שרשור חדש
קיבלתי הצעה לצאת עם חבר טוב של הבחורדיוט

שיצאתי איתו רציני.

והוא ככל הידוע לי לא ממש ויתר על הקשר ומקווה שנחזור. מבחינתי זה לא גמור למרות שאני מתגעגעת להרבה דברים טובים שהיו איתו.

מגעיל אותי. מגעיל אותי. מגעיל אותי לדייט בין 2 חברים.

איך שאני מבינה בנים פחות רגישים לזה משום מה.מעניין למה...

איזה עולם..

הבחור החדש נשמע טוב..

איך מתגברים על זה?

השכל אומר כן, הרגש שם "עצור" חזק.

 

כשיצאתי עם הבחור שנפרדתי ממנו מדי  פעם הזכיר שמות של חברים שלו

ושאל אם אני מכירה או יצאתי איתו, היה לנו שיח ממש פתוח כזה,ובכל הפעמים האלו ממש שמחתי לומר "לא".

בד"כ מציעים לי בוגרי ישיבות או לומדי ישיבות מסויימות..

ועכשיו..

את יכולה לשאול את הבחור שיצאת איתו על זה?ותן טל
או שזה ממש לא שייך. יש הבדל בין תקווה ערפילאית שלו ש"אולי תחזרו" לבין אפשרות שהוא באמת רוצה שיהיה לך טוב ואולי דווקא לא תהיה לו בעיה שתצאי עם חבר שלו כי אולי הוא באמת משורש נשמתך...

את מכירה אותו ויודעת אם זה מתאים לדבר איתו על זה או לא.
אין לי כוח לפעמים לכלוםהפי
הפושששהודעה

מה קרה ? עצוב

את צודקת. מליון אחוז.נפש חיה.
את מוזמנת אם תרצי לאישי או במסר
ואשתדל לענות לך מהר...🌹







חיזוקים עם מרפק מרחוק ....
יש כאלה שאצלם זה השגרה..Half a man
בהצלחה עם להטעין מצברים...
את אנושיתברוקוליאחרונה

 

זה קורה .. 

מקווה שהבוקר השמש האירה את הדברים באור אחר 

 

פרח

טוב גבירותיי ורבותיי החלטתי למחוק את המשתמש שליאבןגבירול

מסיבות שונות. לא בגללכם חלילה, אתם אחלה לגמרי, תודה לכל אחד ואחת על המענה לכל השאלות שחפרתי לכם עליהן בלי סוף, שמחתי גם לתת תשובות מהבנתי הדלה. כולכם אנשים טובים, אני בטוח שכל אחד ואחת ימצא/תמצא את זיווגו/ה במהרה בע"ה

אולי עוד אחזור לכאן

נתראה בשמחות

יש דרך למחוק בהגדרות?אבןגבירול


אתה יכול פשוט להתנתק,אבל זה לא ימחוק לגמרי את המשתמשנועה גבריאל
אני רוצה למחוק...אבןגבירול


לא נראלי יש אפשרות,תנסהנועה גבריאל
בכל זאת בהצלחה
חח ניסיתי ולא מצאתי לכן שאלתי, בהצלחה לך גם כן כמובן!אבןגבירול


תבקשkashtit
מ @משה
במשוב
בהצלחה
איפה זה?אבןגבירול


יש פורום של משוב...kashtit
אני פשוט לא מצליחה לתייג אותו. הוא אחראי על זה... הוא מחק לי פעם פצל"ש
@משה
הצלחתי לתייגkashtit
תודה רבהאבןגבירול


בהצלחה רבה!לב אוהב


בהצלחה!ברוקולי

תחזור לבשר טוב
בהצלחה במסעadvfb

יש לך חתיחת מסע לעבור. תעזור אומץ ותצלח אותו בעזרת ה'

היה שלוםבוגרת קטנה

יהיה לנו חבל

אז אפשר לפתוח פצל"ש עם השם שלך? בא לי להיקרא "אבןגבירול"כבר לא ישיבישער


הממ... אבל מה אם אחליט לחזור לפה מתישהו? לא יזהו אותי...אבןגבירול

חח אני לא יכול לכפות עליך עשה מה באלך אבל אבןגבירול זה מותג (במקור אגב בחרתי כי אני אוהב את השירים שלו) אז לפחות תכבד את השם (ואם אתה פותח תכתוב למטה שאתה לא אני לפחות לכמה זמן)

(וכמה זמן לוקח להם למחוק משתמשים לעזאזל? אני אמור להיות מחוק כבר)

 

חח לא התכוונתי ברצינות..אבל כן, צריך באמת לשמור על המותג שלךכבר לא ישיבישער


אין אופציה כזאתבוגרת קטנה

פשוט אל תכנס יותר

 

 

ואם זה קשה לך תנסה להחליף סיסמה לסיסמה שלא תזכור

 

המון בהצלחה

דווקא יששלהבת י-האחרונה
מדברים עם @משה
אבל כמו שבוגרת קטנה אמרה, אם זה מתעכב אתה יכול לשנות סיסמה למשהו שלא תזכור (ונראה לי גם כדאי לשנות אימייל כדי שלא תוכל לשחזר)
עד כמה אתם לחוצים להתחתן?חיוך מביא חיוך
בואו נדבר באחוזים..

במידה ואומרים לכם שהזיווג שלכם הגיע. ממש קיבלתם כבר הצעה.. וזה נראה שהולך לכיוון טוב.

1. עד כמה אתם רוצים להתחתן עכשיו? באמת באמת.
2. עד כמה אתם מרגישים לחץ להתחתן? (לחץ חיצוני או של עצמכם)
3. באיזו אתם מאמינים שאתם יכולים להתחתן ממש עכשיו? בקלות?
שאלות יפותלב אוהב
עבר עריכה על ידי לב אוהב בתאריך י' באייר תש"פ 23:22

1. 97% רצון להתחתן... אבל זה מגיל מאוד קטן

2. אין לי לחץ.. לא מרגישה לחץ מהסביבה... יותר אדישות כזה וכאב של להיות בלי לאהוב ובלי לממש את עצמי במקום של בניית בית וזוגיות... 

3. אני פסימית אש... לא רואה את זה קורה כרגע... רחוק ממני כל כך... 

מרגישה שזה רחוק?חיוך מביא חיוך
בגלל מחשבות שעולות לך על כך או בגלל מציאות מסויימת?
בגלל מציאות.. והמציאות כמובן יוצרת מחשבות חחלב אוהב


מציאות = נסיון מר?advfb


נראלי יותר מציאות= המצב בשטחלב אוהב

כמעט אין הצעות וההצעות שכן מגיעות לא כזה קשורות

 

לפי מה שאת אומרת יוצאadvfb

מציאות = ההווה

מי יודע מה ילד יום?

הצעה אחת טובה יכולה לשנות את המשוואה...

 

פשוט נראה לי ש'מציאות' זה מילה מפוצצת יותר מדי שלא כדאי להשתמש בה.

כי אם ה'מציאות' אומרת לך 'אין לך סיכוי' להתחתן - זה לא יגביר לך את המוטיבציה לצורך העניין..

לכן כדי לקרוא לדבר המונע ממך את החלום הנכסף בשם יותר צנוע מזה. ככה שמים דברים במקומם ולא מעצמים אותם.

 

חברה שלי אמרה לי את זהלב אוהב

וזה ממש מעודד

באמת ברגע יכולה להיות הצעה מתאימה.. כמה פגישות ולהיות נשואים תוך 3 חודשים

המציאות שלך יכולה להשתנות בין רגע

 

אבל אין מה לעשות יש תקטע של הרגל, וזה כרגע מה שאני רגילה אליו... 

אני לוקח את מה שכל מה שכתבת חוץ משלושה מיליםadvfb

"אין מה לעשות".

זה הרגל, נו אז מה? יש להרבה אנשים הרבה 'הרגלים' שהם רוצים להפטר מהם. וחלקנו גם מצליחים בזב. אם זה לשמור על המשקל או לצאת מאיזו התמכרות כולשהי... או לצאת מאיזו מחשבה שלילית שמנקרת לנו במוח.

מה עדיף להיות עבד להרגלים שלנו? לכולנו יש כאלה, השאלה אם אנחנו יודעים שיש בהם צד שהם בשליטתנו או שאנחנו גורמים לעצמנו לשקוע בתוכם. היה לך פעם הרגל שיצאת ממנו? היה לך פעם דפוס חשיבה שבחר להחליף אותו ובסופו של דבר החלפת אותו?

קודם כל נראה לי נכון לצאת מהמחשבה שההרגל הוא קובע מציאות. לא! המציאות היא שקובעת את עצמה, וההרגל הוא גורם לנו להתייחס למציאות מזוית מאוד מסויימת, שלא משקפת את המציאות השלימה. הוא לא מי שקובע את המציאות. זה השלב הראשוני.

מאמין שבנאדם יכול להשתנות ולשנות דפוס חשיבה. זה לא פשוט בכלל, אבל זה אפשרי.

ברור אין ספקלב אוהב

אבל אני חושבת שבעניינים של דייטים המצב כל כך על הפנים אצל הרוב

שזה כבר קשה לצפות מאנשים להאמין בזה

אני מחכה לנס שלי בכל אופן

מי יודע אולי הוא יקרה עוד כמה ימים ממש 

 

(כבר חושבת על הודעת אירוסין לפורום, ואי זה יהיה מרגש )

 

אז הרוב הם X - מה זה אומר עלי?advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י"ב באייר תש"פ 00:38

אם נשאל את הרווקים פה - "אתם מרגישים על הפנים?" אני לא יודע מה הם יענו...

וגם אם כולם יצרחו - "כן!!!" - מה זה אומר עלי ועליך? שכדאי לנו להרגיש כמו כולם? 

"צרת רבים נחמת שוטים"

 

אפשר להצטייר כבנאדם מסכן ועזוב ולחכות לנס. ואפשר גם להצטייר כאדם שגודל מתוך הקשיים ואדם גדול. איך יותר כיף לך להסתכל על עצמך? 

 

האמירה "אין מה לעשות" היא נראת לי הרסנית, לא משנה, גם אם יש רוב שסובל מזה או גם אם המיעוט סובל מזה.

כי זה גורם לאדם להשתחרר מהאחריות המוטלת עליו...

זה יותר תחושה כלליתלב אוהב

או אווירה...

מספיק שיש עוד אנשים שהם בתוך הסירה הזאת, וזה לא קשור יכול להיות להם מאוד טוב בחיים

ואם באמת תשאל פה אנשים הם גם יגידו שהם מסתדרים אחלה בתור רווקים ושיש יתרונות ברווקות

אבל אין ספק שזה לפעמים לא נתפס כמה אדם עובר עד שהוא מתחתן....

