פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 503)

קודם כל, אני מכיר אנשים בלי חוש הומור שנשואים באושר. ואנשים עם חוש הומור שלא נעים לשמוע אותם, שגם נשואים באושר. ולפעמים יש אנשים עם אתגרים הרבה יותר גדולים משלך, לא שמרגיש להם רחוק לנסוע לאשדוד... והם מתחתנים וזה לא כל כך קשה.

ואני חושב - על סמך מה שקראתי במה שכתבת - שיש לך גישה מדהימה לחיים ובכלל, ואתה באמת בן אדם טוב, ואוהב אנשים ושמח איתם, ואני דוקא התרשמתי שיש לך דרך לומר את מה שאתה חושב - שזה המפתח של חוש הומור, להגיד יותר מהעבודות כמו שהן.

ואני לא חושב שיש לך בעיה בלהבין רמזים (כאילו, אתה גבר אז בטוח יש לך בעיה כזאת, אבל לא יותר מהרגיל)

ואתה ממש זורם עם אנשים, וכיף לדבר איתך, ואתה לא מתבייש מאנשים ולא מתבייש להעזר בהם - שזה תכונות נורא חשובות (שגברים צריכים ללמוד ואצלך זה כנראה טבעי)

(מה שאני זוכר בלי אפילו לטרוח לקרוא את השיחה... זה די והותר כדי שתהיה באמת מדהים)

בקיצור, לא יכול להבטיח שיהיה לך כיף, אבל נראה לי שלה כן יהיה

אגב תגיד לי, מאיפה אתה יכול להכיר אותי כל כך טוב וכל כך מהר???

ולדעתי אני קולט קווים כלליים של אישיות די מהר. הספקתי להכיר בחיי מאות רבות של אנשים, ובהרבה מקרים ההתרשמות הראשונית שלי היתה מוצדקת

לדוגמה - מאיפה אני יודע שאתה לא מתבייש מאנשים? ככה זה היה נשמע בשיחה שלך עם ימ"ל לגבי מקומות באשדוד, וככה זה היה נשמע מהסיפור על הקיוסק.

ולדעתי יש לך חוש הומור, גם אם הוא טיפה שונה, זה רק הופך אותו ליותר מיוחד, והרבה יותר כיף. ואני לא אומר את זה כדי להרגיע אותך, אני באמת מאמין בזה

(אם אתה חושב שאין לך חוש הומור בגלל שלא קלטת את הבדיחה על האשדודיות - אתה בסדר גמור. גם אני חושב שזה לא היה מצחיק, ואפילו קצת לא במקום. באמת. סליחה, ימ"ל)

ברור שיש הרבה מאפיינים של האישיות שלך שאני לא מכיר. התייחסתי לאישיות שלך כמו שהיא השתקפה בכתיבה שלך כאן. אני מכיר אנשים שהכתיבה שלהם משקפת אדם מדהים אבל בפועל הם אנשים שממש לא כיף להיות חברים שלהם... אני מנחש שזה יחסית נדיר ולכן אני מניח שיש קשר בין האופי לכתיבה. אחרי הכל, אני רק אמרתי לך מה אני חושב עליך, לא חתמתי על ערבות למשכנתא שלך.

יכול להיות שאני טועה, ופשוט יש לי עין טובה מדי על אנשים? אולי. אבל גם הבחורה שתפגוש היום יכולה להיות כזאת

הדייט נדחה למחר

מתוכך מחשבות מצמיחות עד הדייט מחר

אמרת שהיא עשתה רושם של מישהי נחמדה.

בתקווה שאחרי הפגישה הרושם יתחזק, וגם הרושם שלה ממך יהיה לא פחות טוב!

המון הצלחה

כאמור - לקראת נישואין וזוגיות

על "אף בגבולין נהגו כן". אני מקווה שאתה לא רוצה שאחת מבתולות נהרדעא תרקוד לפניך.

שאשה יכולה להגיד לגבר "רקוד לפני" ולהתקדש לו בשכר הריקוד.

זה אומר שלרקוד לפני מישהו זה בעל ערך כמו טבעת נישואין

בהצלחה, בכל מקרה... 

