פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 502)

מי שרוצה לראות את הבורא קודם שיהיה מציאותי ויתבונן סביבו ויראה את המציאות קיימת וצריך להיות חכם ולראות שאנשים אומרים שזה מהטבע הלו מי ברא טבע וסביבו ויבין שאדם לא מסוגל לעשות זאת ואם אתה תסתכל על עצמך ותראה איך באתה לעולם שאתה מושלם עם כל הגוף שקיבלת רק מהשם אחד שלא מאמין אז כל הזמן נשאר בעבר

וואו אשריך!

אשריך! וה' תמיד איתך!

שיש נשמה
והיא פועלת אמיתי בי ובעולם
גם כשלא מרגישים בה

לצערי אני אומרת חחח

ואמיתי מאוד

ישנן ידיעות שהן מעל כל ההסברים,
מעל כל הכאב והטלטלות.
וזה נוגע בנקודה הכי מהותית.

זה פלא שה' ברא אותנו בצורה כזאת שהנשמה תמיד מחוברת ופועלת גם כשלא מודעים לכך.. והיא זאת שמחזיקה את האמונה בו, בחיים.
וזה מרגיש חסד שהאמונה תמיד קיימת ומוטבעת בנשמתנו, כי לא באמת צריך לחפש בחוץ על מה להישען, היא כבר מניעה אותנו מבפנים.. במצבים לא פשוטים היא מתגלה ומתעצמת אף יותר.

תודה על השיתוף המחזק.

לכולכם על התגובות.

שתהיה לנו שנה טובה.

כל אחד ומה שהוא צריך למול..

🤔

😒

ואת לבב זרעך".
ערות הלב זה כינוי ליצר הרע (בבלי סוכה נב)

.

לפעמים להגיד מה רוצים ידרוש יותר אנרגיה בהווה ובעתיד מאשר  לשמור בבטן. זאת הסיבה שאנחנו עושים את זה, ואז התרגלנו לעשות את זה גם כשהיה עדיף כן להגיד

זה נכון, אבל לפעמים אנחנו מתעצבנים על מי שמולנו בגלל זה, והוא אפילו לא יודע על מה ולמה זה קורה.

ואייל גולן? מפתיע

למה לך מותר ולי לא?
האמת שזה בגלל בניה ברבי..

אבל יש משהו שלא מסתדר לי עם אשכנזים ואייל גולן
וגם אני שמעתי רק בגלל בניה. הוא כזה מיוחד

מחילה, תכף ראש השנה😜

אני אשכנזי 😁
אבל לא היה זכור לי שכתבתי משו כזה

אני הייתי בטוחה שאתה דוס חנוק שלא מבין כלום בחיים, אין לי מושג למה
וכל פעם אני בהלם לגלות שאתה לא

לי דווקא מפריע שאנשים (כגישה כללית) מפרידים בין האמן לבין יצירותיו.
באמת לא לגמרי מובן לי..

ומקווה שזה היה ברור, ההודעה הקודמת נאמרה בצחוק

אהבתי את האמירה המרמזת

לא התכוונתי לרמוז אליו ספציפית כי אני לא מכיר ולא רוצה סתם להיכנס לזה או לשפוט. אני פשוט חושב שכששומעים שיר זה משפיע על הנפש ולכן צריך לדעת איזה שירים לשמוע ומאיזה זמר.
לא שאני לא שומע בכלל זמרים לא חסידיים.. זה תלוי בשיר ובכוונה של הזמר שמאחוריו
@פה לקצת

בכלל

שאת חושבת תמיד על משמעויות יותר עמוקות מהפשט..
זה לא פעם ראשונה שאת לא מבינה אותי בפשט ⁦⁩

לא ברור איך המוח שלי עובד

זה היה קצת בהומור.. כי אני בד''כ מגיב כדי לאזן, אז צחקתי על עצמי.. .

קיצר לא ברור

והוא לא נשמע דוס חנוק, אפילו החתימה שלו אומרת את זה "דוס פתוח בלי אבל"

אנשים לא טורחים לקרוא חתימות

וסליחה שניצלשתי לך תשרשור

תמיד אפשר לצעוק עליהם, ככה-*ת ק ר א ו ח ת י מ ו ת*

ודיברנו על זה כבר לא?

כן. זה משעשע אותי כל פעם מחדש

ותתחדש על החתימה, תמיד זה היה דוס אבל פתוח, לא?

לא כזה חדש

ותודה!

ואהבתי שזה עצה לחיים

ונזכרתי שאני מאוד כזאת הרבה פעמים ואז אני נתקעת עם עצבים סתם.

תודה שאת מלמדת אותנו מהנסיון.

שקלתי לנזוף בהם על זה

בס"ד

וזה ממש חשוב בזוגיות! זוגיות טובה זו זוגיות שיש בה תקשורת פתוחה וכנה.

וגם את היה''ר לא אכפת לי להגיד ..

