אם בטעות את שם נפגשנו הערב ב'דברי שיר' לא לפני הרבה זמן הייתי ביישן מידאי בכדי ליזום.. אם את פה במקרה את מוזמנת לפנות את מכרת ואני קניתי.. פעמיים
אז כךדוד יעקובי
אז למה לא אמרת לה כלום? אוף.הייזל
הא לך עצה: תשיג ת'מספר שלה. זה לא כזה מסובך.
תתקשר אליהם, תבדוק מי הייתה המוכרת שם הערב, תתאר בערך איך היא נראתה.
ומשם - אתה כבר תדע לבדך מה משם...
ביישנות היא תכונה מעולה. היא לא סותרת יוזמה!
בהצלחה לך!
תתקשר אליהם, תבדוק מי הייתה המוכרת שם הערב, תתאר בערך איך היא נראתה.
ומשם - אתה כבר תדע לבדך מה משם...
ביישנות היא תכונה מעולה. היא לא סותרת יוזמה!
בהצלחה לך!
הי אני מכירה מוכרת שם..ענבל
בס"ד
מוזמן לאישי.
אם כי המוכרת שאני מכירה לא נראה לי תזרום עם משתמש וירטואלי אבל לנסות לא הרג אף אחד.
מוזמן לאישי.
אם כי המוכרת שאני מכירה לא נראה לי תזרום עם משתמש וירטואלי אבל לנסות לא הרג אף אחד.
יאאא זה כזה מקסים, איך בא לי שתצליח!!!איוושה
סיפור מושלם לספר לנכדים..
מחזיקה אצבעות!!!! 
אם תרצה אברר לךבהשתדלותי
באיזה שעה זה היה? (שאדע איזה משמרת..)
הוא כתב בערבtchdhksh
בהצלחה רבה 👍💐💐עומקאחרונה
מוזיקהדוד=)
השבוע קראתי מאמר של הרב אורי שרקי על מוזיקה, וזה אעלה לי כמה נקודות.
אלישע בן אבויה לפי דעה מסוימת, יצא בשאלה בגלל שהוא כל חייו היה שומע מוזיקה יוונית. זאת אומרת, כל המבנה שלו היה מבנה לא טוב, אע"פ שכביכול הוא היה צדיק.
ובזמן האחרון באמת יותר ויותר אני שם לב למה מוזיקה גורמת לנפש. מוזיקה קלאסית, טרנסים, לועזי, מזרחי, וכ"ו וכ"ו כל אחד מביע לך נקודה בנפש.
והתובנות שלי הם בערך ככה: ככל שהאדם שומע יותר סוגים של מוזיקה, זה אומר שהוא אדם עם אישיות, שיש לו הרבה פנים וזוויות בחיים, והוא מבטא אותם.
עוד תובנה, אחד הדברים שהכי משנים זה מה המוזיקה שהוא שומע. למשל, אם הוא שומע רק קודש קודש קודש, אז אולי משהו בדרך ארץ שקדמה לתורה חסר? אולי? אם הוא שומע רק חול, אולי קומת הקודש דלה אצלו? אולי? אני לא קובע עובדות, רק זה נותן לך ממש כיוון על האדם. מי הוא!
אני לא חושב שזה סיבה לפסול, כי לפחות אצלי, כמה שהאדם מביע יותר מקומות בנפש, זה יותר חיובי, רק שיהיה מודע למה הוא מביע.
ספרו לי קצת על התובנות שלכם על מוזיקה והכרויות =)
אשמח לקישור למאמרדוסר
הספר קדושה וטבעדוד=)
מסכיםחלל הפנוי
יפה מאוד.
באמת המוזיקה היא משהו 'מעל לכל דבר.
ראיתי בספר, לא זכור איזה, שיש 3 דרגות של דיבור בין אדם לה' יתברך. יש את התפילה, יש את הנבואה, ויש את הניגון שעולה מעל הכל. המוזיקה היא משהו מעל השפה, היא ממש ממש רגש שאפשר לשמוע.
אני מאוד מסכים שחבל לפסול על אנשים ששומעים סוג מסוים של מוזיקה.
בעז"ה שנזכה לשמוע את ניגון ה'
באמת המוזיקה היא משהו 'מעל לכל דבר.
ראיתי בספר, לא זכור איזה, שיש 3 דרגות של דיבור בין אדם לה' יתברך. יש את התפילה, יש את הנבואה, ויש את הניגון שעולה מעל הכל. המוזיקה היא משהו מעל השפה, היא ממש ממש רגש שאפשר לשמוע.
אני מאוד מסכים שחבל לפסול על אנשים ששומעים סוג מסוים של מוזיקה.
בעז"ה שנזכה לשמוע את ניגון ה'
לא מסכימה בכלל.סטופ
אני ממש לא מוצאת התאמה בין התאוריה הזו למציאות.
ובאופן כללי, הגישה הזו של למצוא דברים שמעידים על-
במקום לבדוק את הדבר עצמו,
די גרועה בעיני.
כמה אפשר להתחרבש ב-כמה הנזם/ צבע בשיער/ החלקה/ מקום לימודים/סגנון מוזיקה/ זווית הכיפה שלו/ה מעיד על נבכי הנפש? בני אדם הם יצורים קצת יותר מורכבים וקצת פחות לינארים, וכדי לדעת איך הם הגיעו למקום שהגיעו ולמה עשו מה שעשו צריך להכיר אותם. וגם אז תמיד יש מה עוד ללמוד ולהעמיק ולגלות בעולם המופלא הזה שנקרא בנאדם.
הערה: אני מודעת לאילוצי המציאות המצערים שבסוף כדי לקלוט את הכיוון הכללי של הבנאדם ואם הוא מתאים לי או לא- אצטרך לעשות את זה דרך איזשהו מכלול פרטים שייתן רושם כללי. למרות שלכל פרט ופרט יכולים להיות אלף גורמים וכו'.
אבל לא צריך להמציא מסקנות רדודות חדשות שכאלה או לחזק את הקודמות. עדיף להסתפק בנזק ההשטחה שנוצר מהמצב הזה בלית ברירה...
ובאופן כללי, הגישה הזו של למצוא דברים שמעידים על-
במקום לבדוק את הדבר עצמו,
די גרועה בעיני.
כמה אפשר להתחרבש ב-כמה הנזם/ צבע בשיער/ החלקה/ מקום לימודים/סגנון מוזיקה/ זווית הכיפה שלו/ה מעיד על נבכי הנפש? בני אדם הם יצורים קצת יותר מורכבים וקצת פחות לינארים, וכדי לדעת איך הם הגיעו למקום שהגיעו ולמה עשו מה שעשו צריך להכיר אותם. וגם אז תמיד יש מה עוד ללמוד ולהעמיק ולגלות בעולם המופלא הזה שנקרא בנאדם.
הערה: אני מודעת לאילוצי המציאות המצערים שבסוף כדי לקלוט את הכיוון הכללי של הבנאדם ואם הוא מתאים לי או לא- אצטרך לעשות את זה דרך איזשהו מכלול פרטים שייתן רושם כללי. למרות שלכל פרט ופרט יכולים להיות אלף גורמים וכו'.
אבל לא צריך להמציא מסקנות רדודות חדשות שכאלה או לחזק את הקודמות. עדיף להסתפק בנזק ההשטחה שנוצר מהמצב הזה בלית ברירה...
אוהבת תתגובות שלך！זוהרת בטורקיז
תודה רבה...
סטופ
זו הנקודהדוד=)
שלא אמרתי שעל פי זה קובעים, אלא זה נותן ככה איזה נקודה למחשבה.
וזה בדיוק העניין, שמוזיקה זה הרבה הרבה יותר מהאם יש לה נזם, איזה גודל הכיפה, ואורך החצאית, הרבהההה יותר מזה
אצלך זה הרבה יותר מזהסטופ
אצל הרבה אחרים (הרוב, לדעתי)
לא.
וגם אני לא אמרתי שעפ''י זה אתה קובע, אלא שזה מעיד במובן מסויים. ועם זה אני לא מסכימה- עם למצוא סימנים ועדויות.
אתה יכול לקרוא שוב ולראות מה כתבתי...
לא.
וגם אני לא אמרתי שעפ''י זה אתה קובע, אלא שזה מעיד במובן מסויים. ועם זה אני לא מסכימה- עם למצוא סימנים ועדויות.
אתה יכול לקרוא שוב ולראות מה כתבתי...
אדםשמעתתא
ששומע מוזיקת ראפ, עם קללות ודיסים.
זה לא מעיד משהו?
זה לא מעיד משהו?
יש דבר אחד שכתבת שאפסול עליו מיד ולא אחפש הסברים.ע מ
זווית הכיפה שלה.
נכון ולא נכוןכי בשמחה תצאו.
בסופו של דבר בסטיגמות יש משהו.
הן ממש לא כל התמונה, אבל יש בהן משהו.
אם נצרף הרבה סטיגמות אחת לשניה - בסוף נקבל תמונה על האדם,
וסביר להניח יהיה בה הרבה יותר מקורטוב של אמת.
וכל סטיגמה 'שלא באה לי טוב בעין' -
היא סיבה מספיק טובה לברר על המהות החבויה בה.
ואגב,
@שמעתתא - מה זה דיסים...?
ירידותהו לולוו
מסכים ומחזקחיוך שווה המון
מילים כדורבנות
העולם הזה שנקרא בן אדםבך לי קר
הוא בן השאר הרצונות והאהבות שלו.
ובן אדם שאוהב את עברי לידר, או רוצה ללכת לסרט
הוא אדם x.
מזה זה אומר לגבי הקשר שלי איתו? האם בא לי שבחורה כזו תהיה אשתי? זו שאלה עלי, לא עליה.
ועל אותו משקל,
כמה כבר אפשר להתעלם מההחלטות(של בן אדם איך להראות לדוגמא) /מהאהבות(היא אוהבת לשחק כדורגל) /מהרצונות(רוצה ללמוד ב...) וכו'?
להגיד "תסתכל על הפנים" זה נכון מאוד, מסכים עם זה.
להגיד תתעלם מחוץ, או להגדיר את זה כאילוץ - זו טעות לדעתי. בחורה עם נזם זו בחורה שמשהו מבפנים דחף אותה לשים נזם. בחור עם כיפה שחורה לא במקרה הולך כך. את הפרשנות? כל אחד יעשה לעצמו.
לסיכום, המעשים/מראה של אדם אומר המון על פנימיות. זה המדד המרכזי? לא יודע. אבל זה לא עוד אילוץ מציאות כדברייך.
ובן אדם שאוהב את עברי לידר, או רוצה ללכת לסרט
הוא אדם x.
מזה זה אומר לגבי הקשר שלי איתו? האם בא לי שבחורה כזו תהיה אשתי? זו שאלה עלי, לא עליה.
ועל אותו משקל,
כמה כבר אפשר להתעלם מההחלטות(של בן אדם איך להראות לדוגמא) /מהאהבות(היא אוהבת לשחק כדורגל) /מהרצונות(רוצה ללמוד ב...) וכו'?
להגיד "תסתכל על הפנים" זה נכון מאוד, מסכים עם זה.
להגיד תתעלם מחוץ, או להגדיר את זה כאילוץ - זו טעות לדעתי. בחורה עם נזם זו בחורה שמשהו מבפנים דחף אותה לשים נזם. בחור עם כיפה שחורה לא במקרה הולך כך. את הפרשנות? כל אחד יעשה לעצמו.
לסיכום, המעשים/מראה של אדם אומר המון על פנימיות. זה המדד המרכזי? לא יודע. אבל זה לא עוד אילוץ מציאות כדברייך.
זה מעניין...מבקש אמונה
אין לי כרגע זמן לכתוב תובנות..בעזרת ה' בהמשך היום.
אבל אני אביא משהו שקשור שיחזק את העניין
ליקוטי מוהר"ן חלק ב' ל"א
על ידי הנגינה אדם ניכר אם קבל עליו עול תורה. וסימן: "בכתף ישאו" (במדבר ז), ודרשו רבותינו, זכרונם לברכה (ערכין יא): 'אין ישאו אלא לשון שירה', שנאמר: "שאו זמרה ותנו תף", ומקרא זה נאמר במשא בני קהת, שהיו נושאין בכתף את הארון, היינו בחינת עול תורה:
מוזיקה זה עניין של טעםגמני
ואני לא בטוח אם אפשר לשפוט ע"פ זה. סגנון מסוים לאחד זה טוב ולשני לא.
