שרשור חדש
אפשר רגע לפוצץ את בועת "שילוב תורה ועבודה"פצלש חדש ישן

כן, אני בייניש, עובד מהצד ומרוויח לא רע. (ב"ה)

ואני נתקל ביותר מדי בנות שמחפשות "משלב תורה ועבודה", חלקן מזה שחברים ושדכנים מציעים לי וחלק מאתרים למינהם(לא יודע אם מותר להזכיר כאן מתחרים ).

 

אתן יכולות להסביר למה אתן מתכוונות כשאתן מחפשות אתזה? 
כי אפשר להיות סטודנט או עובד שלומד קצת תורה בערב(להלן - קובע עיתים)
ואפשר להיות בייניש שמתפרנס מהצד (שזה די רובם, כל אחד בחלטורות שלו)
זה ציר רחב מאוד שכל מי שעליו בצורה כלשהי משלב את זה.

 

אבל ממה שאני נתקלתי זה לא מספיק (כי כמובן הסוג הראשון מחפש בייניש ומסייגות שהן מחפשות ש"ידאג לפרנסה" והצד השני יחפש אקדמאי\עובד ויסייג ש"יקבע עיתים).
זה נשמע שיש כאלה שמחפשות בדיוק את האחד שיעבוד חצי יום וילמד חצי יום. אתן יודעות שאין הרבה בחורים כאלה? אתן יודעות שממש קשה להתרכז בלימוד כשהוא רק חצי יום, ומהצד השני למצוא עבודה נורמלית כזו? (בלי לדבר על זה, שחצי מאלה שעושים אתזה ייפסלו כי הם לא "אקדמאים")

 

אז תוכלו בבקשה להסביר מה אתן כן מחפשות בדיוק? נראלי שזה יעזור ללא מעט בחורים ושדכנים מבולבלים, כאן ובעולם.
 

מבינה את הקושיקל"ת
לפעמים בנות מגזימות עם הדרישות שלהן.
אני יכולה לענות לך מה אני מתכוונת כשאני מתכוונת בית של תורה ועבודה..לא יודעת להגיד לגבי בנות אחרות..
הכוונה היא בחור אקדמאי שעובד. לימוד התורה לא מתבטא בלימוד בארבע כותלי הישיבה אלא הכוונה היא בחור שחשוב לו לימוד תורה, קובע עיתים, יידע לפתוח ספר בשולחן שבת.
פחות מתבטא בכמות השעות השבועית שהוא משקיע בלמידה עצמה אלא באופי הבית ועד כמה התורה משמעותית בחייו.

זה אצלי בכל אופן..אני מניחה שיש כאלה שיחלקו עלי..באמת כל אחת וההגדרות שלה🙄
גם אצליפרח-אש

שהתורה חשובה לו והוא לומד 

בולשושהA
הגדרת מעולה! כמוני כמוך אחות
אה הבנתיהפי
זה לא מה בנות מחפשות ..
אבל אולי הן מתכוונת שהיה בישיבה למד הרבה תורה כמה שנים..
יצא משם עושה תואר ומתכוון לעבוד בעתיד
כנראה שיש גם כאלהפצלש חדש ישן

אבל ממה שאני נתקלתי, חלק גדול מחפשות מישהו שגם "יעבוד" ולא מתאים להם בייניש במשרה כמעט מלאה.

לכן גם אני לא מגדיר את עצמי בתור אחד כזה.

ובדיוק לכן תהיתי לעצמי מה הן מחפשות, אולי משהו בסגנון שקל"ת כתבה.

לא בטוחקל"ת
הוא בייניש . הוא התכוון שיש אולי בנות שבהגדרה הזו מחפשות כן אקדמאי ולא בייניש אך שכן לומד גם תורה. השאלה היא איפה לתת את המשקל, בתורה או בעבודה. כי בשורה תחתונה "תורה ועבודה"- אין אנשים שבדיוק חצי יום עובדים ובחצי השני לומדים תורה. השאלה היא על מה בנות רוצות לשים את המשקל כשהן מגבירות כך תורה ועבודה
זה פשוט אומר לא 'חרדי'כי בשמחה תצאו.
לקחו את הסלוגן של בני עקיבא כהשקפת עולם.
(זה שאין קשר בינו למציאות זה עניין אחר,
ולו כי אף אחד לא עוסק בעבודת האדמה,
שזה 'עבודה' במקור).
עבודה במקור זו עבודת הקרבנותברוניש

אם כבר הכוונה למלאכה.

 

אחד העם וחבריו הגו תזה שעבודת קרקע זה אידיאל בפני עצמו, והציונות הדתית נגררה אחריה.

עבודה זה גם תורה במקורכי בשמחה תצאו.
'עבדהו בתורתו' - ספרי.

בעולם הערכים של בנ"ע ממנו נלקח הביטוי,
זו המשמעות.
"עבודה" בסיסמא של בני עקיבא זו חקלאותברוניש

נקודה. עובדה היסטורית.

נכוןקל"ת
אבל זה פחות רלוונטי לשרשור. הוא שאל מה בנות מתכוונות כשהן אומרות בית של "תורה ועבודה". לא מה המשמעות המקורית של זה
לא קשורחופשיה לנפשי
יש לא מעט חרדים עובדים ועדיין השקפת עולמם תהיה חרדית.
כן, אבל זה נקרא 'עובד ולומד'כי בשמחה תצאו.
'שילוב תורה ועבודה', למיטב הבנתי את הז'רגון,
פירושו השקפה דתית לאומית (לסוגיה).
מבחינתי זה אותו הדברחופשיה לנפשי
אין לי כוח לכל ההפרדות האלה
פשוט תשאלו מה זה אומר מבחינתה כשהיא אומרת תורה ועבודה
מגוון התשובות כאן רק מוכיח את דברייכי בשמחה תצאו.
כולן בהשקפה ציונית דתית לסוגיה,
ונע בין בייניש שייקח אחריות אם צריך
לבין עובד שיהיה גם ירא שמיים.

לא אמרתי כלום על מה נכון,
רק ניסיתי להסביר למה הכוונה
(כאחד שבעצמו התלבט בכך..).
לא הבנתינועה גבריאל
אין בחורים שחצי מזמנם עובדים וחצי לומדים תורה?אני לא מתכוונת עכשיו חצי יום ללמוד וחצי יום לעבוד,אלא נגיד שלושה ימים בשבוע לעבוד ושלושה ימים בשבוע ללמוד(לא כולל שישי נגיד),אז בכל יום הוא יתמסר למשהו אחר וככה הוא יצליח יותר במה שיעסוק. אגב,אני שמעתי שיש ישיבות הסדר שתוך כדי לומדים תואר של חינוך,ככה לפחות אבא שלי עשה,ואז זה יכול לפתור הרבה מהעניין,כי כשהוא יגמור הסדר בגיל 23 בערך אז כבר יהיה לו תואר ויוכל להתחיל לעבוד עם תואר אקדמאי מה שנקרא. אם כבר נכנסנו לזה,איך למעשה כ"כ הרבה הסדרניקים מתפרנסים שהם גומרים את ההסדר?לא נראלי רק מעבודות מהצד כי לא יתכן להחזיק ככה משפחה,וגם לא כולם אברכים שכל היום לומדים,אז למעשה מה הם עושים?
זו לא הנקודהכי בשמחה תצאו.
מכיר מאוד מקרוב אנשים כאלה והרבה.

מה שבאתי לטעון הוא מה כוונת הכותבת.
מי שרוצה 'שילוב תורה ועבודה' רוצה מישהו ציוני דתי,
בלי שום הכרח כמה יעבוד / ילמד.
את זה צריך לברר באופן נפרד.
עד כאן הטענה.

מאתגר אותך לנסות לעבוד כמה ימים וללמוד כמה,
או חצי יום חצי יום.
מניסיון, לא פשוט.
לא שזה מנע ממני לגשת למבחני רבנות או ללמוד עיון,
אבל זה לא כמו בחור ישיבה.
לגבי מה ששאלתנועה גבריאלאחרונה
אני חושבת שהכוונה שלהן זה ציוני דתי שמכניס יחסית טוב אבל גם יודע לקבוע עיתים לתןרה
מובן ממש!ספר הספרים

בתור אחת שגם מחפשת אחד כזה הרעיון הוא פשוט ביותר!

בחור שיפרנס אבל שיהיה אדם של תורה בכל רמח אבריו.

דוגמאות? דף יומי, 3 מניינים ביום, 2 מקרא ואחד תרגום, דבר תורה רציני בשבת, לומד עם הילדים בחברותות ועוד....

את לא אשכנזיה, נכון?קרן-הפוך
מה הכוונה 'ועוד'? איפה בעצם הגבול של הדרישות?והוא ישמיענו

חוץ משמו"ת ו3 מניינים- השאר לא חובה מצד קיום מצוות.

אז כמובן מבלי לזלזל ח"ו בשאר הדברים- איפה הגבול?

(אמרת שזה פשוט ביותר )

 

___

*אני מבין שאת לא מתכוונת רק לצד ה'טכני' של קיום מצוות כמובן, אני פשוט מחפש הגדרה

מה הכוונה דבר תורה רציני?חדשכאן
זה היה בציניות או ברצינות ?קל"ת
פשוט אני גם מחפשת "תורה ועבודה" וזה לא הקריטריונים שלי..
טבעי שכל אחד מפרש ״תורה ועבודה״ בצורה אחרת. בהתאם להשקפה,קרן-הפוך
לאורח חיים, למוצא עדתי, למגזר, להרגלים מהבית.
מסכימה לגמריקל"ת
פשוט ספר הספרים רשמה "מובן לגמרי" כאילו זה אובייקטיבי הנקודות שציינה
ואי צודק, זה ממש בועה!לב אוהב

זה נהיה סיסמא כזה כבר להגיד (ביחד עם המידות טובות)

"בחור עם מידות טובות שקובע עיתים/משלב תורה ועבודה"

 

ותכלס נראה לי מאוד קשה לשלב תורה עם עבודה רצינית ותובענית.

וגם אם הבנות רק רוצות אווירה של תורה

הרבה פעמים יש בחורים שהם לא באופי הזה בכלל

כאילו שהם כן יודעים תורה ולומדים, פשוט לא מאלה שעכשיו יגידו לך דבר תורה או מה שלמדו

אוכ לגמריסביון
"תגיד דבר תורה" זה הדבר הכי מעצבן שאומרים לי בטרמפים
וזו צורת ההתניידות העיקרית שלי וכמעט היחידה האפשרית, אז

זה שאני בייניש לא אומר שיש לי דברי תורה בשלוף
ואפילו את מה שלמדתי לא בהכרח שאני יודע להסביר למטרמפפ המצוי
תכין משהו קבוע תגיד אותו דבר כל פעם תפוחית 1
ואי מצופה הרבה מגברים חחלב אוהב


זה נראה לי חלק מהסולדריות של הטרמפיםadvfb

שבהם בנאדם גם רוצה שיהיה לו מעניין ותדבר איתו ואם אתה יכול אז למה לא.

כל עוד זה נעשה בתאקט אני רואה בזה משהו מאוד חיובי. גם אפשר להגיע מוכן חח זאת לא כזאת השקעה לבוא פעם עם אותו אחד.

לפי איך שאת כותבתadvfb

זה נשמע כאילו זה ב'דרישה' של הבנות..

אבל זה בכלל לא עניין של דרישה. אם מישהי רוצה בית תורני אז עולם המושגים שלה הוא תור ני ולכן היא גם תצטרך מישהו שהוא באש שלה עם עולם מושגים וערכים תורניים.. במקום האמירה 'צריך להתחשב בבנים כי זה קשה אע"פ שמצופה מהם' יותר עוזרת האמירה - 'יהיה יותר מתאים לי וכיף לי מישהו כמוני שיחשוב בראש  שלי ושנמלא ביחד שאיפות משותפות'.

לא מצופה מ'המיוחד' שום דבר טכני, רק שיהיה מתאים לי. דיינו.

ואי כן.. צודק... תכלס זה ממש נכוןלב אוהב

רק שפשוט קשה לבדוק את זה

בנחתadvfb

בפגישה שהבנאדם מתחיל לפתוח את הפה רואים מה מעסיק אותו ומה הראש שלו בחיים. מה ה'שפה' שלו.

ובבירורים בטלפון כן אפשר לשאול עד ספיציפיים (קובע עיתים וכולי) לנסות להשיג מהם דברים כללים. גם על כל דבר כללי ששואלים אפשר לבקש דוגמאות ספיצפיות.

ומה לעשות, לפעמים גם נפגשים 'סתם' חח זה גם קורה.

