פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 641)

ואני לא יכולה לפרט

והלוואי ויהיה אפשר להכניס פה סמיילים של ווטאספ .. !! @Admin

 

 

זו התחושה האישית שלי עכשיו.
כנראה שהם גם וגם וגם, וזויות ההסתכלות הן אלו ששונות.

אני חושב שככל שיש פחות דעת יש יותר לחץ, ולא יודעים להסתכל על שורש הדברים.

 

 

זה מזכיר לי שהתחלתי לחזור בתשובה הרבה דברים נראו לי סותרים..

שמחה מצד אחד, צער על חטאים מצד שני. לא למהר מצד אחד, מצד שני צריך להגיע לדרגות גבוהות.

נראה כמו בלאגן..

אבל אח"כ הסתדר לי שפשוט צריך מינון נכון, לזרום עם הנהגת ה', והכל מסתדר. 

שאנשים בעלי משכל נמוך יחסית מקבלים את החיים בפשטות יותר, מאשר אנשים חכמים

"יוסיף דעת יוסיף מכאוב" ואף על פי כן

ברור לי שהחיים מורכבים ולא פשוטים אז לא צריך את הדברים היחסית פשוטים לסבך זה היה הכוונה
ודרך אגב לא הייתי משיג מסכנות על מנת משכל מפריקה ריגעית...

בתרגילים המסובכים עושים הכל טוב למרות שקשה, ומה שמסבך הרבה פעמים זה רק הפלוס מינוס


לא הסקתי מסקנות מפריקה רגעית. זו מחשבה שיש לי הרבה זמן, ומצאתי אותה קשורה לכאן

מכיר שדכנית שמשדכת לפי העין.
בחור טוב, בחורה טובה, ננסה...
ומצליח לה די טוב.

וכמובן עוד יותר עדיף, 'לא, תודה רבה! אני מחפש יותר ***'.

חלק אינטגרלי מהצעות זה גם הצעות שלא בהכרח יהיו בכיוון, אבל לפחות יש מישהו בצד השני שחשב, ניסה להתאים, רצה לעזור, וזה כשלעצמו שווה 🙏

בצורה הכי כנה (ולא מלחיצה או מתלהבת יותר מדיי!..)

אם היא תרגיש שיש בינכם איזה חיבור מיוחד , יש מצב שהיא תיתן לזה צ'אנס..

יש בזה

כשהיא עדיין לא בשלב של "לצאת"

סך הכל שואל מה חפץ לבכן.

לא תרצה לא יהיה.

שהוצעה על ידי לב אוהב:
פשוט לדבר איתה ישירות.. - לקראת נישואין וזוגיות

אבל בגדול הוא שלח את דוד שלי להלהיב אותי. (דוד שלי היה הבוס שלו)

כתבת יפה

יש כל מיני תשובות יפות, אבל לחלק גדול מהם הקב"ה התנגד ופשוט אמר שאין תשובה שנבין, אז לא יודע למה אבל מאחל ומתפלל שיהיה טוב ובנוסף שיהיה לנו תמיד כח למה שצריך להתמודד איתו.

מתפלל ושולח כחות ותמיכה מפה

טוב ולא טוב ביחד.
בקרוסלה.
מתהפכת לי הבטן.




אני רוצה
כח
ואומץ
(מה שביקשה אלישבע בסדרה "שטיסל")



לעשות מה שנכון.

* סורי שלא עניתי פרקטי;)

דווקא לא

סך הכל במקרה לפי הגילאים זה קורה...

בר מצווה אפשר לחגוג בשבת בקהילה, עם משפחה וחברים. לפי דעתי ממש לא חייב אולם אירועים ומסיבה ענקית. עם כל הכבוד זה סה"כ בר מצווה... חבל להשקיע סכום מוגזם.

אני לא חגגתי באולם, לא הייתה לי חליפה, בגלל שחגגנו בשבת אז חסכנו צלם ומוזיקה. אבל שכרנו כמה חדרים בישיבה שנמצאת קרוב בשביל לשכן את האורחים. 

