פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 657)

לא באמת נהנית. אבל כבר לא סובלת (כמעט). פשוט תחושה של כלום מאוד גדול ורחב שבולע ועוטף... זה עדיף ממתח ולחץ.. (לפחות לי. כרגע.)

אני השקעתי בעצמי
יצאתי לעשות דברים שכיף לי
יצאתי




תראי
אושר הוא לא תלוי חתן בכלל!!!!

את יכולה לבחור להיות מאושרת.

@ואני הקטנה

פנית לשדכנים? דיברת עם חברות?

גם אתרים. סוחט ומרוקן ושם את הנפש שלי על הקצה ובמקום לא טוב. די. עזבתי. ו-ה׳ יעשה הטוב בעיניו. נמאס לי לדאוג לגורלי. (התקופה התחילה במרמור, עברה לאדישות מחרידה ועכשיו אני חושבת שאני בהשלמה - מקווה ששלווה).

אין לי כ"כ מה להציע 

רק לאחל בהצלחה!

אבל חוששני שטרם הגעתי לדרגה הזו. בינתיים משקיעה בלא לתת לעצמי לשקוע. יש הבלחות של שמחה, מעטות. זה הכי הרבה שאני מצליחה.

תהני מהשחרור והחופש הזה, וכמובן תפילות תפילות ושוב, תפילות

בהחלט יש תקופות יבשות שהן לא קלות... זה יכול להיות מתסכל, אבל כמו שאמרת - משחרר.

ברמה הפרקטית, נסי אולי להרחיב את מעגלי ההצעות?

מעדיפה את השפיות שלי על פני סיכוי לפגוש עוד מישו כרגע.

ואמן.. הלוואי ואצליח לראות קצת מהסוף הטוב הזה.. בקרוב...

דבר...לצערי

נרות לצדיקים...שה' יתן לך עיצה טובה בבהירות ובשמחה

בס"ד

מהמעט שאני פה כואב לי לקרוא...
סליחה שאני לא ככ זמינה ופנויה...

בתורת החיים הרבה פחות ממלכתיים אם בכלל.. 

(ותודה לפורום ערוץ 7 שלימד אותי מושג זה )

 

וגם נזכרתי שבתורת החיים יש גם מאוד חיבור לחסידות ועבודת הנפש והמידות.. 

את המושג ההוא, נכון?
כי אז ממש לא הבנתי על מה דיברתן🙈

(אפילו הרבה 🙊)

ו@מחפשת^ חח נסביר נסביר ב"נ 😙

כנראה שבפרשה שלנו זה קרוי על שם העתיד, כי כתוב שיעקב קרא למקום 'בית-אל'.

לענין השאלה:
1. דרך הלימוד של הגמרא:
תורת החיים- יותר בקיאות ואליבא דהלכתא.
בית אל- יש סדר עיון בדרך הישיבות

2. לימוד אמונה:
תורת החיים- יותר פתוח, ויש מגוון של שיעורים.
בית אל- יותר על הדרך של הרצי"ה, עם התמקדות בכוזרי, מהר"ל והרב קוק.

3. יחס לסמכות הלכתית:
תורת החיים- סומכים יותר על דעתם ההלכתית שמגיעה מתוך יגיעה בסוגיא
בית אל- סומכים על רבנים

4. היחס למדינה-
תורת החיים- לא מייחסים חשיבות למדינה
בית אל- מייחסים חשיבות מתוך זהירות

סומכים על דעתם ההלכתית שמבוססת בפוסקים. זה לא שהם לא סומכים על רבנים. הכל בסדר

של 'תורת החיים'. אם כי יש לי כמה דברים שאני לא חושב כמוהם.

והרמ"א כדבר מוחלט. הב"ח, הרש"ל, הט"ז, המג"א, הש"ך, הגר"א ועוד עד המשנה ברורה הכריעו אחרת הרבה פעמים.
(גם הספרדים פסקו לפעמים אחרת.)

ב. הרבה אחרונים מסתבכים עם כל הפוסקים והשו"תים, במקום ללמוד את עיקרי הראשונים וקצת אחרונים, ולהסתכל במבט כולל על סברת הסוגיא שהיא העיקר.
אפשר לפתוח את שו"ת 'אגרות משה' ולראות שם סברות ישרות כברזל, ואז לפתוח שו"ת שמזכיר הרבה שו"תים ומנסה לחלוק עליו, וכשמתבוננים רואים שה'בקיא' הזה לא הבין את לב בסוגיא.

ג. כאשר חזרנו לארץ ישראל בדור הגאולה: 1. אנחנו צריכים לבטוח ב-ה' שיעניק לנו חכמה מיוחדת, כי "אין חכמה כחכמת ארץ ישראל" ו"אווירא מחכים", ותורה מיוחדת "אין תורה כתורת ארץ ישראל", וכל זה נותן לנו להביט עם מבט מחודש על דיני התורה, ולהגיע למסקנות של תורה עמוקה וחדשנית.
2. חייבים לתת יותר לירושלמי- שזוהי התורה הקדומה של ארץ ישראל.

