פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 497)

אבל אני חושב שלקרוא ל"טכניות ביותר ובלי כוונה", "נפילות", מפחית מהחומרה של הנפילה. זה פותח פתח למציאות שח"ו אדם יכול לחשוב (בעצת היצר כמובן) שהוא כבר נפל, הוא לא האדם התורני שרצה להיות, הוא כבר לא הוא.

לא! זו לא נפילה (טוב, תלוי מזה טכני 😐). אתם עדיין מה שהייתם לפני זה רק שב"ה עכשיו שניכם נמצאים בקשר וטוב לכם. אתם נמצאים בסיטואציה שמעולם לא הייתם בה ומרגישים מהי העוצמה של הרגש, של החיבור. איזה יופי זה!! זה רק מחזק את העמדה שלכם על הרצון לשמור את עצמכם עד שתוכלו בעז"ה לגעת בהיתר.

נכון, ברור שצריך להיזהר, וכמובן שלא להיכנס למקומות שיאפשרו "טכני ובלי כוונה", אבל גם צריך להיזהר לא 'להפיל' על עצמנו דברים לא כל כך אמיתיים.

כל זה כמובן חוץ מהעצות שיתנו לך כדי לשמור על עצמכם. טוב שאתם מודעים לזה, טוב שהרצון שלכם לשפר את זה. תתחזקו בזה שאתם עדיין אותו דבר וב"ה עם רגש מבורך שצריך להיזהר איתו.

בהצלחה רבה ממש!!

תעשו כללים נוקשים. תוסיפו על ההלכה היבשה, כל מה שיעזור לכם. תמעיטו בפגישות, תקצרו את אורך הפגישות, תפגשו רק במקומות מאוד ציבוריים, בדגש על מאוד. ותרבו תפילות. אם אתם בטוחים ושמחים בקשר כדאי לשקול שוב חתונה בזמן הקרוב.. יותר חשוב מהרבה דברים אחרים, הקב"ה רוצה שתחיו בקדושה יותר מכל עניין טכני אחר.

כשהבנו שכל מה שמונע מאיתנו להתחתן אלו רק מחסומים בראש שלנו, התארסנו. הכל עניין של הכנה נכונה, תכנון והתארגנות. באמת שאין מה למשוך אלא אם כן יש סיבה ממש גדולה. את מוכנה? הוא מוכן? אז יאללה.. עוד כמה שנים תצחקו על כל מה שהיה נראה לכם מסובך וגדול

ברוך ה׳ שיש לך אדם שאת מרגישה בנוח ושזכית שזה יקרה!

עכשיו עצתי לך היא (יכול להיות שעשית את זה אבל אם לא...) זה ללכת ללמוד על חומרת העוון לעומק ממש
גם זה יכול להציל מן החטא....
עצה שניה להתפלל
עצה שלישית להקפיד(גם את זה בודאי את עושה ורק בשביל האמירה לכלל ישראל) על כללי יחוד בחומרה יתרה ואם הקלת במשהו עד עכשיו תחמירי יותר כדי לבלום את היצר הרע.
בהצלחה וחג שמח

בקולה שהקלת עד כה עדין תחמירי כי את עכשיו מודעת לכוחו של יצרך ולכן צריך יותר הגנות

לשמור מרחק פיזי, גם כשהולכים, גם כשיושבים (אפשר לשים תיק באמצע) גם באוטובוס וכד'. שלא תהיה אפילו הו"א של נגיעה כל שהיא אפילו בטעות.

וכן, אם זה זה (גם שכלית) - אז בהחלט להתחתן בקרוב.

ניסויים טריים (הזה של אחרי החתונה)
המון ב''הצלחה

מוזמנת לפרטי בשמחה

החוויה שמעודדת אותי כל פעם זה כשאני נזכר שיותר מפעם אחת הייתי מיואש לגמרי ושבוע אחר כך פגשתי מישהי שכל הזמן שחיכיתי היה לא משמעותי. אז אני רק מחכה לפעם האחת שזה יקרה ויהיה אמיתי ולתמיד.

 

אבל בתקופות שבינתיים - כן, זה די תחושה של להסתובב אבוד בלי שום קצה חוט מה לעשות, אם בכלל, ולאן להתקדם, ומה יכול להיות טוב

אני תוהה אם זו טעות לתעות.

לפעמים רק שהולכים לאיבוד מוצאים דברים

קרה לי פעם
אומנם לא ביער..
אבל זה מעניין שתוך כדי חיפושים מוצאים כל מיני דברים על עצמינו.

כולנו אבודים בחלל...

השתדלות ואמונה...
הקב"ה יבחר את הטובה מבין השניים ⁦⁩

למרות שגם תפילה זה השתדלות... אבל פחותה, מה תצעק אליי? דבר אל בנ"י...

למצוא אותו? הכל צריך לעשות במקומכם?

סתם, אני צוחקת😜

אבל גם אם לא, לפחות תאבדי קרוב אליו!
או לפחות במקום מרכזי ולא באיזה חור ⁦⁩

תפילות תפילות תפילות. כמובן עם השתדלות ואמונה חזקה שאבא שבשמיים כבר יודע מי הזיווג שלי, ויכיר בנינו בזמן הנכון ביותר עבורנו.

לומדים באמת להעריך במלואה.

ככה אני מחזקת את עצמי כל הזמן. שאעשה כל מה שאפשר לא לאבד את זה שוב ח''ו
תודה על התזכורת

אבל האמת שאת האבידה שלו והוא לא האבידה שלך, לכן הוא כבר ימצא אותך בשלושה דרכים ובשבעים ושבעה לחשים.
ושמא הוא מהרהר בך ברגע זה, וחיוך צוהל שוטף את פניו הלומות השינה.
בינתיים סרגי לו צעיף לימים קצרים של גשם, ומלאי את ליבך פן ימצאנו ריקם לכשיבוא, בהרף עין של הסח הדעת.

