פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 725)

יום הזכרון בפ"ת: משמר הלימוד המרכזי לע"נ חללי צה"ל כוחות הבטחון ונפגעי הטרור | פתח תקוואי

אם כי היה ראוי לכאורה לציין זאת בצמ"ע

מה הכוונה?

+ 20 ש"ח משלוח ודמי הרשמה באינטרנט.

 

בנימה פחות שטותית, מאחל לך שתצליחי בע"ה

אמן.

אבל זה באלפי שקלים (לא חשדת על ה.99? זה לא חוקי באגורות )

ודיי בדחיפות.




ובאופן הפרקטי,
אולי מקום חדש שמעולם לא סיירת ובא לך לטייל בו?

כי ניסיתי את השני לאחרונה וזה לא עזר לי

וברצינות, אני נפגשת רק בבתי קפה, יש לך אחד חדש להציע לי?
במרכז שיהיה בו בדצ בית יוסף ודומיו


בכלל אין לי כח לכל הרעיון הזה.
רוצה למצוא אותו בלי פגישות מיותרות בדרך


ובהצלחה לך!
והלוואי שתמצאי חשק, והרבה.
לא כייף לצאת בלי

מכירה כל מיני.
ברידינג תל אביב יש קפה קפה
בראש העין גם
בואנו באור יהודה אאל''ט
אלפרדו בקריית אריה
יש בשוק הכרמל מסעדות בשרים באווירה אחרת;)
בטוח יש עוד שכרגע לא עולים לי...

אה! בגבעת שמואל יש גלידה מעולה! בקניון הנחמד שם.
ובבני ברק גם בטוח יש.. פתח תקווה, קפה קפה הידוע..
מממ. אולי יש עוד.

לשמוע כן, לצאת כנראה בקרוב

יש רצון להתחתן, למה אין רצון להיפגש?

אולי כי יש לי איזה חלום להכיר בדרך קצת שונה

כל אחת וצרותיו.
אני לא יצאתי כבר הרבה זמן... ממש הרבה
פשוט כי אין הצעות מתאימות - למדתי לסנן, ולברר טוב.. ואני לא נפגשת סתם כמו פעם - ואני מברכת על זה! אבל קשה להתייבש בבית..

ויש לי חברה במצב שלך.
מוצפת בהצעות -
ואילו לה כוח לשמוע עליהם...

ה' תעזור..

ומאחלת לך שהדייט הבא יהיה בקרוב ממש ועם האחד שלך

בס"ד

ואז להתייחס לדייטים עם גברים כאל דייטים עם סתם אנשים חדשים ומעניינים

אבל זה לא מניסיון גדול מדי בצד הזה.

נשמע רעיון טוב, להיזכר שזה נחמד לצאת בערב עם אנשים
קבעתי עכשיו עם חברות לערב, נקווה שזה יועיל
תודה!

זו דעתי הידועה

צריך לענות לך בהרחבה גדולה בהמשך

צריכה לייצר אותו

אל תצאו אם לא בא לכם. זה נורא מעייף לצאת עם אנשים תשושים ולאים. 

אם יש רצון וכוח צאו. אם לא - בבקשה, חכו שיגיע.

זה לא רק לצאת לדייט - יש כל כך הרבה הפתעות וקשיים אחר כך.. כמה התמודדיות..

לכל זה צריך רצון להשקיע, לצאת מעצמי. צריך כוחות, בקיצור. ואם אין לכם - חכו עם זה.

עשו טובה למדוייטים המסכנים. צריך הדדיות.

תודה מראש

 

וזה בסדר, החשק יגיע. אם את בריאה בנפשך. כך נולדנו.

ואם לא, צריך אולי לחשוב על טיפול/לימוד/דיבור/משהו פנימי אחר שמעורר ומסדר את לבבנו.

אבל נסי לחכות, גם חודשיים זה אחלה.

בנחת...

בהצלחה!

אבל אני לא חושבת שזה נכון ולא חושבת שזה תלוי בבריאות הנפש.
יש הבדל בין רצון לעשות משהו לבין יכולת להשקיע בו.

לפני שנרשמתי ללימודים, לא רציתי ללמוד כשהתחלתי זה היה הדבר הכי כיף בעולם.
לעומת זאת, תקופת מבחנים מעולם לא רציתי/ לא אהבתי אבל האי רצון הזה לעולם לא השפיע על היכולת ללמוד וכן על הציון.
כנ"ל לגבי בשר, זה לא מסוג הדברים שאני רוצה לאכול ועדיין בכל פעם שאריח ריח של על האש- החשק יגיע הטריגר עושה את שלו.

יש עוד המון דוג' ולא סתם אומרים "אחרי המעשים נמשכים הלבבות".
יש כאלה שהרצון הזה הוא יותר טבעי להם
ויש כאלה שצריכים שצריכים "לסובב את המפתח ברכב הדומם" בכדי שהדברים יתחילו לזרום.

