פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 659)

לא קשור לכאן.
ב'. מה זה הישיבות הקדושות? איזה מהם? בכמה מהם אתה מתכוון להתפלל בשמחת תורה? וכו'...

בתור בחורים בישיבה, אף פעם לא הבנו למה מאות בנות, דחוסות כבקופסת סרדינים, בוהות עלינו מלמעלה במשך שעות על שעות של ריקודים.



את הסוד גילתה לי אשתי - הן מנסות לבחור חתן...

לפעמים רוצים לשאוב קדושה ושמחה לשאר ימות השנה..

יש עוצמות בשמחות בית השואבה

אבל לא אני המצאתי אותו. וכבר היו דברים מעולם.

אכן היו דברים מעולם

לכן כתבתי לא בהכרח...

זה אמור להיות 'איפה אתה רוצה להיות בשמחת בית השואבה'

http://www.mercazharav.org.il/UploadFiles/2018/09/sukot_5779.jpg

ביום שלישי..

אני נגד להתחיל על סמך היכרות שטחית

אחרת אצטרך לחסלכם

ואולי כי אני סוכן סמוי?

יאללה שיהיה בשידוך..
העיקר שיהיה כבר|חולמני משהו.. |

מה המקור? אני זוכר שראיתי את זה פעם, הייתי רוצה להתבונן שוב עם הזווית הזאת.

 

וזה ממש מזכיר את העניין של עבירה לשמה, לשקר כנגד השקרנים

ליקוטי מוהר"ן חלק ב' סימן פ"ט

ספר המדות אות חיתון סימן ז'

חיי מוהר"ן סימן תקצ"ה

איזה כיף לקרוא חיזוק וחידוש כזה

ברור שאם אתה יודע ששדכן ישקר, לא מתעסקים אתו כלל! הפוך, מי שמייעץ ללכת לשדכן כזה הוא עובר ב'לפני עיור'.

הכי עדיף לפגוש באופן טבעי וישיר, ו-ה' יסייע לזוג ולא יקרה להם שום דבר רע.

ככה בהינף יד אתה פוסל את כל המקורות ?

יפה מאוד.

 

הם אמרו, ומה נחשב מקור מוסמך ומה לא.

יש ספר שידוכין בדרך אבותינו.

 

תקרא אותו טוב, לא צריך להיות חכם גדול כדי להבין את ההקשר,

לא מדובר על תקופת התנאים.

הרב קנייבסקי, הרב עובדיה, הרבי מלובביץ', רבי שלמה זלמן אויערבך, הרב שטיינמן.

כולם בספרים שלהם מציינים זאת,

מוזמן גם לעצפות בהרצאותיו של הרב יצחק כהן.

 

משום מה שמגיעים לעולם השידוכין...שוכחים קצת מה רבותינו אומרים בנושא.

במיוחד שכל ההלכות נסמוך על פרשת אליעזר ורבקה - מהתורה (!)

 

למישהו שפוסל את כל המקורות.

להזכירך כמו שהוא ציין יעקב פגש את רחל ללא מתווך וככה גם אברהם ושרה (שם זה טיפה שונה כי הם היו קרובי משפחה).
יש רבנים שאומרים א ויש שאומרים ב זה לא חדש ולא משהו רע.
למשל הרב אורי שרקי בנושא אומר שכל האופציות פתוחות.

אגב, לא ראיתי (למרות שזה לא ראיה) באף מקור *הלכתי* אמירה על הדרך שבה צריך להכיר את הבן/ת זוג. אשמח שתאיר את עיניי אם יש מקור כזה.

וגם אסבר להסבר לגבי מה שחסדי הים כתב לגבי "לפני עיוור" איזה היתר הלכתי יש בנושא?

ידידי,

מי שלומד קצת לעומק את התורה, מבין שיש מקומות שבהם הסטרא אחרא לא יכולה לשלוט, והזיווג הוא קדוש, והם בודדים ובהכוונה ישירה מהקב"ה, לכן גם יעקב לא היה צריך שדכן, לא היה מקום של הפרעה שם.

אגב, מניין שלך שלא היה שדכן ? כי זה לא מוזכר ? אתה צודק, כדי שהתורה תלמד אותך על הצורך בשדכן, מספיק מקום אחד שהיא תפרט בו, לא צריך 10 דוגמאות, התורה היא לא ספר פירוט היסטורי של כל פרט ופרט, מה שחשוב פירטה ומה שלא לא.

 

עיין בשו"ע אבן העזר , ובפניני הלכה של הרב מלמד.

 

לגבי לפני עיוור, אין כאן מכשול, אין הכוונה לשקרים רחוקים, אלא לשינוי, ע"פ המוגדר בהלכה בשו"ע חושן משפט.

