פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 434)

שתזכו להתחתן מוקפים באנשים שישמחו אתכם מבלי חשש הדבקה;)

בהצלחה רבה בהמשך!

 

אפשר קישור לשיעורים או שכתובים של הרב ויצמן בנושא?

אשמח לתזכורת

אין על הרב ויצמן...

המון טוב והצלחה

 

שתזכו להרבה סיעתא דשמיא ובניין עדי עד בקלות ובשמחה..!

בהצלחה בהכנות.

תודה על זה שאת מכירה תודה לאנשים פה

איפה מוצאים את דעת הרב ויצמן על העניין של התאמה?

חיפשתי בגוגל ולא מצאתי.

אני אשלח שהוא ישלח לי

יכולה לומר בקצרה מה הוא אומר?

מי זה הרב ויצמן? לא מכירה..

ידוע יותר באיזור הצפון.

בין זקני הרבנים היום בציבור.

אתה אמיתי בקשר לזה?

צאו כבר מההלם אתם לבד תמודדו כרגע
אפשר לחשוב חודש בלי דייטים



למרות שמי יוצא מהבית עכשיו משוגע

בדיוק יצאתי מקשר ממש שהתחילה הסערה סביב הקורנה.

רואה מזה ה" אוהב אותי

אבל כן ה' אוהב את כולנו

אם הקב"ה עצר בכוח את כולנו משידוכים, כנראה זה לא סתם...

 

אולי הוא ראה שקשה לנו לעצור לבד כדי לבדוק איפה אנחנו צריכים לשפר את ההתנהלות בחיפוש הזיווג המתאים

ובמקום זה אנחנו רצים כמו סוס שוטף במלחמה מפגישה לפגישה. 

 

לדעתי כדאי שננצל את הזמן של ההפסקה הכפויה הזאת לשפר את האסטרטגיה שלנו.

 

 

תכלס הפוסט עצמו שכתבת מצחיק.. יצירתי חח 

וישרים - יעלוזו מרחוק..

(זה היה מכוון, כן?) שים לב - זה לא פונה אליך!!

בלי מקווה שום דבר לחסידים לא פונה אלי;)

איי טאטי, לאן הגענו.
שמעתי שהבאר מים חיים אמר על חסידים שטבלו בזמן המגפה בצפת שיש בזה שמץ אפיקורוסות,
שהרי כמוה 'השוכן איתם בתוך טומאותם'.
התחזקתי מזה ממש..

גאוני

לצערי כבר החזרתי את החוברת לחברה ואני לא יכולה לדייק....
על כל פנים הגרסה שמסופרת שם היא על איזה רב שאמר לתלמיד שלו למסור את המכתב למישהו מסויים, אך אותו תלמיד נתן לאחד החברים שיעשה זאת במקומו.

בבקשה זה ממש יעזור לי

מי יודע???

מקווה שזה יעזור לך. זה לא אותו סיפור בדיוק אבל אותו רעיון אם הבנתי נכון.

רבי יהודה בר סימון פתח (תהלים סח, ז): "אלהים מושיב יחידים ביתה"

מטרונה שאלה את ר' יוסי בר חלפתא אמרה לו לכמה ימים ברא הקדוש ברוך הוא את עולמו אמר לה לששת ימים כדכתיב (שמות כ, יא): "כי ששת ימים עשה ה' את השמים ואת הארץ" אמרה לו מה הוא עושה מאותה שעה ועד עכשיו אמר לה הקב"ה יושב ומזווג זיווגים בתו של פלוני לפלוני אשתו של פלוני לפלוני ממונו של פלוני לפלוני
אמרה לו ודא הוא אומנתיה אף אני יכולה לעשות כן כמה עבדים כמה שפחות יש לי לשעה קלה אני יכולה לזווגן אמר לה אם קלה היא בעיניך קשה היא לפני הקדוש ברוך הוא כקריעת ים סוף

הלך לו ר' יוסי בר חלפתא מה עשתה נטלה אלף עבדים ואלף שפחות והעמידה אותן שורות שורות אמרה פלן יסב לפלונית ופלונית תיסב לפלוני וזיווגה אותן בלילה אחת למחר אתון לגבה דין מוחיה פציעא דין עינו שמיטא דין רגליה תבירא
אמרה להון מה לכון דא אמרה לית אנא בעי לדין ודין אמר לית אנא בעי לדא מיד שלחה והביאה את ר' יוסי בר חלפתא אמרה לו לית אלוה כאלהכון אמת היא תורתכון נאה ומשובחת יפה אמרת
אמר לא כך אמרתי לך אם קלה היא בעיניך קשה היא לפני הקב"ה כקריעת ים סוף הקדוש ברוך הוא מה עושה להן מזווגן בעל כרחן שלא בטובתן הה"ד "אלהים מושיב יחידים ביתה מוציא אסירים בַּכּוֹשָׁרוֹת" מהו בכושרות בכי ושירות מאן דבעי אומר שירה ומאן דלא בעי בכי
א"ר ברכיה כלשון הזה השיבה ר' יוסי בר חלפתא הקב"ה יושב ועושה סולמות משפיל לזה ומרים לזה ומוריד לזה ומעלה לזה הוי אומר (תהלים עה,): "אלהים שופט זה ישפיל וזה ירים".
יש שהוא הולך אצל זיווגו ויש שזיווגו בא אצלו יצחק בא זיווגו אצלו שנאמר (בראשית כד, סג): "ויצא יצחק לשוח בשדה" יעקב הלך אצל זיווגו שנאמר "ויצא יעקב מבאר שבע":

