אתם יודעים מה הבעיה בפגישות, ובפרט אצל חבר'ה תורניים?נאור97
שהן משקפות אחוז די קטן מהמציאות.

לדוג'- טליה, בחורה איכותית ועמוקה, נפגשת עם יהושע, ביניש איכותי צדיק ונחמד.
לצערה, טליה שמה לב שבענייני "נפש" ועומק, בעבודת ה' ובכלל, הוא די מאחוריה.
והיא חותכת. בצער אבל בצדק. כי מבחינתה זה משהו מרכזי בקשר.

היא שומעת מחברות נשואות שב"חיים האמיתיים" הרבה יותר בא לידי ביטוי המידות שלו. האכפתיות שלו כלפיה.

היא גם יודעת שיש תחום גדול שהיא לא ממש מבינה בו- לימוד גמ' ונגזרותיו (הלכה בעיון וכו'). ובו הביניש הנ"ל חזק. אבל בגלל שאין לה יד ורגל בעניין היא מעריכה את זה בלב, ואפילו מאוד, אבל זו הערכה כללית, מבחוץ ולא מבפנים.

אז היא חיה במעין תסכול, שאין לו ממש פתרון.
אמנם היא כבר די גדולה וגם ממש רוצה להתחתן, אבל אין לה כ"כ מה לעשות. זה מי שהיא כרגע ויש גבול לכמה אפשר להצליח להתחשב בדברים שלא חיים אותם ולפתח רגשות על סמכם.
ולכן כרגע העניין הנ"ל הוא מרכיב מרכזי ביכולתה להתאהב במישהו, והיא לא מצליחה להתאהב בלעדיו.

אם טליה הייתה דתיה לייטית יותר, וגם יהושע (יעני טלי ושוקי..), הם היו יכולים ליצור מכנה משותף ולהתחבר יותר סביב דברים אחרים שהם עוסקים בהם בחייהם הפרטיים. יותר תחביבים והנאות העוה"ז.


האמת, אני לא יודע אם יש ממש פתרון לעניין. אבל עצם שימת הלב אליו כבר תעזור קצת.
אבל אולי יש שני דברים שדווקא כן יעזרו-
1. שבנים יעבדו יותר על עולם הנפש שלהם כמובן (אבל גם פה זה לא שהם ישנו את עורם. רק קצת ישתפרו).
2. חשוב יותר לדעתי- שבנות יתחילו ללמוד גמרא (בתכלס בדורנו לא רואה שום סיבה שלא. פשוט התרגלו לא ללמוד).
ככה טליה תוכל לדבר קצת עם יהושע בדיני שניים אוחזין או שור שנגח את הפרה, וממילא היא תוכל יותר להעריך, ואח"כ להתחבר ולהתאהב, ביהושע היקר, שנפסל על לא עוול בכפו כ"כ. וגם יהושע ירגיש טוב יותר עם עצמו ושיש לו יותר מה לתת לה.
רווח צדדי נוסף- ככה טליה תלמד ותתרגל להיות יותר שכלתנית, ותדע להתגבר על רגשות בקלות יותר ולא לשקוע ולהישאב אליהם.

אולי תטענו שיש בנים שזה יאיים עליהם. אבל הכוונה היא לא שילמדו ויהפכו להיות ברוריה אשתו של ר"מ, אלא שיהיה להן בסיס. ברמה של נער בישיבה תיכונית ממוצעת נגיד.

*מי שרוצה להפוך את זה לשרשור הלכתי "האם מותר לנשים ללמוד גמרא בדורינו" עדיף שיפתח על זה שרשור נפרד. זה לא המטרה של השרשור הזה. די לציין שהרב יעקב אריאל לדוג', שאינו חשוד בפתיחות יתירה, כותב שמותר.
לא מסכימהמישהי 1
הערכה נבנית על כל כך הרבה דברים שהרבה מהם לא קשורים בכלל לקטע התורני!!
נכון כמובן. אבל בהרבה מקרים הנקודה שהעליתינאור97
נכונה ומפריעה. וזה לא רק אני אומר את זה. כמה בנות פה גם כתבו את זה בעבר.
הבעיה היא בעיקר אצל בנות חזקות, חכמות, עמוקות ותורניות (שכיח מאוד כיום..) שצריכות לפנות מקום כדי לתת לגבר "להאיר".
נכון, אבל כשמישהו עושה משהו כל היום במשך כמה שנים טובותשמואל5
זה עיקר החיים שלו, זה הנושאי שיחה שעליהם הוא רגיל לדבר, זה רוב מה שהוא חושב עליו ביום יום.
אז גם בדייט זה מה שיותר יבלוט...
חבר לא נראה שאתה צודקאור אש
אני בחור מאוד נפשי ויצאתי עם בנות מאוד נפשיות שחיפשו משהו אחר... ויש לי חבר שהוא מתעניין יותר בגמרא עיון כפי שאתה אומר ואשתו ממש כמו שתיארת והם חיים באושר..
לא התכוונתי שבכל המקרים זה ככה אלא שזו בעיה שכיחהנאור97
וכמובן שיש גם התאמה/חוסר התאמה בגלל דברים אחרים
אני מביןאור אש

אבל עדיין לא כ"כ מסכים. אני במאת חושב שזוגיות מוצלחת לא נבנית על יכולת לימודית כזו או אחרת. אבל אולי אתה צודק בקטע שבנות צריכות לפעמים מישהו קצת יותר נפשי.. אבל לדעתי בחור לא צריך שהבחורה תבין גמרא כדי להתחבר..

חוץ מזה יש מדרשות שלומדים בהן גמרא והבנות שם לא ממש פמנסטיות ובראש טוב. כמו נשמת למשל.

מסכים. דיברתי על בנות מסויימותנאור97
והבעיה היא יותר בהן מאשר בבחור.. אם אתה רוצה תראה בתגובות אחרות שלי פה.

לגבי הסוף- נכון. וכן ירבו..
מבינה את הדילמהואני הקטנה
למרות שתיארת אותה באופן די קיצוני (לפחות לענ״ד). היו לי תהיות בכיוון הכללי לאחרונה עד שהכרעתי ביני לביני מה שנכון לי.
בכל מקרה, לא נוהגת לקרוא שם בדר״כ, אבל הזכיר לי וחשבתי שיעניין -

פערים רוחניים, - נשואים טריים


ולגבי הפתרון שהצעת -
א. הוא לא עוזר למי שמחפש עכשיו.. 🙃
ב. אני חושבת שהמגמה הכללית של הלימוד אכן מכוונת לשם באופן טבעי (אז זה לא יקרה בשנתיים הקרובות, אבל אולי בשמונה).
ג. אני חושבת שאם זה לא קורה בטבעיות, זה מלאכותי ומפספס את המהות (-מדמיינת תרחיש בו מלמדים גמרא באולפנה במטרה לאפשר נושא שיחה עם והערכה כלפי הבחור.. זה אוי.)
תודה. קראתי (שם זה קצת שונה. ומוכיח אגב את זה שהעניין פהנאור97
הוא שולי ביחס לרמת דוסיות נגיד שזה משהו יותר פרקטי).

ואכן.. הקצנה (במידה) עוזרת להעביר מסרים.

א. באמת כתבתי את זה יותר ככיוון כללי ולתועלת הרבים.
ב. טוב לדעת.
ג. נכון. לדעתי זה טוב ונצרך בלי קשר (קשה לדוג' להבין הלכות באמת בלי להכיר את השורש. וחוצמזה גמרא זה הספר המרכזי אחרי תנך בארון הספרים שלנו..). אבל לא רציתי להאריך מדי.
ג. אם את טוען שזה נצרך בלי קשר זה דיון אחר*קוד אבל פתוח
אבל אם אתה טוען שזו הסיבה, זו לא סיבה מספיק טובה בשביל לעשות את זה.

* וביקשת לא לפתוח על זה דיון.
הכוונה הייתה שיוצאים מנקודת מוצא שזה לא דבר פסולנאור97
וכמו שאמר הרב אריאל (הוא כתב שזה מותר ואף נצרך בלא מעט מקרים), וע"ג זה הקומה הבאה של רווח. ומי שחושב שזה רע שנשים לומדות גמ' עדיף שיגיד את דעתו במקום אחר.

והאמת שלא כיוונתי לבנות אולפנה אלא לבנות במדרשה שבאות ללמוד מבחירתן. ואין שום בעיה שיכניסו להן את זה ב"חומר הלימוד" כי זה חשוב וכבדרך אגב זה יעזור גם לעניין הנ"ל.

בסדרקוד אבל פתוח
גם אם זה לא פסול, לעשות את זה *רק* בשביל הרווח הזה, זו לא סיבה מספקת, ואפילו הייתי אומר שזו סיבה שאסור להתחשב בה כי לא משתנים בשביל למצוא מישהו/היא.
זה לא להשתנות. זה לנסות להכיר עולם חדשנאור97
שלא הייתה סיבה עד עכשיו לנסות להכירו.
ואולי "מתוך שלא לשמה בא לשמה".

אגב, אם נגיד הייתי שואל אותך- כדאי לי להתחיל ללמוד ספרי חסידות למרות שהם לא כזה מענייינים אותי (מעדיף מורה נבוכים או הרב קוק), כדי שיהיה לי יותר שיח עם בנות עמוקות, גם היית עונה לי שלא משתנים בשביל להכיר מישהו?
כן בהחלט הייתי עונה כךקוד אבל פתוח
טוב אז כבר עניתי שלדעתי זה לא שינוי אלא התנסות..נאור97
ואם באמת ארגיש ניתוק מוחלט מזה אז זה באמת לא הכיוון.
אבל אם ארגיש קצת חיבור ובגלל זה אוכל לפתח קשר טוב יותר עם בנות איכותיות, למה לא?
זה לא הולך להיות מרכז האישיות שלי אלא משהו משני.
ובחיים האמיתיים זה בכל מקרה לא יהיה העיקר.
יצאתי פעם עם בחורה בשם טלי. אחת הדוסיותאורות הכתובה
ממש השתעשעתי לקרוא את שכתבת
תודה שעשית לי קורת רוח בלמידה למבחנים
חחח שמח ששימחתיךנאור97
שאלתי פעם בחורה בשם טלי. למה ההורים שלך קראו לך כך?חסדי הים
היא ענתה שהם היו באורות: "כי טל אורות אליך".

שם יפה
אני חושבת,איכה
שטליה לא צריכה לדבר עם יהושע בדיני שנים אוחזין (טלית? יש על זה בבא נראלי ⁦⁩) או שור שנגח פרה.
אלא היא יכולה לדבר איתה על דברים שיותר קרובים לעולם שלה. נגיד חיוב של נשים המצוות עשה שהזמן גרמא. הפרשת חלה. כשרות. שבת. אפילו תנ''ך.
ראוי לה לבת התורנית להכיר קצת יותר לעומק את ההלכות האלו וממילא יוכל הבחור לדבר איתה מעט בעניין.
הבחורה יכולה לדבר עם הבחור בענייני לימודיו, אבל זה לא כזה מרתק אותה.
צריך למצוא פה את דרך האמצע. ולא חסרות בחורות שישמחו ללמוד משהו עם הבחור, פשוט לא גמרא בד''כ. ספרי חסידות צבעונים יותר למשל
למשל הבחורה התוכנית 'איכה' מחפשת חבר טוב ולא חברותא. אבל גם חשוב לה שילמד חברותא בתורה ושאר הספרים הקדושים.
עד כה, ראתה הבחורה התורנית הנ''ל כי אפשר למצוא את האיזון. אבל צריך בשביל זה חוכמה וסבלנות. (כמובן שאל תשכח שהיא עדיין רווקה)
אבל הבחור , יהושע או כל אחד אחר, חייב להבין שבנישואים הדבר האחרון שיהיה לרעיתו האהובה זמן זה ללמוד איתו גמרא בעיון. והיא תשמח מאוד להתעניין איך עבר עליו היום - אבל יותר בכיוון של איך היה בלימוד, ואם הצליחו לענות על כל הקושיות שהיו להם ופחות בכיוון של מה היה הלימוד.
ואם כבר מדברים על איום על הבנים, זה יכול לאיים על בנות לא פחות..

בקיצור, אנחנו שונים. וככה גם תחומי העניין שלנו.
אנחנו צריכות להיות גמישות לכיוונים ואתם אלינו עד שיהיו לנו מספיק דברים משותפים כדי לדלג על הפערים האלו.