 

 

אתה מודע לזה שזה קצת כללי מדי?
אני לא הולך לעבור על הכל עכשיו (לצערי)

לגבי אברהם "וַיִּקַּ֨ח אַבְרָ֧ם וְנָח֛וֹר לָהֶ֖ם נָשִׁ֑ים שֵׁ֤ם אֵֽשֶׁת-אַבְרָם֙ שָׂרָ֔י" מוזכרת פה לקיחה ללא מתווך, רוצה להגיד אחרת תביא מקור או משהו.
בנוסף קשה לי להאמין שהוא הקשיב לשידוך מהאבא העובד אלילים שלו...

לגבי יעקב, מוזכרת הפגישה הידועה בבאר ואח"כ "וַיֶּאֱהַ֥ב יַעֲקֹ֖ב אֶת-רָחֵ֑ל וַיֹּ֗אמֶר אֶֽעֱבָדְךָ֙ שֶׁ֣בַע שָׁנִ֔ים בְּרָחֵ֥ל בִּתְּךָ֖ הַקְּטַנָּֽה"
באיזה שלב אפשר להכניס פה שדכן?

אין לי בעיה עם האמירה שלך לגבי לגבי זה שאתה חושב שזו הדרך הנכונה אלא לגבי זה שאתה מוחק כל דעה אחרת.

גילוי נאות, רוב מוחלט של הבנות שיצאתי איתן היה דרך שדכנים למיניהן אבל בהחלט הייתי שמח להכיר את איתי באופן בילתי אמצעי...

בפניני הלכה זה מחולק לנושאים, לא כל לפספס.

גם באבן העזר, בחלק הראשון.

 

זה יפה להתחיל לנתח פסוקים, אבל אוותר על זה, מסיבה פשוטה.

אף אחד לא אומר שלא היו מקרים שבהם לא היה מתווך שבודק וכו' וכו'. תמיד יש יוצאי מן הכלל, לתקופות מסוימות ולאנשים מסוימים, במיוחד בדורות ראשונים. לא לדורות שלנו.

 

ולמרות מה שכתבתי, זה עדיין לא אומר שלימוד הפסוקים הוא בצורה הזו, איך שכתוב. יש המון פרטים שהתורה לא מציינת.

 

אגב, שדכן לא חייב להיות אחד עם הג'וב הזה.

 

היכולת לתווך ב 2 אנשים, ולדעת את ההלכה בנושא, עם יכולת שינוי של פרטים בגדר ההלכה, גם היא נקראת שידוך.

 

שניים מתוך שלושת אבותנו הקדושים!!

ושוב, אתה רוצה לפרש אחרת את הפסוק?
בכבוד, רק תביא אסמכתא לזה שהוא לא כפשוטו...

לגבי שידוך לא חשבתי שזה ג'וב, אבל אמירה שכדי לשדך צריך לדעת לשנות פרטים זה קצת חורה

משפחתי.

מה תגיד על זה?

 

לא יודעת. חושבת שצריך ללמוד את הדברים לעומק

 

יש דעות לפה ולפה וכן גם מציאויות שונות.
כל הדרכים כשרות (בתוך גבולות ההלכה) וכל אחד צריך לבחור את הנתיב הנכון לו לצעוד בו

לפעמים שדכנים מייפים את המציאות כי הם יודעים שתהיה מציאת חן בסופו של דבר.

אולי זה נכלל תחת שינוי לצורך שלום, מי יודע.

שכנראה שזה יותר בשם הקדוש- בעל התניא.

 

לא נראה שרבי נחמן התכוון לזה

אם תעיין שוב, תראה שר' נחמן לא דיבר על שדכן בגשמיות שמשדך בין אנשים.  (אם כי, לא סותר שאולי הוא היה בעד)

וגם הוא לא הזכיר משהו לגבי השימוש בשקר.

 

אבל שוב, דברים יפים

במקורות שציינתי למעלה.

לא רק בעל התניא נגע בזה.

 

וצריך להשים לב, לקחתם את מושג השקר בצורה קיצונית.

מותר לשקר במידה מסוימת וע"פ כללים ברורים, אין צורך להשליך את המושג הזה על הדוגמא הכי קיצונית שפגשתם בחייכם.

בתורה פט, רבי נחמן מדבר על הצדיק שהוא משדך את השידוכים ע"י הדעת..

זאת אומרת, שהדעת מחבר בין הפכים - נותן סבלנות להכיל את השני.

 

בשאר המקורות, הוא אומר שכל הצעת שידוך קשורה איכשהו לאותו אדם שהציעו לו. 

