פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 432)

לא חיכיתי לך כבר הצטרפתי

החברה פה ממש נשמעים נחמדים וחכמים..

רציתי רק לדעת אם יש פורום ייעודי או שזה זה... ואני רואה שיש.. תודה

בואאאא

בגדול השאלה הייתה הפוכה האם יש פה מקום לשאלות של נשואים זה שזה מקום לדיונים טרם חתונה זה אני רואה...

@משה מי בחר את השם?

גם הפורום של הנשואים שהביאו שמו הוא נשואיים טריים.. כאילו מה עם עם הנשואים הלא טריים??? הם לא צריכים פורום?????????????????????????

פחות של הזוגיות ושל הקשר הזוי.

אם כי אני לא מאמין שדברים כאלו ישימים.. 

אבל באמת חמוד ומתחכם.

(שימי לב רק שבחלוף הזמן התחכום פחות ידוע ונשאר השם היבש)

אבל לכל סיר יש מכסה - גם אם הסיר עקום וצריך מחבת כדי לכסות איתו.

ובשיא הרצינות - זה מאוד תלוי באיך אתה מתייחס לעצמך.

אם אתה מודע ל"אפלוליות" של זה כמו שאתה הגדרת, ויודע להסתכל עליה באור חיובי, אז אני מבטיח לך שאתה לא הבנאדם היחיד שיש לו נטיות כאלה, ותתפלא יש גם בנות עם נטיות כאלה שיודעות להכיל ולאהוב את הצדדים האלה.

אם זה חלק באישיות שאתה לא מתחבר אליו ומנסה להדחיק, מצד אחד זה בעיה - כי אתה לא תרצה מישהי שתאהב את זה.

מצד שני לכל אחד יש צדדים נמוכים, ואתה צריך פשוט למצוא מישהי שתכיר את המכלול, ואם אתה בעצמך לא אוהב ומתחבר לזה, והיא תראה אתזה. אז המכלול שלך בהחלט בסדר. 

יתכן שאצל הדתיים זה באמת מוזיקה ש"לא מתאימה", אבל באופן כללי יש מלא אנשים טובים שאוהבים את הזאנר, ולכל אדם יש את סגנון המוזיקה שהוא מחבב ואני לא חושב שזה בפני עצמו מהווה סימן על משהו לא טוב בנפש.

ולדעתי אין ענין לספר על זה בדייט, ובודאי שלא בקטע רע של כוחות שליליים. אלא אפשר סתם לשתף כמו שמספרים על כל התחביבים.

ובלי קשר כמובן שאם אכן יש קשיים וכוחות שליליים בנפש כדאי לטפל בזה.

היה חזק ובהצלחה רבה!

וגם במיוחד אצל בנות - אלה סגנונות עם המון כוח וכעס ובנות לרוב מאוד מאוד לא מתחברות לזה אפילו בציבור הכללי, הכעס אצל בנות מתבטא בצורה מאוד שונה... אז אצל בחורה חרדלניקית על אחת כמה וכמה

אבל קודם כל הרי זה באמת לא מסתכם בסגנון המוזיקה, אני שומע אותה כי יש לי צורך נפשי בה שבא ממקום מסויים. אם אני אציג את זה סתם כמה שאני אוהב לשמוע זה לא יהיה נכון כלפי אישתי, או מי שמתלבטת אם להיות אישתי.

אבל זה בגלל שיש חלק אצלי בנפש שמתחבר לזה.

אני כנראה צריך לחשוב על זה קצת בעצמי עוד באמת... אני בעצמי לא מסוגל לחשוב שאני אמעיט בערכם של החסרונות שלי בפגישות, אני לא ארגיש כנה. 

אם בנאדם עצמו לא מקבל את עצמו הוא לא יכול לבנות זוגיות בריאה.

