שרשור חדש
🤦‍♂️אוי..לאחדמאלה
אז הפסקתי לצאת תקופה ארוכה,והלב שלי התייבש קצת..
לא התאהבתי באף אחת גם ככה כבר כמה שנים,ובטח שאני לא חלק מהסצנה שחושבת ומצפה למצוא שידוך באוטובוסים.
ואז היא הגיע..כלומר קודם המקל הליכה ואז היא,מתופפת בו על הרצפה,לא היה ספק העייניים שלה היו בצבע חלב..עיוורת.
ודווקא היא העירה לי את הלב,דפיקות,לא האמנתי.
אז למה לא ניגשתי?

כי פחדתי,פחדתי שהקשר יתפתח ולאחר זמן שירגעו הלבבות והחיים יתחילו אני ינצל אותה.
זה מה שעבר לי בראש.
ובא לי למות.
ונשבר לי הלב,יותר מאשר עליה,עליי.
אי מסובךפרח-אש
אתה מכיר אותה?
אמאלה.לעבדך באמת!
הלב שלי לא יכל לקרוא את זה.
מי זו?
למה חשבת שתנצל אותה?
אתה מכיר אותה?
לא מכירלאחדמאלה
לא מכיר אותה,היא הופיע כמו הרוח..
בחורה יפה.
ולמה חשבתי שאנצל אותה?
כי כשיש תלות מהותית של אחת מבני הזוג בשני,זה לא יסגה בשושנים לאורך זמן,זה ייצור סוג של היררכיה.
ככה אני מכיר מערכות יחסים שלי עם חברים כאלו,כל מסגרת שהייתי בה היו שם אחד או שניים שהיו חריגים,ותמיד משום מה מכולם הם היו מרגישים בנח לידי,והייתי איתם אבל תמיד זה היה גולש באיזשו שלב לניצול,וירידות,ואז הייתח תופס את עצמי...וחוזר..
וואי.לעבדך באמת!
מעניין...

אבל למה ניצלת? מה היה לך לנצל??
אם רק הייתי יודע..לאחדמאלה
זו שאלה מה גורם לדפוסי ההתנהגות שלנו..זה דבר שצריך לעקוב אחריו,לשמוע את הפעימות ולהבין איך ולמה הם משתנים,אבל זה קורה עם הרבה ניסוי טעיה,הקשב הזה.ואין מקום לנסות לנקשיב לדפוס הזה,המנצל,ברגע שתופסים אותו,זה אחד שצריך לכבות.
מה יש לנצל?
היכולת של הצד הנשען לסרב לך לא גדולה,היא תלותית,וכשהטרף מגלה חולשה,הטבע ידע לצחוק עליו.
זה מזעזע, סלח לי...לעבדך באמת!
בבקשה תעשה עם הדפוס הזה משהו...
שאלהלאחדמאלהאחרונה
קודם,אולי השתמשתי במילה בוטה מדי,לא ניצול,זלזול.
זלזול בקשר,הרי החברה מסביב גם ככה מתייחסת לחריגים בזלזול,וכשמישהו מתקרב לחריג,הוא כביכול עושה איתו חסד,אבל ברגע שיחזור להתנהגות הרגילה של הסביבה,זה יפגע יותר בחבר,בטח במערכת יחסים שהופכת סימביוטית.
הגיוני לפסול הצעה אם היא לא עשתה מדרשה?חבקו"ק בנשמה!
בנתיים זה בגדול אחד מהדברים הבודדים שאני בודק.
קשה לי לדעת מה אני מחפש בדיוק.
אולי היא חושבת שהיא לא הייתה מצליחה ללמוד שם.הבל הבלים
ד"ת לפרשת לך-לךחידוש

"ויאמר ה' אל אברם: לך לך... אל הארץ אשר אראך".

 

את המילה אראך אפשר לפרש בשני מובנים:

א.     אַראה לך (כמו שרגילים להבין).

ב.    אַראה אותך.

 

אברהם שומע מתוכו את קול ה' הקורא אליו ללכת אל ארץ הסגולה האלוהית, ששם הקב"ה יראה לעולם כולו מיהו אברהם.שם אברהם יוכל להוציא לפועל את כל תכונותיו, מידותיו וסגולותיו, בניסיונות שיעד לו הקב"ה, ובראשם ניסיון העקידה, שהוציא מהכח אל הפועל את אהבת אברהם לבוראו, וחשף אותה לעיני כל, "עתה ידעתי כי ירא אלוהים אתה, ולא חשכת את בנך את יחידך ממני".  (משך חכמה)

 

אם נהיה שקטים וקשובים לקול ה' הקורא בתוך נפשנו, ישמע כל אחד ואחת את הקול הקורא לו "לך לך", המכוון אותו למקום הטוב והנכון ביותר עבורו, למקום המדויק המיוחד לו, שרק שם יוכל להוציא אל הפועל את כל הטוב הטמון בו, על הצד הטוב ביותר. אל המקום והמצב המיועדים עבורו מששת ימי בראשית, המשבצת המדויקת שבה תפקידו להיות, את המקום והתפקיד שהוא, ורק הוא, יוכל למלא בתיקון העולם.

 

וגם כשהדרך מעורפלת, ושורר אי-ודאות, כשם שאברהם סמך על קול בוראו והלך אל הלא-נודע, ארץ אלמונית "אשר אראך", כך כל אחד היוצא לדרך חייו, ההולך ממולדתו ומבית אביו אל חייו שלו, אל הקמת ביתו ומשכנו לשכינת ה', ישים בו בטחונו וייאזר בשמחה ובגבורה ,אל יפחד ואל יירתע מפני הספקות והבילבולים, הניסיונות והקשיים, מפני הערפל – אשר שם האלוהים.

 

ובסופה של הדרך, "וישא אברהם את עיניו וירא את המקום מרחוק" – ישא ההולך עיניו, ויראה והנה ענן קשור על ההר, הר המוריה, הר הבית, הבית שאליו צעד כל זו הדרך, הקמת ביתו בשמחה וקדושה, מכון לשבתך עולמים, ויבוא אל מנוחתו ואל נחלתו, וישמע את מלאך ה' הקורא אליו "יען אשר עשית את הדבר הזה, ולא חשכת את כוחות נפשך, מרצך וכל מאמצי כחך, רגשותיך ותפילותיך, ממני--- כי ברך אברכך, והרבה ארבה את זרעך... עקב אשר שמעת בקולי"- שמעת בקולי, קולי שבקע מתוכך בתחילת המסע, שלחש באזנך "לך לך", קולי שכיוון אותך לאורך הדרך, אף כשפעמים נעלם, וחשת שנותרת לבדך בחשכת אופל וצלמוות, קולי שליווה את רוחך בעליות ובמורדות, בעמקים ובגאיות – עקב אשר שמעת לו, ולא הטית אוזן לקולות הייאוש, לא נסוגת מפני השטן שנדמה בעיניך כנהר מים, כנחל שוטף, שלא תוכל עברו, לא נפתית אחר כבדות החומר ויסוד העפר המושכים מטה, המטילים ארס של ייאוש בעורקי נפשך, בדם חיותך. עקב אשר אזרת כוחותיך ונשאת עיניך למרום, בתפילה ותקווה –

 

הנה הגעת אל המקום, אשר בחר ה' אלוהיך בו, בשבילך. לגן העדן האישי שלך, בו תצמח ותפרח, תתן ענף ותשא פרי, כאדם שלם, יחד עם השלמת נשמתך האבודה, תינטעו בגן עדן לעבדה ולשמרה, להצמיח עצי עדן ולהפריח פרחי חמד, בחלקה אשר ייעד לכם האלוהים, אשר שמח ישמח רעים האהובים, ששמחו יצירו בגן עדן מקדם, יוצר האדם -

 

- יוצר האדם, אשר מראשית יצירתו יצר לו את דרכו ומקומו, מאורעותיו ורגעיו, וחשב מחשבות לבלתי יידח ממנו נידח, וימצא כל אחד ואחת את דרכו, אל השלמת נפשו וחיי רוחו, אל המסילה הסלולה העולה מעלה, אשר שם האלוהים.

 

חיים טובים ומאושרים

 

 

 

 

@פה לקצת@רחפת.. @זוהרת בטורקיז@חיהל'ה @פסידונית @שמן פשתן @נפש חיה.@זאת עם השם
@מבקש אמונה@אניוהוא@חן,@המטיילת בארץ@ע מ@סתם 1... @חסדי הים@אילת השחר

@ארץ השוקולד @mp3@בעיצוב@בת של השם@חותמת+@אורה2x

@בת מלך =) @בת מלך!!!! @שמשועננים@!!מירב!! @לב טהור

 

 

איזה יופי! מאיפה הבאת את זה?חותמת+


חידושחידושאחרונה


מדויק ועצמתי. שכוייחבת מלך!!!!
יפה מאד. תודה רבה!רחפת..
איך מאזינים לקול ה' אשר בקרבנו? אברהם הייתה לו נבואהחסדי הים
אפשר לעמול על האומנות הנשכחת הזאתהדוכס מירוסלב

וואו זה יפה תודה!חן,


כל כך נהדר. תענוג!נפש חיה.
מקסיםבת של השם

תודה רבה

קטע מוזר בשיעור של הרב שלום ארוש על חתונה/זוגיות/שלום ביתהבל הבלים

הרב שלום ארוש שואל את הנוכחים למה צריך להתחתן והוא מונה סיבות אפשריות

ופה : 

 

למה הוא אומר את זה? אין הבדל בין הפקרות לחיי אישות אחרי החתונה?

 

 

אתה צריך למקד יותר את הדברים שלךהדוכס מירוסלב

לא הבנתי מה הנקודה מהשיעור ומה הסיבותש הוא מונה ואני לא הולך לצפות בוידאו של שעה בשביל זה

התכוונתי חצי דקה מהמיקום של הסרטון...הבל הבלים

אני לא מצליח לערוך את השאלה

אתה מתכוון למה שהוא אמר שחתונה זה לא לספק את היצר?הדוכס מירוסלב

זה פשוט שמצד התאוות אין הבדל. מי שמתחתן לשם תאווה גם כן יורד מטה מטה.