בעזרת ד' יתברך

לא - מ
מא - נ
נא - ס
עא - פ
פא - צ
קא - קיב
קיט - קכא

|ידפרצוף|

עד שנכנסתי עם הרגש להודעה, השורה למטה.


נעליים זו אחת הבעיות הקשות ביותר שידעה האנושות.

איזה קרציה באמת שכבר חשבתי כמה כאב

גם בהקשר שהבנת בהתחלה.... אצלי ואצל אחרים, מה שהרגשת לא היה לשווא

 

רק שעכשיו רציתי קצת להרים ת'מצב רוח

ואי זה כל כך אופייני לגבר עד שהוא נפתח ומדבר על מה שהוא מרגיש.
הוא יסתיר את זה עם בדיחה טובה(נגיד) או משהו

אבל כמו שכתבתי זה לא שולל נכונות בהקשר אחר..

ראיתי את הכותרות של התגובות אז ירדתי ישר לשורה האחרונה וזה הרס לי את ההפתעה

תעבור על הכל ותבחן את הדו-משמעות

בא לי לזרוק עליך נעליים עכשיו... 

עכשיו אני מתלבט בין נעליים לגרביים... 

שכוייח

קונים רק סנדלים

אני קוראת וכולי מלאת אמפתיה ואז.. 😁

זה היה יכול להיגמר יותר מאכזב, בהקשר שהבנת... - לקראת נישואין וזוגיות

בעיקר אם את בחורה בעלת כף רגל רחבה ושונאת אדם.

שונאת אדם אז זו דווקא סיבה שכף הרגל תהיה צרה

 

 

(עי' גיטין נו ע"ב)

מסתכלים עליו?

ויש לי רגל רחבה למזלי אנחנו לא סינים עתיקים ואף אחד לא דאג לכלוא את הרגליים שלי בתוך תחבושת כדי שישארו קטנות ונשיות

בס"ד

קראתי ממש בכאב שככה אתה מרגיש ושקשה לך... ואז אתה כותב על נעליים!!!!!

אנחנו עושים קניה מרוכזת של נעליים לזרוק עליו.. 

נשים היו מעריכות יותר

אז את מצטערת על זה שלא קשה?    

 

 

 

 

 

עייני במה שכבר עניתי

 

 

אבל זה באמת נכון - לקראת נישואין וזוגיות

 

 

נהניתי בשבילך 😁

נעליים, בשונה מזוגיות
אפשר לקנות כמה
אפילו מומלץ

⁦⁩

שנה שיתקבלו תפילותיכם לרצון ויתמלאו משאלות ליבכם לטובה

...יותר אדון מהשוקו שלי ויותר מבולבל מהקפוצ'ינו שלי, יותר מפוזר מההפוך שלי ויותר עשיר מהאמריקנו שלי".

 

תמשיכו

חחחח מה תעשה

ויותר תוסס מהקולה שלי.
יותר מחיה מהמים שלי.
ויותר פתוח מהפחית שלי

"... יותר קר מהברד שלי ויותר כהה מהמוקה שלי, יותר חריף מהוודקה שלי ויותר תוסס מהסודה שלי..."

יותר בטעם מהנביעות שלי (מים בטעמים).
ויותר אייל (חזק) מהערק שלי.

"... יותר שוקק מהשייק שלי ויותר גבוה מהקוקוס שלי, יותר שמן מהקנולה שלי ויותר מרוכז מהויטמינצ'יק שלי.."

יותר שקוף מהוויסקי שלי ויותר חריף מהטקילה שלי...

.............יותר משוגע ממני ויותר חכם מהגוגל שלי...

 

כל אחד מה שטוב לו...

גוף גבוה, ונעים לה עם החום.
מצד שני, יש לי לפעמים אופי קר.

אייס או רותח

אין באמצע😜

פיות!

אבל זה שאלה תיאורטית, כן?

בוא נגיד בעדינות, שיהיה לי יותר קל ורגוע בלב להתחתן עם מישהו שיש לי חיבור עליו והתלהבתי עליו.

מקווה שזה מה שיקרה, ואני לא יצטרך לדון בשאלה זו |מתעצל|

תוכלו אולי להסביר למה?
באיזה שהוא מקום אני מרגיש שאופציה א' יכול להתחבר להרבה אנשים כך שהוא לא מתאמץ יותר מדי, ומצד שני אופציה ב' מוכן לעבוד מאוד קשה.
כשאני חושב על זה אני מסתכל על התווך הרחוק, עם מי הזוגיות תהיה יציבה יותר.. עם אדם שבאופן טבעי יש חיבור או עם אדם שהחיבור נוצר מתוך עמל והתקדמות תמידית?

עניתי על זה כשאלה תיאורטית בלבד..
אבל אני יכולה לחשוב על זה שוב יותר מאוחר ולנסות לענות לך.

עריכה: חשבתי על זה, ובאמת המציאות מורכבת הרבה יותר, ככה שאני משאירה את התשובה ככה ואם המציאות תהיה מסובכת נתמודד מולה.

