שרשור חדש
שרשור הנהלה- חידוד נהלים (עזרו להקפיץ)יעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך י"ג בחשוון תשפ"ו 12:57

 

כללי הפורום

1.  הכתיבה בפורום צריכה להיות מכבדת

 יש דרך להביע דיעות שונות בצורה נעימה (למשל "אני חושבת אחרת...") ובנוסף , בכתיבה לא תמיד קוראים נכון את האינטונציה, אז כדאי להתנסח בצורה ברורה, ומצד הקוראות, לא לפרש אוטומטית בצורה שלילית.

 

2.  הפורום הוא פורום פתוח.

קחו בחשבון שיש פה מגוון גדול מאוד של אנשים שקוראים, גם אם לא מגיבים. מגוון זה כולל בתוכו גם גברים, נערים, נערות, הדודה של השכנה והאחות הרווקה. בחרו בחכמה מה נכון לכתוב, מה שלא הייתן כותבות באף מרחב ציבורי אחר לא בטוח שנכון לכתוב פה.

 

3.  גברים שנכנסים לפורום: 

הפורום משמש הן להתייעצויות טכניות בנושאי הריון ולידה ותקופות החיים הראשוניות והן כמרחב חברתי-נשי.

גברים יקרים-אם יש לכם שאלה חשובה לגבי ההיריון של נשותיכן או התינוקות הקטנים, או תשובה לשאלה טכנית בלבד שנשאלה שלא בנושא אינטימי- מוזמנים בשמחה. במקרים אחרים נשמח שתכבדו את המרחב המשותף והמרקם החברתי של הפורום ותמעטו להגיב.

 

4.  הפורום הוא פורום דתי

יש לנהוג בכבוד כלפי התורה ולהיזהר בכבוד רבנים מכל הקשת הדתית.

 

5.  פניה למנהלות במקרה הצורך יש לפנות אלינו על ידי כפתור 'דווח' ולא בתיוג או בסתם הודעה.

אם יש הודעה שלא נראית לכן, בבקשה דווחו לנו, ואל תגיבו ותשפטו על גבי הפורום.

גם אם יש למישהי בקשה שקשורה להודעה/שרשור שלה, היא יכולה לדווח על הודעה אחרת באותו שרשור, ולכתוב שם את הבקשה שלה. ולא לתייג אותנו או לקוות שנראה… 

 

6.  זהירות משיחות בפרטי נא לדווח לנו על דברים חשודים, ולחסום אם משהו לא נעים בשיחה. אל תרגישו לא בנוח "להיעלם" פתאום לבן שיחתכם.

 

 7.  ניק אנונימי כדי לקבל סיסמה לניק האנונימי צריך לפנות למנהלות. ניתן לקבל רק אחרי וותק משמעותי של השתתפות בפורום.

בבקשה להשתמש בו רק כשבאמת צריך.

בשום אופן אין לכתוב ביקורת מהניק האנונימי.

 

אין להשתמש בניק האנונימי להתכתבויות אישיות.

מחיקה/נעילה של הודעות שנכתבו על ידי האנונימי ולא תואמות את הכללים יתבצעו ללא אזהרה נוספת. 

 

8.  שרשורי שמות

שימו לב לא להגיב בזלזול/ בצורה שלילית על שמות, תמיד יכולות להיות פה בנות עם השם הזה או שלילדים שלהן הן קראו ככה, וזה עלול לפגוע

 

9.  פרסומים בפורום מותר רק בתוך שרשור כשזה קשור לנושא, ורק אחרי שיש וותק בפורום. אסור לפתוח שרשור במיוחד לשם הפרסום. 

 

10. עזרה כלכלית בתוך הפורום או מחוצה לו כל התארגנות או בקשה לעזרה כלכלית בתוך הפורום אסורה.

 

גלישה נעימה🌸

הודעות חשובות וטיפים- קישורים לשרשורים שונים.תחיה דולה
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך ד' בשבט תשפ"ו 11:19

 


טיפים ללידה ראשונה בלי אפידוראל:
https://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t1276953#13695507
 

/Forum/Forum.aspx/t772343#8426847

 

שרשור עוגיות מוצלחות🍪 - הריון ולידה

https://www.inn.co.il/forum/t1430885#15654667

שרשור אירוח עם מרים קלין 

 

 

 

שרשור הטיפים הגדול להריון

 

מה עזר לכן להתמודד עם הצירים

 

סיפורי לידה

 

משכב לידה

 

פינות הנקה בכל הארץ
 

אירוח עם יועצת שינה וגמילה
 

עוד אירוח בנושא גמילה

 

אירוח עם נורה בן נון מדריכת הנקה מוסמכת
 

הכל על תחילת הריון- טיפים ושאלות

 

שבועות וחודשים בהריון

 

שרשור אירוח עם רותם טל-סטיילינג בהריון

 

זכויות עובדת בהריון

 

מה הטיפ הכי טוב שלך לאישה שמתחילה עכשיו חודש תשיעי. 

 

טיפים לקיסרי
 

תיק לידה
 

אני עוד לא בהריון, להילחץ?

 

למה חשוב לעשות סקירת מערכות מאוחרת??

 

ביות מלא או לא?

 

מה עזר לכן להתמודד בלידה ללא משככי כאבים?

 

טבלת השוואה בין אמצעי מניעה שונים

 

גלולות למניעת הריון

 

טיפים לאמא המלווה בחדר לידה

 

מה טווח ערך הבטא לכל שבוע?

 

הכנה פיזית לצום ביום כיפור או תשעה באב

 

טיפים לקיצור ימי הדימום בווסת
 

טיפים לטיפול בדלקת בשד בזמן הנקה

 

שרשור המלצות על בתי חולים בכל הארץ

 

אירוח עם מיכל צור יועצת שינה

 

שרשור טיפים להנקה הגדול

 

שרשור שאלות ותשובות הגדול! לאמא החדשה

 

סיפור לידה עם טיפים חשובים


 


https://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t640214#14155812

אם יש עוד הודעות שכדאי לנעוץ תשלחו לנו קישורים בבקשהפרח


 

כללים לגלישה בטוחה בערוץ-מוריה
עבר עריכה על ידי מוריה בתאריך כ"ג באייר תשע"ט 11:53

כולנו רוצים להנות משימוש מועיל ובטוח בערוץ. רוב המשתמשים בערוץ הם אנשים טובים עם כוונות טובות, עם זאת יש לזכור שכמו בכל מקום גם כאן קיימים אנשים העלולים לפגוע ולנצל את תמימותם של אחרים. על מנת שהשימוש אכן יהיה בטוח אנחנו ממליצים:


  1. שימו לב עם מי אתם מדברים, לא לכל מי שפונה אליכם חייבים להגיב. גם אם התחלתם לדבר עם מישהו ובאיזשהו שלב אתם מרגישים שלא נוח לכם להמשיך בשיחה מכל סיבה שהיא - אל תהססו להפסיק את השיחה ואף לחסום. וזיכרו - ותק ומעמד אינם ערובה להתנהגות נאותה, בדקו היטב במי אתם נותנים אמון.
     

  2. הימנעו מדיבור על נושאים שהצנעה יפה להם, בפרט בשיחה עם בן המין השני. לעולם אל תדברו על נושא שלא נוח לכם לדבר עליו, אם מישהו לוחץ עליכם לעשות זאת חסמו אותו מיד.
     

  3. אל תשלחו תמונות שלכם למשתמשים אחרים, בטח שלא בעקבות הפעלת לחץ מצידם. אל תשתפו פרטים מזהים ו/או פרטי התקשרות אישיים (מספר טלפון, מייל וכדו') עם מי שאתם לא מכירים ולא ברורה לכם הכוונה שלו.
     

  4. בכל מקרה של דיבור או העלאת תכנים בעל אופי מיני ללא הסכמה מפורשת מראש מצידכם, או שידול והפעלת לחץ לקיום דיבור כזה בין אם בשיחה אישית בערוץ ובין אם ע''י מעבר לפלטפורמה מקבילה (מייל, וואטסאפ וכדו'), או הפעלת לחץ לקבלת תמונות ופרטים אישיים – חיסמו את אותו הניק ודווחו עליו במסר לאחד מהאחראים לקבלת תלונות על הטרדות או במייל  divuah.a7@gmail.com. האחראים: @אלעד,@+mp8 ו@ענבל. כמו כן, בשיחות האישיות ישנה אפשרות לדווח על השיחה. הדיווחים ייבדקו ברגישות ובדיסקרטיות.



 

בברכת שימוש מועיל ובטוח, מנהלי הפורומים.



*טריגר* הבת סיפרה שעברה פגיעהאנונימית בהו"ל

לפני כמה ימים הבת שלי היתה לידי ישמעתי פודקאסט של בית הדין של הרב שמואל אליהו על פגיעה מינית שהיתה. אחרי כמה דקות הבנתי שהיא ממש מדברת פתוח אז העברתי את זה ושמתי לשמוע משהו אחר.

וגם לפני חודש בערך שמעתי פרק אחר והיא היתה ערה ושמעה.

היא מכירה את הנושא כי אני לפעמים מנסה לדבר איתם על מוגנות והיא נערה חכמה ומבינה...

אתמול ישבתי איתה בספה והתחלתי לספר לה משהו.. ואז אמרתי לה עזבי שלא יהיה לשון הרע. אז היא אמרה מה זה וכזה אמרה תספרי ואז גם אני אספר לך משהו

אז סיפרתי לה משהו על זה שאחי הזמין רק את אמא שלי לחג (בלי אבא) וזה הזוי בעיני. כאילו מה הוא חשב לעצמו? איפה אבא שלי אמור לעשות חג?

אז היא אומרת אה שלי הרבה יותר גרוע. את לא תכעסי? היא היתה ממש בלחץ עוד שניה כססה את האצבעות! בקיצור אמרתי לה שאני לא כועסת הכל טוב . חשבתי שהיא תספר שיש לה קשר עם מישהו, אולי אפילו רק טלפוני..

ואז היא לא היתה מסוגלת לדבר היא לקחה את הטלפון שלי והקלידה נפגעתי מינית

אז הייתי בשוק. שאלתי אותה מתי היא אמרה בסביבות גיל 4-5. עוד שוק

ממי? אני לא מספרת.

שאלתי זה היה בזמן של הגן? היא אמרה שזה היה בגיל של הגן אבל לא בגן...

מהמשפחה? ענתה כן

של אבא? ענתה כן

אמרתי לה זה .....? כי יש עליו שמועות במשפחה. אמרה לא. בכלל לא ידעתי.

מהאחים שלו? ענתה כן

אמרתי שם של אח.. לא... שם של האח השני?? כן

בום

אמרתי לה מה קרה?

היינו הורים צעירים וכנראה שפעם אחת היינו צריכים לצאת והוא שמר עליהן. הוא היה אז כבן 15

היא מספרת שהוא נגע עם הבגדים והושיב אותה עליו וזז

אם יכולתי - הייתי הורגת אותו במקום

סליחה אבל אני ככ כועסת שאני פשוט מאחלת לו שימות!

ילדה!!

מצד אחד גם הוא היה נער. מצד שני- היא ילדה קטנה!

אמרתי לה שאין לה מה להתבייש והוא זה שאשם והוא צריך להתבייש במעשים שלו. ואמרתי לה שהוא דפוק ומטומטם ומה לא. ואני לא יודעת אם עשיתי נכון אבל סיפרתי לה על משהו בקטנה שעברתי בילדות. רציתי לתת לה הרגשה שהיא לא לבד.

ואחר כך ניסיתי להסביר לה שרוב האנשים הם לא כאלה , יש כאלה אנשים שפוגעים אבל הם בכלל לא הרוב אבל עדיין צריך להזהר ובגלל זה אני כל הזמן מנסה לשמור עליהם.

היא ביקשה שלא אספר לאף אחד.

אמרתי לה שאולי אנסה למצוא מטפלת ונלך אפשר רק היא לבד או ביחד? אפשר אפילו רק מפגש אחד לנסות.

אז היא אמרה שאפשר.


והאמת היא שבא לי להגיד לו כמה שהוא אדם חרא. הוא אדם בוגר היום ונשוי. ושהוא צריך להתנצל ולקחת אחריות!

אבל אני לא יודעת מה היא באמת מצפה ממני.

היא מצפה שאני אשמור את הסוד או אפוצץ את זה והאשמה תיפול עליו???


אני לא רוצה יותר לראות אותו בכלל. לא בשמחות של המשפחה לא במפגשים. בשום דבר. אבל אז זה יעלה תהיות למה מה קרה... מה הוא עשה... אנחנו נהיה הבעייתים ולא יבינו אותנו.

אני מחפשת אולי מישהי שעברה או בת משפחה שלה עברה דבר כזה ותוכל להדריך אותי

אז אני מחפשת מטפלת שתוכל לעזור

לאן לפנות?

לא רוצה ללכת לרשויות. מפחדת מזה.

לא מרכז לין ולא רווחה.

