פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 433)

ולדאוג שבבירורים עליך זה ייאמר.

זה טבעי בעיקרון, קורה להרבה אנשים.
אולי @היום הוא היום יעזור לך יותר.

בטח בה' ועשה טוב!
בהצלחה!

כבר כמה בחורים חזרו אלי ואמרו לי תודה על זה שציינתי בפניהם את הנקודה הזו כשהם התקשרו לשמוע, ושזה מה שעזר להם להמשיך את הקשר.

הרבה פעמים יש נטייה לא פוסלים על פי פגישה אחת. זה מאוד מובן שהפגישה הראשונה תהיה טיפה פחות זורמת, זה ממש לא בעיה זה קורה המון. מניסיון היו הרבה פעמים שקרה לי שהפגישה הראשונה לא היתה טובה ואחר כך זרם.

בחורה עם קצת רגישות וסבלנות תתן הזדמנות.

בהצלחה רבה!

זה טבעי.

ויתכן מאוד שזה יהיה מדד התאמה. כלומר הבחורה שתרגיש איתה נוח, תאפשר לך מקום וזמן, תגלה אותך ותמשיך איתך כי היא מאמינה בך בתור אדם למרות הפתיחה שלך [שלדעתך אינה טובה, אם כי אין בה כלל בעיה] זה יהיה שיקול גדול בהחלטה שלך

יש לי חברה שיצאה המון זמן במושגים של דוסים, והיא והבחור מאוד דוסים... היא סיפרה לי שכבר בבירורים אמרו לה שלוקח לו זמן להפתח, ולכן היא באה עם סבלנות שהייתה שווה את זה, היום הם נשואים באושר ב"ה

באמת אני עוסק בזה וחוויתי את זה הרבה.

כיוונים כלליים שיכולים לעזור:

להשתדל בפגישות הראשונות לא להאריך אם זה קשה לך. בכללי ככל שזה הופך להיות פחות סבל ויותר כיף אתה בכיוון הנכון. ככל שתרגיש יותר בנוח אפשר להאריך את הפגישות.

להשתמש במדיה (במיוחד עכשיו אבל לא רק), לקבוע זמן ולהתכתב, להתקשר הרבה בין הפגישות ולדבר ואז בפגישה הבאה זה יותר קל.

אפשר בחלק מהפגישות (לא בטוח שבראשונה שניה אבל לא בטוח שלא) לעשות דברים ביחד ואז יש על מה לדבר ואין לחץ לדבר כל הזמן.

בתחילת קשר אם הבחורה זורמת אפשר לפני פגישה ראשונה להתכתב כמה פעמים (קובעים זמן, כדי שלא יתפרס על כל היום ויהיה נעים). זה גם יותר קל ומוריד לחץ.

בהצלחה!

מי שניפתח מהר ומספר את כל מה שיש לו בבטן הוא בבעיה ואתה צריך גם בחורה כמוך שנפתחת לאט לאט אי חושב שזה ממש לא קשה למצוא כאלו שיהיה בהצלחה בעז'ה

ולערוך סימולציות על עצמך.

לפי דעתי

מקסימום תתחתנו בצמצום לפני יז בתמוז

תחליטו על כמה אולמות אפשריים כנל להקות וכו' ברגע שיפתח האפשרות לאירועים (אם יפתח) יהיה עומס גדול על האולמות ומי שיתפוס ראשון יזכה
לסגור משהו כרגע אין טעם אי אפשר לדעת מה יהיה כפי שכבר אמרו

בלי מקדמה, לאור המצב.

לתכנן כי עדיף חתונה גדולה שיהיה המון מזל טוב

מצרף תשובות של רבנים בנושא-

 

הרב דוד לאו

https://www.yeshiva.org.il/ask/121020

 

הרב הראשי בעקבות הקורונה: אין לדחות חתונות; יש לוותר על ביקור חולים

 

הרב אליקים לבנון

https://www.yeshiva.org.il/ask/121031

 

הרב יובל שרלו

דחיית חתונה | שאל את הרב

 

הרב שמואל אליהו

חתונה בזמן הקורונה: הרב שמואל אליהו מחזק את המתחתנים - כיפה

 

מזל טוב!

* למרות שאני די עוזב את הפורום הזה.. אבל ראיתי את זה ונראה לי חשוב לתת גם את הצד הזה

אין פה "דחית חתונה".
במילא יש עכשיו תקופה ארוכה שאין בה חתונות אז אפשר לחכות קצת ולראות לאן הדברים הולכים.
חתונה קטנה לא לוקח לארגן יותר מידי זמן....

אתה עוזב?

לא, סתם.. לא משהו מיוחד
יש פה כל הזמן תחלופת ניקים, זה טבעי. החלטתי לפרוש לטובת הפורום

דווקא זה היה ממש לטובתנו שאתה פה.
אני אישית ממש נהנית לקרוא את התגובות שלך ולומדת מהן

למה לטובת הפורום?

 

אם אתה מתכוון לומר שהפורום לא טוב לך זה נשמע קצת יותר הגיוני

אז למה..?

 

ומצטרפת לחיות צבעונית, מבאס שלא יהיה את הקול שלך..

(לא התכוונתי שיתפתח כאן דיון, לכן הזכרתי את זה בדרך אגב..)

ולשאלתך- אני לא חושב שזה יועיל לפורום או למישהו פה שאכתוב את הסיבה; כל אחד צריך לעשות מה שטוב לו, לא מה שטוב לי.
ואין לי שום מטרה לצאת נגד הפורום הזה שהוא באמת פורום מדהים ויש פה הרבה אנשים מתוקים ונפלאים









בכל אופן, אני כנראה אשמור על פרופיל נמוך יותר. רק פשוט לפתוח שרשורים ולהגיב את דעותיי פחות מתאים לי כרגע

מסיבת אפטר פרטי תעשו שהכול ישתחרר

אין לכם כל צורך להצמד לנורמה כזאת או אחרת.

 

עד כמה חשוב לכם אירוע חתונה רב משתתפים?

עד כמה אתם יכול לגרור עד שתוכלו לחיות יחד?

הם התארסו מיד אחרי שבועות והתחתנו בשבוע שלפני י"ז בתמוז.
למה אני כותבת את זה?
כדי שתדעו שאפשר לארגן חתונה בחודש ושבוע.
נכון, היתה להם הרבה סייעתא דשמיא ב"ה, אבל הם גם ידעו להתמקד בעיקר ולא בטפל.

ככה שגם אם תחכו שההגבלות ירדו קצת, תוכלו בעז"ה להתארגן ולהתחתן לפני י"ז בתמוז.
הרבה מזל טוב🙃

לישיבה במקום, קל וחומר אולמות של אלפי איש. לדעתי לא כדאי לבנות על אלפי איש עד י"ז בתמוז

הדברים שלוקחים זמן:

1. שמלת כלה.

2. מציאת בית וארגונו.

זה תתחילו מעכשיו.

 

ו.. אם כבר התארסתם- לדעתי, אין מה לחכות. מי יודע מתי הקורונה תרפה מאיתנו, ולהיות מאורסים הרבה זמן זה סיוט.

במיוחד אם שומרים על כללי ההלכה (אבל לא רק)

 

בתור נשואה, אני דוקא קצת מקנאה במי שמתחתן עכשיו- יש אפשרות לחתן ולכלה להתמקד בדברים החשובים באמת בחתונה-

בניית הבית, השמחה בחופה, לא צריך להתייחס לאלף אורחים שלפעמים לא מעניינים,

לא צריך לשפוך מאות אלפי שקלים על אירוע ענק,

מתחילים את הבית בנקיות ובשמחה..

 

אני רואה בזה דווקא יתרון גדול.

 

מזל טוב ובהצלחה בהחלטות החשובות!!

מכירה חברים שעשו את זה בשבועיים שלוש..מלחיץ ויוצא דופן אבל אפשרי

רק מדידה ותיקונים לשמלה לוקח יותר זמן

לנו לקח 3 שבועות עם הלשון בחוץ (כולל חיפוש ומעבר דירה לאישתי)

הכנת הבית, קניות ועוד.
מניסיון (התחתנו עכשיו, תוך כדי קורונה) הרבה דברים שבדרך כלל מקבלים כמתנות בחתונה- לא בטוח שאתם תקבלו, תלוי מה ואיך יהיה האירוע וכמה אורחים יהיו.
אז כדאי להכין בית מצויד...

צילמתי כמה חתונות קורונה, החתונות הקטנות והמשפחתיות הן לא פחות שמחות וזאת הייתה התחושה של בעלי השמחה. 