נ.ב. חבל שהתפילות שלך בברית לפני כמעט חודשיים לא עזרו לך להתארס בשנה שעברה... דוקא נתת לי המון תקוה, ועד שבוע לפני ראש השנה חשבתי שאני קרוב

יפה לך על ההשקעה! אני בטוחה שזה יתן השראה להרבה חברים וחברות כאן.

רק יש לי עוד הארה קטנה וחשובה- כל אחד הוא יחיד ומיוחד ובסופו של דבר אוהב דברים אחרים 
ולא כל הבנות אותו דבר ולא כל הבנים אותו דבר.

(סתם לדוגמא יש כאן שאלות שאם גבר היה שואל אותי ממש לא הייתי אוהבת  לא כי הן לא טובות - אלא כי הן לא טובות לי ) 

אז צריך להפעיל בעיקר שיקול דעת ולחוש את השטח 

עכשיו רק צריך מישהי כדי לשאול אותה את השאלות האלה

למה רק לבנים? ההנחה היא שבנות ששואלות בנים צריכות לשאול שאלות אחרות? באופן כללי נראה לי שזה הסגנון הכללי שנכון לשאול...

ובקשר להערה לסיום - לא יודע מה בנות חושבות, לגביי באופן אישי אני יודע שזה מאד לא נעים כשבחורה "מגדירה" אותי. לא "איזה בחור דייקן" או "אחראי" או דברים כאלה. במיוחד לא כשיקוף. גם לא "אתה מהאלה ש...". בעיני זה מוזיל את הערך שלי (נראה לי שזה התיאור הנכון), זה הופך אותי לנתון לשיפוט על פי סטיגמות

כן כיף לשמוע "אתה __" (כמובן עם תיאור חיובי.. ) בטון שמבטא המון הערכה, במיוחד כשצריך הבחנה ותשומת לב בתכונה או בדפוס ההתנהגות הזה, וכמובן כשדפוס ההתנהגות מוצג באור מאד חיובי

ובאמת חלק מהשאלות פה נוגעות בדברים אישיים מאד, אז לפעמים צריך להזהר איתן - שוב, מדבר מנקודת המבט שלי כגבר. אולי הבנות כאן חושבות אחרת. אלא אם הן נשאלות בדרך שנורא קל להתחמק מתשובה אמיתית - ואז אני יכול לבחור אם לענות או לא

והערה מעצבנת אחרונה - פעם הייתי בתהליך אצל יועץ מסוים. סיפרתי לו שיש לי דייט, דיברנו. למחרת הוא שאל אותי איך היה. סיפרתי לו שאלות בסגנון הזה ששאלתי אותה, ושעדיין לא קיבלתי ממנה תשובה. הוא אמר ששאלתי שאלות מצוינות, אז בטוח שהיא תרצה להמשיך. ואכן היא הסכימה לפגוש אותי שוב. ואז בבוקר התקשרה להגי שבעצם לא. והיועץ ההוא אמר שזה לא הגיוני. לא הסתדר לו עם התיאוריה שכל מי שיקשיב לעצות שלו יתחתן מיד. בינתיים אני רווק והוא כנראה כן עוזר לאנשים - אבל אנשים אחרים. והוא חושב שהפחדים שלי מחתונה גורמים לתת-מודע שלי להמנע מלשמוע את העצות שלו. לא נורא. אני חושב שזה הפחד שלי מלשלם כסף לאנשים שלא עוזרים לי

לגבי השיקוף, זה צריך להעשות רק בחיוך ובאוירה טיפה קלילה, אחרת אתה צודק זה עלול להרגיש ששופטים אותך...

בכללי צריך שהאוירה תהיה קלילה קצת, אחרת לא נעים לענות על שאלות פנימיות.

באמת אני בחור די עמוק, חלק מהשאלות הללו עמוקות מדי לבחור\ה באופי קליל או פשוט, לדוג' אני מרגיש בחורה לא מתאימה לי מאוד ברור, אם היא לא יודעת בכלל לענות על סגנון שאלות כאלה.