זה לא לשפוט...חלל הפנוי
זה בדיוק העניין שלא שופטים ע"פ זה אלא ניתוח אפשרי
מוזיקה בהחלט משפיעה על האדםברגוע
אבל אני לא חושב שיש קשר בין כמה סוגי מוזיקה אדם שומע לאישיות שלו, יש גם אנשים שלא אוהבים בכלל לשמוע מוזיקה והאישיות שלהם מאוד מפותחת.
כן אפשר ללמוד קצת על האדם לפי מה שהוא שומע (רמה תורנית, סגנון).
אהה ולא הבנתי מה הקשר בין מוזיקה שלא קודש לדרך ארץ.
כן אפשר ללמוד קצת על האדם לפי מה שהוא שומע (רמה תורנית, סגנון).
אהה ולא הבנתי מה הקשר בין מוזיקה שלא קודש לדרך ארץ.
אני חושב שאני כן מבין קצתע מ
הוא לא מתכוון לאדם שאין לו דרך ארץ והוא מקולקל, אלא שהעולם הזה ש"לפני התורה" לא תופס אצלו הרבה מקום. (נא לא להבין לא נכון, הכל בכלל התורה, אלא שיש תורה ברובד שמתחילתו עד סופו הוא אלוקי, ויש רובד של תורה אלוקית שמקרינה על הרבדים הנמוכים יותר של החיים והנפש)
אחד שאולי אפשר לומר עליו שהוא היה מעדיף "לוותר" על הדרך ארץ שקדמה לתורה.
מקווה שכתבתי בצורה מובנת.
@דוד=), זאת הנקודה?
אחד שאולי אפשר לומר עליו שהוא היה מעדיף "לוותר" על הדרך ארץ שקדמה לתורה.
מקווה שכתבתי בצורה מובנת.
@דוד=), זאת הנקודה?
כאחד שמנגןבעוז ובענווה
אני יכול לומר שזה חלק מהותי באישיות שלי, והייתי רוצה שגם בת זוגי תדע לנגן, כי מוסיקה זו שפה שיכולה מאד לחבר.
כנראה שיש קשר גם לסגנון המוסיקה,אבל אני לא חושב שזה בהכרח על פי הקטגוריות של איזה ז'אנר זה.
למשל - כתבת מוסיקה שהיא קודש..איך זה בא לידי ביטוי? במילים?..אוקיי
ומה עם מוסיקה אינסטרומנטלית (ללא שירה)?
אז לדעתי - אני חושב שאנחנו מזהים את המוסיקה כבעלת נפש כזאת או אחרת כתלות במספר גורמים:
1. ההרמוניות (אם בכלל זו מוסיקה שיש בה הרמונית. כי אם אתה שומע מקאמים זה סיפור אחר..)
2. הצליל - כלי הנגינה שמשתתפים בה
3. קצב/מהירות
כתבת גם - "ככל שאדם שומע יותר סוגים של מוסיקה, זה אומר שהוא אדם עם אישיות, שיש לו הרבה פנים וזוויות בחיים". אני מבין את הקו מחשבה שמוביל לאמירה הזאת, אבל לא ממש מסכים, כי יש סגנונות של מוסיקה שגם בהם יש הרבה פנים וזוויות.
אישית, אני מאד מחובר לסגנון מוסיקה שלא ממש מוכר ומקובל בארץ ואני מוצא אותו הסגנון הכי מעניין ורבגוני שקיים.
שאבס
בדיוק מה שאמרת^^עלומה!
מהו הסגנון שעליו דיברת?חיוך שווה המון
שלא מוכר ומקובל בארץ
ג'אזבעוז ובענווה
סגנון יפה ומיוחדחיוך שווה המון
דע לך שיש סצנת ג'אז בארץ. אתה פשוט צריך למצוא אותה
תאזין קצת ל88FM בשעות המתאימות.
מניח שיש גם הופעות ג'אז במרכז הארץ אם זה מעניין ורלוונטי עבורך...
תודהבעוז ובענווהאחרונה
אני חלק ממנה 
אז בעצם מה שאתה אומרעלומה!
זה שבניגוד אליך יש אנשים שכן יפסלו על סוג המוזיקה שהמדויטת שומעת? בגלל שזה אומר הרבה על הבן אדם.?
קוד אבל פתוח
Well you only need the light when it's burning low
Only miss the sun when it starts to snow
Only know you love her when you let her go
Only know you've been high when you're feeling low
Only hate the road when you're missing home
Only know you love her when you let her go
And you let her go
Staring at the bottom of your glass
Hoping one day you'll make a dream last
But dreams come slow and they go so fast
You see her when you close your eyes
Maybe one day you'll understand why
Everything you touch surely dies
But you only need the light when it's burning low
Only miss the sun when it starts to snow
Only know you love her when you let her go
Only know you've been high when you're feeling low
Only hate the road when you're missing home
Only know you love her when you let her go
Staring at the ceiling in the dark
Same old empty feeling in your heart
Cause love comes slow and it goes so fast
Well you see her when you fall asleep
But never to touch and never to keep
Cause you loved her too much and you dived too deep
Well you only need the light when it's burning low
Only miss the sun when it starts to snow
Only know you love her when you let her go
Only know you've been high when you're feeling low
Only hate the road when you're missing home
Only know you love her when you let her go
And you let her go
Ohhh, oh no
And you let her go
Ohhh, oh no
Well you let her go
Cause you only need the light when it's burning low
Only miss the sun when it starts to snow
Only know you love her when you let her go
Only know you've been high when you're feeling low
Only hate the road when you're missing home
Only know you love her when you let her go
Cause you only need the light when it's burning low
Only miss the sun when it starts to snow
Only know you love her when you let her go
Only know you've been high when you're feeling low
Only hate the road when you're missing home
Only know you love her when you let her go
And you let her go
Only miss the sun when it starts to snow
Only know you love her when you let her go
Only know you've been high when you're feeling low
Only hate the road when you're missing home
Only know you love her when you let her go
And you let her go
Staring at the bottom of your glass
Hoping one day you'll make a dream last
But dreams come slow and they go so fast
You see her when you close your eyes
Maybe one day you'll understand why
Everything you touch surely dies
But you only need the light when it's burning low
Only miss the sun when it starts to snow
Only know you love her when you let her go
Only know you've been high when you're feeling low
Only hate the road when you're missing home
Only know you love her when you let her go
Staring at the ceiling in the dark
Same old empty feeling in your heart
Cause love comes slow and it goes so fast
Well you see her when you fall asleep
But never to touch and never to keep
Cause you loved her too much and you dived too deep
Well you only need the light when it's burning low
Only miss the sun when it starts to snow
Only know you love her when you let her go
Only know you've been high when you're feeling low
Only hate the road when you're missing home
Only know you love her when you let her go
And you let her go
Ohhh, oh no
And you let her go
Ohhh, oh no
Well you let her go
Cause you only need the light when it's burning low
Only miss the sun when it starts to snow
Only know you love her when you let her go
Only know you've been high when you're feeling low
Only hate the road when you're missing home
Only know you love her when you let her go
Cause you only need the light when it's burning low
Only miss the sun when it starts to snow
Only know you love her when you let her go
Only know you've been high when you're feeling low
Only hate the road when you're missing home
Only know you love her when you let her go
And you let her go
עורכת את ההודעה, האסימון נפל. סליחה על האיטיות.איוושה
עבר עריכה על ידי איוושה בתאריך כ"ו בתמוז תשע"ז 23:45
גם אני מתמודדת בימים אלו עם פרידה קשה מאוד. יש כמה שורות בשיר שנוגעות לי באופן כ"כ אישי שהלב ממש מתכווץ.תרשה לעצמך לכאוב. ולהיות עפוץ, ומבולבל, ומתוסכל. ולכעוס על החזרה לנקודת ההתחלה. אל תפחד להרגיש את הלב נדקר מכל תזכורת. תבכה, תבכה הרבה. זה חלק מהריפוי.
שה' ישלח לך בע"ה הרבה הרבה כוח!!
תודה רבה.קוד אבל פתוח
כמה שאני אוהבת את השיר הזה😢אופטימיות
יהיה טוב בעז"ה!
תאמין ותבטח בה'.
הוא לא מאכזב.
תאמין ותבטח בה'.
הוא לא מאכזב.
תודה! אמן!!!קוד אבל פתוח
בע"ה בעתיד יצליח יותר. מלא מלא כוחות ינון!ענבל
בס"ד
(שיר יפהפה)
(שיר יפהפה)
תודה ענבל. אמן!קוד אבל פתוח
(והשיר באמת מדהים)
(אני מניחה שגם שמעת אותו?)ענבל
שמעתי בעבר...קוד אבל פתוח
ושרתי אותו לעצמי...
מצאתי את האוזניות, אז אני עוד מעט אשמע אותו...
מצאתי את האוזניות, אז אני עוד מעט אשמע אותו...
בדיוק מה שאני הולכת לעשות..ענבל
(הפסקה בקשר עוד לא פרידה)קוד אבל פתוח
פשוט השיר הזה הרגיש לי קשור מאוד...
מה אתה מקפיץ אותנואופטימיות
בעז"ה הגעגוע יהיה הדדי והקשר יתעצם!
חח אמן!!!קוד אבל פתוח
כתבתי את זה, ואז חזרתי לפורום, והבנתי שהבינו את זה בצורה שונה (בעיקר בגלל התגובות)....
אוךך.. וואי....לב טהור:)
בס"ד
הייתי במקום הזה ואני ממש מבינה את הלחץ שלך!
תחשוב מחשבות טובות,
תתפלל לקב"ה שיעזור ויכוון מה שהכי טוב לכם,
ותבטח בו שהוא אכן יסדר לכם את הדברים לטובה!
וינון-
זה לא תמיד קל...
ואם אתה מרגיש שעמוס לך מידי והכל מציף אותך, תרשה לעצמך ללכת רגע לצד ולבכות את זה...
מניסיון- זה מאוד משחרר!
שיהיה בהצלחה גדולה בעז"ה!
תודה רבהקוד אבל פתוח
אני מרשה לעצמי לגמרי ללכת לצד...
לחשוב על זה
להתגעגע
להיזכר
(אני לא אבכה, פשוט כי אני לא כזה...)
תודה רבה.
לחשוב על זה
להתגעגע
להיזכר
(אני לא אבכה, פשוט כי אני לא כזה...)
תודה רבה.
בהצלחה ינון.כמעין הנובע
שה' יתן לך את הכוחות להתגבר מזה ולעלות.
בעז"ה שההפסקה הזאת תביא את שניכם לטוב לכאן או לכאן ותגיעו ביחד להחלטה משותפת עם לב רגוע ושלם וטוב.
בעז"ה שההפסקה הזאת תביא את שניכם לטוב לכאן או לכאן ותגיעו ביחד להחלטה משותפת עם לב רגוע ושלם וטוב.
אמן!!!!קוד אבל פתוח
אני בעקרון לא שומעת לועזי והשיר הזה..כותבת מהלב
פשוט נוגע לי במקומות הכי עמוקים.
אני מאוד אוהבת אותו. מאוד.
אבל למען האמת הוא די מדכא... בעז"ה שהשם ישלח לך כח!!
תודה.קוד אבל פתוח
נבהלתי
סטופ
הלוואי שיהיה טוב. בעז''ה.
בהצלחה רבה.רחפת..
שיר מרטיט לב.. היה מעניין לקרוא אותו באופן מלא.
כעעקוד אבל פתוח
(את לא מכירה אותו?)
מכירה דיי ממזמן. התחבר לי תמיד לנסיעות הארוכות הביתה..רחפת..
הוא כ''כ יפה שזכרתי את רוב המילים.
(זמן מה משתדלת לא לשמוע לועזית)
(זמן מה משתדלת לא לשמוע לועזית)
מכירה דיי ממזמן. התחבר לי תמיד לנסיעות הארוכות הביתה..רחפת..
הוא כ''כ יפה שזכרתי את רוב המילים.
Only hate the road when you missing home..
(זמן מה משתדלת לא לשמוע לועזית)
Only hate the road when you missing home..
