ולא ילד מבולבל כזה שיש לו חלומות ופנטזיות ופעם בחודש הוא 'בין עבודות' .
תכל'ס זה לא אמור להטריד אותך יותר מדי. שמעתי על אנשים בני 40 + שעל פניו היית אומר שהם מוצלחים והיית רוצה להיות כמוהם, אבל עדיין אין להם מושג מה הם רוצים מעצמם.
תגיד שאתה רוצה להיות בטלן ולצאת לפנסיה. 
אני בעד גיוון דווקא, אומרים שבעתיד כולם יחליפו עבודות ויעשו הסבות ואף אחד לא ירקיב באותו מקום שבע מאות שנה.
אבל זה לא רק העניין של העבודה, באופן כללי זה מישהו שמשדר בטחון ואיזשהו יישוב הדעת, אומרים שבנות צריכות ורוצות את זה.
אני לא מבין גדול אז קח את מה שאמרתי בערבון מוגבל! 
ושזה לא בגלל שהם לא מסוגלים להתמיד ולקחת אחריות?
אם הבחורה תראה שיש לך כיוון מוגדר ואתה יודע מה אתה עושה..
לא נראה לי שתהיה לה בעיה עם זה שאתה מחליף עבודה.
מבקש אמונהאני לא חושב שיש למישהו בעיה עם חלומות.. להפך זה מושך ומאתגר.
רק שהחיים של אותו בחור בכללי יהיו יציבים
אור אשאור אשבין אם זה שהוא בחור ישיבה ושואף להשאר בישיבה
בין אם הוא בחור ישיבה ורוצה לצאת ללמוד מקצוע
בין אם הוא באקדמיה
אני חושבת שלרוב זו אמירה של רצון שיהיה יציבות בחיים וחלומות, רצונות וכו'
אני רוצה להגיד משהו חכם אבל אני לא חכמה מספיק אז אני מדברת במילים כאילו גבוהות להרגיש חכמה
אם זו בחורה מסויימת אתה יכול להגדיר למציע את התוכניות שלך כרגע.
היא תצטרך לפרט לו , לשאול ולהחליט אם מבחינתה זה נחשב 'לדעת מה אתה רוצה מעצמך.'
כי כמו שראית כאן בתגובות ההגדרה משתנה מאחת לאחת.
וגם לגבי השאלה הכללית. כל מי שמציע תגדיר לו את תוכניותיך כרגע.
היא תצטרך לשאול או לברר את הנקודות החשובות לה.
בהצלחה!
כשאתה יוצא איתי, אנחנו הולכים ברחוב, וכל בחורה שנייה שעוברת ומושכת אתה מסתכל עליה וממש מוסח מהשיח איתי,
כשאתה יוצא איתי ומתחיל לספר לי על הבחורות הקודמות שיצאת איתן ולמה זה לא הסתדר,
כשאתה מגיע עם כתם על הבגדים על הפגישה הראשונה,
כשאתה לא משקיע בעצמך ומגיע מוזנח,
כשאתה מביא לי דברים כאילו אני איזה ילדה קטנה,
כשאתה אומר לי ההתחלה מילות אהבה של זוגות שכבר הרבה זמן,
כשאתה חושב שאם תרוץ איתי תגיע רחוק----
מה אתה מצפה שיהיה בדיוק?!
נכתב אחרי קשר שהיה ונגמר, תודה לאל.
בנים- תלמדו מהטעויות שהבחורצי'ק עשה.
והוא ישמיענותודה לאל ובהצלחה רבה!
התכוונתי לכך שאני מקווה שהוא למד מהטעויות שלו.
עשיתי טעויות בדייטים והבנות לא אמרו לי ובכל זאת במבט לאחור לפעמים הבנתי איפה טעיתי..
המטיילת בארץא-י
כא-ל
לא-מ
מא-נ
עא-פ
קא-קיב
זה ממש מה שאני מרגיש. ברוקולי
...והוא ישמיענואור אשעד שהגעתי בחובות הלבבות לשער עבודת האלוהים פרק ו' ושער הבטחון, שינה לי את התפיסה לגמרי.
ולכן אני לא יכול לבנות את תפיסת העולם שלי ב"העתק הדבק" על מה שקראתי בספרים
הוא מושפע.