חיבוק ענקהבוקר יעלה
מה האבא, שלהבנתי הפוגע זה האח שלו, אומר? 
הוא לא יודע ביקשה שלא אספראנונימית בהו"ל
קודם חיבוק גדול גדול! בקשר למשפט הזה שכתבת-אמהלה

אצלנו במשפחה יש כלל ברור- אבא ואמא זה אותו דבר ואם מישהו מספר משהו לאבא/אמא, השני יודע על זה גם.

הילד בוחר אם הוא רוצה לספר או שאבא ישתף את אמא וכד'

דווקא כאן אני חושבת שחשוב מאד להסביר לה שאת משתפת את אבא כי הוא אבא שלה ואצלנו במשפחה אין סודות מההורים. ולא בינכם.

אם היא רוצה היא יכולה לספר ואם לא את תספרי. דווקא בגלל שהיא נפגעה מהצד שלו לדעתי את חייבת לשתף אותו.

תחשבי איזה "מפלצת" את מגדלת בתוך הלב שלך עכשיו. את חייבת את בעלך איתך בסיפור. למענך, למען הילדה ולמען בעלך.

 

אין לי מילות נחמה רק חיבוקאוזן הפיל

אני מהצד של הבת שלך

זוכרת את אמא שלי בדיוק ככה

אולי רק אומר - להתרכז בעיקר בכמה שהיא אמיצה ששיתפה. לחזק אותה ולהאמין בה שהיא יודעת מה טוב לה, טיפול או לא טיפול.

אני חושבת שטוב ששיתפת את החוויה שלך. את יכולה לספר לה גם שלצערנו זה ממש לא נדיר, וכל אחת חווה או תחווה הטרדה מינית באיזשהי צורה במהלך חייה.

וכן אני חושבת שצריך לפתוח ולשתף, כי אולי היו עוד בנות משפחה שנפגעו.

מעצבן כל כךאנונימית בהו"ל

השאלה אם לפתוח את זה יגרום לריפוי?

וגם פחדתי להגיד לה שזה לא נדיר וכמעט כל אחת תחווה משהו באיזשהו שלב - בשביל שהיא לא תחשוב שכמעט כל הגברים ככה ויווצר לה מצב שהיא לא תסמוך על גברים בעתיד

אני חוששת שאמא שלו, חמותי שהיא באמת אישה מיוחדת תצא להגנתו ותגיד שהוא היה רק ילד או דברים כאלה ואולי בכלל לא יתנו לזה מקום

אני באמת חושבת שלשתף את האבא זה צעד ראשוןהבוקר יעלה

הוא חייב לדעת.

ובתור המשך אולי להתייעץ עם אשת מקצוע שתדע מה נכון לכם 

וואו כמה מורכבות.. קודם כל חיבוקהרמה

מתארת לעצמי כמה רגשות משתוללים בך

כעס, אשמה, חרטה רחמים

זו באמת מורכבות ממש ממש לא פשוטה.

מצד אחד צריך לעשות דין לדברים האלה. מה אם יש עוד שפגע בהם? גיל 15 זה ממש לא כזה צעיר.

מצד שני אי אפשר  להגיד באמונה ולעשות דברים בניגוד לדעתה.אם יש משהו שחשוב להחזיר לנפגעי פגיעה זו תחושת לשליטה ומה לעשות עם המידע הזה זה צריך להיות בשליטתה.

טוב שסיפרה לך.

כן הייתי מתחילה טיפול או שיחות. זה לא בתת מודע שלה, עובדה שהיא זוכרת.

אם את מכירה את יפה צוקרמן, תעקבי אחריה, שווה להתייעץ איתה היא אלופה ממש.

תודה לךאנונימית בהו"ל
אבדוק עליה
אנונימית אחרת - תגובה לא רגילה...אנונימית בהו"ל

אני זוכרת את עצמי בגיל ההתבגרות, מפוצצת בהורמונים ובמתח מיני שלא ידעתי מה לעשות איתו.

גדלתי בבית שלא היה בו מידע על הנושא בכלל, ועד גיל 17 לא ידעתי שבני זוג בכלל נוגעים אחד בשני, קל וחומר שלא ידעתי שהם נוגעים נגיעות מיניות.

 

ממש לא נעים לי להגיד, אבל גם אני עשיתי לפעמים דברים כאלה.

לגמרי בתמימות ובחוסר מודעות.

 

אני בן אדם נורמטיבי, נשואה עם ילדים, ואם מישהו ירצה להרוג אותי או לנתק איתי קשר או לפרסם ברבים את מה שעשיתי כל כך בתמימות - זה ממש ממש יפגע בי.

 

וזה גם לא הוגן לדעתי.

 

אם ילד מתבגר, שנתון בסערה הורמונלית שייתכן שהןא אפילו לא יודע מה היא אומרת, נוגע בילדה קטנה מעל הבגדים וזז, אז אולי צריך לטפל בילדה, אבל אין שום סיבה לשנוא אותו עד כדי כך לדעתי.

בכל זאת יש מצפוןאנונימית בהו"ל

ואת מבינה מה דבר שהוא בסדר ומה לא בסדר

הרי לא היית עושה את זה מול אנשים או מול ההורים?!

סליחה על הבוטות -- גם אני הייתי הורמונלית ונגעתי בעצמי אבל לא חשבתי לפגוע באחר בשביל זה 

מה הכוונה לפגוע? לא עשיתי לאף אחד משהו פוגע.אנונימית בהו"ל

אין לי שום מצפון. אני מבינה שהתנהגתי נורמלי לגילי, בהתחשב בנסיבות.

(כלומר חושבת שאם הייתי יודעת משהו על העניין זה לא היה קורה)

אני רק חוששת מכל האנשים שעל כל מבט קטן לא במקום עושים שיימינג וצועקים על פגיעה מינית.

אני לא יודעת מה עשיתאנונימית בהו"ל

אבל הסיטואציה שקרתה במקרה הזה נראת לך נורמלית?

נער שלוקח ילדה בת 5 ונוגע לה באיזור צנוע , מושיב אותה עליו ועושה תנועות כאלה זה תואם גיל?  

שאלוהים יעזור לי  אני אבדתי היום

כתבתי למטה. אבל מי אמר לך שהוא לא הבין מייד שזהאנונימית בהו"ל

היה לא בסדר והפסיק מייד?

היא אמרה לי. זה קרה מספר פעמיםאנונימית בהו"ל
טוב, אז זה כן שונה. וגם לא הבנתי מההודעה הראשונה שאנונימית בהו"ל

הוא נגע לה באיבר.

 

בכל מקרה לדעתי צריך לקחת בעירבון מוגבל כל מה שמתבגר עושה אם זה לא אונס.

זו דעתי.

סליחה אבל זה מזעזע מה שאת כותבתוהרי החדשה

לא. לא לוקחים בערבון מוגבל מה שמתבגר עושה

כל אחד אמור לדעת לא לפגוע באדם אחר.

המתבגר שלא יטופל כמו שצריך ייהפך לאנס כשיגדל אם לא יהיה לו ברור חומרת הדברים ואם לא יטפלו בזה


בכנותנעמי28

לא מאשימה אותך, אבל אני חושבת שאת צריכה להתנצל בפני מי שזה נעשה, גם אם עשית דברים בתום לב, אין לך מושג מה זה גרם לנפגע, יכול להיות שיש מקום למחילה והבנה של סיטואציות מסוימות אבל הסיבה לא משנה למי שנפגע מזה ואין לדעת מה הוא סוחב מזה.

 

מוסיפה שעכשיו קראתי מה כלל המעשה שלך, זה היה יותר עם עצמך מאשר איתם ועדיין ממש ממש לא מסכימה עם המשפט של לקחת מעשים נער בערבון מוגבל, זה נוראי כמו להגיד שדקירה זה בסדר כל עוד לא ביצעו רצח. 

את ממש אמיצה על השיתוף. אבל לא מסכימה איתךאורוש3

ניתן להבין מאיפה נבע מה שעשית.

אבל זה לא תקין.

ומה שהפותחת תיארה זה לגמרי פגיעה מינית. והוא פגע בילדה שלה אז לגיטמי לגמרי לשנוא אותו. 

אני חייבת להגיבאוזן הפיל

ברגש אני מתפוצצת

אבל בשכל אני מבינה את המקום שלך.

מה שסידר לי את הראש היה דווקא בעלי, שהיה כל כך נחרץ בעניין הזה, דווקא מהכיוון הגברי, של הנער המתבגר, שבמליון אחוז מבין שכזה דבר זה לא תקין ולא בסדר.

אז אני בחרתי לסמוך עליו, כמייצג את העולם הגברי התקין והנורמלי.

ואני יכולה לחשוב על עוד הרבה בחורים, נערים, מבוגרים שהיו פעם בני 15 ועם כל סערת ההורמונים לא היו מניחים אצבע על ילדה. לא משנה מה הם מבינים עד הסוף ומה לא.

(ובדרך כלל בנים מבינים יותר מבנות)

והשנאה והכעס הוא על מישהו שפגע בדבר הכי יקר לה - התמימות של האוצר שלה.

והשאיר את הדבר הזה מוטמן בתת מודע שלו, ולא טרח לתקן/להתנצל/ לבוא לספר להורים שלה - כשהוא בעצמו כבר אבא

אמאלה תודה על זה😭😭אנונימית בהו"ל
חיבוק!ואני שר

איזו סיטואציה קשה כאמא!

אין לי היכרות עם הנושא,

אבל זוכרת ששמעתי פודקאסט עם הבת של הרב אליהו שאחראית על הבית דין והיא אמרה שיש להם קו חם שאפשר להתקשר להתייעץ... לא חושבת שדווקא בשביל פניה לבית דין כמשפט אלא גם עזרה ראשונה כזה.

אולי שווה בדיקה.

אולי באמת לפנות לרב שמואל אליהופילה

רק שלא כל כך הבנתי מה הוא עשה. שם אותה על ברכיים והקפיץ? איך הבנתם שזו הייתה פגיעה מינית?

הוא נגע לה בפות והושיב אותה עליואנונימית בהו"ל

והתחיל לזוז בתנועה מינית

והאמת היא שאם היא הרגישה מוטרדת ומספרת לי שזה מה שהיא הרגישה זה לא משנה הדגר הזה עצם זה שנגע לה בגוף בלי הסכמה וככה היא מרגישה פה הבעיה

אני האנונימית השנייה.אנונימית בהו"ל

אני מעולם לא נגעתי לאף אחד באיבר שלו,

אבל כן קצת זזתי כשיבתי על חברות נגיד (סתם כמו שבנות יושבות לפעמים אחת על השנייה)

 

בכל מקרה לדעתי נער בתחילת גיל ההתבגרות לא מודע למה שהוא עושה בעניין, והדבר היחיד שצריך לטפל בו זה התחושות של הילדה ולא לעשות נגדו שום דבר.

 

כנראה כן לפנות למישהופילה

לרב אליהו או למוקד אנונימי כדי להבין מה לעשות.

יכול להיות שאותו בחור עדיין עושה דברים דומים וצריך לעשות משהו. או לפחות להתרחק ממנו.

לגבי מטפלת , אם ילדה לא בטראומה , אז אתם סתם תזרקו כסף. 

אם ילדה זכרה סיפור לפרטיוDoughnutאחרונה
מגיל  4 וכנראה עברו כמה שנים מאז- אז זה מצריך טיפול דחוף. אתמול. במיוחד בתחום רגיש כזה שיש לו השפעה עמוקה במגוון תחומים.
חיבוק גדולאורוש3

ממש לחזק אותה על האומץ לשתף ושהיא עשתה את הדבר הנכון.

כן חייב לדעתי טיפול. ולגבי מה לעשות בהקשר המשפחתי גם להתיעץ עם המטפלת או אנשי מקצוע. לא פשוט. חיבוק גדול! 

קודם כל חיבוקמקרמה

גם לך וגם לה

לא כל כל הבנתי בת כמה היא

זה נראה לי משמעותי לאיך נכון להגיב מולה


 

אני ממש ממליצה לפני שאת עושה משו

וכן... גם לפני שאת משתפת את בעלך

להתיעץ עם מרכז תהל


 

אני כן חושבת שהשיתוף עם בעלך חשוב מאוד

אבל בעיני הכי חשוב כרגע זה לשמור על אמון ותקשורת מולה

לתת לה את ההבנה שהיא שולטת בסיטואציה שזה בעצם ההפך הגמור ממה שהיא עברה


 

ולכן להתיעץ איתם יתן לך את הכלים איך לתקשר מולה גם על הפגיעה עצמה ואיך נכון לדבר איתה ואולי גם להגיע למצב שאת משתפת את בעלך בהסכמתה.

 

לגבי בעלך...

כן הייתי אומרת לו שקרה משהו

שאת עוד לא יכולה לתף אותו כי זה עדין ורגיש

ואת מבקשת ממנו את האמון לתת לך להתיעץ עם אנשי מקצוע

ויגיע היום שתוכלי לשתף אותו

 

כן להבהיר שמדובר במשהו רגיש נפשית

ולא חלילה מחלה או משהו שמסכן חיים
 

אבל בסוף זה גם תלוי היכרות שלך איתו ואם הוא יוכל להכיל מורכבות שכזו.