(זמן מה משתדלת לא לשמוע לועזית)
אין מילים אחיבסדר גמור
|חיבוק גדול|
תודה!!קוד אבל פתוח
אתה יודע איפה למצוא אותי אם תרצה משהו בסדר גמור
אוי אחילחפש את האור
בס"ד
יהי רצון שתזכה במהרה להינשא לאחת המיועדת לך בעתך ובזמנך במהרה.
שמחה וטוב!
|חיבוק|
תודה
קוד אבל פתוחאחרונה
3מה זו אהבה? (2)פאי פקאן
בהמשך לhttps://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t889848#9723523
ובמיוחד ל@כנפיים
השבת למדתי את כל החוברת "מה זו אהבה" - מערכות יחסים באור הקבלה והחסידות של הרב גינזבורג.
החוברת בנויה משלושה מאמרים שונים:
1.) "פנים בפנים"- על שני סוגים של מערכות יחסים "פנים בפנים" ו"אחור באחור".
2.) "התקדשות"- על פעולת הקידושין בחופה, באיזה אופן מקדש האיש את האשה ובאיזה אופן האשה את האיש.
3.) "לדעת לגעת"- על הפן האינטימי של חיי הזוגיות.
אני אישית מאד התחברתי וממליץ בחום, למי שמתחבר לסגנון.
ובמיוחד ל@כנפיים
השבת למדתי את כל החוברת "מה זו אהבה" - מערכות יחסים באור הקבלה והחסידות של הרב גינזבורג.
החוברת בנויה משלושה מאמרים שונים:
1.) "פנים בפנים"- על שני סוגים של מערכות יחסים "פנים בפנים" ו"אחור באחור".
2.) "התקדשות"- על פעולת הקידושין בחופה, באיזה אופן מקדש האיש את האשה ובאיזה אופן האשה את האיש.
3.) "לדעת לגעת"- על הפן האינטימי של חיי הזוגיות.
אני אישית מאד התחברתי וממליץ בחום, למי שמתחבר לסגנון.
שכוייחברגוע
אתה בטוח שזה מיועד לרווקים?
כןפאי פקאן
אולי רק החלק הראשון (והשני)
לי אישית לא הפריע ללמוד את החלק השלישי
לי אישית לא הפריע ללמוד את החלק השלישי
ומה ההבדל בין החוברת הזאת לספר "אהבה"?ברגוע
יש נושאים שמבוארים בחוברתפאי פקאן
ולא מופיעים בספר
ולהפך
ולהפך
תודהברגוע
איך אני אוהב את זה שהיוםעומק
ואני מתכווין באופן חיובי, אנחנו כבר ממליצים על דברים 'למי שזה מתאים לו'... כי לכאורה המלצה זה משהו שאתה ממליץ באופן כללי, וזה כבר נהיה מורכב כזה...זה יפה דווקא, אהבתי 💐
תודה רבהפאי פקאן
חחחמשיח בן דודאחרונה
התייעצות...תמיד נשארת אני
יש איזשהו בחור שגר ביישוב בו אני גרה ולאחרונה מציעים לי אותו מכמה כיוונים,חלקם רציניים יותר וחלקם פחות (במשפחה לדוגמא יש קטע להציע את זה קצת בצחוק ולעומת זאת בארגון בו שנינו מתנדבים זה רציני יותר).
חייבת לציין שאני לא ממש מכירה את הבחור אבל ממש לא פוסלת לפי ההיכרות שלי איתו.
העניין הוא שאני לא יודעת מה הוא חושב על זה ויכול להיות שאם הוא היה יוזם הייתי ממשיכה איתו.
חוץ מזה,אני לא רוצה שזה יישאר בקטע של צחוק...
מה עושים?
חייבת לציין שאני לא ממש מכירה את הבחור אבל ממש לא פוסלת לפי ההיכרות שלי איתו.
העניין הוא שאני לא יודעת מה הוא חושב על זה ויכול להיות שאם הוא היה יוזם הייתי ממשיכה איתו.
חוץ מזה,אני לא רוצה שזה יישאר בקטע של צחוק...
מה עושים?
יש מצבחלל הפנוי
יש מצב שהוא ישן את ההצעות האלה...
אז אולי תדברי עם מישהו קרוב שהציעפרח כתום
אפילו מישהו שאומר בצחוק..
תיהי את רצינית, ותגידי שאת לא ממש מכירה אותו, אבל אולי שווה לנסות.
בהצלחה!
תיהי את רצינית, ותגידי שאת לא ממש מכירה אותו, אבל אולי שווה לנסות.
בהצלחה!
כשמישהו מציע לך, את יכולה להגיד שקודם מציעים לבחורשריקה
אז את מזמינה את המציע להציע אותך לבחור, לשמוע את דעתו, ואם הבחור מעונין להציע גם לך.
ובכזה מצב שאת יודעת שמציעים אותך לבחור, תבקשי שיעדכן אותך בכל מקרה, גם אם הבחור חושב שלא מתאים- כי את יודעת, ואת רוצה לדעת איפה זה עומד.
אם הבחור ירצה לצאת- מצוין.
אם לא- תוכלי להוריד ממך את כל המציעים הבאים, כי כבר הציעו ולא מתאים...
הייתי בסיטואציה הזאתסטופאחרונה
ופשוט ביקשתי ממישהו שיציע לו באופן רשמי, עם כל המבוכה שבדבר... מבחינתי זה אפילו לא היה ליזום קשר או משהו כזה מרוב שזה היה ברור שמתישהו זה יקרה ונמאס לי לא לדעת מתי זה המתישהו הזה..
(ועוד יותר נמאס לי מהבדיחות סביב זה)
אבל הוא בכלל לא רצה לשמוע הצעות, אז המשכתי הלאה🙂
(ועוד יותר נמאס לי מהבדיחות סביב זה)
אבל הוא בכלל לא רצה לשמוע הצעות, אז המשכתי הלאה🙂
מה אני אגיד לכם...מבקש אמונה
כשמפגישים בחור ובחורה עם חסך של אהבה זה יוצר בלאגן לא נורמלי.
תלוי מה זה "חסך" מבחינתך... איוושה
מממ.. בהסברה בכתב אני לא חזקמבקש אמונה
אבל מה שאני יודע להגיד זה, לפי מה שאני שומע ממנו
ששניהם כל הזמן רוצים להרגיש שהשני בטוח (אבל בטוח!!) רוצה אותם.. אחרת הכל מתפוצץ
אני כבר לא יודע מה להגיד לו... כנראה שהם יפרדו וזהו 
קשה לי להאמין שיש מישהו שלא זקוק לביטחון בקשר,איוושה
זה לא מחייב שיש חסך... נראה לי 
אבל אבל, למה שלא יידברו על זה? שניהם רוצים את אותו הדבר.. לא נשמע שיש בעיה, ההפך! לא?
אבל זה ברמת מפחידה..מבקש אמונה
והם לא מצליחים לדבר על זה
אם אחד רק מעז לשאול את השני מה רמת האהבה ביניהם או משהו כזה..
זה ישירות מתפרש כזלזול וחוסר אמון ונהיה מריבה.. וישר נפרדים עד הודעה חדשה 
(יש לציין, שאני מכיר את שניהם)
אולי כדאי איכשהו לברר אצל הבחור מה קרוה אצלו.נפש חיה.
אני יודע מה קורה אצלו... תמקדי אותי אולי זה יעזורמבקש אמונה
בדר כלל כשאנחנו עושים משהו זה כי מרוויחים ממנו. מה הוא מרווינפש חיה.
מהבירור האינסופי אם הוא אהוב ?
האם הוא אוהב את עצמו?מרוצה ושמח בעצמו ללא קשר לבחורה?
זה יותר פחד להפסיד מאשר חיפוש של רווח..מבקש אמונה
כנראה פחד מפגיעה..
מה היית אומרת על אדם שבחורה התחילה איתו ולקחה ממנו מספר..
והוא שואל אותי "אולי היא עשתה את זה סתם בשביל הקטע והיא לא באמת רוצה"?
או אה....... רווק מבוקש
נפש חיה.
אני במקומו גם הייתי שואלת ככה 
אבל באמת
צריך לראות מה כל כך מפחיד אותו.
אני אומרת
כדאי לחזק אותו בביטחון שלו
ולתת לו את ההבנה שהשמחה שלו לא תלויה בכלל בבחורה זו או אחרת.
ניסיתי, וקצת הצלחתי..מבקש אמונה
אבל עד שזה יתפוס כנראה הם לא מתאימים... נראה לי ככה לפחות
אני אומרת- תחזק אותו לבד, בלי קשר לקשר שלו. ממילא כשהואנפש חיה.
יהיה מחוזק לשמוח בעצמו, יהיה לו קל להחליט או לפחות לעבור את התקופה של הקשר איתה, בנחת.
כשהוא יהיה פתוח איתך- הוא בטוח ייפתח לספר מה קורה.
נראה שהוא ממש לא מעריך את עצמוכשמש וכירח .
וכל דבר קטן מערער לו את הביטחון. ולא חושבת שזה חסך באהבה כמו הפחד שהיא לא תרצה אותו או תאהב אותו. אולי הוא לא אוהב ומעריך את עצמו? קשה להכיל אהבה של בן אדם אחר כלפיך כשאתה בעצמך לא בטוח אם אתה ראוי לזה.. אולי בגלל זה הוא מחפש ממנה חיזוקים כל הזמן.. ואולי זה גם המצב שלה.
בתור חבר שלו תנסה להרים לו את הביטחון, ועדיף שידברו בפתיחות וינסו לפתור את זה. אחרת הפחד לאבד את הקשר זה הדבר היחיד שיגרום להם באמת לאבד אותו
בתור חבר שלו תנסה להרים לו את הביטחון, ועדיף שידברו בפתיחות וינסו לפתור את זה. אחרת הפחד לאבד את הקשר זה הדבר היחיד שיגרום להם באמת לאבד אותו
אני חושב שהגדרת את זה מצוין!מבקש אמונה
תודה
בשמחה כשמש וכירח .אחרונה
אינטרפטציות שגויות וחוסר אמון... לא מצליחים לדבר על זה..איוושה
נשמע כמו בעיות רציניות בתקשורת. יותר חמור מאשר פערים בהבעה רגשית.
שידברו על זה קודם... שיעלו את השאלה "למה בכל פעם שאנחנו דנים על נושא רגיש כזה, יש פיצוץ?".
אולי אחרי שיפתרו את האישיו הזה, יהיה אפשר להתקדם הלאה.
נראה שכל בעיה כרוכה בשניה...מבקש אמונה
עבר עריכה על ידי מבקש אמונה בתאריך כ"ז בתמוז תשע"ז 16:01
כמעט כל בעיה ניתנת לפיתרון אם יש רצון לעבודה משותפת,איוושה
להקרבה, ליציאה מאיזור הנוחות... אם זה קיים, מה טוב. אם לא, המצב בעייתי.
תכלס נכון...מבקש אמונה
אבל אני מרגיש שאם הייתי מספר בדיוק את העניין הייתי מקבל עצות טובות.. אבל זה בעיה.
לא נורא, תודה על הניסיון לעזור בכל אופן. 
ואיי מכירה את זהלב אוהב
באמת חבל. צריך להיות מודע לזה כדי לא סתם לפסול שידוך על כזה דבר ...
רק שלא לכל אחד זה מתאיםמבקש אמונה
צריך מישהו שבאמת מסוגל להכיל בנאדם כזה..
נכון. וואי .. שיהיה בהצלחה!נפש חיה.
ניראה לי כל אחד מהם צריך לתקן את החסך הנל ולדעת להתמודד איתוצהובה
לפני שהוא מתחיל לצאת לדייטים. זה דבר שיכול לפגוע גם בעתיד,בכל החיים..
והכל בגלל פרט טכני.אף אחת אחרת
עבר עריכה על ידי אף אחת אחרת בתאריך כ"ה בתמוז תשע"ז 15:30
אני לא בדיוק יודעת מה אני עושה כאן.אני לא יודעת אם אני מתייעצת או פורקת,
אולי אני סתם מנסה להעזר בכתיבה כדי לעשות סדר בדברים. ומן הסתם שזה יהיה ארוך ומפותל, אז אף אחד לא באמת צריך לקרוא את זה.
אבקש ממי שמכיר את הסיפור או מזהה אותי, שישמור את האאוטינג לעצמו.
