פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 427)

פה בין השורות וההתכתבויות
פשוט שאלת..

טוב, אז אני כותבת קצת 'על עיוור' כי אני לא בטוחה שהבנתי עד הסוף מה אתה רוצה לדעת.

ואני בונה על זה שאחרים יוסיפו/יתקנו במידת הצורך.

 

קודם כל, אפשר לבדוק במדריך לפורום שנעוץ למעלה. יש שם הרבה קישורים והפניות שימושיים.

 

לפני הכל, תו"כ ואחרי הכל- תפילות לרבש"ע שיאיר את הדרך ויעזור לך למצוא במהירות ובקלות את אשתך.

 

אני חושבת שלפני שמתחילים לדבר על הצעות יש עניין לדעת מה אתה מחפש (סביר להניח שהשאלה הזאת תעלה כשתגיע לשלב ההצעות, ולפעמים גם תו"כ הפגישות).

זה דיי אישי, ונראה לי שזה גם מאוד קשור בשאלה נוספת שכדאי לברר עם עצמך- מי אתה? (מבחינת שאיפות בחיים, תכונות אופי בולטות, וכדומה.. וכן. גם נקודות שעוד דורשות עבודה צריכות להיות במודעות)

בקיצור. אין לי נוסחה לתת לך. יש כאן הרבה שרשורים שעוסקים בניסיון למצוא תשובה לשאלה הזאת, אז לא ארחיב יותר מדיי..

רק אגיד שבסופו של דבר, גם כשיש כבר את התשובה לשאלה הזאת- יש מקרים שבהם יהיה כדאי להניח אותה בצד (וגם יש פעמים שממש יהיה חשוב להתעקש עליה).

 

נראה לי שהשלב הבא הוא לנסות להתחיל להניע את עניין ההצעות.

• תספר לחברים (במיוחד לנשואים, אבל לא רק), למשפחה, לרבנים ולכל הבא ליד שאתה סומך עליו מספיק שהתחלת להיפגש, ספר להם מה אתה מחפש ותבקש שיחשבו עליך.
• אם אתה לומד בישיבה- סביר להניח שיש שדכן לישיבה. דבר איתו. ספר לו מה אתה מחפש ותבקש שיחשוב עליך.
• על אותה הדרך, אפשר גם לפנות לשדכנים (במדריך יש קישור לרשימה מעודכנת).
• אם מתאים לך- פתח פרופיל באתרי היכרויות.
• יש גם כלמיני פרוייקטים של שידוכים שאפשר להירשם אליהם (שגרירים בלב, כולנו שדכנים, מיזם השידוכים שלנ"ו ועוד רבים)
• מפגשי פו"פ.
• קבוצות ווטסאפ.

בקיצור. יש המון פלטפורמות, ואני מתארת לעצמי שאפשר להרחיב על כל אחת ואחת מהן, אבל אני לא מספיק בקיאה.

האם להשתמש בכולן?

יש כאלה שיגידו שכן. זה בבחינת 'שלח לחמך', וחשוב להשקיע כל מאמץ אפשרי כדי למצוא את אשתך בעז"ה.

יש כאלה שיגידו שלא כל פלטפורמה מתאימה לכל אחד, ושחשוב גם לשמור על איזשהו תחום נוחות תו"כ החיפושים.

שווה לבדוק לגבי כל אפשרות, ובהתאמה לקבל החלטה- מה מתאים לך.

 

הגיעה הצעה? בירורים.

העקרון הוא שחוץ מהפרטים שיתנו לך על הבחורה, ייתנו לך גם מס' טלפון אחד/שניים, על-מנת שתוכל לדבר עם עוד אנשים שמכירים את הבחורה כדי שיספרו לך עליה.

מה הקטע?

נכון כשהתחיל כל העסק ניסית לברר מה אתה מחפש?

אז כאן זה מתחיל להיות קצת יותר רלוונטי, כי זאת הזדמנות ראשונה בשבילך לבדוק אם ההצעה יכולה להתאים.

מה לברר?/ איך לברר?/ האם לברר בכלל?/ מה עושים אם נשארתי עם שאלות שלא קיבלו מענה?

גם כאן, יש הרבה שרשורים בנושא, וכל אחד יכול להגיד לך משהו אחר, ולכן לא ארחיב.. חשוב מתוך כל האפשרויות לנסות להבין מה יהיה נכון לך.

 

לא מתאים?

מודים מקרב לב למציע (בכ"ז, זה לא ברור מאליו).

אם מתאים- מנסים למקד אותו (וגם את עצמך) בשביל הפעמים הבאות.

 

מתאים?

מודים מקרב לב למציע (בכ"ז, זה לא ברור מאליו).

עכשיו הכדור עובר אל הבחורה. תן לשדכן מספרי טלפון של חברים/רבנים שיספרו עליך. הוא יעביר אותם לבחורה והיא תברר.

*הערה בעניין, מחוויות אישיות שלי-

א. תוודא עם הרב/החבר שזה בסדר שתתן את המספר שלו.

ב. קח בחשבון שמי שנתת את המספר שלו הולך להיות מעין נציג שלך בשלב הבירורים- לטוב ולמוטב.

תוודא שהם מכירים אותך האמיתי (חבר שלא דיברת איתו כמה שנים כנראה יהיה פחות רלוונטי. כנ"ל רב שלא מכיר אותך מספיק), שהם לא יחושו צורך לייפות את המציאות ולהוציא אותך סגן של א-לוקים, ושירגישו מספיק בנח להגיד שהם לא יודעים לתת תשובה לשאלות שיענו.

ועצוב, אבל מכיוון שיש כאן גם קצת צד של 'אמור לי מי הם חבריך ואומר לך מי אתה', תוודא שהם ידעו איך להתנהל בשיחת טלפון (פעם היה בחור שאמר לי שהשאלות שלי חופרות..).

 

עוד הערה שנראית לי חשובה. זה גם משהו שעולה כאן לפעמים-

אין כ"כ הסכמה לגבי השאלה 'כמה זמן לוקח לבחורה להחזיר תשובה'.. יכול להיות שהיא תחזיר תשובה מהיום בבוקר להיום בצהריים, ויכול להיות שייקח לה יומיים

אם אתה מרגיש שחיכית יותר מדיי זמן, לגיטימי לגמרי לפנות למי שהציע. וגם לגיטימי להחליט שלא לחכות יותר.

 

היא אמרה לא?

לא נורא. ממשיכים הלאה בעז"ה.

 

היא אמרה כן?

ב"ה. שלח לה הודעה ותבדוק מתי מתאים לה לדבר.

בשיחה עצמה, יש כאלה שאחרי ה'שלום-שלום' מעדיפים לקבוע יום מיקום ושעה ולסיים.

יש גם כאלה שמרגישים שנכון יותר לנהל איזושהי שיחה קצרה לפני שקובעים (אולי זה עוזר קצת להיכרות ולשבירת הקרח, אולי זה נותן עוד נקודת מבט).

תנסה לברר עם עצמך מה מתאים לך. ומותר גם לעשות פעם ככה ופעם אחרת.

 

לגבי הפגישות עצמן..

אפשר להגיד מליון דברים, ואני מאמינה שקצת חיפוש בפורום ייתן לך הרבה מאוד נקודות למחשבה.

שני דברים שעוברים לי בראש כרגע-

• יש דברים שהם מוסכמות (לא נכנסת בכלל להאם אני מסכימה איתן או לא).

זה יכול להיות על מי מגיע למי, מי משלם על מי, מי מסמס למי ועוד מליון דברים כאלה ואחרים.

האם זה נכון/בריא? לא יודעת. אבל זה דיי נתון. ולפעמים זה גם עוזר, לפחות בשלבים הראשונים.

יחד עם זאת- לפעמים אחד הצדדים לומד/גר/משרת רחוק וכדי להיפגש שני הצדדים יצטרכו להשקיע בנסיעה. לפעמים בנות לא מרגישות בנח שבחור דיי זר בסה"כ משלם עליהן בפגישה. לפעמים יש בחורים שהם קצת פחות 'מובילים' באופי, ולעומתם בנות שלוקחות פיקוד יותר בקלות. וכו'..