אבל זה יכול להתבצע סתם ככה..  לא מחייב שככה יכירו 

(לגבי השקר, הבנתי אותך דווקא.  פשוט לא ראיתי שהוא הזכיר את זה בצורה כלשהי)

 

אז איך הבנת מזה שצריך דווקא שדכן?  

שדכן יכול להיות כל גורם מחבר בין שניים.
שידוך הוא מצב של מפגש בין שני אנשים למטרה מסויימת.

"שדכן" לא חייב להגיע ע"י חליפה וכובע,

בעבר, הצדיקים הגדולים בדור היו להוטים להתעסק במצווה זו, גם החבר שלך יכול להיות שדכן.

הבאתי את הדברים בקיצור נמרץ, ולא כל המלל הוא של הרבי נחמן, רק מה שמודגש שציינתי, בשילוב של שאר המקורות שציינתי.

 

הצורך הגורם נוסף הוא צורך הכרחי ע"פ התהליך שכתבתי בהודעה הראשונה.

 

אין אמירה של "אם אין שדכן, אי אפשר להתחתן" זו לא כוונת ההודעה.

 

 

 

מה שקורה לי כרגע
אני רואה את זה באופן מוזר / מיוחד.

עכשיו ראיתי,

אכן, מצד אחד זה, ומצד אחד גם גורם פיזי שמשפיע על התהליך.

 

אתן לך מספר דוגמאות, כדי שנבין את גודל החשבונות של הקב"ה בנושא, וכמה אנחנו קטנים.

הדברים שאני מביא מובאים בספר זיווג בדרך אבותינו שכך מקובל מרבותינו עם מקורות בנושא ועדויות.

למרות שבורא עולם הוא היחיד שיודע מי הזיווג של מי, ישנם דרכים מיוחדים.

א. בספר חסידים כתוב, שלפעמים בן אדם אוהב מישהו בתור חבר, ממש "משוגע עליו". ממש מחוברים, שנים.

למה הקב"ה יוצר מציאות כזו שיהיה לכם כל כך חיבור ? כותב הספר חסידים כי יודע הקב"ה, שלעתיד לבוא הוא יוליד בת ואתה בן, והם יתאימו. לכן מראש הוא מכין את התשתית לכך ועושה אתכם מראש חברים, כדי שילדכם יתחתנו.

ב. שוב בספר חסידים, כותב, שלפעמים הקב"ה עושה מלחמות בין מדינות (!) כדי שיצאו שידוכין לפועל. דוגמת מלחמת אירן ועיראק, והוא מביא סיפור בנושא שאדם ברח מעיראק ומצא את בת זוגתו בארץ ישראל. ללא המלחמה - הוא לא היה מגיע לשם.

ג. מעיד הרב חיים קנייבסקי שליט"א, שכך היה עם גיסו - הרב שאול ברזק, שהייתה מלחמה, ברח מהולנד, הגיע לארץ ומצא את בת זוגו כאן.

ד. לפעמים הקב"ה מביא עושר גדול לאדם מסוים, רק כדי שמעמדו יתעלה, כדי שביתו תתחתן עם הזיווג הראוי לה באותו מעמד.

 

וכל על זה הדרך.

מאד הגיוני שהשם הביא לי את הדבר שמתמודדת איתו כדי שהבחור של עכשיו גם יהיה כדי לעבור את זה.
ואולי יצא מזה חתונה בסוף

בעזרת השם

הכל לטובה, והחשבונות שנראים לנו כל כך קשים, הם ההכי מדויקים שיש.

אתה אומר שגורם נוסף הוא הכרחי  

אבל אתה גם אומר אין כוונתך לומר ש"אם אין שדכן, אי אפשר להתחתן".

 

בנוסף, הרי ידוע שהיו כאלה שהכירו לבד.. אז למה כוונת,, בגורם נוסף הכרחי?

אם הכוונה אפילו למאורע,  אז זה כבר הקב"ה.  מה החידוש?

 

אתה צודק בעיניי, שצירוף המקרים שמוביל לדבר שלישי הוא יכול להיקרא מהלך אלוקי.

צריך להעמיק בנקודה שכתבתי לגבי שכר השדכן,

תפקיד השדכן הוא להיות שחקן במשחק ה"זיווג".

גם בלי השדכן יגיע הזיווג, כי הזיווג הוא משמיים, ואף צדיק בעולם לא יודע להגיד מי מתאים למי.

השדכן "מצמצם" עד למינימום את הסיכוי של שידוך מתאים להיכשל ולהיות בקשיים לאחר החתונה בכך שבאמצעות השינויים ואמירת 90 אחוז אמת ולא 100%, המקטרגים לא מבחינים באמת בהתאמה של הזיווג.

