פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 648)

ופשוט.. (כביכול)

ועוד בשיחת טלפון
נקווה שהוא יהיה חכם ויוריד אותה מזה

אחרי שכתבתי חשבתי על זה, אם היא תביא את המספר אני אחרוג ממנהגי ואצור איתו קשר איכשהוא.

תעבירי את זה בעקיפין למי שאת רוצה שיעשה לך את הבירורים ויאללה.. כמו כל הצעה רגילה.

למרות שאני מנחשת שזה לא יתאים

תני צ'אנס לבחור המסכן😜

וכבר היו סיפורים הזויים מעולם...

מסקרן אותי אם הוא חושב את אותו דבר

זה נשמע כמו דרך ממש מגניבה להכיר. תני לה צ'אנס!

הזכרת לי מישהי שחלפה על פניי בשוק, אני לא מכירה אותה והיא לא אותי, ותוך כדי שמתכננת את המשך הקניות היא עוצרת מולי ואומרת לי: "יש לי בחור בדיוק בשבילך. חכם, גבוה, חרדי וממשפחה טובה ויש לו מקצוע גם".
אני מחייכת בנימוס ואומרת לה תודה זה לא רלוונטי. עזבי שהיא בכלל לא טרחה לברר אם זה בכלל הכיוון שלי וזה מה שאני מחפשת. שיעשעה אותי.

בכל מקרה, לעניינך, כשאת לוקחת ממנה מחר את המספר, תשאלי אותה, כבדרך אגב אם היא יודעת אם הוא א',ב' ג' (=הדברים שחשובים לך ולא תוותרי עליהם. ויש אחד מהותי שיודעת עליו). אם תגיד שלא יודעת ולא בטוחה, תגידי לה שאת מחפשת מישהו כזה ואם הוא לא אז לא יתאים לך. דרך נוספת, להסביר לה איך עובדת דרך השידוכים שאת מעדיפה לפעול בה ולנסות לראות אם זה מתאפשר במקרה הזה...אם לא, את יכולה לומר שלא מתאימה לך דרך השידוך בה את מדברת ישר עם הבחור ולא מבררת לפני דרך צד שלישי, ובכל מקרה את מעריכה את המחשבה והטרחה עבורך וממש מודה לה.

וחמודה ממש השומרת

תבררי עליו קצת מסביב, חוק הדוסים השלובים עובד תמיד, ואם תגלי שהוא מעניין אותך, למה לא בעצם?..

לכל שני דוסים במרחב הציבורי יש לפחות מכר אחד משותף.
זה אומר שכמעט תמיד תוכלי למצוא מישהו שמכיר אותו אישית ויכול לספר לך עליו.

(מוכנה להוכיח לך באישי שהחוק עובד גם על שתינו...)

על שתינו??

לא תודה. הכל בסדר😁

או שלא הבנתי...
כי אני באורות עכשיו.

אתה דור בגירסה חדשה?

חושבת שאת *חייבת* לענות בחיוב. לכי על פי האינטואיציה שלך. רוצה- כן. לא רוצה- לא.
את יכולה לברר, לבדוק, לחשוב, אבל אם את ממש לא רוצה, את לא חייבת.
חבל על הכוחות שלך.

הוא יגיע, הבחור שלך. מחכה לך אי שם.

שהיו בחורים שבררו אצל חברות שלי לפני שבכלל שאלו אותי אם אני פנויה להצעות.
ובאמת סתם כאב לי על הבחור..
אבל
#העיקר שהבחורה לא תפגע
#בחורות עשויות מחרסינה 😒

יש מצב שגם אמרו את זה במקום שהן לא מעוניינות לצאת איתך כדי שאתה לא תפגע. אז אם תרצה לחשוב מה יותר עושה עוגמת נפש נראה לי שהייתי נעדיף את התשובה שהן לא מעוניינות לצאת עכשיו או לא פנויות

כי אז הוא חושב שאולי בעתיד היא תיהיה פנויה ותרצה..
מה הבעיה לקבל לא? זה לא משהו שאי אפשר להתמודד איתו..

במיוחד אם כל (!) מי שביררה עליך אמרה לא 😭

פשוט התכוונתי שמבחינתי עדיף לשמוע לא , מאשר תירוצים שהם שקר .. 

 

אם זה חד פעמי. אבל כשזה קורה קבוע זה כבר ממש מעליב. תחשבי מה היה קורה אם קבוע הצד השני היה מפסיק (ועוד כשאת לא יודעת למה אז זה בכלל מעליב שאת לא מבינה מה רע בך)

ב"ה אם כל הזמן כל הזמן היו אומרים לא, כבר הייתי מפחדת שאולי יש לי איזה בעיה שאני לא יודעת מה היא חח

אבל לא אכפת לי שיהיו הרבה לא, וכמה שכן רצו.. ובכלל עיקר השאלה אם היה קשר שגם אני וגם הצד השני רצה.. 