וכל אחד פשוט בוחר ממה להיות מושפע. הסדר הוא שהאדם קודם כל מקבל- דרך מה שהוא רואה, שומע ומבין, אח"כ הוא מעבד את זה ומוציא את הדברים העצמיים שלו. (אגב, אמנם את הדברים האלה למדתי במהר"ל בדרך החיים, אבל אם זה לא היה נשמע לי הגיוני או טוב לדרך שלי- כמובן לא הייתי מצטט את זה וחושב ככה..)
כשאני לומד אני לא לוקח כל דבר שאני לומד למעשה. כמובן כל התורה היא אמת אבל לא כל דבר הוא נכון עבורי- יש לנו נשמות שונות. אבל אני מושפע. לא מתבייש לומר. רק שאני בוחר ממה, זה לגמרי בידיים שלי.
ואני לא פחות שלם בגלל זה, ההגדרה של האדם זה שהוא חסר, ומקבל ומוציא את עצמו מהכח אל הפועל.
לעניות דעתי אדם שטוען שהוא לא מושפע מכלום כנראה משקר לעצמו..
אגב, גם את הסגנון הזה של 'דברים לא משפיעים עליו' זה סגנון שהוא הושפע ממנו.
תקרא שוב מה כתבתי
כתבתי שאני לא יכול לבנות את תפיסת העולם שלי על העתק הדבק מספרים.
לא כתבתי שאני לא מושפע מהם.
ולכן אין לי בעיה עם מישהו שיסביר למה תפיסת עולם מסוימת הגיונית, אבל כשמישהו אומר דברים שבעיני מוגזמים, ומשתמש בתירוץ "כך קראתי בספר", זאת התגובה שלי
הוא לא כתב שהוא עשה העתק הדבק. הוא אומר שאחרי שהוא קרא זה שינה לו את תפיסת עולמו.
אף אחד לא אמר שהוא זרק את השכל והחליט להסתמך על חובות הלבבות וזהו
לא אמרתי שזה לא כתוב שם. אמרתי שזה טיעון שמאד לא מתיישב על הלב.
ואני חושב שהטיעונים שלו הם סבירים
1 נפגעת ואתה רוצה שאתנצל? אני מתנצל ומצטער שנפגעת, לא היתה לי כוונה לפגוע בך
2 אתה רוצה הבהרה? אז לא, לא ניסיתי לרמוז שהמוח שלך עשוי מנייר
3 מה כן ניסיתי לומר? שזה לא נכון לעשות העתק הדבק מתפיסת עולם שהיא מאד זרה לצורת החשיבה שלנו, מאות שנים מאוחר יותר.
אם נורא כיף לך עם תפיסת העולם הזאת - לך על זה, לדעתי זאת תפיסה שמאד קשה להחזיק בה באמת. אדם שבאמת סובל לא ישתכנע מזה, ולכן התנגדתי ואמרתי שזאת תפיסה לא נכונה. בהקשר הרחב יותר יש בה הרבה אמת, ביישום מעשי מיידי וישיר היא לא נכונה.
לגופם של דברים-
בדיוק השבת למדתי בר' צדוק הכהן מלובלין זיע"א בצדקת הצדיק (פסקה נ') :
"על כל מיני ישועות של הש"י לאדם יש בעתה ואחישנה, זכו אחישנה, לא זכו בעתה.
ובעתה היינו כשכבר חסר לו הדבר והוא צמא ומשתוקק ונצרך לה, [וכן הוא בעתה לענין ביאת משיח, כאשר יהיו הכל צמאים לישועתו ולא יהי' שום עצה אחרת לישועת ישראל, ומובן למשכיל כמה מרז"ל בזה].
ואחישנה היינו טרם יקראו, שמקדים רפואה למכה. וזה שרמז רבא לר' עילש (ב"ב קלג: ) במה שקרא עליו בעתה אחישנה.
ר"ל שלא זכה לאחישנה אבל עכ"פ בעתה, לזה זוכה כל נפש מישראל אף הלא זכה. שבעתה מזמין לו הש"י הישועה. ואם יראה שאין מזמין - זה לאות שעדיין אין צריך לה ויוכל להיות בלתה".
זאת אומרת שבכל מקרה אם האדם עדיין לא קיבל את הישועה- לדברי ר' צדוק- הוא יכול להסתדר בלעדיה כרגע. כשהוא לגמרי יהיה זקוק ה' יעשה לו את הטובה שהוא צריך לה.
