את לא מבינה מה עשיתי עכשיו בזכותך! בזכות הדיבורים המעצימים שלך.

שלחתי לה הודעה בנוסח הזה:

"אני כותבת לך את זה באמת כי אני אוהבת אותך! ובא לי לא לשמור את זה בתוכי

לא התחברתי למה שאמרת לי על זה שיש לך תחושה שאני לא הולכת להתחתן בקרוב. 

זה מלחיץ אותי לשמוע כאלו דברים, ועוד בתקופה כזו מבולבלת... 

אני בטוחה בכל ליבי שלא התכוונת חס ושלום לפגוע, וגם הבנתי ממך שאת לא ממש הבנת למה אמרת את זה.. 

וקורה שמתפלק דברים- גם לי"

באמת יש לה לב טוב וענק, והיא עזרה לי הרבה. פשוט לא תמיד היא מגיבה נכון בסיטואציות רגשיות.

ואני אף פעם לא אומרת לאנשים שהם פגעו בי, אז זה ענק ששלחתי לה את ההודעה.

כמו ש @כשמש וכירח . כתבה אני גם נוטה להתרחק מאנשים שזורקים לי משפטים בסגנון הזה.

אפילו נוטה להיות קר אליהם לפעמים, עם ניסיון להשתלט על המצפון שמתלווה אל זה..

אז תקשיבו למה הרווקות טובה לפעמים- כי היא באמת מאפשרת להתאמן על כל מיני יכולות פנימיות.

בקיצור- כתבתי לחברה הזאת את ההודעה שצירפתי למעלה. וחיכיתי לתגובה, והתגובה לא הגיעה. ומזה נלחצתי. חשבתי כבר כל מיני מחשבות לא יעילות בנושא.

ואז היא התקשרה, ואמרה לי שהיא דברה אלי פשוט שטויות. שנבעו מהשעה המאוחרת ומהאירוע המציף ממנו חזרנו.  והיא התנצלה, והודתה לי ששיתפתי אותה בתחושות לי ובקשה שאם זה יקרה שוב, לומר לה. 

וכזו אבן גדולה ירדה לי מהלב.

כי באמת הסיבה שנפגעתי היתה אכן שהדברים שלה פגשו את הלחץ שלי והפחד. וגם כי היא לא אלוקים אלא חברה, ואני מצפה ממנה להרגעות ולאמפתיה ולא לדברים מקטינים ומחלישים. ועצם הדיבור על זה איתה פשוט שחרר אותי.

ממליצה בחום לכם ולי לספר לאחרים שפגעו בכם. קראתי עכשיו בספר על דפנה מאיר שזו היתה דרכה. תקשורת פתוחה במהלכה היא שתפה אחרים אם הם פגעו בה, וגם ידעה להתנצל. 

תודה על התגובות!

טוב

כיף לקרוא. וזה באמת נכון שזה אימון מצויין לנישואין. בע״ה בקרוב!

בעלך יזכה כ"כ. 

והחברה שלך מתוקה והכל בסדר, קורה שיש אי הבנות ופליטות פה לא ברורות.. לא חושבת שמקריאה בפורום של משפט אחד אפשר לסכם חברות עמוקה ונהדרת. 

בהצלחה בהכל יקרה

התחברתי לתגובה שלך

את ממש חיזקת אותי, תודה! ואמן!

הייזל- מה קורה עם הוד קדומים (לשעבר) (יונתן)?

@הייזל

את יודעת מה הכי מדהים בזה?

שפתאום זה מגיע! משום מקום! את פשוט מוצאת אותו

מאחלת לך שזה יהיה בזמן המדוייק לך ותרגישי את זה בקרוב ממש!!

טוב, אז סתם אמרה שטויות - וממש כל הכבוד לך שקיימת "לא תשנא את אחיך בלבבך, ואמרת לה - והיא חזרה בה לגמרי. יפה)

מכאן רואים שזה יכול לקרות גם לחברות... "מרגיש לי עלייך"..... כאילו קיבלה נבואה כדי לומר את השטות הזו. דמיונות-הבל.

תרגיעי את עצמך. אף אחת לא "עקפה" אותך, כל אחת בזמנה...

תפני לשדכניות, אם אין הצעות. או לחברות שכבר נשואות והבעל מכיר אנשים שיכולים להתאים.

לא להתייאש. מה שעוברים, זה כי עוד לא פגשת מי שבאמת מתאים לך. תפגשי.

