פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 799)

מקריפים?

רגילות שעכשיו חסמתי גם שם

ותודיעי שבהודעה הבאה את פונה למשטרה. מה שלא הולך במוח וגו'.

וואו כרגע מרגישה שלא נכנסת יותר לאתרי הכרויות בחיים. זה אגב מאתר מאוד מוכר שנחשב דתי ומפוקח

אותו זה ממש ממש מלחיץ.

אבל כמה דברים.
יתכן שהוא בא בכוונה טובה ולא מבין את הדפוס חשיבה השונה והדחייה מצידך.
אופציה א' - להתעלם בתקווה שעוד כמה הודעות זה יפסק אם יבין שאת לא בקטע.
אופציה ב'- להגיב (אם התכנים בעייתים הייתי הולכת על אופציה זו)
תכתבי לו הודעה שתבהיר שאין לך רצון..
משהו בסגנון הבא:
" אני מבקשת ממך להפסיק לשלוח לי הודעות מכל סוג שהוא ובכל דרך שהיא, הפרת בקשה זו מהווה הטרדה ובמידה ולא תענה לבקשתי אאלץ לפנות לגורמים הרלוונטים".
אם הוא לא מבין תפני למשטרה ותעבירי להם את הפרטים.
אל תמחקי את ההודעות בינתיים שיהיו לך למקרה הצורך (ובעזרת ה' שלא יהיה צורך).

בעבר חברה שלי נתקלה במקרה כזה, טלפון אחד של אח שלה לבחור עשה את העבודה.

לי. ואפשר לראות שנכמסים לדואר זבל. וגם באתר עצמו חסמתי אותו כי הוא שלח לי גם שם. זה פשוט מפחיד. כתבתי לו שאני אפנה למשטרה וגם שחסמתי אותו.

תיבהל. יש יוצר מדי הודעוצ ויש מה שנקרא בשפת החוק הטרדה

הוטרדתי רבות בחיי, כולל איומים מכל המגדרים, לא פניתי למשטרה ב"ה התעלמתי פשוט.

מה הבעיה להתעלם? הוא מאיים עליך או משהו?

לפנות למשטרה. אני כן חושבת שיש הבדל בין גבר לאישה.

אם לא, מה שבד"כ קורה לבנות שאני מכיר זה שנותנים לבחור אחר לדבר איתו והוא ירגע.

 

אני חייב להוסיף שאם את לא מרגישה באמת בסכנה כלשהי כדאי לקחת בחשבון שייתכן והבחור פשוט מתלהב קצת, וצריך לקחת את זה בחשבון לפני שעושים צעד עם השלכות לעתיד שלו.

תחשבי שכל בחורה ש"התפלק לה האובססיבית" הייתה מקבלת זימון לחקירה ו/או ביקור משוטרים? זה לא הדבר הכי נעים בעולם.

 

אני חושב שבעולם השידוכים צריך לקחת בחשבון את הבין אדם לחברו מאוד טוב כי הקפדות לא מועילות.

רק אתמול קיבלתי מלא הודעות ממישהי שלא הייתה מוכנה לרדת מזה ופשוט התעלמתי ממנה. קמתי בבוקר לשלל הודעות וזהו, היא נרגעה.

אבל טוב להזכיר לכולנו מה שאמרת. וכן לפעמים חייבים לפנות למשטרה

שתזכי תמיד לעצות טובות בע"ה

מה הקשר למען ה' כל הבנות?
ומי שמך לומר ממה היא צריכה להיבהל וממה לא וכיצד עליה לפעול אם היא נבהלת.
אל תכיל את דרך ההתמודות שלך על כלל האנשים ואל תחשוב שאתה היית במקום הזה כי הנסיבות הן שונות (בוודאות).

היא צודקת.
לעולם אל תזלזל בבהלה של מישהי
או תשפוט.

לעולם.

א. יש לך מושג למה הוא מטריד? מה בדיוק התוכן?

ב. את לחוצה.. זה בריא להיות לחוץ. (מי שרוצה אני יכול לתת לו קישור למחקרים) תשתפי גבר קרוב שידבר איתו.. בשפה שלו כמו שמור ולבונה אמרה.. (גם אני היתי עושה אם היתי בחורה והיתי לחוץ)

לא רואה צורך להקצין עד כדי כך למשטרה - זה בריא להלחץ אבל אל תעשי טעות ותייחסי לזה משהו שלילי ותכניסי את עצמך לטראומה בגלל הלחץ

בעיני נכון פשוט להתעלם

אני לא יודע מה המקרה שלך, אבל אני אספר על כמה מקרים שקרו או יכלו לקרות ששלחתי הודעות לבחורה מעבר לכמות הרצויה עליה:

1) היא בטעות פנתה אליי במקום למישהו אחר, ואחרי שהחזרתי לה תשובה חיובית היא חסמה אותי במקום להגיד שזה היה בטעות.

2) סיכמנו שנחליף מספרי טלפון או פייסבוקים ואחרי שנתתי את שלי, היא נעלמה לי. זה גרם לי להרגיש כמו ניצול וחוסר הדדיות ואני אצפה ממנה שתביא גם את הטלפון/פייסבוק שלה אפילו אם היא החליטה שהיא לא מעוניינת.

3) שאלתי אותה למה היא לא מעוניינת, או למה היא לא ענתה לי (אחרי שכבר התכתבנו), ובמקום לענות תשובה עניינית היא שאלה אותי למה אני מטריד אותה.

4) שאלתי אותה אם היא רוצה להכיר, היא ענתה "זה לא רלונטי" שמכאן אפשר להבין שזה לא רלונטי כרגע כי היא תפוסה. אז שאלתי אותה עוד פעם אחרי כמה שבועות והיא לא הבינה למה אני מציק.

 

באופן כללי, זה לא יפה להתעלם. וגם לא תמיד אפקטיבי.

אני כמובן לא מדבר על בנים שרואים ישר שהם מחפשים לפגוע ואוהבים להפריע בכוונה.

לרוב "הטרדות" יושבות על הרגשה שנעשה משהו לא צודק.

אפשר פשוט לקחת אחריות על הסיטואציה שנוצרה ולנהל את הקונפליקט בצורה בוגרת וממצה.

אתה בחרת להבין שהיא תפוסה.

אני כותבת שזה לא רלוונטי גם כשאני פנויה, במידה ואני לא מעוניינת בבחור.

אם היא לא נתנה לך תשובה שממנה אתה מבין מפורשות שהיא הייתה רוצה שתפנה אליה שוב בהמשך, אז אני מבינה למה הפנייה השנייה שלך עשתה לה לא נעים. אומנם תמיד אפשר להגיב יותר בנועם, אבל... 

גם אליי פונים הרבה פעמים יותר מפעם אחת, וגם לי זה מציק.

בקיצור, שני צדדים למטבע.

 

בנוגע לשאר הסעיפים - הצדק איתך! לא מנומס בכלל 

שאלתי ישירות את השדכנית מה הייתה הכוונה, ולא קיבלתי תשובה.

אם אפשר לפרש את זה בכמה משמעויות, אז איך אפשר לבוא אליי בטענות אם פירשתי באחת מהן?

לא הבנתי את ההיגיון במה שכתבת.

אם לא רוצים שיטרידו, לא יותר פשוט להתבטא באופן ברור?

אנחנו עוד לא יודעים לקרוא מחשבות 

 

אני גם לא כל כך אוהב את הביטוי "לא רלוונטי", ובעצמי לא משתמש בו, זה מצלצל לי קצת מזלזל.

נראה לי עדיף להשתמש בביטוי "לא מתאים". גם יותר נעים וגם יותר ברור.

לא רלוונטי = לא מתאים, זה לא משנה בכלל. לא מסכימה איתך לגבי ה"צלצול" המזלזל.

 

יש לי שאלונת... יש מצב שקיווית שהיא תהיה תפוסה? יש סיכוי קלוש שהחלק האחורי של הראש שלך הפך את התשובה שלה להיות מה שנוח לך? כי באמת, אני לא מצליחה להבין מה לא ברור בתשובה הזו. זה לא רלוונטי, נקודה. ללא סייגים וללא סוגריים. ככה פשוט. למה שתבחר לפרש את זה באופן שסותר לכאורה את תוכן הדברים שלה? לכל דבר ניתן להעניק אינטרפציה שנוחה לנו.. כאן, יש מצב, היה לך אינטרס כי היית מעוניין (כנראה)

 

תקן אותי אם אני טועה..

זה אומר בהגדרה שקיוויתי שהיא תהיה תפוסה. אם אני לא מקווה שיצא לי מזה משהו, למה שאני אפנה אליה מלכתחילה? כך שלא ברור לי מה המקום של השאלה הזאת שהתשובה עליה ברורה גם ככה.

 

לגבי השאלה השנייה שלך, התשובה היא שאני תמיד משתדל להתנסח באופן שלא ישלה את הצד השני. ואם יש ביטוי שיכול להוליך מישהי שולל, אז אני פשוט לא אשתמש בו.