חוץ מזה שהוא מבטל מצוות עשה של קדש עצמך, הוא גם עלול מאוד ליפול ביד היצר הרע ולעשות כבר דברים שאסור...

אבל יש הבדלהבל הבלים
מי שמתחתן בשביל התאווה אולי יורד מטה מטה. אבל מיניות מחוץ לנישואים זה כבר למטה(לפחות אם מסתכלים על ההלכה באופן שטחי).

וגם מי אמר שמי שמתחתן בשביל התאווה מבטל מצוות עשה של "קדש עצמך"? הוא יכול בכל זאת לא להיות שטוף בזה ואז אני חושב שלדעת רוב הפוסקים וההוגים הוא בסדר מבחינה זאת.

אולי באמת הבעיה שאם הצדדים האחרים של הנישואים לא חשובים לו הוא עלול לעבור איסורים גם כנשוי.

אבל בכל זאת כרווק מופקר הוא בוודאי עובר על איסורים?
לא רוצה להכנס לפרטיםהדוכס מירוסלב

אבל שלא תדע מצרות לאן אנשים נשואים מגיעים בגלל שהם נגררים אחרי התאוות.

 

ברור שיש חילוק בנקודת המוצא, אבל לא לשם כיוון הרב.

הוא הקצין את המצב ההלכתי, שבוודאי לא שווה, כדי להסביר עד היכן חומרת העניין מגיעה.

 

לא הבנתי את הכוונה שלך. כשאני אומר תאווה אני מתכוון לתאווה, לא לצורך הגוף.

צורך הגוף הוא רפואה ויש בזה אפשרות לכוון לשם שמים.

תאווה זה רע תמיד.

ברור שאדם יכול להתחתן כדי לצאת מעבירה אל מצווה גדולה כזאת, לדעתי לא לזה כיוון הרב בתאווה ולא נראה לי שזה פשט המילה תאווה בכלל.

 

במחשבה שניה, נראה לי שלא הבנת את המשמעות של הרב כשהוא אמר תאווה.

כשאדם מתחתן כדי להתגבר על היצר, זאת לא תאווה. כשאדם מתחתן כי הוא רוצה לעשות את המצווה שיש במעשה הגופני הזה, זאת לא תאווה. כשאדם מתחתן בשביל בריאות הגוף שיוצאת כפועל מזה, זאת לא תאווה.

אלה, ומה שיותר משובח מהן, הן מצוות לכל הדעות.

 

מדובר על איש או אישה שרואים בחלק השני שלהם כלי לסיפוק תאוות, חפץ.

זאת חתונה לשם תאווה... וככה אני מבין את דברי הרב

אני לא מבין 3 דבריםהבל הבלים
מה חמור בלהתחתן בשביל התאווה?

ולמה להתחתן בשביל להתגבר על היצר זה לא נקרא להתחתן בשביל תאווה? אלו כמעט מילים נרדפות.

ובעצם מה מיוחד במקרה זה שאתה מתחתן בשביל להפוך את האדם השני לכלי שלך? תמיד אם יש לך אינטרס אישי(כמה שיהיה גבוה מבחינה ערכית) אתה מתחתן בשביל להפוך את האדם לכלי להשגת האינטרס.








שמתייחסים לאישה רק ממימד מסויים, וזו טעותנפש חיה.
קשר של נישואין בפירוש מתבטא בהרבה רבדים.


הרובד הזה הוא רק אחד מהם.
זה לא קשור לגבר, כל אדם יכול ליפול בזההדוכס מירוסלב

זה כולל נשים.

 

מה חמור? כמו שכתבה פה @נפש חיה., כשאדם מגיע מנקודת מבט כזאת - הוא מאבד את ההסתכלות על צלם אלוק' שבאשתו. ואוי ואבוי לו ולנפשו.

 

זה ממש לא מילים נרדפות. שים לב טוב. האחד מכוון לשם שמים כי לא מצא דרך אחרת להנצל, השני חושב שחתונה זה חגיגה שאין בה שום גבולות אפילו בתוך ההלכה (ויש מצוות עשה "קדש עצמך" וגו').

 

אני חושב שהמשפט האחרון שלך מדגיש למה אתה לא מצליח להבין את ההבדל.

כנראה שיש אצלך צורך לתקן את העניין הזה. מי שמולך אינו כלי להשגת צרכיך, לא אשתך, לא ילדיך ולא אף אחד בעולם.

אתה אמור להתחתן לשם שמים, כי כך ה' רוצה וכך הוא ציווה אותך.

זה שתזכה בזכות זה להשיג את המטרות שלך - זה לא בהכרח נכון, וגם אם כן - זאת זכות נלווית...

 

אחזור ואדגיש, לגבי מה שאמרת על האינטרס הלשם שמים. אם אדם חושב על בריחה מעבירה לשם שמים, זה כבר לא אינטרס אישי ופרטי אלא קיום מצוות ה' וזה שונה שמים וארץ מאדם שמתחתן לשם העשיה הגופנית עצמה (ואפילו לא חושב על המצווה שבה).

כמובן שמי שיש בו ערבוב של שני הדברים הוא בסדר, כי מתוך שלא לשמה יבוא לשמה.

 

מה שפסול הוא אדם שמתחתן לשם תאווה, וזהו. הוא מחפש משהו להשתמש בו ב"היתר". חושב שאשתו היא חפץ, חושבת שבעלה הוא כלי.

הדברים שאמרת חכמים.מיכל318
הפוך. בעל שמצפה לעשות את אשתו כלי - חמור (בחולם ובשורוק)נפש חיה.
^^^מיכל318
קודם בחולם.
דייקתי בלשון שלי ולא סתםהדוכס מירוסלבאחרונה

ואכמ"ל

קצת קשה לענות בשמו...לך דומיה תהילה
אני חושב שתמיד יש אינטרסהבל הבלים
לדעתי, גם כאשר אדם מתחתן לשם שמיים יש לו אינטרס. לקבל סיפוק ולהרגיש טוב עם עצמו/להגדיל את האגו/לקבל גן עדן/לא להיות בגיהנום.

וגם אם הוא לא מודע לאינטרס זה לא אומר שהאינטרס לא קיים.

לכן תמיד אדם מתחתן כדי להפוך את הצד השני לכלי.

וגם אם נניח שיש אופציה להתחתן בלי אינטרס :
מה כל כך בעייתי בלהתחתן לשם אינטרס?
אינטרסים זה חלק מהחיים.

ואם אני בקשר(לאו דווקא של נישואים) עם אדם ויש לי אינטרסים אז אני מתעלם מהצלם האלוקים שבו?

אני חושב שלפעול נטו לשם שמיים זה אולי מדרגה, אבל בטח לא דבר שבלעדיו האדם נוהג לא כהוגן.

ובמיוחד בנושא זה שללא חתונה אדם מועד לחטוא.

אז הצענו גם לחברה שלי וגם לחבר של בעלי את ההצעה,חותמת+

והם החליטו לנסות.


אבל חברה שלי אמרה שעכשיו היא מעדיפה שאנחנו ננהל את השידוך לגמרי ושנתאם זמן ומקום וכו,
אין לה חשק לדבר איתו לפני הפגישה ולא בא לה להקשר אליו לפני שהיא רואה אותו.

מה אתם אומרים? 

ללחוץ עליה כן לעשות איתו שיחה? לזרום עם זה? איך להציג את זה לחבר של בעלי?

לא ללחוץ עליה להגיד לה שלא תעשה טובות ואנחנו לא נעלביםבסדר גמור
זה חריג.לך דומיה תהילה
במקרה הכי טוב, הקשר יצליח והיא תזדקק ליותר עצמאות, והיא צריכה להפנים את זה מעכשיו. לא נכון להתערב יותר ממה שעשיתם, לדעתי.

פחד להיקשר כל כך בשיחת טלפון של כמה דקות זה חשש מוגזם. אם אין לה חשק זה נשמע קצת בעייתי.

מאיזה מקום את חושבת שזה בא? היא נבוכה? היא חדשה בתחום? נפגעה כבר מקשר קודם? סתם לא רוצה להשקיע?

כך או כך, לא צריך ללחוץ עליה. רוצה, תתקשר. לא רוצה, לא צריך.
לא פרטתי את השאלה הקודמת ששאלתי פה-חותמת+

היא גרושה עם ילד. וממש פוחדת שהיא לפי השיחה הראשונית תקבל רושם שהוא באמת רציני כמו שהיא מחפשת,
ואז היא תגלה אחרי הפגישה שממש לא.
זה פעם ראשונה שהיא יוצאת אחרי הגירושין.

טוב, זה משנה את כל התמונה.לך דומיה תהילה
אני נוטה לחשוב שעדיין עדיף שהיא תנהל את הדברים בעצמה. אי אפשר שלא להיחשף לאכזבה בפגישות, ובכל זאת זה מובנה בעצם התהליך...

אבל קשה לייעץ בלי להכיר אותה באמת.
מה איתך איש?בסדר גמור
הוא התארס וכו..בסדר גמור
מזל טוב!!!!!!!!!גלויה
איזה משמח! !
אני? לך דומיה תהילה
למה אף פעם לא מודיעים לי דברים כאלה?
לא התארסת? וואי סליחה טעות אנוש. הקדמתי.בסדר גמור
ריבוזום
בע"ה בקרוב!
תודה לכל המברכים,לך דומיה תהילה
התרגשתי.
מזל טוב זה תמיד ברכה טובה.חותמת+


פסידונית

באמת נבהלתי כבר

אולי גם תרצה הזמנה אישית לחתונה שלך?תודה לאלאחרונה
מה? מה? מה?ריבוזום
זה פורסם פה ופספסתי???

|הולכת לבדוק|
טוב, לא מצאתי בהסטוריה הקרובהריבוזום
אבל ממש שמחתי לראות! מזל טוב ושפע ברכות, אהבה ואחווה ושלום ורעות!

@לך דומיה תהילה
לא טעות שליבסדר גמור
לא ללחוץגלויה
להבין שזה מצב מורכב ועדין.

את מתחילה לראות אהבה במילה קטנה לפני השינה.וירושלים של זהב
בדיעבד את יודעת, שהוא שם לב למה שאת רוצה. רגיש לדברים הקטנים שמפריעים לך, או לחילופין לאלה שמשמחים אותך ונותנים לך כוח.
שמת לב, אתמול הוא קנה לך מברשת שיניים חדשה כי גילה שהמברשת הישנה שלך כבר לא במיטבה. את זוכרת את החיוך שעלה בך?

