מחקתי את המספר שלו
אבל אני עדיין זוכרתאותו בעל פה
וחושבת עליו ופתאום גיליתי שאני גם אוהבת אותו
למרות שהחלטנו שזה לא מתאים
בעצם אני לא יודעת בכלל למה אמרתי לא, זה היה יותר מהכיוון שלו
בנים, זה לא התפקיד שלכם להיות עדינים
אם אתם אוהבים מישהי תילחמו עליה כי היא לא תילחם עליכם
ידידיה שנדורפימרכזניק123058-6510001. בהצלחה!!!
אבל פשוט "הרב שנדורפי" זה אבא שלומרכזניק123אחרונהשמלמד בישיבה...
אני התאכזבתי ממנו דווקא..יכול להיות שלא העמקתי מספיק.
אני בלי קשר ממש אוהב את הספרים של בעלה הי''ד, בעיקר את הפירוש שלו למסילת ישרים (לקוקניקים שביננו...
)
בן_אהוב"פרקי חינוך מתוך אמונה" (וצניעות)
גם אני מאוד אוהב לקרוא ולשמוע על חינוך,
יש את הסיפור המפורסם על הסייטפלר שבאו אליו זוג בהיריון ראשון ושאלו אותו איך כדאי לחנך את הילד שיוולד, הוא ענה להם שהם פיספסו כבר את הרכבת... 
צריך להשקיע וללמוד את זה, תודה על ההמלצה, אקרא בלי נדר בהזדמנות
השתדלות ! ולקחת מכל דבר את הטוב שבו.השתדלות ! נפתח בי משהו פתאום. וואי התקופה של החתונות מהממת.השתדלות !
וואי, איזו הרגשה מרוממת
כבר אין חתונות?השתדלות !השתדלות !אם כן.. האם יוצא לך להרגיש אתגר מיוחד בהקשר לכך בהקמת בית?
מעניין אותך לבוא לסדנא לבנות להורים גרושים בדייטים, לפני חתונה
אצלי לפחות עולים נושאים רגישים בהקשר לכך
ובנים- מה איתכם בעניין זה?
עצם האמירה שלך "את לא מקבלת אותי כמו שאני" היא אמירה מאוד חמורה גם מבחינתך ובטח שמבחינתה.
ת'אמת, הדיון הוא לא אם היא 'מקבלת' או 'לא מקבלת'. הדיון העיקרי שנראה לי קיים פה הוא התחושה שלך.
ואם זה אכן הדיון - השאלה מאיפה באה התחושה שלך ומה עושים איתה.
אתה יכול לשתף אותה שיש לך תחושה רעה כשהיא מגיבה לך באופן X מתי שאתה עושה Y.
אתה יכול לבקש ממנה עזרה לנסות לשפר את התחושה שלך או לחשוב מאיפה זה נובע.
אולי התחושה שלך אכן מבוססת על דברים נכונים ואולי זה מבוסס על דברים פסיכולוגים שקיימים אצלך ולא קשור בהכרח אצלה.
בקיצור - אם הדיון יעבור מלהיות עליה - אם היא מקבלת אותך או לא מקבלת אותך לתחושות שלך בקשר - הדיון יהיה הרבה יותר קל לניהול וגם הרבה יותר ענייני ומועיל. (בין אם היא מקבלת אותך בין אם היא אכן לא מקבלת אותך)
בהצלחה!
מי שרוצה מוזמנת לכתוב לי מסר אישי ואתן לה
למה אתה קורא 'אידיאלים' ולמה אתה קורא 'לעשות רצון ה''.
לעשות רצון ' זה נשמע מאוד אידיאליסטי. גם אם לא מתאים לך להתנדב כל שנייה
כי בשמחה תצאו.בע"ה אתה תמצא מישהי פחות מדומיינת,
שפשוט תתאהב בתום ובצדקות שלך
(אני ממש חייכתי לקרוא אותך עכשיו).
בהצלחה אח יקר!
