פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 521)

קרו כמה דברים גדולים שעניינם חיים, ובעומקם הם ביטוי לחיבור, רחמים ולאהבה מאוד עמוקה וגדולה.

מביאה קצת מהמוזכר בספר התודעה:

פסקו מתי מדבר - זכו לחיים וגם חזר הדיבור מפי הקב"ה למשה רבנו גם בדברים שהם לא רק צורך מעשה.
הותרו שבטים לבוא זה בזה (לעניין ירושת הנחלות לבנות שלא תיסוב נחלה ממטה למטה אחר) והותר שבט בנימין- אחדות ישראל.
זה יום שהיתה בו שמחה של סליחה, מחילה וטהרה מעוונות כיום כיפור.
יום שהרוגי ביתר הובאו בו לקבורה (ועל זה קבעו את ברכת הטוב והמטיב בברכת המזון, הטוב- שלא הסריחו הגופות, והמטיב- שהובאו לקבורה).

וזה יום שבו מתחילים ימי תשובה, כשהראשון הוא יום שמחה על כפרת עוונות, פיוס וריצוי (כעניין שמחת דור המדבר). מתוכו יוצאים לימים של קרבת ה' גדולה, עד לעמידה מול אותו מלך ואב אוהב בחיבור אהבתו ויראת הרוממות בשעת הנעילה, ביום כיפור האחרון ברצף הזה.

בעומק ובמהות הוא יום של חיבור מאהבה ובאהבה. וזה נוגע בעיניי לכל אדם, הן נשוי והן רווק.


(אני אשמח להסבר על מה שרצית להגיד, לא הצלחתי להבין.)

השמטתי כמה סיבות,

אבל כבר אמרו גדולים ממני שהסיבות יותר מעוררות תמיהה מאשר משכנעות

(פרי צדיק טו באב ג ועוד ועוד).

לדעתי השמטת את השומרים שהסיר המלך הושע,

שמנעו ממלכת ישראל להגיע לבית המקדש.

עוד סוג של הסרת מחיצות ואפשרות לחיבור.

 

מה שבסה"כ באתי לומר זה שטו באב מעולם לא היה חג האהבה.

הוא היה חג ה' בשילה מימים ימימה

(לכאורה כבר בראשית תקופת השופטים,

מה שהופך את כל ההסברים מלבד מתי מדבר והותרו שבטים לתמוהים,

אא"כ נאמר שהם לא סיבת היום טוב, אלא הסיבה לשמחה הגדולה בו).

 

ביום הזה גם היו עושים היכרויות,

אבל בעיקרו הוא יום של חיבור,

'וכל שיר השירים הוא משל לענין זה',

כלומר החיבור עם הקב"ה דרך תורתו

ואהבת דרך לימוד תורה (רש"י בפרשה שלנו).

מי שלא חווה אהבת אשה לא יבין מהי אהבת ה' (ראשית חכמה, אהבה)

ולכן הוא צריך למצוא אישה לפני שהוא מתחיל בחיבור האמיתי (מתוך וכו', כמובן).

 

לסיכום: טו באב הוא יום להיכרויות, ואהבה עושים תמיד.

עם כבר לייחד יום לאהבה - נראה לי י"ד אב,

כדי להטעין בכוחות את התגברות לימוד התורה בבתי ישראל.

 

חוץ מזה, להוציא ממך ומ@חיות צבעונית כאלה דיבורים נפלאים זה דבר קטן?

אכן השמטתי את הסיבה הזו, אל גם להשמטה הזו היתה סיבה. ממה שהיה כתוב שם בספר התודעה, התוצאה היתה הפוכה ממה שהתכוון הושע, כיוון שהניסוח של ההיתר לעלות לירושלים היה בצורה מסוימת. ומכיוון שבפועל לא יצא חיבור בחרתי לא להביא את הסיבה ההיא.

תודה על פירוט המקורות הרחב.
אני חושבת שיש שם סתירה פנימית קטנה בסיכום...אם 'אהבה עושים תמיד' לדבריך, האם יש עניין לייחד יום לכך? הרי זה משהו שתמיד נוכח וקיים. גם אם לא בגלוי. המשימה והאתגר הוא כל יום לחפש ולמצוא את הגרעין הזה, את קיומו בחיינו בגלוי הן ביחס לסובבים אותנו, לתורה ולבורא עולם.