מַעֲשֶׂה בִּשְׁלֹמֹה הַמֶּלֶךְ שֶׁהָיְתָה לוֹ בַּת יְפֵיפִיָּה שֶׁאֵין כְּמוֹתָהּ בְּכָל אֶרֶץ יִשְׂרָאֵל.
הִבִּיט בְּמַזָּלוֹת מִי בֶּן זוּגָהּ וּמִי יִשָּׂאֶנָּה,
וְרָאָה שֶׁהוּא עָנִי אֶחָד
וְאֵין בְּיִשְׂרָאֵל עָנִי כְּמוֹתוֹ.
מֶה עָשָׂה?
בָּנָה מִגְדָּל גָּבוֹהַּ בַּיָּם
וְהָיָה מַקִּיפוֹ מִכָּל רוּחוֹתָיו מִסָּבִיב.
נָטַל בִּתּוֹ וְנָתַן אוֹתָהּ בְּאוֹתוֹ מִגְדָּל הַגָּבוֹהַּ,
וְעִמָּהּ שִׁבְעִים סָרִיסִים מִזִּקְנֵי יִשְׂרָאֵל.
וּבַמִּגְדָּל לֹא עָשָׂה פֶּתַח, שֶׁלֹּא יִכָּנֵס אָדָם בּוֹ,
וְנָתַן בּוֹ צֵידָה הַרְבֵּה.
אָמַר: אֶרְאֶה פֹּעַל הַשֵּׁם וּמַעֲשֵׂהוּ.
לְיָמִים הָיָה אוֹתוֹ עָנִי, שֶׁהוּא בֶּן זוּגָהּ, יוֹצֵא בַּדֶּרֶךְ בַּלַּיְלָה,
וְהָיָה עָרֹם וְיָחֵף, רָעֵב וְצָמֵא, רָאָה נִבְלַת שׁוֹר מֻשְׁלֶכֶת בַּשָּׂדֶה,
נִכְנַס בָּהּ בֵּין צַלְעוֹתֶיהָ לְהָפִיג צִנָּתוֹ.
וּכְשֶׁיָּשַׁן שָׁם בָּא עוֹף גָּדוֹל
וְנָטַל אוֹתָהּ הַנְּבֵלָה וּנְשָׂאָהּ עַל גַּג אוֹתוֹ מִגְדָּל עַל חֲדַר הַבַּחוּרָה.
וְשָׁם הָיָה הָעוֹף אוֹכֵל אֶת בְּשַׂר הַנְּבֵלָה;
וְיָשַׁב שָׁם עַל הַגַּג.
כְּשֶׁהֵאִיר הַשַּׁחַר יָצְאָה הַבַּחוּרָה מֵחַדְרָהּ לָלֶכֶת הַגָּגָה, כְּמִנְהָגָהּ בְּכָל יוֹם,
וְרָאֲתָה אוֹתוֹ בָּחוּר.
אָמְרָה לוֹ: מִי אַתָּה וּמִי הֱבִיאֲךָ לְכָאן?
אָמַר לָהּ: יְהוּדִי אֲנִי מִבְּנֵי עַכּוֹ, וְעוֹף הֱבִיאַנִי לְכָאן.
מֶה עָשְׂתָה?
לְקָחַתּוּ וֶהֱבִיאַתּוּ לְחַדְרָהּ,
וְהִלְבִּישׁוּהוּ
וְהִרְחִיצוּהוּ
וְסָכוּהוּ
וְנִתְיַפָּה מְאוֹד עַד שֶׁאֵין כְּמוֹתוֹ בְּכָל גְּבוּל יִשְׂרָאֵל,
וַאֲהֵבַתּוּ הַבַּחוּרָה בְּלִבָּהּ וּבְנַפְשָׁהּ.
וְהָיָה הַבָּחוּר חָרִיף וּמְפֻלְפָּל וּמְמֻלָּח וְסוֹפֵר.
יום אֶחָד אָמְרָה לוֹ: רוֹצֶה אַתָּה לְקַדְּשֵׁנִי?
אָמַר לָהּ: הַלְוַאי!
מֶה עָשָׂה?
הִקִּיז דָּם וְכָתַב לָהּ כְּתֻבָּה וּמֹהַר מִדָּמוֹ,
וְקִדְּשָׁהּ וְאָמַר: עֵד ה' הַיּוֹם וְעֵדִים מִיכָאֵל וְגַבְרִיאֵל.
נִתְעַבְּרָה מִמֶּנּוּ. כְּשֶׁרָאוּ אוֹתָהּ הַזְּקֵנִים מְעֻבֶּרֶת,
אָמְרוּ לָהּ; כִּמְדֻמֶּה לָנוּ שֶׁאַתְּ מְעֻבֶּרֶת.
אָמְרָה לָהֶם: הֵן.
אָמְרוּ לָהּ: וּמִמִּי נִתְעַבַּרְתְּ?
אָמְרָה לָהֶם: מָה לָכֶם לָדַעַת?
נָפְלוּ פְּנֵי הַזְּקֵנִים, שֶׁהָיוּ מִתְיָרְאִים מִשְּׁלֹמֹה הַמֶּלֶךְ,
וְשָׁלְחוּ אֵלָיו לָבוֹא אֲלֵיהֶם.
נִכְנַס שְׁלֹמֹה בִּסְפִינָה וּבָא אֲלֵיהֶם.
וְאָמְרוּ לוֹ: אֲדוֹנֵנוּ הַמֶּלֶךְ, כָּךְ הַדָּבָר,
וְאָל יָשִׂים אֲדוֹנֵנוּ בַּעֲבָדָיו עָווֹן.
כְּשֶׁשָּׁמַע שְׁלֹמֹה קָרָא לְבִתּוֹ וְשָׁאַל לָהּ עַל הַדָּבָר.
אָמְרָה לוֹ: בָּחוּר אֶחָד הֵבִיא לִי הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא יָפֶה וְטוֹב, תַּלְמוּדִי וְסוֹפֵר, וְקִדְּשַׁנִי.
קָרְאָה לַבָּחוּר וּבָא לִפְנֵי הַמֶּלֶךְ
וְהֶרְאָה לוֹ הַכְּתֻבָּה שֶׁכָּתַב לְבִתּוֹ,
וְשָׁאַל לוֹ הַמֶּלֶךְ עַל אָבִיו וְאִמּוֹ וְעַל מִשְׁפַּחְתּוֹ וּמֵאֵיזוֹ עִיר הוּא.
וְהֵבִין מִתּוֹךְ דְּבָרָיו שֶׁהוּא אוֹתוֹ שֶׁרָאָה בַּמַּזָּל,
וְשָׂמַח שִׂמְחָה גְּדוֹלָה
וְאָמַר: בָּרוּךְ הַמָּקוֹם שֶׁנּוֹתֵן אִשָּׁה לְאִישׁ.

באופן כללי, לא יודע בדיוק במה היא מתעסקת.

בהצלחה בעזרת ה'

 

מומחית בנושאי זוגיות 

היא ראש המרכז למשפחה במכללת 'אורות ישראל'

 

והיא פסיכולוגית מעולה 

 

באזור המרכז אני ממליצה גם על  נחמה קירשנבאום אבינר

 

@כלים שבורים אם תכווני אותנו לאזור יהיו לך המלצות ספציפיות יותר 

יש לי כמה המלצות שיכולות להתאים~
מוזמנת לפנות בפרטי.

תסביר להם שאתה מאורס ושאתם חייבים להפגש מכמה סיבות שתחליט מראש ויתנו לך אישור.

והם אומרים לך בטלפון שזה סבבה ושאם יש בעיות שידברו איתם או משהו כזנ

בעלי עובד חיוני וקיבל אישור מודפס להראות לשוטרים

שמוגדרת צורך חיוני.
אתה יכול בקישור הזה משבר הקורונה – דרושים מתנדביםות – ארגון השומר החדש

זה רעיון שיכול להיות רלוונטי לא רק למאורסים

גם ככה אין מניין...

אין לי רעיונות..
כרגע נמצאת בקשר מתקדם ברוך ה'(!!) וגם אנחנו תקועים עם המצב ההזיה הזה.
זה לא פשוט.

הרבה בהצלחה~
ישועות בקרוב בעזרת ה'.

שלום ומזל טוב !

בד"כ אני קורא סמוי ופתחתי שם משתמש במיוחד כדי להגיב .

אני בקשר יחסית מתקדם,  אנחנו דיברנו גם קצת בזום ובפגישה הראשונה בזום היה נחמד ובפעם הבאה קבענו פגישה מהרגע להרגע והרבה פחות זרם, החלטנו לנסות להפוך את הפגישה בזום ליותר "רשמית" ו"פגישתית" כלומר קבענו כמה ימים מראש מתי ניפגש התקלחנו לפני הפגישה וכו' את הפגישה עצמה הרגשתי צורך חזק לא לעשות בחדר אז יצאתי לחצר שלנו (יש בה פרטיות יחסית) והיה ממש הרבה יותר טוב. כמובן שצריך לזכור ש"לא תעשה לך פסל וכל תמונה" כלומר צריך מאוד מאוד להישמר לא להתמקד בחיצוניות ולא לנתק את התמונה מהחיים הפנימים של הצד השני.

תן לחכם ויחכם עוד 

מקווה שדברי יעזרו לך ולאחרים לי בנתיים הם עוזרים

*היכנסו לקישור:*
*https://kartisiach.co.il/corona*
*והזינו את הסיסמא: corona*

ממילא חתונות עכשיו הן לא פרוייקט גדול מידי ..
תמצאו חצר, רב, שני נגנים, טבעת ושמלה ויאללה.
למה לחכות? עוד מעט ספירת העומר...

שמוגדרת צורך חיוני.

תראי, אין לי כל כך נסיון בזה אבל כן היה לי חשוב להגיד לך קצת ממה שעלה בי כשקראתי.

קודם כל, נשמע שטוב לך. שהוא אדם שמביא לך אושר וטוב לך איתו, ואחרי הכל אתם גם הרבה זמן ביחד.
עכשיו בקשר למה שכתבת שהוא לא יודע כל כך לעודד ולהצחיק אותך אז שני דברים שככה עלו בי.