בהחלט מקרה סביר

אולי תאבדו לאותו המקום

או שאתה נהנה לעצבן? לא אומר מה דעתי . רק דואל

זאת שנלחמת על זכויות הנשים וכו', ואני כל כך מסכימה עם מה שכתבת.
הפמיניסטיות החדשות איבדו את הערכים שבשמם הן קוראות לעצמן פמיניסטיות.
ואני מאחלת לך שכמו שאתה נלחם על כבודן ותהילתן של התצפיתניות, ככה תגן על כבודה ותהילתה של אישתך לעתיד.
אבל החייאת, תלמדו עוד על פמיניזם, גם אתה וגם @אוי טאטע! כי אתם מוציאים דברים מהקשרם..

שמוצג. הצגתי את החלק העיקרי והיותר בעייתי, עליו יש לי מחלוקת יותר חריפה.
ותודה על האיחול! חג שמח!

שתחתן מוקדם ותוך כדי תעבוד על המידות

 

וכמו בכל המצוות האדם עצמו קודם.

הבעיה נעוצה בכך שלקחו זאת לקיצוניות.
בפרט בישראל
ובפרט כאן.

או סתם משועמם...

אבל הגרעין של הרעיון הפמיניסטי הוא לא טשטוש בין זהות המינים אלא להעלות את מעמד האישה. שזה דבר מבורך מאוד מאוד.

נכון, יש בזה המון 'סיגים' וזה יכול להצטרף עם המון רעיונות רעים אבל הגרעין הוא טוב.

בא נגיד ככה - אם הקב"ה הביא את התפיסה הזאתי אנחנו לא אמורים להגיד אמן על כל מה שהיא אומרת אבל בטוח שיש לה מסר משמעותי בשבילנו (לא צריך להביא אין ספור הצלחות שבאו בזכות הפמיניזם)

 

מוזר ששיא הפמניזם מתרכז במאמץ בלתי פוסק של נשים להידמות לגברים.

זה סתם בדיחה מצחיקה


אל תגיד לי שאתה מטריל בלנו, תשלח אותי בלחץ לפה, ואני צריך לראות בדיחה.

ציפיתי כבר שיהיה לי תירוץ לחסום אותך

וביקשתי ציון!

(אני תוהה לגביך.)

היא הייתה שולחת תמונה מהעיניים ומטה

זו סוג של מחאה שקטה על כך שהציבור לא מקבל הנחת תפילין של נשים..

אבל לא הייתי ממהר לפסול על זה.. יש בנות שמגדלות קרן כי הן סתם חושבות שזה יפה. אז הכי טוב שתדבר איתה ותשאל.

אני במקומך גם הייתי מברר איך היא מתכוונת להימנע מלהוציא לך עין אחרי החתונה. כאילו, ברור שהיא חשבה על זה כבר בעצמה אבל אתה יודע.. בשביל השקט הנפשי שלך.

בהצלחה בע"ה ושיהיה בבחינת "ואמונתי וחסדי עמו ובשמי תרום קרנו"

זה יוצר קשירה לגמרי שונה של המטפחת🤔

לא חשבתי על זה

יש מגוון ניתוחים להסיר את זה,
אבל אני אומרת חבל!
שכל אחת תאהב את עצמה איך שהיא
זה מה שהכי חשוב

וכדאי למחוק את השרשור זה מוריד את הבטחון לבנות שיש להן קרן

אתן יפות בכל מצב!

ממליצה גם על זנב לפסול...

ואיך אפשר לבדוק את זה?

ו... אין מה לעשות עם זה. אבל בסוף הן מגלות בפגישה רביעית- שישית.

😔 לפחות זה לא אחרי הרבה זמן

(הדרך לבדוק מומים לפי הגמרא...)

"וצמיחת קרן לדוד עבדך"

אני חושב שאברר אצל החברות שלה ממתי היא מגדלת ואם היא מתכוונת להמשיך עם זה. צריך לוודא שהיא לא הולכת לנגוח אותי.

אחרת היא היתה חייבת מיתה ולא כל כך יכולה לצאת..

אם היא באמת תמה שמירה נורמלית בתוך הבית אמורה להספיק.. אלא אם אתה פוסק לפי רבי אליעזר (נראה לי) "אין לו שמירה אלא סכין"

זוכרת שבכיתה ו' הייתה אופנה כזו בבצפר של קוקו גבוה ולצד. וככל שהקוקו היה יותר גבוה ויותר לצד - זה היה נחשב ליותר אפנתי.

אז אמנם מדובר בקרן גמישה ולא ממש במצח, אבל עדיין עונה על הקרטריונים. מומלץ ממש.

אבל זה לא היה ממש ממש גבוה זה היה סביר
זוכרת את התקופה שכולם הלכו עם קוקס?

חצ'קון שיצא מפרופורציה.. תתן לזה צ'אנס ותבדוק אם זה נעלם..
אם לא תשאל בעדינות (חשוב מאד העדינות!!) מה היא חושבת על זה, מאיזה מקום זה מגיע אצלה, האם היא תמשיך לגדל אותה בעתיד, האם היא תרצה לגדל גם לילדים שלה קרן וכו'
ייתכן גם שזה לצורך מסויים כמו שופר לשנה הבאה..

אל תפסול ישר. יש לך פה בחורה עם לא מעט אומץ

בהתחלה זה היה נחשב לפחות ''תורני'', היום זה לא מביע כלום ולכן לא כדאי לפסול על זה.
אז גם קרן- בטח שהמחשבה הראשונה היא לפסול, אבל עוד כמה שנים גם לבנות תוכניות יהיו קרניים, ואז כבר לא יפסלו.

לעשות בדיקה גנטית..

שלא יהיו עוד הפתעות בהמשך

למה היית בשוק? 

זה הכי הולך עכשיו, אבל מה, לוקח זמן לגדל. כנראה היא ניצוץ מנשמתה של ושתי, לא כולנו זכינו...

 

את יודעת למה זה קרה? או שפשוט לא יצא?

לא הייתי רלוונטית עבור אף אחד

אני יכול להניח שבטוח כמה בחורים שמו עלייך עין, והתביישו/ חששו/ בדיוק ניסו עם מישהי אחרת...

סתם לא שמו לב אלייך...

זה אינדיקציה למשהו?

מעריץ את הנכונות שלך לעשות מאמץ כזה. זה מקסים, זה מדהים באמת, זה מעורר השראה.

 

לא החלפת מספר עם אף בחור כי את לא רצית אותם או כי ניסית והם אמרו לא?