זה כנראה לימוד,

שעצם האפשרות לחיבור חדש יש בה לשמח אותנו.

 

לגבי הסתירה - מסכים.

כתבתי 'אם כבר'..

אבל אחרי הכל, אין ספק שאנחנו לא אומרים הלל בכל יום,

והחיים מורכבים משגרה ומשיאים (שבת, יו"ט וכו').

רק למה לייחד יום גלובלי לאהבה?

שכל זוג יעשה מה שמתאים לו ובקצב שלו...

יותר בשאלות, לא יודע..

לא הצלחתי לראות לעומק הזה כשבחרתי להשמיט את העניין הזה מהדברים שכתבתי.

אני חושבת שהתבוננות וחיים מתוך נקודת מבט אוהבת זה דרך חיים. זה לא בחינת 'הלל בכל יום'. כשאדם ניגש לחיים מאהבה ומחפש אותה, אזי הוא מצליח לראות אותה גם בהסתרים, גם בתוכחות גם באתגרים היומיומיים.

עם זה שזה יום שיכול לגעת ולחבר כל אחד.
הרב אשלג אומר שאהבה זה השתוקקות של ישויות נפרדות להיות אחד. מכאן שזה אפילו לא בהכרח עניין של איש ואישה
חיבורים יכולים לקרות בין חברים, משפחה, בינינו לבין עצמנו, בינינו לבין בוראנו. והתולדות של החיבור הזה הם שמחה, אחדות, התחדשות וכמובן אהבה.

הרב גינזבורג אומר שאפשר לקרוא ליום הזה 'יום הבחירות', שבו בחור בוחר בבחורה ושזה החידוש ביום הזה- הבחירה של האדם.
הוא גם אומר דבר יפה נוסף, שהיפוך אותיות של המילה בחר (אחד מהם לפחות) זה חרב, ושאולי בגלל זה הסמיכות לחורבן הבית. כשאנחנו לא בוחרים, או לא מאמינים ביכולת שלנו לבחור אז הכל נעשה חרב.

כשאנחנו בוחרים, או מאמינים ביכולת שלנו לבחור אז הכל נעשה רחב.

🙂

זה גם חבר, זה מחבר אותנו

זה גם ברח, חוסר הבחירה היא בריחה 😅

משהו שכתבתי בעניין ויצא לי לקרוא שוב לא מזמן, על משחק עם שורשי המילים האלו ומה עלה מזה.

6 משמעויות והיום אנחנו יודעים רק עד 5 מכל מילה והגאולה יובן גם המשמעות של השישית.
האמת שעכשיו אני נזכרת שאולי יש מילה אחת שאותה כן פירשו לנו שש..

חזק הדיבור של הרב גינזבורג, איפה קראת? מה המקור?

הזמן הפנימי

שבימים האלה מפסיקים לעבוד. ולחטוב עצים
ואז יש יותר זמן לעסוק בתורה.

אני חושבת שמי שהולך לפי דרך התורה. אז הוא לא צריך דווקא יום מסוים בשנה בשביל לחזק את הזוגיות.
יש את ההתחדשות של כל חודש.
ויש את החגים ששוברים שיגרה. שכתוב עליהם "הוקירו לנשייכו"
ויש את ערב שבת. אשת חיל..

לא צריך לחכות ליום בשנה בשביל לחזק את הקשר הזוגי.

אך יכול להאריך המלוכה עד בלי די-
כל זמן שיעשה את אשתו מלכה

וכלל ננקוט בידנו
שבכל יום צריך להתאמץ למצוא, ולהיות בדרך לזוגיות ולחתונה
כמו שבע''ה נפנק את נשותינו בפתקים, פרחים, תפוחים ותמרים גם באמצע שבט, טבת ותמוז
ונגיד לאמא תודה לא רק ביום האם
ונתהה על מפלגת נעם לא רק ביום המשפחה

וכל החיים יודוך סלע

ותודה על התיוג, מאז הרב איידלס לא השתמעתי ממך

כל מילה, כרגיל.

 

טוב לשמוע ממך!

