פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 673)

בואי מתוך הפחד
כי את גם את חלק
משער הרחמים

לפחות עבורי..

כדי לבטא איזה רעיון מסויים או הלך רוח חיובי

 

אם זה שמיים או פרחים או השתקפות על מים

 

גם אני למשל, שמתי לוגו של וויסקי

חח בישיבה אהבו לומר חילך לאורייתא.
בקיצור מאוד מתחבר לרעיונות שלך

באחת הפעמים ונתן דוגמה: "מה היית מרגיש/ה אם לבחור/ה שאת/ה נפגש/ת איתו/ה, הייתה מהפגישה הראשונה תמונה שלך בארנק שלו/ה?"
הדוגמה נשמעה לי קיצונית בהתחלה, אבל, למען האמת, זה כ"כ נכון.
( אני יודעת שרוב הבחורים/אנשים באופן כללי לא חושבים על זה אפילו אבל עדיין- לא בא לי שכל מי שמצרף אותי לאנשי קשר (אפילו מישהי, מכרה חדשה , ) ישר תשמר להם תמונה שלי...
זה חלילה לא מגאווה... יש ערך למשיכה ולמציאת חן כשנפגשים אבל כאן זה לא העניין..
פשוט היום במקום לשמוע ולהרגיש את האישיות
ישר רואה תמונה ותוך שניות התת מודע מפתח "תוית" על האדם (שתי השורות האחרונות נכתבו מתוך תחושות שחויתי אישית כלפי אחרים והחלטתי שלי אישית לראות תמונה לפני (למעט מקרים בודדים) זה לא מתאים).

ש@מבקש אמונה פתח שירשור שמתקשר לתשובה שלי..

אם את רוצה... את יכולה לשנות את זה בהגדרות בוואצפ.. שרק אלה שבאנשי קשר *שלך* יוכלו לראות את הפרופיל.
ולא לכל מי שיש את המספר שלך יוכל לראות.
זה בהגדרות 🔚חשבון 🔚פרטיות
יש לך את זה שם.

אבל יש לי גם רבנים ומורים מהאולפנה באנשי הקשר שיש להם וואטסאפ

ובבקשה

יותר מיד חדירה לפרטיות. מי שרוצה, שיחפש מקומות כמו שליש או צד שלישי. לא נוחץ

בלי שום קשר ההיכרויות.

לא לכל אחת מתאים שלכל העולם ואשתו תהיה את האופציה לבחון כל מילימטר בפרצוף שלה.
וכן, כשאני כותבת את זה ככה זה גם נשמע לי פתאום לא צנוע.

לחלק לא מבוטל מהדעות גם להסתכל על גבר רוקד (בצניעות כמובן, אחרת זה לכל הדעות) זה לא טוב.

אז לא נראה לי שמתפללים על זה בר"ה

ובכל המקומות נותנים לנשים לצפות על ריקודי הגברים. (השאלה עד כמה מחמירים שהגברים לא יראו את הנשים, אבל גם במקומות שלאיפה שתסתכל לא תראה בדל אישה, יש או מראות חד כיווניות, או סורג צפוף ממש בגובה, שמי שצמוד אליו יכול לראות את מי שלמטה)

גם מעשה לא סותר כלום. זה שנותנים לא אומר שמותר. השאלה הזאת מתעוררת גם לגבי דברים יותר חמורים כמו נניח אחות אישה שמשמשת גבר (שהוא, ברוב רובם של המקרים לא "חולי מעיים").

כמו שאמרתי יש שאוסרים מפורשות. אפילו בפחות מריקוד. זאת סוגיה גדולה מאוד.

 

מה שכתבת על מראות חד צדדיות מוכיח שאין ראיה. בכמה מקומות שאתה מכיר שיש מראות חד צדדיות? אני לא מכיר אחד. ובכל מקום שאישה יכולה לראות את הגבר, גם הגבר יכול לראות את האישה. ברור שזה לא אומר שאין איסור

 

אתה מוזמן לעיין בסוגיא באחרוני דורנו. אם תרצה מקורות, בשמחה.

סוגיה שמתהה אותי כבר זמן מה.

המקור הראשון הוא כמובן "לא תתורו"

 

"אמר רבן שמעון בן גמליאל: לא היו ימים טובים לישראל כחמשה עשר באב וכיום הכיפורים, שבהן בנות ירושלם יוצאות בכלי לבן שאולין שלא לבייש את מי שאין לו. כל הכלים טעונין טבילה. ובנות ירושלים יוצאות וחולות בכרמים, ומה היו אומרות: בחור שא נא עיניך וראה מה אתה בורר לך, אל תתן עיניך בנוי תן עיניך במשפחה, (משלי ל"א) שקר החן והבל היופי אשה יראת ה' היא תתהלל, ואומר תנו לה מפרי ידיה ויהללוה בשערים מעשיה, וכן הוא אומר: (שיר ג') צאינה וראינה בנות ציון במלך שלמה בעטרה שעטרה לו אמו ביום חתונתו וביום שמחת לבו. ביום חתונתו - זו מתן תורה, וביום שמחת לבו - זה בנין בית המקדש שיבנה במהרה בימינו אמן ".