 

ויש משהו כיפי בזה שאין לך כח לעבוד על זה להיות באופטימיות.. אתה כאילו מרחם קצת על עצמך...

זה תקופות מסוימות...

יש בזה הנאה מסוימת פשוט לחכות לטוב...

 

זה תלוי בבחירה להשתייך לאווירה מסוימתadvfb

אנשים שיוצאים בגיל ממש מוקדם שעדיין אין 'אווירה' לצאת (כמו בנים בגיל 19) או אנשים בגיל מאוחר שרוב החברים שלהם הם נשואים מרגישים יותר את העניין שזה נטו אתגר אישי שלהם ולא קשור לאף אחד/ת. כל אחד יש לו את הסיפור שלו ואת ההתמודדויות שלו. ואת האפשרות איך להסתכל על עצמו במראה.

 

אני מאמין שיכול להיות משהו טוב ב'רחמיים עצמיים' ובחוסר חשק לעבוד על עצמי ועל התחושות שלי. אם לא היה בזה משהו טוב -זה לא היה קיים במציאות. לגלות לך סוד? - להבדיל אלף אלפי הבדלות - גם במוות יש משהו טוב, גם אם אני לא יודע מה זה. זה שיש בזה משהו טוב - זה עדיין לא אומר שבאופן כללי זה יקדם אותי בחיים.

בכל דבר יש משהו טוב.

לא כל דבר הוא טוב.

 

משום מה 'רחמיים עצמיים' זה לא נתפס כרגש שאנשים מעדיפים להרגיש. הרוב היו מנסים לחסוך את זה מעצמם את ההרגשה הזאת. זה די פשוט למה זה נתפס כדבר שלילי. לא צריך להיות גאון כדי להבין למה.

יפה מה שכתבתחיוך מביא חיוךאחרונה
אנחנו הרבה פעמים מתנהלים ככה בגלל מחשבות לא נכונות כשבפועל הכל יכול להיות.
זה הרבה קשור לאמונה עצמית אני חושבת.

מעניין לראות שהרוב כאן ציינו שהאחוזים הכי נמוכים זה דווקא באמונה שזה יגיע בקרוב.
זה כאילו קשור זה בזה, הרצון והאמונה שמפתחת את זה.
אם מישהו מבטיח לי שזה החתן, אני רוצה 87% בערךמחפשת^

אם זו רק הצעה,

 

תלוי.

 

לפי ההתנהלות שלי עכשיו 15%

אבל אם תבוא הצעה שנראית לי יותר מתאימה 48% בערך.

 

#אין_לי_כוח_להיפגש_

 

 

2. לחץ,

אני כמעט ולא מרגישה עכשיו, ב"ה

החיים הרווקים שלי משתדלים להיות נחמדים אלי, ואני אליהם.

אז בסדר בנתיים

 

 

 

3.

עכשיו עכשיו פחות,

אם יהיה בי כוח, שכל ורצון להתנהל יותר טוב מעכשיו

אולי יש יותר סיכוי.

בעז"ה מתישהו

עונהadvfb

1. רוצה להעקל קודם. לפחות קצת. לא באופן מיידי. אבל מתי שארגיש בטחון ממש לא ארצה למרוח את זה.

2. צורך זה נקרא לחץ? לא מרגיש את בתור 'לחץ'. החיים נוחים סה"כ גם לבד.

3. רמה גבוהה, אבל אני גם יודע שזה יכול להיות עוד הרבה זמן. זאת סקאלה ממש רחבה שאי אפשר לעמוד עליה.

עונה:שאלה-לי
1. 100
2. 100
3. 50
מעדיפים שיציעו קודם לכם? או לצד השני?מזמור לאל ידי
יש צד שלצד השניכי בשמחה תצאו.
אני לא מתלבט הרבה, והזמן לחכות לתשובה לא תמיד נחמד לי.

ויש צד שנורמלי שמציעים לגבר קודם,
ואם זה ימנע ממה להיפגע, אדרבה.
לצד השניקל"ת
ומקובל שמציעים קודם לבחור
מעדיפה לשמוע לפניאיכה
בגדול, בלי ירידה לפרטים.
בלי מספרים..
רק מיהו בגדול ולמה חושבים שזה מתאים.

חוסך לבחור טרחה לשווא ולי עוגמת נפש להחזיר תשובה שלילית במידה וזה לא הכיוון..
^^^^^^^^^^לב אוהב


^^^ברוקולי

והכי מעדיפה במקביל
לא מתחברת למנהג להציע דווקא קודם לבחור

צריך להתבונן בנפשות הפועלות
מעדיף לצד השניקוד אבל פתוח

לרוב זה לא קורה, לא נורא.

בדר"כ מציעים קודם לבחור.עד עלות השחר.

המון בהצלחה!

אם זה רק פרטים טכנייםלב אוהב

אז לא אכפת לי.. לי או לבחור

מעבר לזה- מעדיפה במקביל...

 

נגד זה שבחור מברר לעומק בלי שאדע על כך...

ליהפי
אישית מעדיף שיציעו לצד השני קודםמזמור לאל ידיאחרונה
אפילו שאני בן.
מבאס להגיד כן- ואז היא לא רוצה.
אם הייתי יכול הייתי מתארס תוך שבוע. מתחתן תוך שבוע ועושהחסדי הים
שבוע של שבע ברכות.
חבל לבזבז את הזמן.
פעם חשבתי כמוך...חבקו"ק בנשמה!
הבחורה לימדה אותי את החשיבות של הזמן
יש חשיבות של זמן בזריזות- "מדלג על ההרים"חסדי הים
חבל שאתה חושב שהדרך היא בזבוז זמןadvfb


כמאן דאמר הראשון בקידושין ב ע"בחסדי הים
לא נכנס למי צודקהָיוֹ הָיָה

אבל המשפט הזה קצת צורם.

...advfbאחרונה


אוף בא לי לבכות ואני הולכת לעשות את זהkashtit
עד שהעזתי לראות אם מתאים לו לנסות שוב, הוא לא פנוי.
אני לא מאמינה שזה קורה לי!
אני מפחדת שפיספסתי אותו.
אוף.
!!!!!Half a man
מסוג השרשורים שאין יותר מידי מה לומר..
רק להזכיר לך שאנחנו פה, ואנשים מסביבך, כדי שיהיה למי לבכות.
שיא הבהצלחה!!!!
כל הכבוד על האומץהנחש המקסים
תאמצי את הדפוס התנהגות הזה יותר ותראי שיפתחו בפנייך יותר הזדמנויות.

ותשארי רגועה,אין ספק שזה מבאס.
עם זאת עשית כל מה שבהישג ידך שזה יקרה..
במידה ולא היית עושה את הצעד שעשית עכשיו אז אולי היה מקום לחשוב 'שפיספסת' וזה לא המצב אז תהיא בראש מורם עם פנים קדימה.
בהצלחה.
את אמיצה!ברוקולי

 

עשית את הצעד שלך, עכשיו הזמן יתבהר ותוכלי להתפנות לקשרים אחרים 

[ ואם במקרה הוא שלך- זה יחזור]

 

הצעד הוא חשוב כדי לאפשר לנפש להיפתח לקשרים אחרים 

 

 

נשמההפי
זה הכי לגיטימי בעולם העצב הזה שלך.. זה בסדר להתפרק

לפעמים אנחנו לא מבינים משהו באותם רגעים אבל למבט לאחור זה יותר מסתדר..


אפילו שהרבה דברים לא מסתדרים עכשיו
כל הכבוד! אלופה!י.על


תודה לכם חיזקתם!kashtit
אפילו ספסל יבש אין בחוץ כדי להיות לבד...

המבאס זה שהתלבטתי כבר חודש ורק עכשיו שלחתי, ואם הייתי שולחת לפני, אולי הוא עוד היה פנוי...

אי אי כמה אמונה צריך...
המוןהפי
מבינה אותך ♥♥ מהממת
טוב שעשית מה שעשיתי.על

ואולי הקשר התחיל לפני חודש ויותר..?

את את שלך עשית ואת יכולה להיות רגועה.

אם נועדתם זו לזה אתם תחזרו כבר, תסמכי על ה' שיש לו מספיק דרכים לגרום לזה.

אם לא,גם טוב. בע"ה יהיה טוב מאוד מאוד.

 

אמן אמן אמן!kashtit
מתוקהקל"ת
הכל לטובה, לא פספסת.
את עשית עכשיו את ההשתדלות שלך.. אם זה הדבר הנכון הוא יחזור אליך
בהצלחה!
כל הכבוד. בהצלחהultracrepidam

יכול להיות שהתקוה האמיתית שלך מחכה מעבר לפינה. לעולם אין לדעת, אל תאבדי תקווה. 

 

וכשיש אומץ ומוכנות - תצליחי

מקובל מרבותינו הקדושיםadvfb

שעל העבר אין בחירה חופשית. מה שעשינו בעבר זה בגלל שככה ה' גזר.

את תמציאי את האחד שלך. תמשיכי באומץ ובאמונה כמו שעשית בצעד הזה!! בהצלחה!!

סתם לאיטלגנציה.הָיוֹ הָיָה

מיהם אותם רבותינו הקדושים והיכן.

ואיך זה עובד? כשעשינו כן היה בחירה, לא?

פתאום אומרים  שלא?

חחחח זה נטו בקטע 'טיפולי'advfb

לא מדבר איתך על פילוסופיה. לא אכפת לי איך זה הגיוני פילוספית (אע"פ שאני אוהב לחשוב על זה, אבל הבאתי את האמירה הזאת לצורך העניין בלבד)

בהרגשה של כדאי להרגיש כדי שהבחירה החופשית תקדם אותך ולא תנמיך אותך ותתן לך להרגיש רע עם עצמך.שאל

שאלת ממש יפה - אז שמעתי את זה פעם מהרב פנגר בשם אחד מה'גדויילים' החרדים.

מעניין, לא מצליח לדמיין למי מהם זה מתאים...הָיוֹ הָיָה


למה אתה מתכוון? אשמח שתסבירadvfb


למי מהגדויילים החרדיםהָיוֹ הָיָה


בספר צדקת הצדיקג'ון
וואלה! אתה יכול להביא היכן המקור בדיוק?advfb


יש באות מ' ונראלי בעוד מקומותצהרים
שם זה עוד יותר חריף. ר' נחמן בכיוון הזהכי בשמחה תצאו.
באורות התשובה שם הכיוון הוא כמו ר' צדוק,
וזה לא שעל העבר אין בחירה,
אלא שאין בכלל בחירה (לר' צדוק),
או אחרי התשובה הקב"ה לוקח אחריות על המעשה.

