פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 778)

ב. אני אישית רואה את הזוגיות של ההורים שלי (אומנם היא מדהימה), ואני לא רואה את עצמי לוקח חלק ממנה אל הזוגיות שתהיה לי בעז"ה. פשוט כי זה לא מתאים לי, וכן מתאים להורים שלי. נחמד שיש מודל לחיקוי אבל זה לא חובה, ויש בזה אפילו ייתרון מסויים...

ג. שתחפש שיעורים על זוגיות וכו', מי שמוכן לעבוד קשה בשביל זוגיות טובה כשאין לו רקע מושלם כנראה יהיה עם זוגיות יותר טובה מאדם מקביל שלא מתכנן לעבוד על הזוגיות וחווה זוגיות מושלמת בבית שבו גדל.

בזכות האמונה,רק בזכות האמונה!!

בעזרת כוח הכבידה

אם לא תלך בחוקים של הטבע גם האמונה לא תעזור לך
מה שאני אןמר זה ... שפשוט צריך לפעול בדרך הטבע
אם יש לה דאגה שתברר למה ותבדוק איך לגרום לעצמה לא להגיע למצב של הזוגיות של ההורים שלה

זו דעתי

כדי להאמין בעצמי אני זקוקה לאמונה בה' שהוא יעזור לי ושהוא נתן לי את כל הכלים שאני צריכה, שהוא מאמין בי וסומך עלי שאצליח.

וכדי להאמין בה' אני צריכה להאמין בעצמי, לחוות את הרגש העוצמתי הזה שנקרא אמונה.

עיקר המטרה שלנו בחיים היא להאמין ולאהוב את עצמנו עם ה' יתברך, זה חייב ללכת יחד.

נראה שמה שכתב @-ינון-   הוא די נכון.  עם עבודה עצמית כמובן

לא לסמוך על זה שמספיק ששמתי לב במה ההורים טועים..  כי במצב של לחץ פתאום השד יוצא מהבקבוק

(זה אני אומר לך...  אם את חושבת שזה ילחיץ אותה תחליטי מה כן לומר)

 

בקיצור..

כשלומדים מוסר, ומתבוננים בעצמנו - איך אנחנו מגיבים במצבי לחץ ואיך היינו אמורים להגיב

לאט לאט הרגל נעשה טבע שני.   וכמובן הרבה אמונה שהכל משמים והכל זה ניסיון.   

 

דווקא מי שמודע לזה,כמו שכתבו לך, יכול לבנות זוגיות נהדרת. וזה בדיוק ההבדל בין מי שהמשיך את הבעיות לבין מי שקטע את הרצף. מודעות ועבודה.
רק צריך לקבל כלים וצריך אמון עצמי ביכולת להצליח.
אולי היא יכולה ללכת כבר עכשיו ליועצת זוגית, להתחיל כבר עכשיו לקבל כלים להבין איך זוגיות טובה נבנית. זה גם יכול להרגיע אותה.
עוד דבר- בע''ה כשתתחתן- שתהיה בקשר עם דמות בוגרת שיכולה ללוות אותה בבניה של הקשר. יועצת זוגית או כל דמות אחרת.
ודבר אחרון- חשוב שתדע שאין זוג שמחקה באופן מלא זוגיות של ההורים שלו. באמת באמת כל זוג הוא עולם ומלואו, שונה מכל זוג אחר. מה שהיה טוב לאמא שלי ביחס לאבא שלי- ממש לא טוב לי ביחס לבעלי. למרות שהיתה להורים שלי זוגיות נהדרת.
וגם מי שגדל בצורה נורמלית לחלוטין עובר תהליך של בירור ושל בניה עצמית של הקשר שלו.

הם רבים ליד הילדים?
לומדים לא לריב ליד הילדים

הם לא מבלים זמן ביחד?
לומדים כן להיות זמן איכות יחד

עושים ההיפך. דווקא המודעות לכך שהמצב הקיים לא רצוי, מביאה לכך שרוצים לשנות ולשפר ולא להיות כאלו.

בהצלחה לה.

אגב, כמעט בכל בית יש בעיות. ובבית שאין גם יש, הן פשוט מוסתרות.
צריך תמיד לשאוף ליותר טוב.

זה מודעות ורצון ללמוד ולהבין איך אפשר לנהל זוגיות תקינה. ונראה שלחברה שלך יש את כל זה ככה שהיא יכולה טיפה להיות רגועה

אני חושבת שבמציאות של היום לא מעט חווים את זה, גדלים לבית שאין מודל מושלם או נורמלי של זוגיות. וצריכים ליצור בעצמם את המודל הזה. אבל אם לומדים על הנושא (יש המון המון ספרים על זה) ומבינים איך זוגיות צריכה להיות ואיך תקשורת בין בעל לאישה אמורה להיות, ובכלל מה המהות של נישואים מעבר... סיכוי גבוה שלא מגיעים למצב הזה.

אם היא ממש חרדתית בנושא הזה הייתי אומרת שאולי כדאי אפילו ללכת למטפלת רגשית או משהו בסגנון כדי לעבוד על הנושא הזה.

והאמת שאני חושבת שלאלו שגדלו ככה יש סיכויים גבוהים להצליח. כי הם לומדים מה לא לעשות. והם ינסו לעבוד על עצמם ולתת מעצמם למען הזוגיות כדי לא להגיע למצב שראו.

יפה ממש שאת דואגת לה ככה.. אשרייך מלא הצלחה

באתי ממקום כזה.

עד היום המקום הזה קשה.

בעיקר כשאחד ההורים מערב אותי כלהזמן.

זאת עבודה, יומיומית, שעה שעה ורגע רגע.

וצודק מי שכתב שעצם המודעות עוזרת.

אבל זה לפעמים משתלט. פתאום אני מוצאת את עצמי משתמשת בביטויים מהבית, או באמירות מעצבנות כמו שאמא שלי אומרת וכו'.

רק תרגיעי אותה שניתן לשלוט בזה ושיש לנו בחירה כל רגע איך יראו החיים שלנו.

לי גם עזר ללמוד ולהתפתח בכיוון- למדתי יעוץ וטיפול זוגי ועוד דברים בכיוון

אם אפשר לשאול מה עזר לך להאמין לפני הנישואין שאצלך זה יהיה שונה? מה נתן לך את הכוח להילחם?

בבית. כוח הרצון לחיות נכון ואחרת.

כמובן שראיתי מודלים נוספים, של דודים סבים וכו'.

ידעתי שכך זה מעוות, ובעיקר- לא כיף.

והייתי בטוחה שכך אצלי לא יהיה.

יצר החיים חזק מהכל.

היא צריכה לדעת, שהיסוד זה פשוט "בין אדם לחבירו".

 

כמו שהיא יודעת שעם חברות צריך להתנהל בצורה טובה, מידות טובות, התחשבות, מעשים טובים.

כך גם עם הבעל.

 

כל השאר - פרטים.

לומדים מה היחוד אצל איש לעומת אשה, ויודעים יותר טוב איך מתבטאת ה"התחשבות" בו. 

וכמובן, לבחור מישהו בעל מידות טובות, תומך ומתחשב.

 

ובהיות שהיא מודעת לצורך לשים לב -שתיקח את המודעות הזו כיתרון לפתיחת הענין.

 

[שמעתי פעם מהרב אבינר שליט"א, שאין מסכת שעוסקת בהתנהלות בין איש לאשתו.. למה? כי זה שייך קודם כל לענינים שבהם התורה עוסקת הרבה - בין אדם לחבירו]

אני בא מרקע ממש דומה למה שתארת, ודווקא זה מה שנתן לי לאורך שנים כלים להבין הרבה יותר טוב קשרים בין אנשים בכלל וזוגיים בפרט, למדתי המון מהטעויות של ההורים שלי.

למרות שיכול להיות שזה מאוד תלוי ביכולת ההכלה ובאינטיליגנציה הרגשית של הבן אדם. אח שלי לדוגמא לא לוקח את זה בקלות, היחסים של ההורים דיי מערערים אותו, אבל הסברתי לו שלמרות הקושי אם הוא ינסה במודע להסתכל על הסיטואציה כמלמדת ולנסות להתעלות מעל ההיקשרות הרגשית לעניין, זה יעזור לו מאוד.