נראה לי אתה יודע איפה למצוא אותי רוב הזמן,

כשראשי ורובי בתערובת של זיעה, מלח, בשר וחלב

מוזמן בחום ובאהבה גם מעבר לשעות הפעילות הרשמיות

 

בהצלחה!

לגבי הקושיא מאמותיהם של כוהנים, זה עדיין לא מתרץ את הלישנא השנייה שאם לא היו מביאים מים ומזון תפילתם הייתה מועלת להמית אותו. איך השפיע הבאת המזון והכסות עד כדי כך שהיה מונע מהם להתפלל בכלל!

מכיר כאלה שיש להם הבדל

כי אם אני אומרת לא למישהי נשואה
היא בטוחה שאני סתם פוסלת
ומתחילה לשכנע אותי וכו'
מניסיון...
אם זה מישהי רווקה
היא בסירה שלי והיא יודעת שלא סתם פוסלים..

אבלל ואבלל גדול יש אנשים שלא משנה כמה זמן הם נשואים אני בחיים לא ישמע מהם הצעה.. כי אני חושבת שהנקד מבט שלהם מאוד שחור או לבן.. וההצעה כנראה תהיה בהתאם.
לא משנה לפני כמה זמן הם התחתנו עדיין בעיני הראיה שלהם ילדותית.
אז כן צריך לא להסתכל על זה בצורה מכלילה יש ויש וכמובן הכי חשוב זה האדם ממנו אתה שומע.

סורי

זה סוג של ההבדל בין חברה טובה שכיף איתה לבינו... איתו יש משיכה. איתה מקווה שאין

אחשוב על זה, תודה

אבל זה נראלי יותר מבוכה.. כפי שאני רגילה עם אנשים שאין לי איתם הכרות טובה מספיק

בטח שלא בתחילת הקשר

בתחילת קשר נכון, אין המון משיכה.. זה כמו חברים טובים באמת

עם בנדוד שאת נפגשת איתו אמור להיות לך נחמד טבעי - הכוונה נחמד בלי להתאמץ כי אחרת לא היית נפגשת איתו

אני שואפת שבפגישה יהיה לי גם נחמד טבעי שהשיחה תזרום לי ויהיה לי נחמד עם הבנאדם

ההבדל - שבפגישה אני גם אנסה לבדוק את המידות של הבנאדם ואת ההתמודדות שלו בכל מיני סיטואציות בחיים. כמה הוא חברותי, כמה הוא עצבני ואיך הוא מתעצבן. כמה הוא מוכן להשקיע בזוגיות, אם אני נמשכת אליו, מה ההשקפות שלו לחים בקטע דתי.

קיצור עם הבנדוד אני יושבת סתם כי נחמד לי

עם המדויט זה כי אני רוצה שיהיה לי נחמד גם בהמשך

תלוי בשלב, בדייט ראשון הלוואי שארגיש בנוח לשבת איתה כמו שאני מרגיש בנוח עם בת דודה. אבל כאשר יש רגש מתקדם, כנראה שיהיה שם משיכה, וגעגוע, וצורך בה, הרבה יותר מבת דודה.

אני חושבת שיש גורם מהותי שונה בין השניים.
היכרות ארוכת טווח לצד היכרות ראשונית. הזמן ועומק ההיכרות (וכיוון ההתפתחות האפשרי לקשר) משפיעים רבות בלי ספק.
לזהות פוטנציאל ליותר מנחמד... אני חושבת שזה תלוי באדם וכמה מוכן לאפשר לעצמו להפתח ולהכיר את השני באמת, ולתת לזמן לפעול את פעולתו.
אם את מדברת על פגישה/ות ראשונה/ות אחרי שביררת שיש כיוון משותף, אני חושבת שבשלב הזה די ברצון להמשיך להפגש ושנעים לך להיות שם, בנוכחות ובתקשורת עם האדם השני.

זה מעלה לי מחשבות על חיבורים...כשיש חיבור טוב עם אדם בעולם את מרגישה את זה. אני שואלת את עצמי איך הרגשתי כשהיה לי חיבור טוב עם מישהו?
איך היום אני יודעת להגיד שזה חיבור טוב? או שלא ?
התשובה לזה בעיניי היא ביטוי לכימיה טובה @הפואנטה.

 

בלנ''ד אגיב ברצינות בהמשך.