אהמ, בעיהבוגרת קטנה

בתור מישהי שגם מחפשת עובד ולומד לא ידעתי שזה כזה בעייתי

 

מסכימה איתך שיש כאלה שבעיקר לומדים וקצת עובדים ויש כאלה שהפוך

 

אז פשוט תשאל את מי שמציעים לך מה היא מחפשת בדיוק, 

תשתדל להבהיר שהתורה בעיקר חשובה לך והעבודה זה כי צריך , יש כאלה שזה מה שהן מחפשות וזה אחלה סה'כ

לא מייצג את כולם, אבל מהכיוון שלי-עיגול קטן

אני לא נוהגת להשתמש בסיסמא הזאת של 'תורה ועבודה',
אבל מאיך שאני רואה מהסביבה הקרובה שלי ומה שאני מרגישה .
הרצון הוא לבייניש שהוא מודע לזה שהוא אחראי על הפרנסה (גם אם בפועל יוצא שהאישה היא בחלק מהתקופות מכניסה יותר..). והוא יודע, שאם לא תהיה פרנסה, אז כן , הוא יעזוב את הישיבה ויצא לעבוד ( זה רק בדיעבד..)
מכירה מספיק בינישיים שעובדים בהפסקות צהרים, אולי ערב אחד בשבוע, בימי שישי .. ( לרוב עבודות ניקיון, או לימוד לנערים צעירים יותר .)

ובכללי, אני חושבת שזה מעבר לפרקטיקה של כמה עובדים וכמה לומדים שעות.. אלא יותר בהשקפה , בדרך חיים.. חיי אברכות לרוב לא נמשכים עד סוף החיים, אז זה גם חשיבה הלאה איך יראה הבית

גם זו נקודת מבט והגדרת ציפיות מהזווית המאוד פרטית שלך.קרן-הפוך
חיזוק לחיובייקדמו פניך

שלום לכולם,

רוצה לשתף אתכם במשהו חיובי שחוויתי כאן.

הפורום מאפשר "מפגש" ישיר בין בנים ובנות.

זה עוזר לראות שבניגוד למסר שעובר מהתרבות המערבית שנשים הן חפץ וכו' המציאות היא לא כזו.

לראות כאן בנות שכותבות עזר לי להפנים את זה. ועזר לי לדעתי להבין יותר את הצד השני.

אני כותב את זה בתור אחד שיש לו אחיות, וגם לא נמצא במסגרת נפרדת או משהו כזה(אם כי מתרחק מבנות אלא אם זה לצורך רציני, אז אולי אני כן בעצם).

אולי אני סתם מגזים וסתם מאשים את התרבות המערבית, זו התחושה שלי כרגע.

תודה לה' ולכם

תוספת קטנה וחשובהיקדמו פניך

רציתי להוסיף  שכמובן אני לא מתכוון לומר שהתרבות המערבית מייצגת מבחינתי את כול הרע בעולם, או משהו כזה, ממש לא. אני חושב שיש בה דברים טובים ודברים רעים. השתמשתי בזה כמושג, ואני חושב שכן יש בה דברים מסויימים שאינם טובים בהקשר הזה. יכול להיות שהיה ניסוח יותר טוב מאשר "התרבות המערבית", וכמו שאמרתי, יש בה גם דברים טובים אני מניח.

מצאתי רעיון איך להתחתן בעת הקורונה!!! בינייש פתוח

חתונה עם 10 איש, 7 ברכות פעם אחת עם חברים שלו, פעם שניה עם חברות שלה, אח"כ חצי משפחה שלו ואז  חצי משפחה שלה ואז חצי שני וכו'

@מעדיף חסוי

רעיון יפהברגוע

אבל א"א לעשות עכשיו 7 ברכות

מותר להתפלל במניינים של עד 19 אישבינייש פתוח
ושבע ברכות זה סוג של תפילה. ואם לא, אפשר לשלב אותה עם תפילת ערבית
שבע ברכות זה סעודה לא סוג של תפילהברגוע

בסעודה יש יותר סכנת הדבקה מתפילה, חוץ מזה שערבית זה חובה (או לפחות עמ"י קיבל עליו כחובה) שבע ברכות אין חובה לעשות.

ולשלב ערבית לא עוזר לעשות מה שרוצים.

 

ואז כל סעודה לסכן 10 אנשים נפרדים. ממש מקסיםתפוחית 1
[צ]..
בא נקווה שימצאו חיסון ויהיה אפשר לחזור לחגוג עם כל המשפחה והחברים, או לעשות אירוע מצומצם מבחירה מלאה
אפשר כמו בתפילה, מקום פתוח ובמרחק גדול זה מזהבינייש פתוח
ואז זה לא נוגד את ההנחיות
לגבי סעודה לא מבין את סכנת ההידבקותבינייש פתוחאחרונה

אפשר להשתמש בכפפות וכלים חד פעמיים

תודה רבה על המחשבה לעזור לי!מעדיף חסוי

אנחנו בינתיים מתכוננים לאירוע של 100 איש עם plan b לוותר גם על זה..

חרדי??בוגרת קטנה

טוב

 

אני לא באה עם דעות קדומות

 

סיכמנו שאני יוצאת גם עם חרדיים וגם עם דת'ל תורני, אז למה לפסול? הוא נשמע בחור טוב

עכשיו איבדתי את זה לגמרימחפש אמת


היי כולם!נועה גבריאל
רציתי לשאול באיזה גיל כדי להתחיל לצאת? שמעתי בכללי שיש הרבה אנשים שמתחתנים והם לא מרגישים מוכנים לגמרי מכל מיני בחינות,מבחינה רוחנית וכו. ואיפשהו אני מרגישה שאף פעם באמת אי אפשר להרגיש מוכנים לחתונה,כי החיים זה תהליך שכל אדם בונה את עצמו,בין אם את המידות שלו ובין אם את הקשר שלו עם ה',וכו. אני כן מסכימה שצריך להיות איזשהו מוכנות בסיסית,כמו להחזיק בית,לדעת לטפל בילדים,לדעת איך להתנהל מול בן הזוג וגם בכללי לדעת מה הכיוון שאני רוצה בחיים ולהיות סגורה על זה. אבל אני עדיין מעורערת בנושא,ורציתי לשאול למה אתם קוראים "מוכן לחתונה",מה זה כולל.תודה מראש לכל העונים!!
יציבות נפשית ומוכנות לקחת את כל התיק הזהadvfb

ואם את באמת רוצה ואת מודעות להשלכות ולהכל אז את מוכנה.

ברגע שברור לך - בכל דבר בחיים - מה אני משלמת בשביל זה ומה אני מרוויחה מזה - השלב הבא זה כבר השכל הישר שלך.

ברור שמדובר בהחלטה גרנדיוזית כזאת אז לוקח זמן לעקל וכולי אבל זה כמו כל החלטה אחרת בחיים.

בהצלחה!

כן..נועה גבריאל
אבל מאיזה בחינה יהיה לזה השלכות?
תקפיצי פעם לזוג צעיר שנשוי חמש שניםadvfb

תבקרי אותם בבית ותראי איך מתנהלת השגרה שלהם. את לא חייבת ממש לבקר, אבל תחשבי שאורח החיים שלך משתנה שאת משנה סטטוס מרווקה לנשואה.. גם בבית שלך אם תסתכלי על הורים שלך, הם חוו את זה. נו, זה להיות מבוגר כזה חח

כן ברורנועה גבריאל
פתאום אין לך את החיים הפרטיים שלך כל הזמן,יש לך בעל,משפחה,ילדים,קריירה וכו. אבל עדיין...
לא מבין למה את מתכוונת שאת אומרת "אבל עדיין"advfb

מה את חושבת שתוכלי לחוות את זה בכל נימי נפשך לפני שהגעת לזה?

ברור שכמו כל דבר משמעותי בחיים, עד שאתה לא שם - אתה לא שם.

בטחון עצמי זה דבר מאוד חשוב, בטח בנושא הזה ובטח בכל דבר בחיים.

בסופו של דבר הרבה משנים את סטטוס והם חיים עם זה והכל סבבה. 

צודקנועה גבריאל
בגלל זה בתכלס אי אפשר לחשוב מה יהיה כל עוד לא הגעתי למעמד הזה ,אפשר לדמיין
דמיון זה דבר חשובadvfb

כל חלום שאנחנו רוצים להגשים מתחיל בדמיון... דמיון זה מה שגורם לנו להתקדם בחיים. בהצלחה.

רוב הסיכויים - שלא בגיל 17אבןגבירול

(לפי הכרטיס)

חח זה נהיה פורום של נערות מתבלחות...

אני עוד מעט 18נועה גבריאל
אני שנה הבאה בשירות בעז"ה, ובכללי יש הרבה בציבור הדתי לאומי החזק שמתחילות לצאת ככה באמצע שירות,אז זה לא משהו חריג...
חח קחי בסבבה הכל טובאבןגבירול

היה פשוט איזה שני שרשורים דומים בימים האחרונים אחת ממישהי ממש צעירה...

מה שהסגר הזה מוציא מבנות ישראל

 

חחנועה גבריאל
וואי הצחקת עכשיו חחח, אבל באמת זה די הגיוני שיבוא הרצון הזה בגיל 18 לקראת שירות, כל אחת פשוט בוחרת לאן לנתב את זה...
חח ברוראבןגבירול


חחחחחחחקל"ת
וואי ממש 🤣 מה הלחץ אנשים?🙄
...נועה גבריאל
אשמח לדעת מה אנשים שכן החלו לצאת חושבים בעניין...
אני חושב ששאלת המוכנות היא שלב שניכבר לא ישיבישער

לפני כן צריך לחשוב ולהבין למה בכלל אני רוצה להתחתן?

יש להתבונן ולדעת *למה* מתחתנים, ולמה אני רוצה את זה.

 

ואח"כ אפשר להתקדם ולבחון האם באמת אני מוכן לזוגיות ונישואין ולכל ההשלכות מכך.

גם באכילה אתה עובד ככה?כי בשמחה תצאו.
זה צורך אנושי, אז קודם כל בודקים מה מתאים לי כרגע.

השאלה למה להתחתן היא מהותית,
כמו השאלה מדוע לאכול,
אבל היא קודם כל קיומית
(אם אכן הקיום קודם למהות, ואכמ"ל).
..נועה גבריאל
צודק,תודה!
רק להבהירכי בשמחה תצאו.
יש פה 3 עניינים שונים:
- למה להתחתן
- להרגיש מוכן
- מה מתאים לי.

לי נראה שהשאלה למה להתחתן פחות קריטית,
ויותר קריטי האם את מוכנה ומה מתאים לך.
בהצלחה בכל אופן!
אתה באמת משווה?כבר לא ישיבישער

בעיני ברור שאין בכלל מקום להשוואה כזאת אבל אנסה גם להסביר למה.

 

באוכל, המציאות ברורה שחייבים לאכול, והסיבות לכך כלל אינן משפיעות על המציאות.

בעוד שבנישואין ההבנה *למה* אני רוצה להתחתן משפיעה מאד על התוצאה.

 

אדם שישים לב שהדחף שלו להינשא הוא בגלל ש "כל החברים שלי מתחתנים" או כי ההורים לוחצים יבין שהוא לא מוכן לזוגיות.

וכן אם יוכל להבחין מה הגורם המדויק לרצונו, האם זה תחושת הבדידות או שזה חוסר היציבות בחיים וכו - זה גם ישפיע על ההבנה איזה בן זוג מתאים לו.

 

לא ככה?

 

ואת הסיומת שלך על קיום ומהות לא הבנתי.

לגמריכי בשמחה תצאו.
"הלחם אשר הוא אוכל" ו"אכלה ומחתה פיה",
אלו לא המצאות שלי.
זוגיות היא קודם כל צורך,
עוד לפני התוכן שעומד מאחוריה או בתוכיותה.
להלן, קיום קודם למהות.

מסכים שצריך לברר אם אכן הגיע הזמן,
אבל זה רחוק מלהיות בירור עומק של המניע להתחתן.

אם כבר אוכל, ודאי שאם אברר למה אני רוצה לאכול זה ישפיע על מה שאוכל.
השאלה האם זה תאוות, בריאות או בירור ניצה"ק, משפיעה האם אוכל מה שטעים, בריא או צריך לתקן משורש נשמתי.
בזוגיות, השאלה מדוע אני רוצה להתחתן הרבה פחות תעזור לי למצוא את אשתי.
הרבה יותר יעזור לי להבין מי אני ועם מי אוכל להקים בית שיהיה בו שלום.
עם שינוי בניסוח זה יהיה יותר סבבהadvfb

במקום 'למה להתחתן' -

'מה זה אומר להתחתן'. זאת אכן שאלה בסיסית שאדם צריך לשאול את עצמו. ולענות עליה תשובה ואיפה הוא ביחס לזה. 

