פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 777)

אבל לא יפה לסקרן!

אבל אני עייף מכדי להתלבט..

זו היתה הזדמנות..

ניק- זה השם משתמש שלך, שלי זה matan ושלך זה בוריס.
פצל"ש זה כשמישהו שיש לו ניק באתר, פותח ניק חדש כדי לכתוב משהו, זה ראשי תיבות של פיצול אישיות.
בד"כ זה נעשה כדי להגיד משהו שלא רוצים שיקושר לניק המקורי, ככל שאנשים מכירים יותר אחד את השני,

ולפעמים אפילו מכירים אישית מחוץ לפורום, יש דברים שרוצים שישארו אנונימיים ולכן מעדיפים לכתוב מפצל"ש.

או שלא רוצים שיכנס לרשימת השרשורים\הודעות של הניק המרכזי.

יש גם נצל"ש- שזה ראשי תיבות של ניצול שרשור, כשמישהו מתחיל דיון לא קשור על גבי שרשור שמישהו אחר התחיל.

שהמילה ניק היא קיצור של המילה nickname באנגלית שפירושה כינוי

Google Translate

 

חשובה. בשביל עצמך -לכי לרופא בהקדם. לא חבל להיות מוטרדת ממשהו שרופא יוכל לפתור ולענות לך ב5 דק? הבחור העתידי כרגע לא מעניין במשוואה.. אם יש כאבים-הולכים לבדוק!
בעזרת ה מקווה שיתברר שזה סתם ושהכל בסדר!
❤❤❤

קודם כל, רוב הסיכויים שזה שום דבר רציני ו/או משהו שטיפול קטן ומהיר יפתור. חבל על האנרגיות של כל הדימיונות בנושא.. לכי. תבדקי. תעשי מה שצריך.
בנוסף, בלי שום קשר לבחור עתידי כזה או אחר, את אדם בוגר וצריכה להיות לך אחריות כלפי עצמך וכלפי עתידך, את צריכה לשמור על עצמך, ובבריאות, כמו הרבה דברים בחיים, כדאי לטפל בבעיה כשהיא קטנה, והזמן עלול להיות דבר קריטי...

ואני לא מתייחסת בכלל למחשבה שלך על הסתרה שאני לא מסכימה איתה בכלל, אפשר להתדיין על זה, אבל קודם כל תדאגי לעצמך. גם למצוא תור לרופא יכול לקחת זמן. אז בבקשה, תקבעי לך תור. היום.

בהצלחה ובבריאות , אחות,ושיגלה שזה שום כלום🌸

אני ממש לא מבינה למה את עושה חשבונות כאלה ועוד במחיר של פגיעה אישית מוחשית.
יש בעיה? פותרים אותה.
רצוי לא להיות שאננים כי להסיר דאגה מהלב זה תמיד טוב וגם כי עם הבריאות שלנו לא משחקים, ויש דברים שאם לא מטפלים בהם בזמן זה רק מחמיר ומחמיר.

א. יתכן שלא תצטרכי להסתיר כלום.
ב. בבוא היום ואם יש משהו, הקב"ה ישלח לך את השליחים הנכונים ובעזרת ה' גם את החתן המתאים.
אבל כדי שהוא יעזור לך, עלייך לעזור לעצמך.




את בשלב שאת בוגרת מספיק כדי להבין מה חשוב בחיים, ולפני החתונה חשוב להגיע אליה בריאה ושמחה.
אם יש פחד אמיתי, הייתי בודקת ממה הוא נובע.

עם כל חולי ישראל.

שנית, הכי חשוב לדאוג לבריאות שלך וכדאי לבדוק מה יש.

סליחה אם אני הולך לתקוף, אבל זה חשוב.
ביחס להסתרה ממישהו בהמשך, כמה טיעונים חשובים:
1. היית מוכנה שהצד השני היה טורח להסתיר ממך משהו?
2. אישית, אם מישהי הייתה מתנהלת באופן דומה איתי והייתי מרגיש שהיא לא בודקת משהו מחשש שלא תצטרך להסתיר ממני, הייתי חותך ממנה על זה מהסיבות הבאות:
א. לא הייתי סומך עליה שאם יש לה משהו שהיא תטפל בו וחשוב לי שאשתי לעתיד תהיה אחראית.
ב. הייתי חושש שמא יש משהו, וחתול בשק יותר נורא מלדעת מה יש, כי אז אני יודע מה ההתמודדות המונחת לפתחי.
ג. זה חוסר אמינות טוטלית.
מוכן לפרט באישי אם את או מישהו/י אחר רוצה.
3. להתחתן עם מישהו שלא בטוח מסוגל להתמודד אם יש משהו נראה לך רעיון טוב?
4. לפעמים דברים שלא מטפלים בהם בזמן מחמירים, עדיף לטפל בהם בהקדם.

רפואה שלמה, תרגישי טוב

אם באמת יש משהו אז באמת כדאי לטפל בו!
ורוב הסיכויים שזה כלום

מבינה את החשש שלך. יכולה לשתף שיש לי סבתא באותו מצב (חוץ מהבחור העתידי) שלא הולכת להיבדק רק מהפחד. 