אבל,
הוא לא שאל אותך כבר זמן מה לשלומך,
כבר כמה ימים שאת מנסה לפתוח איתו בשיחה,
אבל הוא מייבש אותך,
ואת עם חוסר הביטחון הנורא שלך משתתקת מולו.

אבל הוא ידע,
מה שאת לא ידעת,
שאת זקוקה לריחוק הזה שהוא נותן לך להרגיש.

הוא ידע שזה מה שנכון. ונתן לך אהבה, בדרך קצת אחרת.
הוא סגר את הטלפון כשהתקשרת, הוא טרק את הדלת בפנייך כשהגעת עד אליו.
אבל שלח לך מכתב, את זוכרת? קצת פחדת לפתוח אותו ולקרוא, אולי זה מכתב פרידה, חששת.
הוא שתל לך פרחים יפיפיים בגינה.
הוא שלח לך שליח ששר לך אהבה.
כמה אהבה. כמה.

אז למה את מנסה לבכות?

זה למענך, את יודעת.

ואת מתגעגעת.

יושבת וחושבת על אהבה,
לא מרגישה אותה למרות כל התפאורה היפה.
את חושבת שאת לא מאמינה בה. באהבה.
רואה זוגות זוגות וחושדת בכל אחד מהם. רמאי. אתה לא באמת אוהב. או שהיא. עושה כאילו. כי נוח. או כי לא נעים. או כי לא מצאה משהו יותר טוב.
ואז את חושבת שאולי,
אולי הוא לא אוהב אותך?
והבכי שתאוות לו מתפרץ כמו סערת גשמים בשנת בצורת, מבקש לשבש את ראייתך, שלא תראי את המחשבה המכאיבה שמתנוססת מול עינייך. המחשבה מבהילה כל כך, והדמעות מרגיעות.

המחשבה בלתי נסבלת, לא מתיישבת, נטע זר שלא מצליח להשתרש. זה כנראה לא נכון. את חושבת. זה לא מסתדר. המחשבה חולפת לה ונעלמת. הסערה שוכחת.

אז את מחכה. נושמת. קצת מרפה. זורקת לו משפט מדי פעם, אבל לא מתאמצת יותר מדי.
את כותבת לו. שרה לו. רוקדת לו. קוראת בפניו את מכתבי האהבה ששלח לך,
שרה את המילים הכתובות, רוקדת כשהמכתבים בידייך והפרחים מהגינה שזורים בשערך.
מתבוננת במתנותיו ומחכה. ומצפה.

ואז הוא מתחיל לצחוק. את הצחוק הזה רצית לשמוע, בדיוק עכשיו. רגע מושלם. ואת מצטרפת לצחוקו. אנושיות זה דבר כל כך מצחיק, ושניכם מתגלגלים בצחוק של הקלה.

מערכת יחסים נפלאה שכזאת. תודה, את אומרת לו, תודה שאתה שומר שהיא לא תתבלה.
שתתחדש עלינו האהבה המתוקה הזאת לנצח נצחים.
תודה ה'.
זה יפה כ"כ.לעבדך באמת!
כתוב ממש יפה!חדשכאן
מעניין..
תודה רבה!וירושלים של זהב
לא סגורה על זה.. הובן שזה משל אהבה לה' נכון?
כןחדשכאן
התודה ה' בסוף הסגיר את זה..
וזה מה שעשה את זה עוד יותר יפה
יש תודה רבהוירושלים של זהבאחרונה


האם בחורה פעלתנית שמרימה מלא פרוייקטיםמני1234
האם בחורה פעלתנית שמרימה מלא פרוייקטים, התכונה הזאת סותרת את מה שדורש בית שזה חינוך הילדים טיפול בהם וכו'??
הכוונה שלימני1234
אני רוצה שאשתי לעתיד, תשקיע בגידול הילדים לתורה ומצוות,אשת חיל כמו האמהות הקדושות. האם הרבה פעילות בחוץ של הפצת תורה וכו' מצד האישה סותרות את זה?
הכל תלוי במינון ובחשיבות/ משקל של הערכים האלו אחד מול השנינפש חיה.
שיח
שיח
תכנון
לשמוע ולהשמיע .


לברר לפני ותוך הפגישות .
ברגע שיהיו לה בית וילדיםבת 30
תהיה לה מחויבות כלפיהם.
את הכוחות שלה היא תוכל להשקיע בפרוייקטים בבית.
וגם תמשיך בפעילות בחוץ אם תרצה. אבל אין אף אמא לחמישה ילדים שרק תרים פרוייקטים בחוץ ותשכח מהילדים.
הבית ו הילדים הופכים להיות הפרוייקט של החיים...
לא,בכלל לא.לעבדך באמת!
ואפילו להפך.
תלוי, לפעמים הלידה גורמת לשינוי בסדר העדיפויותshaulreznik

יש קרייריסטיות שאחרי הלידה נקשרות קשר בל יינתק אל התינוק ולא יוצאות מהבית למשך שנים

אם חשוב לך שאשתך תעסוק אך ורק בגידול הילדיםהולם במיוחד
ולא תהיה יותר מדי מחוץ לבית-
כנראה בחורה כזאת לא מתאימה לך.
יכול להסביר למה זה סותר?לך דומיה תהילה
לא הצלחתי להבין את הסברה.

גם אם איכשהו היה צד שזה סותר, אנשים עושים חלוקה בין ההתנהגות בבית לעבודה, כך שאפשר לאחוז את המקל בשתי קצותיו.
אני חושבת שלפעמים יכולה להיות סתירהבדוי1

כי יש אנשים שנשאבים לעבודה ולעשייה

זה מדהים, אבל צריך לדעת מינונים

וכשתורמים, צריך לזכור שיש גם את הבית - הפנים. לא רק בחוץ..

נניח אישה שנמצאת המון שעות מחוץ לבית, כל ערב הילדים צריכים בייביסיטר שישמור עליהם?

 

אם נניח גם האבא עמוק בקריירה אז זה קצת בעייתי. לפחות שאחד ההורים יהיה שם

ולא יעברו כל יום ממטפלת למטפלת...

מה שהוא אמר נתון להרבה פרשנויותלך דומיה תהילה
לכן קשה להתייחס עד שיסביר איפה ההתלבטות.
ממש לאעלומה!


צריך לבדוק תכונות נפש נוספות..לב אוהב

מעבר ליזמות, כריזמה, פעלתנות..

צריך לבדוק חמימות, רגישות, לבביות, מסירות, אמהיות 

 

בוודאי. לב טוב זה הבסיס על גביו שאר התכונות...מני1234
ממש לא.מחפשת^
יכולים להיות כמה רבדים ואתה נחשף לאחד מהם.
אישה פעלתנית שמרימה פרויקטים, יכולה לנתב את זה לתוך הבית.
ואם חשוב לך להבין את הכוונות שלה בדבר אימהות, חינוך ילדים וכו' תדברו על זה
לא סותר. להכיר את המכלול.ד.


צריך לבדוק מה חשוב להמישהי 1
זה מה שיעיד עליה
אני חושב שלאהדוכס מירוסלב

פעם אחד מרבותי אמר לי על מישהי כזאת "את כל כוחות הנתינה שלה היא תשים קודם כל בבית".

 

כמובן שיש אנשים שאת הכוחות שלהם נותנים רק בחוץ ומזניחים את הבית, אבל לדעתי הם הנדירים יותר.

בד"כ אדם שמשהו טוב כל-כך בוער בו מפנה אותו בצורה הנכונה כלפי מי שקודם, שזה הבית עצמו.

 

אבל אפשר להעלות את הנושא מול הבחורה ולשמוע מה דעתה.

עשיתי את זה כמה פעמים וזה הועיל מאוד.

תודה לכל העונים ממש עזרתם.מני1234
תודה רבה.
בשמחה רבה!הדוכס מירוסלב


אני חושב שאתה צריך להתמקד בשאלההבל הבליםאחרונה
אם לך טוב איתה?
כי אם כן, אז מכיוון שהיא לא עצלנית אני חושב שהיא תטפל במשק בית ובילדים מעולה.

אחותי היא גם פעלתנית ומרימה פרוייקטים אבל בבית היא עושה המון. היא מכינה אוכל, שוטפת ועוד כל מיני...
אם הייתם נשואים מה הייתם עושים עכשיו?הטוב הוא המוחלט
כינושאת עיניים

לפי מה שאני רואה, לא קיימים הרבה זוגות כאלה.

 

אולי סביבך כן.

עקיפה מימיןעלומה!

אוקיי אז הגעתי לגיל שידוכים ואחותי שגדולה ממני בעשר שנים עדיין רווקה ל'ע,

 

טוב זה ממש מבאס כי אני לא רואה שהיא מתקרבת לכיוון של חתונה למרות שהיא רוצה

 

וההורים אומרים שאם אני יתחתן לפניה זה יהיה שמחה מהולה בעצב

 

והיא נורא נלחצת מזה

וזה באמת מבאס

 

בסופו של דבר כאשר אמצא את בעלי אני  אתחתן בעז'ה ויש מצב שזה יהיה לפניה למרות שאני מקווה שלא

 

אבל 

 

צריך וכדאי ורצוי מאד לפייס אותה, ככה גיסי הצדיק אמר, איך אני עושה את זה?

כשתגיעי תראי..ד.

כשאת תגיעי לכך - תוכלי לספר לה ראשונה, לומר שאת מבינה שיש צד שזה קשה לה, ותשמחי אם תוכל בכל זאת להיות "איתך".

 

תבקשי שתיתן את "ברכתה"..

 

תשאלי אותה אם היא מעוניינת שתשתפי אותה - או אולי אדרבה, עדיף לה שלא..

 

ככה היא תרגיש שהיא חשובה לך, האחות הגדולה, יחס טוב ופחות תחושת "הפסד בתחרות"..

לבקש רשותפרח-אש
לדבר איתה על זה
בתור אחת שעקפו אותה..למה ככה

- לפני הכל- כל הכבוד לך על הרגישות. זו כבר התחלה טובה! וזה בסיס מאד חשוב במקרה כזה!!