 

נכון, יש אנשים שמתחתנים גם ללא שדכן שיעשה את ה"שינויים" הנדרשים כדי לקלקל לסטרא אחרא, 

אבל נקודת המוצא שלהם לאחר החתונה תהיה שונה ופחותה באתגרים וקשיים.

 

 

שבת שלום ומבורך

חוסר היכולת לתקשר גם כשלא הכל ורוד.

שזה ממש לא התנהגות בעיניי..

וכל שדכן חייב להיות רגיש למשודכים שלו כאילו הוא עצמו בתוך הסיטואציה.. 

וצריך להבין שכל הצעה מלווית במתח, אולי קצת חשש , ציפיה..

וגם אם לא נעים חייבים להחזיר תשובה בין שלילית בין חיובית.. 

ואפילו לעדכן אם ההצעה מתעכבת !!! 

 

בקיצור.. כואב לי הלב לשמוע שיש אנשים שכנראה מחוסר נעימות "נעלמים".. 

 

 

ביחס לשדכן שמציע קודם לך, הייתי ממליצה לך לברר לפני שלב ההצעה איפה זה עומד מול הבחור.
לא הציעו לו/טרם החזיר תשובה חיובית- את לא שומעת את ההצעה טובה ככל שתהיה.
שיתכבדו לפנות לבחור, ולאחר שיהיה עניין מצידו
תשקלי את ההצעה.
קחי את הפריבלגיה של היותך בת ונצלי אותה ;)


מעבר לכך, בכל מה שקשור ל"ציפייה" יש שאלה האם זאת ציפייה שאת פסיבית בה או אקטיבית.
פעם שמעתי שכשאדם עולה השמימה שואלים אותו "ציפית לישועה" אבל לא כזאת ששמים רגל על רגל וחולמים שהמאורע יתרחש..
אלא, האם פעלת על מנת שהגאולה תבוא?
את מצידך תצפי(= תפעלי) שהמיועד ואת תפגשו.
וכל מה שלא קשור לפעולה הזאת- לא תלוי בך ולכן את בנחת לגביו (לפחות עד כמה שאפשר )

בהצלחה וחג שמח!!!

מזדהה לגמרי... הרבה פעמים הצעות נמרחות ימים שלמים ויותר אפילו וזה משהו שאפשר בקלות לזרז ולא להעיק על שני הצדדים

הקטע הוא שמי שמציע צריך לטקטק רמה שיותר את התהליך, כולל אם זה לשגע את הבחור או את הבחורה וחבל שלפעמים זה נמרח כי נותנים זמן לחשוב כביכול ועוד כל מיני תירוצים

בהצלחה רבה!!

גם לך. בכל התחומים.

מבטאת מסקנה שהגעתי אליה לפני שנתיים וחצי בדיוק, ערב פסח. זה כל כך מדויק.

ואיזה חסד ה'! אני כל כך שמחה שפתחת בכותרת הזו, יודעת למה? כי זה לימוד כל כך חשוב עבורי שהכל (ה-כ-ל!) צריך להכנס בתפיסה הזו שאם אני בוחרת להגיב למצב נתון בחיי, זה צריך להיות מעמדת נפש של "בשבח והודיה עצומה לה' יתברך", ולא רק נקודות שיא בחיים המשופעות בטוב גלוי.
להודות על שהוא משגיח עליי השגחה פרטית.
על שהוא עושה הכל לטובתי ולהתפתחותי האישית (גם אם דברים מסוימים לא גלוי לי טובם).
על שהוא מאפשר לי ללמוד כיצד לעבוד אותו יתברך מתוך המציאות הזו, עם הכלים שנתן לי, תוך השתדלות לעשות זאת בשמחה ובאהבה, שזה לא מובן מאליו בכלל עם הניסיונות הקיימים.

אשרייך שאת מרגישה את הארת ה' בך ובקרבך, ושאת משפיעה מכח הארה זו החוצה להיטיב ולהתחבר לעצם הטוב הקיים בך. מאחלת לך שפע ברכת ה' לטוב לך! ושתהיי רגילה ויהא לך כהרגל עבורך לומר בשבח ובהודאה עצומים לה' יתברך, עד כדי כך שכשיגיעו רגעי השיא בחייך, תמצאי מילים גדולות ועצומות מאלה לבטא בהן את ההודיה לה' יתברך על הטוב שגמלך.

ריגשת כ"כ! מאחלת לך כל מה שאיחלת לי ואף יותר,

שתפיצי אור וטוב לכל עבר!