בלנ"ד אגיב ברצינות בהמשך 😁

עם בן דוד (או חבר) הקשר יותר אנוכי. אין בי רצון להיכנס לחייו, להיות שותף בהם, שותף לחוויה. נכון, אני נהנה איתו וכיף בחברתו. גם נחמד לשמוע סיפורים מחייו. אבל זה לא ממקום של שותפות. טוב *לי* בחברתו.

לעומת זו הקשר עם בן זוג הוא קשר של יציאה מעצמי. רצון להיות שותף בחייו של השני, להביא את עצמי אליו ולהכניס אותו לחיי. אנחנו נהנים להיות יחד, לחוות יחד. טוב *לנו* אחד בחברתו של השני.

בעצם התנועה בנפש היא ההבדל.
מקווה שהנק' מובנת..

(אפילו כאשר החבר צריך תמיכה ויש רצון לצאת מעצמי בשביל השני, יש חיבור ודאגה לעולמו של השני, עדיין הקשר הזה הוא חד צדדי)

@פה לקצת

אשמח לשמוע

חוט נקשר איפה שיש סיבוך של החוטים

בקשר, את/ה מדבר/ת על הקשר שלכם, על ההתלבטויות, על הצרכים שלך, על ההבדלים ועל הסתכלות לאותו כיוון קדימה. 

שם נוצר הקשר והעומק, שעם בנדוד לא תפתח/י. 

את/ה צודק/ת שיש שלבים ראשוניים בקשר, שעדיין יכולים להזכיר קשרים רגילים שיש לך ביומיום . 

עם הזמן כמו שכתבו, יש משיכה, ורצון להיות יחד יותר.

 

שמחתי לעזור 😁

איך לדעת אם נחמד לך לא רק בגלל שהוא בן דוד?

 

אם כן,

אז אולי להשוות את ההרגשה עכשיו למול הרגשה שהייתה פעם (איך עושים את זה? )

 

אני לא יוצאת עם בנדוד שלי, וגם אין לי תכנון כזה

ההשוואה הייתה בין קשר עם בנדוד לקשר עם מדוייט

סתם עניתי בגוף ראשון

בין לשבת עם יהודי ללשבת עם ישמעאלי בעצם?

אני צריכה לחשוב על זה קצת, עוד אשוב לכאן

אם הולכים לשם אז זה עד הסוף...

זה מזכיר לי שפעם ישבתי עם חברה מחוץ לכותל וכל אחד שעבר אמרנו אם יש לו סיכוי אצלנו או לא... ואם לא לנו אולי למישהי אחרת🙂
פתאום שמנו לב שמישהי מסתכלת עלינו לא מבינה מה אנחנו עושות...
היא גם שאלה אותנו מה אנחנו עושות
וכמה שניסינו להסביר לה לא עלה בידינו...

אני חושב שבשלב הזה כבר אמורים לרצות...

 

אז כמה? רק כמה שאתם רוצים ועושה לכם טוב.

אבל בתכלס, כל יום. 

אני מוצא את עצמי לפעמים בתחושה של "אין לי משהו להגיד ואני לא ממש רוצה לשמוע" אז אנחנו לא מדברים אם היא לא מתקשרת. 

לרצות לדבר.. ככה לפחות היה אצלי.. בהצלחה

לצאת כל שבועיים זה אומר שהם פגישה חמישית בערך.
לדעתי, בלי לחץ, ממש איך שזורם.
אגב, כשזה הופך להיות מוגדר שמדברים כל יום, זה נהיה בנאלי. הציפיה שאולי היום נדבר היא טובה.

והיו איתי בקשר ....כדי שאני אעקוב גם אחרי הסיפור.






ה ירחם .




שתזכה למצוא מהר ובלי בלבולים!

אם כבר קבעת פגישה - תכבד, וזה אומר שתיקח את הקשר במלוא הרצינות.

 

אל תבנה על ההצעה השניה, היו מקרים דומים שקרו לי ופזלתי לעבר ההצעה השניה, וכשהתפניתי ובדקתי את ההצעה השניה בצורה טובה יותר - גיליתי שלא היה לי מה לפזול.

