פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 728)

זה יכול מאוד מאוד לעזור.. אני נמצאת באותה סוגיה..

וישר כח גדול. אבל נישואין זה תכלית השלימות! זה לא סתם רצון אינטרסנטי, זה מתוך חשיבה על כלל ישראל

אבל המצב שלך עכשיו הוא לא מצב של אם היה לי הייתי מושלם גם עכשיו אתה בסדר .. זה פשוט מצבים שונים זמנים שונים ואתגרים אחרים.

ועכשיו ברצינות את צודקת ממש

ושרוי בלא אישה וכו'...

לדעתי זה לא שבאמת אפשר "להנות מהרווקות", אפשר פשוט להדחיק אותה.

בגיל מסויים ההדחקה כבר לא עוזרת, בעיקר כי אין לך עם מי להדחיק

 

ד"ש לתגלית

זה לא הנקד הנקד שבמילא זה קשה אבל לא להישאב לזה

אתה מתמודד גם עם המציאות, גם עם התאוריה. איפה תאחז?

אל תדאג תחיה את הרגע חח כי יש שלב שזה כבר הופך להיות הרבה יותר קשה..
אבל עדיין גם במצב כזה אסור להישאב לזה לגמרי כן צריך לעשות את כל המאמצים אבל עדיין חייב להישאר אופטימים ועדיין לא להיאחז בזה שאין לך אלא שבנתיים אתה חי וטוב לך בכל זאת והאישה רק תשכלל את זה..

"בנתיים חי וטוב לך" וזאת הבעיה

חח

למרות שיש כאלה שכבר מיצו את התקופה הזאת וצריכים להכריח את עצמם לראות את הדברים הטובים שלה.
אני בינתיים נהנית מהתקופה הזאת ולומדת הרבה על עצמי

בס"ד

כמה שזה נכון וחשוב שנזכור את זה תמיד!

לדעתי זה לא קישור נשמות אלא שיש נשמה אחת שמפרידים אותה לשתיים, נראה לי שזה חשוב מאוד ההבדל הזה, באמת האיש והאישה הם דבר אחד, לא רק שהם יכולים להתחבר יחד אלא שהם ממש ממש אחד, ותהליך הנסירה (ההפרדה של הנשמות) הוא כדי לטפח את הצדדים השונים של האישיות כמו שצריך ואז לחבר יחד וזה יוצר את הצורה המושלמת. (האיש הוא מצד הצורה - הוא הצד הרוחני יותר והאישה מבטאת את הצד החומרי - חומר של המהר"ל - זה לא ביטוי מזלזל אלא שהיא מצליחה להוריד את הקודשה לעצם החיים [לדעתי ע"פ המהר"ל בתפארת (נראה לי פרק יא) זאת מעלה יותר גדולה])

עיקר העבודה צריכה להיות להסיר את המחיצות מהלב.

זה יפעל לשני הכיוונים:

א. זה יזכיר לה כמה היא באמת כמהה לקשר וקירבה,

ב. זה יאפשר לה להיפתח, להיחשף ולתת אמון מחדש,

שבלי זה קצת קשה להתחתן, ובטח להחזיק זוגיות נורמלית.

 

בע"ה..

בכל מקרה אבל שווה להיות עם יד על הדופק, עד כמה שאפשר, ולראות מתי אפשר לכוון או סתם לשאול איך הולך- בסוף יכול להיות שהיא כן תטצרך לעבור בירור או לקבל דחיפה קטנה קדימה 👍

לי לקח אפילו יותר. אין מה לדאוג.

וכיף לחברה שלך,

את חברה כזאת טובה !

זאת היתה תקופה כיפית ממש
וכשדברים היו מוכנים בפנים חזרתי לצאת נורא מהר.
הכל טוב, תני לה את הזמן הזה, תני לה להינות ממנו. את לא צריכה להלחץ בשבילה

והיכולת שלי לפרוק הכל בצורה אנונימית,
ולקבל תמיכה באותה צורה,
ולהעניק תמיכה לאחרים שרוצים את אותו הדבר בדיוק..

זאת מעין קבוצת תמיכה
עם אנשים איכותיים אחד אחת

הייתם יוצאים עם בעל תשובה?
איך חותכים מישהו בלי שישים לב?
תהילים לשבת.
וכו'

מה מחזיק אותי כאן? הרגל מגונה.