 

יכול להיות שעד אז כבר לא יהיו כמעט הדבקות וישחררו מאוד, ויכול להיות שתהיה חלילה עוד התפרצות חזקה ואז יאסרו שוב חתונות... ה' גדול.

 

יש בחתונה קטנה הזדמנות לשמחה גדולה יותר עם המשפחה הקרובה ועם החברים הקרובים. יחד עם זאת מבין את הבאסה ואת הרצון לאירוע גדול ורגיל...

שיהיה במזל טוב!!

בלי כל הבלאגן המיותר של האירוע מסביב
באים מתחתנים עושים איזה בופה נחמד למי שהגיע הולכים לבית בלי כל הרעש מסביב

אחותי אמורה בעז"ה להתחתן ביום חמישי הקרוב ובינתיים הספקנו לתכנן 3 דברים שהתבררו כלא ריאליים בעקבות ההגבלות 

נגיד עוד 5-6 חדשים?

חכו עד אז בתקוה שישתחרר. אם אכן ישתחרר - תארגנו אז חתונה. ואם לא, תעשו במתכונת שיהיה אפשרי באותה העת.

מזל טוב!!

מאוד

הפתיחות שלכם היא עם כל אחד/ת? או שזה תלוי אופי של הצד השני?

אם אני חושב שהיא מתאימה והיא בעניין אז אראה צורך לשתף ולהפתח, אם לא אז לא

שנפתח ולא מפחד לשתף
אבל עושה את זה בטאקט

אלא אם כן אני מרגישה שהבחור בז או משועמם

מה שכן לפעמים קשה לי להיות חיננית

משתנה מאוד בין פגישה לפגישה.
תלוי מי היא הבחורה-
ותלוי באיזה מצב הגעתי...

בדייט האחרון למשל-
לא ממש הרגשתי טוב
אז גם אני הרגשתי שלא ממש הלך טוב
ככה שההודעה ממנה לא הפתיעה אותי
יותר מידי.

בדיעבד התברר שהיא חתכה על עניין טכני.

מנגד כבר היו לי דייטים שהיו זורמים, כייפים
ומהנים. ושאני ממש התלהבתי על הבחורה-
אבל בכל זאת היא חתכה אחרי הדייט ראשון...🤷‍♂️

וממש לזרום עם הבחורה ולספר בכנות , אבל אם היא סגורה זה יותר קשה.. אבל מסתדר עם זה

לצאת איתי
כאילו רק בבן
אני לא יודעת אם שווה נראלי שממש
ואני אוהבת לספר על עצמי אז סבבה


בעצם אם הייתי אני בבן זה היה כאב ראש
אוף לא יודעת
נראלי שכן בגדול

ואני טוען שכגרסה נשית שלי היא עלתה עלי בכמעט כל פרמטר...
ולא, לא היה לזה שום סיכוי.
יפה שאת יפה על עצמך וטובים את עצמך! חייכת אותי

איך אני בפגישות? מקסים
מאוד שליו ורגוע (ברמה שצריך לספר לה שאני תוסס וחי)
חושב שרוב הבנות שנפגשו איתי נהנו ולמדו מזה,
ומצליח להיפתח היום, הרבה הרבה יותר מפעם.

@גן הורדים., זה כישרון נרכש.
פשוט לפתוח קצת כשמרגישים שאת רצויה בעיניי,
וכשסיפרת דבר אישי והוא קיבל - התקרבתם יותר,
ואת רוצה כבר להכניס אותו יותר לעולם שלך וכו'.

בהצלחה!

"ברמה שאני צריך לספר לה שאני תוסס וחי " חח גדול היא שאלה אותך?
אני שאלתי פעם מישהו אם תמיד הוא לא מדבר מוכרחה לציין שאלה לא טובה .. לא ללמוד למרות שהוא צחק

ברמה שכשאני מספר לה, היא שואלת: 'מה, באמת?',
על דבר שכל חבר שלי רואה עלי ב10 שניות הראשונות...

לא שאלה. מספר לה שלא תחיה באשליות, שתכיר את העומד מולה.
ומדבר, אפילו מדבר הרבה, הכל טוב

יש לי חסימה כזאת לספר על עצמי בחיים. זה קורה לי גם עם בנות מהלימודים, גם עם גיסות.. רק עם אנשים בודדים אני נפתחת בלדבר על חוויות וסיפורים מהחיים. תמיד התחושה שלי בלב היא שזה לא מעניין. ואם אני מספרת אני בלחץ שזה לא יעניין אותם. מפחדת שלא יגיבו. וזה פשוט מלחיץ אותי לצאת - כי מה שיכול לקרות זה או שהבחור ידבר הרבה ויספר על עצמו, ואני אשתוק כל הפגישה ולא אצליח להכניס את עצמי. (סיוט כל הזמן להקשיב..) או שהוא ישתוק ויחכה שאני אדבר, וזה דבר שממש לא בא לי שיקרה כי זה ידחוק אותי לפינה וילחיץ אותי שאני לא נפתחת.

אני פשוט משעממת!
גם עם חברות וגם עם כולם!
מה אני אמורה לעשות בנידון?

יש לך אישיות, יש לך אופי, יש לך רצונות, יש לך עולם פנימי.
זה יקר, זה חשוב, זה עמוק מאוד.
אם היית גבר, הייתי שמח לפרט יותר באישי.
זה קשור לנקודה של להרגיש רצויה,
שגם אם תספרי וזה לא יעניין את אהובה,
ובכלל - *את* מעניינת, גם אם כל הסיפורים שלך לא מעניינים.

זה לשבת עם דף ולכתוב את הטוב שבך,
אלו כישרונות קיבלת מהקב"ה כדי להטיב לעולם,
למה החברות שלך חברות שלך, וכו'.
אפשר לפתוח את זה עם אחת מאלה שהזכרת למעלה.

וואו, בהצלחה לך!
תבשרי טוב בקרוב בע"ה..

מה את צריכה לעשות? את צריכה רק לגלות את זה כמה שאת טובה.

בגדול אני תמיד פתוח עם כולם.

אבל האמת שאני אחד כזה שקשה לו לפתח שיחה ולזרום... 

יש כאלה שיכולים לשוחח ולהקיף את כל התחומים ותוך חצי שעה אתה מכיר אותם לגמרי

אז אני לא...

חוץ מזה שאני לא אחד שחושב על העבר, אז גם אני גם לא ממש חושב לספר למרות שיש לי מה.

סתם ככה לא יודע למה המוח שלי כאילו נתקע חחח 

 

 

אולי אני חושב יותר מידי מה נכון להגיד וצריך פשוט סתם לספר וזהו...

אם אני רואה שזאת מולי שתקנית אני מאלץ את עצמי ומתחיל לחפור לה

אני נועז בה זוג עיניים, 20 שניות מספיק לי להבין אם זה מתאים או לא וכל ההמשך בהתאם לזה

נראלי שיפוטי מאוד

אין לך רוח הקודש ולא הוגן (קודם כל בשבילך,אבל גם בשביל הגברת) להפיל קשר על 20 שניות
וחוץ מזה- הניק הזה של התהילים עד כמה שידוע לי לא ניק אנונימי

אלא אם כן נזרקת בך נבואה בשניות האלה

 

אני מחשיבה את עצמי כאחת עם אינטואיציה,כשאני רואה בנ"א אני מרגישה שאני יודעת עליו הרבה אחרי כמה דקות, לפי שפת גוף וכאלה

אבל,בחיים לא הייתי פוסלת בנ"א על סמך אינטואיציה, כי תמיד יש סיכוי לטעות

ממש חבל בשבילך

או להורים שיתחילו להזיל דמעות?

 

אני לא חושב שכדאי לדחות את החתונה הרבה זמן, כי ההגבלות בגלל הקורונה עלולות להמשך יותר משנה.

ולכן אני גם לא חושב שצריך לחכות עם האירוסין.

 

חוץ מזה נראלי (לא מניסיון) שלהתארס עוזר מאוד לוודאות של שני הצדדים בקשר.

ומקסימום לעשות חתונה קטנה.

למה לא?


לא תמיד חייבים אירוע גדול ונוצץ
תנצלו את המצב- ועל הדרך תחסכו
גם כמה אלפי שקלים לחייכם המשותפים.

ואם בכל זאת זה קריטי לכם-
תעשו אירוע לאחר מכן.