 

אז קבעת פגישה, מה' אישה לאיש, לך על זה וה' יהיה בעזרך

 

וההיא תלמד לא למרוח

אמרתי את האמת והכל היה בסדר ובסוף התברר שההצעה השנייה לא הייתה משהו

כשאומרים כן אז זה כן. אם זה מתעקב יותר מדי, אפשר להודיע לבחורה שממשיכים הלאה. ואז אם עונים כן בינתיים, הנוכחית בעדיפות ראשונה. לא טוב להיות במצב שיש שני הצעות של כן על השולחן.

בהצלחה!

קרה שלי שכבר אמרתי כן להצעה אחת ואז אחרי שיחה ראשונה ולפני הפגישה הציעו לי הצעה שנשמעה לי טובה יותר אבל הרגשתי מחוייבות להצעה הראשונה גם אם עדיין לא הייתה פגישה..שיתפתי את השדכנית והיא  חחח.. חמודה, אמרה לי "תבדקי את ההצעה הראשונה ואני אמרח בשבילך את השנייה.." חח וכך היה. מרחה  כשבועיים-שלושה בשבילי

לא הכי הכי אבל השדכנית צברה אצלי הרבה נק' זכות.

אבל בזמנו הייתי במצב לא פשוט מבחינתי והיה לי ממש נוח שמישהו אחר מסדר לי את העניינים, לא הצעתי את זה רק לא התנגדתי נשמה טובה, מה יכולתי לעשות?..אין לי מושג מה היא עשתה והאם היא באמת הצליחה לעכב אותו או שפשוט לא היו לו הצעות מתאימות עד אז.

מצד שני תחשוב על זה שאם הוא היה המתאים לי בסופו של דבר..היא עזרה לשנינו  ,בדרך קצת לא דרך אמנם,  לא לאבד זה את זו.

ועדיין אני חושב שצריך לא להסכים לרעיון של השדכנית.

אל תדאגי לקב"ה, הוא יוכל לסדר שתיפגשו. אף אחד לא יפסיד את הזיווג שלו אם הוא יהיה טוב לב.

 

המציאות הרבה יותר מורכבת ממה שאתה מנסה  לתאר.

נראה לי שאין טעם להמשיך לדון בזה.

 

לדעתי צריך להיות אמיתי ואם קבעת עם מישהי אז להכנס לזה בכל הכוח ולשכוח מכל השאר. חוץ מזה הרבה פעמים ההצעה השניה תתגלה כהצעה לא טובה..

בעזרת השם יהיה טוב

לא תצליח לפתח קשר עם זאת שכבר ענית לה כן. או שתחליט שאתה מוותר על ההצעה השניה.

השדכנית פנתה אלי - אמרתי לה את האמת שכבר בררתי הצעה אחרת והכל בסדר.

עכשיו רק צריך למצוא את הכוח לצאת...

*מבחינתי* ברור שהגבר.
לא כיף לי להיות ה"גבר" בקשר. זה התפקיד שלו. כמובן שזה גם לא אמור להיות חד צדדי אבל עדיין הרוב הוא..

אין 'מה אמור להיות' - רק מה שעושה לך טוב.
ואם את חושבת שיעשה לך טוב שהצד השני יהיה יותר פעיל את יכולה לשדר לו את זה או להגיד לו מפורשות (אם זה אפשרי - מומלץ מאוד!). את יכולה גם לתת לו 'הזדמנויות' להיות פעיל. לקש ממנו דברים שיחליט יפעל (לדוגמא לבקש ממנו שיבחר מקום לפגישה וכו')
בהצלחה!

את שולחת לו הצעות עבודה?
כי זה לא קשור להתנהלות בקשר

אוי ואבוי לך! הוא יהפך להיות הילד שלך!

את צריכה לשאול אותו כל דבר, לגרום לו לענות את התשובות בעצמו. 'לאן נלך? מה נעשה?'
על הכל הוא צריך לענות, הוא צריך להיות זה שמוצא את הפתרונות.

אחרת אל תתפלאי שהוא נשען עלייך. זה נוח להשען.

את נשמעת מזלזלת, לא בטוח במי - ואני לא מצליח להבין מי ירוויח מזלזול. את יכולה להגיד שלדעתך זה קשר לא בריא, או שזה כן. אבל סתם לזלזל לא מועיל לאף אחד. אפשר להגיד אותם דברים בצורה מכבדת ונעימה

תקרא בטון אחר.