משום מה ממה שקראתי בדבריו מדובר פה על הצד השני. מצטט: - "הנקודה היא שיש בתוכי המון זעם וכעסים (כלפי עצמי, כלפי החיים)" קודם בנאדם חי עם עצמו ורק אח"כ יש לו אפשרות לחחיות עם בנאדם אחר. בנאדם של חי עם עצמו, לא יוכל לחיות לצד אחד אחר.

"הנקודה היא שיש בתוכי המון זעם וכעסים (כלפי עצמי, כלפי החיים)" כל השאר אפשר למחוק.

זה התסביך שלך ואותו צריך לפתור. כל עוד לא תבין את זה אתה תסתובב סביב עצמך כל החיים.

הוואלה אני יכול להיות נחמד ולהגיד לך - הכל טוב אתה סבבה היא תאהב אותך. אבל לא יוציא אותך מהמקום שאתה נמצא בו.

כל עוד אתה לא תאהב את עצמך גם היא לא תאהב אותך. 

אני עוד צריך להשקיע בזה מחשבה, כנראה שאני באמת קצת קשה עם עצמי כאן... לא יודע, זה כנראה נכנס בי כי הסביבה שלי סה"כ באמת מתייחסת לזה מאוד בחומרה (פעם חטפתי צעקות מהראש ישיבה כשהוא שמע אותי שומע את זה). תודה בכל אופן

זה היה מלחיץ אותי בטירוף חחח

מה תכלס זה אומר-

לא יודעת, לא התעמקתי בזה אף פעם

אבל 

אבל מוזיקה זאת יצירה שנכנסת למיתרים הכי עדינים של הנפש שלנו..

גמילה, זאת אופציה?

(לא להפגע ממני בבקשה, זה פשוט קצת מזעזע אותי הטירוף הזה..)

אם תסביר כמו שהסברת כאן מה העניין של זה

זה קצת מרכך.

ולגבי בנות, בנות זאת לא יחידה אחת אחידה ..בדיוק כמו בנים.

ליות במקום אחר. לא?

אני רואה לעצמי את ביבי מכנס את כולם ב8 בערב כמו שהוא עושה הרבה ואומר -

"חברים, מעכשיו גיעו להקלות חדשות - אפשר ללכת לדייטים!"

ואז כל הדוסידה שלנו תקבל מענה חחח

הוא סמוטריץ' 

לכו תדעו אולי הוא גם בוגר הפורום חח

מזדהה ממש

אומרים שעד לג בעומר זה ייפסק

אבל יש גם שמועות שזאת רק המכה הראשונה חח

(פליז אם אפשר לא להגיב על זה..)

וחוץ מזה, ממש כתבת את המחשבות שלי בעניין =/

ואולי  כשהוא יגיע  פתאום תראה שהוא אומר לכל בחור מי המתאימה לו ביותר עדיין תגיד לעצמך שיתעכב קצת? מי אנחנו שנעכב את המשיח או נבקש דבר כזה מבין שזה שיא הבאסה להתקע לאדם שהוא באמצי דייטים אבל עדיין בוא נחשוב

בקטע הזה, אני עוד צופה הפקות "בוטיק" של ארועים קטנים סטייל קורונה. יכולה להיות לזה לא מעט הצלחה בציבורים מסויימים.

(בחתונה שלי היו 280 מוזמנים בסך הכל)

אם יהיה "פס ייצור" של ארועים כאלה זה יוכל להיות זול משמעותית.

חלק מהעניין שלהן הוא שהן מתקיימות בחוץ ולא במקום "יוקרתי".

יש אולמות לבריתות ובר מצוות שהם אירועים קטנים יותר. זה לא העניין.

מה גם, שכאשר כבר מזמינים אולם, עלות כל מנה נוספת לא באמת משפיעה יותר מדי;

בד"כ את תוספת התשלום על מנות נוספות האורחים מחזירים בצ'ק.

הסיפור של חתונות כאלה הוא לא המחיר אלא האווירה.

אפשר לקיים חתונות גדולות או קטנות באולמות.