ולא להפך - שאם זה לא מגיע את לא בריאה בנפשך.
הכוונה היא שיש תהליכים שצריכים לקרות עם הזמן. ולכן, זה לגמרי נורמלי ובסדר שאין חשק. ואין עניין לעשות בכוח.
כך אני מאמינה.
גם לגבי לימודים הייתי ממליצה ללכת על זה כשיש רצון וכוח.
אולי זאת רק אני.. אבל כשהפסקתי לעשות דברים שלא בא לי לעשות הכל נהייה יותר פשוט ונעים. במיוחד התקופה הקשה הזאת.
אם אני רוצה מאוד להתחתן באופן טבעי אמור להיות לי מוטיבציה לצאת לדייט, שהוא כאמור עוד צעד לעבר הרצון הגדול הזה.
אם אין, כנראה שיש סיבה. לא מאמינה שצריך להתעלם מזה. לא מאמינה שצריך לעבור את התקופה הזאת בייסורים. חבל, היא באמת יכולה להיות טובה יותר. קלה ובהירה.
ניסיתי את שתי הגישות וגישת האחרי המעשים נמשכים הלבבות לא הלכה לי בנושא הזה.
ברור שעדיין יש קושי, אבל זה קושי שבונה ומרים. ואני לא "שורדת"/"סובלת" את התקופה הזאת אלא חיה אותה. (תקופת מבחנים, אני מניחה, זה משהו ששורדים.. לא חושבת שבדייטים כדאי לחיות ככה. במיוחד כשאין להם תאריך סיום.)
לגבי בשר, אם זה היה דבר גדול בחיים שלך, משהו שתופס משקל רב, הייתי באמת מציעה להבין יותר את הרצון שלך לא לאכול בשר. לחדד אותו. לראות סרטים מלחיצים על פרות אומללות... אבל בגלל שזה דבר קטן כל כך, כן שווה להתגבר מידיי פעם.
דייטים זה כן דבר יותר גדול, וכל פעם ל"התגבר" על עצמי לפני דייט זה לא סבבה.
מוסיפה לסיום אחרי החפירה הענקית כאן, שהרבה פעמים אין חשק לדבר שאנחנו רוצים בגלל פחדים. שזה נושא בפני עצמו. רק מעלה את זה.

כשחושבים על זה, ברוב הדברים אין לי חשק טבעי..
אפילו ביציאות לטיולים או טיסות לחו"ל, ורק לאחר השלב הראשוני של הפעולה אני בקטע.
בכל אופן, רק היה לי חשוב ללומר שהאמירה שהרצון הזה יגיע באופן טבעי היא לא תמיד נכונה וזה לא אומר שהאנשים סובלים

אני מניחה שמי שהבין (לא קוגנטיבית) את התגובה שלי- מכיר את המנגנון הזה.

אני לא יוצאת עייפה וחסרת מוטיבציה
עכשיו זאת ההקדמה ועד שיגיע מועד הפגישה אני כבר אהיה טעונה באנרגיות חדשות
אגב, כבר עכשיו אני במקום אחר מאשר המקום שהייתי כשפתחתי את השרשור הזה
אני מצטרפת לתגובה של @מור ולבונה

אני מקווה שאת מסכימה איתי שלא היה טוב אם היית הולכת לדייט ללא כל הטעינות, עם החוסר חשק הראשוני.

אולי על זה שיהיה לך רצון

או סתם לשתף את ריבוש"ע בנקודה הזו
בלי מטרה מוגדרת, בלי הסקת מסקנות לדרכי פעולה מהתפילה הזו. פשוט שידע שאת מבולבלת
אני ממש אוהב תתפילות האלו
לא מוכוונות למטרה מסויימת
כמו שפשוט יש את מי לשתף, בלי פוליטיקלי קורקט, בלי לחשוש מה יגידו, ומה ההשלכות
אפילו אם זו החברה הקרובה ביותר- זו עדיין לא את, ויש מיסוך מסויים. עדין ככל שיהיה, אבל עדיין מיסוך
בתפילה אפשר להשתחרר מזה

ולפעמים זו פשוט הזדמנות לדבר עם עצמך. וריבוש"ע פשוט נמצא שם ומקשיב

אהבתי בעיקר את האמירה שלומר לו מה אנו חושבים בלי מטרה מוגדרת

יש שיעורים ממש נחמדים של הרב יהושע (שפירא, אלא מה...) תחפשי אולי יש גם ביוטיוב

מרומם את המבט על הנישואין

הרבה אבירים חלפו מול פני,
הולכים,
רצים,
ואני מהצד, יושבת בתחנה.
בוהה
חלקם הקימו קול שאון.
פרסות הסוסים דפקו בעוז.
ןכמעט ש..
הגשר קרס.
הם לא ידעו מכך.
בכלל

עוד יושבת, רושמת
מחפשת
את המסלול אליו הולך אבירי
את ההוא
שפני ילד לו
ולב של אביר
או ההפך.

