את הבחור שבאמצע הפגישה פשוט קם ואמר שהוא הולך, ומרגע זה ואילך לא הסתכל לכיווני ..

טוב אולי אני מגזימה, אולי זה היה עם קצת יותר טאקט...

להמשיך גם אם אין על ההתחלה מציאת חן..

בכל אופן, כן הוא פסל על זה.. וב"ה  

והיא מספיקה כדי לדעת אם הבחורה בסגנון שלך, 

מציאת חן וכאלה שזה לא רק מראה חיצוני, זה הכל:

הקול שלה, הבעות פנים, שפת גוף (כחלק מהבעות פנים), אפילו סגנון לבוש, צחוק שלה, וכמובן מראה חיצוני רגיל.. 

יש הבדל בין שהבין אדם לא מוצא חן בעינייך במהות, כלומר הכל בו לא ממש לטעמך,

לבין זה שיש בו הרבה דברים שאתה אוהב, הוא מעניין אותך,תקשורת זורמת ועמוקה, השקפה כמו שרצית וכו' אבל רק המראה קצת מפריע..

במקרה השני, בהחלט יש טעם לנסות ..

במקרה ה-1 אין טעם לנסות.

עם הבחור הזה ספציפית הרגשתי שאני לא מוצאת חן בעיניו משום בחינה, שהוא לא התלהב ממני, לא עניינתי אותי, הוא לא מצא בי איזה משהו שיגרום לו לרצות להעמיק את הקשר+ כמובן המראה..אבל מה, הוא כן רצה לנסות , כי *אולי* כל זה יתפתח לכיוון החיובי. הטענה שלי היא שאין ממש קסמים בדייטים מתקדמים.  בד"כ הרושם הראשוני אומר הרבה על ההמשך.. ובנוסף וכדי להעמיק קשר צריך שניים. אם זה מה שמשודר לי, שבאופן אוטומטית אני מרגישה סוג ב', אני לא אצליח בכלל להביא את עצמי בפגישה/להיפתח וכו'..

כאילו זה מאוד נחמד שאומרים שצריך לנסות כמה פגישות בלי לפסול, אבל יש כאן עוד צד , הצד שחווה את הדחיה של הצד השני. זה לא נעים בכלל!! וזה אפילו פוגע ומעצבן..

ואני לא נגד לנסות עוד פעם במקרה שהיו עוד דברים שהתאימו או מצאו חן ..  

זה לסיכום.. פשוט אני רואה שהנושא הזה חוזר על עצמו הרבה בפורום בלי קשר.. 

מתייגת

@ד.

@{ר}ציני

מסכים.

וגם מה שאני כתבתי, היה לגבי פגישה ראשונה-שניה. וגם זה לא במקרה שלחלוטין נראה לא שייך סובייקטיבית, אלא שיש סיכוי שמשהו יתפתח, וההנחה היא שהשני עוד לא ממש "הביא את עצמו" (יש בחורות שממש מבקשות שיתנו להן קצת זמן כדי להיות יכולות ליצור יאזושהי פתיחות מצידן).

ואם אדם לא מסוגל שלא לשדר שזה לא מתאים לו, אז באמת מה הענין... 

המצחיק שרוב הקשרים  שהחזיקו אצלי בינתיים היו כאלה שבהלך הפגישות הראשונת  תכננתי איך להרוג את השדכן/ית שגרם לי בכלל להגיע לסיטואציה הזאת...

האינטואיציה שלי יוצאת לנופש בפגישות ראשונות כנראה...

*להקשיב לאינטואיציות שלי*

אין אני צריכה להחליף מקצוע,

בזבוז של כישרון חח |מעיפה את הפוני|

עם ההשתתפות בצערך הספציפי.

אם אנשים לא "סגורים" ההיפך, אלא לא בטוחים אם הצד השני "לטעמם", אז אדרבה, יש מקום להיפגש עוד פעם ולראות, מתוך שמכירים טיפה יותר.

זה נכון שאי אפשר למשוך הרבה, בלי ליידע, כשיש התלבטות כזו.

1. ממש שמעתי מהקול שלו שהוא עושה את זה כדי לצאת ידי חובה, ובגישה כזו אי אפשר לפתח רגשות או חיבור.. 

2. אצל גברים העניין של מציאת חן הוא יותר ברור מאצל נשים.. ולכן אם לא היה את זה בהתחלה, אין טעם להמשיך לדעתי.. 

לגבי השני, זה לא ברור.

[רגע... כעת אני חושב שיכול להיות שלא הבנתי אותך מראש....

אני חשבתי ש"לטעמו" הכוונה לאדם, אַת, סגנון האישיות. כתבת "שאני לא לטעמו".. מה זה "אני", זה הבן אדם, הסגנון של האדם, לא החיצוניות.

כעת, אני מבין שאולי התכוונת "לא לטעמו" בחיצוניות, במראה.....