 

- מעבר לרגישות שלך ולדברים שניתן לעשות להקל על אחותך (כמו שאפרט בהמשך), נראה שחשוב שכאשר את יוצאת לדייטים תנסי לנטרל את העניין של אחותי. תתרכזי בך, בבחור ובפגישות. את לא צריכה לפגוע בעצמך בגלל אחותך. את לא אשמה בזה. מותר לך לצאת ולהתארס.. (כמובן, עם רגישות לאחותך ולמצוקה שלה).

 

- בתור אחת שעקפו אותה- חשוב שתדעי שזה באמת לא פשוט, במיוחד אם יש ביניכם הבדל כל כך גדול בשנים, אבל יש דברים שאת יכולה לעשות כדי להקל עליה. (חלק כרגע וחלק רק אם באמת תתארסי לפניה).

 

לי היו כמה דברים שעזרו לי בהתמודדות הזו: 

 

1. עזר לי מאד שאחים שלי 'ביקשו ממני רשות' להתחיל לצאת, ועדכנו אותי כשהם מתחילים, ולא עשו את זה מאחורי הגב והסתירו. 

2. כשאת מתחילה לצאת- חשוב לדבר איתה על הקושי, שתתני לה את התחושה שבאמת אכפת לך, ואת מודעת לזה שזה לא פשוט לה. תהי קשובה לקושי שלה (אם היא משתפת). ההזדהות הזו מאד עזרה לי. 

3. עזר לי מאד שהם עדכנו אותי כשהקשר מתקדם ונראה להם שזה רציני. זה נתן לי זמן לעכל..

4. הם שיתפו אותי בחוויות שלהם מהפגישות. הרגשתי זו שיודעת כמעט ראשונה, והייתי חלק מהחוויה. זה מאד הקל עלי. הם גם התייעצו איתי על דברים וזה נתן לי מקום וחשיבות.

5. וכמובן, מאד עזר לי להיות פעילה בהכנות לוורט, לאירוסין ולחתונה. הרגשתי שותפה.  

 

לגבי ההורים שלך- גם להורים שלי היה קשה, אך הקפדתי לשדר שמחה והנאה, ולא הראתי להם שקשה לי, וזה עזר להם. זה גם השפיע על אוירה נעימה ושמחה בבית. מה שהיא תשדר- זה מה שהסביבה תבין ותרגיש.

 

ואולי לך ולאחותך יעזור המאמר שמישהי שלחה- בשם מהרב שטיינמן זצ"ל:

 

על מה לוותר בשידוכים, והאם ראוי לעקוף? תשובותיו המצמררות של הרב שטיינמן זצ"ל

 

והלואי ושתיכן תתארסו בקרוב ממש ובקלות!!

 

 

 

 

תודה על התגובותעלומה!אחרונה


תגידו חזרו אליכםעלמת חן
עבר עריכה על ידי עלמת חן בתאריך ח' בחשון תשע"ט 14:35
פעם אחרי שמילאתם טפסים להיכרות כדי שישדכו לכם מישיבות מסוימות? מוצאת את עצמי מתקשרת ומציגה את עצמי וממלאת את אותם טפסים, שולחת במייל ולא חוזרים אלי, בשיחות הטלפון אני מבררת אם צריך לקבוע פגישה איתם כדי שיכירו אותי לעומק יותר והם אומרים שאין צורך אז איפה בדיוק הדברים עומדים? לא ברור לי העניין הזה
תהיתי על כך..רחפת..אחרונה
היום לראשונה פנו אליי אחרי חצי שנה לפחות מאז שמילאתי טפסים ששלחתי למייל מסויים. כבר שכחתי מזה לחלוטין..

אז כנראה שכן, אבל לענ''ד לא לצפות ולסמוך על זה..


(אבל גם הראיונות שהייתי לא הניבו כלום.. מה שמוכיח לי שזה נטו מה שה' שולח)
איך משחררים?שאלהה

לא מצליחה לשחרר מבחור שיצאתי איתו לפני כמעט שנה וחצי. נפגשנו ממש מעט והוא חתך.
לא יודעת מה הסיבה, אבל יודעת שממש לא הצלחתי להביא את עצמי לידי ביטוי בפגישות.
מעבר לזה שאני בכלל לא בטוחה שיש פוטנציאל (כי אני כמעט לא זוכרת כלום מהפגישות..), אין לי איזה צד ג' שאפשר לפנות אליו לגשש וגם אם כן לא מעזה לבקש..
פשוט עכשיו, אחרי שקצת השתפשפתי בעולם הדייטים אני מבינה כמה שהוא תואם כביכול בנתונים היבשים..
 

קשה ​​​​​​​טוב ויחיל ודומם

הייתי ממש באותו מקום. לי לקח שנה וחצי וגם אז השתחרר רק כשהיא התארסה עם מישהו אחרעצוב

א. זמן, זמן, זמן. ולמצוא מישהו אחר.

ב. אם יש לך רצון לבחון את העניין בכל זאת ואין צד שלישי טבעי, את יכולה לפנות בעצמך. אם את לא מסוגלת את יכולה גם לבקש מחברה שתפנה במקומך, גם אם היא לא מכירה אותו (זה באמת לגיטימי, סביר וממש ממש בסדר).

אם את עדיין חושבת על זהלב טהור:)
בס"ד

כנראה שמשהו שם לא נסגר..
עזבי מה היה בעבר- אם את חושבת שיש סיכוי להתאמה או שזה הכיוון שאת מחפשת אני חושבת ששווה לנסות
זה גם יכול לסגור לך את הפינה שלא נסגרה קודם..

לגבי צד ג'- מי שידך ביניכם? איך הכרתם?
תפני אליו

בהצלחה!
אני לא מעזה לבקש..שאלהה
גם מישהי שמכירה אותו פעם זרקה לי שזה לא מתאים..
ביום שאותה מישהי תשדך בין איש לאישה אז תקשיבי לה..לב טהור:)

בס"ד

 

בינתיים אני יודעת שהקב"ה לבדו הוא זה שמשדך ועושה זיווגים, ואנחנו למטה עושים את ההשתדלות..

אז מהבחינה שלה- אל תקשיבי לזה! תסמכי על עצמך!

 

והקושי לפנות ולהביע התעניינות על מישהו מאוד מובן...

יחד עם זאת- תחשבי שאם לא תעשי את זה אז הדבר הזה כל הזמן יכרסם בך..

את יכולה להגיד לעצמך שאת עושה את ההשתדלות והכל מאת ה', אם הולך מה טוב ואם לא אז זו תשובה מה' וממשיכים הלאה..

 

עזבי מה אנשים אומריםרחלי חמודה

אחרי שהתארסתי עם בעלי היתה מישהי שזרקה לי משפט כזה ש"מה הקשר בינינו"

טוב שלא הקשבתי לזה

ב"ה נשואים באושר כמה וכמה שנים כן ירבו

אשמח אם עוד רלוונטי להציע משהו בפרטיוילך פדנה ארם
אשמח!שאלהה
אם את באמת חושבתרק שאלה לי
שיכול להיות משהו- תתגברי על המחסומים ותבקשי. יש סיפורים מאוד לא נעימים עת אנשים שלא עשו את זה, התחתנו עם מישהו אחר ועדיין היו תקועים בעבר. עדיף פאדיחה לעכשיו מאשר צער לתמיד, גם אם תצאו שוב ותחתכו...
ומהצד השני- גם לי היה דבר כזה. שבוע לפני שהכרתי את בעלי זה עוד היה לי ממש חזק, וברגע שהכרתי את בעלי, זה נעלם כלא היה אז רוצה לעודד שכשתמצאי את האחד- זה יעבור... ואם זה לא עובר, אז אני מחזירה אותך לעצה הראשונה שלי...
תשאלי אותו ישירות.בלדרית
מקסימום יגיד לא, זה ישאיר אותך באותה נקודה+ תוכלי לשחרר ולהמשיך בראש שקט.
אני יודעת שזה אולי מביך, אך מדובר במאמץ קטן שישחרר אותך. תנסי.
את נעולה עליוים...

שתכלס את לא זוכרת ממנו כלום, כך שאת לא יודעת אם זה מתאים ביניכם.

אולי זה רק כי היה רגש שאותו את זוכרת וזה לא קרה עם אחרים

עצם ההתקבעות שלך עליו לא נותנת לשפע האמיתי שלך להגיע.

תשחררי ובע"ה הנכון לך יבוא

הוא כנראה היה רק עוד שלב בדרך

תבחרי בעצמך ובחיים שלך ותבני אותם בלי להסתכל אחורה

אם זה תופס אותך ממש חזק אני ממליץ מניסיון על טיפול בשיטת cbtחכם מניסיון

מה שבעצם עובר עלייך זה תקיעות רגשית. הרגש שלך נתקע במקום מסויים ואת לא מצליחה להשתחרר ממנו. זוהי תופעה רווחת הניתנת לטיפול. מי שלא מיטפל מרגיש " תקוע" לאורך זמן. ואם אם החיים דואגים לחוויות חדשות המשכיחות את הראשונות, התקיעות הרגשית ממשיכה ועשויה להפריע במהלך נסיון ליצור קשרים רגשיים חדשים. לטעמי, טיפול cbt אינו מותרות במקרה שלך אלא חובה!!!! על טיפול זה ניתן לקרוא בהרבה אתרים של מטפלים המטפלים בשיטה זו. 

ראית מה שלחתי לך בפרטי?בינייש פתוח


שלום יקרה יש דרכים פשוטות להשתחרר מקשר בעבר.זרמן חודאחרונה


שירשור היכרות לשנת ה'תשע"חקוד אבל פתוח
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ח' בתשרי תשע"ח 20:53
 


01. אז ספרו על עצמכם ומה מעשיכם כאן בפורום:

02. גיל:

03. מגזר (דתי לאומי, חרדל"י, חרדי, חסידי, ברסלב...) 

04. המין היפה או המין החזק?

05. מידת נעלים:

06. ותק בפורום:

07. גובה:

08. מה מעשיכם בחיים? 

09. שוק או קניון?

10. עיר או יישוב?

11. בית קפה או פארק?

12. ים תיכון או כנרת? 

13. קמפינג או צימר עם בריכה?

