פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 527)

אבל כדאי לפרט יותר...

בטח כואב. לא צפוף להם שם?

מה חשוב לה

תכונות אופי: עדינה, חכמה, אינטלגנטית, חברותית, זורמת, ראש פתוח, שמחה, אצילית עם יראת שמים,
מטופחת ומסודרת רצינית.
📌מחפשת: רווק עד גיל 33. מעל 1.75. בעל מידות טובות, עדין וטוב לב שמח, חכם, עם ראש פתוח ובריא. עדיפות לאקדמאי.
בעל רקע ישיבתי ממשפחה טובה ושומרת תורה ומצוות חרדית או דתית.

נדבר במוצש

(את יכולה לשלוח לי פרטים מלאים כבר עכשיו בפרטי, גם אני רוצה להכיר אותך לפני שאני משדך, כי זה באינטרנט ואין לי מושג מי את...)

מסר למחבר


כאן מתחת לתאריך והשיר ביוטיוב ------------------->

יפה מאוד שכבר כמעט אין לאנשים מניעה להתחתן עם עדות שונות כמו לפני כמה עשורים, אבל כבר הגיע הזמן שזה בכלל לא יהיה אישיו. כולנו יהודים, זו לא תערובת. 

פעם אנשים היו מתחתנים הרבה יותר מוקדם מכיום. בוודאי שזה נורמלי

ואם אתה באמת כבר בן 18 תחשוב טוב... יכול להיות שכבר הגיע הזמן (תלוי בך)

אני עדיין לא 18 (ממש עוד מעט)
זה לא רלוונטי כרגע לצערי
זרקתי איזה מילה לאמא שלי על זה,לא הבינה מה נפל עלי|ידפרצוף|
אוף.

(מצד המשפחה, חברים, רבנים וכו'?)

 

מנסה להבין את הרקע..

חבד..
(אני לא חושב שאני יחכה עד אז)

לא כ"כ מכיר..

אצלנו גם מקובל בגיל 22 בערך אבל תמיד יש כאלה שמתחילים לפני כן (לומד בישיבה גבוהה.. הרבנים מעודדים מסוף שיעור ד' שזה אצלנו גיל 22 בערך)

השאלה באמת כמו ש@מושיקו כתב לך, על איזה רקע זה מגיע.

אם אתה לומד טוב ובכל זאת אתה מרגיש את זה- אני חושב שכדאי לחשוב על זה

...

מגיע ניראלי על רקע של בדידות וחוסר אהבה והתעניינות בי..

אני לא לומד(לפחות בשנה האחרונה.למדתי ממש קצת) אני נישאר בישיבה רק כי זה משפיע על העתיד שלי. (לא יודע איך,אבל גדולים ממני אומרים)

גם אתה לומד רק חומש רשי ומדרשים.

אם אתה מרגיש עיף לך לצוות שאמור לעזור בדיוק במצבים האלו..
אם בהפניה לרעיונות (כולל מסגרות מותאמות וכייפיות) או בקפיצת כיתה וכדו'

אני לא ישרוף עכשיו עוד 2 או יותר על חומש ומשנה. נכון?! (לא בטע של זילזול חס ושלום)

זה לא קשור למקום הלימודים
ומסגרות אחרות לא יתאימו לי.

קח משהו קליל
ממדרשים.
עד הלכה.

ותהיה בקיא בו.
זה שאתה לא מבין את המעלה של זה, זה בדיוק הבעיה העיקרית שלך...

אם תלך למסגרת בחו"ל שמלמדת שחיטה וכדו לא יצא לך מזה משהו?

בשורה התחתונה,זה הזמן שאתה צריך להתמלא בתורה כמה שיותר.

כתוב ותן חלקנו בתורתך,תמצא את החלק שלך ותשקיע בו

ברור שיש מעלה בלימוד תורה וגם צבירת ידע בהלכות/דינים וכל זה

שחיטה וסת"ם לא בשבילי

זה הזמן..אבל אני לא מסוגל לזה
קשה לשבת וללמוד כל היום במשך שנים.

תשקיע את עצמך עוד קצת בתורה
והכל יראה אחרת

לא הולך לי וניגמרו לי הכוחות שבקושי היו.

עייפות יכולה להיות מסיבות בריאותיות

זה הרגשה כללית כזאת של ייאוש/חוסר מעש/בדידות וכו'

תעשה טובה תטפל בעצמך

חתונה זה לא פתרון

בלי קשר כדאי לעשות בדיקות דם
ולקבוע שיחה עם המשפיע

קודם צריך לעשות משפיע |ידפרצוף|

נשמע שאתה צריך עזרה קצת להתרומם

נכון
השאלה מה ירים אותי..

ברור שחתונה זה לא פיתרון לבעיות
אבל זה אולי דרך טובה בשביל להתגבר עליהן

צריך לעבוד עליו וכעת זה הזמן לזה..

חתונה זה עוד המון בעיות להתגבר עליהן...

זה ממש לא אומר שבהכרח מתחתנים כל כך מהר.. ויעידו על כך כל אנשי הפורום.

