פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 728)

תנסו לצאת מנקודת הנחה שבשבילי, חוזרת- בשבילי, המצב שמתואר בפרסומות זה מצב 

שאני לא יכולה להכיל אותו. בסדר?

הבדלי נורמות. זהו.

בהצלחה!

האמת היא שבגלל שאני פחות מכירה את הנורמות בחברה החרדית,

עניין הבדלי הנורמות היה הכלי שבאמצעותו לימדתי עליו סנגוריה....

שזה נושא שמבררים בהתחלה.

במלונות ירושלים אפשר לשמוע דיונים של זוגות חרדיים על ידיעה ובחירה,

אני יכול למות מצחוק מהצד....

חשבתי שהתכוונת שאם הוא חרדי- כן, יש מה לדאוג..

כן , שמתי לב שיש הבדלים...........

תודה!

אני עוד לא מכירה אותו, נראה לי הגיוני.

יתרה מזאת, נראה יותר מהגיוני לא להרגיש נוח גם בשלבים יותר מתקדמים.

(הבנתי אותך נכון?)

בס"ד

בהנחה שמזג האוויר הוא פחות מעניין אז לא אמורים בדייט ראשון להעלות נושאי שיחה מעניינים ולתת לשיחה לזרום?

נראה לי הכי טבעי והגיוני להעלות נושאים שמענייינים אותי.

שבפגישה ראשונה דיברנו על הנושא,

לא ממש הפריע לי

זה קופץ רק אצלי?

מכורים לפורנו אנונימיים

שעוד לא ממש מכירים על זה שכולם נופלים בזה ועוד להרחיב על זה את הדיבור.

לא קרה לי בעבר.

ממה אני חוששת ? 

שהמצב שלו מהיותר קשים בעניין הזה.

באופן כללי אני תופסת את הציבור החרדי כיותר סגור בהקשרים כאלה. הפתיחות שלו הפתיעה אותי.

(יכול להיות שכל זה נובע בגלל חוסר היכרות עם המגזר הזה, או לפחות היכרות לא מספקת)

אינטרנט זה לא כזה נושא רגיש...

אולי הוא גם כמוך, שמע על אנשים וחברים שנפלו או פרסומות וכו'

והחליט לעצמו להימנע על מנת שגם הוא לא...מבינה?

וכן, לדעתי זה די נורמלי לדבר על זה בפגישה ראשונה כשיש הבדלים בהשקפה ביניכם רק בשביל ליישר קו ובדוק אם מבחינה טכנית דברים מתאימים.. 

בהצלחה רבה 

נראה לי שאפשר לנעול.

שאומר שהיום כבר כולם.. (אני מבין שהוא רוצה לומר כאילו "כולם" מתעסקים עם אינטרנט לא מסונן ושזה "לא נורא"?..),

לדעתי, אם אכן זו כוונתו, זה נראה חשוד.

בפרט שזה מה שמעסיק אותו בפגישה ראשונה.

צריך לבדוק מה הענין. מה הרקע שלו עם הנושא הזה. והאם לא זו הסיבה שהוא - "חרדי" - יוצא עם מישהי שלא מוגדרת כך.

לא מחייב אבל.

מה אנחנו לא מכירים את השיטות שלכם  ס'ההה

חח סתם...

לא מכירה את התחושה, אלא אם כן הפרטים ביבש נשמעים ממש לא משהו ואני בכוח מכריחה את עצמי לנסות בשיחה.. 

@פלוני מפונפן 

לא אישי.   אבל הזכרת לי את זה

אתה חייב לעשות את ההשתדלות שלך ובעזרת ה' יהיה טוב

אני הולך בגלל מה שכתבת בתוכן.  חייבים מה נעשה רק שהציפיות לא עושות טוב 

תבוא בגישה שזאת הפעם האחרונה, עם כל הקושי... אפילו אם זאת היא ותבוא בגישה שלילית אז אולי זה לא ילך...

אבל לא נורא, אני הולך בסוף 

ושוב ושוב ושוב?..

(אתם צודקים בתכלס אבל התמודדות של בחור צעיר ורענן בן 19 מעט שונה משל בחור בן 30..)