14. מסלול או מעיין? 

15. שורש או בלנדסטון?

16. הרב קוק או הרב סולובייצ'יק?

17. זמר אהוב?

18. בחרתי בכינוי הזה כי: 

19. איזור מגורים:

20. שדכניות או אתרי הכריות? 

21. מפגש פורום (ומעורב? )?

 
22. היכרות בפורום
א. אין שום סיכוי בעולם
ב. כן, אם מתאים, דרך צד שלישי ואז
ג. ישירות הכי טוב והכי פשוט
ד. (תופים) - מיזם השידוכים -  חיכינו, עבדנו והתארגנו, והנה בסוף הוא מגיע!! - לקראת נישואין וזוגיות - 

23. וותק בעולם הדייטים:

24. תכונות אופי חיוביות שיש לי:

25. תכונת אופי לשיפור:

26. תכונות אופי שאני לא אתפשר עליהן:

27. תכונות אופי שאשמח שיהיה בבן/ת זוג:



28. האני מאמין שלי הוא:

29. אני מחפש:

ולסיום, 

30. מה אתם אוהבים בפורום?

31. שרשור חשוב שזכור לכם?

32. מה החסר לכם והייתם רוצים שיהיה פה?





שרשור היכרות מחודש לשנת תשע"ז! - לקראת נישואין וזוגיות
מרימה את הכפפה - שרשור היכרות לשנת תשע"ו!!! - לקראת נישואין וזוגיות

 

שאלה שמטרידה אותי..אני מאמין!

קוראת סמויה פה הרבה זמן וב"ה לומדת הרבה.. אז קודם כל תודה לכולם!

 

שאלה שעלתה לי לאחרונה-

בישיבות שהבחורים מתגייסים לפי "הסדר מרכז" (במקרה ויש עוד חוץ ממרכז..)
הבחורים בדר"כ מתחתנים לפני צבא?
כי סה"כ בנות יחסית צעירות (מתחת ל20) לא תמיד ירצו להתחתן עם מישהו משיעור ו',
ומצד שני הרבה מאוד כן מעדיפות מישהו שכבר גמר צבא..

 

אם מישהו יותר בעניינים- אשמח לעזרה בהבנה

תודה 

יש הרבה שמתחתנים לפני צבאגולני שלי
^^^ברגוע
להרבה בנות זה לא מפריע


(והיום בכל ישיבה גבוהה אפשר להתגייס במסלול "הסדר מרכז")
יש כאלה שכן ויש כאלה שלאמחודש כאן
בנושא הזה, זה תלוי בעיקר במה שהוא שמע וגדל עליו בבית ולא בשום מקום אחר
ע"פ רוב, את הבחורות שרוצות את בחורי הישיבות הגבוהותק"ש
פחות מטרידה השאלה הזאת.

(ובמרכז, בית אל, קדומים וכד', גם בשיעור ו', הרבה לפני צבא)
מי שזה לא מתאים לה אז שתחפש מישהו אחר....44444
בעיני זה לגיטימי לחלוטין לרצות מישהו אחרי צבא.
מה שכן זה גם תלוי מה עושים בצבא. לא דומה קרבי לעבודה משרדית שמשתחררים כל יום הביתה.
אני יודעת שיש כאלה שמלכתחילה רוצים להתגייס רק אחרי החתונה- זה נשגב מבינתי....
אולי מצד משכורתבת מלך!!!!
שאז מקבלים יותר כשנשואים
כשעובדים לא מקבלים פחות....44444
ושהבעל לא נמצא יש לזה הרבה השלכות.
ושיש ילדים בעל לא נמצא זה גם לא מעט הוצאות....44444
גם מענק אין אלא אם מאריך את השירותaviv6456
סיבות להתגייס אחרי החתונה -ק"ש
(לא נכנס כאן לדעתי האישית. , כמובן שלשרות צבאי כנשוי יש גם מחיר משפחתי. כל מה שכתבתי, זה את הסברות של המתכננים להתגייס כנשואים)

1. הבחור מעוניין להתחתן, אבל לא מעוניין בשלב זה לצאת מהישיבה לחודשים ארוכים.
2. הבחור מעוניין להתחתן, אבל אין אפשרות בגיל שלו להתגייס בלי לעזוב את הישיבה.
3. הצבא מטלטל, לא פעם בחור כבר לא חוזר לישיבה /חוזר אבל זה לא בעוצמות הקודמות. אברך יותר קבוע בדעתו ולא ראינו שחזר פחות עצמתי/מתמיד מלפני כן.
4. יש בצבא בעיות צניעות, מי שיש לו פת בסלו יותר פשוט לו.
איווה עליך! אתה בקיא בעניינים!aviv6456
..תתן אחרית לעמך
1. מה זה אומר
2. היה צריך לחשוב על זה לפני
3. הצבא מטלטל ומאזן את הבנאדם לקראת החיים. אברך לא באמת יותר קבוע בדעתו וכן ראינו שחזר בפחות עוצמות. אדרבה לאברך אין את זמן הלימוד שיש לרווק.
4. בצבא כמעט ואין בעיות צניעות ללוחמים (מדבר בתור לוחם). אברך לוחם - אין דבר כזה. יוצא לבית על חשבון החברים שלו ויוצא יותר (כי אשתו נידה ביציאה הבאה אז הוא חייב לצאת גם השבת חשוב דופק את החברים שלו). אם הוא ג'ובניק אז יש לו המון קושי עם בנות. מה שלא היה קורה אם הוא היה לוחם רווק.
זה או צבא או נישואין. השילוב של שניים הורס את שתי המסגרות. ברור שיש כאלה שהתחתנו והתגייסו ללוחמה אבל לא היה להם צבא ובטח שלא היה להם נישואין.. מניסיון של חברים שלי. ואגב זה, גם אם אתם חושבים שיש לכם חבר שהוא לוחם ואתם רואים מהצד שטוב לו ובלה בלה בלה אז צאו מהסרט. אתם לא יודעים מה הולך לו בבית וכמה הוא מתחרט.
אמרתי בפירוש שזו לא דווקא דעתי. לא כדאי לבטל אחריםק"ש
1. פשוט - הוא בשיעור ה', אבל לא רואה לנכון, להפסיק עכשיו את ההתקדמות בלימוד, לאחד עשר חודש.
2. מה לחשוב מראש, אי אפשר להתגייס בשיעור ג' ולהשאר בישיבה גבוהה.
3. ובכל זאת.
4. מה הקשר? לפי הפקודות באימון חייבים לתת לו לצאת כל שבת.
בכל מקרה אברכים רבים לחמו הן בחודשי הסדיר והן בהמשך במילואים. דווקא בגלל שרבים מהם תותחנים, הם בד"כ הראשונים שקיבלו צווי 8 והאחרונים ששוחררו (חומת מגן, גשמי קייץ, לבנון, עופרת יצוקה, צוק איתן, את מה שכחתי?)
..תתן אחרית לעמך
2. לחשוב מראש על ישיבה שמשלבת גם וגם.
3. לא ענית
4. זה הקשר. אני לא מדבר על אימון אני מדבר על קו. התחשבות בלוחם נשוי דופקת את חברים שלו. אני לא מדבר על הסדר מרכז אני מדבר על כל לוחם הסדר. נושא המילואים לא קשור אז הוא לא מעניין.
עניתיק"ש
2.הוא רוצה לגדול בתורה ולכן הלך לישיבה שבה מתאים לו לעשות את זה.
3. זאת המציאות שאני מכיר - בחורים, לא כולם וגם לא רובם אבל באחוז ניכר - מאריכים שירות, עוזבים את הישיבה בעקבות הצבא וכד'. אברכים (ואני מכיר רבים) לא שינו תכניות בעקבות השירות!
4. שאלת העומס היא שאלה חשובה לעצמה ושוב לא הבעתי את דעתי האישי, רק הסברתי למה מתגייסים נשואים. כמובן שלשאלה האם, לכמה זמן וכד' צריך לומד תורה להתגייס יש מכלול שיקולים. גם עצם זה שבחורי ישיבות גבוהות או הסדר בכל מסלול שהוא עושים פחות צבא מאחרים - יש משמעות לעומס הכללי, גם אם לא רואים את פלוני יוצא ואלמוני נשאר.
מה שמחיתי זה על אמירתך החותכת - "נשוי אינו לוחם!" ולגבי זה מאוד מאוד רלוונטי מבחן התוצאה - מי מקבל ראשון צו שמונה ולכמה זמן.
(מציאותית גם לא מקבל את הטענה שלוחמים לא פוגשים בעיות צניעות)
..תתן אחרית לעמך
דיברתי על שירות סדיר. מי שמתחתן לפני צבא הוא באמת לא לוחם בסדיר אלא אם. היציאות שלו הן כמו של לוחם רגיל.
לוחם חייב לעשות את הסגירות של הלוחמים אחרת הוא דופק את הסד''כ ואת החברים שלו ולבוא מראש עם בעיה כזו זה הורס הכל.
האווירה משפיעה על כולם.
מי שמתגייס לפחות משנתיים ושמונהק"ש
מעמיס הרבה יותר על שאר המשרתים...
..תתן אחרית לעמך
הדיון הוא על נשואים. תענה על הטענות.
אם אתה רוצה דיון על ביינישים נעשה גם.
לא רוצה לדון על בינישיםק"ש
לעניות דעתי ישנם שיקולים נכבדים לדחות את השירות הצבאי, לעשות שירות מקוצר ואולי גם לא לשרת בכלל. המרכזי שבהם הוא לימוד תורה. בשלב שבו האדם מתגייס, הוא מתגייס לפי הכללים החלים. אף נשוי לא קיבל דברים שלא מגיעים לו. מה שהוא מקבל זה לפי הפקודות והחלטת בעלי הסמכות. (אגב, ביחידות/תפקידים שלדעת הצבא לא משתלם להחזיק חייל בתנאים הללו, אם הוא רוצה - חותם על וויתור על הת"ש x)

יש אחרים שזה מקשה עלייהם? יכול להיות, בדיוק כמו שיש אחרים שמקשה עלייהם שאתה משרת רק 9,11,16 חודש.
..תתן אחרית לעמך
קיצור אתה מתחמק. שלום ותודה.
אתה יוצא מנקודת הנחה מעניינתהולם במיוחד
שאם אותו נשוי לא היה ''דופק את החברים שלו'' בכך שהוא נמצא רק במהלך השבוע ויוצא שבת, היה במקומו חייל אחר שאין לו תנאים מיוחדים.