ואני חושב שזה הפיתרון לדעת להסתכל מהצד ולהבין יך צריך להיראות קשר זוגי בריא דווקא מתוך הצדדים החסרים בזוגיות של ההורים שאני גם ככה נחשף אליהם.

חלוקה צודקת בתפקדי הבית, לדברבאהבה , לירצות לרצות באהבה. לעשות דברים יחד וכול אחד לחוד.לבקר את ההורים לאהוב את האחים והאחיות.להזמין אורחים והכי לתת מחמאות. לצערי לא היו בתקופה שלנו מדרכים ומנחים כמו היום ,נשים שתקו וסבלו כמו כן הבעלים,מתוסכלים ומתסכלים את הילדים.סליחה שכך אני מדברת הרבה טעויות עשינו בגלל חוסר ידע חוסר גמישות הבנת החיים והילדים.

חמודה, מתוקה  מבינה אני את החרדות, ולכן שתמיד יהיה לכם מנחה, רב ומדריך על כול בעיה שתצוץ שאתם לא יודעים איך לפתור.תתעקשי שלבחור יהיה רב טוב, מבין ומשכיל. 

בעז"ה את לא תפחדי את תתחזקי יחד איתו. והרבה תפילה לדבר עם ה' שתמיד יהיה איתכם .אמן 

לא מקבלים כלום כמובן מאליו,

יש כל הזמן ברקע את המקום שאליו לא רוצים להגיע.

 

זו מודעות שיכולה מאד להצמיח!

מכירה מקרוב מישהי כזאת ויש לה זוגיות נפלאה, דוקא כי היא בהרבה תשומת לב לעניין.

והרבה עבודת מידות!!

👄

עריכה: לא קראתי נכון את ההודעה...
עריכה: שוב קלטתי שלא קראתי נכון את ההודעה...

מה יהיה איתי

אבל אל תשווה לעישון שגורם לאלפי מיקרי מוות בשנה.
פלוס נזקים מעישון פסיבי..

ואני חושב שרק בגיל צעיר חוסר בשינה דופן את המוח.

דיברת איתה על הנושא?

ועובדה, שלא יצאתי ואף פעם לא אעיז לצאת עם מישהו שמעשן. יש לי מיזה סלידה נוראית וזה דוחה אותי ממש. פחות אכפת לי אם הוא לא שותה מספיק או לא ישן מספיק כי גם אני כזאת לפעמיים בזמנים עמוסים. זה בסדר וזה מובן ורוב האוכלוסייה כזאת. נכון שזה פוגע ברמה כלשהי בבן אדם אבל בהשוואה לעישון שזה דבר שהאדם יודע בוודאות שאותם החומרים גורמים נזק עצום לבריאות ובוחר לכניס אותם לגוף שלו ולהסתכן.

ותדפיס לה מאמר על חשיבות השינה.

גם אני לא ישנה מספיק בכלל. הרבה אמהות לתינוקות לא ישנות מספיק...
אבל זה לא מזיק כמו סיגריה.
וזה גם הפיך לגמרי.
ברגע שא''א לתפקד אומרים שלום והולכים לישון לכמה שעות.

שוטה מי שלא שותה!

 

 

 

ככה היא בטוח תשתה . וברצינות, בטוחהש הדאגה שלך תעזור לה לדאוג לעצמה. 

עשיתי את זה לחברה שלי, פשוט הצחיק אותה

 

 

(אותי בטוח לא היה מעליב.. אבל אולי אני משהו מיוחד;))

עוד לא הוכח שחוזר בשינה קשור למוות בגיל צעיר, בניגוד לעישון.
עוד לא הוכח שחובה לשתות כמות מסויימת של מים בכל יום, כל עוד היא שותה כשהיא צמאה זה בסדר. עובדה שהיא בחיים עד היום.
רוב העולם המערבי מתמודד עם בעיות שינה (לרוב בגלל המסכים שנמצאים בכל מקום) וכולם מסתדרים.

שנית- אין לזה ריח מסריח!!! שזו עיקר הבעיה!!! מילא הבריאות שלה תידפק, אבל בעישון אתה גם נדפק מהריח וגם נחשב מעשן פסיבי בעצמך!!!

אתה באמת חושב שאין הבדל בין שעות שינה לא מסודרות לעישון?
עישון הוא יותר מסתם הרגל לא בריא כמו כסיסת ציפורניים.
זה הרגל מסריח, הורג, שעולה המון כסף.

אין מה להשוות בכלל. אם תצא עם מישהי מעשנת לא תוכל שלא לשים לב לזה/להריח את זה כל הזמן בערך. כמות הכסף שהיא תוציא על זה כל כך מיותרת. אם היא תעשן בבית הריח יכול להידבק גם לבגדים/סדינים שזה בכלל לא נעים.

מי שלא שותה מספיק יכול בקלות לשנות את זה. הוא לא "מכור לחוסר שתייה" ואתה בגדול לא תרגיש את זה. חוץ מזה אם אתה רוצה להגיד לה לשתות יותר אתה יכול לקנות לה בקבוק שתייה חמוד או סתם להגיד לה שזה טוב לעור הפנים (למרות שזה ישמע קצת מוזר מבחור..) או פשוט הרבה הרבה יותר בריא.

ובקשר לחוסר שינה, יש תקופות כאלה. ויש אנשים שלא צריכים יותר מדי שעות שינה. כל עוד זה לא משפיע על התפקוד היום יומי שלה אז אני לא רואה בזה בעיה.

זה חמוד מצדך הדאגה הזו,השאלה מאיזה מקום זה מגיע?
זה בא לידי ביטוי אצלה העייפות למשל?

כי אני גם חושבת שזה לא משבש הרבה
(צ)

וברצינות, את לא יכולה לדעת איך היית אם היית ישנה טוב ושותה טוב. אולי התפקוד שלך היה יותר טוב? אולי יכולת להתרכז יותר בדברים? (זה בטוח נכון והוכח, אבל זה לא שיבוש)
זה משהו שגם אני חייבת לתקן אצלי 🙂

זה באמת לא כזה נורא. זה משהו שצריך להעלות למודעות ולהגביר עם הזמן (אני יכולה להעיד על עצמי שאני לא מגיעה לחצי ליטר ביום גם בימים חמים) עובדים על זה. ועם הזמן היא גם תבין שהיא חייבת את זה לגוף שלה.
לגבי חוסר שינה מבחירה זה באמת קצת ותר מורכב. כי השאלה באמת היא מה הסיבה לחוסר שינה. 
אצל בנות כל עוד זה לא מעומס לימודי או עומס מטורף בעבודה ( שגם לא מתרץ )אלא משהו אחר כן יכול להראות על בעיה. תבדוק מה הסיבה לחוסר שינה, תציפו את זה ולדעתי יעלו דברים שחשוב לדעת..
בהצלחה!

לפעמים זה מעיד על איזשהו תסכול פנימי (שקיים גם אצל מעשנים אבל בפחות עוצמה).

ההבדל המרכזי הוא שחוסר שינה שוחק שחיקה מצטברת שמביאה בסופו של דבר להתמוטטות

גם אם זה נובע ממשהו נפשי יותר קל לטפל בזה מאשר בהתמכרות לעישון. ועישון מזיק הרבה יותר לבריאות לא רק של המעשן עצמו

מנסיוני אנשים בד"כ מעשנים כי הם מתחמקים מלהתעסק במשהו שמציק להם ולפתור אותו. זאת שחיקה איטית ולא מחייבת.

אנשים עם בעיות שינה ונטיה לסגפנות לא מודעת סובלית משנאה עצמית, וקשה מאוד להסתדר איתם.

 

חוסר שינה שוחק פי כמה וכמה יותר מהר מעישון... ואנשים שלא ישנים הופכים לבלתי נסבלים לסביבה שלהם הרבה יותר ממעשנים.

 

בכלל לא קל לטפל בנטיה הזאת, רוב מי שאני מכיר שסובל מזה מדשדש שנים רבות ומגיע לחוסרי תפקוד ודכאונות וכאלה

סתם מסיבות לא יותר מדי עמוקות וזה הפך עם הזמן להתמכרות.