זה ממש בסדר. כדאי לאפשר לעצמך ולה להיות עצמכם..(:

• זה לא ראיון עבודה..

באופן אישי, בהתחלה אני מנסה לחפש נעימות/נחמדות/רצון להיפגש פעם נוספת. כדי למצוא את הדברים האלה לא צריך לחפור יותר מדיי לעומק, ובטח שלא לנסות לנתח לו"כ הפגישה עצמה, אלא פשוט לדבר עם הבנאדם. המטרה היא לנסות להכיר את מי שעומד מולך, ולפעמים צריך ללמוד לעשות את זה מתוך שיח והתבוננות ולא מתוך תחקיר.

 

נגמרה הפגישה.

אתה רוצה להמשיך להיפגש איתה?

מקסים.

צור איתה קשר, ותגיד לה שתשמח להמשיך (בעז"ה אולי גם היא תרצה)

אתה חושב שלא מתאים?

צור איתה קשר ותגיד בעדינות שאתה חושב שזה לא מתאים. תאחל לה בהצלחה ותנסה לחשוב על חבר שיכול להתאים לה.

 

וכן הלאה..(:

 

ואו. חפרתי מאוד (באסה אם בסוף יתברר שלא לזה התכוונת חח).

כמובן שזאת לא תורה מסיני, וכמובן שלא כיסיתי הכל. אבל

א. התחלתי להתעייף

ב. נראה לי שאלו השלבים הבולטים יותר. זתומרת, אחרי הפגישות הראשונות נראה לי שהדברים כבר זורמים יותר ופחות צריך הכוונה ברמה הטכנית (אולי יש לבטים ואז כדאי להתייעץ, אבל בכ"ז..).

 

בהצלחה רבה

לא יודע אם זה עזר לשואל,אבל לי זה עזר ממש!
בעיקר עשה סדר בבליל הדברים שאני כבר יודע.
ממש תודה!!!!

תודה לכולם.. (:

חבל שלא ראיתי את משהו כזה ממש בהתחלה

עריכה- בטעות השתרשר לי לפה, התכוונתי ל@kaparalay

מבנה של קשר בריא ומה קורה כשהקצב שונה

 

זה נכון לשני המינים.

(זה מתחיל מהשלב של הדייט הראשון עד לקשר רציני, לא כולל בירורים וכולי)

כדאי לפרט קצת יותר על האופי שלה, ועל מה היא מחפשת ("רציני" לא כל כך ממקד ועוזר בשביל לדעת מה מתאים לה, סליחה..)

 

בהצלחה רבה בע"ה, ויישר כח!

אז לפני-

 

להחליט החלטות פזיזות 

לא לראות את כל התמונה המלאה

שיוסתרו פרטים קריטיים להמשך 

 

בחתונה עצמה- 

שלא יבואו אורחים 

 

אחרי- 

שלא תהיה מוכנות לעבודת המידות של שני הצדדים 

לפני -
לפסול על דברים לא רלוונטים
לא לתת מספיק צאנס
לא להקשיב לאינטואציה שלי
להתבלבל כבר מרוב מחשבות, חלומות, נתונים ובחורים.

באמצע -
להגיע להחלטה
מפחיד לא להיות שלמה עם זה (הכי מפחיד)
לא להצליח לשמור על נחת ושביעות רצון של כל הצדדים שמעורבים באירגוני החתונה.

בחיי הנישואין -
לגלות שהעבודה הזוגיות דורשת ממני מאמץ מטורף שאם על הניסיון להיות מוכנה אליו ולעבוד לקראתו אני עדיין רחוקה מזה מאוד.

תכלס הלפני הכי מלחיץ, כי הכי קשה לעבוד על זה.
ובסוף, הרוב פה עניין של עבודה עצמית וסיוע מלמעלה והכל יהיה טוב 🙂

שהתקופה בין האירוסין לחתונה תהיה לחוצה ותפגע בקשר.

גם מאוד מפחיד אותי עצם הקמת הבית, לא יודע בדיוק מה. הקטע הזה של פשוט להיות עצמאי ושלם.

לנו לא היו מתחים למיטב זכרוני.

תקוות שנובעות מהפחדים ;)

לפני-
לא להצליח למצוא אותו
או מחוסר פתיחות שלי להצעות קיימות, או מחוסר פתיחות לנסות דרכי הכרות שונים, או כי אני והוא ככ שונים שאנשים בכלל לא יחשבו שזה יכול להתאים..

תוך כדי-
להביא את עצמי כמו שאני בלי שזה יגרום לו לברוח, אבל גם שישקף באמת את הבפנים שלי בלי שארגיש צורך להתנצל על זה.
שאצליח לראות את מי שהוא על יתרונותיו וחסרונותיו, ושאצליח לקבל אותם בידיעה ברורה והחלטה שזה בסדר מבחינתי.

אחרי-
שנצליח לעבוד על הזוגיות יחד בטוב ובשלום.
לא מצפה על מי מנוחות, כי בכל זאת אנחנו אנשים שונים ואני אמוציונלית מקסימה 😏
אבל שנדע לנשום עמוק אחרי ויכוח סוער, ונבין שזה נגמר בזה

ועוד ועוד

אך הפחד העיקרי הוא שאני אשאר בודדה ולא אמצא את בחירת ליבי

אולי להתגרש זה מפחיד

והכל בסדר הכי גרוע לוקחים יעוץ אבל לחשוב על זה ? זה ממש גרוע 

קשה להגיע למצב שאין חדשות ופחדים

שאני לא אצליח לבטא את עצמי באמת ולהפתח.

ואז אני לא אצליח לשכוח

שהקשר יהיה משעמם, מה שלדעתי קורה לרובם מתישהו.. ככה אני שם לב אצל זוגות...

והאמת שזה די הגיוני שזה יקרה, וצריך להשקיע המון מחשבה שזה לא יקרה.

אם בן אדם לא רוצה שימאס לו ובלי עין הרע יש המון פרנסה לכל המגשרים 

בתהליך- שאני אפספס הזדמנויות, כי לא הייתי מוכן.
או שמישהי שהייתי בטוח שאני הולך לחיות איתה את חיי תחתוך ברגע האחרון.

בחיי הנישואין- שאני אהרוס אותם ב'כישרון' הטבעי שלי

משחק אותה גבר, מה רע? חח

 

ועכשיו באמת - אני סה"כ סומך על אינוטציות שלי, אני יודע שאני יעשה המון טעויות בדרך ואלמד המון מכל העסק. מתישהו זה יקרה באופן טבעי וכולי. מתי באמת אני אפחד? שזה יתחיל להיות רציני, מחייב.. אבל כולם עוברים את זה בסופו של דבר.

קשר רציני וארוך שיסתיים בצורה גרועה.

מאיזה מגזר את? מה בדיוק הענין?

אין שום בעיה.

לדעתי..

לגיטימי..
ומשהו חזק שראיתי לאחרונה, שחברה של מישהי דיברה עם החבר של המשודך לבירורים, ולא הבחורה עצמה..
ככה פחות סביר שיהיה לא נעים לומר משו על הבחור, או שזה יהיה מתיפיף יותר מידי.

אם את מרגישה שאת רוצה לדבר ולומר לו בדיוק בדיוק מה את מחפשת כי אולי ההורים לא יגדירו טוב מספיק אז את בהחלט יכולה לעשות זאת

בעדיפות גבוהה מאוד שידבר ישירות עם הבחור/ה

בלי מתווכחים ושדכנים למינהם שיש להם אינטרס בעניין.

וכל השאר זה הנגזרות

את הבעיה אחת ולתמיד, זו עבודה קלה.
הנושא מורכב והסיבות רבות. רבות כמו האנשים שמעורבים בזה..

לא חולק על זה שמה שהוא כותב יוכל לעזור.

צרם לי המשפט האחרון:
"חצי הדרך לפתרון זה קודם כל לדעת שיש לנו בעיה".
מי שמכם להחליט ולשפוט שכל רווק מאוחר אשם בזה שהוא רווק?