ו... הזכרת לי מלבי"ם נפלא (ובאלול הוא עוד יותר מתוק):
" 'לך אמר לבי',
ר"ל הגם שבפי אני מבקש ענינים אחרים,
הצלה מהאויב וכדומה,
הלא "לבי" כבר "אמר לך" את עיקר בקשתי,
לבי אמר לך, כי ""בקשו פני את פניך ה'"", זאת "אבקש",
רק "זאת אבקש" והיא עיקר בקשתי "שפני יבקשו את פניך",
שפני לא יבקשו שום דבר רק השגת פניך,
שהוא הדבקות וההשגה של פני ה',
והיא כל מגמתי" (תהלים כז, ח).
כמה פרטים עליו..
אז ככה:
קודם כל, יש בו באמת המון מעלות טובות! המון!
הוא פתוח וזורם, (למרות שלפעמים הוא צריך את השקט והפינה שלו).
משרה אווירה נעימה,
יש בו הרבה חום,
שקט ונעים,
ועם זאת, עדיין יש לו נוכחות.
הוא רגוע.
בעל מזג טוב.
יש פעמים שהוא סתם עושה רוח, אבל בד"כ הוא ממש רציני.
חיוני. צעיר.
אחד שנותן עבודה.
אחד עם אחריות.
עם ניסיון.
אני לא יודע אם זה שלילי או חיובי, אבל יש לו נטייה קיצונית ימינה.
מי שרוצה יכולה לבחור איתו עוצמה.. ;)
אה, ולמי שזה חשוב לה- יש לו סינון.
חיצונית הוא בהיר. מבנה ממוצע. די גבוה. נראה טוב.
מישהי מעוניינת באפשרות לזכות??
תכל'ס, יש גם תמונה אם זה קריטי למישהי...
אל תשללי.
מתאים גם לנשואות!!
רחפת..
חדשכאן
מי שאני דיברתי עליו, הוא באמת נעים.
אחד קוּל כזה.. שיש בו גם חמימות.
עוצמתי, אבל ממש לא משדר שהוא מעל כולם.
אגב, לדעתי הוא צריך להיות עכשיו באזור ה24-25, משהו כזה.
אותך לטיבי!
אמיץ(ה)שמאשים את כולם שהם גָּזענים..
זאת אחריות שלה
יש שדכניות שאני שולח להן הודעות בעיקר באמצע הלילה (12-1)
התראיינתי לשדכנית לא מזמן בשעה עשר בבית שלה
אנשים מנהלים את הבית שלהם בהרבה צורות שונות, אי אפשר להתחשב יותר מדי
אז אחרי שהגעתי למסקנה סופית,שמה שאני מחפשת, לא קיים באף הגדרה של אף שדכן או שדכנית, וגם לא באתרי היכרויות או בפורומים שונים,
הבנתי שאני צריכה לקום ולעשות מעשה.
לפנות בעצמי לאנשים שאני חושבת שעונים להגדרה שלי,ולהתחיל "להפעיל" אותם.
מה זה אומר?
לפנות בעצמי לראש ישיבה מסוים (שמכיר אותי מתוך קשרי עבודה)
או לפנות בעצמי למנהל פרוייקטים או לרכז בעבודה, (הם נשואים. אולי יש להם חברים....)
אבל אני מתביישת.
ממש. ממש. ממש.
יש למישהו ניסיון בזה?
הבו אומץ.
(את יכולה לכתוב מה את מחפשת, אולי פה ידעו לעזור)
זה צעד כל כך לא מקובל בחברה שלי.
אוף.
נפש חיה.קודם כל כל הכבוד על התובנה (מניח שזה לא פשוט במקום שאת באה ממנו) ועל היוזמה.
שלוש עצות (שלצערי אני בעצמי לא מיישם, אבל נראות לי נכונות) :
א. להתמקד בתכלית ובמה שעשוי לצאת מהפעולה שדורשת אומץ ופחות בחוסר הנעימות או כל מחשבה מרתיעה אחרת לגבי התהליך עצמו.
ב. לפעול בזריזות ובלי הרבה מחשבה (כמובן אחרי שכבר החלטת בשכל שזה הדבר הנכון), כמו שלמשוך פלסטר עדיף במהירות בלי לחשוב על הכאב.
ג. לשתף מישהו בתהליך, שיעזור לך ויעודד אותך (ואפילו יחייב אותך) להתקדם בצעדים המעשיים. בד''כ עצם השיתוף כבר מוריד חלק גדול מהפחדים והחששות.