ברור לי ש"צורת החגיגה" משתנה בין המגזרים, אבל אני עדיין חושב שלא צריך להתפרע מדי.

 

חתונה לעומת זאת, דורשת הרבה יותר הוצאות מובנות, וגם הסכום שנדרש לאחריה הוא גדול (כתבת, שכירות, וכו'). 

 

בשורה התחתונה, משום שמדובר בשני אירועים שעולים המון כסף, ומן הסתם רוצים להשקיע בשניהם, כדאי לצמצם בהשקעה איפה שניתן על מנת שיהיה אפשר להשקיע איפה שבאמת רוצים וצריך

 

יותר קריטית מאשר בר מצווה, הבעיה שזה לא אמור להתנגש בד''כ וכאן זה יוצא ככה

לכן מבחינת סדר עדיפויות אז השקעה בחתונה זה משהו יותר משמעותי, כי אפשר גם לעשות אירוע בפחות הוצאות כמו שבת וכו' אבל חתונה זה גם משהו שלא כדאי לדחות, מכל הסיבות, וגם זה נקודה יותר משמעותית בחיים של בני הזוג מאשר בר/בת מצווה👍

כי אז זה בכלל היה מענין.
מזל טוב!!

ב4 חדשים... שאלו יהיו הצרות של עמ''י

לפני אי אלו שנים,אחי הקטן חגג ברמצווה בתשרי,
אחי התחתן בכסלו,
ואחותי התחתנה באדר.
כל אחד קיבל את הבמה והכבוד שלו בהתאם.
אף אירוע לא בא ע"ח אירוע אחר.
תצמצמו היכן שאפשר.
לא צריך להגזים בהוצאות מיותרות שישאירו חורים בכיס.

להגיד 'תצמצמו היכן שאפשר' זו אמירה ריקה. בפועל יש הרבה שגם בשביל אירוע אחד חייבים לקחת הלוואות, שני אירועים צפופים יכולים להיות עול כמעט בלתי נסבל.

ומשנים קונספט.
חתונה זה לא ברמצווה.
משנים את התכנון של בר המצווה.

ומה עושים בערב חג כשאחד הילדים צריך טיפול שורש והמקרר החליט לצאת לפנסיה מוקדמת/ הצינור התפוצץ/הרכב נגנב /ווטאבר..?
פשוט עושים השתדלות וחוסכים מראש למקרים בלתי צפויים ומתפללים.

יש משפחות לא עשירות בכלל שבטווח של שנה כמה מתחתנים ב"ה והם מסתדרים!
ואם עדיין יש חשש, אפשר לבנות על הצ'קים בשביל לכסות את עלות החתונה

ואבא שלי אמר לנו שכל ילד נולד שכיכרו בידו ולכן זה בכלל לא משנה תוך כמה זמן ה' שולח את השפע הזה,

סה"כ אנחנו מרגישים מליונרים ככה.
וזה משפט נכון מאוד לכל מגזר, ולא משנה מה הסטייל של החתונות אבל נראה לי כן אמורים לא להתפרע...

מה ההורים אומרים?
רוב ההורים לא היו רוצים שהבת שלהם תדחה את החתונה בגלל סיבה כזאת.

כי בתכל'ס תמיד רוצים להתקדם יותר, ומרגישים תחושה כזאת של חוסר שלימות בסיסית..
ולא רוצים שזה יבוא על חשבון הצד השני

אבל

מזדהה כל כך.

תמשיכי לסדר ומישהו עוד ידייק. הכיוון זה מה שחשוב גם אם הדרך לא ברורה.
בהצלחה!!

בעזרת ה'

ואת יודעת למה
רק אולי שכחת לרגע
וזה בסדר! קורה לכולנ"ו
ריגשתני

תודה לך

וכן יש גם צדדים טובים ומשמחים

אשתדל לכוון גם אליהם את האור

חייכתני  

 

לכם בהצלחה ובכיף.