 

נראה לי פשוט

אם היא לא נתנה לך תשובה שממנה אתה מבין מפורשות שהיא לא הייתה רוצה שתפנה אליה שוב בהמשך, אז אני מבין למה הגיוני שתפנה שוב, ואין לה טענות על כך.
זה המשפט הנכון לדעתי.

יכול להיות שזו השפה שבנות משתמשות בה, ויכול להיות שהן כולן מבינות אותה, אבל כדאי שתדענה בנות ישראל שאם הן רוצות ליצור קשר עם בני ישראל, טוב שתצמצמנה את השימוש ברמזים, אנחנו באמת לא מבינים.

מכאן הבחירה בידייך, תוך שקילה על כפות המאזניים מה פחות נעים, להגיד לא בצורה ברורה, או להגיד לא בצורה לא ברורה ולהסתכן בפנייה חוזרת ואז להגיד לא בצורה ברורה.


(אני מדבר על העיקרון (בעיקר כי שמעתי דעות שאפילו אם היא אמרה "לא רלוונטי כרגע" היא כנראה התכוונה ללא רלוונטי בכלל , והיתה ציפיה שהבחור יבין את זה . ואף היה כאן שרשור או ניצלו"ש על זה בעבר)).

אתם בוחרים לראות את זה כרמז. בעיניי יש כאן מסר ברור.

למה להגיד שזה "לא רלוונטי" זה לא ברור מספיק? הייתם מעדיפים שהיא תגיד "אני לא מעוניינת, תודה"? 

ככה זה יותר ברור

עיקר המחלוקת שלי היתה על העניין העקרוני שהתבטא במשפט "אם היא לא נתנה לך תשובה שממנה אתה מבין מפורשות שהיא הייתה רוצה שתפנה אליה שוב בהמשך, אז אני מבינה למה הפנייה השנייה שלך עשתה לה לא נעים".
זה מה שניסיתי להגיד בסוגריים בסוף.
אנחנו חולקים עקרונית.

לגבי הדוגמה הספציפית הזאת אני חושב שאני מסכים ש"לא רלוונטי" זה מספיק ברור. קצת תלוי בהקשר המדויק וברוח הדברים.

וכן, עדיף "מצטערת, אני לא מעוניינת", או "אני חושבת שפחות מתאים" מאשר "לא רלוונטי".
(אני מסכים עם מה שאמר תפוח יונתן שזה מצלצל מזלזל. כאילו היא יושבת וממיינת הצעות באופן טכני. אמנם אני יכול להתאמץ ולקבוע בדעתי שהיא לא, הבעיה היא שצריך בשביל זה להתאמץ קצת)

אני אהבתי כשח'ברה הביאו את זה.. בשלב יותר מוקדם פשוט לא חייב לענות על הכל/ אפשר לענות יותר שטחי..
בכל מקרה זה פותח, עוזר ללמוד יותר על הבנאדם שמולך, ומעביר הרבה זמן בצורה מעניינת

עוזר מאוד לפתוח שיח ולהעלות נושאים מעניינים, שאולי היה קשה להעלות לא במשחק.

לא משנה השלב, נראה לי החל מדייט שני-שלישי.

לא צריך לשאול מראש, אפשר להביא ולהציע בפגישה אם השני מעוניין.

 

מצרף כאן משחק נחמד - גוזרים את השאלות וכל אחד בתורו מרים שאלה ושואל - או את עצמו או את השני.

 

שאלות_היכרות.docx

הבאתי כמה פעמים לדייטים, אבל עדיין לא יצא לי לשחק... זה נשאר בכיס...

לא לפני דייט שלישי-רביעי (תלוי ברמת ההתקדמות, לפעמים כדאי לחכות יותר).
עוזר מאוד להכיר את הצד השני בצורה זורמת (אם מדובר על משחק ייעודי ולא שש-בש), אבל בשלבים הראשונים של הקשר פחות שייך *בד'כ*.
לגבי לשאול אם להביא-תלוי ברמת הזרימה של הבחור, בד' כ פשוט תזרמי ותביאי.
ממליץ!! על 'כרטיס שיח' (נמכר בדברי שיר) - קצת יקר (120₪), אבל מדהים ומלמד!! עוזר מאוד לפתוח מליון נושאים ולדבר עליהם בחופשיות! ושוב, לא על דייט ראשון אלא בשלבים טיפה יותר מתקדמים, תלוי בקשר.

רק בשביל הכרות, אתה יכול להכין פתקים קטנים עם כל מיני שאלות על משפחה, תחביבים, לימודים (כמה אחים יש לך, מה משמח/מעציב אותך, סרט/צבע/משחק/ אהוב, איזה מקצוע אתה הכי אוהב/שונא,   וכו' וכו'... (תנסה להוציא את מירב הידע על הילד), תכניס הכל לבקבוק, ותשחקו כמו 'אמת או חובה' פעם אתה שואל ופעם נשאל, לפי מה שיוצא...  

ככה אתה יכול ממש להכיר את הילד, ותדע באיזה תחומים ואיך להעביר ת'זמן יחד בכייף.

אח"כ תצאו לשחק סטנגה ;)..

😎😎😎😎
הדפסתי את הסמיילים מהווצאפ. השווים והחמודים ביותר. הדבקתי כל אחד על מקל.
הכנתי פתקים ועליהם רשמתי מילה. ועל כל איד בתורו לשלוף פתק ולקחת סמיילי תואם את דעתו.
לדוגמא: עקבים
בחור: סמיילי מתפוצץ מצחוק/מפחד
צבא: סמיילי מאוהב וכו..
ב"הצלחה
😎😎😎😎😎😎

שואלים שאלה (למשל מה החלום שלך, איך נראה סדר היום שלך או משהו בסגנון) ומכינים מראש עיגול עם חוגה שמסתובבת ועליה מספרים מ-10 עד נניח 80.

שואלים שאלה ואז השני צריך לסובב את החוגה. נגיד יצא בסביבות ה-16, אז הוא צריך לענות לשאלה כאילו הוא בגיל 16 (מה היה החלום בגיל 16, איך היה סדר היום בגיל 16..) אם יצא 75 צריך לענות נכון לגיל 75.

זה נחמד, גם מבט לעבר וגם לאיך אתה רואה את העתיד..


😎😎😎😎😎המשחק הולך ככה- עושים חבילה של קלפים- כרטיסים כאלה, עם מילים שאני אכתוב עוד שנייה.

כל אחד מקבל 5 קלפים ואת שאר הקלפים שמים בערימה. כל אחד בתורו מרים קלף ומוריד את הקלף הכי פחות חשוב בעוד שהוא מסביר למה הוא הוריד אותו. באיזשהו שלב הבנו שהסיבה שאומרים זה- כי יש דברים יותר חשובים מזה. אבל רצינו יותר להעמיק, אז שינינו קצת את החוקים- שמורידים קלף כי יש יותר חשובים אבל במקום לדבר על למה הורדת, מדברים על מה טוב בזה בכל זאת למרות שזה פחות חשוב מאחרים (אפשר גם וגם) . אחרי כל תור צריך שישאר לכל אדם חמש קלפים ביד. עכשיו- אם זורמים ונכנסים למשחק ממש נתקלים במצבים קשים כמו להחליט מה יותר חשוב זהות יהודית או קשר טוב עם ההורים. 

זה קשה! ומשחק פשוט מדהים ומעמיק. והיתרון שמאוד לומדים על האדם ועל מחשבותיו, אבל בצורה אלגנטית. זה היה ממש טוב לפגישה ראשונה כי רציתי לדבר על דברים עמוקים אבל בכל זאת- אני לא מכירה אותו. 

.

מחשב.

תחביבים

שמחה

כסף

רגשות

בית המקדש

גאולה

טלוויזיה

אינטרנט

פרח

חיית מחמד


פלאפון.

הכוח להשפיע.

תמונות משפחתיות.

תפילה.

סידור.

יושר.

אמונה בה'.

תורה.

גמרא.

זהות יהודית

אוכל

בריאות

אוויר

היכולת לחזור בתשובה

מצלמה

נחישות

הקהילה שלי

עין טובה

תעודת בגרות

שקט נפשי

חבר נפש

אהבה

ביטחון עצמי

בריאות

מצוות

שוקולד

סדר יום

עבודה

כשרונות

כסף

שגרה

משפחה

שמחה

אומץ

היכולת להעריך אנשים

זכרונות ילדות

תחושת שלימות

אופטימיות

להיות סמכותי

מוסיקה

ספרים

היכולת לבכות

ארץ ישראל

יחסים טובים עם ההורים

חכמה

מחשב

מורכבות

אושר

סיפוק
התוועדות

עם ישראל

תחושת התעלות

שבת

😎😎😎😎😎
תכיני קוביה

כל אחד בתורו זורק אותה

ובכל צד תכתבי משהו

נגיד 1- חלום ילדות

2- כשאהיה גדול אהיה (על שאיפות לעתיד)

3-משו מעניין שקרה השבוע

4- פדיחה

5-שאלה חופשית לשני

6-זרוק שוב
😎😐😎😎😎

הזכרת לי משהו שעשיתי עם בעלי דווקא אחרי החתונה, אבל נחמד גם ללפני..

