לב אוהבוזה יכול אולי להסביר את זה שהיא לא נחשפה יותר מדיי ולא פתחה את עצמה..
בשורות טובות!פעם הייתי עוגיאחרונה...
לא נורא,
תמיד תוכלי לכתוב, להתחרט, ולנקד
.
..
...
אורה2x
כשניגשים לפגישה ולשיחה מתוך החלטה מקדימה,
שעכשיו הנושא המרכזי של מה שמעסיק אותי זה
להתעניין ולהקשיב וללמוד על האדם שמולי -
אז באמת יותר קל לנהל שיחה זורמת.
כמובן שלא מתוך שפיטה ומדידה והקשיית קושיות
אלא מתן מקום והזדמנות ואמפטיה ורצון להבין.
אפשר לשאול איך היה היום,
מה את עושה בחיים, מה את מרגישה בקשר לזה,
על המשפחה ואיזה מקום היא תופסת בחיים,
על החברות, על האנשים בחייה.
רק להיזהר לא לחטט מדי אלא בעדינות.
להקשיב לאדם, לנפש שמאחורי המילים.
מה הוא רוצה לומר לך ולעולם.
וגם אם לא הולך חלק על ההתחלה - לא להילחץ.
איך להתנהג ולדבר עם אנשים זה משהו
שאנחנו לומדים כל חיינו,
ותמיד נשאר לנו עוד מה ללמוד.
או שפשוט אתה רוצה עצות איך לדבר? אם זה השני ענו לך.
אם זה הראשון, זה עניין של הרגל... אחרי כמה דייטים זה נרגע 
הדוכס מירוסלבובקצת יותר רצינות, יש מאיתנו הגברים כאלה שלפעמים מעצימים את האישה מדי בעיניהם, שמים אותה על מקום גבוה כזה, שגורם להם להתחיל להתבלבל. אין למה, אישה היא בן אדם בסה"כ, ובד"כ גם רוצה שיתייחסו אליה ככה.
למרות שגדלתי עם נשים, היו תקופות שהייתי סגור בישיבה ולא היה לי הכי קל לדבר עם בנות, אבל זה חולף.
נראה לי שזה עניין של הרגל בעיקר, וגם קצת להכניס לעצמך לראש שאישה היא כמוך בדיוק, גם אותה המעמד מביך.
בקיצור: תכניס לעצמך לראש שאין ממה לחשוש, וגם אם אתה קצת חושש, אל תחשוש מהחשש(
) - זה עניין של זמן.
בהצלחה!
הדוכס מירוסלבכנראה שזאת עצה טובה
ותיהיה חביב , לבבי, ואמיתי עם מי שאתה.
אלעזר300בסך הכל בנות אדם, די דומות לי ולך באופן כללי, ודוברות אותה שפה.
הן כן עשויות להיות יותר פגיעות, אז התייחס ברגישות ובכבוד. וכמו אצל בנים, גם הן שונות אחת מהשניה - אחרי שתכיר מישהי מסוימת, תלמד גם מה סגנון השיח שבו נעים לה אישית לדבר.
בהצלחה רבה לך!
מה שאשה חושבת או אומרת שהיא רוצה, זה לא בהכרח מה שהיא צריכה.
לפעמים אפילו החברים שמציעים לא באמת בטוחים ב100 אחוז שמתאים, אבל הם מעריכים אותך, רוצים שיהיה לך טוב ומנסים.
אבל מה? אין להם אומץ לומר לך את זה. יכול להיות אפילו שההורים של החבר שלך ביקשו שיתווך והוא רק מקיים מצווה.
אז תהיה גבר, ואל תאמר תירוצים. תאמר לו קודם כל שאתה מעריך אותו, את המשפחה שלו, ואתה פשוט מרגיש שההצעה הזו פחות מתאימה לך (אל תגיד שלא מוצאת חן בעיניך... לך תדע אם לא תמצא את עצמך בקשר משפחתי מכיוון אחר ואז יהיה מאוד לא נעים..), ושבדקת, וכרגע זה לא. וכמובן-תדגיש שזה לא מעיב בכלום על ההערכה שלך למשפחה, וכמה אתה שמח שהוא חושב עליך ודואג לך (הרבה חברים וחברות, לצערינו, לא מתעניינים בשלבים האלו).
מניחה שהוא חבר אמיתי, ופשוט יתרגש ויעבור הלאה ולא ייעלב.
בהצלחה!
אבל זה סתם בקטנה.
או לא מטופחת, ועוד. עדיף לא להיכנס לנישה הזו.
בחיים-אתה יותר מצטער על מה שאמרת מאשר על מה שלא אמרת. מניסיון. ובמיוחד בתחום כזה רגיש.
לא צריך להמנע מלהביע דעה שחשובה לך מחשש שמישהו אחר יפגע.
