ארצ'יבלד
) יש תינוקת מהממת בת חודש וחצי.
בינייש פתוח
הדוכס מירוסלבאגב, אפשר באמת לשחוק מים עם אבנים
ארצ'יבלד
ארצ'יבלדמז"א?
ארצ'יבלדהדוכס מירוסלב
ארצ'יבלד
הדוכס מירוסלבאחרונהתשאל אותו אם זה מפריע לו...
ארצ'יבלד
אפויהאולי תמליץ לו ללכת ליעוץ...
ארצ'יבלדאפויהארצ'יבלדארצ'יבלדעם הוא פג צריך לבדוק את הגובה אולי היא יותר גבוהה
טוב!ארצ'יבלדאבל כללית להתפלל ולהתפלל.
ולא לדחוק בעצמך!
גם אצלינו חיכינו (יותר נכון הוא חיכה) לי די הרבה זמן.
ואני חושבת שרק הרוגע שלו וההבנה
גרמו לי להתקרב לתובנה שאני רוצה לחיות איתו יחד.
אחרי שתעברי תהליך מסוים תביני שיש פחדים הרבה יותר גדולים ממה שחשבת ותצטרכי ללמוד להשתמש בהם בצורה טובה.
נתחיל מזה שאדם בחיים שלו יש לו המון החלטות אם כשהיה ילד\ה קטנ\ה אם לקנות סוכריה כזאת או כזאת ואם כשגדל\ה והיה בידו להחליט לאיזה בית ספר ללמוד גם בתוך המגזר לו אם בית ספר קרוב לבית או רחוק וכו' ובעבודה ואיזה מקצוע לבחור ובכל דבר בחיים האדם מחיוב להחליט ותמיד יש לו פחד האם יצליח לבחור את הטוב ביותר בשבלו או יכשיל בו
והאדם הקב"ה נתן בו שכל והגיון צריך תמיד לשבת בינו לבין עצמו ולבדוק את הדברים האם המקצוע הזה האם העבודה הזאת האם החברה הזאת היא טובה בשבילי ומה היא נתנה לי או מה היא תתן לי לעתיד
וכן גם הנישואים אנחנו מאמנים שנכון שאין לבחורה מצות פריה ורביה אבל מבכל זאת יש לה מצוה לשבת יצרה לכמה מהפוסקים שיש לבחורה "מצוה לישב את העולם" ואם היא לא תתחתן אז העולם לא יתקיים הרבה זמן יעבור הדור הזה ואז כמה זמן 100 שנים אין יותר העולם כי כל אשה תגיד שהיא לא רוצה .
ועוד אם היא כבר נשואה ודאי שיש לה חובה למצות פריה ורביה כי מבלעיה לא יכול הגבר לקיים המצוה של פריה ורביה!
ולכן הבחורה או אפילו הבחור לפני החתונה ולפני ההחלטה של החתונה צריך לשבת בינו לבין עצמו\ה ולחשוב מה נותנת לו\ה החתונה הנישואים ומה נותנת לו\ה הרווקות
ומה יותר כדאי לו או לה להיות נשוי\ה או רווק\ה
לכתוב את המעלות ואת החסרונות שיש בזה ויש בזה
וללכת עם ההחלטה בלי פחד כי כבר עברנו אותו וכתבנו עליו והסברנו אותו וחלטנו שכדאי מאד לקחת את הסיכונים שיש מול ההצלחות שיהיו בעתיד ולהבדל כמו כל סוחר טוב שיש עיסקא רוויחית טובה מאד ויש בה סיכונים עושה חשבון סיכונים מול סיכויים ובסוף מחליט והולך בלי פחד עם ההחלטה.
ואז כמובן כשאנחנו החלטנו ויודעים לקראת מה הולכים אז יהיה הצלחה רבה וכמובן תמיד חשוב להתפלל להקב"ה שינחנה אותנו בדרך הנכונה כמו שהתפלל אליעזר עבד אברהם ומצאה את רבקה בשביל אבינו יצחק ע"ה
וכמו שכתוב "ויביאה יצחק האלה שרה אמו ויאהבה"
ה' יזכנו
של תפיסה מסוימת שקרית שיש בה נקודת אמת, בשביל להתגבר על הפחד צריך לזהות את התפיסה השקרית,
למצוא את הנקודה האמתית שבה ולהשריש אותה חזק
עד שהתפיסה השקרית שגורמת לפחד תעלם ואיתה הפחד עצמו, בהצלחה!
אין ביטוח על כלום. אם נתוני הפתיחה נראים, אז צריך ללכת על זה. ויש דברים שמותר להשאיר לריבונו של עולם. מה' אישה לאיש.
