ימ''ל
חופשיה לנפשי
אותו דין?זה לא תמיד אפשרי. תלוי במיקום.
לרוב כשאני מגיע לנ.צ. שקבענו אני משתדל לשלוח הודעה על סוג/צבע הרכב עם הסבר יחסית מפורט איפה אני ממוקם ("הרכב האפור עם האורות מצוקה, אחרי 2 המוניות") ולפתוח חלון. אם במקרה אני קולט אותה כבר עומדת שם, אני פשוט אתקשר.
בדר"כ אין לי בעיה לאסוף מכל נקודה בגלובוס שתבחרו, גם אם אני לא מכיר את המקום, אבל תשתדלו מצידכן לבחור מקום כזה שיקל על העסק...
ואם זה קלנועית שזה בלי דלתות ורואים מי בפנים...? 
הערה נכונה!!
סביוןאור אשאחרונהזה אחד מהדברים שמפחידים מלהיכנס לזוגיות. ליפול על מישהי כזאת. אז אסור לרווקים לראות התנהגות כזאת
מהמקום שאני נמצאת בו, אשה נשואה, ב"ה בשמחה , אחרי הרבה שנות רווקות, אני באמת באמת רוצה לעזור.
אני רוצה לעשות שידוכים באמת לשם שמים.
ראיתי באינטרנט כל מיני קורסים למאמנת רווקות, ואפילו חשבתי להירשם אבל המחיר פסיכי לגמרי.
אני לא יודעת מה הסוד? איך אני זכיתי אחרי כל כך הרבה שנים? איך זה לא קרה קודם? למה זה לא קורה לחברות שלי הרווקות שעוד מחכות? ומתי יקרה להן?
הסיפור שלי מאוד חיזק אותי באמונה, כשמגיע הזמן הנכון זה פשוט יקרה (אמנם יש בזה משהו מתסכל, כי זה לא תלוי במעשים שלי). וברור גם לי וגם לבעלי שאם היינו נפגשים קודם ומתחתנים קודם יכול להיות שלא היה לנו טוב, מכל מיני סיבות.
מה אתם מציעים לי? אני באמת רוצה לעזור לעם ישראל בעניין זה, מכירה את הכאב והתיסכול מהמקום הכי עמוק שאפשר, ויש לי רצון אמיתי, אבל אני אשה אחת , (עובדת) שמכירה כמה גברים רווקים (וגרושים) והמון נשים רווקות.
איך אני יכולה לקחת את הרצון הזה ולעזור לכם? לחברים ולחברות שלכם?
(אפילו אני בלי מחשב בבית, כרגע כותבת מהעבודה).
יש רעיונות?
אני אשמח לשמוע, במיוחד בהתקרב עלינו השנה החדשה שתבוא עלינו לטובה, אולי זה הזמן שלי להוציא מהכח אל הפועל את הרצון הזה שבוער בי מאז נישואיי.
לפני הכל - הנכונות שלך לעזור מדהימה, כיף לשמוע שאת רוצה לעזור. בהצלחה בזה ובכלל
את כותבת על אימון. זה מאד מורכב, כי זה דורש המון עבודה נפשית שלך להיות האדם שמסוגל לעזור. המחיר הוא ההשקעה הקטנה. ובכל מקרה אין לי את הנסיון הנדרש כדי להגיד דברי טעם או לייעץ לך.
ואת כותבת על לשדך.
אחרי ההכרה בזה שהכל בידי שמים
ושצריך מוכנות של האדם
ושלכל אדם יש במה להשתפר ולתקן את עצמו
מישהו צריך להיות זה שיתקשר ויאמר לו - לצורך הענין, ביום שנגזר עליו שכך יקרה - שיש מישהי, שמחכה גם היא לאותו סוג של טלפון, פשוט כדי שהוא ידע עליה והיא תדע עליו (אני כותב בהטיה ללשון זכר. כמובן זה עובד גם הפוך).