יש לי תקופות שאני בקושי ישנה בהן ואני דווקא בסדר.. זה לא בהכרח מעיד על בעיה לפעמים פשוט יש עומס והרבה דברים לעשות.
אם זה מישהו שנסחב עם זה שנים יכול להיות שזה איכשהו שווה ערך לעישון.. אבל אולי פותח השרשור יוצא עם מישהי שסתם בתקופה עמוסה, אז שלא יכנס מזה לסרטים..

לחוסר שתיית מים וחוסר שינה..

כמעט כמעט כאילו בעלי כתב את זה.

טעות

כתבת מאוד יפה!!👍
אשרייך!
חוץ ממשפט אחד שפחות התחברתי-
"ואולי אפילו אפשר להציע לאדם שאתה סומך עליו שכר שדכנות גבוה כתמריץ"👎

מסכימה לגמרי עם כל מה שכתבת

לשמור לכלה את התכשיטים בזמן החופה, אחרי שהיא מורידה אותם עד לחדר ייחוד.

לשתות מהיין של החופה והשבע ברכות
להחזיק את החופה
לשמח חתן וכלה
לברך אחד מהשבע ברכות
לשמוח בשמחתם של החתן והכלה

לא סתם הייתי מחזיקה.אלה הייתי נעמדת במקוווום החתן

אממ..סגולות חופה..?
לשתות מכוס היין שהחתן והכלה שתו ממנה(אחרי החופה),
לקחת חתיכת זכוכית מהכוס ששוברים
זה מה שאני מכירה..
לא ניסיתי..אבל מוזמן😁

הסגולה הורודה שהכי עוזרת,פתח עיניים ותתחיל לחפש כלה בקהל האורחים,לאחרונה שמתי לב שזה לא הולך..זה רץץץץ

ועל המשפטים האחרונים שלך-
"ותודה להקבה סתם פשוט תודה
ונ.ב במקום כל מיני סגולות עבודה על המידות זה הסגולה הטובה ביותר"

שאפוווו!!אשרייך!!!👌👏👌

תודה

כל החופה כולם רואים אותך..

אני עדיין רווק, אומנם כן באו הצעות מהכיוון של המשפחה של החתן אבל זה יותר בשבת חתן וזה לא קשור (כל הדודות ראו אותי עם הילדים, וישר רצו אותי לבת שלהן |סמיילי מתנשא מהווטצאפ|)

1. להחזיק את החופה בפוזה אלגנטית, בלי לשכוח לחייך בצורה הפוטוגנית ביותר האפשרית.

2. ללוות את הכלה בדבקות עצומה מלווה בקפיצות גבוהות ככל הניתן.

3. להיות משתתף פעיל בריקוד החברים, בלי לשכוח ליישר את החולצה מדי פעם.

4. להיות חבר טוב של המצלמה (השקעה לטווח ארוך)

5. לעשות שק קמח לחתן, אבי החתן, סב החתן, בן אחות חם דוד החתן בחיוך עליז וקלילות מירבית.

6. לרקוד בהתלהבות עצומה שתאחד את הלבבות, תמוטט את הקירות ותפיל את המחיצות.

הרי בנים בממוצע מתים תעירים יותר מבנות, אז למה שהאישה תישאר אלמנה הרבה שנים אם בעלה גם מבוגר ממנה? הכי טוב שהאישה מבוגרת יותר, זה מוריד מזמן האלמנות בסוף החיים...

לוקחים את הממוצע ומשליכים על כולם.
מי אמר שהוא יהיה לפי הממוצע? אולי הוא שונה?
למה אתם חושבים שהעולם הוא חדגוני?!

סופריקה

להתחיל עם בחורה שנראת לך מתאימה.. בצורה ישירה ואלגנטית או בצורה עקיפה או צד ג'.

יגידו לך - זה רדוד מדאי... זה זול... זה לא יפה... זה לא מכובד.... בולשיט. אל תספור אותם.. זו סגולה לרווקות מאוחרת - לא משנה כמה טליתות תחזיק -

אל תהפוך את הפחד לקבל לא - לגרום לך לא לבדוק אם זה כן.. זה בריא לפחד מה "לא", אבל בדיוק כמו בעולם היזמות - ככל שתמשיך להעיז אתה תקח בפרופורציות הנכונות את ה "לא", ולא תהיה לך בעיה להעיז. וככל שתנסה ותעיז - אתה תפתח אופציות אמתיות להגיע ל"כן" שאתה רוצה בו.

בהצלחה..

הלוואי שזה היה כה פשוט כמו שאתה מתאר אבל תודה.....

כוונתה שיש במעשה מסוים פוטנציאל לתוצאה מסוימת. 

 אז כן, אין ספק שלעמוד מתחת לחופה כשכל החברות של הכלה נושאות לשם את עיניהן זו סגולה נהדרת לכמה הצעות

יא - כ
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
קא - קיב
קיט - קכא
קלא - קמ

נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
קא - קיב
 

בע"ה בל"נ.
שבת שלום.

פא - צ
קא - קיב

כמדומני ששיעור ב'-ג' זה הנורמה. אין לי מושג איך זה בא לידי ביטוי בסדר יום ובגישה החינוכית, אבל כדאי לך לשאול מישהו משם.
ואני חושב שכמעט בכל ישיבה יש כאלה שעוזרים להקמת בית נאמן בישראל, כי גם בישיבות שמתחתנים בהן מאוחר - בסוף מתחתנים, וצריך לעשות את זה עם שיקול דעת ואחריות ולפעמים גם עזרה מבחוץ.

80% אחוז שם אברכים
יש לחץ מובנה להתחתן..

הוא אומר שהראש ישיבה דווקא לא בעד להתחתן מוקדם, אבל בפועל מתחתנים מוקדם כי.. מה שכתבתי כבר..

מבלי להיכנס לשיקולים אחרים..

לא טוב היות האדם לבדו..

כל השרוי בלא אישה שרוי בלא תורה...

לא תוהו בראה לשבת יצרה.

הרהורי עבירה קשים מעבירה, כאן זה יהיה מצווה הבאה בעבירה.

באותה סוגייה שהבאת יש דיון על יחידים ולא יחידים וכו'.

אי אפשר להתאים מערכת לכלל האנשים, זה שמשהו מתאים לך לא אומר שהוא מתאים לאחרים...

1. יש הרבה ישיבות שיעזרו לך להתארס עם החברה מהתיכון. מה שמכונה חתונת "ספיחי שביעית".
2. בשום ישיבה שאני יכול להעלות על דעתי - לא יעודדו אותך להתחיל קשר עם מישהי בשנה-שנתיים הראשונות שהגעת.
לא בגלל הגיל, בגלל התהליך שהתחלת.
אם תסיים בגרויות בגיל 16 ותגיע לישיבה גבוהה - יתייחסו אליך כשיעור א' לכל דבר.

זה לא כ"כ עובד, אבל זה הכיוון.

מדברים על חתונה, הרב משדך אם יש לו..

ומדגישים את זה שכל אחד יעשה מה שמתאים לו, ואם למישהו מתאים להתחתן צעיר אז ממש תומכים ומעודדים ועוזרים.

משדכים מוקדם

שיעור אלפים מתחתנים חופשי

שרוצה להתחתן פשוט שיכתוב ת'ישיבה שלו......

https://a7.org/?file=20170128232042.docx

הרשימה ככל הנראה לא מעודכנת וחלקם [אם לא רובם] כבר לא עוסקים בשידוכים.

ואני לא כל כך התרשמתי.. וגם אם כן, אז הן גרות בסוף העולם..

בשביל שידוך צריך להשקיע

לא ראיתי שם משהי שמצאה חן בעיניי..

אני נכנס לשם לעיתים, אבל זה עדיין לא זה..

 

נשמע זול יותר מבמבה שעולה 5.00 שקל

שתגיד 29.99

ההסתכלות של שדכנית היא מיקרוסקופית.
חודשים.
29×12=348
30×12=360
ימים
29×365=10,585
30×365=10,950
שעות
29×365×24=246,678
30×365×24=278,568
דקות
29×365×24×60= לא יודע.
30×365×24×60= לא יודע יותר גדול.
שניות
29×365×24×60×60= יש סוף.
30×365×24×60×60= אין סוף.
מה לא ברור?