תכלס זאת קהילה קטנה

אז ניקים חדשים לא מוצאים את השרשורים הקודמים

כשאתה פותח את התפריט, יש למטה שורה של חיפוש

בגלל זה אני בעיקר מרפרף והרבה תגובות לא קורא.
אבל אנשים מתחלפים אז יש דעות/תובנות חדשות,
או שלפעמים מתפתחים דיונים מעניינים,
לכן אני נשאר

וגם קצת בשביל כדי לעזור איפה שאני יכול (זה לא הרבה..)

אם כי אני לפעמים חוזר על שרשורים ישנים.

אני פה כדי לחדש.

 

והשאר חוזר על עצמו

בס"ד

 

למה אני פה?

כי האנשים מתחלפים ואני מאמינה שהתגובות צריכות להיות בהתאם.

זה לא משנה שמיליון אנשים שאלו כבר איך להתגבר על קשר ישן, עכשיו שואל את זה אדם חדש והוא צריך את המענה.

דברים אינפורמטיביים כמו מקומות לדייטים בהחלט אפשר להפנות לשרשורים ישנים.

 

חוץ מזה, לפעמים זה באמת מייגע ואז לוקחים הפסקה.

אני פה בעיקר כי אני רוצה להעביר הלאה את מה שנתנו לי ואני קיבלתי מהפורום הזה בתקופות מסוימות של חיי.

למרות שלא מגיב פה אף פעם. כי לא נח לי.

הם חושבים שיש כאן איזשהו תחכום...

פשוט תזמינו כרטיס טיסה!
(לי זה עבד)

(כלומר הרב צבי יהודה? [⁦ ]⁩ )

ניראלי שזה לא כל-כך משנה לאן
אני טסה לכמה חודשים
וברגע שהזמנתי את הכרטיס
ההצעות לא מפסיקות

משנה מקום משנה מזל

רוצים אחת ויחידה ומתאימה



(רציתי לכתוב מילה באידיש, אבל לא היו מבינים)

המילה המתאימה פה היא באשערט (bashert).

בתרגום מילולי זה מיועד/ת

כשהכוונה היא *ה*זיווג שלך מהשמיים.
מי שמיועד לך משמיים
אבל בצורה מאוד מדוייקת...

 

ובהחלט יודעים מזה באשערט'ה

אגב,ידעת שחסידי גור רואים את הכלה רק ביום החופה?

ז"א הבחור והבחורה רואים אחד את השני ואז ההורים מצטרפים.
אחכ מחכים כמה חודשים עד שנה ואז חופה.

באשערט זה סתם ''מתאים"

ש-bashert זה 'משמים'

לומר שאתה לוקח הפסקה
ואז
תתכוננו להצפה..

זה כמו דומינו חח.. אחד אחרי השני... 

זה כמו שתמיד אבל תמידדד יהיו לי שתי הצעות בו זמנית 

וגם בחופש כשאני לא מוכן לצאת (אני דעה יחידאית בעניין החופשים)

מכיר המון אנשים שבחיים לא יעזו לפגוע באף אדם וכ"ש בנשותיהם. עדינים יראי שמים ומכבדים את הזולת. קטונתי, אך ב"ה זכיתי להיות חלק מהם. אינני אומר זאת בשביל הגאווה אלא כדי לומר שזה ממש הכללה לא נכונה.

למה שיהיו שם אנשים נורמלים?!
העולם בכללי לא נורמלי בזוגיות בדורנו, אבל יש המון אנשים נפלאים. בטח בציבור שלנו!

צריכה להכיר סוכות עם זוגיות בריאה כדי שתהיה לך דוגמה אישית

איך את עוזרת לעצמך בעניין הזה?

קצת מקרוב. את צודקת, זה מחריד את הנפש. 

 

ודווקא בגלל זה אנחנו חייבות להבין שהם החריגים. להעצים את המבט על האנשים הנעימים והמכילים (לפעמים בגלל שהכל סבבה ואין דרמות הם באמת פחות בולטים).

 

אם את רואה התנהגות של איש שממש מלחיצה אותך, נסי להגיע לשורש הנקודה: היכן בדיוק זה מפריע לך? מדוע?

הגדירי לעצמך מה התכונות/ התפיסה ש*לא* תהיה בבעלך בשום אופן. 

