אתם יודעים מה הבעיה בפגישות, ובפרט אצל חבר'ה תורניים?נאור97
שהן משקפות אחוז די קטן מהמציאות.

לדוג'- טליה, בחורה איכותית ועמוקה, נפגשת עם יהושע, ביניש איכותי צדיק ונחמד.
לצערה, טליה שמה לב שבענייני "נפש" ועומק, בעבודת ה' ובכלל, הוא די מאחוריה.
והיא חותכת. בצער אבל בצדק. כי מבחינתה זה משהו מרכזי בקשר.

היא שומעת מחברות נשואות שב"חיים האמיתיים" הרבה יותר בא לידי ביטוי המידות שלו. האכפתיות שלו כלפיה.

היא גם יודעת שיש תחום גדול שהיא לא ממש מבינה בו- לימוד גמ' ונגזרותיו (הלכה בעיון וכו'). ובו הביניש הנ"ל חזק. אבל בגלל שאין לה יד ורגל בעניין היא מעריכה את זה בלב, ואפילו מאוד, אבל זו הערכה כללית, מבחוץ ולא מבפנים.

אז היא חיה במעין תסכול, שאין לו ממש פתרון.
אמנם היא כבר די גדולה וגם ממש רוצה להתחתן, אבל אין לה כ"כ מה לעשות. זה מי שהיא כרגע ויש גבול לכמה אפשר להצליח להתחשב בדברים שלא חיים אותם ולפתח רגשות על סמכם.
ולכן כרגע העניין הנ"ל הוא מרכיב מרכזי ביכולתה להתאהב במישהו, והיא לא מצליחה להתאהב בלעדיו.

אם טליה הייתה דתיה לייטית יותר, וגם יהושע (יעני טלי ושוקי..), הם היו יכולים ליצור מכנה משותף ולהתחבר יותר סביב דברים אחרים שהם עוסקים בהם בחייהם הפרטיים. יותר תחביבים והנאות העוה"ז.


האמת, אני לא יודע אם יש ממש פתרון לעניין. אבל עצם שימת הלב אליו כבר תעזור קצת.
אבל אולי יש שני דברים שדווקא כן יעזרו-
1. שבנים יעבדו יותר על עולם הנפש שלהם כמובן (אבל גם פה זה לא שהם ישנו את עורם. רק קצת ישתפרו).
2. חשוב יותר לדעתי- שבנות יתחילו ללמוד גמרא (בתכלס בדורנו לא רואה שום סיבה שלא. פשוט התרגלו לא ללמוד).
ככה טליה תוכל לדבר קצת עם יהושע בדיני שניים אוחזין או שור שנגח את הפרה, וממילא היא תוכל יותר להעריך, ואח"כ להתחבר ולהתאהב, ביהושע היקר, שנפסל על לא עוול בכפו כ"כ. וגם יהושע ירגיש טוב יותר עם עצמו ושיש לו יותר מה לתת לה.
רווח צדדי נוסף- ככה טליה תלמד ותתרגל להיות יותר שכלתנית, ותדע להתגבר על רגשות בקלות יותר ולא לשקוע ולהישאב אליהם.

אולי תטענו שיש בנים שזה יאיים עליהם. אבל הכוונה היא לא שילמדו ויהפכו להיות ברוריה אשתו של ר"מ, אלא שיהיה להן בסיס. ברמה של נער בישיבה תיכונית ממוצעת נגיד.

*מי שרוצה להפוך את זה לשרשור הלכתי "האם מותר לנשים ללמוד גמרא בדורינו" עדיף שיפתח על זה שרשור נפרד. זה לא המטרה של השרשור הזה. די לציין שהרב יעקב אריאל לדוג', שאינו חשוד בפתיחות יתירה, כותב שמותר.
לא מסכימהמישהי 1
הערכה נבנית על כל כך הרבה דברים שהרבה מהם לא קשורים בכלל לקטע התורני!!
נכון כמובן. אבל בהרבה מקרים הנקודה שהעליתינאור97
נכונה ומפריעה. וזה לא רק אני אומר את זה. כמה בנות פה גם כתבו את זה בעבר.
הבעיה היא בעיקר אצל בנות חזקות, חכמות, עמוקות ותורניות (שכיח מאוד כיום..) שצריכות לפנות מקום כדי לתת לגבר "להאיר".
נכון, אבל כשמישהו עושה משהו כל היום במשך כמה שנים טובותשמואל5
זה עיקר החיים שלו, זה הנושאי שיחה שעליהם הוא רגיל לדבר, זה רוב מה שהוא חושב עליו ביום יום.
אז גם בדייט זה מה שיותר יבלוט...
חבר לא נראה שאתה צודקאור אש
אני בחור מאוד נפשי ויצאתי עם בנות מאוד נפשיות שחיפשו משהו אחר... ויש לי חבר שהוא מתעניין יותר בגמרא עיון כפי שאתה אומר ואשתו ממש כמו שתיארת והם חיים באושר..
לא התכוונתי שבכל המקרים זה ככה אלא שזו בעיה שכיחהנאור97
וכמובן שיש גם התאמה/חוסר התאמה בגלל דברים אחרים
אני מביןאור אש

אבל עדיין לא כ"כ מסכים. אני במאת חושב שזוגיות מוצלחת לא נבנית על יכולת לימודית כזו או אחרת. אבל אולי אתה צודק בקטע שבנות צריכות לפעמים מישהו קצת יותר נפשי.. אבל לדעתי בחור לא צריך שהבחורה תבין גמרא כדי להתחבר..

חוץ מזה יש מדרשות שלומדים בהן גמרא והבנות שם לא ממש פמנסטיות ובראש טוב. כמו נשמת למשל.

מסכים. דיברתי על בנות מסויימותנאור97
והבעיה היא יותר בהן מאשר בבחור.. אם אתה רוצה תראה בתגובות אחרות שלי פה.

לגבי הסוף- נכון. וכן ירבו..
מבינה את הדילמהואני הקטנה
למרות שתיארת אותה באופן די קיצוני (לפחות לענ״ד). היו לי תהיות בכיוון הכללי לאחרונה עד שהכרעתי ביני לביני מה שנכון לי.
בכל מקרה, לא נוהגת לקרוא שם בדר״כ, אבל הזכיר לי וחשבתי שיעניין -

פערים רוחניים, - נשואים טריים


ולגבי הפתרון שהצעת -
א. הוא לא עוזר למי שמחפש עכשיו.. 🙃
ב. אני חושבת שהמגמה הכללית של הלימוד אכן מכוונת לשם באופן טבעי (אז זה לא יקרה בשנתיים הקרובות, אבל אולי בשמונה).
ג. אני חושבת שאם זה לא קורה בטבעיות, זה מלאכותי ומפספס את המהות (-מדמיינת תרחיש בו מלמדים גמרא באולפנה במטרה לאפשר נושא שיחה עם והערכה כלפי הבחור.. זה אוי.)
תודה. קראתי (שם זה קצת שונה. ומוכיח אגב את זה שהעניין פהנאור97
הוא שולי ביחס לרמת דוסיות נגיד שזה משהו יותר פרקטי).

ואכן.. הקצנה (במידה) עוזרת להעביר מסרים.

א. באמת כתבתי את זה יותר ככיוון כללי ולתועלת הרבים.
ב. טוב לדעת.
ג. נכון. לדעתי זה טוב ונצרך בלי קשר (קשה לדוג' להבין הלכות באמת בלי להכיר את השורש. וחוצמזה גמרא זה הספר המרכזי אחרי תנך בארון הספרים שלנו..). אבל לא רציתי להאריך מדי.
ג. אם את טוען שזה נצרך בלי קשר זה דיון אחר*קוד אבל פתוח
אבל אם אתה טוען שזו הסיבה, זו לא סיבה מספיק טובה בשביל לעשות את זה.

* וביקשת לא לפתוח על זה דיון.
הכוונה הייתה שיוצאים מנקודת מוצא שזה לא דבר פסולנאור97
וכמו שאמר הרב אריאל (הוא כתב שזה מותר ואף נצרך בלא מעט מקרים), וע"ג זה הקומה הבאה של רווח. ומי שחושב שזה רע שנשים לומדות גמ' עדיף שיגיד את דעתו במקום אחר.

והאמת שלא כיוונתי לבנות אולפנה אלא לבנות במדרשה שבאות ללמוד מבחירתן. ואין שום בעיה שיכניסו להן את זה ב"חומר הלימוד" כי זה חשוב וכבדרך אגב זה יעזור גם לעניין הנ"ל.

בסדרקוד אבל פתוח
גם אם זה לא פסול, לעשות את זה *רק* בשביל הרווח הזה, זו לא סיבה מספקת, ואפילו הייתי אומר שזו סיבה שאסור להתחשב בה כי לא משתנים בשביל למצוא מישהו/היא.
זה לא להשתנות. זה לנסות להכיר עולם חדשנאור97
שלא הייתה סיבה עד עכשיו לנסות להכירו.
ואולי "מתוך שלא לשמה בא לשמה".