"תחליפי כח", מחדש. תמלאי את החיים שלך בתוכן, מלבד חיפוש ומחשבה על חברות שכבר עסוקות בנישואיהן, תאמיני בטוב שה' נתן בך - ותחפשי בנחת ובשמחה.

מי שלא - זה לא אומר עלייך שום דבר רע. רק אומר שעדיין זה לא מי שמתאים לך. גם את לא רוצה מישהו שלא מתאים, אפילו אם הוא זה שחש בכך ראשון..

בהצלחה.

לא מסוגלת לקרוא אף תגובה ככה!

זה מראה על מידות טובות שלך.

הכתיבה היתה כדי לעודד אותה. לא משהו שאומר על כל המהות של החברה הזו, אלא ביחס להערתה, שזה באמת דבר הזוי לחלוטין. מאיפה מוציאים דבר כזה.. איך מדברים כך.

אבל אחרי שראיתי שהיא עצמה חזרה בה, ותפסה שזה בלי קשר, אז הוספתי שראיתי שחזרה בתשובה מזה..)

גם אם זה חוסר טאקט גרוע או מטופש בהחלט .. זו לא סיבה מצידנו אנו לומר עליו כך וכך תיאורים לא טובים. בטוחה שאפשר לתמוך בחברה הנפגעת גם ללא זה, ואפילו יותר טוב.

כותבת את זה בכללי גם לעצמי ולכל מי שמגיב פה בשירשורים. אנחנו קוראים מצבים לא ברורים, לפעמים מזדעזעים, אבל עדיין צריך לשמור על השפה שלנו נקייה ומכובדת. 

(פתחתי את הנושא כי היית הקש ששבר, וכי בהתחשב בחתימתך.. לא יודעת אם נכון, אבל ציפיתי ליותר)

ואני חושב שאם מישהי אומרת: "מרגיש לי עלייך שאת לא תתחתני מהר. לא יודעת למה, ייקח לך זמן".. זה מעשה נבָלה. הרבה יותר גרוע מחוסר טאקט.  ולא תמיד נכון "לא סיבה לומר לומר תיאורים לא טובים".. אני לא מסכים עם זה. זו הבאה למקום לא נכון של המידה הטובה של לימוד זכות. נהיה היום משהו כזה, שלפעמים אדם נפגע לא מקבל מספיק תמיכה, בגלל צורת החשיבה ש"הכל טוב"....  אני לא מסכים עם זה. קל וחומר שהנפגעת כותבת, שאינה יודעת כמה עוד הנפש שלה יכולה לעבור..

[אם כי, בגלל שהחברה תפסה את עצמה אח"כ, אז הוספתי, "טוב, אז אמרה סתם שטויות" ושבח גם לזו שאמרה את אשר על ליבה, וגם לההיא שידעה לחזור בה. אבל בכוונה השארתי את ה"טמבלית".. שיהיה ברור שזו התגובה הטבעית]

והביטוי "טמבלית", הוא מתון.. מביע את האווילות שבצורת הדיבור הזו, שלא שמה לב איך היא מדברת, ולא מוציא אותה מרשעת... [והוספתי בהומור: מכאן רואים שזה יכול לקרות גם לחברות (להיות "טמבליות")... נו, אז גם את זה אפשר לקרוא בעין אחרת מאיך שקראת]

לדעתי, במצב כזה, זה כן עוזר. מקל על התחושה מהתגובה. זה לא נאמר הרי בפני ההיא, אלא אל הנפגעת. את חושבת אחרת - זכותך. אבל אני לא מסכים.

כמובן, ההנחה היא שההיא לא קוראת כאן.

ןבנוגע ל"בהתחשב בחתימתי.." אז אני  אומר לך, שאני הנחיתי, גם לעצמי וגם לאחרים, שכאשר ילד נפגע, לא להיות "צדיק" על חשבונו...  כמובן, אח"כ, הטיפול בפוגע הוא גם בהתחשב בענייניו]

הדרך שארצה לחנך את ילדיי היא כמו שגדלתי עליה וזה:

א. להתרחק מאדם שגורם לי להרגיש רע באופן עקבי. לא משנה מה הסיבה.

לא לקלקל את הנפש שלי בהתמודדות מולו. להיות מהנעלבים ואינם עולבים.

ב. אם באתי לידי צער באופן כללי, צריך לצאת מהראייה המצומצמת של ה"אדם הרע הזה" שפגע בי. אלא להבין שהוא שליח של הקב"ה לנסות אותי במשהו. בעז"ה שנצליח. 

אני חושבת @שמשועננים שהצלחת ובגדול!

