פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 434)

איך ההורים שלך עם זה?
איך את עם זה?

הם יודעים שהוא אדם שונה וכל עוד טוב לי והוא מכבד אותי אז מבחינתם הכל בסדר הם מקבלים אותו בלב שלם
אני גם אותו דבר ...

כי קשה מטד להפריד

אבל בטח יבואו חכמים ממני..

אם אתם יוצאים 3 שנים ויש בינכם קשר באמת אמיתי ומקדם אז לא הייתי מוותר נראה לי..

אולי באמת שינסה אם אפשר לדבר עם ההורים שלו..משהו..
אין ספק שזה מקרה מורכב.
מה שלדעתי מוריד מהלחץ שההורים שלך תומכים בכם.

יכול לחבל ?

תהיה סרט למשל

אבל היא אמרה שהצד השני לא מוכן לשמוע על הקשר שלהם יותר מאז הגירושין..שככה היא אמרה שכנראה הוא יוותר על הקשר עם ההורים שלו בשבילה.

 

וכיאה לסיפור מורכב שמעורבים בו המון אמוציות רגשיות 

חיוביות ושליליות מכל כיוון 

צריך לזכור להיות חכמים וללכת בין הטיפות. 

וכדאי להתייעץ עם גורמים שמכירים את הסיפור אך ניטרליים לסיפור 

 

שיהיה לך טוב , לאחותך טוב ולזוגות ההורים מכל כיוון 

 

 

 

אין לי ככ עצה אבל מחשבה שעלתה לי 

אם הגירושים היו לאחרונה הגיוני שהם מאוד רגישים ושירגע אחרכ?

 

רק החלטה על חתונה זאת המבחן.

כל עוד אין חתונה הזוגיות לא מחייבת.

בהחלטה על חתונה בן הזוג שלך יעשה את ההכרעה שאת כל כך מייחלת לה.

הכרעה קשה מאוד גם אם היא נכונה מאוד.

 

מה זה משנה הגיל 

 

ברור שהייתי מתייחסת.

ואם אין לך אומץ, את יכולה לבקש ממישהו מבוגר יותר שיציע את הרעיון שלך.

אני פעם שמעתי על ילדה בגן שהחליטה שהגננת שלה מתאימה לאיזה דוד או משהו, החליטו לבדוק את זה ובסוף הם התחתנו, הם היו חרדים אז הילדה קיבלה גם דמי שידוך ושמרו לה את זה לכשתגדל

 

אז כן, בטח

 

ואת בת 17, למה לא?

כן, כי גם בגיל 17 יכולה להיות אינטואיציה מעולה. והצעה יכולה לבוא המון מקומות.
לא, כי הרבה בגיל 17 חיים בסרט, ולא מבינים מורכבויות לפעמים.

תציעי, תסבירי למה את חושבת שזה מתאים, ותהיי מוכנה גם לקבל תשובה שלילית.

ולפעמים כאשר רואים הצעה, כשמסתדרת למה שמחפשים, זה כבר לא כל כך משנה מי שלח אותה.

בודק לגופו.

מכיר מישהו שהתארח פעם אצל אברך בישיבה,
והילד הקטן בא לאמא שלו ואמר 'אולי הוא יתחתן על דבורה?' (שם בדוי).
האמא באה כולה צוחקת ומספרת לבעלה,
שחשב שנייה ואמר 'זה לא כ"כ מצחיק..',
והשאר היסטוריה.

אם תרצה, אבדוק לך

אין לי בעיה לענות לשום הצעה. גם מילדה בת 17...

כל עוד אני עושה את הבירורים שלי - מה אכפת לי ממי זה?

מכירה 2 זוגות מהשנה האחרונה שהשדכנית שלהן היתה שביעיסטית / ושמיניסטית

אבל את צריכה לתת נימוקים
(אחותי בערך בגיל הזה והיא זורקת לאוויר מלא שמות שאין בהכרח קשר ביני לבינם..אז לכן אני אומרת שאם גם תתני סיבה זה יראה הרבה יותר רציני)

היו שצחקו והיו שזלזלו
מאז אני מכורה לשידוכים, ובאיזשהוא מקום רק בשביל להרגיש שוב את אותה ההרגשה ההיא, כשקול קטן דחק בי להמשיך נגד הכל.
זה ממכר! ממליצה בחם

באופן כללי בחיים הרבה מאד דברים שאנחנו מנסים נכשלים בהתחלה כמה פעמים ומדי פעם יש הצלחות עד שלאט לאט מצליחים בהם יותר

זה היה חריג אבל לא בשבילה.
היא לגמרי היתה בסבבה ונראה לי שיש לה חיים מאושרים

אז ברור שאפשר גם לשדך

זה מזכיר לי סיפור מצחיק שקרה לי
התארחתי פעם אצל משפחה מתוקה שהבת שלהם (בת 6) הייתה ממש לחוצה לחתן אותי, שעות היא ניסתה למצוא גבר שהיא מכירה.
עד שהיא זרקה איזה שם והתחילה להגיד שהוא חמןד וכמה אנחנו מתאימים, אולי אפילו הייתי נפגשת איתו אם אבא שלה לא היה אומר שהוא נשוי מזמן😅

גדול

אני מניח שלא הייתי מפסיד כלום מלבדוק את ההצעה באופן רציני

אבל שימי לב שאת יודעת את הפרטים הבסיסיים- 

מי שתציעי לו ירצה לדעת את הגיל, מה הוא עושה בחיים, סגנון, אולי גם תמונה. צריך לברר את הפרטים האלו לפני שבכלל מציעים כדי שיוכלו להתייחס אליך ברצינות(בלי קשר לגיל) רוב ההצעות נופלות בשלב הזה.

בהצלחה!

כן.
לא רואה בכך שום בעיה~

יש לי חברה שכשהייתה בת שש עשרה שידכה זוג.. והם חיים באושר ברוך ה'.


הרבה בהצלחה נשמה!

אם בת ה17 היא בחורה בוגרת שאפשר לברר איתה באופן רציני על ההצעה אז כן, אם לא אז לא הייתי שש על זה.

אם היא רצינית ולא בצחוק.בנות בגיל שלה כבר יוצאות

הסיפור הכי הזוי שאני מכיר, זה על שמיניסט שיכור שתוך כדאי שמחת פורים אצל ראש ישיבתו, אמר לראש הישיבה ולרב אחר שהגיע: "לרב יש בת-לרב יש בן, למה שהם לא יתחתנו?" והם נשואים באושר (לגבי עושר אני לא יודע) עד היום הזה, עם בנים ובנות...