 

ולגבי הכעס מול הפוגע- עם כמה שזה מובן

תשתדלי לשים את זה כרגע בצד

כעס הוא רגש סוער

הבת שלך צריכה עשיו יציבות ורוגע

היא צריכה מקור למצוא בו שלווה וסדר ברגשות שלה

 

 

חיבוק גדול, התמודדות קשה מאודמתיכון ועד מעון

ממש לחזק אותה על זה ששתפה ולהדגיש שאין לה מה להתיר, היא הייתה בסדר גמור

ולמה את לא רוצה לפנות למרכז לין? ממה את מפחדת? זה מרכז מקצועי ממש

למה לא לבית ליןוהרי החדשה

הם רגישים ועדינים וידריכו אתכם וילוו אתכם


שמעי הבת שלך מדהימה שהצליחה לאזור עוז ולספר. ואת מדהימה שהצלחת להיות לה כתובת.

זה דבר לא פשוט בכלל, אני חושבת שכדאי לבקש ממנה לספר לאבא.


גם אם היא מבקשת ממך לשמור סוד את ההורה והמסר שלך הוא שאת שומרת עליה. שאת תעשי הכול בשיתוף איתה אבל שאת לא תמסמסי את זה ולא תבטלי את זה.

היא הסכימה לבוא לפגישה עם מטפלת וזה מדהים! חשוב למצוא מטפלת טובה שמומחית בנושא


שוב לדעתי כדאי להתקשר לבית לין.

אפילו תתייעצי איתם טלפונית אולי כבר יעזרו לך שם וידריכו למי לפנות 

וואי אני ממש בוכה לקרוא אותך. עצוב ממשממתקית

זה שעברו שנים וביתך כבר נערה ושיתפה עכשיו, זה מראה שזה עוד יושב לה על הלב. מציק לה. לא נכון לה
כל הכבוד לה ששיתפה, וואו!!! כל הכבוד לה. וגם לך שהראית פתיחות וגם את שיתפת בסיפור אחר אומנם, אבל הראית לה מקום בטוח לשתף.
הייתי פונה לגורם מקצועי.
מתייעצת איתו אם לשתף את הנער (שכיום מבוגר נשוי) או לא.
לא יודעת אם השיח והשיתוף מול הנער זה חלר מהמרפא לנפש, יכול להיות שכן.
וצעד ראשון- לספר לבעלך אין לך מנוס מזה.

חיבוק גדול!חשבתי שאני חזקה

נורא מה שאת מספרת.

לדעתי הגבת מעולה.

ובאמת כדאי להתייעץ לגבי המשך הדרך. זה דיני נפשות איך להתמודד עם זה עכשיו.

חיבוק🩷נעמי28

קשה לשמוע.

מרגיע שהיא סיפרה לכם.

זה היה מקרה חד פעמי או מתמשך? מה לגבי שאר הילדים?


הייתי מתייעצת עם גורם מקצועי, יפה צוקרמן מעולה לנושאים כאלה.

וואוDoughnut

את אמא מדהימה! עצם זה שהיא ספרה לך זו ממש תעודת כבוד בשבילך, ממש לא מובן מאליו!👸💛

דבר שני, כאשת טיפול אומר לך שחובה חובה טיפול, וזה מדהים שהיא מוכנה ללכת. יכול להיות לדבר כזה הרבה השלכות שטיפול יכול להועיל להם. וממליצה לך שם לשאול לגבי אופן ההתייחסות שלך לפוגע.

יש את מרכז "בנפשנו" שנותן מענה לפגיעות, את יכולה לפנות אליהם והם יתנו לך המלצה למטפלת מומחית בתחום. חובה חובה מופלת מקצועית מוסמכת ולא טיפול רגשי חובבני. זה קישור אליהם: מרכז בנפשנו

או לחילופין לפנות לבית לין, כנ"ל רק לקבל המלצה למטפלת.

שולחת חיבוק לשתיכן. המון כוחותשושנושי
אז מחר סקירה מוקדמת…חמדמדה

ופתאום כל הפחדים עולים לי…

מה אם חס ושלום משו לא בסדר

חס וחלילה לא יראו 💓

מה אם ההמטומה גדלה??

מה אם ומה אם

וגם באלי בן כי בבית שתי בנות

הריונות קודמים כולם איחלו לי בן ולי פחות שינה אז אני הייתי זאת שאמרה העיקר הבריאות ועכשיו אני עושה הפוך אני אומרת יורו בן וכולם אומרים לי העיקר הבריאות חח


בקיצור פתאום אני ממש מפחדת…


(זה גורם לי ממש להודות לכל נשות המילואים שהולכות לבד מחוסר ברירה, אתן אולי גיבורות מכורח המציאות ולא מבחירה, אבל ואו שה' ישלח לכם כוח, מחזקת את ידייכן)

לגיטימי סך הכל שירה_11

בעיקר להתחזק באמונה

שהקבה עושה רק טוב

תאמיני שתראי רק דברים טובים וכך יהיה בע"ה


חוץ מזה שהסטטיסטיקה לטובתך 😅

רוב ההריונות עוברים בקלות שמחה ובריאות

חיבוק♥️מבינה אותך ממש!ואילו פינו
מחכות לשמוע איך היה ומאחלות שתבחרי לנו רק בשורות טובות 🙏😍
❤️❤️חמדמדה
וואי בהצלחהשאלת היריון

שאלה על ההמטומה, סליחה שנדחפת

את עובדת רגיל?

אני לא מצליחה להבין את זה שמצופה מאיתנו לעבוד רגיל בהיריון

אני גם עם המטומה ולא יודעת איך מצמודדים

אמןחמדמדה

אני עובדת רגיל אבל ברוך ה' ברוך ה' ההמטומה לא מדממת בכלל

גילינו אותה בבדיקת דופק פשוט והיינו במעקב עליה כל שבועיים לוודא שבסדר, חסדי ה' לא היו לי התכווצויות או משהו


בע"ה בשורות טובות. בבריאות ושמחה.מוריה
אני רואה את זה כאיתות לתפילהאוזן הפיל

משתדלת לראות בכל חרדה, או קושי שצץ - כתזכורת שאני צריכה להתפלל, זה הכח שלי כאמא, לאגור ולאסוף תפילות לילדים שלי.

לא תמיד מצליחה, אבל ברגע שאני משנה את המבט ומבינה, אה, אני צריכה להתפלל והקושי הוא מתנה שמזכירה לי את זה, זה כשלעצמו מרגיע

בהצלחה,  מוסיפה תפילה בשבילך שילך בשמחה וברוגע ושיהיו רק בשורות טובות

מסכן ה' חפרתי לו כבר ניראלי🤣🤣🤣🤣חמדמדה

אחותי צוחקת עליי שה' אומר כבר

אווווו תביאו לה מה שהיא רוצה שיגעה אותי

😂😂😂

שנהיה בריאים

חחחח זו המטרה!!!!שירה_11
תודה לריבונו של עולםחמדמדה

הכל תקין

ההמטומה נספגה

וזה בן😍

ב"המוריה
המשך הריון קל ארוך ומשעמם. וידיים מלאות. 🙏
איזה כיף!!!!רוני_רון

ב"ה! שמחה לשמוע!

 

המשך הריון קל ובריא!

ב"ה, משמח לשמועמתיכון ועד מעוןאחרונה
סלט עם גבינה, להריוניתתמבינה עניין
אני ברוך ה בהריון. מתה על סלטים עם בולגרית, מחפשת תחלופה לגבינה בוחגרית אותה אסור בהריון. מישהי מכירה? אני יודעת שאם פותחים באותו יום זה בסדר. אני בכל זאת חוששת,.ולא אוכלת.. צאט גיפיטי אמר לי שעם גבינת חמד זה יעבוד? מישהי מכירה? יש לה מתכון של ממש. מה מכניסים? מה הרוטב. תושיעו ותשמחו אותי לפני שבועותת
למה אסור בולגרית בהריון? מה הבעיה?דיאן ד.
יש בולגרית לא במים באריזה כזאתעדיין טרייה
ממה שאני מבינה הבעיה זה רק אם זה יושב במים.
חמד זה אחלה, הרבה פעמים השתמשתי לסלטשומשומ

יש לה מרקם קצת שונה אבל אני אוהבת

אפשר כמובן חלומי מטוגן/ אפוי

מוצרלה בייבי  או בוראטה לסלט קפרזה

פרמזן - סלט קיסר 

מוצרלה זה לא אותה בעיה?מוריה

גם נמצא בנוזלים.

צודקת לא חשבתי על זהשומשומ

(אולי כי אני לא רואה בזה בעיה;))

אולי מוצרלה מגורדת כמו גבנ"צ גם יכול לעבוד? לא יודעת..

מגוגל זה לא ברור אם זה גם בעייתי.מוריהאחרונה

קיצר, לא יודעת.

טוב פתחתי משתמש חדש בשביל זה - העברה מיד ליד בנידהLizzi

ממש ממש קשה לי עם זה

ברמה שאני מרגישה שאני משתגעת מזה

או שלא נעביר כלום מיד ליד אף פעם

או שנעביר מיד ליד ונשמר לא לגעת

הוא לא מסכים

ואין לי כוח לכל הדבר הזה של נידה בכלל

מספיק זה קשה

מספיק זה מרחיק

מספיק זה מונע מגע בזמן שאני כל כך זקוקה לזה

ואז עוד שבוע לוקח לי להפשיר

ואז אני בכלל כבר לא רוצה לגעת

אז גם להוסיף את הקושי הזה

לא רוצה לטבול וזהו

שיעזבו אותי בשקט

לפעמים אני מרגישה שהחוקים של הדת שלי ממש נגדי

אבל ממש

לא יודעת זאת פריקה מבולגנת

גם לא מחפשת היתר הלכתי

אני פשוט לא יכולה וזהו

כמו שאני לא צריכה שאף רב יגיד לי מתי מותר או אסור לי למנוע

זה יוצר לי כל כך הרבה אנטגוניזם

ואני מרגישה אישה מורדת

אבל אני לא!

אני שומרת ומקפידה על הכול

לא נוגעת

מפרידה מיטות

מתכסה

ועדיין זה לא מספיק

זקוקה לעזרתכן- איך מחזקים ילד בן 5 חברתית?אובדת חצות

מסתמן שהילד עם עולם עשיר משל עצמו, בעיקר משחק לבד עם עצמו, יכול לפנות או ליזום שיח עם חברים שמציירים לידו או במפגש לידו אבל נראה שהוא לא מעוניין במעבר. לעומת זאת אוהב ומתעניין באנשים מבוגרים ובעל שיח מפותח איתנו, עם הורים של ילדים אחרים, עם הצוות-אבל הקושי הוא עם בני גילו.

השנה זכה בצהרון מקסים עם צוות מכיל ואוהב אבל עכשיו שוב התחילו להתלונן שהוא מנסה לצאת מהגן. שאלתי-מתי? ענו בזמן חצר.בזמן חצר התחיל לאחרונה להפריע ומנסה לצאת מהגן אבל להבנתי ומה שנפל לי האסימון  זה שדווקא זה זמן שיש בו משחק חופשי ואין לו עם מי לשחק ולא יכולת ליזום בעצמו-זאת לעומת אחיו התאום שממש מצליח ופורח בפן החברתי. נראה שהוא נמנע מן הסיטואציה לחלוטין, ופחות יוזם משחק או לא יודע איך לגשת ולהצטרף למשחק ולכן טוען שהוא "משתעמם".

 

איך אני יכולה לעזור לו לא להרגיש בודד? לחזק שריר חברתי? לחזק אותו בזה לקראת כיתה א'? כולל טיפים\קבוצות חברתיות 

ובכללי-החומרים שאנחנו מתמודדים איתם להערכתי זה ילד חכם מאד אולי מחונן, עם קשיי קשב\אימפולסיביות\ פרפקציוניזם\חרדה\שליטה\הימנעות\קושי חברתי

 

תודה!

להזמין אליכם הביתהנעמי28אחרונה
ילד מהגן שהוא יחסית מתחבר איתו שישחק רק איתו, אולי זה יקל עליו להתחבר איתו שוב בזמן חצר.

ואולי יש קשר לתאום? אולי משהו בדינמיקה? אולי ימליצו לך להפריד בעתיד?

מישהי השתמשה בטיפות שמן של הרבנית שפיצר?הילושש

לאפטות/פטריה בפה? 

 

לילדה בת השנתיים שלי יצאו פצעים בפה- הרופאה אמרה פטריה, 

אבל לא נתנה שום דבר לטיפול. אמרה שצריך לעבור מעצמו, להרבות בגלידה/שלגון.. 

 

ניסיתי לשים SOS, 

המליצו לי על השמן הזה.. 

 

מועיל? 

 

לנו עבד רקאין כמו טאטע!

דקטרין אורל ג'ל. זה במרשם רופא.

הספריי sos קצת הרגיע אבל לא העלים...והשמן לא הועיל אצלנו בכלל.


מניסיון אצל כמה ילדים..זה הדבר שהכי עזר. תרגישו טוב.