אגב, אם נגיד הייתי שואל אותך- כדאי לי להתחיל ללמוד ספרי חסידות למרות שהם לא כזה מענייינים אותי (מעדיף מורה נבוכים או הרב קוק), כדי שיהיה לי יותר שיח עם בנות עמוקות, גם היית עונה לי שלא משתנים בשביל להכיר מישהו?
כן בהחלט הייתי עונה כךקוד אבל פתוח
טוב אז כבר עניתי שלדעתי זה לא שינוי אלא התנסות..נאור97
ואם באמת ארגיש ניתוק מוחלט מזה אז זה באמת לא הכיוון.
אבל אם ארגיש קצת חיבור ובגלל זה אוכל לפתח קשר טוב יותר עם בנות איכותיות, למה לא?
זה לא הולך להיות מרכז האישיות שלי אלא משהו משני.
ובחיים האמיתיים זה בכל מקרה לא יהיה העיקר.
יצאתי פעם עם בחורה בשם טלי. אחת הדוסיותאורות הכתובה
ממש השתעשעתי לקרוא את שכתבת
תודה שעשית לי קורת רוח בלמידה למבחנים
חחח שמח ששימחתיךנאור97
שאלתי פעם בחורה בשם טלי. למה ההורים שלך קראו לך כך?חסדי הים
היא ענתה שהם היו באורות: "כי טל אורות אליך".

שם יפה
אני חושבת,איכה
שטליה לא צריכה לדבר עם יהושע בדיני שנים אוחזין (טלית? יש על זה בבא נראלי ⁦⁩) או שור שנגח פרה.
אלא היא יכולה לדבר איתה על דברים שיותר קרובים לעולם שלה. נגיד חיוב של נשים המצוות עשה שהזמן גרמא. הפרשת חלה. כשרות. שבת. אפילו תנ''ך.
ראוי לה לבת התורנית להכיר קצת יותר לעומק את ההלכות האלו וממילא יוכל הבחור לדבר איתה מעט בעניין.
הבחורה יכולה לדבר עם הבחור בענייני לימודיו, אבל זה לא כזה מרתק אותה.
צריך למצוא פה את דרך האמצע. ולא חסרות בחורות שישמחו ללמוד משהו עם הבחור, פשוט לא גמרא בד''כ. ספרי חסידות צבעונים יותר למשל
למשל הבחורה התוכנית 'איכה' מחפשת חבר טוב ולא חברותא. אבל גם חשוב לה שילמד חברותא בתורה ושאר הספרים הקדושים.
עד כה, ראתה הבחורה התורנית הנ''ל כי אפשר למצוא את האיזון. אבל צריך בשביל זה חוכמה וסבלנות. (כמובן שאל תשכח שהיא עדיין רווקה)
אבל הבחור , יהושע או כל אחד אחר, חייב להבין שבנישואים הדבר האחרון שיהיה לרעיתו האהובה זמן זה ללמוד איתו גמרא בעיון. והיא תשמח מאוד להתעניין איך עבר עליו היום - אבל יותר בכיוון של איך היה בלימוד, ואם הצליחו לענות על כל הקושיות שהיו להם ופחות בכיוון של מה היה הלימוד.
ואם כבר מדברים על איום על הבנים, זה יכול לאיים על בנות לא פחות..

בקיצור, אנחנו שונים. וככה גם תחומי העניין שלנו.
אנחנו צריכות להיות גמישות לכיוונים ואתם אלינו עד שיהיו לנו מספיק דברים משותפים כדי לדלג על הפערים האלו.

ואם כבר ננצל את זו הבמה לבקש ממכם, הבנים, שכשמתקשרים לברר אצלכם על חבר - אל תספרו לי רק עד כמה הוא טוב כחברותא, אלא גם קצת על הצד שלו כחבר שלכם. טוב?
כן טלית. יפה את בכיוון.. וכתבת מצחיק..נאור97
וכל מה שכתבת מתכתב מצויין עם מה שכתבתי.

לבנות כמו "איכה" הכל בסדר. דברתי על בנות קצת אחרות. שלומדות הרבה חסידות ואמונה ומחפשות בגבר גם חבר אבל גם הרבה עומק וקשה להם עם זה שהוא פחות מהן.

הבעיה היא יותר בטליה מאשר ביהושע..
ליהושע (לפחות לרובם) לא אכפת מזה, והוא גם יודע שזה לא העיקר בחיים ולא מצפה ללמוד עם טליה גמרא בעיון.
הבעיה היא שטליה קצת חסומה מלהעריך את יהושע. בצדק ברמה כלשהי. וממילא קשה לה להתאהב בו. אז ניסיתי להציע נתיב דרכו יהיה לה קל יותר להעריך ולהתאהב. אם במקום זה היא תצליח להפנים את המבט של "אחרי הנשואין" ולשים דברים בפרופורציות, סבבה (אפילו שלדעתי היא תרוויח מגמרא בכל אופן).

חוץ מזה. יש מלא בנים איכותיים שלא מתחברים לחסידות. אז מה, הם נדפקו? (אני נגיד עמוק, אפילו מאוד, אבל לא מתחבר לחסידות כ"כ. לעומת זה, לרב קוק ממש. אני צוחק ושמח אבל לא בוערת בי אש של השתוללות בתפילה. אני עושה דברים יותר משכל. ואגב הרבה מאלה שמקפצים ורוקדים זה סתם דמיונות שהם חושבים שהם מחוברים לקודש. לדוגמא- הכרתי ביינישים עם מידות לא משהו שמתפללים ב"דביקות". ידוע שאם אתה רוצה להידבק בה' צריך קודם לתקן את המידות. אז איך לאנשים כאלה יש דביקות? אין להם. זה דמיון. אתן רוצות גבר מדומיין?)

והיא לא צריכה לדעת את דעת התוס' רי"ד בשניים אוחזין.. אלא להכיר בכללי את ה"ראש" של הגמרא. ככה שכשיהושע יגיד לה איזה מהלך חכם בגמרא היא תבין ותסתכל עליו בעיניים נוצצות כמעט כמו כשהוא אומר פסקה מהרב זצ"ל..

קיצר. טוב ומצויין שבנות לומדות ומחכימות. אבל אם זה יוצר בעיה בלמצוא מישהו מתאים צריך לעשות חושבים איפה הבעיה.

כמובן שהבעיה בטליה..איכה
סתם, בציניות.

בשביל שתוכל להיות הערכה אמיתית וגדולה צריך להבין יותר על מה מדובר. אני אישית הייתי מתחברת יותר מללמוד גמרא לפשוט לשמוע מה הלימוד עושה לו. כמה הוא משמעותי בשבילו. כמה הוא בנה אותו. זה משהו שיגרום לו להערכה.
אני לא חושבת שבנות לא מסוגלות ללמוד גמרא. אני רק יודעת מניסיון שלרובן זה לא כל כך מתאים ועלול לגרום להם להגיע לפינות לא רצויות.
(ככה שאני מבינה מאוד את הנקודה שבגללה את ה מציע פתרון, אבל חושבת שהוא פחות הכיוון)

ולגבי מה שכתבת - יש מלא בנות איכותיות שלא מתחברות לחסידות. בדיוק כמו אצל הבנים.
רק פשוט חסידות זה משהו די רווח היום, אז פחות תשמע על זה.
אני באופן אישי די מקבילה לכל מה שכתבת על עצמך (חוץ מלהתחבר לרב קוק.. לא כזה מבינה ומעדיפה להשקיע אנרגיה בדברים יותר רלוונטים לגבי. אבל אין צורך להשוות בעניין)

אז לא נדפקתם, פשוט עוד לא מצאתם.

ואם אתה מרגיש שיש בזה בעיה באופן אישי, זה סימן שאתה לא מחפש בנות כאלה. לא ככה?
יהיו תמיד את האלה שזה מתאים להם. פשוט לך (ועוד כמה כנראה, גם לי) פחות מתאים הסגנון הזה..
באמת דיברתי יותר על קבוצה מסויימת של בנותנאור97
והאמת שגם לא פתחתי את השרשור כמחסור של @נאור97 בהצעות..
(נאור97 הזכיר אותך בשרשור שאתה פתחת. באג 2000..)

אלא כדי לדרבן בנות עמוקות (לאו דווקא חסידות. כמו שכתבת) לחשוב על הכיוון הזה כי הוא יכול לעזור להן.
כלומר זה היה שרשור בו אני עושה משהו לטובת הרבים..
(והאמת שגם קצת פריקה בשבילי על הנהיה הקצת מוגזמת שקיימת בציבור היקר שלנו אחרי החסידות)
חח זה לא כתב לי שתוייגתינאור97
@Admin אתה מתוחכם..
או שזה אוטומטית ככה?
חחאיכה
אז למה כשאני מתייגת זה לא הולך לי אף פעם?
לא יודע. גם לי זה היה ככה בהתחלה ונפתר לבדנאור97
אולי הוא יענה לך פה. אם לא תשאלי בפורום משוב
טוב.איכה
אז בקיצור הבנתי על מה אתה מדבר..
למרות שאני לא פגשתי כאלה אישית. ב''ה. חסכו לי הכרויות מיותרת.