נקודה נוספת:
לגבי ההגדרה שלך, שלדברייך לא תואמת הגדרה של אף שדכנית/אתר/פורום:
א. היא ברורה לך מספיק? את יודעת מה את מחפשת (ומה את לא)?
זה בסדר גם אם ההגדרות לא ברורות ב100%, אבל אז הן גם לאו דווקא מוחלטות ו''לגמרי משהו אחר'' כמו שהן נראות, למעשה רק בגלל שהן לא מוגדרות כמו ההגדרות הסטנדרטיות (יצא משפט קצת מבולגן, מקווה שמובן בכל זאת).
ב. אולי את צריכה לתת קצת יותר אמון באנשים שיוכלו להבין אותך, גם אם הם עצמם לא עונים על ההגדרה. ואולי אם תנסי תגלי שדווקא כן קיימים אנשים שעונים להגדרות שלך (אולי עם ניואנסים כאלו ואחרים) גם במקומות שלא ציפית.
בהצלחה!
ימ''ללגבי ה"נקודה נוספת"
האמת את א' לא ממש הבנתי.
ההגדרות שלי ממש ברורות לי וממש מוגדרות לי. רק שהן לא עונות על שום כותרת סטנדרטית. זה נורא ספציפי ואולי לא קיים.
ולגבי ב', צודק. אבל זה דורש לעשות סוויץ בראש לפתוח ולשחרררררררררררררררר.
וכבר מפחדת לשחרר.
נניח ביחס להשקפה:
יש מישהו שיודע שהוא לא ממש ציוני, אבל גם לא לא - הוא לא יודע להגדיר מה כן אבל הוא מרגיש איפשהו בין דת''ל לחרדי.
ויש מישהו שממש ברור לו למה הוא לא ציוני ובמה בדיוק הוא לא ציוני (לא אפרט אבל תדמיינו שכתבתי כאן נאום ארוך ), ומצד שני הוא מכיר בתהליך הגאולי ומבין שיש דברים וערכים חיוביים במדינה ורואה את עצמו מחוייב להיות חלק (בדברים מסוימים ומוגדרים) בתהליך הזה.
או ביחס לרמה דתית:
יש מישהו שמרגיש מצד אחד דוס - רוצה קדושה וחיי תורה וכו', ומצד שני רוצה חיים נחמדים ולא מחוייבים עם פעם נפילה פה ופעם חוסר הקפדה שם - ובשורה התחתונה לא כל כך ברור לו איפה הוא.
ויש מישהו שברור לו שהוא רוצה לקבוע עתים ולהקפיד על ההלכה ברמה מסוימת ועל פי השקפה מסוימת, אבל הוא גם יודע שהוא לא מתכוון להיות אברך עד 120 ואת ההשקפה ההלכתית והתורנית שלו הוא שואב מבתי מדרש יותר 'מאוזנים' (הגדרה לא מוצלחת אבל כנ''ל - לא אפרט אבל תדמיינו שכתבתי כאן נאום ארוך ), ואפילו יודע לומר שיש דברים שהוא מתפשר עליהם (באופן זמני עם שאיפה לתיקון או אפילו בכלל).
בקיצור - יש הבדל בין לומר "אני לא עומד/ת בהגדרות" או "אני מחפש/ת משהו שלא עומד בהגדרות" או "אני מחפש/ת משהו בסגנון של אדם פלוני" לבין לדעת להגדיר מה כן, גם אם בצורה יותר ארוכה ומפורטת מאשר הכותרות הרגילות של ההגדרות.
רק שההגדרה הזאת לא שייכת לאף משבצת.
או שייכת למשבצת ספציפית מדי, ונדירה מדי.
ולכן זה לא משאיר לי הרבה ברירות אלא לפנות לאנשים בכיוון.
ואני נמצאת באפור.
על גווניו הרבים.
תסבירי להם בהרחבה, בתקווה שהם באמת יבינו וישדכו לך לפי מה שאת מחפשת ולא לפי משבצת ה"לא מגודר" או משבצת ה"לא בתלם".
מכיר שדכנים שיש להם סבלנות להקשיב להסברים מורחבים?