כאן יותר סביר שגם בלי תהליך משמעותי את יכולה להיות האדם הזה.
ברור שתצטרכי הרבה אמפתיה, והקשבה, וגמישות, והכלה, ונכונות לסבול רווקים הבעייתיים (יש גם נשואים בעייתיים, אבל בשבילם יש כבר מי שתסבול אותם), ולזהות נכון מי בעייתיים (ולהחליט מה את עושה איתם - שולחת לטיפול מקצועי? משדכת לכאלה שיש להן יכולת להכיל את הבעיה? מתעלמת?) ומי לא, ומי צריך עזרה מקצועית או סתם לשבת עם עצמו ולחשוב ומי לא. לא בהכרח שתוכלי לעזור בכל הדברים האלה, אבל לפחות בחלקם.
ושתי דעות שלי בהקשר הפרקטי
1 שידוך לשם מצוה ולשם שמיים, הכוונה שאם את רואה שלקבל תשלום יעודד אותך להפנות יותר זמן ומאמץ לשידוכים, תגבי את הכסף הזה. אם את רואה שאת מועילה לאנשים, ותמורת תשלום תוכלי להועיל יותר, תקחי את התשלום.
לדעתי יש הצדקה לגביה רק אחרי שהועלת - לא מאמין ב"דמי רצינות". סוחר לא גובה דמי רצינות מהספקים שלו ולא מהמוצרים שלו, והמשודכים שלך הם לא רק צרכנים, אלא גם ספקים ו"מוצרים".
2 לא כל הרווקים בעולם ידעו עלייך, וגם את לא תדעי עליהם. תעבדי עם שדכניות טובות שמוכנות לשתף איתך את המידע שלהן, את הרשימות שלהן, אפילו את הנסיון שלהן.
אתה רוצה שכשאתה הולך לשדכנית ונרשם אצלה, היא תיקח את המחברת שבה היא רשמה את פרטיך, תאפסן בכספת נעולה, ותוציא אותה רק פעם בשבע שנים?
אני רוצה שידעו עלי. ברור שאני מעדיף שידעו עלי פרטים נכונים ומדויקים ולא יגידו עלי דברים לא נכונים, אבל זה קרה לי גם עם שדכניות שישבתי אצלן לראיון של שעה. הקשר האחרון שלי עבר דרך שלשה אנשים עד שהגיע אלי, ואגב היו לי חשדות שאמרו עלי דברים שלא אהבתי... ובכל זאת פגשתי את הבחורה, והעובדה שאמרו עלי דברים לא הפריעה בכלל.
אם הייתי מקפיד שלא יגידו עלי שום דבר, הייתי יושב לבד עד היום.
אומץ!
שאתה לא מוכן לצאת עם מישהי שלא מכירה את השדכנית "שלך".
(ואל תספר לי על "הכל משמים". אתה הרי לא יושב על סלע בודד בים ומחכה שהעורבים יביאו לך לחם ובשר ואשה)
אני בהחלט מבינה את הפחד שלך מכך שהרשימות עוברות ומידע דיסקרטי עובר.
יש כאלה שהפרטיות מאוד מאוד חשובה להם, גם אני כזאת, ובוודאי שלא אקח מידע ואעביר מידע ללא הסכמת וידיעת המשודך.
לפני כמה זמן שלחתי באחת הקבוצות וואטסאפ שלי שאלה לגבי להכיר מישהו לחברה שלי, והתבקשתי להעביר יותר פרטים, שם, תמונה, וכיוב' וסירבתי לעשות זאת. אני בהחלט מבינה ומכבדת את נושא הפרטיות בעניין הזה.
תודה בכל אופן שהערת את תשומת הלב לכך , זה אכן נושא רגיש ביותר .
שנה טובה ומבורכת.
תודה על ההתייחסות על המילים הטובות.
אקח את זה לכמה כיווני מחשבה.