 

אז קודם כל

 

ורעיונות:

לפרק את המשימה המלחיצה לצעדים קטנים..

1. לשתף עם אמא /חברה (שאולי תקבע תור במקומך ותוכל גם ללוות לרופאה אם עדיין תרגישי שהפחד מציף אותך).

2. לקבוע תור לרופאת נשים נעימה ששמעת עליה המלצות. 

3. לומר לעצמך משפטים שמרגיעים אותך. ושהם באמת נכונים, להרבה בנות יש כל מיני תופעות וכאבים. זה בכלל לא חייבת להיות בעיה, לפעמים אלו תהליכים נורמטיבים של הגוף. רק ליתר ביטחון כדאי להיבדק.

לפעמים הלחץ מהלא נודע כואב יותר מהכאב המקורי  

 

מקווה שעזרתי, ובשמחה את יכולה לשלוח לי מסר.. יש לי קצת ניסיון

 

 

וודאי שללכת להיבדק!

לי יש בעיה כל שהיא שהרופאה אמרה לי שבגלל שגיליתי בזמן ואני מטפלת אז לא נגרם נזק עתידי אבל במידה ולא הייתי מתייחסת בהחלט יכול להיות ובסבירות גבוהה שהיו בעיות וכו'...

 

אז ברור שעדיף ללכת להיבדק לטפל ולמנוע כאב לב אח"כ.

ואין צורך לשמור סודות. כשזה יהיה זה תספרי לו וזה לא בהכרח יציק לו אם אין בעיות.

כאבים זה לא משהו שאוטומטית מעיד על איזו בעיה חשוכת מרפא.
להרבה בנות יש כאבים כאלו ואחרים בתקופה כלשהי בחיים, וחשוב לבדוק, גם בשביל להרגע ולראות שזה שום דבר וגם בשביל לטפל במקרה הצורך. וגם אם תגלי משהו ח"ו לפחות אין שמחה כהתרת הספקות.

אני לא יודעת למה את לוקחת את זה בדרמטיות, ואולי יש סיבה. אבל יש סיכוי שאת סתם הופכת נמלה לפיל. לדעתי רוב הסיכויים שהכל בסדר.
כאב נועד כדי לאותת לנו. תבדקי מה.
תלכי להיבדק, תדעי בכלל מה עובר עליך.

אין שום קשר בין זה לבין מה שתצטרכי להגיד לאיזה בחור כלשהו, הלכת קצת רחוק עם השיקולים

בשורות טובות. תנשמי עמוק, הכל בסדר.

רצינית?
מקווה בשבילך שזה כלום...
אבל זה כמו להגיד אני חוששת שיש לי מחלה ואני מעדיפה לא לטפל בה כי אף אחד לא יקח בחורה חולה...

הבריאות שלך יותר חשובה מבן זוג.
בהצלחה.

מאיפה הגיע העיניין הזה של לכרוע ברך? מאיפה הגיע העניין של "הצעת נישואין"?
זה מנהג יהודי? לא, זו העתקה של התנהגויות מחוץ לעם ישראל.
למה זה בעיה של חוקות הגויים- הנה הבעיה, זה חיקוי התנהגות גויית.

אם אתה שואל מאיפה מגיעה הבעיתיות בעיני מי שאומר שזה חוקות הגויים.
 

בעיקרה לא לכרוע ברך, אלא שיש מצב שהאישה רואה את זה כקידושין ויש ממש שאם יש ושלום לא ילך היא תצטרך לקבלגט מספק, כלומר אם הוא תרצה להתחתן עם כהן וכו' זה בעייתי ממש

זו שטות כמו כל השטויות האחרות.
אני מקווה מאוד שזו רק המצאה של ילדים ולא תמצא אף רב שיגיד לך שאסור.
אם תמצא כזה רב , תשאל אותו אם הוא קידש את אישתו בטבעת, שזה מנהג קתולי מובהק.

ההבדל הוא שבטבעת יש עניין,

ובכריעת ברך אין עניין.

לכן טבעת רצוי וטוב,

וכריעה מיותר.

גם אם מיותר, מותר.

ואני גם חושב שיש בזה מחלוקת אם אסור

*יש ראשונים שסוברים, שאין איסור רק לחקות את עמי כנען ומצרים (יראים שי"ז)

*יש ראשונים שמשמע שזה איסור לחקות רק גויים עובדי עבודה זרה (עיין רמב"ם הלכות ע"ז פרק יא).

*יש ראשונים שסוברים, שאם יש טעם הגיוני לדבר, אז אין בעיה. (ר'"ן, מהרי"ק)
פה הטעם זה כבוד לאשה, וכמו שכתב הרמ"א (יו"ד קע"ח): "וכן שעושין משום כבוד... מותר."

רק צריך להיזהר שלא יעשו לשם קידושין ח"ו.

וזה נכון שיש גם מי שאומר כפי שאמרת, שמכיוון שזה משום כבוד, אז זה בסדר.
וזה נכון שיש גם מי שלא מקבל את זה.

