פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 766)

אני מרגישה שהיה משהו מגמתי בכתיבה 

וכשסיימתי וראיתי ממי הוא נשלח הבנתי הכל. 

אני יכולה להסכים עם המקום שאנשים לפעמים עטופים בטראומות שלהם.  

עד שהם שוכחים מה זו באמת זוגיות ומה זה אומר הקמת בית.  

אני כן רואה חשיבות בלספר דברים אישיים במיוחד אם יש להן השלכות לחיי הזוגיות 

אבל אם אין לכך השלכות ישירות כמו הסיפור עם האח או הדיאטה זה לא משהו שצריך לספר בשלב מוקדם. 

פשוט כי זה לא מוסיף לקשר. 

מצד שני להוריד על דבר כזה נשמע לי לא הוגן הוא היה צריך לתת לה עוד הזדמנות. 

לחכות קצת ולבחון האם התחושה הלא טובה עוברת או ממשיכה. 

שהבחורה רצתה לבדוק, במודע או שלא במודע, האם הוא רוצה אותה באותה מידה שהיא רוצה אותו.

היא ידעה שביכולתה להכיל כמעט כל מה שהוא היה מספר על עצמו.

אבל הסתבר שהוא לא ידע להכיל אותה.

אני לא פוסל את הפתיחות שלה. היה לה צורך לדעת האם עוצמת הרצון לקשר ביניהם הוא הדדי, והיא חידדה במעשיה את העובדה שלא.

נשמע הגיוני שבחורה תחפש מישהו שירצה אותה לפחות באותה מידה שהיא רוצה אותו. זה צורך נפשי בסיסי.

זה לא המסר.
המסר הוא - קושי הוא דבר לגיטימי, וקשיים הם לא סוף העולם. אבל מי שמשדר שהקשיים הללו שולטים בו,
זה לא בריא, בטח אם זה גם מה שקורה במציאות.
וזה כן יכול לגרום לבעיות בבניית הקשר ובזוגיות בהמשך.

לצערי נוטים לא לייחס לזה הרבה משמעות, אבל המצב והבנייה הנפשית של אדם משמעותית מאוד לבניית

קשר זוגי בריא.
ישנם כמה "תכונות" פסיכולוגיות שככל שהאדם יותר שלם בהן ככה קל לו יותר לבנות זוגיות ולהתמודד עם הקשיים.
עמידות, בטחון עצמי, הכלה ודימוי עצמי חיובי ומבורר הם דברים חיוניים.
נכון, יש אנשים שגם בלי זה מצליחים. זה גובה מחיר זוגי לא פשוט.

שאין דבר כזה מתכון מושלם לזוגיות!!

לכל אחד מתאים משהו אחר וגם לכל אחד מתאים דרך התנהלות שונה..

לפחות על עצמי אני יכול להעיד, שבתקופה שיצאתי לא הייתה מישהי אחת שחשפה בפניי קושי וזה גרם לי לחתוך אותה.

להיפך, אני יותר התחברתי אליה.

ולעומת זאת אלו שהיו מציגות כלפי חוץ שהם במצב 'שלם' זה פשוט מנע ממני להתחבר אליהן (ולא אכנס כרגע לסיבות).

אז בתכל'ס המסקנה שלי, שלא משנה איך תתנהג/י עם הבחור/ה, חלק יתלהבו וחלק ירתעו.

אז בסופו של דבר זה תלוי בהתאמה שלכם וברצונו של הקב"ה..

כמובן שכדאי להתאים את עצמנו עד רמה מסויימת לזה שאנו נפגשים איתו,

אבל אם מתברר שההתנהלות שלנו לא מתאימה לו, אז צריך להבין שזה פשוט לא מתאים.

אז כמובן שחלק יגידו כאן שהיא טעתה שנחשפה מהר וחלק יגידו שהוא טעה שהוא לא הכיל.

אבל זה פשוט לא נכון, אף אחד כאן לא טעה (לפחות לא באופן משמעותי) - הם פשוט לא התאימו!!

מי שטוען שמישהו מהם טעה, הוא פשוט מדבר בשם עצמו, מה היה טוב לו באופן אישי.

אבל סוף סוף אין כאן אפשרות לפתרון קסם..