ההוזלה תלויה פחות במספר המנות ויותר ברמה שלהן ושל כל ה"מסביב".
הסיפור הוא אם רוצים מנות גדולות עם הרבה תוספות וסלטים,

וגם כמה גימיקים כדי שהאירוע יהיה "בלתי נשכח".

הפתרון הוא "צו הצניעות" של הרב בורשטין וכיו"ב:

https://a7.org/?file=20150101231723.pdf

אני באופן אישי אכן אוהב יותר חתונות צנועות ושקטות.

אני חושב שאת קולות האנשים שכן אוהבים חתונות המוניות ומרובות משתתפים - פחות תשמע,

פשוט כי זה יכול להתפס בעיני אנשים כ"רדוד" יותר, וכאילו זה יותר "נעלה" לרצות בחתונה צנועה. 

 ויש את החברים הטובים שבאו מהחופה הם יושבים ואוכלים בשולחן וכמובן המבוגרים שישובים בשולחן אבל בסופו של דבר חצי מהאנשים שזה המון המון המון בחורים אוכלים בבר ולא מנה ב250 שח

הכי זול יכול להגיע לסביבות 30 שקל וגם באולמות כאלה עושים בר לחברים הפחות טובים...

רק הוספתי על דבריך שאצל חרדים יותר זול, שלפעמים אצל חרדים זה הרבה הרבה יותר זול

1. אני חושבת שבעיקר בסגנון החיים. אני שמרנית יותר, חשוב לי מאד הקפדה על הלכה. יש לי טלפון פשוט ואני די שומרת על עצמי. (כלומר, אינטרנט מסונן בד"כ, לא רואה כמעט סרטים וכו) הוא לעומת זאת פתוח יותר בדברים הללו.

2. לא הבנתי למה אתה מתכוון.

3. עקרונית אתה צודק רק בימים כאלה כל פגישה היא מדידה ושקולה. ולא רק בימים כאלה. אני בעד לחסוך פגישות סרק באופן כללי.

אבל אולי הגיע הזמן לוותר על חלק מהעקרונות שלי?

כי גם כואב להישאר לבד כל כך הרבה זמן....

זו הסתכלות לא נכונה לדעתי.
אלא אם כן את מבקשת דברים לא הגיוניים, הקב"ה ידאג לך לזיווג בזמן הנכון .
מה שמצופה ממך בינתיים זה להאמין בזה,לבקש את זה(להתפלל),ולעבוד על עצמך כמה שאפשר (מידות וכו).

אני רק מבקשת שילוב שמאד קשה למצוא.

ואין לי מושג מה גילאי העונים בשרשור הנוכחי,

אבל אני בשלב שמי שנשאר זה או חבר'ה בעייתיים במידות או חבר'ה מודרניים מדי בשבילי.

ונראה לי אני מעדיפה את האופציה השנייה.

(איזה הכללה נוראית עשיתי. )

למה לא לבדוק ולהתרשם אם חלק מאוד משמעותי בו נשמע כ"כ טוב

והחלק השני לא ברור עד הסוף?

מהות הפערים לא ברורה לי דיה.

אולי באמת הפתרון הוא להפגש ולנסות להבין אם יש אופציה לגשר.

(וחוצמיזה- גם הבחור חפר עלי. הוא שמע שאני דוסית. ובכל זאת רוצה לפגוש אותי. אולי זה גם אומר עליו משהו?)

אבל כן, סממנים חיצוניים הרבה יותר גמישים ומשתנים מאישיות או מידות של בנ"א

מידות טובה ואישיות זהב זה ממש לא דבר של מה בכך..

תני ללב מה שהוא רוצה ואז תראי את המכלול, אם יש עם מי לעבוד.

יכול להיות שהוא מקפיד על הרבה דברים פחות "נראים" יותר ממך,

אנשים בד"כ רואים אורך חצאית/זקן, סגנון לבוש, יש/אין סמארטפון וכו' ומחליטים צדיק/ה או לא..