פעם דנו בזה פה, הפוסקים שנשאלו על זה "הרימו גבה" ולא הבינו מה זה ההמצאה הזאת לכרוע על הברך

למדו את זה מהאבירים בתקופת הביניים

זה קשור לחוקות הגויים שיהודים אימצו.
ויש מקום להגיד שזה נכלל באיסור אם אין שום טעם הגיוני לעשות את זה.
זה הכל

״אני מוכן שיירו לי חץ ברגל בשבילך״
או משהו כזה.
גגל.

וזה בטוח לא מנהג יהודי.
זה ההסבר הכי הגיוני שיש.

לא נראה לי שסברות רחוקות מכריעות הלכות

היום זה כריעת ברך מחר זה בר מצווה לכלב שלך... המבין יעשה חושבים ויבין.

זה סתם מטופש.

 

[ולא ברור לי אם זה "חוקות הגויים" או לא, כי אני לא יודע אם מישהו שם עוד נוהג כך. זה צריך לשאול רב - ובוודאי שיש דבר כזה שמנהגים של גויים הם חוקות הגויים, ולא כמו שמישהו כתב ש"על כל דבר ימציאו איסור".. בד"כ האמירות האלה באות מנוגדנים לא רק ל"איסורים מומצאים"... זו לא "המצאה", יש הלכה כזו ויש לה גדרים. אם היא חלה בנידון זה, צריך לשאול פוסק מובהק]

 

ומה שברור - שזה לא משהו שהתחיל אצל יהודים. זה פנזטיות גויות עתיקות. ואי  אפשר לומר ש"ממציאיהן" הצטיינו באהבת האשה וכבודה..

אבל בגלל שכבר קבענו..נפגשתי בשביל לא לפגוע.
וזהו..היה עבר.

את לא עושה לאף אחד טובה בזה שתפגשי איתו, רק עוול לעצמך ולבחור שיפתח ציפיות. בשביל זה נועדו הבירורים ושיחות הטלפון, בשביל לבדוק אם זה מספיק מתאים לפגישה או לא. את יודעת כמה שיחות טלפון שהיו לי לא הובילו לפגישה? המון. זה לגיטימי לחלוטין. תחשבי מה היו אומרים הבחור והשדכן אם היו יודעים על ההתלבטות הזאת שלך. ברור שהיו אומרים לך לא להפגש.

אני יצאתי כי לא נעים. כל הפרטים נראו לי לא מתאימים בעליל, הפוך מכל מה שחיפשתי ורציתי.
כעבור שבוע החלטנו להתחתן.
לא שזה המקרה הרגיל,אני יודעת. אבל לא לפסול

אשריכם!

גם אצלי היה ככה..

 

זה לא היה נשמע מתאים, סגנון אחר.  וגם אחרי פגישה ראשונה זה היה ברור לי שלא מתאים אבל השתדלתי תמיד לתת פגישה שניה.. ב"ה, מזל שכך...

והתארסנו אחרי שבועיים וחצי

שזה קורה, ובאמת לפעמים כבר משלב ההצעה או מהטלפון הראשון יש תחושה שזה לא זה...

אבל העניין הוא שמצד עולם הפגישות צריך לתת הזדמנות, כי אי אפשר לומר במאה אחוז שזה לא מתאים.. אז נפגשים וזה מתברר בצורה ודאית

בחלק מהמקרים גם צריך לפגוש כדי להגיע לוודאות בשלילת האופציה... ככה שיש לזה יתרון מסויים

באמת לא יודע מה לעשות.. אני מברר נותן תשובה חיובית, ואז אחרי הבירורים שלה מתוך השאלות שהיא שאלה, אני חושב שכנראה לא מתאים.. לא יודע אם שייך לבטל. מה אומרים?

עדיף לבטל מראש, עם כל חוסר הנעימות שהדבר.

אם אחרי השיחה הראשונה לא מתחשק לי לפגוש את הבחור וכמו שאת מתארת, זה פשוט לא קשור, אני מתקשרת שוב ומסבירה במלוא חביבותי שממש חשוב לי להקשיב ללב שלי, וזה לא אומר חלילה שום דבר עליו, רק עליי, אני פשוט מרגישה שלא, ובהצלחה רבה וחיים טובים ומתוקים...

נראה לי לא ראוי בכלל.
לי בחיים לא עשו את זה

 

מה שלומך? ואיך המרגש?

הביאד נושף בעורפי באפי בנשמתי..

אבל מסרי לו בשמי שייזהר ממני ושיפסיק להציק לך מיד!

בהצלחה רבה, מותק!

עבודת הגמר של התואר..

את בטוחה שזה לא מתאים? באמת באמת?
אם כן אז תודיעי כמה יותר מהר ונגמר.

אחרת תני הזדמנות. לפעמים קורים ניסים..

ונראה לי שהייתי נפגעת אם מישהו היה חותך לי אחרי שיחת טלפון...בעיה שלי שאמרתי כן למרות שבברורים נשמע שלא מתאים.

בלי שנתתי לזה הזדמנות.. אולי כן. לא יודעת.

אם נתהל לפי זה, גם נצא עם כל אחד ולא נפרד גם כשזה לא יתאים..