 

יש לי כמה נקודות כאלו שאותן אני בוחנת בעשר עיניים.. וכמובן לחפש את המידות. חשוב. חשוב. חשוב. 

 

(אבא שלי תמיד אומר לי: אלו שחושבים שהם יודעים הכל, מהם תתרחקי כמו מאש.זה הכי גרוע שיש.)

 

 

אני גם חושב שהעיקר לפעמים יכול להתפספס ממקרים כאלה, והאמת היא שיש לא פחות ואולי יותר משפחות שבני הזוג מסתדרים והבעל והאישה מפרגנים אחד לשני וכו'-

פשוט זה באמת תלוי קצת בהעצמה של המקרים השליליים, וגם זה נקודה שאנחנו יכולים להוביל החיים שלנו, זוגיות בריאה וטובה דרך בחירה מתאימה בע''ה

האמת, אם להיות אמיתי לגמרי, זה קורה לי הפוך. בעיקר כי גם פונים אלי עם כל מיני מקרים כאלה.

מכיר בעלים שלא מחמיאים לאישה, כאלה שמנבלים את הפה כלפיהן, נשים שמקללות ויורדות בלי סוף, נשים אלימות (יותר מדי ).

 

איכשהו רווק אמור להסתכל דרך כל הערפל הזה ועדיין לרצות להתחתן... לא מצאתי את הפטנט עדיין

אני מתמקד במקרים השליליים מצד הנשים וזה מפחיד אותי (אולי זה לא ממש הפוך).

מישהו ייעץ לי פעם פשוט לא לקחת דברים שקורים אצל אחרים לעצמי. לכל אחד עבודת ה' שלו, ואין שום סיבה שאני אסבול ממה שהם סובלים.

הוא הועיל לי מאוד.

 אולי לא יוצא לך לראות אבל הם בהחלט קיימים

התכוונתי לומר שבגלל החשפות מוגברת למקרים כאלה נכנס בי פחד עמוק שעקף את ההיגיון 

מה שאנשים הגיבו לך זה לא בגלל שאת לא יודעת את זה, אלא במטרה שתשנני את זה לעצמך כדי לעקוף לך את הפחד ולהחזיר לך את ההיגיון.

זה לפחות מה שאני ניסיתי לעשות...

אם יש לך אפשרות לא להיות לידם תעשי את זה ותתפללי לה' שיסיר פחדים מליבך ושיאיר את עיניך לראות במשקפיים שאת רוצה

זה להפסיק חשיפה.
את לא יועצת זוגית. אין לך סיבה לדבר עם אף אחד על בעיות הזוגיות שלו ובטח לא עם גברים נשואים.

מישהו בא לדבר איתך על זה- תגידי לו "סליחה, אני לא מעוניינת לשמוע. בשביל זה יש אנשי מקצוע".

ולחזק בעולם שלך דוגמאות לזוגיות חיובית. יש הרבה, רק צריך לפקוח עיניים.

הרבה פעמים זה הביא אותי לשאלה, למה להתחתן בכלל?! אבל ב"ה הרצון שלי להתחתן והתקווה גוברים. 

 

לא עושה עם זה כלום כרגע, 

חוץ מהתפלל על הקשר שבע"ה יהיה לי עם בעלי.. 

אני מאמינה שצריך להיות מאוד ערניים כשנהיה בזוגיות, ועבודה עצמית מאוד גדולה.. 

לא לחזור על טעויות של אנשים.. 

וחוצמיזה אני חושבת שדווקא זה טוב שאת נמצאת בסביבה כזו, 

כי ה' מראה לך מה את לא תעשי בע"ה..

 

 

את לא יודעת מה היחסים שלו עם אמא שלו...

אני יכול לספר לך על עצמי, שאמא שלי הייתה בעבר שדכנית, אבל ממנה ממש לא ביקשתי הצעות, סתם כי אני מעדיף שההורים שלי לא יהיו מעורבים בכל התחום הזה של דייטים.

ותשחקי אותה , בעדינות ומסביב תגידי לה פרטים של מה את מחפשת ובדרך אגב ממש " בסגנון כמו של הבן שלך.."

בחיים לא.

פועלת עצמאית.מחפשת דרך אחרת, כל דרך, חוץ מהאופציה שציינת

אפשר לסמוך על הניקית, לכל החושש מטרולים וכו'

כל הכבוד על היוזמה!!