א- אם החלטת שאתה מתחתן אז אין הבדל מבחינת הזמן שיעבור עד החתונה, אם הודעת לכל העולם שהתארסת או לא. אתה כבר רוצה להתחתן איתה ויהיה לכם את הצורך להתחתן וההתמודדות לחכות לחתונה באותה מידה..
ב- נראה לי שזה יתן לכם אפשרות לעשות את החתונה יותר מהר. כי נניח עוד שבועיים מודיעים שמותר התקהלות עד 200 איש וזה מספיק לכם ורק אח"כ תתחילו לעשות פגישה בין ההורים, מסיבת ארוסין ובד"כ עובר עוד איזה חודדיים עד החתונה. ואם תהיו מאורסים כבר תוכלו ישר לקבוע אולם וכו' וזה יקצר משמעותית את הזמן.
ג- את הדברים הכי חשובים לא דוחים לרגע!
ד- בהצלחה רבה והמון מזל טוב!!!

הקב"ה שלח, סוף סוף, למה לחכות?

חושב שעוד יום עם האיש שלך שווה יותר מאירוע גדול או אלבום שווה
צורת חשיבה מעניינת לנתח את זה, לא?
בהצלחה!

כך אני הכרתי את בעלי והתחתנתי. חברה מהעבודה של אמא שלי, שתיהן היו מורות, גרה ביישוב ממנו בא בעלי וידידה של אמא שלו - והשאר היסטוריה ....

אחים, משפחה מורחבת, קהילת וואטסאפ של צעירים בשכונה שלך, קבוצות פייסבוק, חברים, שיעורים/הרצאות, ערבי פו״פ , לשלוח אנשים אחרים לדבר עם שדכנים/ות

אנשים שמכירים אותך יודעים הרבה יותר מה יתאים לך, וה' מקשר דברים מדהימים והזויים. נראלי המתכון הוא להתפלל.. ולשרשרת הוא ידאג. רק תהיה פתוח לסביבה ולרעיונות כדי לקבל את השרשור...

שעמדתי בזה וכביכול יש עדיין הסתרת פנים.
אני ממשיך להתפלל אבל זה מוזר שאני מתפלל כמה שנים ולא נענה.

ואני בתוכי מפחד שלא ספרתי לבחורה חסרונות שיש לי וזה מקח טעות.

שה' מזווג לך את האישה הנכונה לך.
תתייעץ עם ת"ח על זה אוליאם זה משהו שמטריד אותך.
לכולנו יש חסרונות וגם לה תיהיה חסרונות אל תדאג. תקבל ותשמח גם בחסרונות שלך, זה הכי מדוייק לך ומביא אותך למה שאתה, בד"כ בכל חסרון יש כוח גדול לצד השני.

בע"ה שתזכה לבנות אאת הבית שלך ממש בתוך השנה הזאת בשמחה גדולה ובלי חששות, מתוך הכלה ואהבה של שניכם

כתוב שתפילה היא רק על דבר שאיננה ביכולת האדם.

דבר שגם ביכולת האדם תפילה בלבד לא יכולה להועיל.

להתקשר לבחורה, לחזר אחריה, להעיז -

לא א-להים עושה את זה, האדם.

גם האדם צריך עזרה מא-להים בנושא, אבל בלי שהוא יעשה עם עצמו משהו זה לא יקרה.

מי שמחזר אחרי בחורה דתית, שורף את עצמו אם הוא רוצה מישהי באמת תורנית. בחורה דתית היא לא טיפשה ועם קצת יותר כבוד. יש דרכים אחרות ומאוד מכובדות ותואמות את המעמד של בחורה ערכית ודתית באמת. לאו דוקא שדכנים. הם אחרונים ברשימה. 

העיקר היה לי להגיד לו שזה לא הוקוס פוקס ובאנדם צריך לעשות עוד דברים חוץ מלהתפלל אחרת הוא ישאר מתפלל כל ימיו בלבד.

לחזר לא חייב להתפרש בלקנות פרחים ולהגיד מחמאות. גם זה שגבר מתקשר אליך ביוזמתו זה גם סוג של חיזור. 

ואפילו חז"ל אמרו לטבת העניין -

"דתניא: ר"ש אומר מפני מה אמרה תורה "כי יקח איש אישה" (דברים כב, כד) ולא כתב "כי תלקח אשה לאיש"? מפני שדרכו של איש לחזר על אשה ואין דרכה של אשה לחזר על איש, משל לאדם שאבדה לו אבידה – מי חוזר על מי? בעל האבידה מחזר על אבידתו."

מקור: קידושין ב ב – ויקיטקסט

נגיד משהו משותף שיכול להיות פוטנציאלי- גמ"ח\התנדבות כלשהי, שיעור תורה או דברים כאלה בסגנון שהם קשורים גם לעולם שלך ולתחומי עניין שלך ושלה.
אולי אפילו בפורום
אפשר לפנות לחברים נגיד נשואים שיש לנשים שלהם חברות שהן בראש. 

כי לדוסים לפעמים נדמה שאין כל כך הרבה אפשרויות..

הרבה יותר לגיטימי אצל דוסים "חבר של" והצעות של אנשים אכפתיים וחברים שמכירים באמת ויכולים לתווך דברים מתאימים באמת ובעומק. דוקא מרגישה בתור דוסית מלאת אפשרויות ב"ה ולא כאחת שצריכה לפעול בבזיון לגורלי... תיאור מוגזם אבל מצד שני זאת התחושה שלי מול חברות לא דתיות שמשתטחות בלי טיפת כבוד בשביל בחור הקסם וצריכות לעבוד פי אלף יותר קשה כדי להגיע לזוגיות אמיתית... ויותר מזה- יוצא שהם מקנאות בי והיו רוצות מזמן אחרת, אבל אין תמיד אומץ...

שם רוב ההכרויות הם לא למטרת נישואין אלא למטרת הנאה (לפחות מהצד של הגברים נדמה לי שראיתי באיזה מחקר 80%) ולכן יותר קשה למצוא אצלם זוגיות. וגם אצלם לבחורה יותר קשה מלגבר, כי אצלו זה טבעי להתחיל עם בחורה (חוץ מזה שהוא קצת מתפדח). התכוונתי חבר'ה דתיים שחלקם פחות דוסים שהולכים לבני עקיבא להתנדבויות טיולי נוער מעורבים וכו' וכך נפגשים הרבה עם בני המין השני. וזה יוצר שאתה מכיר הרבה בנות ויכול להתחיל עם בנות שנראות לך מתאימות. אבל כיוון שרוב הדברים האלה נעשים בגיל צעיר זה בעייתי לדוסים מצד התערובת בנים בנות ואז להם זה תלוי בעיקר במכרים/משפחה שיכירו לך מישהי (ושדכנים). ואם זה לא כל כך עובד מסיבות שונות אתה בבעיה רצינית.. דרך אגב אני שמח במה שאני עושה לחלוטין כי זה הדבר הנכון, אך עדיין יש את קצת חסרונות כנ"ל.

שכנים, חברים של אחים, לימודים, עבודה, טרמפים, ביכנ"ס או כל דבר. יש הרבה הזדמנויות. השאלה היא האם אנחנו עושים משהו עם ההזדמנויות האלה או רק מחכים ש'יקרה משהו' ואז זה מרגיש שאין הצעות או שאנחנו לא מכירים אנשים רלוונטיים.
תפילה זה הבסיס הקריטי וחוץ ממנה אנחנו חייבים לפעול בעצמינו

@מעדיף חסוי

כל מי שיודע לתייג עוד אנשים יהיה מעולה

אני רואה שממש משעמם לך😅

קטן עלייך!

לא יודעת מה אפשר לעשות בעינין ככ...לפנות לשדכנים 

 

יש לי כמה אתגרים שמנסה 

אבל אני לא יודעת להתחייב עליהם אם נחזור לחיים נורמליים 

 

להתארס בעזר ה'.

(אבל זה לא תלוי בי. אלא בריבונו של עולם~)

אממ..
בתחום הלנ"ו - להתחיל לחשוב מה אני רוצה מעצמי..
בכללי - לנסות להשלים את החסר בדף היומי..😶

לספור את כל ספירת העומר בברכה,

ובדיוק בגלל התגובה הזאת נזכרתי

זה אפילו קשור ללנ''ו;)

*// "ה', לא קל לי! תפתח לי!" ר' ימימה על החלה בצורת מפתח שרבבות נשים אופות היום, ועל מה שגילתה על האיש שלה בסגר*
(🔥 זיקוק של כוח. אפשר לשתף! 🎁)

*א. מיצינו.*
תקופה באמת לא פשוטה. באמת מיצינו. מיצינו את הרומנטיקה של להגיד מרפסות. מה לא אמרנו במרפסות – שירת הים, מה נשתנה, תפילה במרפסות ודאגה לשכנים. ודי. זה פשוט כבר נמאס והקב"ה אומר: תקשיבי, יש לך שתי דרכי פנייה אלי. את יכולה להגיד לי "ריבונו של עולם, לא קל לי". ואת יכולה להגיד תפילה יעילה בהרבה: "לא קל – בעיניי".