ואם כבר ננצל את זו הבמה לבקש ממכם, הבנים, שכשמתקשרים לברר אצלכם על חבר - אל תספרו לי רק עד כמה הוא טוב כחברותא, אלא גם קצת על הצד שלו כחבר שלכם. טוב?
כן טלית. יפה את בכיוון.. וכתבת מצחיק..נאור97
וכל מה שכתבת מתכתב מצויין עם מה שכתבתי.

לבנות כמו "איכה" הכל בסדר. דברתי על בנות קצת אחרות. שלומדות הרבה חסידות ואמונה ומחפשות בגבר גם חבר אבל גם הרבה עומק וקשה להם עם זה שהוא פחות מהן.

הבעיה היא יותר בטליה מאשר ביהושע..
ליהושע (לפחות לרובם) לא אכפת מזה, והוא גם יודע שזה לא העיקר בחיים ולא מצפה ללמוד עם טליה גמרא בעיון.
הבעיה היא שטליה קצת חסומה מלהעריך את יהושע. בצדק ברמה כלשהי. וממילא קשה לה להתאהב בו. אז ניסיתי להציע נתיב דרכו יהיה לה קל יותר להעריך ולהתאהב. אם במקום זה היא תצליח להפנים את המבט של "אחרי הנשואין" ולשים דברים בפרופורציות, סבבה (אפילו שלדעתי היא תרוויח מגמרא בכל אופן).

חוץ מזה. יש מלא בנים איכותיים שלא מתחברים לחסידות. אז מה, הם נדפקו? (אני נגיד עמוק, אפילו מאוד, אבל לא מתחבר לחסידות כ"כ. לעומת זה, לרב קוק ממש. אני צוחק ושמח אבל לא בוערת בי אש של השתוללות בתפילה. אני עושה דברים יותר משכל. ואגב הרבה מאלה שמקפצים ורוקדים זה סתם דמיונות שהם חושבים שהם מחוברים לקודש. לדוגמא- הכרתי ביינישים עם מידות לא משהו שמתפללים ב"דביקות". ידוע שאם אתה רוצה להידבק בה' צריך קודם לתקן את המידות. אז איך לאנשים כאלה יש דביקות? אין להם. זה דמיון. אתן רוצות גבר מדומיין?)

והיא לא צריכה לדעת את דעת התוס' רי"ד בשניים אוחזין.. אלא להכיר בכללי את ה"ראש" של הגמרא. ככה שכשיהושע יגיד לה איזה מהלך חכם בגמרא היא תבין ותסתכל עליו בעיניים נוצצות כמעט כמו כשהוא אומר פסקה מהרב זצ"ל..

קיצר. טוב ומצויין שבנות לומדות ומחכימות. אבל אם זה יוצר בעיה בלמצוא מישהו מתאים צריך לעשות חושבים איפה הבעיה.

כמובן שהבעיה בטליה..איכה
סתם, בציניות.

בשביל שתוכל להיות הערכה אמיתית וגדולה צריך להבין יותר על מה מדובר. אני אישית הייתי מתחברת יותר מללמוד גמרא לפשוט לשמוע מה הלימוד עושה לו. כמה הוא משמעותי בשבילו. כמה הוא בנה אותו. זה משהו שיגרום לו להערכה.
אני לא חושבת שבנות לא מסוגלות ללמוד גמרא. אני רק יודעת מניסיון שלרובן זה לא כל כך מתאים ועלול לגרום להם להגיע לפינות לא רצויות.
(ככה שאני מבינה מאוד את הנקודה שבגללה את ה מציע פתרון, אבל חושבת שהוא פחות הכיוון)

ולגבי מה שכתבת - יש מלא בנות איכותיות שלא מתחברות לחסידות. בדיוק כמו אצל הבנים.
רק פשוט חסידות זה משהו די רווח היום, אז פחות תשמע על זה.
אני באופן אישי די מקבילה לכל מה שכתבת על עצמך (חוץ מלהתחבר לרב קוק.. לא כזה מבינה ומעדיפה להשקיע אנרגיה בדברים יותר רלוונטים לגבי. אבל אין צורך להשוות בעניין)

אז לא נדפקתם, פשוט עוד לא מצאתם.

ואם אתה מרגיש שיש בזה בעיה באופן אישי, זה סימן שאתה לא מחפש בנות כאלה. לא ככה?
יהיו תמיד את האלה שזה מתאים להם. פשוט לך (ועוד כמה כנראה, גם לי) פחות מתאים הסגנון הזה..
באמת דיברתי יותר על קבוצה מסויימת של בנותנאור97
והאמת שגם לא פתחתי את השרשור כמחסור של @נאור97 בהצעות..
(נאור97 הזכיר אותך בשרשור שאתה פתחת. באג 2000..)

אלא כדי לדרבן בנות עמוקות (לאו דווקא חסידות. כמו שכתבת) לחשוב על הכיוון הזה כי הוא יכול לעזור להן.
כלומר זה היה שרשור בו אני עושה משהו לטובת הרבים..
(והאמת שגם קצת פריקה בשבילי על הנהיה הקצת מוגזמת שקיימת בציבור היקר שלנו אחרי החסידות)
חח זה לא כתב לי שתוייגתינאור97
@Admin אתה מתוחכם..
או שזה אוטומטית ככה?
חחאיכה
אז למה כשאני מתייגת זה לא הולך לי אף פעם?
לא יודע. גם לי זה היה ככה בהתחלה ונפתר לבדנאור97
אולי הוא יענה לך פה. אם לא תשאלי בפורום משוב
טוב.איכה
אז בקיצור הבנתי על מה אתה מדבר..
למרות שאני לא פגשתי כאלה אישית. ב''ה. חסכו לי הכרויות מיותרת.

(וגם קלטתי את הפריקה שלך ;) )
אמממ בנים עם עומק זה דווקא טוב כי הם יותר יבינונאור97
את העולם שלך. אם הם יותר מדי חופרים זה כבר בעיה אחרת
התכוונתי לבנים מהסוגאיכה
שמקפצים ורוקדים.
פחות הסגנון, יותר ראליות ומחשבה מאחורי דברים בכלל ועבודת ה' בפרט. וכמובן שלא שוכחים בגלל זה לחיות לזרום ולשמוח.
אהה מחילה הבנתי התכוונת לבנים של ההודעה שלפנינאור97
מה שתיארת אלו בעצם ביינישים קלאסיים (אולי היום קצת פחות)..
כבר לא יודעת מה ביינשים קלאסיים..איכה
אם אני כל כך קלאסית, אז הייתי אמורה לקבל הרבה הצעות?
אז ככה שזה לא עוזר שזה קלאסה ;)

אבל נראה לי שאני פשוט לא כזאת קלאסית..
היום למדתי שיש מושג כזהנאור97
"ביינישים של קרנ"ש". מושג שבנות משתמשות בו כדי לתאר בייניש שהוא גם גבר (לא קשור כ"כ לעניינינו כמובן)..
אז אולי את צריכה לחפש במקומות הנכונים (כלומר עם השדכנים הנכונים).

ובלי לחץ.. לכל זמן ועת. לקבל הרבה הצעות זה גם מבלבל.
תהני בינתיים מהרווקות ויתרונותיה. זמן לעבודה עצמית. תחביבים. חברות. לימוד גמרא..
משתדלת להנות איכה
קצת מסובך להגדיר סגנון של ישיבה שמתאימה לי. אבל טרם פניתי לשכנים.. רק מה שבא לבינתיים.

ואם אני (ח''ו) אוותר רווקה עד סוף הלימודים הגבוהים אני אפתח גמרא. כרגע בשאיפה לגמור את החומר למבחן מחר. כנראה שבעלי יעדיף אישה עם תואר מאחת עם מסכת אחת ביד.
(או שאני מקווה שככה יעדיף).
חח בהצלחה!נאור97
לא כ"כ מסכימה, בשביל לדון בסוגיות בגמרא יששקט ושלווה
חברותא בישיבה, האישה נותנת מקום ופן אחר בחיים..
מסכימה איתךחיות צבעונית
עבר עריכה על ידי חיות צבעונית בתאריך י"ב בתמוז תשע"ט 10:13
צריך לשים לב שההבדלים במבנה הנפשי הם בכוונה..
ואז כשהוא יספר לה על שניים אוחזין בטלית, היא תוכל להוסיף איך זה מתחבר לה דווקא למקום הרוחני, שבו הנפש האלוקית והנפש הבהמית נאבקות על האחיזה.. סתם דוגמה;)
כיום הפאן היחיד שאין בו השקה בין גבר ואשה תורניים זה גמראנאור97
בכל שאר הדברים יש להם שיח ברמה זו או אחרת. גם בדברים שוליים לגבר כמו- איזה צבע אתה רוצה את פינת האוכל?
אז למה שבמשהו מרכזי ככ בעולמו של גבר תורני לא יהיה קצת נקודה של שיתוף?

מי שאין להם את הבעיה סבבה כמובן. הדברים נועדו למקרים מסויימים שבהם זה יכול לעזור (חוץ מהעניין שאני חושב שבכללי זה לא רע).

ממש לאוהוא ישמיענו
עבר עריכה על ידי והוא ישמיענו בתאריך י"ב בתמוז תשע"ט 15:42

ולדוגמא, גברים כמוני מבינים בבישול בערך כמו שנשים מבינות בגמרא...
אתה מתייחס לגברים כעולם אחד, ולנשים כעולם אחר. להכליל זה אף פעם לא נכון
יש נשים שיותר יודעות גמרא, יש נשים שפחות. אבל זה ממש לא הדבר היחיד שאין השקה בין הגבר לאשה, שוב, תלוי באיזו אשה ובאיזה גבר

ההשקה בעניין היא בתחום של איזה אוכל אוהבים. גם אני ובישולנאור97
אויבים..

ואגב גם בדברים שלא מעניינים גבר הרבה נשים מחפשות שכן יתחבר ויאמר את דעתו.

רוב הנשים, לפחות אלו שאני מכיר, אינן מכירות את עולם הגמרא (לא מדבר על עניינים מחשבתיים ואגדתיים בגמ' כמובן).
ומוזר שבתחום שכזה חשוב לגבר תורני, אשה ממוצעת, ואפילו הרבה יותר מממוצעת, לא יודעת כמעט כלום.

לא דברתי על עניינים שוליים של השקה. שתאהב כדורגל, שיאהב רקמה. אלא בדברים מרכזיים.
תנסה למצוא עוד תחום מרכזי ומהותי שבו יש חוסר השקה כמעט מוחלט.
בנוסף למה שענו לך פהקוד אבל פתוח
אני חושב שכל מי שבא להציע סיבה אפשרית לרווקות המאוחרת, צריך להוכיח קשר כלשהו למציאות הסטטיסטית. כלומר, איך זה לא היה לפני הרווקות המאוחרת, ולמה דווקא עכשיו זה מגיע לעולם.

גם בעבר לא היו לימודי גמרא לנשים, ועדיין אנשים התחתנו וחיו חיים מאושרים עם זוגיות טובה.
פעם גם לא היו לימודי אמונה ומחשבה לנשים אז לא היה צורךנאור97
בלימוד גמרא שיאזן.

והדברים שכתבתי נאמרו על סמך שרשור אחר שפתחתי בעבר ובו בנות כתבו שהן צריכות להתאמץ לתת לגבר מקום להאיר.

ושוב. זו סיבה לרווקות מאוחרת ב*מקרים מסויימים*.
למה אתה חושב שכולן מחפשות חסיד?השתדלות !
ולמה לחשוב שבוחרים עם מי להתחתן לפי איזה ספר הוא לומד כרגע?
וגם מצידו- זה קצת לחיות בעולם אחר בלחשוב שהדבר היחיד שהוא יכול לדבר עליו עם מישהי זה גמרא.

נ.ב. מידות זה חשוב, אבל חשוב שגם יהיה שיח תואם בין השניים. ואם מישהי מדברת חסידות, סביר להניח שהיא תרצה מישהו באותו ראש כמו שלה (גם מחשבה על איך יהיה הבית, החינוך של הילדים, הקהילה בה גרים). ויש בנות שהן לא חסידיות, ויש כאלה שלא 'מדברות' חסידות. ב"ה, העולם מגוון...
אממ לא ממש הבנתי מה הקשר בין קושיותייך למה שכתבתי..נאור97
קודם כל דיברתי על מקרים מסויימים (טליה היא בחורה שכיחה אבל לא מייצגת את הרוב).
והכוונה הייתה שבנוסף להשקה סבירה בענייני מחשבה יש גם השקה בגמרא.
ולא דברתי בהכרח על חסידות אלא על ענייני נפש.
וזה לא עניין של איזה ספר זה עניין של מה העולם שלו, כמו שכתבת בסוף.