מחכה
אומרת לא.
תמיד.
מחכה
ואיני יודעת למה
סתם אחת,
ילדה של אמא

רציתי לומר
שידעו
איני נסיכה
ואם יש בי לב
הריהו
פועם פעימות של נוודה.
של בודדה.


（אולי לא הכי קשור אבל זה מה שיצא）

ואני חולקת עלייך!
את בכלל לא סתם אחת,
את נסיכה אמיתית.

 

אמנם אוטובוס זו מילה גדולה למה שהיה

לא בא לי להיות סתם ברשימת האקסיות של יוצא סדרתי

....

(תמיד מוזר לי לראות שיש דתיים שמשתמשים במילה הזו.. מחילה )
אם הוא יצא עם חצי מהבנות שאני מכירה זה היה מפריע לי. סתם כי לא נוח. ואולי הוא אחד שמסכים לכל הצעה ובגלל זה פוסל הרבה? בכל מקרה הייתי מנסה (אם הפרטים מתאימים)

בחור לא שם לב אליה, עד שאני מגלה אותה.

מוסלמית מכוסה ברעלה וג'לביה

זה בחור שלא מתייאש ומנסה בלי הפסקה, ותתפללי עליו שבקרוב ימצא את שלו והמסע שלו יגיע לסוף הטוב

כתבתי מנקודת המבט שלי עליו כי אני לא מבינה אותו..

ומאחלת לו מה שכתבת.

 

ואם את עונה על הנתון שהוא מחפש (ולא מצא בחברותייך) אז תנסי. חבל. הוא מקסים
ב"הצלחה

אולי רק לי.
אבל יש בחורים שנפגשים כי למה לא, לא מצליחה להסביר את עצמי עכשיו, אבל הייתי בודקת אם הדברים שמפריעים לי בזה נמצאים אצלו...
בהצלחה！！

אבל יכול להיות שזה רק אני, אני בדיוק ההיפך, ונמאס לי כבר להיות בצד שמקבל לא.

אז אם יש סיכוי סביר שזה יקרה אני מעדיף מראש כבר לא להכנס לזה...

אחד כזה.
גם אצלי הוא יצא עם הרבה בנות מהמדרשה..(אולי זה אותו אחד! חח)

פשוט צריך לשים לב שזה בא ממקום בריא.
אם תרצי בפרטי אשמח להרחיב

יש הרבה שמתחתנים תוך כדי או לפני הצבא. אבל זה נורא קשה (אתה יכול לשאול בפורום אשת חיל).
אם אתה מתגייס בקרוב, הייתי מחכה לאחרי ההכשרה, שתדע יותר למה אתה נכנס (למרות שמצד שני בהכשרה בד"כ יוצאים הרבה הביתה ככה שקל להיפגש).

השאלה לכמה זמן אתה מתגייס. אם השירות הוא קצר, לא תהיה לך בעיה לפחות להיפגש

כשאתה רוצה גלידה חלבית הרצון לא מספיק. אתה בודק שאתה לא בשרי נכון?
ודו"ק

חזק תודה

שתדע שההכנות שלך לתקופת הדייטים והחתונה בעה ממש קריטיות לעיצוב התקופה התהליך והתוצאה.

לכן אם אתה רוצה הצלחה, ראה שיעורים שמתאימים לך ולסגנון שלך. דבר עם אנשים. תתייעץ מה הזמן המתאים ומה הכיוון המתאים להתחיל ממנו.
והכי חשוב לפני שאתה מתחיל לצאת - קח דף ותכתוב עליו שתי טורים:
הראשון- הדברים שאני רוצה בקשר או באישתי ולא מוכן להתפשר.
השני - הדברים שאני לא מוכן שיהיו בקשר או באישתי וחא מוכן להתפשר.

ב"הצלחה!

אם כן, שווה למצוא את הכוחות כן להיפגש שוב...

אם את יודעת לשים את הנקודה של מה שהפריע לך, תוכלי לדבר על זה איתו...

בכמ אף אחד לא מת מעוד דייט

זה משהו חיצוני...

שמוריד את כל החשק לתת צ'אנס נוסף.

(תוהה האם זה מה שנקרא בלשון העם בשם "דחיה"...

לדעתי זה מסוג הדברים שיכולים להשתנות אחרי כמה דייטים.

(את מזכירה לי שבדייט האחרון שהיה לי, שכחתי לשים דורדוראנט. לא קורה לי בדכ. אני מקווה שהיא לא שמה לב🙊)

לי היה דחיה מבעלי מהרבה מידי דברים בדייט ראשון,גם דברים שלא ניתנים לשנוי ורק בזכות שקראתי כאן בפורום שלפעמים במשך הזמן רואים דברים אחרת נתתי לזה רק עוד דייט אחד שהיה מוצלח וגרר עוד הרבה.ב"ה.