זה כבר בונה את הביטחון.. 

וגם מה זה פוגע? פסלו אותי כי אני מכוערת בעינהם? משעממת עד מוות? כבדה ויבשה? או שפסלו כי פשוט לא התחברו .. זה מבחינתי ממש לא פוגע.. זה כמו שאני הולכת למקום חדש ומתוך כיתה שלמה אני אמצא 3 חברות טובות.. אני לא נפגעת מזה אם כל הכיתה לא תיהיה חברה טובה שלי..

 

ואני פשוט שונאת ומתעבת שקרים, ומזהה אותם ממרחק.. לכן.. תפגעו בי ואני אבכה, ואל תשקרו לי   

 

אבל נראה לי שעדיף לומר את האמת. אני יודע שאני אישית לא נעלב אם זה לא נראה מתאים- היא עשתה את הבירור שלה, חשבה והגיעה למסקנה שזה לא מתאים- מובן, קורה וזה חלק מהתהליך.
כמובן שיש אנשים אחרים שכן יפגעו...
אולי אני מתוסכל בגלל הרצף של המקרים בתקופה קצרה.
וב"ה שיש הצעות- גם אם זה לא הולך...
זה מראה שאנשים מנסים וחושבים עליך.

הבחור לא טיפש. אם בחורה הציעה לו את חברה שלה, ברוב המקרים היא מעוניינת לצאת (הרי היא מכירה אותה טוב ולכן מציעה אותה. אם חברה שלה לא היתה מעוניינת לצאת היא היתה יודעת מזה). אם היא פתאום אומרת ש"היא לא מעוניינת לצאת עכשו" אז:

1. הבחור מבין בעצם שההצעה לא נראית לה 

2. הבחור מרגיש שמזלזלים באינטלגציה שלו, כאילו הוא תמים שאפשר לעבוד עליו. וזה לדעתי הרבה יותר פוגע מאשר שבחורה תגיד לו "לא".

 

במילים אחרות - אם היא אומרת "לא" - לא בטוח שהבחור יפגע. אם היא דוחה אותו בתירוצים עלובים (שהם באמת שקר) הוא ודאי יפגע.

הבעיה היא שכמה שואלים אותי אם אני פנויה ואז הם עושים את הבירורים שלהם במשך נצח. אני לא יכולה לחכות שייתנו לי תשובה ורק אז להגיד להצעה השנייה שאני פנויה כי אז זה לא זז. (ניסיתי את זה, כי אני דיי מאמינה שלא כדאי להתבלבל עם כמה הצעות ביחד אבל מה שקרה זה שפשוט חיכיתי שבוע ולפעמים יותר לכל אחת כדי לגלות שזה לא הכיוון בכלל.). אז עכשיו אני כן אומרת שאני פנויה לכווול מי ששואל ומי שיציע ראשון ייבדק ראשון. זה יוצר אי נעימויות אבל אין לי מה לעשות כל כך. גיליתי שכשאני אומרת לחברה שאני פנויה היא לא מצפה ממני שאחכה שהיא תתן לי תשובה (אולי זה רק החברות הסטלניות שלי.. לא יודעת). מבינה את הצער שזה גורם לך.. אבל לא יודעת אם יש מה לעשות כל כך.

הבעיה היא שאותי הרבה פעמים שאלו אם אני פנויה כדי לדעת האם להציע לבחור ובסוף הוא זה שהיה תפוס..

זה גם מעצבן.

מצד שני, גם קרה ששיחת הבירור הייתה מיותרת לחלוטין וכל מה שראיתי בפגישה היה בדיוק הפוך ממה ששמעתי בבירורים

פעם אחת קרה שהבירורים היו הפוכים לגמרי מהמציאות
היו עוד איזה 3 פעמים שהבירורים גרמו לי להבין שזה לא שייך ושאין טעם להיפגש
ועוד בערך 4 פעמים שהבירורים לא מנעו ממני להיפגש

רק חייבת לציין, הבירורים היו כי אני לא מדברת עם הבחור לפני הפגישה
אם יהיה מצב שבו יהיה לי קשר ישיר עם הבחור לפני הפגישה אני לא חושבת שאברר אלא אסתפק בשיחה איתו, לפחות עד הפגישה הראשונה

השאלה הייתה לגבי בירורים שמנעו פגישה...

לכן הבירורים, כדי לבדוק את הדברים שחשובים לך ואם הם לא קיימים או לא כמו שמתאים לך אז לחסוך פגישה מיותרת

אבל נראלי שזה משהו שלא קורה הרבה הרבה במציאות, בגלל כל מיני סיבות...

יש דברים שזה קשה להאמין בבירורים וזה לא תמיד משקף, צריך לבדוק מי זה שנותן לך את הפרטים.

לפעמים במציאות זה יותר טוב!