ללמוד משהו יחד זה אחלה.

 

אממ... אתם יודעים כבר מה הקונפליקטים ביניכם,

כבר דיברתם על פערים, קשיים?

בהתחשב בתקופת הקורונה..אם אתם בשלב מתקדם אתם יכולים ללכת להתנדב ביחד בחקלאות/ ללכת לעשות קניות ביחד בסופר. כמו שאמרת אתם יכולים ללמוד איזה ספר ביחד/ כרטיסי so do you.
בהצלחה רבה!

ולדעתי תלמדו יחד זה כן דבר שיכול לקרב

אם הבנתי אותך נכון אז פגישה בזום היא טובה אבל אי אפשר באמת לפתח ככה קשר.

ומה אם בחודש/חודשיים הקרובים עדיין לא יהיה אפשר להפגש?

זה נראה לי באסה להתחיל קשר חדש ואז "להקפיא" אותו להרבה זמן.

זה אחרת לגמרי ממה שהיה לי עד עכשיו, ואני פשוט חוששת שאני נפתחת מדי ביחס לזה שעוד לא נפגשנו. אבל בכל זאת האדם שאני מדברת איתו הוא אדם אמיתי, והוא אותו אדם שבעז"ה אפגוש...
אנחנו לא יכולים לדעת כמה זמן התקופה הזאת תהיה, וכנראה שאצטרך לבחון את הכוחות שלי, כמה זמן אני מסוגלת ככה... ודווקא הקושי הזה נותן יותר נושאי שיחה;)
כשיגיע ה'מה אם' נוכל לבחון את הקשר מחדש, ואולי ביחד להחליט על הפסקה או לעזוב את זה, ברור שזה יהיה מבאס אבל אף אחד מהצדדים לא ייעלב, ולאף אחד לא יישבר הלב, ואם זה באמת ירגיש טוב, אפשר אחרי שהתקופה הזאת תעבור לחזור
אחרי שעשיתי את זה בעצמי אני כן ממליצה. אבל כן יודעת שאין מאה אחוז ומאמינה שיש אנשים עם אופי מסויים שלא יצליחו להזרים את זה... פשוט שכל אחד יחשוב עם עצמו. רק רציתי להעביר את המסר שאין כאן כישלון בטוח ומוחץ.

למה לדעתך אחרי קשר אונליין לא יכול להיות שיברון לב? כלומר את מתארת מצב שזה כן איפשר לך להיפתח אז אני מנסה לדמיין תרחיש שנגיד מצב זה של קשר בזום נמשך לדוגמא חודשיים שבהם נפתחים אחד לשני כמה שאפשר ואז אחרי חודשיים נפגשים פנים אל פנים ורואים שזה לא מתאים ולא בדיוק מה שחשבנו.. אם מצב כזה יקרה לי זה ממש יגרום לי אכזבה ושיברון לב..
מהתרחיש הזה אני חוששת ולכן מעדיפה לא לפתח קשר התחלתי בזום..
אבל תודה על השיתוף..בהצלחה!

נכתב על מקרה של הפסקה במקרה שהתקופה הזו תהיה ארוכה מדי, לפני שנפגשים במציאות.
חודשיים של קשר ואז כשנפגשים במציאות וזה לא זה, זה מבאס בדיוק כמו קשר רגיל. אבל אני לא יכולה לדמיין לעצמי שאחרי חודשיים (כותבת חודשיים כי את נתת פה את הדוגמא של חודשיים) שבהם הקשר הולך טוב וזורם, והייתה מציאת חן (דרך מסך אבל זה גם משהו) זה לא יילך על ההתחלה כשניפגש במציאות.
אני לא יכולה לנבא את העתיד, הכול יכול להיות... אבל כשאני מסתכלת מהמצב עכשיו על העתיד שלי זה טוב לעכשיו. כל פעם אנחנו ממציאים את עצמנו מחדש
תודה!

כיף לקרוא❤️
וכיף שהשמעת את הקול הזה שמראה שאפשרי

הרגשתי מחויבות מסוימת...

מעודד ממש! 

כי אני חושבת שזה פשוט לא נכון להפסיק את כל עולם השידוכים עכשיו...

ודווקא עכשיו לפעמים הרצון יותר חזק...

אז מהמם שניסיתם וזרם לכם טוב!

 

צודקת לגמרי, אבל כמובן שכל אחד והכוחות שלו

שה' יכוון אתכם נכון..

כל הכבוד על השיתוף ועל הבחירה להכיר גם בתקופה הזאת

ואותי אישית זה מחזק ממש.. אני גם כרגע בקשר דרך הזום 

וכולם.כמעט התנגדו. עד שאפילו אני שוכנעתי
מעניין לשמוע אחרת.

אם לא במציאות ממש אז לפחות על ההסתכלות

בדיוק הדילמה שלי.. כמעט נפלתי כשאמרו לי את זה בתור אופציה.. אבל אם את באמת ממליצה ויש לך עוד מה לומר על זה אני עדיין בהתלבטות

רוצה להוסיף שאם לא מצליחים, זה בסדר. וגם אם יש זוג שלא הולך לו, זה לא אומר שהם לא מתאימים, וגם לא אומר שהם לא יסתדרו עם מישהו אחר...

מקסים שחלקת.

המון בהצלחה

באמת העלית פה את המורל להרבה אנשים הייתי אומר..
לא שזה יגרום לי להתחיל לצאת ככה, (בסופו של דבר יש אחלה תירוץ כרגע...)

ממש בהצלחה לכם

על סמך משפט וחצי? :-/

אני רק בהצלחה, והחלטות נכונות..

אישית, לא הייתי הולך על זה, כנראה,
אא"כ זו אשת חלומותיי והחבר בסדר עם זה.
אולי, כנראה שגם אז לא

ואני מניח שהוא לא יגיב מאותה סיבה שבגללה הוא לא כתב בעצמו.

אנחנו סקרנים לשמוע את הסיפור הזה.

עקרונית אני חושב שאם יש התאמה אז בכל מקרה זו לא סיבה לפסול.

 

זה יכול להיות גורפ חיובי (ביחס לגרושה עם ילדים שלא מחבר) וזה יכול להוות אתגר - תלוי באופי של החבר ותלוי ביחסים ביניכם.

הוא רוצה? הוא מסוגל?

תלוי בו.