אבל...

אין לי כוח להסביר...

@מבקש אמונה, מבינה אותך.

אתה צודק.

לפעמים זה עניין של מי אומר מה..לפעמים. לא תמיד.

"בוא נעזוב לרגע את נושא הדת.."

ולא סתם ת"ח, אלא ישעיה הנביא שהיה סמוך איש מפי איש כתריסר דורות ממשה רבינו...

וחשבונות שמיים היו לגבי הילדים שלו ולא לגבי אשתו.

יצחק אבינו התחתן בגיל 40 ויעקב אבינו בסביבות גיל 80, בגלל שברוח קודשם הם ידעו שנשותיהם עדיין לא נולדו, אז אם הם היו מתפשרים על רמה דתית ויוצאים עם איזה כנענית אף אחד לא היה נמצא כאן כיום... אם הצד החלש במגמת התחזקות או חזרה בתשובה זה דבר אחד, אבל אם לא אז לכאורה זה כמו להתחתן עם גוי, שהמחלל שבת הריהו כגוי וקל וחומר המחלל את התורה כולה וכופר בעיקר...

לא הבנתי כיצד רוח הקודש קשורה לעניין. לאחר 120 שואלים "עסקת בפרייה ורבייה" משמע שאדם עושה את ההשתדלות שלו ואם ח"ו לא יהיה למישהו בנים אז אונס רחמנא פטריה... (ואולי הוא צריך ללמד תלמידים,שתלמידים נקראו בנים או לגדל יתומים, לסייע לאחרים וכו')

זה משפט גזעני, או שזה רק אני?

מה הבעיה להגיד לוק מזרחי?

למדתי ממנו הרבה

אם כל אחד היה מפנים ממנו טיפה קטנה חיינו היו משתנים והיינו חוסכים מעצמנו הרבה כאב 

היום המילה לנסות הפכה להיות מילה גסה. 

וקשר אמיתי יכולים לנבא כבר דרך תמונה בווצאפ 

המסקנה מהקטע היא פשוט ללמוד לפתוח את עצמנו למה חשוב ומה חשוב יותר 

בעולם שבו הלא מוכן אצלנו מראש

כי אנחנו כל כך יודעים מה טוב לנו 

ומתוך הידיעה הזאת אנחנו מעדיפים עוד הרבה ימים של לבד על פני לבנות בזמן הזה קשר אמיתי. 

מתנות שקניתי בשבילה - אשמור לרעותה הטובה ממנה

מתנות שהיא הביאה לי והיא לא רצתה לקחת בחזרה - אתרום לצרכי רבים

ואת כל הפתקים - אשרוף עם החמץ

שמעתי שצריך להחזיר לבחור, לא יודעת עד כמה זה רלוונטי לגבייך. 

את צריכה לשאול רב לגבי זה..

אבל הכל הייתי מעלימה מחיי.. 

גם את מה שאני רציתי לתת..

לפחות עד שהחדש יבוא.

אבל אני כזאת כי קשה לי לזרוק זכרונות..

יש לי דברים מגיל ממש צעיר.

אני בטוחה שהרוב יגידו לך לזרוק .. 

אני חסידת של תורה שהמצאתי שנקראת "הורדת דברים למציאות".

מה הכוונה? אפשר להתחיל לשאול שאלות פילוסופיות של 'מה זאת אהבה', ואז לגרד קצת את המשטח ולגלות שאהבה כוללת בין היתר כל מיני מנגנונים ואינטרסים מהולים בדפוסי אישיות וכן הלאה.

ואפשר פשוט לומר שאהבה זה משהו טבעי וטוב ורווח שכולל כל מיני רגשות, מניעים וכן, גם אינטרסים. אהבה זו לא איזו ישות מטורפת, בלתי מושגת ומדהימה בשמיימיותה. זה דבר מציאותי ואנושי על כל הכלול בכך. כמו כל דבר שקורה בחיים. זה מורכב, זה אנושי, זה טבעי, לפעמים זה טוב, לפעמים זה רע ולפעמים נייטראלי, זה מפתח וזה מאפשר וזה מגניב וזה מדהים, וזה גם סוחט ומחייב ומפגיש מול מנגנוני הגנה והישרדות.