אני לא נותן חשיבות לבירורים אם זה דברים שהם ממש אבל ממש חשובים לי

אם בדברים הכי חשובים אתה לא סומך על הבירורים?!

מניחה שזה היה משתנה אם הייתי יוצאת עם מאה בחורים++ אבל אני ממש בגישה של לבוא ולהכיר.
הייתי שואלת את מי שהציע ולפי זה מחליטה.
אגב, בעלי ברר עליי וממש היה נשמע לו בול מה שחיפש, בפגישה היה נראה לו פחות מתאים והוא לא הבין איפה כל מה שאמרו לו אבל אז הוא ברר שוב ולכן המשיך ואחרי פגישה שניה כבר היה אחרת מבחינתו..

אף אחד לא באחריות

 

 

 

אני מתנצל בפני כל המבררים

אני שואל את המציע.ה דברים שחשוב לי לדעת, יצא לי לפסול הצעה בגלל איזה פרט שעלה בעקבות שאלה שלי

לא בקלות, אבל יצא שהייתה לי תחושה חזקה מכמה פרטים שזה לא מתאים.
לרוב הבירורים נותנים לי תחושה יותר בטוחה להיפגש, קצת לקבל תמונה לפני..

במקרים אחרים אני לפעמים מרגיש שזה לא ממש מה שאני מחפש, אבל אז אני אומר לעצמי שכדאי לתת הזדמנות, וכמעט תמיד בפגישה אני מגלה שהאינטואיציה צדקה, באמת לצערי. הייתי מעדיף להיות מופתע, אבל זה המצב

 

אף פעם אל תבררו אצל מישהו שלא מחויב לכם

מה מתוך הרשימה שלי שני האנשים שביררתי אצלם לא אמרו (שואלת אבל לא דברים ספציפיים דברים שיכולים להראות על...) ואז לשאול דברים בכיוון בפגישה הראשונה ואם אין משהו מהדברים שחשובים לי מאוד אז אחרי פגישה אחת

פעם אחת את השיחה כדי לגרום להצעה להתמסמס, בד''כ זה לא אומר הרבה, רק במקרים חריגים יש התאמה בין מה שהחברה/ה אומרים למציאות😌

קרו גם הרבה מקרים שמבירורים זה היה נשמע 'וואוו' ואז בפגישה: אויששש..

לא הרבה פעמים..

אבל מסתבר שלצד השני זה גרם

למה כל מי שביררה עלי לא רצתה?? 😢

(סוף פריקה)

מציצה לך בסמארטפון ורואה את ערוץ 7.

שלא תטעה לחשוב שאתה ניק לגיטימי

תבין מה הולך כאן,
כשהיא תתחיל להשתמש במונח הזה, תספר לה שאתה טרול.

אם היא חנונית, היא תבין לבד

סביר שגם היא תשים לב שאתה ענק ועשוי מאבן...

@אניוהוא

אעיין בלי נדר בספר שוב

אתה בטוח שהיא תרצה אותך??🤪

"טְרוֹל הוא מפלצת מיתולוגית דמוית אדם שמקורה באגדות עם נורדיות וסקנדינביות. לרוב מתוארים הטרולים כיצורים גדולים, טיפשים ומכוערים, בעלי אוזניים גדולות ואף ארוך, הנושאים אלות ורוצחים ללא מחשבה. הם מתרחקים מהשמש, שכן חשיפה לאורה הופכת את הטרול לסלע."

לפי הגודל היא תראה - לקראת נישואין וזוגיות

כנראה שמשם רבנו טולקין שאב את ההשראה

אתם יכולים להיפגש מתחת לגשר, זה אמור להיות מספיק ברור... ;)

אני פעם הבאתי מטפחת ארוזה בסלסלה קטנה עם שוקולדים


לא להביא כלום זהגם בסדר

ובאמת לא חייבים להביא משהו.

ואת יכולה להביא- עוגה יפה, ערכת סבונים, מטפחת מעוצבת עם פתק החלפה, ברכת הבית, 

שובר פינוק של טיפול פנים או עיסוי, 

תלוי כמה בא לך להשקיע.

הסיבה שאני שואלת כי היה לי שיחה על זה עם חברה שאמרה שהיא תמיד מביאה כסף כי זה מה שהזוג צריך אבל אני רגילה להביא מתנות לאירוסין

במיוחד כאלה מפנקות שאם היו מביאים לי כסף לא הייתי מוציאה את זה על זה כי יש מליון דברים שצריך, אבל כ"כ שמחתי ומהרבה אני עדיין שמחה שיש לי אותם.

יש יתרונות לזה ולזה.. צריך גם וגם.. אם יש רק מתנות זה באסה אבל אצלנו הרוב הביאו מתנות וזה היה אחלה..