 

אם את לא רצית אותם - יכול להיות שזה לא כיוון שיעזור לך. לא יודע מי את ולא מה את מחפשת, אבל יש אנשים שקשה למצוא אותם באירועים כאלה. אז יכול להיות שתצטרכי להתמקד בכיוונים אחרים. או שסתם לא היה לך מזל וכדאי שתלכי פעם אחרת ושם תמצאי.

 

אם בחורים לא פנו אלייך - אני בטוח שהיו כאלה שזה היה מחמיא להם אם היית פונה אליהם. ואת עדיין יכולה! יש לך איך, פשוט תזכרי את הרשימה של הבחורים שמצאו חן בעינייך ותתקשרי למארגנים.

 

וגם - אין מה לעשות. מנסיון באירועים כאלה, היו בנות שפניתי אליהן (בדרכים מאד יצירתיות), והן אמרו לי בחיוך "לא", ובזה זה נגמר. בין אם ההחלטה שלהן היתה מוצדקת ובין אם לא, אני את שלי עשיתי. ובצורה כזאת זה הרבה פחות פוגע מאשר אחרי קשר אישי יותר.

כאילו בחורה רואה בחור וחושבת שזה מתאים אז הולכת על זה (או הפוך)?

כי אם זה ככה- אז זה ממש הפוך מהיכרות ע"י חבר/ שדכן..

ושיחות , וסמול טוק

וגם תמיד אפשר לפנות דרך המארגנים לצד ג

זה נראלי היכרות מאוד שטחית.

לא מתחילים מהתאמה באישיות ותכונות וכדו' אלא מהתאמה חיצונית

ככה זה נשמע

אבל אפשר להכיר בשיחה עם אנשים, באינטראקציה איתם , במשחק

הרבה מאוד מעבר לחיצוניות

1 כאילו שדרך שדכנית זה לא יכול להיות שטחי (כן, הצעה של שדכנית או חוות דעת של שדכנית או של חבר יכולים להיות מאד מאד שטחיים)

 

2 אתה יכול לשים לב להרבה דברים באופי בזמן מסוים. איך היא מתייחסת לדברים, איך היא מתייחסת לאנשים, מה דעתה על דברים, איך היא מביאה את זה לידי ביטוי

 

3 הרבה פעמים יש לך הזדמנות להתעדכן בפרטים מסוימים על מישהי תוך כדי שיחה - ממנה, מהמארגנים (הרבה פעמים אפשר לפנות אליהם תוך כדי, ולשאול לגבי מישהי "מאוד חשוב לי פרט מסוים, היא כזאת?" ויכול להיות שהם יזרמו איתך - תלוי מה שאלת ומה דעתם על זה) או ממישהו בקהל שמכיר אותה

 

4 לפעמים זאת מישהי שהציעו לך בעבר אבל לא היה נשמע לך "מבטיח" מדי ואמרת לא... ואז יוצא לך לפגוש את הדמות האמיתית ואתה כבר יודע את הפרטים היבשים

 

5 לפעמים אתה רואה מישהי ונראה לך שהיא נחמדה, אז אחר כך אתה אומר למארגנים כצד ג' "חשוב לי מישהי שהיא כך וכך, ראיתי את __ ואם היא כזאת אני רוצה לנסות". אז אולי המניע שטחי, אבל סוף סוף אתה עובר את כל התהליך של הבירור בכל מקרה - מה זה משנה הסדר?

הסדר בודאי משנה. כי אחרי שאתה נשבה בקסמי החיצוניות אתה מסוגל יותר להחליק דברים ואתה לא תהיה לגמרי אובייקטיבי גם באופן לא מודע.

 

לגבי הסעיף הראשון- הכל יכול להיות שטחי. אבל זה נשמע שזה שטחי באופן מודע- כלומר אתה נכנס ביודעין להיכרות חיצונית.

לגבי הסעיף השני- אתה שם לב אליה, אבל תהיה מודע ששניכם כנראה לא הכי אובייקטיבים. דרך שדכנית זה יותר אובייקטיבי

הרבה פעמים כשאנחנו דנים במשהו אובייקטיבית אנחנו נותנים משקל יתר לדברים שוליים.

 

ואני סומך מספיק על השכל הביקורתי שלי כדי להיות משוחרר. מי שמרגיש שזה גורם לו לעשות שטויות שאחר כך יש לו בעיה להיחלץ מהם, אולי באמת לא כדאי לו להשתמש בדרך הזאת

מצאתי עבודה
וזה משמח ממש
והייתה שבת מנוחה. ב"ה.

מבואסת

פוצונת בת חצי שנה.

מישהי שאלה אותי היום על אחי הגדול.

מתחילה לעכל אכזבה גדולה ולחזור לחיים.
הייתי בשמחת בית השואבה שמחה מאוד.
נפגשתי עם חברה מתוקה.
הייתי אצל רשב"י.
הצלחתי לבכות ולשחרר קצת.

הוא טוב כ''כ!!
יש קצת קושי, אבל רואים את הטוב

עוד יומיים שמקבלים עליהם כסף בלי לעבוד.
והתעטשתי בשבת בלי שיכאב לי הגב! אפשר לחזור לשגרה. ממש ב''ה😍

עליתי להר הבית עם הרב ישראל אריאל
-זכיתי לשיר בקולולם של לויים

שתזכה במהרה לשיר בבית המקדש.

בכרטיס וואטסאפ?
כאלה ששולחים אני בת... עושה..
זה?

שם:
גיל:
גובה:
עיסוק:
וכו'

במיוחד עם האימוג'י הזה ליד כל תיאור 🎯

אגב, יש לך רעיון אחר?

גאוני אהבתי

הלוואי ותחשוב על סטארטאפ מגניב
אני מסכימה איתך שהכרטיסי וואטסאפ זוועה
במיוחד שהם נשלחים לכל עבר כאילו שלא מדובר באנשים

גם ככה הכרטיסים לא אומרים שום דבר להרבה אנשים.

תנסה... מה יש להפסיד?

כתבתי לשדכנית תיאור מפורט, כמו שאני תמיד עושה

 

והיא חזרה אלי "מה זה הדבר הזה? מגילות! מה אתה חושב, שאני הולכת לקרוא את כל זה?"