ליותר מדי צינית ומרירה לא כלפי אנשים אלא בכל הנוגע לעולם הדייטים, זוגיות, נישואין..בעקבות קשר משמעותי-ארוך שבסופו של דבר התברר לי כמה ניצלתי ברגע הכמעט אחרון..הבחור הטעה אותי והסתיר דברים מהותיים -פרוייקט רציני , כשהרושם שלי ממנו במהלך הקשר היה הפוך לגמרי- התפעלתי ממנו עד כדי הרגשת קטנות לידו..
מודה לה' שלא נפלתי
אבל לצערי נשארתי עם התחושות הקשות, קשה לי לסמוך על אנשים, תמיד תוהה מה מסתתר מאחורי האישיות של מי שאני נפגשת איתו, מה הוא מסתיר, מפחדת להתחתן, לא קשה לי עם הרווקות הלא קצרה...יותר מידי מחשבות שעדיף ככה, כשחברות מתחתנות אני לא קרובה אפילו לקנא בהן..אפילו הפוך- מרחמת קצת. די ברור לי שזה מה שמעכב אותי.
לא איכפת לי מהבחור ההוא עצמו אבל אני סוחבת אותו איתי בתודעה.
רוצה חופש ממנו.
רוצה לחזור לבטוח ולחשוב חיובי על מוסד הנישואין..איך עושים זאת?
תודה.
וסלחתיכתבת דברים נכונים..האמת היא שאני יודעת מה צריך לעשות..כדאי שאתחיל. טוב שכתבתי כאן.
@לעבדך באמת!, עבר הרבה זמן יחסית..הקשר היה ארוך מאוד (עם פרידות באמצע) יחסית לקשרים של דוסים.
)
קוד אבל פתוחאבל למה מראש החברה לא יכולה לדבר ישירות?
למה לאלץ אותנו לנסות להבין בין השורות?
כשמדברים ככה לפעמים חושבים שהיא רמזה למשהו, בזמן שהיא בכלל לא התכוונה לשום דבר.
מניסיוןפרח-אשיש להם לרוב הסתכלות יותר נכונה על זוגיות
אורות הכתובהיעל מהדרוםקוד אבל פתוחכששואלים מה האוםי בכללי- די ברור שהיא לאתפסיק לספר בשבחה
כדאי לשאול שאלות ספציפיות יותר, כמו-
איך הקשר שלה עם המשפחה?
מה היא עושה בזמנה הפנוי?
תכונה מיוחדת שבולטת אצלה וכד'
מהחברה לספר עליה קצת, ברור שכל הצעה תשמע לך אותו הדבר.
אתה צריך לשאול על המידות שאתה מחפש במה זה בא לידי ביטוי.
שתביא לך דוגמאות מהיום יום שלה.
היא עשתה שירות לאומי בחינוך מיוחד-
:"את יודעת להגיד לי למה היא בחרה בחינוך מיוחד ? "
:"את יודעת להגיד לי מה היא מחפשת?"- בסוף החברה לא מכירה אותך, תשמע מה היא מחפשת וככה תדע אם בערך זה אתה..
או אפילו לבקש מקרה שקרה לחברה שלה איתה- שממש יכול להגיד מי היא!
אם אתה רוצה שלא כל הצעה תשמע אותו הדבר, אל תשאל כל פעם את אותן שאלות.
אתה יכול גם להגיד לחברה מה אתה מחפש - או אם אתה מדבר על רמה דתית להגיד אתה השאיפות שלך, ואז לשאול האם את חושבת שזה יתאים?
😎ארץ השוקולדאחרונהמיושנות, אבל אני לא מאמין בזה. אלא אם לא אכפת לך לחכות ולראות איך הבחור יגיב
אני חושב שממש אין חובה שהבחור יהיה זה שיתקשר.
את יכולה לחכות לשיחה או לפנות אליו בעצמך
פשוט תחליטו מה הלאה, אם נפגשים אז איפה ומתי וכו'.
לפחות בהתחלה.
אחר כך זורמים
למה לחכות יומיים??!! מה כבר יש לחשוב, בסה"כ דייט שני.. איזה מידע כבר יש לעכל..
שונאת את ההתמרחות הזאת.. שרוצים אז בד"כ הבחור לא יהסס ותוך שניה יחזיר תשובה שכן..
ושמהססים, כנראה שהקשר לא כזה ימשיך.. מנסיון..
בכל אופן, תרגישי הכי בנוח, ליזום מיוזמתך את השיחה (אם עבר בערך יום) , אפילו אם הוא יענה "אה לגבי זה, אין לי עדיין תשובה.."