*לעולם אל תהי מצוות העומר קלה בעיניך*, אומרים חז"ל [ויקרא רבה כ"ח, ו]. מה זה בעצם העומר – לוקחים את הלחם הדל הזה, מנחת שְׂעוֹרים, מרימים אותו למעלה ואומרים: "זה כל כך הרבה בעינינו! שמור לנו על זה! מטְללים רעים, מרוחות רעות! לא קל בעינינו!"
יופי. ועכשיו את יכולה להגיד לי: "ואתה יודע מה, אבא שבשמים? גם לא קל לי".


*ב. הפרנסה והחלה.*
זו בעצם החלה שרבבות נשי ישראל אופות היום.
"חלה" זה להגיד: "ריבונו של עולם, היה לי לחם כל הפסח הזה. ונכון, לא היו בגדים חדשים לילדים ומה שהזמנו לערב החג הגיע אתמול, למימונה. וההורים היו חסרים לנו. אבל הצלחנו והיה כל כך יפה וצָלחנו את זה ותודה רבה!"
"חלה" היא קודם כל תודה. אני מפרישה כי אני זוכרת את הללו שאין להם מה שלי יש.

אבל החלה הזו של היום, השבת שמיד אחרי פסח, תהיה בצורת מפתח. והמפתח יגיד: "לא קל לי". באפיית החלה, בלישה, בהפרשה, כל הזמן לומר: "לא קל בעיניי". זה כל כך יקר.
ובצורת מפתח! בסוף-בסוף, כשמגיעים לשלב הכייפי של הקליעה (עם הילדים): "לא קל לי. תפתח לנו!"

כי אחרי פסח, תמיד צר בפרנסה, אומר רבי פנחס מקוריץ. ואם זה נכון לכל השנה, השנה על אחת כמה וכמה. אמרה לי מישהי: "אני פוחדת מסיום המשבר. כי עכשיו יש הצדקה לכל החסר הזה אבל כשייגמר הכל וכאילו חוזרים לשגרה, מה מחכה לי? איך אני אמורה להתפרנס?"

אומר רבי פנחס מקוריץ: מיד אחרי חודש ניסן, שבו נברא העולם, הכל נברא מחדש. גם הפרנסה שלכם. מה אתם צריכים לעשות? שני השלבים האלה לפני הסדר:
א.תפילה - "ריבונו של עולם, לא קל בעיניי. וואו, איך זנת ופירנסת משום מקום בימים האלה ולא קל לי".
ב.חלה - בצורת מפתח. "תפתח לנו! כי אנחנו מרגישים שערי פרנסה נעולים, שערי שמחה נעולים!"

ג. *איש ואישה, שמש ורוח, הבנה מחודשת.*
אז חז"ל אומרים: לעולם אל תהיה מצוות העומר קלה בעיניך. ואז המדרש אומר דבר מעניין: *שעל ידי מצות העומר עשה הקב"ה שלום בין איש לאשתו.* וכאן המדרש שואל את שתי השאלות של שלמה המלך: *מַה יִּתְרוֹן לָאָדָם בְּכָל עֲמָלוֹ שֶׁיַּעֲמֹל תַּחַת הַשָּׁמֶשׁ? וּמַה יִּתְרוֹן לוֹ שֶׁיַּעֲמֹל לָרוּחַ?* [קהלת א', ג ו-ה', טו].
וחז"ל מסבירים: אתה חושב שהעבודה שלך משתווה לעמל של השמש, אבל זה פיפס ממה שהשמש עושה כשהיא זורחת ומרפאת, *שֶׁמֶשׁ צְדָקָה וּמַרְפֵּא בִּכְנָפֶיהָ* [מלאכי ג', כ] (בעזרת השם אומרים שהשמש והקיץ מעיפים את הנגע הזה). וּמַה יִּתְרוֹן לאדםֹ שֶׁיַּעֲמֹל לָרוּחַ - אתם חושבים שאתם מגיעים למה שהרוח עושה כשהיא מעיפה את הקליפות מהשְׂעוֹרים ומשאירה רק את הגרגרים? אתם כל הזמן מעצימים את העמל האנושי ולא מבינים מה כוחם העצום של השמש ושל הרוח. אמרתם על זה פעם תודה?

מנחת שׂעורים, זו מנחת העומר. וזה וגם מה שאישה סוטה צריכה להביא כשהיא נחשדת על ידי בעלה. *לעולם אל תהי מצוות העומר קלה בעיניך, שבזכות עומר שעורים הקב"ה עושה שלום בין איש לבין אשתו*. אתם לא מעריכים מספיק את השמש ולא מעריכים את הרוח:

אתה - כמה היא משמשת אותך בימים כתיקונם ואתה לא רואה את זה, כי אתה בא והולך. רק עכשיו פתאום אתה מסתכל ומבין: "וואו, כמה היא עובדת קשה, השמש הזו".

ואת - מעולם לא הערכת מספיק את הרוח שלו! רק היום כשאני רואה את האיש שלי שיחיה מתפלל בבית, אני מבינה מה זו עבודה. איזוהי עבודה – זו תפילה. אמאל'ה, זה לא לצאת לעבודה פעם ביום. זה לצאת שלוש פעמים. אני לא הייתי מסוגלת. עם הקדישים, המניין, הקריאה בתורה... מתי אמרתן על זה תודה לאחרונה?

וואו – השמש שלה! וואו – הרוח שלו!

וכשאתם אומרים "לא קל בעיניי. וואו", או-אז תוכלו לעמוד בענווה ולהגיד "לא קל לי. תפתח לנו. קח את המפתח הענק שיש לך ביד, ריבונו של עולם. וכשם שפתחת לנו את מפתח הגשמים בשנה הזו, פתח לנו גם את הפרנסה. סובב את מפתח הזיווגים, את מפתח תחיית המתים".

יהי רצון שיהיה לנו קל. שבת שלום!
💙 ר' ימימה מזרחי | מתוך שיעורה הכתוב לפרשת שמיני | פרשה ואשה parasha.org

שווה לשאול אותך שאלות..

בשמחה רבה

חשוב לא פחות מלדעת כיצד לפעול.
(ואולי אפילו יותר)

למצוא אותן,

לאפיין אותן,

להבין אותן,

ללכן לאורן.

 

בסוף כשמ"ט מונים אמורים למצוא מטמונים,

ולשוב לאוצרות שלנו, ולהיות משתמשים..

 

(באנגלית) אם מעניין מישהו 

על דייטים / חתונה וכו' 

 

האתגר שלי הוא ליישם 

 

של-

Rosie Einhorn and Sherry S. Zimmerman

 

התלבטתי אם לתייג אותך, 

חשבתי שיעניין אותך. 

 

 

תודה רבה

נחשב?

א. מחליטים שבאמת רוצים להשתחרר. הרבה פעמים יש מן מקום כזה, שלא רוצה לשחרר. שרוצה להמשיך לאהוב. שרוצה להמשיך לקוות שעוד נחזור (בדיוק כמו שכתבת- האופצייה שאולי תחזרו בעתיד). 

אז באמת, לעזוב את העתיד. 

אני כל הזמן אמרתי לעצמי שהעתיד יהיה טוב. איתו, ואולי עם מישהו אחר- שיהיה יותר טוב לי. אז למה לי למנוע את הטוב הזה מעצמי? אם בסוף זה יהיה הוא. אז זאת תהיה הפתעה טובה. אבל הפתעה. אני לא מצפה לזה. 

 

החלטת? יופי  

 

ב. רשימה. רשימה של כל הדברים הלא טובים בו. למה הוא לא טוב לך. למה הוא לא נכון. לך. כל פעם שעולה לך מחשבות- תקראי אותה. מבטיחה שזה עוזר. 