עזר לנו מאוד כשהיה לילדים הפה והגפייםואילו פינו
לפצעים בפה
אצלנו עזר רק לפה והגפיים ולא לשום פצעים אחריםמסע של החיים
לנו זה לא עזר בכללshiran30005
לפה והגפיים, אחרי מה שהיללו את השמן, בניתי על זה ממש ובפועל לא עזר
ניסינו, לא הרגשתי שיפור דרמטידיאן ד.אחרונה
התייעצות זוגיתInbal201

(מכאן באנונימי, מקווה שלא יזהו.)

יש לי התייעצות/פריקה/סתם שיתוף. יודעת שהתשובה הנכונה היא שזה דורש טיפול ובכל זאת אשמח לשמוע את דעותיכן.

אנחנו נשואים כמה שנים עם שלושה בנים מתוקים אם זה משנה לתגובות..

אז ככה, בעלי עובד בעבודה שיש בה כל הזמן עבודה

משותפת עם נשים (בסגנון פיזיותרפיסט, רופא, אח וכאלה משהו שלא ניתן לשינוי)

יש לו מישהי אחת שעובדת איתו די הרבה זמן ויש להם קשר חברי, גם היא נשואה עם ילדים. לי זה מאוד מפריע וכבר שנה שיש לנו די הרבה מריבות על זה. הוא תמיד אומר לי שאני ממש מגזימה והוא מקפיד על ההלכה ושאני סתם פרנואידית, בקיצור, נותן לי להרגיש רע עם זה שזה מפריע לי.

אבל באמת שהם יכולים להתכתב ימים שלמים, ובגלל שאני מעירה לו על זה הרבה הוא כמעט ולא משאיר את הפלאפון לידי. ביום שישי בדקתי משהו בפלאפון שלו וקפצה לי הודעה ממנה אבל היינו באמצע משהו ולא ממש ראיתי. אח"כ הפלאפון היה לידי ונכנסתי להתכתבות איתה וההודעה נעלמה. שאלתי אותו על זה והוא כמובן התחיל לתקוף כזה של על מה את מדברת, איזה הודעה, מה את רוצה ממני ואחרי בערך דקה שאמרתי שלא דמיינתי אבל אולי זה היה בקבוצה משותפת או משהו הוא אמר לי: טוב, נכון שיקרתי לך. הייתה ההודעה שמחקתי וזה ממש היה שום דבר היא רק שאלה אותי עד מתי אני בעבודה או משהו. אני כמובן הייתי בשוק והוא אמר לי שזה לא יפה שאני עושה מזה דרמה כי מה הייתי מעדיפה? שהוא ימשיך לשקר? ושזה ממש לא היה שום דבר סתם התכתבות וזה הלחיץ אותו שאני אעשה מזה שוב דרמה וכל השבת תהרס.

יש לציין 1 שאנחנו בתקופה לא טובה (אחרי לידה, התקן שגורם למלא דימומים, פרימולט נור כדי להמנע מהם וכו'..)

2 שבלי קשר לסיפור קשה לי לתת אמון באנשים וזה גורם לי הרבה "לבחון" אותם.


אני כמובן מאז די בהלם מהאירוע והוא כל הזמן מנסה להקטין. הוא אמר לי שאם זה חשוב לי הוא ביום ראשון יגיד לה שהקשר ביניהם מפריע לי והם ינתקו אותו. אני מכירה את מקום העבודה הזה ואת האנשים והאמת שלא בא לי שיצא לי שם שם של אישה מעצבנת. לא יודעת מה לעשות.

אמרתי לו שכרגע אני פשוט מפסיקה להכנס להתכתבות ביניהם לגמרי ואני גם לא רוצה שיספר לי עליה שום סיפור 

לי זה נשמע קצת מוזרנעמי28

בעיקר ההתכתבות כל היום, גם בחברה חילונית זה לא מקובל שגבר ואישה סטרייטים שהם לא זוג, יתכתבו כל היום. עוד יותר מחשיד שהוא מחק את ההודעה.

העבודה ששניהם נשואים לא מפחיתה מהחשש בכלל.

גם בעלי עובד עם נשים בעבודה, ואני עם הרבה גברים, אבל יש גבולות ששומרים והוא לא נותן לי סיבה לחשוש. נשמע שזה לא ככה אצלכם.


מה לעשות? דבר ראשון התחושות שלך לגיטימיות, את לא פרנואידית, גם אם לא קורה שום דבר, לרוב הזוגות המצב הזה לא נעים, בין אם מצד הגבר ובין אם מצד האישה.

אז תני לעצמך לחשוש, את לגמרי נורמלית, ואל תתני לו לבטל את החששות שלך.


מה עוד לעושת? האם לעזוב את העבודה, האם להציב גבולות בעבודה (אני לא יודעת כמה עמוק  הקשר שלהם ) אני לא יודעת, אולי יהיו תגובות נוספות.


אבל מה שכן, לדעתי אף פעם לא לבוא ממקום נואש ומפוחד, אלא ממקום יציב שאתה הוא זה שצריך לפחד לאבד אותי ולא להיפך. 

∆∆מולהבולה
בול מה שבאתי לכתוב
יש עבודות שדורשות הרבה התכתבות עם קולגות1112

גם אם זה אישה

יכול להיותנעמי28

אני לא יודעת מה המקרה, והאם זה רק איתה, וגם בעבודה יש גבולות בזמן ובדרך שזה נעשה.

וגם אם הכל טוב, יש כאלה זוגות שסוג העבודה הזאת לא מתאימה להם.

 

אבל אני גם ממש חושבת שרדיפה, מריבות תמידיות, חיטוט בפלאפון - מסמנים על נואשות שמרחיקה את בן / בת הזוג עוד יותר.

 

אם זה לא מתאים, ולגיטימי שלא, לשים גבול וזהו, לכבד את עצמך, ולא לנסות לתפוס על חם רק כדי להצדיק את האי נעימות הלגיטימית שהיא מרגישה.

מה זה לשים גבול וזהו?Inbal201

מה היית מציעה לעשות?

צודקת, זה לא מכבד אותי וגם אמרתי לו שאני מרגישה הכלבלב הקטן שנובח מהצד ורק מנסים להשתיק אותו.

מצד שני הוא אומר שהוא כבר לא יכול פשוט להפסיק את בהתכתבות פתאום אז הוא יכול להגיד לה שהם צריכים להפסיק כי לי זה לא מתאים.

אני אמרתי שהפתרון היחיד בעיני הוא שאני אפסיק לדבר על זה ולשמוע עליה לגמרי! אבל לא יכולה להגיד שאני לא חושבת על זה

תודה על התגובה!

אני חושבת כמו שמקורית כתבהנעמי28
להציב גבול ולתת לו לחשוב לבד על פתרונות, גם אם זה אומר אי נעימות מולה, תחושת הביטחון שלך בקשר חשובה יותר.

וזה גם לא צריך להיות דרמטי, פשוט לענות ענייני אם יש צורך.

על מה יש להם להתכתבשלומית.

כל היום?

יש לו הסבר הגיוני לזה? בענייני עבודה?

(גם לבעלי יש קולגות שהוא מתכתב איתן הרבה, אבל בעיניי עבודה ולא מישהי ספציפית)

מצטרפת לנעמילומדת כעת

את לא פרנואידית, זו סיטואציה לא פשוטה בכלל, וכמו שכתבת בעצמך זה דורש טיפול ולא רק התייעצות בפורום.

יש זוגות שצמחו ממשברים בסגנון הזה ויש זוגות שהתפרקו מדברים כאלו לגמרי.

חשוב לדעת שזה ממש הזמן להיפגש עם איש מקצוע ובע"ה להרים את הזוגיות למקום גבוה, לא לחכות...

מסכימה עם כל מילה.. זה נקודת זמן שחושב לתפוס בזמןאוהבת את השבת

..או שמצליחים לצמוח מזה לבד ואם לא לא בושה להיעזר...

חבל להתחלק עוד ועוד במורד...

נשמע סיטואציה בכלל לא פשוטה..

בריא וטוב שתרגישו בטוחים בזוגיות ועוגן אחד כלפי השנייה

אם המצב לא כך ולא משנה בדיוק איך זה קרה עד כאן זה הזמן לתפוס את זה..


בעניין ההצעות לטיפולInbal201

זה אחד המתישים.

היינו פעם אחת לתקופה של שנה + וזה כן קצת עזר (בנושא אחר) אבל למצוא מישהי שהיא גם מתאימה לנו וגם פנויה בשעות מתאימות לנו זה כמעט בלתי אפשרי

בנוסף לזה זה דורש המון אנרגיה והמון כסף. והאמת שאין לי כח להתחיל לחפש אפילו

ברור שכדאי לנסות אבל אני קצת מיואשת מראש

כבר כתבתי כאן כמה פעמים..אוהבת את השבת

שאני מאוד ממליצה מניסיון על יעל זקש, הניק נגמרו לי השמות בפורום...

באמת תותחית עללללל

ממש

ומקבלת גם בזום

ובמחיר באמת ידידותי

ושיחת טלפון לבדיקת התאמה והיכרות בחינם- ככה זכור לי אבל כבר זמן והמוח שלי פירה...

אם זה לא בענייני עבודה,זה לא סבבה בעינייהמקורית

אני מתכתבת עם עובדים כשצריך קונקרטי

בעלי מתכתב עם לקוחות (עצמאי)

אני לא מציצה לו והוא לא בודק אותי ויש אמון. אבל אני מאמינה שאם הוא מסתיר ומשקר זה כבר בעייתי. לא כי חלילה.. אלא כי נחצה גבול שלא אמור להיחצות

מבחינתי לא בעיה שלך איך הוא יעשה את זה, אני כן הייתי אומרת - לדעתי נחצה פה גבול והיטשטשו ענייני עבודה ועניינים אישיים, אני מצפה ממך לטפל בזה. לא נעים כן נעים, תצא מהבור שנכנסת אליו. וזהו.


חיבוק♥️

דווקא לא הייתי משחררתכובע לבן

הבית שלכם חשוב יותר מכל

וכן, לחשוב ביחד. אולי עם יועץ. מה אפשר לעשות. לחתוך קשר איתה. לשנות מקופ עבודה. כל דבר


אם הוא מחק הודעה ממנה, זה קו אדום בעיני...

אפילו לא סיימתי לקרוא הכלניק חדש2

את צודקת. נקודה!!!!!!

שלא יפעיל עלייך מניפולציות.

בין גבר לאישה נשואים לאחרים לא אמור להיות קשר חברי.

בטח לא כזה שגולש להודעות פרטיות וכו

אני עובדת 8 שנים עם גברים צמוד. מעולם!!!!!!! לא דיברתי עם אף אחד מהם שיחות של פטפוטי סרק.

וגם הם.

ויש לי לקוחות ששולחים לי לבבות- לעולם אני לא מגיבה על זה בחביבות.

אין אפוטרופוס לעריות

את צודקת באלף אחוז.

ומוסיפה שגם בעלי עובד עם נשיםניק חדש2

ואני מדי פעם נכנסת להודעות- לא כי אני חוששת ממנו. אני סומכת עליו.

אלא בעיקר לוודא שמישהי לא מגזימה ביחס הנחמד אליו (כי כבר קלטתי באיזורי מישהי ששמה עליו עין ומדברת איתו בנחמדות מדי)

זה אפילו לא עולה לי על קצה המחשבה האפשרות שהוא יתכתב עם מישהי בצורה כזו.

זה כ"כ לא תקין.

וזה שהוא מקטין את החששות שלך זה עוד יותר לא תקין.

זה באמת מוזר ולא מתאיםהבוקר יעלה

גם בעלי עובד עם נשים ויוצא לו להתכתב גם חברי אבל לא ימים שלמים. ואם זה מפריע לי אני בהחלט אומרת לו.

אין אפוטרופוס לעריות.

אגב יצא שקולגה חילונית שלחה לו סמיילי מנשק בקטע חברי תוך כדי ההתכתבות ושם הוא עצר את זה וביקש שלא.

ובאופן כללי יש איפשהו גבול שם צריך לעצור את זה. באמת זה קשוח כשעובדים בסביבה כזאת אבל אם מפריע לך הוא צריך לעצור את זה. 

האמת?רקאני

אני לא חושבת שזה כזה מביך 

שיחשבו עלייך בעבודה שלו שאת אישה קנאית או משהו

אם מישהו מהעבודה שלי היה אומר לי שהוא רוצה להפסיק לדבר איתי כי זה מפריע לאשתו הייתי מבינה

לגיטימי שיפריע לך דיבור מעבר לטכני בינהם

מבינה אותךמחכה להריון

תראי בגדול אם זה גולש לשאלות פרטיות שלא קשורות נטו נטו לעבודה זה בעייתי

אני גם העלתי שרשור לפני תקופה שבעלי עובד עצמאי ומישהי פשוט היתה מתקשרת אליו לפרוק לו לבכות לו פשוט לדבר איתו! זה גרם למלא מריבות בינינו גם הייתי אחרי לידה. .מאז הוא ניתק איתה קשר..אני חושבת שאם זה מרגיש לך יותר מדי ולא בהקשר של עבודה להגיד לבעל חד משמעמית לנתק קשר ואני בטוחה שהיא תבין או שתתחיל לסנן הודעות לדבר נטו ותכלס. 