לא מוצאת בעצמי את הרצון שמשהו ישתנה. חוששת שללכת כך לדייט נוסף יהיה סתם מריחה ויש כאן חוסר הגינות כלפי הבחור.

מבינה
זה לא נעים

את בטוח שזה לא ולא וזהו? כי אם יש סכוי שאת כן מתחברת לאופי והוא אדם נחמד אולי כן כדי?
אולי כדי להגדיר מראש דייט קצר רק בשביל שתאמתי למה יצאת עם הרגשה לא טובה? (לא סתם! היה משהו שעשה לך טעם רע,את יודעת להגדיר אותו? מעבר לחיצוני שאמרת,תחשיבי שזה לא קיים..)

זה לא המראה שלו. זה הדיבור. לא תוכן הדברים.צורת ההיגוי, האינטונציה, הבעות הפנים... זה עשה לי רעעעעעעעעע

באמת נשמע לא נעים😑

חשבתי שאני היחידה ששמה לב לדברים האלה בדייטים🙂
החיתוך של המילים, הטון, רמת הדיבור, ה"באסיות", הטעמים חחחח.
כשאני מדברת עם מישהו בפון לפני פגישה ומשהו בקול לא נראה לי, אני כן נפגשת ומנסה להתעלם מזה. למרות שאני יכולה לומר לך בוודאות, שלי אישית זה ממש מוריד את החשק.

ויש כאלה שהכל טוב לכאורה, אבל משהו בדיבור ובמראה הכללי מרגיש לי מאד שונה ולא מחובר אלי. לא יודעת להסביר. וגם אני התלבטתי אם זה נקרא דחייה/משהו שיכול להתעורר בהמשך/לא דחייה אבל גם לא הטעם.

מניסיון, לדעתי כן כדאי לתת צאנס..

אף אחד לא מצפה שתתחתני איתו אחרי דייט שני, בסהכ בודקים ייתכנות לקשר, בין השאר גם משיכה...

(מי שמכיר את דעתי, יודע שאני ממש נגד להפרד אחרי דייט אחד או שניים, אז אני ממש מתבאס שאני מקבל תשובה בשלב הזה, אבל זה רק אני ולא מעיד על הכלל)

ואילו כשכל הרצון שלך זה להוכיח שלא מתאים- זה לא הוגן.

לצערי זה המצב אצלי כרגע.

ברור שצריך לבוא לדייט בראש פתוח

לא צריך להוכיח כלום לאף אחד...

ב"הצלחה

זו באמת בעסה להגיע... אבל אם הגישה היא, היי יש פה עוד בנאדם שאפשר להכיר יותר טוב (ויכול להיות שיום אחד נתחתן).

לעצמך ולו. נשמע שאת לא מגיעה מוכנה לדייטים. יכול להיות משהו במעטפת- עובדת קשה מידי? לומדת קשה מידי? יש תסכולים גדולים בחיים?
קחי הפסקה ואל תמשיכי. חסכי לשניכם את הצער

ב"הצלחה!

דרך מה זה היה נשמע?

לא יכול להיות שבנאדם סתם לא מוצא חן בעיני למרות שאובייקטיבית הנתונים מתאימים?

הבעיה היא שיש לך מחלוקת פנימית..

עד כמה לתת לזה משקל.

כרגע זה תופס לי 100% מהמשקל, למרות שבהסתכלות על נתונים יבשים אמורה להיות התאמה.

וכיוון שאני וותיקה (מאד) בעולם הדייטים, ומודעת לכך שגם התאמה "יבשה" היא דבר נדיר, זה שורש המחלוקת. 

אבל אם בבוקר שאחרי קמתי וכל מה שהרגשתי היה: "לא בא לי לפגוש אותו שוב", אז זה די ברור לא?

 

עולם הדייטים הוא עולם מורכב מאד!!
נכון, יש אנשים מורכבים יותר ויש פחות.
יש אנשים שיותר מחוברים לעצמם ויש כאלה שפחות.
המסע שלי בעולם הזה גרם לי לגלות הרבה דברים על עצמי.
מותר לה להרגיש התלבטות לגבי דבר כזה או אחר ולשתף פה.
מפה ועד להגיד שהיא עושה עוול? אז אולי לא נצא לדייטים בכלל? או שאולי לא נתלבט על הכימיה והמשיכה החיצונית כי דברים הם שחור ולבן? ומה עם כל הזוגות הנשואים שצמחו מתוך ה"צאנסים וההתלבטויות"?
מחלוקת פנימית זה מעולה!! זה זמן לברור עצמי, להבנה פנימית מה בדיוק הנקודה שמפריעה ולהתקדם ממנה לכאן או לכאן.
היא כולה אחרי דייט ראשון! והיא סה'כ מתלבטת אם הוגן להמשיך כשיש לה כזאת התלבטות בינה לבין עצמה.