בעצם אם הוא שואל זה אומר שהוא כן רוצה או לפחות חושב עלזה.

שיקח בחשבון שהקשר עם החבר עלול לא להוסיף להיות חברי כפעם.

ומה איתה?

היא רוצה? היא מסוגלת?

נראה ששניהם מאוד צריכים לרצות כדי ללכת על זה,לא?

לא פשוט בכלל.

הייתי שואלת אותו.
יכול להיות שאינלו ענין שיהיה לה רע בחיים.
אולי אפילו דרך מישו שלישי

גרושה של חבר??(בדגש על החבר)
אולי תבדוק למה הם היתגרשו?
החבר הציע?
יש כאן הרבה ענינים לבדוק...

אפשר קישור?
איך נכנסים?

חברה שלי. התחתנה עם גרוש פלוס ילד. היא הכירה אותם בתור זוג, והייתה בקשר קרוב איתם. אח''כ הקשר בינה לבין נחלש או נותק, עבר זמן, הם התגרשו ואיכשהו נוצר קשר. היום נשואים בשמחה רבה עם שלוש בנות.
מה זה אומר בעצם?
שכל מקרה לגופו...שגם משהו הזוי יכול להיות טוב, אבל לא כל דבר הזוי הוא טוב

לצאת איתה, זה לא קשור *אל החבר הגרוש*. זה לא הדיבור פה.
הוא רוצה לצאת איתה, כנראה, כי הוא רוצה לצאת *איתה*.
זו הפרדה שאני חושב שחשוב לעשות. ועוזרת בהרבה סיטואציות בחיים.

אנחנו לא מכירים את הסיפור שהיה.
על הצד שאין פה צד בזוגיות שעשה עוול לשני, שפגע מאד, שהתעלל-
על הצד שאלו היו נישואין מאד לא מוצלחים ונכונים, שאימללו שני אנשים, שיותר טוב להם לבד מאשר יחד-
הם לא פסולי חיתון. מגיע לשניהם למצוא אהבה. מה שהם אולי לא מצאו בסיבוב שלהם, הראשון.

וזה יהיה קשה לגרוש. מאד. וזה קרוב לוודאי יכול לפגוע מאד בקשר בין החברים.
אבל אין מה לעשות. חלק מהחיים זה גם להיפגע. וגם לפגוע, בלי שמתכוונים, או שרוצים.
בשלב בו הפורום הזה עוסק, קרוב לוודאי שבמהלך הדרך ישברו לנו את הלב, ושגם נשבור למישהו אחר.
וזה עצוב מאד. ומצער. אבל פשוט אין אלטרנטיבה. זה לא בכוונה לפגוע, לאמלל. זו פשוט המציאות ודרכו של עולם בהעלם, במסע אל הזוגיות.
לא צריך להתחתן עם מישהו שלא מתאים לנו, כדי לא לפגוע בו בכך שנפרד ממנו. ולא הייתי רוצה שיתחתנו איתי מתוך אותו מקום. בע''ה אני מקווה ומתפלל למצוא אשה ששנינו נרצה, נבחר מתוך שמחה ורצון להיות יחד (לא סותר שיכולים להיות חששות ולבטים בדרך). ונרגיש שמחים בבחירה, שזכינו, ועכשיו עכשיו מתחילה העבודה הזוגית הגדולה. ונעבוד איתה, ונהיה מתוסכלים ממנה ושמחים בה לאורך הדרך- יחד עם מישהו שבחרנו בו, והוא בחר בנו.

אני חושב שבחיים הבוגרים שלנו יש סיכונים. אנו מקבלים החלטות, ויש מחיר ורווח לכל החלטה שנקבל. ואנו צכים לקבל את ההחלטה באיזה רווח אנו בוחרים, תמורת איזה מחיר שנשלם עבורו.

ממש גלשתי בתשובה לכיוון אחר, אבל לפחות אצלי זה משהו שעושה סדר, ומצפן שמכווין אותי הרבה.

ומתוך כך אפשר להתגבר על הרבה פחדים.
לשדך זוג, ולא לחשוש שאולי זה לא יתאים, והם יפגעו וזה בגללי.
להציע למישהי שאני מכיר לצאת- כי אולי היא תדחה את ההצעה שלי. אולי היא תגיד לי לא, ואז כשנפגש בלימודים או בעבודה, אז זה יכול להיות מביך.

בדרך הזו, לא מטאטאים חששות ופחדים מתחת לשולחן. מסתכלים עליהם, מבינים שהם קיימים, ומבינים שחלק מהיותי אדם בוגר בעולם של הגדולים, זה לנסות. ולפעמים מצליחים, ולפעמים לא. והחיים זה גלגל שלפעמים עולה, ולפעמים יורד. וכמה שהקושי יכול להראות כמו מכסה את הכל, ונצחי-
הקושי הוא זמני. ואחרי ירידה תבוא בע''ה עליה והצלחה.

שהגרוש מאוד רצה לעבוד על הנישואין והאישה פחות..?

מה אם הגרוש יחשוב שהיא התגרשה ממנו כי היא "נדלקה" על החבר ח"ו תוך כדי הנישואין..?

והכי מפחיד לדעתי זה שיש ילדים, ילדים של החבר, שקושרים את שניהם לתמיד.

ועוד נק' שצריך לחשוב עליה זה-

אם מבחינת הבחור זאת עוד הצעה מתוך שלל הצעות פוטנציאליות שיכולות להיות

או שהוא מרגיש שאיתה זה באמת באמת משהו מיוחד..

 

סליחה שאני קודרת,

פשוט לא חושבת שזה בהכרח "רגיל" כמו שאתה מציע להסתכל על זה..

אני לא יודע מה קרה בתוך הזוגיות שם, האם ומי גרם למה וכולי. וזה כבר אחריות של אותו בחור לברר, אם ירצה לצאת עמה.

אני לחלוטין לא חושב שהיא 'התאהבה' בחבר תוך כדי הנישואין הראשונים. זו סיטואציה שנשמעת לי לקוחה מסרט הוליוודי, להתגרש מבראד כדי להתחתן עם אשטון.

אני כמובן אולי טועה, אבל כך נראה לי סביר יותר.

זה באמת מורכב שיש ילדים, וזה סיפור שילווה תמיד. אין לי מה לומר מעבר. קטונתי.