אני דווקא יודעת חח
סתם התבאסתי שנראה לא בכיוון

קרה לי כבר שמישהי באה עם פרצוף כפכף לדייט עדיף שהיתה נשארת בבית

זה מייאש ומסתכל ולוקח הרבה אנרגיות.
אבל אני יכולה להגיד לך שזה קרה לי כמה פעמים( נפגשתי עם הרבה) ובחלק מהמקרים באמת לא היה קשור כמו שציפתי.. והייתה פעם אחת שממש אמרתי שזה לא מתאים וגם ראיתי תמונה של הבחור וכל זה אחרי שדברתי עם הבחור וכבר קבענו ובסוף הופתעתי לטובה ונפגשנו כמה פגישות ... אין לי תשובה ברורה לומר לך מה לעשות רק להבין שמה שקורה זה בסוף לטובה!! ובעז"ה שתופתעי לטובה

יתכן שמדובר במקרה אך יתכן גם שזה משהו שמאפיין אותך ומעכב אותך מלהתקדם. שווה לבדוק 

נפגשתי בכל זאת כי אולי ואולי.. (תשאול של שעה+ בשיחה הראשונה)

 

עם הזמן לומדים לסמוך יותר על התחושות שלנו.

בדרך כלל מי שמנסה להיות נחמד בצורה לא כנה מגלה שהוא יצא הרבה פחות נחמד ממה שהוא באמת.

מבאס כי בסוף אתה אומר לעמך למה לא הקשבתי לעצמי והייתי חוסכת את כל הפגישה המיותרת הזאת..
ולפעמים יש פגישות מפתיעות

איך אבל מסדרים קישור למדרשה שלי? 

 

מי הכתובת?

 

לפנות לאורי אלטמן

 

צור קשר - נאמני תורה ועבודה

אהה סליחה.. חרדים לא נחשבים.. זה רק אנ"ש.

מקווה שלא כך בוחרים ישיבה ומדרשה.. אבל אשריהם על המאמץ והרצון

גילינו את זה במקרה בעקבות חוברות שהם חילקו בסמינריון קומונריות, שהיו מלאי תכנים אנטי תורניים (מדינת ישראל לא גאולה, הפרדה מגדרית היא מסוכנת, בעד עירוב עם גויים..). הם ממומנים ע"י הקרן לישראל חדשה, שיש לה אג'נדה די ברורה.

סתם פשוט לא הייתי סומכת עליהם בכלל.

בואו לא נגלוש לפוליטיקה (למרות שאני מסכים עם חלק מהדברים)

יש גם את האתר סטנדר שהוא טוב👍

בהצלחה רבה שיהיה

אבל...

מצד אחד אתה כותב לנפנף שדכניות ולהטיס דודות

מצד שני להפוך כל אבן ולא לפספס שום דבר.

פרדוקס

כשצריך מנפנפים שדכניות, וכשצריך הופכים כל אבן.
תלוי אם השדכניות קשורות או לא...

ככה כתוב

 

שמעתי פעם אפילו בעל קורא שקרא כמוך (בגלל השיר כמובן) את הפסוק בקהלת, ואף אחד לא תיקן אותו (גם בגלל השיר) 

"Monsters, Inc " בלעז חח

כתיבה כשרונית שכיף לקרוא!

שלחת חץ ישר לנשמה.

נשמע לא פשוט בכלל. 

וואי, זה עשה לי משהו

 

מאד אהבתי!

דורש ליטוש ועריכה כמובן (אתה חייב להחליט אם מי שמניעה אותו לכתוב היא רותם או ענת. וגם: הייתי מוותרת על העגיל בגבה, אתה לא זקוק לו אחרי נפאל, לטעמי הוא מיותר), אבל נהדר.

תמשיך, תמשיך.

מוזר, אבל דוקא הקונפליקט הזה בכתיבה הוא שריתק אותי..

תאמין שאתה עוד תאהב ואפילו בעוצמה גדולה מזו

בא לי לקרוא עוד דברים שלך..

מוזר ולא הבנתי ממה כולם התלהבו

לא רע בכלל

פניתי לאדמין שיתן לי אפשרות, במידה והוא לא יסכים אעדכן כאן...

את חולקת על חזל?

אם הוא מרגיש שזה הזמן שלו, בכבוד.

סוסה , יפה אמרת רק שבדורינו צריך להיות במאה אחוז שהוא מוכן סבתא שלי ז"ל התחתנה בגיל 13 תראי לי מישהי שמסוגלת להתחתן בגיל הזה אולי אצל הערבים זה עדיין אפשרי

אני חושבת שבגיל 18 זה צעיר, אבל מי שמרגיש שזה מתאים לו, יש לו על מי לסמוך.
בוא נגיד שאם היה שואל על 17 הייתי אומרת לו- חכה שנה...

אני מסכים בעיקרון רק שבאמת ידע שהוא מוכן ולקראת מה הוא הולך שמעתי שהרבה פעמים בגילאים האלה זה לא נגמר טוב 

אני מקווה...

לדעתי כל כלל שלא כתוב בתורה, הוא כלל שמותר לחלוק עליו. או לפחות להבין שיש בו יוצאים מן הכלל.

וגם על כללים שכתוב בתורה מותר לשאול, אבל שם בבחינה המעשית זו כבר גזירה אחרת.

כמו שצריך

את אביו ואמו ודבר באישתו...

