פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 543)

וואוו!
וואו!

קטע עוצמתי ממש ומצמרר, ויש הרבה מה ללמוד ממנו לחיים.
(מאיפה זה לקוח?)

תודה על השיתוף הזה.

מעניין אם הוא עדיין פועל... יכולה לברר לך.

הבנתי שהחליפו את ה שדכנים שאחראים על המיזם אבל לא הצלחתי לברר מי הם

לא חייבת לענות לי. או בפרטי. מה שבא לך

שגרירים בלב
זה קישור לשגרירים בלב (הפרויקט שידוכים של המרכז האקדמי לב..) חוץ מזה אפשר לחפש באתר שלהם וראיתי שיש שם מספרי טלפון.
מקווה שעזרתי, בהצלחה

הבנתי שהמספרים לא רלוונטים...יש מישהו אחר שאחראי על זה לא מצליחה לברר מי

אני יכולה לחפש לך קובץ יותר עדכני..

תצטרך לומר את זה מתישהו. ולבאס אותה.

השאלה היא איך.
הודעה על זה שתשמח לדבר בטלפון,
לספר כמה היה לך טוב (אם היה, להתמקד במה שנכון) ואתה חושב שלא מתאים.

אפשר לעשות סימולציה קודם, לכתוב את הדו שיח שיכול להיות. לחזור על המשפט שאתה רוצה לומר.

בהצלחה

אם הייתה פתיחת הלב אז אפשר להסביר במשפט אחד ולא מוגזם למה לא מתאים

אם לא היה קשר של ממש אז פשוט לסיים בנעימות וזהו.

 

לא ממליצה לנסות ליפות את הסוף.. אחרת זה סתם מעצבן את הצד השני.

אבל אין ברירה!!
תזה לחשוב איך אתה משדר לה שאתה לא בטוח ממשיך ואז פשוט תגיד
איך?
תחשוב אם היית במצב שלה מה היית רוצה לשמוע
ואיך היית רוצה לשמוע את זה
אם זה לא יפגע בה אפשר לתת הסבר קטן למה לא מתאים ביניכם
בניגוד למה שכתבו, אני כן חושבת שכדאי להגיד כמה מילים טובות לבחורה אבל רק אם אתה מאמין בהם באמת באמת

וחשוב שהסיבה לא תהיה כזו שתפגע בה.

אולי אתה לא חותך כי לא בא לך לבאס אותה,

אבל ההשלכות של המריחה הזו רק יגרמו לה להתבאס יותר.

 

ככל שאתה מעכב יותר את הפרידה אתה עושה לה יותר עוול

כי בזמן שעובר היא נהיית מושקעת יותר בקשר ומפתחת יותר 

רגשות ובכך אתה הופך את הפרידה העתידית ליותר ויותר קשה.

 

להיפרד עכשיו ולעשות את זה בכבוד וברגישות.

נכון, זה יבאס אותה. אבל זה מה שצריך לעשות. לטובת שניכם.

זה יהיה לה קשה, תנסה להיות עדין. אבל תעשה את זה. לא פייר בשבילה שתשאר איתה רק בגלל שקשה לך לחשוב על הבאסה שתיהיה לה אח"כ.

בהצלחה

כל מילה.

חשבת שלצאת זה יהיה דבר קל? זה קשה יותר מקריעת ים סוף. וזה חלק מהקשיים - לדעת לחתוך. זה לא משחק ב'אבא ואמא'. זה חיים של בנאדם וצריך לקחת על עצמך ועל הזולת. לא לחשוב על מה יהיה לך קשה אלא מה יעשה לך ולה טוב. אגב, אחרי שחותכים יש הקלה. כמובן צריך להגיד הכל בצוורה יפה ומתחשבת אך ברורה. בהצלחה!

זה פשוט נורא, אבל לעשות את זה כמה שיותר מהר.

ובנועם, להקל על התחושה של הצד השני...

אני חתכתי אחרי קשר ארוך ופשוט כתבתי לי כל מה שהיה לי להגיד- מילים טובות, מה היה טוב, למה לא מתאים ולמה אני בטוחה בכך, בהצלחה בהמשך... התקשרתי ואמרתי שאני חושבת להיפרד וכיוון שאני יודעת שהמילים יבגדו בי כתבתי מראש ופשוט הקראתי את מה שכתבתי מהדף.
הוא אמר שאם כבר להיפרד אז הדרך שבה עשיתי את זה הייתה הדרך הכי טובה ולא פוגעת.
במקרה שהסיבה שהחלטת להיפרד עשויה לפגוע בה אפשר לטשטש אבל חשוב להסביר למה אתה חושב שזה נכון...

אבל תנסה לחשוב אם זה שאתה מורח את זה יפגע בה יותר..?