המציאות שאני מכירה היא שכל חייל ש''שורד'' ונשאר אחרי ההכשרה הוא נכס לרשימת השמירות... אם הוא לא היה, אף אחד לא היה במקומו.

ואהבתי שהורדת אותו מקרבי ומחקת את התרומה שלו בגלל שבתות בקו תוך התעלמות מהכשרה, אימון, קו בימי חול ומילואים.

אגב, זה קצת להכנס לבנאדם לווריד לתת לו רק את הפתרון ''אל תתחתן''.

ממני הנשואה להסדרניק קרבי שסוגר שבתות בקו כמו גדול.

אה, ואל תצאו מהסרט. אנחנו לא עושים הצגות לאף אחד, ושום דבר לא ''הולך לו בבית'', ב"ה.
ברגוע

יש עוד נקודה ששמעתי ממשהו-

ברגע שחיילים בני 18 רואים אברך בגיל 23 או יותר עם אשה וילדים מתגייס לקרבי (למרות שהיה יכול להתחמק),

זה מכניס בהם הרבה מוטיבציה.

הרב מגנס מספר את זה הרבהק"ש
לא פעם מפקדים מתחננים שיסכים להאריך שירות של בחור מבוגר/אברך שאמור לחזור לישיבה. כשהוא תמה, מה כ"כ לחוץ להם, הם תמיד מסבירים שזה לא עוד חייל, אלא 'אבא של כל המחלקה'!
..תתן אחרית לעמך
לא יוצא מנקודת הנחה. זו האמת:
על כל לוחם בגולני יש 5 אנשים שהיו רוצים להיות במקומו! ועל כל לוחם בגבעתי יש 4! וכו'.
זה מספרים עצומים. לא חסר לוחמים ועדיף שיהיה רווק מאשר נשוי כי זה דופק את שאר האנשים מבחינת שמירות ויציאה לבית. אז המציאות שונה ממה שאת מכירה.

לא הורדתי אותו מקרבי, תיארתי מציאות שמתרחשת דווקא ב*סדיר!*. לוחם צריך לתפקד בסגירות של המחלקה ומי שלא עושה את זה ברור שהוא לא מתפקד כלוחם. הוא נטל.

בכל דיון 'נכנסים לוריד' רק ככה דנים ואם יש ביקורת נכונה צריך לקבל אותה ולא להתעלם.

יכול להיות שבעלך מתפקד באופן שונה וסוגר כמו לוחם רגיל אז הוא יוצא דופן.

באותו הגיון גם נזרוק את כל הביינישים מהקרביק"ש
הם משרתים פחות מכולם, מה שמוסיף עומס על היחידות האחרות. אלא מה - שאת היציאות (לפי החוק/הפקודות) של הנשואים, אתה רואה ואת הפער הזה, לא רואים מול העיינים ברגע נתון.

לכן, מי שטוען שאין הצדקה לכל השירות בכל מיני צורות של בחורי ישיבה - הדיון איתו אחר. אבל אם אתה מקבל את זה שיש שיקולים נוספים (למשל לימוד תורה) המצדיקים דחיית/קיצור שירות - מה אתה 'מתלבש' דווקא על הנשואים?!
כי זה הדיון.תתן אחרית לעמך
תענה על הטענות שלי.
עניתי, אתה מתעקש לא להביןק"ש
..תתן אחרית לעמך
אתה בורח.
זה לא כ"כ פשוט.הולם במיוחד
א. מכירה את הסטטיסטיקה (סליחה- המפוקפקת) הזאת,
אבל מה לעשות שבהסדר זה לא עובד ככה? אם שיבצו שיעור מסויים לחטיבה מסויימת, ככל שיותר הרבה יתגייסו לשם ככה המחלקה תהיה גדולה יותר. כל אחד שיורד לג'וב מוריד מהסד''כ, וזה כולל את הנשואים. חייל נשוי בהסדר שהחליט להתגייס עם השיעור שלו מוסיף לסד''כ, ממש לא גורע ממנו.

ב. טוב, אין מה לדון פה.. אתה אומר שכל התפקיד של לוחם זה לסגור שבתות ומי שלא עושה את זה הוא לא לוחם. סבבה.

ג. בכל דיון יש את הנתונים ויש את מה שנתון לשינוי. כשאתה מדבר על נשוי בצה''ל הנתון הוא שהוא נשוי, וזה ממש לא עניינך למה הוא נשוי לפני צבא. מה שנתון לדיון זה לאן הוא יתגייס- קרבי או ג'וב (או הסדר מרכז או לא בכלל וכו')

ד. הוא לא מתפקד באופן שונה ולא יוצא דופן (האמת שיש לו כמה במחלקה שדווקא יש להם שושים קבוע מסיבות משפחתיות אחרות ומוצדקות להפליא. וכולם מפרגנים להם בהבנה והערכה.), יש חטיבות שיש בהן תש 3 ויש חטיבות שאין. ונשואים (או זכאים אחרים) צריכים לחתום וויתור.
מה שמראה שזה עניין של העדפה אם לוותר מלכתחילה על כל אלה שלא נותנים מאה אחוז, או לתת צ'אנס ולראות אם הם ''משתלמים'' (נגיד כי הם תותחים/ מלאי מוטיבציה/ מעלים את המורל/ מחליפים חברים שלהם מתוך אמפטיה וכן על זה הדרך.)
הבהרת היטב חזור והבהר שאתה מוחק בכל מכל את האופציה השניה, ובכך ניתן לסיים את הדיון. שכוייח עצום.

..תתן אחרית לעמך
א. בהסדר הנקודה נכונה. משנה את דעתי חזרה לגבי תרומת הנשואים בהסדר אבל עם זאת אני עדיין חושב שתרומתם פחותה ביחס לזה שהם פוגעים במערך הכללי.

ב. התפקיד של לוחם הוא יותר מורכב ברור. חלק מלהיות לוחם הוא לסגור שבתות וזה דופק את שאר הלוחמים אם חבר'ה יוצאים לבית.

ג. לא הבנתי מה הקשר.

ד. סחתיין עליו.
אני עשיתי הסדר מרכז.aviv6456
אין בזה כללים, יש כאלה לפני ויש אחרי. הסדר מרכז נועד לאלה שהגיעו למעלה מ23 ורוצים להתגייס ולחזור ללמוד או כאלה שכבר התחתנו ורוצים לשרת/חייבים. מקצרים להם ל9 חודשים או 6 או פחות מזה.
הצד השוה שבין כולם הוא לפחות 10 שנים בישיבה.
סיכום: אם א יוצאת עם בחור מישיבה גבוהה כנראה אחד מהמסלולים האלה יתאימו לו.
בהצלחה!
היום זה שונהברגוע
אפשר כבר מגיל 22,
ורווקים מתגייסים ל11 חודש לפחות,
אני חושב שרק מגיל 26 (או נשואים) מתגייסים לפחוץ מזה.

וזה יוצא פחות מעשר שנים בישיבה.
בתותחנים רווקים יכולים לעשות גם תשעה חודשים, לא?צריך עיון
כן אבל לא חושב שרווקים בגיל 22. אולי..ברגוע
די בטוח בזהצריך עיון
תותחנים, שריון, הנדסה, כך היה פעםaviv6456
יש וישדעתן מתחילאחרונה
זה החסרון של הסדר מרכז לעומת הסדר רגיל. שבהסדר מרכז מסיימים (ומתחילים) מאוחר, ואולי בהסדר הרגיל מוקדם (שגם בזה יש חסרונות).
איפה את/ה היום בעולם?הטוב הוא המוחלט
מיואש/ת? שמח/ה? רוקד/ת או שמא בורח/ת?
עד מתי? רווקות תשע"ט.
היום אני שמחה ולא יודעת למה...חיים של

חייבת להתחתן דחוווף

..חיפושית~
אחרי השיעור הזה -


של הרב ארז משה דורון

הייאוש שלי התבלבל.
עכשיו אני עוד לא יודעת איפה אני.
No man’s land.


שאלה חמודה, תודה עליה
היום אני שמחלב אוהבאחרונה

שמח העולם,

כשאני שמח,

שמחים איתי כולם 

 

חח זה שיר מהילדות פשוט.. 

 

אשמח לעזרה.שירי12
היי, יצאתי עם בחור לפני כשבוע וחצי לפגישה ראשונה,וקבענו לשניה ב"ה.
עכשיו אציין ואומר שיש לי כרטיס בשבע ברכות ושליש גן עדן כרטיס שאני מפעילה לחברה שביקשה שאני אנהל לה אותו. ונכנסתי לשבע לברכות וראיתי את הבחור שכביכול אני יוצאת איתו.. והוא היה מחובר אתמול.. עכשיו אני לא יודעת אם מתחשק לי לפגוש אותו עוד פעם(וכן אני יודעת שזה בדיוק פגישה אחת ואולי זה לא מי שיהיה בעלי וכו') אני קצת מאוכזבת לגלות שאני נפגשת עם בחור שלא נאמן ונכנס לאתרים בזמן שיש לו קשר למישהי(למרות שלא רציני.)
אני לא יודעת מה לעשות אם לקיים את הפגישה או לא? אם בכלל להמשיך את זה..
מה אתם אומרים? אשמח לעצות!
אולי גם לו יש סיבה כמו לך?ע מ
לא חושבת, לו יש את כל הפרטים של עצמו. לי של החברהשירי12
אולי סיבה אחרת?ע מ
נראה לי שאין שום סיבה להפסיק.אלעזר300

א. נפגשתם רק פעם אחת. המחויבות שלו כלפייך עדיין בסיסית ביותר.

ב. כניסה לאתר היכרויות לא אומרת שהוא בקשר עם מישהי משם. רק שהוא ממשיך לתחזק בצד את רשימת ההצעות הרלבנטיות.