השאלה היאנועה גבריאל
איפה אפשר למצוא את ההגדרות האלה,ברור שבסוו של דבר זה תהליך פנימי והבנה שלי עם עצמי,אבל אין איזה ספר שמדבר או מסביר מה פחות או יותר צריך שיהיה הבסיס לנישואין?כמובן שצריך לדבר עם ההורים וכו אבל עדיין...
וואלה אני אגיד לך משהוadvfb

את עדיין 'צעירה', שזה יגיע, את תרגישי את זה.

לאט לאט, היציאה מהאולפנה זה משהו שגורם לעבור תהליך. החלטה למדרשה/לימודים אקדמים זה גם גורם לעבור תהליך. הרבה נקודות בדרך שמצטרפות ופתאום את תרגשי את זה. מצאתי. הגעתי לפתח לששלב הבא (והעיקרי) בחיים. 

זה נשמע לא הגיוני? חחח יכול להיות, אבל זה יגיע

צודק אבלנועה גבריאל
צריך גם לעשות עבודה פנימית ולהכין את עצמנו בכל התהליך הזה,זה לא יכול לקרות מאליו אם לא נעבוד.
נו זה מה שאמרתיadvfb

כל רגע בחיים שאת מקבלת החלטה משמעותית, עשית צעד נוסף לבירור האישי שלך, שבסופו של דבר יוביל לך לרצות לזוגיות רצינית כדי להקים בית. יש פה שני דברים - החיים האישיים שלך והרצון והבשלות להקים בית. שניהם הם בעצם דבר אחד.

הבנתינועה גבריאלאחרונה
תודה על המענה!
32ה-מיוחד

אלו דברים שאת צריכה להיות כנה עם עצמך ולענות לעצמך

..הללויה~
נשמה~
אני חושבת שהתשובה נמצאת בתוכך.

אישית אני לא מאמינה בלהרגיש בשלים ומוכנים לחתונה,
זה הרבה פעמים מטעה אף יותר הרגש של הבטחון כשבמציאות לא באמת יודעים לקראת מה הולכים...

הבנתי שאת צעירה.
את מרגישה שאת רוצה את העול הזה על כתפייך עכשיו?
לא רק עול הנישואין.
קורה שלא ישר מוצאים את האבידה.. גם דייטים זה עול מסויים.
זה לא פשוט המסע הזה.
אם את רוצה את זה אז יאללא שיהיה מלא בהצלחה~

אך אם את רוצה לעשות שנת שירות, מדרשה או כל דבר אחר
אז כדאי לעניות דעתי להמתין מעט.
לא חושבת שזה טוב לעזוב שירות באמצע... או כל דבר אחר. (לא מדברת על לימודים. זה שונה במקצת..)

בכל אופן הרבה בהצלחה נשמה~
ומוזמנת בשמחה גדולה לפרטי.
🙂נועה גבריאל
תודה רבה על המענה!אני מתכוונת בעז"ה לעשות שירות ואולי גם לשלב מדרשה,כך שזה באמת הולכת להיות לי שנה בעז"ה עמוסה, אני צריכה לשקול את הקטע של המסע של הדייטים כמו שאמרת,שלא יצא שכרו בהפסדו...
..הללויה~
הכי הכי חשוב לעניות דעתי שדברים יעשו מתוך חשיבה ולא סתם.

בהצלחה נשמה!
...נועה גבריאל
כן ברור, תודה!
אהלך חברים!ה' איתנו
מה אתם עושים בזמנכם החופשי בזמן בקורונה? ואיך אתם מסתדרים עם כל בשיעורים בזום?
..נועה גבריאלאחרונה
עם המשפחה,וכן הלימודעם בזום קצת מעצבנים,אבל לא נורא נתמודד..
התחלתי קשר עם מישהו ואני בהפסקה עד אחרי הקורונה..כשרה
נהוג לשלוח הודעה לבחור??
חג שמח, מועדים לשמחה?
או ששומרים על שקט עד שחוזרים?
תמיד כדאי.גבריאל.ק.צ


אחלה!! תודה!פשוט חדשה בתחוםכשרה
אני לא נתקלתי במצב כזה אבל חושב שכדאי להראות עניין.גבריאל.ק.צ


בהחלט כדאיultracrepidam

אם ההפסקה היא מסיבות טכניות שאי אפשר להיפגש, אז לדעתי אפשר לעשות הפסקה קצרה מההפסקה.

 

הוא ידע שאכפת לך וזה דבר יקר וחשוב.

 

בהצלחה!

תדברו ותתאמו ציפיות מה אתם רוצים לגבי זהadvfb

איך אתם מרגישים ביחס להפסקה הזאת.

שומרים על הקשרami

בלי ספק 

אם הקשר חשוב ויש לו סיכוי מבחינתך

לשמר אותו.

גם מיוזמה שלך.

אחרת - זה לא יעבוד.

..הללויה~
אם את מעוניינת בקשר הזה אז תשלחי~

לא ברור כמה זמן התקופה הזו תקח,
לכן לשמור על קשר מינמלי זה טוב לעניות דעתי.

הרבה בהצלחה נשמה!
מועדים לשמחה.
רק מעיר, 'עד אחרי הקורונה' זו הגדרה בעייתיתהסטורי
בניגוד ל'עד אחרי החג', 'עד אחרי המילואים', או 'עד אחרי המבחנים' - אף אחד לא יודע מתי יהיה 'אחרי הקורונה'. להחזיק קשר בהפסקה, לזמן לא ידוע ושיכול להיות מאוד ארוך - זה מסובך.
נכון. אנחנו במצב בעייתי.והוא ישמיענו

תציע פתרון אחר שהוא לא בעייתי...

לא שאני בכלל יכול לומר עפר ואפר אך אני חושביוניייי

שלפחות קשר טלפוני לא יזיק הודעות וכד כי תכלס אין לאף אחד מושג מתי יסתיים הקורנה

אוקיי. מקבל.והוא ישמיענו

וזה טוב למי שבאמצע קשר.

 

למי שלא נפגש עכשיו (כמוני).. זה בעיה

יאללה כשייגמר פסח חוזרים לאט לאט לשגרהאוורסט

אז הגיוני שהדייטים לא יהיו במסעדות ואולי אפילו ברכב נשים מסיכה... אבל בקרוב נתחיל לחזור לחיים לאט לאט

וואי אמן!.. תודה על העידוד והוא ישמיענו

כבר באמת משתוקקים לזה... (אני לפחות לא לתהליך עצמו, אלא לעצם העובדה שאני עושה השתדלות מעשית ע"מ להתחתן..)

אכן לאט לאטברוקולי

 

פשוט צריך להגיע ברכבים שונים. זה פותר את המסיכות מסמיק-מוציא-לשון

לנהוג עם מסיכה ממש לא נח

עשיתי את זה שבוע שעבר

ואז חונים אחדחיות צבעונית
מול השניה ומדברים דרך החלונות?😝
חחח אחלה פיתרון גם לחורףברוקולי

 

 

נראה לך? כשפותחים את החלון כל הקור נכנסultracrepidam


צריך להיות עם מסכות גם כשמסתובבים בחוץ..ברגוע

עדיף כבר דייט בזוםחצי חיוך

נכון, לכן תופרים מסכות יפות ברוקולי

 

לא שהכנתי כן? 

אבל זו אופציה מסמיק-מוציא-לשון

כבר היה נשמע שיש לך מלאי..חיות צבעונית
אז אם יש לכם אולי למכור נשמחיוניייי


יש אנשים שמוכרים, לא אני..ברוקולי

 

 

אני יודע זה היה סתם בצחוקיוניייי


חח יאלה יש הרבה זמן פנוי (אחרי פסח כמובן..)ברגוע

הבעיה העיקרית היא שלא רואים הבעות פנים

צריך מסכה שקופה..

יש על זה חיוך כמו של הג'קר מבטמןיוניייי


יש באמת יוזמה למסכות שקופותתפוחית 1
(בשביל שחרשים יצליחו לקרוא שפתיים)
ראיתי את זהברגועאחרונה

יוזמה ממש יפה

אבל המסכה עדיין מכוערת.. שקופה רק באיזור השפתיים.

לא מציע, רק מעירהסטורי
(אני נשוי מזמן)
לענ"ד אם לא שייך לשמור על קשר באמצעות טלפון/סקייפ/זום וכד' - כדאי להגדיר כפרידה ואם יהיה שייך בהמשך אפשר לבדוק חזרה.
יש מצב שהקורנה תמשך עוד חודשייםיוניייי

וברור שכדאי לשלוח לו מועדים לשמחה משהו שירגיש שאת והוא בקשר ויזכור זאת שלא יהיו לך הפתעות אחרי זה

מה החלטתם?ברוקולי

כמה פעמים נפגשתם לפני? איך הקשר הולך?
מאוד משתנה

אם יש קשר אז בוודאי שכדאי להמשיך אותו וירטואלית
ניראלי הייתה אי הבנה..כשרה
זה קשר נורא התחלתי
שבנתיים היה לנו שיחה וחצי..
שהם די היו כלליות..
נפגשתם כבר או שזה לא הגיע לשם?Half a man
סקר קצר (בעיקר לאלו שאצלם זה עדיין לא רציני)HAGOLESH1

איפה הקורונה תפסה אתכם במהלך הפגישות?

המשכתם להיפגש דרך הזום? ביטלתם/ הקפאתם?

באיזה שלב תחזרו להיפגש (כלומר לאיזו הנחיה תחכו כי אני מניח שביבי לא יגיד במפורש "אפשר לצאת לדייטים"...)?

תצאו עם מסכות? אשכרה תשבו עם המסכות על הפנים? מצד אחד אף אחד לא רוצה להדביק ח"ו את המדוייטת שלו בקורונה וכמובן לא להידבק, מצד שני זה נשמע מוזר רצח..

 

כדי לא רק לשאול שאלות אני כמובן אענה בעצמי.. אני יצאתי כמה פגישות ואז קורונה, המשכתי דרך הודעות ופגישות בזום אך הרגשתי שזה לא מקדם אותי ואני זקוק לפגישה אמתית ולכן הקפאתי.. כרגע אני מתלבט מתי לחזור ולכן שאלתי את השאלות הנ"ל.

 

אניקל"ת
התחלתי קשר ראשוני עם בחור טלפונית לפני הקורונה. הקפאנו את הקשר ועכשיו השבוע מתכננים להיפגש בעה
אצלילב אוהב

לא היו לי כזה הצעות מתאימות גם ככה

אז זה פחות היה לי משמעותי המצב...

אבל זה כן הגביר לי מאוד את הרצון להכיר דווקא בתקופה הזאת... 

 

עונהמזמור לאל ידי
לקחתי הפסקה בעקבות הקורונה.
לא יצרתי קשר דרך הזום.
שאני ארגיש שהמצב מאפשר זאת
ושאישית אני ארגיש מוכן יותר לקשר.
מסכות- תלוי במצב.
ישמצב שכן. (יש גם מסכות שקופות)

..הללויה~אחרונה
נמצאת באמצע קשר ברוך ה'.

מדברים מלא בטלפון.. ומחכים שיתאפשר להפגש בקרוב.

בהצלחה לכולנו~
עזרה...איך אדע
בפגישות ראשונות עם אנשים באופן כללי אני נוטה להיות סגור ושקט, ולאחר היכרות אני פתוח וזורם, אני מפחד שזה יפגע לי באפשרות להיפגש באופן אמיתי.. אם למישהו יש פתרון...
לומר את זה בהתחלה?כי בשמחה תצאו.
ולדאוג שבבירורים עליך זה ייאמר.

זה טבעי בעיקרון, קורה להרבה אנשים.
אולי @היום הוא היום יעזור לך יותר.

בטח בה' ועשה טוב!
בהצלחה!
מה זה יועיל להגיד את זה בבירורים?LuminescensB
שהיא תדע שיש למה לצפותכי בשמחה תצאו.
מועיל.מקום בעולם
כבר כמה בחורים חזרו אלי ואמרו לי תודה על זה שציינתי בפניהם את הנקודה הזו כשהם התקשרו לשמוע, ושזה מה שעזר להם להמשיך את הקשר.
זה בסדר ומאוד טבעי, ולא כל כך בעיהחבקו"ק בנשמה!
הרבה פעמים יש נטייה לא פוסלים על פי פגישה אחת. זה מאוד מובן שהפגישה הראשונה תהיה טיפה פחות זורמת, זה ממש לא בעיה זה קורה המון. מניסיון היו הרבה פעמים שקרה לי שהפגישה הראשונה לא היתה טובה ואחר כך זרם.

בחורה עם קצת רגישות וסבלנות תתן הזדמנות.

בהצלחה רבה!
אין צורך לפחדמנחם חפץ

זה טבעי.