עם הקדמה קצרה בסגנון של "זו לא את, זה אני" ולמצוא הסבר שמניח את הדעת.
קצת לא נעים אבל מתקדמים...

יכול להיות שהקושי שלך לחתוך - זה לא בגללה אלא בגללך? כי אתה לא שלם עם זה? כי בעצם אתה רוצה להפסיק ובו זמנית רוצה להמשיך?

תוכל לעשות לעצמך מבדק קצר, אם היא תודיע שהיא החליטה להפסיק,

האם תחוש תחושת הקלה או תחושת החמצה?

 

לחתוך כמה שיותר מהר אחי לפני שיהיה יותר גרוע לה ובמיוחד לך. קשר נבנה על רצון ואם אין רצון ואתה מרגיש שלא נעים לך ושהיא תעלב אז או שנתקלת בבחורה מתעללת או שאתה צעיר או חסר ביטחון או ביישן או פשוט צבוע אבל זה לא סיבה לא לחתוך ולברוח כמו מאש. כמה שיותר מהר. שוב: אם אתה מרגיש שהיא עושקת אותך ואתה לא יכול להחליט שלעזוב אז תברח כמו מאש אם זה משהו אחר תחתוך ותברר עם עצמך. בכל מקרה לחתוך ולא למשוך. במהירות האפשרית.

לפני עלזה שאתה לא שלם עם הקשר ,שלא יתנפץ עליה באמצע יום בהיר / =

בעניינים האלה כדאי להיות ישר, פלס.
אסור לעבוד על צד השני, צריך להגיד מתי שיודעים. מה שאת אומרת נכון רק בתור אופציה ב' אם אין לו אומץ וזה גרוע או במידה שהוא עדיין לא ממש יודע אם באמת זה לא זה.
בסופו של דבר - אל תחליט בשביח הצד השני איך הוא צריך לקבל את זה. גם אם זה למטרה טובה.

אולי זה עוד יותר קשה , אבל זה חייב להיות בהקדם , ופנים אל פנים ולא בטלפון .

ובהנחה שה"לא מתאים" זה אינדבדואלי לך , נסה לחשוב למי מחבריך היא יכולה להתאים . יש לך יתרון מובנה כמשדך במקרה הזה , אתה מכיר באופן הכי ישיר שיכול להיות גם את החברים שלך וגם אותה .

ואני לא מדבר על תסריט הזוי , בדידי הווה עובדא . וכיוון שאנחנו כבר קצת "זקנים" , אז אנחנו כבר באים לחתונות של הילדים אחד של השני .

היא היתה מתעצבנת אם הייתי קובע להיפגש ואז חותך חח

פשוט התלבטתי מה להגיד בשיחה. לצערי אני כבר אחרי הרבה ניסיונות כאלו ועדיין לא עליתי על מה הכי טוב להגיד בשיחה המבאסת הזו...

והדבר נעשה ב"ה והיה בסדר...

זה בטח ממש משחרר אחרי שאתה עובר את זה..

אם עוד רלוונטי

בס"ד

לא עברתי דבר כזה, אבל ממש מבינה אותך!!! זה ממש קשה.... 

דבר אחד אני יכולה להגיד לך... למרות שלא יודעת כמה זה ירגיע אותך.... 

ב"ה שזה קרה עכשיו ולא אחרי שהייתם מתחתנים, כי אז זה היה הרבה יותר קשה... במיוחד להתגרש אחרי זה..

יש לי גם חברה שהתארסה ואחרי תקופה כלשהיא הם ביטלו את הארוסין... היה לה ממש קשה. היא לקחה הפסקה של חצי שנה כדי להירגע...

כנראה זה לא זה... זאת הדרך של הקב"ה להגיד לך, מתוקה זה לא זה תמשיכי לחפש הלאה....

 

קחי לך את הזמן שלך לעכל ולהירגע...

כנראה, לא כנראה, בטוח שהוא לא ראוי לך.... הוא הפסיד ובגדול.... תפתחי את הבטחון העצמי שלך... תכניסי לעצמך לראש לגמרי שהוא הפסיד משהיא מטורפת, והוא לא ראוי לך ולכל מה שאת מביאה איתך (בכיוון החיובי אני מתכוונת...)

 וואי ממש בהצלחה!!!

שמחתי לשמוע

ולקח לי המון שנים להתגבר על זה. זה ממש השפיע עליי בכל מיני תחומים, הוריד לי את הביטחון (שב"ה חזר לאחרונה).
למרות ששמעתי הרבה "לא", ולמרות שהבחורים לרוב פסלו אחרי דייט אחד וזה היה מאוד מתסכל, אמנם לא יצאתי עם המון...

סוף טוב, הכל טוב,

נשואה 4 חודשים באושר גדול.
(ויש לי סיפור מופלא איך הכרתי אותו. צריך רק להאמין)


החיים דבש,
וכמו הדבש, לפעמים הם מתקשים אבל זה רק מעיד על האיכות שלהם.