אבל הרעיון אמיתי

מציעים משהו בן 29 ואז את אומרת- ממש לא! ואז שואל המציע- עד איזה גיל את מסכימה לשמוע, אז את אומרת 27, ואז הוא אומר, נו, סך הכל הפרש של שנתיים! מה זה בכלל שנתיים לעומת 120 שנה של חיים? וככה בשיטה הזאת אפשר לעלות להצעות עד גילאים מופלגים של+ 97. לכן חושב לדעתי כן לשים איזה גבול איפשהו. ולו בכדי שלא נצטרך לשבור תראש כל הצעה מחדש....

יש שמגיעים לגיל מבוגר ונראים צעירים ומאריכים ימים.

ויש מי שמזדקנים מהר וגם לא מאריכים ימים...

 

מה העניין בהפרשים כאלה? צריך להיות אינדבידואלי לאדם

שבקשתי בחור גבוה והציעו לי אחד נמוך אז הוא אומר לי מה הבעיה?
בשבילך אני אשים עקבים זה לא ביג דיל כולה 10 ס"מ

בנות כותבות באופן שגוי "משהו" במקום "מישהו".

לא רק בפורום הזה, גם בוטסאפ, בפייסבוק וכמעט בכל מקום.

 

זה מרגיש לי החפצת בנים 

אף פעם אל תשקרו לגביי הגיל שלכם/ן

גם בגלל "מדבר שקר תרחק"

וגם בגלל שמתישהו בסוף זה בטוח יתגלה.

אבל קיים בטוח.
ומן הסתם הן רואות את האידיאל כשליחות שהן שותפות לה

יש כאלו שיהיו מוכנות לזה, ויש כאלו שירצו את זה.

(אבל קודם תתגייס תראה את צהל מבפנים ואז תדבר)

תנסה למשל במדרשת דניאלי.. אומרים שהיחס הוא 1/4 כזה..

כמאמר השיר- ''קצינים בבני דוד ובנות בתפוח''

אשריך שאתה רוצה לשרת לאורך שנים ארוכות! מציע לך להכיר את המערכת קצת מבפנים לפני שאתה מצהיר שתשרת בקבע..  

הרבה חולמות ופתאום שמגיעים קשים, אז זה נראה אחרת..

(כמו הרבה בנים)

קודם תתגייס, תראה בכלל אם המסגרת הצבאית מתאימה לך.

 

כשתכיר את הבחורה תדבר איתה על האידיאלים שלך,

אבל גם אם היא תגיד לך שהיא מוכנה להתמסר, תקח את זה בערבון מאד מוגבל.

כי החיים הרבה פעמים מראים לנו שהאידיאלים שלנו לא בהכרח מתאימים בפועל לנו ולבני-זוגנו.

 

דרך אגב, גם אני רציתי מאד ללכת לקצונה, עד שהבנתי שההתנהלות של צה"ל היום לא מתאימה לי..

בעלי בקבע, לפני שיצאנו שאלו אם אני מוכנה לחיים כאלה והסכמתי.
הרצון העיקרי שלי היה להתחתן עם מישהו שהצבא חשוב לו, לא חשבתי להתחתן עם מישהו בקבע.. אבל גם לא חשבתי לפסול.

לא בקטע רע כמובן.
אח"כ תחשוב על זה, ופשוט שישנן כאלו.

או זה או זה...
אם אתה בצבא אתה לא באמת נשוי..
ואם עוד לא התגייסתי אז קודם תכנס למערכת....תראה קצת ותחליט לבד לא לצאת לקבע

ראיתי משפחות ששילבו את זה באוקר זה קשה אבל אפשרי

באותה מידה אפשר לומר- אם אתה עו''ד אתה לא באמת נשוי, אם אתה רופא מתמחה אתה לא באמת נשוי ועוד ועוד..

וגם זה לא נכון באותה מידה.

לדעתי יש יותר שחושבות משהו רוצות באמת (כלומר יש לא מעט שזה נשמע להן טוב ובפועל הן לא באמת ירצו בזה.)

בכל מקרה, ממליצה ההפך מעדן- להיכנס לעולם הזה יחד עם בת הזוג (אחרי נישואים טובים ויציבים של כמה שיותר זמן), ולקבל את ההחלטות האלה כזוג.

לא סתם התורה ציוותה נקי יהיה לביתו שנה אחת...

נקודה נוספת- תהיה במוכנות לוותר על זה/ לפרוש בעת הצורך. זה חלום חשוב אבל המשפחה שלך יותר חשובה, והנפש של אשתך לעתיד יותר חשובה.

אבל לך תדע אולי תמצא אחת שהיא לא חלומית בעליל.

גם לי יש חלום לשרת בצבא בקבע

אני ו@כוסף ליוסף כבר אמרנו לך מה דעתנו על כך...

נכון אבל לא התאפקתי

(ובאמת טוב לי כאן)

אז תצאי איתו... להביא לו את הטלפון?
(טוב לך שם? איזה מין חיילת את?)

חיילת במקום טוב ומתאים לי ומועיל בצהל, איך לא יהיה טוב

משהו בתחביר לא מסתדר לי

מה אתה מנסה לשדך אותי?

 

אין הכרת הטוב?
אחחחח שיעור *' של היום זה לא מה שהיה פעם, זה התחיל בלהפוך את דירה 10 לקופיקס ומגיע לזילזול מבחיל במאמצים שעושים בשבילם...

לא רציתי לעשות אאוטינג

אם לא התגייסת עדיין...

תדע שבבקו"ם מחלקים מסיר צהבת...
איפה שהוא בשרות אתה תשתמש בזה..

אבל מצאתי מקום שמחלקים בו מסיר זלזלת אם אתה רוצה.
אם אין לך משהו חכם לענות אתה לא חייב לזלזל.

הוא פשוט אמר במילים אחרות דברים שרואים מכאן לא רואים משם

לפעמים אנשים מתכננים דברים ואין להם מספיק נתונים..

מאיפה לך לדעת שאתה תהנה שם?
שתרצה קבע?
כל מי שהיה בצבא יגיד לך את אותם מילים

אתה יודע שאני מכיר אנשים שלפני הצבא הם רצו להיות מינימום רמטכ"ל ובצבא הם היו עריקים... לא בונים תוכניות על אוויר.

בהצלחה אחי..

יש ברחובות במכון ויצמן

נכון זה גם קרוב לרכבת וגם יש מסעדות אבל לצערי יש גם שם המון מסעדות לא כשרות

בתור תושב מקומי ? 

בנוסף ליד תחנת ארלוזורוב בת"א יש הרבה גני שעשועים ריקים.

אין לי את זה זמין..

אם למישהי יש מוזמנת להעלות

אני אשמח אם תעלו 

אם לא רוצים מסעדות או מקומות שעולים כסף...

מקומות פתוחים: כל גן משחקים שכונתי נחמד. 

מכרז כלל (במרכז העיר, מול הדווידקה), טוב למקום סגור בחורף. יש המון ספסלים סתם באמצע המסדרון. פחות מומלץ בשעות הערב, כי לפעמים יש רעש של מסיבות מגעילות. אבל ביום זה טוב. 

תל אביב- יש טיילת מהחניה של רידינג- עד סוף נמל תל אביב, מקום החיבור של הירקון עם הים.. ישנם הרבה ספסלים והרבה מקום לשבת.. מקום ממש יפה!

יש גם את גני יהושוע! מקום גדול, עם הרבה אנשים.. אפשר שייט, סתם דשא, ספסל...(צמוד לרכבת תל אביב האוניברסיטה!)

פתח תקווה- יש גן יד לבנים.. מקום לא ענק אבל גדול! ושקט(חוץ מקצת כלבים ואז אפשר לעבור לגינה ממול) קרוב לזבוטינסקי(בילינסון והפארק הגדול)..
מקום יפה, עם בריכות עם ברבורים והרבה דשא!
מעבר לכביש יש גינת משחקים קטנה..

ליד צומת סגולה בפתח תקווה יש איזשהיא חורשה עם ספסלים!

בכפ"ג יש גינת ליפשיץ,(מקווה שאני צודק, לא הייתי הרבה זמן..) 2 גינות נחמדות, אחת ליד השנייה..
אחת היא גינה שכולה מיועדת לכיסאות גלגלים..

ליד צומת ירקון-מעיין.. מי שרוצה הסבר איך בדיוק להגיע- בפרטי..

בין פ"ת לראש העין יש בריכת הנופרים..