 

ג. לגבי בכי והודעות. קחי את הזמן. כמה שאת צריכה. אבל תקבעי לך דד ליין. שבו את מפסיקה לבכות כמה שאפשר. ואת מוחקת הכל. הכל. הכל. את לא מבינה כמה זה עזר לי. אני זוכרת שהשינוי הגדול היה כשמחקתי את המספר שלו- כי באותו רגע הפסקתי כל הזמן לבדוק מתי הוא מחובר... זה קשה, ממש. בהתחלה מחקתי מהפלאפון אבל גיביתי במייל. כשראיתי שאני מציצה גם שם מחקתי גם שם. פשוט למחוק. כמובן שאני מבינה את הצורך של לגבות דברים ושיחות חשובות וזה לגיטימי. אני עשיתי את זה בכונן חיצוני שלא ממש נגיש לי. אם יום אחד אני אהיה חייבת לבדוק משהו- אז הדברים נמצאים איפה שהוא. 

 

ד. לעשות דברים שעושים לך טוב. שמשמחים אותך. מותר לך הכל. קניות, מוזיקה, ספורט, ללמוד. הכל. 

 

ד. להתפלל. ה' מרפא את הלב. מבטיחה. 

 

אם אני אזכר בעוד דברים אני אכתוב. 

בהצלחה אהובה!

 

 

 

 

תודה רבה לך, כתבת דברים נהדרים

זה ממש מרגיע שאם הוא שייך לי ואני לו- אנחנו נהיה יחד

ואם לא- אז יש מישהו אחר שמכוון לי. זה נותן תחושה כזאת של אמונה ושלווה..

וכל שאר הדברים שכתבת- מרגיעים ומנחמים

תודה רבה רבה שוב..

כתבת לעשות רשימה של הדברים הלא טובים בו. ולדעתי זאת גישה לא בריאה להתמקד בדברים השליליים. בטח אם זאת אופציה לעתיד. ולכן הייתי ממליץ שהרשימה תהיה של סיבות למה הקשר הזה לא טוב כרגע, ולהפנים את ההחלטה. פשוט להתמקד בסיבות להחלטה

לגמרי!

למה ספציפית הוא לא טוב לך כרגע. 

אולי זה לא היה ברור. 

אבל יש דברים שלי ספציפית ממש קריטים....לא שהנקודות האלו בו הן רעות בכללי, אלא שלי אישית הן לא מתאימות

כמובן שאני יודעת שרובו טוב. (ולכן יש בי את הספק הזה מה יהיה בעתיד)

 

תודה על הנקודה

זה נכון במקרים כמו המדובר שהקשר נגמר בגלל חוסר מוכנות שלה, אבל אם הוא נגמר בגלל בעיות אצלו, התמקדות בחסרונות שלו וניפוח מעט שלהם מוציא אנשים מהראש בצורה יעילה

גם אם זה נגמר בגלל שהוא חבר מאפיה, אז לא להתמקד בזה שהוא מכוער. ולהיפך ;)

 

להתמקד ברוע זה לא טוב לנפש, זה הרגל לא טוב. אם לדוגמה היא לא רצתה אותו כי הוא סוחר סמים, ועכשיו היא תוסיף לרשימה שהוא נמוך ממנה, ויציעו לה מישהו נמוך אחר, היא תסלוד ממנו כי היא הרגילה את עצמה לא לאהוב את התכונה הזאת.

 

או אם היא תשכנע את עצמה שג'ינג'י זה מכוער ואחר כך יוולד לה ילד ג'ינג'י...

אכתוב בהמשך..

אבל בקיצור אגיד -שחשוב מאוד תדעי על מה הרגש הזה יושב. וכשיהיה לך את המודעות מה חסר לך בראש שהקשר עם בחור הזה מלא לך, את תוכלי למלא את החוסר בדרך אחרת. זה מה שנראה לי.

ותחשבי על 'הבעל המושלם' שהוא טוב בזה ובזה, הוא מושך בזה ובזה, והוא כייפי בטירוף וכולי וכולי... תדמייני סיטואציות שאתם נהנים ביחד ויש לך נחת רוח מהקשר איתו. תנסי עצום את העניים וממש להרגיש כאילו את חייה במציאות הזאת.

תפתחי את העניים ותעצמי אותם עוד פעם ותעבירי לדמיון אחר.

תחשבי מה יקרה עם תהיי אאותו אחד שאת חושבתעליו כל הזמן חיים שלמים (הלא זאת המטרה שיוצאים, לא?) תנסי לדמיין את עצמך עומדת לחוות את הקונפליקטים שאת בגללם עזבת אותו. תני לעצמך להזדעזע מזה. תחווי את זה. תרגישי את הסיטואציות הדמיוניות הללו שבהם את מרגישה לא טוב. תחווי את זה ממש כאילו זה עכשיו.

 

המטרה של התרגיל הזה הוא להעלות לרגש את הדברים שאת יודעת שיכלית. שגם תרגישי אותם.

אחרי שהרגשת את הפער בין שני הדמויות - הבעל האידיאלי מתאים לך ומי שאת יצאת איתו - הרגש שהיה לך פעם "אולי זה זה" כנראה ירד. כי לפי מה שנראה את כרגע מבינה שיכלית שהוא לא מתאים לך אבל את עדיין לא מרגישה את זה. מתי שגם תרגישי את זה, תרגישי יותר טוב בלעדיו וזה פחות יטריד אותך.

בהצלחה!

טבעי שהקשר הראשון עוצמתי. רובנו עברנו את זה. גם את תעברי..
תשתדלי לא להחיות שוב ושוב את הקשר בדימיונות..הדימיון מגביר ומחזק ואת הרי רוצה לשחרר, נכון?..

אבל תודה.

המרכזית היא אם האישיות הזאת מתאימה לך מבחינת האישיות שלך, זא מבחינת מי שאת. והשאלה החשובה השניה היא אם אפשרי לשניכם לנהל חיים משותפים ביחד עם כל הפערים ביניכם, ששניכם מקבלים אחד את השני מבלי לנסות לשנות זה את זו.
לגבי רמה דתית, זה דבר דינמי בחיים לפעמים אפשר לעלות ולפעמים אפשר לרדת. בתור אחד שהיה פעם ממש דוס והיום ממש פחות, זה לא משהו שמתכננים זה משהו שפשוט קורה בגלל כל מיני תהליכים שבנאדם עובר, וזה לא בהכרח דבר רע לרדת. האמונה שלי היום הרבה יותר נכונה ואמיתית ביחס לימים שהייתי יותר מקפיד. אבל האופי לא השתנה וזה מה שחשוב.

אבל נראה לי שיש דברים שהם מאוד מהותיים.... ואני לא רוצה להתפשר על הרמה התורנית בבית שלי

כי זה לא סתם להבליג על דברים כאלה ואחרים... זה ממש לבנות בית אחר ממה שאני רוצה

עם זאת זה מעניין ונכון שרמה תורנית זה משהו דינמי... אבל לא רוצה לסמוך על זה

 

בכל אופן תודה רבה

ואם כן והגעת למסקנה שאת לא רוצה לחיות את החיים האלה כמו שזה עכשיו אז תמשיכי הלאה יכאב כמה שיכאב ותמשיכי לחפש מישהי שתרגישי אליו אותו דבר וכן תרצי לחיות את החיים שהוא מציע לך

כל אחד שהייתי מתמקדת עליו ומדמיינת(והיום הרבה כאלה)
הייתי לבסוף אומרת לעצמי בראש - "הוא מרחיק את בעלך"! ואם זה לא בעלך? כמה תהיות ומחשבוץ ודמיונוץ לשווא... ובתור נשואה פלוס 2, המחשבות לא נעלמות
הן צצות וחוזרות גם כשנשואים

אממ תאמת שגם אני קצת נמצאת במצב דומה, ולקח לי המון המון זמן, להוציא מהבית דברים שהוא נתן לי וכאלה..אבל הזמן הזה היה דרוש ממש. ועכשיו זה כולכך יותר בנחת, אז אולי התשובה זה נחת וזמן ומה שהלב אומר, כאילו ברור שלהשתדל לדייק את הלב ולשים גבול איפה שצריך, אבל לאט לאט.. מרגישה שככה זה מחזיק לאורך זמן..כשעובדים יסודי ובנחת.

בהצלחה ממש!

 

א, לפעמים דרך לחיות סוג של רומן, זה ההעדרות שלו. זה הפתרון האידאלי שאפשר לייצר, את גם לא מחויבת אליו ולקשר איתו (לא עומד בסתירה לחוסר הבשלות) וגם עדיין נמצאת שם (מדמיינת, קוראת וכו')

 

המצב הזה טוב לך?

מ היתרונות של המצב? מה החסרונות של המצב?

(מאוד התחברתי למה ש @כבר אמא כתבה)

 

ב. את מרגישה לא מוכנה, אבל רוצה. זה מצב די נפוץ (לענ"ד) את יכולה לעשות משהו בשביל להיות מוכנה? אם כן, אולי כדאי להכין תוכנית עבודה, ולעבוד לפיה. או לקבוע דד ליין.