ואגב לימוד הגמרא גם יצור השקה נוספת ביניהם וגם יעזור לתת לבנות מבט שכלתני יותר. מי שלומד נגיד חסידות בעיון מגלה שם לא מעט "חורים" בהשקפה.
ואז אולי הבחורה שמדברת "חסידות" תגלה שמה שבמבט ראשון מאוד יפה הוא גם קצת מחורר..

אגב. אותו דבר לגבי ממלכתיות לדעתי.
תמיד טוב להוסיף ולהתקדםהשתדלות !
צריך גם שכל וגם רגש.
חסידות לא באה לבד, אלא בנוסף לקיום מצוות ולימוד תורה. היא באה כדי להוסיף ללימוד רובד אחר, מתיקות אחרת. מחדדת דברים חדשים בחשיבה, באמונה.
וכתבתי בעיקר על תגובתך לאיכה
כתבת שאתה מדבר על בנות שלומדות חסידות, או שטעיתי?
אם זה ככה אז מצויין. אבל בהרבה מקרים החסידות הופכתנאור97
לדרך חיים שמתעלמת מהרבה דברים.

הרבה פעמים עומק יוצר אהבה לחסידות ולכן זו הדוג' שנתתי לה. אבל זה לא מחייב כמובן, יש הרבה "קוקניקיות" עמוקות (אגב יש לי תחושה שבשנים האחרונות יש נטיה לחסידות על חשבון קוקניקיות כי לחסידות יש ברק שלרב קוק אין. אבל מי שילמד בעיון יבין עד כמה הרב קוק בנה רובד נוסף ע"ג החסידות. לא רק בקטע של כלל אלא גם בענייני פרט).

*בכנות אני חייב לציין שלדעתי במקרים של גבר לא עמוק ו"נפשי" מספיק בהשוואה לאשתו (וכן להיפך) יכול להיות אמנם קשר מעולה והרבה אהבה, אבל מרגיש לי כאילו חסר שם משהו. אבל לא יודע אולי אני טועה. בכל אופן ובלי קשר, לימוד גמרא לדעתי יועיל בגלל הסיבות לעיל).
אפשר גם ללמוד לוגיקה, זה אותו ראש;)השתדלות !
היום בציונות הדתית ב"ה אנחנו יודעים ללמוד מהכול- חלקים מתורות של חסידויות שונות, דרך לימוד ודביקות של החרדים לקיום המצוות, ואהבה ומוסר לתורה, לעם ולארץ מכתבי הרב קוק ושאר צדיקים.
אנחנו יודעים שאין דבר סותר אחר, אם יודעים למצוא את הדרך הנכונה המשלבת ביניהם.
אבל כן היום קיים רצף מי יותר מי פחות.
בקווניקיות יש יותר נטייה לסגירה קהילתית ושמרנות (שלדעתי קצת יותר מוקצנת מדרכו של הרב זצ"ל ויחסו לעם ישראל), ואילו החסידות מתמקדת המון בשמחה ובראיית הטוב והנשמה בכל אחד.
איך שזה היום זה לאו דווקא מה שהיה הרב, או החסידות, הרבה דברים השתנו, וכל קבוצת אנשים בחרה להבין את הדברים אחרת ולקיים אורח חיים שונה למרות שהבסיס הוא אותו בסיס.
(מקווה שאיכשהו הבנת, לא נראה לי שהצלחתי להסביר את עצמי במדוייק).
לגבי גמרא- יש כאלה שיש להן 'ראש' שמבין את הגמרא גם בלי לפתוח דף בכל יום, ואלה שלא- סביר להניח שממילא הן לא יצליחו להחזיק ראש בלימוד דף גמרא.
בכל אופן, גמרא לומדים בשביל ללמוד, לא בשביל להבין ראש של מישהו אחר, ולא בשביל 'יעילות' בזוגיות...
(ביקשת לא לפתוח דיון על לימוד גמרא לנשים, ואני לא מספיק בקיאה בנושא, אך גם אם מותר, הגיוני שזה בתנאים מסויימים ולא סתם ככה לכל אחת שרוצה..).
לוגיקה בענייני אמונה שמובילה לאמונה גם סבבה..נאור97
עבר עריכה על ידי נאור97 בתאריך י"ב בתמוז תשע"ט 14:04
ויפה מאוד!
רציתי לכתוב בדיוק על זה מקודם ואמרתי שזה יותר מדי להתפזר. זו הגישה הקלאסית של הרב (ומצטרף לבקורת על הקווניקיות..). הלוואי שכולם היו יודעים באמת ליישם ולתת לכל דבר את מקומו, כשההבדלים בין הקבוצות הם דקים יותר

לגבי ההמשך- קוד אבל פתוח גם שאל אותי את זה למעלה ועניתי לו מה שנראה לי.

לגבי הסוגריים- לא מתפתה לפתוח דיון על זה..
ואגב ב"ראש" של הגמרא הכוונה לא הייתה למנת משכלנאור97
אלא להכיר את סגנון החשיבה של הגמרא. זה סגנון שונה ממה שאנחנו רגילים.
ומי שלומד גמרא באמת, עם שאלות יסודיות, מקבל מהצד גם תשובות לשאלות מסויימות במחשבה ודרך הסתכלות יחודית. אבל קשה להסביר את זה למי שלא מכיר.

הרב עמיטל (ואני לא גושניק..) תהה פעם תהיה מאוד אמיתית- לקרוא ז'ורנלים (ככה כותבים את זה?..) כן, אבל גמרא לא?

כלומר מעבר לדיון ההלכתי גמרא היא לא מוקצה לנשים כמו שנתפס לפעמים. אולי היא לא כ"כ תעניין את חלקן או רובן, אבל היא לא אמורה להיות "מוקצה" (עריכת דין לדוג' זה הרבה יותר יבש ויש הרבה עורכות דין דתיות)
לגבי הנקודה הראשונה-השתדלות !
הבנתי שזאת הכוונה, עליה הגבתי
נקודה 2- דיון הלכתי זה כל העניין...
אהה. כי בהמשך ההודעה כתבת "ראש" במובן אחרנאור97
בניגוד לכותרת.
וזה לא אותו ראש כמו לוגיקה. יש הבדלים.

והדיון ההלכתי הוא בעיקר בגלל הדיון המחשבתי- האם גמרא מועילה או פוגעת בנשים ואופיין.
אשה לא צריכה ללמוד גמרא כדי להעריץ את בעלה הלומד בעיון.חסדי הים
אמא שלי למדה במכללת בית וגן והייתה שיא המדרשיסטית והתאהבה באבא שלי שאז עניין אותו רק למדנות, גמרא והלכה.
הם ניסו ללמוד ביחד מהר"ל, וזה לא הלך בכלל.
לאורך השנים, אני ואמא שלי היינו יושבים ביחד על סוגיות רצוניות ותנ"כחול בלי לשתף את אבא שלי.
(לאחרונה אבא שלי יותר נפתח לאמונה ותנ"ך)

על כל פנים, לנשים יש חוש מיוחד להבין שתלמיד חכם עומד לפניהם.
לדעתי דברים קצת השתנו בימינו. ולכן כבר חשוב להרגישנאור97
את זה ממש, בפרטות, ולא רק בחוש מיוחד וכללי. בחלק מהמקרים כמובן.

*עם אבא ואמא כאלה, אני מבין עכשיו איך יצאת ככה מיוחד..
זנ נכון לגביאהבתעולם

בנות ובנים מסויימים שמחפשים מי שיותר דומה להם ןפחות משלים.

אני לא רואה סתירה בין השלמה בשאר תחומים לדמיון בתחום הזהנאור97
זה הרי תחום מרכזי בחיים שלו אז למה שלא יהיה בו דמיון בסיסי?

צריך לחלק את זה לשתיים-
1. מי שבעל עומק יש חיבור טוב לאישה כזו ולא ממש צריך את זה (למרות שזה כן יכול מאוד להוסיף).
2. מי שלא זכה לספירת בינה מפותחת, ועולמו סובב בעיקר סביב לימוד "רגיל" או עשיית טוב בעולם, קשה להתחבר לאישה כזו כי היא לא מתחברת אליו (בלי להכליל). הבעיה היא לא אצלו. ואני מכיר מלא בנים כאלה. לכן לדעתי הבנות צריכות לצעוד לכיוונם.
אז זהו, שכל אחד זקוק למשהו אחראהבתעולם

מי ששכלי ויודע על עצמו  שזקוק לשכליות יחפש בת כזאת ויש בנות כאלה,  אבל לא כולם צריכים ומחפשים דווקא את זה.  אין כללים בזה כי כל אחד בנוי אחרת.

ואני בכלל לא מאמינה בהתאמות השכליות האלה של -זה מתאים לזאת וכו' , ברגע שתמצא את מי שמתאימה לך כל ההגדרות יפלו מעצמם כי בסוף אנחנו מתעסקים בנפשות..

אם המטרה שלך היא לעודד בנות ללמוד גמרא  כי למשל זה מרכיב חשוב אצלך וכו' זה נושא נוסף וקצת אחר לדעתי.

האמת שלא דיברתי על עצמי בכללנאור97
אני ב"ה חי טוב עם עומק ונפשיות וכו'. אצלי ואצל אחרים (למרות שזה כן יוסיף אם יהיה לה ידע בסיסי בגמרא).

וגם לא דברתי על איזה בן זוג אדם אמור לחפש.
רק על זה שלפעמים בנות מסויימות מרגישות שהן "יותר" מהבנים ואם הם יכנסו לעולם של הגמרא הם יעריכו את הבנים יותר ויתאזנו.

וכתבת דברים נכונים. יישר כח.
בזה אתה בהחלט צודק.חד משמעית.אהבתעולם


ומה היה פעם?ברגוע

פעם נשים לא הכירו בכלל את עולם הגמ' וגברים בקושי התעסקו על עולם הרגש, ועדיין התחתנו ואהבו אחד את השניה..

 

דווקא היום שההבדלים בין גברים לנשים יותר קטן אנשים מתחתנים יותר מאוחר, בגלל שפחות מרגישים שצריכים מישהו/י לצידם. (עפ"י שיעור של הרב יהושע)

 

ההבדלים האלה שה' הטביע בנו זה בדיוק מה שיפה בחתונה,

גבר ואשה צריכים להשלים אחד את השני, לא להיות חברותא..

 

חוץ מזה שעובדתית בציבור התורני אין בעיית רווקות יותר מבציבור הלייטי, אם כבר אז הפוך.

 

(יכול להיות שחזרתי על דברים שכתבו כבר, לא קראתי הכל)

גבר ואשה משלימים אחד את השני בתוך מסגרת דומהנאור97
(הנסירה הייתה אלכסונית. לא אנכית או אופקית. כלומר יש באחד הרבה ממשהו מסויים וקצת מאחר ובשני להיפך. בימינו ה"הפרשים" בין האחוזים קטנו).

כתבת- "דווקא היום שההבדלים בין גברים לנשים יותר קטן אנשים מתחתנים יותר מאוחר"- זה מוכיח את מה שאני אומר. אנשים מחפשים היום יותר דמיון ולכן לא שייך להשוות לפעם, אז התרכזו סביב מכנה משותף נמוך יותר וממילא היו ציפיות שונות.

ואפילו יותר מזה. קח זוג מבוגר מעדה כזו או אחרת, ותראה שדווקא יש ביניהם הרבה דמיון. בעדות מסויימות שניהם יותר אימפולסיביים ורגשיים ובאחרות יותר שכלתניים. לא היה צריך שתלמד גמרא, מספיק שהוא יכול לדבר איתה לעומק.

לפי ההיגיון שאתם מציגים אני גם לא רואה צורך שנשים ילמדו אמונה. שפשוט יחיו אמונה, כמו פעם. ואז הן לא יהיו עמוקות מדי ויפסלו על זה בנים.
החלטתן ללמוד אמונה, וברמה מוגברת? שכוייח גדול. אבל "תאזנו" את זה עם גמרא כדי שתכירו גם את העולם הזה ותעריכו ותתחברו יותר לבנים שהם לא עמוקים מי יודע מה.