להבדיל - גם מי שיש לו בעיה נפשית - הוא אינו *אשם* בה. עדיין כדי לפתור את הבעיה כדאי להכיר בה ולנסות לטפל בה.

אבל יש בעיה.
הקב"ה ברא את כל העולם ואמר 'כי טוב',
ואז - הוא ראה רווק, ואמר 'לא טוב'.

האם את אשמה? לא יודע, אולי. ואולי לא.
ראיתי שכיוונתי לדעת גדולים מעלי..

הוא מדבר על שורש בעיה אמיתי.
האם זה יפתור הכל? מניח שלא,
אבל זה ודאי בסיס להתקדמות.

אולי זה לא בעיה? אולי אם נשארתי רווקה עד עכשיו זה לטובתי וזה מה שה' רצה?

מצד שני באמת לא טוב היות האדם לבדו..
קיצור לא יודעת..אולי סתם הטרמינולוגיה והשימוש במונח בעיה מפריע לי

 

אני חושבת שצריך להפריד בין אמירה שנאמרת ברמה הכללית לבין אמירות שנאמרות ברמה האישית של כל אחד

 

ברמה הכללית-

יש גם דברי אמת במה שהוא כתב 

 

האם זה נכון לכולם?

לא

 

האם זה הפתרון היחיד?

לא בהכרח 

 

האם זה יפתור הכל?

גם לא כנראה 

 

 

 

 

מסכימה שאמירות מהסוג הזה הן מבאסות ומקוממות מהמון בחינות..

אבל אולי רלוונטי לדעת שגם הכותב עצמו היה 'רווק מאוחר' (מקווה שזאת לא בעיה שאני כותבת את זה..- הוא מספר על זה בכלמיני מקומות והקשרים). אין ספק שקל יותר להיות גורם חיצוני שמסתכל על בעיה כלשהי ומעביר ביקורת, אבל אני לא בטוחה שזה המקרה כאן.. נראה לי הגיוני שהוא מדבר ממקום אישי יותר.

אמנם זה לא מחייב שכולם ככה, ובכ"ז..

 

אגב, בהתחלה זה בכלל היה נראה לי שהוא מתכוון שהבעיה היא הרווקות (בגילאים מבוגרים יותר), ולא שעצם זה שאדם רווק מעיד על כך שיש בו בעיה.. ישמצב?

 

ואם לנסות לזרוק את הקליפה ולהתייחס לתכל'ס שבדבריו- יש פה הרבה אמת.

וגם שמחתי מאוד שהוא מדבר (למרות שזה קצת 'בין השורות') על עניין גובה המחיר למאמנים (למרות שיש בגובה התשלום גם דרישה לרצינות, וגם אמירה שאם רוצים להתחתן צריך להיות מוכנים להשקיע בשביל זה, עדיין יש הרבה מקרים שבהם המחיר אכן מהווה מכשול). 

האם זה הפתרון הבלעדי? כנראה שלא.

אבל זאת נקודה נכונה וחשובה.

ולכן כל הסתגננות כזאת או אחרת יכול להשמע מאוד לא טוב.

אני חושב שזה חשוב להעלות את הנושא. מסכים עם האמירה הכללית העקרונית של המאמר, בלי להכנס לפרטי פרטים.

תומך מאוד בדעה שלו.

את כותבת נכון. אני חושבת אבל שכדאי לחדד משהו, נכון שהנפש של כולנו בגלות וגם אנשים נשואים מתמודדים עם דברים ואימון יכול לעזור שם מאד, אבל אני כן חושבת שצריך להפריד בין המסעות שאנחנו עוברים. נכון שגם אדם שהתחתן בגיל צעיר יכול למצוא את עצמו בבעיות בנישואים ולהתגרש אם לא יעברו שם שינוי וכו, אבל אנחנו לא שם, אנחנו רוצים קודם כל להתחתן ואם יש משהו בדפוסי התנהגות/חשיבה שלנו שתוקע אותנו למה שלא נלך להסיר אותו? זה לא שמי שלא הולך לאימון אין לו סיכוי להתחתן, אבל זאת חתיכת מקפצה. התרחקנו מעצמנו, מהקולות השורשיים שלנו ורובנו הלכנו לאיבוד בלי לשים לב. מסתובבים באותו גלגל כל הזמן מבלי להבין איך חוזרים שוב ושוב לנקודת ההתחלה.
אני ממש מבינה את זה שזה מעצבן שמציגים את זה שאנחנו בעייתיים ושאנחנו חייבים טיפול, אבל בסופו של יום אם אנחנו עדיין לבד, למי זה אכפת מה חושבים?.. אם זה יכול לעזור כי זה נוגע בשורש אז זה שווה שיגידו מה שיגידו.

לרוב כאשר אני מסכים עם משהו, שום דבר לא מתחדש לי, אלו דברים שידעתי מראש.

פה הסכמתי עם כל מילה, וגם הציג לי כיוון מחשבה שלא חשבתי עליו בכלל.

תודה רבה!!

להגיד דבר כזה זה כמו להגיד שמי שהתחתן יותר מודע לעצמו ומכיר את עצמו יותר טוב.
אני לא חושבת שזאת גישה נכונה ובפועל זה לא נכון.

מה כן יכול להיות נכון? אולי בזמן הדייט עצמו ללכת ביחד עם המדויט ולפעמים בלעדיו לאדם חכם שיודע לנתח מגננות או דברים כאלה ואחרים על מנת לשקף לשניהם מתי זה סתם לחץ מתי זה מגננה ומתי כן זה נורה אדומה..
בפועל היעוץ הזה שווה בהמשך גם לנשואים

בפועל אני לא יעשה את זה למה? כי לא לחוץ לי עכשיו יותר מידי מניחה שאם הייתי יותר גדולה ועם יותר כסף "לבזבז " הייתי מנסה.

נקרא לזה סוג של לווי זוגי מאדם מוסמך..
שוב גם שנשואים זקוקים לזה.

חייב שתהיה בעיית רווקות

כמו גם בעיות בנישואין וממילא אחוזי גירושין גבוהים,

כי הנפשות חלשות, נפשות שזקוקות ודורשות דיוקים והתאמות כמו שלא היה בשום דור לפני כן.

ובשתי מילים: גזירת גורל.

דור שמחפש ומחפש ומפרנס עשרות אלפי מאמנים מטפלים,ופסיכולוגים.

מדייק ומדייק עד שאין מי שיכול להתאים או בקושי..

מכירה אנשים בעייתיים מאוד שהתחתנו וחלקם עם בני זוג מאוד מוצלחים וטובים ומנגד אנשים איכותיים שלא..

ושוב: גזירת גורל.

כנראה שזה מה שה' רוצה שיהיה מסיבותיו שלו.

ככל שיש יותר דיוק, גם עולה אחוז הגירושין

מה זה אומר?

לדעתי,שהדיוק לא חשוב, וזה הכל דמיונות של אנשים

בגדול צריך לראות שמתאים ושמוצא חן,להרגיש משיכה

ובעיקר להבין שזה עבודה רבה אחרי החתונה

אבל עבודה משתלמת

שבעצם לא אומרים כלום.

אין שום חידוש או הברקה פתאומית ב"כתבה" הזאת.

נראה יותר כמו כתבת יח"צ זולה ממשהו רלוונטי.

אתה לא חייב להסכים איתו כמובן. אבל למה סתם לבטל את מה שהוא אומר?

אף אם לא הייתי מסכים איתם
הייתי כותב את דעתי ומנמק אותה.

אבל למלא כתבה שלמה בכלל לכתוב כמעט כלום
שריח היח"צ נודף מכל אות ופסיק בה-
צרם לי מידי.

הוא לא עוסק בתחום, וגם לא המליץ על אף אחד.

 

בדרך כלל כשיש באתר כתבות ממומנות שמטרתן לעשות יח"צ זה ניכר הרבה יותר (יש כמה וכמה דוגמאות כאלה.. העקרון הוא שהן יכללו המלצות על הארגון של כותב המאמר וקישור לאתר שלו או משהו בסגנון).

מכיוון שלא כך המקרה כאן, חבל לכתוב בכזאת חדות ובכזה ביטול..