ובכל אופן, זו דרכו של ר' צדוק. לא כל אחד יסכים עם זה וזה בסדר גמור..
ערב טוב! מן הסתם שאת השאלה הבאה שאשאל כבר שאלו , אך לצערי לא מצאתי היכן , בקיצור הציעו לי משיהי ונפגשנו וכאן הייתה הטעות שלי שלא ביררתי מספיק , מבחינת אישיות, חיצוניות ושיחה זה היה בדיוק מה שאני מחפש באמת !! , אך היה פער דתי לא קטן שכן אני לומד בישיבה גבוהה ומתכנן בעז"ה לסיים את הרבנות שהתחלתי עד כה ואני מחפש משיהי תורנית ושלא תבינו אותי לא נכון היא כן רוצה להתחזק מהמקום שהיא נמצאת אך היא לא יכולה להבטיח לי וראיתי שהיא לא מאלה שלא מוכנות בכלל אלא כן הייתה הסכמה אך לא מלאה ( כמובן שלא האצתי או משהו ) לסיכום מה שהפריע לי זה רמת הלבוש ( מבחינת אורך חצאית שזה עד הברך ) והרמה התורנית שאת האמת אני ממש רוצה עוד , אבל שאר הדברים היו בדיוק כפי מה שאני רוצה , אשמח לתגובות מה אתם אומרים ותודה !! , ויש לציין שזו פעם הראשונה שהיא נפגשת עם בחור ישיבה גבוהה בד"כ זה בחורים שעובדים וקובעים זמנים לתורה .
אבל בימינו -דור הפסיכולוגים העמוקים והמדוייקים - כל דבר "אומר משהו" על הבנאדם...
אבל דווקא הכרתי כאלה שלא ממש אוהבים לטייל.
אח שלי התאום לדוגמא, רק בתי מלון!! טיול ברגל יותר מדקה וחצי לא בא בחשבון..
זה נקרא שהוא אוהב לטייל? לא נראה לי חח
איזה כיף!
מבקש אמונהזה כמו חבר שגר איתך בבית...
ואנחנו ישנים באותו חדר, אז לפני השינה מדברים קצת מריצים חוויות צוחקים וזה והולכים לישון חח
איך הייתי רוצה גם..
מאחל לך שתמצאי בן זוג כמו תאום!
ממישהי מהמשפחה שמצאה מישהו כזה שמעתי שזה גם כיף חח
חופשיה לנפשישאוהבים לאכול כשהם לא רעבים. זה כן תכונת אופי
אל תשאלו, באתרי ההכרויות של החילונים בפרופיל של כל בחורה שנייה רשום 'אוהבת את החיים' 'אוהבת להנות' 'אוהבת את החיים הטובים' 'אוהבת לטייל וללכת למסעדות ולרקוד' וכאלה.
חשבתי שלדתיים יהיה קצת יותר עמוק אבל מסתבר שכולם אותו הדבר , מה.
גם חילוניים הם בני אדם. שוק, נכון?
אני בעד מיזם שידוכים של חילונים ודתיים! כי כולנו בני אדם!
זה נראה שלכולם יש את אותם הרצונות בסופו של דבר, מה ששונה זה רק ההתניות הסביבתיות. כולם רוצים לעשות קעקוע, לאכול לא כשר, לרקוד מעורב, לשיר בקהל מעורב.
איזה קירוב לבבות, אשריכם.
בוזכל מה שאני צריך לעשות זה ללכת לבית הכנסת ולעשות את עצמי כאילו אני מבין מה אני קורא בסידור, וזה תופס?
לא נשמע כמו ביג דיל ופותח קהל יעד שלם של אפשרויות.
בא לי להתחתן עם מישי כזאת מהבורגנות הדתית לאומית שאבא שלה עובד באיזה משרד ממשלתי ואמא שלה עם קביעות במשרד החינוך ויש לה שיער מתולתל וארוך וחצאית ארוכה, ויש לה פנים טובות ועיניים זוהרות ואוהבת שירים של ארץ ישראל הישנה והטובה.
לא יודע לגבי לחזור בתשובה, אבל בהחלט מפתה!
שאותו דבר שגורם לך להרגיש מוכן להפגש הוא מה שמשקיט אצלך את הדחף לרצות להתחתן? הייתכן?