לפעמים הכסף הולך להורים ולא לזוג
מתנות בטוח יילכו לזוג, והם יכולים להחליף אותם למה שצריכים ואז זה בדיוק כמו כסף
זה השיקול שלי כשמביאה מתנה ולא כסף...

עליהם בכלל..... נתנו כאן אחלה רעיונות...
מזל טוב!

בס"ד

 

אבל באירוסין נראה לי שהרבה יותר נחמד לקבל איזו מתנה חמודה לבית שתשמש אותם.. ככה לפני החתונה זה ממש עזרה כשמארגנים את כל הדברים לבית, והזוג רואה שהרבה דברים הם קיבלו במתנה ולא צריכים לקנות... 

[יש לי כמה חברות שכשבאנו אליהם הביתה ראינו דברים שקנינו להם שהם משתמשים בהם וזה פשוט כייף!]

 

בחתונה זה באמת נחמד יותר לקבל כסף במתנה כי חתונה זו הוצאה רצינית, וגם אח"כ זה ישמש את בני הזוג להתחלת החיים המשותפים שלהם..

 

ערכת כלי מטבח כלשהיא מעוצבת יפה, וזה משהו שממש אפשר לשחק עם הסכום, כי את יכולה לעצב זוג כוסות לקפה במחיר נמוך,

ועד ערכה שלימה של כלי אפייה/בישול.

סיר
סט מגבות למטבח+תחתית לסיר
ששת(מצקת,טרווד,כף לספגטי וכו'...)
סט של קערות הגשה יפות+מלחיה ופלפליה
מגש+סכין+כיסוי לחלות שבת
כיסוי לפלטה
סט סכיני מטבח
מארז של סכו"ם(בשרי/חלבי)
תבנית אפיה+מערוך
צנצנות אחסון בגדלים שונים(לחמוצים/עוגיות/וכו'..)
מגבות מקלחת(אפשר לרקום משו)

קניתי מייבש כלים(זה שמעמידים עליו צלחות..) סט צלחות ןהעמדתי שם עם צנצנות עןגיות שקופות שמילאתי בנשיקות. נשמע פשוט אבל התעלפו על זה..

תביאי את עצמך. באותו רגע היא רק צריכה אותך שם...

אחר כך, כמתנה, אפשר להציע לצאת לקניית כיסוי ראש וכו' על חשבונך. מצד אחד את משלמת וזה מוריד ממנה הוצאה שיכולה להיות די נכבדה. מצד שני את קולעת בול למה שהיא אוהבת..
מה שבטוח - לא לקנות משהו כי זה גדול ויפה ומרשים אם הוא לא שימושי. גם ככה זוגות צעירים שוכרים דירה קטנה בהתחלה ואין מקום לכלום. במיוחד למשהו גדול ולא שימושי לא משנה כמה הוא יפה ומרשים.

בהצלחה!

עקב כך מתוך דבריי משתמע מה דעתי בעניין המתנה...

גם במבט לאחור לא היינו מוותרים על זה!
זה נתן לנו המון!!! 

 

(ואני לא מדברת על מתנות...)

בס"ד

 

זה מאפשר לזוג לשמוח על האירוסין עם אנשים שחשובים להם!

 

גם באמת שלא צריך להגזים עם ההוצאות והמסיבה.. עושים משהו פשוט ונחמד, ומזמינים הרבה אנשים וחברים שרוצים לשמוח איתם! זה גם אפשרות להזמין אנשים מעט רחוקים שיותר מורכב/ אי אפשר להזמין לחתונה בגלל הרבה אנשים וכו'...

להיות בסבלנות, לפעמים זה לוקח שעות ויש מצב שבסוף היא גם לא תמצא בפעם הראשונה.
ממליצה גם לעשות תיאום ציפיות, זה אולי נשמע מופרח, אבל תשאלי אותה אם היא רוצה לשמוע את חוות דעתך, אם היא רוצה שתעזרי לה בלבישת השמלה.
ובאמת להיות איתה ולהרגש ולשמוח ולהחמיא כשצריך.

מה שלומך??

מזל טוב!
אין לי ממש ניסיון בזה.. רק הייתי עם חברה במדידה והיא התעלפה לי שם.... אז.. בעז''ה שלא יהיו לכם הפתעות ושתצאו נרגשות שמחות ורגועות!

צבע, גזרה, מחשוף, שרוולים, סגנון וכו'.
ותקחו איתכן סנדוויצ'ים ופרות ומים, כי אתן תהיו רעבות.
תהיי סבלנית מאוד, וכמובן תחמיאי בלי סוף...
ותזכירי לה לקפוץ ולהרים ידיים!
ותרקדו! ותצחקו! ותהנו!
מזל טוב!

היא תתחרפן בחתונה אם זה לא יהיה ככה.
לבדוק יחד סגנונות באינטרנט ולראות פלוס מינוס את הסגנון.
להביא מאגרי סבלנות בלתי נדלים....