שואלים שאלה (למשל מה החלום שלך, איך נראה סדר היום שלך או משהו בסגנון) ומכינים מראש עיגול עם חוגה שמסתובבת ועליה מספרים מ-10 עד נניח 80.

שואלים שאלה ואז השני צריך לסובב את החוגה. נגיד יצא בסביבות ה-16, אז הוא צריך לענות לשאלה כאילו הוא בגיל 16 (מה היה החלום בגיל 16, איך היה סדר היום בגיל 16..) אם יצא 75 צריך לענות נכון לגיל 75.

זה נחמד, גם מבט לעבר וגם לאיך אתה רואה את העתיד..

להעלות רעיונות לעוד משחקים ולעזור ל'הרדוף' (לא יודע לתייג😬)

לשים '@' לפני שאתה כותב את השם 'הרדוף'/כל שם אחר. לאחר שכתבת את השם עם השטרודל, תמתין רגע עד שהמערכת תקלוט את זה. השם יקפוץ לך לבד ורק אז תלחץ עליו.

@@אופטימיות

בעלי ואני שיחקנו בפגישה מאוד מוקדמת,עזר מאוד להרבה דברים
בכל אופן כדי לשים לב אם הצד השני מעונין

(הייתי חייבת להגן על הערים...

 

כי אני התעוררתי יום אחד, וממש ליד המיטה שכן לו נדל צהוב )

בתור עירונית לשעבר החיות היחידות שהכרתי היו פרפרים ונמלים

(בפעם הראשונה שראיתי נדל קראתי לו נחש )

מאז שינוי מקום המגורים העולם הזאולגי שלי התרחב 

גן חיות אצלנו בשכונה

בלבד!!!!!!!!!!!!!!!

ראו הוזהרתן!!!!!
אישה שתכנס לכאן תהפוך לבן בעוד:
3... 2... 1...


פוף!🐸

את הפיצה

זאת מוכרת?

אמרת מי חותך.

זה תקין משפטית.

בעל המאה הוא בעל המנה

אני חותך - היא משלמת. בעזרת השם. אתם לא באמת חושבים שאשלם על מישהי כי היא החליטה לרדת על מגש פיצה על חשבון איזה בחור, נכון?

לבדוק את המידות. יש את הסיפור הידוע על ניגוב הידיים במגבת לא שלך (נראה לי שזה היה בוולוז'ין?). קל וחומר מי שממון חברו קל בעיניו.

 

לעניין השרשור, אני מקווה שהבנת (ושאני צודק) שזה הומור לגמרי

בכל אופן מר זוטרא היה נושא ונותן עם "מרימר"

שהשרשור בצחוק אבל מה שאתה כתבת בהודעה האחרונה אליך אליי נכונה?
זכור שבחור ובחורה הם שווים. היא לא מעליו. הם אכן צריכים לבדוק מידות אחד של השנייה, זה תנאי הכרחי, אני חושב, ברוך השם.
אבל למה שהבחור ישלם על הבחורה? מה בדקת המידות פה בדיוק? האם הוא פראייר? האם הוא מקבל את היחס של החברה כלפי בחורות בעיוורון רק כי זה מה שכולם עושים?
הוא לא חייב לה כלום אחי.

ב"מ כד.
"מר זוטרא חסידא אגניב ליה כסא דכספא מאושפיזא חזיא לההוא בר בי רב דמשי ידיה ונגיב בגלימא דחבריה אמר היינו האי דלא איכפת ליה אממונא דחבריה כפתיה ואודי"

זכרתי שזה באלו מציאות, אבל לא הייתי בטוח...

שאני זוכר את שניהם מהגמרא

כשהיא עם חברות, היא אוכלת חצי פיצה.

אם היא כ"כ פמיניסטית שהיא יכולה להזמין פיצה היא כנראה יכולה גם לחתוך אותה.

במידה והיא לא רוצה....אתה מוזמן...

הייתי בסדרה, וזה פשוט הפך לי את החיים.

לומדים דרך מיוחדת לעבודת השם, דרך מעשית ולא עיונית (כולל תרגילים, שיעורי בית, הדגמות מעשיות ועוד). איך להתנהל בכל המצבים שבהם אנחנו נמצאים.

זו דרך שהרב והרבנית שפירא פיתחו יחד במשך המון שנים ומבחינתם זו ה-דרך.

זו ההשקעה הכי חשובה שהשקעתי בעצמי בחיים.

 

להרחבות אפשר בפרטי.

אפנה אליך בפרטי יותר מאוחר בלי נדר

מוזמנים לפנות במסר

 

(גילוי נאות: אין לי כל קשר ל'אבקשך' ואני לא מקבל מהם כלום.)

אחת עם מטפחת
זה לא נראה בדיוק דייט...

אז אולי ראית גם אותי היום.

(פשמינה טורקיז על הראש....)

בעצם בדייט

-צ-

נכון שלא באמת ראית אותנו?

רק מה זה פשמינה?

''טימון לא מבין מטאפורות''

(אמא שלו, מלך האריות 3)

לובשים, אלא אם כן זה מאוד בולט.

ביום רע אולי לא תשבור את השיא

*האלה שגורסים זוהר*

ולא הבנתי את ההמשך

להביא מזל, אבל בסוף לא התאים.

 

היו דייטים ליד הים, וזה אחלה

כי כן זה מתאים מבחינה סמנטית

וכמובן חשוב לבדוק כמה קריטי באמת השוני

שני העניינים שציינת הם דיי חשובים...

1. השקפה ואורח חיים

2. שאיפות

 

אם דיברתם על זה, וחשבת עם עצמך והגעת למסקנה הזאת.. לצערי נשמע שכדאי לחתוך...

 

אלא אם כן את באמת אחת שמסוגלת להכיל שונה בעניינים האלה, ולחיות בזוגיות עם המורכבות הזאת..

 

 

ממש!

לא לבוא בגישה של, אנחנו כנראה צריכים לחתוך.

אלא ב"ה אנחנו יוצאים,וכן כיף לנו,וכמו שאמרת זה באמת לא מובן מאליו.

אבל אני בהשקפה איקס ואתה ווי, ואיך אפשר(ותמיד אפשר\רק שזה קשה!) לשלב בינהם או לגשר, ואם אנחנו מעוניינים למצוא דרך לגשר.

ותנסי לחשוב עד כמה באמת ביום יום זה באמת כזה משפיע ושונה!

אני חושבת שיכולים הנשואים לבוא ולהגיד שבסוף יש דברים שביום יום בשגרה הם לא מורגשים.

שאיפות - ממש תלוי איזה שאיפות.

 

זה אחלה דרך לדבר על דברים,שאולי לא הכי קל לדבר עליהם ולראות איך אפשר להתקדם.

בהנחה ובאמת תחליטו שאתם מעוניינים בקשר ושאתם מנסים,זה ממש תיהיה מקפצה לקשר!

כנ"ל אורח חיים.

 

המון בהצלחה ובהירות בעז"ה! יה'ר שה' יאיר לכם את דרכם (:

ואם את רואה שעד כדי כך אין עם מי לדבר ויש חוסר התאמה,אז אל תצפי לשינוי.

לא מהצד שלך,ובטח שלא מהצד שלו.

 

מה שאת רואה,זה מה שיהיה עוד חודש,עוד חודשיים..ובטח ובטח אחרי החתונה .

אי אפשר לשנות אף אחד.ואנחנו לא באים לשנות אף אחד.

 

אז תחשבי על זה

בהצלחה!

 

 

נראה לי שאני הייתי קובע עוד פגישה ומדבר על זה רק כדי לא לבעס. במיוחד שאת נהנית מעצם הפגישה וזה לא קשה לך הפגישה

לא להיפגש אם את יודעת שאת ללא ספק החלטת לסיים.
זה באמת מאוד לא נעים כי כבר קבעתם פגישה... אבל חבל. פגישה זו טירחה, בנסיעה, בהתכוננות, בנפש קצת (קצת אני כותב, כי פגישה ראשונה זה הרבה יותר טירחה בנפש מאשר פגישות בהמשך) - ואם הוא משקיע את הטירחה הזאת, כשמראש הוא רק הולך לקבל הסברים למה לא ובלי פתח לשנות את דעתך - זה עלול להיות מבאס וכזה - 'אז למה לא אמרת מראש, בשביל מה השקעתי להגיע עד לפה'.
ואת כותבת שאלו פגישות ראשונות.
אם היה נוצר חיבור גדול ועמוק של הרבה פגישות - לפעמים עשויה להיות הרגשה שבשיחת טלפון זה לא מכבד, ושכדי לכבד ראוי לכל הפחות לומר את זה פנים אל פנים. אבל גם אז, הרבה יעדיפו בטלפון מסיבות שונות וזה תלוי באדם, וגם כאמור - זה אחרי קשר ארוך יותר.
אפשר להתנצל על זה שהמסקנה הגיעה רק אחרי שקבעתם פגישה... אבל אם זו המסקנה, זו המסקנה.

אם ההחלטה לא סופית באופן גמור, זה אחרת לגמרי-לגמרי. ולא על זה כתבתי.