איזה נחמד אתה...

פתחתי כרטיס לפני שבועיים בערך...

עדיין בשוק מכמות הפניות ולא יודעת עד עכשיו למי לענות ומה.......

איך אנשים מסתדרים שם????

ושלא קיבלת הודעות מלא רלוונטים בעליל 

קיבלתי מלא הודעות מגילאי 35 ואפילו 40, לפעמים גם מגרושים וגם כאלה גרושים עם ילדים!! 

או מסורתיים, חרדים וכתוב במפורש שאני דתיה לאומית, מה נראה להם בכלל??? ממש אין קשר..

מי שנראה הגיוני פחות או יותר מבחינת השקפה וגילאים ובכל זאת לא מתאים לי אני שולחת הודעה שזה פחות מתאים ושיהיה בהצלחה, ולכל המוזרים אני בכלל לא מגיבה ואם הם חופרים אז אין ברירה ואני חוסמת אותם.

אז פשוט תראי מי הכי נראה לך מתאים לפי פרטים ותמונה ותעני.. אם זה יעצר לפני טלפון ראשון כי תראו שזה פחות הכיוון, פשוט תעברי לאחד אחר (חח.. נשמע כאילו יש לך שם איזה 10 הצעות בערך )

מלא ב"הצלחות 

פשוט הזוי,

פונים בני 50+ אפילו, גרושים עם מלא ילדים ומה לא? כל עמ"י הבנים..חחח

כנראה שלא בנויה לפלטפורמה הזאת...

משתדל להעריך את האומץ לפחות...

לא יודעת.....

יפה שאתה משתדל.

כדי לדעת אם זה אומץ או קלות דעת... בכל אופן מעריך את היכולת להעז לפחות!

הזוי!! 

למרות שאני מניח שנשים פונות בצורה יותר עדינה...

יש שם גם נורמאלים..

תנסי גם לשלוח הודעות, משהו בנוסח 'היי, אשמח להכיר' או משהו בסגנון..

מי יודע, אולי הוא שם 

או שתקבלי פתאום הודעה מפתיעה ממישהו נורמאלי, קרה לי היום, חח.. ברכתי שהחיינו בערך 

יכול להיות שזו הדרך שלה במקום 'אשמח להכיר'

אם לא נראה לך הכיוון, תרשום לה יפה שזה לא הכיוון שאתה מחפש ושיהיה בהצלחה

זה שלא כולם עושים את זה, לא אומר שזה בסדר.

כמה כבר זמן לוקח לכתוב "תודה על הפניה, אבל אני לא חושב שזה מתאים"? בדיוק 10 שניות. ויש גם תשובות מוכנות לאנשים שממש עצלנים.

גם אני ממש כזאת. לוקח לי זמן לרכוש אמון באדם שמולי כדי שארגיש חופשי להיפתח ולזרום..
קודם כל גיליתי שזה ממש בסדר שיש שתיקות..

לא צריך להיות מובכים מזה.. קורה.. 

תנסי להיות שם פשוט.. לתת לדברים לזרום.. בסוף גם אם יש שתיקות תדעי שזה לא רק עלייך אלא גם עליו - ו..צרת רבים חצי נחמה

עוד משהו נחמד - "כמים הפנים לפנים" - גיליתי שאם אחד הצדדים משתף ב3 מילים כל פעם אז זה גורם גם כן לחסימה מסוימת. תנסי ותתאמצי לספר ולהרחיב ולשתף וככה תראי שזה יותר יזרום ותרגישו שניכם יותר פתוחים..

בהצלחה בע"ה! 

אני לא כ"כ חושב שכדאי להמליץ על נושאי שיחה, כי עם כל בן-אדם מדברים על דברים שונים.

לא כ"כ צריך לחשוש מקצת שתיקות,

אבל ממליץ לך לעבוד על עצמך כן להפתח ולדבר, ולא להגיד לעצמך שאת ככה וזהו..

בייחוד שאת רק עם בן-אדם אחד, וזה שונה מאד מלדבר בקבוצה.

יש כאלה שהם דברנים בקבוצות, אבל כשהם 1 על 1 אז מתברר שאין להם יותר מדי..