לפני תקופה לא קצרה הייתי בקשר ווירטואלי עם מישהו.
לפני כן, תמיד היה לי חלום או תחושה של מה מתאים לי, ותמיד חשבתי שאני חולמת על משהו שלא קיים בנמצא. סוג של בחור או סוג של קשר שלא באמת יכול להתאפשר.
פתאום פגשתי מישהו שממבט חטוף הופתעתי לראות שוואו, קיים מישהו כזה...
הופתעתי כי אף פעם לא כיבדתי את הצרכים והרצונות שלי בהקשר הזה. מין אמירה כזאת שחלומות לחוד ומציאות לחוד. הופתעתי כי תמיד הרגשתי שאני יודעת מה אני רוצה, אבל אני יכולה להמשיך לחלום. והנה, יש דבר כזה... וואו.
נדלקתי.
לא בניתי עליו, אבל שמחתי לראות שהחלומות שלי קשורים למציאות, ויש דברים כאלה.
ואז, עם או בלי שום קשר, יצא לנו לשוחח... מה שהתברר תוך מספר הודעות מיוזמתו שקשר רומנטי לא יצא מזה, בגלל איזשהו פרט טכני.
המשכנו או יותר נכון המשכתי להתכתב בשביל הסקרנות...
הבעיה היא שלמרות שהבנתי שקשר רומנטי לא יכול לצאת מזה, ויהיו כאלה שיגידו שדווקא בגלל זה, פתאום נדלקתי.
נדלקתי במובן העמוק של המילה.
אבל ידעתי, חלומות לחוד ומציאות לחוד.
והנה, יש מישהו כזה שאני מחפשת, אבל הוא לא רלוונטי, בגלל פרט טכני.
בשלב מסויים התחלתי לחשוב שאולי אותו פרט טכני, לא עד כדי כך משמעותי. ידעתי מה הוא, אבל לא ידעתי מה גודלו.
אז התחלתי לחשוב ביני לבין עצמי אם כדאי לנסות את זה בכל זאת, במחשבה שאם אחליט ללכת על זה, אנסה להוביל אותנו לשם.
עוד לא החלטתי, והנה הוא מציע שמנסה את הקשר.
הופתעתי, כי חשבתי שהפרט הטכני הזה מפריע גם לו.
בשביל להחליט, הייתי חייבת לדעת מה הגודל של הפרט הטכני הזה, ומסתבר שהוא בגודל שקשה לי להכיל. או לפחות מפחיד אותי להכיל.
ובכל זאת, לא כל יום פוגשים חלום, אז ההתלבטות המשיכה, עם 90% סיכוי לרעת הקשר.
ועם ההתלבטות, נמשך גם הקשר...
נמשך ונמשך למשך חודש או משהו כזה.
בינתיים הספקנו להחליף פרטים, ולדבר קצת בטלפון, קצת לריב, וגם להתפייס.
והמשכתי להידלק. ויש שימשיכו להגיד שנדלקתי דווקא בגלל שהרגשתי שקשר כזה לא יכול להתאפשר, שיגידו.
והרגשתי שאני אוהבת את האדם הזה, ושהוא מוכר לי עוד לפני שנבראתי.
הוא המשיך לדבר אל ליבי שנצא, ואני המשכתי להרגיש שאני לא מסוגלת. בגלל פרט טכני.
עד שסוכם שכל עוד אני לא מצליחה לרצות להיפגש, אנחנו לא ממשיכים את הקשר...
הפסקנו את הקשר... וחשבתי שיהיה לי קל.
במשך כמה חודשים, כל דבר הזכיר לי אותו, וגם בקשרים שהיו לי, לפעמים הייתי חושבת עליו.
אבל ידעתי שאני חוששת לצאת איתו, אז אין סיכוי שאני מתקשרת איתו גם אם מאוד מתחשק לי. ותפסתי את עצמי בכל הכוחות...
לא ידעתי מה איתו, ואם הוא בכלל חשב על הקשר ברצינות, ופתאום התחשק לי לדעת מה קורה איתו, והתפללתי על זה.
ואז היתה תקופה שמבחינה אישית הרגשתי בשיא. הרגשתי את הייעוד שלי במלוא עוצמתו. חוויתי הרבה הצלחות, וידעתי בדיוק איך נראה החלום שלי.
יום אחד ברגע של שטות, התפללתי שהוא יפנה אלי, ועד היום אני לא יודעת למה ביקשתי את זה.
והנה איזה פלא, יום למחרת הוא שולח לי הודעה........
הייתי המומה וכאבה לי הבטן מההתרגשות ומההלם מכך שה' מקשיב לתפילות שלי
.והייתי המומה כי אחרי שהוא זה שביקש שכל עוד אני לא רוצה להיפגש שלא אפנה אליו כי זה מבלבל אותו, והתאפקתי הרבה זמן, הופתעתי כשהוא פנה אלי. וחשבתי שאם הוא פונה אלי, כנראה שהוא כבר לא נמצא במקום שזה מבלבל אותו, ואפשר להתכתב שוב פעם בשביל הכיף...
המחשבה שהוא נמצא במקום שזה כבר לא מבלבל אותו, הטרידה אותי, ויכול להיות שהמשכתי את ההתכתבות בעיקר בשביל לגשש ולראות שעדיין האופציה הזאת לא נסגרה, למרות הפחד.
המשכנו להתכתב, והיה מקום שהמשכתי להתכתב בשביל להוכיח לעצמי שהקשר הזה לא יכול להתאפשר בגלל אותו פרט טכני שיבוא לידי ביטוי בקשר.
ואני לא אלאה את עצמי בכתיבה ואתכם למקרה שמישהו קורא בקריאה, אבל מיום ליום, במקום שאשתכנע שהקשר לא יכול להתאפשר, אהבתי אותו יותר ויותר...
ברמה שהיה חשוב לי לדעת שטוב לו, ברמה שכאבתי אותו באמת, ברמה ששמחתי אותו באמת, ברמה שבאמת אהבתי מישהו.
גם לריב איתו, עם כל הכאב שהעדפתי שלא להיפגש (עם הכאב), אפשר לומר שנהנתי... הרגישות שלו, הקלות שבה הוא נעלב, והעומק שבו אני נפגעת, והבגרות שבה הוא מתפייס או מפייס ורוצה ללמוד ולעבוד ולחיות את החיים.
וראיתי גם חסרונות, ואהבתי אותו למרות החסרונות שלו.
כולם אומרים שהוא מדהים, מעריצים אותו... אבל זה לא מה שמעניין אותי.
הוא באמת מדהים, אבל את מי זה מעניין?
השריטות שלו הרבה יותר מעניינות מהצדדים המדהימים שבו, העומק של הכאב, הוא. כמו שהוא.
הקשר בנינו, והצרכים שהקשר ענה עליהם...
לראשונה הרגשתי שדעה של מישהו שהוא לא אני, באמת מעניינת אותי. היה חשוב לי לדעת מה הוא חושב... להתווכח איתו, להסכים איתו, להרגיש אותו.
אבל לא העזתי להיפגש... חששתי שאוהב אותו עוד יותר, ואז ההתמודדות תהיה גדולה יותר.
ואז הגענו לשלב של מיצוי, הרגשנו שכבר אין יותר מה להמשיך בקשר ווירטואלי, זה או להיפגש או לעצור.
ולא ידעתי מה לעשות, הרגשתי שככל שגדל הרצון שלי להיפגש איתו, כך גדל החשש.
והתייעצתי, וכולם היו נגד הקשר הזה, והכל בגלל פרט טכני.
משמעותי, כזה שתופס הרבה מקום, ותורם להרבה חששות.
ולא, לא העזתי להיפגש. אז החלטנו להיפרד.
ובכיתי. בכיתי כמו שלא בכיתי מעולם... עליו, עלינו, על הקשר הזה.
וחשבתי שיהיה לי קל, הרי אפשר לומר שזה כמעט רק ווירטואלי... ושכלית אני מבינה שזה לא מתאים, או כמעט מבינה...
ובאמת היתה תקופה שבה היה לי שקט. לא חשבתי עליו כמעט...
אבל מסתבר שהדחקתי.
כי אחרי התקופה ההיא, נפלתי למשבר גדול מאוד, כזה שלא היה לי לפניו אף משבר כזה, בלי לדעת ממה הוא נובע.
לא קישרתי את זה אליו...
אבל היום אני יודעת שמשהו ממני הלך איתו...
אם הייתי מה שהייתי לפני הקשר ההוא שהתחדש, והרגשתי בשיא, יש אותי שאחרי הקשר הזה... אותי שאני לא מכירה. משהו בי לא שקט, משהו בי בלי חשק...
לאורך כל התקופה מאז שנפרדנו, אני מרגישה שאני לא אני בכל מיני תחומים.
מציעים לי הצעות, ושום דבר לא נשמע לי, מתחילים איתי, ושום דבר לא מתחשק לי...
אני לא יודעת מה איתו.
נתתי לעצמי לשכח אותו... הכרחתי את עצמי. וקצת הצלחתי. לכאורה...
והנה, פתאום בימים האחרונים, בלי שום סיבה אני חושבת עליו באופן די אובססיבי. מה זה? ועל מה זה?
מה השמיים מספרים?
יום ליום מביע אומר. איזה אומר?
החשש הוא שאתרוקן עוד יותר אחרי קשר כזה שהוא לא ווירטואלי. ובכלל, מי אמר מה איתו? אולי עדיף שאמשיך להתפלל שיתחתן, ככה הספקות יגמרו.
אני אובדת עצות. כלום לא ברור לי... וזה מייסר אותי.
נכון שה' אחראי לזה? נכון שהוא עושה את הכל לטובה? אז מה הוא רוצה?
אינני יודע אם אפשר לומר,ד.
ש"ה' אחראי לזה"..
בוודאי שלמפרע, ה' אחראי לכל, ויכול להוציא טוב מהכל.
אבל כאן - עם כל הצער, קודם כל את אחראית לזה....
הרי את המסקנה הזו, שאו להיפגש או להפסיק, היה צריך להסיק הרבה מקודם.
ברגע שרואים שיש "פרט טכני" כ"כ משמעותי שלא מאפשר להמשיך הלאה, אז מנתקים כל קשר. לא חושבים שאם הוא כבר במקום אחר, אז אפשר להתכתב "בשביל הכיף".. אין דבר כזה. גם לא כדי "להוכיח" שזה לא יכול להתאפשר.
כמובן, אין ענין כעת "לתת על הראש" למפרע. כעת צריך לחשוב איך אפשר לעזור. אבל זה חשוב, כי יכול לעזור גם לאחרים. לא "משחקים" עם דברים כאלה. וגם זה חשוב, כדי שתוכלי לעשות את המהלך "למפרע", לראות מאיזו נקודה זה היה פשוט שטות; ואז להתבונן עד כמה ה"פרט הטכני" אכן עושה את הדבר לבלתי אפשרי. ואם כן, אז להשתדל להחיל את זה על כל מה שהיה אח"כ, על כל הפרטים שכן נראו, כדי לחזק את התודעה שלא שייך.
ולגבי החשש שתתרוקני עוד יותר אחרי שתכירי מישהו באופן לא וריטואלי - זה כלל לא ברור. לפעמים ה"וירטואלי" יוצר דמיונות שאינם קיימים באופן פשוט.
כמובן, לגביו ספציפית לא שייך להיפגש אם לא מחליטים שהפרט המדובר כבר אינו משמעותי.
נפגשים לברר נישואין - לא לברר ההיפך.
שיהיה בהצלחה.
אחרי שאמר לי לא ואחרי כמה חודשים חזר הוא שוב לא רצהאלוקות
מבינה בשכל שזה לא מה שמתאים וטוב לי וגם אני הייתי בהמון המון ספקות וכבר ממשיכה הלאה לעוד פגישות ...
ועדיין יש לי כל הזמן תחושה שפספסתי. הוא היה בחור מוצלח מאוד, לא חושבת שאצליח למצוא עוד איך ברמה הזאת.
אז .... מה שחשוב זה המידות ואולי אפילו הפשטות ולא אלה המפוצצים...נכון? ואיך לשכנע את עצמי שהבעל לעתיד לא חייב להיות מדי מוצלח?
ועדיין יש לי כל הזמן תחושה שפספסתי. הוא היה בחור מוצלח מאוד, לא חושבת שאצליח למצוא עוד איך ברמה הזאת.