ושכל משאלות ליבך יתגשמו לטובה,

ושתרגישי ותראי את ה' יתברך איתך בכל שלב בחייך.

 

ב"ה שימחת, איזו זכות לקבל ברכה כזו, והמברכת תתברך בכפל כפליים!

מה בדיוק הטוב שקרה לך ?

ופועל דרכי ודרך רבים וטובים.

שיש בך את העולם הפנימי הזה
בהצלחה

מה שמדגיש בסופו של יום שבאמת מה שחשוב זה התוכן ולא החיצוניות.

כימיה וחיבור בסיסי..

בהתחלה צריך לברר עם האדם את השאיפות, מטרות ותפיסת חיים מתוך בירור שכלי. כמובן העיקר לראות באופן כללי שיש כיוון חיים משותף. לא צריך שהכל יהיה תואם במדויק אחד לאחד (שהרי תמיד יהיו הבדלים וזה חלק מהעניין) אלא ברמה הכללית בדברים המהותיים.
בהמשך בע"ה כשמתפתח רגש, על גביו אפשר ונכון לברר דברים גם יותר ספציפיים מתוך מקום שכלי, רגשי ומעשי כאחד, על מנת לחשוב הלאה. שהרי שהרגש מעורב כבר - התשובות יהיו בהתאם, וגם בהתאם לזמן בו נמצאים.
סהכ זה בירור פחות או יותר תמידי רק שהוא מאוד משתנה ולרוב שהרגש מעורב הוא כבר קורה מטבעו כשרואים מה שייך ומה מרגיש יותר נכון..

אפשר קצת לפרט?
- איך אתה מתכוון לברר על שאיפות, כיוונים, רצונות בחיים?
נראה לי קצת מפוצץ פתאום להנחית פשוט שאלה 'אז מה השאיפות שלך'..

איזה דברים אתה רוצה לברר? ואיך אתה מגיע אליהם?
נראה לי אלו שתי השאלות..
(ואני באמת שואל אותן, אני לא רק מכוון..)
(נמצא בקשר שמתחיל להיות רציני ולא כל כך יצא לנו לדבר על דברים כאלו אז אשמח באמת לעזרה, וסליחה על ניצול השרשור, אבל נראה לי שזה קשור..)

אבל אפשר גם לכתוב בדף כל מיני שאלות חלקן יותר קלילות חלקן יותר אישיות/חשובות ולעשות את זה בדרך של פעם אתה שואל אותה ופעם היא שואלת אותך ומדברים על זה
דרך אחרת - משחק: תכירותי/כרטיס שיח/בארבע עיניים

אני בד"כ לא אוהב לברר ישירות, בעיקר כשזה נוגע לשאלות של אישיות, מידות תכונות וכו'.. יותר אוהב להקשיב לדברים שלה ומתוכם ללמוד על האישיות

 

אז חלק מהשאיפות והכיוונים (או שאין לה כיוון בכלל..) אני כבר מבין במהלך הפגישות הראשונות.

אבל אם יש דברים שעדיין לא ברורים לי אז אני כן שואל ישירות, משתדל לא לתת תחושת תחקיר/ועדת קבלה.. יותר חשיבה ביחד, צורה של דיון או באופן סיפורי יותר

 

דוגמא לשאלות על כיוונים ומטרות:

אוירה תורנית בבית - גבולות וקווים לדמותה

חינוך ילדים - מה המקום של הצד התורני/מקצועות החול

בית של חסד- קרייריסטים? כמה מקדישים להתנדבות ולתרומה לכלל?

סוג מקום מגורים - עיר, יישוב, עיירת פיתוח, הקמת מאחז בירח

גודל משפחה - על הסקאלה בין אם 16 ל 2 כלבים+ילד.. 

רמת חיים - פשוטה, ממוצעת, מותגים בלבד

 

אלו סתם דוגמאות שעולות לי כרגע... לדעתי לפחות, צריך לבדוק בהתחלה את הכיוון הכללי יותר בכל תחום (יש תחומים שאולי לא כדאי להכנס אליהם בשלבים מקסימום לגשש..), ממש לא התאמה ברמת המיקרו, שזה שייך יותר בהמשך

 

הראשוניים באמת מתאימים יותר לבירור כיוונים משותפים, כדי להתקרב רק כשיש כיוון משותף וכולי, ואחרי זה מגיע שלב של חיבור ואהבה אחרי התאמה והערכה שכלית

אבל גם בשלבים מתקדמים יש בירור יותר מדוייק וסנכרון עמוק של הפרטים הקטנים בכל תחום, לכן זה משהו שמתבצע גם אחרי ההתחלה, ונראה לי שזה משהו שקורה כל הזמן עם הקרובים שלנו- יש כל הזמן למידה והעמקה

כמובן שהתהליכים האלה יכולים לקרות אחרי שמתברר שיש קרקע פוריה לזה ובסיס משותף

בספרי להצליח להשתדך ברוגע. עשוי מאוד לשפוך אור על כל נושא הבירורים

אתה עלול להתחתן איתה בסוף

תכלס זה סוג של מעגל,
אי אפשר לא להסתכל, ויש משיכה; טוב כי אתה הולך להתחתן, לא טוב כי שמירת העיניים.