שהדבש מגיע אחרי שבוע


או שאמא עבדה עלי?? זה לא דבש??=ס

עההה

לטפל..
זה בהחלט משהו משמעותי שעברת בחיים..
וזה לא יעלם לבד... זה מפריע לך.
יש כל מיני שיטות שיכולות לעזור..
nlp, דמיון מודרך ועוד...

אצלי עברו 7 שנים מאז הביטול
שנינו היינו אשכנזים אך היו פערים
שלא הסתדרו והמשפחות התנגדו לקשר.

רק בעת האחרונה נכנסתי שוב לקשר רציני
שנים רבות לקח לי להתגבר על הקשר מאז.

יעודד אותו בעתיד לעשות עוד שידוכים..

אולי כדאי לי לברר פרטים

זה צריך לבוא מהם באופן טבעי..

אבל נכון, לא משנה מה ומי.
אתה תעזור לי לשטוף כלים במוצש??
אני כל כך לא רוצה שנהיה מהזוגות הסנובים שיושבים על הספה ומעירים על השטיפה.

זה יכול להיות זמן איכות דווקא

תחשוב על זה,

נ.ב.ה. שומרת לעצמה את הזכות להגיב בפינה הנפלאה הזו גם למחשבות רציניות יותר

הוא ישטוף את הבשרי ואת את החלבי חח 

(כי בד"כ אין הרבה חלבי.. )

 

הוא יכול אפילו סתם לפטפט בזמן שאני אשטוף

איזה מתחשבת נהייתי😅😅

אבא שלי שוטף קבוע כלים במוצש

וגם מנקה בשישי ומבשל קצת.

הוא גם לא מבין את המושג "לעזור בעבודות הבית", מה זה "לעזור"? אתם חלק מהבית.

ועוד גברים!

פלא ממש.

כבר אין לי מושג מה אני מצפה לראות

אזהרת פריקה
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

עד מתי נקבל את "שגיאת 404" במהלך החיפושים ...

מצד שני... השגיאה הנ"ל בד"כ רומזת על כיוון נכון שאינו מדוייק כראוי...

קצת חומר למחשבה, נראה לי

בדיוק כמו החיפוש לזיווג.

חשוב לציין😁

אצלי זה קורה בספר "המראה והדיבור" של חביבה פדיה.

תמיד יש אפשרות למצוא בספריה מסויימת ולקרוא.
ואם חשוב לך שהוא יהיה אצלך אז אתה יכול לצלם ולחבר את זה לקובץ pbf. ולהדפיס. (לשימוש עצמי ובאישור)

אגב, יש הוצאות לאור שמסכימות להדפיס מחדש את הספר (אם ההוצאה קיימת עדיין) בעלות יותר גבוהה מהספר סתם.



שווה לך לחפש גם בתגא ספרים בתל אביב יש שם ספרים ממש ממש נדירים.





מעניין איזה ספר אתה מחפש.

הראשונה אמרה שאני חייב למצוא דווקא את הספר שהזקתי. אז ממש הלכתי ברחבי ירושלים ליותר מ-10 חנויות של יד שניה, וגם רגילות, ולא מצאתי. חנות אחת אמרה לי שהם יכולים להזמין אותו.

כשחזרתי לספרייה, הייתה שם ספרנית אחרת, והיא בדקה אם יש עוד עותק אצלם והיה, אז היא אומרת לי לך לחנות יד שניה ותקנה ספר שהוא Best Seller, ותביא וזה מספיק. אז ישר הלכתי לקנות ספר כזה (שיש לי בדיחה עליו, אבל יסקלו אותי אם אכתוב ), והבאתי לה את הספר והיא ראתה שזה ספר מתאים, אבל קצת מוזר, אז היא התעניינה למה קניתי דווקא את זה, אז סיפרתי לה, והכל בא על מקומו בשלום.

לרופא הם גילו שאין לי בעיה פיזית לשמוע, רק אני לפעמים שוקע במחשבות ואז זה גורם לי להתנתק מהסביבה. עד היום יש לי את הבעיה, מעניין אם מדוייטות שמות לב שלפעמים אני מרחף להם.

שאת אוכלת מתוק לא כדי לברוח מהמרירות אלא כי באמת מתוק לך בלב. תודה לך ה'!!!

(ולא בגלל דייטים)

@תופסת אומץ

נחת לקרוא את זה
ברוך ה'!!!

תקוה.
הנה פתק שפעם כתב לי:


20190703191419.pdf

אבל קיבלתי מה שרציתי
ירא שמיים וכל השאר מה שהיה חשוב לי




והתחתנתי בגיל מבוגר.


אז
באמת שאני לא רוצה לקלאש (מלשון קלישאה)
אבל יש סוף לסיפור הארוך הזה.