יותר מזה זה סתם מתמרח...
לגבי המשך הקשר מבחינתך...
מקסימום אם היא מתלבטת עדיין היא תגיד לך אבל לרוב זה לא קורה.
קודם כל לפני כל הכללים והחוקים..
תרגיש את הבחורה ואת עצמך!!!
יכול להיות שהיה לכם חיבור מעולה, יכול להיות שפושר, יכול להיות שגרוע והיא רק שוקלת איך להוריד. הכל לפי העניין.
אבל שורה תחתונה- אין יותר מדיי מה לחכות עם זה. ואז יוצא מצב מצחיק שהגבר לא רוצה ללחוץ והבחורה לא רוצה ללחוץ, ומחכים סתם אחד לשני בציפייה מורטת עצבים (קצת הגזמתי, לפעמים אם עסוקים אין באמת בעיה לחכות קצת..)
כל אשר תאמר אליך שרה שמע בקולהנפש חיה.נניח והייתה לכם זוגיות נפלאה וכו', והייתה התאמה. ונפרדתם בגלל חוסר אמון..
הייתם מנסים להחזיר את הקשר אחרי תקופה ארוכה?
יש התאמה ורצון בשני הצדדים, השאלה היא סביב האמון..
אמון הוא בסיס לקשר.
השאלה היא למה אין אמון והאם ניתן לרכוש את האמון הזה בחזרה?
איך אפשר לקיים זוגיות בלי אמון?
זה לא שותפות בדירה
אבל במקרה שלי
סלחתי לו בתנאי שלא יעז לפנות אלי שוב..פנייה חוזרת תתפרש אצלי כזלזול..
מה שקרה בפעם הקודמת יקרה שוב...
לפי דעתי חבל לחזור על הצער והכאב אצל שני הצדדים.
אבל אולי המצב אצלכם שונה ואז אני סתם מדבר שטויות
השאלה היא אם סיבה לא לחזור..
האמת שזה בדיוק ההתלבטויות שלי..
אם חוסר האמון הוא כי אחד מבני הזוג לא בטוח בשני ולא יכול לסמוך עליו בגלל משהו שקשור לאופי שלו, או למשהו שחלק ממנו אז אין עניין וגם בטח שלא הגיוני שתהיה זוגיות נפלאה,יהיה אכזבות רבות כל הזמן אחד מהשני וחוסר הערכה קריטי, פחות זוגיות נפלאה.
(לדוג' בחורה שמרגישה שהבחור לא מספיק חכם ולכן לא תוכל לסמוך על שיקול הדעת שלו,
או שהוא לא מספיק אחראי וכד' ).
אבל אם האמון נשבר בעקבות מקרה ספציפי ועם שבירתו גם הזוגיות הנפלאה הפסיקה יש סיכוי לבנות אותו מחדש...
וגם יכול להיות שאדם עם חוסר בביטחון עצמי יהיה חסר לו גם בביטחון בבן זוגו/באנשים אחרים/בעולם.
ואחד משניכם צריך לעבוד על להאמין בעצמו וכשזה יתחזק אצלו יהיה לו קל יותר לתת אמון גם בשני..., בהצלחה!
השבוע בעז"ה אזכה לעמוד תחת החופה אבל אשמח שבעז"ה בקרוב תזכו גם אתם..
מי שרוצה מוזמן לשלוח לי ב*מסר* שמות לתפילה עד מחר בבוקר כי לא בטוח שאכנס אח"כ..
שבע"ה תפילותיכם יתגשמו!
אני נפגשת עם בחור, הוא לומד בישיבה ויום בשבוע יוצא ללמוד מקצוע. ברוב הזמן המוחלט הוא מדבר על לימודי המקצוע ובקושי מדבר על לימודי הקודש או על חוויות מהישיבה גם כשאני שואלת.. הוא לומד בעיקר חסידות והלכות שבת ולא לומד בכלל גמרא..
מה שבעצם מפריע לי זה ש..
*הוא מדבר המווווון על לימודי המקצוע שלו. בהתחלה מאוד התעניינתי ושאלתי והוא ממש לא הפסיק לדבר על זה.. עד שרק לקראת סוף הפגישה הוא שאל אותי משהו על עצמי.. פשוט עניתי במשפט או שניים והוא אפילו לא הגיב לזה או שאל יותר, אלא מיד סיפר משהו קשור על עצמו..
*קשה לי עם המקצוע שהוא לומד.. אבל אני חושבת שבעיקר כי נראה שזה מה שמעסיק אותו רוב הזמן..