הייתי משתגעת אם מישהו היה מדבר איתי ככה.

אבל נראה שהשאר כאן שמחו על זה, אז אשרי הכותב

אם השאלות האלה נכנסות בצורה טבעית זה מצוין. אם לא, זה טוב לחשוב איך השאלות האלה - או חלק מהן - יכולות להכנס בצורה טבעית ולהתרגל לזה.

ברור שלא להושיב אותה על הספה ולהתחיל לשאול אותה:

"איך עבר עליך היום? (לשקף) ואיפה זה פוגש אותך? (לשקף) וואו, באמת משמעותי. את יכולה לזכור אירוע משמעותי בחיים שלך שהיה דומה לחוויה של היום? איזה תחושות זה מעורר בך? (לשקף!) את חושבת שהיתה השפעה של חווית הילדות הזאת על הצורה שאת חווה את האירוע של היום? (לשקף)"

אני יכול להמשיך... אז לא, לא טיפול פסיכולוגי.

אבל כן התעניינות, אכפתיות, התייחסות למה שהיא מרגישה, שיתוף במה שאתה מרגיש - וזה סוג השאלות, כאשר זה נעשה בטאקט ובהגיון

זה פשוט הזכיר לי בחור אחד שתחקר כל דבר שאמרתי ב"איך זה גרם לך להרגיש", וזה הרגיש כבד. בדייטים הראשונים בעיקר זורמים, צוחקים, אחר כך השאלות האלו יעלו באופן טבעי... וזה ירגיש הרבה יותר נכון לשני הצדדים. ככה לדעתי...

והגיוני שזו אני והאופי שלי, אני לא אוהבת שמתחקרים את הרגשות שלי, כי אני יודעת שלא אצליח להסביר את עצמי, וזה מסבך ומכניס למצב לא נעים...

שהוא שמע יותר מדי הדרכות וניסה להפיל עלייך הכל?

הרבה פעמים מישהו שזה לא טבעי לו ינסה להכניס את זה בכוח...

מצד שני, אם מתרגלים לשאלות כאלה, אפשר גם להרגיש מתי לשאול ומתי לא.

הוא רצה להראות התעניינות. שזה באמת מתוק וטוב, פשוט פחות התאים לי...

כשאני שמה לב שזה בא מתוך רצון להראות התעניינות אני אומרת בעדינות ובזרימה שזה מרגיש לי כבד מדי לשלב הזה של הקשר... בכל זאת לא אשמתו, הוא בא מתוך רצון טוב.

לא חושבת שלהרגיש מתי זה מתאים בא מתוך הרגל לשאילת הסוג הזה של השאלות, זה יותר סף רגישות שצריך לשים לב אליו. אולי לומדים מתוך הניסיון, אבל אם עוצרים רגע ולא רצים לדרבן את הקשר ולגרום לפתיחות על ההתחלה אפשר לשים יותר לב לרצון של השני, לקצב שלו.

לפעמים צריך לתת לדברים לזרום ולא לגרום לבחורה לדבר ב'כוח'. שוב, זה להרגיש את השטח, כל אחת היא שונה מהאחרת.

ישר כוח עצום!

הייתי מוסיף דבר אחד - כמו שניסית להדגיש הטאקט מאוד מאוד חשוב בשאלות. יותר מהשאלות עצמם יותר חשוב איך אתה שואל, ובאיזה שלב אתה שואל. וגם לגבי הטיימינג - אני אישית מאוד זהיר בזה. לא הייתי רוצה שישאלו אותו שאלות עומק על ההתחלה. אמנם ברור שצריך להעיז מדי פעם כדי קצת להתקדם. איזון. זה בדרך כלל קורה באופן טבעי שאתה מרגיש יותר בנוח לשתף.

אתן דוגמא - 

נתת אפשרות שלפרגן על משהו שהיא עשתה ולא לפרגן לה באופן ישיר. לפעמים גם אם האדם יתנסח באופן עקיף במילים. אם הוא יגיד בצורה מתלהבת זה יראה מאוד מאוד ישיר אע"פ שהוא אמר באופן עקיף במילים עצמם. 