ממש מקווה שהוא לא קורא פה...

אורח החיים שהתכוונתי הוא שהוא מתכוון ללמוד תורה יום שלם או לפחות חצי... ואני לא רוצה להיות המפרנסת היחידה/העיקרית... ממש ממש לא.

מהרגע שחשבתי על זה ודי החלטתי ביני לבין עצמי, קצת יצא לי החשק להיפגש... ונראה לי שזה ייראה לעין :// למרות שאולי פנים אל פנים כן יהיה לי שוב נחמד... אבל כמו ש@הרוזן! (מקווה שהצלחתי לתייג) אמר, אולי חבל סתם להטריח אותו...

 

חצי יום בישיבה זה משמעותי, הוא יכול להיות ר"מ או רב ולפרנס..

שאם חצי יום בישיבה,הוא יכול לעבוד

שיהיה בהצלחה לכולנ"ו כמו שכותבים פה

אי אפשר להתחתן, כאשר הרצונות /שאיפות ברמה העקרונית מאוד שונים. אבל אם כל השאלה היא מי יפרנס וכמה - יש לזה הרבה פתרונות. יש גם אברכים יום שלם, שהאישה עקרת בית והם לא רעבים.
צריך לבדוק לגופו - איפה אברך? מה תנאי הדיור? כמה מלגה יש? האם יש חסכונות? עזרה נוספת? אפשרות שמהצד הוא ילמד/ייתן שיעורים פרטיים? ימצא עבודה בבין הזמנים? ועוד.
אל תלכי בעיינים עצומות, אבל גם אל תפסידי מישהו שטוב לך איתו ואת כל המעלות של בית של תורה, רק בגלל שאלה שסה"כ היא צדדית.

זה גם שיקול אידיאולוגי - האם היא מוכנה להקריב מהנוחות שלה ללימוד תורה? זה מעבר למפרנס/ת או לא. זו גם תפיסת חיים.

לא חבל להפסיד בחור טוב שאת מתחברת אליו בגלל קצת שוני בתפיסת העולם?
נכון שבעיניך זה הבדל מאוד גדול אבל אם מסתכלים קצת מלמעלה- אז אולי הפער לא עד כדי גדול. בסך הכל שניכם באותה סירה בערך, לא?
אולי אני טועה, אבל החיבור האישי שאח"כ הופך לעצם הקשר הזוגיות בה הוא לרוב יותר חשוב מאידאולוגיות אלו ואחרות.
אולי אפשר להיפתח לצורת מחשבה שונה?
אולי אפשר להתגמש עם תפיסה אחרת?
אולי אפשר למצוא שביל זהב ביניכם בענין הזה?

פשוט נראה לי כל כך חבל להפסיק קשר פוטנציאלי בגלל "בעיה" שיכולה להיות די פתירה עם קצת רצון טוב.

היה קר סוודר וסבבה. לא סבלתי בזמן ההוא.

אבבללללל

יום למחרת נתקפתי צננת. אז לא ממליצה לקחת סיכון.

יש הבדל בין להסתובב לבין לשבת. לשבת, נראה לי יכול להיות קצת יותר מקר סוודר.

קררררר בלילות בירושלים....
המלצה חמה להביא סוודר

בשביל ללבוש מעיל. בהנחה שתשבו ולא תסתובבו.

כשמסתובבים פחות מרגישים את הקור...

בהצלחה!

תלכו קצת ברגל.. אבל באמת שאפשר לשבת בחוץ פשוט עם משהו חם/צעיף

"דתי" זה חילוני
ו"דתי לאומי"- זה מסורתי/דתי לאומי

שכולם יתכוונו לאותו דבר לכל הגדרה דתית.

אין שום הבדל

והגדרות ממש לא משקפות את הרמה הדתית

ב. שימי לב לכותרת.

קרוב יותר לזרם הדתי. ופחות לדתי לאומי או לאומי תורני זה לא משייך אותו למגזר זה או אחר?

קרי הוא לא ימני או לחילופין האג'נדה שלו לא מונעת מערכים דתיים אלא כלליים כמו שאר האומה. סתם השערה

אנחנו נעלה סתם ספקולציות...

סוציולוגית. ב.נתקלתי בהרבה כאלה שמגדירים את עצמם ככה. ג.זה רק מוכיח שלהגדרה אחת יש מיליוני פרשנויות. ד.מה רע בספקולציות ה.בעז"ה אשאל אותו זה אכן רעיון מוצלח.

קחי דוגמא: בישיבת בני עקיבא התיכונית בה למדתי היתה עקשות רבה בנוגע לנוסח התפילה וחובת כולם להשתתף ולנכוח דווקא במניין שקיים את הנוסח המסויים, ולא לאפשר כמעט מקום ומרווח גם לנוסח אחר (למשל בהקצאה של ספר תורה, שלא להזכיר את ההבדל במבנה ובשימוש בספר התורה בין עדות). אז ברור שרבים מבני העדה שחשה קיפוח לא התלהבו לכנות עצמם בשנים הבאות "דתי לאומי" כי זה היה מבחינתם שייך רק למי שהתאים להם כל הסגנון והנוסח שבה התנהל המוסד. הם ראו ורואים עצמם כיהודים דתיים כפי שגם היו הוריהם שעלו לכאן מארצות שונות. אבל אפשר להודות על האמת, והיא שלא ממש נתנו להם סיבה להזדהות הזדהות מלאה עם המגזר ועם החברה הדתית לאומית. אני לא חושב שיש הבדל עקרוני ומהותי אחר לפחות במקרים האלו.

זה מאוד יכול להשתנות.

שאין להם את תפיסת החיים של דתיים לאומיים.

דתי - מקיים אורח חיים דתי ופשוט.

לרוב ילכו לתיכון דתי ,יש כאלה שילכו לישיבות /אולפנות בני עקיבא.

פחות מעניין אותו -האידיאולוגיה.דתיים - מסורתיים כאלה.

 

 

דתי לאומי - אלו דתיים שחשובה להם גם הקטע של המדינה, בנוספת לדת.

ילכו לצבא -הסדר. אלו שגרים בהתנחלויות- אידיאולוגיה.

כאלה שמעורבים יותר בעניינים הפולטיים.

שיום העצמאות ,יום ירושלים - נוסעים לריקודגלים (בעיקר החברה הצעירים ).

בעיקר יותר ימניים כאלה,שהולכים להפגנות ....

מדוייק. עכשיו רק צריך להכיר את ההגדרה לעוד אנשים. בעיני זו ההגדרה הנכונה. ותודה

אגב נראה לי היה פה לא מזמן שרשור על הנושא. לא רוצה לעוף על עצמי או משהו אבל מוחמאת שהשרשור שלימופיע כרגע פעם שנייה בעמוד הראשי של הפורום.

אני לא חושבת שזה לייחצן.
זה לתאר מי אני
למי שלא מכיר אותי...

ועם עזרה רצינית מאנשים טובים. יש תבנית מוכנה מראש ומילאתי אותה בהמשכים..

 

אח"כ זה העתק הדבק.

 

אם חושבים יותר מידי, מסתבכים..

עכשיו דיברתי עם מישהי שתיחקרה אותי, זה הכי נוח

ולפעמים אלו אנשים שמנסים תכלס לעשות איתנו טובה ומבקשים לקבל משו כתוב על מי שאתה.. לכתוב מחדש לכל אחד זה סוחט..

מהסיבות שציינת.

אבל יש לי מעט ניסיון בעזרה לאנשים לכתוב, אז אם תרצה, אשמח בכיף לנסות לעזור

מוזמן לאישי

מזל שיש פה אנשות טובות ומיוחדות שאוהבות להחמיא

אני חדש בפורום הזה ואני לא כאילו אנשים באמת הכירו דרך הפורום הזה זה נראה לי הזוי איך אתה רוצה להכיר מישהו אחר בגלל דעה שלו במשהוא מסויים איך אתה יודע אם היא תורנית או פחות, שכלית או רגשית זורמת או כבדה???? דרך אגב איך עושים שיהיה כתוב משפט מתחת לתגובה שלי?

אחרי זה נחליט אם לגלות לך 

לא יפה

@סוס פרא כנס לכרטיס אישי שלך (יודע איך?) ולמעלה יש עיפרון, תלחץ עליו ותוסיף חתימה

לדוגמא על זאת
איך נכנסים לכרטיס אישי תודה רבה - לקראת נישואין וזוגיות
ואז על הריבוע עם השלוש פסים שיש בצד שמאל למטה
ואז על 'כרטיס אישי'

אבל יש לך מזל שכתבת עם שגיאות כתיב. עכשיו אני לא יכול להגיד שטעית במגדר. מזל של מתחילים

"זה מעשה שלי וזה וזה מעשה שלו ומה לנו לדבר מעשיו בכלל"

"זה מעשה שלי וזה מעשה שלו ולמה לנו לדבר מאחרים"

 

אם התכוונת לזה מהסיפורי מעשיות של ר' נחמן

שתזכה שתגובותיך יעשו טוב לנו ושתגובותינו יעשו לך טוב

האנשים פה סך הכל טובים מאוד, אבל זהירות תמיד טובה

שנית, לא ממש הבנתי את שאלתך- תרצה ותוכל בבקשה להסביר? (יתכן שהתכוונת להגיב על דברים שכתבתי בשרשור אחר)

בהתחלה גם לי היה לא קל אבל בסוף התגבש משהו, ועכשיו זה כבר הרבה יותר זורם. מוזמן לפנות בפרטי

ולכן, אתה יכול להקדים משהו בסגנון, "ממש לא טבעי לי להתחיל לכתוב על עצמי, ליחצ"ן, ורק בלית ברירה, כדי להקל עלייך, אני כותב, למרות שלא נעים כאילו "לפרסם" את עצמי"...