שעומדים לפניך. הם יעמידו אותך על טעויות, ויקשו עליך עד שתוציא את הדין ברור כסולת נקיה.
כך נהגו גדולי אשכנז (וגם מגדולי ספרד) שהיה להם ישיבה שלמדה לפניהם.
2. זה הרבה יותר יעיל מלקרוא משהו כתוב מחכם שאתה לא מכיר היטב ולא בטוח מבין את כוונתו.
3. זה גם יכול לבלבל אותך ולגרום לך לסטות מהסברא האמתית העמוקה שהגעת אליה.
4. לפני שהיה את הדפוס, מה הם עשו? בד"כ כל חכם בירר את הנושא ההלכתי עם בני מדרשו, וככה יצאו פסקיהם של רוב הראשונים.

2. זה לא, כי אתה יכול לעשות את זה לפני שאתה קורא את החכמים שלא לפניך.

3. זה לא, מהסיבה הנ"ל.

4. מה ז"א? הם עדיין ראו ספרים לפניהם. זה שלא התייחסו לפוסקים אחרים זה לא מהסיבה שלא היה דפוס. עובדה, באשכנז לא עשו את זה רוב הפוסקים עד היום, ודפוס היה מצוי בארצות באשכנז הרבה לפני עדות המזרח.

 

אתה יודע שהבן איש חי כתב על זה בחריפות, אתה בא לדחות את הטענות האלה בקש? הרבה יותר קשה לכתוב שו"ת ספרדי, או אשכנזי שדומה לספרדי, מאשר לכתוב שו"ת אשכנזי מצוי...

התייעצות וויכוח עם שלל גווני התלמידים, יצא
קצת 'הומוגני' (כמו שקראת לזה).
עדיף פסק מקורי שנובע 100℅ מהמח והלב, גם אם יש בו רק סגנון מסויים.
2. גם אחרי שהגעת לסברא שלך בסוגיא, לעיין בשו"ת שאתה לא מכיר, זה יכול לבלבל וגם לפגוע בזיכרון הסוגיא בצורה ברורה.
3. זמן הוא הדבר הכי יקר לאדם, ולהשיג ולעיין בשו"תים של אחרים לוקח המון המון זמן. עדיף לחזור על הלימוד שלך בדרך המקורית שלך, כמו שעשה הגר"א למשל.
4. תיקח שו"ת כמו הרשב"א הוא מצטט מגדולי הפוסקים שהיו מפורסמים, ולא מזכיר הרבה שו"תים אחרים.

אני לא דברתי על קושי, אבל מאוד קשה ללמוד את כל התורה כולה ולהיות בקי ועמקן בדרך מקורית, כמו הר"מ פיינשטיין.

פסק מקורי הוא לא בהכרח אמת, וכאן עיקר הבעיה. אפילו בגמרא מתועדים מקרים שחז"ל עצמם לא ידעו את הדין או טעו ונסתמכו על חבריהם, קל וחומר על גדולי הדור הקודם. להבין גמרא בצורה שאף ראשון לא הבין זה הכי מקורי, אבל אף אחד לא עושה את זה.

2. לא אצל פוסקים. אנחנו לא מדברים על שיעור ד'.

3. היום השאלה הזאת לא מתעוררות. ועובדתית אתה רואה שגדולי הספרדים שטו, כל אחד בנפרד, בים השו"תים וגם חיברו כמות עצומה של כתבים. זה עניין של קדושה וזיכרון מה שלא חסר לגדולי אשכנז. זה לא הטעם.

4. אתה מדבר על תקופת הראשונים, אני לא. בזמנם כמעט לא הייתה תפוצה לספרים, גם בכתבי היד. אנחנו מדברים על עכשיו, ואולי מאה מאתיים שנה אחורה.

 

נכון, קשה. זה לא אומר שלא צריכים לעשות את זה. אתה לא מדבר פה עלי ועליך, אלא על גדולי הדור. זה לא שהם לא ידעו לעיין, זה לא שהם לא למדו שו"תים. זאת הייתה דרכם של חלקם באשכנז. עובדה שיש הרבה רבנים אשכנזים שכתבו שו"תים ארוכים ועמוקים ומלאים מקורות כמו הרב פיינשטיין שציינת ועוד.

ערבבת שני עניינים!
שלא כמו הספרדים, שהאחרונים (למעט פר"ח) כמעט לא חולקים על השו"ע, אצל האשכנזים גדולי הפוסקים חלקו הרבה על הקודמים להם.

אבל, זה היה במקום שהרמ"א הכריע א', הש"ך הכריע ב' וכד'. בענייני מנהג, אחזו מאוד ש'מנהג עוקר הלכה' ולא משנים מנהגים, עד הקפדות נוראיות מהמהרי"ל ונפסק ברמ"א על מי שמשנה ניגוני תפילות.