ואין הכוונה שיפסיק לשמוע להם למרות שאם אדם רוצה לשאת אשה והוריו לא רוצים לא חייב לשמוע להם אבל מהניסיון רב הפעמים כדאי לשמוע להם 

ואם זה בחור בן 24( או יותר מבוגר) עם מישהי בת 18.. גם סבבה?

נדלקת על מישי- סבבה. זה לא סיבה להתחתן איתה.
תשב בישיבה קודם, תהיה יהודי לומד תורה. אחרי שתלמד קצת תורה ותצא מהחיים של 12 שנה בבי'ס ותצא קצת החוצה תוכל לחשוב על זה ןאם היא תראה לך מתאימה למה לא ?!.
אבל אל תשכח את החישוב של הצבא- חשוב וקשה- אם התחתנת אל תעשה צבא.
וכמובן- שאם זה לא למטרת נישואים זה לא שייך בכלל

דוגמה הרבה פעמים צעירים לא יודעים מה התכלית בחיים. האם קריירה או! עבודת ה' לפעמים שתיהם. חשוב מאוד לברר מה הדברים עליהם לא תוותר בשביל מישהי. "אהבה" זה תעתוע בהתחלה ואם יהיו דברים שיפריעו בדת כגון חינוך ילדים או דברים מסויימים בצניעות, (שחזל אמרו להתגרש ולא לתת כתובה!) כל דבר שאי אפשר להתפשר בתור זוג.
כמו כן צריך להתכונן מנטלית. לשמוע הרבה שיעורים על זוגיות. להיות נחמד שבוע זה קל. להשריש מדות לוקח חודשים. לכן כדאי לעבוד על המדות הלא טובות. אותם שמופיעים בעקביות. לדבר עם חברים חכמים כאלה שקולטים את המציאות כפי שהיא ולשאול אותם על המידות שלך.

אם אילו 2 הדברים החשובים לך בחיים אתה בבעיה אחי

מכיוון שלא הצלחתי לפתוח את הגישה אשמח שתפנו אליי שם כי אני מעדיף לדבר בפרטי.

עדן ירושלים- לא אמרתי להתחתן עכשיו, יש זמן בין ההיכרות והיציאה לדייטים עד החתונה. יש מצב שאחרי שני דייטים נבין שזה לא ילך...
החישוב של הצבא- לא חושב שזה משפיע כל כך.

 

ברור שעבודת ה' היא הכי חשובה,אך לצערי ניתן לראות שהרבה מבוגרים מתעדפים קריירה/כסף (במקרה הטוב) על פני הקמת משפחה ולא מעבודת ה' טהורה, מסכים איתך לגבי תיקון המידות, מכיוון שזה מצב אישי אני אדבר על חלק זה בפרטי.

ניתן לענות באמצעים שלא חושפים אתכם כגון כאן או במסר.

יש סיבה טובה שיש מניעה מצעירים ממש שיחה אישית, אין שום סיבה להניח עליו שהוא חריג.

בהצלחה אנונימי, אבל לפעמים חשוב להזכיר אודות מידת הזהירות

אין לי אפשרות לפתוח את המסרים כי יש לי פחות מ25 הודעות, אם מישהו מכיר איזה אתר שאפשר לשוחח בו אני אשמח להשתמש בו (או דרך מייל אנונימי משלכם). אחרי שיהיה לי 25 הודעות אני אענה למי שפנה אליי בפרטי אבל חבל על הזמן...

תפתחו בוואלה

פשוט יש זמן לברר בנחת, ובלי הלחץ של 'היא מחכה לתשובה'/יציעו לה מישהו אחר'.

(ואם היא עם מישהו אחר- אז זה כנראה לא אנחנו, לפחות עוד לא. זה המקום של הקב"ה..)

אישה נעלה נעלה נעלה ונעלה את הדלת בפני בעלה

אדם צחי?

אני חושבת שאת צריכה להתמלא ממשהו שיחדש אותך וימלא אותך כך שהמצב רוח לא יהיה תלוי או מושפע כ"כ עד מצב של 'רעידת אדמה' מדברים שקורים
לכולנו קשה לפעמים אפשר להתבאס מדברים.מי שלא מתבאס באמת גם לא ישמח באמת
אבל השאלה כמה זמן ומה העוצמה של הבאסה הזאתי

גם אם האדם נברא יחידי ויש לנו את הכוח הזה של להיות עם עצמינו,

אנחנו גם יצורים חברתיים לעומק ולרוחב.

ואנחנו תלותיים בסביבה, מעצם היותינו.

אבל נכון, זו העבודה- להיות ניזונים מעצמינו, מתוכינו. 

תודה! 

זה באמת תהליך לא פשוט, ותכל'ס גם קשה לעכל את כל המטענים האלה בלי להישחק

אבל התהליכים האלה לוקחים אותנו למקום רוחני עמוק יותר וזה מביא פרופורציה לחיים👍

לי עוזר לשנות דיסק בראש. כמו שאומרת הסבתא הפולניה- "ננוח בקבר"..
אני חושבת שכשרואים את החיים המסע שבו תמיד יהיו משברים ותמיד יהיה קושי אפשר להתחיל להנות מהם. הרי זה עניין העולם- עבודה, תיקון, התקדמות, צמיחה. ואין מה לעשות, בעולם שלנו זה מגיע ברכישות אדמה, בשינויים ובתהליכים. ברוך ה', מעניין פה!
ומתוך זה מענין גם לשים לב שבכל תקופה יש גם את התחומים שבהם יש טוב ונחת, והחכה היא גם להנות מהם ולשים לב.