ויש כאלה שמבחינה חברתית הם נחשבים מאד שתקנים, אבל ב1 על 1 יש להם הרבה מה לדבר.

אתם לא מבינים כמה אתם מחזקים ועוזרים!! אני חדשה פה בפורום ופתאום מגלה כמה כוח יש לזה!
אז קודם כל תודה !!
להמשך שאלתי.. מה אתם מציעים בכל זאת אם אני (לפחות בהתחלה) אחת שמאוד מקצרת במילים ולא מספרת באריכות.. איך אפשר כן לגרום לזה להתקדם? כלומר האם זה אומר בהכרח שאני חייבת מישהו שיהיה להיפך ממני והוא זה שידבר בעיקר, שלא יהיה ביישן ויהיה זורם יותר כדי שכל זה לא ייתקע?
 

לפני הדייט הראשון שלי בחיי הייתי בלחץ ממש, אבל אז הכרחתי את עצמי לבוא בגישה של הכל יהיה בסדר, הבחור בסה"כ בנאדם כמוני. אז אני אעשה פדיחות ואולי אפלוט שטויות, אבל לא קרה כלום, ואם יתמזל מזלי- אז הוא בכלל לא ישים לב

תבואי לדייטים משוחררת, הכל טוב. הבחור לא מכיר אותך ואת יוצאת לדייט כיפי ולא מביך, כמו בילוי עם חברה.

זה תהליך קטן שצריך לעשות בראש- ואז הכל משתחרר וזורם.

ותכלס, אלוקים מסדר לנו שם הכל למעלה, וכשיגיע הבחור שלך- לא משנה כמה תהיי בלחץ/ביישנית/חופרת, זה יקרה. 

בהצלחה

ולא הבנתי מה הקשר בין ענת קם לבין לנ"ו.

והעיקר ללמוד מטעויות ולגדול

חח.. יהיה צחוקים!! 

אבל תפרט יותר איזה סגנון של יצירה. 

כי יש את פסיפס שעובד על העיקרון הזה. 

הבעיה זה שצריך לחזור לשם אחרי שבוע לקחת את היצירות

ובהנחה שכולנו מגיעים כל אחד ממקום אחר זה הופך להיות בעייתי יותר.

כי יש תחבורה ציבורית קרובה וגם מקום חניה

ו.. וואלה!! עשית חשק,

אבל אחרי המבחנים, נראה לי הכי מתאים בחוהמ"פ, ככה זה גם יוצא בחופש ולא נופל על יום לימודים / עבודה מעשית

או סופ"ש סקי בבולגריה. זה יהיה חתיכת מפגש!

לך תדע! 

מתאים עכשיו איזה כמה ימים על ספינה .... לרודוס/כרתים........

אבל:

אם עכו ארץ ישראל או לא

למפגש שהוא נחמד +++ (כמובן שנצטרך להוסיף עוד כל אחד) 

אבל עד לבולגריה...נצטרך לגייס תקציב נוסף 

שובר את הלב

אני חושב שריבונו של עולם פועל דווקא מתוך המקומות הפחות צפויים, איפה שאנחנו נמצאים פחות בשליטה זה נותן מקום להשגחה הא-לוהית לשטוף יותר... לכן אני חושב שחשוב לתכנן ולצפות מראש אבל גם לתת מקום לצדדים הלא מתוכננים..אז אם הסכמת תני לזה הזדמנות לפחות של פעם אחת, אולי עוד תופתעי... ובכלל גם כשהצד השני הוא דיי בספק ולא ברור עדיף לנסות את מה שבא לקראתנו... אני חושב ששווה להכיר ויכול להיות שגם השני יראה לך עדיין יותר וזה בסדר.

אל תדאגי ברגע שתפגשי את המיועד, את תדעי שזה הבחור שעליו את מסכימה להתפשר

מה שחשוב אלו התחושות שנוצרות תוך כדי ואחרי הדייט.

אם יהיה לך טוב איתו, לא אמור להיות אכפת לך שאת "מפספסת" הצעות אחרות.

(ואם למרות שטוב לך עדיין אכפת לך לפספס, אז יש כאן בעיה שמצריכה טיפול.)

אם לא יהיה לך טוב איתו, אז תעברי להצעה הבאה.