האם אני לא צריך לקרוא עיתון ימני אם אני נוסע באוטובוס בתל אביב בגלל ששמאלני יפגע מזה?
ואז... הסתבכת. מילא כשזו סתם מישהי, אבל לכי תדעי.
@זית שמן ודבש-הדוגמא שהבאת לא קשורה לעניין. לא צריך לומר תמיד את האמת לאמיתה. וכבר אמרנו פה בשרשורים יותר מפעם אחת.. אין שום חובה לומר באמת למה לא התאים. לפעמים אפילו רצוי שלא לפרט. כי תמיד ידחקו אותך לפינה, ומתקבל הרושם שאתה מתנצל, ולא בטוח.. ויאמרו לך שאתה לא מבין, ויוכיחו לך באותות ומופתים שאתה "מפסיד את החצי שלך". כשמדובר בחבר, ולפי כותב השרשור, הם חברים מאוד קרובים... עדיף שלא להסביר.
אבל לפעמים דווקא כדי להמנע מחוסר הבנה- צריך להיות ברור.
ולכן אמרתי ברגישות.
כלומר: אתה לא אומר עליה משהו רע באופן אובייקטיבי - אלא סתם שבהרגשה שלך זה לא מתאים.
קורה בין האנשים הכי טובים.
ישאל למה - תגיד, קשה להסביר. פשוט כך אני מרגיש... אע"פ שלהיות איתךָ באותה משפחה דווקא היה יכול להיות חביב...
תסביר לו שיש לך סגנון מסוים בבנות
ולצערך הרב הרב היא בחורה מקסימה וחיננית, אבל *פחות* הסגנון שלך.
אבל היית מאוד שמח להיות גיסו..
זהו. פשוט וקל.
או יודע שאתה בכללי יודע איך היא נראית?
אם אתה יכול להגיד שיצא לך לראות אותה ואתה חושב שזה פחות הסגנון שלך, מה טוב.
ואם לדעתך החבר הזה קצת רגיש וצריך קצת יותר עדינות, אז תבקש קצת פרטים ותמונה.
למרות שאם לכתחילה אתה רוצה להגיד לא, זה נשמע קצת כמו גזל דעת..
תבקש פרטים מלאים. תכוון בלב שאולי אולי אחרי שתראה את הפרטים תשתנה דעתך (כדי שלא יהיה גזל דעת)
ותסרב לפי הטענה של "לא הסגנון. אני מחפשת משהו אחר" עם שפע מחמאות לבחורה וכו'..
אני לא יודע עליה שום פרט. פשוט מבחינה חיצונית היא לא מוצאת חן בעיני. אני לא נכנס לקשר כזה (אין מה לדון בנושא ולא להגיד שאני חיצוני וריק... זה לא רלוונטי). אני רוצה דרך להגיד להפיל את ההצעה מבלי שהוא יפגע.
לפי חז"ל מותר לשנות בשביל השלום.
תתן אחרית לעמךרציתי לפרסם את ההודעה הזו כבר ביום שישי, אבל לא הספקתי.
(נכון ליום שישי)
אתמול בלילה איבדתי את בתולי לדוקטורנטית במחלקה לספרות מגדרית.
לבחורה הזו יש פירסינג בכל מיני מקומות מוזרים בגוף, ולמזלי לא ראיתי את כולם, אבל בהחלט נדקרתי.
הדבר המוזר שקרה אחר כך , זה שהיא אמרה "פעם ראשונה שאני שוכבת עם מישהו שיש לו בגרות"
(נכון להיום)
דיברתי עם ההורים שלי, לדעתם אנחנו צריכים להתחתן.
האמת, שלא אכפת לי. גם יפה, גם עשירה ואפילו מסתבר שהיא סובלת אותי, אבל מה אני אגיד לה?
"היינו ביחד אז עכשיו אנחנו אמורים להתחתן."
היא תענה שלפי השיטה הזו היא הייתה צריכה להתחתן כבר עשרים פעם.
ממש בעיה.
הסוגריים חשוביםצריך עיון)מתואמת(והקו המפריד לא הופך כאן בפורומים למקף, מה לעשות 
)
לעצמי:
על חטא שחטאנו לפניך בקפידה יתרה
כדי לקפוץ לים הנישואין, כדאי להעיז לנהל את הפחד בכל תחום "קפוא" בחיינו. אז על מה התגברת לאחרונה?
שתפו אותנו.
הדבר היחיד שעוד הפחיד אותי
כלאתי אותו בצנצנת והרגשתי אלופת ישראל בלכידת מקקים
ועכשיו ברצינות
התגברתי על עצמי לא לצאת לעבוד או לשידוכים עד שהלימודים ירגעו מהעומס
טללי אור נסתרואני הקטנהטללי אור נסתרמדרוןותזכי לבניין עדי עד לאורך ימים ושנות חיים. שנה טובה!
