רלוונטית באמת,
צריך להחליט מה רוצים לעשות וללכת עם זה עד הסוף.
למרות שכל עוד אנחנו לא נשואים ויש ריק ממש לא קשה להבין את הנטייה האנושית להיזכר בכל מיני אופציות גם אם הן לא רציניות, אם זה לא רלוונטי בעיניך לדעתי תשחרר..בהצלחה.
(לא יודעת אם הבנתי נכון את השאלה.)
ותעבירי את זה למקומות רלוונטים. אולי גם פה.. אולי
במילים אחרות-
אם את רוצה תספרי על חברות שלך [ כמובן באישורן ובכל זאת תזכרי שאת כותבת באינטרנט]
ובנוסף ממליצה לך -
רשימת שדכנים מעודכנת ניסן תש"פ - לקראת נישואין וזוגיות
יש כאן רשימת שדכנים ומיזמים בכל הסגנונות .
בהצלחה!
ובכלל- איך אתן חוות את החג הזה, באיזו נק' מרגישות חיבור ושייכות, מה בעיניכן המהות שלו כלפינו,הבנות? (חוץ מלהכין עוגות גבינה כמובן.. 
) ובייחוד הרווקות, שאין לנו את הקטע הזה של חלק בתורה של הבעל ותפילה על התורה של הילדים.
לפני כמה חודשים החברה הכי טובה שלי התחתנה
ומאז היא השתנתה
אני יודעת שנישואין זה משפיע וברור שיש לה פחות זמן וראש אלי
אבל זה כבר חריג
אם אני לא יתקשר אליה אנחנו יכולות לא לדבר שבועיים. אנחנו כבר לא יוצאות ביחד, לא נפגשנו כבר מעל חודש (היא גרה ממש קרוב אלי, אין שום בעיה שתזמין אותי לשעה לפטפט)
היא שכחה שהיה לי יום הולדת למרות שהזכרתי לה כמה ימים לפני.... (לא מצפה למתנה, אבל ליחס כלשהו....)
אני מבינה שזה לגיטימי וככה זה כשמתחתנים אבל אני מרגישה שהיא מתחמקת ממני בכוונה
היא כן מדברת עם חברות אחרות וגם סתם ככה היא לא עם בעלה כל הזמן, למשל כשהוא בתפילה/לימוד היא יכולה ליצור קשר אם היא רוצה.
אני מרגישה בעיקר רע כי לפני החתונה היינו המון ביחד ועזרתי לה וליוויתי אותה למלא מקומות
אני גם נהניתי, ברור, אבל עדיין זה כ'כ מרגיז אותי הכפיות טובה הזו וכאילו היא השתמשה בי ועכשיו זרקה אותי.
אני מרגישה שאם אני ינתק איתה קשר לגמרי היא אפילו לא תשים לב ולא תרדוף אחרי, לכן אני מפחדת לנתק את הקשר, כי לי הוא כן חשוב...
התחלתי לחשוב בעקבות זה שאוךלי עדיף שכבר לא יהיו חברות בכלל מאשר חברות שככה שוברות את הלב.
מי ערב לי שהחברה הבאה שתתחתן גם לא תעזוב אותי ככה???
אני רווקה וכרגע מסיבות אישיות לא מתכוונת להתחתן לפחות בשנה הקרובה אם לא יותר
אז למה לי שוב לעבור את הסרט הזה????
זה בעיקר פריקה כי אין כ'כ מה לעשות, אף אחד לא יכול להכריח אותה לחשוב עלי ולהתענין בי ולהתיחס אלי
אבל זה כ'כ קשה
תודה שהקשבתם עד עכשיו....
דבר ראשון כי כאמור אנחנו בקושי מדברות, בטח לא מגיעות לשלב של שיחות נפש
דבר שני אני יודעת היא תגיד לי "את יודעת, נשואים וזה" ואין לי איך להוכיח לה שזה לדעתי כבר מעבר ל"נשואה" בלבד....