*דברתי על קבוצה מסויימת בציבור התורני. על נשים מסויימות.
בעיניי זה בכלל לא קשור לגמרא דווקאחיות צבעונית
נשים היום לומדות ועושות התפתחות רוחנית הרבה יותר מגברים, אז זה המון פעמים מצריך מהם לגדול גם. נכון שהלימוד הוא בד"כ יותר קשור לנפש ולפנימיות אבל (בעיניי לפחות) זה רצון ה' עכשיו מאיתנו, לעבוד אותו ולהכיר שם, בעומק.
זה לא אומר שגברים לא צריכים ללמוד גמרא, אבל כן יש מגמה של לימודי פנימיות באופן כללי, כי זה מה שיקרב אותנו לעצמנו, לה' ולגאולה. אם זה הכרת הנפש ואיך לעבוד איתה, החיבור בין החומר לקודש, ההבנה איך דברים פועלים וכו.
זה שאישה רוחנית יותר לא אומר שזה רק נחלתה, מצד שני באמת בדור הזה באמת גם נשים לומדות. מה הן לומדות? זה בעיניי כבר לא משנה כל עוד זה גורם לה להיות אדם מחובר וטוב יותר.
נכון. גברים צריכים להתקדם בענייני פנימיותנאור97
אבל למה שנשים גם לא ילמדו גמרא? איך אתן מוותרות על עולם כזה די בקלות? בין מצד עצמו בין מצד זה שזה הדבר המרכזי שעוסקים בו בחורים תורניים וזה יכול ליצור חיבור גדול יותר איתם
לא הייתי קוראת לזה לוותרחיות צבעונית
כמו שיש סדרי עדיפויות שונים ונטיה שונה לכל אחת (ואחד), גם בלימוד.
יש לי מלא ספרים שקניתי מכל מיני סוגים ועדיין לא יצא לי לפתוח אותם, ואיכשהו יש כמה אחרים שתמיד מוצאת את עצמי חוזרת אליהם. הם מחיים אותי, נותנים לי מוחין ומחברים אותי בחזרה לעצמי ולריבונו של עולם, לעניות דעתי זה מה שהכי חשוב בסופו של דבר.. העיקר שלומדים, ואין אדם למד אלא במקום שליבו חפץ, הרצון חייב להיות שם כדי שהלימוד יהיה משמעותי.
שוב לא אומרת לא לגמרא, מי שלומדת זה מדהים, אבל בתוך כל השגרה (שהיא לא מסגרת ישיבתית) נעשות בחירות..
צודקת. באמת זה נכתב יותר כעצה כללית להכניסנאור97
את העניין בתוך המסגרות המוקדמות יותר, כמו מדרשות.

אבל רק הערה. גמרא זה נתיב שונה להתחבר לה', אז אולי זה דווקא כן יפתח לכן עוד סוג של חיבור לבורא, וממילא המטרה שדברת עליה תושג.
יכול להיותחיות צבעונית
מאמינה שכדאי להתנסות בהכל בסופו של דבר.
אתה רואה את זה במציאות?ברגוע

יש היום הרי הרבה בנות שלומדות גמ' וגם הרבה בנים שמעמיקים,

באמת יותר קל להן להתחבר לצד השני?

בפועל אני חושב שהמצב הפוך, יש הרבה שנרתעים מבנות שלומדות הרבה גמ'.

 

יכול להיות שאם נשים ילמדו יותר גמ' זה יתן להם יותר נושאי שיחה עם הגברים, אבל אני לא חושב שזה יחבר אותם יותר.

בסופו של דבר ההבדלים הם בתכונות אופי, לימוד גמ' לא ישנה את זה, וטוב שכך.

 

 

חוץ מזה שיש את העניין ההלכתי שהוא נושא מרכזי כאן

אבל אתה לא רוצה להכנס אליו

לגבי בנים שמעמיקים בודאינאור97
זה החלום של כל אישה נראלי..

ודאי שיש רתיעה. וברור למה. זה מצריך עבודה דו צדדית.

ודיברתי יותר על מקרה ספציפי של בנות מאוד עמוקות שלא מתחברות כי הן לא כ"כ מעריכות את הגבר (לא באשמתן). וזה לדעתי יגרום להן יותר להעריך.
תראהברגוע

גם אם נגיד שזה יעזור.

מדובר הרי על לימוד של הרבה שעות, לימוד של כמה דקות לא יעזור כלום.

ואתה מסכים שזאת לא ה-בעיה של הרווקות המאוחרת היום, נכון?

לכן אני לא חושב שמישהו (או משהי) צריך לשנות את סדרי הלימוד בצורה גדולה רק כדי שזה יעזור לו אולי בדייטים..

יותר דיברתי על שינוי מערכתי במדרשות וכו'נאור97
אבל גם לא רואה בעיה שבחורה תשקיע שעה ביום לזה אם יש לה זמן.

בקבוצה הספציפית של הבנות שדיברתי עליה לדעתי זה מאוד יעזור.

ולא חייב גמרא על הסדר דווקא. אפשר סוגיות נבחרות.
למה שבחורה לא תלמד נגיד על פסיק רישיה מהמקורות? או פרק כל הכלים?
שתדע בכללי מה זה חתיכה נעשית נבילה? ההבדל בין נדר לשבועה?
לא מספרי סיכומים או מקיצורים אלא מהשורש.

האמת בהתחלה כתבתי את זה די כרעיון "מופרע", אבל עכשיו אני באמת חושב ככה. גם בלי קשר לבעיה לעיל.
לא רואה שום סיבה שבחורה תהיה בקיאה בהרבה תחומים אחרים אבל בגמרא ומושגים הלכתיים (מהשורש ובעיון) נאדה.
לא מסכים איתי?

אני מדמיין- יהושע מתקשר לטליה ב11 בערב- "תקשיבי למדתי היום ר"ן מדהים בביאור דעת הרי"ף על דבר שיש לו מתירין".
טליה- מה מה תגיד לי..
על פסיק רישא לומדים בהלכות שבתאיכה
אני לפחות
זה משהו שאומר כזה - לא הרגתי את התרנגולת, רק הורדתי לה את הראש.
שזה הכוונה בהקשר של הלכות שבת - אתה לא יכול לעשות משהו ולהגיד שלא התכוונת אם זה ידוע שזה מה שיקרה.. (הרי אם תוריד לתרנגולת את הראש ברור שהיא תמות מזה..)

אולי תשלח אותם במקור לאולפנא יותר תורנית וכמו שהמחנכת שלי אמרה פעם (לא בהכרח מסכימה, אבל יש אמת) שמי שלומדת בתיכון באולפנא שלנו לא צריכה מדרשה אח''כ..

מתחילה לחשוד שיש מצב שיהושע היה שמח לצאת איתי ⁦
(אבל אם כבר הוא ממוצא אז תבחר לו שם שיותר ימצא חן בעיני ואז יהיה על מה לדבר {צ} )
יפהנאור97
אז במקום ללמוד את זה רק מפיה של המורה, למה לא ללמוד את זה מה"פה" של התנאים, האמוראים והראשונים?

ולמה לא לקבל מושגי יסוד בעוד עקרונות חשובים וחכמים של תורתינו? שיהיה לבת קצת ידע בכל נושא. כמו נגיד ארבעה אבות נזיקין.

אביו קרא לו כך על שם יהושע בן נון אז לא נראלי שהוא יסכים להחליף שם..
קודם כל לימד אותי את זה רב..איכה
כבר לא זוכרת מה היה בדיוק בשיעור. אבל יצא לנו ללמוד משנה לבגרות.
אתה צודק סה''כ.
אבל מה לעשות שאם הגמרא עצמה פחות מסתדרת. מעדיפה שמישהו יעביר לי את תוכנה ויתווך בנינו.

ארבעה אבות נזיקין אני לא יודעת קצת מסכת סוכה כן

ותמסור ליהושע, שאחרי התשובה הזו השם לו יותר יפה
ולך הייתי אומרת שיש עוד כמה אנשים צדיקים וחשובים בתנ''ך שהשם שלהם יותר יפה בעיני, ישראל למשל.

וטליה מקורה?
טליה זה פשוט שם של דוסיות. לא?נאור97
יש שמות יותר של דוסיות..איכה
אבל מתקבל. (שירה/הודיה למשל..)

(ורק עכשיו שמתי לב שענית לי על זה..)
מעניין שכיום אצל בנים שם דוסי הוא בד"כ שם תנכ"ינאור97
ואצל בנות לאו דווקא אלא מספיק שם שמסמל משהו טוב כמו השמות שכתבת
טליה זה לא שם תנכי..איכה
אני שונאת שמות של בנות.. בטח אם הם של דוסיות.
וזה באמת מוזר (אני מהתנ''ך, וכל המשפחה שלי. תכלס גם הניק שלי אבל זה לא שם..)
אני משאירה את המשימה לבעלי הבנים עלי.
התכוונתי ששמות של בנים דוסיים הם תנכיי"ם..נאור97
לא השמות לפיהם הם "מנתחים" את הבת.

הניק שלך זה כמו מגילת איכה כאילו?
חשבתי זה אייכה..
מה פתאום!איכה
אייכה זה לא מהתנ''ך? (כאילו איפה אתה.. אדם הראשון וכו')

והבנתי שהתכוונת לזה שהשמות של הבנים הדוסים זה מהתנ''ך..
זה נכון. ועדיין השמות של הבנות מהתנ''ך ואלו שלא לא לטעמי ולכן בעלי יאלץ לבחור אותם. (אני רק אסנן לו שלושת רבעי מתוכם)
חח נבהלתי.. אבל זה גם משמעות לא טובה שםנאור97
ועכשיו הבנתי מה התכוונת..

חח רק שבסוף לא יהיה לכם רק בנים (ח"ו)..
כמה פעמים חשבתי להחליף..איכה
אבל אין לי כח לזה. נסתפק בזה לעת עתה (וזה באלי מהשיר של שולי רנד שאני מאוד אוהבת )

ממקום מושבי כרגע אין לי בעיה עם בנים בכלל (אפילו רצוי). אולי כי זה בעיקר מה שיש מסביבי.
אבל בשביל המצווה וזה כדאי שתהיה איזה בת אחת (תדבר איתי עוד כמה שנים ואל תתפלא שאני אגיד משהו אחר ⁦⁩)
באמת שיר מיוחדנאור97
אחרי פעם אחת שתעשי לה צמות והיא תהיה מזה חמודה.. את תרצי עוד אחת..
לא תופס..איכה
זה לוקח מלא זמן כל בוקר.
ועשיתי את זה מיליון פעם כבר.
אבל מוכנה לדבר על זה עוד כמה שנים ולראות (משאירה את האופציה פתוחה בלי להנעל..)

ובן קטן עם פאות, כיפה מהממת שסרגת לו בעצמך וציצית זה הרבה יותר חמוד
חח אז את תדאגי לכיפה של הבןנאור97
ובעלך לצמותיה של הבת..

ואני אדאג עכשיו ללכת לישון..
מה לעשות בנים צריכים לקום מוקדם לתפילה..

לילה טוב
חח. ובאופן די מוזראיכה
יש בנות שצריכות גם לקום מוקדם בבוקר..
באמת מוזר.. ובפרט בשישי..נאור97
זה ממש מוזראיכה
מבחן ביום שישי.
אבל יש עוד כמה סיבות שיכולות לגרום לזה..
בהצלחה!נאור97
תודה!איכה
כי ביינישים לומדים את הדברים האלה מהמקורות?חדשכאן
את רובם כן. נכון שאת חלקם כבדרך אגב.נאור97
שרשור על הבעיה בלימוד הישיבתי רוצה?..

אני נהניתי מאוד כשהתחלתי ללמוד לרבנות (למדתי את הנושאים גם בעיון). את הלימוד הישיבתי הקלאסי לא ממש חיבבתי. חוץ מהשנים שהייתי אצל רבנים שמלמדים יותר פשט. עמוק מאוד אבל פשט.
אז את ה"חלקם" לא לומדים מהשורשחדשכאן
ואתה צודק. ויפה שמצאת מה מהנה אותך. רק לא הבנתי למה אתה מצפה מבנות ללמוד את כל הדברים האלה.

(בגלל שהזכרת חתיכה נעשית נבילה, חשבתי שכנראה אתה לומד הלכה 🙂)
דבר שאינו מתכווין ופס"ר לומדים נגיד בכתובותנאור97
ודי מהשורש.

זה לא עניין של מצפה. זה עניין שזה טוב וחשוב שילמדו את זה. כי אלו עיקרי תורתינו. וזו לא אשמתן שלא למדו. זה המסלול הקלאסי לצערנו.

ולא מצפה שיפתחו ט"ז או פרי מגדים..
אבל כן להכיר את המושגים מהגמרא, קצת ראשונים ושו"ע.
הבנתי..חדשכאן
רק למה זה חשוב שילמדו את זה מהשורש?
זה לא עניין של אשמה. אין להן עניין ללמוד את זה. שילמדו אם בא להם אבל אין עניין.