שנזכה במהרה בימינו.

מכאן עולה שכאשר המטרה היא לשם נישואים זה בסדר אפילו הפוך! כל שכן כאשר יש בנות שאומרות שזה גורם להן להתעלות רוחנית. וכן מצאנו שדוד מלכנו היה מרקד לפני ארון הברית, קל וחומר לעפר כמונו, הסתכלות בפני צדיק יש בה מעלה ותיקון רב, וכן שהיו אמוראים גדולי עולם שהיו יושבים בסמוך למקוואות.

לא חקרתי את הנושא אבל נראה שאיסור הסתכלות של פנויה על פנוי הוא כאשר הכוונה היא לזנות (ואז יש חילוק בין פנויה לנשואה, אבל צריך ללמוד זאת קודם) אך כאשר הכוונה היא להקמת בית בישראל אני לא רואה מה החילוק בין לא ישאנה עד שיראנה...

ויש כאן הוצאת לעז על ראשונים שככה נהוג בהרבה ישיבות חשובות קל וחומר כאשר דוד המלך בעצמו עשה כך.

ברור שזה אסור. לא יודע מאיפה אתה מבין את ההלכה ככה דרך הלימוד שלך מנשים לגברים ומצדיקים לאנשים כמונו, היא לא נכונה. קיצרתי את התגובה, לא להעצים את הנצל"ש הזה. מוזמן לשלוח מסר אם אתה באמת רוצה להבין.

אבל כן, יש להן על מי לסמוך, ברמת העיקרון (הסוגיה סבוכה מדי ולענ"ד אין על מה להשען היום, אבל ניחא). זאת בכלל לא הסיבה שכתבת.

עניתי שם

מה לגבר שלכל הדעות שייך בו איסור הסתכלות מותר לו לעשות כך קל וחומר לאישה שהאיסור אצלה הוא מחלוקת.

הפשט בגמרא הוא אחר.
אם זכה, אשתו היא "עזר" לו.
אם לא זכה - בדיוק להיפך - אשתו היא "כנגדו". לא שהיא עזר אבל שונה ממנו. היא כנגדו, מפריעה לו, משגעת אותו, הורגת אותו. מצב דפוק. "לא זכה".

בהמשך הנחת שאם שני ההורים יהיו בלגאניסטים זה לא טוב. מי אמר? מה הבעיה בבית מבולגן? (אני מסכים בעצלנות ופזרנות, שהן מידות, והכי טוב זה דרך האמצע, אבל בלאגניסטיות זו תכונה, לא מידה).

לעצם העניין, מה לחפש בבת זוג - מה שיעשה לך טוב. לא לפי כותרות של "דומה" או "מאזן" אם זה לא עושה לך טוב. (כמובן, שעושה לך טוב אמיתי בנפש, לא טוב רגעי וחיצוני או משהו כזה).

מסכים לגמרי, רציתי להגיב ולא כל כך ידעתי איך לגשת לזה, הוצאת לי את המילים מהפה.

מישהו נגיד עם אופי עדין וביישן, הוא בטח יעדיף מישהי שיש לה אופי "גבר".
ומישהי עם אופי עדין תרצה גבר "גבר". כי זה יהיה ממש קשה ניראלי לחיות שתי ביישנים בבית אחד זה יהפך למישפחת "כאפות".
כי צריך שיהיה מישהו "חזק" כי לפעמים יש מקרים שצריך "תקיפות" וחוסר ביישנות( נגיד שיש מקרים שצריך לצעוק. או להתווכח. שידע לנהל דברים מול בנק, עירייה, מס הכנסה,בית ספר וכאלה...)
לעדינים וביישנים זה משימה קשה.. ואין מה לעשות צריך את זה לפעמים...
אז כן. בזה צריך הפכים. כי צריך את האיזון.
אבל לא ניראלי שבכל דבר צריך הפכים.
זה גם תלוי בבנאדם. איך הוא מרגיש.
אני נגיד בחיים לא יסתדר עם מישהו שיש לו אופי "בת"..

אני לא חושב שצריך לחפש דווקא אופי ממש מסויים,
המציאות מראה שזוגות יכולים להסתדר גם אם האופי שונה, והבית יכול להיות מאוזן גם אם האופי שלהם דומה.
כל בן אדם צריך להיות מאוזן בלי קשר לבן זוג.

ובכ"מ כמו שכתבתי בכותרת, הדיון הזה לא קשור לדרשה של חז"ל.

זה לא קשור לאופי העזר כנגדו..

השאלה היא אם עדיף לחפש בחור שדומה לי או בחור שהוא הפך שלי כדי שהבית יהיה מאוזן?

הבנתי נכון?

 

אני חושבת שבסופו של דבר קיצוניות היא לא דבר חיובי. וצריך איזון. 