ולגבי הצעה משלל הצעות פוטנציאליות. אנחנו לא יודעים מה הסיפור. אני לא מוסמך לפסוק בדיני ברכות, כל שכן בדיני נפשות. באמת הרבה יותר פשוט לצאת עם מישהי אחרת. אבל אם השאלה עלתה, כנראה שיש סיבה. אני לא חושב שהגרושה הזו פסולת חיתון, כמו שגם הגרוש לא פסול חיתון.
זה לא מובן מאליו שרווק מעוניין לצאת עם גרושה כשיש ילדים בסיפור. הרבה פעמים האשה נדפקת הרבה יותר חזק מהגבר אחרי הגירושין, בפרק ב. אני חושב גם על הצד שלה בסיפור. אם זה טוב לרווק וטוב לה, אני חושב שזה פסק מאד קשה בדיני נפשות לומר להם לא לצאת

לפחות מקווה ככה.

בסופו של דבר כל אחד אחראי על עצמו.

ובוודאי שהם לא פסולי חיתון

מי אמר שכן?

 

יודע מה? צודק.

איך נכנסים?

ואתה מרגיש סבבה להיכנס לקשר כזה ולגדל ילדים שלא שלך אז כן.
לא רלוונטי מה שהסביבה אומרת. בסופו אדם חי לעצמו ובוחר לחיות עם מי שטוב לא והסביבה תלמד לקבל את זה ברגע שאתה מקבל את זה.
ואם חשוב לך לשמור על יחסים טובים עם החבר (בהנחה שאתם מספיק קרובים), אז תגיד לו את זה מראש ואל תלך מאחורי הגב או שאפשר להתחיל ואז להגיד לו.

ומי יודע מה עוד אני חושב שלא הההיתי הולך אלא אם אתה ממש ממש ממש חשוב שהיא הכי מתאימה לך בעולם אבל לכתחילה מה הקטע ללכת על גרושה של חבר

אז בעיני ה' אין לאף אחד שמץ של מושג

אבל כמה זה נראה מגעיל מבחוץ? אם זה חבר\מכר שנגיד אפילו לא היה בחתונה שלהם ולא ממש בקשר אז אפשר להבין אבל אם זה חבר מהשכונה שביקר אצלם בבית לדוגמא זה נראה מאוד מאוד מאוד מחשיד

אם ההנחה היא ש"הרי אין לאדם זיווג אחד ויחיד שמתאים לו.."

 

איך ייתכן ש"הם היו אמורים להיות הזיווג שלי ופספסתי?... יכול להיות שפספסתי את הזיווג שיועד לי במעשים שלי? בהחלטה המטומטמת שעשיתי" ?

 

או שיש זיווג שמיועד לך משמים וה' יסובב שלא תפסידי אותו גם אם תעשי טעויות, או שאין זיווג אחד מיועד ואם 'הפסדת' בחור אחד זה לא שפספסת את 'הזיווג שלך' כי אין דבר כזה.

הנקודה היא כזאת-

אם יש זיווג אחד, ולנו יש השפעה עליו כמובן (כמו כל דבר בעולם הזה), אז אולי פספסתי במעשים שלי את הזיווג שלי? בסוף ה' נותן לנו את הבחירה.. מעשיך יקרבוך ומעשיך ירחיקוך.. ואני מפחדת שהרסתי לעצמי..

 

{ואם אין זיווג אחד שמתאים, אז הבאסה בכלל יותר גדולה, כי אז אמרתי לא לאחלה פלוס פלוססס אופציות שהיו לשידוך..}

מה המשמעות של "יש זיווג אחד ולנו יש השפעה עליו" - אם יש לנו השפעה אז אין זיווג אחד.

(אגב, זו בדיוק הסיבה שהרמב''ם אומר שבגללה לא ייתכן שיש זיווג אחד)

 

אולי את מתכוונת לומר שיש אחד אידיאלי שהוא המתאים מכולם?

ייתכן שכן, בלי קשר לחשבונות שמים אלא בהיגיון פשוט שאם תשווי בין כל גברי היקום תמיד יהיה אחד שקצת יתאים יותר. אבל גם על זה אני אומר שזה תלוי במצב שבו את נמצאת והתאמה יכולה להשתנות כך שבזמן נתון X יהיה אידיאלי בשבילך וכמה שנים אחר כך Y. וכן, לבחירות יש השלכות - מבאס אבל ככה זה בחיים.

לחיות אם ככה?

אם בנאדם מפספס את הזיווג האידיאלי שלו בגלל החלטה טיפשית, למה לרצות לחיות את חייו בצורה לא אידיאלית?

למה לרצות להתחתן?

למה לרצות להמשיך לחפש?

עשיתי החלטה, פספסתי, התחתן,

יאללה ביי.

אבוד.

למה להמשיך לחיות ככה?

 

אם לא השגתי את העבודה שהכי רציתי אני לא אעבוד בכלל? אם אין לי את הבית המושלם אז אגור ברחוב?

 

זה נורא נחמד לחשוב שיש את "האחד/ת" שמיועד לי ומושלם בשבילי ובמקרה גם אני מושלם בשבילו ושגם מובטח באופן שמימי שזה ילך בינינו רק שצריך למצוא אותו/ה, אבל המציאות יותר מורכבת מזה ולכן גם צריך להתפשר לפעמים.

אולי ה' גלגל שתסרבי לצאת איתם כי הוא מכין לך בחור יותר מתאים?
אני חושב שלא צריך להתעסק באיך הקב"ה מנהיג את עולמו, הוא מסתדר יופי. מצד שני, אם באמת פסלת על סיבות שטותיות כדאי 'לעשות תשובה' במובן של לחשוב על מה נכון לפסול ועל מה לא ולקחת את מה שקרה למקום חיובי.

אני מכיר את זה מסתם בנות שהכרתי ובסוף לא הלך..
מנסה לא לחשוב על זה יותר מדי ולהתפלל,

שמקודם כנראה החלטת מתוך פחד ועכשיו קיבלת הבנה יותר טובה ואמיצה.

חשבונות שמים הם לא ענייננו והשם לא בא בטרוניה עם בריותיו-לא מחפש אותנו בסיבוב.

הוא אוהב אותנו ורוצה לעזור לנו בכל דבר כולל הזיווג, למרות הרבה שטויות שאנחנו עושים בדרך

הכי טוב בשבילך להניח לזה ולהמשיך.