(נראה שאתה ממש מחובר להוויה הישיבתית שלך. סחטיין )
כי רק זה נקרא ללמוד באמתנאור97
וכי רק אם לומדים מהשורש מבינים באמת.

ולדעתי יש עניין. זה חלק בסיסי מהתורה שגם הן קיבלו במעמד הר סיני.
אין להם ציווי ללמוד תורה.חדשכאן
(כמובן מלבד מה ששייך להם. לימוד מהמקורות ודאי לא נצרך)

אגב, היתה לי שאלה:
איך זה הגיוני שתהיה חתיכה שמנה?
לא צריך ציווי. זה כמו שאין להם ציווינאור97
לפרות ולרבות והן רוצות את זה יותר מגברים.

לא יפה.
וסתם שתדע (ואולי אתה כבר יודע..) שהבנות הכי מושכות בעיני הרבה גברים הן נשים שהתמלאו (כגון אחרי כמה הריונות). אבל לא נפתח את זה כמובן.
אם הן רוצות, בכיף.חדשכאן
(יש גם להן עניין של לא תוהו בראה, לא?)

וזה היה בצחוק..
נראלי מחלוקתנאור97
בדקתי..נאור97
בעקרון לדעת הרבה אחרונים נשים מצוות במצוות לא תוהו בראה- שבת.
לדעת אחרונים אחרים פשוט שלא כי זה סניף של פריה ורביה (שם לכו"ע הן מקיימות מצווה כמובן. רק לא מחוייבות). וכן משמע ברמב"ם.

ואגב, אם אתה רוצה לקדם
גם את ה"דוס" וגם את ה"אבל פתוח" שלך, אתה אמור להסכים איתי בעניין האמור של גמ' לנשים, לא?..
שכוייחחדשכאן
אני חושב שקצת לא הבנת מה שכתבתי.
אם בנות רוצות ללמוד את הסוגיות האלה, בכיף. שיהנו!
האם אני חושב שיש עניין בזה? לא (לדעתי).
הבנתי.. רק ניסיתי להצחיק..נאור97
⁦👍🏻⁩חדשכאן
אוקי, זה כבר נושא אחרברגוע

האם נשים צריכות היום ללמוד גמ' בלי קשר לפגישות.

בגדול, אני חושב שרוב הבנות לא צריכות, אבל מעדיף לא להכנס לזה עוד..

 

(דיברתי על צריכות, לא על האם מותר או ראוי, שזה גם נושא בפני עצמו)

נכון. אצל הבנות הנ"ל זה פשוט בולט יותרנאור97
אוקימחפשת^

לכל אחד יכולים להיות תחומי עניין שונים.

לצורך העניין: אני יכולה ללמוד מכונאות רכב, והוא רפואה.

לי אין משג איפה הסנטר והמצח, והוא לא יודע מה ההבדל בין ב.מ.ו. לסובארו

סבבה,

 

התסכול מתחיל כשאנחנו מעריכים אנשים על תחום אחד, אני פוסלת את כל מי שלא יודע מאיפה פותחים מכסה מנוע, והוא את כל מי שלא יודע בדיוק היכן ממוקמת האונה האוקסיפטלית ומה התפקידים שלה.

 

אם אתה יודע מה טוב בך, מה אתה מחפש בצד השני [עדיף בגדול, לחפש מישהו חכם, אבל לא מדלקם בדווקא את 'בבא בתרא' או מדקלם תשע שפות]

להבין שתכונה יכולה להתבטא בכל מיני תחומים.

להבין שיש שונות [אני לא מחפשת מישהו שידע מה זה איילינר, ולי אין מושג איפה התוספות לעומת רשי]

ואתה לא מחפש התאמה מדויקת גם על תחומי העניין.

 

לא נראלי שהצלחתי להסביר מדויק, שולחת על הצד שכן

 

הכוונה לא הייתה לחפש התאמה מדוייקת אלאנאור97
שתהיה השקה כלשהי.
ובדוגמא שלך- אם אפגש אם רופאה הידע שלה כן יעניין אותי ברמה כזו או אחרת. למה? כי גם לי יש גוף.. והוא מעניין אותי
בד"כ גמרא לא מעניינת בנות בכלל. ולדעתי זה כי הן לא מכירות.

ושוב. דיברתי על מקרים מסויימים של בנות עמוקות שלא מתחברות לבנים בגלל שהם "פחותים" מהן. וניסיתי לגרום להן "להתאזן". לא כיוונתי לדיון כללי על מה לחפש בבן זוג. ואפילו לא דיברתי על עצמי..
אני חושבאוי טאטע!
שיש עוד כ"כ הרבה דברים ותכונות להתאהב בהם
וגמרא ועמקות ונפשיות יכולים או לבוא אחרי החתונה מאחד לשני או לא לבוא
אין הכי נמי שבחור שכל החיים שלו זה רק ש"ס ולא מתכוון/נראה לו שייפתח לכיוונים חדשים יצטרך בחורה שמכירה בערך של לימוד תורה ומוכנה לוותר על הקשר של ההתאמה והדמיון על ההתחלה (והגיוני גם שהבחור יגלה על עצמו דברים חדשים וכן יהיה דמיון) אבל זה לא סותר שעם הזמן הזוגיות שלהם תתפתח ולא תהיה פחות משל כולם כמו בדור הקודם
ובחורה שהיא עמוקה ונפשית ולא מוכנה לוותר על הקשר הנפשי עם בעלה על ההתחלה תחפש בחור שפחות כולו ש"ס ויותר מתעסק בנפשיות/חסיד וזה ממש לא הופך אותו לפחות דוס...
לגבי מה שכתבת שתורה זה נתיב בעבודת ד' שכדאי לנשים לפתח, תורה זה עבודת ד' של שכל(בעיקר) ולכן רוב הנשים שהם רגשיות לא יצליחו לפתח את זה בתור נתיב הם יכולות אולי ללמוד אבל ככל הנראה לא זה מה שיקרב אותם ל-ד'
דיברתי בעיקר על בעיה אצל בנות מסויימות (שהן לא מועטות)נאור97
תראה בשאר תגובותיי אם בא לך.

לגבי הסוף- היום זה כבר לא ממש ככה. יש לא מעט בנות מאוד שכלתניות ובנים מאוד רגשיים. זה אינדיבידואלי.
טענתי היא שבמיינסטרים לימוד גמרא בסיסי לנשים זה דבר שצריך סיבה לעשות אותו במקום שיהיה דבר שצריך סיבה שלא לעשות אותו.
קראת את כל מה שכתבתי?אוי טאטע!
או שעברת ברפרוף?
כי אני גם דיברתי על אותם בנות מסוימות
אולי אנחנו לא על אותו תדר..

מסכים שיש לא מעט בנות שכלתניות אבל לא חושב שהם מתקרבות לרוב והטבע הנשי הכללי הוא לא כזה אז אין סיבה להכניס סתם
איו חי משהו נגד סתם אין לי בעד
מי שטוב לה שתלמד במקומות כאלה
כן קראתי כתבתי בהתחלה שהבעיה של בנות כאלהנאור97
היא שהן קצת חסומות מלהתאהב. אז דבריך נכונים אבל לא עוזרים להם.

בקשר להמשך- הגבתי עכשיו לברגוע על זה.
בנוסף לכך- ללמוד הנדסה, ראיית חשבון, משפטים, יש להן יכולת צורך וסבלנות, ולתורה שלנו לא?
לדעתי זה פשוט מה שהרגילו אותן. ותו לא. ואת זה אני מנסה "לשבור".
לא חייביםאוי טאטע!
להתאהב בשביל להתחתן, אם מבינים אצ הערך של לימוד תורה יש כאלו שיסכימו לוותר
(קצת חוזר על עצמי)
ואין הכי נמי בנות שהולכות ללמוד משפטים וכו מתאים להם ללמוד תורה
אבל לא בכדי אומרת הבדיחה "אז מה את לומדת חינוך או אחיות?"
לרוב הבנות גם לא מתאים משפטים
לא חייבים להתאהב אבל חייבים להיקשר ברמה כלשהינאור97
ובשביל זה צריך הערכה גדולה יותר מאשר רק למידות וכו'.

ובשביל ללמוד חינוך לא צריך הרבה שכל?
אני לא חושבאוי טאטע!
בסוף עיקר הבנאדם זה האופי
ובסוף נראלי שבזה בעיקר מתאהבים

שכל כן וגם הרבה בינה אבל לא שכלתנות ועיון דעת ודוק'
נכון אבל לפעמים יש חסמים. ככל שאתה יותר עמוקנאור97
וזה חלק מעולמך אתה מחפש התאמה גם בתחום הזה
טווובבבאוי טאטע!
אני לא מספיק עמוק כדי לענות לך
If you say...
חח אתה לא צריך לענות.. רק להסכיםנאור97
ולא אמרתי רק על סמך ניתוח שלי. יש לא מעט בנות ששמעתי את זה מהן.
בשביל חינוךחיות צבעונית
צריך בינה(במלעיל)
חח יפה!נאור97
מה פשט?אוי טאטע!
שם של מדרשה?
אהה לא..חיות צבעונית
אין פה שום פרסומת;)
לא הבנתי...אוי טאטע!

אני באמת לא מכיר...
התכוונתי לספירהחיות צבעונית
ספירת בינה..
חח אז הבנתי כמוהו.. חשבתי התכוונת גם וגם..נאור97
קראתי על הבינה רק מספרים אז חשבתי שבמלעיל כי ככה אומרים את שם המדרשה..
אהה לאחיות צבעונית
ועד כמה שידוע לי לא לומדים חינוך במדרשה🤔
האמת בהתחלה היה זכור לי משום מה שזו מכללה..נאור97
לפי גוגל אכן יש מכללהחיות צבעונית
בשם בינה.
לרפואה הוליסטית
יש! חח.. תודהנאור97
אבל מניח שכשהזכירו "בינה" בהקשר של שידוכין בין החברים אצלנו לא כיוונו לשם..
אממחיות צבעונית
אז למה כן כיוונו?
גיגלתי והבנתי את הטעות המרה.. מדרשת בינת זה השם..נאור97
חח הגיוני יותרחיות צבעונית
אז למה הבמלעיל?!אוי טאטע!
גם אני התכונתי לספירה בד"כ אומרים אתה במלרע
חחחיות צבעונית
יותר מידי זמן בסביבת חסידים
אצלםאוי טאטע!
אומרים במלעיל?
הכל שם ככהחיות צבעונית
חח
מוחין
גדלות
חכמה
מלכות
וכו וכו
גם היום אנשים מתחתניםסביון
ואפילו ביינישי עולם מוצאים את עצמם נשואים באושר ביום בהיר אחד
כנראה שהם מסתדרים גם בלי שהאישה שלהם תהפוך לחברותא (אם כי אני מאוד תומך בלי קשר ברעיון שבנים יהיו מחוברים יותר לנפש שלהם, בתור אחד ש99 אחוז מהסביבה שלו מורכבת מבנים זה יעזור מאוד)
דיברתי על קבוצה מסויימת של בנות. פירטתי בתגובות אחרות יותרנאור97
מבהודעה הפותחת. כמו כאן
כן טלית. יפה את בכיוון.. וכתבת מצחיק.. - לקראת נישואין וזוגיות

וחוץ מזה טענתך קצת מוזרה. בסוף כולם מתחתנים. שכוייח.. אבל אם יש עיכוב יש סיבה, לא? אז אולי במקרים מסויימים זו הסיבה? ואז כדאי לפתור אותה מהשורש במקום לסבול ואז להתפשר ולהתרצות
נראה לידעתן מתחיל

שעוד לא מצאת את מי שאתה מחפש, אז אתה ממציא בעיה, כדי שהפתרון יהיה בחורת חלומותך.

לענ"ד הדחף לעשות מהאישה איש הוא הפגום ויוצר הבעיות, לא להפך. ויותר, יש גם רצון להפוך את האיש לאישה?

נראה לינאור97
שלא קראת מה שכתבתי בשרשור באמת. ואתה מנסה להכניס לי לדברים את קריאתך הסלקטיבית.
לענ"ד הפחד מלשנות דברים שצריכים שינוי בתואנות שווא של "לעשות מאישה איש" לא פותר בעיות.
לשיטתך נשים גם לא היו צריכות להתחיל ללמוד אמונה. זה חידוש של הדורות האחרונים. הן היו צריכות ללמוד אמונה טבעית מהאמא והאבא וזהו.
להפךדעתן מתחיל

אני אדם שבוחן כל דבר שאני פוגש בו ברצינות, כך שיוצא לי לחדש הרבה. אתה אדם שבוחן דברים ע"פ קריטריונים שגויים.