א. ללמד אותו איך לעודד ולהצחיק אותך. זה נשמע קצת מלאכותי, בטח גם ירגיש קצת כזה, אבל תמיד בחיים כשאדם קרוב מתנהג אליי בצורה שאני פחות אוהבת אני מניחה שזה לא בכוונה ולכן אומרת בצורה עדינה הייתי מעדיפה שכשאני x תהיה y.. וכמובן לא לשכוח להחמיא על הדרך כשמעבירים ביקורת

ב. במי האושר שלנו תלוי? מי מחליט איך נרגיש? כמובן שהכי כיף בעולם שאדם קרוב משתדל, מצחיק ומעודד אבל אם נהיה כל החיים רק תלויים באחרים נהיה עצובים (ואולי קצת נטל על אחרים).. אדם צריך לדעת איך לשמח את עצמו לענ"ד.. תנסי להזכר איך שימחת את עצמך לפני הקשר.

זהו נראה לי. קחי את מה שכתבתי בערבון מוגבל, עוד אין לי נסיון בלנ"ו רק נסיון חיים

זה באמת קונפליקט, לענ'ד אני חושבת שברוב אם לא בכל המקרים יש בלבולים ותהיות ותמיד זוגיות תזמן עבודה, השאלה אם משהו *בו* שאת לא מסוגלת להכיל או שנראה לך שלא תרצי להתחתן איתו? אם זה אדם שבסה"כ טוב לך איתו והוא אחד שמוכן לעבוד וגם את אז יש מקום לנסות לבנות את זה ולהתקדם.
השאיפות שלכם דומות? יש מציאת חן וחיבור? שיח, אמון יש?
לפעמים גם כשיוצאים הרבה זמן ומתמהמהים עם ההחלטה אז כבר יורד החשק..
נשמע שהבחור כן מבין ומכיל, הייתי מציעה לך בלי קשר אליו לעשות דברים שממלאים אותך, תוכלי לעשות רשימה של דברים שמשמחים אותך, כמו שהיית עושה גם לפני שהתחלת את הקשר איתו ולמצוא את הזמן לזה ובנוסף מנסה להעלות את זה מולו ולנסות למצוא פתרון ביחד או אפילו לנסות ליזום דברים איתו בנושא הזה.
זאת דעתי העניה.

קודם כל תודה רבה על התגובה!
ניסיתי את א'. ניסיתי ללמד אותו מה מצחיק אותי ואיך נכון לעודד אותי, והניסיונות היו חביבים אבל כן, זה די הרגיש מלאכותי..
ב. אני מסכימה שאני צריכה לעשות עוד דברים משמחים בשביל הנפש, אני כן מקווה שבן זוגי יוכל להוות עבורי מקום של אור.

אממ.... קטנתי, בסוף התשובות אצלך, וייתכן שאת צריכה ללכת למי שיידע להוציא ממך את התשובות הללו.

זה החיסרון היחיד שמצאת?
זה נשמע מצב טוב, למרות שמאוד מובן מה חסר לך.

זה מרגיש לי כמו דבר שניתן ללמוד.
אולי תנסי להבין מה מצחיק אותך כשאת עצובה, או סתם מוציא אותך מהדיכי הזה, ותנסי ללמד אותו.
הוא הרי אוהב אותך ורוצה לשמח אותך,
כמו כל גבר אוהב נורמלי ואולי יותר,
וזה אמנם מלאכותי, אבל אם את מאמינה בו - מרגיש שלי פספוס לסיים על זה קשר שנשמע כ"כ עמוק.

ועוד השערה קלה, החששות תמיד יבואו, אל תדאגי להם...
אבא שלי סיפר לי כמה הוא חשש, אחרי קשר יותר ארוך עם אמא שלי, ועד שלא הייתי שם לא הבנתי למה (אני הרי יודע במה הוא זכה...). זה טבעי וזה מובן, והפחד גם מעמעם את הרגשות כלפיו, וזה נורמלי וקורה להמון אנשים.

בע"ה תחליטו נכון ותבשרי בשורות טובות!

לוותר.

 

אל תתפשרי. נשמע שאת חוששת להיות לבד. זו תופעה נפוצה אצל גברים ונשים 'הוא בחור טוב והכל, אבל הוא לא וואו' אבל בכל זאת אני רוצה להתחתן.

 

את מנתחת את כל העניין הזה יותר מדי, את משווה אותו לבחורים אחרים,  ניכר שיש לך ספקות וחששות. נשמע שלא נפגשת עם יותר מדי בחורים, וגם אם אני טועה, כנראה שהם לא היו מוצלחים במיוחד.

 

הקיצר, אל תתפשרי, אם זה רק חמים ופושר עכשיו, מהר מאד זה יהפוך להיות קר. ואחרי שזה יהפוך לקר, זה יתחיל להרקיב.

 

 

היי, חייבת לציין שכל מה שסיפרת זה בדיוק מה שעברתי, ומצד אחד מצטערת עבורך שאת בלבטים כאלו - כי מניסיון זה פשוט מחרפן, ומצד שני טוב לדעת שאני לא עוף מוזר ועוד אנשים מתמודדים עם בדיוק אותן הבעיות, מקווה שזה מעודד גם אותך..

מניסיוני האישי הרגשתי באמת בדיוק כמוך, הוא היה מושלם כולן קינאו בי שהוא שלי, ואני פשוט לא הייתי שלמה, הייתי בוכה המון, שואלת את עצמי מה לא בסדר איתי והוא מצידו כל כך אהב אותי, היינו ביחד 7 חודשים, עד שכבר לא יכולתי לשקר לעצמי ונפרדנו.. אחרי חודש חזרנו (ביוזמתו) ומשהו בתוכי אמר לי אולי ההפסקה הזאת תעזור.. אבל כלום לא השתנה.. הבנתי שבתוך תוכי אני לא מעריכה אותו אפילו שהוא בן אדם טוב ובעל ערכים כמו שתמיד רציתי.. אני לא מחזיקה ממנו באמת, לא תופסת מהדעה שלו והוא לא גורם לי לאושר.

אז עם כל הלבטים ועל כל המחשבות שהיו לי בראש שאני לא בסדר החלטתי באופן סופי שאם אני לא מאושרת אין לי מה להלחם בזה!

זאת החלטה קשה (ודיי טרייה,זה קרה לפני חודש וחצי) שאני כמעט כל יום מתעסקת בה.. אבל מבינה שאם אני לא מאושרת איתו זה יכול לנבוע מ-2 סיבות:

1. אני לא שלמה עם עצמי ולא מאושרת כשאני לבד - לכן לא אהיה מאושרת איתו וזה דורש עבודה עצמית שצריך לעשות אותה לבד (ואם למישהו כאן יש עצות מוזמן לעזור )

 

2. הוא פשוט לא מתאים לי וכנראה שאני גם לא אהיה מאושרת איתו אף פעם...

 

משתי הסיבות האלו התוצאה הייתה להפרד.. ובע"ה מקווה שאמצא את האחד שלי בהקדם! אחד שאהיה שלמה איתו באמת..

 

מקווה שזה שיש משהי שמזדהה איתך עודד אותך קצת גם אם לא באמת עזרתי

בהצלחה!♥

גם לי קרה מקרה כזה גם אני נפרדתי אחרי חצי שנה.גם בכיתי המון חח באמת זה בלבל אותי ואפעם לא הייתי מתוסבכת.
אבל היום מבט לאחור אני חושבת שזה יכול לקרות אבל אפשר להתגבר על זה בתנאי שעובדים על זה אם הבחור מבין באמת את הבעיה ועובד עליה ומשתפר פעם לפעם .. זה טוב.

אבל אם את מוצאת את עצמך כל פעם מחדש מסבירה לו מה הקושי שלך והוא לא מפנים אותו.. עם כמה שהוא רוצה עד שהוא לא ישתנה זה לא יעבוד .
בכל מקרה אני חושבת שבדייטים צריך סבלנות והמון ולא שחור או לבן . יכול מאוד להיות שלבחורה זה יכול לקרות ועם הטיפול הנכון הם ימצאו את זוגיות חייהם.
אבל שוב צריך המון מודעות.
גם מבחינת הבחורה קשה לך תשתפי תגידי לו מה הפריע לך אל תעשי פרצופים ותסחבי בבטן הכנות הזאת כל כך חשובה. גם אם קשה לך להגיד לו תגידי לו את זה אחרי מה שהפריע לך.