לי יש תהייה אחרת- אף פעם לא היה לי אחד שאני מרגישה ש-"איזה מדהים הוא היה יכול להתאים וחבל שפספסתי"..
כלומר היה אחד שפיתחתי כלפיו רגשות ונקשרתי אבל בדיעבד התברר לי שהייתה לו מחלה נפשית ובעיות נלוות למחלה וכתוצאה מזה מרגישה הקלה עצומה שנפרדנו.. אבל העניין הוא שאחריו לא פגשתי אפילו בחור אחד שחשבתי שהוא באמת שווה.. ונפגשת כבר כמה שנים טובות.. מעניין מה זה אומר
;(

אבל עדיף שתקראי את זה את, ותנסחי בעצמך..
זיווג ראשון

בואו נעשה השתדלות, נהיה הגרסאות הטובה של עצמינו, ונשאיר לו את הקטע של כל החישובים של מי יתחתן עם מי, מתי ואיך...

לענ"ד אין משהו טוב בהלקאה עצמית הזאת, של אולי הכל בגללי והחיים שלי הם פספוס..
(מניסיון)

לא?

כלומר במקרה של ח"ו גירושים או פטירה..

הוא מה שהוחלט 40 יום קודם יצירת הולד אם זכור לי נכון.
העניין הוא שיכול להיות שהוא מת/ נהיה רשע ולא מגיע לו אותך, או שאפילו נולד בדור אחר

יש עוד המון פוטנציאלים.

כשאנחנו טועים הקב"ה כל הזמן מחשב מסלול מחדש - כמו הווייז.

אם אין זיווג אחד שמתאים, אז הבאסה בכלל יותר גדולה, כי אז אמרתי לא לאחלה פלוס פלוססס אופציות שהיו לשידוך..

ושמאז לא מקבלת הצעות קרובות אליהם אפילו

לפעמים אנחנו מפספסים הזדמנויות טובות בכל דבר, בעבודה,בזוגיות וכו

זה מבאס

אבל לפחות תלמדי מזה משהו להבא

תקחי את זה למקום הזה, לא יעזור לשבת ולבכות

מזה, רואה כל הזמן מול העיניים פספוס-פספוס-פספוס-פספוס-פספוס זהו, לא מצליחה לחשוב על משהו אחר.

ויגיע משהו טוב בטוח

מחשבות חיוביות

שום כלום.

נשאר להאמין שהכל היה לטובה ,להתפלל על העתיד ולא לפספס את הכאן והעכשיו.

הצעה אחרת שקרובה באיכות או בדיוק של מה שאני מחפשת..

אז איך אפשר להתקדם ככה ולהגיד יאללה ממשיכים?

אותך דיי להתפלסף על שטיות איבדתי אותן וכו וכו הכל בסדר מי שמתאים לך ושלך אז הוא שלך נקודה ואת תקבלי אותו

לפי דעתי חבל להתעסק בזה
אני מאמינה שתפילה יכולה לשנות הכל
אז תאמיני בך ותאמני בה' שכל מה שקורה לך יסתובב להכי טוב בשבילך

וקשה ממש ללכת נגד האינטואיציה!!
וזה גם לא תמיד חכם!!

היה לי משהו דומה פעם, מבינה קצת...

 

כשנותנים צ'אנס זה לא אומר שהלכת נגד האינטואיציה, זה לא שבחרת כבר לקשור את חייך עם הבחור..

אני חושבת שאולי כן יש מקום ללכת קצת יותר עם השכל ולהשקיט זמנית את האינטואיציה ,כי בהמשך האינטואיציה יכולה להצטרף, זו דעתי.

ואני כותבת את זה כאחת שאף פעם לא הרגישה בהתחלה ש"זה-כן!" ובדר"כ יש לי אינטואיציה לא רעה בכלל, ובהמשך דברים השתנו.

גם אם צדקת בעבר ויותר מפעם אחת לא חושבת שצריך לתת לאינטואיציה הראשונית להנחות אותך בצורה מוחלטת כ"כ.

בהצלחה ושתזכי

בעז"ה אולי אם אעבור את התתקופת אימון לאינטואיציה שלי בלי חתן אעבור לטכניקה השניה של לתת צ'אנס 

אולי חח

 

ותודה!!! 

ורגע,

השיחה עם הבחור הייתה כבר בדייט ראשון או בשלב מאוחר יותר..?

זה מצביע על חוסר טאקט לומר דבר כזה אבל אולי זאת אני..

חחח אבל זה בסדר, זה הרגיש נוח... זה אכן חריג אבל היה שם משהו שאפשר את זה...

 

זה כיף שאפשר להשתחרר ולומר דברים שלפי הפרוטוקול הם חסרי טאקט בעליל חח

ושנינו כאלה, קצת אומרים דברים בפרצוף ובצורה ישירה...

אז לי זה היה חוויה מעניינת 

צריך להזהר מאנשים לא כאלה..

ואי את נשמעת מזה חמודההה 

ברוכה הבאה לפורום (או שאת כבר היית פה ממזמן? ולא שמתי לב חח)

לא חדשה.

יש מציאות של הדבר הזה. ישנו שם

נראה לי שאת מערבבת בין השתיים. הם קשורים זה בזה אבל הם לא אותו דבר.

אחרי שחוויותי והרגשתי את היחס שלי כלפי משהו מסויים אני יכול לקחת את הרגש הזה ולנסות להסביר אותו שיכלית. לפעמים אפשר לטעות בהסדר השיכלי אבל מ"מ ההסבר השיכלי הוא קיים.

נראה לי שיעזור לך מאוד שאחרי השלב החשוב של האינטואיציה תעבירי לשלב השיכלי. צריך לדעת לקרוא לילד בשמו.

לרדת להגדרה. גם אם היא פיוטית או שירית היא עדיין נותנת איזו משמעות, איזה רוהבד שיכלי הגיוני מסויים. שממנו התמונה יכולה להתבאר וגם אפשרי להסביר אותה לאחרים.

אפילו נבואה שזאת רמה מאוד גבוהה בדמיון של האדם בסופו של דבר מתורגמת לרובד השיכלי. למילים.

כך גם רגש עליון ונעלה ככל שיהיה אפשר להסביר אותו באופן כלשהו. 

 

תנסי לחשוב מה מרגש אותך? מה נותן לך אור בעיניים? מה גורם לך להפתח לאדם אחר? מה גורם לך לתלות תקוות?

 

כולנו, גם בנים וגם בנות, בני אדם בסופו של דבר ולכולנו יש שכל ורגש וכדאי לכולנו שנשתמש בשניהם, אחרת נלך באפילה.

בהצלחה רבה!