האיזון הזה יכול לקרות על ידי זה ששני בני הזוג דומים והם משקפים אחד לשני את הבעיות ועובדים על כך ביחד. כמו קבוצת תמיכה כזאת. ויכול לקרות על ידי זה שהם שונים וכל אחד מאזן את השני.

אני בכל מקרה לא מאמינה בכך שצריך שכל אחד יקבל תפקיד קיצוני וכך זה ישלים אלא שהם לאט לאט יתקרבו אחד לאופי של השני. ילמדו אחד מהשנייה וככה יתאזנו. 

 

פשוט בכל אחד יש דברים שהם דומים לי ויש דברים שונים לי. שני הסוגים יכולים להצמיח ויכולים לפגוע. תלוי לאן לוקחים אותם.

 

העלאת בדיוק את אותם מקרים שהיא מעלה.. לדעתי זה תלוי בבן אדם, אם אתה רוצה להשתנות בכיוון הזה לדוגמה: ביישן שרוצה להיות קצת יותר פתוח אז יש מקום לחפש "קיצוניים". אבל אם זה ביישן שטוב לו עם עצמו ופחות מתחבר להרבה רעש וחברים אז פחות יעזור לו להיות עם מישהו ממש הפוך ממנו..

פשט הגמרא לא קשור לדיון, וכבר אמרו מעלי (ע"ע ע מ).

ולדיון עצמו, אני לא חושב שיש חובה כזאת כלל וכלל. אפשר בהחלט להיסתדר עם בן זוג דומה באופי. אבל גם בן זוג משלים זה מעולה.
מה אני מחפש? בחלק כך וחלק אחרת. ובעיקר, מחכה לראות עם איזו בת זוג ה' רוצה שאתחתן, דומה או שונה. אני פתוח לשניהם.

אני מבין שקיצרתי במקום שאפשר היה להרחיב,

הרעיון שאני מביא זה פשט של הנציב בפירושו העמק דבר על הפסוק עזר כנגדו הבאתי לכם ציטוט
והמדרש ידוע בפירש"י: זכה - עזר, לא זכה - כנגדו. אמנם
גם לפי הדרש אינו במשמעות שתהא נבראת כדי לצערו. ואיך משמעו בלשון 'עזר כנגדו'-
שיהא או עזר או כנגדו. אלא הכוונה שהניגוד יהא לעזר. שהרי מי שהוא כעסני ורגזני, אם
אשתו תהא עוד מסייעתו לכך, אף על גב שבשעת הרוגז הוא נהנה מזה והיא לו לעזר.
אבל אח"כ שסר הרוגז יש לו צער הרבה מזה שהוסיפה אשתו אש ועצים והרי היא כנגדו,
מה שאין כן אם תהא מנגדתו מתחלה, ותשכך חמתו ותפייס את האדם שהוא רוגז עליו,
אף על גב שנראית באותה שעה שהיא מנגדתו, מכל מקום היא העזר האמיתי שאין
למעלה הימנו. וכן מי שטבעו ששמח ביותר, וכדומה בכל המידות. ואם כן הפירוש עזר
כנגדו במה שתהיה מנגדתו תהי לעזר. וחז"ל הוסיפו, שאם זכה, נשאר העיקרי עזר, היינו
במה שהיא מנגדתו מתחלה, ואם לא זכה, נשאר העיקרי כנגדו, במה שהיא עזר מתחלה
והיא מסייעתו לכל רוח רעה שעוברת עליו, ואין לך כנגדו גדול מזה.(.

בעצם צריך להבין שהחיים זה לא מפעל הפיס שעושה הגרלות, אין דבר כזה זכה ולא זכה, הכוונה מלשון זך כמו שמן, טהור, נקי, שמידותיו טובות.
כלומר אם מידותיו טובות מימלא אשתו גם עם מידות טובות והיא עזר, אבל אם מידותיו לא טובות, אשתו היא עם מידות כנגדו לאזן,.
ובעצם חז"ל פה לימדו אותנו שמי שמשתדך צריך להכיר בתכונותיו ולהבין שאולי לו מגיע אישה שתתן לו איזון, וזה כלי חשוב שבכך יוכל לבחור. ((כך קרה עם יצחק אבינו ורבקה אמנו))
ואולי עוד, מהות הנישואים בסופו של דבר הרי דרך בעבודת השם, ונישואים טובים אמורים רק לרוממם ולקרב אותו לה', שהקרבה לה' זה קדושים תהיו כי קדוש אני ואמרו חזל התדבק במידותיו, מה הוא קדוש וכו, שע"י מידות טובות מתקרבים לה', ומפורסמת הדרשה שבמסילת ישרים.

ולכן לכאורה הדרשה מאד קשורה לדיון.

*מידה פרושה המילולי הוא תכונה, ואופי פרושו כלל תכונות באדם.