הרי באופן פשוט, מה שגורם לאנשים להרגיש מוכנים זה הרצון העז להתחתן שאותו רצון גם גורם להם לרצות לשלם את כל המחירים שכרוכים בדבר. בלי אותו רצון עז אין סיכוי לנישואין מאושרים.
ניסית פעם להתייעץ עם דמות חינוכית/מקצועית בנושא?
אני חושב שהדבר הזה הוא דבר שדורש ידע ונסיון בתחום כדי להעריך נכון את המצב..
ובכלל כדאי לך לברר איזה צורך ספסציפי הפגישות אתה חושב 'ימלאו' אותך. הרי הצורך במשפחה משלך הוא הצורך הכי גדול שיהיה לך כנראה שילווה אותך ברוב ימיך... הצורך הזה עם הזמן רק גדל ולא קטן. לכן לא נראה לי שהצורך במשפחה הוא מה שאתה מרגיש אתה אומר "די, לא כזה דחוף לי להתחתן".
יש לאדם צורך במשפחה. ככל האדם גדל שהצורך הזה יותר גדל. אדם רווק רוצה זוגיות. אדם נשוי רוצה לילדים. אב לילדים רוצה נכדים וכן על זה הדרך. כל זה - יושב על אותו רצון בדיוק. אני לא מדבר סתם על תחושת בדידות. זה צורך אמיתי. עוגן של משפחה.
יש דברים טכניים - כמו היכולת לפרנס משפחה שגם קשורים למוכנות אבל בצד הנפשי הרוחני - בגרות נפשית זה דבר מספיק לחלוטין.
קשה לי להתייחס מה שאתה אומר לגבי "שקיעה בתורה ועבודת ה'" כי קשה מאוד התייחס לכך בלי להיות נשוי. נישואין, ללא ספק משדרגים את העבודת ה' של האדם באופן משמעותי ללא ספק. "זכו שכינה בניהם". השכינה קיימת בין איש לאשתו. לרווק אין את זה. אשמח מאוד אם תגיד לי מה גורם לך לחשוב שאדם צריך להתפתח רוחנית ללא חתונה. הרי ההפך חתונה רק מעצימה את עבודת ה' של האדם בעצם לדחות חתונה זה לדחות את הגדילה הרוחנית בעבודת ה' שזה דבר לא פשוט כלל.. אשמח אם תדייק את הצורך הזה במילים.
איך בנאדם יכול לדעת אם הוא מוכן לחתונה עם הוא עדיין לא יודע מה זה להיות נשוי? הרי הוא לא יודע מה זה דורש ומה זה טומן בחובו.
כך שכל הדיבורים על מוכן או לא מוכן נשמעים לי ממש תמוהים.
אתה מתהיימר להבין בזה? בלדעת מתי אתה מוכן להגיע למצב שבחיים לא חווית אותו?
אני ממש ממליץ בחום לפנות לגורם חינוכי מוסמך שמבין בזה, ולא לפעול רק ע"פ שיקול דעת עצמאי בתחום הזה. זה גדול מאיתנו.
בעייתית משהו.
אף פעם הרצון להתחתן לא פוחת, אלא כל שהזמן עובר הוא רק עולה.
משהו שגורם לך להיות מוכן להתחתן הוא לא יחסום אותך מזה, להיפך הוא רק יעורר בך יותר את הרצון.
אחרת זה פשוט לא הגיוני. כי אז יוצא שמוכנות להתחתן חוסמת לך את הרצון. לא הבנתי את הפואנטה. איך זאת יכולה להיות מוכנות להתחתן אם היא תוקעת אותך מלהתחתן?
הרצון שלך להתחתן יבער בך יותר מתמיד.
זה יהיה לך 'דחוף' גם אם תקבל את זה בהבנה שאתה לא שולט מתי זה יקרה ותהיה סלבני כלפי זה.
הדחף להתחתן והסבלנות הם שני מרכיבים שונים שלא סותרים אחד את השני אלא משלימים.
רווקים שיותר קרובים לגילאי שלושים,
החיים שלהם יכולים להיות הכי סבבה שבעולם בתחומים השונים שהם עוסקים בהם,
הם כבר 'התרגלו' לחיי הרווקות התאימו את עצמם כלפיהם כדי שירגישו בנוח ביומיום,
ובכל זאת - הרצון שלהם להתחתן רק עולה. ויש להם סבלנות איכשהו (גיבורים פשוט..).