אני עוד יכולהשוקולד פרה.

לשלוח הודעה לקולגה הזאת שתרד מבעלי

פעם אחת עשיתי משהו דומה, אבל זה כי אני לא מסוגלת לסבול שום מתחרה, אפילו לא דמיונית...
אבל זה נכון שהבעל הוא זה שמחויב לך. זה לא קשור להסטריה לא היסטריה. זה מפריע *לך* אז הוא צריך להתחשב.

גם אני חחחמחכה להריון

שלחתי לה הודעה נחמדה היא התקשרה בהלם חחחח באמת מאז ירדה ממנו

זה מה שחשבתי להציעבאתי מפעם

פעם אחת ולתמיד.

גם היא נשואה, ותאמיני לי שגם בשבילה זה בסוף לטובתה. 

בכיף שייצא לך שם של אישה מעצבנתיעל...

הבית שלך חשוב יותר מהשם הזה.

שכבר מחר יאמר לה לנתק את הקשר. חד משמעית

אין לך מה להרגיש לא נעיםבאתי מפעם

את הכי צודקת שיש.

ושתצאע אישה מעצבנת.

זה ממש לא מעניין.

לא מרגישה בנוח עם החברות הזאת,

הכי לגיטימי, הכי נורמלי שיש.

(מי שלא מפריע לה הייתי מרימה גבה. )

תאמיני בעצמך ואל תתני לו לבלבל אותך.

לא מוכנה לשום קשר, התכתבויות אחרי העבודה.

אם יש משהו דחוף במייל בלבד.

אני איתך לגמרי.

נשמע לי בעייתיים...

בגלל ששיקר ומחק את ההודעה

בגלל ששאלה עד מתי אתה בעבודה, זה קצת לא כזה מקובל למרות שיכול להיות סתם

לדעתי כן שינתקו קשר גם אם יצא לך שם לא טוב. ולא חושבת שצריך לצאת שם לא טוב בגלל זה

אני חושבת שזה לא תקין בכללעדינה אבל בשטח
לא הייתי מסכימה לדבר כזה בשום פנים. גם דיבור שהוא מקצועי נטו עם אישה כל יום כל היום, יכול לגרום לבעיות, אז בטח אם זה מעבר, ואם הוא מחק, כנראה היה שם משהו שיכול לעצבן אותך, ואם זה יכול לעצבן אותך, כנראה שזה צריך להיפסק כי לך זה לא נוח, אני בעד לעודד אותו להפסיק איתה את הקשר או ההתכתבויות או מה שזה לא יהיה, או לעבור עבודה במידה והמצב קשה יותר ממה שחשבת, והמשפחה היא במקום ראשון
תשובה קצת שונהכורסא ירוקה

לשנינו יש חברים וחברות מהעבודה,,ואנחנו מדברים על החיים הפרטיים ובמקרים מסוימים גם נצא לקפה  אחד על אחת וזה ממש סבבה לנו. אנחנו שומרים על קשרים גם מעבודות קודמות ולימודים וזה לא מפריע.

אבל יש לנו כלל - זה בסדר אם מרגישים בנוח לספר אחד לשניה. אם את/ה לא מרגיש/ה בנוח לספר, כנראה שהבנת שמשהו שם לא תקין.

אז בעיניי הרבה הרבה יותר מטריד שהוא מסתיר ומשקר מאשר עצם הקשר, ופה צריך לדבר בכנות ובצורה ברורה. בלי אמון אי אפשר להחזיק זוגיות 

באמת שןאלת להבין,כובע לבן

לא מפריע לך לשבת לשיח קרוב בבית קפה עם גבר שהוא לא בעלך?

את לא מרגישה שזה פוגע בזוגיות? שואלת באמת לא בקטע שיפוטי

עונהכורסא ירוקה

התשובה הקצרה - לא מפריע, ולא מרגישה שזה פוגע.

אבל ברור שזה יותר מורכב מזה.

בגדול אני אישית מרגישה שיש שני סוגים של קשרים בעולם - קשרים עם אנשים שנעים לי איתם, ואני לא נמשכת אליהם, לקטגוריה הזאת נכנסים רוב הקשרים שלי, כמובן עם נשים כי אני סטרייטית, וגם עם רוב הגברים. והסוג השני הוא קשרים עם אנשים שאני נמשכת אליהם, שזה גברים מאד ספציפיים שבתוכם כמובן בעלי.

גבר שאני באופן כללי נמשכת אליו כמובן שאמנע מקשר ובטח ובטח שלא אפתח קרבה אליו, גם אם אני פתאום מרגישה שמפתחת רגשות כלפי קולגה ברורררר שלא אשב איתו לקפה ואתרחק כמה שאפשר במסגרת הרלוונטית, לא אצחק איתו ולא אפטפט.

גבר שאני לא נמשכת אליו, זה כמו לשבת עם חברה מבחינתי.. גם בקשרים האלה מן הסתם יש קשרים יותר עמוקים ופחות, בדיוק כמו שעם חברות שלי יש כאלה שיש לי יותר שיחות עומק איתן וכאלה שהן יותר "חברות לבילויים". אבל כן יש כאלה שהקשרים איתם משמעותיים וכמובן שומרים על דיסטנס.

אם פתאום ארגיש שאני מפתחת רגשות כלפי חבר כזה - אני אתנתק בהדרגה. אבל זה לא משהו שכל כך קורה.

כמובן שזה גם אחריות שלי, אם אני מרגישה שמישהו מתקרב יותר מדי אז לשים גבול ולנתק מגע. נגיד לבעלי בעבודה היתה חברה מאד מאד טובה שהם היו בקשר מעולה, ובתקופה שהיא עברה איזשהו משבר אישי הוא הרגיש שהיא קצת מתקרבת מדי ואז הוא שם גבול והתרחק. עדיין דיברו וכו אבל הוא יותר נזהר בקשר איתה.


בקיצור אני חושבת שזה יכול לפגוע אם זה קורה בצורה של חוסר מודעות אישית או של חוסר כנות מול עצמי לגבי הקשרים שאני נמצאת בהם, או אפילו סתם חוסר הבנה איך להציב גבול. אבל אם באמת יש מודעות וכנות והדבר הזה קורה בתוך תקשורת ורצון אמיתי לא לפגוע בזוגיות אז אין סיבה שזה יפגע לדעתי 

אבל זה לא רק משיכהאן אליוט

זה גם עניין של השקעה רגשית, וזה כן יכול לקרות גם עם נשים או עם מי שלא נמשכים אליו. כשמוציאים הרבה אנרגיה ריגשית במקום אחד, נשאר פחות למקום אחר 🤷‍♀️. אולי רואים את זה יותר אצל גברים, אבל לדעתי חשוב מאוד לשים לב גם לזה.

שלא לדבר שגם הקביעות עלולה לגרום לבעיות - יש הבדל בין לצאת לקפה לעיתים קרובות עם אותו חבר לבין פעם ב, כי זה גם מפתח קירבה.

אבל כמו שאת אומרתכורסא ירוקה

זה לא קשור לגברים ונשים, זה כבר קשור לתיעדוף והבנה כמה אנרגיות יש לי.

ברור שהתדירות אמורה להיות סבירה אבל זה בעיניי ממש חלק מהותי מקשר נורמלי ובריא, ואם התדירות לא מתאימה אז זה מצביע לדעתי שאולי יש פה בעיה יותר עמוקה 

האמת שלי ממש כואב לקרואחשבתי שאני חזקה

את הנרמול של הסיטואציה...

לא חושבת שהלכתית יש הרבה הבדל בין לשבת לקפה עם גבר/ אשה שלא שלך לבין לנסוע בשבת.. סליחה אם זה חריף.

בחיים לא הייתי יושבת על קפה עם גבר שהוא לא בעלי.ממתקיתאחרונה

כן למשל עם בעלי ועוד גבר מצטרף
או שהוא עם אשתו, כחברים.
לבד? נראה לי מוזר.

תודה על התגובה ושאלהInbal201

כנראה שבסגנון הוא כמוכם ואני פשוט לא. הוא טוען שהוא לא נמשך אליה בשום צורה ושאני פשוט מגזימה. מה היית עושה אם לבעלך היה מפריע שאת בקשר חברי עם גברים כשבענייך זה ממש לגיטימי?

היית מנתקת איתם קשר?

לדבריו אני מגבילה אותו להיות בקשר חברי עם חצי מהעולם.

קרה לנוכורסא ירוקה

אבל מול אנשים ספציפיים, בגלל מהות הקשר המסוים. אצלכם זה שונה, לא מדובר בקשר ספציפי אלא בענין גורף. כלומר זה מתבטא מול האישה הזאת אבל באותה מידה אם אני מבינה נכון זה יתבטא מול כל אחת אחרת?

אגב משיכה זה דבר שיכול להתפתח עם קרבה ולכן חשוב לשים לזה גם במהלך הקשר ולהתרחק אם זה קורה.

כותבת קצת מחשבות שלי, תדלגי אם זה לא קשור... אני חושבת שהנושא שלכם זה ממש לא הבחורה הזאת, אלא יותר אמון וביטחון בקשר.

אני לא מכירה את בעלך, אבל מנחשת שמה שמפריע לו זה לא כל המון הנשים שקיימות, אלא אולי התחושה שאת חא סומכת עליו מספיק, או התחושה שהנישואים מגבילים אותו, או גם וגם.

אני מנחשת שמה שמפריע לך זה אולי גם ענין מהותי של "זה לא מתאים מבחינתי" שזה בפני עצמו דבר חשוב מאד שאת יודעת לזהות ולומר, אבל גם אולי את מרגישה לא מספיק בטוחה שהוא לא יום אחד יחליט שנמשך למישהי שהיא לא את ותאבדי אותו או סתם שאת אולי תרגישי שמשווים אותך. יכול להיות עוד אלף דברים, מה שאני מנסה להגיד זה שהשיחות עם הבחורה הזו הן לא הפער ביניכם אלא הסימפטום של הפער הזה, ובו צריך לטפל.

וחוץ מזה הענין של ההסתרה והאמון זה ממש ממש קריטי בטח כשיש פערים ביניכם בנושא כל כך רגיש.

המלצה שלי - קחו את הדבר הזה כהזדמנות לגדול בזוגיות, בתקשורת ובאמון ביניכם. לכו לטיפול זוגי. לא כי מישהו מכם לא בסדר אלא כי התפיסות שונות ומישהו חיצוני יכול לעזור לגשר ולתווך ביניכם, לעזור לכם לתקשר את הפער הזה ולמצוא את הדרך שמתאימה לשניכם, גם אם היא כוללת ויתורים (והיא כנראה תכלול ויתורים של שניכם), ויותר חשוב מהכל - זה יעזור לכם לבנות מחדש את האמון ביניכם.

מבינה אותך מאודאן אליוט

אני מאוד סומכת על בעלי אבל לא כל כך על אישה אחת מהעבודה שלו. איימתי לבוא לשם עם נבוט כדי להבהיר לה את העניינים 😄. וגם ביקשתי לקרוא את ההתכתבויות וואטסאפ בינהם לראות שהיא לא כותבת דברים לא הולמים.

אם זה היה, אני לא חושבת שהייתה לי בעיה לדבר איתה על העניין.

לדעתי שבהחלט יגיד לה שאשתו לא מוכנה יותר להתכתבויות כאלה אם הוא לא יודע להפסיק אחרת. מה איכפת לך? לדעתי זה בכלל לא אמור להיות מביך מבחינתך

שייצא לך שם של מעצבנת!מפלצתקטנה

למי אכפת??

התחושות שלך נכונות ולגיטימיות הכי בעולם

מה פתאום שיתכתב איתה ימים שלמים- זה המון אנרגיה שיכל להוציא על המשפחה.


תגידי לו : "זה לא מתאים לי, אלו לא הערכים שגדלתי עליהם. אני סומכת עלייך שתעשה מה שצריך ושתדע להציב גבולות ולהפסיק עם זה".

אם קשה לו לחתוך לגמרי אז לענות להודעה אחרי שלוש שעות יפתור את הבעיה לאחר תקופה מסוימת.


חושבת שכדאי שתלכי עם האינטואציה שלך.ממתקית

לדבר עם בעלך בארבע עיניים, אחד על אחד במילים ברורות.
שלא יקטין אותך
שיבין את מקומך (ובהחלט יש מה להבין!!!!!!)
שלא יתכתב על דברים שהם לא עבודה.
 

יקרה,חשבתי שאני חזקה

ממש נורמלי ובריא שזה מפריע לך.

אין שום מקום לקשר חברי בין גבר נשוי לבין אישה אחרת.

אני יודעת שהרבה פעמים עבודה משותפת יכולה ליצור רמה מסויימת של קשר, אבל חייב לשים לב שזה לא גולש לקשר אישי.

אני יכולה לומר לך שלאחרונה שמעתי מפסיכולוגית שעובדת עם זוגות, לא דתיה בכלל, שזה ממש נורמלי וטבעי שיפריע דבר כזה, כי יש בין בני זוג סוג של קרבה שגם סוגרת אותם בפני קשר עם בן המון השני.