ומפצלשת- מאחלת לך הרבה הצלחה יקירה, חושבת שנגעת בנקודה שהרבה מדוייטים נפגשים בה. לא יודעת כמה זמן את בעולם הדייטים, וכמה את מכירה/מחוברת לעצמך. דעתי האישית בצורה כללית היא לא לפסול על פגישה אחת, אולי לפחות כדי שתהיי שלמה עם ההחלטה שלך. מצד שני לפעמים האינטואיציות שלנו יודעות יותר טוב מהראש שלנו מה הסיכוי להמשך, תיהי קשובה לעצמך , אם את מרגישה שזה מעייף/שוחק אותך אז באמת חבל להמשיך 😗

שממש לא רוצים לפגוש שוב את הבנאדם. אני בד"כ הולכת עם הלב שלי, האם יכול להיות פוטנציאל בהמשך, או שיש דחייה (נפשית, גופנית..) מכל וכל. אני חושבת שלצאת שוב ולתת צ'אנסים כשלא בא לך זה כן חשוב כדי לא לפספס, מצד שני זה גם שוחק ומעייף, זה לוקח כוחות נפש, ולכן חשוב גם להקשיב לעצמך.

מאחלת לך בהירות והצלחות!!! 

דוקא בגלל שהתאמה יש והבעיה היא רק בחיצוניות אני הייתי אוזרת כוחות ונפגשת שוב כדי לתת סיכוי אמיתי לכך שהמראה כבר לא יפריע או פחות יהיה בעיה עבורך
אגב אני הייתי נפגשת 3-4 פעמים אם מבחינת האישיות ממש נראה ורק אז בוחנת אם מפריע המראה

אם אין חשק לפגוש אז אין הרבה סיכויים שיצא מזה משהו. והפגישה הנוספת הזו, רק כדי לוודא שבאמת את לא רוצה אותו - מוציאה ממך כוחות נפש אדירים שממש אין לך לבזבז. מה גם שבאמת כשבאים מתוך גישה כזו, המון פעמים באים מתוך רצון למצוא סיבה יותר טובה לחתוך, ולא להמשיך.

הרבה פעמים האינטואיציות שלנו מדברות לפני שאנחנו מבינים על מה.

שווה להקשיב..

כמובן אם כל זה מתוך בירור ולא מתוך עצלנות.

בחרתי להקשיב לאינטואיציה הפעם. חושבת שזה הדבר הנכון

בע"ה שפעם הבאה האינטואיציות יגידו לך דברים טובים ומתוקים מדבש, וכמובן גם יצדקו

תתני לזה סיכוי ותשאלי יותר על האישיות שלו. אם תרגישי חיבור אז יכול להיות שפתאום אפילו תאהבי את המראה שלו אבל אם הוא מעורר דחיה לפי דעתך אז חבל להמשיך...

בס"ד

ויש נגיד דרך צהר את מיזם "טובים השניים" שלי המדריכה עלתה 600 אבל יש מצב שמדריך עולה פחות.

שהוא גם יועץ נישואין.
התענוג עולה 400 שח
אבל זה אינדיבידואלי למדריך.
אצלו זה 4 שיעורים בלבד..

ולמרות שאולי מן הראוי יותר היה לעשות זאת בהודעה.. הוא ניסה בכל זאת להשיג אותך.

ואם ככה,לא עושים את זה בצורה כזאת, זה מציף הכל מחדש!

אבל לא נראה לי.מי יודע?

תשמעי מה יש לו לומר לך. לא חייבת להשתכנע אם זה מה שהוא רוצה אבל אף אחד לא מת מלהקשיב לבנאדם אחר. (לפחות עד כמה שאני יודע..)

היי..חיפשת אותי, הייתי עסוקה. 

או משהו קצר וענייני בסגנון.. 

 

אם את יודעת שלא נכון לחזור, אז תהיי חזקה....

אבל מהכיוון השני....(אולי אפתח על זה שרשור ).

 

לענייננו, זה לגמרי סובייקטיבי. אין חוקים בדבר..

זה שאתה מסוגל לחשוב על להיפגש מצוינת עבורך ויכול להיות שאפילו מעידה על מוכנות. אולי בגלל המצב בו אתה נמצא כרגע תבדוק שההצעה באמת טובה כדי שזאת לא תהיה עוד פגישה מיותרת ומתישה..

לדעתי תשמע מי הבחורה ואם תתלנב ותרצה להיפגש איתה-תלך על זה
ההשואות יעלמו כשיהיה לך קשר טוב
אני לא מאלה שחושבים שצריך לחכות שהקשר ישתכח מהלב

האם אתה מסוגל להיקשר למישהי חדשה עכשיו?

חור בלב זה גם הנעה להרים את עצמך ולהמשיך לצאת.

התשובה שלך צריכה לנבוע ממך. איך אתה מכיר את עצמך?

בס"ד

וזה חשוב מידי מכדי להיבלע למטה אז מקפיצה!

ושיננתם ממש.

הלוואי וכולם היו מסתכלים על זה ככה

בס"ד

בכל מקרה הדברים חשובים. תודה.