בס"ד

זה באזור מצפה רמון במדבר.. מאוד מבודד..

חיכיתי כמה ימים ושלחתי שוב הודעה שאשמח רק להתייחסות. הבחור ענה שהוא שלח הודעה בפעם הראשונה, אך כנראה משום מה לא הגיעה (היה אמין, יצא לי להכיר אותו).
יכול להיות שזה המקרה.

ומאמינה שאם משמיים הקב"ה יחליט שזה הבחור שלי אז זה יגיע בדרך זו או אחרת. פשוט מתלבטת עכשיו אם למחוק שוב את הכרטיס וגם קצת מאוכזבת.

ושואב כוחות, זו לא הדרך.

אם זה עולה לך בבריאות הנפשית, זה יקר מדי. (משפט חזק שראיתי איפשהו)

זה קרה לי פעם אחת ששלחתי הודעה והיא נמחקה.

@הטוב הוא המוחלט ניסיתי לנחש לפי הכוכביות מה השם של הבחור ויצא לי מירוסלב. צדקתי?

כן תופעה של אתרי הכרויות מצד שני הכל לטובה כנראה שהוא לא הבחור בשבילי.

כנראה... משמים לפעמים מסדרים דברים כאלה.

היו לי כמה הצעות לאחרונה שהייתה לי הרגשה שזה לא מתאים אבל משהו בלב אמר לי "אל תוותר".

משמים זה לא הסתדר, קשה לי אפילו להצביע על סיבה (משהו מוזר בהתנהלות מהצד השני).

הנחתי שפשוט ה' לא רוצה שאבזבז זמן בהצעות טובות שלא מתאימות לי...

בלי לספור אפילו כדי שבטעות לא יתקרב לשם של הבחור. ברוך השם איזה טוב השם שהוא דואג לנו ושומר עלינו.

רציתי ישר למחוק את הכרטיס אבל אז מישהו פנה התגלגלה שיחה ועכשיו אני מרגישה תקועה מצד אחד רוצה למחוק את הפרופיל עכשיו מצד שני מדברת כרגע עם מישהו משם

ותסגרי... זאת העצה המעשית.

אבל בפועל, למה לא להשאיר את זה ופשוט להיות פאסיבית?

זה פשוט לא עושה לי טוב ולכן אני לא נמצאת באתרים. הפורמט הזה פחות מדבר אלי. לקחתי פרטים אבל זה לא תמוה שאמחק את עצמי פתאום מהאתר?

מסכים איתך שהפורמט הזה לא נוח ולא בריא להרבה אנשים, בעיקר כאלה עם רגישות גבוהה.

אבל יש לציין שאני מכיר כמה כאלה שהפכו לפאסיביים לחלוטין באתרים והם רק עונים לפניות.

זה עובד להם די טוב, מככה הרבה את החוסר נעימות שבאתרים.

מה יהיה?

חלקן טובות, חלקן נוראיות.

היו כאלה נוראיות, שקשה אפילו להסביר איך הרגשתי בהן.

הצעה אחרי הצעה אחרי הצעה של כל מיני דמויות שזה היה ממש תיקון להתקל בהן...

 

ב"ה זה לקח הרבה תפילות והשתנה.

נראה לי שלפעמים אנחנו מתעסקים יותר בלאכול את הלב על כמה שקשה לנו ושוכחים שה' מתאווה לתפילתם של צדיקים...

לפעמים הישועה רק מחכה לתפילה שלנו. תפילה אמיתי, פשוטה, מעומק הלב...

שווה לנסות!

זה באמת לא נעים חוויות כאלה. אני באמת מתפללת מעומק לבי כבר שנים אולי פשוט לא הגיע הזמן שלי

מאז שלקחתי זמן להתפלל על זה במיוחד, שיחה רצינית עם ה', זה נעלם ב"ה.