ויתכן מאוד שזה יהיה מדד התאמה. כלומר הבחורה שתרגיש איתה נוח, תאפשר לך מקום וזמן, תגלה אותך ותמשיך איתך כי היא מאמינה בך בתור אדם למרות הפתיחה שלך [שלדעתך אינה טובה, אם כי אין בה כלל בעיה] זה יהיה שיקול גדול בהחלטה שלך

אפשר לבקש מחבר שמבררים אצלו שיאמר את זהבינה.
יש לי חברה שיצאה המון זמן במושגים של דוסים, והיא והבחור מאוד דוסים... היא סיפרה לי שכבר בבירורים אמרו לה שלוקח לו זמן להפתח, ולכן היא באה עם סבלנות שהייתה שווה את זה, היום הם נשואים באושר ב"ה
תודה לכי בשמחה שהזכירה אותיהיום הוא היום
באמת אני עוסק בזה וחוויתי את זה הרבה.

כיוונים כלליים שיכולים לעזור:

להשתדל בפגישות הראשונות לא להאריך אם זה קשה לך. בכללי ככל שזה הופך להיות פחות סבל ויותר כיף אתה בכיוון הנכון. ככל שתרגיש יותר בנוח אפשר להאריך את הפגישות.

להשתמש במדיה (במיוחד עכשיו אבל לא רק), לקבוע זמן ולהתכתב, להתקשר הרבה בין הפגישות ולדבר ואז בפגישה הבאה זה יותר קל.

אפשר בחלק מהפגישות (לא בטוח שבראשונה שניה אבל לא בטוח שלא) לעשות דברים ביחד ואז יש על מה לדבר ואין לחץ לדבר כל הזמן.

בתחילת קשר אם הבחורה זורמת אפשר לפני פגישה ראשונה להתכתב כמה פעמים (קובעים זמן, כדי שלא יתפרס על כל היום ויהיה נעים). זה גם יותר קל ומוריד לחץ.

בהצלחה!
זה דבר נורמלייונתן המקורי

מי שניפתח מהר ומספר את כל מה שיש לו בבטן הוא בבעיה ואתה צריך גם בחורה כמוך שנפתחת לאט לאט אי חושב שזה ממש לא קשה למצוא כאלו שיהיה בהצלחה בעז'ה

מציע לך לשקול אימון או הכנה לחתונה.מזמור לאל ידיאחרונה
ולערוך סימולציות על עצמך.
זה נכון שכל הבנות בוכותצהרים
בתדירות של לפחות פעם/פעמיים בחודש?
לא.מזמור לאל ידי
אגלה לך סוד קטן
כל שאלה שמתחילים במילים
האם נכון שבנים/בנות הם/הן...

כמעט תמיד התשובה תהיה לא.

שמחתי לעזור.
אנחנו זוג מאורס ב"ה, יש מה לחכות לאירוע רגיל?מעדיף חסוי

אם אנחנו רוצים להתחתן לפני י"ז בתמוז, והאמת שעוד לא התחלנו כלום כי אין לנו מושג לקראת מה אנחנו הולכים, יש טעם לדעתכם לחכות אולי דברים ישתחררו ונוכל לעשות אירוע רגיל [של מאות אנשים באולם]?

 

או שעדיף כבר להתחיל תכנונים של חינה וחתונה מצומצמים של עד 100 איש? או שגם זה מוגזם?

 

קיצור, מה כן אפשר לעשות, מה אפשר לקדם?

אין לדעת..חיים של
אולי לחכות לפחות עוד חודש והמצב יהיה יותר ברורshiranb
לפי דעתי
תחכוחלל הפנוי
מקסימום תתחתנו בצמצום לפני יז בתמוז
תתחילו לתכנן בראש את שתי האפשרויותמישהו כל שהוא
תחליטו על כמה אולמות אפשריים כנל להקות וכו' ברגע שיפתח האפשרות לאירועים (אם יפתח) יהיה עומס גדול על האולמות ומי שיתפוס ראשון יזכה
לסגור משהו כרגע אין טעם אי אפשר לדעת מה יהיה כפי שכבר אמרו
יש הרבה אולמות שנותנים לסגור מראש תאריךיהלום בטבעת
בלי מקדמה, לאור המצב.
אז ברור שעדיףמישהו כל שהוא
בעזרת ה' עד סוף החודש ידעו בדיוק מה קורה חבל סתם להתחיליונתן המקורי

לתכנן כי עדיף חתונה גדולה שיהיה המון מזל טוב

..והוא ישמיענו
עבר עריכה על ידי והוא ישמיענו בתאריך כ"ג בניסן תש"פ 13:20
מצרף תשובות של רבנים בנושא-


 


הרב דוד לאו


https://www.yeshiva.org.il/ask/121020


 


הרב הראשי בעקבות הקורונה: אין לדחות חתונות; יש לוותר על ביקור חולים


 


הרב אליקים לבנון


https://www.yeshiva.org.il/ask/121031


 


הרב יובל שרלו


דחיית חתונה | שאל את הרב


 


הרב שמואל אליהו


חתונה בזמן הקורונה: הרב שמואל אליהו מחזק את המתחתנים - כיפה


 


מזל טוב!


* למרות שאני די עוזב את הפורום הזה.. אבל ראיתי את זה ונראה לי חשוב לתת גם את הצד הזה
לא פתחתי את הקישורים אבל ברמת העקרון אם אין תאריך44444
אין פה "דחית חתונה".
במילא יש עכשיו תקופה ארוכה שאין בה חתונות אז אפשר לחכות קצת ולראות לאן הדברים הולכים.
חתונה קטנה לא לוקח לארגן יותר מידי זמן....
למהחיות צבעונית
אתה עוזב?
..והוא ישמיענו
לא, סתם.. לא משהו מיוחד
יש פה כל הזמן תחלופת ניקים, זה טבעי. החלטתי לפרוש לטובת הפורום
חיות צבעונית
דווקא זה היה ממש לטובתנו שאתה פה.
אני אישית ממש נהנית לקרוא את התגובות שלך ולומדת מהן
וואי..י.על

למה לטובת הפורום?

 

אם אתה מתכוון לומר שהפורום לא טוב לך זה נשמע קצת יותר הגיוני

אז למה..?

 

ומצטרפת לחיות צבעונית, מבאס שלא יהיה את הקול שלך..

..והוא ישמיענו
(לא התכוונתי שיתפתח כאן דיון, לכן הזכרתי את זה בדרך אגב..)

ולשאלתך- אני לא חושב שזה יועיל לפורום או למישהו פה שאכתוב את הסיבה; כל אחד צריך לעשות מה שטוב לו, לא מה שטוב לי.
ואין לי שום מטרה לצאת נגד הפורום הזה שהוא באמת פורום מדהים ויש פה הרבה אנשים מתוקים ונפלאים









בכל אופן, אני כנראה אשמור על פרופיל נמוך יותר. רק פשוט לפתוח שרשורים ולהגיב את דעותיי פחות מתאים לי כרגע
אני גם החכמתי מתגובות שלך.תפוחית 1
...advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ג בניסן תש"פ 17:33


יש מה לעשות.. לקדם להתחתן. שני עדים רב הורים ואלפי מוזמנים במוש השור...
מסיבת אפטר פרטי תעשו שהכול ישתחרר
תלוי בכם ובהורים שלכםadvfb

אין לכם כל צורך להצמד לנורמה כזאת או אחרת.

 

עד כמה חשוב לכם אירוע חתונה רב משתתפים?

עד כמה אתם יכול לגרור עד שתוכלו לחיות יחד?

לפני כמה שנים אחי וגיסתי התחתנו ב"המקלידה משהו
הם התארסו מיד אחרי שבועות והתחתנו בשבוע שלפני י"ז בתמוז.
למה אני כותבת את זה?
כדי שתדעו שאפשר לארגן חתונה בחודש ושבוע.
נכון, היתה להם הרבה סייעתא דשמיא ב"ה, אבל הם גם ידעו להתמקד בעיקר ולא בטפל.

ככה שגם אם תחכו שההגבלות ירדו קצת, תוכלו בעז"ה להתארגן ולהתחתן לפני י"ז בתמוז.
הרבה מזל טוב🙃
אומרים שבתי אוכל לא צפויים להיפתח בחצי שנה הקרובהdoske
לישיבה במקום, קל וחומר אולמות של אלפי איש. לדעתי לא כדאי לבנות על אלפי איש עד י"ז בתמוז
אנחנו תיכננו חתונה בשבוע, בסיעתא דשמיא גדולה.אמא12

הדברים שלוקחים זמן:

1. שמלת כלה.

2. מציאת בית וארגונו.

זה תתחילו מעכשיו.

 

ו.. אם כבר התארסתם- לדעתי, אין מה לחכות. מי יודע מתי הקורונה תרפה מאיתנו, ולהיות מאורסים הרבה זמן זה סיוט.

במיוחד אם שומרים על כללי ההלכה (אבל לא רק)

 

בתור נשואה, אני דוקא קצת מקנאה במי שמתחתן עכשיו- יש אפשרות לחתן ולכלה להתמקד בדברים החשובים באמת בחתונה-

בניית הבית, השמחה בחופה, לא צריך להתייחס לאלף אורחים שלפעמים לא מעניינים,

לא צריך לשפוך מאות אלפי שקלים על אירוע ענק,

מתחילים את הבית בנקיות ובשמחה..

 

אני רואה בזה דווקא יתרון גדול.

 

מזל טוב ובהצלחה בהחלטות החשובות!!

אפשר גם בהרה פחות מחודש ושבוע..שמש בהירה:)

מכירה חברים שעשו את זה בשבועיים שלוש..מלחיץ ויוצא דופן אבל אפשרי

(רשמתי שתיכננו בשבוע, לא חודש ושבוע....)אמא12


איך בשבוע?ה-מיוחד

רק מדידה ותיקונים לשמלה לוקח יותר זמן

לנו לקח 3 שבועות עם הלשון בחוץ (כולל חיפוש ומעבר דירה לאישתי)

תתקדמו במה שאפשרgross
הכנת הבית, קניות ועוד.
מניסיון (התחתנו עכשיו, תוך כדי קורונה) הרבה דברים שבדרך כלל מקבלים כמתנות בחתונה- לא בטוח שאתם תקבלו, תלוי מה ואיך יהיה האירוע וכמה אורחים יהיו.
אז כדאי להכין בית מצויד...
תתיעצו עם רבבשמחה תמיד:)


שיהיה במזל טוב!!בשמחה תמיד:)


לדעתי עדיף לא לחכות. אין לדעת מה יהיה... בתור צלםמשה02

צילמתי כמה חתונות קורונה, החתונות הקטנות והמשפחתיות הן לא פחות שמחות וזאת הייתה התחושה של בעלי השמחה. 

 

יכול להיות שעד אז כבר לא יהיו כמעט הדבקות וישחררו מאוד, ויכול להיות שתהיה חלילה עוד התפרצות חזקה ואז יאסרו שוב חתונות... ה' גדול.

 

יש בחתונה קטנה הזדמנות לשמחה גדולה יותר עם המשפחה הקרובה ועם החברים הקרובים. יחד עם זאת מבין את הבאסה ואת הרצון לאירוע גדול ורגיל...

שיהיה במזל טוב!!

רק אומר שהחלום שלי זה חתונת קורונהמר שוקו
בלי כל הבלאגן המיותר של האירוע מסביב
באים מתחתנים עושים איזה בופה נחמד למי שהגיע הולכים לבית בלי כל הרעש מסביב
לתכנן זה קשה בזמן כזהר ג

אחותי אמורה בעז"ה להתחתן ביום חמישי הקרוב ובינתיים הספקנו לתכנן 3 דברים שהתבררו כלא ריאליים בעקבות ההגבלות 

נראה לי כדאי שתתייעצו עם ההורים וכדומה ולא איתנורותה החמודה


אירוע של אירוסין? התארסתם. מזלטוב. זהו.rootirooti
במצב רגיל, למתי הייתם רוצים לקבוע חתונה?איל ב.אחרונה

נגיד עוד 5-6 חדשים?

חכו עד אז בתקוה שישתחרר. אם אכן ישתחרר - תארגנו אז חתונה. ואם לא, תעשו במתכונת שיהיה אפשרי באותה העת.

מזל טוב!!