*ולטוענים שמה שה' ישלח זה יהיה הזיווג, נו אז למה לא התחתנת עם הראשונה, ה' שלח לך, איך אתה רוצה לקבל אותה, על סוס לבן?!?!.
ברור לכל שמה שאנחנו יכולים לברר אנחנו עושים, ומה שאי אפשר שם זה לא תפקידנו, כמו שלא הולכים לבחור דירה בעניים עצומות ולומר ה' שלח. הכל ה' עושה אבל הוא עושה דרכינו, ונתן לנו שכל לעשות זאת. וכמו שלא תאכל איזה חתיכת בשר שנמצאה ברחוב מבלי לדעת כשרותה, ולא תאמר שם ה' שלח. מה שאתה יכול לעשות אתה צריך לעשות וזה יתברר שה' שלח, ידוע על המשל שאחד שעמד לטבוע ובאו להציל אותו ולא רצה כי הוא חיכה שה' יציל אותו.

*לגבי הדוגמאות של המידות שהבאתי זה רק להמחיש את השאלה אז לא צריך ככ לדייק בדברי למרות שמי אמר שפזרן מתבטא רק בכסף אולי גם בבלאגן שעושה, כמו שמפזר את הכסף צ"ע.

תודה רבה לכל העונים והקוראים,
היה לי כיף לחוות את דעתי ולשמוע מכם,
אשמח לעוד תגובות ....

אתה אומר שצריך לבחור מישהי עם מידות הפוכות וכך זוכים ל"זכה- עזר"?
אז איפה הזכה פה אם זה הכל בחירה שלנו עם מי להתחתן?
אני לא חושב שחז"ל נותנים פה הדרכה עם מי להתחתן, אלא קצת להיפך- לא משנה עם מי תתחתן, עם תזכה (בזכות התפילות והדרגה הרוחנית שלך) אשתך תהייה לך לעזר- תהייה בניכם הרמוניה ותשלימו אחד את השני, ואם לא תזכה אז להיפך.
וזה לא משנה מה האופי שלה.

הנציב רק מוסיף פה עוד עומק שעזר וכנגדו זה לא תמיד נראה בטווח הקצר, לפעמים זה נראה שהיא עוזרת אבל באמת היא רק כנגדו, או להיפך.

עפ הרמבם בהקדמה לשמונה פרקים אני מבין ככה;:
לכל מידה יש שני קצוות שהם בעצם מידות רעות והמידה הממוצעת שבניהם היא המידה הטובה, וזוהי הדרך האמצעית המפורסמת של הרמבם ושיטת הקפיץ הידועה...
לדוג
בישנות מצד אחד ומהצד השני עזות והאמצעי זה בושת פנים
בישנות------------- בושת פנים ------------עזות
זה הסקלה אתה שם את עצמך במקום שאתה נמצא, וכדי לחזור למידה הטובה אתה צריך להגביר את המידה השניה למרות רעותיה כדי להתאזן
אדם ממש ביישן שעליו נאמר לא הביישן למד, זו מידה רעה עליו להתאזר בעזות כדי שיגיע לאמצע שהיא בושת פנים הטובה .
וכך בשאר הדברים, ולכן אם " זכה" מימליא אתה מחפש כמוך ואם לא זכה צריך לחפש כנגדו שיאזן את שניהם לאמצע

כל בן אדם צריך לאזן את עצמו בלי קשר לחתונה, לא לבנות על זה שאשתו תאזן אותו.

לא בטוח שאם אשתך תהייה בקצה השני היא בהכרח תאזן אותך, יכול להיות שעדיף דווקא מישהי שדומה לך כדי שתוכלו ביחד להתקדם ולהתאזן.

לא יודע מה עדיף, אני חושב שזה משתנה בין אנשים, עם מי הוא יצליח לבנות בית יותר טוב.

 

חוץ מזה שלא הבנתי מה הקשר לדברי חז"ל והנציב.

אתה אומר ש"זכה" הכוונה שהוא זכה למידות טובות (באמצע) ועפ"י זה הוא צריך לבחור את אשתו- עזר או כנגדו?

אני לא רואה איך זה נכנס בדברי המדרש והנציב.

אני מדבר על תכונות לא רעות. ברור שלכל מי שיש לו מידות רעות צריך לעבוד על זה בעצמו, ובאמת אנשים לא ירצו לקחת על עצמם פרויקטים...
אלא להיפך אני מדבר שלכל אחד יש תכונה טובה רק היא קצת קיצונית והבית לא מאוזן.
לדוג
אשה שמדברת מלאאא, שאי אפשר לעצור אותה, אי אפשר להשחיל אפילו מילה. כתצא עם משהו שמדבר מלאאאאא , כל אחד ירגיש שלקחו לו את המקום כהשני מדבר ולא נותן לו גם... לא עדיף לו אחת שאוהבת להקשיב??
ועוד דוג
אחד שאוהב שהוא במרכז העינינים רק אליו מסתכלים, מסמר הערב, כשיצא עם אחת שכמוהו, כל אחד ירגיש שהור נדחק לצד כשהשני שם, לא עדיף להם לקחת אנשים שלא אוהבים להיות במרכז הבמה??

אני קצת מסכים איתך, אבל זה לא חד משמעי לדעתי.