בספרות האשכנזית מייחסים מנהגים לירושלים בסוף בית שני.
המנהגים התחילו להעלות על הכתב בצורה מסודרת, כנראה בימי רבי יהודה החסיד ובית מדרשו.
נכון שהמנהג היה יותר חזק ונפוץ באשכנז, אבל גם ה'בית יוסף' כותב: "ואין לבטל שום מנהג או ללעוג עליו, כי לא לחינם הוקבעו (ב"י או"ח תר"צ בשם א"ח).

יש התייחסויות שונות ומגוונות למנהגים גם אצל פוסקי אשכנז.

אני ראיתי הרבה יחוס לגאוני ארץ ישראל לא משהו קדום יותר

חכמי אשכנז, שהיתה התורה ירושה להם מאבותיהם מימות החורבן." (שו"ת הרא"ש, כלל כ' סי' כ').

יש הרבה עדות שאומרות כך. אני מתחבט אם זאת אמירה לשם חיזוק הפסק או שיש לה בסיס באמת.

אבל הגיוני שהיו חילוקי מנהגים גם בתקופת ביהמ"ק, מסקרן מאיפה הם נובעים.

 

תודה על החידוש.

בתורת החיים יותר חסידיים, יותר נפשיים קצת.
בית אל יותר ממלכתים, יותר פוליטיקאים גם😎

תיאורטית, רווק לא ירצה גרושה, ועוד אם ילד. מעשית, תלוי ברווק (אולי הוא מבוגר מדי, ומסיבה זו יסכים להתגמש, אולי יש עוד סיבות).

 

רצוי להתחיל מהחבר של בעלך, היא הוא הצד ה"חזק" וה"בררני" שבסיפור, כמו שמתואר לעיל.

על השדכן שרצה לשדך מלמד עני לבתו של הגביר. כשנשאל איך מתקדמים העניינים, השיב השדכן כי מחצית המלאכה כבר נעשתה: "כבר שכנעתי את המלמד!"

לדעתי תציעי קודם לרווק
ולפניכן תתפללי על זה, שלא יהיה מרובע מידי ויסכים להקשיב

בהצלחה!

בדרך כלל מציעים קודם לגבר מכל מיני סיבות שיש בהם משהו הגיוני אבל הם לא מוכרחות (גברים יותר פוסלים על יופי ונשים פחות, נשים נפגעות יותר בקלות ולכן עדיף שהגבר יספוג את ה'לא' וכו').
את מעלה פה נקודה נוספת: אישה גרושה עם ילד.

לפיכך:
אם את מציעה קודם לאישה והיא תהיה בעניין והוא יסרב. אז היא תעלב ותתלה את זה בסיבות:
1. אני לא יפה מספיק
2. אני גרושה עם ילד
וזה עלול לגרום לה למרירות קשה... גם ככה קשה לה.

לעומת זאת אם תציעי לגבר והיא תסרב לו אז הוא יתלה את זה ברקע שלו או במראה החיצוני, מקסימום יעלב טיפה אבל ימשיך הלאה.
המצב אצלה הרבה יותר רגיש. לכן אני חושב שתציעי קודם כל לו ומקסימום היא תגיד לא. הוא יהיה חזק וימשיך.

תשאלי קודם את הבחור ותספרי קודם על כל המעלות שלה ולמה חשבת שזה מתאים ורק בסוף את הסטטוס שלה

מי יותר מתאים שיציע לבחור- בעלי, או אני שאני מכירה את החברה שלי?

אני מציעה שבעלך יפתח בענין ויתאר את הרקע. ואם הבחור ירצה יותר פרטים, ישאל אותך המכירה אותה. יתכן שאם את כחברה טובה תפני, הוא יחשוש שאת לא אוביקטיבית מתוך רצון כן לסייע לחברתך.

                                                   בהצלחה!

אבל לא לפתח שום ציפיות.
בטח ובטח שלא ללחוץ.

תפגישי אותם בנסיבות ניטראליות.

יום הולדת של מישהו, חנוכת בית, ישנן מספיק הזדמנויות.

 

גבר רווק, בגיל המתאים, כל הזמן מחפש.

אם הוא ישים עליה עין, סביר להניח שהוא , ישאל עליה.

תגידי לבעלך שאם הוא נשאל שיעביר את השאלה אלייך.

 

חוץ מזה, תשאלי אותה אם הוא נראה לה.

אם לא, לא קרה כלום.

 

אם כן, תדברי עם הבחור, אם הוא בחור רציני, הוא לא יפסול אותה על זה שהיא ג +1

 

זה לא באמת מפריע.

אם הוא לא רציני, החברה שלך רק הרוויחה מזה שהוא לא מעוניין בה.

תחסכי ממנה המתנה שבסופה אכזבה במקרה ו..