(וגם קלטתי את הפריקה שלך ;) )
אמממ בנים עם עומק זה דווקא טוב כי הם יותר יבינונאור97
את העולם שלך. אם הם יותר מדי חופרים זה כבר בעיה אחרת
התכוונתי לבנים מהסוגאיכה
שמקפצים ורוקדים.
פחות הסגנון, יותר ראליות ומחשבה מאחורי דברים בכלל ועבודת ה' בפרט. וכמובן שלא שוכחים בגלל זה לחיות לזרום ולשמוח.
אהה מחילה הבנתי התכוונת לבנים של ההודעה שלפנינאור97
מה שתיארת אלו בעצם ביינישים קלאסיים (אולי היום קצת פחות)..
כבר לא יודעת מה ביינשים קלאסיים..איכה
אם אני כל כך קלאסית, אז הייתי אמורה לקבל הרבה הצעות?
אז ככה שזה לא עוזר שזה קלאסה ;)

אבל נראה לי שאני פשוט לא כזאת קלאסית..
היום למדתי שיש מושג כזהנאור97
"ביינישים של קרנ"ש". מושג שבנות משתמשות בו כדי לתאר בייניש שהוא גם גבר (לא קשור כ"כ לעניינינו כמובן)..
אז אולי את צריכה לחפש במקומות הנכונים (כלומר עם השדכנים הנכונים).

ובלי לחץ.. לכל זמן ועת. לקבל הרבה הצעות זה גם מבלבל.
תהני בינתיים מהרווקות ויתרונותיה. זמן לעבודה עצמית. תחביבים. חברות. לימוד גמרא..
משתדלת להנות איכה
קצת מסובך להגדיר סגנון של ישיבה שמתאימה לי. אבל טרם פניתי לשכנים.. רק מה שבא לבינתיים.

ואם אני (ח''ו) אוותר רווקה עד סוף הלימודים הגבוהים אני אפתח גמרא. כרגע בשאיפה לגמור את החומר למבחן מחר. כנראה שבעלי יעדיף אישה עם תואר מאחת עם מסכת אחת ביד.
(או שאני מקווה שככה יעדיף).
חח בהצלחה!נאור97
לא כ"כ מסכימה, בשביל לדון בסוגיות בגמרא יששקט ושלווה
חברותא בישיבה, האישה נותנת מקום ופן אחר בחיים..
מסכימה איתךחיות צבעונית
עבר עריכה על ידי חיות צבעונית בתאריך י"ב בתמוז תשע"ט 10:13
צריך לשים לב שההבדלים במבנה הנפשי הם בכוונה..
ואז כשהוא יספר לה על שניים אוחזין בטלית, היא תוכל להוסיף איך זה מתחבר לה דווקא למקום הרוחני, שבו הנפש האלוקית והנפש הבהמית נאבקות על האחיזה.. סתם דוגמה;)
כיום הפאן היחיד שאין בו השקה בין גבר ואשה תורניים זה גמראנאור97
בכל שאר הדברים יש להם שיח ברמה זו או אחרת. גם בדברים שוליים לגבר כמו- איזה צבע אתה רוצה את פינת האוכל?
אז למה שבמשהו מרכזי ככ בעולמו של גבר תורני לא יהיה קצת נקודה של שיתוף?

מי שאין להם את הבעיה סבבה כמובן. הדברים נועדו למקרים מסויימים שבהם זה יכול לעזור (חוץ מהעניין שאני חושב שבכללי זה לא רע).

ממש לאוהוא ישמיענו
עבר עריכה על ידי והוא ישמיענו בתאריך י"ב בתמוז תשע"ט 15:42

ולדוגמא, גברים כמוני מבינים בבישול בערך כמו שנשים מבינות בגמרא...
אתה מתייחס לגברים כעולם אחד, ולנשים כעולם אחר. להכליל זה אף פעם לא נכון
יש נשים שיותר יודעות גמרא, יש נשים שפחות. אבל זה ממש לא הדבר היחיד שאין השקה בין הגבר לאשה, שוב, תלוי באיזו אשה ובאיזה גבר

ההשקה בעניין היא בתחום של איזה אוכל אוהבים. גם אני ובישולנאור97
אויבים..

ואגב גם בדברים שלא מעניינים גבר הרבה נשים מחפשות שכן יתחבר ויאמר את דעתו.

רוב הנשים, לפחות אלו שאני מכיר, אינן מכירות את עולם הגמרא (לא מדבר על עניינים מחשבתיים ואגדתיים בגמ' כמובן).
ומוזר שבתחום שכזה חשוב לגבר תורני, אשה ממוצעת, ואפילו הרבה יותר מממוצעת, לא יודעת כמעט כלום.

לא דברתי על עניינים שוליים של השקה. שתאהב כדורגל, שיאהב רקמה. אלא בדברים מרכזיים.
תנסה למצוא עוד תחום מרכזי ומהותי שבו יש חוסר השקה כמעט מוחלט.
בנוסף למה שענו לך פהקוד אבל פתוח
אני חושב שכל מי שבא להציע סיבה אפשרית לרווקות המאוחרת, צריך להוכיח קשר כלשהו למציאות הסטטיסטית. כלומר, איך זה לא היה לפני הרווקות המאוחרת, ולמה דווקא עכשיו זה מגיע לעולם.

גם בעבר לא היו לימודי גמרא לנשים, ועדיין אנשים התחתנו וחיו חיים מאושרים עם זוגיות טובה.
פעם גם לא היו לימודי אמונה ומחשבה לנשים אז לא היה צורךנאור97
בלימוד גמרא שיאזן.

והדברים שכתבתי נאמרו על סמך שרשור אחר שפתחתי בעבר ובו בנות כתבו שהן צריכות להתאמץ לתת לגבר מקום להאיר.

ושוב. זו סיבה לרווקות מאוחרת ב*מקרים מסויימים*.
למה אתה חושב שכולן מחפשות חסיד?השתדלות !
ולמה לחשוב שבוחרים עם מי להתחתן לפי איזה ספר הוא לומד כרגע?
וגם מצידו- זה קצת לחיות בעולם אחר בלחשוב שהדבר היחיד שהוא יכול לדבר עליו עם מישהי זה גמרא.

נ.ב. מידות זה חשוב, אבל חשוב שגם יהיה שיח תואם בין השניים. ואם מישהי מדברת חסידות, סביר להניח שהיא תרצה מישהו באותו ראש כמו שלה (גם מחשבה על איך יהיה הבית, החינוך של הילדים, הקהילה בה גרים). ויש בנות שהן לא חסידיות, ויש כאלה שלא 'מדברות' חסידות. ב"ה, העולם מגוון...
אממ לא ממש הבנתי מה הקשר בין קושיותייך למה שכתבתי..נאור97
קודם כל דיברתי על מקרים מסויימים (טליה היא בחורה שכיחה אבל לא מייצגת את הרוב).
והכוונה הייתה שבנוסף להשקה סבירה בענייני מחשבה יש גם השקה בגמרא.
ולא דברתי בהכרח על חסידות אלא על ענייני נפש.
וזה לא עניין של איזה ספר זה עניין של מה העולם שלו, כמו שכתבת בסוף.

ואגב לימוד הגמרא גם יצור השקה נוספת ביניהם וגם יעזור לתת לבנות מבט שכלתני יותר. מי שלומד נגיד חסידות בעיון מגלה שם לא מעט "חורים" בהשקפה.
ואז אולי הבחורה שמדברת "חסידות" תגלה שמה שבמבט ראשון מאוד יפה הוא גם קצת מחורר..

אגב. אותו דבר לגבי ממלכתיות לדעתי.
תמיד טוב להוסיף ולהתקדםהשתדלות !
צריך גם שכל וגם רגש.
חסידות לא באה לבד, אלא בנוסף לקיום מצוות ולימוד תורה. היא באה כדי להוסיף ללימוד רובד אחר, מתיקות אחרת. מחדדת דברים חדשים בחשיבה, באמונה.
וכתבתי בעיקר על תגובתך לאיכה
כתבת שאתה מדבר על בנות שלומדות חסידות, או שטעיתי?
אם זה ככה אז מצויין. אבל בהרבה מקרים החסידות הופכתנאור97
לדרך חיים שמתעלמת מהרבה דברים.

הרבה פעמים עומק יוצר אהבה לחסידות ולכן זו הדוג' שנתתי לה. אבל זה לא מחייב כמובן, יש הרבה "קוקניקיות" עמוקות (אגב יש לי תחושה שבשנים האחרונות יש נטיה לחסידות על חשבון קוקניקיות כי לחסידות יש ברק שלרב קוק אין. אבל מי שילמד בעיון יבין עד כמה הרב קוק בנה רובד נוסף ע"ג החסידות. לא רק בקטע של כלל אלא גם בענייני פרט).