אין לזה זכר כל-כך... טפו טפו טפו

לדעתי פחות מתאים לשאול מה שלומך

אלא להגיד קראתי את הכרטיס שלך ונראה לי שיתכן שיש התאמה... מה אתה חושב ?

 

הפניה ה1 צריכה להיות סולידית ולא חברית... לשאול מה שלומך אישית נשמע לי משדר חוסר דוסיות כזו...

דעתי האישית...

מצד שני לפסול אםילו שיחת היכרות על דבר כזה גם נראה לי קצת מוגזם.

א-

אולי הוא לא ידע שאת רוצה שיחת היכרות...

מהצד השני אני יכולה להגיד לך

שיש ככ הרבה גברים ששולחים הודעות מה נשמע. או היי... וזה מרגיז ..זה נחווה אצלי כהתיחסות מזלזלת..וגם ככונות לא רציניות. כאילו הם משועממים כאלה באמצע הלילה...אני אפילו לא מגיבה לזה בדרך כלל..

אז.. פניה סולידית מראה רצינות.

 

ב-

דבר שני יכול להיות שיש הרבה בחורות והוא פשוט עבר הלאה... כשיש משהו מחשיד מעדיפים לעבור הלאה ולא להסתבך.... מקסימום אם אותו אחד באמת נראה לך, אז תשלחי אליו שוב הודעה והפעם סולידית. זה סביר..

 

 

זה מסיבה כזו או אחרת לא התאים לו וזהו כמו שלי לא מתאים להיות באתרים האלה מהסיבות שלי. אני ממש לא חושבת שמישהו ששולח מה נשמע או היי זה חוסר רצינות זה בסוף טרמינולוגיה ורמת פתיחות של אדם לאו דווקא מבחינה דתית אלא חברתית. אני אחת שאומרת שלום או מחייכת בקלות לאחרים יש כאלה שהם ההפך ממני וזה גם בסדר אבל זה ממש לא מראה על שעמום או חוסר רצינות.

אבל ממה שראיתי היו בחורים שזה נכון לגביהם חוסר רצינות / שוטטות..

 

ואת צודקת אכן היו כאלה שזה היה אצלם ממקום של תום לב או סגנון חברתי כזה...

 

לשיקולך מה מתאים לך...

 

 

הכל בסדר

לשם מה הפגישות והתהליך אם לא למטרה הנעלה הזו?

אני חושבת שלפני פגישה לא מספיק מאמינים ש"הנה, כנראה זה החצי השני שלי שכל כך ייחלתי לפגוש"

ונובע מכך הרבה~ יכולה לשתף רק שמבחינתי אני לא תולה את הקשר במספר פגישות או בזמן מסוים של היכרות כי ברגע שארגיש שזה מתקדם לכיוון וארגיש את זה גם מהצד השני, אגיד כמובן ונשבור צלחת..

צריך לקוות ולחדש את רוח האמונה שבנו שזה אפשרי וקיים וה׳ רוצה להרעיף עלינו טוב ופשוט צריך לפתוח בנו את המקום הזה ולהיעשות מוכנים לקבל את השפע

אצל הדוסים יוצאים כשמוכנים להתחתן
אצל דתיים פתוחים הקשר יכול להתחיל גם רק מרצון לזוגיות ואחר כך גם רצון לחתונה

מה שהתכוונתי זה שלפעמים הרעיון של חתונה ניראה בעניי ענק ומלחיץ קצת, אבל זוגיות מרגיש לי שאני מוכנה אליה.
והשאלה שלי היא אם זה פייר להתחיל ככה קשר, שהחתונה לא באופק הקרוב מבחינת התוכניות שלי, אבל הרצון והמוכנות לזוגיות נמצאים.

