אתם יודעים מה הבעיה בפגישות, ובפרט אצל חבר'ה תורניים?נאור97
שהן משקפות אחוז די קטן מהמציאות.

לדוג'- טליה, בחורה איכותית ועמוקה, נפגשת עם יהושע, ביניש איכותי צדיק ונחמד.
לצערה, טליה שמה לב שבענייני "נפש" ועומק, בעבודת ה' ובכלל, הוא די מאחוריה.
והיא חותכת. בצער אבל בצדק. כי מבחינתה זה משהו מרכזי בקשר.

היא שומעת מחברות נשואות שב"חיים האמיתיים" הרבה יותר בא לידי ביטוי המידות שלו. האכפתיות שלו כלפיה.

היא גם יודעת שיש תחום גדול שהיא לא ממש מבינה בו- לימוד גמ' ונגזרותיו (הלכה בעיון וכו'). ובו הביניש הנ"ל חזק. אבל בגלל שאין לה יד ורגל בעניין היא מעריכה את זה בלב, ואפילו מאוד, אבל זו הערכה כללית, מבחוץ ולא מבפנים.

אז היא חיה במעין תסכול, שאין לו ממש פתרון.
אמנם היא כבר די גדולה וגם ממש רוצה להתחתן, אבל אין לה כ"כ מה לעשות. זה מי שהיא כרגע ויש גבול לכמה אפשר להצליח להתחשב בדברים שלא חיים אותם ולפתח רגשות על סמכם.
ולכן כרגע העניין הנ"ל הוא מרכיב מרכזי ביכולתה להתאהב במישהו, והיא לא מצליחה להתאהב בלעדיו.

אם טליה הייתה דתיה לייטית יותר, וגם יהושע (יעני טלי ושוקי..), הם היו יכולים ליצור מכנה משותף ולהתחבר יותר סביב דברים אחרים שהם עוסקים בהם בחייהם הפרטיים. יותר תחביבים והנאות העוה"ז.


האמת, אני לא יודע אם יש ממש פתרון לעניין. אבל עצם שימת הלב אליו כבר תעזור קצת.
אבל אולי יש שני דברים שדווקא כן יעזרו-
1. שבנים יעבדו יותר על עולם הנפש שלהם כמובן (אבל גם פה זה לא שהם ישנו את עורם. רק קצת ישתפרו).
2. חשוב יותר לדעתי- שבנות יתחילו ללמוד גמרא (בתכלס בדורנו לא רואה שום סיבה שלא. פשוט התרגלו לא ללמוד).
ככה טליה תוכל לדבר קצת עם יהושע בדיני שניים אוחזין או שור שנגח את הפרה, וממילא היא תוכל יותר להעריך, ואח"כ להתחבר ולהתאהב, ביהושע היקר, שנפסל על לא עוול בכפו כ"כ. וגם יהושע ירגיש טוב יותר עם עצמו ושיש לו יותר מה לתת לה.
רווח צדדי נוסף- ככה טליה תלמד ותתרגל להיות יותר שכלתנית, ותדע להתגבר על רגשות בקלות יותר ולא לשקוע ולהישאב אליהם.

אולי תטענו שיש בנים שזה יאיים עליהם. אבל הכוונה היא לא שילמדו ויהפכו להיות ברוריה אשתו של ר"מ, אלא שיהיה להן בסיס. ברמה של נער בישיבה תיכונית ממוצעת נגיד.

*מי שרוצה להפוך את זה לשרשור הלכתי "האם מותר לנשים ללמוד גמרא בדורינו" עדיף שיפתח על זה שרשור נפרד. זה לא המטרה של השרשור הזה. די לציין שהרב יעקב אריאל לדוג', שאינו חשוד בפתיחות יתירה, כותב שמותר.
לא מסכימהמישהי 1
הערכה נבנית על כל כך הרבה דברים שהרבה מהם לא קשורים בכלל לקטע התורני!!
נכון כמובן. אבל בהרבה מקרים הנקודה שהעליתינאור97
נכונה ומפריעה. וזה לא רק אני אומר את זה. כמה בנות פה גם כתבו את זה בעבר.
הבעיה היא בעיקר אצל בנות חזקות, חכמות, עמוקות ותורניות (שכיח מאוד כיום..) שצריכות לפנות מקום כדי לתת לגבר "להאיר".
נכון, אבל כשמישהו עושה משהו כל היום במשך כמה שנים טובותשמואל5
זה עיקר החיים שלו, זה הנושאי שיחה שעליהם הוא רגיל לדבר, זה רוב מה שהוא חושב עליו ביום יום.
אז גם בדייט זה מה שיותר יבלוט...
חבר לא נראה שאתה צודקאור אש
אני בחור מאוד נפשי ויצאתי עם בנות מאוד נפשיות שחיפשו משהו אחר... ויש לי חבר שהוא מתעניין יותר בגמרא עיון כפי שאתה אומר ואשתו ממש כמו שתיארת והם חיים באושר..
לא התכוונתי שבכל המקרים זה ככה אלא שזו בעיה שכיחהנאור97
וכמובן שיש גם התאמה/חוסר התאמה בגלל דברים אחרים
אני מביןאור אש

אבל עדיין לא כ"כ מסכים. אני במאת חושב שזוגיות מוצלחת לא נבנית על יכולת לימודית כזו או אחרת. אבל אולי אתה צודק בקטע שבנות צריכות לפעמים מישהו קצת יותר נפשי.. אבל לדעתי בחור לא צריך שהבחורה תבין גמרא כדי להתחבר..

חוץ מזה יש מדרשות שלומדים בהן גמרא והבנות שם לא ממש פמנסטיות ובראש טוב. כמו נשמת למשל.

מסכים. דיברתי על בנות מסויימותנאור97
והבעיה היא יותר בהן מאשר בבחור.. אם אתה רוצה תראה בתגובות אחרות שלי פה.

לגבי הסוף- נכון. וכן ירבו..
מבינה את הדילמהואני הקטנה
למרות שתיארת אותה באופן די קיצוני (לפחות לענ״ד). היו לי תהיות בכיוון הכללי לאחרונה עד שהכרעתי ביני לביני מה שנכון לי.
בכל מקרה, לא נוהגת לקרוא שם בדר״כ, אבל הזכיר לי וחשבתי שיעניין -

פערים רוחניים, - נשואים טריים


ולגבי הפתרון שהצעת -
א. הוא לא עוזר למי שמחפש עכשיו.. 🙃
ב. אני חושבת שהמגמה הכללית של הלימוד אכן מכוונת לשם באופן טבעי (אז זה לא יקרה בשנתיים הקרובות, אבל אולי בשמונה).
ג. אני חושבת שאם זה לא קורה בטבעיות, זה מלאכותי ומפספס את המהות (-מדמיינת תרחיש בו מלמדים גמרא באולפנה במטרה לאפשר נושא שיחה עם והערכה כלפי הבחור.. זה אוי.)
תודה. קראתי (שם זה קצת שונה. ומוכיח אגב את זה שהעניין פהנאור97
הוא שולי ביחס לרמת דוסיות נגיד שזה משהו יותר פרקטי).

ואכן.. הקצנה (במידה) עוזרת להעביר מסרים.

א. באמת כתבתי את זה יותר ככיוון כללי ולתועלת הרבים.
ב. טוב לדעת.
ג. נכון. לדעתי זה טוב ונצרך בלי קשר (קשה לדוג' להבין הלכות באמת בלי להכיר את השורש. וחוצמזה גמרא זה הספר המרכזי אחרי תנך בארון הספרים שלנו..). אבל לא רציתי להאריך מדי.
ג. אם את טוען שזה נצרך בלי קשר זה דיון אחר*קוד אבל פתוח
אבל אם אתה טוען שזו הסיבה, זו לא סיבה מספיק טובה בשביל לעשות את זה.

* וביקשת לא לפתוח על זה דיון.
הכוונה הייתה שיוצאים מנקודת מוצא שזה לא דבר פסולנאור97
וכמו שאמר הרב אריאל (הוא כתב שזה מותר ואף נצרך בלא מעט מקרים), וע"ג זה הקומה הבאה של רווח. ומי שחושב שזה רע שנשים לומדות גמ' עדיף שיגיד את דעתו במקום אחר.

והאמת שלא כיוונתי לבנות אולפנה אלא לבנות במדרשה שבאות ללמוד מבחירתן. ואין שום בעיה שיכניסו להן את זה ב"חומר הלימוד" כי זה חשוב וכבדרך אגב זה יעזור גם לעניין הנ"ל.

בסדרקוד אבל פתוח
גם אם זה לא פסול, לעשות את זה *רק* בשביל הרווח הזה, זו לא סיבה מספקת, ואפילו הייתי אומר שזו סיבה שאסור להתחשב בה כי לא משתנים בשביל למצוא מישהו/היא.
זה לא להשתנות. זה לנסות להכיר עולם חדשנאור97
שלא הייתה סיבה עד עכשיו לנסות להכירו.
ואולי "מתוך שלא לשמה בא לשמה".

אגב, אם נגיד הייתי שואל אותך- כדאי לי להתחיל ללמוד ספרי חסידות למרות שהם לא כזה מענייינים אותי (מעדיף מורה נבוכים או הרב קוק), כדי שיהיה לי יותר שיח עם בנות עמוקות, גם היית עונה לי שלא משתנים בשביל להכיר מישהו?
כן בהחלט הייתי עונה כךקוד אבל פתוח
טוב אז כבר עניתי שלדעתי זה לא שינוי אלא התנסות..נאור97
ואם באמת ארגיש ניתוק מוחלט מזה אז זה באמת לא הכיוון.
אבל אם ארגיש קצת חיבור ובגלל זה אוכל לפתח קשר טוב יותר עם בנות איכותיות, למה לא?
זה לא הולך להיות מרכז האישיות שלי אלא משהו משני.
ובחיים האמיתיים זה בכל מקרה לא יהיה העיקר.
יצאתי פעם עם בחורה בשם טלי. אחת הדוסיותאורות הכתובה
ממש השתעשעתי לקרוא את שכתבת
תודה שעשית לי קורת רוח בלמידה למבחנים
חחח שמח ששימחתיךנאור97
שאלתי פעם בחורה בשם טלי. למה ההורים שלך קראו לך כך?חסדי הים
היא ענתה שהם היו באורות: "כי טל אורות אליך".

שם יפה
אני חושבת,איכה
שטליה לא צריכה לדבר עם יהושע בדיני שנים אוחזין (טלית? יש על זה בבא נראלי ⁦⁩) או שור שנגח פרה.
אלא היא יכולה לדבר איתה על דברים שיותר קרובים לעולם שלה. נגיד חיוב של נשים המצוות עשה שהזמן גרמא. הפרשת חלה. כשרות. שבת. אפילו תנ''ך.
ראוי לה לבת התורנית להכיר קצת יותר לעומק את ההלכות האלו וממילא יוכל הבחור לדבר איתה מעט בעניין.
הבחורה יכולה לדבר עם הבחור בענייני לימודיו, אבל זה לא כזה מרתק אותה.
צריך למצוא פה את דרך האמצע. ולא חסרות בחורות שישמחו ללמוד משהו עם הבחור, פשוט לא גמרא בד''כ. ספרי חסידות צבעונים יותר למשל
למשל הבחורה התוכנית 'איכה' מחפשת חבר טוב ולא חברותא. אבל גם חשוב לה שילמד חברותא בתורה ושאר הספרים הקדושים.
עד כה, ראתה הבחורה התורנית הנ''ל כי אפשר למצוא את האיזון. אבל צריך בשביל זה חוכמה וסבלנות. (כמובן שאל תשכח שהיא עדיין רווקה)
אבל הבחור , יהושע או כל אחד אחר, חייב להבין שבנישואים הדבר האחרון שיהיה לרעיתו האהובה זמן זה ללמוד איתו גמרא בעיון. והיא תשמח מאוד להתעניין איך עבר עליו היום - אבל יותר בכיוון של איך היה בלימוד, ואם הצליחו לענות על כל הקושיות שהיו להם ופחות בכיוון של מה היה הלימוד.
ואם כבר מדברים על איום על הבנים, זה יכול לאיים על בנות לא פחות..