*בכנות אני חייב לציין שלדעתי במקרים של גבר לא עמוק ו"נפשי" מספיק בהשוואה לאשתו (וכן להיפך) יכול להיות אמנם קשר מעולה והרבה אהבה, אבל מרגיש לי כאילו חסר שם משהו. אבל לא יודע אולי אני טועה. בכל אופן ובלי קשר, לימוד גמרא לדעתי יועיל בגלל הסיבות לעיל).
אפשר גם ללמוד לוגיקה, זה אותו ראש;)השתדלות !
היום בציונות הדתית ב"ה אנחנו יודעים ללמוד מהכול- חלקים מתורות של חסידויות שונות, דרך לימוד ודביקות של החרדים לקיום המצוות, ואהבה ומוסר לתורה, לעם ולארץ מכתבי הרב קוק ושאר צדיקים.
אנחנו יודעים שאין דבר סותר אחר, אם יודעים למצוא את הדרך הנכונה המשלבת ביניהם.
אבל כן היום קיים רצף מי יותר מי פחות.
בקווניקיות יש יותר נטייה לסגירה קהילתית ושמרנות (שלדעתי קצת יותר מוקצנת מדרכו של הרב זצ"ל ויחסו לעם ישראל), ואילו החסידות מתמקדת המון בשמחה ובראיית הטוב והנשמה בכל אחד.
איך שזה היום זה לאו דווקא מה שהיה הרב, או החסידות, הרבה דברים השתנו, וכל קבוצת אנשים בחרה להבין את הדברים אחרת ולקיים אורח חיים שונה למרות שהבסיס הוא אותו בסיס.
(מקווה שאיכשהו הבנת, לא נראה לי שהצלחתי להסביר את עצמי במדוייק).
לגבי גמרא- יש כאלה שיש להן 'ראש' שמבין את הגמרא גם בלי לפתוח דף בכל יום, ואלה שלא- סביר להניח שממילא הן לא יצליחו להחזיק ראש בלימוד דף גמרא.
בכל אופן, גמרא לומדים בשביל ללמוד, לא בשביל להבין ראש של מישהו אחר, ולא בשביל 'יעילות' בזוגיות...
(ביקשת לא לפתוח דיון על לימוד גמרא לנשים, ואני לא מספיק בקיאה בנושא, אך גם אם מותר, הגיוני שזה בתנאים מסויימים ולא סתם ככה לכל אחת שרוצה..).
לוגיקה בענייני אמונה שמובילה לאמונה גם סבבה..נאור97
עבר עריכה על ידי נאור97 בתאריך י"ב בתמוז תשע"ט 14:04
ויפה מאוד!
רציתי לכתוב בדיוק על זה מקודם ואמרתי שזה יותר מדי להתפזר. זו הגישה הקלאסית של הרב (ומצטרף לבקורת על הקווניקיות..). הלוואי שכולם היו יודעים באמת ליישם ולתת לכל דבר את מקומו, כשההבדלים בין הקבוצות הם דקים יותר

לגבי ההמשך- קוד אבל פתוח גם שאל אותי את זה למעלה ועניתי לו מה שנראה לי.

לגבי הסוגריים- לא מתפתה לפתוח דיון על זה..
ואגב ב"ראש" של הגמרא הכוונה לא הייתה למנת משכלנאור97
אלא להכיר את סגנון החשיבה של הגמרא. זה סגנון שונה ממה שאנחנו רגילים.
ומי שלומד גמרא באמת, עם שאלות יסודיות, מקבל מהצד גם תשובות לשאלות מסויימות במחשבה ודרך הסתכלות יחודית. אבל קשה להסביר את זה למי שלא מכיר.

הרב עמיטל (ואני לא גושניק..) תהה פעם תהיה מאוד אמיתית- לקרוא ז'ורנלים (ככה כותבים את זה?..) כן, אבל גמרא לא?

כלומר מעבר לדיון ההלכתי גמרא היא לא מוקצה לנשים כמו שנתפס לפעמים. אולי היא לא כ"כ תעניין את חלקן או רובן, אבל היא לא אמורה להיות "מוקצה" (עריכת דין לדוג' זה הרבה יותר יבש ויש הרבה עורכות דין דתיות)
לגבי הנקודה הראשונה-השתדלות !
הבנתי שזאת הכוונה, עליה הגבתי
נקודה 2- דיון הלכתי זה כל העניין...
אהה. כי בהמשך ההודעה כתבת "ראש" במובן אחרנאור97
בניגוד לכותרת.
וזה לא אותו ראש כמו לוגיקה. יש הבדלים.

והדיון ההלכתי הוא בעיקר בגלל הדיון המחשבתי- האם גמרא מועילה או פוגעת בנשים ואופיין.
אשה לא צריכה ללמוד גמרא כדי להעריץ את בעלה הלומד בעיון.חסדי הים
אמא שלי למדה במכללת בית וגן והייתה שיא המדרשיסטית והתאהבה באבא שלי שאז עניין אותו רק למדנות, גמרא והלכה.
הם ניסו ללמוד ביחד מהר"ל, וזה לא הלך בכלל.
לאורך השנים, אני ואמא שלי היינו יושבים ביחד על סוגיות רצוניות ותנ"כחול בלי לשתף את אבא שלי.
(לאחרונה אבא שלי יותר נפתח לאמונה ותנ"ך)

על כל פנים, לנשים יש חוש מיוחד להבין שתלמיד חכם עומד לפניהם.
לדעתי דברים קצת השתנו בימינו. ולכן כבר חשוב להרגישנאור97
את זה ממש, בפרטות, ולא רק בחוש מיוחד וכללי. בחלק מהמקרים כמובן.

*עם אבא ואמא כאלה, אני מבין עכשיו איך יצאת ככה מיוחד..
זנ נכון לגביאהבתעולם

בנות ובנים מסויימים שמחפשים מי שיותר דומה להם ןפחות משלים.

אני לא רואה סתירה בין השלמה בשאר תחומים לדמיון בתחום הזהנאור97
זה הרי תחום מרכזי בחיים שלו אז למה שלא יהיה בו דמיון בסיסי?

צריך לחלק את זה לשתיים-
1. מי שבעל עומק יש חיבור טוב לאישה כזו ולא ממש צריך את זה (למרות שזה כן יכול מאוד להוסיף).
2. מי שלא זכה לספירת בינה מפותחת, ועולמו סובב בעיקר סביב לימוד "רגיל" או עשיית טוב בעולם, קשה להתחבר לאישה כזו כי היא לא מתחברת אליו (בלי להכליל). הבעיה היא לא אצלו. ואני מכיר מלא בנים כאלה. לכן לדעתי הבנות צריכות לצעוד לכיוונם.
אז זהו, שכל אחד זקוק למשהו אחראהבתעולם

מי ששכלי ויודע על עצמו  שזקוק לשכליות יחפש בת כזאת ויש בנות כאלה,  אבל לא כולם צריכים ומחפשים דווקא את זה.  אין כללים בזה כי כל אחד בנוי אחרת.

ואני בכלל לא מאמינה בהתאמות השכליות האלה של -זה מתאים לזאת וכו' , ברגע שתמצא את מי שמתאימה לך כל ההגדרות יפלו מעצמם כי בסוף אנחנו מתעסקים בנפשות..

אם המטרה שלך היא לעודד בנות ללמוד גמרא  כי למשל זה מרכיב חשוב אצלך וכו' זה נושא נוסף וקצת אחר לדעתי.

האמת שלא דיברתי על עצמי בכללנאור97
אני ב"ה חי טוב עם עומק ונפשיות וכו'. אצלי ואצל אחרים (למרות שזה כן יוסיף אם יהיה לה ידע בסיסי בגמרא).

וגם לא דברתי על איזה בן זוג אדם אמור לחפש.
רק על זה שלפעמים בנות מסויימות מרגישות שהן "יותר" מהבנים ואם הם יכנסו לעולם של הגמרא הם יעריכו את הבנים יותר ויתאזנו.

וכתבת דברים נכונים. יישר כח.
בזה אתה בהחלט צודק.חד משמעית.אהבתעולם


ומה היה פעם?ברגוע

פעם נשים לא הכירו בכלל את עולם הגמ' וגברים בקושי התעסקו על עולם הרגש, ועדיין התחתנו ואהבו אחד את השניה..

 

דווקא היום שההבדלים בין גברים לנשים יותר קטן אנשים מתחתנים יותר מאוחר, בגלל שפחות מרגישים שצריכים מישהו/י לצידם. (עפ"י שיעור של הרב יהושע)

 

ההבדלים האלה שה' הטביע בנו זה בדיוק מה שיפה בחתונה,

גבר ואשה צריכים להשלים אחד את השני, לא להיות חברותא..

 

חוץ מזה שעובדתית בציבור התורני אין בעיית רווקות יותר מבציבור הלייטי, אם כבר אז הפוך.

 

(יכול להיות שחזרתי על דברים שכתבו כבר, לא קראתי הכל)

גבר ואשה משלימים אחד את השני בתוך מסגרת דומהנאור97
(הנסירה הייתה אלכסונית. לא אנכית או אופקית. כלומר יש באחד הרבה ממשהו מסויים וקצת מאחר ובשני להיפך. בימינו ה"הפרשים" בין האחוזים קטנו).

כתבת- "דווקא היום שההבדלים בין גברים לנשים יותר קטן אנשים מתחתנים יותר מאוחר"- זה מוכיח את מה שאני אומר. אנשים מחפשים היום יותר דמיון ולכן לא שייך להשוות לפעם, אז התרכזו סביב מכנה משותף נמוך יותר וממילא היו ציפיות שונות.

ואפילו יותר מזה. קח זוג מבוגר מעדה כזו או אחרת, ותראה שדווקא יש ביניהם הרבה דמיון. בעדות מסויימות שניהם יותר אימפולסיביים ורגשיים ובאחרות יותר שכלתניים. לא היה צריך שתלמד גמרא, מספיק שהוא יכול לדבר איתה לעומק.