ולכן, מומלץ לך מאוד מאוד למצוא דברים שיעזרו לך להיות מרוצה ביום יום ויתנו לך סיפוק ותכלית להתאמץ ולהתקדם.
(לא נכנסת בכלל לשאלה אם זו סיבה להתחיל לצאת.. ומה כדאי לך לעשות)

אם המסלול של החיים שלך, מוביל אותך לישיבה ואתה לא ממש מרוצה מזה, תנסה לחשוב איזה כיוון כן מעניין אותך בפנים. אפשרות של שילוב עבודה (חצי יום) או לימודים גבוהים של משהו שאתה מתעניין בו או אוהב אותו. אם אתה יותר אדם של מעשים ופעילויות אולי לחפש איזושהי ישיבה שבגילאי תיכון שמחפשת מדריך לשעות הערב ודברים בסגנון הזה. ועוד יש הרבה דברים שיכולים למלא לך את היום..

בהצלחה רבה

אם אתה רוצה לתאר מה אתה אוהב לעשות ומה יתן לך סיפוק, אולי יהיו לי (או לאחרים) רעיונות יותר רלוונטים בשבילך..

אני מציעה דבר כזה ברגע שאתה יודע שיש לך את הרצון הזה תתחיל להיות רציני גם בחיים .. למודים עבודה הסתכלות על החיים.
ואולי תהיה באמת מוכן ולמה לא תתחתן ? כמובן שכל זה יקח זמן זה תלוי בך לא צריך תמיד להסתכל עם החברה מה שכן כן צריך להיות בוגר ואחראי מספיק זה לא משהו שבא בהכרח עם הגיל .

איך ליהיות רציני. איך.
אם עד עכשיו לא למדתי.לא עבדתי. ההסתכלות שלי על החיים אממ לאידע, חיים פסדר כזה..לא וואו

לאידע.

לפעמים זה רצון אמיתי עם יכולת לקחת מחויבות והבנת הסיטואציה ורצון לתת מעצמך באמת.
לפעמים זה רצון ליום גדול ותשומת לב ולהיות חתן יפה ושתהיה אישה יפה לידך לשארית חייך..

ממש לא האופציה השניה..
(די פאדיחה ליהיות במרכז וכל זה..🙈)

(אם אתה רוצה קצת להרגיע את הרצון תבלה לבד כמה שעות רצופות בחברת 2 ילדים קטנטנים שובבים, אצלי זה בד"כ עובד)

( )

והיא מכירה אותך.

אבל סתם כך אני חושב שיש שני צירים מרכזיים שמסתמכים עליהם כשיוצאים למסע כזה -
א' הצורך בזוגיות - תחושת הלבד וכו'
ב' הקמת בית - מעטפת של אישה ילדים בית - מה שמצריך גם אמצעים כלכליים אבל בעיקר נפשיים שלהבין שזה לא רק 'לשחק באמא ואבא' אלא יש לזה חובות גדול שאמנם זכות לקחת אותם אבל צריך את הרצון לשלם את מחיר שהם דורשות.
בהצלחה!!

(כדי להכיר את צריכה שלפחות אחד הצדדים יעשה מנוי)

ולדעתי אתר פחות תורני

לגבי תמונות- תמונות פרטיות בשליש אפשר לראות פשוט יש עליהם צורה כזאת של מנעול

בשבע ברכות- זה מטושטש לגמרי... אז יש לך יותר פרטיות

 

אני אישית אוהב יותר את הממשק של שבע ברכות.

(אני לא נמצא באתרים האלה)

חוץ מזה, בשליש יש גם תמונות לא צנועות, אין פיקוח תורני על זה למיטב ידיעתי. בחורה יכולה לשים איזה תמונה שבא לה, בשבע ברכות זה לא היה עובר

אז מן הסתם שגם בקהל היעד יש הבדל בין האתרים

יתרונות/חסרונות לכל אחד מהם?

 

תקרא את מה ש @קוד אבל פתוח כתב

בפועל בשני המקומות נמצאים אותם אנשים 

בשני המקומות צריך להזהר מאינטרנט

בשני המקומות יש סיפורים הזוים ויצורים למניהם 

 

בשליש- תמונה פרטית היא פרטית ולא ניתן לראות אותה

מה שכן מאפשר לשמור על צניעות במידה ורוצים 

 

כן מסכימה שיש פחות פיקוח על תמונות בשליש

אבל מעבר לזה ממשק שלהם הרבה יותר מוצלח 

 

נכון שהרמה פחות טובה אבל כן צריך אישור לפני

דברים שכנראה לא קיימים בשליש.
1. תנאי הקבה הוא שמירת נגיעה, מה שאומר שמי שלא שומר לא יכול ליידע על כך באתר. לי אישית זה גרם לכמה שיחות עם נשים שרק אחרי שעברנו לוואטצפ או ששאלתי ישירות נודע לי שהן לא.
2. המון תקלות טכניות
3. יש אישור לכל הודעה בנפרד, זה אומר שאי אפשר לנהל שיחה שוטפת, ולפעמים יש הודעות שמאושרות אוטומטית (כן/ לא וכו'), זה מוביל למצב מוזר של שיחות לא ברורות
4. אי אפשר לשלוח יותר מארבע הודעות, זה הגיוני, אבל כדאי להיות מודעים לכך.. שלא יקרה מצב כזה:
- שלןם
- *שלופ
- "דלום
- *שלום
- ראיתי את הפרופיל שלך, ואת נשמעת בחורה מעניינת, לא כל יום פוגשים חובבת דיסני עם מקצוע ריאלי.
|שגיאה: הודעה לא נשלחה|
(סיפור אמיתי)
5. יש יחסית יותר אנשים חרדים, ודוסים ממש, מה שמגביר את ממוצע ה'תורניות', כנראה בגלל שזה של הדברות, וזה שזה חינם,. ככל שאנשים יותר דוסים, הם לרוב פחות מוכנים לשלם על דברים מסוימים...
6. זה חינם