אריאל- פארק הנחל! מקום גדול ויפה..

ירושלים: טיילת מד"א- צפו פגישה עם לפחות עוד זוג שאתם מכירים! ממש בכניסה לעיר, ליד טרם..

פארק השחר- ליד תחנת רקל"ה החלוץ- גם מרחק הליכה קצר מקריית משה..

גן הפעמון- נחמד- לא מעבר(לפי דעתי!)(ליד הרכבת הישנה, מוזיאון בגין...)...
צמוד לגן סאקר-גן הוורדים, קצת יותר שקט מגן הסאקר, אלא"כ יש הפגנה מול הכנסת...

מודיעין-פארק ענבה... (מקום נחמד, גם שייט, דשא ספסלים)
מודיעין

תל אביב - הטיילת, פארק הירקון
הרצליה - המרינה
רעננה - פארק רעננה
קיבוץ גמזו - יש תצפית נחמדה בכניסה
ירושלים - גן הורדים, משכנות שאננים
רמת גן - הפארק הלאומי

תל אביב

1. סגור - עזריאלי תל אביב מקום נגיש מכל הארץ - תחנת רכבת סמוכה תל אביב השלום 

2. מקום פתוח באזור תל אביב - מתחם שרונה - מקום ממש נחמד לטייל שם 

3. טיילת מהחניה של רידינג- עד סוף נמל תל אביב, מקום החיבור של הירקון עם הים.. ישנם הרבה ספסלים והרבה מקום לשבת.. מקום ממש יפה!

4. גני יהושוע - מקום גדול, עם הרבה אנשים.. אפשר שייט, סתם דשא, ספסל...(צמוד לרכבת תל אביב האוניברסיטה!) 

5. פארק הירקון

 

אשדוד

1. סגור - אזור התחנה המרכזית מקום ממש נחמד יש המון מסעודת באיזור

2. מקום פתוח - פארק אשדוד ים - מרחק הליכה 7 דקות מהמרכזית 

 

 

ירושלים -

1. מקום סגור - קניון מתחם one center  קרוב למרכזית יש שם בתי קפה נחמדים 

2. מקום פתוח - "פארק הדייטים" - גן סאקר קרוב במרחק הליכה 10 דקות מהמרכזית 

3. מרכז כלל - (במרכז העיר, מול הדווידקה), טוב למקום סגור בחורף. יש המון ספסלים סתם באמצע המסדרון. פחות מומלץ בשעות הערב, כי לפעמים יש רעש של מסיבות מגעילות. אבל ביום זה טוב. 

4. טיילת מד"א- צפו פגישה עם לפחות עוד זוג שאתם מכירים! ממש בכניסה לעיר, ליד טרם..

5. פארק השחר- ליד תחנת רקל"ה החלוץ- גם מרחק הליכה קצר מקריית משה..

6. גן הפעמון- נחמד (ליד הרכבת הישנה, מוזיאון בגין...)...

7. צמוד לגן סאקר-גן הוורדים, קצת יותר שקט מגן הסאקר, אלא"כ יש הפגנה מול הכנסת...

8. משכנות שאננים

 

קרית גת 

1. סגור - מתחם ביג יש שם קפה קפה קרוב 10 דקות מהמרכזית 

2. פתוח - לייד הקוסמוס יש פארק נחמד 

 

 

יבנה

1.סגור - מתחם G קרוב לרכבת 

2.פתוח - קצת רחוק לא מכיר 

 

 

פתח תקווה

1.סגור - קניון פתח תקווה מקום ממש נחמד אבל פחות נגיש

2.פתוח - הפארק פתח תקווה קרוב לקניון פתח תקווה 

3. גן יד לבנים - מקום לא ענק אבל גדול! ושקט(חוץ מקצת כלבים ואז אפשר לעבור לגינה ממול) קרוב לזבוטינסקי(בילינסון והפארק הגדול).. מקום יפה, עם בריכות עם ברבורים והרבה דשא! מעבר לכביש יש גינת משחקים קטנה..

4. צומת סגולה בפתח תקווה - יש איזשהיא חורשה עם ספסלים

5. בכפ"ג יש גינת ליפשיץ,(מקווה שאני צודק, לא הייתי הרבה זמן..) 2 גינות נחמדות, אחת ליד השנייה..
אחת היא גינה שכולה מיועדת לכיסאות גלגלים..

6. ליד צומת ירקון-מעיין

 

 

אשקלון 

1.סגור - קניון - גירון נגיש קרוב למרכזית 

2.פתוח - טיילת על הים חוף דליה 

 

רחובות

1. מכון ויצמן

 

אריאל

1. פארק הנחל- מקום גדול ויפה..
 

מודיעין

1. פארק ענבה... (מקום נחמד, גם שייט, דשא ספסלים)

 

הרצליה

1. המרינה

 

רעננה

1. פארק רעננה

 

קיבוץ גמזו (קרוב לשוהם)

1. יש תצפית מאוד יפה בכניסה

 

רמת גן

1. הפארק הלאומי

 

 

לא אחראית על מה שכתוב פה כי לא עברתי על זה

 

אז קבלו אותו בטבעות ופרחים

הוספנו את מה שבנות שלחו ונשמח לקבל רעיונות לעוד מקומות שלא מופיעים ופירוט על מקומות שהוזכרו בקצרה.

 

לא נחפור יותר מדי.. רק כשיצטברן עוד הרבה..

 

*בהר"ן ניפגש בחתונה*

 

תל אביב:

 

ירקון/גני יהושע- פארק ארוך, חביב ממש. מתחבר גם לנמל תל אביב. כניסה נוחה מרכבת האוניברסיטה. במרחק של 20 דק' הליכה בערך מרכבת מרכז (כניסה אחרת, דרך תחנת דלק פז שעל "דרך נמיר", אפשר גם להגיע דרך בני ברק)

 

מתחם שרונה- מרחק הליכה מרכבת עזריאלי, חנויות שיש בינהם גינות יפות וספסלים, יש גם קניון קרוב אבל פחות מומלץ לדעתי

 

עזריאלי- קפה קפה 

 

קפה גרג ברחוב ויצמן- 10 דק' מרכבת מרכז

 

מגדלי יו- בין המגדלים יש ספסלים וגינות קטנות. כמה דק' הליכה ממסוף 2000/ ארלוזרוב.

 

מתחם התחנה, מרכז סוזן דלל,טיילת יפו+חוף נווה צדק טיילת קסומה ליד הים מתחבר לשכונת נווה צדק הכל מואר יש מקומות לשבת

 

 

הטיילת של יפו(בנמל מהמם!)

 

ליד קניון גבעתיים יש גינה נחמדה עם דשא וספסלים

 

פארק הצנירים בקדומים-מקום יפה עם בריכות מים וצל וספסלים ונוף מדהים

 

פארק קנדה: שתי דקות נסיעה מלטרון, יש שם יער עם שבילי הליכה-גם ספספלים לשבת וגם אפשרות להסתובב,ויש אפילו אגם

 

פתח תקווה: פארק ליד הקניון הגדול. דשא וספסלים

 

פארק יד לבנים (די גדול)

 

ראש העין: פארק הצלילים יחסית קטן אבל יפה מזרקות מים דשאים טיילת כזה, מואר.

 

-פארק כפר סבא נסגר ב23:00 ענקי ויפה קרוב לרכבת.

 

-פארק לאומי רמת גן ענק ענק ומעולה לדייטים.

 

ראשון לציון: פארק המגינים , פארק האותיות חמוד

 

למי שיוצאת עם נופניק: בקטע של שביל ישראל יש מלא פינות חמד כיפיות...

 

חופים עם חניה חינם: פלמחים (לא מומלץ בלילה) , הצוק

 

מודיעין: פארק ענבה: פארק גדול, מרחק הליכה מהקניון. דשא, אגם, ספספלים, יש גם שביל גדול שאפשר ללכת בו (עם אורות רומנטיים)

 

רמת השרון: פארק הנצח, פארק גדול ויפה, עם דשא, ספסלים

 

כפר סבא: קיושורט

 

המגן דוד ברמת גלעד

 

מעיין אירוס באיתמר

 

אשדוד: הים במרחק הליכה מתחנה מרכזית, אחלה טיילת

 

פארק אשדוד ים. עם המזרקות שזזות לפי המוזיקה..