וגם סתם ככה אני מתבישת לומר לה כמה אני מתגעגעת כשאני יודעת שלה אני לא מזיזה
זה מענין אותי לראות אבל אין לי אפשרות ליוטיוב
תוכל לשלוח לי את זה באישי בצורה שאני אוכל להוריד ולצפות?
חברות זה דבר מתחלף וזה בסדר
כל חברה יש לה את הזמן שלה ומתישהוא נגמר
לי לא היה שום חברה שנשאר איתי כל החיים וזה בסדר, תמיד קשר עם חברות מתמוסס מתישהוא ,זה לא כמו קשר עם בעל שהוא נצחי, צריך פשוט להבין שככה זה ולהשלים עם זה ,זה דרך העולם, ואני יודעת כמה זה כואב, מתרגלים לכאב הזה.
אבל זה לא סותר את הכאב והקושי
ואת זה שאני מרגישה נבגדת ומיותרת
ולא, לא כל חברות חייבת להיגמר ככה
יש חברות לנצח
ויש חברות שמתמוססות כי לשתי הצדים נמאס
פה זה לא ככה, אני בעצמי לא מבינה בדיוק מה קורה
כנראה שיחה אמיתית וכנה תפתור את זה - לסיום או להמשך יפה.
אולי באמת תעשי איתה שיחה
אני הבנתי שבאמת זה הסתגלות ממש גדולה בשבילב להתרגל לחיים שאחרי החתונה ואין לה באמת פניות נפשית לזה..
אז צריך באמת לדון לכף זכות..למרות שזה ממש קשה אבל כן הגיוני לדבר מידי פעם בטלפון ולהיפגש פה ושם..
לדעתי תמשיכי ליזום מידי פעם, אם את רואה שהיא לא זורמת ולא משתפת פעולה בכלל אז אולי זה יותר בעייתי.. אבל המצב כמו שהוא עכשיו לי זה נשמע לא כזה מוזר..
בהצלחה!
חיתנתי כמה וכמה חברות מאוד מאוד טובות, ובחודשים הראשונים שאחרי החתונה הקפדתי לשמור מרחק ולתת להן את הזמן שלהן. גם חברות ממש ממש טובות, שביליתי איתן כל החודשים לפני החתונה כולל החתונה עצמה
זה נותן להן את הספייס לבנות את הזוגיות שלהן בלי שאני אשב להן על הראש, והן צריכות את זה באמת, גם אם לי זה מאוד קשה. ותאמיני לי שאחרי כמה חודשים הן יוצרות קשר בעצמן עד מתחננות לקשר - כמה אפשר להיות עם הבעל לבד
קיצר, תני לה מרחב. הסיכוי שתאבדי אותה לטווח הארוך די קטן לדעתי, בסוף למרות שהיא נשואה היא צריכה גם חברות. מה שכן, לדעתי לא מזיק גם קצת "שמוס", בעיקר אם היא התחתנה בין הראשונות. להסביר לה שאת נתת את חייך על החתונה שלה, ואת פה תמיד בשבילה אבל אם לא אכפת לה אז גם את רוצה שהיא תהיה בשבילך. היא יכולה להסביר לך שכרגע היא במצב שלא מאפשר את זה, ואת תצטרכי לקבל את זה וללכת צעד אחורה, אבל להעיר את תשומת הלב לזה זה טוב בעיני.
מצאתי להן שמלות כלה, מאפרת, מסרקת, הרגעתי אותן בשעות לחוצות, עניתי לטלפונים הזויים, קניתי להן דברים לבית.. חיתנתי.
גבר צריך לענות:
אם השולחן קיים, באמצעות העיניים,
אם הוא לא קיים, אסע עד לירח בשביל להביא לך אותו.
"נפסלת" כלומר ענית תשובה שהייתה גורמת לצד השני לחתוך את הדייט.