תודה רבה!
אין לך מושג כמה זה מנחם שיש מישהי שמרגישה כמוני.
זאת מן תחושה הזויה- סופסוף השגת בחור טובב אפשר לומר עונה על כמעט רוב הקרטריונים,
וכביכול בחורה נורמטיבית היתה קופצת על המציאה ונסחפת לחתונה.
כן היה לי קשר עמוק איתו, וכן הוא עניין אותי (במיוחד לפני שהיינו יחד ובהתחלה).
אבל אני מזדהה איתך לגבי החוסר הערכה. זה צובט בלב לומר את זה בכלל! איך אפשר לא להעריך בנאדם כזה עם תכונות טובות?
הרגשתי שמשהו בי דפוק.
אבל כנראה שזה חלק מזה.
תודה רבה, התגובה שלך עזרה לי מאוד!

בהצלחה ממש

תודה רבה.
האמת- הייתי בטוחה שאפחד לא ענה לי על השרשור, ופתאום לקרוא את כל התגובות האלה פשוט מחמם לי את הלב.
מרגישה פתאום לא לבד.

קרה לי גם הכי היה לי קשה שמבחנתו הכל היה בסדר הקשר מבחינתו היה מעולה.
ואני כביכול הייתי "הרעה" אבל זה לא ככה זה הרבה יותר עמוק.
הרי מה רציתי בסך הכל? הבנה? הבנה ושוב הבנה
שיעודד מתי שצריך שלא ילך מתי שלא צריך ומתי שלא צריך שלא יביא .
עכשיו ברגע שהוא משדר שהכל בסדר ורק אצלך יש קושי כלפיו אז הפער עוד יותר גדל ככל שהוא עושה משהו שנותן לך להרגיש לא בסדר.. אפילו אם זה משהו קטן.. תנועת גוף משהו לא במקום את הרבה יותר דרוכה

קיצר מוזמנת לפרטי היה לי מקרה דומה כרגע אני חושבת שהקושי שלך נובע מתסכול שסך הכל הוא לא קורא אותך בכלל.
יכול להיות שגם בתחילת הקשר הוא ישר סימן וי והלך לגמרי מאה אחוז על הקשר. ואת הלכת לאט לאט ובצדק.. וזה עוד יותר העיק.



בכל מקרה יש שאלה שאת צריכה לשאול אותך ולענות בכנות.
נוח לך איתו? שאת איתו את מרגישה שאת נינוחה ? מה עובר לך בראש שאת איתו? הוא משרה עליך ביטחון? ורוגע
או שמה שעובר לך בראש
זה אופ למה אני לא מתחברת אליו יותר?
ו

אני גם מרגישה ככה קצת, שאני כל הזמן הביקורתית שמחפשת מה לא בסדר בקשר והוא מבחינתו הכל מושלם.
כן, הוא היה בטוח בקשר ישר על ההתחלה. (יש לציין שהיינו ידידים פלוס לפני שהתחלנו לצאת במשך הרבה זמן).

האם נוח לי איתו? רוב הזמן כן. דווקא אפשר לומר שאנחנו יכולים להעביר זמן ביחד בקלות.
אבל כשאני מתחילה להרגיש את החוסר- פתאום נהיה לי נוח בכלל. למשל כשאנחנו בטיול במקום רחוק והייתי מצפה בטיול שיהיה יותר כיף או אקשן או מצחיק- קצת חסר לי הצחוקים והשמחת חיים.

וגם אני לא מרגישה בנוח כשאני קצת מתבאסת, כי הייתי רוצה שהוא ידע להוציא אותי מהמצבים האלה, אבל הרבה פעמים זה רק נהיה גרוע יותר.
במידה ולא היו לי חברים שיודעים איך להוציא אותי מזה הייתי אומרת ניחא, זה משהו בי.
אבל בגלל שאני יודעת שזה אפשרי, אני מתבאסת לא לקבל משהו שבעיניי בסיסי בחברות מהבן זוג שלי..

זה שנוח לך איתו לפעמים זה גם טוב.
אבל השאלה עד כמה את מרגישה שהוא לא מבין אותך? זה משהו שאת יכולה לסבול?
או שאת נזכרת בזה את ממש מיואשת ומתוסכלת?
ובגדול לבנים בכללי יש קושי להוציא אותך ממהרגשה מתי שאת מתבאסת.
השאלה היא האם שזה קורה את ישר הולכת לחברות שלך?
את יכולה להגיד לו גם אני מעדיפה שאתה תהיה איתי ולא הם...
בהצלחה

לא הצלחתי להבין אם הוא לא מצחיק אותך או לא משמח אותך, כי ההבדל ממש גדול...

אני יכולה להגיד לך שאחד הדברים שהכי מושכים אותי זה חוש הומור, ווואלה בעלי לא ליצן החצר. אבל הוא אדם מאוד חיובי, משמח אותי, תומך בי, תמיד עם חיוך על הפנים. פשוט לא סטנדאפיסט. לא קרה לי שסיפר בדיחה והתגלגלתי מצחוק, וזה לגמרי לא מפריע לי.

אם הוא לא מעודד אותך ותומך בך ולא מצליח לשמח אותך כשאת עצובה, זה משהו אחר לגמרי.

אם אחרי שנה ביחד את עוד לא מרגישה אהבה (כןכן *אהבה*. אחרי שנה צריך לאהוב) אז זה לגמרי נשמע לי לא תקין וזה כנראה לא זה.

ואם את כן אוהבת אותו ונתפסת על זה שהוא לא מצחיק או על תנועות גוף מסוימות שגורמות לך קצת מבוכה, זה שטויות ממש ממש.

זה נשמע כאילו את עוד עושה מאזניים כאלה של תכונות טובות ורעות כמו שעושים בתחילת הקשר. בשלב זה כבר אמור לגמרי להגיע רגש חזק מאוד. אם אין רגש אז זה לא זה לדעתי.

שיהיה המון בהצלחה בכל מקרה ותהיי בטוחה שגם אם זה לא זה, יגיע האחד שיהיה מושלם בול בשבילך. אל תכניסי את זה בתור שיקול, במיוחד אם את צעירה. 

 

אני כן חושבת שיכול להיות שזה לא העניין של הלצחוק כמו שזה עניין של תמיכה וחיוביות.
אני כן תופסת אותו בתור אדם לא חיובי ואופטימי כל כך, אולי זה מה שמונע ממני להתעודד ממנו כשאני מבואסת.

אני כן מרגישה שאני אוהבת אותו, אבל כנראה שזה לא מספיק אם לא התעורר לי עדיין הרצון להתחתן.

תודה רבה על התגובה! היא עזרה לי ממש.

 

נשמע ממה שכתבת שעברתם הרבה יחד 

ובניתם קשר ב10 אצבעות..

ראיתי גם שכתבת שהוא רגיש, מכיל,סבלני, מושך אותך וכו' וכו'..

 

כשאת מסתכלת על החיסרון של הפחות אופטימי

בהבנה שלכל אדם יש לפחות חיסרון אחד. (בינינו יש בד"כ יותר מחיסרון אחד..)

ולאור כל הטוב הזה שיש בו ובקשר ביניכם. (מאמינה שיש לו עוד תכונות טובות..)

 

האם תוכלי להכיל את החיסרון הזה? אם כן, מה יעזור לך להתמודד עם החיסרון הזה?

 

רק את יודעת את התשובה.

 

את ראויה לאהוב ולהיות נאהבת.

אבל רצון להתחתן יכול להתפתח אחרי שיהיו ברורות לך השאלות הנ"ל.

 

בהצלחה רבה! שתהיה לך ברכת שמיים ושמחה בהחלטה!

 

הייתי מאוד ממליצה לך לחפש מישהי שעוסקת באימות לקראת זוגיות, יש לא מעט כאלה ברוך ה׳,

חפשי מישהי שאת מתחברת אליה שתוכלו ביחד לענות על השאלות והחששות העולים מתוכך מתוך

מקום שלם.

 

המון הצלחה מכל הלב!

את בזוגיות כבר שנה...