 

שלא תהיה ארוכה מדיי, שתהיה נוחהה.
שתחשוב מראש מה היא מחפשת.

שבאה אחרי שחתכתי בגלל נגיעה , בחור בן 40 😼 לפעמים באלי לקבור את עצמי

"הציעו לך".. אז מה? את לא חייבת להתייחס או לקבל. אל תקחי קשה מידי.

 

את בחורה צעירה, תגענה בעז"ה הצעות מתאימות.

זה שהציעו לך לא אומר עלייך כלום

לא שייך
לא מתאים
ולברר לפני שיוצאים -קווים אדומים
בהצלחה

למה את מקבלת הצעות בני 40?

לא שאני נגד, אבל אם את מלכתחילה לא מתחברת לזה, למה להסכים?

פשוט מרוב בושה לא ידעתי מאיפה לבלוע את עצמי.//
זה המצב שמציעים הצעות הזויות

שאמרתי לא .

זה שתי דברים נפרדים .. אין קשר

זה היה מפתחע. לא יודעת אם מעליב אבל כאילו, מה?
סבבה הבחור טוב וזה אבל זה לא מתאים לי.....

להציע בן 40 לבת 22?
נ.ב שמירת נגיעה זה אכן קו אדום

לצערינו..

כל הכבוד שחתכת על שמירת נגיעה.. 

(פעם הבאה כדאי לברר את זה מראש..)

 

וחוץ מזה, אל תתרגשי מהצעות הזויות חח 

תהני מהאבסורד..  

 

תחשבי שעכשיו יש לך מלא סיפורים מצחיקים לספר לילדים  

 

בהחלט

אני חושב שלא מצפים שחילונים ישימו יותר, אבל זה באמת מה שקורה בפועל

כשדיברתי עם חיילים חילונים הבנתי שהם שמים לפחות 300 שקל בכל חתונה, והרגיש לי מאוד מוזר - כי אני מכיר שביינישים שמים באזור 50~100 או 150 לכל היותר. 

ההבדל לדעתי נובע משוני בתפיסה של החתונה - אצל הדתיים החתונה היא העיקר ואצל החילונים האירוע הוא העיקר... וזה בא לידי ביטוי בצ'ק.

 

אפשר לשלוח סמס (ואפילו וואטסאפ ) ולומר שממש רצית לבוא אבל לא יכולת, את מאוד שמחה בשבילם ומאחלת וכו' וכו'

לדעתי ההבדל הוא גם במספר החתונות (אף אחד מהחברים החילוניים שלי לא התחתן עדיין וכולם מאוד רחוקים מזה למרות שאני מכירה זוגות שהיו ביחד עוד מהחטיבה/ תיכון).

וכשאנשים כבר כן מתחתנים אז רובנו כבר מבוססים יותר כלכלית ויותר קל לתת 300+ 

 

ואשלח לה תודה! 

אבל לא מצפים שיביאו יותר מאחרים למרות הידיעה.
ואפשר לשלוח אסמס זה נחמד
מזל טוב רק שמחות

כי זה לא שאני מרוויחה עכשיו יותר משאר הבנות, אבל כן מרגישה שמצופה ממני יותר...

ולגמרי רק שמחות!  

 

 

בד"כ ביניישים או שהם לא שמים כסף/שהם ששמים 50 שח +- (זה גם מאוד תלוי מה מקובל בישיבה).
אבל זה בגלל שיש המון חתונות /אין באמת כסף וגם המתנה שהביניש מביא זה עצם זה שהוא עושה שמח !.
מה שאני גם אצפה מהחברים שלי(כי מאמין שלא יהיה להם כסף) וזה בסדר .כי זה בעצם המתנה .
המתנה בעצם זה הריוקודים והשמח ולא המעטפה.
עם זאת ,יש אנשים שלא בתחום הישיבה ששים כם מעט9ות של 300 שקל לאירוע .
ובמיוחד לחברים קרובים (גם לבינניש שמתחתן) אז ששמים סכום כזה.
וזה גם מקובל.
השאלה מה מקובל בסביבה של החברים שלך.

כי אני חברה תמיד של הכלה לא של החתן

מה שאני יודעת זה שהבנות נותנות 150 ש"ח אחת לשניה.

השאלה שלי היא האם גם אני יכולה להביא משהו סביב הסכום הזה או שזה יתפס ממש רע (במיוחד אחרי שהבאתי לאחת 300)

בעיה...

סביבות ה150 לחברה זה המקובל אצלינו
(,וגם מי שלא מביאה הכל בסדר..)
אף פעם לא חשבתי שמלא דתיים מצפים ליותר..
גם אם הבאת למשהי 300 אין לך מה להתבייש להביא לשניה 150.
רק דעתי

לפי מה שאני מכיר..
אני מכיר שנותנים 100..
אבל השאלה גם קודם כל מה היכולות שלך ?האם זה מתאפשר לך להביא סכום כזה לכל חתונה ?
או שבאמת להביא סכום נמוך יותר..