בעיקר מבחינה ויזואלית ונוחות השתמשות

אני בשליש גן עדן ששילמתי על זה כסף. אני בחור תורני. בשליש גן עדן יש באמת תמונות לא תנועות אבל אם אתה מחפש בחורות דתיות לאומיות לא תתקל בהם כמעט . המנגנון שלהם מאוד נוח. מה שמעצבן קצת זה שאין שם הרבה בנות פעילות. בשבע ברכות הייתי זמן קצר מאוד עד שהעלו את הגיל . הממשק פחות נוח. חייב לסייג שלאחרונה נגמרה תביעה בבית משפט שבה התברר ששבע ברכות דווקא דומים קצת לשליש... ( לטובתם של שבע ברכות.. שליש גן עדן שילם הוצאות) ואגב בשליש ובשבע יש גם אותו אנשים בדיוק אם את מחפשת תורני

לגבי שליש.. אם אני רוצה לפנות, אני צריכה שיהיה לי מנוי?
ואם מישהו פונה אליי שיש לו מנוי, אז אני יכולה לכתוב לו?

אם לאחד מכם יש מנוי, אפשר להתכתב חופשי. אם לשניכם אין, אפשר רק לשלוח תבניות טקסט שמוכנות באתר

תסבירי לו שזה חשוב לך כדי להרגיש בקשר, לעורר אצלו את המודעות.

ובחור תורני יכול להיות מאד רגיש וריגשי. לא רואה סתירה בין השניים.

ב"הצלחה!

של הרגשות לפני החתונה, יש עניין של להיות מאופקים ולא לבטא יותר מידי רגש לפני החתונה

ברור מבטאים רגשות. גם הכי 'דוסים' רק השאלה באיזה שלב ובאיזו רמה. להתקשר בין פגישות לדוגמא זה דבר מינימלי של ביטוי רגש. להגיד 'אני אוהב אתך' זה שלבים מתקדמים ממש ממש אם בכלל.

ממש לא מצפה לביטוי שאמרת בסוף, אני באמת יכולה להסיק מהתשובה שלך שמה שבאמת היה חסר לי מבחינת הרגש זה כנראה השיחות טלפון או ההודעות בין לבין.., את הרמה הבסיסית ביותר שהייתה חסרה

(נראה לי יותר קשור ליחס מאשר לרגש)
זה מורכב ליזום.. מומלץ לדבר על זה אם זה חסר לך. בהצלחה!!

בעיה. אם ויש אפשרות שתרגישי בנוח להגיד את זה - אע"פ המלאכותיות שיכולה להיות בדבר - כדאי לשקול זאת.
לגבי ההערה השנייה שכתבת - כל אחד רוצה להיות מחובר לשכל ולרגש - איך לעשות זאת זה דבר מורכב. בהצלחה!

למה שיהיה יותר מחובר לשכל?
שכל או רגש זה אופי, לא רמה תורנית.

והכי טוב זה לדבר איתו על זה.
זה גם נותן עוד נושא שיחה

תאמת שאני יצאתי עם עם מישהו, הייתי הראשונה שלו, וקצת החונכת שלו בעניין.
יצאנו דווקא הרבה זמן, וזה כל הזמן הפריע לי, אבל הבלגתי. הוא פעם החמיא לי על זה שאני כל כך סבלנית אליו..
היום, בהסתכלות לאחור אני יכולה לומר שכנראה זה העיד על עוד כמה דברים שלא ידעתי להסתכל עליהם.
ב''ה שזה נגמר ביננו ולא בזמן יותר גרוע. ותודה לקב''ה שהאיר את עיני בכל הנקודות החשובות האלו.

כי זה אומר שאין לי ניסיון 😒

אתה פשוט לא מבין כמה זה סיוט לבחורה.. פשוט לא.

ורק לציין בדרך אגב, שלפני היה לי רק דייט אחד. פשוט דאגתי ללמוד את המפה לפני שאני יוצאת למסלול.

ועוד נקודה, שהבחור הזה גרם לי להעלות את הגיל של המיועד כלפי מעלה.

אז יש יתרונות בניסיון. ויש כאלו שמעדיפות אותו.

אז אני נשאר בגיל שלי 😁

אין ממה לחשוש. יש הרבה בחורים כאלה

מסכים שצריך לחפש אחריהם יותר..

 

אגב מעניין אותי הענין ההפוך- בחורות שמחפשות בחורים יותר רגשיים (כאילו כן שכליים אבל יותר מאוזנים לכיוון של הרגש)- יש הרבה כאלו?

 

 

זה פשוט איזון משתנה
ויש מלא בנות שאוהבות בחורים רגישים חמים מכילים כזה אפילו בקטע קצת נשי

שיותר מאוזנים לצד של הרגש..