 

מה שאת מתארת כאן זה בדיוק מהלך החיים של אנשים נשואים.

בניית קשר זה תהליך שעובדים עליו כל החיים.

על תחביבים, על חלומות, על חוויות מהעבר או הווה, אפשר לדבר על המצב בארץ ובעולם, אפשר לדבר על נושאי פסח

כמה פעמים נפגשתם,
מה קרה שם,
אתה מעוניין בגדול?
והיא?

סה"כ סבבה כזה.. יש אחלה דיבור וכו' אבל בגלל שזה בהתחלה, אי אפשר לדעת עוד ממש

אני אישית הייתי מפסיקה את הקשר ומחדשת אותו כשנחזור לימים כשגרה.. זה לא בריא לפתח קשר שמבוסס על שיחות טלפון או זום אן כל אמצעי טכנולוגי אחר. כי כמו שתיארת קשב לפתח אותו.

הפגישות לפני המצור היו ממש נעימות,
עלו המון דברים משותפים וכיוונים דומים.
ממילא כשמקשקשים בטלפון שעות זה אחלה.
פותחים מורכבויות, נחשפים, מתקרבים, בנחת.
חוויות עבר, חוויות הווה, שיחות על ציפיות ושאיפות,
חלומות, עומק. לאט-לאט ובסבלנות

הוא שאל על מה אפשר לדבר תתמקד בתשובה(;

@קל"ת אמרה דבר מאוד הגיוני לדעתי,
בהנחה שלא קרה הרבה לפני פרוץ הקורונה.
אבל אם התחיל משהו, להמשיך משם, בטלפון / זום.

כי בשיחה צריך להיות רצף גדול וחיבור חזק כדי שיהיה כיף.
מה שנורמלי וטבעי שלא יהיה בהתחלה!

אולי פשוט לדבר שיחה קצרה של כמה דקות כל יום
או שיחה לא מאד ארוכה כל כמה ימים, כדי שלא להגיע למצב של אינלנו על מה לדבר.
וזה לא דייט שאפשר לשתוק🤔

שאני משחקת עם חניכים שלי.. אני מבינה אפילו לי נגמר על מה לדבר איתם.. כל יום הם אוכלים מלוואח או חביתה ופסטה ככה שאין מה .
מה שכן אני הכי נגד לתכנן כי אין כמו ספונטניות אבל
אפשר להכין שאלות לפני: בתקופה האחרונה מה עושה לי שמח.
איש קרוב שחשוב לי.
רב שאני מחוברת אליו .
מה אני אוהבת לאכול/או להכין.
מקרה עצוב שהיה לי
מקרה שמייח שהיה לי(:
4 תכונות מהממות בי.
תכונה אחת שדורשת בי שיפור(לא לשפוט לקבל בכיף)
תחביבים?
אם יכול מה הייתי משנה בעולם
אם הייתי יכול לתרום למי?
איזה אנשים אני מעריך?

את כל זה המצאתי עכשיו בעשר שניות..
יש משחקים מובנים צריך לחפש אותם .

בקשר טוב צריך להשקיע.
אינמה לעשות!!

כתבו לך ממש יפה.

זה תלוי הרבה אם אתה מרגיש ששייך לך לנסות

קלפי שיח (ראיתי ששלחו פה קישור לזה) או

שאלות מעניינות (כמו שכתבו, אם תרצה יש המון מאגרי שאלות כאלו)

אפשר גם משחקים מהסוג של

להגיד מילה ואז איזו אסוציאציה היא מעלה לצד השני

ואז מה האסוציאציה של הצד השני מעלה בך. (מקווה שהובנתי..)

כי זה משחק יחסית קליל ומאוד מקרב.

 

אפשר גם לשלוח קישור לשיעור מעניין/ פוסט מעניין ולדון בו יחד..

ואם עוד לא ניסית מפגשים בזום/ whereby זה יכול ללכת ממש טוב!

 

הרבה הצלחה! ובשורות טובות!

 

כואב בכאב שלכם, ואשריך על ההזהרה!

רק מזכיר דברים פשוטים,
שאיסור נגיעה מתחיל מגזרת מלך,
ולא מאינטרס (חשוב! קדוש! אידאלי!) זה או אחר.
המחירים בעולם הזה הם עוד חיזוק, כיהודה ועוד לקרא.

אוהב אותך ומקווה שדברים יסתדרו..

כואב וקצת מטלטל לקרוא, אשרייך באמת על העלאת המודעות לזה, באמת נושא חשוב שאולי לא תמיד אנשים מבינים את ההשלכות..
הלוואי שבזכות זה שהקב"ה ישכון ביניכם ויצליח אתכם בכל וגם בעניין הזה בעז"ה..!

ואם אפשר גם לייעץ לך-
גם אם קשה, אפשר לעשות תשובה ולהתחדש באמת.
חטאתם כזוג, תעשו תשובה כזוג.
אם אתה צריך להוביל את התהליך הזה, תעשה את זה. תמשוך את אשתך אחריך. בדכ אישה נמשכת אחר רצונו של הגבר, ובפרט אם הרצון חזק.
עצם העבודה המשותפת יכולה לחזק את הקשר ביניכם. יש משהו מאוד מחבר בזה שנפלתם ואתם צריכים לקום יחד, אחד בעזרת השני.

ודווקא אולי טוב שעוד לא הייתה הפעם הראשונה. אולי ע"י עבודה תוכלו באמת להחזיר את הגלגל אחורה.

שלוח לך חיבוק ענק מאוד.
כואב את כאבך.
מתפלל לרפואתכם הנפשית בכל העניין הזה.
והצלחה ענקית ושלום בית אמיתי
ולזכור שרבינו אמר תמיד אפשר להתחיל מהתחלה
באמת ולא בססמא

ותודה רבה על השיתוף

מחזק אותך מרחוק, מתפלל שתצאו מזה ביחד ובגבורה

לא זמין פה כ"כ. אבל תמיד אשמח לקבל תגובות

שהציטוטים שהבאת מהמקורות מדברים כמובן על אשת איש בלבד ולא על פנויה וכמובן לא על זוג מאורס או לקראת אירוסין. לכן אל תרגיש רגשות אשמה גדולים כל כך. ה' אוהב אותך!

 מאחלת לכם לקום מהנפילה 
וואוו , תודה רבה שכתבת את זה !
תודה לך..

תדע לך שאין יאוש בכלל ויש הרבה מה להתחזק מזה כי בדיוק כאן התיקון שלכם . 

זה נראה כאילו אם אדם פגם לפני החתונה אז הלך קפוט העסק.. וזה בדיוק הפוך החתונה זה התיקון לקלקול הזה.

שתזכו להתחזק ולקבל את התיקון הזה באהבה ובשמחת אמת .

אחי ממש אשריך! האמת שלך כלפי עצמך ואחרים, והאכפתיות שלך מאחרים ניכרות מאוד..

מוערך..

בע"ה מאחל לכם שתהיה השראת שכינה בבית,

בזכות המעשה הגדול הזה שעשית- שכתבת פה, להרבות קדושה בעמ"י!

קשר בין שני אנשים הוא דבר הרבה יותר גדול ממשהו שאפשר לנתח או להסביר במילים הוא תמיד יהיה גדול מזה ולא דומה לזה.

לכן אני ממליץ לוותר על כמעט כל 'חלום' כלשהו.

 

זה לא סותר את זה שאת מחפשת דווקא משהו ספציפי (חבר'מן, דוס, שקט, נצוע ואנערף מה).

נישואין זה משהו שעד שאתה לא נכנס אליו אתה לא יודע מה זה. ככה אמרו לי וככה הבנתי.

 

אולי אני בנאדם ממש גמיש אבל אין לי שום קבעון על איפה נגור, עדה, מקום לימודוים וכולי... 

קודם כל חשוב להבין שזה מאוד אישי.

וחשוב וכדאי להשקיע בזה זמן.

 

כדאי לך לשבת ולכתוב לעצמך כל מה שחשוב לך, בכל בתחומים. הכל!