ואיכשהו בסוף
יהיה רק טוב
הנה מוכנים
העננים

כ"כ מצטערת לקרוא את זה.. גם אני מרגישה ככה הרבה פעמים.. המון! 

יש תקופות כאלה של הסתר פנים.. ממש ממש קשה! של.. מאין יבוא עזרי.

 

בסוף יגיע האור. זה בטוח.. רק עניין של זמן. 

משהו שבאופן אישי טיפה מעודד אותי, שגם ככה אנחנו כבר סובלים. סובלים, כואבים. אז לפחות ננצל את המצב הזה לקבל זכויות ולהתקרב לה'. כי בסוף בסוף בסוף, אנחנו יודעים, למרות שקשה לנו להאמין ואנחנו כבר על סף יאוש באמת, שהכל לטובה. ברגע שנגיד את זה, ראיתי את זה בחוש, שברגע שאמרתי 'הכל לטובה' גם על דברים הזוייים ש.. למה, ריבונו של עולם, למה?! בסוף ראיתי איך הדבר הזה הצמיח טוב. רק לומר הכל לטובה, לפעמים אמרתי את זה גם מבלי להתכוון. פשוט לשנן. 

 

שה' יראה לך את האור במהרה ובקלות ובלב שמח. 

 

בבקשה לא להתייאש, זה הדבר האחרון שה' היה רוצה מאיתנו.. 

בהצלחה. 

 

משערת די בודאות, שלא.
ומכירה עוד כמה נשים עדינות שלא מבלבלות את בעליהן.

מה נסגר עם השרשורים האלה?

וּמוֹצֶ֨א אֲנִ֜י מַ֣ר מִמָּ֗וֶת אֶת־הָֽאִשָּׁה֙ אֲשֶׁר־הִ֨יא מְצוֹדִ֧ים וַחֲרָמִ֛ים לִבָּ֖הּ אֲסוּרִ֣ים יָדֶ֑יהָ ט֞וֹב לִפְנֵ֤י הָאֱ-לוקים֙ יִמָּלֵ֣ט מִמֶּ֔נָּה וְחוֹטֵ֖א יִלָּ֥כֶד בָּֽהּ: (קהלת פרק ז פסוק כו)

סתם הזכרת לי
בעבודה שלי עובדת עם ילדים חנ"מ ואחת האמהות אמרה על הבן שלה ; "הכי חשוב שיהיה בשמחה, שיהיה שמח" - לא משנה לה מה יגידו או מה הרמה שלו, או עד כמה נחשב המקום שישובץ בו שנה הבאה. העיקר שהוא יהיה שמח.
וזה עשה כל כך טוב לשמוע את זה.

תיישבי דעתך

מכנים זאת מדיטציה

מותר

חובה

מצוה

 

שבי ותנשמי ותחייכי

עד שתחוי שמחה ללא סיבה

 

"הרפו ודעו כי אנכי אלקים..."

אשריך! גם רציתי לכתוב משהו בסגנון אבל לא ידעתי איך
כתבת ממש טוב

מופיע כמה פעמים מרבי נחמן

את נשימות חדוה של הרב גיזנבורג

נשמע מעניין

את באמת מתלבטת על הראשון ברמה של לעשות הפסקה, או שאת מפסיקה בעיקר בגלל ההצעה? (תחשבי על זה עם עצמך...)
ותלוי כמה זמן את יוצאת עם הראשון- הפסקה זה משהו שבדרך כלל לוקחים כדי לחשוב על הקשר הקיים, ולא כדי לבדוק קשרים אחרים...
תנסי להיות כנה עם עצמך כמה שיותר- ההצעה של בת הדוד מניעה אותך בעיקר או ההתלבטות בהתאמת הקשר הקיים?
ואז תשקלי מול עצמך עד כמה זה שווה את זה. הגיוני שאם הבחור הנוכחי ישמע את מה שקרה הוא ייפגע, ואם את נפרדת ממנו בלב לא שלם, אולי את מפספסת אותו...
תחשבי על זה טוב טוב, ותחליטי דברים רק אחרי שאת יודעת שלא תתחרטי עליהם. הגיוני שאנשים ייפגעו, אבל את צריכה להיות שלימה עם ההחלטות שלך.

ויכול להיות שהייתי מפסיקה גם בלי קשר להצעה החדשה פשוט עוד לא החלטתי סופית

אני זקוקה לעוד זמן כדי להחליט ואין לי זמן כי ההצעה החדשה יכולה להתמסמס אם לא ינצל אותה עכשיו והיו לי תקופות יובש מתסכלות רציניות בחיים ואין לי כח לחוות שוב

אני מקווה שלא ישמע וועליה אם כן..

אפשר להגיד להצעה הראשונה שהחלטת שלא למרות שאת לא שלמה עם זה.

