פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 766)

"העבר אין, ההווה עדיין, אם כן דאגה מניין?".

כשאדם מתרכז בהווה, אין לו דאגות, ומאליו אין מה שימנע את השמחה.

העתיד עדיין, וההווה כהרף עין

שמירת העיניים!!

תחשבי שככה יעשו לבעלך... אוי הקנאה

מצד שני אפשר פשוט להחזיר את הנוהג לכרוך בד (סודר) על הראש בתור גבר נשוי, מה שהיה בימי הגמרא ונשמר בחלק מעדות המזרח

נראה לי מגניב לגמרי.

[לגבי המבטים, יש דברים שלא אמורים להנות מהם. שמירת העיניים זה לאו דאורייתא לכל המגדרים. לא יודע למה אנשים חושבים שזה מותר ]

את יודעת מה אני עושה

אני מסנן לפי גובה כי בד"כ הנמוכות יותר מוצאות חן בעיני

הן כל כך שונות

אבל גם כל כך קשה להחליט

מראה חיצוני מתחת לממוצע / ממוצע / טוב מאוד / מצויין

אני מסנן לפי זה וזה עוזר לי למצוא בנות שאני מחפש.

מי שכותבת על עצמה שהיא נראית טוב מאוד או מצויין, ישר אני פוסל אותה בגלל חוסר צניעות.

אני שם ולא נתקלתי בזה 

בדקתי עכשיו לא ראיתי את זה בחיפוש מתקדם

אני מזכיר לך שצניעות זה לא רק אורך שרוול.

זה בעיקר מידה בנפש שמתבטאת בהרבה דרכים.

זה לא שוק בשר

ולא רק שזה לא שוק בשר. זה לא היה מועיל, כי ההגדרות משתנות יותר מדי מאדם לאדם.

"מה? זאת ועוד, שמה שחמוד בעיניך, מישהו אחר לא בהכרח חומד (במשמעות של רוצה)."

זה מיותר אחרי שאתה פוגש אותה...אתה קובע אם היא יפה או חמודה או לטעמך..

אפילו לפני התכתבות. כמובן שלא אחרי פגישה.

שאף אחד לא יכול להגיד הגדרה מסויימת זה עניין של טעם

כן אני יודע ..אבל זה באמת ברוב התמונות?

ו..יש כאלה בנות שרואים יופי טבעי ישר זה..לא בהכרח קשור לאיפור או פוטושופ

הפגיעה שיפגעו המוני אנשים. זה מוקש שאי אפשר להתחמק ממנו.

מה גם שזה יעוות את כל המציאות השידוכים

אני יכולה לשתף שהיה לי מקרה קצת דומה למקרה של הפותחת,

היה בחור אחד שרצה להכיר ולי היה עיקרון חשוב אחד שלא היה בו אז סירבתי להצעה. הבחור נעלב כנראה ודאג שאדע וארגיש את זה והיה מאוד לא נעים..

כעבור זמן ראיתי בו עוד ועוד צדדים והתחשק לי להכיר אותו 

אבל הפאדיחה.. ולבטים כן או לא...נמשכו תקופה ארוככככה..

עד שהתחתן. 

בזה תמה ההתלבטות למעשה..

אלא שאפילו עד היום בעיתות קושי עולה בי המחשבה שאולי פספסתי...וזה לא כיף ולא נחמד..

אז לדעתי,

אם את יודעת שהבחור לא מעוניין בודאות- תעבדי על עצמך ותקברי את האפשרות.

ואם אין ודאות כזאת- עדיף לנסות . כל עוד האפשרות עוד בידינו עדיף לפעול מאשר להתמהמה ואולי גם לפספס.

אתה יוצא ילד טוב ירושלים בתגובות מהסוג הזה

כלומר ברור שהוא הולם אותי אני בחרתי אותו, אבל מה הקשר כאן?