לדוגמא, לשנות דרך חיים בשביל שיהיה בסיס משותף לדבר עליו בפגישות, זה, טוב, די מצחיק. 

 

לא דנתי לעניין, כך שטענת לימוד אמונה לא קשורה בעליל. בכלל יכול להיות שאני בעד לימוד גמרא.

כתבתי שה"בעיה" שלך לא קיימת, שה"פתרון" שאתה מציג לא בא ממניעים טהורים, ושהבסיס לכל הדיון כאן בנוי על השפעה חיצונית ושגויה.

לא כך דנים מהי דרך החיים הנכונה.

פשש יפה שאתה ככה מכיר אותינאור97
לא הבנת או שלא קראת את דבריי היטב כנראה. למרות שאתה מחזיק מעצמך אדם שדן כל דבר ברצינות. או שאתה פשוט לא ממש מודע לדברים.

לי אישית אין בעיה. לא כתבתי בשבילי את הדברים כי אמי מחפש את "נערת חלומותיי". אני זורם מצויין עם עומק.
הדברים נכתבו אחרי ששמעתי מכמה בנות את הבעיה הנ"ל, שהן מרגישות שהן יותר מהבנים כי הן עמוקות יותר, והן צריכות למצוא את המקום של לתת לו "להאיר".

אז נעשה סדר-
1. כתבת "לשנות דרך חיים בשביל שיהיה בסיס משותף לדבר עליו בפגישות"- רואים שאתה לא מבין את הנקודה. זה לא עניין רק של בסיס משותף לדבר עליו. זה הרבה יותר מזה. זה מה שיכול ליצור אצלה יותר הערכה וממילא חיבור ואהבה. כתבתי את זה כמובן. אבל כנראה לא שמת לב או שחשבת שרק בדברים העמוקים שכבודך כותב ומחדש צריך לעיין בכובד ראש.
2. כתבת- "הפתרון שאתה מציג לא בא ממניעים טהורים ושהבסיס לכל הדיון כאן בנוי על השפעה חיצונית ושגויה" מוזמן לקרוא בשאר השרשור שכתבתי גם מניעים "טהורים". אז כדאי שלפני שאתה חושד שלאנשים יש השקפה חיצונית שגויה והם מעוותים את התורה ובוחרים בהשקפה שנוחה להם כדי לפתור את בעיותיהם, תתמלא בענווה ותעיין בהמשך דבריהם.

שמח שלך אין בעיהדעתן מתחיל

א. גם על הגדלת הערכה, חיבור ואהבה בין בני זוג לא משנים דרך חיים. זה אומר שדרך החיים שלך לא חשובה בעינייך. אגב, בסיס משותף, ממנו נוצרת הערכה, שממנה נוצר חיבור והערכה, כך הבנתי בדברך. משמע שכן, מה שכתבתי מדויק לחלוטין. אולי נפגעת מהשיקוף שלך.

 

ב. אתה רב עם עצמך. שוב ממציא טענות שלא היו ומגיב עליהם. אתה יודע, לקרוא מה השני כותב זה מהיר יותר מאשר לסבך את עצמך לשווא. אמרתי שאתה מעוות את התורה? תוכל לצטט אותי?

 

אמרתי ששינוי דרך חיים בגלל קושי שלך הוא שגוי. נראה לי דבר הגיוני. אתה חושב שדרך החיים שלך או שלי לא נכונה? מוזמן לדון על זה. תייג אותי ואשתדל להתייחס. אבל הרי זה לא דיון אלא הצגת בעיה (ששוב, לדעתי לא קיימת) והצגת שינוי דרך חיים כפתרון (שוב, זו דרך שגויה למצוא פתרון). אם אכלת תפוח רקוב והוא לא טעים לך מעכשיו לא תוכל תפוחים כלל?

 

גם אמרתי, שמחשבה של שינוי כזה מגיעה ממקום שלילי. זו דעתי, זו לא הוכחה. מוזמן לחלוק כמובן, לא אצפה אחרת. אבל אני עומד מאחורי כל מילה שלי.

תקשיב גאון. את ניתוחייך הפסיכולוגיים המטופשיםנאור97
שמור לעצמך.
וגם את דעתנותך הנחרצת שקובעת על מה משנים דרך חיים ועל מה לא. ועל זה שבכלל אתה מגדיר דבר כזה כשינוי "דרך חיים".

ואם אתה חושב שדבריי נובעים מהשקפה חיצונית שגויה ולא ממניעים "טהורים", ושיש לי "דחף לעשות מהאישה איש הוא הפגום ויוצר הבעיות", ההבנה שאתה חושב שאני מעוות את דרך התורה ודרך החיים הנכונה, מתבקשת.

אין לי שום עניין לדון עם מי שחושב שהוא מבין את העולם של אחרים וממציא להם "קשיים" והשקפות עולם. כמו שכתבתי לי אין קושי כזה. ומשום מה אתה ממשיך לחשוב שאתה מבין את דעתי ומאיפה היא נובעת, טוב ממני. וממילא חושב שאין בעיה ואין צורך בפתרון. תמשיך גם להתעלם מטענות ענייניות כמו מה שכתבתי ששמעתי מלא מעט בנות.

אולי אתה חושב שאתה חכם. מה שאני רואה זה ששחצנותך מונעת ממך לקרוא את מה שמונח מול עיניך ואתה בונה עולמות על סמך ניתוחים אוויליים ולא נכונים.
אתה מדבר מהרגש ומכעסדעתן מתחיל
אני אעצור כאן.
לא. אני מדבר מגועל על השחצנות שמולינאור97
שאפילו לא שמה לב לזה.
וכמובן לא מתכווין לדון עם השטויות שלך יותר.נאור97
אם אתה רוצה להגדיל את הרגשתך שאתה יודע ומבין כל חפש מקום אחר לעשות את זה.
כתבתי כמעט בכל מקוםדעתן מתחיל
"לדעתי", "לענ"ד" ו"נראה לי". אבל הכעס מעוור כידוע. בהצלחה
אז כנראה בשבילך אלו רק סיסמאותנאור97
כי מי שכותב לענ"ד ומסביר שיש לאחר קושי מסויים וממשיך להחזיק בדעתו אחרי שאומרים לו שהקושי לא קיים, כנראה לא באמת חושב שדעתו ענייה. וכ"ש כשהוא מנסה לנתח אדם על סמך היכרות מינימלית איתו.

ואתה יודע מה מעוור יותר מכעס? שחצנות.
להחזיק בדעתי זה לגיטימידעתן מתחיל
נראה לי
אתה בעצם טוען שדוסים דנים בדייטים בעיקר בנושאים רוחנייםיעל מהדרום
לק"י

ולא בחיי יום יום?

ולא הבנתי את עניין לימוד הגמרא ומידת ההערכה.
לא. אני טוען שרק אחרי שמתחתנים וחיים ביחד ממשנאור97
קולטים באמת את החשיבות של מידות. מה שמוריד/מוסיף הערכה.
כמובן שזה הגיוני וקשה לצפות ליותר כי אנחנו רווקים.

אז יש הרבה בנות חכמות ועמוקות שפוסלות לפעמים בנים כי הבנים פחות חכמים ועמוקים מהן (לא אומר את זה בביקורת). ואת העניין של מידות קשה להעריך מאוד בשלב הזה, כמו שכתבתי למעלה.

הרבה בנים אולי לא ממש עמוקים אבל הם ת"ח. וזה חשוב לבנות הנ"ל כמובן והן מעריכות את זה, אבל יש הבדל בין להעריך משהו שאתה מבין בו ברמה זו או אחרת ללהעריך משהו שאתה לא מבין בו.

יתכן שאם הן היו מכירות קצת את העולם של הבייניש הממוצע, כלומר הגמרא, והיה קצת שיח על הגמרא ממש, הן היו מעריכות אותו יותר וממילא היה יותר סיכוי שהן יתאהבו או ירצו אותו.

דוגמא הפוכה- קשה לי להעריך את עולם הרגש המפותח של נשים כי אני לא כ"כ כזה. אני עובד על להכיר את העולם הזה (גם להכיר אותו יותר בתוכי). ואז אעריך אותן יותר והסיכוי שארצה או אתאהב במישהי, למרות שהיא לא ברמה אינטלקטואלית כמו שלי, יגדל.
טוב.. לא ממש הבנתייעל מהדרום
לק"י

אני דוסית, ומעולם לא התעיינתי במידת לימוד הגמרא של הבחור.
להכיר את עולם המידות והרגש זה קשה בכל חברה נראה לי...אלא אם גרים ביחד.
התכוונתי שזו בעיה של קבוצה מסויימת של בנותנאור97
דוסיות. אלה שהן ממש עמוקות. לא בעיה של כולן.

ומסכים. הבעיה היא אם זה חוסם מלהתאהב/להתחבר.

הבנתי...ב"ה שאני לא מאלה💁‍♀️יעל מהדרום
לק"י

בהצלחה רבה!!
תודה!נאור97אחרונה
דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

אוקיי אז ככהחתול זמני

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

 

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

 

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

 

תרומות בביט

חחחחאני:)))))

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

..אני:)))))

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

רואה שכבר ענו לך על הכלLavender

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

תודה לכולכם!נו, ההוא מהזה

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה


ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

..אני:)))))

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

 

שאתה באמת לא יודע מי היאadvfb

וזה מרגיע כי כרגע גם לא מצופה שתדע מי זאת אלא פשוט תכירו

עדיין אין מחוייבות משמעותית שתגרום ללחץ.

המחוייבות היא בעיקר לכבד ולבוא בטוב ;)

ויש אווירה של מתח שהיא מאוד טבעית, כי לא יודעים ב"ה מה קורה במחשבות של כל אחד. וגם לורח זמן לעכל, לא לנסות בכוח להגיד ישר שמתאים או שלא מתאים אלא לתת זמן. גם זמן אחרי הדייט לעכל, איך אתה מרגיש ומה אתה חושב.

 

לגבי ההודעה/טלפון יום אחרי - תחשוב שאתה בצד שלה, במידה והלך טוב - אתה תרצה להיות באוויר ולא לדעת לאיפה זה הולך? כמובן שלא.

בעיני, יותר הגיוני לשלוח הודעה לפני בשלב הזה כדי לרכך את העניין. עדיין יכולה להיות התרגשות.

כמה טיפיםתפוחית 1

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

לא בפסח 😄זיויק
לא ממש אופציהנו, ההוא מהזה

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

אז תיאום ציפיותזיויק
שלא יהיה פדיחות
ומה צריך להיות התוכן של השיחה?נו, ההוא מהזה
היכרות כללית לא חופרתזיויק
תן דגש על הקלילות
השיחה יום אחרי מטרתה להגיד האם לשניכםתפוחית 1

היה נחמד ואתם רוצים להמשיך

השיחה לפני הפגישה מטרתה לקבוע יום וזמן לפגישה 

להתעניין בה ולדבר על דברים שמעניינים את שניכםadvfb

בדרך כלל אנשים אוהבים שמתעניינים בהם, בקטע אנושי פשוט שלהתעניין כי עומד מולי בנאדם.. כמו גם כחלק מההיכרות.

לגלות ולעורר סקרנות זה דבר טוב. 

לא גמרא וצבאחתול זמני

משפחה תחביבים חתולים היפואלרגניים

בהצלחהברוקולי

לא חולצות גלופה לפני דייט רביעי

בפסח להביא שתיה בקבוק חדש וכוסות חדפ

להציע ליווי

היכרות טבעית ולא ראיון


פשוט מאודהמצפה לישועה

תהיה נעים ואכפתי כמובן לא הצגה אלא שככה כל אדם צריך להיות...

אני בעד הכלל שאומר שאין כללים אפשר לזרום רק לא לעשות דברים משונים...

משונה זה הרבה פעמים לא רק המעשה אלא האופן שבו הוא נעשה...

והעיקר ליהנות...זה עיקר העניין בפעמים הראשונות ליצור חיבור, נעימות בצורה הכי פשוטה...

ואפשר גם לדבר על דברים רציניים אבל הכל לפי הענין זה גם חלק מהנעימות...

בהצלחה צדיק!

שוב תודה לכולם!!נו, ההוא מהזה
הלוואי שלפני תפילה היינו מרגישים ככהנוגע, לא נוגע
עבר עריכה על ידי נוגע, לא נוגע בתאריך י"ח בניסן תשפ"ו 15:05

תזכור שאתה בא לפגוש מישהי נחמדה ככה"נ, שלחוצה יותר ממך. תחשוב על לייצר לה חוויה נעימה.