קיצר, השפת גוף והטיימנג הם שלב קריטי ממש בכל הנ"ל.

תודה

ועכשיו אני מסתכל ומתברר שאכן קיבלתי 7 פירגונים עד אז!!!

האם אתה יכול לממן את הארוע לבד?

זה תמיד חלופה. אין סיבה לשפוך כ"כ הרבה כסף על לילה אחד. חבל על הכסף.

(החתונה שלנו בזמנו עלתה כחצי מהחתונות של האחים האחרים שלי. זה לא מדד לאושר או משהו כזה. הפוך).

280 מוזמנים (וגם זה בגלל טעות בהקלדה למחשב. במקור תכננתי לסביב 230) לעומת 600 ויותר אצל אחים שלי.

להקה מתחילה לעומת מנוסה (נדמה לי שחתמתי איתם על 6300₪ לערב).

מנה של 115 שקל במקום 130

צלם וידאו מתחיל (ניק מהאתר, היה אז בן 17 והאמת שעשה עבודה יפה ממש).

לא צילומי מגנטים וכל השטויות

שמלת כלה מגמ"ח

אם אני זוכר נכון כל הארוע הסתכם בכ-40K.

(הכל במחירי 2009. צריך להוסיף קצת אינפלציה. המדד עלה בין השנים האלה ב-14% אבל נדמה לי שעלות החתונות עלתה ביותר מזה)

מכיר מכוערים עם ילדים יפים ולהיפך

המחשבה לא להתחתן עם מישהו שאמא שלו מכוערת כי אולי הילד יהיה דומה לסבתא ואז אולי הוא יצליח פחות בחיים - קצת (?) מוגזם

כמובן, אם יש לך בחירה בין שני בחורים זהים לחלוטין (תאומים?) שרק האמא של האחד מכוערת ושל השני יפה - אני יכול להבין את השיקול. 

חס וחלילה לא פוסל אבל ככל שהגיל יותר צעיר זה גורם לי יותר לבדוק אם היא רצינית..

שבת שלום לכולם

כמו האופי שלו, ואיך היה הקשר ביניכם. יש בו עוד הרבה פרמטרים חוץ ממה שציינת. לכן לענ"ד רק את יכולה לדעת, ופחות נוכל לעזור

חושב שהסיכון פה גדול ממה שהרווח מציע..

אבל תחשבי על האסטרטגיה הכי נכונה. יכול להיות שזה לא נכון לעשות ככה כי זה ישיג תוצאה הפוכה, ויכול להיות שיש לך דרך אחרת, טובה יותר, להשיג את היעד הזה.

בהצלחה!!

אפשר לפתוח גוגל דוקס ואז יהיה גם רשימה מסודרת בסוף

או לחלופין לשלוח לי ואני אפרסם בשם אומרם

לידיעתכם...

הכוונה היא האם גם במדרשות ניכר שיש הבדלים כאלו ואחרים בתפיסת עולם..?

אהמ. אני לא יכולה לענות בשם כל הבנות בכל המדרשות חח

יכולה לשתף רק מידיעה אישית- אצלי במדרשה (שנחשבת קווניקית כנראה) יש בנות שנשואות לבעלים שהגיעו מישיבות שונות עם תפיסות עולם שונות. ואני חושבת שבכל מדרשה יש כאלה שישנה להן ויש כאלה שלא..

א. מתוך אותה הבנה שעולה כאן בפורום הרבה פעמים, שלא תמיד הישיבה מעידה על הבחור, על תפיסת העולם שלו, או על רמת הדוסיות שלו...

ב. מסיבה דיי מקבילה, שגם המדרשה לא תמיד מעידה ב100% על תפיסת העולם של כל הבנות שלומדות בה.

לא בטוחה שזה רלוונטי לך.

ז"א- יכול להיות שכן ישנה לבנות ממדרשות מה הסגנון של הבחור, אבל אני לא בטוחה שזה צריך להעסיק אותך.

באותה מידה יכולות להיות גם בחורות שלא למדו במדרשה בכלל שיהיה להן אכפת באיזה סגנון הישיבה שהבחור למד/לומד בה..