הכל ברוח טובה
ברוקולי
והשתמשתי בה
אז תודה 
ומסכימה איתך-
שלראות / או לשמוע על התנהלות ביתית של ימי שישי יכולה ללמד הרבה על מידות של אדם מול עצמו ומול הסביבה .
ברוקולי
ובכלל אפשר לפתח את זה לשיח של מה קורה בימי שישי בבית של ההורים [ כל בית וההנהגות שלו ]
מה כל אחד היה משמר הלאה ומה היה רוצה אחרת
כשאת נפגשת עם חברות שלך, את קובעת מראש מה יהיו נושאי השיחה שלכן...?
אני חושב שכדאי לנסות ולזרום, לא לקבוע מראש נושאי שיחה.
אם בכל זאת יש יובש באוויר וצריך בכוח לדבר על משהו, אז את תמיד יכולה לשאול אותו שאלות על עצמו (על מה שהוא עושה/לומד, במה הוא מתכנן לעבוד בעתיד ולמה דווקא במקצוע הזה, על איך עבר עליו השבוע האחרון, על מה הוא חושב בנוגע לנושא מסוים שעלה השבוע לכותרות וכו'). תוך כדי השאלות האלה כבר תוכלו להתגלגל לנושאי שיחה רבים, בהתאם לתשובות שלו.
העבודה שלו, תחביב שלו, תחום שהוא עוסק בו בצורה כזאת או אחרת.
). במה שנוצר ביניכם. ואם ככה את רוצה לבנות את הבית שלך- אז מעולה. את במסלול הנכון, כעת רק נשאר להמשיך לראות אם ניתן ליישם את זה ולבנות את זה איתו במציאות כמובן.תתייחסי רק אל עצמך. טוב לי איתו? - אם כן - למה לא לנסות עוד?
אם לא - אפילו אם את הראשונה שהוא יוצא איתה - אז לא, וזה לא משנה בכלל.
למה אם דבר מסויים לא היה טוב למישהי אחרת ממך - זה אומר שלך הוא לא טוב?
תשחררי את עצמך מהחברה ותחיי את הצרכיים הייחודים שלך.
אין שום סקאלה של בנים ש'שווים פחות' ובנים ש'שווים יותר'. נטו תחפשי מה שמתאים לך ואל תעשי השוואות ותוכלי להתחתן.
פשוט הן ואת לא מתחברות לאותן התכונות.
פשוט וקל מאין כמוהו.
אל תדאגי בכלל.
בהצלחה ובמזל!!
המון אנשים עושים טעויות בתחום הזה.
רוב הטעויות הן לפסול (איך אני יודע? כי יש פי כמה יותר "פסילות" מאשר חתונות. ולכן אם מישהו "נפסל" עשרים פעם והתחתן פעמיים, אני יכול לנחש שגם אם אחוז הטעות בפועל הוא 50%, הוא נפסל בטעות 10 פעמים והתחתן בטעות רק פעם אחת)
ולכן קל לנחש שרוב הפסילות היו בטעות. והמעט שנשארו היו על חוסר התאמה, או שהוא פסל...
מקווה שזה מדבר מספיק לצד השכלי שלך
כי הרמה הדתית שלו לא הייתה תואמת את שלהן
כי האופי שלא לא התאים להן
כי התוכניות שלו לחיים לא מצאו חן בעיניהן
כי הן לא הצליחו להתחבר לאיש
כי הפרצוף שלו לא מצא חן בעיניהן
וכו' וכו' וכו'
פשוט ככה נברא העולם. לא כ"א מתאים לכ"א.
זהו.
באמת שלא צריך לדאוג בנושא.
הם 'פסלו' אותו כי הוא פחות טוב.
הנחת יסוד נכונה: הם 'פסלו' אותו כי הוא לא התאים להם.