אז .... מה שחשוב זה המידות ואולי אפילו הפשטות ולא אלה המפוצצים...נכון? ואיך לשכנע את עצמי שהבעל לעתיד לא חייב להיות מדי מוצלח?
הכל שאלה של מה זה "מוצלח"?בסדר גמור
עשיר?
חכם?
פיקח?
שנון?
חכם?
פיקח?
שנון?
גם וגם... כזה שמוצלח לכל הדעותאלוקות
מאוד חכם. מעניין. מוכשר מאוד בהרבה הרבה תחומים . עובד וכו.
וגם מבחינת אישיות, מרגישה שהיה בו את הכל ...
לא מוצאים הרבה ברמה שלו
וגם מבחינת אישיות, מרגישה שהיה בו את הכל ...
לא מוצאים הרבה ברמה שלו
אדם שיש בו את הכלבסדר גמור
ימות באותו רגע כי אין לו מה לעשות יותר בעולם.
לכולם יש חסרונות..
מחילה אבל אין לי זמן לכתוב תשובה ראויה
לכולם יש חסרונות..
מחילה אבל אין לי זמן לכתוב תשובה ראויה
יש בלי סוף בחורים מוצלחים ומוכשרים ב"ההדוכס מירוסלב
אבל לא צריך לחפש את הרושם החיצוני...
צריך לחפש את מה שמתאים לנו.
לא בוחרים בני זוג לפי איך שהחברה קובעת
זה בדיוק הקושי שלי😑אלוקות
לא להתחשב בדעת הסביבה
זה דורש קצת אומץ וכח פנימי... העצה היא בעיקר תפילותהדוכס מירוסלב
בע"ה תמצאי את מה שמתאים לך בלי להתחשב באף אחד ותהי מאושרת כל הימים
אסור להתפשר בבחירה של בן זוג,איוושה
חייבת להיות לך הערכה אליו, אחרת זה עלול לכרסם בזוגיות שלכם.
מצד שני, צריך להיות עם הרגליים נטועות בקרקע ולא לחיות בסרט של דיסני. כלומר צריך להבין שכולם בני אדם ואף אחד לא מושלם...
בסופו של דבר את צריכה למצוא את הבחור ש"מוצלח" עבורך, כי אין דבר כזה "מוצלח" אובייקטיבית. מה שנחשב מוצלח בעיניי לא ייחשב בעינייך. לכן אני חושבת שלפני הכל תשבי עם עצמך ותזקקי את המחשבות שלך לרשימה של תכונות שהיית רוצה שיהיו לבחור, ומשם תצאי.
מה שבטוח, את לא צריכה לשכנע את עצמך שום דבר. הבחור שלך צריך להיות מוצלח, מוצלח מאוד! אבל בעינייך. מה גם שכשאוהבים חסרונות נדמים כיתרונות, והכל מתגמד.
ינסה להסביר יותר טוב את התחושהאלוקות
מרגישה שפגשתי אחד שהיה בו הכל... כמובן שגם חסרונות...
ועכשיו צריכה למצוא מחדש... לפי מצב הבחורים אין הרבה טובים וכל אחד אני ישר משווה אליו.
לא מצליחה להשלים עם תחושת הפספוס
ועכשיו צריכה למצוא מחדש... לפי מצב הבחורים אין הרבה טובים וכל אחד אני ישר משווה אליו.
לא מצליחה להשלים עם תחושת הפספוס
מבינה ומזדהה עם התחושה,איוושה
רק לא הייתי אומרת שאין הרבה טובים. יש בחורים נפלאים שעוד לא פגשת ויותר מזה - האחד שלך עדיין מחכה! הבחור הטוב ביותר. פשוט צריך להתמיד בחיפוש.
אני בטוחה שכשתפגשי אותו תחושת הפספוס תיעלם מייד (:
נצלי את זה לטובתךלב אוהב
כלומר, ב"ה שפגשת בחור שעונה לציפיות שלך! זה לא ברור מאליו.
עכשיו ב"ה את יודעת שזה אפשרי !
תרשמי לעצמך איזה תכונות אהבת בו ושיש בו, ובעז"ה תוכלי לזהות את זה בבחור שלך...
וגם אם לא, שידוך כזה לפעמים נותן כוחות הלאה מהבחינה של החשיבה שיש כזה דבר בעולם...
(יש כאלה שלא נפגשו עם מישהו שעונה לציפיות שלהם, ויש בהם איזה חשש שהוא לא קיים בכלל וזה יותר מייאש...)
מבין אותך..כי בשמחה תצאו.
גם לי זה קרה.
עד שפגשתי עוד אחת כזאת...
הפיתרון האמיתי הוא לסמוך על השי"ת,
שיודע בדיוק מה הוא מעביר אותנו, באופן מדויק,
עד שהוא ברחמיו ימציא לנו את שאהבה נפשנו.
(ימציא כמו ימציא אסמכתא, כן...?).
מרגיש לי שהקב"ה באמת מסדר את הכל,
ואנחנו - אנחנו צריכים פשוט לא להפריע לו,
עם שטויות כמו חוסר טאקט, 'מה יגידו' וסדרי עדיפויות מטופשים.
קחי קצת זמן לעצמך,
תנשמי עמוק ותנסי להיכנס למקום הבוטח והשליו.
לי זה עזר גם במשברים הכי מזעזעים שעברתי.
המון הצלחה!
מבין אותךחיוך שווה המון
זה מובן וטבעי לחלוטין. את רוצה מישהו שיכיל את חלומותייך, רצונותייך בהקשרי בן זוג. טבעי גם שתרצי שהחברה תראה זאת ותתן לך 'אישור' לא כתוב להמשיך להיות איתי. גם אם את לא רוצה את זה , את רוצה את זה בתוכך.
כולנו, לא רק את. הכל טבעי והכל בסדר
אבל-
החברה לא צריכה להכתיב לך , וחלומות זה נחמד מאוד אבל לפעמים הם לא מתגשמים לחלוטין. כל זה קל להגיד וקשה ליישם.
לכן לדעתי כדאי לסווג הרצונות שלך כלפי בן הזוג לשני קטגוריות. עיקר ו'מותרות'. לא כי הן באמת מותרות ואפשר לוותר עליהן, אלא כי מה לעשות, תעודת בגרות מושלמת זה לא ייהרג ובל יעבור ( דוגמא בלבד בשביל להעביר את המסר)
האם הוא נחמד בעינייך? מעניק לך את הכבוד והיחס הראוי לך? האם הוא נאה בעינייך ברמה שאת תוכלי לחיות עמו?
אחרי שאת עונה על אלו, תנסי לענות על שאלות נוספות הקשורות להצלחה בחיים ולשאר הפרמטרים שמעניינים אותך.
לפעמים לאדם יש רזומה שמזכיר רשימת מכולת עמוסה בכל טוב, אבל לעיתים המוצרים יכולים להגיע לא טריים למרות שהם נראים טוב...
הצלחה
וואלה זה לא פשוטעומקאחרונה
ונראה לי כשאנחנו באים בקטע אמיתי, באמת לפגוש, אז אנחנו פתוחים למציאות ולא מכתיבים אותה מראש איך בדיוק בדיוק זה ייראה... וכשזה יגיע אנחנו נזהה בע''ה ולא נהיה שבויים בקונספציה ויהיה בסדר בע''ה לא?
איך להתחיל עם בנות..מצלם
שלום לכולם!
אין לי כ"כ הצעות ואני ביישן, מה אתם מציעים?
איך אני מתחיל?
אתרי הכרויות, פניות לחברים נשואים...איוושה
(אם מצאת מישהי שמוצאת חן בעיניך אפשר לפנות אליה דרך צד שלישי, זו דרך להתמודד עם הביישנות)
^^^^עומקאחרונה
אפשר גם דרך שדכנים אם אתה לא פוסל את הרעיון, וזה לא דורש כל כך מהבחינה הזאת
איזה טוב ה'יעל מהדרום
לק"י
ביום ראשון היו לנו כמה אורחות ובילינו בנעימים.
ביום שני היה לי משהו חשוב, ועבר בטוב ב"ה.
ביום שלישי עשיתי קורס עזרה ראשונה, שלא נזדקק, אבל היה חשוב ופרקטי (והמרצה היתה משעשעת
).
סיימתי שני שליש מהמחוייבות לקייטנה
שבת נחמדה מאוד ב"ה!
שבוע טוב ומבורך
ביום ראשון היו לנו כמה אורחות ובילינו בנעימים.
ביום שני היה לי משהו חשוב, ועבר בטוב ב"ה.
ביום שלישי עשיתי קורס עזרה ראשונה, שלא נזדקק, אבל היה חשוב ופרקטי (והמרצה היתה משעשעת
).סיימתי שני שליש מהמחוייבות לקייטנה
שבת נחמדה מאוד ב"ה!
שבוע טוב ומבורך
איזה כיף בסדר גמור
מקנא בשניהם 
איזה טוב ה'כי בשמחה תצאו.
שבת.
קודש.
מנוחה.
שיחה חשובה.
חבר שלא ראיתי תקופה.
לימוד.
ירח בן יומו.
קרני פרה.
איזה טוב ה׳גלויה
וואו.
איזה טוב ה' שריקה
אין כמו אחינית בת שנתיים בשבת כדי לעשות טוב על הלב 
אח וגיסה שמתאמצים לעזור לך, וזה מזכיר לך איזה משפחה אוהבת יש לך
שבוע שנראה שמתחיל בהספקים, והלואי שימשיך ככה.
איזה טוב ה'!!
טוב ה' לכל קוראיו.רחפת..
שבת עם בנידודים/ות מתוקים.
בת 3 רדפה אחריי עם מברג למדוד לי חום..
מסתבר שאני צריכה לבלוע קובייה בשביל להבריא. ב''ה שאני יודעת לבלוע עם היד אחרת אי אפשר לדעת איך זה היה נגמר..
ועוד משהו חמוד:
- ילדים, אנחנו מסדרים את החדר עכשיו. (מחלקת משימות)
- אבל אנחנו אורחים!
בת 3 רדפה אחריי עם מברג למדוד לי חום..
מסתבר שאני צריכה לבלוע קובייה בשביל להבריא. ב''ה שאני יודעת לבלוע עם היד אחרת אי אפשר לדעת איך זה היה נגמר..
ועוד משהו חמוד:
- ילדים, אנחנו מסדרים את החדר עכשיו. (מחלקת משימות)
- אבל אנחנו אורחים!
אחיין שלי בן השלוש אמר לי השבתבסדר גמור
"אתה מנומס" בלי קשר לכלום והלך..
מלשון נמס? גלויה
להינמס מהקטנים האלה.
רחפת..
מעניין מה הוא קלט ממך.. חייב להיות איזה בסיס קלוש..
ישבתי וקראתי ליד שולחן..בסדר גמור
אולי אתה בד''כ משחק ומשתולל איתו?רחפת..
אז זה נראה לו מנומס שאתה יושב לקרוא..
או שפעם הוא ישב לקרוא ספר ושיחק יפה כשאמא שלו ישנה והיא אמרה לו: איזה ילד מקסים ומנומס אתה!
או שפעם הוא ישב לקרוא ספר ושיחק יפה כשאמא שלו ישנה והיא אמרה לו: איזה ילד מקסים ומנומס אתה!
איזה טוב ה!!Talp01
שבת שקטה ומשפחתית, שלושה ילדים, אישה ואמא בשולחן שבת. מה עוד צריך?
יאללה מוסקבה בעוד כמה שעות..
יאללה מוסקבה בעוד כמה שעות..
מתי חתונה??בסדר גמור
ג אלול.Talp01
וואו מזל טובפסיפלורה1אחרונה
ממש מתקרב
איזה טוב ה'פאי פקאן
שבת נפלאה, שקטה, אחרי שבוע עמוס יחסית (במיוחד יום חמישי)
ישנתי המון השבת, ב"ה.
ישנתי המון השבת, ב"ה.
איזה טוב ה'תנו לגדול בשקט
שבת בהרכב מלא
איזה טוב ה'!!אלומיניום
שבת עם חברים טובים
התקדמות יפה בלעה בלימודים
אחלה של אוכל בשבת
תותים!!
התקדמות יפה בלעה בלימודים
אחלה של אוכל בשבת
תותים!!