קודם זה זה ממש נכון מה שאתה אומר...

באמת אחרי מעשה מגיעות המחשבות, השכל, למה הרגשתי ככה, ומזה אומר, ומה מסתתר מאחורי זה... 

 

אבל אני חושבת שכדי שהאינטואציות יפעלו טוב, צריך להתחלה לתת להם מקום נקי בלי שכל...

ולתת לה לשתולל. לעצור בזמן מסויים ולחשוב. "עת לכל חפץ".

בהצלחה רבה!!

להתחתן בלי אינטואיציה זה באמת לא לעניין

כי זה לא לבחור שותפה לעסק או לדירה.

ואינטואיציה- זו מתנה מאת ה' ואין צורך לוותר עליה.

 

אבל כמו כל מתנה

כדאי להשתמש בו במידה הנכונה.

אחרת כמו שכתבת היא רק מראה לך למה לא..

 

כדאי לך לדמיין עם כל הרגש שלך

תמונות מהחיים עם בעלך

ואז לשים לב איזה רגשות עולים בך. ולרשום.

ואחכ איזה בחור יכול לספק לך את הרגשות הכי חשובים שעלו בך.

תוכלי לבחור איזה תכונות הכי קריטיות שיהיו בבעלך 

כדי שהרגשות האלו יתמלאו.

וככה תוכלי לספר עליהם לאחרים ולקבל הצעות יותר מתאימות. 

 

כדאי גם להסתכל אחורה על בחורים שיצאת איתם

לעצור ולהרגיש אותך איזה רגשות עולים בך

ואז לראות איזה צרכים שלך לא סופקו שם.

 

הבירור הזה יעזור לך גם בפגישות עצמן.

אם תביני אחרי לפחות 2 פגישות איזה צרכים שלך לא סופקו 

תוכלי להחליט עד כמה הם קריטיים לך

ואולי בכלל יהיה אפשר לדבר עליהם איתו ולבנות יחד.

 

זה טוב האינטואיציה ממש! ולא תתחתני בלעדיה!

אבל חשוב שתדעי שרק ל 11% מהזוגות 

יווצר הרגש הזה של אהבה ממבט ראשון.

(במיוחד שהרבה פעמים אנשים לא מתנהגים הכי טבעי בהתחלה..)

והאמת גם הם יצטרכו לעבוד עם השכל והמידות

ולהיות יכולים להסביר את עצמם לבן הזוג

כדי ליצור אהבה יציבה יותר שתעמוד בכל סערות החיים.

 

כשמסתכלים על זוגיות כחיים משותפים עד 120..

אז השאלה אם שווה לך להמשיך לחכות לאהבה ממבט ראשון

ולהיות במין מקום של חוסר הבנה ושליטה על המתחולל בתוכך

או שתרצי לנסות להבין מה בשכל שלך מייצר את הרגש שלך

כי הרגש הוא תוצר של השכל

וככה תוכלי להגיע לרגש הגדול הזה שאת כ"כ מחכה לו.

וכמובן בסוף להחליט גם עם השכל וגם עם הלב..

 

ה' איתך! שתהיה הרבה הצלחה!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

באלי לנסות את מה שכתבת... נשמע שיא המעניין לבדוק את זה!!!

 

ולגבי אהבה ממבט ראשון רק אומר שזאת לא אינטואציה.

הדלקות זה הדבר הכי מבלבל שיש והאינטואציה דווקא יכולה להתריע על זה...

 

אינטואיציה של כן זה בעיקר הרגשה שזה כן יכול להוביל לחתונה. שיש שם התאמה והרגשה שזה נכון, טוב ובריא לי. 

 

כדאי לך גם להיזכר בקשר שהרגיש לך טוב.

וגם שם לזהות איזה רגשות שחשובים לך היו שם.

ומה היה בו ובך שאפשר את הרגשות האלו.

 

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי בקרוב ממש!

ושתצליחו יחד בנחת ואמונה לבנות את הרגש הגדול הזה שאת רוצה!

 

 

 

 

תחת כינוי כן?

האם זה אומר שזה אנונימי- סביר שלא

האם אפשר להתייעץ? כן 

תמיד אפשר לשנות 

 

אתה לא יודע מי קורא כאן, מי יזהה 

ומי יקשר 

 

מזכירה שרשור חשוב בעניין- 

 

וואלה כתבת אחלה פוסט! - לקראת נישואין וזוגיות

 

הפצלשים גלויים לפני המנהלים? 

(ברור לי שאפשר לזהות לפעמים לפי צורת כתיבה וזה)

פצל״ש זה סתם כינוי בסלנג המקומי כאן...
אם משתמש מתחבר עם ניקים שונים, רק למנהל הטכני של המערכת, שיש לו גישה לנתוני האינטרנט (כתובת IP של המחשב / פלאפון), יש אפשרות לחקור ולהצליב נתוני תקשורת ולדעת שניקים שונים מגיעים מאותו מחשב.

אז נראה לי שהפותח יכול להיות רגוע,

אולי כדאי לשנות פרטים ולהשאיר רק את הסיפור עצמו.

חלק מהעובדה הזאת היא שיש להם קצת שכל ואם זה נוכן אפשר גם לייצר איתם שיח משמעותי שתגיד להם מה את חושב והם יקשיבו לך וזה יעניין אותם. במידה ושדכן לא קשוב אליך עזוב אותו, תפנה לשדכן אחר שקשוב. אני בטוח שיש כאלו.

אם כמה אפילו נפגשתי פנים מול פנים.
אולי מתאים לי יותר שדכנים צעירים יותר.

אם תצליח לשדר על אותו גל עם שדכני הדור הישן אחלה ואם זה לא עובד אז תחפש משהו מתאים.

אני יכול להבין את מה שאתה אומר

כמה שזה יפיפה- ככה זה כואב

שולח לך כוחות🙏

כתבתי לפני כן

שכחתי😅

תודה על השיתוף!!

כמו כל שנה .



תודה!

עם הרבה אמונה לקפוץ אל המים
או הרבה ענוה?

הגיע הזמן בעז'ה להוציא ספרון.

שמתחת לכל הקליפות
את יודעת מה טוב לך ומה גורם לך לא נעים ולאי נעימות
תשתמשי בזה ובשכל הטוב והישר שלך
ותראי נפלאות
תעזרי לעצמך

אבל לפעמים אני קצת שמים לב שאנחנו צריכים הפסקה וההפסקה הזאת גורמת לנו לברר עם עצמנו מה הצורך שלי

ושאת אומרת ביטלתי אותו את מתכוונת ללב? או לבחור?