קיצור הכוונה היא להגיד שנראה לי שחבל לשלול מראש פניה לשדכנית של מדרשה מסוימת בגלל המחשבה שאולי היא (או הבנות) תשלול אותך

ברור שזה משפיע, אבל בעיקר בתוכן הלימוד של המדרשה.

זה גם משתנה ממדרשה למדרשה. הרבה מדרשות לא יהיה להם זיהוי כמו בישיבות.

לדעתי תשקיעי בשביל עצמך את הפגישה הנוספת הזו, בשביל הספק הקטן שהרושם הראשוני שלך מוטעה. ואם צדקת, תהיי בטוחה יותר בעצמך. הרווח (חתן) מול ההפסד (בזבוז כמה שעות?) שווה את זה. מה כבר יש להפסיד?

והרבה פעמים מקום באמצע ידרוש מאמץ מצטבר יותר מאשר אם אחד יתנדב לעשות את הדרך עד לשני (אפשר גם להתחלף)

לפחות במקרה של ראשון/רחובות/יבנה במקום אשדוד

ברכב זה לא ממש רחוק

בתחבורה ציבורית יש הרבה אוטובוסים ישירים לאשדוד (כביש 4, או אפשרויות אחרות)

יש גם הרבה ליבנה/רחובות/ראשון, אם תחליט שאתה רוצה דוקא שם - אבל לא נראה לי שזה יוצא קרוב יותר

מה שאני עושה במקרה כזה זה לעשות תכנון נסיעה בשבילי ובשביל הבחורה - ליעדים אפשריים שונים, ולהחליט מה האופציות הסבירות שיש לנו, ואז להציג לה את האופציות ולשאול אותה מה אפשרי מבחינתה.

ובאמת זה לא רחוק, אל תוותר.

אחרת הפורום לא היה קיים

או שאולי זה רק אני ולא צריך להכליל. כנראה שאני לא מוכן לחיי נישואים

כתוב בספר נחמיה:

"גַּם בַּיָּמִים הָהֵם רָאִיתִי אֶת הַיְּהוּדִים הֹשִׁיבוּ נָשִׁים אַשְׁדּוֹדִיּוֹת... וָאָרִיב עִמָּם וָאֲקַלְלֵם וָאַכֶּה מֵהֶם אֲנָשִׁים וָאֶמְרְטֵם וָאַשְׁבִּיעֵם בֵּאלֹהִים אִם תִּתְּנוּ בְנֹתֵיכֶם לִבְנֵיהֶם וְאִם תִּשְׂאוּ מִבְּנֹתֵיהֶם לִבְנֵיכֶם וְלָכֶם"

(בצחוק כמובן...

וברצינות: בשביל שידוך מוצלח משקיעים, ולנסוע לאשדוד מר''ג זו לא כזו השקעה - יש רכבת)

האשדודיות המדוברות בפסוק היו גויות כמובן, אשדוד לא הייתה אז עיר יהודית.

ותודה על העצות. שלך ושל כולם

זו בדיחה בעיקר לחובבי תנ''ך (והומור, שילוב נדיר).

נגיד @סביון היה אוהב.

שיהיה בהצלחה בדייט!

נ"ב

אני מכיר את אשדוד, אם תרצה המלצות על מקומות אתה מוזמן לאישי.

למה שלא תשלח כאן? בבקשה, ותודה מראש!

בגדול:

יש את הפארק עם האגם מול הים.

יש כמה חופים נחמדים.

יש את גבעת יונה (גבעה עם תצפית על הים).

יש את הטיילת בנחל ליד הנמל (יש שם עירוני גן חיות קטן).

אם תרצה המלצה לבתי קפה תגיד.