 

אז הוא לא חידש לך. זה בהכרח מעיד על אינטרס?

אולי לאחרים הוא כן חידש..?

הבעתי (ואת תמיד משתדל להביע)
את דעתי האישית בלבד.

וזה קצת מצחיק, אבל כל שאר הכתבה ממש מיותרת..

מטבע הדברים עניין אותי לקרוא את השרשור הזה.
והתגובות כאן עוררו בי רצון להתייחס לנקודות מסויימות.
בי"ס "כוונה" שבו למדתי אימון, באמת מדבר על חלום כזה, שכולם נתרמים מאימון, זה לא רק לאנשים מסויימים אלא זו דרך שיכולה להועיל לכל אחד לקדם את עצמו בחייו. בעיני זו בעצם דרך מובנית לעבודת המידות ולתשובה, ומי יכול להגיד שאין לו צורך בזה?
אלא שבד"כ באופן טבעי נח לנו להשאר במקום ואנחנו לא בהכרח במוּכנות להשקיע את כל המשאבים שלנו בעבודה הפנימית. וכדי שנביא את עצמנו לעשות את השינוי הפנימי שהוא העבודה שלנו כאן בעולם, ה' שולח לנו אתגרים שלא יניחו לנו להתבטל, ויגרמו לנו לעבוד. כל אחד מקבל אתגר מותאם אליו.
כמו שנאמר כאן, יש אנשים שיפגשו אתגר במשפחה שהם גדלים בה, אחרים במסע לחתונה, ויש שלאחריה.. וכמובן האפשרויות עוד רבות.
כמאמנת אני רואה איך לכל אחד יש את ה"סיפור" שלו. גם באופן אישי, אני מלווה בנות בתהליך ובשינוי שהן זקוקות לו, ובמקביל נעזרת באחרים כדי לעבוד על האתגרים הפרטיים שלי.
העובדה שיש לנו אתגר מסויים לא אומרת שאנחנו בעייתיים, או אשמים, או פחותים מאחרים. אלא כדאי להבין מה התפקיד שלנו מולו ואיך להתמודד איתו נכון, כמו בכל מצב מאתגר בחיים. זו המשימה שלנו כאן בעולם. ובהחלט הגיוני שאם נעבוד נכון, נצא ברווחים גדולים שנפיק ממה שהיה נראה כחסרון.
ואני לא מתיימרת להגיד שזה פתרון בלעדי, אבל יש הרבה מה להתרם מאימון לחתונה שמתמחה בצרכים הספציפיים של מי שרוצה לסלול את דרכו לחתונה.
בעיני זה רחב יותר ממה שנראה מהכתבה. זו גם עבודה פנימית של מפגש עם מי שאני, עם הצרכים שלי, עם מה שחשוב לי ועם בירור בקשר למי בן הזוג המתאים לי.
גם עבודה של זיהוי מקומות שמעכבים אותי מלהתקדם בדרך, ודרכים איך לצלוח אותם בטוב ובנעימות.
לפעמים הצורך הוא דווקא בדרכים מעשיות איך להתקדם בפועל (לדוג' - איך להגיע להצעות כשאין לי כאלו), או "לעשות סדר" בראש.
יש כאלו שרוצים שותפות בדרך, שמישהו ידע מה עובר עליהם ויהיה כתובת בשבילם לכל צורך בתחום, כדי לא להיות בודדים ואבודים כל כך במסע הזה.
האימון לחתונה מכוון לתת מענה לכל אחד לפי מקומו וצרכיו.

ומילה בקשר לתשלום,
מהכתבה משתמע כאילו מחיר לפגישת אימון הוא כמה מאות שקלים, וחבל שזה יעצור אנשים מלפנות. טווח המחירים בפועל רחב יותר מהמוזכר שם, וכל אחד יכול לבחור את המחיר שמתאים לו מתוך האפשרויות.
ונכון שכולנו היינו רוצים שהמחיר יוזל. ומצד שני עד שיימצאו הפתרונות לכך, כדאי לזכור שאנחנו משקיעים כל כך הרבה כספים בערב החתונה עצמו, וחבל לחסוך דווקא במה שיאפשר להגיע אליו, או שיקדים אותו בכמה שנים.
כמו שאמרה מאמנת שאני מעריכה מאד : תוותרי על מנה ראשונה לאורחים בחתונה ויש לך תקציב לאימון
(ומצד המאמנות - הלוואי שהיתה לנו אפשרות לקחת פחות.. אבל כשרוצים לעסוק בזה ברצינות ולא כתחביב מהצד, ולהצליח להתפרנס, אין ברירה אחרת. יש הרבה מעבר לעבודה בזמן הפגישות עצמן).

האנשים והמשתתפים קובעים את סדר היום ... לא הכותרת ...

מוזמן בכייף להצטרף.

לא חיכיתי לך כבר הצטרפתי

החברה פה ממש נשמעים נחמדים וחכמים..

רציתי רק לדעת אם יש פורום ייעודי או שזה זה... ואני רואה שיש.. תודה

כמובן שגם נשואים מוזמנים בכיף לייעץ ולהגיד את דעתם...

לא יודע מי חשב על השם, זה לפני המון זמן, בכל אופן, יש זוגיות גם לפני החתונה, וגם עליה מתייעצים כאן לא מעט.

בואאאא

בגדול השאלה הייתה הפוכה האם יש פה מקום לשאלות של נשואים זה שזה מקום לדיונים טרם חתונה זה אני רואה...

 

@משה מי בחר את השם?

גם הפורום של הנשואים שהביאו שמו הוא נשואיים טריים.. כאילו מה עם עם הנשואים הלא טריים??? הם לא צריכים פורום?????????????????????????

יוצאים מנקודת הנחה שאלה שהם לא נשואים טריים הם כבר עם ילדים ואז הם ישירות עוברים לפורום הורות.

פחות של הזוגיות ושל הקשר הזוי.

ש'בכל יום יהיו בעיניך כחדשים'.
ממקום שבו שום דבר הוא לא 'מובן מאליו'
לא הבעל, לא האישה, לא הזוגיות.
ואני יודעת את זה כי הייתי בדיוני מאחורי הקלעים של קביעת השם

אם כי אני לא מאמין שדברים כאלו ישימים.. 

אבל באמת חמוד ומתחכם.

(שימי לב רק שבחלוף הזמן התחכום פחות ידוע ונשאר השם היבש)

אבל לכל סיר יש מכסה - גם אם הסיר עקום וצריך מחבת כדי לכסות איתו.

 

ובשיא הרצינות - זה מאוד תלוי באיך אתה מתייחס לעצמך.

אם אתה מודע ל"אפלוליות" של זה כמו שאתה הגדרת, ויודע להסתכל עליה באור חיובי, אז אני מבטיח לך שאתה לא הבנאדם היחיד שיש לו נטיות כאלה, ותתפלא יש גם בנות עם נטיות כאלה שיודעות להכיל ולאהוב את הצדדים האלה.

 

אם זה חלק באישיות שאתה לא מתחבר אליו ומנסה להדחיק, מצד אחד זה בעיה - כי אתה לא תרצה מישהי שתאהב את זה.

מצד שני לכל אחד יש צדדים נמוכים, ואתה צריך פשוט למצוא מישהי שתכיר את המכלול, ואם אתה בעצמך לא אוהב ומתחבר לזה, והיא תראה אתזה. אז המכלול שלך בהחלט בסדר. 

 

יתכן שאצל הדתיים זה באמת מוזיקה ש"לא מתאימה", אבל באופן כללי יש מלא אנשים טובים שאוהבים את הזאנר, ולכל אדם יש את סגנון המוזיקה שהוא מחבב ואני לא חושב שזה בפני עצמו מהווה סימן על משהו לא טוב בנפש.

 

ולדעתי אין ענין לספר על זה בדייט, ובודאי שלא בקטע רע של כוחות שליליים. אלא אפשר סתם לשתף כמו שמספרים על כל התחביבים.

 

 

ובלי קשר כמובן שאם אכן יש קשיים וכוחות שליליים בנפש כדאי לטפל בזה.