שברגע שהחלטת להתחתן אסור לך להסתכל יותר עליה באופן כזה

גם מה שאסור, התבוננות, הותרה לצורך נישואים.

שמירת המחשבה ברור שזה אותו הדבר, עד שהיא נהיית אשתו.

 

בצד המעשי אפשר להמנע מלהסתכל בצורה מתבוננת, אפשר להסתכל "דרך" הבחור/ה, אפשר לשבת בלי להסתכל ישירות (צד לצד).

בהנחה שזה קשר באמת מתקדם ויש משיכה, אפשר גם להסביר למה ההמנעות כדי שלא תיווצר אי הבנה.

אם לא מסבירים הצד השני עלול לחשוב שיש בעיה או סלידה, ואם כן מסבירים, הצד השני מבין שזה דבר מחמיא וזה מקרב עוד.

חשוב להדגיש שצריך להזהר מלהכנס לשיחות על זה יותר מדי, זה להתגרות במזל...

 

אם זה לא קורה בקשר מתקדם, אלא בתחילת קשר, כנראה שהצד המתקשה צריך לעבוד על עצמו בלי קשר לשידוכים

אז מסתכלים אחד על השני, בטבעיות. ואם, ברוך ה, זכית לא להיות בבעיה של "לפסול כי היא לא נראת טוב", בלשון המעטה, אז טבעי שגם יהנה מזה... אז עדיף שזוג כזה לא יפגשו? או שתכלס, זה די קרוב לאידיאל, שלא ימצא נאה היימנה?

ואם קורה ובמשך שעתיים יש "נפילות" זה פחות נורא כי מותר לצורך נישואים. לא צריך להכנס לזה יותר מדי ולתסבך את עצמך.

 

אם הם כבר סגורים שצריך להתחתן רוב הרבנים יגידו שלא להפגש יותר מפעם בשבוע (מנסיון), אבל זה תלוי בזוג ובכמה הם מתקשים (נניח מי שכבר נפל בבעיה רצינית, מי שלא פעם-פעמיים בשבוע הגיוני).

 

בכל מקרה כדאי לקרב את הזמן, במיוחד למי שמשתדל לשמור על העיניים וכאלה כי כמעט ואי אפשר להמלט מההשלכות האחרות של שידוך שנמתח יותר מדי זמן.

 

(מה זה העניין מנאה הימנה? מדובר שם על היתר לגרש אישה. אדם שיחכה לזה להתחתן לא יתחתן לעולם)

אם אתה בשלב כזה עם מישהי, סגור את הסיפור. מה יש לחכות?

אם אתה לא בשלב כזה, אז השאלה לא מתעוררת בכלל

יש לו משהו ביד?

כל פעם שומעים על בנות שחותכות אחרי עשרה דייטים.

זכותן.

אבל מה הוא אמור לעשות אם מחר בבוקר את מעיפה בSMS?

מותר לך , נכון?

מותר גם לא להמשיך לדוג.

 

אפשר לדבר על העניין, אפשר לקבוע כללים , אפשר ךעשות תנאים.

אפשר, 

אבל הכל על השולחן.

לא לצפות שאם לא זרקת אותו בשבועיים האחרונים, הוא יבין שברור לך שאתם עומדים מתחת לחופה.

אין שום סיבה שהוא יבין משהו כזה.

אם הוא מחפש באתרי הכרויות הוא לא לגמרי בתוך הקשר, וזה לא הוגן בכלל כלפי הבחורה.
גם אם היא מחר תסיים בהודעה כרגע היא איתו וזה מה שחשוב

יש בנות שיוצאות עם מישהו רק בשביל זה, בשביל לצאת עם מישהו והן יודעות טוב מאוד שהן לא רציניות כלפיו.

צריך להחליט על בלעדיות וזאת החלטה משמעותית יותר מאשר סתם להפגש.