את ב'.

אבל זה בתנאי שאחרי תקופה סבירה (של דייטים) כן יתפתח משהו ברמת הרגש. 

בדיוק

לפעמים אני חושבת שכשמדובר בדייטים אני (ואולי עוד אנשים) "פוסלת" דיי מהר בגלל א'.
זה מצחיק, כי (להבדיל, ובכ"ז) אם אני חושבת על חלק מהחברות הכי טובות שלי היום, הקשר איתן לא בהכרח היה מיידי, והייתה איזושהי הבנה שחברות לא נבנית ביום (כלומר-סוג של ב'). אז למה בשביל חברות יש לי סבלנות ומוכנות לתהליך ובשביל החצי השני אני מצפה ל'אורות'..?(;

אז. התגבשה לי מחשבה-
ברור שבפועל ב' הוא המשמעותי.. אם באיזשהו שלב אחרי החתונה נוצר חו"ח איזשהו קושי, או שיש איזה חוסר הסכמה, שום 'קליק' לא רלוונטי (לפעמים הוא אפילו מתנפץ). ודווקא המוכנות לעבודה ולהשתדלות עבור הקשר היא זאת שיכולה לעשות את ההבדל.
יחד עם זאת, אני חושבת שכדי שתהיה לשני הצדדים את המוכנות הזאת צריך איזשהו חיבור..

הנטיה הראשונית היא לענות א, כי זה אומר שיש כימיה, שהיא הכרחית, לעומת ב, שיכול להיות שהעבודה לא תביא לתוצאות

 

אבל אי אפשר לדעת עד כמה א ועד כמה ב. אז אין תשובה אמיתית לשאלה הזאת

 

יכולים להיות רק נימוקים והמשקל שנותנים להם

ללא ספק.

אנשים תמיד משתנים וישתנו
ואין הרבה דברים שמשנים מישהו
כמו נישאוין.

אשמח לדעת שהיא בנויה לשינויים
ולגמישות במקרה הצורך
אחרת זה יוביל מנסתם להמון בעיות ומריבות
מיותרות

יצאתי עם הרבה בחורים שאיתם הייתה לי זרימה וכיף וטוב.
אבל הקשר בסוף הסתיים.

מתישהו הבנתי שיש דברים יותר חשובים מזרימה וכימיה קלה.
כמו מידות, התאמה מסוימת, מוכנות לעבוד, ערכים דומים ועוד.

בסוף מצאתי בחור שהוא ההפך הגמור ממני.
הקשר לא זרם מהרגע הראשון.
נפרדנו אחרי כמה פגישות בודדות.
והייתי בטוחה שבזה זה נגמר. ב"ה. ממש לא התחשק לי לצאת איתו שוב.
עם כל הכבוד למידות טובות, התאמה בסיסית, השקפה לטעמי - יש גבול. הרי איך ניהיה נשואים וננהל חיים ביחד כשבקושי מצאנו נושאי שיחה משותפים?

בין לבין, אחרי כמה חודשים, ההצעה עלתה שוב.
שנה אחרי הפגישה הראשונה ואנחנו מאורסים.

תשאלי איך?
אין לי תשובה חד משמעית.
מה שכן - הוא ואני מאוד פתוחים לתהליכים ובניית הקשר.
כי כל מה שמדברים בפגישות על זרימה ואופי ויופי - לא רלוונטי אחרי הארוסין. וקל וחומר אחרי החתונה.
הזרימה מסתיימת עם הוויכוח הראשון
אופי זה נתון משתנה כמו שאמרו פה לפני
יופי - זז הצידה בהריון הראשון...

אז מה נשאר? המוכנות לעבוד. להתקדם. לתקשר.
המידות, היר"ש. זה מה שנשאר עם הבנ"א אחרי ההיכרות הראשונית.

כאילו - החלטתם להתחתן בלי כימיה? ממש כלום?

 

הסכמתם להיפגש שוב אחרי שכבר הכרתם וידעתם שנפרדתם על בסיס אי התאמה אישית (בניגוד לאם הייתם נפרדים על בסיס דבר קונקרטי יותר, ואז אפשר לשנות את הדעה לגביו או לשנות את הדבר עצמו) - איך קורה דבר כזה? איך שני הצדדים מגיעים להחלטה כזו?

 

עבודה יכולה לכסות כל מרחק?

ומצד שני - כל מה שרואים במי שפוגשים נעלם אחרי חמש שנות נישואין?

לא אמרתי בלי כימיה - רק שבפעם השניה כימיה מלאה וזרימה מהרגע הראשון לא היו לי קריטיים.

ההחלטה מגיעה מתוך הכרה שייתכן והייתה פה טעות.
אולי אנחנו כן מתאימים. אולי כדאי לנסות שוב.
שוב - פגישה זה לא התחייבות לחתונה. זה רק התחייבות לנסות שוב.