כאילו רוב הבנים הם לא כאלה לדעתי.. אני מתכוון שהדגש אצלם יותר בצד של הרגש, למרות שזה לא בא בסתירה לשכל

(ממה שאני מכיר.. אבל כמובן שיש כאלה)

 

יש תכונות מולדות ואפשר גם לפתח תכונות. אבל אני לא חושב שגברים מפתחים מספיק את עולם הרגש שלהם- כלפי אחרים וכלפי עצמם. למשל רגש של הכלה, הקשבה ורגישות לאחרים

או שנשים מעדיפות גברים יותר 'שכליים'?
(שואל..)

בין גברים לנשים (כשהאיש הוא בד"כ יותר שכל והאישה יותר רגש), בחורה שבסקאלה הנשית מ1-10 היא מאוד מאוד רגשית, כנראה תעדיף בחור גם כן עם רגש מאוד מפותח (לא סותר שכליות ויציבות) שהמקום של הרגש נמצא אצלו יותר דומיננטי ובמודעות..
לצורך העניין אם היא גם ככה נמצאת בסקאלה שלה בצד היותר קיצוני מ1-10, היא כנראה תעדיף בחור שנמצא גם כן בסקאלה שלו לא יותר מידי רחוק, ויותר קרוב לצד הרגשי - על מנת שהפער ביניהם לא יהיה גדול יותר ממה שכבר קיים.
מצד שני, יש הרבה זוגות שמדהים לראות כמה שדווקא ההופכיות ביניהם מאזנת באופן מדויק אחד את השניה, כשקיימים כמובן תנאים מסוימים שייאפשרו לקשר להתקיים בצורה הדדית ובריאה.

לכן בעיניי בסופו של דבר אין בזה כללים וזה תלוי בחורה, מה הצורך שלה, האם זה במודעות שלה, וכמובן מה תפקידה בעולם.. אבל אני נוטה להאמין שרוב הבנות הרגשיות כן מכוונות לכך.

אדם רגשי יכול להתגלם בכל מיני סוגי אנשים.

לפעמים יש לנו נטייה לחבר לאדם רגשי אוסף של תכונות סטיגמטיות שאולי את חלקן חלק מהנשים היו פחות מעדיפות אבל זה לא בהכרח נכון..

רגשיות זה דבר מהמם בעיני.

לאנשים רגשיים יש  היכולת לגעת באחרים בקלות בצורה שהשכליים בחיים לא יוכלו לגעת..

תודה!

אני אשתדל לענות בל"נ אח"כ

אני חושבת שחלק לא קטן מהאנשים כשהם שומעים את מאפיין הרגשיות

הם מוסיפים לו הרבה תכונות נלוות במודע או שלא במודע  שאת חלקן יראו באור חיובי וחלקן באור פחות חיובי

כמו לדוג': פגיעות, התעמקות והתעכבות, נטייה לפרפקציוניזם, ביקורתיות ומודעות עצמית גבוהה מאוד, ירידה לשורש העניין בכל דבר,כבדות, עצבות ,חוסר יציבות, מעברים ושינוי מצב רוח, חוסר מובילות, תלותיות וכו' וכו'

 

וואי, יצא שכתבתי כאן בעיקר או רוב או רק דברים פחות טובים אבל נראה לי שזה עונה טוב יותר על השאלה שלך .

או בעצם מה הקשר בין הדברים האלה לרגשיות?

(במיוחד במצבים שיש איזון יחסית.. פשוט הבנאדם יותר רגיש מהממוצע)

אני מכירה הרבה, כן. - לקראת נישואין וזוגיות

 

מה הקשר?

ראיתי שחלק מהתכונות האלה חוזרות יותר אצל אנשים ריגשיים אבל זה ממש לא אומר שיש אותם לכל הרגשיים ובטח שלא כל התכונות..

ולדעתי אין בכלל קשר לגבי זה שגבר זה שכל ואישה זה רגש.

ברור שבין הפגישות חייב להיות הודעות ושיחות טלפון.

ואת יודעת מה, אם כבר הזכרת את הקטע של השכל והרגש, זה רק מחזק את העניין שהוא חייב להבין שבצד השני יש אישה, והיא שונה ממנו, ולכן יש פעמים שהוא יצטרך לעשות למענה גם אם לו זה נראה מיותר.


ועוד משהו, כשהקשר רציני, זה אמור כבר להיות הדדי..

שמההתחלה- מהפגישה הראשונה אין מושג כזה של יצירת קשר בין לבין.. קונקרטי כדי לקבוע פגישה ולא דבר אחד נוסף מעבר..

אולי הם מתביישים ליצור איתך קשר.

הוא לא יודע מה את חושבת. אולי יש לו קצב נפשי שונה?

תעלי את השאלה

לגבי רגש, בחור תורני יכול להיות רגיש ורגשי מאד. מה את רוצה? אישה צורך שלך מקבל מענה אם הבחור יהיה בעל רגש? יש דרך לקבל את המענה הזה גם אם הוא יהיה יותר שכלתני?

תגדירי מה אומר החיפוש שלך שמחפש את הרגש. 

תורידי את הרצון למילים מוגדרות, ואש גם תוכלי להגדיר למי שמציעים לך. 