אני בטוחה שממש כואבת לך התחושה כאילו שיש עוד אישה בחיים שלך בעלך.

ואני מציעה לך להצליח לדבר על זה בכנות ובפתיחות עם בעלך. לשתף אותו שזה כואב לך.

ומתוך אמון שהוא לא רוצה להכאיב לך, ומקווה שגם מתוך הבנה שזה באמת לא נכון ולא אמיתי, שהוא יטפל בזה ויעצור את זה.


תתחזקי בזה שאת ממש צודקת. 

סוכרת ושבועותשומשומונית

הילכו יחדיו??

אולי תאירו את עיני איך אפשר לשמור על סוכרת, ובכל זאת לאכול משהו?

זה לא שצריכה מוקרמים וכאלה (פחות אוהבת) אבל כל המתכונים מתחילים ונגמרים בבצק...

רעיונות? או פשוט להנות מלראותם בלבד?

בטח. פשוט להתמקד בירקות שומנים וחלבוניםטארקו

דווקא ככל שהמוצרים יותר שמנים ככה הם יותר מאזנים את הסכרת

אז שמנת, גבינות שמנות וכאלה זה מעולה


אפשר נגיד אנטיפסטי מוקרם

פשטידות דלות קמח

חציל גבינות

סלטים טובים עם גבינה וכאלה..


מה היית רוצה להכין? 

כן יש פשטידה ממש מוצלחת שמותרת!חולמת להצליח
אני הכנתי אותה והיתה ממש טעימה!

האמת שעוגות גבינה וכאלה אפשר להכין ללא סוכרעל הנס

עם תחליפים.

את יכולה להכין מטבלים שווים כמו יוגורט עם מלפפונים.

המון ירקות.

פשטידות שמבוסס על ביצים וירקות.

כמו פשטידת קישואים,פטריות.

את יכולה להכין גם פסטה זוקיני מוקרמת ממש מוצלחת

תודה לכולןשומשומונית

לא ככ יודעת מה רוצה, אבל נתתן כיווני חשיבה.

סתם מתבאסת כי זה חג שכולם מתפרעים בו עם מאכלים חלביים ועוגות גבינה...

אני הכנתי בצק קטוגניהריון ולידה

מקמח שקדים.


יש מתכון מצויין לפתי בר קטוגני-הכנתי לי איתו עוגת גבינה עם אלולוז, וגם מתכון לבצק פריך קטוגני (משהו עם מוצרלה וקמח שקדים)

אני משקיעה ומכינה לעצמי שלא אשאר רעבה. כי כולם מסביבי יאכלו כלמיני דברים שאסור לי. 

מוסיפה- בבורקסים אפשר מלית פטריות ובצל מטוגן עםהריון ולידה

גבינות.

גבינות דלות פחמימות-קוטג' וגבינות שמנות.


ירקות שווים לשבועות - אפשר להכין קישואים מוקרמים /ברוקולי מוקרם/פשטידת ברוקולי (אני עושה בלי קמח.. ביצים, גבנ''צ, קוטג', ברוקולי, ואם יש לי כתביו גם בצל מטוגן עם שום. מלח פלפל שמ''ז וזהו)


פטריות גם לא נחשב פחמימתי.


פלפלים ממולאים אורז וגבינה.. דגים כמובן. בשרי בחלק מהסעודות- לדאוג לסלט ירקות ליד חוף מהפחמימה כי מהפחמימה את לא ממש אוכלת בכמות משביעה (אני אישית לא אוכלת בכלל. רק אם נכין קינואה. אבל אורז וכזה יהיה רק לאחרים) ...


מוס שוקולד עם שוקולד 90% (לא יודעת אם מותר לך, לאכול קצת כי כן יש פחמימה), שמנת 38 ואלולוז אם לא מספיק מתוק לך.


ויש לי עוד מלא רעיונות.

בגדול אצלי בבית התפריט יהיה ברובו המוחלט קטוגני כדי שאוכל לאכול מהרוב, והוא עדיין יהיה שווה ממש.


אהה וסלטים חלביים כמובן! סלט חלומי, סלט יווני.. יש מלא דברים שווים וטעימים שמשאירים את הסוכר מאוזן.


מבינה את התסכול.

בדיוק דיברתי עם בעלי שעברתי את הסופר ועכשיו מלאאא דברים של שבועות פשוט אסור לי!

אם זה גבינות עובש שאני נורא אוהבת ואסור בהריון, ואם זה כל הדברים שמכילים פחמימות בכמות גבוהה ואז בגלל הסכרת.


אבל מה שכן מותר קניתי אפילו שקצת יקר- יוגורט יווני, צ'דר, גבינות קשות דלות פחמימה, מוצרלה.. 

תודה. נתת הרבה רעיונותשומשומונית

באמת קניתי חלומי בשביל סלט שווה (מקווה שיהיה טעים)

מצחיק אותי שמתבאסת על זה, אבל מרגישה ששבועות זה לא כמו חג או שבת. אולי בגלל שכולם עושים ארוחות מפוארות...

אשמח לקבל את המתכונים🙏Sheela
מצרפת קישוריםהריון ולידהאחרונה

בצק פריך קטוגני:

בצק קטוגני למאפים מושלמים, פיצה בייגל ועוד, בצק מוצרלה - מתוק בריא


פתי בר קטוגני:

פתי בר קיטוגני - עדי בן שלוש


אני הוספתי גרידת לימון כי רציתי לעוגת גבינה

הכנתי מילוי גבינה מגבינת שמנת, שמנת, יוגורט יווני ואלולוז.


בעקרון פשוט מחפשת בגוגל מתכון קטוגני למה שאני צריכה ובוחרת מתכון שנראה טוב ושיש לי את החומרים. מריחה תוך כדי הכנה ומה שצריך להוסיף מוסיפה ומתקנת.


ירקות מוקרמים זה פשוט רוטב מוקרם ואז שופכים על מה שמתחשק.

אני יודעת שיש גם מתכון טוב לפסטה קישואים קטוגנית אבל עוד לא עליתי עליו. אם תמצאי תשתפי❤️


ולפותחת-מבינה אותך ממש. זה חוויה קשוחה גם מול כל הריחות המטורפים ולדעת שאת לא עומדת לטעום פירור. 

אני בלחץ מהחגמולהבולה

לא יודעת למה מלחיץ אותי שבת וחג מחוברים

אולי כי אני בתקופה עמוסה

צריכה כל עצה שיש לכן איך להתארגן

ומה מכינים לסעודת חג חלבית לילדים בלי פנפונים מיוחדים?

וכן בטח שמתאים עם אןרז או פירהטארקו
איבחון פסיכולוגי לאוטיזםחזקה בעורף

אשמח להמלצות לפסיכולוג/מאבחן לאיבחון פסיכולוגי לאוטיזם שעובד עם הכללית במרכז/שרון🙏🏻🙏🏻 
 

ובגלל שהבנתי שכנראה התור הכי קרוב שיהיה לי יהיה לקראת הבר מצווה של הילד😵‍💫 אז גם פתוחה לשמוע פרטי (ואם אפשר לקבל החזרים על אבחון דרך ההטבות של המילואים אז הכי טוב! אם מישהי יודעת איך עושים את זה אשמח לשמוע🙏🏻)

 

תודה מראש😘


 

 

יש לי המלצה פרטית בפ"תמתיכון ועד מעון

או באריאל.

מתאים?

כן! תודה!חזקה בעורף
שניהם יכולים להיות רלוונטיים..
אז שולחת לך בפרטימתיכון ועד מעוןאחרונה
תרופה הקסקפורון לפני ניתוח לילדה בת 2shiran30005

יש למשהי ניסיון עם התרופה הזאת? לפני ניתוח שקד שלישי וכפתורים (ואולי גם שקדים) גילינו פתאום הפרעות בקרישה, לאחר בירור קיבלנו הנחייה לתת כמה פעמים מהתרופה הזאת לפני ואחרי הניתוח.

הבנתי שזה משהו לא טעים בכלל, ותוהה איך מתמודדים עם ילדים סרבנים שחייבים לקחת? 

קיבלצי אחרי הלידה בזריקהבוקר אור
מניחה שלא עוזרת לך 😅אבל בהצלחה!
תודה, לפחות הקפצת לי 🙂, הבנתי שרק דרך הורידshiran30005

יש לא? כי שאלתי אם ניתן לקבל בזריקה אמרו שלא..

אני קיבלתי לוריד אחרי קיסרי

אני קבלתי בכדורים. לי זה עשה תופעות לוואי נוראיותאמהלה

היו לי כאבים ברגליים שהרופא חשש מקרישי דם ואמר לי להפסיק.

אולי אפשר לערבב את זה במעדן וכד'?

התייעצתם עם המטולוג מומחה?

בטח המטולוג נתן לנו , רופא ילדים התייעץ איתוshiran30005אחרונה

וחזר אלי עם תשובה

אני רוצה לדעת להערך מראש, כי זה קריטי לנו לניתוח

צריכה לקבל 3 מנות לפני הניתוח ואחרי עוד 2 מנות (בהפרש של 8 שעות בין מנה למנה)

מסיר כתמים כביסה לבנהאמאשוני

מחפשת המלצות למסיר כתמים אחרי שמה שיש לי לא עושה את העבודה בכלל.

חולצות יוצאות עם כתמים כמו שנכנסו ואני עושה בדיוק לפי ההוראות ולא מעמיסה.


איזה חומר עובד לכן?

סנו אוקסיג'ן או וניש קליה בתרסיסלפניו ברננה!

ובנוסף אבקה של תוסף כביסה של אחת משתי החברות האלה.

תוכנית ארוכה. כמה שיותר-יותר טוב.

תולה רק בחוץ.


בעבר העדפתי את האוקסיג'ן, היום אני אחלה גם עם הקליה.

יש חלק אבקות כביסה פחות איכותיותחשבתי שאני חזקה

קונה כמעט תמיד אריאל/ פרסיל.

אני שמה לכביסה לבנה כמות כפולה. גם בתוך התוף וגם במקום הרגיל. לרוב לא צריכה בנוסף להשפריץ אבל אם כן אז סנו אוסיגן מוריד כמעט הכל. ומה שלא אקונומיקה מורידה...

כשמשתמשת באקונומיקה איך עושה?מרימוש!
ואיך לא חוששים לבגדים האחרים במגונה הבאה?
או עם משפריץ או שופכת קצתחשבתי שאני חזקה
בעזרת הפקק.

עושה רק עם כביסה לבנה ואין בגדים מצמר 

יכולה להסביר טיפהכנה שנטעה
כמה בערך שמה על כתם, לכמה זמן? שוטפת את הבגד ואחכ מכבסת?
אם זה בקבוק עם שפריצר משפריצהחשבתי שאני חזקה

נקודתית ואם לא אז שופכת מהפקק ישירות על הבגד ואז מפעילה את המכונה בלי לשטוף קודם.

זה עובד לי. לא לוקחת אחריות על בגדים של אף אחת חחח

פיירי על הכתם.מוריה
בנוסף לאבקה ששמה במכונת כביסה.
אני משתמשתאיזמרגד1

בתרסיס ואבקה להסרת כתמים (בנוסף לאבקת כביסה הרגילה) של אוקסיגן לכביסה לבנה. ואני כמעט לא מרססת כי האבקה מספיקה לכמעט כל הכתמים.

ואם את מנסה כמה סוגים של תרסיסים ואבקות ועדיין לא עובד אולי הגיע הזמן להחליף מכונה... אצלי היה הכל יוצא עם כתמים עד שהחלפתי מכונה והכל יוצא בוהק בלי שום מאמץ וריסוסים

וניש קלייה אבקה או נוזלשמ"פ

שמה את הלבן בכביסה לבנה וצבעוני בצבעוני

ב95% מהזמן זה מספיק

מקרים חריגים כמו כתמי שמן אני שמה פיירי 

אצלי הפיירי על הכתם לפעמים ממש משאיר כתם שלאפרח חדש

יוצא לעולם

המסקנה שלי בגדים ממש מוכתמים לכבס מיד ולא לתת לזה לשבת כמה ימים בסל ועם עוד כמה בגדים בודדים וזה מספיק

סנו אוקס'יגןניגון של הלב

 לשטוף כמה שיותר מהר במים ולכבס גם כמה שיותר מהר.

אבקת קליה לבנהמישהי מאיפשהו

ביחד עם האבקת כביסה.

אם זה לא חולצות רגישות מכבסת בeasy care עם prewash, ושמה כף קליה גם בצד שמאל וגם בצד ימין

יש אחד חדש, kh-7 משו כזה. הוא עשה עבודה טובהטארקו
ומוסיפה תמיד גם ג'ל וניש קליה ורוד למכונה
וניש קלייהרקאני

בתרסיס ובאבקה

שניהם

מניסיונינשימה עמוקה
אין כמו אבקת כביסה אריאל לכביסה לבנה (יש גם אבקת כביסה אריאל לכביסה צבעונית, אז לשים לב). נדיר מאד שלא מוריד לי כתם. שאר האבקות/נוזלים לא משתווים לאיכות שלה. לא משתמשת בכלל בחומרים אחרים כי לא צריכה.
מענייןרקאני

אני גם משתמשת בזה

ולא מוריד לי הכל

אני מרססת סנו אוקסיג'ןאנונימית בהריון

דר"כ עוזר

ג'ל אורניםנפש חיה.
מסיר כתמים, לרוב ללא חשש גם בצבעוניכלנית1

אסטוניש מוצק. כמו סבון רגיל.