לפי ההיגיון שאתם מציגים אני גם לא רואה צורך שנשים ילמדו אמונה. שפשוט יחיו אמונה, כמו פעם. ואז הן לא יהיו עמוקות מדי ויפסלו על זה בנים.
החלטתן ללמוד אמונה, וברמה מוגברת? שכוייח גדול. אבל "תאזנו" את זה עם גמרא כדי שתכירו גם את העולם הזה ותעריכו ותתחברו יותר לבנים שהם לא עמוקים מי יודע מה.

*דברתי על קבוצה מסויימת בציבור התורני. על נשים מסויימות.
בעיניי זה בכלל לא קשור לגמרא דווקאחיות צבעונית
נשים היום לומדות ועושות התפתחות רוחנית הרבה יותר מגברים, אז זה המון פעמים מצריך מהם לגדול גם. נכון שהלימוד הוא בד"כ יותר קשור לנפש ולפנימיות אבל (בעיניי לפחות) זה רצון ה' עכשיו מאיתנו, לעבוד אותו ולהכיר שם, בעומק.
זה לא אומר שגברים לא צריכים ללמוד גמרא, אבל כן יש מגמה של לימודי פנימיות באופן כללי, כי זה מה שיקרב אותנו לעצמנו, לה' ולגאולה. אם זה הכרת הנפש ואיך לעבוד איתה, החיבור בין החומר לקודש, ההבנה איך דברים פועלים וכו.
זה שאישה רוחנית יותר לא אומר שזה רק נחלתה, מצד שני באמת בדור הזה באמת גם נשים לומדות. מה הן לומדות? זה בעיניי כבר לא משנה כל עוד זה גורם לה להיות אדם מחובר וטוב יותר.
נכון. גברים צריכים להתקדם בענייני פנימיותנאור97
אבל למה שנשים גם לא ילמדו גמרא? איך אתן מוותרות על עולם כזה די בקלות? בין מצד עצמו בין מצד זה שזה הדבר המרכזי שעוסקים בו בחורים תורניים וזה יכול ליצור חיבור גדול יותר איתם
לא הייתי קוראת לזה לוותרחיות צבעונית
כמו שיש סדרי עדיפויות שונים ונטיה שונה לכל אחת (ואחד), גם בלימוד.
יש לי מלא ספרים שקניתי מכל מיני סוגים ועדיין לא יצא לי לפתוח אותם, ואיכשהו יש כמה אחרים שתמיד מוצאת את עצמי חוזרת אליהם. הם מחיים אותי, נותנים לי מוחין ומחברים אותי בחזרה לעצמי ולריבונו של עולם, לעניות דעתי זה מה שהכי חשוב בסופו של דבר.. העיקר שלומדים, ואין אדם למד אלא במקום שליבו חפץ, הרצון חייב להיות שם כדי שהלימוד יהיה משמעותי.
שוב לא אומרת לא לגמרא, מי שלומדת זה מדהים, אבל בתוך כל השגרה (שהיא לא מסגרת ישיבתית) נעשות בחירות..
צודקת. באמת זה נכתב יותר כעצה כללית להכניסנאור97
את העניין בתוך המסגרות המוקדמות יותר, כמו מדרשות.

אבל רק הערה. גמרא זה נתיב שונה להתחבר לה', אז אולי זה דווקא כן יפתח לכן עוד סוג של חיבור לבורא, וממילא המטרה שדברת עליה תושג.
יכול להיותחיות צבעונית
מאמינה שכדאי להתנסות בהכל בסופו של דבר.
אתה רואה את זה במציאות?ברגוע

יש היום הרי הרבה בנות שלומדות גמ' וגם הרבה בנים שמעמיקים,

באמת יותר קל להן להתחבר לצד השני?

בפועל אני חושב שהמצב הפוך, יש הרבה שנרתעים מבנות שלומדות הרבה גמ'.

 

יכול להיות שאם נשים ילמדו יותר גמ' זה יתן להם יותר נושאי שיחה עם הגברים, אבל אני לא חושב שזה יחבר אותם יותר.

בסופו של דבר ההבדלים הם בתכונות אופי, לימוד גמ' לא ישנה את זה, וטוב שכך.

 

 

חוץ מזה שיש את העניין ההלכתי שהוא נושא מרכזי כאן

אבל אתה לא רוצה להכנס אליו

לגבי בנים שמעמיקים בודאינאור97
זה החלום של כל אישה נראלי..

ודאי שיש רתיעה. וברור למה. זה מצריך עבודה דו צדדית.

ודיברתי יותר על מקרה ספציפי של בנות מאוד עמוקות שלא מתחברות כי הן לא כ"כ מעריכות את הגבר (לא באשמתן). וזה לדעתי יגרום להן יותר להעריך.
תראהברגוע

גם אם נגיד שזה יעזור.

מדובר הרי על לימוד של הרבה שעות, לימוד של כמה דקות לא יעזור כלום.

ואתה מסכים שזאת לא ה-בעיה של הרווקות המאוחרת היום, נכון?

לכן אני לא חושב שמישהו (או משהי) צריך לשנות את סדרי הלימוד בצורה גדולה רק כדי שזה יעזור לו אולי בדייטים..

יותר דיברתי על שינוי מערכתי במדרשות וכו'נאור97
אבל גם לא רואה בעיה שבחורה תשקיע שעה ביום לזה אם יש לה זמן.

בקבוצה הספציפית של הבנות שדיברתי עליה לדעתי זה מאוד יעזור.

ולא חייב גמרא על הסדר דווקא. אפשר סוגיות נבחרות.
למה שבחורה לא תלמד נגיד על פסיק רישיה מהמקורות? או פרק כל הכלים?
שתדע בכללי מה זה חתיכה נעשית נבילה? ההבדל בין נדר לשבועה?
לא מספרי סיכומים או מקיצורים אלא מהשורש.

האמת בהתחלה כתבתי את זה די כרעיון "מופרע", אבל עכשיו אני באמת חושב ככה. גם בלי קשר לבעיה לעיל.
לא רואה שום סיבה שבחורה תהיה בקיאה בהרבה תחומים אחרים אבל בגמרא ומושגים הלכתיים (מהשורש ובעיון) נאדה.
לא מסכים איתי?

אני מדמיין- יהושע מתקשר לטליה ב11 בערב- "תקשיבי למדתי היום ר"ן מדהים בביאור דעת הרי"ף על דבר שיש לו מתירין".
טליה- מה מה תגיד לי..
על פסיק רישא לומדים בהלכות שבתאיכה
אני לפחות
זה משהו שאומר כזה - לא הרגתי את התרנגולת, רק הורדתי לה את הראש.
שזה הכוונה בהקשר של הלכות שבת - אתה לא יכול לעשות משהו ולהגיד שלא התכוונת אם זה ידוע שזה מה שיקרה.. (הרי אם תוריד לתרנגולת את הראש ברור שהיא תמות מזה..)

אולי תשלח אותם במקור לאולפנא יותר תורנית וכמו שהמחנכת שלי אמרה פעם (לא בהכרח מסכימה, אבל יש אמת) שמי שלומדת בתיכון באולפנא שלנו לא צריכה מדרשה אח''כ..

מתחילה לחשוד שיש מצב שיהושע היה שמח לצאת איתי ⁦
(אבל אם כבר הוא ממוצא אז תבחר לו שם שיותר ימצא חן בעיני ואז יהיה על מה לדבר {צ} )
יפהנאור97
אז במקום ללמוד את זה רק מפיה של המורה, למה לא ללמוד את זה מה"פה" של התנאים, האמוראים והראשונים?

ולמה לא לקבל מושגי יסוד בעוד עקרונות חשובים וחכמים של תורתינו? שיהיה לבת קצת ידע בכל נושא. כמו נגיד ארבעה אבות נזיקין.

אביו קרא לו כך על שם יהושע בן נון אז לא נראלי שהוא יסכים להחליף שם..
קודם כל לימד אותי את זה רב..איכה
כבר לא זוכרת מה היה בדיוק בשיעור. אבל יצא לנו ללמוד משנה לבגרות.
אתה צודק סה''כ.
אבל מה לעשות שאם הגמרא עצמה פחות מסתדרת. מעדיפה שמישהו יעביר לי את תוכנה ויתווך בנינו.

ארבעה אבות נזיקין אני לא יודעת קצת מסכת סוכה כן

ותמסור ליהושע, שאחרי התשובה הזו השם לו יותר יפה
ולך הייתי אומרת שיש עוד כמה אנשים צדיקים וחשובים בתנ''ך שהשם שלהם יותר יפה בעיני, ישראל למשל.

וטליה מקורה?
טליה זה פשוט שם של דוסיות. לא?נאור97
יש שמות יותר של דוסיות..איכה
אבל מתקבל. (שירה/הודיה למשל..)

(ורק עכשיו שמתי לב שענית לי על זה..)
מעניין שכיום אצל בנים שם דוסי הוא בד"כ שם תנכ"ינאור97
ואצל בנות לאו דווקא אלא מספיק שם שמסמל משהו טוב כמו השמות שכתבת
טליה זה לא שם תנכי..איכה
אני שונאת שמות של בנות.. בטח אם הם של דוסיות.
וזה באמת מוזר (אני מהתנ''ך, וכל המשפחה שלי. תכלס גם הניק שלי אבל זה לא שם..)
אני משאירה את המשימה לבעלי הבנים עלי.
התכוונתי ששמות של בנים דוסיים הם תנכיי"ם..נאור97
לא השמות לפיהם הם "מנתחים" את הבת.