אמירה לא {ר}צינית, כמובן

אבל נראה לי שזה טריק של זקנים/ותיקי-דייטים

ואז אח"כ כבר רואים שהעולם ממשיך הלאה, ואפשר להתגבר, וזה גם לא כל-כך קשה כשמחליטים.

לא בטוח שזה אפשרי בפעם הראשונה שזה קורה, כולם נשברים שם... אבל אם באמת מבינים שלכל משודך יש תחליף מבחינה זוגית (ואך ורק זוגית, ואך ורק בשידוך [לא חתונה כמובן], כל אחד חשוב בפני עצמו בשאר הדברים), הרבה פחות כואב.

אמל"ק, הייתי בקשרים שהייתי בטוח שזאת האחת כמה פעמים... ועל כולם התגברתי

ולא באלה לכתוב את זה, כי היא תצא סופר רדודה שכבר פוסלת

זה בשביל לא לפגוע.

האמנם כל בחורה חייבת להסכים להיפגש עם כל בחור ששולח לה הודעה כדי לא לצאת רדודה? לא נראה לי.

אם שאלת אותה שאלה והיא לא ענתה, אז באמת לא יפה מצידה,

אבל אם היא שאלה, אתה ענית ובזה זה נגמר, אז אולי היא מחכה שתשאל אותה בחזרה משהו.

ואז היא לא ענתה 

את זה הבנתי כבר 

אבל אני מצפה שתגיד את זה..מילא לא לענות מראש ..

אבל להתכתב ואז לשתוק זה טיפשי

אחרי הצבא זו אופציה... להיות מוכר בדברי שיר ולחכות להיא שתבוא לשלם על לוחות ושברי לוחות p=

אותן בנות שלומדות הרב שג''ר בחלקן הגדול גם נמצא בצבא

תמצא כמהבנות,תבדוקמי זו מהן;)

ידידי היקר. קראת אותו. אני לא מדבר על מישהי שקראה אותו. אני מדבר על מישהי שלמדה אותו. שחיה אותו. מישהי כזו בכלל לא היית משתמש במילה "נכון" בנוגע לתורתו של הרב שג"ר וממש לא מדברת על הנחות יסוד כל כך.... אלא במושגים אחרים.... 

אבל בקצרה.. זה לא מערה ללא יציאה. ההיפך. זה יציאה מהמערה וויתור על החזרה אליה. 

ביקורת? אתה מחפש ביקורת? זה מה שחשוב? אם מה שחשוב לך זה האפשרות לתת ולקבל ביקורת אז באמת הדרך הזו תהיה קשה לך. 

נשאר חלוקים.

@יהיהטוב

צעיר, פעור, לח ודביק

(הקרדיט לרב רמי גליקשטיין, בה"ד 1, אי שם לפני כמה שנים)

אז נראה לי אתה צריך לצאת מנק' הנחה שזה לא ישתנה ולראות עד כמה זה מציק לך.

אם זה משהו שהיא עושה שלדעתך לא נובע מאופי מסוים ואפשר בצורה קלה לשנות את זה אז אולי אפשר להעיר בעדינות אבל מאד תלוי מה זה

והאמת שניסיתי לחשוב על דברים שכן מתאים להעיר עליהם ולא מצאתי.. 

ממש צריך להיזהר כי זה ממש יכול לפגוע

בעיניי צריך להפריד בין התנהגות לבין נתוני אופי.

לדוגמה יכול בחור לדבר הרבה ולא לתת לבחורה מקום בדייט- בגלל שהוא מרגיש שהוא עושה לה טובה וחוסך לה עגמת נפש, ובכלל משהו אמר לו שבנות נלחצות מלדבר וכו' (שמוע שמעתי במו אזניי מקרה כזה ובסוף הם התארסו)- זאת התנהגות ואפשר להעיר את תשומת ליבו. והיה וההתנהגות אינה משתנה סימן שבאופיו האדם הזה פטפטן וצריך להבין שזה לא הולך להשתנות כל כך מהר.