בסתירה ביו הידיעה לבחירה מביאים בשם האר"י הק'
שבמקום שיש ידיעה אין בחירה,
ובמקום שיש בחירה אין ידיעה.
מה הפשט?
ר' צדוק והרב הולכים לכיוון אחד, כנ"ל,
ובשיחות הר"ן יש חילוק בין לפני המעשה לאחריו.
כל הספר בגן האמונה סביב הנקודה הזאת בערך..
בולג'ון
לרב קוק באורות התשובה יש פסקה על זהצהרים
עבר עריכה על ידי צהרים בתאריך י"ב באייר תש"פ 01:51
פרק טז, א* (אם אני זוכר נכון, לא מופיע בהוצאה של מוסד הרב קוק אלא רק באור עציון)
..הללויה~
ואו נשמה.
קודם כל תבכי. זה טוב, זה מנקה ומשחרר~

כל הכבוד על האומץ שארזת,
ועל כך שניסית, למרות שזה לא קל לך.

זה לא פשוט כלל.
אך אין לך מה לדאוג.. אם הוא שלך הוא יחזור, אם לא אז גם לא פיספסת.

הרבה בהצלחה.
כל דבר שאת צריכה אני כאן בשמחה גדולה!
כל הכבוד לך, את אמיצה ממש!כי בשמחה תצאו.
הקב"ה יודע מה נכון בשבילך,
ו'אין אדם נוגע במוכן לחברו אפילו כמלוא נימא'.

בקרוב ממש, בע"ה.
שוב תודה לכםkashtit
מחזק לקרוא תגובות פה
בע"ה בשורות טובות לכולנו
בקרוב ממש!
תיראי אני לא יודע מה רמת הדת והאמונה שלך אבליונתן המקורי

אני יכול לומר לך כדבר ברור מאוד שכל אדם מבין שאי אפשר לאכל תלב על בחור שהמשיך כי באמת אף אחד לא יכול להבטיח לך שהוא הכי מתאים!!! יש מצב ענק שהוא בככלל לא מתאים וזה לטובתך כי בתכלס ה' מזווג זיווגים אז אם סידר שהוא יהיה תפוס יש מצב שהאחד הבא שתיפגשי יהיה פי אלף יותר טוב מהראשון ואז תגידי לעצמך יואוו על מה בכיתי?! ואם בכל זאת יש לך צורך לבכות לפחות תנצלי את הבכי בתפילה שה' ישלח לך את האחד 

תאמיניחלל הפנוי
שמה ששלך יהיה שלך
בע"הkashtitאחרונה
משתדלת
תודה
בנות- עד כמה אתן מחפשות בחור מלומדדודי 321

כלומר שעשה בגרויות וכדומה ? יפריע לכן אם אין לו משהו כזה?

מה עם בחור של החיים זורם מצחיק ורציני כשצריך, שיכול לדבר איתכן שיחות נפש ודברים עמוקים אבל החיסרון הוא שהוא לא מלומד (?)
הייתן יוצאות עם מישהו כזה? שלימודי חול בכלל לא מדברים אליו ואין לו אפילו בסיס .. אבל יש לו מעלות אחרות . דואג אכפתי מבין וכדומה
יש וישמחודשת.
ובכל זאת אנחנו אנשים שונים ולכל אחד יש את הדברים שחשובים לו.
מה לך חשוב?דודי 321
למה זה רלוונטי?מחודשת.
אתה מבין שיש כל כך הרבה אנשים בעולם
ואנחנו שונים אחד מהשני
לכל אדם יהיה את ההעדפות שלו.

זה שאתה לא מלומד
לא הופך את זה שלא תהיה אבא טוב/בעל טוב.

בכל אופן כדאי שתתעסק במי שאתה ועם מה שאתה מביא איתך.
מההענות הדלה אני מניח שרוב התשובות היו נוטות לבחור מלומד..דודי 321
עזוב לא מלומד,צהרים
נראלי שבד"כ חושבים על אדם מלומד בתור מישהו שיוכל לפרנס. אתה חושב שתוכל לפרנס בלי לימודים? הגיוני מאד שכן.. לא חושב שרמי לוי הוציא תואר במשהו.. והרבה אנשי עסקים כמוהו
אני גם חושב שזו לא הבעיהדודי 321

אני רק תוהה איך זה נראה בעיניים שלהן...
האם זה נחשב אצלהם כסוג של חיסרון שקשה לקבל אותו

(התגובה ספציפית גם די עודדה אותי תודה)
בחור מלומדמבסוט על החיים
סתם אומרת שבתור בחורה שמחפשת בעל שישב וילמד תורה פחות מעניין ורלוונטי לי מה הבגרות שלו, אבל ייודעת שיש כאלה שקריטי להן
דווקאקל"תאחרונה
לי חשוב שיהיה מלומד, בלי קשר ליכולת שלו לפרנס. חשוב לי שיהיה לו תעודת בגרות, גם אם הוא מוצא עבודה בלי זה. בדרכ זה לא עבודות יציבות ..
ואגב רמי לוי..הוא לא התחיל במצב שהוא היום, הוא התחיל עם בסטה בשוק.
בתור אחד בלי בגרותקוד אבל פתוח
לא זוכר שזה הפריע למישהי...
למה השאלה הזאת רלוונטית?
אף פעם לא התעניינתי בת.בגרות של בחורים שיצאתי איתםפה לקצת
כן התעניינתי אם יש להם כיוון בראש מה רוצים לעשות בחיים או שהם עדיין אבודים ומחפשים את דרכם בחיים
(אני בעצמי סיימתי תיכון בלי ת.בגרות והשלמתי אחכ)
רק מעיר שמלומד != יש תעודת בגרות...חמדת66


אתה צריך אחת, צדיקכי בשמחה תצאו.
יש כאלה, ובע"ה ה' יפגיש אותך עם האחת שלך..
תלוי מה המניע של זהנועה גבריאל
אם זה כי הוא למד כל הזמן מקצועות קודש אז סבבה,כי הוא לא עשה את זה מתוך עצלנות.אבל אם פשוט לא היה לו כח להשקיע וללמוד אז לא יודעת אם לא הייתי יוצאת איתו,כמובן שהמידות הכי חשובות אבל זה כן אומר דרשני,כי זה מבטא משהו באישיות של הבן אדם. ואם הוא ניסה אבל פשוט לא הצליח וזה לא נובע מעצלות אז זה סבבה, כמובן שכן צריך שיהיה לו מקור פרנסה כלשהו ושלא יהיה באוויר ולפחות יהיה מבוסס בצורה כלשהי.
אם הוא היה עצלן לפני כמה שנים זו סיבה?קוד אבל פתוח
אנשים משתנים..
ברמה עקרוניתנועה גבריאל
ברמה עקרונית אני לא לא אפגש עם מישהו בלי תעודת בגרות,ממש לא פשוט אני אומרת שא. צריך שיהיה מבוסס באיזושהי צורה בלי קשר לתעודת בגרות,אבל שיהיה לו איזה עבודה נורמלית. ב.שנפגשים איתו צריך לראות שהוא לא עצלן וכו,ברור שיכול להיות שהוא השתנה אבל עדיין לשים לב לזה.בלי קשר לתעודת בגרות לי מפריע מישהו עצלן שלא עושה כלום,אז הייתי שמה לב איך הוא בקטע הזה ואיך כל אדם שאפגש איתו בקטע הזה אפילו אם יש לו תעודת בגרות,כי זה לא אומר כלום על האישיות שלו.
מסכים למדיאבןגבירול

אבל השאלה היא גם למה העצלנות מפריעה לך.  לי לדוגמה ב"ה הקב"ה הביא לי ראש מצוין אבל גם עצלנות כרונית (מבחינת שכל הייתי יכול 5 יחל, מבחינת הרגלי למידה 3 יחל וגם זה בקושי, התאזן ל4 יחל). כך שלמרות שאני עצלן אפילו אם אני אשאר כמו שאני כרגע (ובע"ה עוד אעבוד על זה, אבל מחר) אני אוכל לפרנס עם עבודה שדורשת כישורים ברמה של בחור סבבה כזה. אז אם הוא עצלן ומביא כסף זה לא משנה?

או שהבעיה בעצלנות היא עקרונית/פחד שזה ישפיע על הבית

אני חושבת שעצלותנועה גבריאל
זו תכונה שיכולה לפגוע בכל תחומי החיים,כמו שאמרת לימודית,גם בקטע של עבודה ופרנסה וגם בכל חיי היומיום,בין אם זה לשבת ללמוד עם הילדים ובין אם זה לעזור בבית וכו. אני חושבת שרוב האנשים מטבעם הם עצלנים ברמה כזו או אחרת,וזה חלק מהעבודה שלנו בעולם לעבוד על העצלות הזו(קראתי את זה באיזה מאמר של רב,לא ככ זוכרת מי).
ספציפיתהפי
לי זה מתכון לצרות אם הוא לא מלומד ..
או לא השלים אחר כך.. או לא הוכיח את עצמו אחרכ
ז"א נכון יש כאלה לא מלומדים אבל ב"ה התגברו על זה בחיים אם התקבלו לעבודה מגניבה או משהו בסגנון
אבל אם הוא לא מלומד ומתכוון להישאר ככה
זה פשוט לא מקובל אצלנו.. ואת האמת אני לא ירצה

קח בערבון מוגבל את מה שרושמים לך פהשלהבת י-ה

ובכל מקרה זה לא אומר כלום באמת שכלום. כי אתה לא צריך תשובה ממליון בנות, הקב"ה ידאג לך לאישה לא משנה במה תבחר לעסוק.
תמיד אתה יכול לשפר וזה קל ממש במיוחד כשאתה מתמקד בזה.

מי שפוסלת בחור אך רק בגלל שאין לו תעודת בגרות מיושנת ומזכירה לי אמירות כמו "תלמד אחרת תהיה מנקה רחובות...." וכנראה שזה נובע מהחינוך (הדואג לעתיד כביכול אך הקלוקל) שקיבלה שאדם שווה כמה שהוא מרוויח (ואזי עושה את החשבון בראש שאם לא תעשה את המסלול הכביכול מוצלח של תעודת בגרות-תואר לא תהיה לך עבודה מכניסה מספיק) ו/או היא מפחדת שלא תוכל לפרנס כמו שצריך והכל "יפול" עליה. מה שהיא לא מבינה זה שכיום זה ממש ממש ממש לא נכון.