לא יצא לי להכיר כאלה.
יש להם פחות או יותר רשימה עם צ'ק ליסט ואתה צריך לבחור את מה שמגדיר אותך.
ואם אין משבצת כזאת,אכלת אותה.
שלא יצא לי להכיר שדכנים בכלל, אבל גם אותם לא הייתי מכליל ומכניס למשבצת שכזו.
בדיוק ראיתי תגובה רלוונטית - בתור בת של שדכנית.
ומהיכרות אישית איתו (בתחומים אחרים) - @אלעד אמנם מתעסק בשידוכים שלא באופן מקצועי, אבל הוא בהחלט קשוב.
אז כנראה שיש כאלה, רק צריך למצוא.
וכיף לך.
באמת.
לא ביקשתי שמות כי אני חושבת שהשדכניות שתציעו כאן עובדות מן הסתם עם הציבור הדתי לאמי.
ואני לא.
ברמה הפרקטית ימל מנהל פה הסברים מאד יפים
מבחינת אומץ -
הרבה אנשים שמבינים מה את עושה ממש יעריכו את ההתנהלות שלך. הבאמת טובים שביניהם יטרחו לומר לך את זה.
ברור לי שיהיו אנשים שלא יבינו אותך, אבל אל תבהלי. את לא צריכה להתבייש. אם מישהו לא זורם איתך - וגם אם כן - תשאלי אם הוא יכול להפנות אותך לעוד מישהו שיכול לעזור.
הקשר האחרון שלי היה כשפניתי לחבר נשוי, שהפנה אותי לאדם שמכיר אנשים, שהפנה אותי למישהו שמתעסק בשידוכים, שפנה למיזם כלשהו, שמישהי שם פנתה אליו והציעה מישהי שקרובת משפחה שלה הכירה לה. וזה היה מצוין. אז אל תפחדי.
מצד שני, היו פעמים שפניתי לכאלה שמתעסקות בשידוכים והמסתעף, והן הציעו הצעות לא קשורות והעבירו ביקורת על ההחלטות שלי (אבל גם הן פרגנו לי על האומץ)
מה שאת כותבת זה לפעול הכי נכון והכי יפה שאפשר. זה מדהים, ואני בטוח שזה יקדם אותך. לפעמים לא בדיוק במסלול שחשבת, אבל בטוח תלמדי דברים חדשים ותהיי יותר ויותר מדויקת.
המון הצלחה ואומץ
ובהצלחה גם לך!
למרות שחברות שלי אמרו לי שאני חושבת על זה בקטע לא טוב🙈 אוף, זה כל כך נורא לפגוע באנשים, במיוחד כשאין לך ברירה, וגם כשזה נראה לגיטימיבכנות, זה לא אחד הפרמטרים שלי.
אני גם אדם ''פרטי'' ופחות ''כללי''.
אני מאמינה שגם בעבודה על ה''פרטי'' שלך אתה מאוד משפיע על הכלל ועל עם ישראל.
כבר לי השבוע דבר מאוד מוזר... פעם ראשונה שקורה לי.
קיבלתי הצעה ממישהו, סה"כ היה נשמע נחמד, מתאים, "סבבה והכל".
דיברתי עם הגברת בטלפון... דיברנו ויום למחורת היא אומרת לי שמרגיש לה מהשיחת טלפון שדיברנו (גג 5 דקות בלחץ) שזה לא נשמע לה מתאים ולא כדאי סתם להפגש. נטו משיחת טלפון.
אני מבין שאני רחוק שנות אור מ'אינטואיציה נשית' אבלך האם שיחת טלפון יכולה להיות מדד למשהו?
(היא הייתה נשמעת מאוד כנה כך שזה לא נראה מקרה שהיא ניסתה לנפנף אותי..)
ממה שהבנתי ממנה.
כל הפרטים שהיו אמורים 'להפיל' חוץ מזה נפלו לפי הבנתי.
באמת זאת תחושה.
סמטאותלבנה כירחשבת רגועה, עם קצת לימוד ומילוי מצברים (תרתי משמע)
(בהזדמנות זו, ממליצה בחום לקרוא את הספר "רמזי אלול" של הרב אייל ורד).
המטיילת בארץ