מרטיבים את איזור הכתם. מרטיבים את הסבון. משפשפים מעט את אזור הכתם, וישר לתוך המכונה.

עוד לא נתקלתי בבעיה.

כתם משבת- רצוי לשים מיד אחרי שבת ולא לחכות. לשפשף עם סבון רטוב. לשטוף. לא להשאיר ליום הכביסה...  אפשר לתלות ליבוש רק את הכתמים שהסרנו, ולחכות עם השאר. 

כמה דבריםשומשומוניתאחרונה

מרססת סנו אוקסיגן לבן על הכתמים

במכונה שמה וניש קליה של הלבן, פרסיל גל וגם שופכת בתא עוד סנו אוקסיגן לבן.

תולה רק בחוץ

עייפההה - קטנציק שמתעקש לקום מוקדםכנה שנטעה
הבן שנה וחצי סופסוף ישן (בד''כ) שינה אחת רק במהלך היום, משכיבה אותו בין 19-20 לפי העניין. מתעורר מידי פעם (איך מפסיקים את זה סופית? הוא בלי מטרנה ושותה מים מבקבוק שנמצא לידו במיטה אבל עדיין קורא לי) אבל מתעקש לקום ב05:30 וזהווו בוקר! לפעמים מפרגן לי בחצי שעה נוספת... זה אמור להיות ככה? הוא לא אמור לישון יפה עוד שעתיים? התבלבלתי כבר מה המטרה ומה המציאות
לבדוק שהתריסים סגורים טובדרקונית ירוקה

הזריחה מוקדמת, בשעה כזו כבר יש הרבה אור.

אפשר להתעקש להחזיר למיטה עד השעה שבא את מוכנה שיקום, גם אם לא עייף. עובר עם הגיל (ולפעמים לא 🤭)

יש ילדים כאלה 😭 אני לא מצאתי פתרוןקופצת רגע

ניסינו להחשיך לחלוטין את החדר,

ניסינו לשחק עם שעות שינה,


עבר עם הזמן, וזה לקח די הרבה זמן 😵‍💫 

שלי בן 4ניק חדש2
ומאז שהתחיל הקיץ הוא גם קם לפני 6 בבוקר.

אם זה מנחם שלי היתה קמה ב-4:45 סופית. קבוע.ירושלמית במקור
עד שבגיל שנתיים לימדנו אותה להירדם לבד בערב ומשום מה זה עזר גם להאריך קצת את הבוקר. מאז קמה קבוע בשש, ולפעמים 6:20. 
מנצלשתפצלשהריון
איך לימדת אותה להרדם לבד?
בגיל שנתיים אפשר לדבר איתהירושלמית במקור

להסביר שזה לטובתה ושאוהבים אותה ושסומכים עליה ןשגדולה ושזה יעזור לה. כיסינו נישקנו יצאנו מהחדר. אחרי  3 או 5 דקות בכי לא זוכרת כמה, על השעון נכנסנו החזרנו למיטה (יצאה ממנה אבל משום מה לא יצאה מהחדר) אמרנו שוב את כל זה, נישקנו וחוזר חלילה. חיכינו את אותו מספר דקות, ושוב.

אחרי חצי שעה נרדמה.

בלילה למחרת רבע שעה.

אחרי כמה לילות הסתדר.

אה ושכחתי: בכל בוקר הדביקה לעצמה מדבקהירושלמית במקוראחרונה

בלוח ייעודי שהכנתי. אחרי שבוע של מדבקות קיבלה צעצוע קטן נניח בלון, כל מה שהחלטתי עליו מראש ושידעתי שתרצה.

ציירתי מראש את הבלון בלוח כדי שהיא תדע למה לצפות במשך השבוע.

כל בוקר החמאנו לה על איך ישנה לבד כמו גדולה ועשינו טקס שלם מהדבקת המדבקה.

כמה שעות במצטבר הוא ישן במהלך היום?שמש בשמיים

הוא אמור אם אני לא טועה לישון בסביבות 13 שעות ביממה, כולל השנ"צ, אז זה נשמע באמת מעט מדי אלא אם השינה האחת שלו מאוד ארוכה.


הוא נראה עייף במהלך היום? כמה לפני השינה בערב הוא מתחיל להיות עייף?


אם הוא ערני ושמח ומתפתח יפה אז כנראה שהוא ישן כמה שמספיק לו ואז הפיתרון לבוקר צריך להיות קיצור של שנת צהריים או להשכיב מאוחר יותר בלילה.

אם הוא כן עייף ועצבני במהלך היום אז כן הייתי מתאמצת יותר להחזיר לישון בבוקר.


ולגבי התעוררות באמצע הלילה, אני לא הרגשתי שיש לי אפשרות לשנות את זה, הילדים שלי שניהם היו קוראים לי בלילות הרבה אחרי שנגמלו מהנקת לילה, הגדול אולי בסביבות גיל ארבע הפסיק (לפעמים הוא כן מתעורר וקורא לי לכסות אותו אבל זה כבר די נדיר) השני בן שנתיים וחצי עובר לחדר שלנו בכל לילה קבוע. אבל כשהוא ישן אצלנו בחדר הוא ישן טוב ולא מעיר אותי באמצע.

כן ממליצה לןודא שהתנאים אופטימליים- טמפרטורה נעימה, ביגוד מתאים. לפעמים מתעוררים כי חם מדי או קר מדי.

לבדוק שהתריסים סגורים ויש חושך בבוקראיזמרגד1

קימות במהלך הלילה, ממה שאני יודעת אם הוא חוזר לישון די מיד זה תקין. לא יודעת אם יש דרך להפסיק

יש מצב שהוא ישן פחות מדי שעות, ואז דווקא אם מקדימים את השעת שינה הוא יכול לישון יותר גם בבוקר. תנסי כמה ימים להקדים לו ל6 וחצי בערך ותראי מה קורה...

מסכימה רעיון טוב להקדים שעת שינהקופצת רגע

זה לאו דווקא יעזור להתעוררות מאוחרת יותר בבוקר - יש סיכוי שכן,

אבל זה פשוט יתן לו שעות שינה שהוא זקוק להם - יש ילדים שמתעוררים מוקדם בבוקר בלי קשר לשעה בה הלכו לישון 

מתי הוא ישן ביום?רקאני

וכמה זמן?

אצלנו לא עזר כלוםמחי
עבר עריכה על ידי מחי בתאריך ג' בסיוון תשפ"ו 13:56

לא להקדים שעת שינה, לא לאחר, לא חושך מוחלט, לילד היה שעון ביולוגי וזהו. הוא ישן רק 10 שעות כל לילה והרופאה אמרה שזה תקין ויש ילדים כאלה. לא היה נראה עייף בכלל במשך היום. תקופה לא קלה, הייתי צריכה לישון מאוד מוקדם כדי להצליח לתפקד ככה

גם אצלנו כלום לא עזראחת כמוני

השתפר לקראת גיל 4.5

ועדיין מידי פעם זה קורה לו


 

שולחת חיבוק, זה קשוח..

אצלנו השתפר בגיל 3 כשהפסיק לישון צהרייםמחי
התחיל לקום ב6:30 במקום 5:30. אבל מדי פעם מחליט להתעורר ב5:30 פתאום... 
יש לנו 2 חדריםאנונימית בהו"ל

לילדים.

חדר אחד גדול והשני קטן ממנו משמעותית.

יש לנו 4 ילדים

2 בנים ו-2 בנות כאשר הקטנים הם בן ובת...

ממש מתלבטת את מי לשים באיזה חדר.

בחדר הקטן יש משמעותית פחות מקום והבנות אוהבות שיושבים לידן לפני השינה בעוד שלבנים לא אכפת.

מצד שני, לחדר הקטן לא תיכנס מיטת תינוק של הבן שלי.

להעביר בינתיים רק את הבכורה לשם?


מה הייתן עושות?

אולי בינתיים לחלק לפי גיל ולא לפי בנים בנות?קופצת רגע
כמה מקום צריך בשביל לשבת לידן?השם שלי
אני בדרך כלל יושבת על מיטה של אחד הילדים.

אם תפקידי בין הבנות, תצטרכי לשבת ליד שתיהן, או שהגדולה תסתדר לבד?

הגדולה לא תסתדר לבדאנונימית בהו"ל

היא זו שהכי צריכה שיישבו לידה...

אז אוליהשם שלי

את הבן הגדול בחדר הקטן,

והגדולה תהיה עם הקטנים בחדר הגדול?

לא מצליחה להחליט את מי כדאי להעביר חדר...אנונימית בהו"ל
אפשר לשאול בת כמה היא?טארקו

והאם יש דרך להשאיר את כולם יחד בחדר כרגע?

כי נשמע שאולי היא לא בשלה לחדר לבד..

יש דרך, פשוט רציתי שתהיה לה פינה לעצמה ויותר מקוםאנונימית בהו"ל
בכל זאת היא כבר בבית ספר
והצורך הזה מגיע ממנה?טארקואחרונה
כי לא יודעת, לא תיארת הרבה.. אבל ממה שאת כותבת לא נשמע שהיא באמת מחפשת פינה לעצמה, הפוך אם כבר..
ולך מתאיםעוד מעט פסח

להשכיב את הבנות בנפרד?

שלא תמצאי את עצמך מתזזת כל ערב בין החדרים ובין שתי בנות שרוצות שתהיי לידן...

לא כל כך הבנתי את גילי הילדים...מתואמת

הבן הקטן יותר במיטת תינוק? ואיפה הבת הקטנה?

אם הילדים מתחת לגיל 6, אז הייתי מסדרת לפי נוחות ולא לפי מין. אבל לא כל כך הצלחתי להבין מה יהיה נוח יותר...

מיטת קומותיים תעזור?עוד מעט פסח
לשים את הגדולה למעלה והקטנה למטה, ושישאר קצת מקום לשים כסא (או ב-ר', ואז אפשר לשבת בקצה המיטה).

וגם אולי אפשר שבינתיים עד שיגדלו כולם יהיו יחד, והחדר הקטן ישמש כחדר ארונות (וזה יפנה מקום מהחדר הגדול).

אם רלוונטיהריון ולידה
אצלי ניסיתי לחלק 2 ובסוף הם לקחו את המזרנים וישנו ארבעה בחדר הגדול😅

לא יודעת אם רלוונטי מבחינת הגילאים וגודל החדר אבל אולי ככה יהיה לכם הכי נח. 

זה בערך מה שקורה עכשיו, אבל אני לאאנונימית בהו"ל
רוצה שישנו על מזרונים בחדר...
אקזמה בצוואר של התינוק - מה עושים?אנונימית בהו"ל
עבר עריכה על ידי אנונימית בהו"ל בתאריך ב' בסיוון תשפ"ו 9:08

הבן שלי שמנמן ומתוק, והצוואר שלו שקוע בין קפלי שומן ולא מצליח להתאוורר.

אז בשגרה אני תמיד מקפידה לשטוף שם טוב באמבטיה, ומנסה לייבש כמה שמצליחה. ולפעמים יש שם קצת אדום אבל לא נורא.

בימים האחרונים האדום שהיה שם התפשט בצורה משמעותית ויש גם הפרשות וזה לא נראה טוב. היינו אצל הרופא והוא אמר שזה אקזמה ונתן לנו משחה למרוח פעמיים ביום (בטא-קרוטן), ואמר לנסות לייבש כמה שאפשר את המקום.

אשמח לטיפים ממי שחוותה גם - איך מייבשים בצורה יעילה בלי להציק לו יותר מידי? וחוץ מהמשחה שהוא נתן, כדאי לשים עוד משהו לאורך היום?

(וזה שהיה לו גם חום בימים האחרונים יכול להיות קשור לאדמומית שהתפשטה? או שזה סתם מקרי ששני הדברים קרו ביחד?)

עכשיו אני נזכרת שלפני כמה ימים ניסיתי לשים לו משחת 'צרי' שהרבה פעמים עזרה לנו כשהיה אדמומית בישבן, אבל לדעתי מאז זה התחיל להחמיר. יכול להיות שזה בגלל הצרי? או ששווה לנסות שוב?

לקלח עם שמן אמבטיהמסע של החיים

כמו אמול (פורטה הכי טוב) או בלנאום,

לנגב בטפיחות עדינות טוב טוב עד שיבש ומיד אחכ למרוח משחה

אפשר בין לבין למרוח אקווה קרם, להרבה זה עוזר אבל לא מחליף את המשחה שהרופא נתן.

תודה! אפשר כמה שאלות?אנונימית בהו"ל

שמן אמבטיה אין לי - זה משמעותי לקנות?

לנגב בטפיחות עדינות - עם המגבת? אני ממש צריכה להרים לו את הראש לכל הכיוונים כדי להגיע עד לצוואר שלו, לפעמים מנסה לנגב עם טישו שזה יותר עדין וקל לדחוף פנימה אבל זה לא מוצלח כשהוא ממש רטוב. יש משהו אחר שיכול להתאים?