שתהיה שנה טובה מבורכת ומוצלחת.
ישנם אנשים ונשים לא נשואים שמחפשים ולא מוצאים.
תחשבי היטב האם ביכולתך לעזור ומה הם הכישורים שאת מוצאת בעצמך לתרומה לעניין.
אני לא מכיר שום סודות ובטח לא חושב שמישהו מחזיק באמתחתו כל מיני פטנטים סודיים.
והנושא כולו אינו קשור ב"להוציא מהכוח אל הפועל את הרצון הזה שבוער" בך אישית, אלא באותם אנשים ובענייניהם הפרטיים וחייהם האישיים, ואסור לך לרגע לשכוח שבזה המדובר.
רצון זה טוב אבל צריך לפני הכל לשים עליו רסן ולהיזהר ולהיזהר.
האם רצית להגיד לי לא לעסוק בכך ?
או שהתכוונת לומר לא לבוא ממקום של אגו?
אני באה ממקום שטוב לי עכשיו מאוד, ואני מאוד רוצה שיהיה מהטוב הזה גם לאחרים , העולם שלי לא מושלם, והטוב שלי לא מושלם, כל עוד אני יודעת שיש עוד רווקים ורווקות (לא כאלה ששמחים ברווקותם , שזה בסדר גמור) שמחכים למצוא את בן/בת הזוג שלהם. ושכואב להם.
אני באה ממקום שאני אסירת תודה קודם כל לריבונו של עולם, ואני רוצה להיות צינור טוב בעולמו, ואני אסירת תודה למי שחשב עלי וזימן לי את האיש שלי, וכמו שהוא עשה לי טוב אני רוצה להוסיף טוב לעולם. האם זה לבוא ממקום של אגו?
אני בהחלט חושבת שיש בי כישורים שיכולים לתרום לעניין ויש בי גם צדדים שיכולים להיות פחות מתאימים לעניין ואני צריכה לפתח את הכיוון המתאים.
אבל עצם העיצה להפנות זרקור אל הכישורים שיכולים להוות תרומה לעניין נתן לי רצון להעמיק ולחשוב עם עצמי על הכיוון המתאים לי לפעולה.
שנה טובה ומבורכת.
האמת את הטיפ השני כבר עשיתי, ומידי פעם כשאני שומעת על רווק או רווקה אני מתייקת במחברת וחושבת ומנסה.
רק אתמול דיברתי עם מישהי לגבי הבת שלה, שאני מכירה מישהו בגיל שלה, שיכול להיות מתאים.
נקווה לטוב, וה' יעשה הטוב בעיניו
שנה טובה ומבורכת.
לשדכנות יש קורסים (נראלי של הרב יוסף אליהו). ויש מקום ללמוד בהחלט
אימון לחתונה הוא משהו אחר לגמרי. מאמנת חתונה היא לא שדכנית.
מה שתבחרי,שתזכי להביא את השליחות שלך והלב שלך בסיעתא דשמיא
לכי בכוחך זה !
ניסיתי להעזר בשדכניות בוגרות הקורסים של הרב יוסף אליהו.
לא התרשמתי שהן יעילות יותר מכאלה שלא עברו את הקורס הזה
ולא אהבתי את דמי הרישום שהן גובות
ועד כמה שהבנתי את העקרונות שעל פיהם הוא משדך, אני לא אוהב אותם ולא חושב שהם נכונים. במקרה אני יודע על תיאוריות שהיו לו שהן לא נכונות עובדתית (הוא טוען שעצה מסוימת עזרה לאנשים מסוימים, אני מכיר מקרים הפוכים)
לא אומר את זה כדי לפגוע, אומר כדי לעזור - לכאלה שמרגישים כך גם כן, שידעו שהתחושות שלהם נורמליות. לכאלה שחושבים להשקיע זמן וכסף בקורס או ברישום לשדכנית בוגרת הקורס, שידעו שזה *לא בהכרח* יעזור להם יותר. זה יכול להיות יותר טוב, כי זה מתאים להם אישית או במקרה. אבל שלא ישימו את מבטחם בזה יותר ממקורות אחרים
מי שמרגיש או רואה שהוא עוזר לו - הכל טוב.