כשמחליטים על בלעדיות אז יש מקום להפסיק אתרי הכרויות ודברים כאלו

זה כמו להפגש במקביל עם עוד מישהי!!!
כשנפגשים חייבים לבוא ממקום נקי, שלא פוזל לצדדים!
כשנפגשים אנחנו מבררים את הבחירה בבת/ בן שאנחנו נפגשים איתו.
ואני אצטט אחד מרבותי- זה לא בחירה מ.. אלא זה בחירה ב..!
אנחנו בוחרים בבן אדם שאנחנו מתחתנים איתו לא מתוך המבחר שיש אלא אני בוחרת בו כבנאדם לא ביחס לאחרים שיש סביבו!

(מקווה שאני מספיק מובנת )

יש מלא סיבות שמישהו יכנס לאתר הכרויות למרות שהוא בקשר.

קרה לי אישית, עשיתי את זה כמה פעמים (מנימוס), בידיעה של הבחורות כמובן וכשזה הפריע סגרתי את החשבון עד שהקשר נגמר

ב. את לא יודעת מה הסיבה. אולי מחפש לחבר? אולי נכנס לענות להודעות שזה לא רלוונטי בינתיים
ג. קשר ראשוני הוא ראשוני ולא נתפס כמחייב אצל חלק מהאנשים. ולכן תלוי כמה זמן הם יוצאים ומה טיב הקשר שלהם

שהוא רוצה שוב לראות את הפרטים שלה באתר.
או לענות לבנות שפונות אליו שהוא תפוס.
או שהוא מחפש לחבר.
אל תשפטי אותו כל כך מהר.

שהיא נכנסה לאתר דרך שם של חברה שלה וראתה את הכרטיס שלו ולחברה שלה הוא שלח הודעה
ריבונו של עולם מה הולך כאן .
ועוד הוא רוצה לצאת עם בת דודה של החבר הטוב שלו
מצד אחד הוא מדבר איתה לפעמים ומצד שני הוא שולח לאחרות
מה הולך כאן ?
באמת מה הייתם עושים ?
האם הייתם באמת יוצאים עם בחור כזה שכבר קבע פגישה עם חברה שלי ומצד שני שולח הודעות לחברה שלה דרך אתר?
או בוחרים לבטל פגישה

הייתי 8 שנים באתרי הכרויות ואחרי שאלת רב ויאוש רב סגרתי הכל

אין על סיעתא דשמיא

השתדלות צריך לעשות אבל אתרי ההכרויות הפכו לצרי למקום חמים ונעים שאנשים לא באמת רוצים לצאת ממנו

כי בא לי

?

כדי שיקראו אותה עוד אנשים

כל הכבוד על האומץ!

 

לדעת רוב מי ששמעתי שמדריך לזוגיות (רבנים, רבניות [למשל הרבנית גרינשפן יש פה באתר כתבה]) כן.

יש פה הרבה שיגידו לא. נמנע מלפתוח ויכוח

הבסיס המשותף טוב ויש דיבור ושיח וכו' אז אפשר גם לתת זמן עד שתהיה משיכה, אבל אם זה מצטרף לעוד דברים אז שווה לחשוב

כי כשמתפתח קשר טוב, אז זה מכניס את הזוג לממד עמוק שמעצים את היופי והמשיכה ההדדית אבל אם יש עוד דברים שמעכבים אז זה יותר מורכב להתקדם ויכול להיות שהמשיכה מתעכבת בגלל שהדברים לא נפתרו עדיין

 

 

ופעם הבאה (אם תהייה) עדיף לא לשמוע עוד הצעה אם כבר החזרת תשובה חיובית

אבל גם אם לא זה על הראש שלך... אחד החברים הכי טובים מציע הצעה..

זה באמת עבודה להתמקד.
הלוואי שיהיה לך קל!

*קרה לכם

ותזכי להוציא לפועל את הכוחות שבך לטובת העולם.

אלא עינית, וככל שקשר מתקדם העינית גדלה כדי שאת תוכלי לראות יותר טוב, וככה הדלת נפתחת רק למי שיהיה בעלך.

בכל מקרה אני יכולה לעזור בלהעביר לך טופס למילוי על עצמך אם מעניין אותך.. ולהסביר איך זה עובד..

השדכנית שם (בעלה השדכן של הבנים בישיבה והיא אחראית על הבנות..)

יודעת שזה בכלל לא מקורי אבל אני מאוד אוהבת לקנות לעצמי ספרים (קצת יותר מדי.. 😅) זה ללא ספק משמח
אבל אפשר גם לקנות קורסים באינטרנט בנושאים שאת אוהבת יש כל מיני וזה גם ממש נחמד

תודה רבה. איפה אפשר לקנות קורסים באינטרנט? זה נשמע כיון מעניין.