אין עניין לעשות כאן משחקים..

דוקא מאוד מקובל.

לכן, הכי טוב שתברר עם חברה שלה איך נראה לה שהיא הייתה מעדיפה שתפנה אליה..

(בפורום כאן, לא מעט יגידו לך שעדיף דרך צד ג', אבל זה ממש לא פורום שהוא מדגם מייצג,

 ומכיוון שגם מדובר על מישהי ספציפית ולא משהו כללי, אז גם מדגם מייצג לא יעזור לך.

 לכן לא הייתי מסתמך בכלל על ההמלצות כאן.)

גם אפשר להכין לידה שיעורי-בית ולאט לאט לפתח שיחה,

איפה שאני למדתי, היו לא מעט שהתחתנו ככה..

מניסיונות רבים בעבר, זה לא נעים לה ולא לך, זה מצריך הרבה כוחות נפש, דימיונות, ותסכול של מה קורה אם הייתי עושה ככה ולא אחרת וכדומה. (היתרון היחיד בזה שמקבלים תשובה ברורה ובצד שלישי אתה לא יודע איך יציגו אותך באיזה טון ולפעמים התשובה קצת מעורפלת)

אלא אם כן אתה בטוח בעצמך מאודדד והיא מכירה אותך טיפה לפני ואתה יודע כמעט בודאות שהיא תסכים ואתם ממש מתאימים זה לזו. אז לך על זה.... אחרת אם יש ספק זה גם יצא בשפת גוף וזה פשוט לא ילך

באמת סוער...

פתאום שמתי לב... אולי שווה לעשות מתישהו הקלטה אחרת ועם מקליט טוב יותר

(כבר זמן שאני מנסה להאזין בפועל לניגונים שאתה מעלה ולא מצליח...)

וכל הדמיונות שמתבדים

זה כאילו שה' אומר. לא, לא מגיע לך. לא ברמה רוחנית כזו גבוהה

אני אף פעם לא אוכל לדעת

בנתיים זה התחושות.

חשבתי שהוא האמין בי.

טוב עוד מעט יעבור

לא משנה, ראיתי בהמשך התגובות מה הכוונה.

למה את חושבת שזה משליך עליך? יכול להיות שפשוט לא התאים לכם.

יש מדרש כזה שמדבר על מי שכיוון נמוך ולא נתנו לו את האישה, וכשכיוון מספיק גבוה, נתנו לו (מבואר יפה בליקוטי מוהר"ן)

ככה לפחות לפי השדכנית.

אני יודעת? הרגשה אני בת. הכל מתבלגן לי

אבל אני יודעת שאני לא ברמה שלו. אולי שואפת. אבל הוא פי אלף יותר ממני. ויותר שמור

וחשבתי אולי ה' כן מאמין בי שאני יכולה.. טוב זה המסקנה. אולי לא נכונה.. לא יודעת

כנראה שלא אדע אף פעם באמת

יתכן שכרגע הוא "מעליך" (אני לא מסכים עם הקביעה עצמה).

אבל מי אמר לך לאן את תגיעי בעתיד?

ואולי ה"גובה" שלו יצור לך תקרת זכוכית שבגללה לא תגיעי יותר גבוה? אולי בגלל זה את תאבדי את המיוחדות שלך והשאיפות הגבוהות ותתקעי ברמה שלו כשאת אמורה לעקוף אותה בהרבה?

לכן, זה לא מדד. כל אחד מישראל צריך לשאוף להיות קדוש וקרוב לה'. ואם מישהו דחה אותי על זה (גם לי זה קרה), זה לא אומר שהוא יותר או שאני פחות.

לפעמים אחד הצדדים עיוור, לפעמים ככה רצו משמים כנ"ל, לפעמים באמת רק כרגע זה נכון.

בע"ה את תמצאי את שלך, שיותר טוב, במיוחד לך. ואת תגיעי גבוה גבוה אם לשם את שואפת!

לא מבוססות ויציבות מספיק. לצערי

אולי לכן זה כבר פחות

דווקא מי שקשה לו במקומות הגבוהים (כח הרצון) זה סימן שהיכולות שלו גבוהות יותר.