לגבי להיות מאופקים, יש מנעד גדול של דברים מותרים. וגם 90% מהתקשורת הבינאישית קורית באינטונציה ובשפת הגוף. ושם אין בעייה להרגיש מצוין את התחממות הרגש בגבולות ההלכה. 

אם חשוב לך להתנהל אחרת - תגידי לו, סביר שהוא יסכים. יכול להיות שהוא לא לגמרי ידע איך (לא רגיל לשיחות טלפון או להודעות, למשל), אז תצטרכי להיות סלחנית בהתחלה

 

וכן, לבחורים תורניים בהחלט יש עולם רגשי. זה בטח לא סותר. גם בחור שלומד כל היום בהתמדה וההשקעה שכלית יכול להיות עם עומק רגשי משמעותי. יש גם המון סוגים של תורני והמון סוגים של רגשי, אז קצת קשה לענות באמת.

לא יודע אם אכן יש מתאם (כמו שאת מניחה) בין "בחור עם רגש" ל"בחור תורני" או "בחור שלומד הרבה גמרא", אבל גם אם כן זה לא אומר שלא קיים, זה רק אומר שסטטיסטית קשה יותר למצוא בחור שהוא ברמה גבוהה מאד בשניהם

אצל בחורה?

לב בוער הכוונה שהיא יודעת למה היא מאמינה וזה מעסיק אותה, או שהלב שלה בוער לאהבת ישראל או אידיאלים אחרים.
כלומר שהחיים לא עוברים לידה...

האמת, לא בטוח אם היא קיימת או שאני צריך לחפש משהו אחר...
אולי אני סתם נאיבי

אבל אולי פחות ממוקד מבנים..

 

מה זה לא מספיק בוערות?

 

אולי זה קיים אצלן אבל מתבטא באופן אחר שלא שמת לב אליו?

 

אולי הן פחות 'בוערות' אבל יותר מעשיות, בכיוון של לעשות ולא רק לחלום ולדבר?

בעולם המעשה (ובצורה פשוטה יותר- במציאות. בחיים) צריך להזהר מהבערה, שלא נשרוף בטעות דברים שלא זקוקים לביעור חמץ

אבל אצל בנות רציניות זה בדר"כ יתבטא אחרת מאצל בנים,

במקום יותר עמוקות ובמוכנות מסוימת שלא מגיעים אליה במפגשים הראשונים,

ולכן כדאי להמתין קצת ולתת לקשר להיבנות ולהעמיק,

אם אין משהו מהותי אחר שמפריע.

א. אתה בא בלי אנרגיות. וחוסר אנרגיות הוא לא מקום מאפשר צמיחה ויצירת קשר.

ב. לצאת כדי לתת צ'אנס,זה לבנות את החתונה על סיכוי של משהו כמו 1:4900

בשביל זה כ"כ הרב דייטים? הכוחות שלך יקרים. אל תכלה אותם בדייטים לא מתאימים. 

קח את עצמך בידיים, תתחיל לחיות חיים של הכרת הטוב על מה שיש לך. תרים אנרגיות, תמקד מה אתה מחפש ולך לאור הפנס הנכון לך. 

לא מצליח לבד? קח עזרה וליווי.

בע"ה שתזכה אני לדודי ודודי לי בקרוב ומתוך אושר.

הרבה כאלה בנות עם לב בוער.

(אם אתה רוצה יכולה לנסות לשדך לך)

אולי בנות מאולפנות חזקות כמו טהר/ תפארת/ רעיה/ מירון/מעלה לבונה/ תהילה וכד'?

או בנות שלמדו במדרשה כמו תכלת/ טהר/ שבות רחל

ברור לי שיש הרבה כאלה גם יותר ממה שמכירה.

באופן כללי הלב של העם היום בוער, העולם נהיה הרבה יותר מחובר ללב ורגיש מפעם.

רוב האמונות והדיבורים של אנשים מבוססים פחות על הגיון, יותר על לב בוער.

אנשים פשוט רוצים להידלק, הם נבערים מאד מהר.

 

אז אל תתייאש, בהצלחה רבה וישועה במהרה

צריך בשלות מסוימת בשביל להכיל מורכבות

 

וצריך רצון להכיל את המורכבות - מוטיבציה

 

וצריך אמון בין שני הצדדים שמוכנים להכיל את המורכבות הזאת ומבינים לקראת מה הם הולכים

 

ואישיות שמתאימה, ושהפער לא גדול מדי

השאלה אם את רוצה

בהנחה שהביטוי לזה שהוא מצביע למפלגה X ואת למפלגה Y כנראה שזה לא יזיק לקשר...
אם זה בא לידי כך הערכים ע"פ אתם חיים הם שונים אז זה יכול להיות פתח לפער יותר מהותי שכדאי מאוד לשים לב אליו.

אם נחמד לך איתו וישנם "פערי השקפה" שלא ברור עד כמה הם קריטיים.
למה לא?
היה זוג שנולד להם בן. ולשני ההורים היו סבים שנפטרו - אך היה להם אותו שם. נניח יצחק.
הלכו לרב ושאלו מה לעשות.
השיבם הרב: הגבר יקרא יצחק על שם סבו, והאשה תקרא יצחק על שם סבה.
ובא לציון גואל במהרה בימינו אמן.