 

גם מזה קורא הנכבדה תלמד משהו עליך..

 

אח"כ תכתוב דברים עיקריים שמאפיינים.

 

אתה יכול להוסיף בסוף שוב משהו בסגנון של  "וואי... ממש לא נעים"..

 

ותצא מזה לשלום...

תגיד תודה שיש אנשים שמתחקרים ושבשבילם יש מה להתאמץ כי רוצים לעזור בעז"ה.
יש אנשים שאין אפילו למי לפרסם כבר

אם מרגישים שזה לא טבעי אז כנראה פשוט לא עושים את זה בטבעיות (ויש חכמה במשפט הזה!)

 

תנסו לתאר את עצמכם הכי בפשטות- את האופי, תכונות, רצונות, חלומות, כישורים, ומעשים תכלס.

 

עוד לא יצא לי לכתוב את זה בקשר לשידוכים, אבל לדעתי הקושי הוא יותר בקטע של >> למרות כל מה שכתבתי ותיארתי, עדיין הבנאדם לא יכיר אותי באמת. כי זה רחב בהרבה. כל אדם הוא עולם מלא. 

לדבר ישיר - לצאת מאזור הנוחות שלך ומהאמונות שלך וליזום היכרות בצורה ישירה

או לנסות לדבר עם מישהו/י שמכיר אותו ויכול להכיר בניכם.

או לדבר עקיף בלי להראות שאת מנסה "להתחיל איתו" ואחרי כמה דקות של חימום לתת משהו יצירתי - זאת היכרות בצורה עקיפה כי את לא נוחתת עליו.

ניתן לבחור לפי השערה מה רמת העניין מהצד השני..

ואני זו ששלחתי לו הודעה.

כי הוא היה כלכך נראה לי מתאים לי.שלא רציתי לפספס זאת בגלל "אגו" נשי 

יש מישו שממש שמתי עליו עין באיזשהו אתר וממש מתביישת לפנות.

ותשלחי "היי, אני בדכ לא עושה את זה, אבל ראיתי את הכרטיס שלך, והוא נראה ממש בכיוון שאני מחפשת. מה דעתך להכיר?"

תשאירי לו את כל שאר העבודה

הכי בזורםםםם...שולחת!ללא שום בושה

 

(פעם באמת לא הייתי עושה זאת,כיום בכיף שולחת למי שממש ממש נראה לי )

שיציע לו אותך בלי שידע שאת יזמת את זה. כאילו באופן ספונטני.

"וזכרת את אמתך", ומפרשים שרמזה לו שיישא אותה בעתיד. אז יש לך מודל ראוי לחיקוי. זה ממש 'מעיישה רב'.

אם זה צורך וזה נעשה בצורה ראויה, אין בעיה גם לפנות ישירות.

עם זאת, הכי מומלץ לנסות לברר דרך צד שלישי, כדי למנוע מבוכות אפשריות.

כך או כך, אל תתביישי!

לפי הפשט אביגיל לא הציעה לדוד אלא ההיפך.

וכמעט בכל המקרא (למעט רות וגם זה היה בצורה עקיפה מאוד) הנשים היו פאסביות. (כי זו היתה התרבות)

בבא קמא צב, ב (ברש"י).

גם אם תרצה לפרש אחרת, גם פירוש זה שריר וקיים.

הוא לא טען שזה דווקא הפשט, אלא "רמוז".

 

אבל אלו דברי חכמים.

 

ותושבע"פ גם היא חלק מהתורה.

חזל דיברו ברובד של דרש כדי למסור משהו. לא כדי לפרש את המקרא

 

אני מדבר כרגע מדבר פשט המקרא

 

הוא טען שאביגיל הציע לדוד - זה לא היה ולא נברא. חז"ל התייחסו לזה ודרשו

אבל הוא דיבר היסטורית לא דרש. ועל זה אני הגבתי

לעיתים מעבר לכך. תלוי ברמת האסמכתא מהפסוק. 

וכבר ציין רמח"ל, ועוד, שהיו להם מפתחות לאופן דרישת הפסוקים.

 

למעשה, אם חז"ל אמרו שאביגיל הציעה לדוד, אז זה הציור שרצו שיצטייר, בין אם נאמר כך ובין אם נאמר כך. ולכן נכונה ה"ראָיה", וכך שמעתי ת"ח גדול שהביא משם ראיה לענין זה (ואני מעריך שזה גם מה שרצה הכותב כאן לומר, וכפי שאמרו חז"ל. לא כ"כ להיכנס אם ממש היסטורית או לא).

 

ולהגיד "לא היה ולא נברא", זו גוזמה בעלמא. אם חז"ל אמרו כך - יתכן בהחלט שכוונתם גם שבפעל ממש היה כך. בהחלט יתכן שבתוך ה"וזכרת את אמתך" חשו חז"ל שרמוז גם הצד הזה של החסד, התקווה הזו - שיקחנה לאשה. וזה שאח"כ דוד שלח אליה, אינה ראיה לכלום.

גם בזמננו, לפעמים בחורה רומזת, "יוזמת" בכך, ואח"כ הבחור מציע רשמית..

יש הרבה מידות דרש שמשתמשים בהם באופנים שונים, מקובל שבפן ההלכתי לחידוש הלכה {עיין ממרים פרק ב}, משתמשים ב13 מידות של רבי ישמעאל וריבוי {עיין כלל שני בהקדמת הרמב"ם לספר המצוות}, ובפן הדרשני זה יכול להיות הרבה יותר  מ13 מידות של רבי ישמעאל. 

אני לא מכיר מקור תלמודי שמזכיר את "המפתחות" אם תוכל לתת מקורות יעזור.

 

 

אני הגבתי ל @לך דומיה תהילה על הניסוח. כי לא נכון היסטורית שאביגיל יזמה קשר זוגי, ובתגובה הוא כתב שאביגיל הציעה לדוד - לקראת נישואין וזוגיות . חכמים לא רצו ולא ניסו לעוות את ההיסטוריה, אלא לתת לנו מסר משלהם דרך רכיבה על סיפורי מקרא. הם לא ניסו בשום דרש שלהם לומר שזה מסר של המקרא. כמו אדם שמשתמש בלחן של מישהו אחר, עם מילים שלו. חז"ל השתמשו בתבנית של סיפורי המקרא ונתנו מסרים שלהם דרך סיפורי המקרא.

 

ולכן אם נניח אני רוצה להסתמך על דרשת חז"ל בנושא הזה אני אצטט אותה ולא את התנ"ך. {לדעתי כמו שכתבתי זה באמת מסר יפה של חז"ל ואפשר ללמוד מזה = - לקראת נישואין וזוגיות המסר יותר על תבונה ופיקחות ולא על אסרטיביות  בתחום הזוגי,} אני לא אטען שהתנ"ך אמר, או שכך קרה, אלא שחז"ל אמרו ואני אבליט את המסר, אני אפתח את הדברים שלי כשאני אומר "חז"ל אמרו על הפסוק..." ולא אצטט את הפסוק ואומר שזה הפירוש שלו.

 

פשט הכתוב לא כמו דרש חז"ל כמו שכתבתי = "וזכרת את אמתך זה כמו לומר תביט עלי ותחוס, שדברי יעמדו לנגדיך ושלא תתעלם" ואף אחד לא ידע שנבל ימות. אי אפשר להכניס דברים שלא נאמרו לסיפור עצמו בפשט.

 

 

אני מסכים איתך לגמרי. אם אתה לוקח את המסר של חז"ל על זמנינו אתה ממש ממש צודק. 

 

 

 

 

 

בקונטקסט הזה הדקדקנות הזו היא התמקדות בטפל.

ב. קל וחומר שתיתכן לא רק מסירת "מסר שלהם" (שכל "מסריהם" הם תורה, ומתוך כללות לימודם, ולא המצאה בעלת ערך אנושי בעלמא), אלא מבט שלהם על המסר שרמוז במקרא עצמו. ה"משקפיים" שלהם טובות יותר. גם רש"י, שאומר "ואני לא באתי אלא לפשוטו של מקרא", מביא לפעמים מדרשות חז"ל. כבר היו שהסבירו במקרים כאלו למה אכן ראה שזה מוכרח כהבנת הפשט (ביניהם, הרבי מלובאוויטש, ונחמה לייבוביץ').