*מפריע לי חוסר ההתעניינות שלו, אני זו שמקשיבה ומתעניינת רוב הזמן.. יוצא שאני לאט לאט מכירה אותו והוא כמעט ולא יודע עליי מלבד דברים ממש טכניים..
*חסרה לי מעט שכלתנות, קצת חריפות שכלית (כנראה שזו הסיבה שקשה לי עם זה שהוא לא לומד גמרא)..
אני יודעת שאת עניין ההקשבה אפשר לפתור אם מדברים על זה, אבל זה מרגיש לי מוקדם.. וגם קצת מלאכותי שישתדל רק בגלל שביקשתי.. התעניינות זה דבר בסיסי שצריך להיות בקשר. גם בהתחלה.
קבענו שניפגש שוב (פגישה שלישית) למרות שהתלבטתי המון לפני כן..
לא יודעת מה לעשות, איך לבדוק... מה דעתכם?
עצה שלי ואני דוגל בה ועד עכשיו ב"ה לא ראית שום בעיה ... זה פשוט לומר את האמת! וכמובן עם "טקאט" {ותלוי מה רמת הקשר } הכי טוב שתדברי אתו על זה ( תאמרי לו שממש כיף לך בחברתו אך יש משהו שאת רוצה לברר כי זה מפריע להתקדמות ואז תשאלי באמת ממקום טהור ) .. יכול להיות שזה בסוף סתם משהו ,או שלא ... כי במוקדם או במאוחר האמת נשארת ... זו עצתי , ורק ואם את בראש של לסיים את הקשר אל תאמרי לו למה סיימת ... ובהצלחה
יש הרבה שבשיעורים גבוהים עוברים ללימוד הלכה במקום גמ', אין בזה שום חיסרון.
ללמוד הלכות שבת (משו"ע ונושאי כלים), זה בכלל לא יותר פשוט מלימוד גמ'.
לגבי ההקשבה אני לא יודע.
אי אפשר להכליל התכוונתי לבעלי תשובה שחזרו בצורה לא יסודית.
הן לא צריכות. הן מתחתנות עם הרבה מאוד נעליים...
טרול???
להתחתן בלי צלם
שאנשים ירגישו בנוח לבכות או לצחוק, בלי לקחת בחשבון שכל תנועה תירשם לנצח
שברגעים החשובים נהיה אני והוא והאנשים שחשובים לי, בלי תנועות תזזיתיות מישהו שחייב לצלם מהזווית הזאת ומהזווית האחרת
ושהתמונות יחיו בזיכרון ולא בתמונות
אני לא ושבת שיהיה לי האומץ לזה, אבל זה היה יכול להיות מגניב, וגם הרבה יותר נכון בעיניי
הגיוני אני אכתוב את זה פה
יוצא לקרוא הרבה הודעות של נשואות טריות וגם עכשיו כשמתחילים הלימודים אני שומע הרבה דיבורים מנשים שלא מזמן התחתנו.
הרושם העיקרי שיש לי מכל מה שאני שומע , הוא שיש לנשים צעירות חוסר הבנה עקרונית במבנה הנפשי של הגבר המצוי.
אז כדי למנוע אכזבות אני רוצה לציין עובדה מאוד בסיסית אצל גברים.
הם לא משתנים
או באנגלית
What you see is what you get
נגיד יש בחור מקסים ומחכם ומצחיק, אבל יש לו תכונה מעניינת, כל דבר הוא מספר לאמא שלו.
הוא ימשיך לספר גם אחרי שיתחתן.
או שיש ישיבה מסיימת ששם כולם משקרים. התלמידים למורים, המורים למורים אחרים, המורים לתלמידים וכן הלאה.
בחורים שלמדו שם, נוהגים לשקר, גם בלי סיבה מיוחדת.
זה הטבע שלהם, הם מאומנים. אחרי שיתחתנו הם ימשיכו.
או אם הכרת בחור שנוהג לשבת עם החבר'ה שלו עד שתיים אחרי חצות ולקשקש איתם ואחר כך לקום בין תשע לאחת עשרה, הוא ישמור על מנהגיו גם בשנים הבאות.
בחורה יכולה להגיד לעצמה שהיא הייתה המדריכה הנערצת, שהיא הייתה קומונרית מוצלחת , או שיש לה תואר שני בחינוך מיוחד .
כל זה יפה מאוד, אבל כשהיא תנסה לעצב מחדש את בעלה, היא עלולה לעבור הרבה מאוד עצב , בדרך לעיצוב.
זהו.
לא משתנים.
ארצ'יבלדפשוט תדאגי שידעו שאת מחפשת
נסי לבקש מאנשים שאת מכירה ברמה טובה, רב/נית, חברות, להתעניין אצל חברות מבוגרות יותר אם הן מכירות...