זאת פשוט אהבה. לא אתה המצאת את זה. 

כל הלאהוב באמת הזה. אין חיה כזו של אהבה טהורה ומזוקקת שמציתה אש תמיד לתמיד. זה כמו להגיד לשנוא באמת. לכעוס באמת. לקנא באמת.

תחשוב רגע- מה זה לכעוס באמת? באמת באמת. כעס טהור. אמיתי. אין חיה כזו- כעס לעיתים קרובות מונע מחרדות שונות כמו דחייה, פגיעות וחוסר אונים, או מתחושות אשם וכו'. כמו כל רגש, זה כולל בלילי רגשות ומנגנונים ומניעים. 

1) השאלה בעמדה הנפשית, ואולי ממילא בהווית החיים הכוללת. לא בפילוסופיה התיאורטית. לפחות במקרה הזה..
2)יש לי אנסטינקט לומר שיש הבדל בין טוב לרע. הטוב הוא שורשי, מהותי, עמוק ומתפללים שיתגלה במלואו. הרע- הוא נקודתי, העדר אור וראיית הטוב. וכעס וכו' הם בעיקר הצד השני. לכן מתפלל לאהבת אמת שבאה מהצד היותר טהור ולא לאהבה גסה שתלויה במה שנעים ונח לי. למשל ההבדל הוא בין אהבה כי היא דוסית ויפה, וכיף וטוב לי איתה לבין כי אני מעריך ומעריץ אותה, היא כל כך אמיתית בררת, את האמת ומתעקשת לעשות מה שטוב באמת. והיא עדינה ורגישה כחלק מזה, וכחלק מתכונות היסוד שלה, ואכפתית כל כך. ולא עושה את זה מסיבות אגואיסטיות של מה יחשבו או מה אחשוב על עצמי, אלא כי היא באמת רוצה לעשות טוב להיות טובה באמת. ואני כל כך מעריך ומעריץ אותה, וכל כך אכפת לי ממנה, ואני כל כך אוהב אותה מכח זה עד כדי כך שההשואה שלה לאחרים לא ניתנת אצלי בכלל. ההערכה אליהם תהיה שיכלית וההערכה אליה רגשית ושיכלית, עמוקה. וכל כך טוב לי איתה. אני גם יותר טוב בזכותה, כי כשאנחנו ביחד אני יותר מתעורר ורוצה ומאמין ומסוגל להיות יותר טוב, בזכות כל זה.

נראה לי שתמצתתי ;)

ותודה עצומה על הפורקן והבניה!

השאלה שלך עוסקת באהבת הזולת או אהבת עצמי?

הדרך לבדוק זאת היא פשוטה:

1. שים לב כמה אתה מוכן להשקיע ולתת למען השני גם כשזה קשה לך, לא נוח או דורש ויתור.

2. תחשוב מה בדיוק אתה אוהב? מראה? אופי? מידות? ערכים?

ברור שבאהבה יהיו כלולות נגיעות אישיות, אנחנו בני אדם (הרמח"ל כותב שבכל מצווה שאדם עושה כלולות נגיעות אישיות, אפילו אם הוא נותן צדקה הוא עושה זאת כדי שלו עצמו יהיה טוב יותר, שלא ייסר אותו המצפון, שיקבל שכר וכו'), אבל מלבד הנגיעות האישיות תבדוק גם האם הבנ"א שעומד מולך הוא טוב במהותו, מה שיתן את הבסיס לאהבה גם לתווך הרחוק.

בהצלחה!

אני חושש, ואולי יודע, שלמרות שיש בי גם את הרצון והצורך האולי אפילו נואש לאהוב, אני מונע בעיקר מהצורך האגואיסטי ולא מהצורך היותר עליון שדברת עליו.
ואולי באמת אני גורם לזה בדרך עקיפה דרך השכל כמו ש @{ר}ציני  כתב, אבל זאם כן ז כבר בשלב/ממקום אחר.
ותודה שוב לארבעתכם!