כשתהיו נשואים לא תדברו כל היום על ההשקפה (אם בכלל....) 
תדברו המון טכני ( איפה הטיטול , מתי עושים סופר ) , והרבה אהבה... (זה מה שמחפשים ) , ופריקה אם עוברים קושי.
לדעתי לא לפסול . 
למרות שבסוף אי אפשר לתת תשובה כי אנחנו(חברי הפורום) לא מכירים את הסיפור

הצלחת להיכנס בקשר איתו לעומק פנימי ואת כבר לבד מבינה שעיקר הקשר הוא לא בהשקפה העקרונית לגבי מה שמחוץ לבית המדרש. העיקר הוא מה שנוצר בפנים בין שניכם ומעמיק את הקשר. 

תני לי לנחש שהפער הוא לא רצון שלך לרקוד בדיסקוטק ...

הפגישות טובות, את מעריכה אותו? כיף לך?

מתנה ענקית!

תכיני רשימה של כל מה שטוב בו וטוב במה שנוצר ביניכם. 

תכיני רשימה של הצרכים שלך בחיי הנישואין. 

האם רובם יבואו לידי ביטוי?

הוא אדם טוב? תוכלו יחד להיבנות ולהתקדם? להקשיב ולהכיל שונות מסוימת?

בין כל 2 בני זוג יש פער. זה החיסרון שרבש"ע ברא לכל אחד מאיתנו. אם הוא היה רוצה שנהיה העתק, היינו מתחתנים עם עצמינו... 

בכל בן/בת זוג יהיו נק' שיצמיחו אותך ואתכם.  

עצמי עיניים, את מסוגלת לדמיין אותו עומד איתך תחת החופה?

בשולחן שבת?

יושבים בערב ומשחנשי"ם של ספה בבית ופשוט טוב לכם? 

 

באמת על פניו הפער לא מאוד משמעותי אבל מבחינתי הוא כן דורש התעלות מסויימת והכלה וגם קצת ניפוץ אשליות של מהי התאמה.
אני מקווה שאצליח באמת לעשות את זה ולהיות שלמה בעז"ה.
תודה רבה!

תנסי לראות גם איך את מרגישה בקשר. אם טוב לך. אם את יכולה לראות אותו כבעלך. לחיות איתו בשמחה (אפילו אם יהיו חילוקי דעות). לגדל ולחנך את הילדים שלך יחד איתו.

מבחינתך, איך היא נשמעת לך?
את מעונינת לעשות אותה?
מה תרויחי אם תעשי אותה?
מה תפסידי אם לא?
בכל בן זוג יהיה חיסרון. תמיד.
השאלה אם החיסרון הזה הוא חיסרון שתצליחי להכיל.
ביחס לדברים הטובים בקשר, עד כמה את יכטלה לחיות איתו?

היה לי משהו קצת דומה והרבה שונה. רק חשוב לי לומר לך, שכדאי לשים לב שלא מוותרים על דברים מהותיים. בוודאי שתמיד ישנו פער, והוא גם מה שבונה את הזוגיות והקשר והביחד. כשאתם מדברים על הנקודות האלו בנוגע לחינוך ילדים, את רואה את אחד מכם מוותר על משהו "רק" בגלל הרגש בקשר? כנ"ל בנוגע לאורח חיים, מקום מגורים, קהילה וכדו'.
שימי לב שיש הבדל בין לוותר לבין להתפשר. אם יש אופציה להתפשר מתוך הסכמה הדדית מבלי צורך לוותר על דברים קריטיים מדיי (בזוגיות צריך גם לוותר, אבל לא על דברים חשובים ומהותיים מאוד!) אז מעולה אבל אם זה דורש ויתורים של שניכם/ אחד מכם שאתם לא מעוניינים בהם באמת, שווה לברר שזה לא הרגש שמבלבל את השכל...
בהצלחה ממש

ולא רואה תועלת בשליחת תמונה מלאכותית

לא בטוח שאתה רוצה לצאת איתן

אבל לדוגמא ששדכנית פוסלת תמונה שצילמתי כי אני לא לבוש בבגדים אלגנטיים ( ואני לבוש טריקו שחור.. ) ועוד כל מיני סיבות מוזרות אתה מתחיל לחשוב שהקטע של התמונה הפך כבר קריטי עד כדי שכולם מגזימים . השאלה היא האם לזרום עם זה

המציאות היא ששדכנים ושדכניות רוצים לעשות לעצמם חיים קלים ולכן מנסים לדחוק אנשים לתוך סולם ערכים מדיד וזהה. הבעיה היא שלא כולם כאלה. הבעיה היא שלצערנו כששדכנית אומרת לך "בנות רוצות בחור ש__" אין לך באמת אופציות: אם תתווכח איתה, אתה מתווכח; אם תוותר, הפכת את עצמך ללא מבוקש; אם תתעקש, אתה עקשן. אין מה לעשות. או שתבחר לזרום איתן, ותדע שאתה משלם קנס על זה שהחברה והציבור כחברה וציבור לא השכילו להעמיד שדכנים עם גמישות מחשבתית טובה יותר, או שתוותר על שירותיה (לחלוטין או שתסמן לעצמך ש"היא שדכנית עם דרישות"). או שתגלה שהא צודקת והדרישות שלה פותחות לך אופציות חדשות

שזה רלוונטי לבחירה ולחשיבה של האם זה מתאים לי
שזה עלול להשפיע על ההחלטה או החשיבה שלנו

מי שמתעקש על זה אני יודעת שהוא לא מתאים לי...