ולבדוק את ההצעה השניה

זה רעיון טוב

ואם לא יתאים אז לבקש ממנו לנסות שוב

כתבתי פעם תגובה שנזכרתי בה כשקראתי את ההודעה הפותחת שלך, והתלבטתי אם לחפש אותה, אולי בהמשך אם יהיה צורך.

הפחד שלך מובן ואנושי, הפחד להחליט משהו ולטעות, או להפסיד כי זה אומר שלא בטוח שיהיה מועד ב' או אפשרות לתיקונים. אז מנסים לתמרן בין שני הדברים ומה שעלול לקרות זה שיוצאים קירחים מכאן ומכאן. וחבל.
תדעי שלפעמים מגיעים אלייך דברים במקביל כדי לדייק אותך ברצון האמיתי שלך, ולא כדי לגרום לך להסתלט (מלשון סלט) בתוך עצמך.
כשמסתכלים על זה ככה מגיעים להתבוננות על הדברים מנקודת מבט הרבה יותר בהירה ולא מעורבבת ומטולטלת.

לענ"ד, אם את עכשיו בקשר, תהיי בו ותשקיעי את הכוחות שלך בו, עד שתגיעי להבנה אם מתאים או לא מתאים לך. במידה ולא יתאים תחזרי להצעה האחרת. המונח 'הפסד' כרגע לא קיים כי הבחור השני לא רלוונטי עבורך כרגע. מה גם שאין הבטחה שהוא מתאים יותר מהנוכחי. אולי יש כרגע משהו בהצעה ההיא (שלא בהישג ידך) שגורם לה לקרוץ לך יותר, אבל לא בטוח שהיא נכונה לך. נסי להבין מה בה גרם לך לרצות לנסות אותה, איפה הבחור שאת נפגשת איתו עומד ביחס לזה, ואיך את יכולה לברר אם זה קיים בבחור שאת נפגשת איתו עכשיו.

ותבטחי בבורא עולם שאם החלטת להגיד להצעה מסויימת לא, וזה ממקום שלם ואמיתי שבחנת בעיניי שכלך וליבך, ואת צריכה להפגש עם הבחור, הוא לא ימנע טוב להולכים בתמים, ואתם תפגשו.
ואם לא נפגשתם - חסד ה' שחסך ממך, כי כנראה הוא לא מתאים לך.
מקווה שדבריי יהיו לך לתועלת.

אני יודעת מה מפריע לי וכתבתי בקצרה בהודעה הפותחת ואני מבינה שגם אם הדברים שמפריעים לי בבחור של עכשיו לא יופיעו בשני יכולות להיות בעיות אחרות שאין בבחור של עכשיו אבל רוצה לקחת את הסיכון ובכל זאת לבדוק

ואני חושבת לעצמי שאנחנו רק בודקים אם מתאים או לא זה לא שאני יעשה איתם משו אני רק ידבר איתם ואני יעדיף את מי היו   שיותר מתאים מבין שניהם אז במחשבה נוספת אני לא חושבת שזה ממש בגידה 

היו לי כמעט שנתיים בלי הצעות בעצם כן היו אבל הצעות הכי לא קשורות בעולם הצעות מעליבות עברתי תקופה לא פשוטה ומציאותית זה יכול לקרות שוב ואין לי כח לנסיונות כאלו יותר

אני לא מצליחה להיות במקום בוטח 

כותבת לך משו בפרטי

דבר ראשון, תודה לך.
חזרתי לקרוא כדי להעמיק קצת בעניין, חיצוניות וסגנון דתי. אלו דברים שיש הרבה מה לומר עליהם, ויש לי כמה דוגמאות לכך שהם לא בהכרח יעידו על חוסר התאמה אמיתי לבניית בית.
אני לא רוצה להכנס לזה על גבי הפורום, אבל כן רוצה להגיד לך שמסיבה שלא מצליחה להבין, נכנס לפה מושג מאוד חריף שאין לו שייכות לכאן בכלל (בגידה). כמו שחיהל'ה כתבה לך לפני, אין פה בגידה, אבל יש פה גישה שהרווח ממנה אולי נראה משתלם וחוסך זמן/כוחות בטווח קצר, אך לא באמת בטווח הרחוק אם משקללים את מה שעלול להגרם אם דברים יסתבכו שם. וסיבוך זה דבר שאפשר לצפות שיקרה, אך לא דבר שאפשר לצפות איך יתגלגל. מניסיון, לא כדאי לך להכנס למקום שעלול להכניס למערבולת רגשית ותסכול. אנחנו הרבה יותר נפעלות נפשית מקשרים שנוגעים בנו, וזה לא שווה את הטלטלה שעתידה להיות לך מהניסיון הזה ללהטט בין שניהם.
לפעמים הפחד מנהל אותנו בחיים, וכמו שקשה לעמוד מולו, כן קשה לוותר ולתת לו להוביל אותנו. הפחד הזה להשאר בלי כלום, או לחזור למצב שאנחנו לא רוצים לחזור אליו, לפעמים יכול לגרום לנו להחליט החלטות שלא יהיו נכונות לנו בטווח ארוך.
כשאני יודעת שתחנת ביניים היא תחנת ביניים אני אתייחס אליה ככזו בידיעה שרכבת עבור תעבור בה. נחת לאורך הדרך והבטחון שלא משנה באיזו תחנה אני מחכה, תגיע רכבת, תאפשר לנו להנות גם מהדרך והמנוחה מטלטולי הדרך ולא להתיירא ממנה.