בקיצור, אנחנו שונים. וככה גם תחומי העניין שלנו.
אנחנו צריכות להיות גמישות לכיוונים ואתם אלינו עד שיהיו לנו מספיק דברים משותפים כדי לדלג על הפערים האלו.

ואם כבר ננצל את זו הבמה לבקש ממכם, הבנים, שכשמתקשרים לברר אצלכם על חבר - אל תספרו לי רק עד כמה הוא טוב כחברותא, אלא גם קצת על הצד שלו כחבר שלכם. טוב?
כן טלית. יפה את בכיוון.. וכתבת מצחיק..נאור97
וכל מה שכתבת מתכתב מצויין עם מה שכתבתי.

לבנות כמו "איכה" הכל בסדר. דברתי על בנות קצת אחרות. שלומדות הרבה חסידות ואמונה ומחפשות בגבר גם חבר אבל גם הרבה עומק וקשה להם עם זה שהוא פחות מהן.

הבעיה היא יותר בטליה מאשר ביהושע..
ליהושע (לפחות לרובם) לא אכפת מזה, והוא גם יודע שזה לא העיקר בחיים ולא מצפה ללמוד עם טליה גמרא בעיון.
הבעיה היא שטליה קצת חסומה מלהעריך את יהושע. בצדק ברמה כלשהי. וממילא קשה לה להתאהב בו. אז ניסיתי להציע נתיב דרכו יהיה לה קל יותר להעריך ולהתאהב. אם במקום זה היא תצליח להפנים את המבט של "אחרי הנשואין" ולשים דברים בפרופורציות, סבבה (אפילו שלדעתי היא תרוויח מגמרא בכל אופן).

חוץ מזה. יש מלא בנים איכותיים שלא מתחברים לחסידות. אז מה, הם נדפקו? (אני נגיד עמוק, אפילו מאוד, אבל לא מתחבר לחסידות כ"כ. לעומת זה, לרב קוק ממש. אני צוחק ושמח אבל לא בוערת בי אש של השתוללות בתפילה. אני עושה דברים יותר משכל. ואגב הרבה מאלה שמקפצים ורוקדים זה סתם דמיונות שהם חושבים שהם מחוברים לקודש. לדוגמא- הכרתי ביינישים עם מידות לא משהו שמתפללים ב"דביקות". ידוע שאם אתה רוצה להידבק בה' צריך קודם לתקן את המידות. אז איך לאנשים כאלה יש דביקות? אין להם. זה דמיון. אתן רוצות גבר מדומיין?)

והיא לא צריכה לדעת את דעת התוס' רי"ד בשניים אוחזין.. אלא להכיר בכללי את ה"ראש" של הגמרא. ככה שכשיהושע יגיד לה איזה מהלך חכם בגמרא היא תבין ותסתכל עליו בעיניים נוצצות כמעט כמו כשהוא אומר פסקה מהרב זצ"ל..

קיצר. טוב ומצויין שבנות לומדות ומחכימות. אבל אם זה יוצר בעיה בלמצוא מישהו מתאים צריך לעשות חושבים איפה הבעיה.

כמובן שהבעיה בטליה..איכה
סתם, בציניות.

בשביל שתוכל להיות הערכה אמיתית וגדולה צריך להבין יותר על מה מדובר. אני אישית הייתי מתחברת יותר מללמוד גמרא לפשוט לשמוע מה הלימוד עושה לו. כמה הוא משמעותי בשבילו. כמה הוא בנה אותו. זה משהו שיגרום לו להערכה.
אני לא חושבת שבנות לא מסוגלות ללמוד גמרא. אני רק יודעת מניסיון שלרובן זה לא כל כך מתאים ועלול לגרום להם להגיע לפינות לא רצויות.
(ככה שאני מבינה מאוד את הנקודה שבגללה את ה מציע פתרון, אבל חושבת שהוא פחות הכיוון)

ולגבי מה שכתבת - יש מלא בנות איכותיות שלא מתחברות לחסידות. בדיוק כמו אצל הבנים.
רק פשוט חסידות זה משהו די רווח היום, אז פחות תשמע על זה.
אני באופן אישי די מקבילה לכל מה שכתבת על עצמך (חוץ מלהתחבר לרב קוק.. לא כזה מבינה ומעדיפה להשקיע אנרגיה בדברים יותר רלוונטים לגבי. אבל אין צורך להשוות בעניין)

אז לא נדפקתם, פשוט עוד לא מצאתם.

ואם אתה מרגיש שיש בזה בעיה באופן אישי, זה סימן שאתה לא מחפש בנות כאלה. לא ככה?
יהיו תמיד את האלה שזה מתאים להם. פשוט לך (ועוד כמה כנראה, גם לי) פחות מתאים הסגנון הזה..
באמת דיברתי יותר על קבוצה מסויימת של בנותנאור97
והאמת שגם לא פתחתי את השרשור כמחסור של @נאור97 בהצעות..
(נאור97 הזכיר אותך בשרשור שאתה פתחת. באג 2000..)

אלא כדי לדרבן בנות עמוקות (לאו דווקא חסידות. כמו שכתבת) לחשוב על הכיוון הזה כי הוא יכול לעזור להן.
כלומר זה היה שרשור בו אני עושה משהו לטובת הרבים..
(והאמת שגם קצת פריקה בשבילי על הנהיה הקצת מוגזמת שקיימת בציבור היקר שלנו אחרי החסידות)
חח זה לא כתב לי שתוייגתינאור97
@Admin אתה מתוחכם..
או שזה אוטומטית ככה?
חחאיכה
אז למה כשאני מתייגת זה לא הולך לי אף פעם?
לא יודע. גם לי זה היה ככה בהתחלה ונפתר לבדנאור97
אולי הוא יענה לך פה. אם לא תשאלי בפורום משוב
טוב.איכה
אז בקיצור הבנתי על מה אתה מדבר..
למרות שאני לא פגשתי כאלה אישית. ב''ה. חסכו לי הכרויות מיותרת.

(וגם קלטתי את הפריקה שלך ;) )
אמממ בנים עם עומק זה דווקא טוב כי הם יותר יבינונאור97
את העולם שלך. אם הם יותר מדי חופרים זה כבר בעיה אחרת
התכוונתי לבנים מהסוגאיכה
שמקפצים ורוקדים.
פחות הסגנון, יותר ראליות ומחשבה מאחורי דברים בכלל ועבודת ה' בפרט. וכמובן שלא שוכחים בגלל זה לחיות לזרום ולשמוח.
אהה מחילה הבנתי התכוונת לבנים של ההודעה שלפנינאור97
מה שתיארת אלו בעצם ביינישים קלאסיים (אולי היום קצת פחות)..
כבר לא יודעת מה ביינשים קלאסיים..איכה
אם אני כל כך קלאסית, אז הייתי אמורה לקבל הרבה הצעות?
אז ככה שזה לא עוזר שזה קלאסה ;)

אבל נראה לי שאני פשוט לא כזאת קלאסית..
היום למדתי שיש מושג כזהנאור97
"ביינישים של קרנ"ש". מושג שבנות משתמשות בו כדי לתאר בייניש שהוא גם גבר (לא קשור כ"כ לעניינינו כמובן)..
אז אולי את צריכה לחפש במקומות הנכונים (כלומר עם השדכנים הנכונים).

ובלי לחץ.. לכל זמן ועת. לקבל הרבה הצעות זה גם מבלבל.
תהני בינתיים מהרווקות ויתרונותיה. זמן לעבודה עצמית. תחביבים. חברות. לימוד גמרא..
משתדלת להנות איכה
קצת מסובך להגדיר סגנון של ישיבה שמתאימה לי. אבל טרם פניתי לשכנים.. רק מה שבא לבינתיים.

ואם אני (ח''ו) אוותר רווקה עד סוף הלימודים הגבוהים אני אפתח גמרא. כרגע בשאיפה לגמור את החומר למבחן מחר. כנראה שבעלי יעדיף אישה עם תואר מאחת עם מסכת אחת ביד.
(או שאני מקווה שככה יעדיף).
חח בהצלחה!נאור97
לא כ"כ מסכימה, בשביל לדון בסוגיות בגמרא יששקט ושלווה
חברותא בישיבה, האישה נותנת מקום ופן אחר בחיים..
מסכימה איתךחיות צבעונית
עבר עריכה על ידי חיות צבעונית בתאריך י"ב בתמוז תשע"ט 10:13
צריך לשים לב שההבדלים במבנה הנפשי הם בכוונה..
ואז כשהוא יספר לה על שניים אוחזין בטלית, היא תוכל להוסיף איך זה מתחבר לה דווקא למקום הרוחני, שבו הנפש האלוקית והנפש הבהמית נאבקות על האחיזה.. סתם דוגמה;)
כיום הפאן היחיד שאין בו השקה בין גבר ואשה תורניים זה גמראנאור97
בכל שאר הדברים יש להם שיח ברמה זו או אחרת. גם בדברים שוליים לגבר כמו- איזה צבע אתה רוצה את פינת האוכל?
אז למה שבמשהו מרכזי ככ בעולמו של גבר תורני לא יהיה קצת נקודה של שיתוף?

מי שאין להם את הבעיה סבבה כמובן. הדברים נועדו למקרים מסויימים שבהם זה יכול לעזור (חוץ מהעניין שאני חושב שבכללי זה לא רע).

ממש לאוהוא ישמיענו
עבר עריכה על ידי והוא ישמיענו בתאריך י"ב בתמוז תשע"ט 15:42

ולדוגמא, גברים כמוני מבינים בבישול בערך כמו שנשים מבינות בגמרא...
אתה מתייחס לגברים כעולם אחד, ולנשים כעולם אחר. להכליל זה אף פעם לא נכון
יש נשים שיותר יודעות גמרא, יש נשים שפחות. אבל זה ממש לא הדבר היחיד שאין השקה בין הגבר לאשה, שוב, תלוי באיזו אשה ובאיזה גבר

ההשקה בעניין היא בתחום של איזה אוכל אוהבים. גם אני ובישולנאור97
אויבים..

ואגב גם בדברים שלא מעניינים גבר הרבה נשים מחפשות שכן יתחבר ויאמר את דעתו.

רוב הנשים, לפחות אלו שאני מכיר, אינן מכירות את עולם הגמרא (לא מדבר על עניינים מחשבתיים ואגדתיים בגמ' כמובן).
ומוזר שבתחום שכזה חשוב לגבר תורני, אשה ממוצעת, ואפילו הרבה יותר מממוצעת, לא יודעת כמעט כלום.