ולגבי החברה שהבאת לה 300 שח,הכלה לא צריכה לדעת כמה שמת לחברה שלך..

אלא אם כן את חושבת שאת קרובה יותר (מהן) אליה.

המתנה אמורה להיות בהתאם למה שבא לך וגם מעט לפי המקובל אצלם ולא מה שאת לרוב שמה או שתשימי.

אני חושב שאת לא חייבת לחשוב שמצופה ממך לתת סכום כזה או אחר.

והערת אגב, לדעתי עדיף לתת מתנה ולא כסף אבל זה תלוי חברה אם שייך.

ברוב המקומות לא נהוג מתנה ממש, כי אי אפשר לשלם עם זה לאולם..


מדוע עדיף מתנה לדעתך?

ממה ששמעתי מזוגות נשואים עדיף לקבל כסף מאשר מתנה שהרבה פעמים אין להם שימוש בה.
עם כסף הם יכולים לקנות בעצמם מה שהם צריכים.

1. רשימה של כלי בית נצרכים שכולם מסמנים מה הם קונים מתוך הרשימה.
2. שובר קניה לחנות זו או אחרת. (אישית פחות אוהב)

אצל האשכנזים וכסף אצל עדות אחרות.

זה עדיף לדעתי מהסיבות הבאות:
1. עוד כמה שנים המתנה עדיין תהיה בבית ויזכרו שקיבלנו אותה מפלוני או אלמונית, בעוד הכסף הולך ולא מזכיר את הקשר. (נחמד לראות לפעמים אצלנו בבית עדיין מתנות שההורים קיבלו מחבר כזה או אחר לחתונה)
2. במתנה יש יותר מחשבה שהנותן משקיע בחשיבה מה כדאי לתת לזוג ולא רק לפתוח את הארנק באותו הרגע.
3. מתנה יכולה להיות עם טווח גדול יותר, שניתן לבחור משהו מכובד בכל סכום והחלטה של הנותן לתת את הגודל המתאים לו.
4. ככה אתה גם לא מנסה לחשב כמה הזוג הוציא על האולם ונותן להם את הפרטיות של ההוצאות שלהם.
5. הזוג יבחר להתחתן בהתאם לעלות המתאימה לו, והחברים לא ירגישו מחויבים להשלים סכום כזה או אחר בשביל החתונה.

ולסיום אעיר שיש בכך תפיסה "כלכלית-תרבותית" שונה, האם אנחנו כחברים משלמים יחד על כל החתונות שלנו או שכל אחד משלם על החתונה שלו פעם אחת. אז מבחינה כספית אין הבדל עצום לדעתי, אם כי זה מקל על אנשים מעוטי יכולת ללכת על חתונה יקרה יותר. (ניתן לדון אם זה דבר חיובי)

200.... 250... תרדי בהדרגה....
ולמה שמישהי תדע כמה השניה קיבלה?

מקובל מאוד שמעבירים מעטפה בין החברים (או החברות) וכל אחד שם כמה כסף שהוא מרגיש נכון, ואז זו פשוט מתנה מכל החברים

כי יש מקומות ש 100 זה המון ומכובד ממש!
זה נכון שיש לחילונים נורמות אחרות אבל זה לא שמצפים מהם לשים יותר בגלל זה!

וחבל שתכבלי את עצמך לסכום שקשה לך לעמוד בו, בגלל אחת ראשונה.

 

ואין "מנהג" אם לסמס סליחה אם לא מגיעים... תלוי ברמת הקשר. אם זו מישהי שתשים לב, אז מאד יפה לשלוח אח"כ ברכה מעומק הלב ולהסביר שלא יכולת להגיע.

 

 

יפה שאיכפת לך.

תלוי איזה גיל את.
מבוגרים משלמים באופן דומה

*כמובן שמה שאני אומר פה זה דעה ממוצעת. יש כאלה שיגידו לך יותר ויש שיגידו פחות*

צעירים - תלוי בכמה גורמים:
סטטוס שלך: רווק, זוג , עם ילד
מסגרת: בן ישיבה, עבודה, צבא
רמת הקשר: חבר קרוב, חבר כללי,

בדרך כלל לא מצפים מבני ישיבה לשלם מעל 150 אבל ממי שלא כזה אלא בסטטוס של 'עובד' בדרך כלל משלם יותר כי הוא רוצה לפרגן לחבר שלו (ובדרך כלל גם החברים שלו יהיו כבר אחרי ישיבה , לפחות חלקם).

מחבר'ה שלא בני ישיבה אין ציפייה לתת יותר, הרי גם הם במצב דומה (נשואים, סטודנטים וכו') - קצרים בכסף. ככה שלא נראה לי שבאמת מצפים מחילוני לשלם. אולי אצלכם זה רווח שמשלמים יותר אז מצפים. כמו שאצלנו בחברה מצפים לקבל 400 אז משלמים ככה (למרות שזה מטומטם לדעתי).