כל אחד צריך לבדוק מה מתאים לו.

מתואר אדם חמום מזג, ואשתו רגועת מזג , אם הוא היה רגוע מזג באמצע הכל היה טוב, וזכה.
אבל כאשר הוא חמום מזג אז אשתו הרי רגועה ומרגיעה אותו וחוזר לרגיעה, זה נקרה לא זכה מידותיו לא זכות( מלשון זך עיין למעלה) אשתו נגדו מחזירה אותו, .
ולהיפך אם צריך לכעוס כעס הפנים כמובן על ילד שרץ לכביש אשתו לא יכולה לעשות זאת, שם בעלה משלים שכועס עליו

(גם אשה רגועת מזג יכולה (וצריכה) לכעוס כשצריך)

אמנם, בצורה פשוטה זה נראה כמו שאתה מתאר, שהמידה הממוצעת הכוונה כפשוטו. אבל אני חושב שזה לא נכון, כי אם נגיד אני לא בישן ולא עז במידות שלי אלא באמצע, זה גם מידה קיצונית. זה פושר.
אני הבנתי את הביטוי "קיצוני" שכוונתה שאין לך בחירה. כלומר, מוגבל לצד אחד. אדם שהוא רק ביישן הוא אף פעם לא יכול לבחור לא להיות ביישן. זאת מידה רעה. כי הוא מוגבל. כמו כן, אם אני כל הזמן עז זה גם בעיה. כי זה קיצוני כלומר - מוגבל לצד אחד של המציאות. אם אני גם מוגבל במידת הפשרה ביניהם זה גם בעיה.
הרמב"ם מלמד שיש צורך לא להיות תקוע על נקודה אחת, אלא להיות על כל הסקאלה. כל הציר. במילים אחרות, לגרום לעצמי לא להיות מוגדר בנקודה מסוימת על הציר. כי כשאתה בנקודה מסוימת על הציר זה מוגבלות. אתה רק בצד אחד של המציאות, ולא כולל. איבדת את חופש הבחירה כשאתה מגדיר את עצמך בצד אחד ובנקודה מסוימת על הציר.
זאת כוונת הרמב"ם לדעתי.

תלוי מאוד ביותר מדי גורמים בנפש האדם

האמת הפשוטה היא שכל איש ואישה הם הפוכים. וכל שני אנשים באופן כללי יש להם אופי שונה.
והאמת היא שככל שחיים יותר ביחד מגלים עוד ועוד ועוד תכונות ונקודות של הפך מוחלט.
כך שזה לא צריך להדאיג אותך בפגישות.
תתמקד בלהכיר את הבחורה ו לראות אם היא מוצאת חן בעיניך, ואל תחפש במה היא הפוכה ממך.
אם אתה נתקל בקושי בגלל תכונה הפוכה, אז תתיעץ.
לא כל תכונה הפוכה היא טובה.

ז"א משלימה אותו אני אחפש מישהו שיש לי חיבור איתו, ואז אומרים שגם אם סה באמת זה וכו' התעונות אופי ברוב הפעמים יהיו גם הפוכות ולכן מדלימין אחד את השני.
אבל מראש אני לא יחפש מישהו עם אופי הפוך לשלי..

תמיד בסוף יתגלו פערים.
לדעתי אין צורך לחפש דווקא את השונה, אלא אם כן מדובר בחיסרון שלך שמציק לך ואתה מחפש מישהו שישלים אותך.
כדאי לשים לב שבמקרה כזה הפער כנראה יהיה מוקד של מתח בעתיד. בדרך כלל מה שבני זוג רבים עליו, זה השוני שהם אהבו בבן הזוג בהתחלה...

לדוגמה- אם אתה זורם ומאלתר ומחפש מישהי מאורגנת ומתוכננת, סביר שישגע אותך בעתיד שהיא מקובעת ולא מוכנה לשנות תוכניות ברגע האחרון.

גם יותר מעריכים מישהו שיש לו טבעי את מה שהיית רוצה להשתפר בו

תמיד, בכל זוג, יהיו הפכים. ככה זה, בילט אין.
אבל אתה בכלל לא צריך להטריד את עצמך בשאלה הזאת.
אתה צריך להתנהל בפשטות, לחפש בחורה שנעים לך להיות איתה ושאתה מרגיש רצון להיקשר אליה ולהתחתן איתה. זה הכל.
אל תדאג, ה' כבר יגלה לך את ההפכים בשנה הראשונה, וגם בשנה העשירית ומעלה.
ובכלל- זה לא הפכים כמו שאתה מתאר, שהן תכונות יחסית חיצוניות, יש הפכים של תכונות מאוד פנימיות, שרק בחיי הנישואין בכלל מגלים אותן.
ושם ההפך הפוך יותר, ומאתגר הרבה יותר.

אבל העיקר שתהיה בפשטות. תחפש מישהי שמוצאת חן בעיניך ואל תחפור לגלות הפכים.

טוב, לא נורא. חכם שומע פעמיים..