כל הכבוד לך!!!
באמת!!
תמיד יש תחושה שכשהחברים מתחתנים הם פשוט שוכחים אותך... וזה כ״כ מעציב וכואב. אפילו רק על החברות (בשורוק).
במיוחד שכשחברה מתחתנת תמיד יש את התקווה שהנה, עכשיו נפתחה עוד דלת שממנה יהיה אפשר להכיר אנשים - ועוד בדרך נעימה שכזו..

בקיצור, כל הכבוד. ממש ממש. לא מובן מאליו.

נסה אולי לשאול מכרים, להגדיל את המעגל החברתי גם..

הצלחה, שמחה וישועות בקרוב, אמן.

יותר מבוגר ממני אפילו.
וכן, היתי במצב הזה גם.

אל תתיאש!

גם אני התיאשתי מהם

כדאי לידע אותן שאת בעינייין לצאת.
וכל מיני מעגלים שאת מכירה תנועת נוער/שירות לאומי/עבודה וכו'..

מחפשת שדכנים רציניים פשוט

יש לי רשימה של שדכנים רציניים שההצעות הכי רלוונטיות ורציניות היו מהם. בפועל מי שהציע את בעלי היה רב שלו מהישיבה ששכן שלי, כדאי לנסות כל מי שיכול להציע הצעות בכיוון וכו.

 

מי שרוצה את הרשימת שדכנים שישלח לי למייל: renanushka@gmail.com ואשלח את הרשימה של השדכנים. (זו לא הרשימה שפורסמה פה בעבר)

יש לך ישיבות מסוימות שאת רוצה משם?
דיברת עם חברות/שכנות/מכרים שמכירים אותך שאת "יוצאת"?

(אהממ, ומופתעת שלא הציעו לך למלא שרשור היכרות כאן...)

התחלתי להירשם לאתר הכרויות, כל בחורה שנראה שהתאימה לי שלחתי הודעה. אולי מאות כאלו (אולי אני מגזים אבל זה היה הרבה) הייתי אולי עם 1 אחוז הצלחה. מספיק לי.

 

חבר שלי ששאל אותי "מה? גם אתה התחתנת דרך שליש גן עדן?" אמרתי לו ברור. אין בן אדם שפוי בדעתו שהיה חושב על להכיר בנינו

זה טוב לשמוע את זה, לא יודע למה אני מסתובב עם הרגשה שמשם לא יצא כלום.

 

אבל אתה צודק, זה לפעמים מפגיש בין אנשים שאף אחד לא היה חושב להציע מעצמו

לא יודע כמה יחסית לאופציות האחרות.

על כל בחורה אחת טובה יש עוד כמה טובות אבל לא מתאימות ועוד כמה וכמה על הפנים

יותר בכיוןן של לפרט יותר.
מה הסגנון ?אופי מסויים?
רמה תורנית ?וכו'..

יש המון דתיים לאומים-אבל כל אחד בא ממקום אחר.
יש המון זרמים..

יש קבצים מוכנים של מחברות כלה שאפשר לקשט...
ויש את רני מאירסדוף (את יכולה לחפש בפייסבוק) ששולחת לך קובץ מוכן ומעוצב עם שמות של החתן והכלה וכו'...
בהצלחה!

ואני בנתיים לא פנוי.. .

אפשר שאדם לא יהיה פנוי פשוט כי כל הזמן מציעים לו הצעות שנופלות...

אגב, אני חושב שגם אם הייתי פנוי זה לא היה מתאים לי. אם להיות כנה, נראה לי שזה פחות יענה לי על הצורך בהצעות ויותר על הצורך בפרגונים

באמונה

חח תאחלי לי להתחתן עם זיווגי - לקראת נישואין וזוגיות

אל תדאג.
אני כבר מתפללת על זה...

יש גמרא על ג' השבועות, והמדרש מספר שרבי זירא חזר בו ממה שהוא אמר בגמרא וקיבל את הדעה שהיו צריכים לעלות בחומה ושאים היו עושים את זה, במקום לחכות להסכמה של כורש, בית המדרש השני לא היה נחרב...

כלומר היה מדרש שיש שבועה, אבל רב זירא לא ידע שיש מדרש אחר שאומר שה' רצה שנעבור על ה"שבועה" הראשונה הזאת. ואז כשהוא שמע אותו הוא חזר בו.

 

המעניין בסיפור עצמו הוא שמוכר בחנות הוכיח את רבי זירא על זה בלי הטעם התורני, ורק אח"כ כשהוא הלך לביהמ"ד משמים גרמו לו לשמוע שיש מדרש שמוכיח שהוא טעה, אז הוא אמר שעם הארץ לימד אותו תורה יפה.

מגניב.
יעני זה באמת בא לומר שהציוינים צודקים בגדול?

הנסיון להקים ישות מדינית פה קדם הרבה מאות שנים את הרצל. ובכלל את רוב הרעיונות הדתיים כמו החרדיות וכאלה.

כולם, כולל הרצל, לא עלו בחומה בפועל.