*אל תשלחי הודעת סליחה - זה לא מקובל. אלא אם זו חברה ממש קרובה שאז הייתי נפגש איתה ומשוחח או לפחות שיחת טלפון.

אני בגישה של אם הזמינו אותך זה כי רוצים שתהיי והצ'ק זה רק בונוס, ממש לא העיקר

בגדול - חייב שאחד הצדדים יהיה V.I.P, כלומר מנוי בתשלום, כדי ששיחה תתאפשר בין השניים ותוכלו לראות את ההודעות אחד של השנייה. במקרה ושלחת הודעה ולא אתה ולא היא מנויים, היא פשוט תראה ששלחת לה הודעה, אך היא תהיה מוסתרת.

הדברים שניתן לעשות בחינם הם רק "חיוך" שזה בעצם כמו לייק, והצד השני רואה, ולשלוח השתדלות, שזו למעשה הודעה מוכנה מובנית של האתר , ומאפשר לשלוח אותה בחינם.

בהצלחה !

 

 

מהדברים שתמיד קורים לי

שלחתי לה "אז מתאים לך היום בשרונה?" ואיכשהו זה הגיע אל @ענבל

לא קרה כלום...

בס"ד

אני פשוט לא אדם מפדח במיוחד 😅

תחשוב שהיית שולח את זה למישהי מהלימודים או לאמא שלך או משהו.

בקיצור, אם אתה כבר מתבלבל עדיף שתתבלבל ותשלח אלי.

שלחתי די הרבה הודעות מפדחות לאנשים לא קשורים!

בדיוק שניה אחת של צמרמורות בושה בכל הגוף ואח"כ, אה - בטעות.

אמנם לא קרה לי יותר מדי, אבל זה לא באמת סוף העולם...

(פעם אחת זה עשה לי אאוטינג, ה'נזק' היחידי שקרה וגם זה סבבה)

התייעצתי עם אחי וגיסתי לאיפה להציע לה ללכת, ואז גיסתי (במקור מר"ג) הציעה שרונה... אני מקליד ותוך כדי אומר בקול, 'אז מתאים לך להיפגש היום בשרונה?' עושה שלח, ואיכשהוא זה מגיע אלייך...

ואז אמרתי בקול אופס שלחתי את זה למישהי אחרת... גיסתי החליפה צבעים, ואני לא נורא היא תיקח את זה בסבבה

אשכרה אתה רוצה שהאדמה תבלע אותך..

אבל אחד כך עובר

על זה שאחרי הדייט היא נסעה חזרה ברכבת וסיפרה לחברה שלה הכל

ובסוף הסתבר לה שהבחור ישב במושב מאחוריה

 

 

זה מידי אווץ' בכדי שזה יהיה אמיתי...

אנסה אולי למצוא את השרשור

פעם חזרתי מדייט והסתבר לי רק אחרי כמה זמן שהוא ישב מאחורי באוטובוס חזור.

מזל שלא דיברתי עם אף אחת..

 

(למה? כי הוא רצה להתייעץ עם הרב שלו שגר לידי עלינו ולא רצה באותו שלב שאדע מזה. מה שיצר לו שרשרת אירועים כמעט-מביכים. עלה תחנה אחרי ובנס לא ראיתי אותו, היה אמור לרדת תחנה לפני אבל בגלל שלא ירדתי ואני ישבתי לפניו ירד שתי תחנות אחרי והלך הרבה ברגל.. )

זה למה גם סיימנו מהר יותר והוא גמגם איזה התנצלות לא ברורה

 

מסקנה- אין סודות בחברה!

וכן, ממש צריך להיזהר עם זה

בשביל זה יש צ'אטים

איזה פדיחות

ובכלל לא הבנתצי למה היא לא נשלחה למען הנכון
@Admin

גם לי קרה שהצעתי בטעות לצאת עם מישהי אחרת מהאנשי קשר והנה ברוך ה' שנה אחר כך ועוד מעט מסיים את התשלומים של הכתובה..
סתאאאם לא קרה כלום.. קורה

מקסימום נפרדים כי לא מתאים.

אתם לא הולכים לעשות רע אחד לשני, ואם נפגשים אחר כך ברחוב, אז שלום שלום ונגמר הסיפור...

 

גם אני חששתי בהתחלה לצאת עם מישו מהאזור אבל החלטתי ששווה לנסות.

באמת זה לא התאים ויצא לי לראות אותו כמה פעמים מאז. אני עדיין בחיים

מגוחך ברמה כזאת מהווה אצלו עניין משמעותי...(סליחה על הכנות)

לא, באמת?