איזה טוב ה'!ע מ
חברים איכותיים.
איזה טוב השם מוטיבציה
התלבטות...כותבת מהלב
משהי הציעה לי מישהו לפני כמעט שבוע ועוד לא חזרה אלי בעניין... להציק לה?😓
לא.ניק חדש.
לשאול אותה אם יש חדש בעניין.
כל פעם שאנחנו מראים שאנחנו מעוניינים זה מראה על פגיעות.
אבל פגיע זה חי.
להציק זה רק מתי שזה לא נעשה בטעם, או שהאדם חושש להיראות זקוק,
ואז אולי הכיוונון שנצרך הוא באדם עצמו.
כך נראה לי.
בהצלחה
לשאול. מה הבעיה..ד.
בטח, למה לא?איוושה
"היי, מה קורה? מה עם הבחור הזה, יש חדש?"
הכי קליל, הכי טבעי..
הכי קליל, הכי טבעי..
^^ לגמריהדוכס מירוסלב
^^^^^עומק
לא כל חמש דקות, אבל אחרי כמה ימים זה מתבקש אפילו
זה לא להציק לדעתי. ממש לגיטימי לדעתי לשאול.רחפת..
היא חושבת עלייך ב''ה. מאמינה שזה נותן לה פידבק טוב שאת בעניין לשמוע ממנה.
משו קטן ששכחתי לציין...כותבת מהלב
היא אמא של הבחור
עדייןברגוע
הגיוני לשאול בעדינות מה קורה
מה זה משנה? תראי רצינות..בסדר גמור
🙊להציק לה?בסדר גמור
לשלוח לה הודעה שאם היא לא מסדירה את החוב את מעכלת לה את הבית!
אפשר בהחלט לשאול מה קורהשריקה
ואם לא נעים לך להישמע רודפת\נואשת או משהו בסגנון,
את יכולה לתת לה להבין ששאלו אותך אם את פנויה להצעה, ואת רוצה לדעת מה קורה, כי דווקא הבן שלה ממש נשמע לך והכל, אבל אם הם לא בענין אז אין סיבה שתחכי, ואת רוצה לדעת איפה את עומדת.
(ואני מוכנה לשאול אותך עכשיו אם את פנויה להצעה, כדי שתגידי לה את זה בלב שקט
)
תודה לכל העוניםכותבת מהלב
בסוף אזרתי אומץ
מעולה!בסדר גמוראחרונה
ומה היא אמרה?
(חבל שלא הזכרת לי קודם, שכחתי מזה?)
(חבל שלא הזכרת לי קודם, שכחתי מזה?)
בירורים לפני הצעותאנונמי
ב"ה התחילו להציע לי...
א.מתחיל לברר למה להתחתן וכד׳ו,עם עכשיו זה הזמן המתאים...
ב.עם אני מרגיש יצר זה בעיה? יש נגיד כאלה שאני לא יצא בגלל מראה חיצוני..או שיצא ולא יגיע בראש טוב זה בעיה?או עדיף בכלל לרדת מזה?
א.מתחיל לברר למה להתחתן וכד׳ו,עם עכשיו זה הזמן המתאים...
ב.עם אני מרגיש יצר זה בעיה? יש נגיד כאלה שאני לא יצא בגלל מראה חיצוני..או שיצא ולא יגיע בראש טוב זה בעיה?או עדיף בכלל לרדת מזה?
בהצלחה רבה!אליסרטן
א. כותרת
ב. בעיה?! חייב שיהיה יצר!!.. זה טבעי והכי ברור שיהיה.
העניין שזה לא כזה פשוט זה לא או שיש או שאין. יש הרבה באמצע וגם זה משתנה בזמן. וכן זה שיקול (השאלה כמה קריטי בעיקר תלויה בדעה שלך ובאישיות שלך) האם לצאת אם מישהי או לא.
בכל מקרה ככה אני חושב ועובד.. בהצלחה!
ב. בעיה?! חייב שיהיה יצר!!.. זה טבעי והכי ברור שיהיה.
העניין שזה לא כזה פשוט זה לא או שיש או שאין. יש הרבה באמצע וגם זה משתנה בזמן. וכן זה שיקול (השאלה כמה קריטי בעיקר תלויה בדעה שלך ובאישיות שלך) האם לצאת אם מישהי או לא.
בכל מקרה ככה אני חושב ועובד.. בהצלחה!
המון הצלחה בדרך!מאזין אל הקולות
בעז"ה שהיא תהיה קלה וקצרה...
לגבי א, שים לב שההצעה לא מעוורת את עינך, וגורמת לך לרצות להתחיל לצאת...קודם תחשוב עם עצמך. בצורה שכלית, אמיתית, אם הגיע הזמן והאם מתאים.. ואם אתה מרגיש מוכן.
ולגבי ב, אני חושב שזה אתה תברר בדרך שלך... תמצא את עצמך מתלהב מהצעה מסויימת, ולא מתלהב משניה, כי אתה נמשך לסגנון מסויים למשל.. וכן לגבי מראה.כמעט כולם אומרים שמשנה להם מראה, אבל תהום פעורה בין ה'רמות' שבינהם..
תתחיל לצאת, לשמוע, תברר, אולי אפילו תבקש תמונה אם צריך/חשוב, ויהיה טוב!! המון בהצלחה...
לגבי א, שים לב שההצעה לא מעוורת את עינך, וגורמת לך לרצות להתחיל לצאת...קודם תחשוב עם עצמך. בצורה שכלית, אמיתית, אם הגיע הזמן והאם מתאים.. ואם אתה מרגיש מוכן.
ולגבי ב, אני חושב שזה אתה תברר בדרך שלך... תמצא את עצמך מתלהב מהצעה מסויימת, ולא מתלהב משניה, כי אתה נמשך לסגנון מסויים למשל.. וכן לגבי מראה.כמעט כולם אומרים שמשנה להם מראה, אבל תהום פעורה בין ה'רמות' שבינהם..
תתחיל לצאת, לשמוע, תברר, אולי אפילו תבקש תמונה אם צריך/חשוב, ויהיה טוב!! המון בהצלחה...
תתחיל לצאת? אולי אפילו תבקש תמונה אם צריך/חשוב?תפוח יונתן
הוא בן 16!!
אהה. אופס....מאזין אל הקולות
מאיפה לי? לא בדקתי...טעות שלי
אז איך התחילו להציע לו? אולי זה לא נכון..כמעין הנובע
כמעט בן 18אנונמי
עולה לשיעור א׳
זה באמת לא נכון להציע הצעות ספציפיות לבחור לפני גיל 18.תפוח יונתן
צריך קודם לשאול את הבחור אם הוא מעוניין לשמוע הצעות, ולא להחליט בשבילו שכבר הגיע הזמן.
אם הוא היה עונה שעדיין לא להציע כי הוא בבירורים חשובים אודות הנושא הזה, אז כל הצעה ספציפית רק מבלבלת ומפריעה וחבל.
אבל מה אני צריך לברר..אנונמי
היום חבר התארס...
קודם כל, וזו נקודה חשובה מאד בעינישריקה
זה שחבר שלך התארס- לא אומר לגביך כלום ושום דבר.
אתה תתחיל לשמוע הצעות בזמן שאתה תהיה מספיק מוכן ובשל בלי קשר למה קורה בסביבה שלך.
מה אתה צריך לברר---
נקודת המוצא שלך צריכה להיות שאם אתה מתחיל לשמוע הצעות- יש סיכוי שמחר אתה פוגש את אשתך,
ומה שאתה צריך לבדוק עם עצמך זה האם אתה מוכן ובשל לפגוש אותה מחר.
(ולא להתיחס לנושא, כמו שלי אמרו לפני כשלא רציתי להתחיל לשמוע- אז מה אם לא מתאים לך להתארס בX חודשים הקרובים. מה את חושבת שרק מתחילים מיד מוצאים? תתחילי לשמוע, ועד שתהיי מוכנה להתארס תעברי את המסלול שלך בשידוכים.
אז לא.
נכון שלא בהכרח שזה יקרה מחר, אבל זו המטרה שלך כשאתה מתחיל לשמוע, ואתה צריך לקחת אופציה כזאת בחשבון)
אוקי, אז אולי תפגוש את אשתך מחר.
מה זה ידרוש ממך?
1. מחויבות לקשר זוגי, על כל המשתמע מכך.
אתה מחפש להכנס עכשיו למערכת זוגית עם אישה?
תזכור שלא מדובר רק בכיף וחברות ורומנטיקה.
בקשר יש עליות ומורודות והרבה עבודה והשקעה, ועבודת המידות
וחתונה זה להכנס למערכת מחייבת, זה להתרגל לחיות עם אדם חדש על כל המשתמע מכך. זה אדם חדש, שאתה ממש הולך לחלוק איתו את חייך.
ואני חושבת שצריך לרצות באמת את הקשר, כדי להיות מוכן גם לעבודה שהוא דורש.
2. ברגע שאתה מתחתן אתה ה'גבר' בסיפור. וזה אומר לקחת אחריות על אשה ואולי תוך 10 חדשים גם ילד.
אחריות כלכלית- אתה מרגיש בשל לסיפור הזה? זה לא כולל רק את היכולת הטכנית להכניס מספק כסף, זה גם דורש את היכולת להתנהל כלכלית. ולתת לאשתך תחושת ביטחון כלכלית.
ובנוסף אני חושבת שכדאי שכבר תהיה סגור על עצמך מבחינת זהות אישית ורמה דתית, שאלו דברים שלוקח להם זמן להתפתח ולהיבנות.
אז נכון, אנשים תמיד משתנים, אז אתה לא חייב שיהיו לך 100% תשובות לכל השאלות, אבל להרבה מהן.
בהצלחה בהחלטה!
^^^תפוח יונתןאחרונה
זוכרים שכתבתי שבסדר גמור
ממש ככה ^^ - לקראת נישואין וזוגיות
אז זה בדיוק מה שהיא לא עשתה..
היא סיפרה לי כמה אנחנו דומים, כמה היא מרוצה מהטלפון הראשון ועד כה. היא התנהגה כאילו היא בעניין- שלחה תמונות של עצמה והודעות וכו'.. גרמה לי לנסוק לגובה ואז כיבתה לי את המנוע. מזל שאני כבר מתורגל בנחיתת חירום😧.
נפרדה בהודעה אחרי כמה דייטים בלי להסביר מילה. פשוט לא עושים את זה.
אז זה בדיוק מה שהיא לא עשתה..
היא סיפרה לי כמה אנחנו דומים, כמה היא מרוצה מהטלפון הראשון ועד כה. היא התנהגה כאילו היא בעניין- שלחה תמונות של עצמה והודעות וכו'.. גרמה לי לנסוק לגובה ואז כיבתה לי את המנוע. מזל שאני כבר מתורגל בנחיתת חירום😧.
נפרדה בהודעה אחרי כמה דייטים בלי להסביר מילה. פשוט לא עושים את זה.
לא בסדר, מעשה חסר רגישות.איוושה
אני חושבת שיש לך זכות לשאול אותה מה צץ פתאום, אם זה טורד את מנוחתך.
בכל מקרה - חזק ואמץ.
..בסדר גמור
"דברים מהותיים שלא כל כך מתאימים לי"
זה לא משנה, כך לא נוהגים.איוושה
שמורה לך הזכות, אחרי התנהגות כזאת, להבהיר איך היה ראוי להתנהג. היא לא יכולה להמשיך בדרך הזו ולפגוע בבחורים נוספים. מישהו חייב להעמיד אותה במקום. בנועם כמובן.
אני ממש חושבת שראוי לשאולזוהרת בטורקיז
אי אפשר לעשות דבר כזה למישהו,זה פשוט לא יפה..
אני חושבת שתבקש הסברים！
"פשוט נראה לי שאנחנו פחות מתאימים"גרי
ההסבר לא תמיד יִנתן, וגם אם כן - לא תמיד יהי' מדוייק..
מצטער בשבילך..
אבל כבר כתבת בחתימתך:
"בשלושת השבועות אין היתר להיות עצובים".
בהצלחה!
לא שייך כרגע לרשום כזה דברלב אוהב
ואם משלים, אז כן(!) מחובתך לפחות להבהיר מה השתנה.