לא דברתי על עניינים שוליים של השקה. שתאהב כדורגל, שיאהב רקמה. אלא בדברים מרכזיים.
תנסה למצוא עוד תחום מרכזי ומהותי שבו יש חוסר השקה כמעט מוחלט.
בנוסף למה שענו לך פהקוד אבל פתוח
אני חושב שכל מי שבא להציע סיבה אפשרית לרווקות המאוחרת, צריך להוכיח קשר כלשהו למציאות הסטטיסטית. כלומר, איך זה לא היה לפני הרווקות המאוחרת, ולמה דווקא עכשיו זה מגיע לעולם.

גם בעבר לא היו לימודי גמרא לנשים, ועדיין אנשים התחתנו וחיו חיים מאושרים עם זוגיות טובה.
פעם גם לא היו לימודי אמונה ומחשבה לנשים אז לא היה צורךנאור97
בלימוד גמרא שיאזן.

והדברים שכתבתי נאמרו על סמך שרשור אחר שפתחתי בעבר ובו בנות כתבו שהן צריכות להתאמץ לתת לגבר מקום להאיר.

ושוב. זו סיבה לרווקות מאוחרת ב*מקרים מסויימים*.
למה אתה חושב שכולן מחפשות חסיד?השתדלות !
ולמה לחשוב שבוחרים עם מי להתחתן לפי איזה ספר הוא לומד כרגע?
וגם מצידו- זה קצת לחיות בעולם אחר בלחשוב שהדבר היחיד שהוא יכול לדבר עליו עם מישהי זה גמרא.

נ.ב. מידות זה חשוב, אבל חשוב שגם יהיה שיח תואם בין השניים. ואם מישהי מדברת חסידות, סביר להניח שהיא תרצה מישהו באותו ראש כמו שלה (גם מחשבה על איך יהיה הבית, החינוך של הילדים, הקהילה בה גרים). ויש בנות שהן לא חסידיות, ויש כאלה שלא 'מדברות' חסידות. ב"ה, העולם מגוון...
אממ לא ממש הבנתי מה הקשר בין קושיותייך למה שכתבתי..נאור97
קודם כל דיברתי על מקרים מסויימים (טליה היא בחורה שכיחה אבל לא מייצגת את הרוב).
והכוונה הייתה שבנוסף להשקה סבירה בענייני מחשבה יש גם השקה בגמרא.
ולא דברתי בהכרח על חסידות אלא על ענייני נפש.
וזה לא עניין של איזה ספר זה עניין של מה העולם שלו, כמו שכתבת בסוף.

ואגב לימוד הגמרא גם יצור השקה נוספת ביניהם וגם יעזור לתת לבנות מבט שכלתני יותר. מי שלומד נגיד חסידות בעיון מגלה שם לא מעט "חורים" בהשקפה.
ואז אולי הבחורה שמדברת "חסידות" תגלה שמה שבמבט ראשון מאוד יפה הוא גם קצת מחורר..

אגב. אותו דבר לגבי ממלכתיות לדעתי.
תמיד טוב להוסיף ולהתקדםהשתדלות !
צריך גם שכל וגם רגש.
חסידות לא באה לבד, אלא בנוסף לקיום מצוות ולימוד תורה. היא באה כדי להוסיף ללימוד רובד אחר, מתיקות אחרת. מחדדת דברים חדשים בחשיבה, באמונה.
וכתבתי בעיקר על תגובתך לאיכה
כתבת שאתה מדבר על בנות שלומדות חסידות, או שטעיתי?
אם זה ככה אז מצויין. אבל בהרבה מקרים החסידות הופכתנאור97
לדרך חיים שמתעלמת מהרבה דברים.

הרבה פעמים עומק יוצר אהבה לחסידות ולכן זו הדוג' שנתתי לה. אבל זה לא מחייב כמובן, יש הרבה "קוקניקיות" עמוקות (אגב יש לי תחושה שבשנים האחרונות יש נטיה לחסידות על חשבון קוקניקיות כי לחסידות יש ברק שלרב קוק אין. אבל מי שילמד בעיון יבין עד כמה הרב קוק בנה רובד נוסף ע"ג החסידות. לא רק בקטע של כלל אלא גם בענייני פרט).

*בכנות אני חייב לציין שלדעתי במקרים של גבר לא עמוק ו"נפשי" מספיק בהשוואה לאשתו (וכן להיפך) יכול להיות אמנם קשר מעולה והרבה אהבה, אבל מרגיש לי כאילו חסר שם משהו. אבל לא יודע אולי אני טועה. בכל אופן ובלי קשר, לימוד גמרא לדעתי יועיל בגלל הסיבות לעיל).
אפשר גם ללמוד לוגיקה, זה אותו ראש;)השתדלות !
היום בציונות הדתית ב"ה אנחנו יודעים ללמוד מהכול- חלקים מתורות של חסידויות שונות, דרך לימוד ודביקות של החרדים לקיום המצוות, ואהבה ומוסר לתורה, לעם ולארץ מכתבי הרב קוק ושאר צדיקים.
אנחנו יודעים שאין דבר סותר אחר, אם יודעים למצוא את הדרך הנכונה המשלבת ביניהם.
אבל כן היום קיים רצף מי יותר מי פחות.
בקווניקיות יש יותר נטייה לסגירה קהילתית ושמרנות (שלדעתי קצת יותר מוקצנת מדרכו של הרב זצ"ל ויחסו לעם ישראל), ואילו החסידות מתמקדת המון בשמחה ובראיית הטוב והנשמה בכל אחד.
איך שזה היום זה לאו דווקא מה שהיה הרב, או החסידות, הרבה דברים השתנו, וכל קבוצת אנשים בחרה להבין את הדברים אחרת ולקיים אורח חיים שונה למרות שהבסיס הוא אותו בסיס.
(מקווה שאיכשהו הבנת, לא נראה לי שהצלחתי להסביר את עצמי במדוייק).
לגבי גמרא- יש כאלה שיש להן 'ראש' שמבין את הגמרא גם בלי לפתוח דף בכל יום, ואלה שלא- סביר להניח שממילא הן לא יצליחו להחזיק ראש בלימוד דף גמרא.
בכל אופן, גמרא לומדים בשביל ללמוד, לא בשביל להבין ראש של מישהו אחר, ולא בשביל 'יעילות' בזוגיות...
(ביקשת לא לפתוח דיון על לימוד גמרא לנשים, ואני לא מספיק בקיאה בנושא, אך גם אם מותר, הגיוני שזה בתנאים מסויימים ולא סתם ככה לכל אחת שרוצה..).
לוגיקה בענייני אמונה שמובילה לאמונה גם סבבה..נאור97
עבר עריכה על ידי נאור97 בתאריך י"ב בתמוז תשע"ט 14:04
ויפה מאוד!
רציתי לכתוב בדיוק על זה מקודם ואמרתי שזה יותר מדי להתפזר. זו הגישה הקלאסית של הרב (ומצטרף לבקורת על הקווניקיות..). הלוואי שכולם היו יודעים באמת ליישם ולתת לכל דבר את מקומו, כשההבדלים בין הקבוצות הם דקים יותר

לגבי ההמשך- קוד אבל פתוח גם שאל אותי את זה למעלה ועניתי לו מה שנראה לי.

לגבי הסוגריים- לא מתפתה לפתוח דיון על זה..
ואגב ב"ראש" של הגמרא הכוונה לא הייתה למנת משכלנאור97
אלא להכיר את סגנון החשיבה של הגמרא. זה סגנון שונה ממה שאנחנו רגילים.
ומי שלומד גמרא באמת, עם שאלות יסודיות, מקבל מהצד גם תשובות לשאלות מסויימות במחשבה ודרך הסתכלות יחודית. אבל קשה להסביר את זה למי שלא מכיר.

הרב עמיטל (ואני לא גושניק..) תהה פעם תהיה מאוד אמיתית- לקרוא ז'ורנלים (ככה כותבים את זה?..) כן, אבל גמרא לא?

כלומר מעבר לדיון ההלכתי גמרא היא לא מוקצה לנשים כמו שנתפס לפעמים. אולי היא לא כ"כ תעניין את חלקן או רובן, אבל היא לא אמורה להיות "מוקצה" (עריכת דין לדוג' זה הרבה יותר יבש ויש הרבה עורכות דין דתיות)
לגבי הנקודה הראשונה-השתדלות !
הבנתי שזאת הכוונה, עליה הגבתי
נקודה 2- דיון הלכתי זה כל העניין...
אהה. כי בהמשך ההודעה כתבת "ראש" במובן אחרנאור97
בניגוד לכותרת.
וזה לא אותו ראש כמו לוגיקה. יש הבדלים.

והדיון ההלכתי הוא בעיקר בגלל הדיון המחשבתי- האם גמרא מועילה או פוגעת בנשים ואופיין.
אשה לא צריכה ללמוד גמרא כדי להעריץ את בעלה הלומד בעיון.חסדי הים
אמא שלי למדה במכללת בית וגן והייתה שיא המדרשיסטית והתאהבה באבא שלי שאז עניין אותו רק למדנות, גמרא והלכה.
הם ניסו ללמוד ביחד מהר"ל, וזה לא הלך בכלל.
לאורך השנים, אני ואמא שלי היינו יושבים ביחד על סוגיות רצוניות ותנ"כחול בלי לשתף את אבא שלי.
(לאחרונה אבא שלי יותר נפתח לאמונה ותנ"ך)

על כל פנים, לנשים יש חוש מיוחד להבין שתלמיד חכם עומד לפניהם.
לדעתי דברים קצת השתנו בימינו. ולכן כבר חשוב להרגישנאור97
את זה ממש, בפרטות, ולא רק בחוש מיוחד וכללי. בחלק מהמקרים כמובן.

*עם אבא ואמא כאלה, אני מבין עכשיו איך יצאת ככה מיוחד..
זנ נכון לגביאהבתעולם

בנות ובנים מסויימים שמחפשים מי שיותר דומה להם ןפחות משלים.

אני לא רואה סתירה בין השלמה בשאר תחומים לדמיון בתחום הזהנאור97
זה הרי תחום מרכזי בחיים שלו אז למה שלא יהיה בו דמיון בסיסי?

צריך לחלק את זה לשתיים-
1. מי שבעל עומק יש חיבור טוב לאישה כזו ולא ממש צריך את זה (למרות שזה כן יכול מאוד להוסיף).
2. מי שלא זכה לספירת בינה מפותחת, ועולמו סובב בעיקר סביב לימוד "רגיל" או עשיית טוב בעולם, קשה להתחבר לאישה כזו כי היא לא מתחברת אליו (בלי להכליל). הבעיה היא לא אצלו. ואני מכיר מלא בנים כאלה. לכן לדעתי הבנות צריכות לצעוד לכיוונם.
אז זהו, שכל אחד זקוק למשהו אחראהבתעולם

מי ששכלי ויודע על עצמו  שזקוק לשכליות יחפש בת כזאת ויש בנות כאלה,  אבל לא כולם צריכים ומחפשים דווקא את זה.  אין כללים בזה כי כל אחד בנוי אחרת.

ואני בכלל לא מאמינה בהתאמות השכליות האלה של -זה מתאים לזאת וכו' , ברגע שתמצא את מי שמתאימה לך כל ההגדרות יפלו מעצמם כי בסוף אנחנו מתעסקים בנפשות..

אם המטרה שלך היא לעודד בנות ללמוד גמרא  כי למשל זה מרכיב חשוב אצלך וכו' זה נושא נוסף וקצת אחר לדעתי.

האמת שלא דיברתי על עצמי בכללנאור97
אני ב"ה חי טוב עם עומק ונפשיות וכו'. אצלי ואצל אחרים (למרות שזה כן יוסיף אם יהיה לה ידע בסיסי בגמרא).