אני בלי תעודת בגרות ואני לומד תכנות,שיווק וגם גרפולוגיה. (ומן הסתם יש עוד המון דברים שאתה יכול ללמוד/לעסוק בהם בלי תעודת בגרות)

לי זה חשוב, כי אחרת לא יהיה לנו שפה משותפתבוגרת קטנה


מזתומרת שפה משותפתנועה גבריאל
השפה המשותפת היא לא רק התחול הלימודי,יש עוד מליון ואחד דברים שהם שפה משותפת
צורת חשיבה דומהבוגרת קטנה

זה לא באמת קשור לרקע הלימודי אבל... בכל מקרה זה דבר נצרך

אמרתי לך שזה לא מובן חחחחחשלהבת י-ה


אוף, שאנסה להסביר?בוגרת קטנה


רק אם את רוצה שיבינו לעומק את מה שאמרת שלהבת י-ה


למי שרואה את התגובות שפה ולא מביןשלהבת י-ה

בוגרת קטנה פתחה שרשור חדש לגבי זה :
שפה משותפת - לקראת נישואין וזוגיות

אני לא,ארצ'יבלד

לרוב, אנשים כאלו לא חכמים, מכיוון שלא רכשו השכלה, ואלו הן השנים שאדם מתחכם, ולא רק רוכש מידע.

מידות טובות זה לא הדבר היחיד, צריך שיח, ושיח נגזר בחלקו מהרמה האינטלגנטית. לדוגמה, אדם עם אקייו 10, לא משנה כמה רגיש הוא יהיה, אחד מכם יקפוץ מהחלון.

לי אין בגרות, ועזבתי את הישיבה...שמואל5
וזה בהחלט גרם לאישתי להתלבט...
ב"ה אחרי המון התלבטות היא זרמה
..הללויה~
זה מאוד משתנה מאחת לאחת.

לי אישית כן חשוב שהבחור יהיה מלומד ועם ראש טוב.
אך אנני חושבת שתעודת בגרות זה מה שמעיד על כך~

הרבה בהצלחה.
משחקים מקוונים לחיזוק הקשרמבקש ה
אנחנו נמצאים לאחר אירוסינו, והייתי שמח אם תוכלו להציע לנו מספר משחקים מקוונים שיכולים לחזק את הקשר שלנו ולהכיר לעומק אחד את השניה במיוחד בתקופה הנוכחית שכופה עלינו ריחוק.
מישהו כאן המליץחיים של
על ראש בראש
תנסו אולי להשיג את אותו משחק ולשחק כל אחד מהבית שלוקורונה.
ב"ה כבר לא נכפה ריחוקחדשכאןאחרונה
תפגשו ותשחקו יחד.
בהצלחה!
ומזל טוב!!
מה אתם הייתם עושים?כצכצכצ

אתם בקשר מתקדם ורציני. 

שאיפות משותפות- יש. 

הצד השני הוא כל מה שחיפשת- יש.

הערכה ואהבה, אינטימיות ומשיכה- יש בענק. 

 

אבל משהו פשוט לא יושב. 

לא מסתדר. 

 

פרידה זה כאב לב. 

וכשאין סיבה מוגדרת לפרידה זה בכלל מרגיש סתם לוותר. 

יש רעיונות? מישהו היה במצב כזה? 

 

..הללויה~
אתה יודע למקד מה לא מסתדר לך?
למה לא מסתדר לך?

זה חשוב שתרגיש שהכל מסתדר. שתרגיש הכל בסדר ותוכל להיות רגוע~

אישית אני משתדלת להקשיב לרגשות שלי,
למה שהלב שלי מדבר..
תקשיב ללב שלך,
הוא יודע טוב מאוד מה לא מסתדר לך.
תהיה לרגע קט כנה לגמריי עם עצמך.. ותתבונן בכם מהצד.

הרבה בהצלחה.
עד כמה אתם חופרים לפני שאומרים 'כן' לפגישה?בהרצה
אני אף פעם לא חופרתבוגרת קטנה

אבל כן מבררת את מה שחשוב לי, מדברת עם חבר או שניים , בודקת קצת פרטים טכניים, אני לא אבזבז ערב על כל בחור שרוצה להיפגש אתי, יש לי עוד דברים לעשות בחיים 

 

(אוי, מקווה שלא יצאתי שוויצרית)

יש כאלה שיאמרו שזה נקרא חופרת..כי בשמחה תצאו.
ויש כאלה שיבדקו הרבה יותר.

משתדל לוודא שיש כמה נקודות עקרוניות לי,
ולקבל קצת מושג וצבע על הגברת.
"על כל בחור שרוצה להיפגש איתי"Half a man
כאילו מישהו מכריח אותך להפגש..
מקווה שאת לא מצפה שינסו לרַצות אותך לאורך כל הקשר...

(וכן, יצאת שוויצרית+ חיה בסרט)

עצבן אותי בהתחלה, אבל עד שהגעתי לחלק הזה של התגובה כבר לקחתי את זה בצחוקים..
..בוגרת קטנה

אופס

 

סליחה

 

וכן, היו כאלה שממש ניסו לשכנע אותי להיפגש אז אני לא אומרת דברים סתם

 

ולכל שאר הנאמר אני מעדיפה לא להתייחס

חחח אוףHalf a man
אני עוד לא רגיל להתנסח בפורום שלא מכירים אותי...
באווירה טובה!!
אבל אם את כל-כך מבוקשת זה לגיטימי...Half a man
וואו, בתור חרדים- חפירות רציניות למדיי...חמדמדה

למרות שתכלס הכל מאת ה'...

כמה רציני?בוגרת קטנה

יש לי חברה חרדית שהם מבררים חודש!!

 

את יודעת איזה מבאס זה לברר חודש , להיפגש ולראות מיד שזה כ'כ לא זה ולגמור תוך 40 דקות

רציני מאוד... ישמצב שהגיע לשבועיים שלושחמדמדה

ושני החתנים והכלה כולם היו אנשים שהכירו לנו מכרים משותפים...

(הגיס הגדול שכן שלנו, היה חבר טוב מאוד של אחי, הגיסה תלמידה של חברה של אמא שלי והגיס השני גם חבר של אחי... ועדיין היה המון מה לברר...)

וואו, ומה את חושבת על זה?בוגרת קטנה


תראי, יש המון פרמטריםחמדמדה

והמגזר החרדי מורכב מכל כך הרבה שכבות...

אני יודעת שמה שמנסים לעשות עם המון סיעתא דשמיא זה להבין אם את והוא שייכים לאותה סקלה.

ולמה לא לצאת להבין?

אז יש כאלו שעושות את זה, אני פחות חושבת שיוצאים 'סתם'.

אם אפשר למנוע את הפגישה המבוזבזבת-עדיף...

הבעיה היא לא בבדיקותחמדת66

אלא בכמות הזמן שלוקחת לעשות אותן...

לא אגיד ששבועיים זה המון במקרה הזה, מאחר ויש מגזרים שאצלם זה מקובל. אבל לגבי ספציפית לא היה אכפת לי מה וכמה הבחורה בודקת, אבל אם זה לוקח יותר מכמה ימים בלי סיבה מוצדקת (עאכו"כ שלא מעדכנים באמצע) אז זו בהחלט סיבה לרדת מזה.

כו, אבל -הָיוֹ הָיָה

כשמבררים כ"כ הרבה, מקטינים את הסיכוי שזה יימצא כלא מוצלח

עונה לגבי עצמיקל"ת
זה משתנה..תלוי כריזה שלי, כמה בא לי על ההצעה וכן תלוי מי הציע אותה.
יש פעמים שלא מבררת בכלל.
יש פעמים שכן מבררת.
כשאני מבררת זה בשיחה טלפונית קצרה עם חבר אחד ומבררת תמיד את אותם דברים בסיסיים: טכני, רמה תורנית ואופי בגדול.
אחרי השיחה הזו אני כבר מחליטה אם כן/לא ומודיעה לצד השני.

אבל כמובן זה תלוי מגזר. אני לא מגיעה מהמגזר החרדלניקי /חרידי ששם מבררים הרבה יותר לעומק.
לא צריך לחפורadvfb

לכל אחד יש נקודות שהם must אצלו ועם שאר הדברים הוא יכול לזרום.

ברגע שאני סה"כ בטוח לגבי הנקודות שהם must אני מחזיר חיובי...

תלוי סיטואציהקורונה.אחרונה
מי המציע, כמה סומכת עליו, מה ההצעה, כמה נשמעת לי קשורה
בצבא.ניק חדש.

בצבא הכי חזק שבעולם
אלחם למענך.

רק תבואי.

ראבק.
ואי אני כל כך אוהב את השבירה של הסוף...Half a man
כנ"ל^^הודעה

שהשם ישלח לך ממש בתוך הימים האלה בקלות ובשמחה גדולה.. ישועת ה' כהרף עין..!

חחחחח אני חולה על זההפי
שגם בשירשור כזה את מכניסה כל כך הרבה עומק
♥מהממת
זהו אני חושבת מצאנו את הרבנית של הפורום
חחחחח משהוהודעה

כפרה עלייך הפי, מי שמדברת, הלב המאמין של הפורום אוהב

♥♥♥הפי
יופי.. עכשיו נשאר רק למצוא לה מישהו, ואז יהיה גם רב..Half a man
לא ככה בקלותהפיאחרונה
צריך לעבור מיונים לפני !!
לגמריהפי
בור בהתלבטות קשה!!ה' מלך.
אני דתי לאומי "חזק קצת", במסגרת התנדבות מסויימת חד פעמית במשך שבוע, יצא לי להכיר בחורה בגילי, פחות חזקה בדת אבל דתיה... יצא לנו להיות במשך השבוע 7 שעות ביחד כל יום בערך ודיברנו הרבה וכו' וכו' והיה כיף ומהנה, (ב"ה גם לא באנו כלל לידי ניסיון בגלל הקורונה) אני לא ראיתי בה בהתחלה בכלל כבת זוג פוטנציאלית אלא חברה לעבודה... היא כל הזמן דחפה לכיוון הזה שכן נהיה, כמו: הלוואי שהיינו זוג, ביקשה שנחליף מספרים, שאלה הרבה עלי ועל המשפחה וכו' ולאט לאט גם אני רציתי... בסופ"ש שידענו שכנראה כבר לא נתראה במסגרת הזו, היא אמרה לי במפורש אבל בחיוך בא נהיה זוג, וכשטענתי לה כל פעם טענה שאולי אי אפשר היא ביטלה את זה ואמרה שבטח שאפשר... אבל כל השיחה הייתה בחיוך/ צחוק... אני לא מנוסה בכללללל, וגם לא רגיל לזה בכלללל ומצאתי את עצמי מתלבט נורא אם היא צחקה איתי או שהייתה רצינית אין לי שום מושג...
יודע שזו שאלה שצריך אולי להיות בסיטואציה אבל אשמח מאוד אם תנסו לעזור מהפרטים שכתבתי...
האם כדאי לחכות שהיא תיזום משהו, ליזום מעצמי או פשוט לשכוח מזה כי היא סתם צחקה?
יש לציין שבגלל שזה פעם ראשונה שקרה לי כזה דבר זה גם די מעסיק אותי במשך היום...
תודה רבה מראש לכל העונים סליחה על האורך...
העיקר זה דרך משותפתכי בשמחה תצאו.
אם אתה לא רוצה לשנות אותה ולהיפך,
יש הערכה
ויש ביניכם הסכמה על הדרך של הבית
(הקפדות, מוסדות חינוך, דרך חיים וכדו'),
פער ברמה דתית לא נורא.