עבודה וגמישות בהחלט יכולים להועיל למערכת זוגית. כמו שקבעון מסוגל לקטוע זוגיות אפילו אם זו בתחילתה הזוהרת.
ובעצם, כל מידה טובה תורמת למערכת זוגית.
האם היא יכולה לכסות על כל מרחק? לא יודעת.
אבל גם אהבה לא יכולה לכסות על כל פער.

לגבי תכונות לפני ואחרי הנישואים -
רוב ה'תכונות' ששמים לב אליהם בפגישות הם לא תמיד התכונות של האדם במציאות.
לדוגמה
- בחור שפותח את הדלת לבחורה
- מביא את הבחורה למסעדה יקרה על חשבונו
- קונה מתנות יקרות לאורך תקופת הארוסין
זה אומנם מרשים ונחמד, אבל כולנו יודעים שזה לאוו דווקא מציע על כוונות טובות, מידות ויראת שמיים.

לכן ממליצה לבדוק את הבחור דרך חברים/משפחה/מכרים ולשאול שאלות פשוטות שנותנות הרבה יותר מידע אמיתי על הבחור מאשר מה שאת או אני יכולות ללמוד עליו ב10, 20, ו50 שעות.
(כמו מה הקשר שלו עם ההורים? עם אחים? יש לו חברים? מיהם? מה הם אומרים עליו? התרשמות מסוג החברים שהבחור בחר לעצמו מעידים הרבה עליו) .

אם אנסה לראות איך אני מיישם את הנסיון שלך בחיים שלי

 

בקשר לכימיה - את בעצם אומרת שבהתחלה נפגשתם ולא היתה כימיה. ואז נפרדתם. ואחר כך החלטת שבגלל המעלות האחרות שלו תהיי מוכנה "לחפש" כימיה, ואכן מצאת אחרי זמן והשקעה.

 

מסקנה לחיים שלי - אין כימיה זה לא סיבה לפסול, זאת סיבה להשקיע. רק אם גם אחרי השקעה אין כימיה, יש מקום לוותר

 

בקשר לתכונות - התנהגות שכביכול מראה על תכונות חיוביות משקפת מה הצד שני רוצה שנראה. הוא לא משקף את התכונות המהותיות של הצד השני.

 

מסקנה לחיים שלי - זה שבחורה נחמדה *אלי* לא אומר שהקשר איתה הוא טוב. זה שבחורה נחמדה לאנשים באופן כללי, או תכונות שאכן הן תכונות אופי *שלה* - זה נכס אמיתי שלה, והיא לא תאבד את זה אחרי החתונה

(זה מרגיע כי אני תמיד בודק רק את זה. ממש לא מרשים אותי שמישהי נחמדה אלי - זה כיף אבל אני לא רואה את זה כתכונה חיבוית אלא כביטוי לזה שיש לה רגשות חיוביים כלפי - מה שמרשים אותי זה למשל מישהי שקמה באמצע דייט להביא למלצר משהו שנפל לו, שזה מעיד על תכונה חיובית אמיתית. ותמיד אמרו לי שהתכונות שאני רואה לפני זה לא מה שרואים אחרי, וקצת מוזר לי שאין קשר בין האישיות של אדם נשוי למה שהאישיות שלו היתה ברווקותו)

 

אני מבין נכון?

אני מקווה שזה יגיע ביחד
לא כל-כך אכפת לי אם לרוב האנשים קל להתחבר אליו חשוב לי שיהיה בנאדם טוב ואני אתחבר אליו.

בהתחלה קל יותר להתחבר לאדם זורם בטירוף שיגיע עם הקליק,

אבל באמת זה רושם שהוא לפעמים רק חיצוני ואדם שמוכן יותר לתהליכים ובוגר יותר, לטווח ארוך החיים יהיו איתו הרבה יותר אמיתיים וטובים.

לא סותר בעיני שיש חיבור של שתי התכונות. וגם קליק זה לא רק אופי חברותי מאוד, זה פשוט קשר שנבנה בין שני אנשים.

שיש לכם קליק

 

ושלהרבה אנשים קל להתחבר אליו

 

אז שיש לי - כן זה משמעותי

 

להרבה אנשים - ממש לא. אפילו קצת מוריד, כי אז אני לא מרגיש מיוחד, ויש תחושה שהרגש הוא רדוד ולא נובע מחיבור אלא סתם זה האופי שלו

ועל בעלי נדלקתי כמו א
מסתבר שאפשר לשלב את שניהם
אבל זה רק עליו

עד כמה את מקבלת אותו באמת כמו שהוא?

לברר את זה ממקום שאולי באמת הוא לא יחזור בתשובה..

תנסי לדמיין אותכם נשואים עם ילדים ולהבין את ההשלכות שיש לזה..

זה מתבטא בחינוך הילדים, טהרת המשפחה, אווירה תורנית בבית...
בררת את הדברים האלה מבחינתו?