יש נושאים שחייבת להיות התאמה ויש שיש בהם השלמה. ברוך אלוקינו שמסדר את העניין באופן הטוב ביותר, אני לא יודע עד כמה אנשים מודעים לתכונות הנפש, הנשמה והרצונות שלהם ככה שהם יוכלו לדעת מה ישלים אותם, יש כאלה שמתחתנים מפאת סיבות חשובות אך בלי לתת דעת על העניין הנ"ל, חלק בגלל שזה בכלל לא בעולם המושגים שלהם... באופן השגחתי הקב"ה מסדר את המצב ככה שכל אחד יתחתן לפי מעלתו וההתאמה אילו בעת הגיל לנישואים. 

אז קודם כל -אני חיפשתי ומצאתי מישהו הפוך ממני......

אחד פעיל כל הזמן, אני גם סוערת אבל בגבול..

אני חושבת שכן כל אחד מחפש את האופי השני ...למרות שיש  לפעמים

זוגות אותו הדבר..

כל אחד צריך את ההשלמה שלו..

זאת דעתי הקטנה..

המון הצלחותתתתתתתתת

 

כדי למנוע חיכוכים.. 

אבל בפגישה עצמה אני לא תמיד שמה לב לזה.. 

יכול להיות מצב שנחשוב שאנחנו דומים ואנחנו בעצם שונים לגמרי, והפוך.

ויש גם המון רבדים לכל אופי ומינון מסויים.

לכן, באמת ב"ה שזה בידי הקב"ה.. 

 

 

שלך ביחס לכל מיני דברים

"כלל חשוב הוא, כי כימיה היא תהליך רגשי מהיר ואוטומטי, המתקיים בהינתן כל הפקטורים החשובים, ולא נתון למשא ומתן ושכנועים."

היו בחורים שיצאתי איתם שהיו דייטים עם כימיה והיו דייטים בלי..

עם יותר פילפל ויש דייטים פחות

חלק מהדייטים יותר זרמו וחלק פחות

משחקים (סט טאקי רמיקוב, משחקי קלפים)

אז או שאתם לא מוצאים אחד בשניה\ אחת בשני - רגשות ותכונות אופי מיוחדות בו, שמיחדות אותו מהשאר בשבילך, שגורמות להרגשה של כמיה רגשית.

או שיש לו כאלו - אבל לא הסכמתם להיפתח בצורה מספיק טובה - כדי ליצור את הקשר הרגשי - ואת האפשרות לכמיה רגשית . 

זה תמיד נראה לי משהו שצריך להגיע בלי מאמצים גדולים

לא המוניים ונחמדים.
לעשות משהו ביוד....

את בטוחה שאת נכנסת דרך הדפדפן ולא דרך האפליקציה?

שזה ריבוע במסךשל הפלאפון,?

ויש את הדפדפן שאז נכנסים דרך גוגל לערוץ 7.

כאילו יוצאים עם הישבה או עם בחור משם??
זה שיש שם אדאלים מסוימים זה אומר שזה גם חל על הבחור??
לא צריך להבין שכל בחור שונה לגמרי? אולי תבדקי ספציפית על הבחור ולא על התוצר המוגמר שהוא צריך להיות..

סגנון לימוד?

🖒

שפשוט בחיים לא נמצא פה את בחוריהם משוטטים בפורום..

יש אולי שיתביישו יותר ויתביישו פחות....אני מהמתביישים

וראש הישיבה הוא הרב נעם ולדמן. יש לי חברים ממש טובים שם.

חוץ מזה- כמו כל ישיבת הסדר אחרת..... (כמובן כל ישיבה והמיוחדות שלה)

מה שכתבת זה על ישיבת "ניר", ישיבת שבי חברון היא ישיבה גבוהה - לקראת נישואין וזוגיות

(נחמד לשמוע שגם אתה יודע שהתבלבלתי... אשריך ⁦⁩⁦ )

והיא נמצאת בבית רומנו בתוך חברון.

ראש הישיבה בפועל (ככל הידוע לי, אני לא ממש מעודכן מהזמן האחרון ), הוא הרב חננאל אתרוג, שמחליף את מייסד הישיבה וראשה במשך שנים - הרב משה בלייכר, שבחמש עשרה השנה האחרונות, מסיבות רפואיות לא מלמד.

בגדול היא שייכת לישיבות ה'קו' (מה שממש לא דומה לישיבת ניר עליה דיברת). אבל, כפי שכבר כתבו, מומלץ לבדוק לגופו של בחור ולא לאידיאולוגיה התיאוריטית של ישיבתו.

אתה צודק אני ממש עייף כנראה...
⁦⁩

ששבי חברון היא למכיניסטים שרוצים לימוד ישיבתי חזק מאודובסגנון קו (ולא רוצים לימוד מכיניסטי כמו בעלי נניח) - כאמור זאת סטיגמה. אבל שווה לבדוק כמה בחורים משם הולכים לשירות 3 שנים ובאיזהשיעור הם עושים את זה...