היה חזק ובהצלחה רבה!

וגם במיוחד אצל בנות - אלה סגנונות עם המון כוח וכעס ובנות לרוב מאוד מאוד לא מתחברות לזה אפילו בציבור הכללי, הכעס אצל בנות מתבטא בצורה מאוד שונה... אז אצל בחורה חרדלניקית על אחת כמה וכמה

מוזיקה היא דבר שיוצא מתוך הלב, ובגלל שהיא יוצאת מתוך הלב, אז היא נכנסת הכי עמוק ללב של השומע.
מוזיקות גסות משפיעות על הנפש שלנו, לרעה, ורעה מאוד!!!
אנחנו לא רוצים להיות אנשים גסים ואלימים.
זה ויכוח ענק שיכול להתנהל לאורך שנים.
אבל יש עניים במוזיקות של אנשים גסים שהופכים אותנו לכאלו. וכן להפך מוזיקות של אנשים טובים, עדינים, ונעימים יעזרו לנו להיות אנשים יותר נעימים...

קראתי גם את הפוסט הקודם שלך,וזה נשמע לי שאתה לא שלם עם עצמך בכל מיני נקודות שבך, זה הגיוני אבל לפי דעתי לא צריך לספר כל דבר בדייט ובמיוחד לא להקצין את זה ל"כוחות שלילים" וכו,כי זה לא ככה,אתה פשוט יותר נמשך ואוהב סוג מוזיקה שהוא שונה ממה שאנשים אחרים שבסביבה שלך שומעים. זה מרגיש לי שכל דבר קטן שבך שהוא קצת שונה ממה שיש לאנשים בסביבה שלך, אז זה נתפס לך כמשהו שהוא לא טוב ושאתה כויכול "חוטא",וזה באמת לא ככה,תאהב את עצמך כמו שאתה ותשדר את זה גם לאחרים,בדייטים וכו,ולא להקצין כל דבר כי זה רק יפגע בך.ושוב לא כל דבר צריך לספר בדייטים, אתה יכול לספר אבל אל תנפח את זה,תגיד את זה בדרך אגב או בתור תחביב אבל לא עכשיו "כוחות שלילים",כי זה קצת מלחיץ ומרתיע בחורה לשמוע דבר כזה...בכל זאת שיהיה בהצלחה,והכי חשוב תהיה שלם עם עצמך ותאהב את עצמך כמו שאתה,וכשזה יקרה אנשים אחרים יאהבו אותך מטבעם לא משנה מה החסרונות שלך,כי כולם לא מושלמים בצורה כזו או אחרת.

אבל קודם כל הרי זה באמת לא מסתכם בסגנון המוזיקה, אני שומע אותה כי יש לי צורך נפשי בה שבא ממקום מסויים. אם אני אציג את זה סתם כמה שאני אוהב לשמוע זה לא יהיה נכון כלפי אישתי, או מי שמתלבטת אם להיות אישתי.

אז מאיזה מקום זה מגיע אם לא להנות מזה ולהרגע?

אבל זה בגלל שיש חלק אצלי בנפש שמתחבר לזה.

שיש לך את החלק בנפש שמתחבר לזה אבל למה אתה צריך לקרוא לזה כוחות שלילים ולהתייחס לזה כמשהו רע,לא יודעת,לי אישית זה נשמע קצת הקצנה. אני גם דתיה לאומית חזקה ,אפילו חרדלניקית,וברור שהייתי מעדיפה שבעלי ישמע שירים יותר רגועים ורוחניים כאלה,אבל למה שבחורה תפסול על זה אם הכל טוב חוץ מזה?מה אתה חטשב שכל הבחורים החרדלניקים האחרים מושלמים?אז אני אומרת לך שלא...לכל אחת יש פגם אבל כל אחץ בוחר כצה דגש לתת לזה,וכמה להראות את זה לאחרים.

אני כנראה צריך לחשוב על זה קצת בעצמי עוד באמת... אני בעצמי לא מסוגל לחשוב שאני אמעיט בערכם של החסרונות שלי בפגישות, אני לא ארגיש כנה. 

סתם, אף אחד לא.

@אבןגבירול
ואיי ממש מבין אותך אחי. אני אישית גם עוד לא יוצא בגלל סיבות כאלה ואחרות.
כמו שאמרו כבר קודם, באמת חשוב שתשלים עם עצמך ואז הכל יהיה יותר קל (אל תשאל אותי איך, אני גם מהמתוסבכים)

אם כי הייתי מוסיף, שמעבר להשלמה העצמית, תנסה למצוא את המקום שלך בנפש שמתחבר לאותה מוזיקה שנשמעת שלילית בעיניך (או באוזניך) ותנסה לתת לה את ההשלמה שאותה היא צריכה. (גם פשוט להאזין לה זה סוג של השלמה)

אגב, לא כל דבר צריך (ואפילו רצוי שלא) לומר בדייט ראשון/ שני.

אגב מס 2 אני גם מרשה לעצמי להיות פה, כדי שאולי זה ייתן לי 'פּוּש' קדימה

בהצלחה אח

לא ממעיטה,אתם הכי מושלמים,באמת!
פשוט ברמה הכללית,כל אדם לא מושלם,גם בנוגע לבחורות חרדלנקיות/דתיות לאומיות,לכל אחת יש את הפגמים שלה אבל כל אחת בוחרת כמה להדגיש אותם בפגישות ובכללי, בעיני בדייט 1/2 זה לא רלוונטי לדבר על זה כי הם פחות מכירות אותך לעומק וזה סתם יגרום אולי להירתע קצת,אבל אולי בדייטים היותר מתקדמים שאתה מרגיש שזה כבר הפך להיות קשר רציני,ושוב לא כדי להקצין,כי באמת זה לא נשמע כזה נורא,וזה שאתה לא תקצין זה לא אומר שאתה לא כנה,ההפך הנכון. ובאמת שפשוט נדע לקבל את עצמנו כמי שאנחנו כי זה הכי חשוב,אבל זאת עבודה לכל דבר!

קראתי

וזה שיש אנשים עם ראיה צרה לא צריך למנוע ממך להמשיך ולהוציא את ליבך בדרך שעושה לך טוב ולא פוגעת בסביבה או באהבת ה' שלך.

אם בנאדם עצמו לא מקבל את עצמו הוא לא יכול לבנות זוגיות בריאה.

 

משום מה ממה שקראתי בדבריו מדובר פה על הצד השני. מצטט: - "הנקודה היא שיש בתוכי המון זעם וכעסים (כלפי עצמי, כלפי החיים)" קודם בנאדם חי עם עצמו ורק אח"כ יש לו אפשרות לחחיות עם בנאדם אחר. בנאדם של חי עם עצמו, לא יוכל לחיות לצד אחד אחר.

לקבל את עצמי לא אומר להיות מושלמת. זה אומר להיות שלמה.

כלומר כל כוח בנפש יכול להיות חיובי ויכול להיות שלילי אז אם אתה מנתב את הרגשות שלך דרך המוזיקה כדי לשמור על עצמך אז זה דבר נפלא!

למדתי קצת שהדבר הכי חשוב בקשר זה כנות - ברגע שזה יעלה בקשר תצטרך פשוט לדבר על זה בצורה הכי כנה שאתה יכול - ואז יש סיכוי הרבה יותר טוב שזה יזרום...
בהצלחה

קודם כל ישר כוח על הכנות והמודעות.
אלימות, היא נתנת לשינוי. הזכרת שאתה חושב שזה חלק מהעבר שלך...
אני מאוד ממליצה לך לטפל בעבר, ולא להגיע לגיל מבוגר ואז לטפל בזה. או ח"ו לאחר שזה פוגע בזוגיות. זה מהמם שאתה מודע לזה, אבל אתה חייב לעניות דעתי, לפתוח את זה עם מישהו מקצועי שיעזור לך...

"הנקודה היא שיש בתוכי המון זעם וכעסים (כלפי עצמי, כלפי החיים)" כל השאר אפשר למחוק.

זה התסביך שלך ואותו צריך לפתור. כל עוד לא תבין את זה אתה תסתובב סביב עצמך כל החיים.