הלוואי ויהיה לך מה לקחת מפה.

לדעתי אין בכל שום "בגידה".

 

לא לעשות משלב של בירור הצעות לצורך נישואין - כאילו זה נישואין. 

 

זה נושא רציני מידי, מכדי להחליט כך. כמובן, כשלא מדובר שכבר משדרים זה לזה שממש בכיוון - וסתם "עולה מישהו אחר"..

 

באופן מעשי - צריך לבדוק אם זה דבר כדאי. כתבתי בהמשך.

אז כנראה שהוא לא היה בשבילך וזה סתם יצר.
גם בכלל לקבל הצעות צוך כדי שנפגשים עם מישהו זה יצר אחד גדול שסתם רץ עם היד סגורה ואומר שיש לו משהו שאת הכי רוצה ואת רצה אחריו.. ובסוף תופסת אותו והוא פותח את היד ואין כלום.

כשאת באה להכיר בחור למטרת נישואין, את צריכה לא להשוות לאחרים,
ולדעת שאין שלימות בעולם - ובכלל לא בטוח שהצעה אחרת תהיה טובה יותר!!
צריכים להגיע בראש שזה מה שיש כרגע - ולבדוק ולהיות סגורה עם עצמך האם זה טוב לך. בלי השוואות ובלי פזילות לצדדים.
כשאת באה בגישה כזאת - שאולי ההצעה השניה טובה יותר , והשוואו , תוך כדי תהליך של בניית קשר -
את עושה לעצמך ולבחור כמה עוולות:
1 את חוסמת את עצמך מלהיפתח אליו!!
2. זה לעולם לא נגמר... גם אחרי החתונה את עלולה לחשוב שאולי בחור אחר יותר טוב בשבילך. ולא עוזבים פתאום אחרי חתונה בגלל מחשבה חסרת בסיס כזאת.
3. את לא הוגנת כלפיו. הבחור מגיע בגישה של בניית קשר איתך, ואת בכלל עסוקה בחישוב על בחור אחר - שאת בכלל לא מכירה!!

זה יכול לגרום לך צער בהמשך..

תחשבי על זה

לא משהו....

תשמעי את השיעורים של הרב אוהד תירוש "בחירת בת זוג"

זה חיים של בנאדם. תעשי חושבים. תתייעצי עם חברה/אחות גדולה על חסרונות ויותרונות, סיכוי מול סיכון. תחשבי הכל... ותקבלי החלטה. אל תשאירי אדם באוויר. או שתסיימי או שתדחי, ומהר.

"בוגדת וחוטאת"... 

 

את לא נשואה לו, לא התארסתם, לא החלטתם שזהו זה; אפילו אינך סגורה אם להמשיך.

 

אז מבחינה מוסרית אינני חושב שיש בעיה בשמיעת רעיון נוסף, במצב כזה.

 

השאלה היא מעשית - האם זה באמת נכון לך. האם לא תצאי "קרחת מכאן ומכאן"..

 

 

מה שברור, שבסופו של דבר אינך יכולה להחליט שאת מעוניינת להתחתן עם מי שכעת את מכירה, רק בתור "ברירת מחדל".

 

השאלה, נניח שהיית עושה כמו הרעיון שלך, ומתברר שהשני לא יותר טוב...  היית מסוגלת להגיע להחלטה חיובית ביחס לנוכחי?

 

ולמה לא להגיע להחלטה כעת, האם מתאים או לא?

קראתי רק את התגובה של דן ואולי עוד אחת שלך, ואני נוטה להסכים איתו.

העניין של הבגידה הוא סובייקטיבי,
זה תלוי בטיב הקשר בינכם, בהאם את יכולה להרשות את זה לעצמך ומאיזה מקום זה נובע ועוד.
נראה שבמצבך - עברת תקופה יבשה, ואת יוצאת עם מישהו שאת מתלבטת *קשות* אם להמשיך איתו... משמע, את לא באמת רואה כרגע כיוון, ומנגד את שומעת הצעה מפתה.