אם לכתחילה הראית שאת לא בעניין ןשידרת קרירות והכנת את הבחור מצידי שתסיים בשתי מילים "לא מתאים" וביי...
אם לכתחילה הראית שאת לא בעניין ןשידרת קרירות והכנת את הבחור מצידי שתסיים בשתי מילים "לא מתאים" וביי...
תודהבסדר גמור
עוד נקודה - בשם הרב שמחה כהןגרי
שבוע טוב.
לפני כמה שבועות קראתי ראיון עם הרב שמחה כהן, מחבר ספר "הבית היהודי", שם אמר הרב: כי לעיתים יש כאלה שחוששים ממחוייבות, ולכן כשהעסק מתחיל "להתחמם", למרות שהכל הולך טוב ונחמד בפגישות ונראה שתיכף הולכים לסגור, הם נסוגים אחור וטוענים שזה לא מתאים.. כך שסיבה אמיתית, לא תמיד יכולה להיות..
דברים אלו של הרב מאוד חיזקו אותי.
שבוע טוב ובהצלחה.
לא צריך ללכת כל כך רחוקבסדר גמור
קרה לי כבר שבנות אמרו שהן לא מוכנות לקשר (או סתם לא היה להן נעים להגיד את הסיבה האמיתית).
או שהאינטימיות הזוגית מלחיצה אותן. עוד לפני שחושבים לסגור את העסקה..
או שהאינטימיות הזוגית מלחיצה אותן. עוד לפני שחושבים לסגור את העסקה..
..בסדר גמור
סתם חסרת חוליות. לא מספיק בוגרת למערכת יחסים אמיתית ובוגרת. אין טעם לשאול
יופי של גישה. תהיה בטוח שזה בדיוק המצב.איוושה
עבר עריכה על ידי איוושה בתאריך כ"ז בתמוז תשע"ז 18:40
פסידונית
(אם כי בעצם טוב שלא המשכת קשר עם בנאדם כזה )
אולי..בסדר גמוראחרונה
חבל חבל שיש אנשים שמתנהגים כךלב אוהב
ממש מאכזב לשמוע, והאמת אפילו קצת התעצבנתי לשמוע...
אני לא הייתי נשארת חייבת ומבקשת בירור. זה מינימום של דרך ארץ מינימום!!!
ואם אפשר גם להגיד לה בצורה חד משמעית איך היה ראוי לנהוג כך שהבחור הבא לא ייפגע. תודה!
(אני כותבת כמובן על פי איך שאתה מציג את הדברים, יכול להיות שבמציאות זה מתפרש אחרת )
אני לא הייתי נשארת חייבת ומבקשת בירור. זה מינימום של דרך ארץ מינימום!!!
ואם אפשר גם להגיד לה בצורה חד משמעית איך היה ראוי לנהוג כך שהבחור הבא לא ייפגע. תודה!
(אני כותבת כמובן על פי איך שאתה מציג את הדברים, יכול להיות שבמציאות זה מתפרש אחרת )
אל תדאגי, אמרתי..בסדר גמור
תודה
באסה אחי...כי בשמחה תצאו.
שולח חיבוק...
כנראה שזה לא שלך,
ותתנחם בזה שלא המשכת קשר עם מישהי שהתנהגה איתך בחוסר כבוד.
מקווה שתמצא מהר נחמה,
ותמצא מהר את שאהבה נפשך!
בהצלחה צדיק!
תודהבסדר גמור
|חיבוק גדול חזרה|
זה כואבבעוז ובענווה
אבל קיבלת הוכחה חותכת לזה שהיא לא ראויה לך.
בע"ה בקרוב ממש היא תגיע
שבת שלום
תודהבסדר גמור
שבת שלום
מהתיאור שלך היא נשמעת לא מאוזנתאוריה,
בחורה שעושה דבר כזה לבנים בדייטים, תתנהג כך גם לבעלה.
(וכן להיפך)
רגישות ואיזון הם תכונות אופי.
אז אל תצטער, תודה לה' ורוץ קדימה אל אישתך האמיתית הנורמלית.
(וכן להיפך)
רגישות ואיזון הם תכונות אופי.
אז אל תצטער, תודה לה' ורוץ קדימה אל אישתך האמיתית הנורמלית.
אוליבסדר גמור
לא הייתי קופץ למסקנות. סהכ לא הספקתי להכיר אותה מספיק..
תודה בכל מקרה
תודה בכל מקרה
וואו. בכלל לא נעים כמעין הנובע
כאילו בני אדם, למה?
נסה ללמד עליה זכות ואולי פשוט כל כך פחדה לפגוע וחשבה שבהודעה תהיה נחיתה רכה יותר.
למרות שאין שום הצדקה לזה כמובן ולא הראתה איתות לכך או משהו.
יכול להיות שכאשר היא בפחד לפגוע בצד השני היא מתנהג לא נכון ופשוט נעלמת ומבחינתה הודעה זה ממש מאמץ (יצא לי להכיר בת כזו. כשרבה עם מישהו או משהו דומה, נעלמה כלא הייתה. בחיים הסליחה או הדיבור לא היו ממנה).
ואתה, תשמח שב"ה אתה לא כזה.
לא מגיע לך אישה לא רגישה ולא בוגרת. שלא תכבד את שניכם וכל אחד לחוד.
נסה לשמוח שזה נגמר מהר יותר ממה שיכל להיגמר ובאמת מזל שיצא לך לפגוש צד כזה שלה כי זה ממש לא שייך לחיות עם אדם כזה. ככה לא מתנהגים ואין לזה מקום.
בעז"ה שאישתך תהיה הבאה שתצא איתה עם רגישות ועדינות אמיתית.
שבת שלום עם הרבה כוחות!
נסה ללמד עליה זכות ואולי פשוט כל כך פחדה לפגוע וחשבה שבהודעה תהיה נחיתה רכה יותר.
למרות שאין שום הצדקה לזה כמובן ולא הראתה איתות לכך או משהו.
יכול להיות שכאשר היא בפחד לפגוע בצד השני היא מתנהג לא נכון ופשוט נעלמת ומבחינתה הודעה זה ממש מאמץ (יצא לי להכיר בת כזו. כשרבה עם מישהו או משהו דומה, נעלמה כלא הייתה. בחיים הסליחה או הדיבור לא היו ממנה).
ואתה, תשמח שב"ה אתה לא כזה.
לא מגיע לך אישה לא רגישה ולא בוגרת. שלא תכבד את שניכם וכל אחד לחוד.
נסה לשמוח שזה נגמר מהר יותר ממה שיכל להיגמר ובאמת מזל שיצא לך לפגוש צד כזה שלה כי זה ממש לא שייך לחיות עם אדם כזה. ככה לא מתנהגים ואין לזה מקום.
בעז"ה שאישתך תהיה הבאה שתצא איתה עם רגישות ועדינות אמיתית.
שבת שלום עם הרבה כוחות!
תודה רבהבסדר גמור
על תמיכה והתגובה המושקעת.
ממש מבאס לשמוע... במיוחד שהציפייה הייתה גדולה. למור ולבונה
אני מבינה את הכאב ותחושת ההחמצה אבל אתה צריך לזכור שאתה את שלך עשית.
חבל לבזבז אנרגיות על פעולות שהן לא בתחום האחריות שלך.
יתכן שהבחורה באמת הרגישה מהטלפון הראשון חיבור, יתכן שגם הבחורה המריאה איתך ולכן שלחה תמונות והראתה עניין שהיא לגמרי שם.
(אף אחד לא בא לשחק בדייטים)
אני לא נכחתי בסיטואציה ולא יודעת מה גרם לה לקחת מצנח ולקפוץ מהמטוס.
אבל, יתכן שמשהו השתנה מבחינתה.
הגיוני שאני תופסת אדם כלשהו כx ומתוך ההנחה הזו אני פועלת ואז שאני מגלה שהוא y זה לא מתאים לי.
אני לחלוטין לא מסכימה עם הדרך שלה.
גם אחרי דייט אחד חושבת שהמינימום זה בשיחת טלפון.
וטוב שאמרת לה שזה לא מכבד.
רק קח בחשבון, שאולי היא ראתה את זה כדבר הכי מכבד שיש.
אולי בחור בעבר אמר לה שהיה מעדיף שתסיים בסמס ולכן חשבה שככה מתאים באופן גורף.
אנחנו לא יודעים.
אבל, (ושוב, אין לי מושג מה היה) אני חוויתי סיטואציה כזו שרק השיחה לבחור לומר לו שהקשר ביננו פחות מתאים
התארכה כאילו זו שיחה של זוג עם פז"ם של שנה שרוצה לפתור את הבעיות שלו.
הוא רצה שאחשוב על זה שנית , ועשה מניפולציות
הוא הפציר בי להסביר לו מה היה ולמה זה לא מתאים
כי מבחינתו אני כבר עם טבעת (כולה יצאנו שבועיים וחצי).
סיוט של שיחה.
אז אולי יש לה גם טראומה כזו?
ממש לא מחייב שהיא חסרת עמוד שידרה, בחורה לא מאוזנת ועם בעיות .
אם זה בשביל הנחמה שלך - ניחא.
אבל אני פחות בעד הגישה הזו.
[ואם תרצה טיפ קטנטן, (למרות שזה הכי מעצבן עכשיו.. וזה בסדר גם להתמקד בכאב ולא למצוא פתרונות) אני הייתי ממליצה להתחיל קשר בהדרגה.
גם למטוס לוקח כמה דקות עד שהוא נמצא בחלל הרום]
שתצליח ותצא מחוזק מהסיטואציה
שבת שלום.
חבל לבזבז אנרגיות על פעולות שהן לא בתחום האחריות שלך.
יתכן שהבחורה באמת הרגישה מהטלפון הראשון חיבור, יתכן שגם הבחורה המריאה איתך ולכן שלחה תמונות והראתה עניין שהיא לגמרי שם.
(אף אחד לא בא לשחק בדייטים)
אני לא נכחתי בסיטואציה ולא יודעת מה גרם לה לקחת מצנח ולקפוץ מהמטוס.
אבל, יתכן שמשהו השתנה מבחינתה.
הגיוני שאני תופסת אדם כלשהו כx ומתוך ההנחה הזו אני פועלת ואז שאני מגלה שהוא y זה לא מתאים לי.
אני לחלוטין לא מסכימה עם הדרך שלה.
גם אחרי דייט אחד חושבת שהמינימום זה בשיחת טלפון.
וטוב שאמרת לה שזה לא מכבד.
רק קח בחשבון, שאולי היא ראתה את זה כדבר הכי מכבד שיש.
אולי בחור בעבר אמר לה שהיה מעדיף שתסיים בסמס ולכן חשבה שככה מתאים באופן גורף.
אנחנו לא יודעים.
אבל, (ושוב, אין לי מושג מה היה) אני חוויתי סיטואציה כזו שרק השיחה לבחור לומר לו שהקשר ביננו פחות מתאים
התארכה כאילו זו שיחה של זוג עם פז"ם של שנה שרוצה לפתור את הבעיות שלו.
הוא רצה שאחשוב על זה שנית , ועשה מניפולציות
הוא הפציר בי להסביר לו מה היה ולמה זה לא מתאים
כי מבחינתו אני כבר עם טבעת (כולה יצאנו שבועיים וחצי).
סיוט של שיחה.
אז אולי יש לה גם טראומה כזו?
ממש לא מחייב שהיא חסרת עמוד שידרה, בחורה לא מאוזנת ועם בעיות .
אם זה בשביל הנחמה שלך - ניחא.
אבל אני פחות בעד הגישה הזו.
[ואם תרצה טיפ קטנטן, (למרות שזה הכי מעצבן עכשיו.. וזה בסדר גם להתמקד בכאב ולא למצוא פתרונות) אני הייתי ממליצה להתחיל קשר בהדרגה.
גם למטוס לוקח כמה דקות עד שהוא נמצא בחלל הרום]
שתצליח ותצא מחוזק מהסיטואציה
שבת שלום.
תתפלאיבסדר גמור
אנשים לפעמים באים לשחק בדייטים :-/
צודקת לגמרי שלא צריך לצאת בהצהרות על מה היא כן ועל מה היא לא. רק החוסר שדרה שלה התבטא לאורך הקשר הקצר שלנו ולכן אמרתי את מה שאמרתי. לא רק בגלל המקרה האחרון.