 

אפשר לשאול שאלות באישי?

אולי עדיף לאחד אותם..

שתזכו להקים הרבה בתים בעם ישראל! אמן

למה את/ה מחכה ? 

ככל שיירשמו יותר בחורים ובחורות בע"ה יהיה יותר היצע !!

אז קדימה, ממליצים לכל הרווקים והרווקות שמתלבטים אם להצטרף או לא -

תצטרפו לאהבת עולם !!!

הרי לא תפסידו מזה כלום, רק להפך 

שיהיה בהצלחה לכולם בע"ה !!

מיזם אהבת עולם 

ומשתנה בין אחד לשני.
תנסה ליצור דייטים יותר מעניינים ומגווונים, להחמיא בצורה *עקיפה!! *( אני אוהב את הרעיון/העוגיות שקנית/.... ), אולי קצת לרווח את הדייטים כדי להרגיש ציפיה( תלוי בשלב שלכם בקשר ובתדירות... )

כדי לזהות רגש עוזר לפעמים מרווח זמן... 

הצלחות

מצב שזה פשוט עניין של חיכוך וזמן ביחד שמבררים את הצורך אחד בשני, ואז מה שחסר זה פגישות יותר חווייתיות ושיחות בין לבין-
והשאלה היא אם אתה מזהה שיש עוד איזה נקודת פער נסתרת שדורשת בירור, ואז שווה להגיע אליה ולפתוח את הדברים או שזה פשוט עניין של העמקת הקשר...

יש מצב שבגלל שהתחושה היא שזה חלק לגמרי, זה מרגיש טיפה בלי איזה מתח של להכיר עוד רבדים- ובמצב כזה שווה לראות איך מייצרים אווירה שוברת שגרה, לפגישות יותר אטרקטיביות- וככה יצופו עוד נקודות שתסנכרנו ביניכם כחלק מההיכרות...

אבל תנסו להגביל את הקשר, בדכ מה שיוצר את הקשר זה דווקא הגעגועים, כלומר החוסר...

ולפעמים אני חותכת בגלל זה,

הלוואי והייתי יכולה להמשיך לנסות עוד פגישות

ולחשוב שיתפתח משהו בהמשך,למרות שכרגע זה לא נראה ככה בכלל..

אבל זה חסר לי מאד שאין חיבור רגשי.

 

זה משפט כה מדהים!

בס"ד

לתחושתי לפחות
(מישהו חכם אמר לי לא מזמן) שזה מתחיל בצורך כללי
ואז אתה מכיר את האדם הנכון והצורך מתעצב מחדש סביבו
עד שרק הוא יכול למלא אותו
זה לא יכול לקרות ברגע
תן לה זמן

אמרת דברים יפים

לבשר שעברנו את זה ב"ה.. רגש מתפתח לאט לאט... 

ד"א, מה שעשה את זה זה שקיעה בים... 

ב"הצלחה לכולנו

בכללי אני מסכים 👍

זה ידוע, כולנו מרגישים את זה...

אלוקי שמדבר בגמטריות הייתי אומר לך לחפש על פי השם.

אך כיוון ואתה לא, תן לקבה לזווג זיווג ואתה תעשה את ההשתדלות שלך..

בהצלחה

יכול לבדוק אצל מקובל?

שאף אחת עם השם הזה בנתיים לא הצליח לך לבין ללכת למקובל?
הוא צדיק וכו' אבל מה הקשר?

שאבא שלי בירר את עניין השמות (במקרה במקקים שיצאתי עם בחורות בשם הזה) ויצא שלא מתאים.
(אבא שלי בקאע הזה. אני מאמין בזה אבל החלטתי לא לעשות את זה. טענה של אבא שלי זה , הקב"ה נתן לנו כלי לברר דרך צדיקים למה לא להשתמש בכלי)

"במקקים שיצאתי עם בחורות"
*במקרים

תיקון אוטומטי

זה ידוע..

שיש שם שהוא כן מתאים ע"פ אותו צדיק- זה לא אומר שהיא מתאימה לך. צריך להסביר למה שהקב"ה יעשה ששמות מסויימים מתאימים לי ושמות אחרים לא, ואני לא אדע זאת בעצמי (גם לא ע"י בירור) אלא ע"י צדיק. ומנין המקור לזה.