 

אבל בהחלט, אפשר לשים בכרטיס כמה שורות שמפרטות קצת יותר מי אני ומה עשיתי ולמה, ופחות להתמקד באיפה אני גר ואיזה תואר עשיתי. לפעמים אני מקבל כרטיס ומתעלם מרוב שהוא מלא פרטים ריקים

אבל מצולם גם אחלה!

רק צריך לשים לב שתיהיה שפה קלילה וברורה, ולא לנסות לדבר בצורה רישמית כי אז אבדנו את האותנטיות. 

צריך גם שזה לא יהיה מרוח מדיי...

בעיקרון זה ממש תלוי איך הבן אדם עונה על דברים... 

 

זה לא יכול להיות מופץ ככה כחומר גלם.

אבל רוב האנשים לא יסכימו לשתף פעולה

אבל מה, תשבו לראות עכשיו סרטונים?
ובכלל אנשים לא רוצים לשלוח תמונה, אז ישלחו סרטון?

את הסיפור הזה

הפורמט קריטי הפלטפורמה פחות...

קבוצה עם כרטיסים כאלו

שבן הזוג מחזיק, ולפי ההחלטה שלו על מה ללחוץ הוא יגרום לצד השני איך להרגיש.
כמה אחריות יש בזה.. לא לפצוע, לא לשרוט.
אנשים בקלות לוחצים על מה שבא להם ושוכחים שאין כפתור חזרה, או לפחות הוא לא עובד כל כך מהר.
נקודה ממש חשובה. תודה על התזכורת

חחחח סתם, תודה.

 

(חייב להיות החכמולוג שיכתוב את הדבר הזה)

צריך להתרגל לפרגן וזהו... אנחנו לא אמורים לשנות אנשים.

 

אגב, אם כבר יש צורך,

אני חושב שלא אומרים "אם תעשה כך וכך אז בכלל..." שזה נשמע שכרגע לא מספיק

אלא כדאי רק להגיד  "וברמה שלך אתה גם מסוגל אפילו להצליח יותר". 

לא שמתי לב לזה אבל אחרי שאמרת זה ממש נכון!

לדעתי זה מגיע מהמקום שרוצים להניע אדם למקום מסוים על דרך החיוב.
לדוג' האמא רוצה שהילד יקרא עוד ספרים. אז מחמיאה לו על הספר שקרא ודרך אגב משחילה את מה שרוצה לקדם אצלו...

צודקת לגמרי שאנו חייבים להחמיא גם ללא התניות!

וממש תודה שהעלת את זה! אשתדל בזכותך לשים לב יותר לעניין.

חושב שבכל זאת יש הבדל בין משהו שבאמת אין ביכולתו של האדם לשנות (או שזה לא רלוונטי כרגע בגלל קושי גדול או סיבה אחרת), לבין משהו שהוא בהישג ידו. דבר כזה יכול לדרבן אותו לנסות להתקדם או בכלל לעשות את זה יותר מוצלח.
כמובן שבכל אופן זה צריך להיות ברגישות ושהפירגון יקבל את המשקל הראוי לו בלי שיאבד יותר מדי על ידי ההארה.

בנוגע למה שכתבת בהתחלה יש דברים חיצונים שאדם יכול לשנות אותם אבל ממש לא חייב .

באמת צריך ללמוד לפרגן מכל הלב.
אבל יש מקרים שמותר יחד עם הפרגון גם לתת עוד דחיפה קדימה..
לדוג האמא והילד- אני לא יודעת באיזה טון נאמר ויכול להיות שגם המילים לא היו נכונות, אבל הכוונה של האמא זה לדחוף את הילד להתקדמות.
*אולי היה נכון יותר לומר משהו כמו- איזה אלוף, קראת ספר שלם(אני מסתייגת קצת מלהגיד לילד כל בזמן "איזה חכם אתה", לא חושבת שזה בריא) *
אני רואה שאתה ממש מסוגל ויכול, בטח יהיה לך כיף לקרוא עוד ספרים! תוכל ללמוד עוד דברים חדשים!

וגם בכללי אני חושבת שזה נובע ממקום טוב שקיים בנו ששואף תמיד להיות טוב יותר, להשתלם. אנחנו רוצים שגם הקרובים אלינו יהיו עוד צעד אחד קדימה.
כמובן שצריך כל דבר לומר בטאקט ובמקום הנכון. אבל עצם הרצון הוא לא רע לפי דעתי.

גם אם הרצון הוא להניע יש דרך, מקסים.

ומה שאני מחדדת שעדיין אין צורך בהתניה אפשר לפרגן ולהראות לאדם את הצדדים הטובים בו גם בלי להתנות.
ויש עת להחמיא על מה שיש ועת להניע.
לעשות את שתיהן ביחד זה כבר כישרון שרובנו לא יכולים לעשות.

אבל אני לא רוצה להיות בדיוק כמו שאני, אני רוצה להתקדם ולהשתפר תמיד. כמו המשפט המפורסם 'אם אני היום מה שהייתי אתמול, בשביל מה לי המחר'?
עיקר הפניה היא החלק השני, ולמה מחמיאים לפני ביקורת? כי לפעמים זו דרך טובה שהביקורת תתקבל.
אני לא רוצה שאחרים ישנו אותי, אני רוצה שיתנו לי את הדחיפה הנכונה להתקדם, במיוחד בנקודות אותם אני לא רואה.

צריך לפרגן כמובן, לא חושב שיש חולק. ויש דרך לתת ביקורת, ומקומות שצריך שלא לתת. אבל אין לי שום מטרה להישאר כמו שאני.

יש את העניין של שינוי והתקדמות נכון.
ויש את העניין של נקד' כרגע שטובות באדם בדיוק כמו שהוא.
זה לא אותו דבר .
לא מצווה לשבח ואז להוריד יש עת לכעוס עת לחנך ועת לאהוב

העלתי את הצד שנשמע מדברייך שנשכח. את מסכימה שיש צורך בביקורת נכונה ובהתקדמות? אז את מסכימה שלפעמים נכון להחמיא על הטוב ומתוך כך להציג את המקום לשיפור?
כי אם כן, זה לא מה שכתבת, ונשמע שדי פסלת כל אדם שמפרגן עם ביקורת בסופו.