 

ג. לגבי "מפתחות" - בשבילי מקור מהרל"י ומקור רמחל"י, זה בהחלט מספיק..

 

[ועד כאן. זו גלישה מעניינו של הפורום. צריך לשים לה קצבה]

ואם הוא לא היה נכון, חז"ל לא היו מלבישים אותו על אביגיל.

חז"ל דורשים דרשות היכן שיש בכך צורך, ואכמ"ל.

{ אם כי שם חז"ל משבחים את אביגייל על קריאת המפה המשפחתית שלה בצורה נבונה ופיקחית, יותר מאשר שבח על אקטיביות}

אבל זה לא הפשט. כי וזכרת את אמתך זה כמו לומר תביט עלי ותחוס, שדברי יעמדו לנגדיך ושלא תתעלם. - נ.ב זה שזה לא הפשט לא אומר שהמסר של חז"ל לא נכון, זה אומר שהמסר של חז"ל לא מדבר היסטורית, אלא ערכית. ואתה ניסחת תגובה היסטורית

 

בפשט כמו בכל התנ"ך האקטיביות של הגבר, {דוד} לא שלה

 

וַיִּשְׁלַח דָּוִד וַיְדַבֵּר בַּאֲבִיגַיִל, לְקַחְתָּהּ לוֹ לְאִשָּׁה.

את צריכה עבודה מאודדד רצינית לפני שאת מתחתנת.
ולדעתי גם כדאי לך לרדת מהעניין.. לא טוב ולא בריא לנסות למחוק חלק מהאופי שלך (כשזו בסה''כ מידה טובה...)
ואת יכולה להיות מאוד מאוד נשית גם כשאת יוזמת. יש המון תכונות נשיות, וחוסר יוזמה היא לא המהותית שבהן.

בס"ד

נראה לי שאת מתבלבלת מעט.

הגבר בתחילת הקשר אכן צריך ליזום. התנהגות כזו משדרת אסרטיביות ויוצרת משיכה. אבל בשלב מתקדם יותר חייב שתהיה השקעה מידתית בקשר אחרת, כנראה, זה יסתיים.

את רוצה אותו? אז תיגשי אליו. מה כבר יקרה? גם אם תשלחי צד שלישי וגם אם תנסי לרמוז זה ייחשב שאת התחלת אתו... אם את לא רוצה לנקוט באף אמצעי בכדי שחס וחלילה לא ייחשב שאת התחלת אתו אז אל תעשי כלום ותמשיכי לייחל ולהתפלל שהוא ייגש אלייך.

בהצלחה רבה.

לילה טוב.

לא מסובך כ"כ.

 

ואז תכירו, וגם תוכלי לראות אם זה מישהו שמתאים לכיוון שאת רוצה שיהיה בבית שלך....

תזכרי שלפני שאת עושה משהו את בסטטוס של..0+1=1

אם זה הלך טוב את מעלה את המשוואה..1+1=2

אבל אם לא הלך.. הכי הרבה נשארת עם מי שאת..0+1=1

אז לא הפסדת כלום הכי הרבה נשארת עם עצמך.. וזה דבר טוב..

הקושי האמיתי מתחיל שאת רוצה להתחיל קשר עם מישהו שאיתך ביום יום, כמו בעבודה או לימודים, או כל דבר אחר, שם צריך זמן להבין את הראש, לקלוט איך הדברים זזים, וקצת לחשוב לפני (אבל לא יותר מדאי) - כי בסופו של יום את לא רוצה אי נעימות במקום העבודה או הלימודים, אחרי שפנית אליו וגילית שהוא תפוס, לא מעוניין, או כל דבר אחר.

@לשם יחוד

ממש רציתי להכיר אותו

אזרתי אומץ
וקיבלתי לא...

התבאסתי קצת
אבל אני לא מתחרטת!

טוב, זה לא ממש היום, אבל הייתה לי פגישה מאוד מוצלחת אתמול.

 

קבעתי סוף סוף עוד תור לרופא שיניים ועוד כמה דברים חשובים.

שיהיה בנחת ובבהירות הדעת בעזרת ה'.

מילאתי 2 טפסים ארוכים ארוכים (ל2 מקומות שונים)
על עצמי ומי אני ומה מחפשת וכו' וכו'
זה משהו שאני דוחה כבר מלא זמן
והיום סופסוף צלחתי את זה!!

ואגב, מסקנה: חשוב לעשות את זה ברמה האישית כדי לדייק את עצמנו...

רגיל כזה.
בין השאר התלבטתי:
איך הייתם פונים לקרובת משפחה שאין איתה קשר פתוח כ"כ, כדי להציע לה לנסות לשדך לה מישהו משלל האנשים שאתם מכירים, לאחר שתשמעו מה היא מחפשת?

מרימים טלפון או מחכים לאירוע קרוב במשפחה (במידה ויש)
מספרים בדיוק את מה שכתבת שתשמח לשמוע מה היא מחפשת כדי להתאים לה מישהו משלל האנשים שאתה מכיר (ציטוט)
רוב האנשים שמחים ממש ששואלים אותם מה הם מחפשים ושמחים שחושבים עליהם!!!
במידה והיא מיוצאי הדופן שלא היא פשוט תגיד לך "תודה אבל אין צורך"
בהצלחה וכל הכבוד

(נראה שסתם הסתבכתי עם עצמי, כנראה כי זו הפעם הראשוני שאני עושה דבר כזה)

עזר לשמוע שרוב האנשים שמחים מזה.

הכל דמיונות... וגם אם תהיה נבוך, זה טבעי ומובן ואין עם זה שום בעיה. מניסיון

של אחות ב"ה
מלאמלא "בקרוב אצלך"
ו וורט של חברה קרובה מאד
ב"ה
משמחה לשמחה

וכן לאומרת

@רחפת..!!!


אני אזרתי אומץ ושלחתי הודעה למישהי שיכולה לעזור לי לקדם שידוך כלשהו. נמרחתי עם זה יותר מדי זמן..:/

סתם.. כל הכבוד על היוזמה!

אז ב''ה בזכות זה שאני פנויה ומשוחררת הצלחתי לחשוב על 3 שידוכים. 2 לפגושים מהעבר - אך חוזל''שו לי. 1 בבדיקה.. (קרוב רחוק שראיתי מהרכבת בבוקר וחברה של חברה שפגשתי באוטובוס חזור)

פעם ראשונה שאזרתי יוזמה בעניין אז מותר לילהיות מבסוטית על עצמי!

אחרי שסוף סוף רציתי מאד את הקשר, התברר שהצד השני לא מעוניין.
יהיה טוב.

התבאסתי עכשיו לקרוא.

רפואה שלמה לליבך.

האמת שלא לקחתי קשה ..כנראה בגלל העייפות ;)
זה רצון ה׳ שכך תהיה הדרך

אתמול
התקשרתי לחברה להציע לה מישהו
ולא אני חשבתי על הרעיון
אלא ביקשו ממני
וממש התפדחתי...

והסטטיסטיקה למצוא את המיוחל גדלה ;)

בהקשר הזה?

בעוד שהסתברות היא הסיכוי שמשהו יקרה באופן תיאורטי לפי חישובים "קרים" מבוססי לוגיקה ללא תלות בגורמים אחרים,
סטטיסטיקה הינה ניתוח נתונים קיימים שמהם ניתן להסיק מסקנות.

ההבדל בין הסיכוי בכוח לסיכוי בפועל

דבר פרקטית, או עם דוגמאות...

זה שהסתברות היא אפריורית וסטטיסטיקה היא אפוסטריורית
כלומר הסתברות נובעת מחישובים בלי להסתכל על המציאות - אם תפיל קוביה, שישית מהפעמים היא תיפול על 1. אתה אומר את זה בלי שבדקת, רק חישבת.
סטטיסטיקה לוקחת את המקרים הקודמים ומהם מסיקה מה צפוי לקרות בהמשך.

עוד מעט... עוד קצת... בע"ה!

יש עוד מלא בחורות יותר טובות ממנה.

 

הבעיה היא למצוא אותן...

פקח את עיניך

לא מספיק בחורות 'טובות'

צריך 'מתאימות'

בעז"ה אחת אחרונה בקרוב.

 

בקלות ובשמחה.

יחטפו אותך..
תהיה חזק, ומצפים לישועתך

לא רוצה להגיד את זה כי זה נשמע מאוד לא קשור ומנותק ריגשית..
אבל כל פרידה היא בסוף מרימה ומחזקת..
בסופו של יום בכל פעם שאתה נפרד, משהו בך משפץ את ההגדרות האלו שיש לך כבר על המישהי ההיא האידיאלית..
ואתה קרוב יותר לניגוד התואם שלך.

בהצלחה אח.