הניק שלך זה כמו מגילת איכה כאילו?
חשבתי זה אייכה..
מה פתאום!איכה
אייכה זה לא מהתנ''ך? (כאילו איפה אתה.. אדם הראשון וכו')

והבנתי שהתכוונת לזה שהשמות של הבנים הדוסים זה מהתנ''ך..
זה נכון. ועדיין השמות של הבנות מהתנ''ך ואלו שלא לא לטעמי ולכן בעלי יאלץ לבחור אותם. (אני רק אסנן לו שלושת רבעי מתוכם)
חח נבהלתי.. אבל זה גם משמעות לא טובה שםנאור97
ועכשיו הבנתי מה התכוונת..

חח רק שבסוף לא יהיה לכם רק בנים (ח"ו)..
כמה פעמים חשבתי להחליף..איכה
אבל אין לי כח לזה. נסתפק בזה לעת עתה (וזה באלי מהשיר של שולי רנד שאני מאוד אוהבת )

ממקום מושבי כרגע אין לי בעיה עם בנים בכלל (אפילו רצוי). אולי כי זה בעיקר מה שיש מסביבי.
אבל בשביל המצווה וזה כדאי שתהיה איזה בת אחת (תדבר איתי עוד כמה שנים ואל תתפלא שאני אגיד משהו אחר ⁦⁩)
באמת שיר מיוחדנאור97
אחרי פעם אחת שתעשי לה צמות והיא תהיה מזה חמודה.. את תרצי עוד אחת..
לא תופס..איכה
זה לוקח מלא זמן כל בוקר.
ועשיתי את זה מיליון פעם כבר.
אבל מוכנה לדבר על זה עוד כמה שנים ולראות (משאירה את האופציה פתוחה בלי להנעל..)

ובן קטן עם פאות, כיפה מהממת שסרגת לו בעצמך וציצית זה הרבה יותר חמוד
חח אז את תדאגי לכיפה של הבןנאור97
ובעלך לצמותיה של הבת..

ואני אדאג עכשיו ללכת לישון..
מה לעשות בנים צריכים לקום מוקדם לתפילה..

לילה טוב
חח. ובאופן די מוזראיכה
יש בנות שצריכות גם לקום מוקדם בבוקר..
באמת מוזר.. ובפרט בשישי..נאור97
זה ממש מוזראיכה
מבחן ביום שישי.
אבל יש עוד כמה סיבות שיכולות לגרום לזה..
בהצלחה!נאור97
תודה!איכה
כי ביינישים לומדים את הדברים האלה מהמקורות?חדשכאן
את רובם כן. נכון שאת חלקם כבדרך אגב.נאור97
שרשור על הבעיה בלימוד הישיבתי רוצה?..

אני נהניתי מאוד כשהתחלתי ללמוד לרבנות (למדתי את הנושאים גם בעיון). את הלימוד הישיבתי הקלאסי לא ממש חיבבתי. חוץ מהשנים שהייתי אצל רבנים שמלמדים יותר פשט. עמוק מאוד אבל פשט.
אז את ה"חלקם" לא לומדים מהשורשחדשכאן
ואתה צודק. ויפה שמצאת מה מהנה אותך. רק לא הבנתי למה אתה מצפה מבנות ללמוד את כל הדברים האלה.

(בגלל שהזכרת חתיכה נעשית נבילה, חשבתי שכנראה אתה לומד הלכה 🙂)
דבר שאינו מתכווין ופס"ר לומדים נגיד בכתובותנאור97
ודי מהשורש.

זה לא עניין של מצפה. זה עניין שזה טוב וחשוב שילמדו את זה. כי אלו עיקרי תורתינו. וזו לא אשמתן שלא למדו. זה המסלול הקלאסי לצערנו.

ולא מצפה שיפתחו ט"ז או פרי מגדים..
אבל כן להכיר את המושגים מהגמרא, קצת ראשונים ושו"ע.
הבנתי..חדשכאן
רק למה זה חשוב שילמדו את זה מהשורש?
זה לא עניין של אשמה. אין להן עניין ללמוד את זה. שילמדו אם בא להם אבל אין עניין.

(נראה שאתה ממש מחובר להוויה הישיבתית שלך. סחטיין )
כי רק זה נקרא ללמוד באמתנאור97
וכי רק אם לומדים מהשורש מבינים באמת.

ולדעתי יש עניין. זה חלק בסיסי מהתורה שגם הן קיבלו במעמד הר סיני.
אין להם ציווי ללמוד תורה.חדשכאן
(כמובן מלבד מה ששייך להם. לימוד מהמקורות ודאי לא נצרך)

אגב, היתה לי שאלה:
איך זה הגיוני שתהיה חתיכה שמנה?
לא צריך ציווי. זה כמו שאין להם ציווינאור97
לפרות ולרבות והן רוצות את זה יותר מגברים.

לא יפה.
וסתם שתדע (ואולי אתה כבר יודע..) שהבנות הכי מושכות בעיני הרבה גברים הן נשים שהתמלאו (כגון אחרי כמה הריונות). אבל לא נפתח את זה כמובן.
אם הן רוצות, בכיף.חדשכאן
(יש גם להן עניין של לא תוהו בראה, לא?)

וזה היה בצחוק..
נראלי מחלוקתנאור97
בדקתי..נאור97
בעקרון לדעת הרבה אחרונים נשים מצוות במצוות לא תוהו בראה- שבת.
לדעת אחרונים אחרים פשוט שלא כי זה סניף של פריה ורביה (שם לכו"ע הן מקיימות מצווה כמובן. רק לא מחוייבות). וכן משמע ברמב"ם.

ואגב, אם אתה רוצה לקדם
גם את ה"דוס" וגם את ה"אבל פתוח" שלך, אתה אמור להסכים איתי בעניין האמור של גמ' לנשים, לא?..
שכוייחחדשכאן
אני חושב שקצת לא הבנת מה שכתבתי.
אם בנות רוצות ללמוד את הסוגיות האלה, בכיף. שיהנו!
האם אני חושב שיש עניין בזה? לא (לדעתי).
הבנתי.. רק ניסיתי להצחיק..נאור97
⁦👍🏻⁩חדשכאן
אוקי, זה כבר נושא אחרברגוע

האם נשים צריכות היום ללמוד גמ' בלי קשר לפגישות.

בגדול, אני חושב שרוב הבנות לא צריכות, אבל מעדיף לא להכנס לזה עוד..

 

(דיברתי על צריכות, לא על האם מותר או ראוי, שזה גם נושא בפני עצמו)

נכון. אצל הבנות הנ"ל זה פשוט בולט יותרנאור97
אוקימחפשת^

לכל אחד יכולים להיות תחומי עניין שונים.

לצורך העניין: אני יכולה ללמוד מכונאות רכב, והוא רפואה.

לי אין משג איפה הסנטר והמצח, והוא לא יודע מה ההבדל בין ב.מ.ו. לסובארו

סבבה,

 

התסכול מתחיל כשאנחנו מעריכים אנשים על תחום אחד, אני פוסלת את כל מי שלא יודע מאיפה פותחים מכסה מנוע, והוא את כל מי שלא יודע בדיוק היכן ממוקמת האונה האוקסיפטלית ומה התפקידים שלה.

 

אם אתה יודע מה טוב בך, מה אתה מחפש בצד השני [עדיף בגדול, לחפש מישהו חכם, אבל לא מדלקם בדווקא את 'בבא בתרא' או מדקלם תשע שפות]

להבין שתכונה יכולה להתבטא בכל מיני תחומים.

להבין שיש שונות [אני לא מחפשת מישהו שידע מה זה איילינר, ולי אין מושג איפה התוספות לעומת רשי]

ואתה לא מחפש התאמה מדויקת גם על תחומי העניין.

 

לא נראלי שהצלחתי להסביר מדויק, שולחת על הצד שכן

 

הכוונה לא הייתה לחפש התאמה מדוייקת אלאנאור97
שתהיה השקה כלשהי.
ובדוגמא שלך- אם אפגש אם רופאה הידע שלה כן יעניין אותי ברמה כזו או אחרת. למה? כי גם לי יש גוף.. והוא מעניין אותי
בד"כ גמרא לא מעניינת בנות בכלל. ולדעתי זה כי הן לא מכירות.