אני הייתי מציע לך לעשות ניסיון: לך לכמה צדיקים עם אותו שם ותראה אם התוצאה היא אותה תוצאה.

זה שהצדיק אומר שמתאים זה לא אומר שהיא האחת אלא יכול להתאים.
העניין ששאל שתי צדיקים עם שמות של ההורים ולא רק שמות פרטיים . וכמו שאמרתי המדיקים אמרו שלא מתאים

ובכל זאת התנגד מאד לבדיקה בשמות

אני הבנתי שהפוך.
הנכד שלו החליט שלא לבוא לבדוק אצלו. ואז בוורט הרב אליהו אמר לו שיהיו קשיים.

לפחות לפי הרב שמואל. חיפוש קצר בגוגל ותראה. לדוג':
סיפר הרב שמואל אליהו שליט"א רבה הראשי של העיר צפת:
מעשה היה באיש אחד שהיה בודק התאמה בין שמות בני זוג ואם לא הייתה התאמה לשיטתו, היה אומר להם להיפרד, גם אם היו כבר נשואים. דבר זה היה גורם הרבה צער כי הגמרא אומרת שכשזוג מתגרש אפילו המזבח מוריד עליו דמעות. הזהיר מרן אבא זצ"ל את אותו האיש, ולא שמע לו.
ביקש מרן הרב לבדוק את שמות האיש הזה ואשתו בעצמם, ומצא שלפי החשבונות האיש הזה לא מתאים לאשתו. קרא לו הרב והראה לו את החשבונות שיצאו, ואמר לו שהוא צריך להתגרש מאשתו כי החשבונות לא מתאימים.
אותו איש החל לאחוז בראשו ושאל: 'איך אעשה זאת? יש לי שמונה ילדים! איך אגרש את אשתי?'. השיב לו מרן הרב: אינך צריך לגרש את אשתך, אך תזהר גם לא לגרש זוגות אחרים על סמך מספרים וחשבונות שאין בהם ממש. וקיבל עליו אותו אדם להזהר להבא.


במקרה נוסף, שוב מגיע זוג בוכה לפני מו"ר אבא. הם רוצים להתחתן וההורים שלחו אותם לאיזה רב שבדק את השמות שלהם ואמר להם שהם לא מתאימים וצריכים להיפרד. בני הזוג הזה כל כך רצו להתחתן, עד שמצאו את שאהבה נפשם. היה לרב צער מזה וקרא לאותו "רב", להורים ולבני הזוג. במעמד המכובד הזה הרגיש אותו הרב שלא בנוח, אבל לא היה יכול לחזור בו מדבריו שאמר עד כמה מסוכן להם להתחתן.
שאל הרב את השמות של בני הזוג ואמרו לו. ואז חזר ושאל את האמא האם יש לה שם נוסף ובאמת אמרה האמא כי בילדותה קראו לה בעוד שם. בינתיים, אורו פניו של אותו רב שאסר את הזוג ומיד לקח נייר ועט ואמר: 'רגע, רגע. לא ידעתי שיש לך שם נוסף. אם כן החשבון הוא שונה ואתם יכולים להתחתן זה עם זו. ובא לציון גואל.
http://www.harav.org/Dmuto/ArticleDetail.asp?ID=407


http://www.harav.org/Dmuto/ArticleDetail.asp?ID=407
מאתר ישיבה תדפדף למטה: שידוכים נישואין | אתר ישיבה,

הוא היה אומר לבדוק את המידות וכל שאר מה שחז"ל אמרו לפני-כן.

אבל גם הרב אליהו זצ"ל היה בודק במקרי קיצון לפי השמות...

גם לגבי השמות, מה שעושים בחשבונות וכו' לא דומה למה שיש בו עניין השגה

שכבר נשואים . ואמרלהזהר אבל לא היה נגד

בטח לא בחישובים מתמטיים.

אני מכיר רק סיפור אחד שהרב עשה את זה וזה היה אחרי שביקשו ממנו מאוד...

כל  החשבונות וחישובי המספרים הם שטחיים מאוד, וקשה מאוד לסמוך עליהם.

למקובלים אמיתיים (כמו הרב אליהו זצוק"ל) הייתה השגה ברוח הקודש, שרק לעיתים רחוקות צריך את השם בשבילה

עזוב אותך מלהתעסק בענינים כאלה ככה..
תהיה פשוט,
ותנסה להתנהל בתמימות והשתדלות.
"במופלא ממך, אל תדרוש"
הצלחה רבה!