הוא מכבד , מכיל
כל מה שאמרת חינוך הילדים טהרת משפחה זה ברור לי שכל הדברים האלו כן יהיו בבית שלי
והוא בא מבית מאוד מאוד מאוד דתי ככה שכל הדברים האלו כן יהיו.

זה טוב וחשוב מאיפה הוא הגיע והכל.
וזה כמובן גם משפיע.

אך כדאי לזכור ש... "אין לדיין אלא מה שעיניו רואות.."

אסור אסור אסור לסמוך על הבטחות.
כי לא תמיד הכל הולך ויוצא כמו שרוצים. גם אם יש רצון טוב.

חס וחלילה לא בא "לכבות" או להוריד.
רק מזכיר שצריך לקחת את זה בחשבון.

אם הוא מתחזק, וזה הכיוון שלך. אז מעולה.
אך אם הוא לא יודע מה יהיה. עכשיו ככה אבל יכול להיות אחרת. כדאי לקחת את זה בחשבון.

אם זה ברור לך מה יהיה אצלך, זה מעולה.
השאלה אם זה מה שהוא גם רוצה אצלו? אם הוא גם מאמין בזה? חי את זה?

שאת כותבת מה שעובר לך בראש
מצד אחד את אומרת שיש מצב שהוא לא יהיה דתי
וזה מאוד מפריע לך
מצד שני את לא מוכנה לאבד אותו

עכשיו שאלה לי

הוא מחפש את האמת אז למה שלא יהיה דתי?

זה אומר עליו הרבה.
אבל בסוף בסוף,

כל אחד מחליט איך לחיות את חייו, מה לעשות בהם,
במה להאמין, איך ללכת, מה לעשות,

וזה שהוא/היא באו מבית מסויים לא אומר בהכרח שככה ילכו.
לכן חשוב מאוד לברר באמת באמת מה הרצונות, מה המטרות.
לשים את הרגש בצד. גם אם הוא הכי נכון והכי אמיתי.

ותמיד גם אפשר לעשות איזושהי הפסקה לבדיקת המטרות. כל אחד לפי צרכיו וענייניו.
שכל אחד יבנה את עצמו עוד טיפה, עוד קומה מסויימת ואז לחזור ולבדוק אם רלוונטי.

למצוא אותה
גם תחשבי ראלי אם הוא באמצע שינוי מעולה אם את רואה שלא יהיה בדיוק שינוי צריך להתייעץ

לכן אני לא גומרת את זה עכשיו.

בעייתי להסתמך על משהו שאולי הוא ישתנה...

זה ענין באמת אם היא מוכנה לקבל אותו כמו שהוא.. בין אם ישתנה ובין אם לא..

ויש זוגות מעורבים שחיים ביחד ומסתדדרים.. אבל לא לכל אחד זה מתאים.

שהשתנה לטובה אז כן אנשים משתנים
לבנות על זה שהם ישתנו זה כבר נדיר

השאלה כאן אם היא מוכנה לקבל אותו אפילו אם הוא לא ירצה בסופו של דבר להתחזק..

אני גם יצאתי עם בחור דתי שאמר לי שהוא רוצה להתחזק... היום אני יודעת שהוא חזר בשאלה..

אבל כמו שכתבתי אני יצאתי עם בחור והיום ב"ה הוא דתי מאוד .
אמרתי כבר זה דבר נדיר וכן עדיף לא לסמוך על זה אבל זה בדיוק התלבטות שלה.
למרות שהיא כתבה בגלל שהוא מנסה למצוא את האמת היא לא רוצה לעזוב אותו
אם הוא היה חילוני היא היתה עוזבת.

כל האופציות פתוחות..

אני חושבת שלי יש פה השפעה מאוד גדולה עליו . אני מעדיפה לא ללחוץ עליו בקטע הזה כי לדעתי ללחוץ על דת רק מוביל לגורם השני שלה.
אבל יש לי יכוחות השפעה ולכל אשה על בעלה

גם רבי עקיבא נהיה מי שהוא בזכות רחל..

וזה באמת חכם לא ללחוץ כדי לא להגיע לפעולה הפוכה ואנטית..

צריך להיות אשה מאד חכמה ורגישה בעניין.. וזה דורש המון סבלנות, הכלה וקבלה.

ממליצה לך להתייעץ עם אנשים שחוו את זה ומכירים מקרוב כדי שתדעי למה לצפות.

במוסף של ראש השנה לכוון במילה "זכרנו ה אלוקינו בו *לטובה"
כשיהיה לי זמן ארחיב על זה.

במוסף?
יעלה ויבוא?
זה נוסח שאני לא מכיר...

הרי כתוב "לא טוב היות האדם לבדו אעשה לו עזר כנגדו" אז לומדים שטוב= אישה...
(כפר בטובה- נאמר על האישה...) אז בראש השנה יש כוח לכוונה הזאת לעזור. בשחרית ובמוסף - להתפלל בכוונה ולכוון במילה הזו על זיווגו. ויש סיפור על רב בבני ברק אינני זוכרת שמו, שהיו הרבה מעוכבים שם, הוא כיוון כך בהוראת אחד מגדולי ישראל
ובאמת באותה שנה כולם או כמעט כולם, התחתנו.