 

בצומת בית קמה, פונים לכיוון רהט, יש חורשה קטנה וחמודה. אתר הנצחה עם צל וספסלים. מקום שקט וכיפי. רק אם לא חם מידי. 

 

אשקלון: טיילת בר כוכבא על הים. מהממת. –

 

גן לאומי אשקלון - מקום יפה, שקט, עם צל וקרוב לים. כניסה בתשלום. 

 

פארק נחל באר שבע. מרחק הליכה מתחנה מרכזית

 

ירושלים (עיר הקודש והדייטים):

 

טיילת מדא, ליד תחנה מרכזית

 

פארק טדי ומשכנות שאננים, ליד התחנה של הרכבת הקלה של העירייה

 

המפלצת בקריית יובל בערב

 

יער ירושלים מתחת להר נוף, יש שולחנות פיקניק

 

בית קפה 'דרך הגפן' בבית זית הוא ממש יפה וחמוד!

 

מאחורי תחנת רכבת מלחה יש פארק חמוד ממש

 

טיילת בית הכרם.נמצאת ליד בגין, מתחת מלון רמדה.יש שם גן יפה עם טיילת  להסתובב, ספסלים ופינות חמד לישיבה יפות וכפיות.המקום במרחק הליכה מהמרכזית. מול הכניסה למלון רמדה, מעבר לכביש לפני הגשר יש ירידה ימינה לתוך שכונת בית הכרם. יורדים אותה-בדרך יש מדרגות, ואחרי פיתול קטן של הדרך יש גן משחקים מצד שמאל נכנסים לתוכו והגעתם.

 

טיילת בארמון הנציב עם דשא וחרדים וערבים ונוף הורס וסיכוי קטן לפגוש אנשים מוכרים. אוטובוס ישיר מתחנה מרכזית

 

גן הסוס.גן קטן ברחוב קינג גורג, מרחק הליכה מהרכבת הקלה לכיון ההפוך ממאה שערים. אבל אין הרבה פרטיות

 

עין לבן

 

עמק הצבאיים- אפשר להגיע מהרבה כיוונים-צומת פת, גבעת מרדכי וכו'... כייפי שם ממש. שקט, יש מקומות מוצלים עם פופים לשבת עליהם, פתוח רק ביום.

 

תמול שלשום-בית קפה קטן וחמוד. לא מהדרין. באמצע העיר. 

 

קפה קפה סנטר 1- בחלק האחורי של סנטר 1, יש ספות שוות.

 

מתחם התחנה. טיילת ארוכה ויפה על פסי הרכבת הישנים. אפשר להגיע איתם עד כמעט מלחה. כייפי שם.

 

ללכת לכותל

 

יש גן נחמד, לא מאוד מטופח מאחורי התחנה של הרכבת קלה "שמעון הצדיק." חלק משכונה חרדית.

 

גן העצמאות

 

גן הורדים

 

גן סאקר- מרחק הליכה מתחנה מרכזית

 

יש ברובע גינה מהממת בקטע מגניב. הולכים מכיוון החורבה לכותל. לפני שיורדים במדרגות (איפה שהאריה) פונים ימינה. הולכים דקה ופונים שמאלה ( רח הגיתית) גינה יפה, באמצע הרובע, ובדכ שקטה באופן מפתיע ביחס למיקום האסטרטי שלה..

 

מלון רמדה

 

גן הפעמון

 

סאם ביגלס:

 בייגלים סנדוויץ/ טוסט. אם בקטע של לשבת לאכול.

זה נחמד 25 שח לאדם, טעים והיתרון העיקרי הוא שיש להם קומת גלריה רחבה שאפשר לשבת בשקט, במרכז העיר (דקה הליכה מקצפת במדרחוב).

 

מצפה איתי: עם רכב. 10 דקות מצומת נחשון. נכנסים לכרמי יוסף, עולים עד הסוף ישר וכשאין יותר ישר לוקחים בכיכר שמאלה ועוצרים במפרץ. תצפית יפה וממש חמודה, עם ספסלים מושקעים כאלה.

 

גן העצמאות (אם לא אמרו..)

 

 

לנסוע ביחד לקבר רחל/חברון

 

 

ללכת ביחד לשמח בבית אבות/בית חולים

 

 

למתקדמים:

 

חומוסיות זה אחלה מקום כדאי כשהקשר מתקדם כדי לא להתפדח לנגב חומוס יחד 

 

ירושלים- חומוס אליהו-הליכה מכיכר ציון (רחוב שמאי), אוירה ממש נעימה

 

מצפה כרמים-ליד מבוא חורון 

 

מצפה טל-בין רחובות ללטרון.  

 

חוף פלמחים,ינאי -עדיף ביום.

 

תל גימזו- ממש בכניסה למושב

 

פארק רעננה

 

הליפתא- יורדים במדרגות מהכניסה לעיר (ירושלים). טבע קרוב לעיר.. בימי שישי עמוס יותר, אבל תמיד אפשר למצוא פינה שקטה בפנים. 

 

גן חיות

פוקס הום בקניון

ואוו

@יעל מהדרום

מקום פתוח.
מומלץ מאד לקיץ.
נותן פתרון לקיץ הישראלי (גם בשיא שעות החום) כמקום בלי הרבה אנשים (כמו הרבה מקומות סגורים).
צמוד לתחנת רכבת.

ממש לא מומלץ בחגים.
מומלץ בשעות היום.

גם בקיץ יחסית נעים שם.

לאו דווקא פיזיים..

יכולים לשפוט אף אחד... אל תשפטו גם אותי אבל זה קורה לי...
כנראה בגלל שאני כ"כ תופסת מהאנשים סביבי שזה מוזר לי שיש בהם משהו כזה, ואני לא טיפשה, אני יודעת שאף אחד לא מושלם, אבל עד שזה לא ניראה לעיין זה לא תופס אותו מקום

אני אעריך אותו יותר במקרים כאלו..

אבל יכולה להבין את מה שאת אומרת.

אני חושבת שיותר ממה שאת צריכה לפחד שזה יקרה לך עם בעלך, (וברור שזה יקרה לך)
אם פגם של מישהו שלא תלוי בו (כלומר- זה לא פגם קשה במידות, אלא במשהו שה' שלח לו) גורם לך ש"ירד לך" ממנו, את צריכה לעשות איזושהי עבודה עם עצמך.

במה הדברים אמורים?
למשל, קודם כל להגיד תודה שאין לך פגמים. למי אומרים תודה?
להיזכר ככה מי ברא אותך.
לקלוט שכל הטוב שלך הוא ממנו.
להבין את זה שהוא בחר לא לתת לך או כן לתת לך פגמים ויתרונות לפי מה שהוא חושב שהיעוד והתפקיד שלך בעולם.
הוא ברא אותך כדי שתתקני עולם, הוא ברא אותך כדי שתוסיפי לו כבוד בעולמו.
בדיוק כמו שהוא ברא את מי שיורד לך ממנו כי ה' החליט לברוא אותו כך ולא אחרת.
רק שהיעוד שלך הוא כזה, ושלו אחר.

פגם זה לא פגם.

גאווה, קנאה, רדיפת כבוד ובצע, וכל שאר מידות לא טובות, הם פגם. פגם שמותר אפילו לפסול עליו...
אם יורד לך ממישהו, אני מאחלת לך שהבא שזה יקרה מולו, זה יהיה מול מי שיורד לו מאנשים אחרים רק בגלל שה' ברא אותם עם חיסרון.
אבל האמת, שהכי נכון וטוב, זה לאהוב אדם כפי שהוא, ולקבל אותו, וגם אם לסלוד מהמידות שהוא עוד לא עבד עליהם, לזכור שהוא טוב, ושה' אוהב אותו ומאמין בו, והנה, גם אנחנו.
לדעת שאדם שמתגאה או מתנשא, זה כי יש לו חוסר.
הוא מעריך את עצמו בגלל הסיבות הלא נכונות, ולכן גם הערך של האחרים תלוי בסיבות הלא נכונות.
גם אדם גאוותן הוא אדם, וגם אותו כדאי וצריך לאהוב, גם אם לא לקבל את המידות הלא נכונות שלו.

|קול של נפילת אסימון|
|נורה מעל המח בסרטים מצויירים|
|סמיילי קריאת שמע מהווטצאפ*|

נזכר שאני לא היחיד... @כמעין הנובע @ארץ השוקולד @קראנץ שוקולד

*
זה שמע ישראל (1)!!!!! - נסיונות פעילים

אז הלבלבתי בינכם...