וגם לא דברתי על איזה בן זוג אדם אמור לחפש.
רק על זה שלפעמים בנות מסויימות מרגישות שהן "יותר" מהבנים ואם הם יכנסו לעולם של הגמרא הם יעריכו את הבנים יותר ויתאזנו.

וכתבת דברים נכונים. יישר כח.
בזה אתה בהחלט צודק.חד משמעית.אהבתעולם


ומה היה פעם?ברגוע

פעם נשים לא הכירו בכלל את עולם הגמ' וגברים בקושי התעסקו על עולם הרגש, ועדיין התחתנו ואהבו אחד את השניה..

 

דווקא היום שההבדלים בין גברים לנשים יותר קטן אנשים מתחתנים יותר מאוחר, בגלל שפחות מרגישים שצריכים מישהו/י לצידם. (עפ"י שיעור של הרב יהושע)

 

ההבדלים האלה שה' הטביע בנו זה בדיוק מה שיפה בחתונה,

גבר ואשה צריכים להשלים אחד את השני, לא להיות חברותא..

 

חוץ מזה שעובדתית בציבור התורני אין בעיית רווקות יותר מבציבור הלייטי, אם כבר אז הפוך.

 

(יכול להיות שחזרתי על דברים שכתבו כבר, לא קראתי הכל)

גבר ואשה משלימים אחד את השני בתוך מסגרת דומהנאור97
(הנסירה הייתה אלכסונית. לא אנכית או אופקית. כלומר יש באחד הרבה ממשהו מסויים וקצת מאחר ובשני להיפך. בימינו ה"הפרשים" בין האחוזים קטנו).

כתבת- "דווקא היום שההבדלים בין גברים לנשים יותר קטן אנשים מתחתנים יותר מאוחר"- זה מוכיח את מה שאני אומר. אנשים מחפשים היום יותר דמיון ולכן לא שייך להשוות לפעם, אז התרכזו סביב מכנה משותף נמוך יותר וממילא היו ציפיות שונות.

ואפילו יותר מזה. קח זוג מבוגר מעדה כזו או אחרת, ותראה שדווקא יש ביניהם הרבה דמיון. בעדות מסויימות שניהם יותר אימפולסיביים ורגשיים ובאחרות יותר שכלתניים. לא היה צריך שתלמד גמרא, מספיק שהוא יכול לדבר איתה לעומק.

לפי ההיגיון שאתם מציגים אני גם לא רואה צורך שנשים ילמדו אמונה. שפשוט יחיו אמונה, כמו פעם. ואז הן לא יהיו עמוקות מדי ויפסלו על זה בנים.
החלטתן ללמוד אמונה, וברמה מוגברת? שכוייח גדול. אבל "תאזנו" את זה עם גמרא כדי שתכירו גם את העולם הזה ותעריכו ותתחברו יותר לבנים שהם לא עמוקים מי יודע מה.

*דברתי על קבוצה מסויימת בציבור התורני. על נשים מסויימות.
בעיניי זה בכלל לא קשור לגמרא דווקאחיות צבעונית
נשים היום לומדות ועושות התפתחות רוחנית הרבה יותר מגברים, אז זה המון פעמים מצריך מהם לגדול גם. נכון שהלימוד הוא בד"כ יותר קשור לנפש ולפנימיות אבל (בעיניי לפחות) זה רצון ה' עכשיו מאיתנו, לעבוד אותו ולהכיר שם, בעומק.
זה לא אומר שגברים לא צריכים ללמוד גמרא, אבל כן יש מגמה של לימודי פנימיות באופן כללי, כי זה מה שיקרב אותנו לעצמנו, לה' ולגאולה. אם זה הכרת הנפש ואיך לעבוד איתה, החיבור בין החומר לקודש, ההבנה איך דברים פועלים וכו.
זה שאישה רוחנית יותר לא אומר שזה רק נחלתה, מצד שני באמת בדור הזה באמת גם נשים לומדות. מה הן לומדות? זה בעיניי כבר לא משנה כל עוד זה גורם לה להיות אדם מחובר וטוב יותר.
נכון. גברים צריכים להתקדם בענייני פנימיותנאור97
אבל למה שנשים גם לא ילמדו גמרא? איך אתן מוותרות על עולם כזה די בקלות? בין מצד עצמו בין מצד זה שזה הדבר המרכזי שעוסקים בו בחורים תורניים וזה יכול ליצור חיבור גדול יותר איתם
לא הייתי קוראת לזה לוותרחיות צבעונית
כמו שיש סדרי עדיפויות שונים ונטיה שונה לכל אחת (ואחד), גם בלימוד.
יש לי מלא ספרים שקניתי מכל מיני סוגים ועדיין לא יצא לי לפתוח אותם, ואיכשהו יש כמה אחרים שתמיד מוצאת את עצמי חוזרת אליהם. הם מחיים אותי, נותנים לי מוחין ומחברים אותי בחזרה לעצמי ולריבונו של עולם, לעניות דעתי זה מה שהכי חשוב בסופו של דבר.. העיקר שלומדים, ואין אדם למד אלא במקום שליבו חפץ, הרצון חייב להיות שם כדי שהלימוד יהיה משמעותי.
שוב לא אומרת לא לגמרא, מי שלומדת זה מדהים, אבל בתוך כל השגרה (שהיא לא מסגרת ישיבתית) נעשות בחירות..
צודקת. באמת זה נכתב יותר כעצה כללית להכניסנאור97
את העניין בתוך המסגרות המוקדמות יותר, כמו מדרשות.

אבל רק הערה. גמרא זה נתיב שונה להתחבר לה', אז אולי זה דווקא כן יפתח לכן עוד סוג של חיבור לבורא, וממילא המטרה שדברת עליה תושג.
יכול להיותחיות צבעונית
מאמינה שכדאי להתנסות בהכל בסופו של דבר.
אתה רואה את זה במציאות?ברגוע

יש היום הרי הרבה בנות שלומדות גמ' וגם הרבה בנים שמעמיקים,

באמת יותר קל להן להתחבר לצד השני?

בפועל אני חושב שהמצב הפוך, יש הרבה שנרתעים מבנות שלומדות הרבה גמ'.

 

יכול להיות שאם נשים ילמדו יותר גמ' זה יתן להם יותר נושאי שיחה עם הגברים, אבל אני לא חושב שזה יחבר אותם יותר.

בסופו של דבר ההבדלים הם בתכונות אופי, לימוד גמ' לא ישנה את זה, וטוב שכך.

 

 

חוץ מזה שיש את העניין ההלכתי שהוא נושא מרכזי כאן

אבל אתה לא רוצה להכנס אליו

לגבי בנים שמעמיקים בודאינאור97
זה החלום של כל אישה נראלי..

ודאי שיש רתיעה. וברור למה. זה מצריך עבודה דו צדדית.

ודיברתי יותר על מקרה ספציפי של בנות מאוד עמוקות שלא מתחברות כי הן לא כ"כ מעריכות את הגבר (לא באשמתן). וזה לדעתי יגרום להן יותר להעריך.
תראהברגוע

גם אם נגיד שזה יעזור.

מדובר הרי על לימוד של הרבה שעות, לימוד של כמה דקות לא יעזור כלום.

ואתה מסכים שזאת לא ה-בעיה של הרווקות המאוחרת היום, נכון?

לכן אני לא חושב שמישהו (או משהי) צריך לשנות את סדרי הלימוד בצורה גדולה רק כדי שזה יעזור לו אולי בדייטים..

יותר דיברתי על שינוי מערכתי במדרשות וכו'נאור97
אבל גם לא רואה בעיה שבחורה תשקיע שעה ביום לזה אם יש לה זמן.

בקבוצה הספציפית של הבנות שדיברתי עליה לדעתי זה מאוד יעזור.

ולא חייב גמרא על הסדר דווקא. אפשר סוגיות נבחרות.
למה שבחורה לא תלמד נגיד על פסיק רישיה מהמקורות? או פרק כל הכלים?
שתדע בכללי מה זה חתיכה נעשית נבילה? ההבדל בין נדר לשבועה?
לא מספרי סיכומים או מקיצורים אלא מהשורש.

האמת בהתחלה כתבתי את זה די כרעיון "מופרע", אבל עכשיו אני באמת חושב ככה. גם בלי קשר לבעיה לעיל.
לא רואה שום סיבה שבחורה תהיה בקיאה בהרבה תחומים אחרים אבל בגמרא ומושגים הלכתיים (מהשורש ובעיון) נאדה.
לא מסכים איתי?

אני מדמיין- יהושע מתקשר לטליה ב11 בערב- "תקשיבי למדתי היום ר"ן מדהים בביאור דעת הרי"ף על דבר שיש לו מתירין".
טליה- מה מה תגיד לי..
על פסיק רישא לומדים בהלכות שבתאיכה
אני לפחות
זה משהו שאומר כזה - לא הרגתי את התרנגולת, רק הורדתי לה את הראש.
שזה הכוונה בהקשר של הלכות שבת - אתה לא יכול לעשות משהו ולהגיד שלא התכוונת אם זה ידוע שזה מה שיקרה.. (הרי אם תוריד לתרנגולת את הראש ברור שהיא תמות מזה..)

אולי תשלח אותם במקור לאולפנא יותר תורנית וכמו שהמחנכת שלי אמרה פעם (לא בהכרח מסכימה, אבל יש אמת) שמי שלומדת בתיכון באולפנא שלנו לא צריכה מדרשה אח''כ..

מתחילה לחשוד שיש מצב שיהושע היה שמח לצאת איתי ⁦
(אבל אם כבר הוא ממוצא אז תבחר לו שם שיותר ימצא חן בעיני ואז יהיה על מה לדבר {צ} )
יפהנאור97
אז במקום ללמוד את זה רק מפיה של המורה, למה לא ללמוד את זה מה"פה" של התנאים, האמוראים והראשונים?

ולמה לא לקבל מושגי יסוד בעוד עקרונות חשובים וחכמים של תורתינו? שיהיה לבת קצת ידע בכל נושא. כמו נגיד ארבעה אבות נזיקין.

אביו קרא לו כך על שם יהושע בן נון אז לא נראלי שהוא יסכים להחליף שם..
קודם כל לימד אותי את זה רב..איכה
כבר לא זוכרת מה היה בדיוק בשיעור. אבל יצא לנו ללמוד משנה לבגרות.
אתה צודק סה''כ.
אבל מה לעשות שאם הגמרא עצמה פחות מסתדרת. מעדיפה שמישהו יעביר לי את תוכנה ויתווך בנינו.

ארבעה אבות נזיקין אני לא יודעת קצת מסכת סוכה כן

ותמסור ליהושע, שאחרי התשובה הזו השם לו יותר יפה
ולך הייתי אומרת שיש עוד כמה אנשים צדיקים וחשובים בתנ''ך שהשם שלהם יותר יפה בעיני, ישראל למשל.

וטליה מקורה?
טליה זה פשוט שם של דוסיות. לא?נאור97
יש שמות יותר של דוסיות..איכה
אבל מתקבל. (שירה/הודיה למשל..)