פשוט קרה לי גם מקרה מאוד אכזרי לפני בדיוק שנה.. שגם עליי נכפה.. 

זה מאוד קשה ומתסכל.. 

מצטערת לשמוע..

זכרי משפט יפה: לא משנה אם טוב לך עכשיו או רע לך. זה יעבור!!!!!

סתם דוגמא למשל לא מתחברת לקטע של הללמוד ביחד בתוך קשר...ממש לאאא

גם בתוך קשרים משמעותיים שהיו לי...

***

אני מחפשת קשר חי וטבעי עם האישיות..עם האדם עצמו...

אל מה... שבתור בת שפוגשת בנים אני יכולה להגיד לך שהאישיות של בחור מתעדנת ומושפעת ונבנית מהקשר לתורה... ואני ממש מרגישה את זה..

ממש יכולה להרגיש על בחור אם הוא משקיע בלימוד גמרא... או שומע שיעורים מרב בית כנסת בין מנחה לערבית (שזה כמובן גם דבר ראוי. אבל התכונתי שמסתפק בזה) ...

מרגישה על הנפש שלו...כמה היא ממוקדת...מחשבה נקיה.. פחות רעשי רקע...אבל סתם משיחה על דא והא...

זה משהו פנימי כזה...אבל אני טיפוס רגיש אז כנראה חשה את זה..

מהזוית של צוציק כמוני- נראה לי שכדאי לברר עם מכון מאיר, הרב יהושוע שפירא, חברה מבוגרים במרכז ובהר המור. או יוכלו להכווין אותך.
ממש בהצלחה ותודה לך שאת אופטימית. נותנת תקווה לצעירים יחסית.

את נשמעת לי ממש כמו הניק שלך- נעימת הליכות, מקסימה ממש.

והשאיפות שלך כל כך יפות ונכונות.

אני רק אציע כאן משו בעדינות רבה-

אני מתחילה להבין שבחיפוש שלי של בן זוג אני צריכה להתחיל לבדוק לא את מה שאני רואה לנגד עיניי אלא ניצני פוטנציאל.

כלומר אם יש כימיה ואיזשהו מצע רגשי מחבר, ויש יכולת הקשבה והכלה- הטוב מאליו יבוא. זה אומר שיכול להיות שיהיו ויתורים ויכול להיות שהבית שלך יהיה שונה קצת ממה שדמיינת, אבל גם את וגם הוא תלמדו אחד מהשני ותממשו את הפוטנציאל אחד של השני.

אז תמשיכי להאמין ולרצות את האמת שלך ואת מה שנכון ומתאים עבורך, אבל תהיי פתוחה לראות גם את אותם ניצני פוטנציאל יפים, שלפעמים קצת חבויים מתחת לפני השטח.

אני עוד לא מצאתי את הניצנים שלי- כי הם באמת לא תמיד ישנם, אבל זה מרגיע אותי לדעת שאני לא צריכה לחפש פרחים גדולים של ממש...

בהצלחה יקרה! 

ממרומי גילי הוקסמתי מהתובנה שלך. כל-כך אמיתי ונכון בחיים. גם אני התחתנתי בגיל לא צעיר ובעלי לא ישב בישיבה כמקובל, אולם זיהיתי בו את הניצנים ועלי הכותרת התואמים לשנינו. 

היום ב"ה בנים ובני בנים אוהבי תורה ומתמידים בתורה בשמחה ובאהבה!

בהצלחה רבה לשתיכן!

וכמה משמח לשמוע שמצאת את הפרח שלך

ושהאמון שנתת בתהליך הביא אותך למקום הטוב שאת נמצאת בו היום

זה נותן תקווה!

אין לי כל כך ידע בנושא, 

אבל רוצה לאחל בהצלחה רבה יקרה

מעריכה מאוד

אני מכירה רב גדול מהציבור הדתי לאומי שהתחתן בגיל 38 עם בת 38, ככה שכנראה יש אנשי תורה לא נשואים גם בגילאים האלה...

במיוחד אם אתה לא מכיר אותה

בהצלחה

אבל הבחור לא התקשר אלי בעצמו אלא שלח מישהי שתדבר איתי..