 

אם אתה כבר בזה, תנסה לנתב את ה"יראה" ליראת הרוממות מהמעמד, בדיקה של התאמה לבניית בית בישראל, זה מרגש.

כמה דברים שעזרו לייהודי שואף לטוב

קודם כל, בהצלחה רבה!

תתחיל מתפילה. ככה פשוט. שב במקום שקט ותגיד לאבא שאתה רוצה להקים לכבודו בית, שאתה מכיר בכך שאתה לא יכול לבד ואתה מבקש ממנו עזרה. ספר לו מה חשוב לך, ספר את הפחדים והחששות, שתף בחוסר הוודאות.

מלבד החשיבות העצומה של תפילה, אמונה וביטחון, זה יוצר סדר, מה אני יודע, מה אני בטוח ובמה אני מהסס.

אתה גם יכול לשבת ולכתוב את הדברים.

ועכשיו לעולם הפגישות.

תחשוב על זה. יש מישהי, נשמה, שאתה אוהב, משתוקק. 

מחילה, בטעות לחצתי על שליחת התגובה באמצע...יהודי שואף לטוב

מתחיל מהתחלה.


כמה מחשבות ודברים שעזרו לי


קודם כל, בהצלחה רבה!


תתחיל מתפילה. ככה פשוט. שב במקום שקט ותגיד לאבא שאתה רוצה להקים לכבודו בית, שאתה מכיר בכך שאתה לא יכול לבד ואתה מבקש ממנו עזרה. ספר לו מה חשוב לך, ספר את הפחדים והחששות, שתף בחוסר הוודאות. תבקש שיעזור לך שלא תבייש ולא תתבייש, לא תפגע ולא תיפגע. שיעזור לך לעשות סדר בראש.


מלבד החשיבות העצומה של תפילה, אמונה וביטחון, זה יוצר סדר, מה אני יודע, מה אני בטוח ובמה אני מהסס.


אתה גם יכול לשבת ולכתוב את הדברים.


ועכשיו לעולם הפגישות.


תחשוב על זה. יש מישהי, נשמה, שאתה אוהב, משתוקק. זה החצי הראשון שלך. אתה מכיר אותה מעולה אבל אתה לא יודע באיזה גוף היא, לא מכיר את התכונות הארציות שלה, וייתכן שזה לוקח זמן.

אז מה אתה עושה?

כמו שאמרו חכמים.

אתה מחפש את אבידתך.

מנסה לשחזר את הקשר הנשמתי לקשר בין גופים הנושאים את הנשמות בעולם הזה ומגלים אותן.


אתה לא מגיע לדייט ראשון מתוך מחשב 'אולי זו אשתי', ואז לחוץ כל הזמן לא לעשות טעויות. אתה מגיע להכיר בת ישראל נחמדה (פתאום הרבנים מרשים חברה). כמובן שהמטרה היא למצוא את אשתך, אבל תקליל את הלחץ, תבוא להכיר, אם לא יועיל-לא יזיק, לפחות בפגישות ראשונות.


ועכשיו מבחינה טכנית.

קודם כל, אין בזה תורה מסיני. תהיה אתה, מקווה שאתה אדם טוב...

בטלפון לפני אתה מציג את עצמך (היא יודעת שאתה צריך להתקשר), מוודא שנוח לה לדבר כרגע (כן, רגישות ותשומת לב זה תמיד חשוב, גם מחוץ לעולם הדייטים) מתאמים שעה ומקום, מתי נוח לה, איפה נח לה, כדאי לחשוב מראש על מקומות בסביבתה (לא רחוק מידי מהבית, אבל גם לא איפה שכל החברות שלה), אפשר להתייעץ עם חברים, אם היא לא תציע (מה שכנראה יקרה) תשאל אם פה מתאים או שם מתאים. תחשוב על מקומות שיהיו נוחים, שירותים בסביבה, מקלט קרוב, מקום פרטי *יחסית* לשבת, ומתאים למזג האוויר בשעת הפגישה. אם זה בסגנון שלכם-בית קפה וכדומה גם מתאים לחלק מהאנשים.


על הדייט עצמו. כמובן שיש פחדים. איך אני מעביר שעה וחצי-שעתיים עם מישהו שאני לא מכיר, ועוד בחורה?

אז ככה.

היא לא נושכת.

אמירה פופוליסטית מאד.

אני יודע.

אבל שמעת עליה דברים טובים בבירורים. כנראה שהיא נחמדה סך הכל.

כנראה שלא תראה את כל הנחמדות שסיפרו לך עליה מייד. לוקח זמן להיפתח.


אתה פוגש אותה, פונה אליה, מוודא שזו היא ומציג את עצמך (לאשר לה שזה אתה). כדי למנוע אי נעימויות ולתת לשניכם ביטחון שאתם לא מייצרים עכשיו פאדיחה שתסופר שנים קדימה/סיפור רומנטי על זוג שנפגש בטעות. אני מכיר כמה כאלה, זה מספיק.

אתה מספר על עצמך ומתעניין בה. טכני, איפה גדלת ומה עשית, מסלול החיים, ישיבה, צבא לא להתחיל מור"קים מהצבא אם זו לא כל ישותך. לו"ז כללי, משפחה, קצת על ההורים, קצת על האחים (אצל דוסים עם 4,000 אחים לכל אחד כבר העברת מלא זמן). מה מוביל אותך בחיים (אידאלים, לא שיעור באורות הקודש ג', נקודות שחשובות לך), תכניות לשנים הקרובות (ישיבה/צבא/לימודים/עבודה בחנות כפתורים) מה אתה רוצה לעשות בחיים (אפילו כיוון. אם יש). נושאים נוספים, עבודה, לימודים, סביבה חברתית, משפחה מורחבת, תחביבים, טיולים ושאר ירקות, מסגרות, מעשים ועניינים.

היא מדברת על החיים שלה. תהיה קשוב, אבל תוך כדי 'ומתוך כך' אתה יכול למצוא נושאי שיחה נוספים. כמובן, בלי לחתוך אותה.

תן גם לה לשאול שאלות כמובן.

כמובן הכל בצורה מתעניינת. אתה סקרן להכיר אותה, הרי שמעת כל כך הרבה טוב עליה מהחברה שבמשך רבע שעה סיפרה כמה היא כך וכך, ואתה רוצה להכיר את זומשכל זה סופר עליה, נשמע שהיא אדם טוב.

אתה לא חייב לעבור על כל הנושאים, פשוט לשוחח, להכיר את האדם שמולך.

זו אינה שיחת שיווק. אתה לא עסוק בלמכור את עצמך, אז אתה לא מתחיל לספר כמה אתה מוצלח בלהקפיץ בקבוק זכוכית 748 מ"ל על האוזן או שאר עניינים, בדיוק כמו שהיא לא מנסה למכור את עצמה תמורת שלשה גמלים.

זה גם לא מבחן או ראיון עבודה. אתה לא בודק אם היא מספקת.את הצרכים שלך/יודעת.לבדל קוסקוס בדיוק כמו אמא. אין שיפוטיות. באת לשמוע ולהתעניין, וכן לתת לה לשמוע עליך ולהתעניין בך.

פשוט מדברים ומכירים.

במהלך הפגישה אתה לא עסוק במחשבות 'מתאימה/לא מתאימה'. אתה פשוט מכיר בן אדם. תחשוב שנתקעתם יחד באוטובוס מאילת לקרית שמונה.

יהיה לזה זמן אחרי הפגישה.


ראיתי פה בעבר (אולי כשהייתי במצבך) שמישהו הגדיר את נושא הלבוש כ'מכובד לא חגיגי שלך' ואהבתי את ההגדרה. בחול המועד אפשר קצת יותר חגיגי, לא נראה לי גלופה אם זו אינה כל ישותך.


במהלך הדיבורים תפתח את הבקבוק שהבאת איתך (חדש כמובן), תמזוג לכוסוץ חד"פ בשביל שניכם. היא לא תעשה את זה לבד. היא גם לא תאכל מהעוגיות אם לא תפתח ותאכל בעצמך (וכולי האי ואולי). אתה לא בארוחת צהריים.

לגבי פסח, יש פה נקודה עדינה אם מה אוכלים, שים לב שאתה מביא משהו שהיא לא תגיד עליו (או תשתוק עליו) 'המנהג שלנו לא לאכול קטניות/לפתית/שרויה/עגבניות לא מקולפות/כשרות פלונית או אלמונית בפסח. משהו עם בד"צ עד"ח כנראה יהיה בסדר)


תזכור שהיא גם לחוצה. כתבו פה למעלה שהיא לחוצה יוצר ממך. אם זו לא פעם ראשונה/שנייה שלה לא בטוח, אבל בכל מקרה היא לחוצה, מתביישת כנראה, תהיה עדין וקשוב לצרכים שלה. אם אתם בחוץ והיא רוצה להיכנס לקניון לדוגמא, ייתכן וקר לה/היא צריכה שירותים. תשומת לב. זה לא הזמן להיות 'סייר' וללכת כל הדייט, או לרוץ מרתון. בקצב שלה.


כשאתה רוצה לסיים אתה מציע לה להתקדם לכיוון תחנת האטובוס/הרכב וכדומה, ומתחילים ללכת. אתה יכול להציע לה לחכות איתה לאוטובוס, זה לא קריטי, כל עוד אתה לא זורק אותה באיזה חור או באמצע הלילה.


אפשר לסכם לפני שנפרדים 'אז נדבר מחר בבוקר?', אם זה היה בבוקר אז אפשר גם בערב, אבל לפעמים לא יזיק לישון על זה לילה. אפשר גם לסיים בסתם 'אז נדבר' ובבוקר לשלוח לה הודעה מתי נוח לה לדבר. בכל מקרה, לא למרוח. בטח לא להיעלם. תחשוב עליה. היא מצפה לתשובה. היא במתח. כמוך, היא מפחדת מהטלפון הזה אבל רוצה להיות אחריו.


אתה לא מתקשר כשאתה מתלבט אם אתה רוצה להיפגש שוב. זה לא אומר שאתה לא מתקשר, ממש לא, אלא שאתה מחליט. אתה לא צריך להחליט שזו אשתך, אלא שאתה סקרן להיפגש שוב. זה הכל.

לא הצלחת להחליט? צריך עוד קצת זמן? אין בעיה. תעדכן אותה. אתה לא משאיר אותה באוויר, מתנדנדת כעלה ניסף, כעגונה באלמנות חיות. כן, הדימוי הזה רציני. היא תקועה, לא יודעת מה לעשות עם עצמה, היא תפוסה, לא יודעת מה לעשות עם הרגשות שלה, עיכוב כזה הוא ממש עינוי הדין. מי שלא מבין את זה שלא יתחיל לצאת בכלל.


קולמוסים ומקלדות רבות כבר נשברו על השאלה מה עושים אם מתלבטים, אני לא רוצה להיכנס לדיון. אומר רק שדעתי האישית היא שאם לא הרגשת סיבה מוחלטת לא להמשיך (התברר בפגישה שהיא חרשת-עיוורת-אילמת-טטרנית וגידמת ב4 גפיים וראש, או פחות מזה, מה שאתה מרגיש), שווה לתת צ'אנס נוסף. קח בחשבון שבהתחלה יש ביישנות וקשה להביא את עצמך (בדיוק כמו שלך קשה, ויותר מזה לבנות ישראל הצנועות, שביישניות הן. גם אם החברה אמרה שהיא לא ביישנית, לפגוש גבר זר זה שונה).

יש שיחלקו עלי, רבים עם נסיון רב (זה ייתרון? לא נכנס). מה נראה לך. בסוף לפגישה אתה צריך להגיע לא מתוך אילוץ כמי שנגזר גורלו, אלא מתוך רצון. רק כך אפשר להתקדם.


בשיחה, כמו בשיחה הראשונה, תוודא שנוח לה לדבר עכשיו (גם אם תיאמתם מראש שעה. אולי אחותה/חברתה לידה עכשיו). תשאל בקצרה מה שלומה ותעבור לעניין שלשמו הכנסתם- לומר שהיה לך טוב/נחמד/מה שהיה לך, ואתה תשמח/כמהה/רוצה/לא רוצה בשום אופן להיפגש שוב, וכמובן לשאול מה היא חושבת.