שלא תהיה לך שריפה.... 🔥נפש חיה.אם מישהי פותחת מפעל חסד ענק סימן שיש לה לב בוער לא?
בסופו של דבר המעשים והדיבור שלנו מראים איפה ה'ראש' שלנו נמצא.
אם אני מדבר כל היום על ענייני העולם הזה זה דבר אחד ואם אני כל היום מדבר על ענייני העולם הבא זה דבר אחר..
אני יודעת שגם לי יפריע אם ארגיש שלבחור יש איזה אדישות בעבודת ה' שלו.
אבל לפעמים אפשר להתבלבל בין אדישות לבין יציבות. שאולי לאנשים שהם קצת מעופפים רוחנית זה דווקא טוב.
ולמדתי עוד משהו שעוזר קצת לבחון את זה.
תחפש מישהי שאתה מעריך את העולם הרוחני שלה, שאתה מעריך את מי שהיא ברוחניות.
יכול להיות שכרגע אתה מתאר את זה במילים של בעירה לה'.
אבל יש מצב שזה גם מתפרש בדרכים אחרות שגם מאוד תעריך ותתחבר. אז תברר את זה.
זה בעיקר לדעתי בהרגשה.
לב אוהבאחרונהמי יותר משפיע על מי- האיש על האישה (לטוב ולרע) או להפך?
למעוניינים - מקורות מחז"ל סותרים לכאורה בעניין זה:
מוזמנים להביע ולבסס דעה אישית מסברה או מניסיון, (וכן ליישב את הסתירה בין המקורות )
בראשית רבה (יז ז)
מעשה בחסיד אחד שהיה נשוי לחסידה אחת ולא העמידו בנים זה מזה, אמרו אין אנו מועילים להקב"ה כלום, עמדו וגרשו זה את זה, הלך זה ונשא רשעה אחת ועשתה אותו רשע, הלכה זאת ונשאת לרשע אחד ועשתה אותו צדיק, הוי - שהכל מן האשה.
תלמוד בבלי מסכת עבודה זרה דף לט עמוד א
אשת חבר (ת"ח) שנשאת לעם הארץ, וכן בתו של חבר שנשאת לעם הארץ... אף הן צריכין לקבל דברי חברות (להתחייב להקפיד על הלכות מסויימות) לכתחלה. וכן היה ר"ש בן אלעזר אומר: מעשה באשה אחת שנשאת לחבר, והיתה קושרת לו תפילין על ידו, נשאת למוכס, והיתה קושרת לו קשרי מוכס על ידו.
תלמוד בבלי מסכת עבודה זרה דף לו עמוד ב (בעניין יחסי אישות בין גוי\ה ליהודי\ה בלי נישואין)
דאורייתא - עובד כוכבים הבא על בת ישראל, דמשכה בתריה [האישה נמשכת אחרי הגוי], אבל ישראל הבא על העובדת כוכבים לא.
יש השפעה מסוימת לגבר, ויש השפעה מסוימת לאישה.
וזה גם תלוי תרבות (לא דומה המציאות החברתית והזוגית של לפני 2000 ואפילו 100 שנה לשל היום), ובעיקר אופי.
כמו לשאול אם תפילין הן יותר מרובעות או יותר שחורות.
אולי אגיב בהמשך
אין מגדר אחד שמשפיע או מושפע במובהק יותר מהאחר
ההבדל הוא באופן ההשפעה:
בדרך התורה הבעל הוא בעל הבית, לו הסמכות להחליט בכל עניני הבית רוחניים וגשמיים ואישה טובה עושה רצון בעלה
מנגד לנשים ניתנה חוכמה מיוחדת דרכה הן משפיעות (לטובה ולרעה) בצורה עקיפה
כמו אשת און בן פלת לעומת אשת קורח
בנוסף כמובן שבעניני הבית ודברים גשמיים כתוב מפורש בגמרא לשמוע בקול האישה, כלומר גם לדברים הנאמרים מפורש ולא בעקיפין
מה דעתכם?
כך זה בפרנסה.
כך זה בנרות שבת.
כך זה בהריון.
כך זה בתורה.