 

יש עניין שכל אחד אוהב יופי שונה אבל יופי זה לרוב עניין מוחלט

זה כמו שאני אכתוב "יש עניין שכל אחד אוהב טעם שונה, אבל טעימות (האם משהו טעים או לא) זה לרוב עניין מוחלט".

 

אם טעם זה דבר סובייקטיבי, אז הוא כבר לא מוחלט.

כי יש ראייה ברמת המאקרו ויש ברמת המיקרו.

אפשר שלרוב האוכלוסיה תהיה דעה שהממוצע שלה הוא בערך מסויים.

אבל כשנעשה zoom-in על דעות פרטניות, נגלה שגם להם יש גוונים שלא בהכרח מתלכדים עם הממוצע..

 

לכן אין כל כך משמעות לממוצע הזה

כמו למשל שהממוצע של וקטורי התנועה של כל האנשים בעולם הוא 0.

באתי לפורום בשביל לעשות הפסקה מאלגברה, אל תזכיר את המילה וקטור

סחוטה מעייפותת

שבוע לפני כל מטלה במתמטיקה יש לי כל היום מתמטיקה

מה יהיה?!

מחר צריך להגיש, ועשיתי רק חצי (אני שבוע על המטלה הזו

יש דברים שאנשים נמשכים אליהם ביולוגית בתת מודע (צבעים יפים ומושכים, סימטריה בתווי פנים, פרופורציות נכונות, סדר)

אבל זה לא יופי. יופי זה הפרטים, וזה כבר עניין של העדפה אינדיבידואלית

 

שיש יופי שכולם יסכימו שזה ההפך הגמור מכיעור ,

ברור שיופי באופן כללי זה עניין של העדפה 

היא מצאה חן בעינך, כי אתה יודע להעריך אותה. סה"כ היה גשום היום!


#המטריה2
אני שמח לבשר שסוף סוף מצאתי אותה |מסמיק| - לקראת נישואין וזוגיות

 

המטריה מכה שנית 

[וגם אם לא הזדקקת לה, הבנת כמה אנשים מעריצים אותה.]

במיוחד בשבילך >>
מי לא רוצה אישה יפה? - לקראת נישואין וזוגיות

רק שיא היופי צריכה למצוא חן בעיניך?

שאלה רטורית, אתה לא צריך לענות.

 

אני רק בחור חמוד שמחפש מישהי יפה זה הכל

אולי כבר די לגלות הארוכה?

הסר את תחבושותייך, קום נא משער רומי, רתום את החמור ובוא כבר!

מה גורם לך לחשוב שאנחנו יכולים עוד לחכות לך?

אה????

אז במקום שרשורים על מטריות ואטריות, פשוט תבוא, סבבה? 

 

 

 

הכל בעיני המתבונן..
למישהו אחר היא תראה מליון דולר!
אז משיח תרד לעם 😏

 

היה שם אחלה מבצעים על בשמים חדשים

 

אני רק לא בטוח שחוץ ממני וממך ומעוד מישהו שפעם דיבר איתי על זה

מישהו מכיר בחוק הזה 

אל תתאכזב אם אף אחת לא תפנה..

אתה שואל כי יש לך נפק"מ?

אתה מכיר מקרוב את הישיבה?

 

יש לי מזל היום 

תגיד לי משיח מה פשר השרשורים האלה?

 

אז אני מתאמן 

הכנות שלו גרמה לי להתאהב בו...

לא יודעת אם יש בזה כללים, מתי שמרגיש לך נח.
זה לא משהו שאמורים לפסול עליו.

לי לדוג' אפשר לספר את זה אפילו בדייט ראשון אם יש כימיה ממש טובה,

ואני אקח את זה ממש בסבבה...(וקראתי את הסיפור שלך, הוא מובן לגמרי.. זאת לא הייתה אשמתך)

אבל יש בנות שאולי יחששו מזה...

 

האם מגיע עם זה קנאותו?
יצאתי עם מישהי והיה חיבור טוב כבר בפגישה הראשונה ואז היה סבבה, אבל אחרי כמה פגישות בקשה שאספר לה מה היה הסיפור מאוחרי הכל. וסיפרתי לה והיא פשוט הייתה במן אובססיה כזאת שהיא חשבה שאני עדיין מאוהב בה. ואמרתי לה ועשיתי כל מה שיכולתי כדי לתת לה הרגשה שאני ממש לא ושהיא היחידה בראש שלי. ואמרה שהיא מאמינה למילים אבל לא באמת מאמינה.. וכל דבר היא העלתה אותה. בכל סיטואציה. וגם אחרי שהחלטתי שהקשר לא מתאים לי בגלל כל מיני דברים נוספים, כשפגשתי אותה כדי להיפרד כמו שצריך היא העלתה אותה ואמרה שאני בדיוק כמוהה וביקצור... השאלה שלי האם חייב להגיע עם זה קנאותו בגודל כזה?