כדאי לבקש מהשליח ציבור שיכוון בעת חזרת הש"ץ , לישועת הרווקים / הרווקות הזקוקים לזה.



אני לעצמי עשיתי את זה למשך כמה שנים
וברוך ה .... לא יודעת אם זה הדבר היחיד שעובד, אבל אני יודעת שזה משמעותי.

רק בתפילת העמידה בשחרית.

טוב לפניך"

תובנה לחיים: לפעמים אנחנו מחפשים משהו (א), ומגלים שהוא נמצא ליד משהו אחר (ב). ואז אנחנו מתחילים לחפש את (ב) ושוכחים שמה שאנחנו רוצים הוא (א)

כמו ש@נפש חיה. כתבה.
האמת שרק עכשיו נסיתי לחשוב איפה הם כיוונו.

הולם, משהו

לאשכנזים מספיק שחרית, הם לא צריכים גם מוסף

כל בריאת העולם היתה למטרה שנקראת טוב, כמו שאנחנו רואים שבכל יום של הבריאה נאמר "טוב", וגם על סוף הבריאה "טוב מאד". 

 

(הרמב"ם מסביר את זה על הפסוק "אני אעביר כל טובי על פניך", מו"נ חלק א פרק נד: "נאמר לו: אני אעביר כל טובי על פניך ... אמרו 'כל טובי' - הוא רמז למה שהציב לפניו כל הנמצאים שעליהם נאמר: וירא אלוהים את כל אשר עשה והנה טוב מאוד". זה קשור גם לי"ג מידות שמרבים להזכיר בסליחות)

 

כיון שהדין בראש השנה הוא על קיום העולם (מעין שחזור של הבריאה), אז הגיוני שהמהות של "טוב" תהיה עיקר הדין בראש השנה.

 

בא ללמד ונמצא למד: מהאמירה "לא טוב היות האדם לבדו" ומכאן "מצא אשה מצא טוב" אנחנו רואים עד כמה הנושא הזה מהותי ואפשר להשוות אותו לקיום העולם

וכתוב עליו שפוטיפר נתן לו שליטה כמעט על הכל חוץ מ"את הלחם אשר הוא אוכל" רשי מפרש שם שהכוונה לאשתו.


לחם גם מרמז על פרנסה "מזונותיו של אדם קצובים לו מראש השנה..."

וגם על זה מבקשים בראש השנה
בני
חיי
מזוני




דברים גשמיים שמבטאים בפועל הופעה רוחנית

הטוב שבנישואין הוא טוב רוחני שיש בתוכו גשמי



ו.... שבע"ה כל מי שצריך תהיה לו אורה רבה
מתוך האפילה
לטובה ולברכה
לששון ולשמחה

אגב, אני חושב ששמעתי על זה... לא חפרת, הועלת מאד!!

 

אז שאלה לגבי זה שאולי מישהו יוכל לענות,

האם הכוונה במילה "טוב" היא הפנמה שאני רוצה/צריך בת זוג כדי שאוכל להיות טוב ולהיטיב- ואז אני ראוי לישועה?

או שהעיקר שכיוונתי שאני רוצה להתחתן עד כמה שידי (או דעתי) משגת?

מחריד כמה מנותקים האשכנזים משאר נוסחי התפילות.
מכל מקום זה כנראה משאיר את הסגולה רק לבני ובנות עדות המזרח היקרים והאהובים, כי אין בן או בת אשכנז (שאני יכול להאמין) שעוסקים בעניין שכזה אחרי ניגון תווי ה"ר-חם! א-ר-ח-מ--נו-!" מ"הבן יקיר לי" בלחן מלבסקי המפורסם.

ספק רב שהרב קנייבסקי היה עוסק במשהו שנוגע להבדל נוסח כל כך דרמטי בין העדות
אם תמצאי ראיה לכך שזה משהו שהרב ציין או עסק בו אנא פרסמי כאן

שוב.
ואני זוכרת בפירוש , ככה שהעיקר מהסיפור הוא לא מומצא בכלל....

סתאאאם... תעשי מה שבאלך😁

מה שעבד זה שה' שמע אותך
אולי הסגולות עובדות אבל עדיין מפחיד

הרעיון של סגולה בעיני הוא מעשה שמבטא את עוצמת התפילה

זה מרגיש שהאדם מתעקש וחייב להיות בעניינים
ולא באלי לפרט יותר

ולא היית צריכה לכתוב "אבל". כתבתי את ההבנה שלי לא כניגוד לשלך אלא כהסבר איך אני מבין את זה ולמה אותי זה לא מפחיד

היא הכומתה הסגולה שלי😁

סגולה בדוקה ומנוסה!