נו... אם כך - אז קודם כל, "את", זה לא המראה החיצוני שלך. אל תלכי שולל אחרי אחרים, ואל תזהי את עצמך עם המראה החיצוני. קודם את, אח"כ המראה...

דבר שני, גם בענין זה, לא תמיד זה ממש כך. לפעמים, אחרי שֶטיפה מכירים, כבר הכל נראה טוב ומתאים. גם אצל בנים... אלא אם כן נראה ממש לא שייך]

שיש טעות בדרך.. 

אני גם תמיד נתתי צ'אנס. ואף פעם זה לא עבד.

מה המסקנה? לא נותנים צ'אנס..

מן הסתם שלא.. 

פשוט הרגשתי שהוא עושה לי טובה,

ודווקא יש לו מידות מעולות!

ותדעי לך שבאמת שקלתי אם להגיד לו..

דווקא הייתי יותר מעריכה אותו אם הוא היה אומר לי שמשהו מפריע לו , אבל הוא בכל זאת רוצה לנסות שוב.

במקום זה הוא משחק אותה שהכל סבבה ויאלה ניפגש שוב. ואני מרגישה שלא הכל סבבה.. 

יצאתי עם המון בנות שהן "לא הטעם שלי" ולפעמים הן היו יפות הרבה יותר מבנות שכן היו...

זה כזה מושג מוזר וחסר משמעות, באמת.

אני חושב גם שטעית כשהוצאת את זה ממנו. בשביל מה? מה הרווחת?

ולגבי החן שבא אח"כ, את חולקת על חכמים... "אמר רבי יוחנן שלשה חינות הן חן מקום על יושביו חן אשה על בעלה חן מקח על מקחו" (סוטה מ"ז ע"א).

רש"י שם - “חן אשה תמיד על בעלה ואפילו היא מכוערת נושאת חן בעיניו”.

הדגשתי לטובת מי שחושב שהעצה הזאת באה בקלות ראש וחוסר מציאותיות.

הוא אמר שהוא יחשוב על זה, ובסוף החזיר תשובה שלילית.

אם הוא היה רוצה הוא היה מנסה עוד פגישה נכון?

ולא ראיתי שהוא ראה בי משהו ששווה להמשיך בשבילו.. תכונות, אופי וכו'.. כנראה שזה לא היה רק מראה חיצוני או מראה בכלל..

אישית אני חושב שאם מישהי הייתה לוחצת עלי להגיד דבר כזה הייתי חותך מרוב מבוכה, ואולי גם הייתי חושב שהיא קשוחה מדי...

יתכן שאת צודקת וסתם לא התאים לו, אבל אל תשליכי מזה על כל בחור אחר. ובטח שלא על העובדה שאשתו של אדם מוצאת חן בעינייו (כל עוד הוא בריא בשכלו ונפשו)

וכן יכול להיות שהוא חתך כי אני קשוחה, אני באמת יכולה להיות קשוחה לפעמים... 

לגרום לך לשנות את דעתך לגבי העניין של המציאת חן ה"משתכללת". לא רק שזאת עובדה, זה מאמר חז"ל. וכידוע מאמר חז"ל יותר קובע מהמציאות

אם את באמת קשוחה, אני מציע קצת להוריד את הלהבות, זה מבהיל אנשים לפעמים, בעיקר גברברים עדיני נפש

ההפך.. 

ולא יודעת מה חז"ל אמרו, אני יודעת שכשגבר מעוניין בך, הוא מראה/משדר את זה. כנ"ל לגבי הבחורה.

ודיי זהו לא רוצה לדון בזה יותר.. 

את כנראה לא מבינה שגבר לא נבהל וצורח בזעקות שבר...

איך לא הבנת מה חז"ל אמרו?!? כתבתי את זה במפורש כאן לא מסכים איתך! ו"לא הטעם שלו" לא אומר שאת לא נאה בעיניו - לקראת נישואין וזוגיות

ולגבי ה"משדר" את טועה ברמות שאת לא מבינה!! לא כל הגברים אותו הדבר, די לשיח המגדרי המוזר הזה.

אני אישית לא מראה שאני בעניין מטבעי והרבה בנות חתכו כי הן חשבו כמוך. וגם כאלה שאמרו שכן נראיתי בעניין פיתחו עם הזמן חוסרי ביטחון עצמי. יש אנשים (גם נשים!) כאלה. ולא אני לא יוצא דופן ומשוגע.

אז כן, את יכולה לרצות דווקא מישהו שמשדר, אבל קחי בחשבון שבדייטים הם נדירים, כי זה שלב מאוד מוקדם וכולם חוששים ומעדיפים לשמור על הקלפים קרוב לחזה.

אני לא פוסלת בחורים על זה שהם לא משדרים לי שהם לא מעוניינים.. מקסימום אני אפתח את זה אתם אם בשלב מתקדם זה לא מגיע.. (לא קרה)

ואין לי כח להיכנס למקרה הספציפי הזה, למה ראיתי לנכון לעשות כך. 