לפי הנחת יסוד החדשה ממילא לא יהיה לך מוטיבציה לעסוק בלמה הבחור שמולך לא התאים לשאר הבנות, זה אומר שתצטרכי להכיר ם אותם, ואין לך אפשרות וזה גם לא מעניין
וגם השימוש במילה 'לפסול' הוא מזעזע. את אשכרה 'פוסלת' את מי שלא מתאים לך? אין כזה דבר לפסול. יש כזה דבר שלא מתאים לא שייך וזהו.
הן ראו משהו שלא התאים להן
או מבחינת אישיות - היא סוערת ובחור ביישן לא מתאים לה (ולך נניח כן, כי את שקטה יותר)
או מבחינה ערכית - היא לא רוצה בעל אברך והבחור מתכוון לעבוד (ואת נניח מחפשת אחד שיעבוד בהמשך החיים)
אלו לא חסרונות אלא הבדלים
בדיוק כשם שלא כל בת מהכיתה שאינך חברה טובה שלה, איננה בהכרח בחורה עם חסרונות, אלא שהיא לא מתאימה לך, היא מדי שונה ממך
את לא מפספסת כלום, את בחורה לוגית ושיכלית, קצת יותר בטחון עצמי, קצת פחות מהספקנות
(ואגב, אחת המעלות העצומות שאישה יכולה להתברך בה זו שיכליות. נשים שיכליות פחות נפגעות, יותר מתפייסות, "חוכמות נשים בנתה ביתה", אז רק להודות על המעלה הזו)
נפגשת עם מישהו וב"ה ממש ממש טוב לנו.
שמתי לב שאף פעם הוא לא מציע ללוות אותי, גם כשזה מאוחר בלילה, והגיוני מבחינת מרחקים וכו'
זה מוזר או נורמלי?
תודה רבה
לקחת בחשבון שלא כל הנורמות ש"ברורות" ברורות לכולם
ממילא אחרי שמתחתנים אין שום טעם לעשות דור ישרים, ואם אני לא טועה הם מסרבים לבדוק נשואים.
קל"תלפתוח את זה...
תכל'ס קצת מביך אותי לשאול אותו,
אבל יש מצב שבאמת הוא לא כ"כ בקי בנימוסים והלכות...
א. אולי הוא לא בקיא רק בנוהג ללוות את הבחורה, זה לא אומר ש"הוא לא בקיא בנימוסים והליכות".
ב. כפי שכבר כתבתי, אולי זה מגיע ממקום טוב ומתחשב.
את יכולה לפתוח את זה בצורה "כבדה", או לשאול פשוט "תגיד, בא לך ללוות אותי הביתה?".
זה עניין אישי בין שניכם.
אם את רוצה שהוא ינהג לפי נוהל מסוים, תגידי לו "אשמח שתעשה כך", או בניסוח אחר כיד ה' הטובה עלייך. העקרון פשוט - תלמדי אותו איך לנהוג כלפייך. אם אין לך בעיה אבל רוצה שהוא יציע כדי שתגידי לא - אולי הוא ניחש לבד שאת לא רוצה, ואין סיבה שתהיי לא מרוצה.
אם את נורא רוצה שהוא יעשה את זה בגלל שכולם עושים, אז תשאלי אותו מה הוא אומר על הקטע ש...., ולפי התגובה שלו תעני "אני דווקא הייתי אוהבת", "מאד מתחשב מצידך. תודה", "מבינה אותך. דווקא היה משמח אותי, אבל מבינה את הצד שלך" ועוד אפשרויות (האפשרויות לא סותרות - את יכולה לפרגן לו על התחשבות וגם לבקש שינהג אחרת)
שאני אבקש ממנו ללוות אותי?
את יכולה לבקש. לא יודע מה תהיה עמדתו, בעיני זה מחמיא כשמבקשים ממך משהו. זאת הבעת אמון זה אומר שמוכנים לקבל ממני, זה אומר שאני משמעותי, זה אומר שמוכנים להיות חייבים לי טובה, ועוד.