חציו מדבר יהודית וחציו אשדודית

שאלתי את אותה שאלה לקופאי בקיוסק, הייתה שם אישה בת 40 פלוס, שאמרה שאולי אמצא את האחת של חיי, ושווה ליסוע מרחק גדול הרבה יותר מזה של אשדוד. היא נתנה את הדוגמה שלה והבן זוג שלה, חברים מהצבא עוד מגיל 19 כבר יותר מ30 שנה (חריג מאוד אצל חילוניים בכל זאת...) דיברתי עם הבחורה, ממש עשתה לי רושם חיובי של בחורה נחמדה והשיחה הראשונית לגמרי, ארכה יותר מחצי שעה...

חבל שרוב הפורום רווקים. אין חכם כבעל ניסיון

תזכור שלנשואים יש בדרך כלל נסיון של פעם אחת בדיוק יותר ממך, בשאלות של כדאיות ומה יכול להצליח

אנחנו גם בעלי נסיון, לפעמים הרבה יותר מכאלה שהיה להם מזל והצליחו להתחתן עם הראשונה שפגשו. כי היינו בקשרים ארוכים ומשמעותיים שהיינו צריכים להשקיע בהם, גם אם בסופו של דבר הקשרים האלה נקטעו מסיבות שונות

רק בהתנהלות זוגית אנחנו בדרך כלל פחות בעלי נסיון מעשי

אבל גם בזה, ראיתי שחברים נשואים מייעצים לי מהנסיון האישי שלהם, כך שיש להם עצות סותרות שמתאימות לאופי שלהם ושל מי שהם התחתנו איתן, ושלא תמיד מתאימות למקרה שעומד על הפרק.

ואגב, יש פה גם נשואים

וזה ממש יפה שיש לך את האומץ (זאת המילה כאן? תעוזה? הרגשת שלמות פנימית שמאפשרת לך להיפתח בפני אחרים?) לשאול על זה בקיוסק.

האישה פשוט שמעה את השיחה והצטרפה

למה לא? בדר"כ אני יודע על עצמי שיש לי הצעה שהיא נראת לי ממש טובה יש לי יותר מוטיבציה להשקיע בה.

פה זה מקום שאת פתאום יכולה להתרשם ממלא בנים ומלא בנות ...

ואז את מרגישה כזה - למה אין לי את זה אם זה נפוץ(אם זה נכון בכלל..)

ומצד שני אני תוהה אם פורומים מושכים אליהם אנשים מזנים מסויימים- אנשי מחשבה שיודעים להתבטא בכתיבה , עדינים ורגישים מהרגיל, אולי קצת "חנונים" וכו'.. או שלא.......

בהחלט אי אפשר לראות את הניקים בפורום כמדגם מייצג של כלל האנשים, ובדיוק מהסיבות שכתבת. 

כמה פעמים כשניסיתי לדבר עם חברים שלי על נושאים שהועלו פה - זה לא הלך, וזה חיזק את דעתי.

אבל עדיין כאן....

אני חושב /שעצם זה שמפריע לך משהו בקשר ואת מסתכלת פה, זה רק ביטוי לסה שיש בעיה בקשר, זה לאקשה לי להאמין שזה גורם את הבעיה.

אני אישית נמצא פה לרוב כשאני לא יוצא. זה סוג של ממלא לי משהו שחסר ע"י כל הדיבורים על דייטים. לא יודע אם זה חיובי במיוחד..

היה מפריע לי גם בלי קשר לפורום המחסור בדברים החשובים לי

אבל אני תוהה אם המחסור מתעצם עוד יותר בעקבות זה שאני רואה דשא אחר....

בא לי למצוא כבר את האחד!

שאנחנו במסגרת של פורום..

גם אני לא יודע עד כמה חשוב לך רמה דתית וכל מיני דברים שכתבת שכנראה יש פה לאנשים. זה חלק חשוב מהמשוואה.

זאת באמת שאלה טובה איך לבחון אדם בפני עצמו ולא לערב עוד אנשים. ממליץ לשים דגש על הבירור הזה. זה לא חייב להיות במסגרת הפורום דווקא. זה קורה גם בחוץ.

גם בפורום אשכרה אי אפשר לבחון דברים כי אתה רואה מה אנשים כותבים וזהו, אז יכולות לפרוח הרבה דמיונות על ניק מסויים. דמיונות שאין להם בהכרח קשר למציאות.