ולגבי מה שחז"ל קבעו, צריך רק להבין איך זה בא לידי ביטוי בעולם השידוכים היום. כי אתה מבין שבחור לא יתחתן היום עם בחורה שהוא חושב שהיא מכוערת על סמך משפט חז"ל הזה. אולי יש מישהו מיוחד שכן , בכל אופן הרבנים שאני שמעתי מהם או שדברתי איתם לא ממליצים לזה.

כתוב שם "אפילו מכוערת".

כשהיא לא מעלפת על-חלל, זה בסדר גמור.

אבל הרבה גברים ונשים מדומיינים בגלל האידאל של היופי שיש בדור שלנו, ולהם ממליצים לרדת מהעץ ולסמוך על חז"ל.

שונאת שמאשימים את תרבות המערב או הסרטים והסדרות..

וגם אם תרבות המערב באמת אשמה,

אז זהו לאדם אין תקווה למצוא את שאהבה ליבו?

אדם עשה תשובה, לא מתקרב לכל השטויות האלו, התנקה.. 

למה שזה עדיין יפריע?

ואף אחד- פשוט אף אחד במגזר שלנו לא מתחתן על סמך ההמלצה הזאת של חז"ל. תרד לקרקע.. 

וגם הרבנים בעצם לא ממליצים על זה.. 

מה שהוא הביא ש"חן אישה תמיד על בעלה וכו'"?

מדובר על בעל ואישה.. לא מדובר שם על שניים שיוצאים לדייט ראשון..

איך יגיעו למצב שחן אישה על בעלה, גם אם היא מכוערת, אם הוא חותך אותה על דייט ראשון?

אתה לא רואה את הכשל הלוגי פה?

תזכר בחלק מסיפורי השידוכים בגמרא ובמקרא, אתה תבין לבד שלא תמיד השידוך היה נסגר במבט כדי לצאת ידי חובת "עד שיראנה"

היו רואים את הבחורה, והכירו אותה כנראה יותר מהחסידים באשכנז, וגם אז אמרו את זה.

אני לא יודע איזה רבנים את מכירה בעולם שלנו, אבל בתור מישהו שגדל בישיבות, לא שמעתי מישהו שאומר אחרת. כמו שאמרתי, ונראה לי שכתבתי את זה פה כמה פעמים, ההמלצה היחידה היא לא ללכת עם מישהי שסולדים ממנה (אלא אם יש איזו סיבה הזויה שהבחור רוצה להתעקש).

חז"ל אמרו, זאת האמת.

לא שמעתי אנשים שעושים את זה. הפוך שמעתי כאלו שהתגרשו מזה..

ושמעתי על הרבה שהודו על זה במפורש.

לא יודע כמה העובדה שאני או את שמענו מעידה על משהו.

בכל אופן, חז"ל > מציאות.

תתחתן עם מישהי שלא דוחה אותך, ותספר לנו אח"כ מנסיון שלך..

*שונאת שנותנים עצות על סמך כלום*

אז אין לנו על מה לדון בעצם.

אמרתי שאתה לוקח אמרה של חז"ל ומפרש אותה לפי ראות עינך ,

אני מפרשת את זה שלאחר שאדם בחר להתחתן עם אישה שמוצאת חן בעיניו מאוד, הקב"ה מוסיף לה חן מיוחד לאחר הנישואין שלהם.

מפה ועד להגיד שאפשר להתחתן עם מינימום משיכה/ מציאת חן.. זה כבר פרשנות שלך נטו.. 

אני אישית שמעתי מרב שאמר שאם אין משיכה, אם בכלל על מה לדבר להמשיך את השידוך..

ואני חושבת שבגלל שהדור שלנו פרוץ במיוחד, אדם דווקא צריך לקחת מישהי שמאוד מוצאת חן בעיניו, שאין לו על זה שום ספק או פקפוק.. 

אגיב בקצרה. כתבת במפורש שזה כלום. מה שכתבתי הוא פשט דברי חז"ל.

אני מעדיף לא להמשיך להגיב כבר...

@לב אוהב, רואה שכנראה אני מכיר את ההדרכה בישיבות יותר טוב?

אני כן הרבה פעמים ממשיכה לעוד פגישה, זה לא קשור.. 

אולי לא אמרתי, אבל ברור שלפעמים אני כן ממשיכה לעוד פגישה.

ויש לי הרבה נסיון, אף פעם לא קרה שהשתנו דברים לצערי (או לא לצערי..)

יש מקרים קיצוניים שזה באמת לא שייך, ואז באמת אין טעם לעשות עוד פגישה.. 

כי לי אישית, בתור אחד עם המון וותק, זה קרה בלי סוף. אף פעם לא קרה שזה לא קרה.

וזה קרה גם לעשרות אנשים ונשים שבאים להתייעץ איתי בנושא

אני ספציפית עם מודעות מאוד גבוהה ורגישות כלפי עצמי, 

אז אני יודעת לזהות למה אני מתחברת דיי מהר.. 

אינטואיציה טובה , זה הכל.. 

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.