אקווה קרם זה רעיון.

מה עם ג'ל אלוורה? יכול לעזור גם? או שעדיף שלא?

תנגבי לו עם חיתולאנונימית בהריון

זה רך וסופג ולא מוציא שאריות

רעיון טוב, תודה!אנונימית בהו"ל
כמו שאנונימית כתבה, עם חיתול זה מעולהמסע של החיים

שיהיה חיתול נקי כדי שאם יש פצעים פתוחים לא יכנס זיהום.

תנסי קודם לנגב ואקווה קרם ותראי אם יש שיפור, אם לא אז תקני שמן...

שמן בלנאום אצלי ממש החמיר את המצבאיזמרגד1
מאדמומית לפצעים פתוחים ממש... רק אומרת
גם אצלנו החמיר, אני יודעת על כאלו שעזר להם.מסע של החיים
לילדים שלי בלנאום היה נוראי ורק אמול פורטה עזר.
אצלנו גם אמול החמיר קצתשמש בשמיים
מן הסתם כל אחד מגיב אחרת לזהמסע של החיים
לכן אני ממליצה קודם לנסות את הדברים הזמינים והזולים ולא להוציא מלא כסף, רק אם כלום לא עוזר ואין מה להפסיד..
לדעתי הכי חשוב זה לשטוף היטבמולהבולה

כמה פעמים ביום את המקום

כל סבון תינוקות מייבש את העור קצת אז זה יקרה גם ככה

כמו כל פצע פתוח שכדאי לשטוף בתדירות גבוהה יותר

לעשות אמבטיות כמה פעמים ביום?אנונימית בהו"ל

או שיש לך עצה איך לשטוף טוב גם בלי אמבטיה?

והאמת שאני כבר לא משתמשת לו בסבון תינוקות (הוא בן מעל שנה), עדיף לחזור לסבון תינוקות?

או ששמן אמבטיה אמור להחליף את הסבון?

(ולגבי שמן אמבטיה - הוא באמת שומני? זה לא מפחיד שהתינוק יחליק ככה מהידיים?)

חם ממש כבר ..לא אמבטיהמולהבולה

אלא תחת זרם מים רק בצוואר עם היד שלך או עם חיתול בד ספוג מים

ממליצה להשתמש כן בסבון תינוקות

השמן בעיניי הוא סיוטי אז אני לא מהממליצות

לא כדאי להשתמש הרבה בסבוןמתיכון ועד מעון

עלול להחמיר את המצב

מלא זמן בטן😅(אהבת עולם)

ואמול (אם אין לך, אז לפחות לא סבון, עדיף רק מים)

גם כשהוא על הבטן הצוואר לא ממש מאוורראנונימית בהו"ל
וכרגע הוא גם עם חום וישן רוב הבוקר...
לאחת הבנות שלי גם היה משהו כזהמתואמת

דווקא בכלל לא הייתה שמנמונת...

היו לה ממש פצעים מדממים מזה.

הלכתי איתה לרופאת עור, והיא אמרה שאני יכולה למרוח לה משחה שתרשום לי, אבל לא חובה - וזה פשוט יעבור לבד מתישהו.

החלטתי לא לשים לה, ואכן בגיל שנה פלוס זה עבר לה.

טוב, כנראה שהיה לה פחות כבד מאצלנואנונימית בהו"ל
אצלו זה נראה עכשיו ממש רע. לא משהו שאפשר לתת לו לעבור לבד...
תתייעצי בכל זאת עם רופא עורמתואמת

גם אצלנו זה היה נראה ממש רע...

אני חושבת שהרופאה רק הנחתה אותי לנקות היטב.

את עוד מניקה? תנסי חלב אם במקלחתמרגול

אולי אפילו אם יש לך איך להשיג בקלות חלב אם.

למריחה חיצונית אפשר גם חלב שלא שמיש לאכילה (יותר מדי זמן במקפיא/מופשר וכאלה), אולי יש לשכנה.


אפשר גם לנסות אמבטיית שיבולת שועל- קחי גרביון תדחפי בפנים שיבולת שועל ותקשרי. תשימי באמבטיה (אפילו מתחת הברז, שיצאו מים "חלביים"). אפשר לסחוט קצת את הגרביון. 

אלו דברים שאני יכולה לנסותאנונימית בהו"ל
מקווה שיעזור...
בע"ה. זה דברים שנחשבים טובים לבעיות עורמרגול

לגבי מה שכתבו לך שאפשר להימנע למשחות- אני מכירה אחרת, שדווקא אקזמה לא עוברת לבד (ההתפרצויות כן עוברות עם הגיל במקרים רבים)

אבל בכל מקרה תלוי גם כמה הילדון סובל


אם הוא מתגרד הרבה וזה מציק לו אז הייתי שמה בכל מקרה לפי הוראות רופא כמובן.


ואם העור שלו רגיש בכללי, יש מוצרים שכדאי להחליף במשהו טבעי יותר בשגרה (כמו סבון מקלחת וכו). כדי להפחית התפרצויות וגירויים. 

אני ראיתי שיש קשר בין תכשירים טבעיים לאלפניו ברננה!

תואמים לבעיה להחמרה של המצב.

מספיק שבעייתי משהו שומני והצרי ממש יכול לגרום להחמרה


כמובן גם יכול להיות רגישות של הילד.

טלק טלק טלק!!!הריון ולידה

מנסיון!!

תינוקת שאחד הסנטרים פשוט לא היה חשוף לאויר מרוב סנטרים נוספים, וניסיתי בלנאום וצרי וכל מיני דברים וזה היה אדום בוער ומפחיד

וטלק פשוט הציל אותנו!


 

במשך תקופה עקבתי, ניגבתי היטב אחרי מקלחת וכשהיה צריך קימחתי אותה קצת בטלק עד שגדל הצוואר בין הסנטרים.


 

 

תעדכני שראית את ההודעה הזאת ושהשתפר🙏

דואגת לכם

רק שימי לב שטלקדרקונית ירוקה

מסרטן בשאיפה.

אין בעיה לשים על הרגל, אבל באיזורים קרובים לאף לא הייתי מסתכנת

נכון. תודה על ההערה! סתמתי לה את האף באמתהריון ולידה

(כיסיתי את הפנים עם מגבת)

ושמתי ממש בזהירות, אבל לא הייתה ברירה.

זה היה או טלק או זיהום חמור.

כבר התחיל לעלות משם ריח רע ממש למרות שכל הזמן קילחנו וניגבנו. וזה גם שרף לה מאוד.


 

בהמשך ניסיתי להחליף בקמח תפו''א שעזר אבל פחות.

לכן חזרתי אל הטלק כשלא הייתה ברירה. 

אפשררקאני

קמח תפוחי אדמה או קורנפלור

הבנתי שזה גם עוזר

וואו עדיין מוכרים את הדבר המסרטן הזה?עם ישראל חי🇮🇱
שומר נפשו ירחק
יש גם כאלה טבעיים לא מסרטניםהריון ולידהאחרונה
כבר הרבה זמן לא השתמשתי אבל זוכרת שקניתי בזמנו כשראיתי שבגלל הצוואר אני משתמשת הרבה
ליקו פאודרוהרי החדשה

אפשר להזמין מביו גאיה

אולי קצת יקר אבל שווה כל שקל ונשאר להמון המון זמן

טוב בהרבה מכל המשחות הטבעיות והלא טבעיות

זאת אבקה כמו טלק מצמח טבעי וזה מדהים

לידת ויב"ק בעז"ה . איפה מומלץ?בעלת תשובה

שמעתי על מעייני הישועה ולניאדו , עכשיו הרופאה המליצה על וולפסון. יש למישהי המלצות? עצות?

צריך ליצור קשר עם בית החולים מראש?

שיהיה בקלותאנונימית בהריון
אמן תודה רבהבעלת תשובה
עשיתי בעין כרם לפני חצי שנה, ממליצה מאד מאד.מרימוש!
אברר תודה רבה!בעלת תשובה
אני נהניתי מאוד מאוד במעייני הישועה.הילושש

כן הלכתי לשם לפני.. כאילו לקבל חוות דעת.. ואת המעקב היריון עודף גם עשיתי שם... אז הם קיבלו עליי רקע כלשהו.. 

 

הייתה לי לידה טובה ב"ה וגם אח"כ במחלקה, נהניתי.. צוות נשי, דתי.. האוכל שם טוב, 

לא הייתה לי סיבה להיות לא מרוצה.. 

 

 

שיהיה בקלות, המון בהצלחה! 

 

ב"ה תודה רבה ! וקבעת תור או משהו כדי להגיע?בעלת תשובה
אני ילדתי בלניאדו ליבת ויב"קדיאן ד.

לדעתי מי שהיה קריטי אצלי בלידה זו דווקא הדולה.

מאוד מאוד עזרה לי וקידמה את הלידה.

ממש ממליצה לך לקחת דולה! ואם את הולכת ללניאדו אתן לך בפרטי המלצה.

 

עזר לי גם לקרוא המון סיפורים של לידות ויב"ק (נראלי באתר קיסר נולד).

בכל זאת זה לידה קצת יותר מורכבת ויש לה מאפיינים משלה.

בקיצור ממליצה להגיע מוכנה.

 

אני לא יצרתי קשר עם הבבית חולים, הגעתי אליהם למעקב לפני הלידה וללידה עצמה

ופשוט במיון יולדות שאלו אותי אם אני רוצה לנסות לידה וגינלית ואם כן אז לחתום על טופס שאני מודעת לסיכון ובלה ובלה בלה.....

 

לא ילדתי באף אחד מהם, אבל שמעתי שהם מעולים לויב"קמסע של החייםאחרונה

בגלל שיולדות שם המון נשים שרוצות משפחות גדולות הם עושים הכל כדי שזה יצליח ומומחים בזה.

מדברת על מעייני ולניאדו

מכירות אפליקציה לתרגול לוח הכפל ומחוברים עד 100?אוהבת את השבת
אמא שלי היתה עושה לנו באקסלמאוהבת בילדי

תרגילים ואם היינו פותרים נכון היה קופץ חלונית של "כל הכבוד"

הו זה ממש מתוקאפרסקה
לא מכירה אבלשומשומ
אפשר בקלות ליצור כזו בעזרת AI
נכוןרק רגע קט

ממליצה על קלוד.

תגדירי לו את רמת הקושי של התרגילים, תבקשי שייתן משוב (נגיד נכון ונסה שוב) ותבקשי שיכתוב קוד ויריץ אותו.

תודה רבה! הבן שלי ממש אןהב תרגילים ואין לי כוח להכאוהבת את השבת
כל פעם..
תכתבי בגוגלעוד מעט פסח

multiplication table games

תקבלי מלא אופציות (משחקי און-ליין, לאו דווקא אפליקציה).

הנה משחק לתירגול לוח הכפלבארץ אהבתי

שהכנתי בקלוד

Multiplication Table Game - Interactive Math Practice

(אם את רוצה לשנות בו משהו, תגידי לי. זה ממש פשוט...)

סחתיין! מהמם!!אוהבת את השבת

יש לך מנוי או שזה בלי?


את אומרת לו ליצור אתר פשוט?

בלי מנויבארץ אהבתי

אני מבקשת ממנו לייצר לי משחק, לפי ההוראות שלי. אחרי שהוא יוצר לי אני בודקת איך זה עובד ומבקשת תיקונים לפי הצורך.

ברגע שהגעתי למה שרציתי, יש כפתור שמאפשר 'לפרסם' את המשחק ולהעתיק את הקישור.

(את יכולה לחפש ביוטיוב 'איך ליצור במשחק בקלוד' ולראות הסבר ברור יותר).


 

בדרך כלל אני עושה את המשחקים שלי בקנבה קוד (גם את זה אפשר ללמוד ביוטיוב).

לפעמים במשחקים מורכבים יותר אבל מבקשת מצ'אט ג'יפיטי עזרה בניסוח הפרופמט למשחק - אני מסבירה לו איך אני מדמיינת שהמשחק ייראה ומבקשת שיכתוב לי פרומפט לקנבה קוד, והוא מנסח לי את זה בצורה מסודרת. לרוב עדיין צריך לבקש עוד תיקונים ושינויים במשחק (ככל שהמשחק יותר מורכב לוקח יותר זמן להגיע לתוצאה מדויקת. אבל לרוב אני מרוצה ממה שיוצא...)

 

משחק לתירגול חשבון אפשר גם פשוט לבקש ממנו 'תיצור לי משחק לתירגול לוח הכפל/חיבור וחיסור' והוא כבר יעשה לפי מה שנראה לו, ואז כבר תוסיפי תיקונים לפי הצורך. בשנה שעברה נתתי לילדים שלי לייצר לעצמם משחקים לתירגול חשבון...

וואו אלופה!!, גם קנבה קוד זה בלי מנוי?אוהבת את השבת
יש לי קנבה חינוךבארץ אהבתיאחרונה
לא יודעת אם זה זמין בקנבה החינמי
מדהים!!!!אנונימית בהריון

ממש נראה טוב