אין עת לכעוס ועת לחנך, לפחות לא בתנ"ך שאצלי. ולא ביקשת לפרגן יותר, אלא לא להציע ביקורת.
אני בעד לפרגן ולעשות זאת בצורה טובה ויפה. אבל אני לא בעד לומר לעצמנו תמיד רק כמה אנחנו טובים ויפים, כי אז לא נתקדם.

שהתכוונתי לעלות .
חוץ מזה שאני מסכימה עם מה שאתה כותב אבל שוב זה לא מה שהתכוונתי

כמה מה שגורם לאנשים לחטט במשקל שלך
או לברר אצל אשתך האם היא בהריון...

מחליא בעיני

אם עדיין רלוונטי אוכל לברר פרטים

ננסה שנה הבאה 

גבשושית כזאת?




לא יודעת למה זה הצחיק אותי

בלי נקודה שחורה אחת!  

 

(ובמחיר של אתרוג רגיל... אולי זה גם סימן שאשתי תהיה עם פשטות וצניעות, וחסכונית חחח)

רגע

קניתי השנה אתרוג תימני (קטן)

זה אומר שאישתי תימניה??

 

עוזר מאוד למקד את החיפושים

זה בהחלט יכול לעזור, כן

יש המון יועצים ואנשי מקצוע שיכולים לעזור לך. לא יודע מי מהם אתה מכיר, מי ניסית, ומי מהם יכולים לעזור לך אישית (אני הייתי אצל הרבה, חלקם עזרו לי יותר וחלקם פחות או הרבה פחות. אם אתה רוצה - או כל מישהו אחר שקורא את זה - אשמח לפרט בפרטי. אם זה משהו כללי יותר אוכל לפרט גם בכללי). מדובר בתהליך שיכול להיות ממושך ויקר (סדרי גודל של אלפי שקלים - תהליך קצר וממוקד יכול להיות כמה מאות עד אלפיים, תלוי במספר הפגישות ומחיר פגישה)

 

יש המון עבודה עצמית שאתה יכול לעשות עם עצמך - בשני מישורים:

1 להיות הגרסה היותר טובה שלך גם כשאתה לא מרגיש בנוח (זה קשה מאד, וזה אף פעם לא יהיה מושלם)

2 להרגיש בנוח גם במצבים שהיום אתה לא מרגיש בנוח בהם. ללמוד לא לתת לצד השני לקבוע אם אתה מרגיש בנוח. זה מרגיש בהתחלה קצת מזויף כי זה דורש לשבור את המסגרת המנטלית הנוכחית שלך.

 

אבל הכי חשוב זה לא להרפות. העולם לא מחכה לך, אל תחכה לו. רוץ קדימה. זיהית דברים שמפריעים לך - זה באמת מדהים. זה כבר שלב רציני מאד בעזרה לעצמך (לפעמים תהליך של אימון/טיפול יוביל אותך לשאלות אחרות לגמרי ממה שחשבת שמפריע לך. תמיד תוכל למצוא במה להשתפר). עכשיו תשתמש בידע שלך כדי להתקדם, אל תניח לזה ותאמר "לא מרגיש שלם עם עצמי אז יושב בצד ומחכה".

תעבוד קשה, ואני רואה שאתה באמת עם מודעות עצמית ומשקיע במחשבה על עצמך, וברצות ה' תצליח

וזה כבר שלב משמעותי בדרך לשינוי.
בקשר לסיבה הראשונה, תנסה לחשוב: מה אתה יכול לעשות כדי לשפר את התחושה הזו שלך?
גם אם אתה לא יודע בדיוק, תמצא משהו אחד שעונה על השאלה הזו. גם אם הוא דבר קטן ולא מספיק. לפעמים זה יכול לפתוח פתח ולהוציא אותך מהמעגל שאתה בו למסלול של התקדמות ופריחה.
ובקשר לסיבה השניה, תחשוב על סיטואציה ספציפית שבה קשה לך להפתח. תנסה לזהות, איזו מחשבה מהדהדת אצלך בראש והיא זו שעוצרת אותך מלהפתח.
(למשל מחשבה כמו: מה האדם שמולי יחשוב עלי? או: מי אני שארשה לעצמי להביא את עצמי? וכו')
אם תצליח לזהות מחשבה כזו, יהיה לך יותר קל להתמודד איתה, לא לתת לה כל כך הרבה משקל כמו עכשיו, אלא לשים אותה קצת בצד ולשנות צורת חשיבה.
ואולי העיקר שנוגע בשתי הסיבות:
תחזק את עצמך במעלותיך הטובות, בכוחותיך ובכמה שאתה טוב כמו שאתה כבר עכשיו. ע"י התבוננות מתמדת בטוב שבך, וע"י אמונה שה' ברא אותך כרצונו ואוהב אותך כמו שאתה.

יכול להיות שעצות טובות יעזרו לך להתקדם איתן. או שתצליח בעצמך להתקדם בהבנה ולשנות.
אם הזמן יקר לך - ממליצה לך מאד לחשוב על אימון לחתונה. זה יכול לקדם אותך מהר. עבדתי עם בנות במצבים ממש כמו מה שאתה מתאר.

מחשבה כמו: מה האדם שמולי יחשוב עלי? או: מי אני שארשה לעצמי להביא את עצמי? וכו'

 

מהנסיון שלי, קושי להיפתח בא בעיקר בצורה חוויתית ולא כתוצאה ממחשבה, לא מודעת ולא בלתי מודעת.

התיאור הכי מתאים לדעתי לנושא הזה זה "האדם שמולי לא באמת מבין אותי", "הוא לא נמצא באותו מקום איתי". שיחה לא משמעותית הרבה פעמים נועדה לקרב את שני האנשים כדי ליצור את הבטחון ש"אנחנו נמצאים באותו מקום, ועכשיו אתה יכול לספר מה שיושב עליך", לפעמים עוזרות לזה כל מיני הקדמות כמו "אל תחשוב עלי כך וכך", שהן אכן פותרות את הבעיה של המחשבה שאת מציינת, אבל לדעתי התפקיד היותר חשוב שלהן הוא לבדוק "אם כשאני אומר שאני הולך להגיד משהו חשוב היא תגיב נכון, אני יכול באמת לומר אותו, כי היא איתי".