התשובות אצלך צדיק.
בהצלחה!
מנסה לענות..Half a man
אני לא משווה את עצמי אליך, אבל אני אספר משהו קטן שאולי יעזור לך...
לפני כמה שנים היתה מישהי שהתאמצה להיות איתי בקשר, (גם פחות ממני ברמה הדתית) ובאמת ככה דיברנו במשך תקופה, עד שבאמת בשלב כלשהו היא הציעה שנצא. (עד אז זה היה דיבורים בעלמא, וכל אחד והרגשות שלו)
וכמובן שלי זה תפס הרבה מקום ברגש (ויש לציין שגם עזר לי בתקופות קשות בצבא) אבל כשזה הגיע נאלצתי לקחת את הנושא ולשקול אותו ברצינות, לא רק לקפוץ על הרגש.
אז חשבתי עם עצמי, והתיעצתי עם אנשים שמכירים את שנינו. והגעתי למסקנה שזה לא זה.
היה קשה, אני לא אומר לך שלא.. אבל הרגיש לי נכון. וכשהתפקחתי אחרי תקופה, הבנתי שזה ממש לא היה בשבילי והודתי לה'..
(היא לקחה את זה פחות קשה ממני אגב והיא כבר נשואה פלוס..)

קיצר, המלצתי הצנועה לך.
קח את עצמך, ובלי לחשוב עליה, תחשוב מה היית רוצה בכללי מאשתך, אחר כך תשוה אליה, ובהצלחה. (יש מקום לגמישות לפעמים כמובן.. אבל בטעם)

ובהצלחה אח!!!!!!!
(אני יכול להרחיב על נקודות בפרטי, קשה לי בפורום יותר מידי...)
אתה חושב שיש סיכוי שיצא מזה משהו טוב?advfb

תחשוב עם עצמך, אם כן - לך על זה תיזום למה לא?

אם לא - תוותר. אל תתן להתלהבות הראשונית לשחק לבד במגרש הזה..

...הָיוֹ הָיָה

לא מכיר ת'סיטואציה אבל נראה לי שאם ההתלבטות היא רק מצד הרמה הדתית אז : א. האם הפער הוא סביר שאפשר לחיות טוב יחד בלי הרבה נקודות נפיצות שתזדמנה במהלך החיים. ב. האם יש סיכוי שהיא בכיוון של להתחזק, אפי' בשביל עצם הקשר איתך. ג. אם התשובה גם על א וגם על ב' היא שלילית - תהיה אמיץ, תחתוך! אם אחת מהם חיובית, - סע ותראה איך זה מתקדם.

ואידך פירושא זיל גמור.

בן כמה אתה? (זה די משנה לדעתי)אבןגבירול


אתה יכול לפרט למה?Half a man
פשוט כל עוד הוא לא בן 16 זה נראה לי לא ממש רלוונטי...
או שכן בעצםHalf a man
ישמצב שהבנתי אותך.. אבל אם אתה יכול להסביר בכל זאת
קודם כל, שום דבר לא מבטיח לי שהוא לא בן 16אבןגבירול

עם הפוסטים פה לאחרונה אי אפשר לדעת...

אבל ברצינות - הגיל משנה הרבה בסוג האינטראקציות האלה. מהתרשמות מאוד כוללת שלי נראה לי שככל שהגיל עולה יש הרבה פחות "משחקים" כאלה והעניינים יותר ישירים. ובאופן כללי דברים נראים אחרת. אבל זה מאוד משתנה בין אנשים ובין ציבורים

מאוד מסכים!ה' מלך.
נו אז מה אומר על 23 ישיר או משחקים
ודאי תלוי בהרבה אבל מלמעלה...
וואלה אני באמת לא יודעאבןגבירול

מצד אחד זה לא 16 מצד שני לא 30 (לא שאז אני כן יודע אבל הסיכויים ברורים יותר)

חח בסוף אין נ"מ..Half a man
לכן שאלתי
אחלה גיל..Half a man
זה נחת עליך בלי שתכננת___

ובלבל אותך לגמרי.

תעצור לפחות לכמה ימים, אתה צריך להתאפס ולחשוב. אל תיצור איתה שום קשר, אם היא מנסה- תדחה אותה.

 

 

נשמע שהיא באמת רוצה ש"תהיו זוג", השאלה היא למה בדיוק היא מתכוונת. להיות סתם חברה, בלי מטרה מכוונת לנישואין, או שהיא מוכנה ברצינות להתחתן איתך בעוד 3 חודשים?

מהתיאור המועט שכתבת, נשמע לי שהיא רוצה חבר ולא בעל, אבל רק אתה יכול באמת לדעת.

 

אם באמת היא סתם רוצה חבר- אל תכנס לזה בשום פנים ואופן. זה יזיק לשניכם.

אם היא רוצה להתחתן, יש לך הרבה עבודה פנימית שאתה צריך לעשות לפני שאתה מסכים להמשיך בקשר.

 

 

אם תסכים, זה הולך לשנות את כל מהלך החיים שלך.

לא תכננת להתחתן עכשיו.

מן הסתם לא רצית להתחתן עם בחורה כזאת. אולי עדיין לא חשבת מה באמת חשוב לך שיהיה באשתך, אבל אני מניח שהיא לא הייתה עומדת בדיוק בהגדרות שלך.

 

אין בעיה עקרונית בלשנות מסלול חיים, אם יש לכך סיבה טובה. לפעמים יש הפתעות והזדמנויות שכדאי לנצל. אבל דברים כאלה צריכים להיות מתוך מחשבה וניתוח מדוייק של המצב.

אל תתן לחיים שלך להתגלגל ע"י המקרה. הקב"ה דורש ממך להשתדל ולהתאמץ כדי להתקדם בדרך הטובה ביותר.

 

תחכה שהרגשות והבלבול ירגעו. אחר כך תחשוב על זה.

 

אתה חושב שאתה "בשל" (אני שונא את המילה הזאת...) להתחתן?

אם כן, למה לא התחלת לחפש קודם?

אם לא, מה זה משנה שהיא התחילה איתך?

 

 

זהו, בינתיים. אולי בהמשך אוסיף עוד דברים שיעלו לי.

וואו תודהה' מלך.אחרונה
תודה רבה לך באמת מסכים עם כל מה שכתבת בפרט שזה נחת ובלבל וכו'...
האמת שרציתי לחפש ממש עוד חודשיים שלוש ופתאום זה בא לי...
כתבת שרק אני יכול לדעת למה היא באמת מתכוונת, איך? אחכה שתיצור קשר ואראה לפי העניין? כי זה בדיוק הספק חבר כמו שכתבת חס ושלום או יותר מזה שאולי יש על מה לדבר למרות שברור שזה לא מה שהייתי מחפש...
משחקים לדייט..יאחזמו רעד

אני מחפשת משחק סטייל "סו דו יו".. כאילו קלפים עם שאלות.. אם למישו ( חח או בטח מישי..) יש קובץ להורדה של משחק שיכול להתאים? תודה רבה!

תודה רבה!יאחזמו רעד


אשמח לעוד..יאחזמו רעד


הכי כיף להכין לבד..איכה
ביחד בדייט.

אפשר לשתול המון שאלות שלא נעים לשאול ישירות, ולבחור רק דברים שמעניינים אותך.

קצת דוגמאות-
חפץ שלא תוותר עליו בבית, מקום בילוי מועדף, פעם אחרונה שכעסת, המצווה הכי אהובה, המצווה הכי קשה, ספר אהוב, שיר אהוב, דמות מוערכת, משחק ילדות, דמות בתנ''ך שאת/ה מתחבר/ת אליו/ה, חורף או קיץ, סנדלים או נעליים, דרך ארוכה או קצרה, משהו שנותן סיפוק, הדבר שהכי מפחיד אותך, זמר אהוב, צבע אהוב, קוטג' או גבינה, ים או בריכה, תקופה שתרצה לחזור אליה, מישהו מהעבר שאתה רוצה לפגוש, משהו שאתה מאוד רוצה לעשות ולא תעשה בחיים, מקום שלא היית בו בחיים.

להמשיך?
יש אינסוף..
בשמחהאיכה
פעם אחרונה שבכית, משהו שאתה מתגעגע אליו, תכונה בולטת בחבר טוב, חלבי או בשרי, נח או יפה, להשקיע מחשבה או למלא הוראות, הדבר שנותן לך הכי הרבה סיפוק, אם היית יכול/ה לקבל תכונה נוספת - איזו תכונה זו היתה, בוקר או לילה, סרט או ספר, שוקו או קפה, איזו מתנה היית שמח/ה לקבל ליומולדת, בית מלון או צימר, חפץ שלא תסתדר בלעדיו, ספר או סרט, קיץ או חורף, אוכל אהוב, משהו שלמדת מאחרים, משהו מביך, עיר או יישוב, תכונה משפחתית, זמר אהוב, תחביב לא שגרתי, מה מהעבר (הקרוב או הרחוק) היית מאמץ להיום, תקופה שהיית מדלג עליה, איזה פתק שמת בקלפי, אבא או אמא, קר או חם, טיול למטיבי לסת או לכת, אילו זכית בפייס - מה היית עושה עם הכסף, מאכל שנוא, להלחם או להתפשר, אם היו מוסיפים לך 24 ש' לחיים - מה היית עושה בהם, מורה זכור לטוב, לדחות או לעשות מייד, מישהו שאתה לא יכול ותשמח להגיד לו דבר מה, מתי היתה הפעם האחרונה בה עשית משהו לראשונה, משהו שלא תעמוד בפניו, מוציא אותך מדעתך, משהו מהבית שתאמץ הלאה, לא הייתי רוצה להגיע ל -, הדבר הכי יקר שיש לי (מבחינה כספית / מבחינה ערכית), דבר להגיד עליו תודה, דבר שלמדתי בשנה האחרונה, אדם שפגשת - והופתעת, משהו שמתגעגעים אליו.