 

לכתוב במעין טבלה שהכותרות הן:

למה זה חשוב לי? (או מה זה יאפשר לי),   

איך זה יראה במציאות? (נגיד חכם/ה זו הגדרה שונה מאחד לשני)

ואז לנסות להבין על איזה צורך (רצון) עמוק זה עונה לי. (נגיד רצון למשיכה, לביטחון וכו')

 

ואז לראות איזה קריטריונים הכי חשובים לך. (השאר זה בונוס..)

ככה נוצר 'אזור של אנשים' שכנראה בו יהיה החצי השני שלך.

וכשעולה הצעה לראות שהיא מהאזור שלך. ולא לצאת אם מישהו שלא בכיוון.

 

כשהדברים על השולחן זה עושה סדר ובהירות למה חשוב לך באמת.

גם חוסך יציאות עם לא רלוונטיים.

וגם עוזר לך להסביר לאחרים מה את/ה מחפש.

ולא פחות חשוב, הלב מוכן להתמסר יותר כי פחות נשחק ויודע שיש פוטנציאל גדול במישהו שהוא מהאזור שלך.

 

שתהיה ברכת שמיים! והרבה שמחות!

 

 

 

 

 

אגב הבירור מה הרצון העמוק שלך.

 

הוא משמעותי כי הוא יעזור לך להבדיל בין רצון לציור של הרצון. (יש לי על זה הרצאה ארוכה בכנס, יש קישור בכרטיס האישי)

 

כי לכל רצון יש הרבה ציורים שונים. ואז תוכל לתת מקום לכל חלום שלך בצורות שונות.

 

אני רק אתן דוגמה: אם מישהי רוצה קרבי. הרבה פעמים זה לא הרצון אלא הציור של הרצון. 

 

והרצון הוא: חיי שליחות/ ביטחון/ אדם שממצא יכולות וכו' 

 

ואז אם לדוגמה היא תראה שבאמת הרצון שלה זה ביטחון

היא תוכל לצאת גם עם ג'ובניק עם אופי כזה שייתן לה תחושה כזו וכו'.

 

זו רק דוגמה כי זה מאוד אישי.. בהצלחה!

 

הכי חשוב לשים לב שמתחתנים עם אדם שהוא מכלול ולא תכונה אחת והשאלה האם כמכלול הוא האדם בשבילך.

ואחרי שהחלום נמצא מול העיניים בשלמותו,
כי כתבנו או אפילו אמרנו אותו לעצמנו,
להפריד עיקר מטפל.

עיקר - מה חיוני וקריטי לשלום בבית (מידות, אופי מתאים, משיכה, התאמה בדרך חיים ורמה דתית).
טפל - כל השאר.

אבל אחד הקוים המנחים בתשובה לשאלה הזאת הוא שאנחנו צריכים להיות ריאלים בשאיפות שפיתחנו ולשאול את עצמינו בצורה כנה מה הסיכוי שמושא חלומותינו ירצה אותנו עם נתוני הפתיחה שלנו. לא תמיד התשובה תהיה חיובית.

אני מניח שזה עובד גם הפוך - לא תמיד אנחנו מעריכים מספיק את עצמינו, אבל נראה לי שזה פחות נפוץ.

כשאתה בתוך הזוגיות או לפניי? כשאתה מנסה לבנות לעצמך איזו שאיפה או רצון מסויים שגם עוזר לך בחיפוש?
אין בעיה להיות וחייב להיות ריאליים, אבל מה עם השאיפה הלאה, גם המשותפת? אז אתה לא בונה אותה?

אז מצויין, אפשר להשתנות לטובה.

אבל אם אלו פרמטרים קבועים, אז כנראה שלא.

 

הביטוי שהשתמשתי "נתוני פתיחה" לא היה מוצלח, כי התכוונתי באמת לדברים שלא משתנים עם הזמן, לפחות לא לטובה.

לדעת לדבר נכון צריך לכלול את ה-לדעת מתי לשתוק

אבל זה בדברים הקטנים. בדיבור השוטף הרגיל. 

כדי שתהיה כימיה בפגישות עצמם - אז צריך לדעת גם לשתוק. כדי שהצד השני ירגיש נעים וייפתח.

בדברים הגדולים, המערכתיים - חייבים לדבר. אסור לשתוק בכלל.

שהרי אתה עצמך הסברת שאתה לא מקובע על שום דבר בבחירת זוגיות, וכאן בקלות אתה מתקבע על הטענה שצריך לדבר ואתה מדגיש ש"אסור לשתוק בכלל". חז"ל אמרו "כל הדוחק את השעה שעה דוחקתו, וכל הנדחה מפני השעה, שעה עומדת לו" כלומר, מי שמנסה לדחוק את המציאות לציפיותיו, אפילו לציפיות שלכאורה נצרכות, אם בשביל זה הוא דוחק את המציאות, או את האמת, או את נפשות האנשים המעורבים - מי שדוחק את זה כדי להרוויח שעה נוספת של קורת רוח בעולם ההוה, יכול להפסיד בשל כך את כל ההמשך והעתיד. והסברא הפשוטה היא ש"דוחק" זה גם מי שדוחק בשתיקה, אבל כמובן שגם מי שדוחק ומדבר על מה שעדיין לא הוכשר הזמן לדבר

כשלעצמם. ההודעות שלי בפורום אינם מערכת אורגנית כשלעצמה ולכן כל דבר נכתב בהקשר שונה. ואני לא מתכוון להסביר כל אמירה ואמירה שלי ובאיזה הקשר היא נאמרה.

 

הדברים שלי היו מאוד ברורים - מתי אני חושב שכדאי לשתוק ומתי שצריך לדבר.

אם זה עצבנה אותך הנחרצות שלי - טוב פסדר, לא נורא...

שמסביר מה כן.

ואני לא אוהב לנהל דיון שמובסס בהקשר של מקורות. דיון זה סברה נטו. תענה לי באופן ישיר מה אתה חושב על זה. לא מה חזל חושבים על זה.

והסברתי היטב את הסברא של חז"ל בצורה שמובנת בהיגיון

איך זה סותר את מה שכתבתי בכללות בהודעה הראשונה?

גם זה גם זה נכון. זה אפילו משלים.

יש דברים שלא שותקים עליהם, והכל בטיימינג המתאים.

אבל צריך להיות מודע לכך שמתישהו מדברים ולדוחים את הקץ..

כן אבל זה היה בכללות בהודעה שלך

ואני הוספתי הערה שיש פרט חשוב נוסף

כשאתה כותה תיאום אתה מתכוון להתאמה? במה?
או לתיאום ציפיות?

משהו שחשבתי עליו - אחד מהדברים שמונעים מאיתנו לתאם ולתקשר הוא לא בגלל (או לא רק בגלל) ביישנות, אי נעימות או רצון לא לפגוע. אלא בגלל שיש לנו איזו בראש איזו שאיפה אידיאלית שהדברים יהיו מובנים מאליהם ולא נצטרך 'להתקטנן' ולחפור וכו'.

תודה זה מעורר אצלי משהו.

מסכימה איתך.

נורא חשוב שיהיה תיאום, דיבור והקשבה בין בני הזוג~
גם אם זה זוג שלא יגיע בסופו של דבר לחתונה..
זה יכול למנוע המון כאב שאנשים חווים.

הרבה בהצלחה.
ישועות בקרוב~

אי אפשר, גם אם הכי רוצים בעולם, לדבר על הכל קודם.

חייבים לדבר על העיקר.

(תחליט אתה מה העיקר.

לדעתי, מה שעליו יקום וייפול השלום בבית),

ולגבי השאר - כדאי ורצוי,

אבל תהיה מוכן להמון פערים וחילוקי דעות.

 

ככה זה כשיש שניים..

הטפל לא נורא

תהיה לכם המון עבודה על הטפל,
וזה ממש לא משנה כמה תתאמו לפני,
הוא יצוץ.

על דעת כל אני בוחר בה,
כי העיקר נמצא ואיתה אני רוצה לעבור את העבודה הזו,
ואת כל הבלת"מים שאפילו הס"מ בעצמו לא חשב עליהם.