אני זוכר קשרים טובים מאד שהיו לי, שלא הצלחתי להביא אותם למקומות מסוימים בנפש שלי, כי הרגשתי ששם היא פשוט לא תבין אותי. לא שהיא תחשוב עלי משהו מסוים, פשוט אין לה את הכלים להבין את זה כי לתרגם את הרקע ייקח כמה שנים של חוויות. או לחלופין שהמשמעות של הסיפור או הדיבור הזה בשבילי הוא כזה שהוא יכול לבוא רק בהקשר מסוים והיא לא שייכת להקשר הזה

אהבתי וחידד לי כמה דברים

והרבה פעמים ההסברים שלך מתאימים מאד גם לאחרים.
הדוגמאות שאני נתתי הן אמיתיות מאנשים ספציפיים שעבדתי איתם. השינוי בחשיבה הזו גורר שינוי במציאות, זה בלי ספק שורש אמיתי.
כשאתה קורא את מה שכתבתי זה נראה לך "יבש" כי כנראה זה לא מתאים לחוויה שלך. אצלך המחשבה היא אחרת. תראה שגם אתה בעצם ניסחת מחשבה במילים..
ואני מבינה ממש את מה שאתה מתאר.
הגיוני שאפשר גם אצלך לחדד יותר את המחשבה שלך. זו עבודה משתלמת, יכולה להביא לתוצאות מבורכות ולפריצה של דרך חדשה במציאות.

כדי שלא נצטמצם למסגרות שאת מרגישה שהן חשובות יותר אלא גם אני אוכל לציין את החוויה שלי, וכל קורא יבחר איך להסתייע בכל אחד מהתיאורים.

 

משתדל לא לשפוט את מה שאת כותבת, לא לומר שזה "יבש", אלא פשוט לבדוק אם זה מתאר את החוויה שלי - ואם אני מרגיש שיש פער משמעותי בין החוויה שלי למה שאת מתארת, ואני מרגיש שיש סיכוי שהחוויה של השואל קרובה יותר לשלי, אני מציין את זה מתוך רצון לעזור לו.

("משתדל" כי יש גם רצון - ביחוד מול מי שבאה עם "טייטל" של מאמנת - כן לשפוט, כן להגיד צודקת-טועה, כן לערער על הסמכות שנובעת מהתואר. בין השאר כי כמו שציינתי בתגובה הראשונית שלי לשואל, הייתי אצל מגוון יועצים ומאמנים ולפעמים החוויה שלי היתה שיש להם תיאוריות משלהם - שאפילו עזרו לאנשים - והם מנסים מתוך רצון טוב לעזור לי במסגרת שהם מכירים ולא במסגרת שלי. וברור שאפשר לחדד יותר, אני תמיד עושה עבודה אישית בתחום)

(ובקשר ל"ניסחת מחשבה במילים" - לא מדויק, ניסחתי תחושה, כשמתרגמים אותה למודעות היא הופכת למחשבה. אבל זה מפריע ברמת התחושה ולא ברמת המחשבה, ולדעתי יש הבדל עצום)

יש סיכוי גבוה בעיני שדברנו על אותו דבר בעצם. ואולי איך שכתבתי בהתחלה היה לא מספיק מפורט וברור (כתבתי בתוך העומס של יום שישי אז קיצרתי) ולכן חשבת שאלו דברים שונים.

יש בנו קולות פנימיים שמחלישים אותנו. בשפה של בי"ס "כוונה", ששם למדתי, הם נקראים "לחישות נחש". או בקיצור בשפה שלי - נחשים.
יש כאלו שהם שטחיים יותר וקל להתמודד איתם, ויש כאלו שהם בשורש האישיות שלנו.
נחש כזה יכול "לדבר "אלינו בשכל, יכול להופיע כדימוי בדמיון, יכול להתבטא בהרגשה גופנית... אלו פנים שונות של אותו עניין. גם כשאני קוראת לזה מחשבה שעוצרת, הכוונה למכלול כולו, והמילים הם רק הפן האחד של כל הנחש שהוא ממש לא רק שכלי אלא במילים שלך - חוויתי/תחושתי.
יש אנשים (ופגשתי לא אחד כזה) שהאישיות שלהם עצורה ומאופקת והם לא נותנים לעצמם לבטא את אישיותם ורצונם, והכל בגלל הקול הפנימי של: "מה יחשבו עלי". מה יחשבו עלי אם אהיה מי שאני באמת, מה יחשבו עלי אם אלך למקום פלוני, מה יחשבו עלי אם אדבר עם אלמוני, מה יחשבו עלי אם אגיד מילה כזו, מה יחשבו עלי אם אשאל את השאלה הזו וכו' וכו'. זה עמוק הרבה יותר מאשר סתם המחשבה העניינית מה יחשוב עלי מישהו ספציפי שאני מדבר איתו כרגע.

מצער אותי שהכתיבה שלי כאן נתפסת כסמכות שגוררת רצון לוויכוח. זו ממש ממש לא הכוונה! אני לא רואה את עצמי כסמכות... בגישה של "כוונה" המאמן שואף להיות כמה שיותר שקוף ולא להביא כלום מעולמו, אלא רק להיות מראה עבור המתאמן. בכתיבה כאן זה קצת פחות מורגש כנראה כי זו לא הדינמיקה הרגילה של שיחת אימון.
המטרה של התגובות שלי היא לנסות ולהועיל לכותבים.. כמובן תמיד בגדר הצעה לקורא אם הדברים מתחברים לעולמו.
וכמובן שזה שאתה מביא זוית נוספת רק מעשיר את הדיון.

ובקשר למה שכתבת על התחושה של "להיות עם" - אתה יכול לראות מהניסוח של הקישור שבחתימה שלי שאני מתחברת מאד למקום הזה..
ועדיין, זו זוית מסויימת. היא נכונה לך, וכנראה לעוד, ויש אחרים שלהם יש קול פנימי אחר. ולכן היה חשוב לי לכתוב את הכלל, ועל גביו טוב מאד שיש דוגמאות פרטיות.

אני משער שתפיסות העולם השונות לנו מתבטאות גם במילים שאנחנו משתמשים בהם וגם ומחשבות שהמילים מבטאות. אולי במקרה כן התכוונו לאותו דבר, אולי לא.