באמת סגול זה הכי יפה

😍😍😍

שנה מתוקה ומבורכת

זה סתם מרעיב

במה זה יכול לעזור:

 

לפתח מודעות להמון היבטים - צרכים רגשיים של מישהי, מה לומר ואיך לומר

 

הידיעה שכיסית תחום ידע מסוים ואתה לא הולך ליפול בזה

 

ההיכרות עם שאלות טיפוסיות לתחום, כדי שתהיה מודע יותר

 

כל ידע מפתח את האישיות

 

זה שאתה מקשיב לדברים שאתה חושב שלא עוזרים לך, מפתח את יכולת ההקשבה

שאוכל להשתמש בכלים שהקשבתי להם.
זה כמו הדוגמא של @סלט

אז עכשיו אתה לומד ובמקביל מנסה ליישם

 

אני גם משתמש בכל הכלים שאני מכיר - כולל המקורות האלה - כדי ללמוד על זוגיות. ואני חושב שאני מתקדם. כמובן אי אפשר לדעת איזה כלי גרם לאיזו התקדמות, אבל אני לא עכבר מעבדה ויש לי בדיוק זוגיות אחת לבנות, אז אני ממשיך להשתמש בכל הכלים. עם הזמן אני כן רואה שהקשרים שלי בעבר הקרוב מאד הם טובים יותר ובריאים יותר מאלה של העבר הרחוק, וכל פעם אני מקווה שהפעם הגעתי לנקודה

 

אז השנה (תשע"ט) זה כבר לא יקרה (ע' השרשור שפתחת לפני חודש וחצי, שעד לפני שבוע עדיין חשבתי שאעמוד במשימה), אבל אני לגמרי מאמין שזה יכול להיות בקרוב ממש

על "להתחיל" עם בנות. אבל יש טווח הרבה יותר רחב שרלוונטי - איך ליצור תחושה נעימה יותר, איך לומר דברים מקרבים ולא מדאיגים - שעם יותר שימת לב אתה יכול לשנות הרבה בשאלה איך לומר דברים. ואת זה אפשר לנסות גם עם חברים, גם אם פחות רלוונטי.

לא מזמן עשיתי סשן שלם של אימון (training, לא coaching) על צרות שיחה מסוימת. ישבתי עם חברים, אמרתי להם "שמתי לב שאני אומר א ואנשים שומעים ב. עכשיו ננהל שיחה, ואם אתה שומע משהו שמדליק נורה אדומה - תגיד לי מה אמרתי ומה אתה חושב שהייתי צריך להגיד." הצלחנו לזהות דפוסים מסוימים של שיחה שאני עושה בכלל בלי להתכוון

לא יודע להתחיל.

מה הוא אצלך?

 

איך להתחיל עם בחורה? איך לא לחשוש לגשת?

סתם העליתי רעיונות.. אולי זה משהו אחר בכלל - אתה יודע.

זו תרבות שונה לגמרי משלנ"ו, וטוב שכך.

 

אי לכך לא רק שזה לא יעזור לך אלא ככל הנראה יזיק.

 

(מן הסתם יש דברים אוניברסליים, שכן אולי היה אפשר לברור משם, אבל הנזק יהיה גדול מהתועלת לדעתי)

יש הרבה דברים שמתאימים לכולם, כמו איך לנהל שיחה בצורה מעניינת; איך לא ליצור רושם של "חלש מדי" ולא של "קשוח מדי"; איזה סגנון של התנהלות יגרום לאנשים לאהוב אותך. 

 

ברור שמי שלא יודע לסנן ינזק, אבל התרבות הכללית נמצאת סביבנו הרבה, ורוב החברים בפורום כאן כנראה מודעים לה ברמות די גבוהות (מי יותר ומי פחות)

סתם חח
כי צריך ממש רצון כדי להוציא את זה בפועל .
זה כמו שרואים שיחה יפה ואוו איך זה נגע בי
אבל השאלה מה אתה מתכוון לעשות כדי להחיות את זה.

רמדה וגני ירושלים
ויש את קינג דיויד ואת קראון פלאזה
זה מה שאני זוכרת עכשיו

וולדורף אסטוריה
וענבל

מישהו היה באחד מהם?
מקראון םלאזה יש לי חוויה על הפנים...

הייתי בחלק מהמלונות..

וגם עלה מלא כסף לשבת שם אבל זה כבר סיפור אחר🙈

וולדורף לא היה ככה

קינג דיויד לדעתי הכי נעים (אם כי לא הייתי בוולדרוף)

 

בנו על הגג של מלון המלך דוד תצפית לכיוון העיר העתיקה, לא יודע איך רואים משם בלילה אבל ביום זה יפה...

סיימו לבנות את זה לפני שבוע וחצי-ואני לא יודע אם זה פתוח לכולם, אבל שווה לנסות...

למרות שאולי חבל "לבזבז" את זה על דייט ועדיף לשמור להצעה😜😜

לפי מה שידוע לי ברמדה כבר אי אפשר לשבת או שנשאר שם שטח ממש קטן לפגישות וכל עם ישראל ואשתו שם.