הפגישות הם רק הקצה של הפתיל של ההתחלה.

 

מה שרציתי להגיד שחשוב מאוד לא לטטא דברים. זה סה"כ.

למה להציג מצג שוא,
כדי להתחתן ולסבול?!

להיות כנה בקשר זה דבר לא פשוט. לא צריך להקל ראש בזה.

בפועל זה לא פשוט כמו שזה נשמע. שאתה חי את זה כל הרגשות ופחדים שצפים הם התמודדויות שיכולות להעלים הרבה דברים. גם דברים פשוטים.

פורום פח,
יעני כולם פורקים שם בלי הרבה סינון

לפי מה שאת מתארת נשמע קצת מאיים..מה הכוונה קשר ודאי? אם בטוח יגיע לחתונה? אם כך ברור שזה לא ודאי, בשביל זה חזרת, כדי לבחון..
אם את סגורה שאת רוצה לבחון את הקשר מחדש אז תגידי לו זאת אך גם תבהירי לו שזה לא בהכרח אומר התחייבות לחתונה כן?

לדעתי כדאי להגיד לו את מה שכתבת כאן, ולנסות לתת לו את ההבנה שעצם הפתיחות שלו תאפשר בכלל את הסיכוי להתקדמות בקשר

בע"ה


כשיוצאים לדייט כראוי, מחליטים שאנחנו משתדלים להיות נוכחים כמיטב יכולתנו, ואז זה מאפשר התקשרות, ותוך כדי מכירים בזה שזה עלול להיגמר, ולכאוב דווקא כי היינו נוכחים.

כשאתה נוכח, אתה פגיע.
אם אתה לא פגיע, אתה לא נוכח.

לדעתי, אם בליבך את בטוחה שבאת כעת אחרת, שאת מאמינה שישמצב, ואת נותנת מבחינתך צ'אנס שונה. את צריכה להגיד לו את תחושותייך.
את באמת חושבת שיש סיבה לנסות ברצינות, אך אינך יודעת להגיד לו איך זה ייגמר.

בסופו של דבר, זה תפקידו להכיר באפשרות שאתם תיפרדו, אל תקחי את האחריות אלייך, ותרגישי שאת צריכה להציג מציאות מרגיעה יותר.

נכון שזה גם אומר שאת צריכה להכיר בזה וכך גם לשדר, שזו החלטה שלו אם להיות שותף בניסיון.
ולקבל את זה שהוא יכול לבחור שלא.
כאמור,
את אחראית על הנוכחות והרגישות והצ'אנס הכנה,
הוא אחראי על ההחלטה האם גם הוא שם.

(אוסיף גם, שלקשר יש התקדמות, את יכולה להציע משהו קרוב יותר מבעבר, ועדיין יש כמה שלבים כאלה עד החתונה, זה לא ספק או ודאי)

כמובן בדרך הנכונה ובתאקט... ישנה אפשרות כזאת?

תגידי לו בעדינות שאת ממש לא שם, ושיאט את הקצב..

שהוא צודק.
ממקום שחתכת כבר פעמיים.
הוא רוצה לדעת שאת רצינית ולא סתם חוזרת כי את מרגישה בודדה. לב של גבר זה לא משחק וזה לא אבן. יש רגשות בדיוק כמו של נשים, יכול להיות שההתמודדות שונה אבל גברים נפגעים.
תחשבי אם המצב היה הפוך. שהוא חתך ממך פעמיים שהפעם השניה הייתה תקופה קצרה ושוב פעם חזר.
זה לא נראה ונשמע רציני.
לםי מה שכתבת הוא לא אומר תגידי שאת רוצה להתחתן אלא הוא רוצה לדעת אם תתני לזה את כולך או שתברחי אחרי שלוש םגישות כי נזכרת בדברים שאת לא הכי מרוצה בהם שיש לו.

לא לשחק עם לב של גברר אל תפגעי ברגשווות.
סוף סוגריים.

חתכה פעם אחת..לא פעמיים,לפי מה שהיא רשמה..

משמע חתכה אותו פעם אחת..ניסחת כאילו חתכה אותו עוד פעם..או שלא הבנתי נכון

הוא רוצה עכשיו לעשות קצת יותר שיחות עומק כדי לראות אם יש התאמה גם ברבדים העמוקים ופנימיים יותר, ולא להגיע למצב הזה עוד חודשיים כשהוא נקשר יותר (ובפרט שלפי מה שאת מתארת הוא כן רוצה בך).

לא חושב שהוא התכוון לחתונה עוד חודש וחצי. מבחינתו קשר ודאי הכוונה שאת כן רואה אותו כאפשרות לבעל ולא רק כמישהו שכיף לדבר איתו.
ואולי גם דרך זה שהוא יפתח הדמיונות שכתבת שיש לך לגבי מה את רוצה בבעל, יקבלו מקום אחר.

לכן אני חושב שאת מבחינתך יש מציאת חן ברמה סבירה וכו, כדאי להעמיק את הקשר, ואם יהיה מהיר מדי להגיד לו שאת רוצה להאט.

את כמובן לא תדעי אם לא תיכנסו פנימה
תפתחו ותתקדמו בו
לכן הגישה של להפתח ולהעמיק
ואולי זה יכאב כי תהיה פרידה
ז"א, מוכנות למחיר של קשר מתקדם
שלא בטוח יוביל לחתונה
היא התנאי הראשון


יש לך פה פחד גדול לתת עד הסוף
ושהחתונה תגיע מהר
מה מפחיד בזה?
איזה עבודה שלך תאפשר לך נוכחות בקשר הזה?

אני כמובן ממליצה על אימון נקודתי
זה בדיוק נק' שהרבה מגיעות לליווי
קשר עם פוטנציאל. התלבטויות ופחדים וחששות...

ברוך ה' דיברתי איתו והסברתי לו את העניין

הוא הבין והוא ממש בנחת ולא לחוץ כמו שחשבתי הסברתי לו גם שזה תהליך ואין ודאיות אלא רצון וכרגע כן יש בי את הרצון

מקווה שיתפתח הקשר למקום טוב

תודה רבה לכל העצות ממש עזרתן לי להבין

ולברר עם עצמי את העניין

בהצלחה

ליזום את החזרה לקשר וגם את השיחה

איזה כיף לשמוע

באיזה איזור אתה?
ואיזה בחורה אתה רוצה להכיר?

שיהיה נושא שיחה ועניין ויותר הזדמנות לנהל משהו במיגת הצורך הרבה של חוסר הבנה... 
משהו שיכול להפיג לי את הגעגוע לארץ במידה מסויימת אבל לא שתשכח ארץ ישראל תורת ישראל ועם ישראל

א קצת מסוכן שם 
ב חוויתי שם חוויה שלא מאחל ליהודים.... לכן לא אחזור לשם בטח עד שלא אהיה מוגן מהבחינה הזו
אם יש אתר או משהו אשמח.. אגב יש שם המון גויים וגויות הרבה מעבר ליהודים

וSkokie

בדקת את החברים והחברות הטובים והטובות של אנשי אמת?
היית בכלל בלייקוויו (הכוונה לאיזור שתחום פחות או יותר בין נניח שדרות וולינגטון ואירווינג פארק)?
כשרק תבקש שם ברצינות שידוך, תוך שבוע בערך תהיה מתחת לחופה (אם כי אני בחיים לא הייתי משדך למישהי שם ישראלי, או ישראלי לשעבר, והסיבה היחידה שישדכו לך זה כי המצב עד כדי כך נואש שם)...

תמצאי לי אתר שיעבוד... תתוגמלי אם ייצא משהו

אני חושב שהבעיה רומזת על התשובה: אין לנו עתיד בחו"ל ולכן אתה צריך לציין שאתה מחפש יהודיה כי לצערנו זה כל כך נפוץ ההתבוללות שם.

אם יש סיכוי לעשות עליה, זה מאד יקל את ההתמודדות שלך ובטח של הילדים שיהיו לך בעזרת השם, שיסתובבו בארץ בין אחוז גבוה של יהודים ולא תהיה להם בעיה קשה (יותר משלך, כי יהיו שם יותר גויים ופחות יהודים ובארץ המצב לפחות יישאר אותו דבר).