וזה בסדר לגבי @כמעין הנובע, אני לא התבלבלתי מי אני💪

מדרגה גבוה או שפיספסתי משהו?
כל פרשה בזמנה

התבלבלה בין ארץ השוקולד לקראנץ שוקולד, ועכשיו אני התבלבלתי בין סוסה אדומה לשמלה אדומה.

זהו...

עשיתי משחק מילים שנון עם פרשת נח ופרשת שמות

חולשות ורגישויות של אנשים הם לא פגמים, הם רק הוכחות להיותם, ובכן, אנשים.

שברגע שהכרתי את חברות שלי יותר זמן הם סיפרו לי קשיים רפואים שלהם. והערכתי אותם עוד יותר.
זה לא גרם לי להיתרע מהם בכלל. הפוך

אבל אני מבינה את הפחד לגבי זה שלמדויט לא יהיה בעיה רפואית.

הכרתי מישהי..שהיה לי הכי כיף..ופתוח..וממש חברה לכל,עד שפתאום באה אליי ביציאה שיש לה משהו שרוצה לספר לי אבל מפחדת אך אגיב לזה,(ובכל שיחה שלנו אמרה את זה,) ואז הייתה אומרת,שהיא מפחדת ושהיא תשמור זאת להמשך הקשר..
ואני כזה..טוווב😵
ומאז,היה לי פחד לשמוע על הדבר הזה שתספר לי כי פחדתי שזה ישפיע עליי אכשהו.
ומפה לשם,התחלתי להתרחק!!
והיא הרגישה זאת לצערי,פחות ישבתי לידה,פחות נכנסתי איתה לשיחות אישיות,פחות נתתי לה להתקרב אליי,פחות עניתי לה לטלפון..
עד שהיה ויכוח ששבר את גב הגמל ובזה ניתק הקשר בינינו.
לא נעים😷
אבל מה אני יעשה?? פחדתי מאוד!!


עם בחור?פחות חושבת שייקרה,כי אם זה מישהו שתאהבי,את תקבלי כל דבר שיגיע איתו(כמובן אם זה בקשר רציני ומבוסס כבר 😁)
אל תחשבי על זה,כי יהיה טוב בעז"ה!

קושי או בעיה רפואית - לא אמורים "להוריד קצת מהאדם".

 

צריך לעבוד על זה.

 

בהנחה שלא מדובר על משהו שבעצם כלפיכם הוא לא בסדר, או מוסרית אינו בסדר - אז בגלל שיש לו קושי או בעיה רפואית, אמורים להתייחס אליו אחרת? לא. אדרבה, צריך לזכור איך היחס בלי זה, ולומר, אז מה אם אני יודע שמתמודד עם משהו, קושיף בעיה רפואית. אדרבה...

 

ולגבי מישהו שרוצים להתחתן איתו, צריך להכיר, להיות שקופים אחד כלפי השני במה שרלוונטי, לברר אם צריך, ביחוד לגבי דברים שמשמעתיים לכם לגבי נישואין. ואז, אם "פתאום מגלים" שהוא גם בן אדם, ויש דברים שיש לו קושי בהם וכד' - גם הוא "יגלה" עלייך אותו דבר במהלך החיים... אז אפשר בד"כ לכווין לבנות מזה גורם מחבר. להעריך על דרך התמודדות וכד'.

ענית לעצמך לדעתי.."שזה הנואשות שמנסה להחזיר אותנו לשם"

או שאת פשוט מרוב "שהתרגלת" לבחור ולחיצוניות שלו,אז את אומרת לעצמך אולי זה לא כזה גרוע ואפשר "לשרוד" את זה וסתם אני מתפנקת?

גם יכול להיות.
אבל אם לא התחברת כלל לחיצוניות התחושה הזו תרד לך.

לי היה חודש וחצי עם בחור שבכלל לא התחברתי לחיצוניות,והרגשתי בדיוק מה שהרגשת,אבל זה בגלל של סוג של התרגלתי לזה..אבל בסוף זה נגמר,ונכון,היה מחשבות וקושי..אבל יהיה טוב בעז"ה

אבל כנראה שאראה אותו ארגיש זאת שוב.... 

 

מעצבן!!! ולא רוצה כמובן לשחק ברגשות של בחור וסתם לחזור לעוד פגישה

 

וזו תחושה מוכרת...

נכון לא הייתי חוזר, אם זה לא היתנה אז זה כנראה לא ישתנה...

הכי מעצבן זה שמישהי ש'חתכה' אותך מבקשת לחזור ו'חותכת' אותך שוב..

(מדגישה שלא מתייחסת למקרה של הפותחת ולא התעמקתי בו אז לא רוצה להביע לגביו דיעה)

 

אם מבהירים מראש שבאים כדי לבדוק שוב ולא כי קיבלו החלטה, בעיני זה בסדר גמור.

ואם יש סיכוי, אפלו קטן, שארויח בזכות זה את בעלי-

אני מוכנה בהחלט לשמוע 'לא' פעם שניה מאותו בחור.

 

ובכלל,

אם בסבב הראשון היו ספקות- למה שהזמן שיעבור יפתור את הספקות חד משמעית ברמה שאפשר לקבל החלטה על חתונה?

כדי לקבל החלטה צריך להפגש ולבדוק שוב.

ובדיקה משמעה מתן אופציה לכן וגם ללא.

 

 

 

 

יצאתי חודש וחצי עם בחור שלא משנה מה לא התחברתי למראה החיצוני שלו. גם התביישתי להראות תמונות שלו לחברה הכי טובה שלי.

נפרדתי ממנו, בעיקר בגלל זה. ואח"כ התחרטתי ממש. אבל האגו לא נתן לי לחזור לשם. וטוב שכך.

הכרתי את בעלי ומבחינתי הוא הגבר הכי חתיך שיש. 

וזה ממש חשוב. את בכל זאת תצטרכי להביא עם הבעל ילדים.

משיכה זה חלק מהותי בקשר. אי אפשר לחיות בלעדיו.

תמשיכי הלאה ויבוא אחד שלטעמך בע"ה. בהצלחה ובשורות טובות

 

לפעמים בחיפוש הזה אין לנו את ההסתכלות הזאת

חושב שזה תחושות לגיטימיות, פשוט במצב עצמו שסיימת את הקשר היה לך רושם שהוביל להחלטה הזאת, וכנראה שזה הרגשה נכונה- לפעמים הרושם יכול טיפה להיחלש ואז ההתלבטות חוזרת

אם משהו הפריע בצורה משמעותית בקשר אז טוב שזה הסתיים,
אבל אם את מזהה על עצמך עכשיו שאת במקום אחר ושיש לך כוחות לנקודה שהייתה חסרה אז מעולה-
תראי על עצמך אם זה יותר בגלל הבחור עצמואו יותר בגלל שזה הסתיים על החיצוניות, כי כשיוצאים על מראה זה נותן תחושה לא טובה... אבל ביחד עם זה חשוב לזכור שהקשר זוגי מבוסס גם על משיכה ומציאת חן ככה שזה משהו מהותי בסוף👍

אבל פשוט אין ברירה אחרת!
זה השכל והלב שה' נתן לך ואם חודש וחצי לא התחברת זה פשוט לא זה!!

ומי שלא יודע לתקן טעויות שלו, הוא אדם חלש יותר.

 

 

אבל..

קודם תצטרכי לדעת אם טעית.

 

לי קרה מקרה כזה,

אישרתי הצעה אחת, והבחורה התלבטה, ואז החליטה שלא

 

האמת שהתרגשתי אבל זה סיפור אחד..

 

ואז אחרי כמעט 3 שבועות, השדכן שואל אותי אם יש מצב שאצא איתה, 'חזרה בה..'

 

אם הייתי פנוי, הייתי מנסה להבין מה השתנה, אבל תכלס, לא היה לי בעיה עם זה. כולנו טועים, ואם יש לה אומץ לתקן - זה מעולה.

 

בהצלחה..