נגמרו הרעיונות, זה יהיה דייט ארוך כנראה 🙃

חייבת להגיד, שחלק מהרעיונות מסו דו יו (זכויות יוצרים וזה..)
😏חדשכאןאחרונה
אולי למישהו יש רעיוןורדים
לעשות את המשחקים יותר מצחיקים וכיפים? הכוונה לשפצר אותם איכשהו..
אן לרעיון למשחק מצחיק ממש ממש נדרש!
תודה
לשתולכי בשמחה תצאו.
כרטיסים על דברים מצחיקים?
תמונות / שאלות / בדיחות / הידעת הזוי

ותודה ל@חיים של ול@איכה!
אשמח לדוגמאות ורעיונות..יאחזמו רעד


אני חושב שזה חשוב, ואני חושב שזה קשור לכאןמזמור לאל ידי
*תברחי / שלומית כץ*

אם הוא הרים עלייך יד ,
או הרים את הקול ,
תברחי עכשיו מהר ותעזבי את הכל .
תודיעי להורים,
תתקשרי למשטרה ,
תספרי ,
תצרחי את מה שקרה .
אם הוא איים והדביק אותך חזק אל הקיר,
ולא נתן לך ללכת ,
לא נתן לך אוויר,
תברחי עכשיו מהר לא צריך להסביר,
לא משנה אם זה לילה או בוקר בהיר .
כי אין שום סיבה שתחיי עם כזה גבר,
שהבטיח שיגרום שיהיה לך עוד שבר .
אין שום סיבה שמישהו לך ירביץ,
זה סרט אימה שלא כדאי להריץ.
אם הוא מגיע הביתה ואת מפחדת כל כך,
ויש צרחות וזכוכיות נשברות במטבח ,
תברחי , תברחי ,
זה בו ,זה לא בך ,
תברחי כי לא יהיה פה שום מהפך.
אין שום סיבה שתסיימי את החיים צעירה,
קומי ולכי כי יש לך ברירה .
תברחי , תברחי,
אם קיבלת עוד מכה ,
את אישה חזקה .
את אישה חזקה .

*היום שודרה תכנית על מיכל סלה ז"ל. הקטע נכתב בעבר לגבי אלימות כלפי נשים..*
אני לא רוצהעלמת חן
להתפשר על שום דבר, האם זה אומר שאני בחיים לא אתחתן?
את לא רוצה___

אבל בסוף זה יקרה בלי שתרצי.

תפגשי עם מי שיהיה מספיק קרוב למה שרצית, ותביני שבעצם את רוצה לקבל אותו כמו שהוא, למרות הדברים שעכשיו נראים בעינייך "פשרות".

אם הייתיעלמת חן
פוגשת אותו ברחוב אז הדברים שלך היו רלוונטים אליי כרגע אבל אני מדברת על שמיעת ההצעה
אז תלכי לשדכן "רמאי"___

לטובתך.

לא כל מה שאת רואה היום כרשימת עקרונות הכרחיים - בהכרחקרן-הפוך
יהיו בתוקף בעוד חצי שנה, שנה והלאה.

החיים, הזמן, הניסיון, ההתבגרות שלנו, תהליכים שעוברים עלינו, השפעות סביבתיות מהחברה בה אנו חיים ונמצאים - כל אלו משפיעים ועשויים לגרום להסתכלות אחרת על הדרישות מבן הזוג, בצורה שונה מקו העקרונות הנוכחי.
אם מדובר בתפיסה עקרונית___

של חוסר מוכנות "להתפשר" על כלום- שינוי העקרונות שברשימה לא יתקן את המצב.

החיים גורמים לתפיסה אחרת של עקרונות.קרן-הפוך
נניח שאחד העקרונות - בן הזוג יהיה מאותו מוצא עדתי.

בעוד שנה, יתכן שהתפיסה שלה תשתנה והעיקרון הזה בכלל לא יהיה בגדר עיקרון מהותי. אולי בכלל תעדיף בו זוג ממוצא עדתי שונה.
הצעהדעתן מתחיל

אל תתפשרי אבל תנסי; אל תתפשרי על דבר מכל הרשימה. אבל אם שמעת בבירור משהו שנראה שונה, בכל זאת תנסי. אולי תגלי שהוא כן עומד ברצונות שלך. לפעמים כי את רואה אותו אחרת ולפעמים כי הוא עומד בצורה שונה ממה שחשבת.

מסכים עם התגובה הראשונה, ואפרטהָיוֹ הָיָה

כשתמצאי את האחד שלך, ויש אחד כזה, למרות שבהכרח חסרים לו חלק מהדברים שאת לא רוצה להתפשר עליהם,

את כבר לא תרגישי שאת "מתפשרת",

כי פשרה, זה כשמסתכלים מבחוץ, ושוקלים לכאן ולכאן, וכל מעלה וחסרון נתפסים בנפרד, ובודקים ממה יש יותר, או מה יותר משמעותי, ואז אם נראה שהמעלות עדיפות, "מתפשרים" על החסרונות,

אבל כשהקשר יהיה משמעותי, תכירי את ה"אדם" מבפנים, שזה המכלול, ויותר מזה, של התכונות,

ולכן לא שתוותרי על חלק, אלא שאם באמת המעלות יהיו יותר משמעותיות וכו',

את פשוט תרגישי שאת רוצה, כי באמת זה מה שיתפוס את היחס שלך, ולא מה שחסר.

אני לא אומר שבפועל, לא תשימי לב לחסרון, בפרט כאשר הסיטואציה תהיה רלוונטית לתכונה זו.

אלא שההרגשה שלך תהיה טובה למרות זאת,

לכן העצה, שלגבי לגשת לקשר - כן תתפשרי, מה אכפת לך?

        (כן, אני יודע שלא שייך להפגש אלף פעם, אבל אני מתכוון כמובן לבדוק מה יותר נח ושייך להתפשר, לא משנה מה ההרגשה              לגבי זה, ולנסות, לא תפסידי.)

ואז, אחרי כמה דייטים, פשוט תשבי עם עצמך ותבחני איך את חווה אותו ואת הנושא.

מקווה שהועלתי, למרות שלא בטוח שהניסוח שלי מספיק מובן    

..הללויה~
האמת זה קורה גם אם איננו מתכוונים לכך~

מתחתנים לא רק על פי השכל.
יש גם רובד של רגש בהחלטות הללו~
והרגש לא יתן לך לפסול בחורים בגלל פרטים קטנים שאינם חשובים באמת.

הרב גינזבורג כותב באחד הספרים שלו ('אהבה') שלדמיין בראש לפרטי פרטים איך את רוצה שיראה הבחור שאיתו תנשאי זה שלב הכרחי,
אך בהמשך הוא גם כותב שזהו רק שלב.
וכשנפגשים אי אפשר (וגם לא צריך) להתעקש על כל הדמיון,
כי אין מושלם,
אלא צריך לראות מהם הדברים שעקרוניים וחשובים לך מתוך הפרטים שאת רוצה שיהיו בבן זוגך ולהתעקש עליהם.

אגיד לך שבאופן אישי הייתי בטוחה שלא אפגש עם בחור בלא פיאות ארוכות,
וגם לא אחד מרקע חרדי,
או בלא תכונות כאלו ואחרות~
ובסוף ברוך ה' אני בקשר טוב עם בחור שנראה אומנם רחוק מדמיונותיי הכללים, אך מתאים לי מאוד ב"ה.
(וכן. היו דברים שלא התפשרתי עליהם, אך לא על הכל הכל הכל.)

זה חשוב מאוד לדמיין, ולחשוב על דברים שעליהם אין מצב שתתפשרי.
אך אל תשכחי שישנם דברים שאפשרי להתפשר עליהם, וצריך, כי הם לא עקרוניים באמת.

הרבה בהצלחה לך נשמה~
מה כלול ב'שום דבר'?כי בשמחה תצאו.


מרגישהעלמת חן
שכל מה שהוא לא אני בערך
אם רק היינו יכולים להתחתן עם עצמינו תפוח יונתן


הכי גרוע... לא היה מי שייפנק אותנו ....קרן-הפוך
היינו נשארים אותו הדברלמה לא123

לא מתקדמים או מתפתחים

זה ממש פספוס

הכי גרוע באמת, פספסת את היסוד של הנישואיןהָיוֹ הָיָה

לצאת מהפרספקטיבה האישית, להיות חלק ממישהו אחר, ולתת לו להיות חלק ממך, למזג תכונות הופכיות.

וכן, אני יודע שכתבת בציניות, אבל בכל זאת.

אם ככה, זה יהיה לא פשוט למצוא חתןיעל מהדרום
לק"י

אלא אם כן, ה' יחוס עלייך.

וגם לא בטוח שאת תסתדרי דוקא עם מי שהוא כמוך בדיוק.
דווקא לי לא מתאימה מישהי כמוניכי בשמחה תצאו.
ניסיתי, היה מצחיק ממש, אבל לא. ממש לא.

תנסי למפות את זה לגג 5 תכונות, לדעתי.
זה יהיה יותר ריאלי.
להיפךadvfb

זה אומר שיש לך הרבה יותר סיכוי להתחתן (ממש ברצינות).

את קנאית לאישיות שלך ולא רוצה למחוק אותה וזה דבר חשוב מאין כמותו כדי להתחתן.

(כמובן את מדברת על תחושה ולא על כלך שאת דוחה הצעה בגלל שאין לו עיניים כחולות) 

תסביר. לא מובן. איך אי-התפשרות מעלה את הסיכוי להתחתן.קרן-הפוך
האי התפשרות עצמה היא רק ביטוי של תנועת נפשadvfb

שהבחורה בטוחה בעצמה ויודעת מה היא רוצה מעצמה ומהסביבה. התנועה הזאת הכרחית כדי לחיות עם עוד בנאדם. להיות אישיות יציבה. 

 

מסכים, 'אי התפשרות' כשלעצמה - איננה עוזרת. אך אם מעמיקים ורואים מאיפה היא באה - ודאי שזה מקום מבורך שצריך לנתב אותו לטוב.

 

כדי להגיע ל'תוצאה הרצוייה' צריך גם להגיע לשב הבא - מה קריטי בשבילי ומה לא. הבחנה בין השתיים. לא בהכרח שלב פשוט.