ושוב. דיברתי על מקרים מסויימים של בנות עמוקות שלא מתחברות לבנים בגלל שהם "פחותים" מהן. וניסיתי לגרום להן "להתאזן". לא כיוונתי לדיון כללי על מה לחפש בבן זוג. ואפילו לא דיברתי על עצמי..
אני חושבאוי טאטע!
שיש עוד כ"כ הרבה דברים ותכונות להתאהב בהם
וגמרא ועמקות ונפשיות יכולים או לבוא אחרי החתונה מאחד לשני או לא לבוא
אין הכי נמי שבחור שכל החיים שלו זה רק ש"ס ולא מתכוון/נראה לו שייפתח לכיוונים חדשים יצטרך בחורה שמכירה בערך של לימוד תורה ומוכנה לוותר על הקשר של ההתאמה והדמיון על ההתחלה (והגיוני גם שהבחור יגלה על עצמו דברים חדשים וכן יהיה דמיון) אבל זה לא סותר שעם הזמן הזוגיות שלהם תתפתח ולא תהיה פחות משל כולם כמו בדור הקודם
ובחורה שהיא עמוקה ונפשית ולא מוכנה לוותר על הקשר הנפשי עם בעלה על ההתחלה תחפש בחור שפחות כולו ש"ס ויותר מתעסק בנפשיות/חסיד וזה ממש לא הופך אותו לפחות דוס...
לגבי מה שכתבת שתורה זה נתיב בעבודת ד' שכדאי לנשים לפתח, תורה זה עבודת ד' של שכל(בעיקר) ולכן רוב הנשים שהם רגשיות לא יצליחו לפתח את זה בתור נתיב הם יכולות אולי ללמוד אבל ככל הנראה לא זה מה שיקרב אותם ל-ד'
דיברתי בעיקר על בעיה אצל בנות מסויימות (שהן לא מועטות)נאור97
תראה בשאר תגובותיי אם בא לך.

לגבי הסוף- היום זה כבר לא ממש ככה. יש לא מעט בנות מאוד שכלתניות ובנים מאוד רגשיים. זה אינדיבידואלי.
טענתי היא שבמיינסטרים לימוד גמרא בסיסי לנשים זה דבר שצריך סיבה לעשות אותו במקום שיהיה דבר שצריך סיבה שלא לעשות אותו.
קראת את כל מה שכתבתי?אוי טאטע!
או שעברת ברפרוף?
כי אני גם דיברתי על אותם בנות מסוימות
אולי אנחנו לא על אותו תדר..

מסכים שיש לא מעט בנות שכלתניות אבל לא חושב שהם מתקרבות לרוב והטבע הנשי הכללי הוא לא כזה אז אין סיבה להכניס סתם
איו חי משהו נגד סתם אין לי בעד
מי שטוב לה שתלמד במקומות כאלה
כן קראתי כתבתי בהתחלה שהבעיה של בנות כאלהנאור97
היא שהן קצת חסומות מלהתאהב. אז דבריך נכונים אבל לא עוזרים להם.

בקשר להמשך- הגבתי עכשיו לברגוע על זה.
בנוסף לכך- ללמוד הנדסה, ראיית חשבון, משפטים, יש להן יכולת צורך וסבלנות, ולתורה שלנו לא?
לדעתי זה פשוט מה שהרגילו אותן. ותו לא. ואת זה אני מנסה "לשבור".
לא חייביםאוי טאטע!
להתאהב בשביל להתחתן, אם מבינים אצ הערך של לימוד תורה יש כאלו שיסכימו לוותר
(קצת חוזר על עצמי)
ואין הכי נמי בנות שהולכות ללמוד משפטים וכו מתאים להם ללמוד תורה
אבל לא בכדי אומרת הבדיחה "אז מה את לומדת חינוך או אחיות?"
לרוב הבנות גם לא מתאים משפטים
לא חייבים להתאהב אבל חייבים להיקשר ברמה כלשהינאור97
ובשביל זה צריך הערכה גדולה יותר מאשר רק למידות וכו'.

ובשביל ללמוד חינוך לא צריך הרבה שכל?
אני לא חושבאוי טאטע!
בסוף עיקר הבנאדם זה האופי
ובסוף נראלי שבזה בעיקר מתאהבים

שכל כן וגם הרבה בינה אבל לא שכלתנות ועיון דעת ודוק'
נכון אבל לפעמים יש חסמים. ככל שאתה יותר עמוקנאור97
וזה חלק מעולמך אתה מחפש התאמה גם בתחום הזה
טווובבבאוי טאטע!
אני לא מספיק עמוק כדי לענות לך
If you say...
חח אתה לא צריך לענות.. רק להסכיםנאור97
ולא אמרתי רק על סמך ניתוח שלי. יש לא מעט בנות ששמעתי את זה מהן.
בשביל חינוךחיות צבעונית
צריך בינה(במלעיל)
חח יפה!נאור97
מה פשט?אוי טאטע!
שם של מדרשה?
אהה לא..חיות צבעונית
אין פה שום פרסומת;)
לא הבנתי...אוי טאטע!

אני באמת לא מכיר...
התכוונתי לספירהחיות צבעונית
ספירת בינה..
חח אז הבנתי כמוהו.. חשבתי התכוונת גם וגם..נאור97
קראתי על הבינה רק מספרים אז חשבתי שבמלעיל כי ככה אומרים את שם המדרשה..
אהה לאחיות צבעונית
ועד כמה שידוע לי לא לומדים חינוך במדרשה🤔
האמת בהתחלה היה זכור לי משום מה שזו מכללה..נאור97
לפי גוגל אכן יש מכללהחיות צבעונית
בשם בינה.
לרפואה הוליסטית
יש! חח.. תודהנאור97
אבל מניח שכשהזכירו "בינה" בהקשר של שידוכין בין החברים אצלנו לא כיוונו לשם..
אממחיות צבעונית
אז למה כן כיוונו?
גיגלתי והבנתי את הטעות המרה.. מדרשת בינת זה השם..נאור97
חח הגיוני יותרחיות צבעונית
אז למה הבמלעיל?!אוי טאטע!
גם אני התכונתי לספירה בד"כ אומרים אתה במלרע
חחחיות צבעונית
יותר מידי זמן בסביבת חסידים
אצלםאוי טאטע!
אומרים במלעיל?
הכל שם ככהחיות צבעונית
חח
מוחין
גדלות
חכמה
מלכות
וכו וכו
גם היום אנשים מתחתניםסביון
ואפילו ביינישי עולם מוצאים את עצמם נשואים באושר ביום בהיר אחד
כנראה שהם מסתדרים גם בלי שהאישה שלהם תהפוך לחברותא (אם כי אני מאוד תומך בלי קשר ברעיון שבנים יהיו מחוברים יותר לנפש שלהם, בתור אחד ש99 אחוז מהסביבה שלו מורכבת מבנים זה יעזור מאוד)
דיברתי על קבוצה מסויימת של בנות. פירטתי בתגובות אחרות יותרנאור97
מבהודעה הפותחת. כמו כאן
כן טלית. יפה את בכיוון.. וכתבת מצחיק.. - לקראת נישואין וזוגיות

וחוץ מזה טענתך קצת מוזרה. בסוף כולם מתחתנים. שכוייח.. אבל אם יש עיכוב יש סיבה, לא? אז אולי במקרים מסויימים זו הסיבה? ואז כדאי לפתור אותה מהשורש במקום לסבול ואז להתפשר ולהתרצות
נראה לידעתן מתחיל

שעוד לא מצאת את מי שאתה מחפש, אז אתה ממציא בעיה, כדי שהפתרון יהיה בחורת חלומותך.

לענ"ד הדחף לעשות מהאישה איש הוא הפגום ויוצר הבעיות, לא להפך. ויותר, יש גם רצון להפוך את האיש לאישה?

נראה לינאור97
שלא קראת מה שכתבתי בשרשור באמת. ואתה מנסה להכניס לי לדברים את קריאתך הסלקטיבית.
לענ"ד הפחד מלשנות דברים שצריכים שינוי בתואנות שווא של "לעשות מאישה איש" לא פותר בעיות.
לשיטתך נשים גם לא היו צריכות להתחיל ללמוד אמונה. זה חידוש של הדורות האחרונים. הן היו צריכות ללמוד אמונה טבעית מהאמא והאבא וזהו.
להפךדעתן מתחיל

אני אדם שבוחן כל דבר שאני פוגש בו ברצינות, כך שיוצא לי לחדש הרבה. אתה אדם שבוחן דברים ע"פ קריטריונים שגויים.

לדוגמא, לשנות דרך חיים בשביל שיהיה בסיס משותף לדבר עליו בפגישות, זה, טוב, די מצחיק. 

 

לא דנתי לעניין, כך שטענת לימוד אמונה לא קשורה בעליל. בכלל יכול להיות שאני בעד לימוד גמרא.

כתבתי שה"בעיה" שלך לא קיימת, שה"פתרון" שאתה מציג לא בא ממניעים טהורים, ושהבסיס לכל הדיון כאן בנוי על השפעה חיצונית ושגויה.

לא כך דנים מהי דרך החיים הנכונה.

פשש יפה שאתה ככה מכיר אותינאור97
לא הבנת או שלא קראת את דבריי היטב כנראה. למרות שאתה מחזיק מעצמך אדם שדן כל דבר ברצינות. או שאתה פשוט לא ממש מודע לדברים.

לי אישית אין בעיה. לא כתבתי בשבילי את הדברים כי אמי מחפש את "נערת חלומותיי". אני זורם מצויין עם עומק.
הדברים נכתבו אחרי ששמעתי מכמה בנות את הבעיה הנ"ל, שהן מרגישות שהן יותר מהבנים כי הן עמוקות יותר, והן צריכות למצוא את המקום של לתת לו "להאיר".