מור ולבונהאחרונהבקבוצת היכרות בווצאפ? אני מחכה כבר 4 ימים וזה לא פעם ראשונה, ואני רוצה לשלוח הודעה למנהלת הקבוצה (שגם מתווכת בפניות הנ"ל) בבקשה שתיתן דד-לין. כמה ימים לדעתכם אנחנו אמורים לחכות?
חשוב מאוד גם לדעתי שמי שזכה/זכתה להיות מתווך/ת, שתזכור שיש צד שממתין לתשובה
וממחויבותה לדאוג למענה לצד הממתין, בדיוק כמו שהיא זכתה לקשר ביניהם
אני כבר מחכה 4 ימים אחרי פניה ואין מענה האם אני אמור:
1)לנסות לדרוש מהמנהלים לתת מקסימום זמן בקבוצה (יומיים שלושה נניח) לתת תשובה (ואולי אף לעזוב אם אין היענות לדרישה)
2)בכל פניה להבהיר שאחרי יומיים שלושה אני כבר לא מחויב לאותה פניה הנ"ל
מה הכי עדיף לדעתכם? 1 או 2? אולי משהו אחר שאתם יכולים להציע?
לדרוש מהמנהלים לתת מקסימום זמן למתן תשובה (במידה ולא זורמים, לא לצאת מהקבוצה, זה סתם צעד קיצוני לדעתי)
לגבי ההצעה השניה - דעתי שאתה לא מחויב לה כל עוד לא נפגשתם/דיברתם בטלפון, או לפחות בווצאפ
בהצלחה
אני דחיתי הצעה שהייתה מעניינת, בגלל שהבחורה אחרי יותר משבוע עדיין לא החזירה תשובה
היי, יש משפט "נחית דרגא נסיב איתתא" כלומר שכשאדם מחפש אישה כדי להתחתן הוא לא צריך להתחתן עם מישהי שכמה רמות מעליו.
כאשר מדברים על עניינים גשמיים כמו כסף, ייחוס, השכלה וכו' אז הרעיון די ברור ואין צורך להאריך בדבר בשרשור הזה, השאלה היא מה עושים כאשר מדובר במידות, ועניינים רוחניים יותר שבאמת חשובים. האם גם פה יש צורך לומר את המשפט הזה? או במילים אחרות, מה עושים כשהגבר אוהב את האישה ורוצה להתחתן איתה אבל מרגיש וחושב שהיא הרבה יותר טובה ממנו מבחינת מידות (וזה גורם צער על המידות הרעות ופחד על חוסר הכלה ורצון לקשר מצידה)? מצד אחד זה מעודד התעלות, גורם להערכה רבה כלפיה, מפתח ענווה ועוד ומצד שני רגשות נחיתות מסוימות.
מלבד זאת אולי במצב הפוך (של חתונה עם מישהי ברמה נמוכה יותר) יהיה זלזול וחוסר התקדמות... וחשוב לזכור שיש גם את העניין שמתחילים להכיר באמת רק לאחר החתונה ואז מתגלים פרטים שונים וזה יכול לשנות את התפיסה עליה בצורה משמעותית.
עצות יעזרו מאוד.
למעשה זה הדבר הראשון שצריך לבחון בבן או בת הזוג.
השאלה מה זה מידות? מידות מושחתות - ודאי שלא.
חוסר כלשהו במידות? מי יכול להעיד על עצמו שהוא לא פגום? אדם צריך להיות אמיתי עם עצמו ולא לחפש מלאכים שהרבה מעליו.
לכן אני מסביר גם את הטעם של "נחית דרגא" בזה שאדם צריך קצת להוריד את המבט של עצמו על עצמו - כדי להגיע לאמת, ואז למצוא את מה שמתאים לו.
כלומר, חז"ל רמזו לנו שאני מפריזים בערך עצמנו ולכן דורשים מאיתנו "להפחית קצת" מהדמיון שלנו כדי שנצליח להתחתן עם מה שבאמת בדרגתנו.
ועם כל זאת, לא באתי לעקר את פשט דברי חז"ל המפורסם יותר.
אבל יש גם את המדרש שמפרש רבי נחמן (ליקו"מ א' כ"ט):
"האי גברא דאזל בעי אתתא ולא קיהבי לה, מאי חזי דאזל להיכא דמדלי מנה. שקל סכתא דצה לתתא לא עאל, דלי דצה לעלא עאל. אמר: האי נמי מתרמיא לה בת מזלה".
), ושה' ישמור עלינו!!