 

ג. כמו ש(כנראה) כתבו לפני, אתם מתאימים? כשתהיה לך תשובה ברורה תוכלי לעסוק בזה בקלות.

 

ד. אם את מרגישה שהמצב הזה קשה לך, לפעמים 'רחוק מהעין רחוק מהלב'. לא חייבים לשמור מזכרות. בכללא.

 

ה. את מדמיינת וכו'. זה קורה. עוזר לזכור שהחלומות הם הרבה פעמים על הזוגיות כנושא, כשלב בחיים. ולאו דווקא כתלות בבחור ספציפי.

 

הצלחותות!!

לכי למטפלת רוחנית ותעשי ניתוק ריגשי

זה עושה פלאות.

ואני לא אחת שמאמינה בניסים....

 

לא בטוחה שמה שאכתוב כאן נכון, אבל לעניות דעתי יש לשקול גם את זה, וקבלי בעירבון מוגבל.
לעניות דעתי קשר כזה ארוך, ממושך וכזה שגורם לך לחשוב עליו כל הזמן, לקרוא הודעות שלו, לחשוב אם הוא יוצא עם אחרת וכו, אז זה לא סתם. כי אם את החלטת לחתוך זה אמור לדעתי לעבור בשלב מסויים כל המחשבה עליו, ואם זה סוחב אותך גם כעבור כמה חודשים, זה אומר דרשני.
ולכן לדעתי את צריכה לבדוק באמת למה חתכת, והאם אפשר לשנות את הסיבה.
אז דבר ראשון, הסיבה של "חוסר בשלות" לדעתי הקטנה היא לא מאד משמעותית. הסבתות שלנו התחתנו בגיל 12 והקימו משפחה לתפארת. את כנראה הרבה מעל גיל בת מצווה, ונראה לי שבשלות זה יותר בהחלטה ש"אני מוכנה", מאשר לחכות שפתאום משהו בי ישתנה ללא הכר.
דבר שני, אם הסיבה שפסלת אותו זה רק בגלל רמה דתית, פה צריך לבחון עד כמה הפערים תהומיים. אם את תורנית והוא חילוני, אין מה לדבר, אבל אם את תורנית, והוא צופה בסרטים לא הכי צנועים, לובש גינסים קרועים וכו, אז מדברים על הפער, ויכול להיות שאם הוא אוהב אותך (כמו שנראה שאת אוהבת אותו), הוא בהחלט יהיה מוכן להשתנות בשבילך. אם אדם אוהב מאד קל לו להשתנות, מה גם כשלא מדובר במהפך אלא במקצה שיפורים.
לכן אם ניסיתם להתקרב אחד לשניה אבל הפער הדתי ממש מפריע, אז לחתוך ולחתוך לחלוטין, לא להשאיר זכר של הודעות או מתנות. והזמן והדייטים האחרים יעשו את שאר העבודה. אבל אם את יודעת שיש לו אופי מעולה, אדם עם שאיפות, רצונות ומטרות נעלות, הוא בחור חכם ואיכותי, יש לכם תקשורת מצויינת, יש לו משפחה טובה, הוא נראה לפי טעמך ועוד ועוד, לא הייתי חותכת כ"כ מהר. זה לא פשוט למצוא בחור שעונה על כ"כ הרבה צרכים. רמה דתית זה חשוב, חשוב מאד ואני שיא הדוסית, באמת, אבל "דרך ארץ קדמה לתורה", יש דברים חשובים לא פחות כל עוד הפער הדתי לא משמעותי מדי ולא ניתן לשינוי והתקדמות.
אם יש בו גם מידות לא טובות ועוד דברים שאת לא מעריכה בו, אז שוב - פשוט למחוק הכל וללכת אולי לאימון וכדומה. אבל לחתוך קשר טוב עם בחור שרובו טוב שמעריך ואוהב אותך, ויש פערים מסויימים כמומשיש להרבה זוגות, לא יודעת אם זה נכון.
כל זה כתבתי לאור חוויה אישית שלא אפרט כאן מן הסתם.

עזרתם לי מאוד מקווה ליישם ולהתגבר

 

שוב תודה רבה. בהצלחה לכולם

עד כמה שידוע לי רק הרחיבו לחצי קילומטר מהבית, לא פתחו עסקים קטנים..

ההקלה עדיין לא מאשרת יציאות למעט עבודה/סופר.

נחת~
זה יגמר בסוף בעזרת ה'.

אין אפשרות...

ההגבלות בנויים בצורה פרבולית - ההגבלות הוחמרו לאט לאט עד שהגענו לשיא שלהם - איסור יציאה עד 100 מ׳ וסגר מוחלט בחגים, וכעת אנחנו מתחילים בהקלות מדורגות מאוד.
ככה שכנראה בתקופה הקרובה בעז״ה יתירו התקהלות של עד 2 אנשים עם מסכות וכפפות.

אבל כבר עכשיו אפשר לצאת שני אנשים לפעילות ספורטיבית..אז חשבתי על בסיס זה לצאת לדייט..

את מוזמנת לחפש מישו מתאים שגר בחמש מאות מטר הקרובים

אולי אני אתלה מודעת דרושים

לא יודעת מה לומר לך, בכל מקרה יש את הצד השני אז משנה יותר איך הוא תופס אתזה

 

דבר ראשון לשבת עם עצמל ולהחליט אם את רוצה להמשיך בדייטים.
במידה שלא ליידע את הבחור.
במידה וכן
תגידי לו שלמרות ההקלות עדיין מלחיץ אותך להיפגש והיית מעדיפה לחכות קצת שהעניינים יותר יתבהרו

אז נניח שהעסק הזה מחר נגמר
וכל אחד חוזר לגורלו המר.

הייתי אומר, עם ניסיון מעט
שלכולם זה קשה, בכלל לא קצת.

כוחות הנפש הולכים מכולנו
אבל זו הנקודה, וזה נסיונינו.

אלא אם באמת, לך זה לא מתאים
וכדאי לעסוק בדברים אחרים.

בגלל התקופה, הלימודים
או חוסר מצב רוח ומשברים

עד שתביני, תחליטי מה איתך
ומה את רוצה מהתכשיט שלך.

עכשיו ברצינות, תחשבי מה נכון, ושימי את הקושי בצד, לכולם זה קשה ולוקח המון כוחות נפש (אני לא התאוששתי עדיין מהדייט לפני 11 חודש..) אבל זה מה יש..
בהצלחה.!!!!!

כואב ויפה כאחד.

רק השורה האחרונה הרסה לי את השיר

זה בכוונה השורה האחרונה שהורסת. כאילו כל השיר בחרוזים והשורה האחרונה שוברת ואומרת- יאלה כנסי לאוטו..

 

שיר יפה מאוד! בעז"ה הלוואי שתמצא את האחת!! 

לשיר שכתב, שאשתו הגדירה כשיר האהבה הכי יפה שהוא כתב לה

ככה אשתו אמרה?! על זה לא שמעתי...

זה בהחלט תיאור מדויק של גבר חסר אונים,

מול אשה כועסת שבאמת לא יכולה להיכנס לרכב..

 

השיר שלך מתוק מאוד

 

במובן של צורת דיבור

זה פחות גס, בעיקר מתוסכל..

מביע את זה יפה מאוד

יש לך שירים יותר טובים

בקטנה

ואאוצ'

איחול רגיל לא מספיק

חג שמח שיהיה, מלא אור וטוב

אין יאוש בעולם כלל!!!!!!!!!

תודה

גם אני עושה דברים כאלה לפעמים

 

מישהו שאל אם יש לי פייסבוק אז אמרתי לו

 

לא, אין לי פייסבור , אני דוסית אש ויש לי טלפון פשוט

נקווה שיפנו אלי בחורות עם פחות חיצוניות...

 

אולי כדאי לכתוב בפרטים שאני לא גט טקסי וזהו חחח

אבל תכלס אחלה מסננת 😁

לשנות בשביל ה-"שלום!"

מזל שהיא לא ביקשה תלוש משכורת..

כמובן שזו לא הסיבה היחידה אגב...

פעם בכמה חודשים מעלים את הנושא, ואז במשך כמה ימים נפתחים עוד שרשורים עד שנרגע שוב.

שבהתחלה שלי בפורום לפני 3 שנים זוכר פוסט אחד בעניין והבא אחריו היה אחרי שנתיים? אשלח לך את שני הפוסטים בפרטי (כי הצנעה יפה להם) ותגיד לי אם היו עוד כאלה בנתיים

יכול להיות שהיו עוד, לא זוכר.