במה דברים אמורים?

כשאת רוצה לחנך את עצמך. או כשתרצי בעז"ה לחנך את ילדיים לכתחילה איך להסתכל (והדבר השני, צריך לפעמים להיזהר מלחנך אליו ילדים מהר מידי.. זו לא מדרגה פשוטה וראשונית. אם "ממהרים" אליה מידי - זה עלול ליצור נוגדנים).

אבל כשמדובר על חברה שנפגעה - אז מי שאומר לה ש"זה שליח מקב"ה"... עלול לעבור על אונאת דברים, כפי שמובאת הדוגמה מחבריו של איוב..

קודם, כל, לכאוב איתה את הכאב, למחות נגד הפגיעה. אח"כ, אםם היא אחת כזו שסוג כזה של דיבורים יעזור לה - אפשר גם לעבור על הקומה של מה ה' רוצה. ואם לא - אז לא. זו עלולה להיות יותר עבירה ממצוה ח"ו..

תוכל לספר?

"לא תונו איש את עמיתו - באונאת דברים הכתוב מדבר... אם היו יסורין באין עליו, אם היו חלאים באין עליו, או שהיה מקבר את בניו, אל יאמר לו כדרך שאמרו לו חביריו לאיוב (איוב ד, ו): 'הלא יראתך כסלתך תקותך ותום דרכיך, זכר נא מי הוא נקי אבד' [=כנראה שזה מגיע לך]".

                                                                       (תלמוד בבלי בבא מציעא נח ע"ב)

רעיו של איוב באו "לנוד לו ולנחמו" אבל למעשה חלק גדול מדבריהם אליו בעצם אומר שהייסורים באו אליו באשמתו, ונמצא שבמקום לנחם ולעודד הם רק ציערו אותו, ועברו על איסור אונאת דברים (וגם לא צדקו בדבריהם - "כי לא דיברתם אלי נכונה כעבדי איוב").

(פרק יא): אם היו חולאים באים עליו, לא יאמר לו כדרך שאמרו חבריו לאיוב, "זכור נא מי הוא נקי ואבד" (המשך הפסוק שם: "ואיפה ישרים נכחדו").

מילים אחרות, בפשטות: תעשה חשבון נפש... זה מובא כדוגמה לאונאת דברים, שגורמת לו שיֵבוש.

אע"פ, שהאדם לעצמו בוודאי צריך לעשות חשבון נפש, אם משהו קורה לו, ולהיטיב דרכיו.

אמנם, את דיברת על משהו אחר קצת, שזה "נסיון מה' " - אבל, לכאורה, תלוי מתי זה בא. אם ישירות על הפגיעה, כאילו אומר לו: נו... תחשוב למה זה בא לך... 

זה מה שיש לךָ לעסוק כעת..

אם אח"כ לחזק - אצל מישהי שבאמת תתחזק מזה, משהו אחר.

[ואני חייב להוסיף, שאני מאד מתפעל מצורת התגובה שלך: לא אינסטינקטיבית קופצת "נגד" מה שהוגב לה.. אלא בנחת וענוה: לצערי לא למדתי, תוכל לספר... כנראה שביחס למידות שאת רוצה לחנך - את "נאה דורש ונאה מקיים"..]

אנחנו לא אשמים בזה שמישהו פגע בנו וזה לא עונש ובכללי לא בעד חפירות נפש למרות שצריך אותן לפעמים.. 

יותר להבין שהפגיעה היא התמודדות שלי מול ה' ולא שלי מול אדם רע. 

מסכימה שזו עמדה לא פשוטה להגיע אליה, אבל לשם מחנכים לדעתי מגיל קטן וזה יעבוד טוב יותר בעז"ה כשיגדל.

אבל זה לחנך את  עצמנו. לפעמים גם את ילדינו (כנ"ל, בלי קפיצת מדרגות. ילד צריך אוזן קשבת שחבר הציק לו - ולא לשמוע ש"ה' שולח את זה. נראה מה ה' רוצה מאיתנו"... לאט-לאט..).

אבל כשמדובר ביחס לחבר שנפגע - אז לא מקום לומר את זה (לפחות לא לאדם רגיל.. אולי באמת לך, אם היו אומרים כך, זה היה מרגיע את הענין, כי הרגלת כך את עצמך, יתכן. אינני יודע). לא בשלב ראשוני. קודם - הזדהות, הדיפת הפגיעה, מחאה.. אח"כ - אמירה חיובית, מה כן. חיזוק ועידוד אמיתי.  אם יש אח"כ מקום, לפי הזמן והאדם, והמדבר הוא מישהו כמוך, שאצלו זה אמיתי להסתכל כך גם ביחס לעצמו - וגם הזולת בר הכי להתעודד מזה.. - אז אפשר להוסיף את הקומה הזו, של הסתכלות בכללי על התמודדויות שמגיעות.