הוא שואל אם ללכת לצלם...

 

ואם הן מבקשות ולא אכפת לו, אז למה לגרום לו לחשוב שלא?

 

כדי לא להתערער מתגובה של יצורה בפורום אנונימי

ותקראי שוב, הוא שאל מה אנחנו היינו עושים
אז עניתי מה אני עושה....

את לא יוצאת איתו?

הוא יכול לבקש, אני אומרת שלא מתאים לי לשלוח
אם אומרים לי שהוא לא מוכן להיפגש בלי תמונה אני מבקשת שיאחלו לו בהצלחה רבה בהמשך (:

🙂

ואני שואלת אותך, אם כך, מה דעתך על איפור?

איפור מושקע אינו סוג של מסכה? ולעיתים אפילו משנה לגמרי תווי פנים והבעה!

זה כן. איפור מושקע ומוגזם שמשנה את תווי הפנים הוא מסיכה.

אני מכירה הרבה בנות שעם איפור של אירוע הן נראות ממש ממש שונה מהיום יום שלהן, עם איפור רגיל. לפעמים אפילו לוקח לי דקה לזהות אותן באירוע....

ובתמונה מלאכותית התכוונתי לתמונה שבה לובשים שמלה שנקנתה לחתונה של אחות ואיפור שמשנה לגמרי את המראה הטבעי ועם זה הולכים לצלם להצטלם כדי לשלוח בשידוכים.
בעיניי זה מגוחך ולא משקף שום דבר.

לא חושב שהוא מתכוון להתאפר

בטח לא איפור מוגזם..

אבל בכל זאת נשמע לי מיותר ללכת לצלם מקצועי בשביל זה
זאת דעתי, ואני מסכימה לכולם לא להסכים איתה ;)

שיש אורחים בבית אתם מתנהגים שונה מהרגיל?
שאת בראיון עבודה את מתנהגת שונה?

הנקודה שלי שאולי בתמונה מלאכותית יש מעין "המצב שיכול להיות" או משהו כזה..
אני בדיוק בדילמה של כותב השאלה.
כל התמונות שיש לי זה עם מדים או אחיינים. ואני לא רואה לנכון לשלוח דברים כאלה כשמבקשים תמונה (לא מבין מה הבעיה לעשות את זה..)

התייעצתי עם אמא שלי .. ואמרה שהיא תצלם.. מקוה שיהיה טוב. תודה על העצות

האם התמונות שלך לא משקפות אותך באמת, או ממש לא מחמיאות,

אז כדאי ללכת בשביל תמונה איכותית.

נכון שיש אנשים שדוגלים לא לשלוח תמונות, אבל אתה כן עושה את זה,

אז אתה צריך.

 

ואם הן כן משקפות אותך, אז כנראה הן לא התחברו למראה,

ותמונה מקצועית לא תעזור,

אבל תהיה מי שתתחבר בע"ה.

 

 

יש אנשים שנראים טוב ומצטלמים גרוע

וכאן צלם מקצועי יכול לעזור 

 

 

מי אתה?
מה אתה רוצה שיראו?
תנסה להרגיש אתה בתמונה.
ותיקח תמונה.
(תקפיד על חיוך, אמיתי.
חיוך שמבטא אושר)
ותתיעץ, עדיף עם בת.

אני גמרתי לחפש^,
אבל @הפואנטה היא

דעתי? (עד עכשיו זו לא הייתי אני) מה שגם אמרתי פה בלייב, יש אנשים שיוצאים טוב בתמונות, בגלל סימטריה וחדות של הפנים, ויש כאלה שפחות. אפשר לשפר תמיד את התצלום באמצעות זויות נכונות וכאלה.. אם אתה בטוח בתמונה שלך ואוהב אותה, תיהיה גאה בה. אם לא- או שאל תעלה תמונה בכלל, או שתנסה ליצור אחת אחרת טובה. אם בצילום מקצועי (צלם או מארוע כלשהו) או תמונה פשוטה שיצאה לך אחרי נסיונות. אני אישית ממש מעדיפה לא סלפי.

אפשר למצוא הרבה צלמים שמבינים דבר או שניים בצילום גם אם לא מקצועיים ממש. אם חשוב לך - אז אפילו מקצועי

 

לפני הרבה שנים שמעתי שנעשה מחקר (בחו"ל) לגבי אתרי הכרויות וגילו שתמונה גרועה מושכת יותר תשומת לב מאשר בלי תמונה בכלל. תמונה נותנת לצד השני תחושה שאתה ממשי. ואם כבר רואים תמונה, אז עדיף שתהיה תמונה טובה.

 

אתה יכול להחליט שאתה לא רוצה להיכנס לסיפור של תמונות וזה לגיטימי. אבל אם כן, תעשה מאמץ שהתמונה תהיה לפחות סבירה.

אם התמונה סבירה בעיני אלה שמכירים אותך, לדעתי אין טעם להשקיע יותר. מי שתרצה לפסול על תמונה בעיה שלה.