אבל בכל מקרה לא כתבתי לבקש, כתבתי להגיד לו שאולי כדאי שיעשה כי זה משמח אותך. את מתמקדת בתחושות שלך, ומספרת לו איך הוא יכול לשפר אותן - יש לזה את כל היתרונות שלמעלה אבל זה בדרגה נמוכה יותר, שמתאימה לקשר בלי התחייבות
אם כבר רוצים לדעת מה הסיבה,
אולי לשאול בעקיפין מה חושבים על זה אצלם בישיבה - מבחינת צניעות או משהו אחר וכו'
איך הדאגה שלו לאחרים בשאר התחומים? שמת לב?
אני אגיד לו שזה ישמח אותי... רעיון טוב.
לגבי הסיבה, לי זה היה נראה שהוא לא חשב על זה כ"כ...
לגבי דאגה לאחרים באופן כללי זו באמת שאלה שעולה לי, איך באמת אפשר לבדוק דבר כזה?
ותודה על כל התגובות!
אם הוא דואג לך ברמה שטוב לך ושאת רוצה להמשיך את הקשר איתו.
אם הוא דואג לאחרים זאת שאלה שונה לגמרי שלא אמורה לשנות לך מבחינת הזוגיות. כן יכול לשנות מבחינת ההערכה שלך כלפיו.
תשמעי סיפורים שהוא מספר על עצמו - יכול להיות שביניהם יהיו גם סיפורים שבהם מישהו היה צריך עזרה, ותקשיבי איך הוא מספר את זה ומה קרה
אם כי התכוונתי לאחרים - היא בכלל,
והיא אמורה להתמקד באיך הוא מתנהג אליה..
אבל וודאי שהיחס לאחרים משנה מאד.
אדם נמדד בעיקר כשסתם מישהו צריך עזרה ואין מזה רווח מיוחד.
וודאי שחשוב שאדם יעזור לאחרים באופן כללי.
אילו היה תפקידי להחליט למי מגיע גן עדן, וודאי שהייתי מתחשב בזה.
גם אז, הייתי מתחשב יותר בשאלה כמה הוא היה טוב לאשתו מאשר לאנשים זרים, כי ביחס אליה הוא מופקד על טובתה ולאחרים לא.
---אבל---
בבחירה של בן זוג השאלה היחידה היא תועלתנית. בן זוג לא "נמדד". השאלה אם טוב *לי* או לא טוב *לי*
לכן גם המונח "לפסול" הוא מושאל, ואין הכוונה שמי שפסלו אותו הוא פסול, אלא שהוא לא מתאים *לי*.
---ועוד משהו חשוב---
מאד לא אהבתי את המשתמע מדבריך, כאילו אדם נחמד לאשתו כי הוא מרוויח מזה. זה אמנם נכון, אבל אדם צריך להיות טוב לאשתו קודם כל בגלל האחריות שלו כלפיה - כלומר מוסרית עדיף אדם שעוזר לאשתו ולא לאחרים מאשר ההיפך, ולא כמו שהשתמע מדבריך
זה לא אותו דבר...
פה המידות חשובות מאד ואומרות מה יהיה אח"כ כשיצטרכו להסתדר וההתלהבות תרד.
בכללי, מידות טובות הן לא רק הדרך לגן עדן,
והן יקבעו איך הוא הולך להתנהג בעיקר לאישתו!!
אם יהיה איתו ביחד גן עדן או... ובהחלט המידות והאכפתיות הן המדד.
בהחלט היה עדיף אם הוא היה מבין את זה.
מצד שני, יכול להיות שהוא חושב שאת תרגישי לא נעים להגיד לא גם אם את לא רוצה (נכון יש לכן גם קטע כזה?)