(ורק עכשיו שמתי לב שענית לי על זה..)
מעניין שכיום אצל בנים שם דוסי הוא בד"כ שם תנכ"ינאור97
ואצל בנות לאו דווקא אלא מספיק שם שמסמל משהו טוב כמו השמות שכתבת
טליה זה לא שם תנכי..איכה
אני שונאת שמות של בנות.. בטח אם הם של דוסיות.
וזה באמת מוזר (אני מהתנ''ך, וכל המשפחה שלי. תכלס גם הניק שלי אבל זה לא שם..)
אני משאירה את המשימה לבעלי הבנים עלי.
התכוונתי ששמות של בנים דוסיים הם תנכיי"ם..נאור97
לא השמות לפיהם הם "מנתחים" את הבת.

הניק שלך זה כמו מגילת איכה כאילו?
חשבתי זה אייכה..
מה פתאום!איכה
אייכה זה לא מהתנ''ך? (כאילו איפה אתה.. אדם הראשון וכו')

והבנתי שהתכוונת לזה שהשמות של הבנים הדוסים זה מהתנ''ך..
זה נכון. ועדיין השמות של הבנות מהתנ''ך ואלו שלא לא לטעמי ולכן בעלי יאלץ לבחור אותם. (אני רק אסנן לו שלושת רבעי מתוכם)
חח נבהלתי.. אבל זה גם משמעות לא טובה שםנאור97
ועכשיו הבנתי מה התכוונת..

חח רק שבסוף לא יהיה לכם רק בנים (ח"ו)..
כמה פעמים חשבתי להחליף..איכה
אבל אין לי כח לזה. נסתפק בזה לעת עתה (וזה באלי מהשיר של שולי רנד שאני מאוד אוהבת )

ממקום מושבי כרגע אין לי בעיה עם בנים בכלל (אפילו רצוי). אולי כי זה בעיקר מה שיש מסביבי.
אבל בשביל המצווה וזה כדאי שתהיה איזה בת אחת (תדבר איתי עוד כמה שנים ואל תתפלא שאני אגיד משהו אחר ⁦⁩)
באמת שיר מיוחדנאור97
אחרי פעם אחת שתעשי לה צמות והיא תהיה מזה חמודה.. את תרצי עוד אחת..
לא תופס..איכה
זה לוקח מלא זמן כל בוקר.
ועשיתי את זה מיליון פעם כבר.
אבל מוכנה לדבר על זה עוד כמה שנים ולראות (משאירה את האופציה פתוחה בלי להנעל..)

ובן קטן עם פאות, כיפה מהממת שסרגת לו בעצמך וציצית זה הרבה יותר חמוד
חח אז את תדאגי לכיפה של הבןנאור97
ובעלך לצמותיה של הבת..

ואני אדאג עכשיו ללכת לישון..
מה לעשות בנים צריכים לקום מוקדם לתפילה..

לילה טוב
חח. ובאופן די מוזראיכה
יש בנות שצריכות גם לקום מוקדם בבוקר..
באמת מוזר.. ובפרט בשישי..נאור97
זה ממש מוזראיכה
מבחן ביום שישי.
אבל יש עוד כמה סיבות שיכולות לגרום לזה..
בהצלחה!נאור97
תודה!איכה
כי ביינישים לומדים את הדברים האלה מהמקורות?חדשכאן
את רובם כן. נכון שאת חלקם כבדרך אגב.נאור97
שרשור על הבעיה בלימוד הישיבתי רוצה?..

אני נהניתי מאוד כשהתחלתי ללמוד לרבנות (למדתי את הנושאים גם בעיון). את הלימוד הישיבתי הקלאסי לא ממש חיבבתי. חוץ מהשנים שהייתי אצל רבנים שמלמדים יותר פשט. עמוק מאוד אבל פשט.
אז את ה"חלקם" לא לומדים מהשורשחדשכאן
ואתה צודק. ויפה שמצאת מה מהנה אותך. רק לא הבנתי למה אתה מצפה מבנות ללמוד את כל הדברים האלה.

(בגלל שהזכרת חתיכה נעשית נבילה, חשבתי שכנראה אתה לומד הלכה 🙂)
דבר שאינו מתכווין ופס"ר לומדים נגיד בכתובותנאור97
ודי מהשורש.

זה לא עניין של מצפה. זה עניין שזה טוב וחשוב שילמדו את זה. כי אלו עיקרי תורתינו. וזו לא אשמתן שלא למדו. זה המסלול הקלאסי לצערנו.

ולא מצפה שיפתחו ט"ז או פרי מגדים..
אבל כן להכיר את המושגים מהגמרא, קצת ראשונים ושו"ע.
הבנתי..חדשכאן
רק למה זה חשוב שילמדו את זה מהשורש?
זה לא עניין של אשמה. אין להן עניין ללמוד את זה. שילמדו אם בא להם אבל אין עניין.

(נראה שאתה ממש מחובר להוויה הישיבתית שלך. סחטיין )
כי רק זה נקרא ללמוד באמתנאור97
וכי רק אם לומדים מהשורש מבינים באמת.

ולדעתי יש עניין. זה חלק בסיסי מהתורה שגם הן קיבלו במעמד הר סיני.
אין להם ציווי ללמוד תורה.חדשכאן
(כמובן מלבד מה ששייך להם. לימוד מהמקורות ודאי לא נצרך)

אגב, היתה לי שאלה:
איך זה הגיוני שתהיה חתיכה שמנה?
לא צריך ציווי. זה כמו שאין להם ציווינאור97
לפרות ולרבות והן רוצות את זה יותר מגברים.

לא יפה.
וסתם שתדע (ואולי אתה כבר יודע..) שהבנות הכי מושכות בעיני הרבה גברים הן נשים שהתמלאו (כגון אחרי כמה הריונות). אבל לא נפתח את זה כמובן.
אם הן רוצות, בכיף.חדשכאן
(יש גם להן עניין של לא תוהו בראה, לא?)

וזה היה בצחוק..
נראלי מחלוקתנאור97
בדקתי..נאור97
בעקרון לדעת הרבה אחרונים נשים מצוות במצוות לא תוהו בראה- שבת.
לדעת אחרונים אחרים פשוט שלא כי זה סניף של פריה ורביה (שם לכו"ע הן מקיימות מצווה כמובן. רק לא מחוייבות). וכן משמע ברמב"ם.

ואגב, אם אתה רוצה לקדם
גם את ה"דוס" וגם את ה"אבל פתוח" שלך, אתה אמור להסכים איתי בעניין האמור של גמ' לנשים, לא?..
שכוייחחדשכאן
אני חושב שקצת לא הבנת מה שכתבתי.
אם בנות רוצות ללמוד את הסוגיות האלה, בכיף. שיהנו!
האם אני חושב שיש עניין בזה? לא (לדעתי).
הבנתי.. רק ניסיתי להצחיק..נאור97
⁦👍🏻⁩חדשכאן
אוקי, זה כבר נושא אחרברגוע

האם נשים צריכות היום ללמוד גמ' בלי קשר לפגישות.

בגדול, אני חושב שרוב הבנות לא צריכות, אבל מעדיף לא להכנס לזה עוד..

 

(דיברתי על צריכות, לא על האם מותר או ראוי, שזה גם נושא בפני עצמו)

נכון. אצל הבנות הנ"ל זה פשוט בולט יותרנאור97
אוקימחפשת^

לכל אחד יכולים להיות תחומי עניין שונים.

לצורך העניין: אני יכולה ללמוד מכונאות רכב, והוא רפואה.

לי אין משג איפה הסנטר והמצח, והוא לא יודע מה ההבדל בין ב.מ.ו. לסובארו

סבבה,

 

התסכול מתחיל כשאנחנו מעריכים אנשים על תחום אחד, אני פוסלת את כל מי שלא יודע מאיפה פותחים מכסה מנוע, והוא את כל מי שלא יודע בדיוק היכן ממוקמת האונה האוקסיפטלית ומה התפקידים שלה.

 

אם אתה יודע מה טוב בך, מה אתה מחפש בצד השני [עדיף בגדול, לחפש מישהו חכם, אבל לא מדלקם בדווקא את 'בבא בתרא' או מדקלם תשע שפות]

להבין שתכונה יכולה להתבטא בכל מיני תחומים.

להבין שיש שונות [אני לא מחפשת מישהו שידע מה זה איילינר, ולי אין מושג איפה התוספות לעומת רשי]

ואתה לא מחפש התאמה מדויקת גם על תחומי העניין.

 

לא נראלי שהצלחתי להסביר מדויק, שולחת על הצד שכן

 

הכוונה לא הייתה לחפש התאמה מדוייקת אלאנאור97
שתהיה השקה כלשהי.
ובדוגמא שלך- אם אפגש אם רופאה הידע שלה כן יעניין אותי ברמה כזו או אחרת. למה? כי גם לי יש גוף.. והוא מעניין אותי
בד"כ גמרא לא מעניינת בנות בכלל. ולדעתי זה כי הן לא מכירות.

ושוב. דיברתי על מקרים מסויימים של בנות עמוקות שלא מתחברות לבנים בגלל שהם "פחותים" מהן. וניסיתי לגרום להן "להתאזן". לא כיוונתי לדיון כללי על מה לחפש בבן זוג. ואפילו לא דיברתי על עצמי..
אני חושבאוי טאטע!
שיש עוד כ"כ הרבה דברים ותכונות להתאהב בהם
וגמרא ועמקות ונפשיות יכולים או לבוא אחרי החתונה מאחד לשני או לא לבוא
אין הכי נמי שבחור שכל החיים שלו זה רק ש"ס ולא מתכוון/נראה לו שייפתח לכיוונים חדשים יצטרך בחורה שמכירה בערך של לימוד תורה ומוכנה לוותר על הקשר של ההתאמה והדמיון על ההתחלה (והגיוני גם שהבחור יגלה על עצמו דברים חדשים וכן יהיה דמיון) אבל זה לא סותר שעם הזמן הזוגיות שלהם תתפתח ולא תהיה פחות משל כולם כמו בדור הקודם
ובחורה שהיא עמוקה ונפשית ולא מוכנה לוותר על הקשר הנפשי עם בעלה על ההתחלה תחפש בחור שפחות כולו ש"ס ויותר מתעסק בנפשיות/חסיד וזה ממש לא הופך אותו לפחות דוס...
לגבי מה שכתבת שתורה זה נתיב בעבודת ד' שכדאי לנשים לפתח, תורה זה עבודת ד' של שכל(בעיקר) ולכן רוב הנשים שהם רגשיות לא יצליחו לפתח את זה בתור נתיב הם יכולות אולי ללמוד אבל ככל הנראה לא זה מה שיקרב אותם ל-ד'
דיברתי בעיקר על בעיה אצל בנות מסויימות (שהן לא מועטות)נאור97
תראה בשאר תגובותיי אם בא לך.

לגבי הסוף- היום זה כבר לא ממש ככה. יש לא מעט בנות מאוד שכלתניות ובנים מאוד רגשיים. זה אינדיבידואלי.
טענתי היא שבמיינסטרים לימוד גמרא בסיסי לנשים זה דבר שצריך סיבה לעשות אותו במקום שיהיה דבר שצריך סיבה שלא לעשות אותו.
קראת את כל מה שכתבתי?אוי טאטע!
או שעברת ברפרוף?
כי אני גם דיברתי על אותם בנות מסוימות
אולי אנחנו לא על אותו תדר..

מסכים שיש לא מעט בנות שכלתניות אבל לא חושב שהם מתקרבות לרוב והטבע הנשי הכללי הוא לא כזה אז אין סיבה להכניס סתם
איו חי משהו נגד סתם אין לי בעד
מי שטוב לה שתלמד במקומות כאלה
כן קראתי כתבתי בהתחלה שהבעיה של בנות כאלהנאור97
היא שהן קצת חסומות מלהתאהב. אז דבריך נכונים אבל לא עוזרים להם.