אז נעשה סדר-
1. כתבת "לשנות דרך חיים בשביל שיהיה בסיס משותף לדבר עליו בפגישות"- רואים שאתה לא מבין את הנקודה. זה לא עניין רק של בסיס משותף לדבר עליו. זה הרבה יותר מזה. זה מה שיכול ליצור אצלה יותר הערכה וממילא חיבור ואהבה. כתבתי את זה כמובן. אבל כנראה לא שמת לב או שחשבת שרק בדברים העמוקים שכבודך כותב ומחדש צריך לעיין בכובד ראש.
2. כתבת- "הפתרון שאתה מציג לא בא ממניעים טהורים ושהבסיס לכל הדיון כאן בנוי על השפעה חיצונית ושגויה" מוזמן לקרוא בשאר השרשור שכתבתי גם מניעים "טהורים". אז כדאי שלפני שאתה חושד שלאנשים יש השקפה חיצונית שגויה והם מעוותים את התורה ובוחרים בהשקפה שנוחה להם כדי לפתור את בעיותיהם, תתמלא בענווה ותעיין בהמשך דבריהם.

שמח שלך אין בעיהדעתן מתחיל

א. גם על הגדלת הערכה, חיבור ואהבה בין בני זוג לא משנים דרך חיים. זה אומר שדרך החיים שלך לא חשובה בעינייך. אגב, בסיס משותף, ממנו נוצרת הערכה, שממנה נוצר חיבור והערכה, כך הבנתי בדברך. משמע שכן, מה שכתבתי מדויק לחלוטין. אולי נפגעת מהשיקוף שלך.

 

ב. אתה רב עם עצמך. שוב ממציא טענות שלא היו ומגיב עליהם. אתה יודע, לקרוא מה השני כותב זה מהיר יותר מאשר לסבך את עצמך לשווא. אמרתי שאתה מעוות את התורה? תוכל לצטט אותי?

 

אמרתי ששינוי דרך חיים בגלל קושי שלך הוא שגוי. נראה לי דבר הגיוני. אתה חושב שדרך החיים שלך או שלי לא נכונה? מוזמן לדון על זה. תייג אותי ואשתדל להתייחס. אבל הרי זה לא דיון אלא הצגת בעיה (ששוב, לדעתי לא קיימת) והצגת שינוי דרך חיים כפתרון (שוב, זו דרך שגויה למצוא פתרון). אם אכלת תפוח רקוב והוא לא טעים לך מעכשיו לא תוכל תפוחים כלל?

 

גם אמרתי, שמחשבה של שינוי כזה מגיעה ממקום שלילי. זו דעתי, זו לא הוכחה. מוזמן לחלוק כמובן, לא אצפה אחרת. אבל אני עומד מאחורי כל מילה שלי.

תקשיב גאון. את ניתוחייך הפסיכולוגיים המטופשיםנאור97
שמור לעצמך.
וגם את דעתנותך הנחרצת שקובעת על מה משנים דרך חיים ועל מה לא. ועל זה שבכלל אתה מגדיר דבר כזה כשינוי "דרך חיים".

ואם אתה חושב שדבריי נובעים מהשקפה חיצונית שגויה ולא ממניעים "טהורים", ושיש לי "דחף לעשות מהאישה איש הוא הפגום ויוצר הבעיות", ההבנה שאתה חושב שאני מעוות את דרך התורה ודרך החיים הנכונה, מתבקשת.

אין לי שום עניין לדון עם מי שחושב שהוא מבין את העולם של אחרים וממציא להם "קשיים" והשקפות עולם. כמו שכתבתי לי אין קושי כזה. ומשום מה אתה ממשיך לחשוב שאתה מבין את דעתי ומאיפה היא נובעת, טוב ממני. וממילא חושב שאין בעיה ואין צורך בפתרון. תמשיך גם להתעלם מטענות ענייניות כמו מה שכתבתי ששמעתי מלא מעט בנות.

אולי אתה חושב שאתה חכם. מה שאני רואה זה ששחצנותך מונעת ממך לקרוא את מה שמונח מול עיניך ואתה בונה עולמות על סמך ניתוחים אוויליים ולא נכונים.
אתה מדבר מהרגש ומכעסדעתן מתחיל
אני אעצור כאן.
לא. אני מדבר מגועל על השחצנות שמולינאור97
שאפילו לא שמה לב לזה.
וכמובן לא מתכווין לדון עם השטויות שלך יותר.נאור97
אם אתה רוצה להגדיל את הרגשתך שאתה יודע ומבין כל חפש מקום אחר לעשות את זה.
כתבתי כמעט בכל מקוםדעתן מתחיל
"לדעתי", "לענ"ד" ו"נראה לי". אבל הכעס מעוור כידוע. בהצלחה
אז כנראה בשבילך אלו רק סיסמאותנאור97
כי מי שכותב לענ"ד ומסביר שיש לאחר קושי מסויים וממשיך להחזיק בדעתו אחרי שאומרים לו שהקושי לא קיים, כנראה לא באמת חושב שדעתו ענייה. וכ"ש כשהוא מנסה לנתח אדם על סמך היכרות מינימלית איתו.

ואתה יודע מה מעוור יותר מכעס? שחצנות.
להחזיק בדעתי זה לגיטימידעתן מתחיל
נראה לי
אתה בעצם טוען שדוסים דנים בדייטים בעיקר בנושאים רוחנייםיעל מהדרום
לק"י

ולא בחיי יום יום?

ולא הבנתי את עניין לימוד הגמרא ומידת ההערכה.
לא. אני טוען שרק אחרי שמתחתנים וחיים ביחד ממשנאור97
קולטים באמת את החשיבות של מידות. מה שמוריד/מוסיף הערכה.
כמובן שזה הגיוני וקשה לצפות ליותר כי אנחנו רווקים.

אז יש הרבה בנות חכמות ועמוקות שפוסלות לפעמים בנים כי הבנים פחות חכמים ועמוקים מהן (לא אומר את זה בביקורת). ואת העניין של מידות קשה להעריך מאוד בשלב הזה, כמו שכתבתי למעלה.

הרבה בנים אולי לא ממש עמוקים אבל הם ת"ח. וזה חשוב לבנות הנ"ל כמובן והן מעריכות את זה, אבל יש הבדל בין להעריך משהו שאתה מבין בו ברמה זו או אחרת ללהעריך משהו שאתה לא מבין בו.

יתכן שאם הן היו מכירות קצת את העולם של הבייניש הממוצע, כלומר הגמרא, והיה קצת שיח על הגמרא ממש, הן היו מעריכות אותו יותר וממילא היה יותר סיכוי שהן יתאהבו או ירצו אותו.

דוגמא הפוכה- קשה לי להעריך את עולם הרגש המפותח של נשים כי אני לא כ"כ כזה. אני עובד על להכיר את העולם הזה (גם להכיר אותו יותר בתוכי). ואז אעריך אותן יותר והסיכוי שארצה או אתאהב במישהי, למרות שהיא לא ברמה אינטלקטואלית כמו שלי, יגדל.
טוב.. לא ממש הבנתייעל מהדרום
לק"י

אני דוסית, ומעולם לא התעיינתי במידת לימוד הגמרא של הבחור.
להכיר את עולם המידות והרגש זה קשה בכל חברה נראה לי...אלא אם גרים ביחד.
התכוונתי שזו בעיה של קבוצה מסויימת של בנותנאור97
דוסיות. אלה שהן ממש עמוקות. לא בעיה של כולן.

ומסכים. הבעיה היא אם זה חוסם מלהתאהב/להתחבר.

הבנתי...ב"ה שאני לא מאלה💁‍♀️יעל מהדרום
לק"י

בהצלחה רבה!!
תודה!נאור97אחרונה
לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בתור גבר אומרדרייב

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

^^Seven

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מה זה קניות אונליין?חסדי הים
"שֶׁקֶר הַחֵן וְהֶבֶל הַיֹּפִי אִשָּׁה יִרְאַת ה' הִיא תִתְהַלָּל"
ביום בו הבנים יפסיקו לפסולמישהי 1

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

בנות לא צריכות לספק יצרים שטחיים שלחסדי הים

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.


אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

מסכימה אבל איך זה נראה בפועל?מישהי 1

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

פשוט עצובפצל"פ
לא חושבת שזה נכון גם לבנים?לגיטימי?

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

יכול לומר לך שזה בדיוק המצב אצליבחור עצוב

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

מבינה אותך מאודמישהי 1

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ולגבי הפניה לבניםמישהי 1
אני חווה שבנות פחות פוסלות ויותר מוכנות לקבל אז לא ראיתי לנכון לפנות לבנים 
שטויותבחור עצוב
להבנתי זה ממש מדרוןזיויק

ואין לי דעה מגובשת בנושא

כל הכבוד על המאמציםכלה עצבנית

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"


 

 

אני ממש לא מסכימה איתךהפי

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..


 

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא


 

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית


 

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

 

 

זה לא נשמע אמיתיהרמוניה

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

תמונה טובה זה תמונה טובהמישהי 1

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

צודקת..בנות רבות עלי

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

 

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

כן, רק צריך להגיד ביחד עם זה לצד שמקבל את התמונההרמוניהאחרונה

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסאאחרונה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.

אולי יעניין אותך