לבחורה ההיא נשמע שהיו חרדות לגבי הנאמנות שלך והיכולת שלך להיות שלה בלבד.

אולי שידרת משהו כזה ולכן היא הרגישה ככה. או שפשוט היא באמת לא מסוגלת להכיל שהייתה משהי שבעבר אהבת..

 

אני מאמינה שאפשר להכיל מציאות שפעם אהבנו מישהו מאוד, ועכשיו כבר לא.. רגש זה דבר שבא והולך. הזיכרון אולי נשאר, אבל רגש יכול להיעלם.. 

 

 

כמו ש@לב אוהב ציינה,כנראה הבחורה הרגישה ממך ככה/שדרת קצת אחרת,
או שהבחורה עברה כבר אי נעימויות כאלה ואחרות מבחורים וזה מלווה אותה גם איתך,
לא אישי לדעתי,לא כולן היו מקנאות.

אותי רק היה מעניין כמה זמן נמשך הקשר ובזה היה נגמר העניין הזה😁

עברת את זה.זה מאחוריך. לדעתי אין טעם לספר את זה
אם מספרים רק מעמיקים את החשש שאתה עדיין מחכה לה או משו בסגנון
אם היא שואלת אז תגיד את האמת בקצרה כזה שהיא תקבל רושם שזה לא סיפור שמעסיק אותך כיום
בהמשך אפשר לספר
אני מאוד דוגלת בלהיות אמיתיים ומשום מה זה לא נראה לי פרט שצריך לספר בהתחלה.ממש לא להתאמץ לסהתיר

זה לאו דווקא אומר שזה לא קרה.
זה משהו שבנה אותי ולימד אותי דברים. אבל באמת כל מקרה לגופו בעניין הזה.

אני מניחה שאתה מספר את זה כנקודה כואבת שעברת, ולא סתם כזה בכיף "כמעט התארסתי",
ולכן הייתי ממליצה לספר את זה כשיש כימיה טובה ותחושת שיתופיות.
אני האמת, לא הייתי מספרת בדייט ראשון.
אני חושבת שכשבאים לקשר, 2 הצדדים צריכים לתת את ההרגשה שהם לגמרי שם.
אני בקשר ראשון עדין קצת סגורה (מניחה שהרבה בנות ככה), וגם לאכול עכשיו סיפור כזה כואב זה קצת מלחיץ שאולי אתה עדין "שם".
מצד שני אם יש כימיה טובה ושיחה זורמת יכול להיות שזה ממש סבבה.
דרך אגב קראתי גם את הסיפור שלך עם הבחורה שכמעט התארסתם, וברור שאתה לא אשם, להפך, עשית מה שיכלת.
אני חושבת שהבחורה שיצאת איתה עכשיו היתה רגישה מדי או שפחות שדרת אליה שהיא היחידה מבחינתך כרגע. או שאולי עברה כבר דבר לא נעימים עם בחורים.
זה מאד בסדר לשתף, ואתה לא צריך לחשוש מקנאות (;

בכל מקרה שיהיה המון המון בהצלחה!

בטבע נחשב?? - לקראת נישואין וזוגיות

שאלה ובקשה...רעיונות למקומות לפגישות בירושלים - לקראת נישואין וזוגיות

מקום לפגישה בירושלים>> - לקראת נישואין וזוגיות

מקומות לדייטים בירושלים והסביבה - לקראת נישואין וזוגיות

מדריך ירושלים לדייטים. - לקראת נישואין וזוגיות

בבקשה בבקשה - לקראת נישואין וזוגיות

רעיונות למקומות להיפגש במזג אוויר שכזה - לקראת נישואין וזוגיות

https://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t332931#4118520

 

זה מה שמצאתי...

עכשיו תפתחי שרשור על זה שאת מתלבטת ביןX ל Y ל Z...

 

וואוו השקעתי.. אפשר להוסיף בנעוץ

@-ינון-

מתי כשאהיה אוסיף בשמחה (דרך הפלאפון זה סיוט...)

"אממ ממ סליחה.. האמת שהתשובה שלך פחות רלוונטית"


סתם, אבל מבינה אותך...