זה נותן את האפשרות להיפתח בלי לחץ

רב שאני שומעת על זוגיות אומר דווקא לא לבוא מתוך מנקודה של עכשיו אנחנו הולכים להתחתן, כי אם נגיע ככה לקשר אנחנו רק נחשוב על המטרה ולא על הדרך.
אנחנו באים לאהוב, להכיר בן/ת אדם, אישיות, לחוות חוויה, בסוף מטרת הקשר היא לבנות בית ולהתחתן אבל אם רק נסתכל על המטרה בקלות אפשר להתייאש/לפחד/להפסיק את הדרך.

עם כל הלחץ וכובד המעמד של חתונה, אם לא הייתי מרגיש מוכן לא הייתי מחפש שיציעו לי בכלל הצעות. בכל מעבר למצב חדש בחיים יש לחץ, ובכל זאת אנשים מתקדמים ומתפתחיםולא נשארים באותו מצב כל חייהם.

לי שזה יכול להלחיץ גם את עצמנו וגם את הצד השני אם מגדירים באופן מוחלט שכל הקשר מכוון לחתונה תוך כמה חודשים... לכן העניין הוא להיכנס לקשר, לבנות זוגיות, חיבור הדדי, שפה משותפת, חוויות של ביחד, היכרות מעמיקה...
וכל זה גם מוביל למיסוד הקשר בחתונה, אבל גם האירוע עצמו הוא רק פתיחה לחיים משותפים, ככה שהעיקר נמצא לגמרי בפיתוח הקשר עצמו ולא הזה שמתקדמים לקראת חתונה
ההבנה הזאת עוזרת להתמקד בדברים החשובים שדורשים בירור, ולא רק לסמן וי על דברים ולנסות לדחוף בכוח להגיע כבר לשלב החתונה, כי זאת לא המטרה

עשי זאת בנימוס, אך בחד משמעיות.

אני חושב שאני דרך קלה יותר.

גם את פחות 'דוסית'...

את יכולה לשדרך קרירות, ואם זה לא עוזר להגיד לו בפירוש...

- מה נשמע?
- ברוך ה'
- אפשר לבקש ממך משהו? (בעצם השאלה, את בעצם נותנת תחושה שאת מכבדת אותו ולא סתם יורקת עליו האשמה)
- כן
- זה לא כל כך נעים לי לדבר עם בנים, (אם את כן בעניין לחתונה, ולא מפריע לך שהוא יותר 'דוס', את יכולה להוסיף רמיזה כמו 'אם זה היה למטרת חתונה או') לצורך העבודה זה לגיטימי, אבל כאשר אין צורך מוגדר זה פחות מתאים לי. אני אשמח שתכבד את בקשתי.

להתכתב איתך כי חושב שזה לא אכפת לך ... תנסי אולי לשדר לו שאמנם נראה שלא אכפת לך אבל באמת כל העסק הזה לא מתאים..
מקווה שיעזור.. בהצלחה

ושמוכנים לעזור בלי שירצו שהעזרה תתפתח לקשר לחתונה.
(מתייחס למה שכתבת שחברה אמרה)

לפעמים יש אנשים שאין להם ממש עם מי לדבר, והוא מנסה לדבר איתך כי כבר קיים קשר ידידות ברמה כלשהי. אולי קשה לו ליצור קשרים עם אנשים?

זה ממש כיון שלא חשבתי עליו יש בזה משהו ממש ! 

 

אם הוא בחור מאד תורני (כמו שזה נשמע מדברייך) סביר להניח שהוא כן חושב על קשר בכיוון חתונה.

לדעתי, תקפידי לענות בצורה ענינית.
יש צד ג' שיבין עניין?
אם כן, כדאי אולי שיפתח איתו שיחה ואגב יעלה את בנושא בעקיפין, למשל, שישתף אותו שהוא מחפש לך מישהו עם נתונים מסוימים (שיבלוט שהוא לא מתאים) וישאל אותו אם יש לו רעיון וכד'.....