אם אתה לא רוצה, אתה לא צריך להביא לה שהפזילה שלה מפריעה לך או שהפריע לך שהיא לעסה מסטיק כל הפגישה. פשוט לא הרגיש לך מתאים. אם זה משהו שאתה חושב שהיא יכולה לשפר וכדאי שתיזהר ממנו כשתפגש עם בחורים אחרים, אתה יכול להעביר לה בעדינות מסר דרך השדכן.

אם לא מתאים לה, היא לא חייבת לך הסברים, אם זה לא היה קשר חזק וארוך. פשוט לא, לא צריך להיפגע מזה.

כמובן, אם נגמר, אתה לא זורק וממשיך. אתה מקדיש רגע וחושב לאיזה חבר היא יכולה להתאים. אולי עוד יצא משהו מהפגישה שלכם. לא, זו לא פאדיחה. זו מצווה גדולה.

אם היא אתם מעוניינים להיפגש שוב, אתם צריכים לסכם שוב על זמן ומקום, לדבר ולדבר, מצטרף נושא שיחה חשוב- מה איך היה לה ביום/יומיים/שלשה מאז הפגישה הקודמת.

ודו"ק ואכמ"ל.

ואולא יודעתת
הלוואי וכולם היו ככה,נשמע די מדויק
הדעה האובייקטיבית ביותר כאן בפורוםחתול זמני
המשך:יהודי שואף לטוב

נקודה נוספת ששכחתי להתייחס אליה.

אפשר לומר שזה דייט ראשון שלך. זה יקל עליך את המשחק של 'המקצוען', וייקל עליה לקבל טעויות (אין כך כך דברים שהם טעות מוחלטת, שתם דברים קמת צוזרים/לא מקובלים. נגיד אם תציע לה נישואין בסוף הפגישה). היא תבין שהיא צריכה להיות שותפה פעילה יותר ממה שהיא רגילה כדי להמשיך אם אתה נתקע.

אני לא חושב שזה קריטי.

בדיאטה הראשון שלי לא סיפרתי. האמת שתכננתי ולא מצאתי מקום מתאים להכניס את זה. זרם מצויין גם בלי,ופשוט המשכתי. לפני שנפרדנו היא שאלה אותי אם זו היתה הפעם הראשונה. לא שהיא היתה מנוסה מאד, אבל מריחים.

אין עניין להסתיר את זה. אין גם חובה לספר, מה שנראה לך מתאים. העיקר לא לשק לעולם, קשר חייב להיות מבוסס על אמון.


ראיתי שכתבו אחריי שלדבר על אחים זה לא עיסוק באדם.

ראשית, אני חושב שאצל רוב האנשים האחים והסביבה הקרובה היא חלק משמעותי.

בנוסף, אין לי עניין לצאת מהפגישה הזו רק עם מידע יבש על הצד השני,  מה היא עושה בין 17:00 ל17:30 ביום שלישי שחל בשבת חול המועד צום גדליה. אני רוצה לנהל שיחה. לא משנה על מה.

כך גם בפגישות הבאות. אפשר לדבר על פוליטיקה, עכבישים והשפעת קרני האור על קרני התיש, המטרה היא לבנות קשר, וזה נעשה ע"י שיחה. נכון שהקשר מתחזק בעיסוק בנו, אך יסודו הוא פשוט תקשורת, יצירת שפה משותפת ותחומי עניין משותפים.

בפגישות הראשונות, ודאי הראשונה, זה יותר גישוש סביב הייתכנות הבסיסית להמשך הקשר (עד 'דרכינו לאן), ולכן הגיוני שיהיה יותר עיסוק בהיכרות טכנית, אך אפשר לסטות מהנושא ולעסוק בדברים אחרים, שהם לא סתם שיחה בטילה, בזבוז זמן וביטול תןרה, אלא בניית קשר בצורה בריאה.


ועוד נקודה חשובה.

פתחתי בתפילה. אסיים בעניין קרוב.

אתה עושה את ההשתדלות שלך, אתה רוצה להקים בית לכבודו, עוסק במצווה הזו, אולי הכשר מצווה (או הכשר להכשר, מחלוקת ראשונים ואכמ"ל), אתה מבקש לבנות לו דירה בתחתונים, וה' הטוב בעיניו יעשה, וישלח לך בסייעתא דשמייא את המיועדת לך מששת ימי בראשית בקלות ובמהירות, בנחת, בשמחה ובבהירות.

אבל הוא לא חייב לך כלום. הדרך יכולה להיות מורכבת, פחות או יותר חלילה. יכולות להיות התדנדויות, אכזבות וכאבים. אתה רוצה לעשות רצונו. היא לא רוצה להמשיך? לא בזבזת את הזמן. עשית השתדלות. זה רצונו ממך.


בברכת דרך צלחה.

אח לדרך. 

אסביר למה הכוונה במשפחהלגיטימי?אחרונה

יש לי מטרה להכיר קצת יותר אם מי שעומד מולי. בד"כ פרטים טכניים ידועים מראש.

כשחוזרים בפגישה על פרט טכני, נגיד אני לומד בישיבה X - אשאל שאלות על הבחירה שלו בישיבה הזו. למה בחרת דווקא בה? האם התלבטת בינה לבין ישיבות אחרות? וכו'.

במשפחה אנחנו לא בוחרים, ולכן זה בעיני פחות משקף את האישיות. אם המשפחה רלוונטית לדברים אחרים - נניח בחרתי בישיבה כי אבא שלי\אח שלי למד בה - אז זה כבר לא משהו טכני, וזה שייך לשאלה אחרת.

 

בעצם - אני מנסה להעמיק את השיח. ולהעמיק לכיוון של יחס עם ההורים\אחים - לא נראה לי מתאים בהכרח בשלב הראשון.

תשובותלגיטימי?

אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

בחול המועד, אני מצפה שבן אדם ילבש את מה שהוא לובש בחול המועד.

לא בחול המועד, יש ציפייה ללבוש מכובד. תלוי גיל ושלב בחיים, חולצות גלופה לא נחשבות מכבדות - אבל אם אתה מרגיש שזה כל זהותך, לא הייתי אומרים לך לשנות. מה שכן, אולי זה כן השלב בחיים לעבור משלב 'נוער' שבו מקובל ללכת עם גלופה, לשלב 'מבוגר' שבו זה לא מקובל (באירועים רשמיים).

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

מה שהיא ואתה מעדיפים. בעקבות המצב הבטחוני - הייתי דואגת למקלט\ממ"ד נגיש. לגבי עוד אנשים - בהחלט. יש עניין הלכתי של ייחוד, אבל גם מעבר לזה - לא נפגשים בפינה אפילה שמבודדת מהציבור. כדאי לדעתי להיפגשת במקום שבו נוח לשניכם, שתרגישו בנוח להקשיב ולדבר - כלומר לא רועש מידי. אבל גם לא שקט מידי. לא מרכזי מידי, כי אתם רוצים להתמקד אחד בשני ולא בחבר שלך מהתיכון שבדיוק עובר בסביבה.

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

חובה! לדעתי, חובה עליך ליצור קשר איתה בתוך 24 שעות, ואנחנו מדברים על ערב חג. בהנחה שלא היה משהו קטסטרופלי, או שאתם ממש לא בכיוון, אמור להיות דייט שני. ולכן, בתור אתה, הייתי שולחת הודעה למחרת בבוקר, שמביעה את הרצון לדבר, אבל עם ההבנה שערב חג יכול להיות לחוץ - ולשאול אם יש לה זמן לשיחה קצרה בערב חג או במוצאי חג. אם היא לא זמינה לשיחה - אז להתכתב.

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?

תציע לה. 

בסופו של דבר זוגיות זה תקשורת, ויש בנות שיעריכו את זה וירצו, ויש כאלו שזה דווקא ירתיע אותן, או שחושבות שזה שלב מוקדם מידי בקשר לדבר כזה.

באופן כללי, אל תניח דברים - אלא תשאל אותה להעדפותיה.

 

בעיני, הכי טוב לדבר -

לשתף שזה הדייט הראשון שלך. להגיד שאתה חושש. שאתה לא יודעים מה אמורים לעשות ועל מה אמורים לדבר. בעצם לדבר על החששות האלה. זה נראה לי מקום טוב להתחיל ממנו. לשאול אותה אם גם היא חוששת.

בניגוד למה שאחרים אמרו, אני לא אוהבת חקירות שב"כ בדייטים. מה אכפת לי כמה אחים יש לו ומה הם עושים? איך זה עוזר לי להכיר אותו? בעיני דייט ראשון זה לפתוח צוהר לעולם של השני. לראות אם הוא מקשיב, אם הוא פתוח לדעות אחרות, מה מעניין אותו, מה הוא עושה עם הזמן שלו - הרי בסופו של דבר אנחנו מספרים על עצמינו - מה ואיך אנחנו בוחרים לספר. האם הוא מתעניין בי ובעולם שלי? הוא מראה כבוד והערכה כלפיי?

כל בנאדם הוא עולם ומלואו, ואפשר לנהל שיחה מרתקת - אבל לא תמיד זה קורה. לפעמים הדברים קצת יותר קשים ומורכבים, ויכול להיות צריך עוד זמן, ולכן לדעתי נכון לצאת מינימום לדייט נוסף.

 

בהצלחה!

רק דבר אחד עדיין לא הבנתינו, ההוא מהזה
באיזה שלב בדיוק אני יורד על הברך ומציע לה? אחרי שעה או אחרי שעתיים?
אם אתה מנסה להבריח אותה,לגיטימי?

פחות עקרוני. אפשר גם חצי שעה או שלוש שעות.

ארץ השוקולד
אחרי שעה ועשרים חלקים בדיוק 
להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

לא אוהבת את המונח 'התפשרות' בהקשר הזהלגיטימי?

כתבתי פעם הודעה על משהו דומה:

https://www.inn.co.il/forum/t1369141#14847987

קצת ארוך, אבל נראה לי התייחסתי שם להרבה מהדברים שהעלית.

 

והייתי רוצה להוסיף: בסוף את זאת שמתחתנת, לא חברות שלך. לא המשפחה שלך.

את צריכה להחליט אם טוב לך בקשר.

האם ייתכן שהבחירות שלך יובילו לזה שתגיעי לגיל מבוגר יותר כרווקה?

ייתכן.

אבל אף אחד לא יכול להבטיח לך כלום.

זה לא שמישהו אומר לך, או שתתחתני עכשיו עם מישהו שיש לו מראה 80% בעינייך, או שתחכי שנתיים ותתחתני עם מישהו שנראה 100% בעינייך.

יש מחיר לבחירות שלנו, ואנחנו לא תמיד יודעים מה הם.

 

נקודה נוספת,

זה שזה שעומדים מולי כרגע X מועמדים רלוונטיים, ואני צריכה לבחור מבינהם.

בכל פעם עומד מולי אדם אחד.

האם יש יפים ממנו? כן.

האם יש נחמדים ממנו? כן.

האם יש קרובים יותר לרמה הרוחנית שלי? כן.

אנחנו לא מחפשים את הכי, ובטח שלא בכל התחומים ביחד.

אני מחפשת מישהו שמתאים לי - מבחינת זה שיש לי איתו שיח ותקשורת, שאני מרגישה שאני יכולה לעבוד ולצמוח איתו ביחד. הבנה, הכלה, כבוד, חוסר שיפוטיות. ועצם הבחירה שלי בשותף לדרך - וכמובן בצורה הדדית - היא זו שמובילה לדעתי לקשר הייחודי של נישואין. 

במילים אחרות: הבחירה ההדדית היא זו שהופכת אותנו למיוחדים זה לזו, ולא 'ציונים' שאפשר לתת על פרמטרים כאלו ואחרים. בכל פעם צריך לבחון את מי שעומד מולינו ולראות אם יש כאן פוטנציאל - ואם אין, להמשיך הלאה.

ואם מבחינתך כל עוד המראה לא מוצא חן בעינייך אין פוטנציאל - אז זה לא רלוונטי.

רוצה שזה ישתנה? זה או להבין שצורת המדידה שלך לא בהכרח משקפת את המציאות (נניח התמונה לא הכי מחמיאה - ואז אפשר לבקש\לחפש תמונות נוספות ולקבל תמונה כללית ברורה יותר,

או לשנות את נקודת המבט שלך על העניין - לא להתפשר, אלא לעבור שינוי פנימי עמוק.  

אם תראי משהו כהתפשרות, תצטרכי לחיות עם התחושה שיכולת להשיג יותר טוב, אבל זה מה שהיה לך ביד, אז הלכת על זה. ולחיות עם תחושה כזאת זה נראה לי מזעזע.


 

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויהאחרונה
היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויהאחרונה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



אולי יעניין אותך