דייט בריחהשלהבת י-ה

*גם לך בא לברוח מהקורונה?
*גם לך נמאס שככ הרבה זמן אין דייטים בגלל המצב?
יש מה לעשות!!
בעז"ה בחמישי 23/4, כ"ט ניסן ב21:00
ניפגש לחדר בריחה בזום
אז איך זה עובד?
*1. כל אחד ימלא טופס עם שאלות על עצמו ומה שהוא מחפש (רמה דתית, אופי, גיל)
*2. אנחנו נבצע התאמות ונחלק אתכם לשש אנשים לפגישה על סמך מה שכתבתם
*3. אפשר להרשם ביחד עם חברים ולהיות איתם בדייט בריחה!
לשאלות: 
אביה : 058-4891051

גם הרב יוסף אלנקווה יהיה איתנו 🥳
להרשמה (בחינם כמובן): דייט בריחה

אסור לפרסם על גבי הפורום.....יעל מהדרוםאחרונה
סקר-גן הורדים.
איך אתם בפגישות?
מרגישים ששווה לצאת איתכם?
מצליחים להיפתח ולספר על עצמכם ועל חוויות מהחיים?


כןחלל הפנוי
מאוד
אני אשאל את זה אחרתגן הורדים.
הפתיחות שלכם היא עם כל אחד/ת? או שזה תלוי אופי של הצד השני?
אם כן אז כןadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ו בניסן תש"פ 12:19

אם אני חושב שהיא מתאימה והיא בעניין אז אראה צורך לשתף ולהפתח, אם לא אז לא

אני בן אדםחלל הפנוי
שנפתח ולא מפחד לשתף
אבל עושה את זה בטאקט
קל לי להפתחבקרב הארץ

אלא אם כן אני מרגישה שהבחור בז או משועמם

מה שכן לפעמים קשה לי להיות חיננית

תלוי...מזמור לאל ידי
משתנה מאוד בין פגישה לפגישה.
תלוי מי היא הבחורה-
ותלוי באיזה מצב הגעתי...

בדייט האחרון למשל-
לא ממש הרגשתי טוב
אז גם אני הרגשתי שלא ממש הלך טוב
ככה שההודעה ממנה לא הפתיעה אותי
יותר מידי.

בדיעבד התברר שהיא חתכה על עניין טכני.

מנגד כבר היו לי דייטים שהיו זורמים, כייפים
ומהנים. ושאני ממש התלהבתי על הבחורה-
אבל בכל זאת היא חתכה אחרי הדייט ראשון...🤷‍♂️
אני חושב שכן (-; משתדל להיות עם הרבה פתיחותבלבב שלם
וממש לזרום עם הבחורה ולספר בכנות , אבל אם היא סגורה זה יותר קשה.. אבל מסתדר עם זה
ואי שתמיד החלום שליהפי
לצאת איתי
כאילו רק בבן
אני לא יודעת אם שווה נראלי שממש
ואני אוהבת לספר על עצמי אז סבבה


בעצם אם הייתי אני בבן זה היה כאב ראש
אוף לא יודעת
נראלי שכן בגדול
חחח סוג של קרה לי...כי בשמחה תצאו.
ואני טוען שכגרסה נשית שלי היא עלתה עלי בכמעט כל פרמטר...
ולא, לא היה לזה שום סיכוי.
יפה שאת יפה על עצמך וטובים את עצמך! חייכת אותי

איך אני בפגישות? מקסים
מאוד שליו ורגוע (ברמה שצריך לספר לה שאני תוסס וחי)
חושב שרוב הבנות שנפגשו איתי נהנו ולמדו מזה,
ומצליח להיפתח היום, הרבה הרבה יותר מפעם.

@גן הורדים., זה כישרון נרכש.
פשוט לפתוח קצת כשמרגישים שאת רצויה בעיניי,
וכשסיפרת דבר אישי והוא קיבל - התקרבתם יותר,
ואת רוצה כבר להכניס אותו יותר לעולם שלך וכו'.

בהצלחה!
חחחחחהפי
"ברמה שאני צריך לספר לה שאני תוסס וחי " חח גדול היא שאלה אותך?
אני שאלתי פעם מישהו אם תמיד הוא לא מדבר מוכרחה לציין שאלה לא טובה .. לא ללמוד למרות שהוא צחק

חחחחחחחכי בשמחה תצאו.
ברמה שכשאני מספר לה, היא שואלת: 'מה, באמת?',
על דבר שכל חבר שלי רואה עלי ב10 שניות הראשונות...

לא שאלה. מספר לה שלא תחיה באשליות, שתכיר את העומד מולה.
ומדבר, אפילו מדבר הרבה, הכל טוב
חחחח ב"ההפי
אני מפחדת לצאת לעוד דייטים..גן הורדים.
יש לי חסימה כזאת לספר על עצמי בחיים. זה קורה לי גם עם בנות מהלימודים, גם עם גיסות.. רק עם אנשים בודדים אני נפתחת בלדבר על חוויות וסיפורים מהחיים. תמיד התחושה שלי בלב היא שזה לא מעניין. ואם אני מספרת אני בלחץ שזה לא יעניין אותם. מפחדת שלא יגיבו. וזה פשוט מלחיץ אותי לצאת - כי מה שיכול לקרות זה או שהבחור ידבר הרבה ויספר על עצמו, ואני אשתוק כל הפגישה ולא אצליח להכניס את עצמי. (סיוט כל הזמן להקשיב..) או שהוא ישתוק ויחכה שאני אדבר, וזה דבר שממש לא בא לי שיקרה כי זה ידחוק אותי לפינה וילחיץ אותי שאני לא נפתחת.

אני פשוט משעממת!
גם עם חברות וגם עם כולם!
מה אני אמורה לעשות בנידון?
לחזק את הביטחון העצמי?כי בשמחה תצאו.
יש לך אישיות, יש לך אופי, יש לך רצונות, יש לך עולם פנימי.
זה יקר, זה חשוב, זה עמוק מאוד.
אם היית גבר, הייתי שמח לפרט יותר באישי.
זה קשור לנקודה של להרגיש רצויה,
שגם אם תספרי וזה לא יעניין את אהובה,
ובכלל - *את* מעניינת, גם אם כל הסיפורים שלך לא מעניינים.

זה לשבת עם דף ולכתוב את הטוב שבך,
אלו כישרונות קיבלת מהקב"ה כדי להטיב לעולם,
למה החברות שלך חברות שלך, וכו'.
אפשר לפתוח את זה עם אחת מאלה שהזכרת למעלה.

וואו, בהצלחה לך!
תבשרי טוב בקרוב בע"ה..
ואי אני בטוחה שאת מושלמתהפי
מה את צריכה לעשות? את צריכה רק לגלות את זה כמה שאת טובה.
יחסית כןבינייש פתוח


אמממ...מבקש אמונה

בגדול אני תמיד פתוח עם כולם.

אבל האמת שאני אחד כזה שקשה לו לפתח שיחה ולזרום... 

יש כאלה שיכולים לשוחח ולהקיף את כל התחומים ותוך חצי שעה אתה מכיר אותם לגמרי

אז אני לא...

חוץ מזה שאני לא אחד שחושב על העבר, אז גם אני גם לא ממש חושב לספר למרות שיש לי מה.

סתם ככה לא יודע למה המוח שלי כאילו נתקע חחח 

 

 

אולי אני חושב יותר מידי מה נכון להגיד וצריך פשוט סתם לספר וזהו...

אבלמבקש אמונה

אם אני רואה שזאת מולי שתקנית אני מאלץ את עצמי ומתחיל לחפור לה

השאלה היא אם היא מתאימה ליתהלים בלנ"ו

אני נועז בה זוג עיניים, 20 שניות מספיק לי להבין אם זה מתאים או לא וכל ההמשך בהתאם לזה

אוי ואבויהפי
ככה עשרים שניות לדעת אם אדם מתאיםהפי
נראלי שיפוטי מאוד
לומדים את זה לאט לאטתהלים בלנ"ו


אוקיי זה מעניין.. איך לומדים?מבקש אמונה


לא חושבת ש20 שניות זה לאט.תפוחית 1
אין לך רוח הקודש ולא הוגן (קודם כל בשבילך,אבל גם בשביל הגברת) להפיל קשר על 20 שניות
וחוץ מזה- הניק הזה של התהילים עד כמה שידוע לי לא ניק אנונימי
אני מרחמת עליךלמה לא123אחרונה

אלא אם כן נזרקת בך נבואה בשניות האלה

 

אני מחשיבה את עצמי כאחת עם אינטואיציה,כשאני רואה בנ"א אני מרגישה שאני יודעת עליו הרבה אחרי כמה דקות, לפי שפת גוף וכאלה

אבל,בחיים לא הייתי פוסלת בנ"א על סמך אינטואיציה, כי תמיד יש סיכוי לטעות

ממש חבל בשבילך

מה יש לכם להציע למשועממים שבביתתהלים בלנ"ו


לומר תהליםצהרים
שמת לב שאתה בניק של התהילים?יעל מהדרוםאחרונה
להתארס בימי קורונה?הכל לטובה123
מה חושבים על הנושא? רלוונטי? לא רלוונטי?
האם מתארסים רק בשביל להתחיל לתכנן חתונה ואם כן אז לא רלוונטי? האם עדיין כדאי למרות שזה אומר להיות מאורסים תקופת זמן יותר ארוכה ?
אתה מוכן להודיע לכל החבר'ה שיתחילו לעשות קולולו?advfb

או להורים שיתחילו להזיל דמעות?

 

בשעה טובהברגוע

אני לא חושב שכדאי לדחות את החתונה הרבה זמן, כי ההגבלות בגלל הקורונה עלולות להמשך יותר משנה.

ולכן אני גם לא חושב שצריך לחכות עם האירוסין.

 

חוץ מזה נראלי (לא מניסיון) שלהתארס עוזר מאוד לוודאות של שני הצדדים בקשר.

אני בעד להתארסחיים של
ומקסימום לעשות חתונה קטנה.
כן,מזמור לאל ידי
למה לא?


לא תמיד חייבים אירוע גדול ונוצץ
תנצלו את המצב- ועל הדרך תחסכו
גם כמה אלפי שקלים לחייכם המשותפים.

ואם בכל זאת זה קריטי לכם-
תעשו אירוע לאחר מכן.
אם החלטתם שאתם מתחתנים אז למה לא?בלבב שלם
א- אם החלטת שאתה מתחתן אז אין הבדל מבחינת הזמן שיעבור עד החתונה, אם הודעת לכל העולם שהתארסת או לא. אתה כבר רוצה להתחתן איתה ויהיה לכם את הצורך להתחתן וההתמודדות לחכות לחתונה באותה מידה..
ב- נראה לי שזה יתן לכם אפשרות לעשות את החתונה יותר מהר. כי נניח עוד שבועיים מודיעים שמותר התקהלות עד 200 איש וזה מספיק לכם ורק אח"כ תתחילו לעשות פגישה בין ההורים, מסיבת ארוסין ובד"כ עובר עוד איזה חודדיים עד החתונה. ואם תהיו מאורסים כבר תוכלו ישר לקבוע אולם וכו' וזה יקצר משמעותית את הזמן.
ג- את הדברים הכי חשובים לא דוחים לרגע!
ד- בהצלחה רבה והמון מזל טוב!!!
מזל טוב!כי בשמחה תצאו.אחרונה
הקב"ה שלח, סוף סוף, למה לחכות?

חושב שעוד יום עם האיש שלך שווה יותר מאירוע גדול או אלבום שווה
צורת חשיבה מעניינת לנתח את זה, לא?
בהצלחה!
איך להכיר לא דרך שדכנים ולא דרך אתרי היכרויות?חסדי הים
להתידד עם בנות?פאטה מורגנה
איך מתידדים עם בנות? גם אני רוצה אחת לא כמה.חסדי הים
דרך המשפחה המורחבת, חברי קהילה, ידידים של ההורים.קרן-הפוך
ידידים של הורים זה יותר גרוע משדכנים;)צהרים
תלוי... תלוי באופי הקהילה, השכונה, המנטליות.קרן-הפוך
כך אני הכרתי את בעלי והתחתנתי. חברה מהעבודה של אמא שלי, שתיהן היו מורות, גרה ביישוב ממנו בא בעלי וידידה של אמא שלו - והשאר היסטוריה ....
או החברות השושנות של הדודות🤪כי בשמחה תצאו.
>>ברוקולי

אחים, משפחה מורחבת, קהילת וואטסאפ של צעירים בשכונה שלך, קבוצות פייסבוק, חברים, שיעורים/הרצאות, ערבי פו״פ , לשלוח אנשים אחרים לדבר עם שדכנים/ות
באמת שדכנים זה אופציה מאוד רחוקההשב שכינתך

אנשים שמכירים אותך יודעים הרבה יותר מה יתאים לך, וה' מקשר דברים מדהימים והזויים. נראלי המתכון הוא להתפלל.. ולשרשרת הוא ידאג. רק תהיה פתוח לסביבה ולרעיונות כדי לקבל את השרשור...