אם את מכירה אותו ממש טוב ומקרוב ויודעת בדיוק על מה את מדברת יכול להיות שזה כבר עניין אחר.

כל פעם שיש לידי מושב ריק באוטובוס, אני לרגע מרשה לעצמי לקוות שהלוואי ותתיישב שם האחת סופסוף

אבל תמיד זה איזה זקנה...

נקווה שלך יהיה קצת יותר מזל

בן כמה אתה אחי?

תזכרו שזה פורום אנונימי ולא כל האנשים פה בהכרח עם כוונות כשרות.

ממש לא היתה לי שום כוונה 

רק צריך להבהיר שיש כאן גבולות...

שיש פה כל מיני טיפוסים שעלולים לראות את השרשור הזה ובאמת להתחיל איתך, ובואי נגיד בעדינות שזה לא בהכרח טיפוסים ישרים שסתם מצאת חן בעיניהם בגלל שאת עושה רושם נחמד

תכלס עזר???בטח היה הקו תפוס כל הזמן

שהתורה חשובה לו והוא לומד 

אבל ממה שאני נתקלתי, חלק גדול מחפשות מישהו שגם "יעבוד" ולא מתאים להם בייניש במשרה כמעט מלאה.

לכן גם אני לא מגדיר את עצמי בתור אחד כזה.

ובדיוק לכן תהיתי לעצמי מה הן מחפשות, אולי משהו בסגנון שקל"ת כתבה.

אם כבר הכוונה למלאכה.

אחד העם וחבריו הגו תזה שעבודת קרקע זה אידיאל בפני עצמו, והציונות הדתית נגררה אחריה.

נקודה. עובדה היסטורית.

בתור אחת שגם מחפשת אחד כזה הרעיון הוא פשוט ביותר!

בחור שיפרנס אבל שיהיה אדם של תורה בכל רמח אבריו.

דוגמאות? דף יומי, 3 מניינים ביום, 2 מקרא ואחד תרגום, דבר תורה רציני בשבת, לומד עם הילדים בחברותות ועוד....

חוץ משמו"ת ו3 מניינים- השאר לא חובה מצד קיום מצוות.

אז כמובן מבלי לזלזל ח"ו בשאר הדברים- איפה הגבול?

(אמרת שזה פשוט ביותר )

___

*אני מבין שאת לא מתכוונת רק לצד ה'טכני' של קיום מצוות כמובן, אני פשוט מחפש הגדרה

זה נהיה סיסמא כזה כבר להגיד (ביחד עם המידות טובות)

"בחור עם מידות טובות שקובע עיתים/משלב תורה ועבודה"

ותכלס נראה לי מאוד קשה לשלב תורה עם עבודה רצינית ותובענית.

וגם אם הבנות רק רוצות אווירה של תורה

הרבה פעמים יש בחורים שהם לא באופי הזה בכלל

כאילו שהם כן יודעים תורה ולומדים, פשוט לא מאלה שעכשיו יגידו לך דבר תורה או מה שלמדו

שבהם בנאדם גם רוצה שיהיה לו מעניין ותדבר איתו ואם אתה יכול אז למה לא.

כל עוד זה נעשה בתאקט אני רואה בזה משהו מאוד חיובי. גם אפשר להגיע מוכן חח זאת לא כזאת השקעה לבוא פעם עם אותו אחד.

זה נשמע כאילו זה ב'דרישה' של הבנות..

אבל זה בכלל לא עניין של דרישה. אם מישהי רוצה בית תורני אז עולם המושגים שלה הוא תור ני ולכן היא גם תצטרך מישהו שהוא באש שלה עם עולם מושגים וערכים תורניים.. במקום האמירה 'צריך להתחשב בבנים כי זה קשה אע"פ שמצופה מהם' יותר עוזרת האמירה - 'יהיה יותר מתאים לי וכיף לי מישהו כמוני שיחשוב בראש  שלי ושנמלא ביחד שאיפות משותפות'.