יש מצב שאני עושה למישהו פדיחה, אבל לא נורא.
פעם אחת איזה אחד התחיל איתי (אחרי שאני רואה אותו שעה מתלבט אם לגשת), ולא רציתי לייבש אותו, אז אמרתי לו בדיוק מה אני מחפשת כדי שיבין שזה לא הסיגנון... ואז הוא ניסה להגיד שהוא דווקא כן מה שאני מחפשת.
ואז הוא שאל אותי מה אני מחפשת, אז חיפשתי להגיד לו משהו מגביל שזיהיתי שלא כל כך יתאים לו. ואמרתי לו שאני מחפשת מישהו שלא מפחד ממישהי דעתנית כזאת ומצד שני הוא לא לפלף...
אז הוא קצת נבהל. ושמחתי...
ואז הוא אומר לי "האמת שהכל נראה לי ממש ממש מתאים, אבל הרב שלי פעם אחת אמר שאחת הסיבות לגירושין זה אישה דעתנית"
(פפפ סחתין על הטאקט גבר...)
ואז הוא אחרי עוד חצי שעה שהיה שם "אני צריך לחשוב על זה"...
ואני " בהצלחה (חמודי)" איזה חי בקוקוס.
אחרי איזה חצי שנה אני רואה איזה בחור שמחייך אלי כאילו אנחנו מכירים, הוא אומר לי "את לא זוכרת אותי?"
"אמממ לא וואי לא אממ תזכיר לי?... "
"את לא זוכרת שדיברנו על (אומר לי מה אני מחפשת) ואמרתי לך שאני כזה...?"
"אה, אההה, כן כן... מה קורה..."
"אז את רוצה?"
חח מה? מממממ מה??? חשבתי שהוא הבין את זה כבר לפני חצי שנה... כאילו באמת נראלו? באיזה קטע? מישהי עומדת ומחכה לאדון שהוא יועיל בטובו? עברו מלא מים ובחורים בירדן נשמה
אני- "אהה.. האמת שלא"
"מה, את תפוסה?"
"האמת שלא, אבל לא רלוונטי".
והוא אשכרה בהלם.

גבר מוזר בעליל. ואני לא אומרת את זה בד"כ.

וואי באמת חי בקוקוס...

ברור שעניתי.
אמרתי לו..אל תתאמץ לחשוב יותר מידי..😏
ואז הוא שלח לי הודעה אחרי,
"אז אני מבין שאת לא מעוניינת להמשיך."
ואיחלתי לו הצלחה וכאן זה נגמר.😌

ואי הייתי צוחקת לו בפנים.. לא בקטע רע בקטע של מה קורה?!

ככה לא מתקדמים :-//

בני אדם שונים בדעותיהם ובהתנהגותם כשם שפרצופיהם שונים 

את צריכה לשמוח כי זה חלק מהיסורים שלך שמכפרים לך את העוונות 

ולהמתין יום אחד 

ואם הבחור לא חוזר אלייך להמשיך הלאה 

שהשם יתברך יצליח את דרכיך 

ושתמצאי את זיווגך במהרה 

נניח, אם הכרתם באתר או משהו וקבעתם שיחה לבירור קצת יותר עמוק, נשמע לי לגיטימי לגמרי (תחקיר זה לא נחמד, אבל לא כולם יודעים / מנוסים מספיק לצור שיחת בירור התחלתית שהתחושה בה תהיה טובה ופחות תחקירית)

פשוט הזוי שמישהו יעשה את זה בשידוך לפני דייט ראשון

תוכלי להוסיף לקו"ח: עברתי תחקור בטחוני מקיף.

לפחות הוא קבע זמן, "אחזור מחר" ולא השאיר פתח באוויר

שבוע טוב

שלפעמים הם נלחצים משיחות כאלה, 

אולי זאת הסיבה שהוא דיבר ככה...

(מנסה ללמד עליו זכות...)

 

איזה נלחץ..
איזה בחור לחוץ יגיד אני יחשוב על זה ויחזור אלייך מחר?

@מבקש אמונה

שמנסים להשמע רשמיים ולא לחוצים..   וזה יוצא עוד יותר גרוע חחח

אחרי הבירורים והכל.. חשבתי שקובעים פגישה וזהו, מבחינתו זו עוד שיחת בירור מולי.

 

אז לאחר שעה וחצי... "נשמע לי בכיוון, שנקבע?" 

 

ולי כבר פחות היה נשמע בכיוון אבל לכי תדעי.. בתכלס, הוא היה הכי מוזר בחיי.

 

 

 

 

שמעתי הבוקר על שני זוגות, ששיחת הבירורים לא בדיוק קלחה, אבל הם כן החליטו להיפגש.

שניהם התארסו..

 

אני חושב שזה כבר תלוי בחוסן נפשי אם באמת לצאת ולהיפגש גם אם השיחה לא הייתה משהו..

ו@גרי לא קלחה זה נחמד ..
יש "לא קלחה"..שיכולה גם סתם לא לזרום..אם הרבה שקט וכו',
ויש חקירה!!
זה ממש כאילו היה מולו דף והקריא !
נו באמת..😏
אז זה לא קשור פה ל"חוסן נפשי".

אני לא רואה בכך מעשה פסול.
מרגישים תחת חקירה אם אתה רק בצד שמשיב- על כך (לרוב) יש דרך להשפיע.
ואם זה שידוך שהוא לא דרך מכר קרוב, נשמע לי לגיטימי שהוא ידבר איתך ויחשוב, בדיוק כמו שאת רשאית לדבר איתו ולחשוב בשנית.

יכול לחסוך הרבה כוחות נפש מיותרים
ואם נשים את האגו בצד, זה גם לטובתנו.

לי זה הרגיש שהבחור ממש מתנשא עלי שאמר "תני לי לחשוב על הדברים ואחזור אלייך.."
(אולי צריך לשמוע את הטון שזה נאמר בכדי להבין את זה.😌)

 

"סבבה , רק מקווה שאני אזכור מי אתה עד אז.."

בחור גנוב