מישהו ממשפחתן, ע"מ שלא תצא הנחלה מהשבט שלהן.


לא הגבר הראוי להן כפירוש הרבנית הנ"ל.

כל זה בהנחה שאני זוכר את הסוגיה. בעז"ה אפתח בהמשך.
@חסדי הים אולי זוכר.

שמתוך המשפחה בחרו את הראויים

שאר המאמר לא קשור בכלל לנושא הזה.

זה בכלל חלק רעיון לפרשת פנחס שעוסק בבנות צלפחד.

הגעתי למאמר בחיפוש חומר על בנות צלפחד ועל הבקשה שלהן,

והנקודה הזאת הייתה לי מעניינת בהקשר אישי.

זה נאמר כמעט בדרך אגב, וממה שאני מבינה, כחלק

מהשבח של חז"ל על בנות צלפחד וממש לא כאמירה עקרונית בעניין הרווקות.

 

חשבתי על מאוחר מדי, ולא הצלחתי לערוך...

 

@*צועד* ו@בסדר גמור
את הסוגיה אני לא זוכר, אבל "הוגן" במשמעות של שידוכים בלשון חז"ל יכול להיות עם שלושה פירושים:
1. מתאים מבחינת האדם.
2. מתאים מבחינת הייחוס.
3. מתאים מבחינת הגיל.

אז לא מחייב לקבל או לשלול אף פירוש.

1. הרבנית מיכל היא רצינית. אני לא יודע אם אני אוהב את זה, אבל אי אפשר לתפוס אותה בטעות בגמרא..

2. הציונות הדתית התאהבה בהלכה. יש לי תיאוריה למה, אבל זה המצב.

3. ההלכה לבנים מאוד ברורה - הגמרא בקידושין אומרת שכמה שיותר מוקדם יותר טוב, והכי מאוחר 24 (חוץ מחריגים..)
יש המון סיבות טובות למה לא עושים ככה, אבל ההלכה מסמנת חץ ברור מאוד

4. זו לדעתי הסיבה למה מחנכים להתחתן מוקדם, למרות שיותר הגיוני לחכות שנהיה מבוגרים




5. הכוונה הפשוטה בגמרא היא שהן ויתרו על האפשרות להתחתן מוקדם, כדי להתחתן עם מישהו צדיק. לכן הן צדקניות - כי הן מקריבות משהו בשביל אידאל.. לא בשביל עצמן 😶

6. אגב, הגמרא עצמה אומרת שרק הן ידעו שהן יכולות לסמוך על הנס, מבחינת גיל הפוריות. אבל זה לא כ"כ קשור..

אני מסכימה שזה לא האידאל.

זה נגע בי מכיוון שלאחרונה העסיקו אותי מחשבות על האם וכמה נכון וצריך לדבוק למה שנראה לי שחשוב לי שיהיה בבעלי,

או שאולי אני סתם מתעקשת,

ואז נתקלתי בהקשר אחר במאמר והוא נתן לי הסתכלות חיובית על זה, כשאני הייתי די ביקורתית על עצמי.

לא חושבת שאני באמת ברמה שלהן, או מתקרבת, 

אבל הרגשתי שזה עוזר לי ללמד זכות על עצמי, גם אם לא אומר שאני צודקת.

אבל היה טוב לשמוע את הדגשים שלך.

 

ולא הבנתי את מה שכתבת ב2....

וגם מעניין. אני אחשוב הרבה על מה שכתבת פה..



ב 2 התכוונתי שבציבור הדתי לאומי, המדרשים תופסים פחות משקל מה*מסר* שההלכה מעבירה.

למרות שזה לא היה חייב להיות ככה.




בתגובה הקודמת התחבאה עוד נקודה, שממה שאני מבין בעיקר הבנים צריכים להתחתן מוקדם.
למה באמת מלחיצים את הבנות?..

ב. כי כל שנה שעוברת מזמינה קשיים שיכולים להיות בפוריות בהמשך עד שהשעון הביולוגי עוצר מלכת.. הגיל האידיאלי ללדת הוא פחות או יותר אמצע שנות העשרים-

והאסון הכי גדול זה עם תברח מעצמך ומהמחשבות שלך כדי למצוא משהו. כי ברגע שתצא ממה שאתה חושב תגיע למקומות דמיוניים..
תעבוד על המידות שלך. זה כן.

כמו שאתה רוצה שיכילו אותך עם המוזרויות שלך כמו שקראת לזה (או אפילו שתקבל את עצמך כמו שאתה) יש גם מקום ללמוד להכיל את השונה ממך ולראות מעבר

 

זה לא אומר לכפות להיפגש אם לא רוצה או שאין עניין לזה

זה לעבוד על המקום הפנימי שמסוגל להכיל את השונה ושיודע לבנות קשר וזוגיות

אם יש בסיס דומה, אין דבר כזה לדעתי שאין חיבור, אלא זה מה מונע ממני להתחבר

אי אפשר לדעת הרבה אחרי פגישה אחת.. אנשים לא נפתחים כלכך מהר.