קבלתי על עצמי להתפלל על זה 40 יום ברציפות ונדמה ליחסדי הים
שעמדתי בזה וכביכול יש עדיין הסתרת פנים.
אני ממשיך להתפלל אבל זה מוזר שאני מתפלל כמה שנים ולא נענה.
אתה מאמין באמונה שלמה בזה? בטחון גמור?הודעה


נראה לי שכן.חסדי הים
אתמול היה לי חלום שכולם מברכים אותי לרגל האירוסיןחסדי הים
ואני בתוכי מפחד שלא ספרתי לבחורה חסרונות שיש לי וזה מקח טעות.
לך באמונההודעה

שה' מזווג לך את האישה הנכונה לך.
תתייעץ עם ת"ח על זה אוליאם זה משהו שמטריד אותך.
לכולנו יש חסרונות וגם לה תיהיה חסרונות אל תדאג. תקבל ותשמח גם בחסרונות שלך, זה הכי מדוייק לך ומביא אותך למה שאתה, בד"כ בכל חסרון יש כוח גדול לצד השני.

בע"ה שתזכה לבנות אאת הבית שלך ממש בתוך השנה הזאת בשמחה גדולה ובלי חששות, מתוך הכלה ואהבה של שניכם

בבית א-להים למבי"טadvfb

כתוב שתפילה היא רק על דבר שאיננה ביכולת האדם.

דבר שגם ביכולת האדם תפילה בלבד לא יכולה להועיל.

זיווג זה לא ביכולת של האדם. זה נס.חסדי הים
זה ביכולת האדםadvfb

להתקשר לבחורה, לחזר אחריה, להעיז -

לא א-להים עושה את זה, האדם.

גם האדם צריך עזרה מא-להים בנושא, אבל בלי שהוא יעשה עם עצמו משהו זה לא יקרה.

כבחורה לא מאמינה בזההשב שכינתך

מי שמחזר אחרי בחורה דתית, שורף את עצמו אם הוא רוצה מישהי באמת תורנית. בחורה דתית היא לא טיפשה ועם קצת יותר כבוד. יש דרכים אחרות ומאוד מכובדות ותואמות את המעמד של בחורה ערכית ודתית באמת. לאו דוקא שדכנים. הם אחרונים ברשימה. 

הוצאת את דברי מהקשרםadvfb

העיקר היה לי להגיד לו שזה לא הוקוס פוקס ובאנדם צריך לעשות עוד דברים חוץ מלהתפלל אחרת הוא ישאר מתפלל כל ימיו בלבד.

לחזר לא חייב להתפרש בלקנות פרחים ולהגיד מחמאות. גם זה שגבר מתקשר אליך ביוזמתו זה גם סוג של חיזור. 

ואפילו חז"ל אמרו לטבת העניין -

"דתניא: ר"ש אומר מפני מה אמרה תורה "כי יקח איש אישה" (דברים כב, כד) ולא כתב "כי תלקח אשה לאיש"? מפני שדרכו של איש לחזר על אשה ואין דרכה של אשה לחזר על איש, משל לאדם שאבדה לו אבידה – מי חוזר על מי? בעל האבידה מחזר על אבידתו."

מקור: קידושין ב ב – ויקיטקסט

אם יש איזה מקום שאתה הולך אליוהודעה

נגיד משהו משותף שיכול להיות פוטנציאלי- גמ"ח\התנדבות כלשהי, שיעור תורה או דברים כאלה בסגנון שהם קשורים גם לעולם שלך ולתחומי עניין שלך ושלה.
אולי אפילו בפורום
אפשר לפנות לחברים נגיד נשואים שיש לנשים שלהם חברות שהן בראש. 

גם אני אשמח לשמוע על עוד דרכים מקוריותבלבב שלם
כי לדוסים לפעמים נדמה שאין כל כך הרבה אפשרויות..
דווקא לדוסים יש יותרהשב שכינתך

הרבה יותר לגיטימי אצל דוסים "חבר של" והצעות של אנשים אכפתיים וחברים שמכירים באמת ויכולים לתווך דברים מתאימים באמת ובעומק. דוקא מרגישה בתור דוסית מלאת אפשרויות ב"ה ולא כאחת שצריכה לפעול בבזיון לגורלי... תיאור מוגזם אבל מצד שני זאת התחושה שלי מול חברות לא דתיות שמשתטחות בלי טיפת כבוד בשביל בחור הקסם וצריכות לעבוד פי אלף יותר קשה כדי להגיע לזוגיות אמיתית... ויותר מזה- יוצא שהם מקנאות בי והיו רוצות מזמן אחרת, אבל אין תמיד אומץ...

טוב, אצל חילונים זה סיפור אחרבלבב שלםאחרונה
שם רוב ההכרויות הם לא למטרת נישואין אלא למטרת הנאה (לפחות מהצד של הגברים נדמה לי שראיתי באיזה מחקר 80%) ולכן יותר קשה למצוא אצלם זוגיות. וגם אצלם לבחורה יותר קשה מלגבר, כי אצלו זה טבעי להתחיל עם בחורה (חוץ מזה שהוא קצת מתפדח). התכוונתי חבר'ה דתיים שחלקם פחות דוסים שהולכים לבני עקיבא להתנדבויות טיולי נוער מעורבים וכו' וכך נפגשים הרבה עם בני המין השני. וזה יוצר שאתה מכיר הרבה בנות ויכול להתחיל עם בנות שנראות לך מתאימות. אבל כיוון שרוב הדברים האלה נעשים בגיל צעיר זה בעייתי לדוסים מצד התערובת בנים בנות ואז להם זה תלוי בעיקר במכרים/משפחה שיכירו לך מישהי (ושדכנים). ואם זה לא כל כך עובד מסיבות שונות אתה בבעיה רצינית.. דרך אגב אני שמח במה שאני עושה לחלוטין כי זה הדבר הנכון, אך עדיין יש את קצת חסרונות כנ"ל.
בתחושה שלי יש הרבה היכרויותיהלום שחור
שכנים, חברים של אחים, לימודים, עבודה, טרמפים, ביכנ"ס או כל דבר. יש הרבה הזדמנויות. השאלה היא האם אנחנו עושים משהו עם ההזדמנויות האלה או רק מחכים ש'יקרה משהו' ואז זה מרגיש שאין הצעות או שאנחנו לא מכירים אנשים רלוונטיים.
תפילה זה הבסיס הקריטי וחוץ ממנה אנחנו חייבים לפעול בעצמינו
יש לי עצה לכל המאורסים ומי שבדרך!!!בינייש פתוח

להתחתן כמה שיותר מהר בחתונה מצומצמת (וסביר מאוד שבחתונה קטנה מעין זו אפשר למצוא היתר מרב להתחתן בספירת העומר) וכשנחזור לשגרה- לארגן קריוקי!! חגיגה באיחור של החתונה וחגיגה עדכנית על מותו של הנגיף!!! חושף שיניים חושף שיניים חושף שיניים

אשמח לתיוגים של כל מי שהיה בהתלבטות (לא מצאתי...)

מתייג אותךבינייש פתוח

@מעדיף חסוי

כל מי שיודע לתייג עוד אנשים יהיה מעולה

יטס קורונה טייםנועה גבריאלאחרונה
אני רואה שממש משעמם לך😅
שאלה ממש מטרידה שחייבת להעסיק את כולםבינייש פתוח

בואו נניח שעוד שבוע שבועיים, מקסימום חודש, נחזור לשגרה בהדרגה. פארקים מסעדות ופיצריות יפתחו, נניח וזה יקרה רק בהזמנה מראש, ובנים ובנות יוכלו לצאת להיפגש. ומה הבעייה הגדולה...? שחזרה לשגרה מלאה עלולה לקחת שנה שנתיים. ועלול לקרות מקרים של גלים חדשים של הדבקה והסגר עלול לחזור. מי שיצא/תצא עם בחור/ה, איך ידעו שלא יהיו תקופות פתאום של הפסקה של חודשים? או שהכל יהיה טוב... אבל ברגע האמת, החתונה, יכולו להזמין עשרות או מאה איש? הם לא ידעו האם לחכות לטוב יותר או שאולי המצב יחמיר, או שאולי לדחות את החתונה להמון זמן מאוחר יותר יהיה שווה? בקיצור, זה להיכנס להתלבטויות קשות...

מה לעשות???? לחזור להיפגש לכשיתאפשר בקרוב או לא??? ואם כן, לבנות שיהיה טוב ואפשר לדחות את החתונה, או שאפשר להיפגש ופשוט במקסימום להתחתן בצורה מצומצמת, אפילו עם 10-20 איש?

פועלים לפי האפשרויות באותו רגעמר שוקו
אף אחד לא נביא ואין לדעת מה יהיה בעתיד. תעשה את מה שמאפשר לך עכשיו וזהו.
אז מה האתגר שאת/ה לוקח/תברוקולי
לימי ספירת העומר
על עצמך עד שבועות ?
בתחום הלנ״ו ובכלל 😁
להתארסצהרים
להמשיך את מה שהתחלתיחבקו"ק בנשמה!
להתארס דעעעלב אוהב


חיות צבעונית
קטן עלייך!
להיפגש. בהנחה שנוכל לצאת עד שבועות.גבריאל.ק.צ


לקבל סוף סוף הצעה?פרח-אש

לא יודעת מה אפשר לעשות בעינין ככ...לפנות לשדכנים 

 

יש לי כמה אתגרים שמנסה 

אבל אני לא יודעת להתחייב עליהם אם נחזור לחיים נורמליים 

 

..הללויה~
להתארס בעזר ה'.

(אבל זה לא תלוי בי. אלא בריבונו של עולם~)
עד לשבועות?Half a man
אממ..
בתחום הלנ"ו - להתחיל לחשוב מה אני רוצה מעצמי..
בכללי - לנסות להשלים את החסר בדף היומי..😶
יש לי אתגרadvfb

לספור את כל ספירת העומר בברכה,

ובדיוק בגלל התגובה הזאת נזכרתי

לפי הרבנית ימימה מזרחיחיות צבעונית
זה אפילו קשור ללנ''ו;)
באמת ? איך?י.על


הנהחיות צבעונית
*// "ה', לא קל לי! תפתח לי!" ר' ימימה על החלה בצורת מפתח שרבבות נשים אופות היום, ועל מה שגילתה על האיש שלה בסגר*
(🔥 זיקוק של כוח. אפשר לשתף! 🎁)

*א. מיצינו.*
תקופה באמת לא פשוטה. באמת מיצינו. מיצינו את הרומנטיקה של להגיד מרפסות. מה לא אמרנו במרפסות – שירת הים, מה נשתנה, תפילה במרפסות ודאגה לשכנים. ודי. זה פשוט כבר נמאס והקב"ה אומר: תקשיבי, יש לך שתי דרכי פנייה אלי. את יכולה להגיד לי "ריבונו של עולם, לא קל לי". ואת יכולה להגיד תפילה יעילה בהרבה: "לא קל – בעיניי".

*לעולם אל תהי מצוות העומר קלה בעיניך*, אומרים חז"ל [ויקרא רבה כ"ח, ו]. מה זה בעצם העומר – לוקחים את הלחם הדל הזה, מנחת שְׂעוֹרים, מרימים אותו למעלה ואומרים: "זה כל כך הרבה בעינינו! שמור לנו על זה! מטְללים רעים, מרוחות רעות! לא קל בעינינו!"
יופי. ועכשיו את יכולה להגיד לי: "ואתה יודע מה, אבא שבשמים? גם לא קל לי".


*ב. הפרנסה והחלה.*
זו בעצם החלה שרבבות נשי ישראל אופות היום.
"חלה" זה להגיד: "ריבונו של עולם, היה לי לחם כל הפסח הזה. ונכון, לא היו בגדים חדשים לילדים ומה שהזמנו לערב החג הגיע אתמול, למימונה. וההורים היו חסרים לנו. אבל הצלחנו והיה כל כך יפה וצָלחנו את זה ותודה רבה!"
"חלה" היא קודם כל תודה. אני מפרישה כי אני זוכרת את הללו שאין להם מה שלי יש.

אבל החלה הזו של היום, השבת שמיד אחרי פסח, תהיה בצורת מפתח. והמפתח יגיד: "לא קל לי". באפיית החלה, בלישה, בהפרשה, כל הזמן לומר: "לא קל בעיניי". זה כל כך יקר.
ובצורת מפתח! בסוף-בסוף, כשמגיעים לשלב הכייפי של הקליעה (עם הילדים): "לא קל לי. תפתח לנו!"

כי אחרי פסח, תמיד צר בפרנסה, אומר רבי פנחס מקוריץ. ואם זה נכון לכל השנה, השנה על אחת כמה וכמה. אמרה לי מישהי: "אני פוחדת מסיום המשבר. כי עכשיו יש הצדקה לכל החסר הזה אבל כשייגמר הכל וכאילו חוזרים לשגרה, מה מחכה לי? איך אני אמורה להתפרנס?"