ג. אני יודע על עצמי, שמאוד הייתי שמח לקבל תשובות "לא, איני מעוניינת" או "כרגע לא, אני תפוסה" באתרי היכרויות, ושהייתי משתדל מאוד לספק תשובות כאלו בעצמי אם היה צורך, ולא לתת למישהי להמתין במתח עד אין-מתי. גם בשביל זה צריך להיכנס לאתר.

 

---

 

אם עדיין מציק לך העניין מאוד, את יכולה להפסיק את הקשר. פשוט, לדעתי, מה לעשות, חבל מאוד.

בכל מקרה, שיהיה בעז"ה בהצלחה!

לקיים את הפגישה ודאיחייל7

אם זה יחזור על עצמו אחרי פגישה 3 לדעתי, הייתי קורא לזה נורה אדומה, אבל אחרי פגישה אחת עדיין אין באמת התחייבות רצינית, בהצלחה

אין עניין כל שבוע שיפתח אותו דבר. חפשי ותראי שירשוריםבסדר גמור
כתבת שזה קשר לא רציניהדוכס מירוסלב

אז מה הבעיה?

אני בשוק מהתגובות..מור ולבונה
בעיניי מחויבות ונאמנות אלו דברים מקודשים בקשר, ומבחינתי זה מתחיל מהרגע שהבחור אומר שהוא מעוניין בהצעה כלשהי.
ממש עצוב שיש כזאת קהות חושים בנושא

בהצלחה בהחלטה..
לגמרי מסכים...טבעתיהלום

לפי דעתי, גם אם עוד לא נפגשו בכלל ורק הסכימו להיפגש, לא מוסרי ולא אתי להתעניין בהצעות אחרות

אני הייתי אומרת לו שלום ולא להתראותיחפיאחרונה

אין לי סבלנות לדברים כאלה אחרי מה שכבר עברתי בעבר..

את זאת לא אני אז נראלי

שהייתי מייעצת לך לדבר ולשאול על זה  אבל לפי מה שהיה איתי זאת לא ערובה לקבלת תשובה כנה ואמיתית..

אם יש לך כח תפגשי איתו עוד פעם -פעמיים ותעקבי אם הוא ממשיך להיות מחובר..אם כן-תטיסי אותו. (ולא מסכימה עם הטוענים שכך לא בונים קשר, הוא התחיל אותו עקום ולה יש תירוץ למה) אם לא-דברי איתו כשתרגישי שמתאים .

רוצה להפגיש בין עלם ועלמהואני הקטנה
ורוצה להתפלל על זה, אבל לא כ״כ יודעת איך; מצד אחד, שיהיה להם בטוב ובשמחה, מצד שני, הם הרי לא בטוח מתאימים ונכונים..

מקווה שהייתי ברורה.
יש למי מכם רעיון?

תודה
והלוואי שיצא טוב תחת ידיי.

יהיו לרצון אמרי פי והגיון ליבי לפניך.
לפי דעתיטבעתיהלום
לשאול את הבחור דרך חבר שלו אם הוא יוצא, אם לא יוצא האם מעוניין להכיר.
לומר לו שיש מישהי שחשבת עליה שאולי תתאים, לספר עליה בקווים כלליים, במידה ומעוניין אפשר לשאול את הבחורה את אותן השאלות, ומשם להתקדם
ולעשות הכל בעדינות ובנחמדות
כל הכבוד על היוזמה, המון אנשים מפחדים לנסות לעשות דברים כאלו עם חברים
איזו תגובה חמודה ואני הקטנה
הבעיה היא לא לקשר בניהם, אלא להתפלל עליהם אחרי שהכרתי ביניהם (תכף, בעז״ה); האם להתפלל שיצליחו? לבקש שיהיו נכונים זה לזו? זה קצת מבלבל כי מי אמר שהם שייכים אחד לשניה, אז איך אפשר להתפלל על זה שיתאימו?

הייתי יותר ברורה? זה ברור לי בראש, אבל קצת מסובך להסביר..
תתפללי על כל אחד בנפרד טבעתיהלום
תתפללי שהבחור ימצא את אשתו והבחורה את בעלה, בלי להתכוון לשידוך דווקא ביניהם
לסדר להם דייט יחד איתךבסדר גמור
תתפללי שתהיי שליחה טובהבת מלך!!!!
ושה׳ יעזור לך בהשתדלות הזאת ושכל כוונתך היא לעזור להקים בית בישראל.

ב"הצלחה ובאמונה
הרב אליהו היה מתפלל:יעל...
את הטוב תקרב ואת הרע תרחיק

ובקשי מה' שאם זה הטוב שלהם- שילך בקלות ובשמחה
ואם לא- שיבינו את זה מהר ובלי הרבה צער...
👍🏻 תודהואני הקטנה
והטוב בעיניך עשה!רחפת..
אם יש תשובה חיובית משני הצדדיםבילביל

תתפללי..

חברה שלי הייתה נואשת כי הרבה זמן לא קיבלה הצעה והעברתי אליה הצעה שהייתה לי, מרחמים...לא יודעת למה אבל הרגשתי צורך והתפללתי מעומק הלב עם דמעות והכל , קראתי תהילים וכו' והם החליטו בדייט השלישי

וואו, איזה סיפור יפה. ב״ה. אשרייך!ואני הקטנה
מה התפללת, אם אפשר לשאול? כי שם הסתבכתי 🙈
לא צריך להסתבך..ה' מבין מה שיוצא מהלב..בילביל

נראה לי שאמרתי שאם זה זה שיהיה זה...חח..תודה.

איזה צדיקה!תפוחית 1
חחחחח😁 חמודה את!!!aviv6456
מקסימה את שחשוב לך לשדך. וכדאי לנסות להעיז ולהכיר ולא לפחדארלט

יש כל כך הרבה רווקים שתקופות ארוכות לא מציעים להם כלום וזה עצוב.. אז להתאמץ ולא להזהר יותר מדי. בהצלחה רבה במלאכת הקודש

בסוף היא לא רצתה :/ואני הקטנה
אין הברכה שורה אלא בדבר הסמוי מן העין.

דיברתי על זה מוקדם מדי..

טוב. ניסיתי.

תודה לעונים ולעונות!
זה לא עניין של ברכה. זה עניין אחר. אבל יישר כח!!נפש חיה.
העיקר הרצוןבריו
סבלנות רבותיaviv6456אחרונה
תתפללי שאם זה מתאים וטוב - זה יצליח..ד.


אני יוצאת עם מישהו, וזה די רציני אבל יוצא שאנחנו שותקים יותרli_B
ממה שאנחנו מדברים בערך, ואני מרגישה שזה די באשמתי.. גם כי אני בחורה שקטה אבל בעיקר כי אני לא מצליחה למצוא על מה לדבר איתו ספציפית, למרות שהוא בנאדם מעניין בטירוף.
הוא דיבר על זה שכדאי שנמצא לזה פתרון (שאני לא יתבייש ממנו ושפחות נשתוק) וזה גרם לי להרגיש קצת רע לגבי זה..
אני יודעת שהוא מאד רציני לגבי וזה גורם לי לרצות להשתנות טיפה כלפיו ולהיות יותר פתוחה, אבל איך?
ניסיתי גם לחשוב על איך לצמצם את השתיקות ולהפוך את הפגישה הבאה ליותר זורמת, מה אתם אומרים על משחק כמו נגיד שש בש? זה רעיון טוב להציע?
אשמח לטיפים ממכם אם הרגשתם פעם אותו הדבר או אם זה קרה לכם.. מה עושים במצבים כאלה? ממש קשה לי להפתח בפניו, וזאת גם תקופה די משעממת בחיים שלי לעומת שלו.. אז יוצא שאין לי הרבה על מה לדבר באמת..
אפשר קלפי הכרות- אפשר למצוא דוגמאות באינטרנטדוס אחד
לדוג'- משהו שמשמח אותך, תכונת אופי שאני אוהב בעצמי, דמות מהעבר שהייתי רוצה לפגוש וכן על זה הדרך.

בהצלחה!
הייתי במצב שלךחייל7

קודם כל טבעי לחלוטין ששני אנשים שלא מכירים כ"כ כמו היכרות חברית יימצאו את עצמם בשתיקות מביכות , זה בסדר לגמרי.
קרה לי גם עם מישהי, והבנתי לבסוף שזה בסדר, ועם הזמן והפגישות לאט לאט נפתחים , הנושאים עולים לשיחה מבלי שתרגישי בכלל. 
אבל בכל זאת, רעיונות לפגישות: שש-בש שהצעת מעולה לדעתי, צחוקים ושובר קרח, להכין משו בטבע עם גזיה, באולינג אולי, טיול בעיר העתיקה צפת/ירושלים וכאלה, זה לפחות מה שאני עשיתי, שיהיה המון בהצלחה

להנות מהשתיקות. ובעיקר לא לחשוש מהן*צועד*
לכי לדברי שיר ותקני משחק בשם so do youPandi99
את לא מבינה איך הוא משדרג!
סתם בה*א*רת אגבלב טהור:)
בס"ד

שיש את המשחק הזה (ועוד מאותה סדרה) גם בחנויות אחרות וחנויות של משחקים- ובחלק מוכרים אותו גם יותר זול מדברי שיר..
משחק זה אחלה.הולם במיוחד
גם שש בש, גם יותר משחקי היכרות או משחקי חשיבה.


את מקסימה, ואני אעודד אותך (מקווה..) שאני קצת התביישתי מהאיש שלי אפילו אחרי שהתארסנו.. זה גרם לקצת קשיים, אבל לומדים ונבנים ומשתפרים וזה לגמרי מעולה...
אני מציעה לך לנסות להיות עירנית לסביבה שלך, למחשבות שעוברות לך בראש ולכתוב לעצמך בנקודות במהלך היום (נגיד אני עושה את זה בפתק בפלאפון)
בד''כ זה פתח לנושאי שיחה מעניינים וכיפיים (וגם מאוד מעמיק את ההיכרות, להכיר איך אדם מסתכל על העולם)
יש לי 2 קבצים של משחקים שעוזריםרחפת..
לפתח נושאי שיחה

רק להדפיס.. ולזרום עם זה..