אבל הוא לא סמכות עליונה, והוא אומר גם דברים שהם לא נכונים.
כמו רופא שנותן מדי פעם מרשמים לא נכונים, ואז אתה לא סומך על חוות הדעת שלו באופן בלעדי.
וכן, אם הוא הסביר לי "אני ייעצתי ליוסף כהן שיעשה כך וכך, וזה מה שעזר לו להתחתן", ואני במקרה מכיר את יוסף כהן ואני יודע עם מי הוא התחתן ואני יודע שהיא לא התחתנה איתו בגלל זה אלא למרות זה, אז אני יכול לחלוק עליו ולומר שהוא טעה.
ואם הוא אמר למישהו שאני מכיר דברים ששברו את כל הבטחון העצמי שלו בשידוכים למשך חודשים - ומהיכרות אישית, הדברים האלה לא נכונים, אז הוא עושה דברים מסוכנים.
ואני לא מקבל את הגישה של "הוא עם יותר נסיון ממך ויותר מבוגר ממך, אתה לא יכול להתווכח איתו". הוא עם יותר נסיון ועדיין הוא עושה טעויות וטעויות מסוכנות.
חידושאם הייתי מהמגדר השני הייתי פונה אליך
בהצלחה לשנינו בע"האישי123בין חרדי לדתי לאומי תורני, לחרדל'י?
סתם
נראה לי ההשקפה והתפיסת עולם
מבחינת קיום תרי"ג מצוות - לאו דווקא הבדל מהותי
חרדי זאת חברה עם המון סגנונות פנימיים. אז קצת קשה להגדיר. אבל הם מובדלים בצורה ברורה מאד מ"דתי תורני" או "חרד"ל".
פשוט כי הם חרדים. זאת קבוצה אחרת ומובחנת מאד (כהכללה - אצל ספרדים זה יותר על רצף, אצל אשכנזים זה יותר מובחן), עם סגנון שלהם, תקשורת משלהם, שפה שלהם...
דתי לאומי תורני זה האגף של הציבור הדתי לאומי שמצהיר בגלוי על ההקפדה על מצוות, ועם ערכים שקרובים יותר לאלה של הציבור החרדי (הערכים האלה מגדירים את דרכו של הציבור החרדי, גם אם בפועל יש לא-חרדים שמקיימים יותר) - יותר דגש על לימוד תורה ועבודת ה', גם התחום שבין אדם לחברו לא מוגדר על ידי "מוסר" אלא יותר על ידי תורה ומצוות.
חרד"ל זה לפעמים פשוט תיאור של "דתי לאומי תורני", אבל הרבה פעמים משתמשים בזה כדי לציין קו נוקשה יותר, שהוא מובחן מהציבור הדתי לאומי הכללי - דתי לאומי תורני יכול להגדיר גם אדם בודד שמתנהל בחברה "לא תורנית". חרד"ל בדרך כלל יהיה חלק מחברה/קהילה שהיא כמוהו. זה משתקף בזה שחרד"ל יצפה מהאנשים בסביבה שלו להיות כאלה, ולכן הדימוי הוא בדרך כלל קשוח יותר.
ברור שזה המון הכללות, אבל זה פחות או יותר המשמעות של המושגים, גם אם כסטריאוטיפ
מבחינת ההבדלים של המנטליות בין ילד שגדל בבית דתי לאומי לילדה שגדלה בבית חרדי ולמדה בבית יעקב
וגם מה זה אומר רבני הציונות הדתית?