וככה הרגיש לי יותר בנח לברר עליו ולהחזיר תשובה.

בכ"מ אם אתה רוצה לפנות אליה בעצמך זה גם בסדר,אבל עדיף דרך צד שליישי 

בהצלחה בעז"ה

טיפ למקרים כאלו: אפשר לתזמן הודעה.
ככה אני עושה כשאני חושש לשכוח נגיד, בעיני עבודה, או שאין לי כח להתעמת. ואז באמת ישן כשההודעה נשלחת והטלפון שקט..
והי! ממני רק בנות נפרדו ככה. אולי זה בגלל שאני גבר;)

קרה לי  ששלחתי הודעה פדחנית בטעות..

(כיביתי אח"כ את הפלאפון יום שלם כי לא היה לי כח להתמודד עם התוצאות..)

אפשר לחכות קצת

טעיתי בהבנת הענין.

חשבתי שכתבת שלא מתאים לשלוח סתם הודעה בשעה כזו..

כעת אני מבין שתוכן ההודעה היה ש"זה לא מתאים"...  באמת לא לענין. לגמרי. אולי שלחה קודם וזה התעכב.

לפעמים זה נשלח קודם ורק לא היתה העברת נתונים ניידים..

וגם, לפעמים ההחלטה קשה ועד שהיא כבר נעשתה רוצים לבצע אותה וללכת קדימה...אולי גם לך יצא להרגיש כך פעם 

**אבל תאמת שלהיפרד בהודעה ללא שיחת הכנה מקדימה זה אכן קצת "הלם"... לא קל להכלה. זה בום.***

אנשים מלמדים זכות 

כי אדם נורמלי (הוא עצמו כתב שהיא בחורה טובה)-לא אמור לעשות דבר כזה

ואם קרה כנראה שיש לזה סיבה.

אף אחד לא מצדיק את המעשה-ההפך הגמור.

גם הודעת פרידה, גם בשעת לילה מאוחרת.

1 בלילה זה אכן מאוחר!

ואין קשר לדון לכף זכות. הבחורה יכולה להיות מצויינת ומתוקה. פה קרתה טעות.

פרידה זה לא דבר של מה בכך, שלא נדבר בכלל שעדיף לא לעשות את זה בהודעה.

יש אנשים שקשה להם להתמודד עם הכאב של השני והם מנסים להתחמק דרך הודעה. והם יכולים להיות אנשים טובים ומצויינים.

גם הודעה, וגם באמצע הלילה...

לא יודע מה עבר לה בראש,

ולא נראה לי שיעזרו לך לימודי זכות עליה.

שולח לך חיבוק,

בטוח שתתאושש מזה מהר,

ומהר שתמצא אותה מהר,

שתקבל הודעות יותר משמחות ב1 בלילה,

בדרך לבית נאמן, כשר ושמח

היא לא ידעה שהוא אחרי המפיל.

ובכ"מ הוא יכול לשלוח הודעה בחזרה גם אחרי שבירך המפיל...

כמה אני לומד אחרי המפיל...

וכתיבה היא לא הפסק.

ואת התכונה השניה שנשמעת מזה שהיא ענווה וצניעות.
ומחבקים את עצמך , אוהבים את הרגישות המבורכת הזאת כלפי אחרים, ואז אפשר להסכים להיפגע פגיעה זמנית ששיכולה גם לחסן או שמציגים את עצמך כמו שאת, גם עם הפגיעות, והצד השני מבין שהוא צריך להיות גם רגיש, אם באמת אכפת לו ממך.
--
בכללי- נפגעים בחיים, לכן נראה לי שנכון מאוד זה שאת לא מחפשת להפגע, אבל אל תפחדי להפגע. סטטיסטית תפגעי בחיים, ולפעמים בתום לב יפגעו בך, ואם מראש רואים שזה בתום לב או שזה 'פצע נורמלי'  שמחלים אז לא נלחצים מזה כמו שלא נלחצים מלחתוך עגבניות, למרות שסטטסטית נפגעים ב120 השנים הראשונות של חיתוך עגבניות.
--
בגלל שיצא לי לפחד לא להיות ראוי אני קצת מבין את זה. את הצד הפגיע אולי אני קצת פחות מבין בתחום הזה, אבל הקישור שעשית בין רגישות לפגיעות מוכרת לי גם. מחזק את ידיך מכאן ואם אוכל לעזור בפרטי אז בשמחה.