נכון, אם הוא מראה אכפתיות ורצון לעזור, מתעניין וכו' אז זה אומר שהוא בעניין, וזה לא סתם עזרה כללית
יש פה גם ביטוי לטוב לב בגלל שככה הוא רואה את הדרך להתקרב וליצור קשר וזה מעולה, אבל זה נראה שהעיקר נמצא בניסיון שלו להגיע אלייך וליצור קשר

אני חושב שאם את מרגישה סבבה איתו סה''כ חוץ מהפער התורני, שווה כן לנסות לראות אם זה מסתדר ביניכם
קשרים כאלה שמגיעים מהשטח ומהיכרות במציאות יכולים להיות טובים הרבה יותר מאשר כל מיני הצעות משונות ממקורות משונים עוד יותר...
לכן אם יש מציאת חן וכו' אז שווה לבדוק בקטע רציני כמובן ולא רק לזרום, ולגבי הפער התורני, עדיין זה יכול להיות משהו חיצוני ביחס לאישיות, קווי אופי, וזה גם יכול להיות דינאמי, ככה שזה לא השיקול המרכזי בהכרח, גם מבחינתו 👍

קצת מפחיד...

ניראלי שכל האבות הם ככה.
גם הדתיים.
לאבא שלי ממש מתאים 4 ו- 10.

לא נראה לי שאבא שלך חושב ככה

(לכל החושבים... אני לא כותבת לאף אחד שהוא בלי שכל או שהוא דוחה. רק לפלוני).

לגבי הדברים חסרי הגבול...

מי שיוצא עם הבת שלי לא לטובתה ולטובתי, אלא לרעתינו..

אבל לא כללל מה שכתוב שם.

התכוונתי שכשהאבא והבת קרובים מדי זה משפיע מאוד על מערכות יחסים שהבת מנסה ליצור, לרעה.

זה גם נכון הפוך.

זה כל האבות כאלה ניראלי.
וזה אמור להיות ברור.

ואני לא סתם כותב על זה חח

הוא קצת בבעיה...

בדיוק הסיפור שלי, רק שאני מהצד השני (והבחור עוד לא התחתן, לפי מה שידוע לי).

אבל אני חושב שיופי הוא הרבה עניין של מציאת חן. יותר סובייקטיבי מאובייקטיבי. לכן כשיש חיבור בין זוג יש רגש וכך מתעמק היופי.

אז ברור שיש כזאת שתראה בעיניך יפה יותר ויש שפחות. אבל אם תנסה להתחבר ולהרגיש תמצא יופי שמוצא חן בעיניך.

אדרבה, אולי דווקא אז תמצא את החיבור האמיתי. כי אולי אתה לא מצליח להוציא אותה מהראש בגלל החיבור בניכם, ולכן היא יפה כל כך בעיניך. נסה להיפתח שוב, קח קצת זמן אם צריך, ואולי תגלה שהן יפות יותר משחשבת.

אתה מאמין שתפגוש מישהי שתמצא חן בעיניך?
היא לא תהיה כמוה
יש הרבה בנות שיכולות להראות טוב בעיניך, רק צריך לפתוח את הראש לאפשרות הזאת
הרבה פה יחלקו עלי אבל אני מציעה לך לא לראות תמונות כי אתה תמיד 'תחפש אותה' בתמונה
נסה להגיע באמת בראש פתוח

אני הייתי במצב הזה שלך בערך, 

רק שאצלי הבחור התחתן אחרי 3 חודשים, 

הכל מצא חן בעיני.. היום הוא כבר אבא לילדה בת כמה חודשים.. 

ואצלי עדיין נשארו שרידים של- לחפש מישהו כמוהו. 

וכבר עבר זמן, מספיק זמן.. 

אני מבינה.. אבל כנראה שפשוט צריך להבין שזה או זאת בן אדם נשוי\אה!