לא. זה אומר שתנצאי בעזרת ה מה שיתאים לךנפש חיה.
שמעתי פעם משפט יפהשמחה רינה
שלא צריך להתפשר אלא להתגמש
על דברים מסוימים. יש בזה משהו יותר מדוייק וחיובי
לדעתיהפי
להגיד אני לא רוצה להתפשר על שום דבר
זה או שיש לך דרישות מאוד בסיסיות בעינייך וחשובות שמבחינתך מרוב שהם קריטיות חשוב שיהיה אותם! כי אם לא מה נשאר?!
או
אני לא מצליחה לא להתפשר שזה למרות שאני יודעת בלב שיש מקום לקצת וויתור .. או גמישות
מה שכרגע אני לא מצליחה ליישם

השאלה מה מהם את מזדהה
^^^advfbאחרונה


מהות הזוגיות היא לדעת מתי ואיפה להתפשרמזמור לאל ידי
"יש לי חלום
שתשתני לא למעני
אלא למען שנינו..."
לא!חדשכאן
את לא צריכה להתפשר על כלום. כשיהיה מספיק טוב, את תרגישי שלא כל דבר חשוב באותה מידה. לא מתפשרים על כלום!
(זו דעתי כמובן)
קצת מתמיה אותי..שוביה!

איך מאמנ/ת אישי לקראת חתונה יכול להבטיח חתונה עד פרק זמן מסויים מאז האימון או הסדנה שלו/ה??

נתקלתי בזה בזמן האחרון לא פעם אחת וזה די מוזר לי

מה דעתכם?

נראה לי כי יש הרבה בשוקהודעה

וזה מוכר.

פטנט שיווקי.
כך נראה.

לא יכולים באמתבהשתדלותי
ואני הייתי מתרחקת מכאלה.
יכולים להבטיח, לא יכולים לקייםיהיה בסדר....
זה יותר מזהיהיה בסדר....
זה לא שהם בחרו לא לקיים, הם פשוט לא יכולים.
גםכי בשמחה תצאו.
אצל שרי האוצר (ורוב הפוליטיקאים) זה ככה...

ברור שזה יומרני, כי מה' אשה לאיש,
אבל כנראה לדעתם זה ימשוך אליהם לקוחות..
הטווח של פרק הזמן של הטיפול+ פגישות תוך כדי = אבחנה מוטעיתנפש חיה.
לחתונה מיידית.


תהליך ההיכרות לוקח זמן
ועד שהקשר מתבשל לחתונה זה עוד זמן..






אני לא הייתי משתמשת כלל בדברים כאלו.







לדעתי ייעוץ ממוקד-עדיף ויכול להועיל .
כי הוא/היא מטומטם/מתבינייש פתוח


מה עובר?!טיפה של אור
כל המאמנות לחתונה שאני פגשתיטיפה של אור
ויצא לי לראות כמה..
כולן אמרו שהן מבטיחות שזה יקרב לחתונה ושזה בע״ה יהיה בקרוב , אבל לא אמרו תאריך מדויק..
זה מעצבן אותיהפי
שתדעי לך לא תמיד עשית משהו או לא עשית משהו ובגללך זה את רווקה..
זה פשוט ככה.

..הללויה~
לעניות דעתי היא לא יכולה להבטיח!
הכל בידי שמיים.

ואם היא מבטיחה.. אישית הייתי מתרחקת ממנה.

הרבה בהצלחה~
ישועות בקרוב בעזר ה'.
אין פנטנטים בחייםadvfb

אבל יש אנשים מקצועיים מוכשרים, אין ספק. 

פחות מדבר אלי סגנון כזה.

מי מבטיח דבר כזה?קוד אבל פתוח
כלומר הם אוהבים להבטיח בלי כיסוי.
השאלה אם הוא מוכן לחתום לי על חוזה שאם זה לא מסתיים בחתונה הוא מחזיר לי את הכסף יש מה לדבר...
היה אחד שהבטיחultracrepidam

וטוען שאני לא שיתפתי פעולה ולכן לא מגיע לי הכסף בחזרה

 

מה היה באמת - הוא אמר לי דברים שלא הייתי מוכן לשמוע, אמרתי לו שלא יגיד דברים כאלה, ובשלב מסוים החלטתי לפרוש

אף אחד לא יכול להבטיח שום דבר חוץ מהקב"ההפי
עם כל הכבוד למאמניםשיריתת

הם לא יכולים להבטיח שום דבר

בטח לא מתי יגיע הזיווג!!!

מה זה הדברים האלה??

להתפלל עלייך ולאחל שהזיווג יגיע( בין היתר בע"ה בזכות  שינוי המעשים וכו)

ודאי שיכולים ומבורך שמאחלים

שום דבר מעבר.

 

 

התפתחות אישית שתעזור בזוגיות ובכלל היא תמיד מבורכת וטובה ומקדמת

אבל רק ריבונו של עולם קובע מתי תתחתני.

גם אני נתקלתי במאמן כזהתפוח יונתן

ופרשתי די בהתחלה כי שמתי לב שהוא לא בכיוון.

אז אני מבין שלתת דיס המלצות על מאמנים לא טובים קצת בעייתי בגלל חשש ללשון הרע, אז בואו ניתן פה המלצות למאמנים טובים.

אני אתחיל:

עומר שפס

לא בטוח לגבי מה שכתבתultracrepidam

כי זה כנראה לשון הרע לתועלת, אין לך תועלת גדולה מזו.

 

אבל כל עוד הוא (בהחלט יכול להיו שאנחנו מדברים על שניים שונים) מציג הצלחות, כנראה שיש אנשים שהוא עוזר להם, ולכן לא כדאי להלחם נגד מישהו חזיתית

כל מאמן או מאמנתברוקולי

בהנחה שאנחנו מאמינים שהמאמנים והמאמנות הם אנשים טובים שעושים עבודתם נאמנה 

 

יהיו טובים עבור חלק, וגרועים עבור אחרים 

ולכן הרשימות האלה לא מועילות 

 

אתה יכול לכתוב אני הייתי אצל X ולי זה עזר / לי זה עשה לא טוב וכו' 

הלואי שזה היה המצבתפוח יונתן

החלוקה שאני רואה היא בין מאמנים מקצועיים שיודעים לעשות את העבודה שלהם, למאמנים חובבנים שלא למדו חומר בסיסי בתחום האימון או שלמדו אבל לא הפנימו, והעבודה שלהם נראית לצערי כמו שהיא נראית. לא לכל המתאמנים שמגיעים אליהם יש מספיק ניסיון כדי להשוות בינם לבין מאמנים אחרים שבאמת טובים, ולכן הם לא יודעים שה"מאמן" שמולם לא עומד בכלל בסטנדרטים שמקובלים בתחום.

לא מכיר את עולם המאמנים לקראת חתונהפצלש חדש ישן

אבל כן מכיר את עולם השיווק באינטרנט, חלקו מקרוב.

 

ונתחיל מהסוף, יש שני סיבות שיגרמו לאדם להיות מאמן לקראת חתונה:

א. רצון לעזור לאנשים.

ב. כסף

 

אמנם, הרוב זה בשילוב, וזה שאדם מרוויח או רוצה כסף לא אומר שהוא טוב 

אבל... האינטרנט מוצף בכל מיני קורסים לכסף קל ועצות ליצירת הכנסות דרך סדנאות. ככה שאם אדם הגיע לאימון אישי לקראת חתונה, בגלל שהוא החליט שכדאי לו לפתוח סדנא, ורק אחרי זה הוא החליט שהוא טוב בזוגיות כנראה שזה מסוכן... כי הוא לא תותח בזוגיות אלא תותח בשיווק. 

אלו גם בדיוק האנשים שיעשו שיווק בומבסטי ויבטיחו הבטחות בלי פרעון. או יבטיחו כסף חזרה במקרה שלא עובד, כי זאת השיטה של כל עולם השיווק באינטרנט.

 

לכן אם יש לו גם המלצות "בעולם", ותחום השיווק שלו זה לא מודעות ממונות ושיתופי פייסבוק, אז בהחלט יש מה לדבר, אבל שם השיווק פחות אגרסיבי ופחות תשמע הבטחות כאלה.

 

אבל אם הוא הגיע לתחום האימון מעולם ההכנסות הקלות באינטרנט אישית הייתי נזהר מזה כמו מאש. בטח אם אין לך היכרות אישית איתו \ עם לקוחות שממליצים עליו

(כי בסוף גם בתחום ההוא, יש אנשים שטובים במקצוע ועם כוונות טובות)

עונה לשאלה הממש חשובה שלך בתור מאמנתיודו ל-ה' חסדואחרונה

 ?גם אני באינסטינקט הראשוני שואלת, מה הסוד שלו, שאני עוד לא למדתי 

?מאיפה יש לו את הבטחון להבטיח ככה

ואז אני קצת עוקבת, ורואה שהמסרים של שנינו דומים

ואין לו שום סוד, שאני לא למדתי

 

, וההסבר שלי הוא פשוט

.יש דעת נכונה שמביאה לחתונה

  ,יש התנהלות פנימית וחיצונית נכונות
 ,שמביאות לדייטים מדוייקים

  .שמאפשרות לכימיה והרגש להתפתח

 

מי שמאמן לחתונה, מחובר חזק לכך
שאם ה' ציווה להתחתן, יש דרך במציאות שמובילה לחתונה.

 

וברור בתוך זה, שיש מספיק שיתחתנו בקלות בלי אימון

 

אני מציעה קיצור דרך

חסכון בכאבי הלב

ויצירת הכלי לקשר 

. הסיכוי של מי שמתמסרת , להתחתן בתוך כשנה - הוא ענקקק

אחוזי הצלחה גבוהים ביותר.

 

עדיין, כפי שכתבתם - יש קב"ה. ויש קשרים ארוכים שנגמרים ויש הרבה דברים נוספים.