אומר רבי פנחס מקוריץ: מיד אחרי חודש ניסן, שבו נברא העולם, הכל נברא מחדש. גם הפרנסה שלכם. מה אתם צריכים לעשות? שני השלבים האלה לפני הסדר:
א.תפילה - "ריבונו של עולם, לא קל בעיניי. וואו, איך זנת ופירנסת משום מקום בימים האלה ולא קל לי".
ב.חלה - בצורת מפתח. "תפתח לנו! כי אנחנו מרגישים שערי פרנסה נעולים, שערי שמחה נעולים!"

ג. *איש ואישה, שמש ורוח, הבנה מחודשת.*
אז חז"ל אומרים: לעולם אל תהיה מצוות העומר קלה בעיניך. ואז המדרש אומר דבר מעניין: *שעל ידי מצות העומר עשה הקב"ה שלום בין איש לאשתו.* וכאן המדרש שואל את שתי השאלות של שלמה המלך: *מַה יִּתְרוֹן לָאָדָם בְּכָל עֲמָלוֹ שֶׁיַּעֲמֹל תַּחַת הַשָּׁמֶשׁ? וּמַה יִּתְרוֹן לוֹ שֶׁיַּעֲמֹל לָרוּחַ?* [קהלת א', ג ו-ה', טו].
וחז"ל מסבירים: אתה חושב שהעבודה שלך משתווה לעמל של השמש, אבל זה פיפס ממה שהשמש עושה כשהיא זורחת ומרפאת, *שֶׁמֶשׁ צְדָקָה וּמַרְפֵּא בִּכְנָפֶיהָ* [מלאכי ג', כ] (בעזרת השם אומרים שהשמש והקיץ מעיפים את הנגע הזה). וּמַה יִּתְרוֹן לאדםֹ שֶׁיַּעֲמֹל לָרוּחַ - אתם חושבים שאתם מגיעים למה שהרוח עושה כשהיא מעיפה את הקליפות מהשְׂעוֹרים ומשאירה רק את הגרגרים? אתם כל הזמן מעצימים את העמל האנושי ולא מבינים מה כוחם העצום של השמש ושל הרוח. אמרתם על זה פעם תודה?

מנחת שׂעורים, זו מנחת העומר. וזה וגם מה שאישה סוטה צריכה להביא כשהיא נחשדת על ידי בעלה. *לעולם אל תהי מצוות העומר קלה בעיניך, שבזכות עומר שעורים הקב"ה עושה שלום בין איש לבין אשתו*. אתם לא מעריכים מספיק את השמש ולא מעריכים את הרוח:

אתה - כמה היא משמשת אותך בימים כתיקונם ואתה לא רואה את זה, כי אתה בא והולך. רק עכשיו פתאום אתה מסתכל ומבין: "וואו, כמה היא עובדת קשה, השמש הזו".

ואת - מעולם לא הערכת מספיק את הרוח שלו! רק היום כשאני רואה את האיש שלי שיחיה מתפלל בבית, אני מבינה מה זו עבודה. איזוהי עבודה – זו תפילה. אמאל'ה, זה לא לצאת לעבודה פעם ביום. זה לצאת שלוש פעמים. אני לא הייתי מסוגלת. עם הקדישים, המניין, הקריאה בתורה... מתי אמרתן על זה תודה לאחרונה?

וואו – השמש שלה! וואו – הרוח שלו!

וכשאתם אומרים "לא קל בעיניי. וואו", או-אז תוכלו לעמוד בענווה ולהגיד "לא קל לי. תפתח לנו. קח את המפתח הענק שיש לך ביד, ריבונו של עולם. וכשם שפתחת לנו את מפתח הגשמים בשנה הזו, פתח לנו גם את הפרנסה. סובב את מפתח הזיווגים, את מפתח תחיית המתים".

יהי רצון שיהיה לנו קל. שבת שלום!
💙 ר' ימימה מזרחי | מתוך שיעורה הכתוב לפרשת שמיני | פרשה ואשה parasha.org
וואי איזה כיף. תודה !!י.על

שווה לשאול אותך שאלות..

איזה מחמאהחיות צבעונית
בשמחה רבה
לקחת פסק זמןמזמור לאל ידי
חשוב לא פחות מלדעת כיצד לפעול.
(ואולי אפילו יותר)
להקשיב לתחושותכי בשמחה תצאו.

למצוא אותן,

לאפיין אותן,

להבין אותן,

ללכן לאורן.

 

בסוף כשמ"ט מונים אמורים למצוא מטמונים,

ולשוב לאוצרות שלנו, ולהיות משתמשים..

קראתי ספר מעולה מעולה מעולה בחגברוקולי

 

(באנגלית) אם מעניין מישהו 

על דייטים / חתונה וכו' 

 

האתגר שלי הוא ליישם מסמיק-מוציא-לשון

איזה ספר?אורות הכתובה
dating Smartברוקולי

 

של-

Rosie Einhorn and Sherry S. Zimmerman

 

התלבטתי אם לתייג אותך, 

חשבתי שיעניין אותך. 

 

 

כשיש ספק אין ספק⁦🤸🏿‍♀️⁩אורות הכתובה
תודה רבה
להחזיק את הראש מעל המיםפצלש חדש ישן

נחשב?

עשיה אבל בנחתהפיאחרונה
איך משתחררים ממנו?שאלה400

אהלן.. פתחתי משתמש לצורך שאלה

סיימתי קשר (שהיה ארוך ממש) לפני כמה חודשים, זה הסתיים בגלל שאני לא בשלה לנישואים

לפני זה לא היה לי קשר רציני ואמיתי עם מישהו.

ובכללי הקשר הזה נגרם די בטעות... (לא כיוונתי שיווצר אבל הוא נוצר)

השיח היה משמעותי וטהור וגדלנו יחד

אבל בכל אופן חתכתי כי לא רלוונטי לי עכשיו בכלל בכלל...

 

מאז אני פשוט לא מפסיקה לחשוב עליו

קוראת הודעות שלנו מפעם, נזכרת בסיטואציות, מדמיינת, מתגעגעת....

בשגרה הרגילה קל להתגבר (אבל גם בשגרה הוא נוכח)

אבל עכשיו יותר מתמיד שיש זמן לחשוב...

המחשבות מתמקדות בעיקר גם בתהיות אם בעתיד זה יתאים כי יש בנינו כמה פערים תורניים שממש מפריעים לי....

חוסר היכולת שלי כרגע לקיים קשר מכל מיני סיבות ובעיקר מה איתו? אם יש לו מישהי...איך הולך לו וכו..

 

אני רוצה כרגע לנוח ממנו, העיסוק סביבו מסיח אותי מכל מיני דברים

שמתי לב שגם השאיפות שלי בנוגע לאיך בעלי יהיה- מבחינה תורנית ומידתית- היא לא בדיוק תואמת לזו של הבחור

והדבר הזה גורם לי גם לשנות את הרצונות שלי לפי התכתיבים שלו. ולפי מי שהוא. 

 

אשמח לעצות- איך להשתחרר ממנו? (ולא רק תשובה של 'תעסיקי את עצמך' וכאלה.)

ואני גם ממש חושבת ושואלת למה ה' הפגיש בנינו בזמן שלא מתאים.. מה זה בא ללמד אותי?

זה אומר שיקרה משהו בעתיד..(?)

לא יודעת אני די מבולבלת בעניין הזה, אשמח לעצות, ניחומים, כל דבר שעולה לכם מניסיונכם

 

כותבת לך כמה טיפים שלי עזרו סקרונייי

א. מחליטים שבאמת רוצים להשתחרר. הרבה פעמים יש מן מקום כזה, שלא רוצה לשחרר. שרוצה להמשיך לאהוב. שרוצה להמשיך לקוות שעוד נחזור (בדיוק כמו שכתבת- האופצייה שאולי תחזרו בעתיד). 

אז באמת, לעזוב את העתיד. 

אני כל הזמן אמרתי לעצמי שהעתיד יהיה טוב. איתו, ואולי עם מישהו אחר- שיהיה יותר טוב לי. אז למה לי למנוע את הטוב הזה מעצמי? אם בסוף זה יהיה הוא. אז זאת תהיה הפתעה טובה. אבל הפתעה. אני לא מצפה לזה. 

 

החלטת? יופי  

 

ב. רשימה. רשימה של כל הדברים הלא טובים בו. למה הוא לא טוב לך. למה הוא לא נכון. לך. כל פעם שעולה לך מחשבות- תקראי אותה. מבטיחה שזה עוזר. 

 

ג. לגבי בכי והודעות. קחי את הזמן. כמה שאת צריכה. אבל תקבעי לך דד ליין. שבו את מפסיקה לבכות כמה שאפשר. ואת מוחקת הכל. הכל. הכל. את לא מבינה כמה זה עזר לי. אני זוכרת שהשינוי הגדול היה כשמחקתי את המספר שלו- כי באותו רגע הפסקתי כל הזמן לבדוק מתי הוא מחובר... זה קשה, ממש. בהתחלה מחקתי מהפלאפון אבל גיביתי במייל. כשראיתי שאני מציצה גם שם מחקתי גם שם. פשוט למחוק. כמובן שאני מבינה את הצורך של לגבות דברים ושיחות חשובות וזה לגיטימי. אני עשיתי את זה בכונן חיצוני שלא ממש נגיש לי. אם יום אחד אני אהיה חייבת לבדוק משהו- אז הדברים נמצאים איפה שהוא. 

 

ד. לעשות דברים שעושים לך טוב. שמשמחים אותך. מותר לך הכל. קניות, מוזיקה, ספורט, ללמוד. הכל. 

 

ד. להתפלל. ה' מרפא את הלב. מבטיחה. 

 

אם אני אזכר בעוד דברים אני אכתוב. 

בהצלחה אהובה!

 

 

 

 

וואו... את מקסימהשאלה400

תודה רבה לך, כתבת דברים נהדרים

זה ממש מרגיע שאם הוא שייך לי ואני לו- אנחנו נהיה יחד

ואם לא- אז יש מישהו אחר שמכוון לי. זה נותן תחושה כזאת של אמונה ושלווה..

וכל שאר הדברים שכתבת- מרגיעים ומנחמים

תודה רבה רבה שוב..חיוך גדול

רק רוצה להעיר לגבי נקודה אחתultracrepidam

כתבת לעשות רשימה של הדברים הלא טובים בו. ולדעתי זאת גישה לא בריאה להתמקד בדברים השליליים. בטח אם זאת אופציה לעתיד. ולכן הייתי ממליץ שהרשימה תהיה של סיבות למה הקשר הזה לא טוב כרגע, ולהפנים את ההחלטה. פשוט להתמקד בסיבות להחלטה

^^^^^והוא ישמיענו
לגמרי!
מסכימה לחלוטין. כתבתי בהמשך שעל זה מדוברסקרונייי

למה ספציפית הוא לא טוב לך כרגע. 

אולי זה לא היה ברור. 

צודקתשאלה400

אבל יש דברים שלי ספציפית ממש קריטים....לא שהנקודות האלו בו הן רעות בכללי, אלא שלי אישית הן לא מתאימות

כמובן שאני יודעת שרובו טוב. (ולכן יש בי את הספק הזה מה יהיה בעתיד)

 

תודה על הנקודהחיוך גדול

תודה. וכמובן, אני אף פעם לא צודקת. בדרך כלל צודק ;)ultracrepidam


חח סליחהשאלה400


הכל טוב. גרמת ליהודי לחייךultracrepidam


מסכים אבלבינייש פתוח

זה נכון במקרים כמו המדובר שהקשר נגמר בגלל חוסר מוכנות שלה, אבל אם הוא נגמר בגלל בעיות אצלו, התמקדות בחסרונות שלו וניפוח מעט שלהם מוציא אנשים מהראש בצורה יעילה

אני חושב שזה נכון תמידultracrepidam

גם אם זה נגמר בגלל שהוא חבר מאפיה, אז לא להתמקד בזה שהוא מכוער. ולהיפך ;)

 

להתמקד ברוע זה לא טוב לנפש, זה הרגל לא טוב. אם לדוגמה היא לא רצתה אותו כי הוא סוחר סמים, ועכשיו היא תוסיף לרשימה שהוא נמוך ממנה, ויציעו לה מישהו נמוך אחר, היא תסלוד ממנו כי היא הרגילה את עצמה לא לאהוב את התכונה הזאת.

 

או אם היא תשכנע את עצמה שג'ינג'י זה מכוער ואחר כך יוולד לה ילד ג'ינג'י...

אפשר להתמקד בדברים ייחודים שלובינייש פתוח


דמיון מודרך ומודעות עצמית רגשיתadvfb

אכתוב בהמשך..