את הבחור

אז הכל טוב?

את יכולה לקחת את ההצעה שלי ויכולה גם לא..
מציעה לשבת עם עצמך, לרשום לך את כל מה שהשכל אומר/ ההורים. תרשמי הכל הכל.
ואז תגידי לעצמך ״זהו, שכל נתתי לך מקום שמענו את הצד שלך. בואננשמע מה הלב אומר,הרי הוא אומר.. מה הוא לוחש שם?״
תנסי באמת להתרכז , לנשום עמוק לפני.. תנסי להתכוונן ללב.. אפילו יכולה להגיד ״אני עכשיו באה לשמוע מה הלב שלי אומר. לב שלי, איך אתה מרגיש? מה עובר עלייך?״ זה אולי מצחיק אבל זה בכמת מה שהלב שלנו רוצה לשמוע.
ותרשמי הכל. הכל הכל תפרקי הכל! כל מה שהלב שלך אומר. גם אם אלו דברים ששותרים את השכל. לרשום הכל!

מקווה שיעבוד ויעזור. בהצלחה רבה רבה! בהירות הדעת ופתיחות הלב בע״ה!

ולמי כדאי להקשיב?

 

ללב או לשכל?

יכול מאד להיות שאחרי שתכתבי ותביני מה הלב אומר, פתאום הקול שלו יראה פחות משמעותי, כמו ילד קטן שבוכה וצורח, ואחרי שמתייחסים אליו הוא נרגע.
יכול גם להיות שפתאום השכל יבין שהלב צעק על משהו כל כך משמעותי וחשוב שלא הבחנת בו, ושכדאי לך מאד להקשיב לו כשאת שוקלת את הדברים. יכול להיות שהוא גם יכריע את הכף.

זה כנראה יהיה שילוב בין השכל לרגש, ורק את תדעי מה האיזון המדויק ביניהם שמתאים לך.

הרבה הצלחה!

הרבה פעמים אנחנו נמנעים מלחלום בגדול בגלל חששות שהמציאות שלנו תכיל אותם או שנצטרך להתמודד עם דברים שאנחנו רוצים להמנע מהתמודדות איתם, אבל זה פועל לרעתנו.

ממליץ לנסות לעצום את העיניים (להתנתק לרגע מההווה) ולחלום את החלום הכי פרוע והכי נעים (חלום זה הקטע שהלב חזק בו, לא?) בבלי לבוא בדין וחשבון להורים ובלי לבוא בדין חשבון לשכל למוסר ולוואט אבר...

אחרי שנתת ללב את כל הביטוי שלו, אח"כ שתפתחי את העיניים ותצטרכי לבוא בדין וחשבון עם הדברים הנ"ל את לא 'תגמדי' את החלום בשביל הדברים הנ"ל. תשאירי את החלום הבומבסטי כפי שהוא ומתוך כך באמונה גדולה בעצמך וקב"ה שנותן לכל בריה ובריה כדי צורכה תבואי להתמודד עם הדברים הפרקטים.

זה כיף להיות שלימה עם עצמך (עם הלב שלך), תנסי את זה.

אני חושבת שעשיתי את זה פעם

 

הוא לא החלום שלי זה מה שבטוח

 

 

לא רגש.ואז שכל.

התשובה תבוא (אני מקווה) מאליה.

תעשי בסיבובים..

אבל אם גם השכל אומר לא
וגם הלב לא שם
אז למה כן?
רק בגלל הבחור?

(או שלא הבנתי...?)

הוא פשוט מציר לי אבל שמתי אותו ברשימת דחייה

 

מתה כבר להתארס ואז אוכל להגיד לו אני מאורסת תפסיק להציק

 

(אמרתי לו כמה פעמים אבל הוא פשוט לא קולט)

אם הסברת יפה באופן ברור לבחור שזה לא שייך, תמשיכי הלאה, אין סיבה שתחשבי שעשית משהו לא יפה. זה אתגר שלו להתמודד עם החוסר שלו לא שלך, אל תקחי את זה על עצמך. 

את יכולה להתפלל עליו בתוך שאר מחפשי הזיווגים, זה בטוח

פעם אחרונה ששמעתי על מצב כזה החסימה נפתחה כניראה בכל המובנים וזה המשיך לחתונה.
אבל כמובן שהכל משמיא וכל מקרה לגופו.
בהצלחה

יא-כ
כא-ל
לא-מ
מא-נ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
קא-קיב
קיט-קכא
קמא-קנ ויהי רצון

ראיתי שעדיף להשכים באשמורת מאשר להישאר עד חצות.
אומרים שמקור המנהג השני שבתאי,
למרות שהסיפורים על הרב חרל"פ נשמעים כך..

כתר: תהלים צב
חכמה: שירת הים
בינה: שירת הבאר (במדבר כא, יז-כ)
דעת: שירת האזינו
חסד: שירת השמש (יהושע י, יב-יד)
גבורה: שירת דבורה (שופטים ה)
ת"ת: שירת חנה (שמואל א ב, א-י)
נו"ה: שירת דוד (שמואל ב כב, ההפטרה של שש"פ)
יסוד: שיר השירים
מלכות: הפטרת אחרון של פסח, או יום העצמאות (ישעיה י, לב - יב, ו).

אומרים את זה פשוט?

מה העניין?

יש פה אפילו אחת שיכולה ללמד אותך טעמים

בינתיים למדתי רק טעמים של שיר השירים,
עוד לא למדתי תורה והפטרה.

אין לך אחים אח אחיינים בר מצוות?
שמעתי מלא בנות שיודעות פרשות בע"פ בגלל זה,
והמהדרות - בקול ציפציף גבוה

אבל אני לא שומעת אותם מתאמנים...

(מילא אני, גבר וקורא בתורה מהבר מצווה, אבל איך את..?)

מניח שיש טעמים של שירת הים וכו' ברשת.

של איזו עדה את רוצה?

מכלי ראשון כמובן

 

יש את הסגולה- לקום באיזה 4 לפנות בוקר (אפשר גם בחצות הלילה) ולומר שירת הים בכוונה. (לזיווג בעיקר אבל נראה לי גם על מה שקשור לבני חיי ומזוני)

 

ויש גם את סעודת משיח שעוד לא עשיתי אבל בלי נדר רוצה לנסות השנה אולי. 