 

במקום מסוים אני חושב שהמחשבה כן נוכחת בתוך הקושי להיפתח, כמו שאת מתארת, אבל כמו שאני רואה את זה מדובר בשתי תופעות שונות, שיכולות לחיות זו עם זו ולחזק זו את זו - האחת נובעת ממחשבה (ולכן אני צריך גורם חיצוני, או תהליך מודע, שישחרר אותה), והשניה היא פחות מודעת והיא מה שאני תיארתי - והיא בדרך כלל דורשת תהליך שאדם יכול לעשות לבד, כמו שציינתי

 

שבוע טוב וחג שמח

שנה טובה לכל ישראל

א. אתה לא מת על המצב שלך כרגע

ב. יש לך התנייה פנימית משתקת , שלמות נפשית = יכולת להיפגש

ג. הקושי להיפתח שגורם לך לא להצליח להיות מי שאתה באמת מבפנים,

ובחורות לא נשארות איתך כי אין להן מספיק זמן וסבלנות לחשוף את מי שאתה מבפנים.

ד. פחד מקשר טוב שלא יילך בגלל הנ"ל

 

ב NLP אומרים: האדם אינו רק ההתנהגות שלו

מה יתאפשר לך כשתראה את עצמך, דרך משקפיים אחרות, לא המשקפיים של איך אתה מגמגם בהתחלה...

 

וכמובן כל סעיף פה הוא עבודה בפני עצמו
והשאלה אם יש לך אפשרות למישהו שיעזור לך,

זה קצת קשה לעשות עבודת שינוי פנימית דרך מדיה כתובה

אכן אדם צריך להיות שלם עם עצמו לפני שהוא נפגש עם הזולת (מישהו שהוא מחוץ אליו).

במיוחד במפגשים למטרה כזאת.. הכל מועצם ב700%. כל התרונות, וגם כל החסרונות.

סחתיין על השאיפות רוחניות. תדע שאחת מהעבודות הרוחניות הכי גדולות זאת השאיפה לשלימות נפשית. בעיקר העבודה בכך שהשלמות הנפשית לא תהיה מותנת בהגשמת מטרות רוחניות אחרות. הרב חרל"פ כותב (הקדמה ב'שערי דעה - מי מרום יט') שאדם ששמח בחלקו באופן נכון הוא רוצה שהחלק הזה כמה שיותר יגדל. השמחה בחלקו לא גורמת לא להסתפק במה שיש לו אלא להיפך.

שמחה בדר"כ נובעת מבהירות הדעת ("אין שמחה כהתרת הספקות" להבדיל), יכול להיות שיש דברים בעבודת הרוחנית שלך שהם עדיין לא בהירים לך. התעלמות (שקורת לעיתים באופן טבעי) מחוסר בהירות כזאת יכול לגרום לאדם להרגיש תקוע, שהוא לא מתקדם. מאידך גיסא, זה כואב/מפחיד להתעסק ולחפור בדברים הכי פנימיים שלנו. השאיפות הרוחניות שלנו. קושי שצריך להתגבר עליו איכשהו. 

לגבי יחסים בין אישיים ובטחון עצמי (שקשור ממש לנ"ל בין היתר) ממליץ לך ללכת לקאוצ'ר, זה בדיוק העבודה שלהם. אם אתה רוצה אני יכול לשלוח מספר של אחד הטובים בפרטי.

   

שלילי - game over, ציור של אזיקים,


תחשבו על דברים חיוביים ושמחים בהקשר של זוגיות, אהבה...

הכי אהבתי

את בראשון והשני... השלישי מעולה

עדיין השלישי לוקח..

לאיודע מה היינו עושים בלי התגובה שלך...

תודה!!!!😍😍😍

המטרה שלנו זה בעיקר להביך אותה...

זה סתם ערך מוסף חמוד...

כמו שאמרתי המטרה היא בעיקר חולצה
כמה שיותר שנונה/מצחיקה/מביכה
ואשמח גם לרעיונות
ולא רק שיגידו לי שהרעיונות שלי טובים!

שהיא פוסלת את הרעיונות שלנו
אז אנחנו פשוט לא מבקשים ממנה אישור...😁

חחח אבל אולי תעשה חולצה של רווק כמו שכתוב מציל חח זה מצחיק אותי

אם היא ממש לא רוצה את זה ,לצער כלה ביום חתונתה זה מעשה חמור ממש
אם אתה מכיר אותה ויודע שלמרות שהיא מתנגדת עכשיו שבסוף היא תצחק מזה אז תהנו. אהבתי את רעיון ההפרשת כלה שמישהו נתן פה.

עם ציור של קבוצת רווקים מאוחדת וכלה מופרשת בצד

 

ואלה בסוסים

 

       ‏או       

אם זה טוב ואם זה רע, אין כבר דרך חזרה

"כן כן, בקרוב אצלי"

ואז זה מוציא את העוקץ מהאיחולים של כולם..

אני מחפש משהו חדש!
מפתיע שנון מביך ומצחיק...

צריך פשוט להמשיך לחיות ולתת לזמן לעשות את שלו

והייתי באותו מצב הרבה פעמים בחיי... מה שאומר שיוצאים מזה, לפחות עם הזמן

 

שחרר את הצורך לשחרר. זה גם יקרה לבד

יש כאן עוד בעיה שהמשפחה שלה גרה באותה שכונה ומכיר אותם וכל הזמן נתקל בהם וזה הופך לאי נעימות וזה רק מוסיף מלח על הפצעים

לפעול מהר למצוא הצעה אחרת. להשקיע בתחום, לחתור להצעות עוד יותר.

ר' צדוק אומר ביחס לדברי הגמרא במכות "אין אדם עומד על דברי תורה אלא אם כן נכשל בהם" שדווקא במקום שבו אדם נכשל שם הקב"ה רוצה שהוא 'יפציץ'.

בתקופות מעבר בין הצעה להצעה היא יכולה לתסכל אם 'נשארים במקום'. כל השריטות מהקשרים הקודמים מציפים.

להמשיך הלאה.

בהצלחה!!

הבנתי שצריך לתת לזמן לעשות את שלו לשכוח ממנה ולהמשיך הלאה. הענין הוא שקשה לי מאד להפסיק לחשוב עליה האם כדאי להמשיך לחכות או שכדאי למצוא משהו אחר אפילו שהיא לא יוצאת מהראש ?