להבין שהם היו פה רק בשביל ללמד אותנו משהו (גם אצלי זה ירד מבחירות לא נכונות, בדיוק כמו שכתבת, גמאני מאשימה את עצמי...ה' יעזור)

 

ומעבר לכך, אני באופן אישי, מקפידה שלא לשלוח תמונות, לאחר שערערו לי את הביטחון בנושא הזה לגמרי- לאחרונה גיליתי כמה שזה נכון! שלחו לי תמונות של כמה 2 בחורים, בכלל לא הסכמתי להיפגש איתם בגלל התמונה! מצד שני, תמונה של בחור אחר, שהיה נראה בדיוק בדיוק לטעמי, ממש רציתי לפגוש אותו.. בפגישה בפועל- הוא בכלל לא היה דומה לעצמו בתמונה.. 

אז כל עניין התמונות- בערבון מוגבל. 

 

בהצלחה ממש!

 

ושאין טעם לדחוק בעצמך בתחום, רק לשים לב שאתה ענייני ולא שוגה בדימיונות שווא.
ב. אנא קח את דבריי בעירבון מוגבל מאוד כיוון שאיננו מכירים, ושאני לא מחזיק מעצמי פותר בעיות בתחום (לאו דווקא בנוגע לשאלה הזאת).

צריך להתייחס לכך.
הייתי רוצה שנשים ירגישו אי פעם מה זה לסרב לגבר, מה זה שגבר אין לו מעמד.
פעם ספרו את ספרו את הגבר וגם סמכו עליו. היום גם בציבור הדתי כבר לא מכירים את מרומו דל נגבר.

מישהי שקודם כל מוצאת חן בעיניך הכוונה שאתה חס ושלום לא נגעל ממנה .
המראה נוח.
וגם חשוב אישיות יפה.
לעולם לא תוכל לדעת אבל בטוח בזה שהבחורה התחתנה וכל מה שעברת הכל לטובה .
הקב"ה מכין לך מישהי טובה
וכניראה שאתה עובר ניסיון ובעז"ה תעמוד בזה

רק אצלי זה ביופי פנימי. מרגיש לי קצת כמו המשל של מי שטעם יין הונגרי...
בנתיים לא מצאתי יין דומה, האחרונה היתה בכלל פטל ולא יין.
צריך בזה הרבה תפילות והתבוננות פנימית, נראה לי

ולצערי ברגע שטועמים יין הונגרי, ומבדילים כבר בין הטעמים. קשה כבר לקחת פחות.. 

(בעקבות התגובה של חבקוק בנשמה..)

 

לדעתי אל תתחיל לשפוט את עצמך בחומרה לגבי זה שניהיה לך טעם כאילו בררן ביופי.

אין מה לעשות- כרגע זאת המציאות. תתפלל לקב"ה שתגיע מישהי יפה בעיניך באמת!

 

 

אל תצפה שתראה מישהי כבחורה יפה אם רק עכשיו פגשת אותה...

אם יש מישהי שיצאת איתה קשר ארוך ברור שתאהב את המראה שלה הרבה יותר מכל אחת אחרת... אבל אם תכיר מישהי באמת, כלומר לתקופה ארוכה הגיוני שהיא תראה בעינך אפילו יותר יפה מההיא. זה טבעו של הרגש...

ממליץ ממש לנסות לא לראות תמונות, ולא להלחם בעצמך.
בפגישה שכבר הגעת אליה, הלי התמונה, תנסה להנות ממה שיש. אל תכריח את עצמך, תהיה שם פשוט.
מצרף קטע של מיכל וולשטין בנושא שעוזר לחזור לבריאות בעיני. נראה לי שנכון שתתמקד בשלב א' שהיא מציגה. אבל תבין ותרגיש את המהלך הכללי והבריא שהיא מביאה שם.

בנוסף- לא לחשוש מלנסות כיוון של קואצ'ר לעניני חתונה, לרב יהושוע שפירא יש כאלו.
בהצלחה ממש ושה' ירפאנו וימלא חסרונותינו!