 

וברור שמי שאמר את הדעה שאני מנסה לסתור טעה מכמה וכמה טעמים... אבל בואי לא נדבר על זה, כי זה היה רב חשוב מאוד וכו' אפשר לראות את שאר הדיון על זה בויקיפדיה

דוד הראובני – ויקיפדיה

אגב
לא עניתי לפוסט שממזמן נשלח
צריכה זמן ונחת בשבילו


כרגע זה דברים שחסרים מאד

המאמר ההוא?

הוא התעדכן קצת

 

היה לי מה להגיב בקריאה ראשונה
אבל רציתי להעמיק לפני שאני מחזירה

אני אשמח לקרוא אם שייך.

לא ידעתי לדייק שם...

באלך להיות הראשונה?

השקפה, עיסוק , חינוך ילדים ותחביב בלי שם אמיתי זה מספיק.

והכל תכל'ס כמעט אותו דבר. קשה באמת להחליט. באסה.
כנ"ל אם יש מישהו שיופיע פה כל שבוע, אין איזה נתון שיגיד שזה מתאים או לא מתאים

האמת שאני לא מבין גם למה לא נפתח מיזם כזה או אחר של הערוץ? לדעתי יצליח יותר מכל הקיימים

ותקשיב, זה מזה לא קל...

יש שרשור היכרות שנתי, המון כאן, אני ביניהם, נמאס להם מהפלטפורמות הקיימות ושדכנים, לדעתי אם כמה יקחו פשוט יוזמה ויפרסמו שזה שייך לערוץ, המון יצטרפו..
ולא אמרתי שקל, אבל מעניין אותי, מה היו הקשיים?

אז מה השדכנים בדיוק עושים? כי ראיתי כמה מיכאן שהתייאשו מהם...
האמת שגם אני סוג של התייאשתי,אפילו שביכלל לא יצאתי פעם אחת.
כי זה ניראה ממש קשה, ואני גם תמיד דוחה את זה...


הקשיים...רק הבנים זרמו!!! ולא היתה לי אפילו מועמדת אחת.
כתבו לי שם שאם אני רוצה שזה יזרום, אז המנהלים צריכים להכיר אותי.והם לא מכירים.

לדעתי אדם שנחשף לשפה נוספת ברמה שמדברים בה בבית, נחשפת בלי שירצה או ירצה לתרבות נוספת.

זה יכול להשפיע עלייך בשידוכים, אבל יכול גם לא.

בעיניי זה רק יתרון, זה יכול לחבר אותך עם עוד אנשים.

יש חוצניקים עם מנטליות חוצניקית. 

יש חוצניקים עם מנטליות מעורבת.

ויש חוצניקים שממש מזדהים עם התרבות הישראלית ושואפים להטמע בה כמה שאפשר.

 

שימי לב עם עצמך, איך עצם זה שאת מדברת שפה נוספת משפיע עלייך, אם זה בכלל אומר אצלך משהו. הכרתי אנשים שמדברים שפה נוספת ובכלל לא ייחסו לזה משמעות. 

 

וכן, וודאי שמשפיע ואני מודעת לזה. ובעיקרון אני לא פוסלת, פשוט מעדיפה ישראלי מכל מיני סיבות (גם בגלל תפיסה דתית שונה) - בעיקר כי זו מנטליות שקרובה אליי יותר מזו החוצניקית.

תודה על התגובה

יותר אוהבת פשוט להרגיש אם זה מתאים לי. כי הגדרות ״יבשות״ הן מטבען מכלילות - ולפעמים מדי.
מה גם שספציפית כאן אני לא יודעת עד כמה העניין קריטי.

ואין צורך לחפש מסגרת שזה מציינים וזה לא.

@לך דומיה תהילה אני צודק?

העניין שהם גרים בחו'ל ולא בארץ, ככה שהם בערך חמש פעמים בשנה באים לחו'ל, וכשהם באים זה מקשה..
לאט לאט הם מבינים שצריך לדבר עיברית, אבל זה עדיין יהיה כמה משפטים.
לבעלי יש צד גדול בזה, ובנתיים הוא מתייל לעשות את העבודה בנושא.
(פונים אליו והוא עונה בעברית וכ'ו).
אם תתחתני עם ישראלי, בשבילך ובשביל ההיכרות עם המשפחה, זה יהיה תלוי בך. בהכנה שתעשי לשמפחה וכ'ו.
שונה המקרה אם אתם גרים בישראל..
המשפחה של בעלי גרים בחול

אל תפסלי ישר בחור שלא נולד בארץ אם הוא עלה בגיל קטן. את מעידה על עצמך שהמנטליות שלך ישראלית למרות שבבית מדברים שפה אחרת. אז כמו שיש אותך יש עוד המון בנים כמוך. יש לי חברים שנולדו בארץ קצת אחרי שההורים עשו עליה והם מבינים את השפה הזרה מצויין ויחד עם זאת הם ישראלים לכל דבר.