ההורים של אחותי וגיסי גרים באותו רחוב וכשהם מגיעים לשבתות וחגים להורים זה יתרון משמעותי

אבל שניכם כבר אנשים בוגרים, אז אני אומר שלכי על זה ואם לא הצליח תתגברו, מה לעשות שלא עבד - אבל ניסיתם

לא הכרויות. לינקדאין. בדיוק מהסיבה הזאת - אם אתה משלם על הודעות, לא תציק סתם.

שמי שלא תענה על ההודעה, האתר יחייב אותה בסכום דומה

אך לצערי, כשאתר מבקש ממך 50 ש"ח למנוי עבור יום בודד,

קשה לי להאמין שהם יסכימו לדבר כזה.

לא חייב שתהיה זרימה בכל השיחות, לפחות בהתחלה...

דבר שני תחשבי על שאלות פתוחות, ולאורך היום עם עולים לך סיפורים, תזכרי אותם ותספרי בדייט...

אם נעים לשניכם להיות ביחד, גם בדיבור וגם בשתיקה, או אפילו אם קצת מלחיץ בשתיקה אבל את לא מרגישה שהיא מעידה על חוסר חיבור - שווה לחכות עוד קצת.
כנראה שאחרי כמה זמן תיפתחי קצת ותלמדי לדבר, או שתלמדי שהשתיקה דווקא לא נוראית בכלל והיא טובה לכם ביחד, או גם וגם.

אני חיכיתי 3 חודשים לשחרור בגלל זה. זה סתם יהיה קשה. מתי תפגשו? רק במוצשים? זה בלאגן.
אלא אם כן אתם גרים קרוב אז אולי תוכלו להיפגש רק במוצשים...

שלושה שבועות פנויים לדייטים זה מספיק זמן כדי להבין אם יש סיכוי או לא

היתי יוצא.

א. "מתאים לי לצאת בזמן הזה"
ב. זה חמשושים.
ג. 3 שבועות בלבד. לא משפיע על כלום.

בהצלחה עם התרג"ד!

אבל בתנאי שאתה מוכן לצאת בסופשים של המילואים

אכן טעות קשה שהוא בעיקר דיבר על  עצמו וגם לא הקשיב לך או התעניין,

אבל לדעתי לגמרי אפשר לשפוט אותו לכף זכות, כי לעתים פשוט הבחור לא מודרך ורק מנסה

לעשות רושם עלייך, ושוכח שיש גם צד שני שצריך לדבר.

יש לי חבר כזה שגם עשה את הטעות הזו, ולמזלו הבחורה הסכימה לדייט שני למרות שהוא הבין שטעה.

לדעתי לגמרי לתת צ'אנס לדייט שני, בהצלחהה!!

אבל להגיד לו שאת צריכה הקשבה, אם לא תגידי לא בטוח שהוא יידע...

יכול להיות שהוא שם לב, אבל הוא היה לחוץ כי זה דייט ראשון, ולא כל כך שם לב...

זה אינטרנט, אתם לא יודעים למי אתם פונים וזה שמישהו/י פתח ניק לפני שניה בקלות יכול להיות בעייתי ומסוכן.

יכול להיות שהיא פצלשית.

אפשר לדבר עם ניקים לא מוכרים, רק צריך להיות זהירים.

זה לא שבפרטי אפשר למשוט אותך לצד השני.. הכל טוב

לק"י

ומחילה מהפותחת.
מניחה שגם את היית נזהרת מהצד השני.

המדד הוא את עצמך.
אם תצאי ותרגישי עול - אז לא טוב

או שאת מרגישה שמשהו שם תקוע...
כשאת מרגישה שלא בא לך. בא לך עכשיו להפסיק ולא להתעסק בזה .

קיצר, זה פשוט הפסקה לעצמך, לעשות פאוזה שניה לחשוב, לעשות חושבים .

בהצלחה רבה! אם הלב שלך רוצה מנוחה, תתני לו.

האם מה שציפית קרה?

עם איזה תחושות נכנסת להפסקה?
עם איזה תחושות את עכשיו?
עם את תחליטי להמשיך, עם איזה תחושות את מצפה לסיים?

(זה כמובן לא חייב להיות תחושות זה יכול להיות באותה מידה גם הבנות/ מחשבות וכו')

נכנסתי בתחושה שהכל בחיים באיזה בלגן מטורף. ועכשיו מתחיל הכל להיסתדר הכל יהיה טוב...

תלכי לפי התחושה לדעתי, בא לך לחזור לצאת - צאי.
לא בא לך, תחכי ושום דבר לא יקרה אם תחכי לשלב בו יתאים לך לצאת.

מוזמנת להרחבות באישי

בהצלחה רבה

שפשוט תעשי מה שבא לך.
באמת, בעניין של ההפסקות אני ממש חושבת שצריך לשים לב לחשק. אם יש - תצאי למרות הבלגנים.
כל החיים יש בלגנים.
אם אין עדיין חשק ומוטיבציה חכי..