נ.ב אם המראה זה מה שהציק לכאורה זה לא דבר שהשתנה פתאום מה שמוריד את הסיכוי שהרמון לחזור הוא אמיתי ונכון. אבל בנושאי מראה אני האחרון שאפשר לשמוע ממנו.

לחתוך על מראה חיצוני יכול להרגיש "זול", אבל זה צורך חשוב ואמיתי.
משיכה, רצון לראות אותו (בקטע חיצוני!), רצון להיות קרובה, זה בסיסי לקשר, לא לוותר על זה!
כתבת שאז התלבטת על זה הרבה, אז מאמינה שזו לא הייתה החלטה שעשית בקלילות..
והרגשת ההחמצה שמגיעה אחרי יכולה להיות קשורה לזכרונות נעימים מהקשר, ולא מראייה אמיתית של המכלול

ואז גם אין להם ווצאפ...

🎠🎠🎠

אמיתי או לא?

אז היי, חשיפה- אני זו זהבה קליין! 

ועכשיו אני מגלה לי למרבה ההלם, הזעזוע והתדהמה, במקום הכי וירטואלי ופתוח בעולם, שאני מתארסת מחר!

ועוד עם מי? עם דוד שוורץ, הבן של הקברן בהר המנוחות, נו, זה שהיה רץ אחרי התנגולות של זלמן השוחט וצורח אחריהם שאבעססססססססססס.

די, נו, לא, אני לא יכולה. אני בכלל לא מתחברת למראה שלו, יש לו פאות מדי ארוכות. ועוד זקן ג'ינג'י. נו, בחייאת אנשים, תעשו משהו! מה אני עושה? אני לא נושמת! 

וככה, ושיישאר בינינו, אבל תפטיחו! תמיד היתה לי נקודה רגישה בלב ליוסל, העויזר של המלמד. איך חילק את האג'ואים שווה בשווה בין הילדים, להוא לא הרבה ולהוא לא המעיט (נו, רק לעמרם הספרדי היה מחסיר קמאה). איזה עיניים של תום, איזה בחור יהלום.

אוי טאטעעעעעעעעעע

אוי ויי איז מיר. 

וואס?? 

אה, אתם אומרים שזו זהבה קליין השניה? הבת של רב תנחום? נוי, שוין, א גרויסע מציאה.

ואידך זיל גמור.

יישר כויח על העדכון! תמיד טוב להיות במרכז הענינים

 

לי לא עושים דברים כאלה
לרגע נפל לי הלב

לי קפץ הלב בהתחלה.

 

רק אף פעם לא ראיתי אותה בקריזה

 

רמז בחתימה שזה אתה?

משהו?

סתם... נחשוב עליכם... אולי

אני פשוט נכנסתי לש.א איתו כדי לודא שזיהיתי נכון

מזל שאת לא מדברת עם בנים (אל תוותרי על ההנהגה הזו בשביל זה), לא מאמין בזה אבל מעריך את ההנהגה הזו

את לא נורמלית,

אמיתי,

 

קרעת אותי!!

 

 

גם אני רוצה לגלות שאני נשוי לאיזה בחורה צנועה וחסודה 

אפשר להיות נשוי לבחורה צנועה וחסודה וגם לדעת שאתה בחרת להיות נשוי לה.

 

החרדיות הללו קודש.
ואין לנו...

לא רומז כלום כמובן.. ;)

בהחלט חשוב מאוד לדייק בזמנים!

כאשר 2 מהם בלתי תלויים, לא צריך להיות גאון במטמטיקה כדי להבין שאין פתרון יחיד.

אולי זו משוואה עם שלושה נעלמים.

ניצול לא הוגן של סמכויות החוק!

דיקטטורה זה דיקטטורה

אולי דווקא במקומות שאת לא טובה בהם ואז זה יכול לעזור להעריך אותו בזה שהוא מצליח במקומות שאת רוצה אבל לא מצליחה.

דברים שאהבת בו,דברים שאת רוצה גם להיות ככה בהם

את מרגישה סוג של מעליו?שווה יותר ממנו?שמגיע לך יותר ממישהו כמוהו?
(מנסה להבין מאיזה מקום זה מגיע..😮)

ואז יהיה לך פחות קשה לשנות את זה

ואז אמרתי שפותחת השרשור תנסה להבין למה היא לא מעריכה אותו (דרך השאלות שלך;)).
ואזז התכוונתי להגיד שאחרי שהיא תבין ממה חוסר ההערכה נובע, יהיה לה יותר קל לנסות אולי לשנות את זה. עכשיו מובן?

באמת קשה להעריך מי שלא מכירים.
לאט לאט...

הייתי חושש.

גם לי היה סיפור דומה.

אבל אני חושבת שאם לא מעריכים ממש אז זה לא טוב.

כי בן אדם שאתו אנחנו מתחתנים אמור להיות אוהוו מבחינתנו ולא סתם כדי לעשות וי על הדבר שנקרא חתונה.

זו דעתי בכל אופן.

הרב שהתייעצתי איתו ביחס לבחור מסויים שהיה לי טוב איתו חוץ מזה, אמר לי.

אבל לפני כן אגיד לך משהו...

הערכה זה יסוד מאוד מאוד חשוב בקשר שבין איש ואישה, זה כמו משיכה.
זה חומר שמתדלק את הקשר.

ולכן, קודם כל, זה לא עניין שולי, אל תזלזלי בו.

שנית, להעריך אדם כגבר שלך, זה לא כמו להעריך סתם אדם.
זה סוג אחר של הערכה.
הערכה לגבר, זו מעין משיכה שכלית... והיא משיכה חשובה.

אם למשל את מעריכה אדם כגבר אך ורק אדם שלומד רוב היום, גם אם תעריכי באופן כללי מורה למתמטיקה כי את מכירה בתועלת שהוא מביא לעולם, מבחינתך מורה למתמטיקה זה לא גבר בשבילך.
כי בעינייך גבר זה אחד שיושב ולומד.
ולא כי זה נכון אובייקטיבית, אלא כי לך יש בראש ש"גבר = לומד רוב היום". וזה בסדר שככה...

כשאני ביקשתי מהרב שיעזור לי להעריך אותו, הוא אמר לי שהוא לא פה בשביל לגרום לי להעריך אותו.
כלומר, הוא הכיר בערך של הבחור, אבל הכיר גם בזה שאני לא חייבת להעריך אותו כגבר בשבילי.

ולך אני אומרת, תבדקי מה גורם לך להעריך אדם כגבר שלך (פשוט תשאלי את עצמך "פדות, מה זה גבר בעצם?" התשובה שלך תהיה נכונה, כי היא לגמרי שלך. ו-) תבדקי אם הדברים הם מהותיים או לא.
אם הם מהותיים, תכבדי את זה.
ואם לא, תנסי לפתח חשיבה חדשה ביחס אליו, אולי זה יעבור.
אם לא יעבור, אין לך מה לעשות איתו לדעתי.

אפשרות אחת היא לשמוע חברים טובים שלו מספרים עליו. עבורי זה היה כמעט היתרון היחיד של הבירורים בטלפון.

אפשרות אחרת - באותם זמנים שבהם הוא עושה / אומר דברים מרשימים בעינייך, שראויים להערכה, (- דבר שאני מניח שקורה מדי פעם לרגע, או יקרה -) לרכז את תשומת הלב באותו רגע, ולנסות לעורר הערכה באופן מודע. לציין לעצמך בבירור מה את מעריכה באותו רגע. זה יכול לעזור מאוד - אבל ידרוש זמן.

אם המצב נמשך יותר מדי, (ארבע פגישות הן מעט לעניין הזה...) זאת בעיה. קשר לא יוכל לעבוד ככה. הערכה אכן חשובה מאוד.
כך או כך, שיהיה לטוב בעזרת ה'! בהצלחה!

יפה לראות שאת לוקחת ברצינות את הנקודות בקשר, ולא זורמת על זה...

וזה מי חושב שאם החוסר הערכה קשור למשהו נקודתי ומסוים אז יש באמת שאלה מה כדאי לעשות

אבל אם זה חוסר הערכה כללי שלא מגיע ממשהו ספציפי, שווה לתת לקשר לזרום בצורה טבעית וממילא את תקבלי תמונה יותר ברורה על הבחור- מה שיכול להביא להערכה דרך היכרות יותר מעמיקה👍

אחשוב על הדברים.