עוד דוגמה- יש אנשים שהם משעממים- זו נטיית אופי. ויש אנשים שפשוט מדברים על נושאים ספציפיים כי הם חושבים שזה מה שמעניין את השני ועם הערה קטנה הם יבינו שלא כך הדבר.

אם אמורים להתחתן אחר השירות, כמעט כל הבנות הדתיות שאני מכיר, מעריכות יותר לוחמים על פני ג'ובניקים או תומכי לחימה.

מלא!

הן אפילו יותר נרתעות מקרביים לעומת דתיות, כי לרוב הן פחות מאמינות בחשיבות של זה.

אתה מתכנן להקים משפחה עם מינימום נוכחות, וסביר שזה ירתיע בחורות שרוצות בעל בבית..

ההיכרות היא בעיקר לחיים שלאחר החתונה.

בחורה שמוכנה להתחתן עם מישהו שכמעט לא יהיה בבית - היא גיבורה!

מדובר על תקופת חיים ארוכה בבדידות והרבה התמודדות אישית לבד, ועוד בשנים הכי חשובות לבניית המשפחה.

אני אעריך מאד כל בחורה שתסכים לחיים כאלו, אבל אני גם אבין כל אחת שלא תהיה מעוניינת בזה..

רוב הבנות שאני מכיר שהתחתנו עם מישהו שנמצא בצבא, וחשבו שהן תוכלנה להסתדר עם הבדידות,

לבסוף התחרטו על זה וביקשו מהבעל שיסיים את התפקיד ויחזור הבייתה.

העניין בערכים שיש דברים שצריך להקריב בשבילם, זה המחיר שתצטרך להקריב למען הערך שאתה מאמין בו.

וכל הכבוד לך!!

א. עד אז יעברו לא מעט שנים, שניכם תשכחו מהעניין

ב. אם הוא באמת דפוק כמו שהוא נשמע, הוא לא באמת יצליח לשכנע מישהו במשהו.

אם הוא ימשיך להטריד אותה, אז שתפנה למשטרה.

את חזקה ומדהימה ומהממת,

תדעי שאני פשוט מלאת הערכה!

ןמברכת שה' יתברך ייתן לך כוחות ותגדלי ותפרחי!

אתם רציניים שאתם לוקחים אחריות על נחרצות כזאת?

הבן אדם נשמע כמו פסיכופט רציני.

קודם כל, אם את אמרת לו שאת לא מעוניינת בקשר אין לו שום זכות "לא להסכים"

ל"לא להסכים" הזה קוראים הטרדה. 

שנית, יכול להיות שהוא ינסה לפגוע לך בשידוכים, אם את מודעת לאפשרות הזאת פוטנציאל הנזק קטן יותר.

שלישית, אם יש לו איזושהי גישה למרחב המחיה שלך הייתי ממליצה להגיש תלונה.

בהצלחה מתוקה, כל הכבוד.

ואם זה כזה מדאיג, כדאי ואפשר לשתף מישהו

ובחיים שלך אל תהי עם מישהו בקשר בכפיה. מזעזע אפילו לשמוע על דבר כזה!

בחיים לא נכנעים לסחטנות. ואם הפרטים פה מדוייקים, הוא נשמע שרוט בראש, להתרחק.

נ.ב, אני כותב את הדברים בתור מישהו שניסו לאיים עליו איומים דומים, שלא עבדו. ב"ה ששומר על עם ישראל...

במחשבה שניה, כדאי לשתף מישהו מהחיים שלך ושהבחור ידע על זה. זה יוריד אותו מהעץ שלו לדעתי.

(לא אני).

הם יכולים להיות גם קוראים סמויים .

מדוע אתה שואל?

מה מוזר בזה?

על עבודת המידות לא חשבתי האמת..

איך זה בא לידי ביטוי? 

והרצון להתחתן נובע ממקום יותר בוגר.. לא סתם להיות עם מישהו אלא להקים משפחה.. 

אורות - יש

כתובה - תתממש. 

והחייל ממלחמתו יתאושש

וכל הנשמה תהללו כאש