יש את מצודת דוד

המלך דוד

מלון ממילא

המלך שלמה

לאונרדו פלאזה (בקינג גורג)

הר ציון 

ג'רוזלם גולד

שערי ירושלים

עץ הזית (האזור פחות סימפטי לדעתי)

זה מה שזוכרת עכשיו.

נראה לי קוראים לו שערי ירושלים... דיי שקט שם ואפשר לדבר 

עכשיו אני יכולה להמליץ על מלון קיסר, ליד שרי ישראל

לדייטונות.

איך זה עובד פשוט באים ללובי ומותר לשבת שם?

רק לי מוזר הרעיון של להיפגש בבית מלון?

 

כאילו, בית מלון זה מקום בשביל לישון.

למה להיפגש שם כשיש מקומות יפים בחוץ או בתי קפה?

ולמה החליטו שדווקא לובי של בית מלון מתאים לזה ולא, נגיד, לובי של קופת חולים או חדרי המתנה במוסכים?

 

חדר המתנה במוסך זה אחלה אופציה!!!!

 

 

ויותר נעים לשבת שם מלובי של קופ"ח וכו'..

בית קפה מראה על יותר פתיחות

גם אני ראיתי שטיסל

(סתם, מכיר גם יותר מזה )

 

לי זה מרגיש יותר פתוח מבית קפה עם כל התיירים וכו'.

(אבל באמת כשהייתי בייניש אף פעם לא נפגשתי בבתי קפה).

יותר בקטע "חברי"

יש דיסטנט שרוצים לשמר..

אבל בבתי קפה נראלי פחות נוח לשבת

אין שם ספות כמו בבתי מלון..

ויותר רועש לפעמים

גם לי זה נשמע מוזר בהתחלה ומהר מאד ראיתי שזה פשוט פיתרון נוח,
אפשר למצוא שם המון פינות שקטות, יש מיזוג אז לא קר או חם, בדכ יש מקומות ישיבה נוחים,
אין מה להשוות לבית קפה ששם רועש והמוני או לטיול בפארקים שזה בכלל מלא בהסחות דעת
ואם יושבים עם האדם הנכון אז זה גם לא רשמי ומביך

דרך אגב יצא לי גם סתם לשבת עם חברות בבתי מלון, זאת חוויה שונה מבית קפה ואנחנו נהנינו

כשאתה גדל לתוך זה
ובית קפה לא תמיד בא בטוב עם כל הרעש שם

אני ואשתי ישבנו שם יחסית הרבה כשהתחלנו להיפגש.
(אבל זה היה בחורף).

אבל אשמח בשמחה לעזור

אם עדיין רלוונטי.

כיף להיות בחלק מהסעודות עם סבא וסבתא שהגיעו מארה"ב ושאר המשפחה והאחיינים.
נחת רוח מהדברים הרוחניים שאני משתתף בהם כמו סימנים, שופר וחלק מהתפילות.
הרבה מנוחה לקראת השנה החדשה.

😕


יהודים זה עם שאוהב להתחכם...😒

עד שהיתה ארוחה שכולם סביבי היו נשואים
והאחיין שלי המתוק (הכי מתוק בעולם) אמר בקול (והוא היה פיצי) פשוט סוג של הצביע
נשואים נשואים נשואים ושהוא הגיע אלי הוא אמר בקול הכי אוהב ומתוק בעולם : משפחה!!! כאילו אני אחותו עם כזה חיוך אז זה היה כזה מושלם.
הוא היה ממש פיצי וזה היה הדבר הכי חמוד ממש שמחתי . כאילו מבחינתו אני הכי קרובה אליו
רק חשבתי שיש מצב שבמשפחות אחרות זה כן יפריע ולכן פתאום הבנתי את הרגישות(כי יכולים לשגע אותם ) כי לפני זה
לא הבנתי את השאלה הזאת.


חחח הוא מזה נסיך פעם הוא שאל אותי יש כל כך הרבה בנים בעזרת גברים מה הבעיה רוצה שאשאל מי רוצה להתחתן איתך ?
אבל רק אם הוא טוב אל תגידי אני אטפל בזה חחחחחח
אמרתי לאמא שלו שנראלי הוא רוצה שאני אתחתן יותר ממני
ששאלתי אותו למה זה מפריע לו? הוא אמר לי אני רק רוצה לפזר פרחים.

אני לא יודע מתי תתחתני או מתי זה יהיה
אך מהמעט מהמעט שנחשף עלייך בפורום
אני בטוח שמי שזה יהיה- הוא יזכה בענק...

סתם.. זה לא מפריע לי בגלל היותי רווקה.
אלא כי גם אם הייתי רוצה להיות במקום אחר, זה לא באמת מתקבל..

בנתיים מנצלת את ההזדמנות שאין לי ילדים, ואני יכולה ללכת להתפלל כמה שאני רוצה בלי "הפרעות"

לא הבנתי עת הכותרת...😕