בקשר להמשך- הגבתי עכשיו לברגוע על זה.
בנוסף לכך- ללמוד הנדסה, ראיית חשבון, משפטים, יש להן יכולת צורך וסבלנות, ולתורה שלנו לא?
לדעתי זה פשוט מה שהרגילו אותן. ותו לא. ואת זה אני מנסה "לשבור".
לא חייביםאוי טאטע!
להתאהב בשביל להתחתן, אם מבינים אצ הערך של לימוד תורה יש כאלו שיסכימו לוותר
(קצת חוזר על עצמי)
ואין הכי נמי בנות שהולכות ללמוד משפטים וכו מתאים להם ללמוד תורה
אבל לא בכדי אומרת הבדיחה "אז מה את לומדת חינוך או אחיות?"
לרוב הבנות גם לא מתאים משפטים
לא חייבים להתאהב אבל חייבים להיקשר ברמה כלשהינאור97
ובשביל זה צריך הערכה גדולה יותר מאשר רק למידות וכו'.

ובשביל ללמוד חינוך לא צריך הרבה שכל?
אני לא חושבאוי טאטע!
בסוף עיקר הבנאדם זה האופי
ובסוף נראלי שבזה בעיקר מתאהבים

שכל כן וגם הרבה בינה אבל לא שכלתנות ועיון דעת ודוק'
נכון אבל לפעמים יש חסמים. ככל שאתה יותר עמוקנאור97
וזה חלק מעולמך אתה מחפש התאמה גם בתחום הזה
טווובבבאוי טאטע!
אני לא מספיק עמוק כדי לענות לך
If you say...
חח אתה לא צריך לענות.. רק להסכיםנאור97
ולא אמרתי רק על סמך ניתוח שלי. יש לא מעט בנות ששמעתי את זה מהן.
בשביל חינוךחיות צבעונית
צריך בינה(במלעיל)
חח יפה!נאור97
מה פשט?אוי טאטע!
שם של מדרשה?
אהה לא..חיות צבעונית
אין פה שום פרסומת;)
לא הבנתי...אוי טאטע!

אני באמת לא מכיר...
התכוונתי לספירהחיות צבעונית
ספירת בינה..
חח אז הבנתי כמוהו.. חשבתי התכוונת גם וגם..נאור97
קראתי על הבינה רק מספרים אז חשבתי שבמלעיל כי ככה אומרים את שם המדרשה..
אהה לאחיות צבעונית
ועד כמה שידוע לי לא לומדים חינוך במדרשה🤔
האמת בהתחלה היה זכור לי משום מה שזו מכללה..נאור97
לפי גוגל אכן יש מכללהחיות צבעונית
בשם בינה.
לרפואה הוליסטית
יש! חח.. תודהנאור97
אבל מניח שכשהזכירו "בינה" בהקשר של שידוכין בין החברים אצלנו לא כיוונו לשם..
אממחיות צבעונית
אז למה כן כיוונו?
גיגלתי והבנתי את הטעות המרה.. מדרשת בינת זה השם..נאור97
חח הגיוני יותרחיות צבעונית
אז למה הבמלעיל?!אוי טאטע!
גם אני התכונתי לספירה בד"כ אומרים אתה במלרע
חחחיות צבעונית
יותר מידי זמן בסביבת חסידים
אצלםאוי טאטע!
אומרים במלעיל?
הכל שם ככהחיות צבעונית
חח
מוחין
גדלות
חכמה
מלכות
וכו וכו
גם היום אנשים מתחתניםסביון
ואפילו ביינישי עולם מוצאים את עצמם נשואים באושר ביום בהיר אחד
כנראה שהם מסתדרים גם בלי שהאישה שלהם תהפוך לחברותא (אם כי אני מאוד תומך בלי קשר ברעיון שבנים יהיו מחוברים יותר לנפש שלהם, בתור אחד ש99 אחוז מהסביבה שלו מורכבת מבנים זה יעזור מאוד)
דיברתי על קבוצה מסויימת של בנות. פירטתי בתגובות אחרות יותרנאור97
מבהודעה הפותחת. כמו כאן
כן טלית. יפה את בכיוון.. וכתבת מצחיק.. - לקראת נישואין וזוגיות

וחוץ מזה טענתך קצת מוזרה. בסוף כולם מתחתנים. שכוייח.. אבל אם יש עיכוב יש סיבה, לא? אז אולי במקרים מסויימים זו הסיבה? ואז כדאי לפתור אותה מהשורש במקום לסבול ואז להתפשר ולהתרצות
נראה לידעתן מתחיל

שעוד לא מצאת את מי שאתה מחפש, אז אתה ממציא בעיה, כדי שהפתרון יהיה בחורת חלומותך.

לענ"ד הדחף לעשות מהאישה איש הוא הפגום ויוצר הבעיות, לא להפך. ויותר, יש גם רצון להפוך את האיש לאישה?

נראה לינאור97
שלא קראת מה שכתבתי בשרשור באמת. ואתה מנסה להכניס לי לדברים את קריאתך הסלקטיבית.
לענ"ד הפחד מלשנות דברים שצריכים שינוי בתואנות שווא של "לעשות מאישה איש" לא פותר בעיות.
לשיטתך נשים גם לא היו צריכות להתחיל ללמוד אמונה. זה חידוש של הדורות האחרונים. הן היו צריכות ללמוד אמונה טבעית מהאמא והאבא וזהו.
להפךדעתן מתחיל

אני אדם שבוחן כל דבר שאני פוגש בו ברצינות, כך שיוצא לי לחדש הרבה. אתה אדם שבוחן דברים ע"פ קריטריונים שגויים.

לדוגמא, לשנות דרך חיים בשביל שיהיה בסיס משותף לדבר עליו בפגישות, זה, טוב, די מצחיק. 

 

לא דנתי לעניין, כך שטענת לימוד אמונה לא קשורה בעליל. בכלל יכול להיות שאני בעד לימוד גמרא.

כתבתי שה"בעיה" שלך לא קיימת, שה"פתרון" שאתה מציג לא בא ממניעים טהורים, ושהבסיס לכל הדיון כאן בנוי על השפעה חיצונית ושגויה.

לא כך דנים מהי דרך החיים הנכונה.

פשש יפה שאתה ככה מכיר אותינאור97
לא הבנת או שלא קראת את דבריי היטב כנראה. למרות שאתה מחזיק מעצמך אדם שדן כל דבר ברצינות. או שאתה פשוט לא ממש מודע לדברים.

לי אישית אין בעיה. לא כתבתי בשבילי את הדברים כי אמי מחפש את "נערת חלומותיי". אני זורם מצויין עם עומק.
הדברים נכתבו אחרי ששמעתי מכמה בנות את הבעיה הנ"ל, שהן מרגישות שהן יותר מהבנים כי הן עמוקות יותר, והן צריכות למצוא את המקום של לתת לו "להאיר".

אז נעשה סדר-
1. כתבת "לשנות דרך חיים בשביל שיהיה בסיס משותף לדבר עליו בפגישות"- רואים שאתה לא מבין את הנקודה. זה לא עניין רק של בסיס משותף לדבר עליו. זה הרבה יותר מזה. זה מה שיכול ליצור אצלה יותר הערכה וממילא חיבור ואהבה. כתבתי את זה כמובן. אבל כנראה לא שמת לב או שחשבת שרק בדברים העמוקים שכבודך כותב ומחדש צריך לעיין בכובד ראש.
2. כתבת- "הפתרון שאתה מציג לא בא ממניעים טהורים ושהבסיס לכל הדיון כאן בנוי על השפעה חיצונית ושגויה" מוזמן לקרוא בשאר השרשור שכתבתי גם מניעים "טהורים". אז כדאי שלפני שאתה חושד שלאנשים יש השקפה חיצונית שגויה והם מעוותים את התורה ובוחרים בהשקפה שנוחה להם כדי לפתור את בעיותיהם, תתמלא בענווה ותעיין בהמשך דבריהם.

שמח שלך אין בעיהדעתן מתחיל

א. גם על הגדלת הערכה, חיבור ואהבה בין בני זוג לא משנים דרך חיים. זה אומר שדרך החיים שלך לא חשובה בעינייך. אגב, בסיס משותף, ממנו נוצרת הערכה, שממנה נוצר חיבור והערכה, כך הבנתי בדברך. משמע שכן, מה שכתבתי מדויק לחלוטין. אולי נפגעת מהשיקוף שלך.

 

ב. אתה רב עם עצמך. שוב ממציא טענות שלא היו ומגיב עליהם. אתה יודע, לקרוא מה השני כותב זה מהיר יותר מאשר לסבך את עצמך לשווא. אמרתי שאתה מעוות את התורה? תוכל לצטט אותי?

 

אמרתי ששינוי דרך חיים בגלל קושי שלך הוא שגוי. נראה לי דבר הגיוני. אתה חושב שדרך החיים שלך או שלי לא נכונה? מוזמן לדון על זה. תייג אותי ואשתדל להתייחס. אבל הרי זה לא דיון אלא הצגת בעיה (ששוב, לדעתי לא קיימת) והצגת שינוי דרך חיים כפתרון (שוב, זו דרך שגויה למצוא פתרון). אם אכלת תפוח רקוב והוא לא טעים לך מעכשיו לא תוכל תפוחים כלל?

 

גם אמרתי, שמחשבה של שינוי כזה מגיעה ממקום שלילי. זו דעתי, זו לא הוכחה. מוזמן לחלוק כמובן, לא אצפה אחרת. אבל אני עומד מאחורי כל מילה שלי.

תקשיב גאון. את ניתוחייך הפסיכולוגיים המטופשיםנאור97
שמור לעצמך.
וגם את דעתנותך הנחרצת שקובעת על מה משנים דרך חיים ועל מה לא. ועל זה שבכלל אתה מגדיר דבר כזה כשינוי "דרך חיים".

ואם אתה חושב שדבריי נובעים מהשקפה חיצונית שגויה ולא ממניעים "טהורים", ושיש לי "דחף לעשות מהאישה איש הוא הפגום ויוצר הבעיות", ההבנה שאתה חושב שאני מעוות את דרך התורה ודרך החיים הנכונה, מתבקשת.

אין לי שום עניין לדון עם מי שחושב שהוא מבין את העולם של אחרים וממציא להם "קשיים" והשקפות עולם. כמו שכתבתי לי אין קושי כזה. ומשום מה אתה ממשיך לחשוב שאתה מבין את דעתי ומאיפה היא נובעת, טוב ממני. וממילא חושב שאין בעיה ואין צורך בפתרון. תמשיך גם להתעלם מטענות ענייניות כמו מה שכתבתי ששמעתי מלא מעט בנות.

אולי אתה חושב שאתה חכם. מה שאני רואה זה ששחצנותך מונעת ממך לקרוא את מה שמונח מול עיניך ואתה בונה עולמות על סמך ניתוחים אוויליים ולא נכונים.
אתה מדבר מהרגש ומכעסדעתן מתחיל
אני אעצור כאן.
לא. אני מדבר מגועל על השחצנות שמולינאור97
שאפילו לא שמה לב לזה.
וכמובן לא מתכווין לדון עם השטויות שלך יותר.נאור97
אם אתה רוצה להגדיל את הרגשתך שאתה יודע ומבין כל חפש מקום אחר לעשות את זה.
כתבתי כמעט בכל מקוםדעתן מתחיל
"לדעתי", "לענ"ד" ו"נראה לי". אבל הכעס מעוור כידוע. בהצלחה
אז כנראה בשבילך אלו רק סיסמאותנאור97
כי מי שכותב לענ"ד ומסביר שיש לאחר קושי מסויים וממשיך להחזיק בדעתו אחרי שאומרים לו שהקושי לא קיים, כנראה לא באמת חושב שדעתו ענייה. וכ"ש כשהוא מנסה לנתח אדם על סמך היכרות מינימלית איתו.