בנושא הזה לא מדובר על גלים, ואני לא חושב שאפשר להסיק מסקנות משניים שלושה שרשורים.

 

אבל כדי לדון בזה ברצינות צריך לבדוק אם באמת יש עליה ולא להסתמך על הזכרון שלך. שנוכל לדון על העובדות ולא האם העובדות נכונות בכלל. והנה כבר @ברגוע חולק עליך


מוזמן לבדוק,

כל מי שפותח פה מרגיש רע עם עצמו מאוד מאוד... גם אני בזמנו פתחתי בדיוק עם אותו דבר

אין דבר עצוב יותר מלהתבגר כנער דתי.

אבל התופעה לא חריגה אחרת לא הייתי כותב עליה

לא זוכר גל אחד בין הפוסט הראשון כשהייתי חדש יחסית בפורום לבין השני שהיה שנתיים אחריו

יש גלים
ברגע ששירשור נפתח, מיד אחריו קופצים שירשורים נוספים, כאילו לא קשורים, כפטריות אחרי הגשם.
כל שירשור מעלה טריגר לקשיים מסויימים שיש לכל מיני אנשים, ביניהם אתה, ואז שירשור מוביל למשנהו.

בנושא שיתוף על וסת והיה עוד כמה כמוהו שאני לא מוצא, והיה אחד מאורס ששאל האם זה הזמן לדבר על הדברים האלה. לא זוכר עוד גלים חוץ מלאחרונה. ואני לא מדבר על פוסטים על נפילות באינטרנט, אלא על התלבטויות שקשורות למין שלא צריך להיות בכלל לרווקים דתיים

אתה מחייה הכל מחדש..

מה המטרה של השרשור בעצם? לא הצלחתי להבין

המנהלים מבהירים את הקווים האדומים של הפורום, בד"כ בשרשור נעוץ

אתה מוזמן לפנות לאחד המנהלים ותקבל מענה

ובפורום לא תגדל התופעה

תקרא שוב מה @קוד אבל פתוח כתב למעלה

כשיש דבר שלא מדברים עליו והוא מלחיץ, אנשים מרגישים שהם חייבים לקבל מידע כדי לדעת שהם נורמליים. קרית פעם ספר פסיכולוגיה שדיבר על זה, שבנושאים האלה מה ש"נורמלי" זה דבר מאוד חשוב לבנאדם בגלל שהוא לא יודע מה המצב אצל אחרים כי זה סודי. 

 

 

לא שזה אומר שזה המקום לזה (זה לא) אבל אני מבין למה אנשים חשים דחף לשאול את זה אנונימית, זה באמת עסק מלחיץ כשלא יודעים שום דבר 

והבנתי שלא הבנתי את הנושא שאתה מדבר עליו בכלל...
(אני הפותח של האשכול על הווסת וכרגע לא מבין את הבעייתיות שעליה אתה מדבר)

אם תוכל לחדד אשמח
ואם מעדיף בפרטי, גם אפשרי

ויש עלייה (לענ"ד) בכאלה דברים ובסיפורים שלך שקשורים לוסת

אבל עשיתי חיפוש קל של המילה 'נופל' בפורום. יש המון שרשורים בנושאים שהצנעה יפה להם. ואני לא סופר שרשורים על שמירת נגיעה

אני חושב שאם אתה חושב על הנושאים האלה-אז תשים לב יותר לשרשורים על הנושאים האלה,אם לא תחשוב על זה-לא תשים לב לזה.
בכל פעם זה אנשים חדשים וא י לא חושב שיש אנשים שבכוונה באים לפתוח דיבורים על נושאי צניעות,פשוט אם מישהו נתקל בנושא שמציק לו,והוא רוצה לשתף הוא משתף,ובשביל זה פתחו את הפורומים,לא?
ואם עוברים את הגבול,המנהלים נועלים את השרשור-ויאמר לזכותם שהם עושים עבודה טובה.
אני יודע רק על ברוקולי,אבל מן הסתם יש עוד

אתה גיבור, ובע"ה היא תגיע...

ואו.. לא פשוט.
ה' ישלח לך ישועה בקרוב~


הכתיבה שלך מדהימה. ממש.

מפתיע מחדש שנהנים מהכתיבה שלי. תודה
ואמן!

הייתי אמור להיות עכשיו בדרך לרבנו... (כלומר לכמה מהם, גם לרבנו מאומן)
אתפלל עליך מהארץ....

נכון איזה קטע יאללה. גם אניי הייתי אמור לטוס לפני פסח .גאוועלד

תודה

מרגישים את הלב שלך ממש!!
מאחלת לך שבקרוב ממש תשכח את ההיא ושתהיה לך אישה חדשה.

אמן ואמן

בשמחה

אתה צדיק אמיתי, תעבור את זה בעזרת ה'

יהודי פשוט סהכ
יש אמונה

אני מרגיש שאתה ממש מעמיד את הפורום על רגליים עם השרשורים האלה. כמה אנרגיות, וואו.

ממש מרשים גם הסדר יום שלך באופן כללי. הרבה לימוד לימוד ולימוד... המילה 'למדתי' היא ממש מוטיב חוזר חח 

י"ר שהלימוד ימשיך לתת לך הרבה כוחות כמו שהגמרא בסוף מסכת קידושין (אפרופרו קידושין) אומרת - 

"תניא רבי נהוראי אומר מניח אני כל אומנות שבעולם ואיני מלמד את בני אלא תורה שכל אומנות שבעולם אין עומדת לו אלא בימי ילדותו אבל בימי זקנותו הרי הוא מוטל ברעב אבל תורה אינה כן עומדת לו לאדם בעת ילדותו ונותנת לו אחרית ותקוה בעת זקנותו בעת ילדותו מהו אומר (ישעיהו מ, לא) וקוי ה' יחליפו כח יעלו אבר כנשרים בזקנותו מהו אומר (תהלים צב, טו) עוד ינובון בשיבה דשנים ורעננים יהיו:"

 

עוד דבר שראיתי חוזר -

אתה מדגיש את הלילות הקשים. באמת הלילה זה הזמן שהנפש הכי רושמת את רישומיה - 

המצודות דוד כותב על הפסוק "אמרו בלבבכם על משכבכם ודומו סלה" - "בהיותכם על משכבכם שהיא עת אשר מחשבות האדם פנוים מן הטרדה אז חשבו בלבבכם אשר הכזב הוא רע בעיני המקום ושתקו לעולם מדבר כזב"

אחרי כל החיבוקים והחיזוקים, אני חושב שזה תהליך במחשבה שעובר עליך ואפשר למשוך אותו לכיוון מסויים. לא ע"י הדחקות שרק תוקעות את התהליך (פעולות שמסיחות את הדעת), אלא על ידי דמיון מפותח מאוד. הדמיון הוא יוצר אצלינו את כל המורדות ואת כל העליות.

ממש בהצלחה רבה!! 

תודה

יודע מה? אני ניתקתי קשר עם חברה br /br />ואני יודעת שזה כלום לעומת מה שאתה עובר.ואתה...... אי...
אולי תחזרו?
הזמם עושה את שלו? כנראה....

שאני לא שולל את זה בכלל. אבל זה צריך להגיע ממנה, ושהיא מוכנה נפשית וכו..

הזמן עושה שלו בהחלט לכל כיוון

כואב כואב לקרוא
כמה צער

תודה שאתה משתף אותנו
זה דברים שפוגשים אותנו כל אחד בנקודה אחרת

מתחזקים

א מ ן



כוחות ושמחה!

תודה

רק יכולה לומר לך שמדברים אחרים קשים מאוד שעברתי, כשאני מסתכלת אחורה ,אלו הדברים שעיצבו את מי שאני, הם אלו שקידמו את האישיות שלי

עם כל הצער שבדבר, וקשה לראות את זה כשאתה בתוך הצער, אבל אני כ"כ גאה בעצמי על שעברתי ועוברת אותם.

 

תהיה גאה בעצמך,אתה צועד במסלול חייך בגבורה

אתה ממש גיבור

בהצלחה

תהיי חזק !!
מבינה אותך שיש קושי להתפלל. מתוך הכאב.

רבינו אומר שעל ידי שמחה יש רחב הדעת והלב וכך אפשר להתפלל ולדבר ביישוב הדעת עם ה'

צודקת במאה אחוז
תודה

בשורות טובות ומשמחות בקרוב!

תודה

בכלל לא שמתי לב...

אני זוכר שפעם שאלתי את הרב שלי
על הרב פרומן.