לא מצופה מ'המיוחד' שום דבר טכני, רק שיהיה מתאים לי. דיינו.

רק שפשוט קשה לבדוק את זה

בפגישה שהבנאדם מתחיל לפתוח את הפה רואים מה מעסיק אותו ומה הראש שלו בחיים. מה ה'שפה' שלו.

ובבירורים בטלפון כן אפשר לשאול עד ספיציפיים (קובע עיתים וכולי) לנסות להשיג מהם דברים כללים. גם על כל דבר כללי ששואלים אפשר לבקש דוגמאות ספיצפיות.

ומה לעשות, לפעמים גם נפגשים 'סתם' חח זה גם קורה.

בתור מישהי שגם מחפשת עובד ולומד לא ידעתי שזה כזה בעייתי

מסכימה איתך שיש כאלה שבעיקר לומדים וקצת עובדים ויש כאלה שהפוך

אז פשוט תשאל את מי שמציעים לך מה היא מחפשת בדיוק, 

תשתדל להבהיר שהתורה בעיקר חשובה לך והעבודה זה כי צריך , יש כאלה שזה מה שהן מחפשות וזה אחלה סה'כ

אבל א"א לעשות עכשיו 7 ברכות

בסעודה יש יותר סכנת הדבקה מתפילה, חוץ מזה שערבית זה חובה (או לפחות עמ"י קיבל עליו כחובה) שבע ברכות אין חובה לעשות.

ולשלב ערבית לא עוזר לעשות מה שרוצים.

אפשר להשתמש בכפפות וכלים חד פעמיים

אנחנו בינתיים מתכוננים לאירוע של 100 איש עם plan b לוותר גם על זה..

ואם את באמת רוצה ואת מודעות להשלכות ולהכל אז את מוכנה.

ברגע שברור לך - בכל דבר בחיים - מה אני משלמת בשביל זה ומה אני מרוויחה מזה - השלב הבא זה כבר השכל הישר שלך.

ברור שמדובר בהחלטה גרנדיוזית כזאת אז לוקח זמן לעקל וכולי אבל זה כמו כל החלטה אחרת בחיים.

בהצלחה!

תבקרי אותם בבית ותראי איך מתנהלת השגרה שלהם. את לא חייבת ממש לבקר, אבל תחשבי שאורח החיים שלך משתנה שאת משנה סטטוס מרווקה לנשואה.. גם בבית שלך אם תסתכלי על הורים שלך, הם חוו את זה. נו, זה להיות מבוגר כזה חח

מה את חושבת שתוכלי לחוות את זה בכל נימי נפשך לפני שהגעת לזה?

ברור שכמו כל דבר משמעותי בחיים, עד שאתה לא שם - אתה לא שם.

בטחון עצמי זה דבר מאוד חשוב, בטח בנושא הזה ובטח בכל דבר בחיים.

בסופו של דבר הרבה משנים את סטטוס והם חיים עם זה והכל סבבה. 

כל חלום שאנחנו רוצים להגשים מתחיל בדמיון... דמיון זה מה שגורם לנו להתקדם בחיים. בהצלחה.

(לפי הכרטיס)

חח זה נהיה פורום של נערות מתבלחות...

היה פשוט איזה שני שרשורים דומים בימים האחרונים אחת ממישהי ממש צעירה...

מה שהסגר הזה מוציא מבנות ישראל

לפני כן צריך לחשוב ולהבין למה בכלל אני רוצה להתחתן?

יש להתבונן ולדעת *למה* מתחתנים, ולמה אני רוצה את זה.

ואח"כ אפשר להתקדם ולבחון האם באמת אני מוכן לזוגיות ונישואין ולכל ההשלכות מכך.

בעיני ברור שאין בכלל מקום להשוואה כזאת אבל אנסה גם להסביר למה.

באוכל, המציאות ברורה שחייבים לאכול, והסיבות לכך כלל אינן משפיעות על המציאות.