(אני מבין שאת כחרדית מבית מנסה להבין מה תהיה המנטליות של בחור דתי לאומי. מנסה, לפי ההיכרות שלי עם בתים חרדיים וההבדלים בינם לבין הבתים הלא-חרדיים שאני מכיר. כמובן יש חריגים לפה ולפה)
זה יכול להיות היכרות עם טלויזיה
שימוש במחשב שלא לצרכי עבודה, אינטרנט חופשי ברמות שונות
באופן כללי יחס יותר פתוח לתרבות הכללית (מודרנית יותר או פחות), והיכרות איתה - ברמות שונות
יש יותר יחס לערכים שיש עליהם דגש בציבור הדתי לאומי - עם ישראל, ארץ ישראל, שירות צבאי
ולפעמים על חשבון הערכים העיקריים בסולם הערכים החרדי - תורה, דעת תורה
יש הבדל מסוים בסגנון (כיבוד הורים, צדקה, תפילות, לבוש)
בדרך כלל פחות מחויבות לרבנים
דוגמה מאד מייצגת בעיני היא השאלה החרדית הנפוצה מאד "מי הרב שלך" שבציבור דתי לאומי פחות רלוונטית (בציבור חרד"ל לדעתי כן אבל זה הבדלים מאד דקים), כי שואלים רב רק כאשר: יש שאלה, ברור שהיא שאלה הלכתית או קשורה לערכי תורה ומצוות, וברור שאנחנו לא יכולים להכריע לבד בשאלה (מחיפוש בספרים וכדו'). וכיון ששואלים פחות, זה בדרך כלל פחות מצוי שיש רב מובהק לשאלות.
רבני הציונות הדתית הם אותם רבנים שמנהיגים את הציונות הדתית, ובאופן עקרוני שהערכים שהם מדגישים כוללים את הערכים של הציבור הדתי לאומי - ארץ ישראל וגישה "כללית" לעם ישראל. יש הרבה, לא בהכרח שלכולם יש עמדה זהה בכל נושא
(לדוגמה: הרב שמואל אליהו; הרב חיים דרוקמן; הרב טאו; הרב דוד סתיו; הרב שלמה אבינר. באופן כללי, רבנים של מוסדות דת"ל - ישיבות גבוהות/הסדר או מכינות. הדוגמאות שפירטתי הם רבנים שממש לא דומים אחד לשני בגישות שלהם)
כדור אשלפעמים קוראים לזה ציונות. ומתוך הבסיס הזה החיים כולם שונים. מהביגוד עד האידיאלים והמידות.
השניים האחרונים הם שם דומה לאותו תת ציבור.
מהי כוונת המשוררת?
והוא ישמיענו
והוא ישמיענואז מה אתם מתכוונים לעשות שונה השנה, על מנת לזכות בדין הפעם?
אך בהחלט חושבת איך להוסיף ולעלות
במה מתבטא אצלך זכיה בדין?
למה אתה מרגיש שיש פעמים שלא זוכים?
תכלס ה' פנקן הוא רואה כמה אנחנו משתדלים ורוצים
ותמיד בסוף מרחם ונותן שנה טובה ומתוקה
עם טוב גלוי, טעים ומתוק(כייפי כזה) ומענג
גם מי שנגזר עליו לסבול כל השנה, או למות בדרך מזעזעת יצא זכאי בדין וקיבל פינוק?!ז
וזה בטח לא טוב גלוי...
מצטער שאני מבאס.
פשוט מתפללים כדי שזה לא יקרה כל הדברים האלה
(יצא לי תקיף מידי...)
גם לאנשים סובלים יש הרבה טוב גלוי. זה כמעט לא אנושי לחיות ולהישאר שפוי בלי כמות מסוימת של טוב גלוי
מבקש אמונהאני בהחלט מסכים איתך בזה, הרי אנחנו רוצים שנה מסוג מסוים ולא מסוג אחר.