הוא לא יהפוך להיות הילד שלה. גם אם הוא לא מוביל, הוא לא ילד. בטח שהיא לא אמא שלו.

 

השאר באמת תלוי בטון, אבל קל מדי לראות את זה כזלזול

אולי לא במובן הפיזי, אבל היא בהחלט תרגיש 'אמא' שלו והדבר הבא זה שהיא לא תוכל להרגיש משיכה אליו

(מטפל בזוגות כבר שנים. לצורך העניין)

 

והוא אומר שחובה שהגבר יהיה המוביל בקשר. לא במצב של חונק ומדכא, אבל כן במצב של מנהיג. והוא חריף ואומר שהובלה בקשר זה עניין אפילו של הפסקת קשר!

לטענתו, אם היא מובילה, אין לה בהמשך הזמן הערכה כלפיו וזה יכול ליצור מצבים מאוד קשים בהמשך החיים. לכן זו נק' שצריכה הרבה בירור, ולא לזלזל בה

בדורותינו באופן כללי 'לא טוב' שהגבר יהיה המוביל *הבלעדי* (או הכמעט בלעדי) ולא טוב שהאישה תהיה המובילה *הבלעדית*(זה בודאי..).כך שמעתי מרב גדול מאוד שעוסק גם בתחום הזוגיות. 

צריך שלכל אחד תהיה 'אמירה' .באופן כללי ברור שיהיה מישהו שיותר יוביל.בד"כ רצוי שהגבר. אך לא בצורה שהאישה נגררת אחריו.

יש מושג ששמעתי עליו בתחום הזוגיות הנקרא הנשים 'הממליכות'(חח זה מושג סלנגי כן..),כלומר נשים כאלו שעושות הרבה את מה ש*הוא*.הרבה פעמים(אולי אפילו בד"כ) זה קורה עם גברים מאוד כריזמטיים ומובילים.

אני מכיר כאלו זוגות שעכ"פ בתקופה שהם יצאו זה די היה ככה.כיום לאחר הנישואים אין לי מושג מה טיב הזוגיות שלהם. מקווה שהתאזן. 

 

ברוב המקרים לא מדובר בבחור שמסוגל וצריך לצעוק עליו. בדרך כלל זה בחור שזה האופי שלו. להיות חריף בתחום הזה זה להוריד לו את הבטחון העצמי בנוסף לכל, ואתה גם מבטיח לו שגם אם יצליח להתחתן יהיו לו בעיות בזוגיות - עכשיו יהיה לו המון אומץ להוביל.

 

אז אפשר להדגיש ולהעיר ולומר שזה חשוב, אבל בזהירות לא להרוס מה שבן אדם באמצע לבנות

 

ובפועל אני מאמין שיש כל מיני סוגים של זוגות. וכל מיני סוגים של בעיות זוגיות. אז זה נכון שזאת נקודה שיכולה להועיל כשעושים אותה נכון, אבל הרבה יותר חשוב לעשות נכון מאשר לעשות

לכל תכונה יש תכונות קשורות שבאות איתה. למשל, מישהו שמוביל יכול להיות שתלטן.  מישהו שמובל יכול להיות נוח מאד, זורם. 

אז חדדי מה את רוצה בקשר. מה הצורך שלך שיתמלא כשגבר יהיה מוביל כמו שאת רוצה? האם את הצורך הזה תוכלי לקבל גם כשאת הדוחפת העיקרית? 

 

בכך שאת שולחת אותו לחפש עבודה, את לוקחת אחריות על תחומים שלו? או שנותנת לו את הדחיפה והתמיכה שהוא צריך? את משאירה לו מרחב בקשר? 

בקשר לזה שאת עוזרת לו למצוא עבודה - זה לא חלק מהקשר, לא נראה לי שזה צריך להפריע. יכול להיות שיותר קשה לו למצוא מכל מיני סיבות.

 

עצם הנקודה שחשוב לך שהוא יוביל - זה מובן ונפוץ.

 

השאלה למה הוא לא כזה - בגלל שהוא לא מסוגל בכלל, בגלל שהוא לא יודע שזה מה שאת מצפה, או בגלל שהוא לא מודע מספיק?

 

אם הוא לא מסוגל בכלל את צריכה להחליט עד כמה זה חשוב לך.