ואתה יודע מה מעוור יותר מכעס? שחצנות.
להחזיק בדעתי זה לגיטימידעתן מתחיל
נראה לי
אתה בעצם טוען שדוסים דנים בדייטים בעיקר בנושאים רוחנייםיעל מהדרום
לק"י

ולא בחיי יום יום?

ולא הבנתי את עניין לימוד הגמרא ומידת ההערכה.
לא. אני טוען שרק אחרי שמתחתנים וחיים ביחד ממשנאור97
קולטים באמת את החשיבות של מידות. מה שמוריד/מוסיף הערכה.
כמובן שזה הגיוני וקשה לצפות ליותר כי אנחנו רווקים.

אז יש הרבה בנות חכמות ועמוקות שפוסלות לפעמים בנים כי הבנים פחות חכמים ועמוקים מהן (לא אומר את זה בביקורת). ואת העניין של מידות קשה להעריך מאוד בשלב הזה, כמו שכתבתי למעלה.

הרבה בנים אולי לא ממש עמוקים אבל הם ת"ח. וזה חשוב לבנות הנ"ל כמובן והן מעריכות את זה, אבל יש הבדל בין להעריך משהו שאתה מבין בו ברמה זו או אחרת ללהעריך משהו שאתה לא מבין בו.

יתכן שאם הן היו מכירות קצת את העולם של הבייניש הממוצע, כלומר הגמרא, והיה קצת שיח על הגמרא ממש, הן היו מעריכות אותו יותר וממילא היה יותר סיכוי שהן יתאהבו או ירצו אותו.

דוגמא הפוכה- קשה לי להעריך את עולם הרגש המפותח של נשים כי אני לא כ"כ כזה. אני עובד על להכיר את העולם הזה (גם להכיר אותו יותר בתוכי). ואז אעריך אותן יותר והסיכוי שארצה או אתאהב במישהי, למרות שהיא לא ברמה אינטלקטואלית כמו שלי, יגדל.
טוב.. לא ממש הבנתייעל מהדרום
לק"י

אני דוסית, ומעולם לא התעיינתי במידת לימוד הגמרא של הבחור.
להכיר את עולם המידות והרגש זה קשה בכל חברה נראה לי...אלא אם גרים ביחד.
התכוונתי שזו בעיה של קבוצה מסויימת של בנותנאור97
דוסיות. אלה שהן ממש עמוקות. לא בעיה של כולן.

ומסכים. הבעיה היא אם זה חוסם מלהתאהב/להתחבר.

הבנתי...ב"ה שאני לא מאלה💁‍♀️יעל מהדרום
לק"י

בהצלחה רבה!!
תודה!נאור97אחרונה
מחמאות בדייטיםצופה אנונימי

אני ואשתי מגיעים ממקום יחסית פתוח וליברלי והתחלנו לצאת בגיל צעיר

במהלך התקופה הזו הייתי מחמיא לה הרבה (וגם מהצד שלה היא החמיאה)

על דברים פנימיים (חכמה, רגישה, …) אבל גם חיצוניים (למשל יופי, היא באמת יפהפיה)

מה נהוג אצלכם? מה אתם חושבים בנושא?

שאלה יחסית כללית שואל מתוך סקרנות

יש פה בפורומים את כל המגוון על סולם הדוסימטרזמירות

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

בציבור הדתי לאומי תורנישפוי

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

 

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

אני מסכימה עם הגישה. אבל אולי בציבור אחרנחלת

זה אחרת וזה מקובל.

 

תגובה לתגובהשפוי

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

בא מבית אשכנזי אז לא מקובל בכללadvfb

גם אחרי החתונה ;)

 

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

..שפלות רוח

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

...אני:)))))אחרונה

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

גבריםכְּקֶדֶם

אתם צריכים ללמוד איך להיישיר מבט

 

 

צודק… להרים את העיניים למעלה, להביט קדימהפ.א.
באיזה הקשר אתה אומר את זה?שפוי

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

נראה לי שלמדתי את זהadvfbאחרונה
חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאוודחדווית

חברה הכי טובה שלי מתחתנת

ואני כבר לא יכולה 

אני עדיין רווקה נכון לרגע זה..

אני לא יודעת מה הולך להיות אחרי החתונה שלה

עד כמה הקשר ישתנה

האם אני עדיין ירגיש קרובה אליה? או שכבר לא יהיה לנו את הביחד שלנו?

אולי כדאי פשוט לעזוב את החברות כי זה יהיה מידיי כואב??

האם היא עדיין צריכה אותי אחרי החתונה ? עדיין אני חשובה לה? היא עדיין חושבת עלי? 

איך זה מרגיש מהצד השני ,מהצד של מי שמתחתנת?
אני מרגישה אבודה לגמרי בעניין

 

 

 

מה פתאום אל תעזבי.Shandy
עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:55

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן


 

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת


 

 

וןאן את נשמעת ממש מיוחדתתפוחית 1
תודה לה'.Shandy

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

למה נראה לך? כאילו תודה אבל איך את רואה את זה?חדווית
וכן גם אותי זה הפחיד. אבל לא וויתרתי.Shandy

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

עוד שאלה בענייןחדווית

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.


אז ככהShandy

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)


 

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל


 

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

 

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

 

 

חברות כמוך זה מתנהרקאני

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

 

תודה. הן מתנה בשבילי גם אז אני לא מוותרת🥰Shandy
מדהיםזיויק
זה באמת קשה וכואבתפוחית 1

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

>>ברוקולי

 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

לעזוב את החברות? כי טוב לה?הפי

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

 

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא הקנאהחדווית

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

קשר אמור להיות הדדיהפי

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

 

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

מובן כל כךלא יודעתת

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

תדעי לך שזה הכי מובן בעולם!!advfb

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

נכוןחדווית

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

הרבה תפילותadvfb

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

נכון.Shandy
האם הקושי זה הקנאה או שלקחו לך אותה כביכול?זיויק
....אילת השחר
שלחתי לך באישי מה שכתבתי, מאחר ומה שכתבתי נהיה אישי ..

..Shandy

.. יש לך שם יפהה🥰

ונדיר. אני לא נתקלת בו כמעט  ואני עובדת עם קהל גדול של בנות בטווח גילאים גדול מ6 עד 60

יכולה לספור על כף יד אחת את האיילת השחר שאני מכירה.

מה המשותף לבת 6 ובת 60?זיויק
..Shandy
מי אמר שאני עובדת במקום אחד?
לא אמרתי חחזיויק
אבל זה אותו תחום, לא?
כןShandy

 חינוך.

אני עובדת עם מורות וילדות אז זה הטווח

חשבתי על זה רגע

ולא חסר

יכול להיות רפואה. שירות לקוחות. ביגוד. פסיכולוגיה.

נכון אבלזיויקאחרונה
הורגש שאת בתחום הומני
אל תהי צדיק הרבה או שזו דרך ארץ בסיסית?פתחתי ניקק

כשנושקים ל30 ויש כל מיני מחסומים מלהתחיל לצאת, ופונים לטיפול ועדיין לא עוזר..

תמיד יש את העצה הככ פשוטה (שנאמרה לי גם לפני 5,6,7 שנים) פשוט תצא לדייט אחד.

כך אומרים רבים ומוסיפים להצעה כל מיני ניסוחים זהים או קרובים - אתה לא אמור וצריך לחשוב על חתונה, זה רק דייט.. אתה לא מתחייב לאף אחת. עד שלא תנסה דייט אחד אתה לא תצא מהלוף הזה. אין הבדל בין לנסות דייט בגיל 20 ללנסות בגיל 30.  הרבה התחילו ככה. תמיד יש סיכוי קטן שאולי מכח הדייט תופתע לטובה ואולי המחשבות על מסוגלות לחתונה ישתנו..


ואני , שרחוק שנות אור מלהיות במקום רוחני טוב... מרגיש בכל זאת מין תחושה לא נעימה שיש צד שני בתמונה - ולא באלי לעשות צעד שייתכן ויהיה משמעותי על חשבון הזמן והכוחות שלה..


לא יודע אם זו עצת היצר או שאולי לפחות בזה אני צודק?

תהיה כנה ותתן לבחורה להחליטאני:)))))

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

כדי לצאת לדייט צריך חשק וסקרנות מינימלייםadvfb

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

 

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

 

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

 

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

תצא לדייט. אין בכלל שאלה.קעלעברימבאר
זה ייפתח לך המון.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

אם אתה בן 30 ואתה לא רוצהארץ השוקולד

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

לעיתים זה פשוט פחד לקפוץ למים.קעלעברימבאר

פחד שחולף ברגע שקופצים

כעת שמתי לב שצריך קצת לדייק את הניסוחפתחתי ניקק

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

אבל זה תמיד יקרה בחייםShandy

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק


ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...


אם זה לא קשור אז מחילה...


תחשוב על אשתך בעזרת השםניצן*אחרונה

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)


נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.


אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.


וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

..שפלות רוח

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

אכן הבהרתי בתגובה נוספת שזה לא בגלל זהפתחתי ניקק
וממש תודה על ההשקעה בהודעה.
לא נפשים פעם ראשונה כדי להתחתן.יהודי שואף לטוב

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!

איך מעוררים רצון להתחתן?Shandy

יש רצון לזוגיות ואהבה זה טבוע בבנו מאז ומתמיד ואצל בנות רואים את זה כבר מגיל 12 אנחנו חולמות על חתונה ועל הבעל

מעבירות בראש שמות ומשוות מה הכי מתחרז ואיזה שם משפחה היא מקווה בחיים לא לקבל🤣😂

קיצר אנחנו גדלים עם זה ושמגיע הרגע לצאת אז בכלל הרגש בשמיים וכו

יש כאלה שפשוט הרצון הזה מודחק להם הצידה בגלל עבודה ולימודים זה לא שהם לא רוצים פשוט כרגע לא מתאים.

יש כאלה שזה מפחיד אותם ומלחיץ וחושבים שהם לא בשלים אבל עדין הם רוצים.

אבל מה עם כאלה שפשוט לא מרגישים את זה

הם לא מפחדים. הם לא דוחקים. הם אפילו מנסים.

הם יוצאים. אבל זה לא מתקדם כי הם גילו שאין בהם רצון לזה...

איך מעוררים רצון להתחתן אצל מישהו

הם הכי שמחים שאחרים סוגרים ווארט אלא שרוקדים הכי הרבה ועושים הכי שמח בחתונות של אחרים

אבל לא מצליחים לדמיין את עצמם בשלהם...


 

לשלוח אותם למאמן.ת לחתונה זה רעיון שישבו עליו אבל מה עוד

איך אפשר לעודד לרצות את זה.

ו

תראהכל היופי

לרוב כשקשה, מקטרים.

וכשטוב שותקים.

כי זה פחות מעניין, או כי לא לעורר קנאה, או כי זה פרטי וכו' וכו'.