(בבדיחותא, לפי הסטיגמה הנ"ל, שבי חברון היא הזרוע הצבאית של מפעל ישיבות הקו... )

בעוד שבי, היא ישיבה של ממש, לא מכינה...

הרב ולדמן זה ישיבת ניר.שבחר זה הרב אתרוג

יש לי חבר שם והוא תותח.

ר"ן ורא"ש, לפעמים גם רשב"א וריטבא אבל לא תמיד. בשיעורים מתמקדים הרבה על בירור הסברות, אוהבים לראות הרבה שו"ע עם ביאור הגר"א. הבעיה היא שהם לא תמיד רואים רעק"א... אז לא יודע תעשי את השיקולים שלך אם זה מה שאת באמת רוצה...

לכל הראשי תיבות

רש"י - ר' שלמה יצחקי
תוס' - תוספות (זה השם של החיבור)
רי"ף - ר' יצחק (אל)פאסי
ר"ן - רבינו ניסים
רא"ש - רבינו אשר
רשב"א - ר' שלמה בן אברהם
ריטב"א - ר' יום טוב בן אברהם
עד כאן ראשונים

שו"ע - שולחן ערוך (ג"כ השם של החיבור)
גר"א - הגאון רבינו אליהו (מוילנא)
רעק"א - ר' עקיבא איגר

זה נכון שהוא היה אלשבילי, אבל לאבא שלו קראו ר' אברהם

רבי יום טוב אלאשבילי, לא יודע למה

לא כולם דומים.
אני לא מכירה ספציפית את שבי חברון אבל בכללי בהרבה ישיבות יש מגוון סגנונות של בחורים ובעיקר אין אופי אחיד (שזה העיקר בעיני בתחום השידוכים). מר ה לי עדיף לברר ספציפית על מי שרוצטם ולא על הישיבה.

שבעזרת ה' תמצאי את החצי השני שלך.
אל תדאגי ה' לאאאא שוכח אף אחד/ת!!
ויהודי/ה אף פעם לא לבד!!
המון המון בהצלחה!!!❤❤❤❤
ושנה טובה.אמן.
( אמרו כאן: ת_הא ש_נת ע_נידת ט_בעת)
ותבשרי בשורות טובות, אמן❤

אם אני לא טועה בשם האדמו"ר הזקן - 

 

ההוכחה שה' שומע תפילה, ובעצם לכל ברכה שאנחנו מברכים בתפילת העמידה:

 

אנחנו חותמים שומע תפילה בשם ומלכות. (במקרה שאת מדברת עליו - ברכת זוכר הברית או שומע קול תרועת עמך ישראל היום ברחמים).

 

ואם ה' לא היה מקבל את התפילה, אז זו לכאורה ברכה לבטלה, וממתי מותר לנו לברך ברכה לבטלה?

 

מסקנה - זו לא ברכה לבטלה וה' שומע תפילה.

 

מ.ש.ל

 

איזו נשמה קדושה!
הלוואי! כ"כ הלוואי שהשי"ת ישמע לתפילתך!
ויזמן לך זיווגך הראוי והנכון עוד השנה מתוך שמחה ובהירות!!
אשריך צדיקה!
שתזכי ויזכה כל עמ"י המתוק!

וכל יום מחדש.
הוא לא עוזב אותנו..

בגלל שאני בצבא ובגלל שזה פעם ראשונה אז במשך השבוע לא יוצא לנו לנהל קשר כמו שצריך וזה דבר שהפריע לה.. יעני כשאנחנו נפגשים אז ממש כיף ומשמעותי אבל בשגרה זה דועך.. ואז יוצא שהקשר דיי נשאר במקום ולא מתקדם... אני אישית לא חושב שזה עניין של אופי אלא של יידע וניסיון איך להתנהל בקשר.. לכן קשה לי יותר עם הפרידה הזאת ...

בתור אחד שיצא 13 שנה עם בנות אני מציע לך להסתכל על השעון יותר מידי ולא להפגע מבנות שלא רוצות אותך. הן מבולבלות עשרת מונים מאיתנו הגברים. בגדול תדע שבנות מפחות אוהבות הומור גברי או עקיצה וציניות מה שאנחנו הגברים עושים חברינו. סליחה על השוואה תחשוב דאתה מדבר עם ילדה בכיתה א שמראה לך את הכתר שקיבלה לטובת יום הולדת, מה היית אומר? זה משחק טיפשי!? לא איזה יופי של כתר, יותר יפה משל מלכת אנגליה וכו' בע"ה כך גם לבנות, בקיצור ח"ח ולא הערות וציניות. בהצלחה רבה!