אבל בקיצור אגיד -שחשוב מאוד תדעי על מה הרגש הזה יושב. וכשיהיה לך את המודעות מה חסר לך בראש שהקשר עם בחור הזה מלא לך, את תוכלי למלא את החוסר בדרך אחרת. זה מה שנראה לי.

תודה, נשמע מעניין.. אשמח לשמועשאלה400


תעצמי את העינייםadvfb

ותחשבי על 'הבעל המושלם' שהוא טוב בזה ובזה, הוא מושך בזה ובזה, והוא כייפי בטירוף וכולי וכולי... תדמייני סיטואציות שאתם נהנים ביחד ויש לך נחת רוח מהקשר איתו. תנסי עצום את העניים וממש להרגיש כאילו את חייה במציאות הזאת.

תפתחי את העניים ותעצמי אותם עוד פעם ותעבירי לדמיון אחר.

תחשבי מה יקרה עם תהיי אאותו אחד שאת חושבתעליו כל הזמן חיים שלמים (הלא זאת המטרה שיוצאים, לא?) תנסי לדמיין את עצמך עומדת לחוות את הקונפליקטים שאת בגללם עזבת אותו. תני לעצמך להזדעזע מזה. תחווי את זה. תרגישי את הסיטואציות הדמיוניות הללו שבהם את מרגישה לא טוב. תחווי את זה ממש כאילו זה עכשיו.

 

המטרה של התרגיל הזה הוא להעלות לרגש את הדברים שאת יודעת שיכלית. שגם תרגישי אותם.

אחרי שהרגשת את הפער בין שני הדמויות - הבעל האידיאלי מתאים לך ומי שאת יצאת איתו - הרגש שהיה לך פעם "אולי זה זה" כנראה ירד. כי לפי מה שנראה את כרגע מבינה שיכלית שהוא לא מתאים לך אבל את עדיין לא מרגישה את זה. מתי שגם תרגישי את זה, תרגישי יותר טוב בלעדיו וזה פחות יטריד אותך.

בהצלחה!

תצאי עם בחור חדש .עיריתוש
טבעי שהקשר הראשון עוצמתי. רובנו עברנו את זה. גם את תעברי..
תשתדלי לא להחיות שוב ושוב את הקשר בדימיונות..הדימיון מגביר ומחזק ואת הרי רוצה לשחרר, נכון?..
לא רלוונטי לי עכשיו לצאת, אני לא בשלהשאלה400

אבל תודה.

תמחקי את המספר שלו ואת כל ההודעות ממנובינייש פתוח


תודה על העצה.שאלה400


הכל לטובה והעיקר לא לפחד כלללללללללללללללללללללללללללללללללהעיקר המעשה


מתחת לכל המסכות של רמה דתית וכו' יושבת האישיות שלו, השאלהמר שוקו
המרכזית היא אם האישיות הזאת מתאימה לך מבחינת האישיות שלך, זא מבחינת מי שאת. והשאלה החשובה השניה היא אם אפשרי לשניכם לנהל חיים משותפים ביחד עם כל הפערים ביניכם, ששניכם מקבלים אחד את השני מבלי לנסות לשנות זה את זו.
לגבי רמה דתית, זה דבר דינמי בחיים לפעמים אפשר לעלות ולפעמים אפשר לרדת. בתור אחד שהיה פעם ממש דוס והיום ממש פחות, זה לא משהו שמתכננים זה משהו שפשוט קורה בגלל כל מיני תהליכים שבנאדם עובר, וזה לא בהכרח דבר רע לרדת. האמונה שלי היום הרבה יותר נכונה ואמיתית ביחס לימים שהייתי יותר מקפיד. אבל האופי לא השתנה וזה מה שחשוב.
זה נכוןשאלה400

אבל נראה לי שיש דברים שהם מאוד מהותיים.... ואני לא רוצה להתפשר על הרמה התורנית בבית שלי

כי זה לא סתם להבליג על דברים כאלה ואחרים... זה ממש לבנות בית אחר ממה שאני רוצה

עם זאת זה מעניין ונכון שרמה תורנית זה משהו דינמי... אבל לא רוצה לסמוך על זה

 

בכל אופן תודה רבה

יצא לכם לדבר על איזה חיים אתם רוצים לחיות כל אחד?מר שוקו
ואם כן והגעת למסקנה שאת לא רוצה לחיות את החיים האלה כמו שזה עכשיו אז תמשיכי הלאה יכאב כמה שיכאב ותמשיכי לחפש מישהי שתרגישי אליו אותו דבר וכן תרצי לחיות את החיים שהוא מציע לך
דבר שלי מאוד עזר...כבר אמא
כל אחד שהייתי מתמקדת עליו ומדמיינת(והיום הרבה כאלה)
הייתי לבסוף אומרת לעצמי בראש - "הוא מרחיק את בעלך"! ואם זה לא בעלך? כמה תהיות ומחשבוץ ודמיונוץ לשווא... ובתור נשואה פלוס 2, המחשבות לא נעלמות
הן צצות וחוזרות גם כשנשואים
הייי..שמש בהירה:)

אממ תאמת שגם אני קצת נמצאת במצב דומה, ולקח לי המון המון זמן, להוציא מהבית דברים שהוא נתן לי וכאלה..אבל הזמן הזה היה דרוש ממש. ועכשיו זה כולכך יותר בנחת, אז אולי התשובה זה נחת וזמן ומה שהלב אומר, כאילו ברור שלהשתדל לדייק את הלב ולשים גבול איפה שצריך, אבל לאט לאט.. מרגישה שככה זה מחזיק לאורך זמן..כשעובדים יסודי ובנחת.

...מחפשת^

בהצלחה ממש!

 

א, לפעמים דרך לחיות סוג של רומן, זה ההעדרות שלו. זה הפתרון האידאלי שאפשר לייצר, את גם לא מחויבת אליו ולקשר איתו (לא עומד בסתירה לחוסר הבשלות) וגם עדיין נמצאת שם (מדמיינת, קוראת וכו')

 

המצב הזה טוב לך?

מ היתרונות של המצב? מה החסרונות של המצב?

(מאוד התחברתי למה ש @כבר אמא כתבה)

 

ב. את מרגישה לא מוכנה, אבל רוצה. זה מצב די נפוץ (לענ"ד) את יכולה לעשות משהו בשביל להיות מוכנה? אם כן, אולי כדאי להכין תוכנית עבודה, ולעבוד לפיה. או לקבוע דד ליין.

 

ג. כמו ש(כנראה) כתבו לפני, אתם מתאימים? כשתהיה לך תשובה ברורה תוכלי לעסוק בזה בקלות.

 

ד. אם את מרגישה שהמצב הזה קשה לך, לפעמים 'רחוק מהעין רחוק מהלב'. לא חייבים לשמור מזכרות. בכללא.

 

ה. את מדמיינת וכו'. זה קורה. עוזר לזכור שהחלומות הם הרבה פעמים על הזוגיות כנושא, כשלב בחיים. ולאו דווקא כתלות בבחור ספציפי.

 

הצלחותות!!

אחרי שניסית הכל הכל... ושוב- הכללב אוהב

לכי למטפלת רוחנית ותעשי ניתוק ריגשי

זה עושה פלאות.

ואני לא אחת שמאמינה בניסים....

 

דעה קצת שונה..yaelbo44
לא בטוחה שמה שאכתוב כאן נכון, אבל לעניות דעתי יש לשקול גם את זה, וקבלי בעירבון מוגבל.
לעניות דעתי קשר כזה ארוך, ממושך וכזה שגורם לך לחשוב עליו כל הזמן, לקרוא הודעות שלו, לחשוב אם הוא יוצא עם אחרת וכו, אז זה לא סתם. כי אם את החלטת לחתוך זה אמור לדעתי לעבור בשלב מסויים כל המחשבה עליו, ואם זה סוחב אותך גם כעבור כמה חודשים, זה אומר דרשני.
ולכן לדעתי את צריכה לבדוק באמת למה חתכת, והאם אפשר לשנות את הסיבה.
אז דבר ראשון, הסיבה של "חוסר בשלות" לדעתי הקטנה היא לא מאד משמעותית. הסבתות שלנו התחתנו בגיל 12 והקימו משפחה לתפארת. את כנראה הרבה מעל גיל בת מצווה, ונראה לי שבשלות זה יותר בהחלטה ש"אני מוכנה", מאשר לחכות שפתאום משהו בי ישתנה ללא הכר.
דבר שני, אם הסיבה שפסלת אותו זה רק בגלל רמה דתית, פה צריך לבחון עד כמה הפערים תהומיים. אם את תורנית והוא חילוני, אין מה לדבר, אבל אם את תורנית, והוא צופה בסרטים לא הכי צנועים, לובש גינסים קרועים וכו, אז מדברים על הפער, ויכול להיות שאם הוא אוהב אותך (כמו שנראה שאת אוהבת אותו), הוא בהחלט יהיה מוכן להשתנות בשבילך. אם אדם אוהב מאד קל לו להשתנות, מה גם כשלא מדובר במהפך אלא במקצה שיפורים.
לכן אם ניסיתם להתקרב אחד לשניה אבל הפער הדתי ממש מפריע, אז לחתוך ולחתוך לחלוטין, לא להשאיר זכר של הודעות או מתנות. והזמן והדייטים האחרים יעשו את שאר העבודה. אבל אם את יודעת שיש לו אופי מעולה, אדם עם שאיפות, רצונות ומטרות נעלות, הוא בחור חכם ואיכותי, יש לכם תקשורת מצויינת, יש לו משפחה טובה, הוא נראה לפי טעמך ועוד ועוד, לא הייתי חותכת כ"כ מהר. זה לא פשוט למצוא בחור שעונה על כ"כ הרבה צרכים. רמה דתית זה חשוב, חשוב מאד ואני שיא הדוסית, באמת, אבל "דרך ארץ קדמה לתורה", יש דברים חשובים לא פחות כל עוד הפער הדתי לא משמעותי מדי ולא ניתן לשינוי והתקדמות.
אם יש בו גם מידות לא טובות ועוד דברים שאת לא מעריכה בו, אז שוב - פשוט למחוק הכל וללכת אולי לאימון וכדומה. אבל לחתוך קשר טוב עם בחור שרובו טוב שמעריך ואוהב אותך, ויש פערים מסויימים כמומשיש להרבה זוגות, לא יודעת אם זה נכון.
כל זה כתבתי לאור חוויה אישית שלא אפרט כאן מן הסתם.
תודה לכל מי שהגיב (סליחה שלא מגיבה לכל אחד באופן אישי)שאלה400אחרונה

עזרתם לי מאוד מקווה ליישם ולהתגבר

 

שוב תודה רבה. בהצלחה לכולם

עכשיו עם ההקלה בהנחיותקל"ת
אתם מתחילים להיפגש?
איזו הקלה יש.?הודעה


מה הכוונה הקלות?שדי יער
עד כמה שידוע לי רק הרחיבו לחצי קילומטר מהבית, לא פתחו עסקים קטנים..
נכון. זה גם מה שאני קראתיתפוחית 1
כן זה מה שהתכוונתיקל"ת
..הללויה~
ההקלה עדיין לא מאשרת יציאות למעט עבודה/סופר.

נחת~
זה יגמר בסוף בעזרת ה'.
כל עוד אין יציאה חופשי ויש שמירה על שני מטרadvfb

אין אפשרות...

לענ״ד הבנתי אחרתשדי יער
ההגבלות בנויים בצורה פרבולית - ההגבלות הוחמרו לאט לאט עד שהגענו לשיא שלהם - איסור יציאה עד 100 מ׳ וסגר מוחלט בחגים, וכעת אנחנו מתחילים בהקלות מדורגות מאוד.
ככה שכנראה בתקופה הקרובה בעז״ה יתירו התקהלות של עד 2 אנשים עם מסכות וכפפות.
נכוןקל"ת
אבל כבר עכשיו אפשר לצאת שני אנשים לפעילות ספורטיבית..אז חשבתי על בסיס זה לצאת לדייט..
נכון..Half a man
את מוזמנת לחפש מישו מתאים שגר בחמש מאות מטר הקרובים
סגורקל"ת
אולי אני אתלה מודעת דרושים
או שתעשי כבר לוח שידוכים שכונתיHalf a man
חחח גם אני בראשהשב שכינתךאחרונה

לא יודעת מה לומר לך, בכל מקרה יש את הצד השני אז משנה יותר איך הוא תופס אתזה

 

מרתק דייטים עם מסיכה ברוקולי
ודתיים לא צריכם כפפות [שריר]חידוש


חח אפשר לדחות את הקטע של התמונה לאחרי כמה דייטיםHalf a man