שגדלו פה, כך שלא הייתה בעיה.
האחים שלי התחתנו עם ישראליות.
גיסה אחת מאוד חכמה, ושולטת מעולה באנגלית, אז נראה לי שדי נח לה.
הבעיה זה עם הגיסה השניה, שהיא יודעת לדבר אנגלית בסדר ועוד יותר להבין, אבל היא לא מרגישה נח עם אנגלית. אף פעם לא דברתי איתה על זה, אבל נראה לי שהיא מבינה שהמשפחה שהיא מתחתנת לתוכה לא יכול להיות בדיוק מתאים.

כשאני חושב, היה לי די קשה אם הייתי מתחתן לתוך משפחה שמדברת שפה זרה שאני לא מכיר, אם כי יצאתי עם לפחות בחורה אחת כזאת.

חוצניקים/אמריקאים ורוסים ממשיכים את החיים בקהילתיות כמו בחו"ל כך שלא נחשפים לעברית ולמנטליות הישראלית.
בדידי הווא עובדא: בביתי הקודם זוגתי דיברה עברית אבל נתקע עם המחשבות שלה כי חשבה באנגלית, במיוחד קריטי שמדובר בדברים חשובים, לכן חשוב לדעת שכל אחד מהצדדים יבטא את עצמו טוב גם בעברית.
בהצלחה!

אם מתאים לך בחור עם אופי ישראלי - אז חפשי אחד כזה. במהלך הפגישות תוכלי לציין את החוצניקיות של משפחתך, ולראות אם המדויט נרתע מזה או שזורם.

 

(אני ישראלית לגמרי, "דור שני", ובעלי ישראלי לשני הורים שעלו מארצות שונות לגמרי. אז יש להם את המנטליות שלהם, אבל לי אישית זה לא מפריע. אפשר לומר שאני דווקא נהנית להכיר עולמות אחרים ומנטליות שונה, וגם מתחברת לשפות זרות, ולכן זה דווקא מעניין לי. חוץ מזה שהם חיים בארץ כבר הרבה מאוד שנים, והצליחו למדי להיטמע במנטליות הישראלית...)

ומה אני אוכל לעשות כדי להקל עליו בעניין הזה.

אבל אולי אתה צודק ואין מה לחשוש מראש כשאין בנאדם קונקרטי בסיפור.

זה יכול להיות הפוך

מקום לידה/ משפחה לאו דווקא מעידים על מנטליות..

אני אגב, ישראלית לכל דבר ויש בי אלמנטים חוצניקים ;)

השפה עברה מאד מהר לעברית בגלל גיסים.

לא הייתי פוסלת בגלל זה.

אבל תלוי כמובן האם את מאד משפחתית וייתקל בזה המון

וגם עד כמה ההורים שלך דוברי עברית.

 

אצלינו העברית זורמת מצוין

רק חבל כי הייתי שמחה שבעלי ילמד צרפתית...

שהמישפחה שלך תבוא לארץ אני חושבת...
ובטוח יש עוד סיבות.
בהצלחה!!

(ווירדוז)

?

כל יום זה אחרת.

לא סיבה יחידה ולאו דווקא בשבת, אבל זה באמת אחד המניעים

יש עובדת בבית ...

אבל שניהם סיעודיים.
חתונה מרגשת מאוד הייתה, כך אומרים, ומקווה שגם הזוגיות אח"כ.

תודה שהזכרת לי, עברו הרבה שנים מאז.

רוצה שנחליף פרטים?

זה כל כך נוראי המקום ההוא? למה אי איפשר למחוק לגמראי?

לדעתי כדי להרשם לוואספ השידוכים. משם יצאה דייט חד פעמית גם זה משהו.

אני גם רשום לקבוצת ווצאפ כזאת, אבל אני תוהה אם אתה מתכוון לאותה אחת

מיזם *"חברים משדכים"*

פותח דל"ת לשידוכים לציבור
ה *ד* תי *ל* אומי *ת* *ורני*!!

*קצת עלינו:*
המיזם פעיל קרוב לחצי שנה
אני ועוד כמה בנות נוספות ראינו את החוסר בשידוכים בציבור הדתי לאומי תורני והחלטנו להרים מיזם שיעסוק בפרט בגילאים *18 עד 25*.

שבו הבנים והבנות מתחתנים מתוך של עולם של תורה בישיבה וליווי של הרבנים והחברים בישיבה. והבנות מתוך הסביבה התורנית ממדרשות בליווי המדרשה והחברות.

🚩הקבוצות נפרדות ונוחות לשהייה לשני המינים!
🚩קבוצות שקטות ללא פרסומים מיותרים!
🚩בנים ובנות תורניים!
🚩קבוצת גיל מוגדרת!
🚩קבוצה איכותית ומפוקחת!