הוואלה אני יכול להיות נחמד ולהגיד לך - הכל טוב אתה סבבה היא תאהב אותך. אבל לא יוציא אותך מהמקום שאתה נמצא בו.

כל עוד אתה לא תאהב את עצמך גם היא לא תאהב אותך. 

 

אני אומנם לא מתחברת לסגנון המוזיקה הזה, אבל לא כל כך אכפת לי מה אחרים שומעים.
בקשר לזה שאתה מרגיש שיש לך חורים בנפש פשוט צריך לעבוד על זה, הרבה אנשים צריכים ועובדים על זה.
אגב-אנשים הרבה פעמים מגלגלים עיניים על דברים שהם לא מכירים, אז אל תבהל מזה יותר מידי.

אני עוד צריך להשקיע בזה מחשבה, כנראה שאני באמת קצת קשה עם עצמי כאן... לא יודע, זה כנראה נכנס בי כי הסביבה שלי סה"כ באמת מתייחסת לזה מאוד בחומרה (פעם חטפתי צעקות מהראש ישיבה כשהוא שמע אותי שומע את זה). תודה בכל אופן

אני לא בגישה של כולם שצריך להתייחס לזה כאילו זה כלום.
נראה לי שתנסה יותר לדייק לך מהם הכוחות השליליים שאתה מרגיש שיש לך בנפש, ממה הם נובעים, וחוץ מלשמוע מוסיקה כבדה שעוד יותר לוקחת אותך למקום כבד ושלילי, מה עוד אפשר לעשות כדי לפרוק?

כשאדם מרגיש שהוא עצוב, לשמוע מוסיקה עצובה גוררת אותו להרגיש עוד יותר עצוב. הלא כן?
אם זה פעם ב כדי לפרוק אז אולי, אבל באופן תמידי זה נשמע לי משהו שצריך לבחון בעצמך. לנסות להרים את עצמך בדרך אחרת..

קח את מה שכתבתי בפרופורציות , תראה אם זה נכון לך..

יש לך 2 חלקים בשאלה.
1.סגנון המוזיקה
2. הכעסים בנפש

לגבי 1 זה דבר שפחות אמור להפריע בחיים. ממש לא משנה לי כבחורה איזה סגנון מוזיקה הבחור שומע. כל עוד הוא לא שם את זה בקולי קולות בבית.

לגבי 2
הייתי ממליצה על מטפל שינסה לעזור לך לפרוק את הכעסים האלה.
יש מצב שcbt מתאים למצב הזה.

אני ממש מכירה מקרוב את העניין, גם אני שמעתי הרבה רוק , פחות מטאל יותר לד זפלין וכאלה. שים לב שמוזיקה כזו יכולה ללבות מאוד את הכעס והכאב.. לפעמים זה רק נותן תחושה של פריקה אבל באמת זה רק ממשיך.
לעומת מוזיקה רגועה ושלווה שיכולה לנסוך הרבה אופטימיות ועדינות באופי. זה באמת משפיע לטובה

ממליצה גם לשמוע שיעורים של הרב מיכאל אבולעפיה שמדבר הרבה על פריקת מתחים בצורה מבוקרת. בהצלחה גדולה
ואל תחשוש , האישה שלך תאהב אותך פשוט איך שאתה וזה הסימן שהיא שלך

זה היה מלחיץ אותי בטירוף חחח

 

מה תכלס זה אומר-

לא יודעת, לא התעמקתי בזה אף פעם

אבל 

אבל מוזיקה זאת יצירה שנכנסת למיתרים הכי עדינים של הנפש שלנו..

 

גמילה, זאת אופציה?

(לא להפגע ממני בבקשה, זה פשוט קצת מזעזע אותי הטירוף הזה..)

 

אם תסביר כמו שהסברת כאן מה העניין של זה

זה קצת מרכך.

ולגבי בנות, בנות זאת לא יחידה אחת אחידה ..בדיוק כמו בנים.

אז שווה לך לטפל מקצועית
בלי קשר לשאלה

אני חושב שקודם תדבר עם תלמיד חכם שיכווין אותך ויעזור לך לתת תשובות ברורות לעצמך בעניין.

אחרי שנתת לעצמך תשובות ברורות בהתייעצות עם תלמיד חכם השאר כבר יותר פשוט להסביר

ובאיזה איזור כל אחד גר, אבל אני חושב שסוג של אפשרי להיפגש עכשיו, אפילו משו בקטנה.
(תמצא איזושהי תחבולה או משו.)

לא יודע אם יעיל, אבל ממש בהצלחה!!

מה כל אחד מכם חושב? איך זה משפיע?

זה כבר יעזור.

בנוסף, יש התנדבויות שמותרות ואפשר לעשות אותן ביחד (בהקפדה על כללי הבריאות והלכות ייחוד כמובן). ככה תוכלו להיפגש

עכשיו במציאות המורכבת הזאת.

הקורונה לא תעלם ככ מהר 😔
או להאריך זמנית את הבידוד 😅



טוב שהעלת את הנושא של בידוד של רווקים ורווקות בתקופה הזאת. לא קל בכלל 😞

ליות במקום אחר. לא?

 

אני רואה לעצמי את ביבי מכנס את כולם ב8 בערב כמו שהוא עושה הרבה ואומר -

"חברים, מעכשיו גיעו להקלות חדשות - אפשר ללכת לדייטים!"

ואז כל הדוסידה שלנו תקבל מענה חחח

יש שני מטר, זה במרחב הפתוח.
נבוא עם ככפות ומסיכה אפ הם ירצו...


אני בעד להציע לבנט. הוא יבין אותנו..

הוא סמוטריץ' 

לכו תדעו אולי הוא גם בוגר הפורום חח

 

זרקתי את השם הראשון שעלה לי לראש

שאם יאפשרו לך להיפגש ויגידו לך רק שצריך מסיכה, אתה לא תרצה? מממ

נראלי תלוי כמה זמן יהיה נראה שזה הולך להימשך.. אם עוד הרבה זמן ברור שאני איפגש, ולא אחכה

סה''כ אמרתי שזה נשמע מוזר 🤔

וכן, זה באסה

״תן חיוך! אני לא רואה שנתת אבל מאמין לך!״

צחקתי
מזכיר לי משהו

אני אסביר לך בפרטי

מזדהה ממש

אומרים שעד לג בעומר זה ייפסק

אבל יש גם שמועות שזאת רק המכה הראשונה חח

(פליז אם אפשר לא להגיב על זה..)

 

וחוץ מזה, ממש כתבת את המחשבות שלי בעניין =/

 

(אם כי בעז"ה תמיד יהיו רווקים, בכמות כזו או אחרת. ב"ה אנשים גדלים כל הזמן...)

וכל הרווקים יתחתנו
וכל החולים יתרפאו
וכל העניים יתעשרו
וכל מחוסרי הילדים יפקדו
וכל המסכנים ואלו שחושבים שהם מסכנים יוושעו.
אפשר?

זה ממש יעזור לנו!!!!!
ממש!

מזדהה לגמריי... קשה מאוד.

בעזר ה' כולנו רק נצמח ונגדל מהתקופה הזו.

ואולי  כשהוא יגיע  פתאום תראה שהוא אומר לכל בחור מי המתאימה לו ביותר עדיין תגיד לעצמך שיתעכב קצת? מי אנחנו שנעכב את המשיח או נבקש דבר כזה מבין שזה שיא הבאסה להתקע לאדם שהוא באמצי דייטים אבל עדיין בוא נחשוב

זה שהיא תתבצע עם האדם הנכון

כל השאר זה מעבר, גם אם יש בו מצווה
והוא מזכה בחמישה קולות, קרבן תודה וחורבה מירושלים.
כל מה שהיא תהיה מוכנה להוריד מקובל עלי,
בתנאי שיעמוד בגדרים הלכתיים ויהיה לרצונו ית'.
בסוף, זה האירוע ממנו היא מתחילה להחליט

עצם העובדה שחתונות כאלה נערכו והעולם לא חרב עשתה לנו הרבה טוב..