ברור שלגבי אישיות אי אפשר לדעת אחרי פגישה
(אף על פי שיש אנשים ממש מרשימים שאפשר לקורא את אישיותם די ברגע) אבל לגבי תחומי עניין ושאיפות זה די שאלה של כן כן לא לא. זה לא קשור לפתיחות חח

ועדיין נראלי שקשה לדעת דברים מוחלטים על הפגישה הראשונה. סתם לדוגמא, יצאתי פעם עם מישהי ורק אחרי איזה חודשיים היא סיפרה לי על חסד מסוים שהיא עוסקת בו. כלומר השאיפה הזו לא התגלתה בהתחלה..
אם לדעתך היה ברור לחלוטין שאין לה שאיפות כמו שלך, לגיטימי לא להמשיך..

זה נשמע לי כמו לא להיות חד הבחנה. אנחנו לא יוצאים למטרות נופש ובילוי סתמי. ממקדים מטרה- שתי הצדדים. לא בריא בכלל לצאת עם מישהי חדשיים, שזה כבר שלב לחשוב להתקדם לחופה בעז"ה ולא לדעת מול מי באופן עקרוני אתה עומד.

אתה לא אמור לעבוד לפי תבנית קבועה וכללי ברזל. אם ייקח חודשיים אז ייקח חודשיים ואם יותר אז יותר.

אתה אמור להכיר את הבנאדם, לא לקפוץ מדרגות בשם ה'דיוק' וההבחנה המהירה

סך הכל נתתי דוגמה קטנה לאמירה שלי שלא תמיד יודעים הכל על ההתחלה.
לי נשמע ממש מוזר לפסול אחרי פגישה אחת על שאיפות, זה ממש לא ענין של כן כן לא לא.
לוידע אולי אתה מצליח לדעת על ההתחלה..(בלי ציניות!)

אני מבינה לגמרי על מה אתה מדבר

אל תתפשר, נכון שזה מורכב יותר למצוא את האחת שמתאימה לך , אבל זה מי שאתה ואל תשתנה כי זו הייחודיות שלך.

אגב, אני הייתי מחליפה את המילה 'מוזרויות', והייתי אומרת מיוחדות, עשירות נפשית וכד'..

החברים אמרו. אני ממש לא מסכים. אמנם הם יותר מוצלחים ות"חים ממני אבל אני דבק בדרך המיוחדת שלי

אתה בסה"כ בחור צעיר,

וראיתי בחיי דוסיות שיכילו אחד כמוך

(מבוגרות ממך בהרבה,

ואולי לא קשורות בתחומים אחרים,

אבל זה לא הנושא).

 

מתפשרים על דברים אחרים,

לא על להכיל אותך, אותך ממש,

בדיוק כמו שאתה,

עם הטוב, המתיקות והמורכבות שלך

(וכנ"ל לצד השני).

 

עצה שלי, כבעל ניסיון שמאוד רוצה בטובתך:

שנים חשבתי שבנות ממש דוסות צרות אופקים לא יבינו אותי.

התבגרתי (וכנראה גם בנות התבגרו יחד איתי),

וראיתי שבנות דוסיות ושמורות מכילות אותי.

אז נכון, יש בינינו כמה שנים,

ואני מאחל לך מכל לבי ההומה שתמצא מהר

ולא תגיע לגילי רווק,

אבל בנות מכילות הרבה יותר מאיתנו,

וגם אם הן נראות לך דוסיות סגורות וצרות אופקים,

חכה, תן לזה קצת צ'אנס.

אם היא תסיים - בעיה שלה, הפסידה,

אבל מצדך תתן לזה את הסיכוי, אם רק זו הבעיה.

 

המון הצלחה אח אהוב

ישכוייעח! חזקת מאד!

מזדהה לגמרי... אני חושב שהרבה פעמים אנחנו צריכים להיות נאמנים לעצמנו, עם כל המבט שמוצא עניין בדעות וכיוונים של הסביבה כחלק מהקשבה למציאות...

אישה זה לא חברותא... ברור שלא! אבל היא אמורה להיות 'חבר' אדם שיש לי חיבור אליו.

אנשים לפעמים לא כ''כ מודעים למצב האמיתי שלהם, ולצורה שקשר נראה... ואז זה נותן תחושה שמשהו לא בסדר הדרישות שלי כאילו...

"אתה מחפש אשה או חברותא?".

זוגיות זה לא רק שותפות טובה עם בן/ת-הזוג. זה לא רק חשבון משותף והחלטה באיזה מוסד הילדים ילמדו. זה לחזור כל ערב הביתה ולרצות להיות שם עם השותף/פה, ולרצות לשאת ביחד בעול של הקמת הבית וכו'.
זה לגיטימי לגמרי לרצות שהיא תעניין אותך ותאתגר אותך אינטלקטואלית. אם בעלה של השדכנית היה מוכן לוותר על זה בשביל דברים אחרים - יופי לו, אבל לכן הוא זה שנשוי לה, ולא אתה...