*כמה עובדות קטנות עלינו במספרים:*

🚩רשומים אצלנו כבר מעל *300* בנים ובנות תורניים .
🚩יצאו כבר למעלה מ *40* דייטים!
🚩הקבוצה עובדת בשיתוף פעולה עם מעל *20* שדכניות מכל הארץ ומתרחב!
🚩ב"ה ישנם מספר זוגות בדרך אל "הבניין עדי עד"!
🚩הצוות מונה כיום כ *5* אנשי צוות לשם שמיים שעושה את השידוכים ההתאמה והבירור בשבילכם.

*להרשמה הצטרפות ופרטים נוספים פנו עוד היום בקישור:*
Share on WhatsApp
בברכה
*"צוות חברים משדכים"*
👰💞👨‍💼

ובציון סיבה תכתוב שהם חצופים שהם קובעים לך איך קוראים לך!

ככה ידעו שאין מה לנסות בזבל הזה. עכשיו שאני חושב על זה מזל שהשינוי לא אושר. אם הבנות היו רואות שם מוזר זה היה נראה כמו פרופיל של מישהו שפתח אותו מלכתחילה כי הוא היה משועמם. ואם הייתי מעלה את הגיל שלי למאה אף אחת אפילו לא הייתה רואה אותי.

אבל משום מה לאחרונה אני רומז על מעשים שלא יעשו פה... מה עובר עלי?!

אל תשכח שמדובר במנוי בתשלום כך שזה כנראה קורה לא מעט

חבל שאי אפשר לעשות פה חיפוש לפי אינטראקציות אני זוכר מי כן הגיב שם.

 

@צריך עיון הנה מצאתי:

פעם שאלו פה על חישובי גימטריאות לזוגיות וכו', יש בזה עניין? - לקראת נישואין וזוגיות

לסמן איקס ולהמשיך הלאה

ואם אתה רוצה שההצעות שלך יהיו טובות ושאנשים לא ימאסו בך, אתה צריך גם לבחון אנשים בדרך שדומה יותר לרשימה שהוא כתב...

נראה לי שהיא לא שדכנית מוצלחת אם היא לא מסוגלת להכיל קושי כזה קטן של רווק כלשהו ומגיבה בכזאת תקיפות...

הגיוני שהיא תרצה לדעת את השם שלו, הגיל, מה הוא עושה בחייו, מהי רמתו הדתית
פרטים טכניים שבסיסיים בכל היכרות בין שני אנשים שהמטרה היא להקים יחד בית
אני לא מבינה מה הוא רצה ממנה...

ואם כבר יש משהו שמרגיש כמו מוצג למכירה זה הדרישה המעצבנת הזאת לשלוח תמונה, ולא הבקשה הלגיטימית לדעת מי הבנאדם בנקודות כלליות

נראה לי שמדובר פה יותר במשל מאשר במעשים בפועל.

המון שדכנים לא ניגשים לאדם בצורה אמיתית ונהיים טכניים מדי.

 

אני זוכר לטובה שדכנית שאחרי שחתכתי מהצעה שהיא הציעה לי היא הוציאה אותי מהבית מדרש ותפסה אותי לשיחת ניעור חצי שעה בטלפון.

אמנם בסוף צדקתי וזה לא התאים, אבל היא באמת עשתה משהו שחשוב בעולם השידוכים וזה השתדלות.

זוכר שדכן שמולי התקשר לבחורה כדי לשאול אותה אם היא פנויה והסביר לה בנוח ובאריכות למה פרטים מסויימים שהיא שאלה עליהם לא רלוונטיים.

 

בעיניי אלה שדכנים, השאר לא.

 

לגבי תמונה אני אמביוולנטי, כי יש ויש.

שהוא מילוי שאלון פרטים בסיסיים.
הבחור לא בסדר כי הוא לא מילא את מה שהתבקש. לא הייתי נוקטת בהודעה חריפה כזאת אלא הייתי נותנת הזדמנות שניה.

ומה אפשר למלא כבר בנתינה? זו תכונה. למה הנקודתיים?

(אפשר לראות אפילו על הבחור שהוא מאד מחמיא לעצמו~ הוא פשוט הכין רשימת מעלות של עצמו ולא טרח להזכיר פרטים בסיסיים ונצרכים)

הרשימה הזו בנוסף...

ככה גם אני הבנתי

@פה לקצת רואה?

אבל אנשים רוצים גם צומי, זה לגיטימי לגמרי.

ודווקא אם זאת זעקה נואשת ליחס, אדרבה, צריך להתייחס בהרבה יותר נחמדות.

"תכונות אופי" שהשדכנית שלחה לו

זה עושה את השדכנית חובבנית, at best.

וכבר כתבתי למעלה שלא אהבתי את ההתנהגות של השדכנית ...