בקטע הזה, אני עוד צופה הפקות "בוטיק" של ארועים קטנים סטייל קורונה. יכולה להיות לזה לא מעט הצלחה בציבורים מסויימים.

(בחתונה שלי היו 280 מוזמנים בסך הכל)

אם יהיה "פס ייצור" של ארועים כאלה זה יוכל להיות זול משמעותית.

זה עסק הרבה יותר יקר כל החתונות חצר האלה..

אולי כי
א. יש הוצאות גדולות שנשארות כמו להקה צלם בגדים וכו'..
ב. מספר המוזמנים מצטמצם, ובכך גם כיסוי ההוצאות.
ג. מעצבת גן+ הגברה+ תאורה+ שולחנות+ העיצובים עצמם ועוד ועוד עולין הרבה כשהם לא במסגרת חבילה אצל בעל אולם.
ד. בדכ זה סגנון גם של אוכל יותר בוטיקי. וכידוע ככל שמספר המנות נמוך יותר ככה זה בוטיקי יותר ויקר יותר.

אם ככה זה פשוט בגלל אופי הארועים האלה.
כלומר האתגר זה שאין 'אולם' לגודל הזה של ארוע.

חלק מהעניין שלהן הוא שהן מתקיימות בחוץ ולא במקום "יוקרתי".

יש אולמות לבריתות ובר מצוות שהם אירועים קטנים יותר. זה לא העניין.

 

מה גם, שכאשר כבר מזמינים אולם, עלות כל מנה נוספת לא באמת משפיעה יותר מדי;

בד"כ את תוספת התשלום על מנות נוספות האורחים מחזירים בצ'ק.

 

הסיפור של חתונות כאלה הוא לא המחיר אלא האווירה.

 

אפשר לקיים חתונות גדולות או קטנות באולמות.

ההוזלה תלויה פחות במספר המנות ויותר ברמה שלהן ושל כל ה"מסביב".
הסיפור הוא אם רוצים מנות גדולות עם הרבה תוספות וסלטים,

וגם כמה גימיקים כדי שהאירוע יהיה "בלתי נשכח".

 

הפתרון הוא "צו הצניעות" של הרב בורשטין וכיו"ב:

https://a7.org/?file=20150101231723.pdf

 

שהתחתנו במסעדות.
לא מסעדות יוקרה ממש, אבל כאלו על רמה.
לא יודעת כמה יצא, אבל לא בטוחה שזה יקר כמו חתונה רגילה.

דיברתי על אירועי גן שהזוג הפיק..

אני באופן אישי אכן אוהב יותר חתונות צנועות ושקטות.

 

אני חושב שאת קולות האנשים שכן אוהבים חתונות המוניות ומרובות משתתפים - פחות תשמע,

פשוט כי זה יכול להתפס בעיני אנשים כ"רדוד" יותר, וכאילו זה יותר "נעלה" לרצות בחתונה צנועה. 

צריך להבדיל בין מוזמנים של הזוג (שבד"כ הם לא המונים) לבין מוזמנים של ההורים (שלא תמיד שמחים בהזמנה בכלל).

יכולה להגיד על עצמי, שאם אזמין לחתונה רק אנשים שאני באמת רוצה שיגיעו זה כבר יגיע ללמעלה ממאה איש.

צריך להיות משהו באמצע, בין המוני לצנוע. ולמה ?
למדתי מרבותי שחתונה ובניית בית זו שמחה *לאומית*. זה לא אירוע פרטי, זה לא רק שמחה על זה שמצאנו אחד את השניה. זו ממש בניית אבן יסוד בעמ"י, זה התקשרות לנצח ישראל. ולכן להשאיר את זה הכי מצומצם לדעתי מפספס חלק מהפואנטה. אני אישית חשבתי על איזשהו איזון יפה (לא יודעת אם זה ראלי אבל מותר לחלום 🤭) שהסעודה עצמה תהיה משהו צנוע ומשפחתי, ושאר החברים והאורחים יוכלו לבחור לבוא נטו לשמח ולרקוד (ונוסיף איזה בר בצד כדי שלא ירעבו למוות).

 ויש את החברים הטובים שבאו מהחופה הם יושבים ואוכלים בשולחן וכמובן המבוגרים שישובים בשולחן אבל בסופו של דבר חצי מהאנשים שזה המון המון המון בחורים אוכלים בבר ולא מנה ב250 שח

הכי זול יכול להגיע לסביבות 30 שקל וגם באולמות כאלה עושים בר לחברים הפחות טובים...

רק הוספתי על דבריך שאצל חרדים יותר זול, שלפעמים אצל חרדים זה הרבה הרבה יותר זול

יצא לי גם כן לחשוב על זה..
ואני מאמינה שזה גם ישפיע על איך החתונה שלי תראה בעזר ה'.

משפחה קרובה וחברים קרובים במקום פתוח עם חופה יפה
נשמע לי אידאלי~

אני חושבת שאם זה נראה לך רציני וכבר עשית שנתיים שירות,אז יכול להיות שאת כבר יחסית בשלה לצאת. זה תלוי בהרגשה שלך,אבל לפי מה שכתבת יכול להיות שהקשר בניכם יצליח ואתם כבר מכירים מהעבר,אז לצה לא?!ץחכי שתקופת הקורונה תעבור ותתחילי,ככה לפחות אני הייתי עושה במצב שלך.
(קחי את הדברים שלי בערבון מוגבל,אני רק עוד מעט בת 18 ואין לי הכי ניסיון...)

בין השורות נשמע שמה שבעיקר מניע אותך זה מקום רגשי. אולי געגוע ובדידות.. שזה הכי מובן בעולם ואני חושבת שתקופת הקורונה בהחלט מחזקת את החושות האלה. אבל אם תתנתקי רגע מהרצון הספציפי לחזור אליו- את בקטע לעבור להשלב הבא ? להקים בית ? את מרגישה שאת שם ?
ועוד הערה קטנטונת לגבי השנת מדרשה. אם בא לך באמת להשקיע בעצמך ולעשות שנת מדרשה אני אישית לא ממליצה להתחיל קשר בעיקר לא בתחילת שנה. שנת מדרשה מזמנת כל כך הרבה דברים ותהליכים אישיים מצמיחים, וקשר יכול ממש לבלבל ולערבב. אם כבר את שם בעיני כדאי להיות שם כל כולך. (ובמקום הפרקטי-מה תעשי אם תתארסו באמצע שנה ? עוד לא התחלת לימודים.. עוד לא התחלת לעבוד..ממה תחיו ?)
בהצלחה רבה !

זה באמת מרגיש לי כרגע ממקום רגשי ובודד.
אני ממש לא יודעת אם הקשר איתו יצליח - לא דיברנו כבר 4 שנים, ואני בטוחה ששנינו עברנו תהליכים והשתנינו, ואולי עכשיו זה כבר לא יתאים...
אני עדיין לא רוצה לצאת לדייטים ממש. לא חושבת שאני מוכנה. כלומר, בתיאוריה שלי, אם ננסה וזה לא ילך איתו - אז אני אחכה עד שאהיה מוכנה ואז אתחיל באמת "לצאת" עם בחורים.
אני כן בקטע לעבור לשלב הבא. להקים בית.
אבל לא כרגע. גם תקופה של דייטים - בהנחה שאנחנו יוצאים והולך לנו טוב, ייקח לנו חצי שנה לפחות עד שנחליט על חתונה.
וגם אין לי מושג מה קורה איתו. יש סיכוי שהוא רק יהיה בתחילת הצבא... אז זה גם תלוי.
אז להתחיל לצאת באמצע שנת מדרשה ולהתחתן אחרי שנה זה נראה לי סביר. לא?
וכן, באמת במקום הפרקטי זו נקודה חשובה חשובה.
אולי אני באמת צריכה לחשוב על זה מחדש.

וכן, להתחיל לצאת באמצע שנת מדרשה זה הרבה יותר סביר (:

1. מה זה אומר רמה דוסית שונה? בהקפדה על מצוות? בשאיפות רוחניות?
2. האם יתכן שמה שחשוב לך מבחינה רוחנית זו יותר עבודת ה' של אישה ואת חושבת שגם גבר אמור להיות כזה (תופעה שנתקלתי בה)?
3. למה לא להיפגש ולבדוק האם הוא אדם שפתוח להקשיב ולהתקדם?