כתר הרימוןקראתי הכל (כמעט)
צודק לגמרי
מקסים לקרוא את הגיגך, מאד מחכים
היה שלום ותבוא לבקר
בלילה די שומם שם אז אולי עדיף בפארק ליד האוניברסיטה.
מרחק הליכה מהמרכזית, זה טוב אם אין גשם חח...
כמו שכתבו כדאי ממש להקפיד על ההלכות של ייחוד.
הן בנויות על מחשבה והקשבה רבה למורכבות הזו.
יחד עם זה כדאי לך ממש לחשוב מה בד"כ עוזר לך במקומות שקשה לך איתם בהלכה?
(זה יכול להיות ספר מחזק שמסביר על הרעיון ויחבר אותך לחשיבות והיופי שבדבר
או כל רעיון אחר..)
בכל מקרה כדאי ממש לשתף ולהתחזק יחד בהבנה שזה גם נכון וגם משתלם ממש לשניכם..
בהצלחה! וכל הכבוד על הרצון לשמור על זה. זה לא פשוט.. הרבה שמחות!
כי ברור שזה MUST . אם תכניסו כולכם לראש שזה איסור דאורייתא לרובם של הפוסקים,
ולא איזה כמה דוסים ששומרים נגיעה, כל הראש ישתנה.
תעבדי פשוט על עצמך, תסבירי לעצמך את חומרת האיסור ותנסי להקביל את זה בראש לאיסור
גילוי עריות ממש.
זה יעזור.
+דיני ייחוד וכו'.
עריות נפשו של אדם מחמדתן - אפילו שלא בפניו! גמרא מפורשת וזה מציאות ידועה לכולם.
אי אפשר בכלל להשוות בין משיכה לאוכל לעריות...
רחוק מאד. משהו אחר לגמרי..
אשה נשואה , שכנה, למה אף אחד לא מעלה בדעתו לחשוב מחשבות
עבירה? כי זה גילוי עריות!!! ייהרג ובל יעבור.
עכשיו, אני יודע הלכה ויודע שלחלק קטן מהראשונים זה"רק" איסור דרבנן.
כאשר לרובם זה איסור דאורייתא (אביזרייהו דעריות) ובכן, פשוט מאד,
תחשבו על זה כגילוי עריות זה יעזור.
ולמי שכתב - עריות לבו של אדם מחמדתן- כמה אנשים נופלים בחטא של אשת איש????
אחוז זעום ביותר, אם בכלל.
אז אל תתלו בלבו של אדם שמחמד עריות. הכל בראש.
וגם אני הייתי מאורס וגם לי היה קשה .
מספיק עם התירוצים.
הכל בראש.
הרע זה נותן גושפנקא לחטוא.
בא נתחיל מזה שהמושג שומר נגיעה הוא מעוות כי נותן לגיטמציה למי שלא.
שומר נגיעה הוא היוצא דופן.
ואמרתי שאני מבין את הקושי. הייתי גם מאורס פעם...
מדריך חתנים לא מעט שנים ועוזר לחתנים להתמודד עם הבעיות הנ"ל.
ביקשו עצות, לא חיבוקים ואמפתיה.
אני מתכוון, לא רק מצד לדעת את ההלכות, אלא העיסוק עצמו בהלכות. אולי לקבוע כמה דקות ביום ללמוד את זה.. ככה זה תופס מקום בנפש ובמחשבה.
הייתי מציע לך גם ללמוד את הפן הרוחני של כל העניין, אבל לענ"ד בהלכות עצמן יש משהו שאין בדבר אחר. בקיצוביות של ההלכה, בחדות וחוסר ההתפשרות שלה, בבהירות שלה.
כמובן יש ספרים מעולים שנכתבו על הנושא.
בהצלחה רבה ושנזכה לשמוע בשורות טובות בע"ה!
אבל אם כך החלטת, זאת ההחלטה שלך. אז אולי לא כדאי שתנסה לעבוד על המידות שלך על גבם של אחרים, ותפנים שזאת ההחלטה שלך. את עבודת המידות תעשה כשאתה לא צריך להחליט על דברים חשובים, וכשאתה צריך להחליט על דברים חשובים, תחליט את מה שמתאים לך כרגע.
זה אולי גם יעזור לך להיות מודע יותר לעצמך וקשוב יותר לנפש שלך. ואז אם יש לך כמה החלטות לשנות, יש סיכוי שתתקדם הרבה יותר נכון ומהר וטוב.