הזכיר לי ישר את חסידים צוחקים מזה.
תודה על השיתוף

את חסידים צוחקים מזה אבל יש עוד קצת ספרים קצת יותר רציניים (לא יותר מידי חח) -

- דין חשבון על השגעון (שירים)

- אדם מן הארץ (שירים)

- שחקי ארץ (אוסף מאמרים שכתב לאורך השנים)

- תן לי זמן (דברים קצרים על החגים)

 

ואשתו אמרה שעוד לצאת עוד מעט עוד ספר..

אבל זה אחד החזקים שקראתי.

אחפש אותם, תודה!

ואם כבר עוד משהו שלו לטובת חסרי הפייסבוק

תודה בכל אופן. יפה

 

כמו שאמרו כאן, גם חסידים צוחקים מזה זה ספר יפה. פחות אהבתי את שאר הספרים שלו (מה שניסיתי). יש שם דברים שאני בהחלט לא מסכים איתם אבל יש לו זווית ראיה מיוחדת ומחדשת

בין גרוש למאורס

בהתחלה הלכתי לבדוק במקלדת אם הס' ליד הש'

'ויגרס בחצץ שיניי'.
כואב לבטל חתונה..

ו@מזמור לאל ידי ו@צהרים,
דיבורים מתוקים מאוד הבאתם לנו
במקום..

מאמצת לי, גם אני חשבתי ככה אבל לא ידעתי לנסח את זה כל כך יפה

 

ואני גם  מזדהה

 

יאיי, שומרת לי

 

תודה

בתכלס אני יודע שמהפחד אני יגיד לא, למרות שאם מבררים יכול להיות שזה לא אשמתו/ה ושהוא בנאדם זהב.
ואין ספק שיש לו/ה פי אלף נסיון וידע מהחיים האלה.

מסיבה פשוטה מזה משנה אם היינו יוצאים או לא
אם זה מצב נתון והוא/היא צריכה להתחתן עם מישהו אחד
מזה משנה מה אנחנו חושבים?
הרי השירשור הזה רק מפזר מלח למי שבאמת ככה
איך הוא אמור להרגיש אחרי שאנשים מסבירים למה הוא סוג ב
או לחילופין מסביר למה זה לא נורא כאילו הוא צריך "אישור"
באמת מעניין אותי מהלב מה המטרה של השירשור?
כי תמיד אני חוששת לענות לשאלות האלה בעיקר כי אני מרגישה שהן מפספסות את המטרה

אני אשמח להחכים ושתעירי ותאירי לי

אני לא שואלת כי עלתה לי  לראש שאלה סתם;)

אם אני יודעת שהוא בנאדם ממש טוב וזה לא היה באשמתו.

בשכל אין לי שום בעיה לא רואה סיבה טובה לפסול.

אבל ברגש.. לא יודעת מבאס אותי.

מה אתם חושבים? לנסות? 

תבררי

מה הוא גורם לנו לחשוב הרבה יותר חשוב.

 

לא חושב שזה מקדם בנאדם לחשוב שהוא סוג ב' אם הוא עבר מורכבות כלשהי.

לא חושב שזה מקדם אותנו לחשוב על מישהו שהוא לא כמונו שהוא סוג ב'.

 

גרוש/ה הוא כמו כל בנאדם בסוף. זה סטטוס שמעיד על דבר הסיטורי ולכן הוא כמו כל בנאדם רק שבר משהו פחות נעים.

לא חושב שהעובדה הזאת צריכה להשפיע על קשר עם בנאדם.

לגבי חשדנות על תהה על האדם כשלעצמו? - כל אחד יבחר את הגבולות שלו. ובסופו של דבר ברור שכל מקרה לגופו.

 

יצאתי גם עם גרושות פלוס

מה מבאס אותך בזה?
תדברי את זה, תשקלי את זה.
יש בחינות שיכולות להפריע,
יש בחינות שמפריעות אבל בעצם לא..?

זו תיבה מאוד מפחידה,
אבל אולי תמצאי שהשד לא נורא כ"כ..

החלטות טובות! בהצלחה!

בלי ילדים.
לדעתי אחרי שמבררים למה הגרושין קרו, ואם אין בעיות אחרות - זה לא אמור להיות בעיה.

לפעמים יש לזה קצת יתרונות

רוצה לשתף על החששות לפני, או המניעים?

החששות היו כי יש סיבה למה היא התגרשה, גם חששתי מזה שהיא כבר היתה נשואה ואולי היא תרגיש פער מבחינת הבגרות שלי והמוכנות לנישואין.

אחרי דיבור עמוק עם חברה שלה - הבנתי למה היא התגרשה, כבר בדייט השני היא פרסה לגמרי את הסיבות לגרושין וזה מאוד הרגיע. בנוסף אני מאוד משתדל להאמין באנשים ולא לפסול בגלל תיוגים וכותרות וגם משתדל ללכת באמונה בעניינים האלה.

כן יכול לספר על זה שבדייט הראשון לקחתי איתה טרמפ חזרה לישוב שלי והיא שמה דיסק באוטו שתברר כלהקה שנגנה בחתונה שלה - זה היה טיפה מלחיץ אבל עברנו את זה.

בלי עין הרע הולך בנתיים טוב מאוד

שיהיה לכם בהצלחה,

שתהיה בהירות בע"ה

אני לא חושבת לא שזה הישג ולא שזה חסרון מי יודע מה..

למה אתם כן...?

כן אפילו (ואולי במיוחד) להורים שלך...

הבחור הקודם שנפרדתי ממנו והוא ממשיך לרדוף אחריי חתכתי כי הם אמרו שלא מתאים

 

 

אבל זה לא אומר שאני לא צריכה להקשיב להם, אני גם חשבתי את זה ואחרי שהם אמרו נהייתי בטוחה בזה

 

 

טוב ,הורים זה בעיה, הם גם לא הרשו לי לצאת עם גר והוא היה ממש חמוד

 

אבל בד'כ הם צודקים וגם אין לי כח להסתכסך

כלומר תמיד צריך לכבד אותם ותמיד כדאי להקשיב טוב, בהנחה שהם רוצים רק שיהיה לך טוב ויש להם חכמת חיים ונסיון חיים שאין לך, אבל אחרי ההקשבה טוב טוב - ההחלטה היא שלך ורק שלך. אם נראה לך שיש להם שיקולים לא נכונים, כמו דעות קדומות - את לא צריכה להקשיב להם.

צריך לברר את סיבת הגירושין, אבל בגדול ממליצה לכם להיות עם ראש פתוח.

בלי לחשוש מה יגידו 

ובלי לקבל הטפות מאף אחד

כל החלטה שלך נכונה ולגיטימית.

לא חושב שזה שמישהי עשתה טעות קטנה
והתחתנה עם מישהו שלא התאים לה זאת סיבה לפסול אותה.

(תגובות שכאלה מזעזעות אותי כל פעם מחדש,
כמה נזק נגרם לרבבות בחורים ובחורות מכך
שבחברה הדתית לא מדברים על מיניות ככלל
ומיניות בריאה בפרט...)

יהיו לי שאלות בראש

 

למה התגרשה?

אולי זה אשמתה ואני הבא בתור לקבל את זה

אישיות בעייתית זה אישיות בעייתית הסטטוס שלה לא משקף את זה. ראיתי מספיק אנשים בעייתיים(בעייתים-כאלה-כאלה שעצם המפגש איתם מעיק ואתה תרצה לשמור על מקסימום מרחק) רובם היו רווקים/ות ורק אחת מהם הייתה גרושה.
תאמין לי שהייתי מזהה את זה גם אם היא הייתה רווקה
ויחד עם זאת פגשתי כמה וכמה נשים גרושות והם פשוט בנות זהב
שורה התחתונה תלוי בבנאדם ולא בסטטוס ועל אחריותך לגלות את זה

אישית לא.
לא כי הם סוג ב' או משהו~ ממש לא חושבת כך.

לי באופן אישי זה לא מתאים, מרגיש לי שזה גדול עלי.

הרבה בהצלחה בעזרת ה'.

כי אני כהן.

יש לי הרבה מה לכתוב על הנושא, אבל בסופו של דבר הקשיים סביב הנושא הם בעיקר רגשיים ולא רציונליים.

סרטון יפה שמישהי העלתה פה פעם בנושא:

( מי שלוקח את ה"יהי רצון" בסוף צריך לשים לב שהשלימו ספר..)

א-י
כא-ל
לא-מ
מא-נ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
קא-קיב
קיט-קכא

כא-ל
לא-מ
מא-נ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