1. אני חושבת שבעיקר בסגנון החיים. אני שמרנית יותר, חשוב לי מאד הקפדה על הלכה. יש לי טלפון פשוט ואני די שומרת על עצמי. (כלומר, אינטרנט מסונן בד"כ, לא רואה כמעט סרטים וכו) הוא לעומת זאת פתוח יותר בדברים הללו.

2. לא הבנתי למה אתה מתכוון.

3. עקרונית אתה צודק רק בימים כאלה כל פגישה היא מדידה ושקולה. ולא רק בימים כאלה. אני בעד לחסוך פגישות סרק באופן כללי.

או שהוא מיקל לעצמו לכתחילה (השקפה לייטית כזאת).
2. נגיד בנות שמחפשות בנים עם רגשות חזקים לה'. חסידיים כאלה.
3. את בודקת האם זה סרק.. ורק כדי לברר את עצמך זה לא סרק לדעתי.

איך הוא מבחינת חיבור ללימוד תורה?

כאב לי מאוד.
זו גם אחת החוויות שהכי גידלו אותי.

במקומך הייתי מוותר.
בחירות טובות!

אבל אולי הגיע הזמן לוותר על חלק מהעקרונות שלי?

כי גם כואב להישאר לבד כל כך הרבה זמן....

זו הסתכלות לא נכונה לדעתי.
אלא אם כן את מבקשת דברים לא הגיוניים, הקב"ה ידאג לך לזיווג בזמן הנכון .
מה שמצופה ממך בינתיים זה להאמין בזה,לבקש את זה(להתפלל),ולעבוד על עצמך כמה שאפשר (מידות וכו).

אני רק מבקשת שילוב שמאד קשה למצוא.

ואין לי מושג מה גילאי העונים בשרשור הנוכחי,

אבל אני בשלב שמי שנשאר זה או חבר'ה בעייתיים במידות או חבר'ה מודרניים מדי בשבילי.

ונראה לי אני מעדיפה את האופציה השנייה.

(איזה הכללה נוראית עשיתי. )

את זו שמתחתנת, לא מי שניסית להיות כשוויתרת על עצמך.
קשה, מייסר, בודד. מכיר, לגמרי. כואב איתך...
אבל תתחתני כמי שאת, אחרת זה לא שווה הרבה.

היא לא מוותרת על העקרונות שלה אלא מבינה שיש מציאות שצריך להתחשב בה ולעבוד איתה.

למה לא לבדוק ולהתרשם אם חלק מאוד משמעותי בו נשמע כ"כ טוב

והחלק השני לא ברור עד הסוף?

עד כמה ניתן לגשר עליהם,
אבל ח"ו להתפשר על דברים עקרוניים.
אם מתחתנים מתוך התפשרות, זה יתפוצץ,
כי אנחנו רוצים להיות אנחנו בזוגיות,
לא דמות שהפכנו אליה כי התייאשנו.
(מותר לשנות גישות, לא על זה מדובר..)
עניתי גם ל@נוגע, לא נוגע

היא נשארת אותו אדם.
ואם הוא מוכן להתקדם למה לא?

מהות הפערים לא ברורה לי דיה.

אולי באמת הפתרון הוא להפגש ולנסות להבין אם יש אופציה לגשר.

(וחוצמיזה- גם הבחור חפר עלי. הוא שמע שאני דוסית. ובכל זאת רוצה לפגוש אותי. אולי זה גם אומר עליו משהו?)

מנסיון שלי שראיתי, הרבה יותר קל להתחזק דתית גם אם זה לוקח זמן, מאשר לשנות מידות.

אבל כן, סממנים חיצוניים הרבה יותר גמישים ומשתנים מאישיות או מידות של בנ"א

הייתי שואל את עצמי מה ה' רוצה ממני. לנסות אני מניח שהייתי עונה לעצמי שכן, גם אם קשה.

ובכללי, הייתי מעדיף להתחתן עם אישה לא הכי חזקה מאשר עם אישה לא הכי טובה, כל עוד יש לה צניעות באופי.
אדם יכול לעבוד ולעבוד אבל יש כאלה שנולדים טובים וצנועים יותר, ככה שגם אם הם לא הכי מקפידים הם עדיין יכולים להיות טובים יותר מאלו שמקפידים.

לא הייתי יוצאת.. אני רוצה מישהו יותר חזק ממני ולא פחות..
עכשיו אני רואה שזה בהקשר השמרני. זה פשוט השקפת עולם שונה- איך רואים את התרבות המערבית ביחס לעולם הפרטי, עד כמה נוגעים שם. אני לא הייתי יוצאת ניראלי..

מידות טובה ואישיות זהב זה ממש לא דבר של מה בכך..

תני ללב מה שהוא רוצה ואז תראי את המכלול, אם יש עם מי לעבוד.

יכול להיות שהוא מקפיד על הרבה דברים פחות "נראים" יותר ממך,

אנשים בד"כ רואים אורך חצאית/זקן, סגנון לבוש, יש/אין סמארטפון וכו' ומחליטים צדיק/ה או לא..

 

אם את מכירה אותו ממש טוב ומקרוב ויודעת בדיוק על מה את מדברת יכול להיות שזה כבר עניין אחר.

יש המון זמן לחלומות בהקיץ אני רואה..
בעז"ה אחי...!

כל פעם שיש לידי מושב ריק באוטובוס, אני לרגע מרשה לעצמי לקוות שהלוואי ותתיישב שם האחת סופסוף

אבל תמיד זה איזה זקנה...

נקווה שלך יהיה קצת יותר מזל

 

אבל גם כשקרה משהו כזה לא עשיתי כלום, אז פשוט החלטתי להפסיק לדמיין..

יש לציין שאנחנו יוצאים ממש פתטיים בשרשור הזה...

@אבןגבירול
נקודה לגברים

 

 

בן כמה אתה אחי?

הצחקתם,אני מתחילה שירות שנה הבאה בעז"ה,מה רע😅,אני פתוחה להצעותסתם

ממש😅

תזכרו שזה פורום אנונימי ולא כל האנשים פה בהכרח עם כוונות כשרות.

זה סתם היה בצחוק,לא לקחת כל דבר רציני🙂

ממש לא היתה לי שום כוונה 

רק צריך להבהיר שיש כאן גבולות...

שיש פה כל מיני טיפוסים שעלולים לראות את השרשור הזה ובאמת להתחיל איתך, ובואי נגיד בעדינות שזה לא בהכרח טיפוסים ישרים שסתם מצאת חן בעיניהם בגלל שאת עושה רושם נחמד

אתרי הכרויות?
אירועי פו"פ?

פה?

זה מאוד מביך, אבל אם את יכולה לפרסם פרטים שלך ולהגיד שאת פנויה. כל פעם שעשיתי את זה פה (פעמיים) יצא לי דייט

ולפותחת השירשור אין לי רעיונות אני אחשוב(;

הדרך הכי הכי טובה להכיר
זה פשוט למצוא לעצמך דרכים להכיר באופן אישי
לא להתבייש ולא להתפדח
לקחת יוזמה ולמצוא לעצמך.

מנגד- גם לעשות את כל ההשתדלויות האפשריות
אני אישית הכרתי בנות בפייסבוק, מכאן, מכלמיני מקומות
שעבדתי והתנדבתי בהם, מערבי פו"פ, סיבובי שערים
חברים, אחים/אחיות, שדכנים/שדכניות... כל מה שאפשר
ואפעם לא לפסול הצעה בגלל המציע/ה
הזיווג שלך יכול להגיע מהמקום הכי לא צפוי.

בהצלחה!

ל1200 עוקבים וחברים וביקשתי לשתף.

קיבלתי כמה עשרות שיתופים
וכמה הצעות...

וגם החולצה הזאת עזרה כמובן

תכלס עזר???בטח היה הקו תפוס כל הזמן

וכן- מישהי פנתה אלי בחתונה ההיא