תשלחי הודעה בשיחה אישית ואשלח בכיף
שולחת תךנפש חיה.
אני גם אשמח אם אפשר בבקשה לשלוח גם לידוס אחד
גם לי קרהה' אלוקינואחרונה

בס"ד

גם לי קרה , הוא אמר לי שאני סגורה מדי. (האמת הוא דיבר כמעט כל הדייטים, התביישתי לגלות את עצמי) ואז ביום אחד פשוט הפסקתי עם זה. כמעט כל הדייט דיברתי . פחדתי שהוא לא ירצה יותר , אז פשוט הכרחתי את עצמי. 

יש בעייה בלבוא עם תיק גב קטן לדייט?יהודי פשוט=)

נגיד תיק קטן שבו אתם שמים כל מיני דברים אישיים(בהנחה שהדייט קצת מרוחק)

כי ראיתי בכמה מקומות שזה נראה לא הכי טוב, זה נכון?

מה פתאום. באים איך שנוח.נפש חיה.
שמעתי שיש בנות שפוסלות על זה..לב אוהב

חחחחחח

 

דייייי נווו, בקשההההה 

תיפגש ושיהיה בהצלחה!!!! 

נשמח לשמוע בשורות טובות. 

 

 

אמיתי לגמרייהודי פשוט=)

קראתי שזה מראה חנוני כזה

ורציני שאני הולך ככה ממקום של נוחות, בנסיעות ארוכות אני שם כל מיני דברים אישיים, ספר או שניים ללימוד וזה.

 

זה בסדר לחלוטין.נפש חיה.
מי שחושב שזה חנון
זבשו
תודה רבהיהודי פשוט=)


מאמינה לך לגמרי, אבל תעשה מה שטוב לך! לב אוהב

ולא מה ששמעת שאמרו שאולי יכול להתפרש כ...

 

מראה חנוני זה מראה שלא בטוח בעצמוהדוכס מירוסלב

אתה יכול להתלבש כמו סטיב ארקל (נראה כמה עוד זקנים יש פה) אבל אם אתה בטוח בעצמך אתה תראה הכי לא חנון בעולם

יואו איזה ענתיקה יהודי פשוט=)


תכלס, תלוי איך אתה הולך איתויעלת חן ()
אם אתה שם על הכתפיים את שתי הרצועות על המידה הכי קטנה והוא מגיע לך לאמצע הגב - לא מזמין
אבל את אתה הולך איתו בסבבה, רצועה אחת על הכתף... או סתם כזה בנחת והוא זורם עם הנראות שלך - לגיטימי לגמרי..
אם אתה תרגיש איתו מוזר גם היא תרגיש.
עניין של נונשלאנטיות בריאה
אין בעיה ביכללללמיכל318
בעזרת ה' שתצליח.אמן.
חח בדיוק השבוע ראיתי ברכבתפה לקצת
בחור דוס לגמרי עם תיק גב של בית ספר
זה העלה לי חיוך, אבל בעיקר כי הוא היה בגווני הורוד-סגול
בכל מקרה, זה לא תופס משקל אצלי
באתי פעם לדייט עם תיק של אחותיטוב ויחיל ודומם

היה דייט במצב רוח פרחוני ננה-בננה

שטויות, תלוי בבן/ת הזוג והדעות הקדומות שלו/הבסדר גמור
הייתה לי חברה שפסלה על זה 😑וזכני לגדל
זה כ"כ שטויות....
תבואו איך שנח לכם.
כל עוד זה לא בצבע וורוד עם פרחים. אז סבבה
זה לא ש'פוסלים על זה'*צועד*
פשוט זה מבטא סגנון מסויים.

וכמה שיגידו לך 'תלך איך שנח לך' וכדו', שזה נכון
יש לזה בוודאי משמעויות.

תיק צד קטן לגברים, לא נהוג אצל רובינו.
אם יש בזה בעיה? לא.

אם זה יסמן אותך בצורה יוצאת דופן? בוודאי שכן.

הוא שאל על תיק גב, לא צדברגוע
אה סליחה, טעות שלי.*צועד*
תודה!
חברה שלי ראתה את זה כלא ראוי...וזכני לגדל
לגבר. לבוא עם תיק לפגישה....
אין לי מושג על מה היא מדברת.
למה שזה יראה על סגנון? אם מישהו בא מרחוק, עדיף שיביא תיק.
זה נכון שהרוב לא הולכים ככה... אבל יש כ"כ הרבה סיבות לפסילה היום. אז גם זה? לאן נגיע...
נשמע ממש מוזריהודי פשוט=)
מה הבעייה בזה? באמת מנסה להבין
מבחינתי אין בעיה.וזכני לגדל
אז לא יודעת.. היה נראה לה לא גברי.
בכל אופן היא נשואה כבר באושר
לא רואה בעיה בכללהמטיילת בארץ
לא רואה בזה משו שלילי*שלי*
זה נוח אז תלך עם זה
זהמתן תורה
תלוי אם התיק בסגנון ישן או סבבה נורמלי, אם זה נורמלי אז אין בעיה כלל😁
אני עושה את זה בכל מיני פעמיםחבקו"ק בנשמה!
בעקר בשביל לשים ספרים ללמוד באוטובוס בדרך
אין בעיה.חולות
תיק זה אחלה כדי לרוקן את הכיסים, סיוט להסתובב עם כיסים מלאים...
99 מהפעמים באו לי עם תיקPandi99

מה הבעיה?

מישהו יכול להסביר לי מה העילה לפסול?
יש בעיה מסוימת מצד בישול אחר בישול בלחסביון
וע' באגלי טל שדן בזה באריכות ומכריע לאסור
חחח יפה לך סביון-מחפש-


אזחידוש

תימנים יכולים להגיע עם תיק לדייט?

ואם הבחורה תימניה?

ולחבדני"ק שפוסק לפי שו"ע הרב, אז זה גם יהיה דאורייתא כמו בא"ב בלח?

ובשעה"ד אפשר לסמוך על רוב הפוסקים שזה דרבנן?

ובדיעבד? לחתוך על זה?

 

 

 

ע' ביביע אומר סביון
בדקתי, אין שם..חידוש

לפחות על אם לחתוך על זה

לא הבנתי את הבדיחה הדוכס מירוסלב


לא נראה לי שזה עמוק מדיצריך עיון
שאלה מוזרה, אז הוא ענה תשובה לא קשורה
הדוכס מירוסלב

בגלל המילה בלח חשבתי שהוא מנסה לרמוז לבל"ח והתחלתי לעשות פלפולים מה הקשר לבישול

גם אני חשבתי על זה לרגע...צריך עיון
וגם אני סביון
אם כי זו סתם אנקדוטה נחמדה, הכוונה העיקרית היתה כמו שאמרת וד"ל ואכמ"ל וסקנד"ל
אבל בעל המשקפי שמש דן שם באריכות והתיר במקום צורךאחיתופלאחרונה
ב"ה
עיין בהשגותיו על המשקפי ראיה בספרו שתום העין
אנינפש חיה.
רוצה.
חשבתי שאת מסודרת.לגמרישפיפול
חבל שאת לא מעדכנת
היא לא יודעת מה עובר עליי נפש חיה.
טוב לי.נפש חיה.אחרונה
"רוצה ה' את יראיו את המיחלים לחסדו"- אברהם אבינוחסדי הים
(מדרש רבה לך לך)
עכשיו אני באמת כותבת מהלב על אתרי הכרויותהישועה בעז"ה
הבנתי שאנשים התחתנו מהאתרים האלה יש לי 2 חברות שמצאו משם את זיווגם.
אבל די אי אפשר כבר
לא יכול להיות שבחורה יוצאת עם בחור והוא במקביל מתכתב באתרים עם אחרות.
די תתעוררו לאן הגענו
זה מה שאנו רוצים שהדור הצעיר ידע וילמד
איבדנו הרבה מכל האתרים האלה
לפני 10 שנים המצב היה יותר טוב מהיום.
כמה כבר אפשר לשתוק.
לא יכול להיות שבני דודים שלי קטנים בטווח הגילאים של 21-24 לא דתיים
יוצאים שנה וחצי מתחתנים יותר מהר מהדתיים.
והם מסתכלים עלי כאילו אני בעייתית
מישהי או מישהו חושב כמוני גם ?
עצוב. מסכים איתך לחלוטיןחייל7

מתפלל שהזיווג שלי לא יהיה מהאתרים האלה דווקא, אבל מי יודע..

לא שאני מצדיק משהו או מחליק את הנושא שהעלית..חביב שזורם

אבל חצי מההודעות שלך פה מדברות רק על התכתבות באתרים במקביל לפגישות..

 

קצת מוזר..

יש בזה הרבה אמתהדוכס מירוסלב

הציבור שלנו תלוי באמצע, בין הרצונות שהושפעו מתרבות המערב לבין הרצון הקדוש והטהור להתנהג בדרך התורה.

הרבה מאיתנו נשארים עם יותר מדי בלבולים, הרבה כאב לב ורווקות מתישה...

 

פתרונות אין לי. אבל אני מניח שזה דורש קצת חשבון נפש. לא הצלחתי להבין את עצמי עדיין, אז אצלי לפחות עוד חזון למועד..

"באתר דנה חזה הוית בחזוי ליליא וארו חיוה רביעיה [רביעאה]חסדי הים
דחילה ואימתני ותקיפא יתירא ושנין די פרזל לה רברבן אכלה ומדקה ושארא ברגליה [ברגלה] רפסה והיא משניה מן כל חיותא די קדמיה וקרנין עשר לה"
היכרויות לבנים זה שונה לגמרי מאשר לבנות.מי האיש? הח"ח!

לכן אם את מתייחסת להיכרויות של בני דודים ממין זכר - בין אם דתיים ובין אם חילוניים - אז מערכת הייחוס שלך איננה נכונה (אלא אם התכוונת גם לבנות).

ודאי שאין כל סיבה להיות מוטרדת מאיך שמסתכלים עלייך וששום דבר לא בעייתי.

למה זה שונה?סביון
ממש לא חושב שזה שונההדוכס מירוסלבאחרונה

פרט להבדלים המולדים, כמובן

טוב. לי.את פניך אבקש
השם שומע תפילות.

מאחלת לכם לראות את הטוב כל הזמן, למרות שלא תמיד מצליח.
בשורות טובות בקרוב בע"ה!
אמן. בהצלחה מאד!נפש חיה.
אמן. שנשמע בשורות טובות ;)לב אוהבאחרונה