------------
1 כתוב בלשון זכר כי
2 אני יודע שהאמירה הזאת לא נכונה לכולם, כמו כל אמירה כמעט. אבל כבר הרבה זמן שאני מרגיש צורך לומר אותה
אז שכחתי לעשות קניות אצלי בבית, ולא היו לי ביצים לארוחת ערב והשעה אחרי 10 בלילה. אני הולך לסופר המוכר שפתוח עד 23:00, וקונה לעצמי חבילה. על הדרך מפרגן לקופאית שעובדת בשעה לא הגיונית ובזכותה ובזכות כולם יש פתרון למי שנתקע באמצע הלילה. היא שאלה אותי איפה אני גר ובן כמה אני (בסוף אמרה לי שאני קטן מידי בשבילה).
מסקנה: להיות טובים לאנשים עוזר הרבה עם המין השני. ואין צורך להשקיע בטיפוח. התקלחתי פעם אחרונה ביום שישי, אני לא מגולח עם כתמים על החולצה ועם זה קופאית מתחילה איתי באמצע הסופר. ובצבא קרא לי אותו דבר. את הטיפוח תשאירו למין השני.
(אני לא צריך לקחת קרדיט לעצמי על זה. אני הייתי מתדלק ועל אותה אונייה. יש כאן מישהי מדהימה שמבינה לבד כמה שעון קיץ נורא ומאלץ אנשים לקום לעבודה כשעדיין חושך. @חופשיה לנפשי )
צהריםהבחורה תתרנית
גם לכתמים על החולצה ושאני לא מגולח?
צא מהסרט שבנות לא נגעלות מסירחון אלא אם הן מסריחות בעצמן..
היית נחמד אז היא הייתה נחמדה, זה לא להתחיל איתך.
חוץ מזה שגם אם היא התחילה איתך עשית כאן שתי טעויות:
א. הסקת מסקנה לא נכונה - אם היא התחילה איתך זה למרות שהיית עם בגדים מלוכלכים ולא התקלחת כמה ימים, זה ממש לא אומר שזה לא הפריע לה. וגם אם זה לא הפריע לה זה לא אומר שזו התנהגות סבירה (קודם כל כלפי עצמך).
ב. השלכת ממנה על הכלל - זה שמישהי אחת לא שללה על הסף בגלל הדברים האלה לא אומר שרוב ככל הבנות לא יעשו את זה.
או כדברי הפותח, ערימת הבלים שה' יצילנו.
אם היא רק רוצה להיות נחמדה למה היא מציינת שאני קטן מידי בשבילה? לנחמדות יש גיל?
איך בחורה מתחילה עם גבר כשיש לה רושם ראשוני שלילי? וגם אם כן אז הוא זניח וזה מה שבאתי להגיד
לא השלכתי רק עליה על הכלל. צייניתי בפירוש שבצבא קרא לי אותו דבר כמה פעמים
אז אני מתנצל. בסדר?
)מה שאתה אומר נחמד מאוד אבל כשעובדים באופן שיטתי ומסודר וממוקדים מטרה אי אפשר לבנות על זה..
בדבר אחד אני כמובן מסכים איתך - לתת מחמאות ולהפגין אכפתיות יותר אפקטיבי מסתם להיות חתיך.
כל הכבוד תמשיך ככה!!
אבל זו לא סיבה לא להיות נקי ומסודר.
חלק מלהיות בנאדם ועבודת המידות זה שאדם יתקלח, יתלבש מסודר ונקי. אנחנו לא עושים את זה רק בשביל הבנות..
וגם רוב ככל הנשים לא יסכימו שהגבר שלהם לא יתקלח ולא יהיה מסודר.
וסתם ככה, לא הייתי לוקח דוגמא לזה שלנשים לא אכפת מטיפוח מהצבא או מקניות בשעה מאוחרת בסופר בשכונה.
ולוקח כנקודה למחשבה את המשפט האחרון
והכל עניין של הרגל. עובדה שילדים לא אוהבים לצחצח שיניים ובני אדם בוגרים לא מסוגלים בלי זה
תפוח יונתןבוגרת קטנהבעוז וענווה!עמדה של תפילה, של צפייה, זה הסיפור של הפורום הזה.