בעוד שבנישואין ההבנה *למה* אני רוצה להתחתן משפיעה מאד על התוצאה.

אדם שישים לב שהדחף שלו להינשא הוא בגלל ש "כל החברים שלי מתחתנים" או כי ההורים לוחצים יבין שהוא לא מוכן לזוגיות.

וכן אם יוכל להבחין מה הגורם המדויק לרצונו, האם זה תחושת הבדידות או שזה חוסר היציבות בחיים וכו - זה גם ישפיע על ההבנה איזה בן זוג מתאים לו.

לא ככה?

ואת הסיומת שלך על קיום ומהות לא הבנתי.

במקום 'למה להתחתן' -

'מה זה אומר להתחתן'. זאת אכן שאלה בסיסית שאדם צריך לשאול את עצמו. ולענות עליה תשובה ואיפה הוא ביחס לזה. 

את עדיין 'צעירה', שזה יגיע, את תרגישי את זה.

לאט לאט, היציאה מהאולפנה זה משהו שגורם לעבור תהליך. החלטה למדרשה/לימודים אקדמים זה גם גורם לעבור תהליך. הרבה נקודות בדרך שמצטרפות ופתאום את תרגשי את זה. מצאתי. הגעתי לפתח לששלב הבא (והעיקרי) בחיים. 

זה נשמע לא הגיוני? חחח יכול להיות, אבל זה יגיע

כל רגע בחיים שאת מקבלת החלטה משמעותית, עשית צעד נוסף לבירור האישי שלך, שבסופו של דבר יוביל לך לרצות לזוגיות רצינית כדי להקים בית. יש פה שני דברים - החיים האישיים שלך והרצון והבשלות להקים בית. שניהם הם בעצם דבר אחד.

אלו דברים שאת צריכה להיות כנה עם עצמך ולענות לעצמך

אם ההפסקה היא מסיבות טכניות שאי אפשר להיפגש, אז לדעתי אפשר לעשות הפסקה קצרה מההפסקה.

הוא ידע שאכפת לך וזה דבר יקר וחשוב.

בהצלחה!

איך אתם מרגישים ביחס להפסקה הזאת.

בלי ספק 

אם הקשר חשוב ויש לו סיכוי מבחינתך

לשמר אותו.

גם מיוזמה שלך.

אחרת - זה לא יעבוד.

תציע פתרון אחר שהוא לא בעייתי...

שלפחות קשר טלפוני לא יזיק הודעות וכד כי תכלס אין לאף אחד מושג מתי יסתיים הקורנה

וזה טוב למי שבאמצע קשר.

למי שלא נפגש עכשיו (כמוני).. זה בעיה

אז הגיוני שהדייטים לא יהיו במסעדות ואולי אפילו ברכב נשים מסיכה... אבל בקרוב נתחיל לחזור לחיים לאט לאט

כבר באמת משתוקקים לזה... (אני לפחות לא לתהליך עצמו, אלא לעצם העובדה שאני עושה השתדלות מעשית ע"מ להתחתן..)

פשוט צריך להגיע ברכבים שונים. זה פותר את המסיכות 

לנהוג עם מסיכה ממש לא נח

עשיתי את זה שבוע שעבר

עדיף כבר דייט בזום

לא שהכנתי כן? 

אבל זו אופציה 

הבעיה העיקרית היא שלא רואים הבעות פנים

צריך מסכה שקופה..

יוזמה ממש יפה

אבל המסכה עדיין מכוערת.. שקופה רק באיזור השפתיים.

וברור שכדאי לשלוח לו מועדים לשמחה משהו שירגיש שאת והוא בקשר ויזכור זאת שלא יהיו לך הפתעות אחרי זה

לא היו לי כזה הצעות מתאימות גם ככה

אז זה פחות היה לי משמעותי המצב...

אבל זה כן הגביר לי מאוד את הרצון להכיר דווקא בתקופה הזאת...