 

אם הוא מסוגל, יכול להיות שכל מה שהוא צריך זה שתגידי לו שזה חשוב לך. אולי ייקח לו כמה ימים ללמוד איך, ותוכלי להגיד לו מתי הוא עדיין לא מספיק טוב ומתי הוא יותר טוב, ועם הזמן תראי אם הוא אחר

 

ויכול להיות לשעבוד על זה בצורה מודעת יבלבל אותו ויגרום לו לעשות את זה בצורה לא טבעית. בשביל האפשרות הזאת תחשבי מה את מצפה שהוא יעשה - למשל יחליט איפה תיפגשו - ותגידי לו שאת רוצה שהוא יחליט. וכך בדברים אחרים, תמצאי הזדמנויות שהוא יכול להוביל, ותבקשי ממנו לעשות את מה שחשוב לך שהוא יעשה

 

תחשבי מה האופציה המתאימה למקרה שלך

כשאת לא לוקחת את האחריות. ואז תראי אם הוא לא מוביל מתוך חוסר יכולת או מתוך נוחיות פשוט.

אבל עקרונית יש זוגות שככה וזוגות שככה. אז השאלה היא האם זה מפריע לך ולא מי *צריך* להוביל.

מלך האריות שיש עכשיו בקולנוע. ותכחכחי בגרונך כשבדואט של נלה וסימבה יגיע הקטע שהיא שרה לו "הוא מנסה לסגת, ומלך לא להיות, אם כי מתוך עיניו ניבט לי מלך ה----".
ואז אולי תגלי שבתוך העלם הצנוע קיים מלך בפוטנציה.

צחוק×רצינות=אמת חודרת.

בטוח למישהו יש את המספר שלו..

לי אישית יש סלידה משדכנים, אבל בהצלחה

אתה לומד באיזה ישיבה? (אני זוכרת שאתה בש''ל, אבל אולי התחלת בישיבה..) תנסה שם

למדתי שנה ביפו.. שנה הבאה במקביל לשירות אולי מכון מאיר אז כרגע אין לי

הוא חולש על כמעט כל המגזר.
אבל אמרו לי פעם שהוא מתאים יותר לדתיים לאומיים היותר תורניים, אז תלוי בהגדרה שלך.

אני ינסה לחשוב על עוד רעיונות, אבל אל תבנה על זה שממנו תגיע הישועה.

ממליצה לך לנסות אליו שוב..

מישהו יכול לשלוח באישי?

לדעתי משהו שאתם אוהבים, אולי לכתוב לה מכתב/שיר אם זה מתאים לך..

לק"י

 

לדעתי לימוד יעשה ממש עבודה טובה כי רצינו ואני לא מכיר ממש דברים שכדאי.

 

תודה רבה אבל על העזרה

או משו אחר?
הרב קוק וכד
מובן ונותן נקודות לדיון


אני לא מכירה אבל שווה לברר

חוברת מקוצרת לפי מה שהבנתי

דרך צד ג
לפעמים יותר נעים ככה

והם שלחו...

יש פה כאלה ששלחו המון הודעות אבל כבר שנים לא נכנסו
אפשר לראות לפי ההודעה האחרונה בכרטיס שלהם מתי היו כאן לאחרונה

בכל אופן, רק ניסיתי ללמד זכות
אולי באמת יש סיבה אחרת לחוסר תגובה

נסה צד ד שיתעניין אם הן מעוניינות בהיכרות דרך הפורום ואז ייתן פרטים אמיתיים עליך ולבסוף יחשוף אץ הניק.
שים לב שעל גבי הפורום אתה מאוד מהר נותן פרטים שאולי מחכים איתם קצת.

לא נוח לי להתכתב בפרטי בכלל, אבל אני תמיד עונה.
זה מינימום כבוד.

שהייתה פעם אחת שלא ענית לי

אבל די עקצתי אותך שם

לא מבוטל בכלל שמי שנרשם שם פתח פצלש לצורך העניין וכיום הם משתמשים בכינויים אחרים

והם לא זוכרים לבדוק או שכרגע הם תפוסים או לא מעוניינים.

בהצלחה.

מסתבר שהיו שניים בזכות השרשור שאני ואפילו אמרו עם איזה ניקים הם משתמשים... אז תאחלו לי בהצלחה