תשמע, אני מבינה אותה מאוד. הסיטואציה הזאת של קשר עם מישהו בצבא לא פשוטה. במיוחד אם היא כבר עברה קשרים אחרים ויודעת להרגיש כמה ההבדל הוא גדול.
הבשורות הטובות הן שיש הרבה מה לעשות עם זה! יש פתרונות ועם עבודה קשה אפשר להתגבר על הקשיים האלה.. (טלפונים/הודעות וכו'..)
אם אתה מרגיש שהתפספס סתם על הנקודה הזאת הייתי ממליצה לך לחזור ולהתקשר אליה. תציג לה את הדברים כמו שאתה מרגיש וכמו שכתבת כאן. תסביר לה שאתה רוצה בקשר ושיש על מה לעבוד. ככה בונים קשר..
בכל אופן, גם אם לא ילך- תדע לקחת את התובנות האלה מהקשר הזה לקשרים הבאים. זאת נקודה באמת משמעותית ובאמת כמו שאמרת לא בהכרח מעידה על אופי אלא על חוסר מודעות..
הרבה הצלחה וסייעתא דשמיא!

צריכות שיראו להן שמתעניינים בהן. בחורה שהגבר שלה לא מחזר אחריה לא תישאר איתו-אם היא מכבדת את עצמה. למה לה להמשיך לצאת איתו אם הא לא מראה לה שהוא מעוניין בה?
כל בחורה, הכי דוסית בעולם, תתרגש כשתחמיא לה. אפשר בעדינות כמובן. בגדר הצניעות, אבל חייב חייב להחמיא. להראות התעניינות. לשאול לשלומה ואיך עובר עליה הלימודים/ עבודה/היום/השבוע/השבת.
אשה היא לא חבר שלך. קשר ידידות זה לא מספיק. ידידות זה חשוב אבל זה רק חלק. צריך עוד איזה קליק מעבר. זה נקרא משיכה וזה בא בין הייתר גם על ידי חשיפת חולשות שלנו כלפי האחר (לפחות אצל בנות זה חלק ממה שקושר אותנו..)
לא להתבייש בעניין הזה. לקיחת סיכונים והחשפות הן אבני הדרך בזוגיות.

כמו כן, להבנה מעמיקה הרבה יותר, 

ממליץ בחום על הספר גברים ממאדים ונשים מנוגה.

זה פשוט נותן לך הבנה באיזה אופן המין השני מבין את מה שאתה אומר.

מנסיון.

חשוב שזה יבוא ממקום אמיתי, שאתה באמת מעוניין בה.. 

ולא רק ששמעת שזה מאוד טוב להחמיא לאישה.. 

מחמאות יכולים להאמר גם אם זה לא על אמת ובעיקר להרגיל את הגבר לכך. כמובן שאם זה סותר לגמרי לא שייך

בע"ה! צריך סייעתא דשמיא מיוחדת כדי שזה יהיה השנה ⁦⁩

רציתי לשתף איתך משהו מעניין שקראתי:
אפשר גם - ענידת טבעת
http://ch7.io/qP3IL

אתה יודע למה אתה לא רוצה להפגש? נניח, יש חוסר עניין? סלידה חיצונית?

 

לא יודע אם כשמרגישים "לא בא לי להפגש" זה משהו שאמור להפתר בהמשך, אבל לא יודע. נראה מה החבר'ה פה יגידו

"כלל חשוב הוא, כי כימיה היא תהליך רגשי מהיר ואוטומטי, המתקיים בהינתן כל הפקטורים החשובים, ולא נתון למשא ומתן ושכנועים."

אין משהו מסויים שאפשר גם להצביע עליו שמפריע בצורה עקבית, אז זה לגיטימי שעדיין אין רגש קבוע גן אחרי חודש, כי בסוף זה תקופה יחסית קצרה וצריך עוד זמן כדי שזה יקבל תחושה של קביעות אצל שני הצדדים

פשוט בחלק מהמקרים יש משהו ספציפי שמפריע ואז גם מעכב בצמיחת רגש הדדי, ובמצבים כזה קשה לומר שעוד זמן יפתור את הבעיה, כי יש משהו שחוסם...

לכן אם בסך הכל אתה מרגיש טוב איתה, זה יכול לקחת עוד זמן עד שהרגש יהיה יציב יותר

מי ייתן לנו תמורתו.



בלתי ניתנת לעיכול עדיין. האבידה הזו.
זכיתי לראות את הצדיק הזה ולהתברך ממנו כמה פעמים.
איזה איש.
איזה ענווה.
איזה שיעור קומה.
איזה עין טובה.


אשרינו שזכינו שהיה בינינו ובדורנו.

אשרי עין ראתה כל אלה
הלא למשמע אוזן דאבה נפשנו


זכר צדיק לברכה.

חבל על דאבדין

זכינו שהשאיר אחריו תלמידי חכמים חשובים וצדיקים בפני עצמם

שנה טובה ומתוקה

ואמן שתיתחתנו.

 

ובהזדמנות זאת: 

 

לכל חברי וחברות פורום לנ"ו

שתהיה לנו שנה טובה ומתוקה! 
שנמצא את היופי והמתיקות בכל אדם. 

שנשמח ונודה על כל הטוב שקיים 🌺

שהוא ימצא אותי כבר..

(ובכל זאת, יש גם את ההחלטות של הצד השני. והן לגיטימיות.)