בקיצור, מה שהוא לא יעשה, אם הוא לא הצליח להתחבר לאינטואיציה הנשית שלך, תצטרכי להסביר לו. אין מה לעשות. נגזר עליכן להתחתן עם גברים
קל"תאבל הוא יחשוב שהיא מסרבת כדי שהוא יתעקש יותר.. זה לא נגמר
אבל אני חושב שאתם עושים פיל מעכבר, יכולות להיות לו כל מיני סיבות (לדוג'- קיבל הדרכה לא טובה מחבר).
א"א לקבוע אם הוא רגיש ומתחשב רק בגלל מעשה מסויים.
זה יכול להראות אפילו על מעלה ורגישות של הבחור-
הוא לא רוצה אולי להביך אותך בסביבתך.
יתכן והוא קיבל הדרכה שזה לא שייך
יתכן ולא רוצה להביך אותך
יתכן ובמקומות שהייתם הוא חשב שזה לא צנוע
יתכן והוא לא חושב שזה מקום מסוכן
הכי חכם - לשאול אותו , יתכן והתשובה תהיה פשוטה , תמימה וקלה לתיקון
ואם את מתביישת אפשר לערב את השדכנים שיאירו את עיניו
***
בעיני להציע ללוות לפחות לתחנה הקרובה זה בסיסי
להשאיר בחורה לבד בחושך ללכת לבד זה לא שייך לעומת זאת להשאיר בחורה בבנייני האומה אני עוד יכולה להבין ..
תפוחית 1באופן קצת קיצוני, להיות בשמחה ולא לוותר עליה גם כשקשה. מאוד עוזר לי וככה, אני מצליח להיפתח ולדבר ואם לא- אני שומר על החיוך. ואם לא עכשיו- בפעם הבאה. כאילו אפשר להגיד שהסיבה שאני מדבר או לא מדבר זה כי המציאות משדרת לי משהו מסויים, לא נעים. ואז ני מרגיש מאויים ולא מדבר. אם אני מחייך, תחושת האיום פןחתת. עוד משהו שמישהו אמר וממש שינה לי את החיים- (קצת קלישאה אבל זה נכון) סבלנות זה המפתח. יהיה טוב. בהצלחה ממש.
אפשר לנסות ללכת לשם כששקט יותר.
או אולי לפגוש את אמא שלו או איזה אחות או משהו לבד במקום אחר - בלי שיהיה את כל האנשים מסביב,
ואחרי שתכירו יותר יהיה לך יותר נוח גם בחברת כל המשפחה.
לכל המעוניין, ברכה והצלחה.
פשוט אני..קל"תלהשתדל לומר אני נפגשת ולא יוצאת...
כי יש לזה קונוטציה של יצאנית כאילו
בכל אופן אני משתדלת להגיד פגישה
(אבל דייט מרגיש יותר מתאים לסיטואציה)
סתם אמרתי שמשתדלת להקפיד לומר פגישה...
(על החלק השני ויש מצב ממש לא דייקתי במה שכתבתי.. פשוט זה לא היה זכור לי במאה אחוז)
יוצאת נשמע יותר זול מנפגשת.
עקרון עקרוני ביותר: "דייט" מעורר אצלי קונוטציה "גויית".
ונ"ל שהקונוטציה הזו איננה דמיונית, אלא אכן טמונה במשמעות המילה, גם בשימוש בעברית.
סמטאותששואלים איפה אתה, ואתה אומר להם "אני לא בבית, היה לי איזה משהו לעשות"
הם: אהה הבנתי, בהצלחה אחי בהצלחה.
אתה: מה בהצלחה? לא... זה באמת סידורים.
הם: כן כן.. ככה קוראים לזה היום.
אתה: אוווו.. עזבו אותי!!
גם לי עושים את זה..בוגרת קטנהאם אתה נעלם מהישיבה בשיעור א' שואלים לאן הלכת וכו'
בשיעורים יותר גבוהים אתה יכול להעלם לאן שבא לך ולא ישאלו כלום כי הם חושבים שזאת פגישה..