ב50 שקל אם אני לא טועה..

נראלי

פניתי אלייה בעבר. לא היה שום הצעה. וניתק הקשר

אבל אמרו להיות פה איפשהו רשימה של שדכנים/שדרכניות....

בהצלחה!!!

לא יודע כמה זה מעודכן..

בנות - ממדרשת אוריה,
בנים - מישיבות כללי
0556611315

אפשר בהחלט להגיד לחברים נשואים שאם יש לאישה שלהם רעיון אז אפשר בשמחה לנסות להציע, או חברים לא נשואים אחות או קרובת משפחה או כל דבר אחר...

לבשל מללאאא פנקייקים!! 

בהזדמנות זאת, אם רוצה מתכון קליל (נראה לי, אם אחי מכין זה אמור להיות קל) לפנקייק- יכולה לשלוח לך

יש לי כבר מתכון זאת לא הבעיה, צריך מישהו שיכין לי

כי אני מסתבך עם מתכונים 

הרבה בריאות ושמחה!

תודה! גם לך!

שתזכה לאושר עושר ושבוע ובריאות!!

גם לך!

מקווה שיהיה עושר ליותר משבוע ⁦🙏🏻⁩

אושר עושר ובריאות לכל החיים בעז"ה!!

אמן!!

בריאות, אושר, שמחה וכל הישועות בע"ה.

 

 

(זכית להתברך ממי שחזרה לא מזמן מברית מילה.. כיף לך...חח)

והמברכת תתברך!
זכית לברכה מחתן יומולדת.. 🙃

תודה על זה

לי זה גורם לייבש את מי שנמצא..
והרגע זו רק גיסה. אז זה משמעותי בטירוף וכולם שמים לב..
ולא מבינים כלום.

זהו. פרקתי.

נקווה שנשרוד ושאף אחד לא יכעס עלי.

אבל דווקא אני נהנה בדרך כלל. האחים (והגיסים) אוהבים מאוד והאחיינים ממש מתוקים. לא חושב על זה כשאני איתם.
כשכל אחד בעיסוקים שלו ואין עם מי לדבר או לשחק, זה צף.
לא נורא.. 🙂 בעז"ה בקרוב יעבור.
רוב הזמן יש עם מי לדבר ועם מי לשחק אז פחות מרגיש את זה..

גם אם המשפחה הכי חמה וכייפית ואוהבת, בסוף כל אחד חוזר למעגל שלו.. ואז אתה מוצא את עצמך לבד..
לא קל, פעם הייתי יותר נלחמת בעצמי להגיע לכל מפגש גם אם לא הכי באלי.. היום קצת יותר מקשיבה לעצמי ואם אני יודעת שזה לא יעשה לי טוב, אני מעדיפה לא ללכת וממציאה איזו סיבה מוצדקת;)
ובעז"ה שבקרוב יהיה לך את המעגל הפרטי שלך!!

עובדת על עצמי חזק שלא הם אשמים ולכן כשאי מאוד שלא הם יסבלו מזה

בלי שום רגש של חיסרון.

גם אני. ויש לי אחיינים בגילאי חתונה (שזה כבר אתגר אחר )

החוסר קיים תמיד. הוא רק לא מועצם במפגשים כאלה

ולשמוח במה שיש.

ולהזכיר לאחים ולגיסים את רצונך להצעה מתאימה...

 

רוב הסיכויים שיהיה לך קשה למצוא פה. אני שולחת לך הודעה פרטית עם שדכניות שאולי יוכלו לעזור

אותך,

ושולח לך 6 הצעות תוך שבוע וחצי,

 

אבל עדיין זה לא הזמן...

הכל משמיים
תיהיה חזק!!!

בסוף רק הצעה אחת במילא תהיה היחידה שבאמת היתה רלוונטית

ככה אני רואה את זה בכל אופן
יש לך הזדמנות לעמוד בהם ולהגיד וואלה.. כניראה שזה באמת לא מתאים עכשיו ותודה שנחסך ממני;)

שאתה צריך לפתור עם עצמך כמה דברים, להיות לבד עם עצמך, אבל קשה לך להודות בזה, אז הרדאר שלך שולח איתות כזה.

או בצורה עמוקה יותר- חילקת את נשמתך ל-6 חלקים.
אך האם אין זה נכון לקרוע פיסה נוספת? הרי 7 זה המספר הקסום ביותר.
וזה ידידי, מה שיובילך להיות בן אלמוות

הזכרון האחרון, שם, שם. (אני לא מאמין שאני אשכרה זוכר את זה)
ותכלס זה אחלה משל על קשרים מתקדמים שלא הסתיימו בחתונה.

באמת שהעלתם לי חיוך ונקודות למחשבה

עליך זה לא אומר כלום מה שכן .. תראה את כל הדאגה מסביבך תעודד בזה ה' פשוט אוהב אותך

ממושמע

סביון תתבייש לך על הטעיית הציבור!!

ולמה אני משתפת עם זה פעולה?

לא מופרעת 🤭

חןפסיק ידועה בשיתופי הפעולה הנרחבים שלה

אשכרה שלחו לי קישור לפה כדי שאבוא להביע תמיכה.
ותודה להנפסיק.

@ארצ'יבלד עוד תגובה שלי בלנ"ו.