האמת לא שמעתי עד עוד משהו שעושים בחג הזה
 

סעודת משיח: סיפור נסיעת הבעש"ט לארץ ישראל כפי המקובל בחסידות ברסלב | אומן שלום

אמן, שתזכי לישועה שלך ממש ממש בקרוב..!

מקסים.

אמן (:

בהפרש כזה גדול ולא יצאתי נשמע לי הזוי מידי

גם אם מבחינתך זה נסבל, לא נראה לי שכדאי לך להתחייב אליו עד אחרי הקורונה

שהוא התחיל איתך

 

להיפגש זה כבר סיפור אחר...

אם זה 30 ו-44 זה הגיוני,

אם זה 18 ו-32 פחות.

 

אם שאר הדברים טובים, אולי שווה לנסות.

 

בהצלחה!

אני עוד מעט בגיל הזה...אמאלה לא😥

ובטח יותר הגיוני מ18 ו32.

 

לא לגמרי יודע מה זה עוד מעט,

אבל מקווה שעוד יותר מעט מהמעט הזה כבר לא יהיו לך התלבטויות

וגם לי זה נראה הזוי....

חתונה זה לכל החיים...
צריך לחשוב גם על הזקנה למרות שזה רחוק
לא אומר מה להחליט אבל בהחלט לקחת בחשבון

יש מה לדון על צעירים,
אבל בגיל הזה המדד הוא המצב הבריאותי,
ממש לא הגיל.

זו בדיוק הטענה שלי

בשביל ספק עוד 40 שנה

יש גם אנשים שמתחתנים עם חולה סופני כי שנה איתו שווה הכל וזה נהדר
אבל זה עוד משהו לקחת בחשבון
כמו שלוקחים בחשבון מראה או מקצוע למרות שזה לא הדבר הכי חשוב וכדו' וכו'

לך כן, סבבה.
שיהיה להם בהצלחה עם פערים כאלה, ושיהיה לך בהצלחה למצוא מישהו שאת רוצה

(ופער כזה, נראה לי שהרבה פעמים גם משפיע על צורת הקשר)

אם נשמע לך רחוק מידי את לא חייבת לצאת עימו~

מכירה זוג שיש בניהם פער של 16 שנים (!!)
ועוד זוג עם פער של 11 שנים והם התחתנו כשהיא עוד הייתה בתיכון.

הרבה בהצלחה נשמה♡.

נניח שאת בת 25 והוא כמעט 40 תחשבי עוד 10 שנים יהיה לך גבר כמעט בן 50 בבית נשמע לך הגיוני? לי פחות 

זה  גם לא נדיר שבני 50-60 ויותר מתחילים עם בנות 20..

לדעתי אין אחת שאנשים בגיל הזה לא התחילו איתה..

יותר צעירה יותר טוב, יותר מנפח את האגו, גורם להם להרגיש צעירים ו"בעניינים".

 

וחצי מפה הם גברים לידיעתך

כשכולם יודעים שהכוונה לא לכל הגברים...

אבל צריך לפתוח שמירת הלשון אנאעארף

ברור שפה זה נאמר בחצי צחוק, בסופו של דבר הבנות יודעות שרובנו די בסדר...

וכן באמת חייבים לבדוק את זה בשמירת הלשון

בטח בגברים ונשים

לענ"ד תמיד כדאי לברר קודם.

 

אבל כדי לדאוג לעצמך, ולוודא רצינות

כדאי לברר.

 

(טוב, ניסיתי למצוא ניסוח עדין, וכשלתי.

אז בלא עדין: כדאי לברר כדי שלא תינזקי. מחשיש במיוחד בפער גילים גדול)

 

מצד שני- זה די היה בטעות, למרות שהיה קשר טוב.
14 מרגיש לי קצת מוגזם...

זה עוד לא שמעתי בחיים

לדעתי תתייעצי עם ההורים/ דמות מבוגרת שמכירה אותך ורוצה בטובתך.
אני לא הייתי מעוניינת כנראה, אבל אני זו אני ואת זו את

בפורום נשואיים טריים ;)

אמן על איחולי המציאה,
פחות על להסתובב שם בפורום
קל שלנ''ו הרבה יותר שווה מהרי החושך שם

טורי דפירודא..🤐

מה שהולך שם

אין לי מושג למה באמת זה כך .

 

אבל ברור שאי אפשר להשוות את האיכות והרמה של נשו"ט ושלנ"ו ()

מבחינת השואלים, המגיבים, וכל השיח

נכון

 

חינוך ,הוראה, רבנות און משהו כזה

מעריך מאד

(חלון ההזדמנויות נשאר פתוח למענה, למי שעוד רוצה)

נראה לי כיוון של קידום נוער

אין לי דעה אז לא שלחתי בפרטי. אבל רציתי לחזק את ידך בדרך ושיהיו בחירות מדויקות. מעריך את הקצת שראיתי ממך כאן. ובע"ה תבוא לבקר כבעל הניסיון בלבד. בהצלחה!

@אחיה1
תודה שהרמת את הכפפה

שהקב''ה יחזיר לכל מי שהתעסק עם זה כגמולו, וימצא את זיווגו בקרוב ממש!

@ברוקולי

מדהימים!! כל הכבוד!

תודה רבה

בעז"ה שיצאו מפה הרבה בתים.

פשוט אין מילים.

אשריכם. תודה ענקית.

ושתזכו להיות שליחים טובים לשמח רבים נוספים.

ממש רציני

זיכוי הרבים לגמרי

רמת גן.
אשלח בפרטי מספר של השדכן עכשיו

שדכנ/ית בחומות? 

(בסמסים ולאענו..)

לא מכירה אותם. אבל קורות תקלות לפעמים

 

אנחנו יודעים שהוא פועל 

שאפו

אז עדכנת אותי שהחבר'ה שלנו עבדו על זה ;) 

איזה סיפור יפה

זה זכות לכל הצוות שעבד על זה

משהו לא תקין ב"קישור רשמי" לקראת הסוף.

נכנסים לדף שאין אפשרות לעשות בו שום דבר.

 

ויישר כוח על העבודה!

מקווה שגם לי יש חלק בכך כמייסד "המדריך לפורום" (אי שם בראשית שנות רווקותי הבלתי נגמרות )...

אתם פשוט אנשים מצחיקים!!!! - לקראת נישואין וזוגיות

 

סיכום ביניים-'שידוכים-איך 'אוכלים' את זה?' - לקראת נישואין וזוגיות