רוב הסיכויים שאת לא יודעת מה את צריכה לקבל ממנו.
יש לי שאלה אלייך:
למה את נמשכת לבחור? כי הוא חתיך? כי הוא גבוה? כי הוא קונה לך מתנות? זה שהוא חתיך יכול להוסיף, מראה על גנים טובים כמדומני. גבוה כמדומני מוסיף מפני שהוא יכול לתת תחושה שהוא מסוגל להגן עלייך... כמובן לאחר ה' יתברך...
אבל התשובה הנכונה ביותר בכוח הטבע היא: רגשות.
הוא מספק אותך באופן רגשי. זה מה שאת צריכה ממנו.
הייתי אומר לך מה הוא צריך אבל אני לא יודע. חקרתי על בנות, אבל, למרבה האירוניה, על בנים לא חקרתי, ברוך השם ובעזרתו.
לילה טוב :]

לדוגמה: "ה' יתברך", "ברוך ה' ובעזרתו"... כל אחד ומה שמסגיר אותו.

ואם זה חשוב לך לדעת, אז חשוב שתשאלי.

זה בסדר לשאול, אם זה נכון בעיניך. אם זה מתאים לכם.
ממש התחברתי למה שכתבת. שמח שיש אנשים כאלו, ושמח בשבילו.
גם אם השאלה מורכבת מכדי להשאל, היא צריכה להתברר, בדרככם, בע"ה.

 

(ההתלבטות שלך ממש חמודה וכיפית)

גם כשאוהבים מישהו לא צריך לדעת עליו הכל הכל ובטח שלא להבין מה בדיוק ישלים אותו (דבר שגם אנשים לא יודעים על עצמם לפעמים, ועשוי להיות דינאמי להפליא)
ולהתכוונן על להשלים אותו זה להתמקד בדברים שקיימים ופשוט לתת להם יותר מקום מולו, לא להמציא דברים לא קיימים. זה גם דבר שקורה מעצמו מלא אצל בני זוג..
(יותר רואים את זה כשהם נעשים דומים כי נקודות ההשקה שלהם מקבלות מקום רחב יותר)

עזרתם מאוד

סקרן לגבי
מעוניין להכיר אותי
בספק אם הרצון לעזור לי כן
רוצה אולי לשמור על קשר אתי.
לא יודעת.
הוא היהמעוניין מדי.

תבדקי את ההצעה לגופה, ותחליטי האם את רוצה להיפגש איתו.
עם המציע את כבר תלמדי להתמודד... זה לא נוגע אחד בשני.

מאובססיה שיש לו אלייך, מה שלא בטוח שנכון בכלל.

לא כל גבר הוא אובססיבי עד כדי כך, אפילו אפשר לומר שרובם המוחלט של הגברים לא ככה.


וגם אם נניח שכן, אותו בחור שהוא מציע, ממש לא יזרום עם האובססיה שלו.

(אני יכול לספר לך על עצמי, שהייתי בצד של אותו בחור שהציע, רציתי מישהי מאוד, היא אמרה לא, ושאלתי אותה שוב אחרי כמה חודשים למרות שלא הייתה בכלל פגישה. כי היא לא יצאה לי מהראש...
אחרי שהבנתי שזה לא מתאים, כי אני לא הבחור שהיא מחפשת, מאוד רציתי לשדך לה מישהו, ולוּ רק בשביל שיהיה לי יותר קל להשלים עם זה)

התגובה שלו הייתה מוזרה בעיני.לא קרה לי אף פעם ככה.

אני אומר לך , תעריכי את הבחור , זה דורש המון ביטול עצמי ורצון טוב לעזור לחבר. זה דורש ממנו לדרוך לעצמו על האגו , לא פשוט...

לחשוד באובססיה , חבל , תסתכלי בעין טובה, מה שממש לא קשה במקרה הזה...

אם תפרטי יותר מה שני צדי ההתלבטות.

מצד אחד ההצעה שלו נשמעת מתאימה בול ומצד שני
אני לא כ"כ סומכת עליו כי הוא ממש (ממש בצורה חריגה) רצה להפגש איתיוהוא יודע בדיוק מה אני מחפשת כי פירטתי והסברתי לו כבקשתו - להבין למה לא...

יש לי תחושת בטן שהוא רוצה אותי בשבילו ויש לי על מה לסמוך..

אבל אם הייתי מעוניין במישהי השטות הכי גדולה זה להציע לה חבר שלי. איזה אינטרס יש לו בזה?

אולי הוא התגבר וזהו?

'ואהבת לרעך כמוך'
ורוצה שיהיה לה טוב.

אולי באמת.

הדברים לא באמת עובדים ככה.

אם ככה לרוץ על זה

ניסחת אותה באופן קצת מורכב

בכל מקרה, לא הייתי נותנת לזה להפריע. לא בטוח שיש לו מניע נסתר, זו סתם פרשנות שלך..

ויכול להיות שהוא הפנים שזה נגמר, ובגלל שהוא חושב שאת גברת טובה, רצה לעזור לך.

 

מה האמת? את יכולה רק להעריך על סמך היכרות של השיחה איתו אם הוא נשמע יציב ושקול ולפי זה להחליט מהי האפשרות הסבירה יותר

 

בכל מקרה, כיוון שאפילו לא נפגשתם, וייתכן שהוא מנסה "לדחוף" לך מישהו רק בשביל להציע, הייתי בודק את ההצעה *היטב*, סתם חבל ששניכם תצאו ותתבאסו.

חיה בסרט...

אבל כן, ברור שחווים דברים כאלה וזה טבעי.. אבל להאמין כשאומרים שאתה שווה משהו.. ולא להיכנס למרה שחורה חלילה.. יש ענוות יתר שזה היה בבחינת נח, שאמר מי אני שאני יציל את העולם? והתיקון שלו שחזל אומרים שהגלגול של נח זה משה שאז הוא היה האדם הענו ביותר. אבל כשה' אמר שהוא רוצה להשמיד את ישראל משה נלחם.
אז כשהוא אומר לך שאת כן שווה ואת כן טובה. תקבלי את זה, תאמיני בזה, ותהיי שווה

שמעמידים אותך במקום לא מציאותי ואז מפחדים ממך ומתים לברוח.

בסוף הלב שלך נשבר כי אתה "כל כך מושלם", מה שלא יכול להיות רחוק יותר מהמציאות.

 

צריך להזהר לא לנפח את הסיטואציה מעבר למה שהיא. זה פוגע גם בצד השני, גם אם זה נראה לנו מחמיא.

חוויתי גם חוויתי בתור בן..
אבל מה שהבנתי אחרי שחשבתי על כך, הוא שההערכה העצמית שלנו צריכה לנבוע מתוך עצם הבחירה של ה' לברוא אותנו. ותמיד צריך לזכור עד כמה אנחנו אהובים לפני המקום. אין מקום להשוואות בנושא, זה פשוטאנחנו מול ה'.

שתמיד הוא הרגיש שהוא לא ראוי לי, שזה מצחיק כי אני הרגשתי בדיוק אותו הדבר!
ובסוף אף אחד לא באמת מושלם.
ואין שום רע בהלגיד על עצמך שאת בן אדם טוב.
והוא בן אדם טוב בזה שהוא רואה בך את הטוב שקיים בך, שאת כבר שכחת או התרגלת או לוקחת אותו כמובן מאליו.
כי יש משהו שיש בך שאין באף אחת אחרת.
אם זה החיוך, הגומה, הצורה שאת צוחקת, הצוקה שאת אומרת לו שלום
הדרך שבה את אומרת דבר תורה והוא מוקסם.
וזה מה שיש בך,שהוא מוקסם ממנו, ומעריך, כי בסוף את באמת יצירה של הקב`ה והוא ב`ה זוכה להכיר ולהעריך ולהגיד ולהרגיש מה רבו מעשיך ה`.
זה מקסים.
בעז`ה בעיתו ובזמנו תשמחי אותנו!

בתור בן. תנסי להבחין אם זה רק בעניין של זוגיות או באופן כללי. יעזור לך לדעת על מה לעבוד ואיך להתמודד

אולי שיעזור לך לראות למה את כן ראויה - מה בך מיוחד בשבילו. אני בטוח (וגם את יודעת את זה..) שיש בך דברים טובים, שידבר עליהם, יציף אותם.
בהצלחה!

ובאמת זה נובע מהערכה עצמית נמוכה שהיתה לי..
שהוא "וואו" ואני..מי אני, מה אני לעומתו..
נורא השוויתי בנינו, לא הבנתי מה הוא מוצא בי! יש כ"כ הרבה יותר טובות..רציתי כל פעם לדעת מה הוא חושב עלי..

וזה מתחיל בהערכה שלנו לעצמנו, שנהיה בטוחים בטוב שלנו!
גם בלעדיו את טובה..אל תהיי תלויה בו..
תעריכי את עצמך בלי קשר אליו! תביני כמה את שווה ובמה! תדעי את הדברים הטובים שבך..

כי הוא באמת לא מושלם..אל תנסי להיתלות בו.
זה נובע לדעתי מחוסר שיש לנו, חוסר באהבה שלנו כלפי עצמנו, חוסר בשלמות עם עצמנו- עם היתרונות והחסרונות. אז אנחנו מחפשות מישהו "מושלם" שיאהב אותנו, את כל כולנו. שיאשר לנו שאנחנו טובות (כי הרי אצלנו זה לא מאושר..אנחנו לא מאמינות ב100% בטוב שלנו) .