תהי בטוחה שאם החלטת שזה מה שאת ר וצה, את תגיעי לשם.

וזה דווקא מראה עליך שאת ממש לא פחות מאף אחד

בעיה שלי בהחלטיות. מה אני רוצה

[צריך לדעת אם זה באמת קושי בכח הרצון או שזה נובע ממשהו אחר]

בשורה התחתונה, אנשים שיש להם קשיים בכח הרצון זה סימן טוב.

אחת הדרכים לזהות את זה היא שלאנשים כאלה שקשה להם עם כח הרצון בד"כ יש הישגים גבוהיים למרות זאת.

זה קצת פחות קשור ישירות להחלטיות, כי זה חלק מעבודת המידות, לא עבודת השכל.

חוסר החלטיות זה משהו שונה.

בכל אופן, כח רצון או חוסר החלטיות, מישהו שיצר הרע יושב לו גם על מידה אחת, זה סימן שיצר הרע רואה שהוא יכול להגיע למקומות גבוהים!

לא סתם הוא מתאמץ כל כך להציק לו...

כח הרצון זה הבסיס, בסיס לכל העשיה, אם הוא לא חזק ומבורר, אז איפה אתה עומד?

תודה עודדת אותי במקצת

לגבי כח הרצון נראה לי שפחות שייך לחפור על זה פה כי זה ממש עמוק ומסורבל.

אבל בגדול בגדול מי שיש לו בעיה אמיתית בכח הרצון עלול להתרסק לגמרי...

צריך למצוא מקור סיפוק (אפשר גם רוחני/תורני) שיעורר את כח הרצון כדי לא להגיע לשם.

לגבי החלטיות, יש באורחות צדיקים שער שנוגע במידה שהיא השורש לזה.

הוא נותן שם רעיון, למשל (לא מצטט משם, מהזיכרון) לקחת תקופה שכל מה שהחלטת את עושה בלי להתלבט ובלי לשנות את הדעה בשום מחיר (לפי שיטות מסויימות בעבודת המידות, רמב"ם למשל, זה 40 יום. בשום מחיר הכוונה כמובן כשזה שלא נגד התורה או משהו ח"ו). ואח"כ לחזור להתלבטויות ושיקולים.

זה מחזק את היכולת להחליט, ואז אפשר כבר לעשות שיקולים אמיתיים ונקיים יותר.

אם זה לא זה. אני הכי רוצה לשכוח (יש כ"כ הרבה דברים שהיו משותפים שמזכירים כל הזמן..)

הלוואי שאני יאמין שאם הוא חתך כנראה זה לא זה, ולא עשיתי משהו לא נכון \ 

שלא הורדתי את עצמי בדרגה (חלקכם אולי לא מסכימים עם זה, אבל זאת ההרגשה..

שנגיע לשלב הזה בנחת ובשמחה

האמת יותר התכוונתי לחלק האמוני שבעניין. על איך קורה שיש אפשרות לפספס את הזיווג..

אולי זה גם פחות גישתך. אז לא חשוב

וזה לא אומר שכל התקופה הזאת לא יצאתי עם בנות אחרות ולא הכרתי את אישתי בע"ה

לא הרגשי פחות ממנה. הרגשתי שפספסתי את אישתי

אתה לא ממש עוקב אני מבין.. 

אני יותר כותב שטויות, נראה לי.

עם קצת פאזות של עיון בסוגיות כאלה ואחרות בבית המדרש

נראה לי שנוותר על הקצר בתקשורת הזה

ועברה כמעט שנה... אבל לאט לאט, הכל עובר.. בע"ה.. 

אני חושבת שאם הייתי עובדת על חשיבה חיובית- להאמין שמגיע לי טוב לא פחות והוא יגיע- הייתי עוברת את זה בקלות יותר..

בהצלחה רבה נשמה..

מאמינה שלאט לאט עובר באמת. תודה לך! והמון בהצלחה! שתיזכי בקרוב לאחד שיפצה על הכל

(קשה, מתאים לי עכשיו להשוות כל בחור אליו, ובאמת לא יודעת אם יהיה, 

אולי ה' עשה את כל זה, כדי לברר מה הרצון שלי

בעז"ה יהיה טוב. נתגבר