יש באמת הרבה, כותבת לך בפרטי מה אני לקחתי 🙂

זה נשמע אמיתי ונכון.. נראה לי שאעשה את זה. תודה לך על השיתוף!

 

לגבי מתנות- אם הבנתי נכון, מדובר במתנות די קטנות, הרי לא כל שבוע קונים רכב, אז הנה כמה רעיונות:

1. תכשיט (לא חייב להיות יקר, יכול להיות גם טבעת פשוטה וכד').

2. מחזיק מפתחות חמוד.

3. שדרוג של משהו שכבר יש- למשל ארנק חדש / בקבוק מושקע / מגן חדש וחמוד לפלאפון.

4. קרמים מפנקים / בושם.

 

תודה רבה על השיתוף!
באמת כדאי לעשות רשימה כזו.. בעז"ה אחרי החגים ;)

רעיון למתנות-
דיסק חדש (אפילו של זמר שאת לא מכירה)
פריט איפור
ללכת להיתפנק על גלידה שווה או וופל בלגי (למרות שאת זה כיף לעשות עם עוד מישו)
עציץ קטן וחמוד שיכול לעמוד בחדר
ללכת להתנדב איפשהו ('לתת זו המתנה הכי טובה שאתה יכול לקבל')

באמת רעיונות מצויינים ומקוריים. תודה!

אחים / חברות

~חברות מדהימות שמקשיבות ומבינות ומייעצות ותומכות

תודה לך!

לא נראה לי שאני בקטע של היא

סתם, לא באמת הבנתי מה השאלה פה
אם השאלה היא מי לדעתי יותר חשוב בבניית הבית, אני או הוא- אז שנינו. אין יותר. על שנינו יעמוד הבית.

זה אמור להיות הדדי לחלוטין.

שהרי אין שני מלכים משמשים בכתר אחד.

יש זוגות שבהם האישה היא יותר דומיננטית ויש זוגות שהגבר הוא הדומיננטי.

ויש זוגות, ששניהם דומיננטים, וחיים במין רצון משותף להגדיל ולהעצים אחד את השני.

ועושים מין משחק כזה של מי משפיע ומי מושפע בתורות. מי מכיל ומי מוכל...

 

באופן כללי, המצב שבו שני המאורות גדולים הוא האידיאל והמצב המתוקן של העולם. 

לא תמיד נכון שהאחד יתבטל בפני השני, אלא שיהיה מפגש עוצמתי שמוליד דבר נפלא שלישי.

 

 

הלבנה שאמרה את האמירה הזאת נותרה ממועטת

כי זה נשמע לי כמו שם, שם

זה שיר של אחת המקהלות הצבאיות אם אני לא טועה.
והשאלה היא כנראה שונה ממה שאתה חושב ⁦⁩

אבל.. הנה..
האמת, לא זכרתי שזה המילים של השיר..
חשבתי שזה שיר ילדים שמייח תמים וצוהל 😅

אל תזלזל נא..
זה לא מקור לכלום..
רציתי בחביבות להסביר,
שאצלי בבית יהיה בשניים. יחד.
וגם כשיגיעו שלוליוית..
זה לא נורא,
נדלג עליהן יחד שנינו.
תחת מטריה אחת. כביכול שכינה אחת,
בית אחד, רצון אחד.

"אמר רב חסדא: לעולם אל יטיל אדם אימה יתירה בתוך ביתו".

בית יהודי הוא לא המודל האירופאי / מוסלמי שבו יש איזה פריץ או שייח' וכולם צריכים להשתחוות לו.

לא מביאים ילדים כדי שיהיו לכם עבדים, לא מתחתנים בשביל שיהיו משרתים. בשביל זה יש עבדים כנעניים

לבנט

חחחחח אני נמנע מלהגיב על זה

לא מצליח להכריע למי יש תפקיד יותר חשוב בבית.
אמנם בסופו של דבר היא נמצאת בבית יותר- 'מושיבי עקרת הבית, אז אולי היא יותר. אבל מבחינת החשיבות- שניהם, כל אחד בתפקידו

[לגבי "הנהגה" זה משהו אחר. בד"כ האיש, ברצון שניהם..]

זה לא הוא והיא, זה שניהם. כלומר השלם הגדול מסך חלקיו.

 

לכל אחד יש את החלק שלו בשותפות הזו (למשל נאמר "חכמות נשים בנתה ביתה ואיולת בידיה תהרסנו") אבל הכל תלוי בהדדיות ובשותפות, גם החלקים שהם לכאורה רק של אחד הצדדים, לכן לא רלוונטי מי נראה דומיננטי יותר.

כל אחד יעשה את מה שהוא יותר טוב בו