לומר לפני ראש השנה "מה שתעשה, הכל לטובה" זה נוגד את האינטרס
מבקש אמונהועכשיו אני שואל את עצמי למה נכנסתי בכלל לדיון שכזה..
אולי בדיוק המשפט שכתבת למטה זה מה שהיה לי בראש ולא ידעתי לשים את האצבע..
תודה!
אולי אצלך הכל טוב, הלוואי שכך ימשיך!!
או שאת ממשיכת דרכו של ר' זושא
הרבה צריך אדם לעמול עד שיצוייר לו כראוי שיש במציאות עולם זולת מציאותו הפרטית של עצמו.
ימ''לבכל מקרה הייתי ממליץ לך לקחת איתך מישהו שמבין, גם אם תלכי לסוכן.
יש מישהו כזה (אבא/אח/דוד) שיכול לעזור לך?
נ"ב
היית יכולה לכתוב שזה קשור לכאן, כי לבחור רכב זה כמו לבחור גבר: הוא יכול להיראות על פניו סבבה והכל, אבל מה שבאמת חשוב זה מה שקורה מתחת למכסה המנוע, וגם אם תצליחי להציץ שם (אחרי שקודם פתחת את הבגאז' במקום ) - לעולם לא תביני מה לעזאזל הולך שם.
חיות צבעוניתמעפר אני באהאחרונהה"גברים בחיי" (איך זה נשמע) עסוקים
ברוקולי
משהכשחושבים על זה זה באמת משימה לא פשוטה.
ברוקולי
והוא ישמיענוימ''לגבר בשביל הסופר, זה מה נקרא סופר-מן.
בדיוק עכשיו חזרתי מאושר עד,
ודווקא עזרתי שם לגבר לסחוב.
(למה מוכרים מקררים בסופר? 
)
חופשיה לנפשי יהיה בסדר....כאילו שאני כתבתי את זה
ואפשר שיהיה שלושתם ביחד
ואפילו מומלץ
זה לפנות את הקניות
מעדיפה לעמוד בתור ולסחוב
עריכה: בעצם לא, מעדיפה שיבשלו לי
תרימי מהרצפה לשולחן ויחשבו שפינית, אף אחד לא ישים לב שלא סידרת...
טואאביהיה בסדר....חיות צבעוניתבינה.יש בראש העין טיילת נחמדה, ברחוב יהודה הלוי..
n.lחיים שלאוי טאטע!בווצאפ הודעה שכללה אימוג'י מנשק..איזה טיפשון!
אנחנו מכירים קרוב ל3 חודשים ואני הקשר הרציני הראשון שלו..
ואני יודעת שהוא מתלהב ממני אבל בכל זאת ממש מוגזם לטעמי.
אתם חושבים שזה תקין?
וואי, בנים, מה נסגר איתכם??
אור אשימ''לבאמת נשמע שינוי קיצוני. אין לי הסבר.
כנראה שככה התקופה הזו...
תהיה חזק ובהצלחה בהמשך! 
ואם אני אתן לך דוגמאות על גברים עם התנהגות כזאת?
ולא אחרי פגישה אחת מוצלחת? אלא אחרי כמה וכמה....
אולי תנסה לברר דרך השדכן?
תסביר לו מה אתה מרגיש ושחשוב לך לקבל הסבר כדי להמשיך
ולגבי מה יכול לגרום לשינוי-
אינסוף אפשרויות, לא תדע עד שלא תברר ואני לא בכרח ממליצה לברר ..
אולי היא גילתה שיצאת עם אחותה,
אולי סיפרו לה משהו עליך שפחות מתאים לה,
אולי היא נלחצה ומרגישה לא מוכנה
ואולי היא סתם פזיזה שזורמת עם הרגע הכאן והעכשיו ורק אח"כ שוקלת
ואולי...ואולי..ואולי..
מבאס.