אז אני יכולה לספר כמה טוב יש לי בזוגיות, כמה היחד עוזר ומשמח ומחזק ברגעי משבר קטנים וגדולים, וכמה החברות נותנת לי וגם לא מעט רגעים של כיף גדול.

אבל אני חושבת שמעבר לאמירות, כדאי גם לחוות קצת, אם רק ראית לנגד עיניך מודל שלילי בטח שזה לא עושה חשק.

תלישותאמה לעם קדוש

לקח לי זמן להבין 

להפנים

שוב

שאפשר להיות בין אנשים

ועדיין להיות בודדה.


 

לקח לי זמן להגדיר לעצמי מחדש-

אני לא פה ולא שם

כבר לא בחברת הצעירים הסוערים

ועוד לא עם אלה היושבים זוגות זוגות


 

ויודעת

אני מוקפת אהבה

באמת.


 

משפחה

חברות

לימודים


 

ועדיין

אתה, איפה אתה?


 

מחכה לך בסוף כל יום

כשהחושך יורד

וכולם מתכנסים איש אל ביתו.

מחכה לשתף אותך איזה דיבור שדיבר אליי הלב שלי היום.


 

מחכה לחגים של יחד

לשבתות של נחת.

בלי לחפש איפה להתארח או לבשל לעצמי, שוב.


 

מחכה לדעת שיש מי שרואה אותי ושמח בי,

ככה.

בדיוק כמו שאני.


 

מחכה לך

אולי היום תדפוק על מפתני?

אמן! את מוכנה לפתוח לו?אני:)))))
רק שיבואאמה לעם קדוש
אמן אמן אמן!advfbאחרונה
"עלה נעלה וירשנו אתה כי יכול נוכל לה"יהודי שואף לטוב

קיבלת הצעה, נשמע מעולה. בירורים, כמה דברים טובים. באמת, מעניין לפגוש את זו שכל הטוב הזה מסופר עליה. מעריך אותה עוד לפני היכרות ראשונית. טלפון, וואלה, היא בראש טוב, זורמת עם המקום שתמצא, לא מתוך ביישנות אלא מתוך בגרות וכבוד. כיף.

השקעת. מצאת מקום, מזג אויר שיבש, התאמצת ומצאת מקום אחר, קרוב לה אבל לא בין החברות. מקום נוח בלי חשש ייחוד. נסעת שעה. היה נהדר.

איכשהו היא הצליחה לפתוח שיחה זורמת בלי היכרות בסיסית, רק אחרי שעה היא ביקשה לשמוע פרטים בסיסיים, כי היא באמת לא שמעה כלום. פשוט דיברתם. וזה לא כי סתם קשקשתם. גם, אבל גם היה דייט 'עיון'. תחושות, מניעים, הגדרות חדשות שגילית על עצמך, והיא הצליחה לנתב אותך אליהן בטוב טעם ודעת. היא גם שיתפה וסיפרה. היא באמת מעניינת, ומוציאה ממך את המיטב. הרגשת אמיתי וחופשי.

אחרי שעתיים היא אומרת שהיא צריכה להתחיל לזוז. היא לא מתחמקת, יש לה לו"ז, דיברתם על זה כבר. פשוט לא שמת לב שעברו שעתיים. איך עברו? היה כ"כ כיף, הזמן עבר מהר. לא חותכים מיד. מתחילים להתקפל וממשיכים בשיחה עד הרכב. נפרדים לשלום ומסכמים לדבר בבוקר למחרת.

בדרך עוצר בצד. מחשבות. היה כיף. ממש. אף פעם לא היה לך ככה. היא מעניינת. עושה רשימה. מה מסקרן אותך, מה עוד רוצה לשאול אותה, מה עוד רוצה לשמוע או לשתף. מה אפשר לשפר בהתנהלות, איזה מקום יתאים לפגישה שנקבע מחר בטלפון. להגיע מוכן.

מגיע. חבר טוב מתעניין. משתף בשמחה.

אחרי שעה הודעה. מחילה שזה בהודעה, יש עיסוקים. לא מתאים לי. תודה.

מה עכשיו. איך מתקדמים.

אבל זו היא.

איך רודפים.

קודם כל לעזוב. נגיב עוד כמה שעות. נעכל ונחשוב.

הודעה קצרה. תודה על המאמץ, אם יש משהו להעיר או להאיר אשמח.

נהנתי מההשקעה, היה מקום מעולה. היה כיף. יכולת להיות יותר מתעניין.

את צודקת. אני רגיל להיות בעמדה של מדובב. פתאום שיחה פעילה. זה כיף, הייתי קצת בשוק, בעמדה של מספק תשובות. האמת שגם כתבתי לעצמי כבר בדרך אחרי שנפרדנו.

מעריכה מאד. לא מתאים לי.

מקבל. תודה על הכל.

אבל איך ממשיכים?

לילה קשה. קצר מאד.

למחרת, השדכן, דמות מוערכת, קרוב משפחה שלה, פונה ואומר שדיבר איתו, לדעתו לא הצגתי את עצמי נכון. מדברים קצת. נשמע שהיא נתפסה על נקודה לא מהותית. חבל.

לא מבקש. הוא אומר בעצמו שהוא לא מתייאש.

עוד יום שהיא בראש. עוד לילה. הרי הוא מטפל בזה. זה יכול לחזור.

למחרת הוא אומר שהוא מרים ידיים.

להרים גם?

אבל זו היא!

מישהו שואל אם פנוי.

לא יודע.

אני פנוי?

אין מישהי שטוענת בעלות..

אבל אני ממש לא פנוי.

שבוע שהיא מפריעה בתפילות ובלימוד. בעשייה יש קצת מנוחה ממנה. משתדל לסלק אותה, לפעמים גם מצליח. ואני לא בטוח שאני רוצה בכלל לסלק. להפנים כבר. היה ונגמר. מה נגמר? מי נגמר. אני.

הצעה אחרת. נשמע טוב, באה מ3 כיוונים במקביל, בלי תיאום. דמויות שמכירות אותי.

בירורים, שוב, נשמע מעולה.

אבל אני פנוי?

בסדר, ננסה. אין הרבה חשק, קשה לחשוב על להיפגש ככה. אבל חייב להמשיך.

באסה. היא לא רוצה.

מזל. היא לא רוצה.

הצעה נוספת. בירורים. שומע דברים טובים. אבל הכל טפל. איך אפשר להתחיל ככה? בינתיים לא.


וזו רק פגישה אחת. מה עוברים אנשים.

ירחם ה'.


"אמר רבי יונתן היוצר הזה אינו בודק קנקנים מרועעים, שאינו מקיש עליהם אחת עד שהיא פוקעת, ומה הוא בודק קנקנים יפים, שאפלו הוא מקיש עליו כמה פעמים אינו נשבר, כך אין הקדוש ברוך הוא מנסה אלא את הצדיקים" (בראשית רבה לד, ב)

"עלה נעלה וירשנו אתה כי יכול נוכל לה"

וואו. איזה דבר זהנקדימון

הכתיבה מכניסה אותנו ממש פנימה.

אין לי עצות טובות לתת, אבל מזדהה

אבל שלא תהיה טעות - היא עושה נכון.מי האיש? הח"ח!

וצריך שתקבל שהיא עושה נכון. ובהגיע הרגע, והוא יגיע, גם אתה כך תעשה וזה נכון.
איבחת גרזן. מכה אחת. מאצ'טה. בלי נקיפות המצפון המיותרות. וזה הנכון.

מסכים, זה כואב מאודארץ השוקולד

אבל אם צד אחד חושב שנכון להיפרד אז כנראה נכון להיפרד וצריך להיות ברור שנפרדים.

אפשר לקחת תקופה לחשוב בנושא גם, אבל כאשר מחליטים להיפרד הפרידה ברורה.

איזו תגובה מתוקה.נחלת
כואב מאודאנימה

אבל בלתי נמנע

איפה שיש סיכוי יש סיכון, וכשפותחים את הלב לאהבה נכנסים למצב פגיע.



בעזרת ה' הזמן יעבור והכאב ישכח והמסע שלך ימשיך למקומות חדשים וטובים.



לא חושבת שלזה התכוונת, אבל המסר העיקרי שאני לוקחת ממה שכתבת זה שתמיד עדיף לשקף את הרגשות והכוונות שלי ולא לטייח בחביבות. אם לא נחמד לי לא להיות נחמדה וזורמת במיוחד

בזמן האחרון קרה לי יותר מידי, היום הייתה לי הברקהintuscrepidam
עבר עריכה על ידי intuscrepidam בתאריך ט' בסיוון תשפ"ו 2:38

אבל אני כנראה לא אתעמק בה מספיק עד שבת.

אבל אני אשלח לך הודעה בפרטי מעניין אותי לשמוע אותך על הנושא.

בינתיים, כמה חכם ותורני אתה לדעתך?

17 כזה, קצת לפה קצת לשם.יהודי שואף לטוב
לא יודע איך יוצאים מזהשפלות רוח
אצלי זאת הייתה תקופה מאוד מאוד ארוכה(הרבה הרבה מעל שבוע) ועד היום יש מחשבות פה ושם, כשאני מתעסק בזה זה כואב, וכשאני בעשיה לשם עשיה זה לא פותר כלום כי אחרי שהעשיה נגמרת אז הכל חוזר, אבל שמתי לב שכשאני בעשיה לדבר גדול יותר ובנוסף מכניס המון חיוביות והמון מחשבות טובות על עצמי ועל איפה שאני רוצה להגיע וממש מדמיין את עצמי שם ורואה את זה ברור כשמש, זה מעין ניצחון קטן שעוד לא הגיע אבל זה מאוד עוזר ממליץ בחום לנסות.
אהבה, קודם כל לעצמי. כי אם אין אני לי מי לינחלת

גם לא היא. אני בלי קשר אהוב, חשוב, מתוק....

ווואי. רק להגיד שקראתי בנשימה אחתאמה לעם קדוש

הצלחת ממש להעביר אותי דרך הסיפור.

כואב.

מתפללת שתמצא כח להמשיך במסע, ובקרוב למצוא.

כל כך אמיתי. קצת (הרבה?) כואב. מוכר. עובר. תבוא זונחלת

שלך וזה יהיה פתאום כל כך שלך. וכל כך ברור. ישועת השם...

הכתיבה... מרגישים ממש את הלב.אשר ברא
וואו באמת קשוח!ארץזיתשמןודבשאחרונה

כתבת יפה- הלא נעלה וירשנו אותה. בסוף זה יבוא.

ואתה לא צריך להתפשר על מישהי שרוצה אותך ומקבלת אותך כמו שאתה, טוב שזה קרה מוקדם. היא כנראה לא בשבילך

עוד אחתאנונימיכלשהו

משחק לרווקים מבוגרים המבוסס על “20 שאלות”,
רק שבפועל צריך שתיים. כי כולם כבר מכירים את כולן.


איך משחקים:
מקריאים כרטיס משודכת:
“בת 31, עמוקה, שמחה, מחפשת בית של תורה, אוהבת אנשים ותהליכים.”


מותר לשאול עד שתי שאלות.
למשל:
“זאת ההיא שכתבה ‘לא שטחית’ חמש פעמים בכרטיס?”
“זו לא זאת ש’זורמת’ אבל רק על בוגר ישיבה גבוהה, גבוה, קליל, עמוק ומצחיק?”


מטרת המשחק:
לזהות מי המשודכת לפני שנגמרות שתי השאלות.
 

איך מנצחים:

אין מנצחים כאן.

 

אולי יעניין אותך