הזדהות- זה ממש לא בסדר שהיא אמרה לך כך! אני לא מצליחה להבין מה היא חשבה לעצמה..?! לפעמים אנשים יכולים להגיד דברים ממש מטופשים. אני ממש מצטערת לשמוע את זה.. 

הדיפת הפגיעה - זה נשמע לי מאד לא נכון. אני מכירה אותך לא פחות אם לא יותר ממנה. האמירה שהיא אמרה לך מטופשת ולא מבוססת. ב"ה ממש אין מה לקחת אותה ברצינות.. מה את חושבת? כן/ לא (דיון) בטוחה שאם תדברי איתה שוב זה בכלל לא מה שהתכוונה אליו. 

 מחאה.. - (לא הבנתי מה בדיוק זה אומר)

אח"כ - אמירה חיובית, מה כן. חיזוק ועידוד אמיתי. (ברור! רק לא רלוונטי לדיון..)

לא רואה פה אף צורך להגיד שהיא טמבלית או לא חברה.. מה אני מפספסת פה?

(התוצאות של עבודה בגן בגישה ריגשית..)

לא חייב שאת "מפספסת".... אם מישהו יגיד "טמבלית" כחיקוי, זה באמת יכול להיות גרוע. כל אחד עם התבטאותו.

אבל אגיד לך מה הנקודה שבגללה אני לא מגיב כך במקרה כזה.

את דיברת בשכל, בסברות. גם אם סברות עם "הזדהות רגשית"..

אבל זה לא המישור הראשוני. קודם כל, הדיפת הפוגע. מה שאת אמרת, זה "עוד משהו", זה לא מסיר את הפגיעה ולא את הפוגעת. 

כמו שאם מישהו מתנפל על השני, אני קודם כל מעיף אותו מעליו. לא אומר לו שזה ממש לא נראה לי בסדר שהוא מרביץ לך... 

והאמירה הזו, של ההיא, כשהיא "חמה", היא אמירה שעדיין מרביצה...

אז כן, איזה טמבלית.. זכתה בצדק לתואר המכובד. הועפה ממנה. אל תהי צדיק הרבה.

זה לא כמו ילד בגן שבא ואומר לך, "הוא אמר לי שאני טיפש".. אז מחבקים ואומרים: אתה?! אתה הרי הכי חכם פה....  אורו פניו - אין צורך לומר שהשני טיפש..

ולפעמים כן צריך. צריך לראות על הילד מה הפגיעה.

כל מקרה לגופו.

אז אני ממש מסכימה עם שתיכם.

כי נכון שלא מוותרים על קשר ולא מוחקים אדם בגלל הערה אחת ספציפית. וכולנו נופלים מדי פעם.

אבל גם נכון שזו הייתה הערה די מזעזעת. מקטינה, מחלישה, מפחידה. בו נגיד בסך ההערות חסרות הטקט ששמעתי זו אחת הגרועות. 

ולכן אולי באמת היה יותר נכון לכתוב 'הערה טמבלית' מאשר 'חברה טמבלית', אם כי אני מסכימה שטמבלית זו מילה די עדינה ולא דרסטית ובאותו רגע היא לחלוטין לא היתה החברה הרגישה והאוהבת.

מה שגרם לי בסופו של דבר לכתוב לה שנפגעתי ממנה היה דה ז'וו מטורף שהיה לי:

יום אחד דיברתי עם חברה שלי אחת ג'ינגית (מהממת?) ואמרתי לה, לגמרי בטעות, ולגמרי מרוח שטות מוזרה ופליטת פה, "בסוף עוד יציעו לי איזה ג'ינג'י קירח". ובאותו רגע רציתי שהאדמה תבלע אותי. ואני באמת באמת לא מתנגדת לצאת עם ג'ינג'ים, ויש ג'ינגים מהממים, וזה פשוט יצא לי כי יש סטיגמה כזאת עליהם. וכל כך התביישתי ממנה, וגם התפדחתי להתחיל להתנצל ולהגיד שאני חושבת שדווקא ג'ינג'ים הם יפים וכו' כי זה רק היה מדגיש ת'שטות שלי ונשמע עוד יותר צולע ומכוער.