יש ארגונים כמו נפש בנפש שמאד עוזרים בעניין.

כמובן, לא בא לחנך, פשוט המציאות קצת מדברת בעד עצמה וניסיתי לתרגם את זה לכיצד רצוי לפעול בהתאם לה.

אני עברתי לפה מיוזמתי ואני פה להשאר המצב קשוח מאוד בגלל החוסר הזה של אהבה אבל אין ככ דרך לחמוק מזה עד שאני לא אכיר מישהי...
הגויות שהיו מעולם לא דיברנו על חתונה ויותר מכך גם הסברתי שאני לא רוצה ילדים או חתונה איתם מכיוון שאני יהודי...
 

אסביר יותר מה התכוונתי:

בארה"ב ואירופה המציאות קשוחה יותר ליהודים, הרבה יותר סיכוי להתבוללות. ברוך השם אתה צדיק וזה לא רלוונטי מבחינתך אבל לילדים שיהיו לך זה לא הולך בהכרח להיות יותר פשוט כי ההתבוללות אוכלת הרבה ביהודי הגולה לצערנו.

מצטער שעליה היא מבחינתך לא אופציה.

אני לא עניתי לגוף השאלה כי אין לי רעיון טוב אבל אני חושב שהיה חשוב לומר את הדברים שלי כי הם הקשבה למציאות ולתורה למיטב הבנתי את שתיהן.

מאחל לך הרבה טוב ובהצלחה בדרך לחתונה!

האתר "שבע ברכות" והם גרים בחו"ל. כדאי לנסות בהצלחה!

אתר אמין ורציני .

של ישראלים שגרים שם,

אמור להכיר, לא?

אבל שרפו אותי שם מהרבה בחינות.. ואם מישהו תיקח אותי זה כנראה בגלל הדרכון האמריקאי שלי...
כאילו לא שיש לי בעיה עם אינטרס אבל משהו שלא יבוא בגלל כזה אינטרס אלא משהו אמיתי

והזוי מה שהוא כתב שהוא חושש שירצו אותו בגלל דרכון..הזוי הזוי.

באיזה עולם אנחנו חיים?

אנחנו חיים בעולם מעניין מאוד, למרבה הצער.
ואם כבר אגב, בתשעים אחוז מהמקרים שראיתי זה היה גבר שחיפש מישהי עם הדרכון שמנפיקה מחלקת המדינה בוושינגטון.

לקרות אצל אנשיים דתיים, נראה לי שהפותח אדם דתי.

בשביל דבר כזה צריך גם להיות נוכל וגם לא דתי.

גם אני עברתי את הנחיתה מריחוף האידיאל הדתי לאומי בישראל לסיטואציה הנוקשה, הממשית, המנוכרת שם, עם כל הבעיות העצומות.
עכשיו בואי, עם כל הכבוד - דתי הוא לא בדיוק - אצלי לפחות זה לא מה שמוגדר למי שמתאר ש"מהמגזר הנשי כולן פה גויות", כאילו זה רלוונטי בכלל להתייחס לנוכריות בכל הקשור לזוגיות ויחסים.
אבל גם הטענה שלך שמדובר באיזה נוכל היא לא מציאותית ולא רלוונטית, ראיתי שם כמה בקלות אפילו מי שהתחנך בישראל באופן משפחתי ומסורתי שבוודאי לא מביא בחשבון נישואי תערובת, מגיע בקלות שלא תיאמן לטקס קתולי בכנסייה מול כומר.

סתם שיהיה בפרוטוקול

אני בתחילת דרכי שמרתי פה נגיעה.. בוא לא דבר שני "מהמגזר הנשי כולן פה גויות", כאילו זה רלוונטי בכלל להתייחס לנוכריות בכל הקשור לזוגיות ויחסים. (ציטוט שלך) כנראה לא באמת קראת מה שהולך פה כי אני לא מתייחס אליהן כזוגיות או חסים אלא שאין ברירה ויש יצר חזק ויש לך או גויות או גברים והרי ידוע שמשכב זכר הוא מאוד מאוד יוצא דופן ואסור עכשיו בין בחורה לגבר אני מעדיף בחורה בוא אל תדון אדם עד שתהיה באותה סיטואציה לא שעברתי מגויה אונס אבל...
לגבי ה"דתיות" שלי כן אני לא שומר תריג מצוות ויש איפה להשתפר אבל יחסית לאלו הדתים בעולמי אני לא גוי גמור אני בהחלט עושה השתדלות ואפילו יכול יותר אבל לכולם יש נפילות!

אני מבין את הסיטואציה ומאחל לך גם הצלחה וגם זוגיות.
אני רק מתאר מבחוץ דברים שראיתי, שכללו גם את מה שתיארתי במקרים קיצוניים אחרים.
שים לב שגם בהחלט דיברתי להגנתך, בנוגע לאמונתי שאתה אכן מחפש מוצא מכובד וכדת משה וישראל, אף אם עברת מהמורות בדרכך, כפי שעובר כל אדם, מי פחות ומי יותר.
אני בהחלט מאחל לך שזה יהיה הפתרון.
הוספתי קודם גם הכוונה ספציפית לאיזור המדובר כולל אפילו תיחום גיאוגרפי.

בוא רק נגיד שאם אתה לא מכיר אותי בפן האישי ולא דיברנו באישי אולי לא תוכל להבין אותי אבל שמח שגם ניסית לשפוט לטובתי רוב הסיכויים הם שאני לא יודע לבטא את עצמי בטח שלא באונליין 

בגלל שעברתי פה הרבה מקומות עבודה במגזר הישראלי ואנשים משמיצים אותי... גם כאלו שניצלו אותי וגנבו אותי

אבל באמת מה זה משנה..?

אצלי נגמר הרשמיות מהר מאוד זה לא אומר מבחינתי שזה קשר מתקדם...
אני חושבת שקשר מתקדם זה קשר שהצלחת להיפתח לשתף אך גם להיות שותף מהצד השני.
הצלחת להכיר את הבן אדם לזהות כבר איך הוא מרגיש בלי שהוא יסביר לך יותר מידי אלא פשוט במבט.


שיש כמיה שיש תקשורת.. שיש שיתוף והכלה.

אין רשמיות
כאילו רגע מזה אומר רשמיות?

שהיא מחזיקה חמש דקות. שלמות.

ברצינות, מבחינתי רשמיות זו התנהגות חיצונית,
וקשר מתקדם מאופיין בכנות ופתיחות.
די כמוך, בעצם.

גם בלי הרשמיות?

שאין לי כוח להתארגן לדייט..
ואם כבר דייט הייתי מעדיפה ללכת הסוודר של אח שלי מה שלא יקרה.
אבל זה לא קשור לבחור זה קשור אלי גם אם זאת היתה פגישת עבודה.

באופן כללי האילוץ הזה פעם היה גורם לי לא להראות מי שאני..
נגיד אני די נזק .. אם קבענו ואין לי מושג איפה אני.. אז כן זה מאולץ לא להיות אני .
אבל היום אני אני.. אני יגיד לו ואי אין לי שמץ איפה אני אשלח לך מיקום ותעזור לי..
אני אומרת מה שיש לי בראש ישר לכן זה לא מואלץ וככה הרבה יותר קל לי לשרוד בדייטים" מאולצים".
זה הרבה יותר קל לשתף

באופן שכבר רוצים באופן טבעי לדבר ומחכים לזה.. 

יש כאלה שזה קורה להם מוקדם מאוד ויש כאלה וקורה להם אחרי חודש.

אני חושב שזאת נקודת מפנה משמעותית.

לא חושבים רק על 'איך הקשר' אלא חיים אותו פשוט.. 

רק אחרי הראשון עושים את השיחה העלק רשמית הזו

כלומר כשמפסיקים לנסות לבחון אם הקשר מתאים או לא. ובעצם גם אחר כך לא מייד, שעובר עוד קצת זמן ורואים שסבבה לנו ביחד

..