שלום
אנחנו זוג בסוף שנות השלושים עם שלושה ילדים (11,9,5)
בעלי חווה את משבר גיל הארבעים עם כל התופעות שקיימות
כרגע רוצה להתגרש (יש לציין שאני יודעת שעדין אוהב וכן קיים יחסי אישות)
אני ממש לא רוצה להתגרש
האם יש דרך להוציא אותו מהמשבר הזה ?
כדאי שתשאלי בפורום המתאים
https://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/f76
https://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/f20
ובלי קשר-
זו שאלה משמעותית שמוטב להתייעץ בה עם אנשי מקצוע ולא עם העולם הוירטואלי.
אני מאחלת לך שאם זה הרצון שלך שחכמת נשים תמשיך לבנות את הבית
רק טוב
ב"ה
תשמעי,
זה לא המכתב הראשון כן,
זה קשר ארוך יחסית למונולוגים,
ואני שמח שאנחנו ככה יציבים.
חשבתי על זה שאת תהיי מיוחדת בקטע הזה, שרק לך אוכל להראות גם כמה אני חזק וגם כמה אני זקוק.
וגם חשבתי על זה, שאני מקווה ששנינו נעשה כסף כראוי, למרות שלשנינו ברור שזה מה זה לא העיקר.
וחשבתי גם על הקטע הזה, שאולי אזכה אפילו להרגיש שהיה שווה לחכות לך, בגלל מה שאת.
וחשבתי על זה שגם אם לא ארגיש כך בדיוק, אלא רק שמחה על זה שעברתי שלב,שהחלפתי חלום,
שהתחלתי להתחדש, ובאמת באמת אני כבר לא לבד, זה עדיין ממש יימלא אותי, ואני לא צריך דיסני כדי להיות מאושר.
חשבתי גם על זה שאני מתפתח בהרבה דברים, ובלא מעט מהם אני אוסף הבנות והרגשות ודיוקים שיהיו ממש רלוונטיים
לזוגיות ולחינוך ולבית, וזה יהיה נחמד להביא את כל המתנות שלי לבית אחד. וזה יהיה ממש נחמד אם תדעי לקבל את חלקם לפחות.
אני אפילו חושב שזה אחד הדברים שיהיו מהותיים כשאני אשאל את עצמי אם זו את. שתדעי לקבל מתנות שיש לי לתת.
לא לתת תחושה שזה נחמד וזה, אלא באמת, כמו מפתח - שהפיקים בגרף שלי יכולים למלא חורים אצלך.
ואז חשבתי על זה שזה יהיה נחמד אם הפיקים שלך ימלאו את החורים אצלי.
ולא צריך הכל רומנטי כזה, רק שונות כזו שתייצר הפרייה, שיתוף פעולה.
ואז חשבתי על זה שזה בטח לא תמיד יהיה פשוט השונות הזו, ואולי אף יעלו תחושות קשות מדי פעם, ואני מקווה שבאמת אדע תמיד
להיות פתוח להזדמנויות הללו לגדול, להתחדש, להתאחד.
אני מקווה שחכמתי לא תהיה מרובה ממעשיי,כדי שתורתי תתקיים. תתברר כרלוונטית.
ואז התחלתי לחשוב עוד,
ומשהו נחסם בי,
כי יש תקווה וכאב,
ואין לי פנאי לעוד מזה הערב.
מקווה שאת בטוב,
שאת נושמת לרווחה מול שמיים לעתים.
שאת סומכת עלייך.
חיבוקים ונשיקות.
ממש אוהב לקרוא את המונולוגים שלך
בסוף יהיה?
מכל גיל. אתה יכולה לראות גם בני 70 כאלה.
הבחירה בידינו אם להשקיב לעצמו או להכנע לתכתיבים חיצוניים (מה שמקובל וכולי).
צהריםאם זה יצליח - לא יהיה אכפת להם כמה טפשית הסיבה.
ואם זה לא יצליח - תאמיני לי שיש מספיק שידוכי סרק בעולם
כי תכלס זאת הסיבה
ותגידי שגם בשכל זה לא מופרך אז את מציעה
יש הרבה זוגות שנראים ממש כמו אחים
ואל תרגישי מוזרה כי אני פעם רציתי לשדך בין שניים רק בגלל שהיה להם כמעט את אותו מספר טל'.. בדקתי ברצינות וגיליתי שהם כבר מכירים..