לקחת את כל מידות החסידות שיש בשמירת העיניים ולהקפיד עליהן במשך כמה זמן (כמובן בלי נדר. אפשר כמה חודשים אפשר חודש וכו').

זה "מנקה" את המוח מחיצוניות.

אחרי שתרגיש שזה עוזר תנסה לאט לאט לחזור לשמירת העיניים הרגילה ותראה איך אתה מרגיש.

בס"ד

זו בדיוק הגישה הנכונה!
הרבה הצלחה בעז"ה!

חוץ מאמירה כמה הדור הזה גרוע, והאשמת הגברים בסיפור, בלי לפרט למה, ואיך אפשר להשתפר.

מה יש פה בעצם?

(הייתי בטוח שזה טרול, ואז נזכרתי שראיתי במציאות אשכרה אנשים שמסוגלים לרשום כזה דבר)

(אני למשל חושבת שהיא צודקת בחלק מהדברים)

ומה היא מנסה לשנות.

חוץ מלהגיד שרע היא לא אמרה כלום.

מי לא רציני ובמה לא רציני?

אבל לצערי עליי להבהיר לך שלא יהיה כל שינוי בעניין זה עקב הבגידה של החברה בישראל באידאל התורני וזה כולל גם את הציבור שומר התורה.
"יוצאות בכלי לבן שאולים" וכל השיוויון החברתי הרוחני הרומנטי הזה - זה נמחק תחת חיות הברזל החלודות והמעוכות שאנחנו מתהדרים בהן (המכוניות ממונעות הטורבו, הנשק הצבאי, מדפסות הכסף) - והנפש הושלכה אל התהום.

לא אז לא

אפילו רק בשביל להיות בטוחה יותר בזה שזה לא מתאים...

לא אמרת משהו שלדעתי מצדיק פרידה אחרי דייט אחד...

הפער הרבה פעמים בין הדייט הראשון לשני הוא עצום...

הלב אומר לי ממש שלא. לא המראה החיצוני שאני מחפשת ולא מרגישה שרוצה עוד להפגש

יכול להיות שכן, אבל גם יכול להיות מאוד שלא...

זאת התחושה, זה אומר שחסרה מציאת חן גם לסגנון ולא רק למראה החיצוני, ושווה לא להתעלם
בדרך כלל כשיש בסיס משותף, מגיע איתו רצון להיפגש עוד פעם, וזה לגיטימי להרגיש שזה לא הכיוון👍

שהגיוני להגיד לא אחרי שאמרת כן אם ממש לא נראה לך שזה יתקדם לשום מקום. וכן, הסגנון ומה שהלב אומר זה משהו שצריך לשים לב אליו. אם את מתלבטת שאולי בכ"ז יכול לצאת מזה משהו, כדאי לצאת לעוד דייט לברר את העניין.
ומדברים בדייט השני מה שמדברים בראשון, זורמים..
בהצלחה!!

לפי דעתי כדאי להמשיך לדייט שני. או שהתחושה שלך תתחזק או שתשתנה. ואז תוכלי להמשיך להתלבט
אני מתלבט ביחד איתך אם אפשר לומר 'לא' אחרי שכבר אמרת 'כן' - מצד אחד הצלחת לברר לעצמך ולא רוצה סתם לצאת לדייט, ומתד שני זה יכול לפגוע...

אז בשביל מה לשמוך אפילו עוד דייט אחד? סתם כדי להיות בטוחים ב-200% שזה לא זה?

הוא לא מוצא חן בעינייה מבחינת גם המראה הפיזי וגם מבחינת הרגש שלה, אז שתחתוך. אין מה לנסות ולראות במצב כזה.

תעשי מה שמרגיש לך טוב ונוח לך.
אין סיבה להיות לחוצה להיפגש שוב, ואין סיבה להיות לחוצה שלא להיפגש שוב, דייט שני זה לא הצעת נישואין, ואת לא חותמת חוזה עם אף אחד.

כחות מפה