יותר מדי היגיון בלהסתכל על שם פרטי, נכון?

(לעומת הדיון שהיה כאן בשיא הרצינות)

אז לא יעזור שתגיד להם להפעיל את השכל...

שאנחנו מבינים שאין היגיון בלהסתכל על השם הפרטי, אבל
לא משנה, לא בא לי לחפור 🙂

כמובן שתמיד יש איפה לעלות עוד אבל אני רוצה ביחס לציבור הכללי ולאחר מכן בתוך מעגלים מצומצמים יותר יותר

"אני מתפלל 3 תפילות / רק מניח תפילין"
"מחפש מישהי שהולכת עם חצאים עד הברך / מתחת לברך"


זה מזכיר לי שפעם בתקופה המתוסבכת שלי רציתי להבין מה הרמה הפרמנטקורית שלי, אבל בשביל זה הייתי צריך להגדיר מה זה בכלל "פרמנטקורי", אז שאלתי חברים שלי אבל כל אחד אמר משהו אחר, זה לימד אותי לדבר תכל'ס ולא להסתתר מאחורי הגדרות מעורפלות.
-צ-

עליו נאמר "והריחו ביראת ה'".

באופן עקרוני, ככל שאדם יותר מחובר ומאמין לעולם של התורה, הוא גם מקיים יותר מצוות ובצורה יותר רצינית.
יש גם מצוות שיותר קל לראות ופחות קל.
יותר קל לראות כיפה וגודל שלה מאשר כוונה בתפילה וקריאת שמע, ויותר קח לראות אורך של חצאית מאשר מצוות של חסד.

אין הגדרות על פי קיום מצוות, אלא הגדרות על פי שאיפה או השקפת עולם.

ייתכן וכיום אני מתפלל בותיקין אך בשאיפה אני ממש רוצה גם לטבול לפני הטבילה או ללמוד לפני התפילה, או מישהי שכיום לובשת חצאית עד הרגל ואז פתאום תחליט שלא מתאים לה יותר רח"ל. כיצד ניתן לדעת על זה?

האחד מגמה חיובית(שאיפה).
שאיפות הן חלק שחשוב לדבר עליו. הן גם החלק החשוב יותר להכיר באדם, הן מספרות לנו כל תפיסות העולם, הגישה לחיים, צורת החשיבה וזה נפלא. כמובן שלא מתחתנים עם השאיפות, אבל זה נותן כיוון.

השני שינויים בחיים.
אנחנו אמנם בני נביאים, אבל נבואה אין בדורנו.
אין דרך להבטיח שלא יקרה אף פעם שום דבר כזה.
אפשר מתוך היכרות עם האדם להבין את המקום שלו באמונה, לראות כמה חשובה לו תורה ועד כמה המקום האמוני מבורר ויציב.
אבל מעבר לזה, רק הקב"ה יודע מה יהיה.

בד"כ מי שמגדיר את עצמו כ"דוס" מכניס בזה גם את העניין הזה של אמונה מבוררת ויציבות דתית. לא תמיד.

חנוך דאום - הרב ישראל צבי טאו.
מ1-10
כל אחד שימקם את עצמו על הסקאלה
אני ב2.3

20 סנטימטר בכיפה זה נחשב דוס רצח, פחות מזה פשרן עד 5, פחות מזה דתל"ש
אותו דבר גם באורך הזיפים שהזקן
וכו'

הכל זה המידות

אז יש לו יתרון, שזה הולך ככה:
אם הכיפה שלו פחות מ5 ס"מ אז הוא נחשב פשרן, יותר מזה- דוס רצח, יותר מזה- קדוש וטהור שכל עיקרי אמונת ישראל תלויים בו

לאו דווקא בפועל, אלא רצון לעלות ולהתקדם בלי להתפשר ולקבל עבירות כ"נעשית לו היתר".

איך הוא מתנהג לעצמו/לאחרים .. כל מיני אבל בעיקר זה.. כל השאר אם אין בו מוסר הוא חיצוני ולא שווה.