והיא אכן בעלת חסד גדולחסדי היםבוגרת קטנהאולי יצא מכן המשיח
חבל.. יכל לצאת ממך משיח 
או שהיה בן 80
או בן יותר מ300- "ושלמא הוליד את בועז - רבותינו אמרו אבצן זה בועז ותימה יש היאך יכול להיות והלא נחשון בשנה שנייה ליציאת מצרים מת ושלמון בנו מת כבר והוא היה מבאי הארץ ובועז בנו שהוא אבצן בכניסתו לארץ נולד ומיציאת מצרים עד יפתח היו שלש מאות שנה וחכמים אמרו בשעה שבא בועז על רות והרתה מיד מת בועז ואבצן היה שופט לאחר מות יפתח דכתיב (שופטים י"ב) וישפוט אחריו את ישראל אבצן מבית לחם ועל זה אני תמיה שהרי מצינו באברם שהוא אמר לאחר שנצרר דמו וכו' ואמר הלבן מאה שנה יולד ואיך הוליד בועז בן ג' מאות שנה וי"ל על כן אמר (רות ד') ויתן ה' לה הריון דוגמתו ויראהו ה'" (רש"י על דברי הימים א' פרק ב' פסוק יא')
או לפחות בן 400 - לפי הילקוט שמעוני בראשית סי' קנ"ו - "בועז עובד ישי - אמרו רבותינו: יתר מארבע מאות שנה חיו ודוד לא חיה אלא ע' שנה".
מסקנה - תתחילו עם חברה צעירים 
לא הצלחתי להבין אם הוא חולק על חז"ל, שזה לא אופייני
למה חולק?
לא הבנתי מה התירוץ, שזה היה שלא בדרך הטבע כדוגמאת אברהם?
הדגש הוא על "ויתן ה' לה הריון", שזה היה בדרך ניסית. כמו "ויראהו ה'" שנאמר אצל משה רבינו כשהקב"ה הראה לו את כל הארץ, שכפי הנראה זו הייתה ראיה בדרך ניסית.
רות אאני יזמתי את הקשר עם בעלי. אומנם לא יזמתי באופן ישיר, אבל עדיין זה ממש לא מתאים לאופי שלי. אבל וואלה אזרתי אומץ וב"ה שנגמר בחתונה
וקטע כי השם שלי הוא לא באמת רות (ספויילר אבל אני אוהבת את הדמות שלה, אז אולי משהו מהאופי שלה נטמע בי
רות אנהניתי להחכים
מעפר אני באה
המטיילת בארץהמטיילת בארץמה היית רוצה שהוא יעשה בשבילך.. יתייחס אליך בסבלנות? אז תתנהג ככה.
אני משתדל לתת לכל דייט לפחות שעתיים (כולל הכל). זה נראה לי מכבד.
משתדל מאוד להקשיב ולא לאבד ריכוז בסיסי. לא קוטע אותה באמצע. אנערף. כמו שאתה מדבר עם חבר שמצפה שהוא יכבד אותך
עד היום יש עשרות בנות שמחכות
לסיום הדייט...
מאחלת לך שזה יקרה בקרוב ממש!!
ובאיזה שעה היית שם.
לרוב כחול לבן עולה כסף בשעות מסויימות (נניח 06:00-18:00 או 08:00-13:00 ועוד מגוון שעות, תלוי בשלט) ויש מקומות שמותר רק לבעלי תו חנייה לחנות.
יש מצב שיש שם חנייה שבתשלום עד 22/23
אם היא היתה מקבלת דו"ח - היית משלם עליה? ;)
נראה לי די מיותר
או לחנות במקום מותר...
ברוקוליאם זו היתה שעה של חניה בתשלום ולא שילמת, פקח עבר ונתן דו"ח...