כל עוד לא היה קשר רציני, גם אם התלהבת ברמות אחרות ממנה, החוויה הזאתצ בד'ר"כ תבוא ממקום מאוד' עמוק בנפש של ריקנות בתחום הזוגי. היא לא תבוא ממקום  שאוהב אדם ספציפי אלא מצורך חזק למלא איזה אובדן שהיה בתחום הזוגי. במנצב כזה שאתה אמור לשמוע הצעה/ לצאת עם מישהי את תשכח מהקודמת (באופן יחסית כלמור לא כל הזמן תחשוב עליה).

 

אבל אם זה היה קשר לא 'רציני' (מספר פגישות בודדות) בדר"כ זה יחלוף.

 

קשה מאוד להעריך דבר כזה, אפשר או שתתחיל לשמוע הצעה ותרגיש שהבחורה הנ"ל עדיין יושבת לך בראש אז תוותר.

או שתפגש (! אפשרי בהחלט) עם מישהי, ותראה - אם אתה מתחיל לעשות השוואות באופן אובססבי - כדאי להפסיק במידה ולא - אין לך את זה.

 

בהצלחה!! 

מאז שנפסק לי הקשר עד עכשיו עדיין לא הצלחתי להבין מה נתן לה את ההחלטה להפסיק? אני מרגיש שאם עשיתי משהו לא בסדר אני רוצה לדעת אבל איך אפשר לברר את זה ( אין סיכוי לשאול אותה או מישהו מהמשפחה שלה).
המחשבות על זה ממש מפריעים לי סך הכל רוצה להשתפר
מה אפשר לעשות

הקשרים הטובים ביוצר שלי הן אלו שהכרתי לעצמי.

הוא שאתה יכול לשאול הכל, מ"מה עשיתי לא נכון" ועד "אולי בכל זאת".

 

אני במקומך הייתי יושב לשדכנית על הראש עד שהייתי משוכנע שזה סופי וכך צריך להיות לטובת שני הצדדים - או עד שהיא תסכים לפגוש אותי שוב

 

לא הבחנתי בפרט הזה כשהגבתי לך בהתחלה.

 

בהצלחה

ואת זוכרת
גם לתהות
על החיים
עלי
ועל אתי

יפה ממש!

אני לא חייב לך דבר
אבל את תמיד שותקת
אני לא חייב לך
אבל את תמיד הולכת

ושבעייניך נוגע אור
אני נכבה
ושאת נוצרת מבט
אצלי דממה

אני לא חייב לך דבר
אבל אני נשרף
מבפנים
אני לא חייב לך דבר
אבל את הורגת אותי
בלי מילים

אולי את יודעת
ואולי לא
אבל אני לא
חייב לך
דבר

אז היום אני משחרר אותך
מעצמי
היום אני מתחיל לחיות
להיות שוב
חופשי

אני לא חייב לך דבר
ואת לא לי
אבל רק היום
היום באמת
אני מתחיל
להיות
אמיתי.

אתמול כאבתי לראשונה
את כל כאביי הנשכחים
אתמול הבטתי לראשונה
בצחוק ענוג
של מלאכים.

בעינים דומעות
עצרתי זיכרונות
מילים שנלחשו בעלטה
שברי חיים
שברי סודות

כשראייתיה לראשונה
אלוהים עדי
כמעט פרחה נשמתי
נעתקו מילותיי
נדם קולי
עת הושיטה ידה
לפרח הדל

ועת נגעו אצבעותיה
מוללו עליו וגבעוליו
ייחלתי כל כך למגע ידה
לו רק הייתי
פרח אכזב.

לך
אהובתי הניצחית
אשרוק אלף מנגינות של זהב
לך
אהובתי התמידית
אמלא אף נחל אכזב

כי אחת לי את
ביגון, בשמחה
אחת לביתי
אחות לצרה

כי כשמעיניי
זולגות דמעות
תמיד היא שם לנחם
עוטפת בחום
נוצרת מבט
ואזי- ודאי אתנחם

תלתליה שחורות כפחם
ושפתיה ענוגות
עייניה כזוג יונים
משחקים בין ערוגות

קול צחוקה
כקול מעיינות מפכים
וכשהיא בוכה
גם מלאכים דומעים

ואיך אוכל כלל לתאר
את שפעת איילתי הנאווה
ואיך אכתוב לך שיר הלל
בין שמירה לעוד שמירה

אך רק זאת דעי
ולדברי הטי אוזנך
אחת את יונתי תמתי
ולעולם לא יעום יופייך

אז עד מתי
נהייה לחצי
גלי לי נא את רזייך
שימי ידך בידי
ונצעד יחדיו לעד.

כיף לשמוע

לאהוב זה
לבכות מגעגוע
שבחוץ יורד גשם
שנינו שותקים
בלי מילים

כשאצלי עכשיו חושך
את אוהבת
אותי
כמו שאני
בלי שינויים

ואת יודעת
לאהוב
כמו שכבר שכחתי
אהבה למרחקים ארוכים
זאת את
אני ידעתי

ושבעינינו נוגע אור
שנינו נודמים
מהופנטים אל הזוהר
החרישי הזה
שאומר שאנחנו
אוהבים

ושאת הולכת
אני מביט בגווך המתרחק
ואם הייתי יכול הייתי רץ
עכשיו אלייך
ומחבק

ואת יודעת
לאהוב
כמו שכבר שכחתי
אהבה למרחקים ארוכים
זאת את
אני ידעתי

וכשאני חוזר הבייתה
את מחכה
עם חיוך ומבט
של הפתעה
אני נושם אותך
נוצר את הרגע
שנינו עכשיו פה
לעד
חיים לפתע.

ובואי - לקראת נישואין וזוגיות

ונתייג:

@הפי

בכללי אתה כותב יפה אני מעריכה מי שכותב זה ממש מרגש אותי כי גמאני כותבת כל הכבוד יש שירים שמרגיש לי שהם אישיים מידי לקרוא
כאילו שלך מידי..
ולכן מרגיש לי לא במקום לקרוא
למרות שיש שירים שכן מרגיש לי במקום ואליהם אני מגיבה ובהחלט אוהבת רואים כישרון

הכתיבה שלך מדהימה! ממש עשירה