כמו שדן אמר, השאלה היא פחות אם זו בגידה, אלא יותר האם את לא פוגעת בעצמך.
אנחנו צריכים ללמד את עצמנו להתמקד. והמעשה הזה יכול להכניס אותנו למקום שבו אנחנו אף פעם לא נמצאים בקשר עד הסוף מתוך מחשבה שיכול להיות שיש משהו טוב יותר.

לכן, המלצתי היא שלא תתחילי את הקשר החדש לפני שאת נפרדת מהקודם.
תוכלי לומר לו שכרגע הקשר לא נראה לך מתאים, ושאם זה מתאים לו, במקרה שתגיעי למסקנה שונה, תחזרי לנסות שוב.
אבל לא נראה לי שזה נכון שתתחילי קשר חדש כשהישן לא נסגר לגמרי.
מרגיש לי לא בריא לך.

בהצלחה...!

אתה מנגן יפה מאד... עם ענוה ועדינות..

בהפוגה של ההכנות כדי לשמוע
תודה על זה.

תודה לכם שפיניתם זמן כדי להאזין.
תודה שאהבתם.

זה מהמם! ממתי את מנגנת?

עם @בעוז וענווה! ?

מחילה

בעז"ה לשיר או שניים או שלושה 

אני שומעת את המנגינות שלך
כשאני לומדת למבחנים
כשבספריה גם נהייה כבר רעש

אתה העלית בעבר גם את לכה דודי, אני צודקת?

אני מאוד נהנית להקשיב

שמח שאהבת.
לא זוכר שהעליתי. אולי זה @אש לבנה?

שמח שאהבתם

ממש מרגיע ויפה..
תודה רבה

תודה!

הכי בשלוף עכשיו - שהקב"ה נתן לי דעת להבין את החומר למבחן וב"ה נרגעתי מהלחץ שהיה לי למבחן הזה.

הצלחתי היום להשיג משהו שרציתי הרבה זמן!
תודה השם🙏🙏

הגוף שלי בריא
יש לי עבודה שאני מאוהבת בה (מרגישה לפעמים שאני צריכה לשלם להם כסף)
וחלום שחלמתי כבר כמה שנים עומד להתגשם לו בחודשים הקרובים בע"ה!
וואי כמה טוב ה'!!

תודה על השרשור..

תודה לה' שהצלחתי היום גם להנות מהחופש וגם להספיק מה שרציתי

תודה לקב"ה על האומץ שהוא נטע בי כשבדיוק הייתי צריך אותו

על בריאת השמחה.
אי אפשר להתקיים בלי השמחה...!
אני לומדת להיאחז בה ולתת לה להחיות אותי, להכווין אותי, להתחבר אל עצמי.

תודה ששלחת דווקא עכשיו
(אז מה אם לא בשבילי ולא קשור אליי, פשוט איך הכל מדויק)

ואם לנו זה ככה אז לו בטח כואב פי מיליון כל הצרות של כל עמ"י... גיעואלד צער השכינה
"אבא טוב הגיע הזמן
שתאיר את האור על כל העולם
רחם על שכינתך ועל ילדיך
ושלח לנו משיח צדקך"

צער השכינה - פרוזה וכתיבה חופשית

שהיא מאזנת ועוזרת לך להכיר ולהתמודד בשמחה עם החיים ועם עצמך,

זה לוקח כמה שנים, זה לא קורה מיד

וזה מדהים וכייפי ומהנה, אבל מצריך הרבה הבנה , אהבה והתחשבות כדי שזה יקרה

איך זה כייפי ומהנה עד שאני יצליח להתמודד ולהכיל
אשמח להסבר
תודה על התגובה!

אבל אם כן הבנתי...

אנחנו ב''ה מתחתנים עם מישהו אחר, הרי לא עם עצמנו.
פתאום יש מישהו שרואה אותנו וחי אותנו ואיתנו לתקופה יומיומית, ארוכה וממושכת.

מן הסתם , הוא רואה את הדברים בצורה אחרת ממה שאנחנו.

הוא יכול לשים לב לדברים בנו , דברים שאף פעם לא חשבנו שאנחנו כאלה. הוא יכול לחזק אותנו איפה שקשה, ללמד אותנו על עצמנו ולתמוך בנו בנקודות שלא חשבנו שאנחנו ראויים.

לפעמים זה אפילו דרך הומור , או פשוט הערות קטנות ומצחיקות של 'נו, אבל אתה כזה, מה אתה מצפה... כמובן באקט ובאהבה.

עצם זה שמישהו מכיר ומקבל אותנו, זה מאפשר לנו להבין שאנחנו ראויים לקבלה ולאהבה.

אבל כפי שציינתי, זה לוקח כמה שנים עד שזה יקרה... הרבה השקעה בזוגיות, אהבה והתחשבות.