ולכן הזדהיתי איתה...

תודה רבה לכם על כל ההעצמה. זה ממש מחזק!

יכולה לחשוב גם על כל מיני אמירות חסרות טאקט ואפילו מזעזעות שהיו לי.. ולא מרוע לב.. 

וזו בהחלט הערה מטופשת ולא לעניין בעליל! ואת מהממת שככה את מצליחה לשמור על תקשורת ישירה ולפתור את זה בניכן! להעריך ממש.

אז כשאני אומר למישהי משהו בהקשר כזה - 

מה שיש לי מול העיניים באותו רגע - זה רק מה יעזור לבחורה באותו זמן.

לא החבֵרה ולא כללי דיבור רגיל. מה יעזור לה "לעוף" מהזעזוע הזה בשניה אחת. 

אח"כ - החיזוק החיובי.

והחברה, לא קרה כלום. אף אחד לא אמר שטמבלית לרגע, זו מחלה חסוכת מרפא... גם אף אחד לא אמר שזה דוקא מרוע-לב. לפעמים, יש כאלה "מרחפות" לרגע - אומרות משהו בלתי קשור בעליל, חסר אחריות, פוגעני לגמרי - ובלי קשר למציאות, כמובן....

לנצל שירשור לדון בנושא אחר ממה שרצית.. 

אפשר לדון על זה בשירשור נפרד. מה שנעים לך.

זה דווקא נחמד לי שיש כאלו דיונים פוריים על הבמה המכובדת הזו... תמשיכו!

ולכל מי שצריך! לכל הרווקים/ות בעמ"י. 

זה כל מה שרציתי לומר

מִסָּבִיב יֵהוֹם הַסַּעַר,
אַךְ רֹאשֵׁנוּ לֹא יִשַּׁח
לִפְקֻדָּה תָּמִיד אֲנַחְנוּ,
תָּמִיד אָנוּ, אָנוּ הַפַּלְמָ"ח

מִמְּטוּלָה עַד הַנֶּגֶב,
מִן הַיָּם עַד הַמִּדְבָּר -
כָּל בָּחוּר וָטוֹב – לַנֶּשֶׁק
כָּל בָּחוּר עַל הַמִּשְׁמָר!

נָתִיב לַנֶּשֶׁר בַּשָּׁמַיִם,
שְׁבִיל לַפֶּרֶא בֵּין הָרִים, 
מוּל אוֹיֵב דַּרְכֵּנוּ יַעַל,
בֵּין נִקְרוֹת וּבֵין צוּרִים

רִאשׁוֹנִים תָּמִיד אֲנַחְנוּ,
לְאוֹר הַיּוֹם וּבַמַּחְשָׁךְ
לִפְקֻדָּה תָּמִיד אֲנַחְנוּ, תָּמִיד
אָנוּ, אָנוּ הַפַּלְמָ"ח.‏

מסביב יהום הסער | ייסורי הדעת

הסיום הכי הפתיע אות

איפה בשמואל מצאת משהו להתלות בו?

בכל מקרה זאת עברית מקראית. גם אני יכול להראות את כחי בה בביטויים שלא נאמרו בתנ"ך.

ע"ע כמאמר: "וַיאֹמַר לוֹ עקמיגר לֹא, כִּי אִיש אֶמֶת אָנוֹכִי"! - לקראת נישואין וזוגיות

הנה תובנות נוספות

עונג שבת (עונ"ש): 'מסביב יהום הסער': מקורותיו הרוסיים של שיר הפלמ"ח

הוא כותב סתם קטרוג..

הרי הציטוט בסוף, הוא ממש מיונתן.

ומה שאלו שציטטו את הימנון הפלמ"ח ציטטו - זה לא כי הם "חשודים לשמוע רדיו"... אלא כי זה שיר מאד מפורסם (ויפה).

ומניין הוא יודע את ה"אוונגליון" שרוב המצטטים את המנון הפלמ"ח, לא מכירים ולא רוצים להכיר.

ואדרבה, רואים מכאן דבר יפה. איך ביטוי כזה, מההוי הארץ-ישראלי העכשווי, נכנס גם לבתי המדרש של בעלי המוסר.

"כל פעל ה' למענהו". בניגוד לצטוטים מספרי המינים (הנוצרים), כאן מדובר על משהו שבא משאיפה טובה בשביל עם ישראל, ביטוי יפה. וגם אם אישית לא אצטט דווקא מזה - אבל אם התדלדל, התגלגל...

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.