ולגבי איך בת תגיב לניסיון לחזור ומה יפעל-
תלוי בבת ובאופי שלה ותלוי בסיבת הפרידה.
בהצלחה!
בחורה פזיזה שזורמת עם הרגע ורק אחר כך שוקלת
מה לעשות? חיבור רגשי זה לא הכל, אולי היה חסר לה משהו
n.l מהצד השני, של הבחורה.
היה לי מקרה דומה עם בחור, שיצאנו פעם אחת והיה מדהים. באמת מדהים. מבחינתי זו הייתה הפגישה הראשונה הכי טובה שהייתה לי ושהצלחתי להביא את עצמי כמו שאני בחיים האמיתיים.
ואני הפגישה הראשונה חתכתי ממנו. הוא היה מופתע.
אחת הסיבות היא שניבהלתי מכמה שהיה טוב.
הייתה עוד סיבה שבגללה חתכתי, אבל זו העיקרית.
אני הייתי מציעה שתפסיק לחפש אצלך את הסיבה למה היא חתכה ממך. הרבה פעמים זה לא בגלל שאתה עשית או היית לא טוב.
מה שכן, כדי לשמור על אופציות פתוחות, כדאי לך לשלוח לה הודעה שאתה מביע אמפתיה ומבטא ומדגיש כמה נהנית להכיר אותה ושחבל לך מאוד שהיא לא מעוניינת להמשיך.
והחלק החשוב הוא להוסיף שהיא יכולה לקחת את הזמן שלה להחליט ושאם היא מעוניינת לחזור ולנסות שוב- אתה פה, ואתה מעוניין.
וכשאתה משאיר לה ככה דלת פתוחה- קודם כל היא יכולה לקחת את הזמן לקבל החלטה עם שיקול דעת ולא מתוך סערת רגשות, וגם לזכור שאתה פה, ואם היא תרצה אתה תקבל אותה בחזרה. אתה נותן לה את הזמן ואמפתי כלפיה. זה מאוד חשוב.
שאני חותכת.
אבל כמו שאמרתי הייתה עוד סיבה משמעותית בעיניי.
וגם ידעתי שיש לי את האופציה לחזור אם אני מתחרטת...
פוסלת כי הוא טוב מדי?
אני מרגיש ממש רע בשבילו. כאילו - כשאני לא טוב מספיק, היא חותכת. כשאני טוב - היא גם חותכת. מה את רוצה שאהיה?
אני רואה שאת אומרת שהיתה סיבה נוספת, אבל מהסיבה הזאת - זה פשוט עצוב
ואחרי שנה מישהו סיפר לי שהיא עברה באותה תקופה תהליכים לא פשוטים, שבעצמם היו מספיק כדי להחליט שהיא לא מסוגלת לנהל קשר תוך כדי, ובנוסף התוצאה של אחד התהליכים היתה כזאת שאני מניח שהיא הרגישה שהיא לא נמצאת באותה נקודה שאני הכרתי מראש ולכן היא לא יכולה להמשיך
בקיצור, יכול לגמרי להיות משהו שקשור אליה, ואולי משהו שהוא מתביישת לספר.
נערה בת 18, רוצה להתחיל לצאת.
לפנות לשדכנים?
או רק לחכות להצעות, שיכול להיות שלא יחשבו עלי אפילו לפחות עוד שנתיים...
מה הגבול?
ואני אישית חושב שכן כדאי לפנות לשדכנים, אבל לא יותר מדי, ובעיקר אחרי שהמליצו לך עליהם
אני התחלתי בגיל 18 לצאת.. בהתחלה דיברתי עם חברים, בשלב מסויים הרצון שלי התחזק ואיתו ההשתדלות, פניתי לשדכנים וליותר חברים ופשוט הרחבתי את המעגל כמה שיכולתי.
נראה לי זה תלוי ברצון שלך אם את באמת רוצה להתחתן את גם תעשי השתדלות בהתאם.
בהצלחה רבה!