הפחד לכבות בזוגיות, להיתקע באותה משבצת מחייבת.
תנסי לחשוב, אולי זה נובע מתפיסה שגויה לגבי זוגיות? או מסיבות של מחוייבות/אובר אחריות?

יש מישהי במרכז(לא סגורה על השם.. אבל נראה לי מיכל לוונשטין) שהיא מדברת על הנושא של ל"היעלם בקשר" ועוד נושאים בעולם הדייטים.
לדעתי ההרצאות שלה מרחיבות אופקים וכדאי לשמוע.

בהצלחה יקירה 😗

אבל צריך לזכור שגם להקים בית זה חלום ורצון שלנו ולא סתם משהו שמצפים מאיתנו (יכול להיות שכן? כל אחד והסיבה שהוא מתחתן) האם ישנם חלומות שמתנגשות? כן. אבל אלו החיים. מצד שני חשוב שבזוגיות כל אחד ירים את השני לחלומות ולשאיפות של השני ולא יכבה אחד את השני.
ברגע שפוגשים אףאת האחד או האחת אז פתאום רואים שאנחנו "רוצים לוותר" (שמתי " כי המילה לוותר היא לא הכי מדוויקת לי אבל זה מה שמצאתי כרגע חחח) על חלומות מסויימים שלנו בשיל חלום של השני.
בהצלחה

אני מוצאת את עצמי מתמודדת עם העניין הזה הרבה. אבל בסוף אני מבינה שיש כאן התמודדות גדולה יותר. לפחות אצלי, והיא עבודה על האמונה שלי. כי מה ששלי שלי, ואם יש לי שאיפות ברוחניות ואני באמת רוצה להגיע אליהן ועובדת על עצמי ומתפללת למען זה - אני אצליח להגיע אליהן ביחד עם בעלי. ועם התמיכה שלו (כנל לגבי שאיפות חומריות. אם זה באמת לטובתי וה' רוצה שאהיה במקום מסוים - אני אגיע לשם עם האיש שלי).

את רוצה את הבחור המדויק לך אבל חוששת שהוא יכבה חלק מהרצונות שלך. אם הוא מדויק לך הוא יתמוך ברצונות האלה. במהלך הפגישות מדברים ומשתפים ורואים איך הצד השני מקבל את זה. אם הוא לא תומך נלהב כנראה שההשקפה שלכם שונה ואז ההחלטה היא שלך אם להמשיך או לא. אם הוא מכבד את הרצון שלך ומאמין בו - זה רק יתן לך כוח להמשיך לשאוף ולהתקדם.

ובסוף תראי שכשתפגשי את הבחור שמתאים לך, כל החששות האלו יעלמו. ותראי שיש כאן משהו הרבה יותר גדול. שעוזר לך לגלות מה הרצונות האמיתיים שלך מבין מיליוני הרצונות שנמצאים אצלך במחשבות.
את הבסיס של מי שאת את לא תאבדי אף פעם. וכל עוד תיהי קשובה לעצמך הזוגיות רק תפקס אותך ותיתן לך כוח להתקדם. הרבה יותר מהר מאשר היית לבד.

ועל איזה חלומות מדובר? דהיינו מה החשיבות שלהם ביחס לחלומות האחרים?...

הרב קרליבך נשאל איך אני ארגיש שהבן או הבת זוג שלי זה מה שמתאים לי.
הוא ענה שאם אני מרגיש/ה שהוא מצמצם אותי זה לא זה מישום שאנו מתחתנים לשם גדולה והתפתחות וחתונה צריכה לגדל אותנו

יש תכונות שבהגדרה הענין שלהם הוא לא לצמצם אנשים. את צריכה בעל שנותן לאנשים לפתח את עצמם
ומבין שהם מיוחדים ושונים וכדו'.
אני מתכוון לשתי מידות עיקריות: חסד וענוה. מישהו שרוצה שיהיה לאחרים טוב ודואג לזה בפועל, ומכיר בכך שיש להם צרכים שונים וייחודיות.

תחפשי מישהו שיש לו את המידות הללו, אבל באמת

בתפילה שבאמת אזכה

אני מכיר הרבה בחורים כאלה, אין לך מה להתפשר!

אולי נעשה מיזם שידוכים למי שעתידים להיות ירא"ש חשובים?

אבל אני לא מבינה..
למה הייתי חייבת לראות את זה?!
למה לפני כן היא לא יכלה לקבל ''לא''?