זה מהשני/ה כלפיי
אבל זה צריך להיות הדדי
וכמו שכתבת בסוף זה לוקח זמן
איך אני יצליח ומה גם שבתור גבר מצופה ממני להיות הצד היותר חזק/משפיע/או איך שלא יגדירו את זה

כל אחד דואג לתת את התמיכה לצד השני..

אמור להיות
אבל לא יודע איך אצליח
אם לתמוך בעצמי בקושי מסוגל

יש בך כוחות נפרדים בשבילך ובשביל הצד השני
זה כמו הקיבה של הקינוחים... כמה שאתה מלא תמיד יהיה בה מקום למשהו מתוק ;)

אהבתי את הדימוי... קיבה לדברים מתוקים ;)
יעני לי יש כוח לתת לה ולה לי
וככה כל אחד מסדר את השני?

תודה!

אז איך באמת אפשר לעבוד על לאהוב/להכיל/להעריך/להסתדר/לתמוך בעצמי?

אבל ברור שעדיף להגיע לדייטים ממקום שלם עם עצמך עד כמה שאפשר

ופחות להיות נתמך בחיזוקים ועידודים

ככה הקשר יהיה בריא יותר 

אבל בעיקרון כן, שאוהבים אז כיף לתת ולתמוך וכל זה

בטח.
לאט לאט.

אולי כדאי לחכות עם חתונה עד שתבוא מסודר יותר

אבל זה מלחיץ...
תודה!

על השיר, כן?

רק מה אתה בא לומר בזה?
באיזה הקשר כתבת?
תסביר טיפה

המשא לבד.
זה נכון גם בפיזיקה

בס"ד

בדיוק יצא לי לאחרונה לדבר עם משהיא והיא אמרה לי לשנות סטטוס. הבחור אמור לחפש ולמצוא אותך... את רק מאפשרת לו למצוא אותך.. אבל הוא אמור לקרוע את העולם כדי למצוא אותך....

יאללה שבעז"ה יהיה במהירות ובקלות....

"מסננת יותר מידי" אחרי שבגיל 20 לא הסכמת לשתי הצעות שלא מתאימות לך....

 

את בת 20. בנחת... כנראה גם היא צעירה, אם היא כבר "מצטטת" את המנטרה הזו של "מסננת יותר מידי"..

טעות נפוצה.
מבין אותה.. בתור אחד שהתחתן עם הראשונה שלו

אני לגמרי שמחה בשבילה שהיא התחתנה מהר.... שלא יצא ממני שאני לא שמחה בשבילה חס ושלום...

לכן אמרתי שלך אין בעיה, כי יש לך רגישות

התלבטתי אם לתייג אותך 😅

היא גם צעירה.... כאילו, מבחינתה עצם זה שהגעתי לגיל 20 ואני עדיין לא נשואה ה' ישמור אותי, זה נורא ואיום, ואני ממש רווקה זקנה ומתבגרת..

אני הגעתי למסקנה שזה תלוי אולפנות (יש כאלה שחצי שכבה כבר נשואה בגיל עשרים, ויש אחרות שזה עוד צעיר ומגניב)

ואי, האמת שאני במקרה הזה מאוד מסכימה שזה תלוי אולפנה..... אבל בחייאת תרדי ממני. יש כאלה שהם יותר בנחת ממך, או עם דברים שיותר חשובים להם ממה שהם חשובים לך (והיא בחיים לא הייתה יוצאת עם משהוא שמן, כמו שאני מכירה אותה ואני מכירה אותה טוב. ההורים שלה בחיים לא היו נותנים יד לדבר כזה והיו מתעצבנים מזה אפילו). אז יאללה. 

בו נדבר על זה שחצי מהשכבה שלי נשואה ויש 4 שהן כבר אימהות, אבל זה לא אומר שאני אתפשר על דברים שיפריעו לי או דברים שחשובים לי כי אני לא בת 30!!!!

 

אבל תגדירי לעצמך מה חשוב ומה פחות

שברור לי שיפריע לי משהוא שמן (במחילה...). הוא שמן, לא מלא.. עם מלאים אין לי כל כך בעיה. עם שמנים הרבה יותר יפריע לי...

אין צורך להתנצל ⁦⁩

חחח, סיפרתי את זה לחברה שלי (שנשואה..) בדיוק כשקפצתי לבקר אותה עם צלחת עוגות, אח"כ היא צחקה עלי שאיך אני מצפה שבעלי לא יהיה שמן עם עוגות טובות.. אמרתי לה שאם הוא ישמין בגללי אז לא אכפת לי

הייתי חושבת לעצמי שזאת לא חברה שהייתי רוצה שתהיה בקרבתי.. זה נראה אולי סיפור קטן וזניח אבל יש לזה משמעות. (אני לא מכירה את היחסים ביניכן אז קחי את זה בעירבון מאוד מוגבל..)