אני חיפשתי חברותא, וגם מצאתי. ב"ה. מותר לך לפסול על עניין אינטלקטואלי. פשוט תדע את המחיר (לי לקח שש שנים מאז שהתחלתי לצאת...). אבל יש מחירים ששווה לשלם.

מגיע לך להיות עם מישהי שבאמת תרצה. וגם, להתפשר זה קצת לעשות עוול לצד השני. גם לה מגיע מישהו שיאהב אותה עד הסוף מבלי להתמרמר ולהשוות לאחרות כל הזמן (זה מה שקורה לפעמים כשמתפשרים).

והשדכנית לא הייתה צריכה להגיד לך את זה. זכותך ורק אתה יודע מה טוב לך.. בהצלחה ממש!

אשמח לעוד תגובות וניסיון

להבין מה מהדברים שאתה חולם עליהם הם שטויות, הם דברים חיצוניים ולא באמת באמת מה שחשוב לך. דייק את עצמך. 

לפני הכל, מה חשוב לך בחיים? מה המטרה שלך? מה השליחות?

איך אתה רואה את הבית שלך נכנס בשליחות הזאת שלך?

מהי דרכך...

ותחשוב מה בדיוק בבחורה צריך להתקיים כדי שתמלא את יעודך. (לא תמיד יודעים יעוד מדוייק, אבל קצת כן יודעים..) אפילו מה המטרה שלי בשנה הקרובה.

האם היא מצטרפת אליך? יש לה בכך חלק?

האם אתה מתאים לדרכה ומקומה בעולם הזה?

עכשיו, בשכל, הכל בשכל, תחשוב - היא תעזור לי למלא את שאיפותיי? הזוגיות הזאת היא רצון ה'?

 

אם כן, תמשיך לעוד דייט, לא לחתונה, רק עוד דייט, ותתחיל להרגיש, טוב לי, אני בטוב, מה קורה לי בנפש, אני מעריך, אני מתעניין, מה קורה לנו ביחד?

לאט לאט...  לא ביום אחד.

אבל שאיפות, כדאי לבדוק מראש. 

 

אם לא, אל תרגיש לא נעים, אל תיתן דין וחשבון לאף אחד. בביטחון ובבטחה, תמשיך הלאה לעבר כלתך. 

דייק, עבוד על מידותיך, תכוון את עצמך עוד ועוד עד שתהייה מתאים לאשת חלומותיך.

לא להתפשר, אלא לוותר על הדברים הלא חשובים. בשביל הדברים החשובים באמת. לך. 

 

בהצלחה גדולה!

 

 

שכוייעח

על זה נאמר-
שקר דובר , כסף נוטל?

סתם.. נו לא יפה ככה

כרך י בסדרה של "כל כתבי שלום עליכם" בסיפור "אקדמות"

מחפשים כרטיסים רלוונטים (לפי פרטים ותמונה), שולחים הודעה בנוסח 'היי, אשמח להכיר', אם הוא עונה בחיוב מתכתבים, כשנראה שזה יכול להתאים מבקשים מס' של חבר קרוב לברורים (לדעתי עדיף רב), עוברים לווטסאפ מדברים כדי לראות אם זורם בטלפון וקובעים דייט.

ב"הצלחות

ויש אפשרות בלי לתת יותר מדי פרטים.

קשה לי לתת באינטרנט כשבסוף עם כול העין הטובה על אנשים, אני עוד לא מכירה אותו ולא יודעת מי רואה את זה.

אם מישהו שולח לך הודעה, לענות כמה שיותר מהר. זה יכול להיות תשובה חיובית להמשך בדיקה, ויכול להיות גם אני כרגע בודקת הצעה, ויכול להיות פחות הכיוון שאני מחפשת בהצלחה. אבל בכמ להחזיר תשובה ולא להשאיר באוויר.

היו כמה מקרים שקיבלתי הודעות מגרושים / גרושים + / הפרש גילאים כ"כ גדול שהם התבלבלו באתר (ופתחו אתר הכרויות במקום אימוץ / אומנה)

כאילו, מהההה?!?!?!?!?!!!!

זהו.. פרקתי..



במקרים כאלו, אני מסננת.

והיו גם כאלו שממש לא הכיוון מבחינת רמה דתית (מתפללים תפילה ביום, או מהקצה השני - חרדים)

מבחינתי אין קשר = סינון.

לא מחזירה הודעה..

פעם אחת החזרתי וזה היה ממש משעשע

איזה אחד זקן (יחסית אליי) ורשמתי לו משהו בסגנון שיחפש בנות בגילו ואז הוא רשם משהו בשפה לא הכי..

את לא חייבת לפרט מה הסיבה.