,ויש כאלה שילמדו הכל, וזה יישאר ברמת הידע בלבד,

ולא יהיו בפתיחות לשנות התנהלות ודפוסים

., ולמרות שהלכו לאימון - ישארו באותה משבצת 

 כמאמנת, אני משקפת להם את המקום שלהם

ונותנת להם לבחור בין להתפטר ובין להמשיך מעמדה של מחויבות להצלחה של עצמם

 

 

שפה משותפתבוגרת קטנה

 

 

ובכן זה לא סוד שאחד הדברים החשובים שכל זוג צריך שיהיה לו זה שפה משותפת, ואני אסביר מה זה אומר

 

כל אחד הראש שלו עובד אחרת, צורת החשיבה, הדברים שמדליקים אותו הם שונים, יכול להיות שאני אתלהב ממשהו אחד (נגיד מפרחים) ומישהו אחר לא יתלהב מזה ,זה עדיין לא אומר שאין לנו שפה משותפת כי יש לי המון דברים שמעניינים אותי ואולי הם מעניינים גם את המדוייט במידה דומה כך שבכל זאת יהיה לנו על מה לדבר

 

לדוגמא אם בחורה לומדת תואר, היא מלומדת, היא אוהבת כל הזמן ללמוד דברים חדשים ומתעניינת כמעט בכל דבר לא יהיה לה מה לדבר עם בחור שלא פותח כמעט אף פעם בחייו שום ספר, כי המון מהדברים שהיא מדברת עליהם כתובים בספרים , עכשיו יכול להיות מצב שמישהו בכלל לא קורא ספרים אבל יש לו ידע בתחומים האלה אז כן יהיה להם על מה לדבר

 

קיצ'ר זה מאד לא שחור ולבן וזה לא כ'כ דברים ברורים אבל מקווה שהצלחתי להסביר קצת למה התכוונתי בשרשור ההוא

 

 

מוזמנים להוסיף מה שנראה לכם

 

 

 

@שלהבת-יה   @נועה גבריאל

 

 

 

חוסר בת.בגרות/ תואר שונה מחוסר לימודברוקולי
נכון, תעודת בגרות זה שטויותבוגרת קטנה

יש המון אנשים חכמים שבגרות סתם קטן עליהם ויש להם חכמת חיים והם חכמים הרבה יותר מילדים שעשו בגרות בתיכון 

הבנתי עכשיו יותר אבלנועה גבריאל
עדיין אני אישית חושבת שלא צריך לתת לעובדה שהבחור לא מלומד ואין לו תעודת בגרות כל כך הרבה דגש,אם הוא בן אדם מושלם לפי מה שאת רוצה בדיוק,אבל בתחום הזה יש לו חוסר,אז תפסלי אותו על זה?
גם לא חסר אברכים דתיים לאומים וחרדלניקים שכן למדו בישיבות תיכוניות ויש להם בגרות פשוט הם לא לומדים תואר,אלא הם כל הזמן לומדים תורה,אז בגלל זה שאין לכם שפה משותפת בתחום הלימודי תפסלי?אני מבינה מה את אומרת אבל אני חושבת שבן זוג זה הרבה יותר עמוק מזה.יכול להיות שאת צודקת,ככה זה מנקודת המבט שלי מבחוץ,אני עדיין לא נכנסתי לתהליך הזה.
גם אני אישית ממש לא ארצהנועה גבריאל
שבעלי כל הזמן ידבר איתי על לימודים,זה אפילו ירתיע קצת,אז יכול להיות שזה תלוי בבן אדם.הכוונה שיכול להיות שאת ממש חייבת את השפה המשותפת בתחום הלימודי ואחרות צריכות שפה משותפת בתחומים אחרים שלהן יותר חשובים.
מלומד לא שווה תעודת בגרותבוגרת קטנה

מלומד זה אופי, זה בכלל לא קשור לתואר או תעודת בגרות

אבל כן הגדרת את זה ככהנועה גבריאל
"לדוגמא אם בחורה לומדת תואר, היא מלומדת, היא אוהבת כל הזמן ללמוד דברים חדשים",למרות שזה דוגמא זה באמת משקף מזה מלומד מבחינתך וגם מבחינת העולם,מלומד זה באיזשהו אופן מי שיש לו ת.בגרות ותואר.
לא, זה רק דוגמא וגם אמרתי שזה לא שחור ולבןבוגרת קטנה


אההנועה גבריאל
אבל אם תסתכלי בשרשור שכל הנושא הזה נפתח הוא התכוון לאדם שאין לו תעודת בגרות וכו,בגלל זה שייכתי את זה ישר גם לעניין שאתה כתבת
אז אתשלהבת י-ה

בעצם מדברת על שמישהי עם תואר עלולה למצוא את עצמה במחסור בתקשורת עם אדם ללא תואר מכיוון שככל הנראה אין להם תחומי עניין משותפים.

הבנתי נכון ?

או עוד יותר בהקצנהשלהבת י-ה

אין לו תעודת בגרות

לא ממש כךבוגרת קטנה


אז לא הבנתישלהבת י-ה

מה המסר שאת מנסה להעביר ואיך זה קשור למחסור בתעודת בגרות

זה לא קשור לת. בגרותבוגרת קטנה

ואם עדיין לא הבנת אז עזוב, לא משנה

נראה לי חשוב לחלק בין אדם אינטלגנט ואדם אינטלקטואלארצ'יבלד

ותחומי עניין.

 

אדם אינטלקטואל, לדעתי, לא חשוב (למעט, לכאורה, במקרים ממש מיוחדים), מכיוון שאנשים ביום יום צורכים שיח, ולא שיח מסויים. (מי מדבר על התואר שלו כל היום?) וממילא ברגע שתרצי לדבר איתו על נושא שאין לו מידע , האינטלגנציה שלו, הכלי שלו להבין יספיק. אך מה תעשי עם אדם שיודע דברים רבים אך לא חכם כמותך, וכל פעם שתדברי איתו על נושא שהוא חסר השכלה בו, הפער שתחווי, לפעמים לא ינתנו לגישור.

 

תחומי עניין לעומת זאת זה בתחום הרצונות, ואין לי שמץ של תשובה בנושא. יתכן שאין תשובה, אלא התמודדות.

הו , יפה, עשית סדר!בוגרת קטנה

בדיוק!

 

 

ברור, זה לא לדבר על התואר, כן, יפה, הבנת אותי!

שמת לב ודאיכי בשמחה תצאו.
שלדעתו אינטלקטואל לא חשוב, אלא אינטליגנט,
ואת רואה חשיבות בגבר אינטלקטואל.

@ארצ'יבלד, אבחנה מאוד יפה,
אבל לא ראיתי כמעט אינטלקטואלים לא אינטליגנטים...

לי זה חשוב שיהיה בה רצון לדעת עוד,
שתהיה בה סקרנות ואפשרות לשיח ברמה גבוהה.
כמה פעמים כבר ניסיתי דברים אחרים,
וגיליתי, שוב, שהן מקסימות אבל לא בשבילי..
..בוגרת קטנה

נכון! תיקנתי

 

ומזדהה עם מה שכתבת

חוסר ראיית אינטלקטואלים לא אינטלגנטים,ארצ'יבלד

זו מציאת קשר גומלין לא מחייבת אלא עקיפה, אך לא רלוונטי לדיון...

 

במילים אחרות, ידע זה לא חשוב, אך כל ידען הוא חכם (ולכאורה, אתה צריך להוסיף שכל חכם ידען), וממילא אין נפקמ...

אבל הדיון עסק ברעיון, נראלי. אבל בתכלס נצחתני, בוגרת רוצה להתחתן עם בחור, לא עם רעיון;

כי בשמחה תצאו.אחרונה
קצת מכליל מדי ולא לוגי,
אבל מאוד רלוונטית לדיון,
שהרי קל יותר לבדוק אינטלקטואליות מאשר אינטליגנציה.
תודה(:ארצ'יבלד


טיפ לכולם: תשתמשו בחיפוש!כבר לא ישיבישער

לאחרונה גיליתי  שאפשר לעשות חיפוש בכל הפורומים  (בצד שמאל למעלה..)

 

וזה כל כך מגניב!

 

לפעמים אני אפילו רוצה להגיב על שרשורים ישנים אבל מוזר לי להקפיץ דיון מתשנ"ח כשבטח כל משתתפיו כבר לא פה..

אל דאגה, אתה לא יכול..משיח נאו בפומ!
אני מבין שאני היחיד שמשתמש רק בפלאפון..Half a man
גם אני,אל דאגהנועה גבריאלאחרונה
לחכות לו או לאמפצלשת מתחרטת
האם לדעתכם שווה לחכות למישהו אם יש כיוון לשינוי עוד שלושה חודשים.
כרגע הדברים לא מסתדרים לנו בגלל אילוצים כאלה או אחרים וזה ממש מטריף אותי מה לעשות בעתיד..
עסוקה גם בדברים אחרים ולא יודעת מה לעשות
לא מובנת לי ההתלבטות.. נשמח שתסבירי קצת למה את מתכוונתכי בשמחה תצאו.
בדרך כלל כמעט לכל פלונטר יש פיתרוןתפוח יונתן

יש מצב שאפשר לפתור בדרכים יצירתיות כל מיני דברים שלא מסתדרים לכאורה בגלל אילוצים.

התיעצת עם מישהו לגבי זה? חשיבה של מישהו אחר שנמצא מבחוץ לסיטואציה יכולה לתת כיווני פיתרון חדשים.

לא הבנתי.י.על

משהו אצלך או אצלו ישתנה עוד 3 חודשים?

דיברתם על זה? אתם בקשר? הייתם בקשר?..

לא הצלחתי להבין את הסיטואציה.

הוא רוצה לצאת איתך עוד 3 חודשים או אולי ירצהמחפש אמתאחרונה

זה משנה מאוד 

עדכון של טופס השדכניםברוקולי

 

נשמח לעזרתכם 

ב"ה הרשימה הופצה בכל מקום 

ואנחנו מקבלים פידבקים חיוביים מכל השדכנים שאנשים לא מפסיקים להתקשר 

 

לצערנו נאלצנו לעשות תיקונים (וגם חידשנו חיוך

אנחנו מבקשים את עזרתכם בהפצה מחודשת של הגרסה נ"ל 

מצורף בתוך הקישור הנעוץ 

 

רשימת שדכנים מעודכנת ניסן תש"פ - לקראת נישואין וזוגיות

 

ושוב תודה לניקים (שבחרו להשאר בעילום שם) שהשקיעו בנו, הכינו, התקשרו 

ועושים תיקונים כל פעם מחדש

 

פרח

חוזר על הערתי -א.י.ש.
אצלי הכל נפתח תקיןברוקולי
כולל הקישור הרשמי למיזם של 40 יום
את מצליחה להתחבר לאתר?א.י.ש.

מה קורה בלחיצה על הכניסה דרך גוגל?

זה נראה פשוט מצוין! יישר כוח!לב אוהב


תשלחי לאמא שלךברוקולי
שתפיץ שוב
חחחח אשלח לה...לב אוהב


יישר כוח על הקובץ !חולוני
לא ראיתי את הרב יואב מלכא (מכון מאיר) בקובץ, והבנתי שהוא עסק בשידוכים, הוא הפסיק?
^ ^ברוקולי

 

בוודאי שיש עוד שדכנים ושדכניות ,ברשימה מופיעים אלא שהסכימו לתפוצה רחבה.

נכון ללפני חצי שנה עדיין עוסקכי בשמחה תצאו.
זה רץ המלא קבוצות. יישר כוח!!תפוחית 1אחרונה