זה לא אני המורה זה הוא

השדכנית ביקשה א', ב' וג', והבחור היה צריך לספק את מה שביקשה, כמו באגף כוח האדם. זה שהוא הרגיש "חולצה בתוך חנות", זה בסדר גמור, כי ככה עובדים השידוכים, בין אם מדובר בשידוך של ממש או באתר שידוכים. המיועדת הפוטנציאלית שתיגש אל אותה השדכנית, לא תגיד "אני רוצה חתן עם יכולת שיח בזמן של קושי", אלא "אני רוצה דתי תורני, גבוה ממני, רצוי ממרכז הארץ, רווק" וכן הלאה. את היצירתיות שומרים לדייט עצמו.

ואנשי כח אדם שמתנהגים ככה הם גם גרועים

אחרת יישאר מובטל לנצח. זכותה של השדכנית (וגם של המיועדת) לבקש ולקבל פרטים בסיסיים, אך חשובים לקטלוג/סינון. 

השדכנית מקפיצה את הפרטים

ו*אתה* אחראי למלא אותם כך שיסבירו אותך

 

אם ימצאו לך מתענינים, הם ישלחו פרטי בחורה אל האיש קשר שלך...זה כל הסיפור

 

פעם ראשונה שאתה נחשף לזה?

 

אני איתך עם עוזר

דומיננטית, עם ענווה שיודעת לכבד גם רצונם של אחרים מדי פעם

באופן כללי לא מחפש אסקופה הנדרסת שאומרת לכל דבר כן ולא מחפש רס"רית שתנחית לי פקודות..
צריך למצוא את האיזון, איך מתווכחים ואיך מכבדים את הרצונות של השני, שלא יצא מצב שאחד מוותר כל הזמן..

הגבול בין המודעות עצמית לגאווה, זה ממש דק…
ואולי גם מראה על חוסר ענווה, עשית מעשה טוב? שמור את זה לעצמך…
תנסי להבין מה מניע אותו לפרגן לעצמו..
בכל מקרה זו נקודת מינוס וזה לגיטימי

יש גבול דק בין הכרה בערך עצמך לגאוה.
הייתי בודק האם הוא מתנשא על אחרים ומזלזל בהם. אדם גאוותן תמיד ישווה בינו לסובבים אותו וינסה להראות עד כמה הוא טוב מהם.

תחשבי על דייט בלי בירורים? איך המשודכים אמורים "למכור" את עצמם?

מכיר מישהו שהוא סוג-של עניו או אולי אחד שפשוט טמבל מכדי להבין מה הוא שווה. הוא הרבה פעמים נתקל בדייטים שגורמים לו להרגיש עוד יותר רע עם עצמו.

הוא פשוט לא אחד שיספר על עצמו דברים, מסתיר כל דבר שהוא עושה ומשיג בחיים וזה יותר מצב שכולם חושבים שהוא אחד עם פוטנציאל שלא מממש את עצמו, כשבפועל הוא כבש הרבה פסגות בחיים.

 

ממה שאני יודע, מעטות מאוד הבנות שיודעות להסתכל דרך מעטה הבושה/ענווה/חוסר-ערך-עצמי הזה שבאמת הבינו מה הוא שווה.

מה היית מייעצת לו? לספר על ההישגים שלו קצת?

כאן הגענו לבחור שלך...

 

אגב, למרות שסטטיסטית סביר להניח שזה לא נכון, יתכן שהוא מהענוותנים הכל-כך גדולים שהם במדרגה שהם יכולים לספר על עצמם.

הצדיק מיבניאל אמר את זה בתשובה למישהי ששאלה על מישהו (אולי זה היה שידוך? לא זוכר), שיש אנשים שהם במדרגת צדיק* שאין להם ממה לקבל חיות עד שהם צריכים שבחים מאחרים ואם אין להם אז הם משבחים את עצמם.

 

* מדרגת צדיק - אחד שנותן את כל כולו לאחרים עד כדי כך שלא נשארים לו כוחות נפש להתקיים (רגשית בד"כ).

סליחה על השאלה, אבל - מה הבעיה בעצם?

אם הוא בעל גאווה זה יתבטא בעוד נקודות. למשל:

איך הוא מתנהג כשמישהו חולק עליו?

או בזמן ויכוח?

הוא מודע גם לחולשות שלו?

איך הוא מגיב כשאת מדברת על חולשות שלך?

 

זו יכולה להיות גאווה, אבל גם יכולה להיות מודעות עצמית יפה וטובה.

הרבה פחות חופר ממה שאני כתבתי

לא נראה לי שצריך "לשווק" את עצמך - תהיה מי שאתה. ואפשר לספר על עצמך, גם אם זה פירגון, ובכ"ז לעשות את זה בענווה. קוראים לזה מודעות עצמית.
איך את מצפה שהוא ישתף אותך בעולם/ברגשות שלו בלי שהוא יתייחס גם לדברים הטובים שבו? זה חלק ממנו לא?
יתכן באמת שזה ממקום של גאווה, לא יודע איך זה היה אצלך..
בהצלחה!

כי הוא נכווה מבנות שנפרדו ממנו מבלי לראות בו את הטוב