)יעל מהדרוםגם אני מצונן מאז ר"ה והשבת מצבי השתפר , ברוך ה'.
בס"ד
ב"ה עבודה טובה
הילדים בגן פשוט חמודים!!
והקב"ה מכוון לנו הכל לטובה ובדרך מיוחדת לכל אחד!
הדוכס מירוסלב"בעל אבידה מחזר אחרי אבידתו" זה מופיע גם כהוכחה לזה שהאיש מקדש ולא האישה (בתחילת קידושין), וגם כששאלו תלמידיו של רבי [לא זוכר כרגע אולי אליעזר?] אותו למה דרך העולם שהאיש מחזר אחרי האישה.
גם האסמכתא מאוד מקורית, שכוייח
זה המקור גם למה שכתבתי למעלה
או עקרב.
או א גרוייסע מציאה.
חיפושית~ההורים שלי לפחות-נפגשו באמת כבר בשביל לעבור הלאה, כי כ צד קיבל מינימום פרטים ובכל זאת, ב"ה התחתנו ואני פה.
חברה שלי התחתנה עם בחור שהכירה בפורום פו"פים דתיים 6 שנים ברציפות, ורק כשהוא הציע לה בצחוק להיפגש ולראות, יצאה מזה אהבה גדולה.
חברה אחרת שלי, זרקה את הבחור עשרות פעמים במשך שנתיים וחזרה לנסות שוב, והיום ב"ה עם 2 ילדים.
ומורה שלי? פשוט התחתנה עם הבן של הבוסית שלה בחנות בגדים רק כי ביקשה, והכל טוב.
בכל אופן, אם זה בהיסח הדעת.. שיבוא מוקדם ככל האפשר. אנחנו נעשה את עצמנו מופתעים באופן מקצועי, לא לדאוג. 
אילת השחראחרונהאשמח לשמוע איך התכוננתם להתחלת הדייטים
שיעורים או ספרים טובים שקראתם
שהסבירו טכנית בצורה טובה איך בדיוק לעשות את זה
תודה
נפתח בו בדיוק שרשור על זה
לאחר קריאה נוספת והפנמה של הנאמר בטקסט: את בעצם רואה הכנה לדייטים, והוא רוצה הכנה לנישואים. (ממש משלימים אחד את השני חח 
)
מה ז"א צעירה מדי? מה הכוונה "לא בשלה"?
לפעמים כשבודקים את החשש מבינים שהוא הולך כמו אוויר
חלמתי שאחותי מכירה לי מישהי שראתה אותי ורוצה להכיר.
היא הייתה ממש נחמדה 
אבל אין לה כל כך חברות דתיות
פתאום חשבתי לרגע שיש מצב שאני מכיר אותך. עבר לי
ישר כח על התפילות ובהצלחה!
גם התגובה הזאת מצלצלת מוכר. את בת 24 במקרה?
בת מלך!!!!הדוכס מירוסלב תודהבת מלך!!!!לעבדך באמת!ברגועלעבדך באמת!אחרונהגורם אובייקטיבי = רב / רבנית
ברגוע אני בתקופה שלא יודעת להבחין בין ציניות לרצינותנפש חיה.חיפושית~זרום, תרגיש, תתחבר... זה יותר בריא.
עודף מחשבות גורם לבררות בלתי ברורה ().
כשחושבים יותר מדי ומנסים יותר מדי לפענח את הבן אדם בסופו של דבר נכנסים לסבך בלתי אפשרי ולא באמת מכירים את מי שמולנו.
כל מי שנתקל בתקופה מסויימת בתופעה הזאת יגיד לך שפשוט אי אפשר להתחבר לבן אדם ככה (ואנשים שזה כרוני אצלם לא מתחברים לאף אחד בתקופות כאלה).
השיטה הכי יעילה וחכמה לדעתי היא לברר את מה שבאמת חשוב לפני דייט ראשון כדאי, כדי שלא יהיה בזבוז זמן וכוחות.
אחרי דייט ראשון כבר אפשר לברר מה שרוצים ולחפור, אבל כדאי לחכות אפילו עוד דייט לחפירות, כשיש כבר קצת חיבור ורצון זה עובד יותר טוב ובאמת מנסים להתגבר ולא סתם בורחים וחותכים על כל דבר קטן
הדוכס מירוסלבחיפושית~בררות במקום בררנות, נדחפה שם המילה "כדאי" לפני המילה "כדי" בטעות.
גם הניסוח לא מספיק ברור
תשאל את אותם שאלות כמה אנשים לדוגמא 2 חברים טובים, חבר לחדר, אח, 2 רב\רבנית ותרשום הכל, אח'כ עושים השוואה, אם רוב האנשים ששאלת אומרים את אותה התכונה שנראה זה לא קשקוש וכך אתה יכול לדעת יותר