אבל זה לא טוב ולא בריא. כי אין אדם מושלם. גם ההוא שחשבתי שהוא הכי מושלם שיש ושהכי נזקקתי לאהבה שלו אלי, גיליתי בסופו של דבר אחרי שנפרדנו את החסרונות שלו..

אל תמעיטי בעצמך, ואל תצטרכי לאישור מאדם אחר שאת טובה ואהובה. זה פשוט לא יעבוד ולא יצליח. כי בסופו של דבר גם האדם הכי "מושלם", נופל וחסר.

את צריכה להיתלות רק במישהו אחר- בהקב"ה. הוא מושלם ושלם ללא כל פגם. בו את יכולה להיתלות .
ממנו את יכולה לשאוב כוחות . מזה שהוא בחר ובוחר לקיים אותך! זה מראה לך שאת אהובה בעיניו..ראויה בעיניו . ראויה בעיני מישהו מושלם! שיודע הכל ...

תעשי לי טובה בבקשה- תחזקי אצלך את האמון של בעצמך, את אהבתך כלפי עצמך, את ההערכה שלך כלפי עצמך. אל תשאבי כוחות לזה שאת טובה ומוערכת מהסביבה, מהבן זוג. שהכוחות האלו יבוא מתוכך, מה' שבתוכך.
כדי שלא תתאכזבי כשהאחר לא יהיה שם חלילה..שלא תיפלי כשהוא יפול..ומעצם היותו אדם הוא יהיה חייב ליפול מתישהו, הוא לא כל יכול..
את צריכה יציבות, ביטחון..

אבל מה פתאום הוא מושלם ואת לא!

הוא לא מושלם! 

לא!

אין אנשים מושלמים.

ואת בכלל לא צריכה להיות מושלמת.

כי את צלם אלוקים ואת טובה, ואת אהובה ללא תנאי ומוערכת מעצם היותך.

ואם תלמדי לקבל את עצמך על הטוב והפחות טוב, ולראות בחוסר המושלמות שלך את היופי שלך, כי את לא מלאך אלא בן אדם, ולהאמין שכמו שאת אהובה על ידי הקב"ה ללא כל תנאי, כך את אמורה לאהוב את עצמך ללא תנאי. למרות ועל אף שאת לא מושלמת.

אני מאד ממליצה לך ללכת לייעוץ טוב שיעזור לך לבנות את הערך העצמי שלך מבפנים ולראות את האור היפה שבך! בהצלחה רבה!

מהדייט הראשון אמרתי לאחותי - אם הוא לא זורק אותי, אני מתחתנת איתו.
כל דייט הייתי בטוחה שהוא הולך לחתוך... עד שבדייט ה-10 הייתה לי ממש תחושה שהוא רוצה לחתוך כי הרגיש שהוא רוצה להגיד משו. וכבר אכלתי סרטים והייתי בדיכאון כל הדייט. וכשהוא התיישב לשיחת יחסנו לאן כבר כמעט קטעתי אותו כדי לא לשמוע את הנאום של " את מקסימה אבל זה לא זה".
ואז הוא הציע לי נישואים
ועד היום אני לא מבינה מה הוא עושה איתי....

דייט עשירי.. איזה כיף

אנחנו שנינו ממש לא טיפוסים כאלה של להתחתן כלכך מהר. 

 

(והקטע המצחיק הוא שבדייט הראשון שנינו "הבהרנו" אחד לשני שלוקחים את הזמן ואין לחץ וכו' וצחקנו על כאלה שמחליטים תוך חודש ואיזה הזוי וכו'...)

 

 

אני מקווה שזה יקרה גם לי

הכי כיף בעולם להתחתן ככה! 

כל יום מחדש מרגישה שזכיתי בלוטו

זה דומה,

אבל אני אמרתי משהו אחר,

"שאין לי אמון בגברים"

 

ואמר לי אני יעשה הכל בכדי להחזיר לך את האמון בגברים.

והוא בהחלט אצליח להחזיר לי את האמון,אבל רק אצלו

 

תהיי מרוצה מעצמך ומה שאת,ולא חושבת שאת צריכה להגיד לבחור שאת לא ראויה,כי את ראויה!

את יכולה לומר שאת צריכה להרגיש ביטחון מהגבר בשביל להרגיש טוב עם עצמך.זה הכל.

 

בעז"ה יהיה טוב נשמה!

שכתובות פה לא עוזרות לך, וזה משהו שמלווה אותך (ולא סתם תחושה עוברת) שווה לחשוב על ייעוץ מקצועי, שיכול לעזור המון!!

להגיד בסוף הוא ישתכנע חלילה. אל תורידי מעצמך. הוא רוצה אותך כמו שאת וזה מושלם בשבילו. איך שתתייחסי לעצמך כך יגיבו לך

הוא לא רואה את זה ולהפך יותר סביר שהוא רואה אותך בדיוק כמו שאת ואוהב את זה.

את לא מושלמת אבל את אנושית ואת בסדר גמור בדיוק כמו שאת

תעבדי על הערך העצמי שלך,

זה בכלל לא קשור אליו, זה הכל אצלך בראש

ואני מכיר סיטואציה בו השניה הרגישה ככה.

ראשית, הוא לא מושלם, כי אין אנשים מושלמים.

שנית, הטענה של שלמות לא קשורה למגרש, כי מי שמתחתן/ת לא אומר שהוא/היא יותר מושלם/מת, אלא שהוא/היא מצא את בת/בן הזוג המתאימה/ם. זה מדד של התאמה ולא שלמות.

אבל, כאן אגיד משהו שיכול להשתמע קצת חריף ולא נעים, אז סליחה מראש:
תחושה כזו לרוב נובעת מקושי של הערכה עצמית וזה דבר שהוא לא יוכל לעזור, אלא צריך מעבודה עצמית ולרוב מומלץ ללכת לדמות מקצועית שתעזור בנושא.
(התלבטתי אם לכתוב זאת כאן, כי זה חריף במעט, אבל את גם ניקית חדשה ולא מוכרת, אז אני פחות חושש לנזק ומהצד השני, אם זה יעזור לאנשים/ות אחרים/ות פה להבין שלפעמים טיפול יכול לעזור אם צריך והיה זה שכרי.(לא מנסה להפנות אצבע לאף דמות, אבל פשוט כאן יש ציבור רחב ויש אחוז לא מבוטל של דמויות המתקשות בהערכה עצמית, אז את לא לבד)

בהצלחה רבה ותרגישי טוב👍

(אם את רוצה הרחבה, ניתן כאן או באישי)

האמת שפחדתי שהייתי תקיף מדי, אז שימחת אותי בתגובתך

כאילו, בחייאת, אנשים פה נאבקים כדי למצוא את מה שיש לך...

 

למה זה צריך להיות כל כך מורכב? מצאת בחור מושלם בשבילך שאוהב אותך, ונשמע שגם את אוהבת אותו. למה לתסבך את העסק? מה זה "מושלם מידי"? בחיי שאני לא מבינה.

 

אולי זה יישמע חסר רגישות, ואני מתנצלת אלף פעמים מראש.

אבל לי זה מרגיש כמו כפיות טובה כלפי השפע שניתן לך מהקב"ה. במקום להגיד תודה, את מוצאת סיבות להתלונן...

זה נובע ממקום שקשה לו להפנים שהוא טוב..
שהוא שווה שהשני יאהב אותו..
הוא מרגיש פחות..

ואי אפשר לשפוט, לפעמים זה נובע מביקורת שהיתה על האדם בילדות, שלא קיבלו אותו כפי שהוא..תמיד נתנו לו הרגשה שהוא לא עושה מספיק, שהוא לא מספיק..
קיצור זה משהו עמוק ופנימי שצריך לפתור בעז"ה

שיכולות להיות לתופעה כזאת. והפוכות לגמרי... פרפקציוניזם למשל

אסור שיהיה לה קשה?

כל אחד והקושי שלו. ואני לא בטוחה שזה נכון לומר שתשמח במה שיש כי היא לפחות מצאה אותו ויש הרבה כאלה שעוד לא.

זו לא סיבה בעיניי.

נשמע שיש כאן עניינים גדולים יותר שרוחשים מתחת לפני הקרקע, שהיא צריכה לפתור בינה לבין עצמה או בתיווך של יועץ. אבל התירוץ של "הוא מושלם מידי" נשמע לי מופרך מידי.

איך זה קשור אליה?
הסיבה הזאת לא נכונה לך, ולה כן.

היא כי זה נוגע בי בנקודה קצת רגישה. זה פשוט מרגיז אותי שאנשים לא מעריכים את מה שיש להם בידיים.

ואני כן חושבת שמישהו צריך לאזן קצת את התגובות בשרשור הזה, שכולן נוטות לכיוון אחד. בכל זאת, יש מצב קלוש שהבחורה צריכה ניעור, אחרת היא תפספס דבר גדול ונדיר. ופשוט חבל.

את משדרת נואשות שתבריח אתו.
נואשות היא לא פקטור מושך, היא פקטור דוחה!
איך הוא הגיע אתך לרמה כזאת אני לא יודע, לא אופתע אם הוא אמן.