שאין את ה"אחד"..

האחד שיתאים, שידע, שירגיש.

יש אנשים עם פוטנציאל לעבודה משותפת

ושבכל מקרה צריך לעבוד ,לעבוד ולעבוד כל החיים..

סתם מקשקשת מחשבות ......

כשאוהבים מרגישים, יודעים, מתאימים.
שאוהבים ומתאימים מרגישים ויודעים.
כשבאמת מתאימים מעריכים, מעריצים, אוהבים, מרגישים ויודעים. והמון מבינים. ועוזרים, ונכונים (לעזור, להיות שם. וזוכים) ועובדים.
ולפעמים בשיר השירים לא קל לי אבל נזכר ומודה שגם אצלי צריך "אל תעירו ואל תעוררו את האהבה עד שתחפץ". והלוואי שתחפץ כמו. שהיא תחפץ, ולא (רק) מה שנעים, טוב ורצוי לי. במילים אחרות : שהיא תחפץ, ולא (רק) אני.

 אולי יעזור גם לך @מחליטה תמיד!.
--
מבוסס כאמור (גם) על דברי הרב @ואמונתך בלילות .

כאילו אני מתקשר ושואל אם אפשר לשחק איתה היום אחרי בצפר... (סתם צוחק, אבל השאלה המקורית רצינית..)..

כנראה הכיר אותה לפני כמה שנים ולקח לו הרבה זמן לאזור אומץ ולהתקשר

אמא שלי הוחמאה מזה ואמרה שהיא כבר נשואה...

בס"ד

תנסה לראות אם יש לה פלאפון ואם אפשר לקבל את המס' האישי שלה...

ואם לא אז פשוט תאזור אומץ ותתקשר אליה הביתה.....

בהצלחה ממש!

ומסתבר שזה היה המספר של אמא שלה.

לא ידעתי איפה לקבור את עצמי באותו רגע

תן לי 3 תכונות מרכזיות שלו.

מהר.

יופי, עכשיו תמצא סיפורים שמבססים אותן,

או סתם סיפורים מאפיינים מאוד אותו.

חוץ מזה,

תמיד טוב לספר קצת על המשפחה,

איפה גדל, איפה למד, איפה שרת,

תחביבים, דברים שחשובים לו,

דברים שהוא עשה בחיים ("היה אחראי על...", "קרא שייקספיר מתחת לכרית" וכו')

התגובה הזו אז... אממ.. - לקראת נישואין וזוגיות 

בס"ד

וידוי קטן- גם אני מאוד אהבתי את ברני...

בס"ד

עד שמצאתי מקום שאני יכולה להוציא את זה.... 

בס"ד

אתה לא  יודע מי זה ברני?????

סתם....

זו תוכנית ילדים שהייתה פעם בערוץ הילדים.. פשוט נוסטלגיה..

בס"ד

זו התוכנית

ונראלי עשיתי לעצמי פאדיחות...

תודה

בס"ד

כן כן ספירת העומר וכו'...... אני יודעת

רציתי לשים שיר שקט

אבל לא נשאר מקום..

יש לי הרבה פעמים תשובה באותו רגע..

בשביל הנימוס מחכים כמה שעות או חצי יום.. 

משתדל כמה שיותר מהר.

תלוי עד כמה המציע מכיר אותי ואותה,

תלוי עד כמה הוא יודע לספק לי מידע עליה,

תלוי עד כמה מהר המספרים לבירורים עונים (אהמ...),

תלוי עד כמה הבירורים מעלים תוצאות שציפיתי לשמוע,

תלוי כמה הצעות קבלתי עד שהמספרים מהבירורים ענו...

ואעפ"כ, משתדלים כמה שיותר מהר לענות.

עד עכשיו זה היה בטווח של יום יומיים.