תודה על התגובה המושקעת והרצון לעזור
צודקת לגמרי שלא צריך לצאת בהצהרות על מה היא כן ועל מה היא לא. רק החוסר שדרה שלה התבטא לאורך הקשר הקצר שלנו ולכן אמרתי את מה שאמרתי. לא רק בגלל המקרה האחרון.
תודה על התגובה המושקעת והרצון לעזור
לב טהור:)
בס"ד
אוךך.. ממש קשה ולא נעים....
במיוחד שהרגשת שטוב לך והקשר מתקדם..
כתבת שאתה "מתורגל" אני מאמינה שכתבת את זה בציניות מה.. ויחד עם זאת, אתה מכיר את עצאתהויודע מה עושה לך טוב.. תתחבר למקום הזה ותעשה מה שגורם לך לנחת וכייף!
גם עכשיו עוד מעט השבת נכנסת.. כשאני מבואסת וקשה לי הכי קל לי שמגיעה השבת, כי בשבת אסור להיות עצובים! ויש בה איזו קדושה כזו שעוזרת לא להיות בעצבות... אז מה שעושים- מתלבשים הכי יפה, אוכלים אוכל שווה וטעים של שבת, יושבים עם משפחה/חברים, עושים טיול וכל דבר אחר שגורם לנחת וכייף..
תהיה חזק! ובעז"ה שתהיה לך שבת של שלום ושמחה גדולה!
אוךך.. ממש קשה ולא נעים....
במיוחד שהרגשת שטוב לך והקשר מתקדם..
כתבת שאתה "מתורגל" אני מאמינה שכתבת את זה בציניות מה.. ויחד עם זאת, אתה מכיר את עצאתהויודע מה עושה לך טוב.. תתחבר למקום הזה ותעשה מה שגורם לך לנחת וכייף!
גם עכשיו עוד מעט השבת נכנסת.. כשאני מבואסת וקשה לי הכי קל לי שמגיעה השבת, כי בשבת אסור להיות עצובים! ויש בה איזו קדושה כזו שעוזרת לא להיות בעצבות... אז מה שעושים- מתלבשים הכי יפה, אוכלים אוכל שווה וטעים של שבת, יושבים עם משפחה/חברים, עושים טיול וכל דבר אחר שגורם לנחת וכייף..
תהיה חזק! ובעז"ה שתהיה לך שבת של שלום ושמחה גדולה!
..בסדר גמור
תודה יקרה על התמיכה והתגובה המושקעת
לצערי לא כתבתי בציניות.. לא פעם ראשונה, אולי אהיה שרברב בסוף עם כל הברזים..
קדימה תשמחי אותי עם בשורות טובות
לצערי לא כתבתי בציניות.. לא פעם ראשונה, אולי אהיה שרברב בסוף עם כל הברזים..
קדימה תשמחי אותי עם בשורות טובות
אוווצ' כואב הלב. מבאס. קשה*תות בננה*
בעז"ה שתאגור בשבת הזאת הרבה שמחה וטוב...
באנה מה נסגגררר עםםם אנשים היייווווםםםםעומק
👊👊👊👊👊👊👊😵😵😵😤😤😤😤😤😠😠😠👿👿👿😵😵😵
אכן לא נעים..בסדר גמור
איזה קומיקס.. 🤗
מקומות מעניינים לדייטים..ג'מבה
רוציםנלעשות משו שונה.. לא לשבת ולדבר.. משו כמו התנדבות, טיול מעניין, וכו'..
רוצים לראות אחד את השניה במצבים שונים...
בעיקרון היו שרשורים כאלה, אבל לא מצאתי. אם מישו יכול להעלות קישור אשמח..
תודה רבה ושב"ש!
רוצים לראות אחד את השניה במצבים שונים...
בעיקרון היו שרשורים כאלה, אבל לא מצאתי. אם מישו יכול להעלות קישור אשמח..
תודה רבה ושב"ש!
מלא שירשורים.. תחפש..בסדר גמור
איך מחפשים בפלאפון?שקט רועם
לוחצים על שלושת הקווים למעלהדוסראחרונה
אחרי שנכנסים לפורום, יש שם תיבת חיפוש
היי חברים,חגית11
צריכה עזרה..
מישו זוכר איך נקרא משחק הקלפים הזה שמיועד להיכרויות? ואיך משיגים אותו כמובן..
ובכללי אשמח להמלצות איך לשבור שגרת דייטים בבתי קפה וישיבה על ספסלים...
היה שרשור כזה בעבר ולא מוצאת..
תודה לעוזרים
מישו זוכר איך נקרא משחק הקלפים הזה שמיועד להיכרויות? ואיך משיגים אותו כמובן..
ובכללי אשמח להמלצות איך לשבור שגרת דייטים בבתי קפה וישיבה על ספסלים...
היה שרשור כזה בעבר ולא מוצאת..
תודה לעוזרים
סבבה והכל?חלל הפנוי
תכירותיפסיפלורה1
"בארבע עיניים"פאי פקאן
משחק רביעיות חמוד שמספק נושאי שיחה
היה מדהים
היה מדהים
יכול להרחיב?אופטימיות
מעניין
^^^מבקש אמונה
וואי מגניב! נשמע משהו טובמבקש אמונה
איך אני אוהב את הפתיחות הזאת...
זה תמיד בא מהצד של הדתי לאומי איכשהו חח אני אוהב אותם בקטע הזה
נראה לי אני אהיה חצי חרדי חצי דתי לאומי 
תהיה דתי לאומי תורני ככה תרוויח למכולםנפש חיה.
מממ...מבקש אמונה
אבל התכוונתי באופי, לא בהשקפה. (בעיקרון אני מתחבר יותר להשקפה החרדית)
לא נראה לי שאי פעם אני אשייך את עצמי למגזר מסויים.
אני אוהב להיות הכבשה השחורה 
הצחקת אותינפש חיה.
תודה!!👍אופטימיות
אפשר לנצלש?יטבתה
מה עדיף
תכירותי או פתאקים?
(יצא לי לשחק עם פתאקים אבל תכירותי עוד לא)
לשאלתך, תכירותי יש בדברי שיר ופתאקים אפשר להזמין בדואר מאלו שמשווקים אותו.
תכירותי או פתאקים?
(יצא לי לשחק עם פתאקים אבל תכירותי עוד לא)
לשאלתך, תכירותי יש בדברי שיר ופתאקים אפשר להזמין בדואר מאלו שמשווקים אותו.
SO DO YOUפאי פקאן
לא מכיר ממש
נראלי באותו סגנון של תכירותי
נראלי באותו סגנון של תכירותי
בהשגחה פרטיתפאי פקאןאחרונה
שיחקתי השבת (קצת) את המשחק הזה.
משחק נחמד, תחרותי.
לעניות דעתי פחות מתאים לדייטים.
משחק נחמד, תחרותי.
לעניות דעתי פחות מתאים לדייטים.
..עדיאל
הערבים התחילו עם החתונות שלהם 
tchdhksh
איזו מוזיקה רועשת!!
הייתה פעם אחתעומק
כשהייתי בצבא, וליד הבסיס הייתה חתונה והמוזיקה הייתה של מנגינות מהסליחות של הספרדים....
זה היה חזק ביותר
זה היה חזק ביותר
מעניין מי העתיק ממי..ברגוע
כן...עומק
כי יכול להיות שזה היה מלחין יהודי אי שם בעבר הרחוק, או מישהו שהתפקר ח''ו...
חחחחחחנחמן מאיר
מה אתה צוחק רשמתי ברצינות 😅😏😤עומק
זה מה שמצחיקנחמן מאיר
נו טוב 😑עומק
כן.. פלוס זיקוקים ויריות..ברגוע
נגמר אצלם ימי בין המיצרים מוקדם?הדוכס מירוסלב
הם שמעו שהולכים להוריד את המגנומטרים...ברגוע
רציני החליטו להוריד??הדוכס מירוסלב
אני חושב שעדיין דנים בזהברגוע
בושה שיש דיון כזה בכללהדוכס מירוסלב
והמון זיקוקים ועל חשבונםהלוי
ובליל שבת זה השיא!tchdhkshאחרונה
גם שומעים היטב את כל המוזיקה שלהם כי בבית שקט
היי מה קורה?שירי מירי
אני לא כותבת פה הרבה, אבל נפלתי פתאום לאיזה מקרה לא צפוי שמאיים להוציא אותי מדעתי.
אז בא לי לשתף, ולשמוע מה אתם אומרים.
יצא לי להכיר בחור מדהים שנהנתי והתרשמתי מהפנימיות שלו בעיקר.
הוא חוזר בתשובה רחוק מהעולם שלי ומהמנטליות כמעט בכל מישור אפשרי.
הוא רוצה לעשות טוב, להתקדם, לעבוד את הקב"ה, אבל הדגשים שלו שונים לגמרי מהעקרונות עליהם גדלתי ושחשבתי שיתפסו מקום מרכזי בביתי העתידי.
זה לא שיש פער רוחני... כל אחד נמצא במקום אחר והתחבר לנקודות שונות בעבודת ה'.
כך למשל שאם אני מרגישה שהמחויבות שלי להלכה גבוהה משלו זה רק מחמת המקום שבו הגיע ששונה והאנשים הדמויות מהם הושפע.
אני אוהבת את הדרך שלו, לגביו, ומצליחה להתחבר, להעריך, הרעיונות שהוא אומר עוצמתיים בעייני.
מרגישה שהוא יכול לתרום לי הרבה בגשמיות וגם ברוחניות.
למה ללכת רחוק? שאלה טובה... אולי פשוט בגלל שיש פה מקרה נדיר בשבילי של התאמה וכימייה? מה שקשה לי למצוא בד"כ ודיי מייאש אותי.
זה תפס אותי ככה באמצע תקופת מבחנים, ולא מצליחה להתרכז
התהייה שלי היא כזאת: מה רצון ה' בבחירת בן זוג? שהעקרונות שאני מאמינה בהם יהיו משותפים פחות או יותר כך שאוכל לבנות בית ברמה ההלכתית שאני רגילה אליה ומעלה, או שנצליח להסתדר ולהיות מאושרים ביחד?
אוהו...כי בשמחה תצאו.
השאלות שלך גדולות מדי בשבילי ('מה רצון ה' בבחירת בן זוג'),
אבל ננסה לתת כיוונים, מניסיוני ומניסיונם של גדולים מהם למדתי.
דרך חיים משותפת - די קריטי.
לא חייבים להיות אותו דבר, אבל חייבים להסכים על אותה הדרך.
אותה הדרך יכול להיות גם הוא חרדי ואני דת"ל (שונא תגיות, אבל זה מה יש),
אבל שני בני הזוג מתכווננים לדרך אחת.
לרוב (והסכימה איתי קרובת משפחה שאינה דתיה, ודומיננטית בהרבה מבעלה),
את הדרך קובע הבעל, אם נרצה ואם לא נרצה.
אם את לא מקבלת את הדרך שלו - חבל להמשיך.
הערכה וקבלה - את לא מתחתנת עם אדם שאת לא מעריכה ולא מקבלת כמו שהוא.
לא מתחתנים כדי לשנות את בן הזוג, ולרוב - זה לא עובד ויוצר תסכול ומתח.
ולשאלה הגדולה, מה ה' רוצה בבחירת בת זוג - לענ"ד, שלום.
בשביל זה הוא מסכים למחות את שמו,
ובשביל זה הוא מתיר לי להסתכל על אשה
(ולפעמים 'עד שיראנה' פעם אחת לא מספיק...),
'שמא ימצא בה... ורחמנא אמר ואהבת לרעך כמוך'.
בסופו של דבר, השאלה היא האם יהיה לכם שלום בבית.
כל מה שכתבתי למעלה, ושיכתבו אחרים, כלול בכותרת הזו,
שהיא נורא כללית ונורא אמורפית למי שלא נשוי (כלומר, כולנו...)
מתחושה, בעלמא, נשמע לי שאת רוצה את זה,
אבל מפחדת מללכת על משהו אחר לגמרי מהחלום שלך.
זה נורא הגיוני, ולא תשמעי ממני שהחלומות שלך הם פיקציה שצריך לזרוק לפח.
רק תבדקי האם את מעדיפה את החלום או את העלם...
מאחל המון בהירות,
והצלחה רבה בקבלת ההחלטות!
תודה שירי מירי
החלום שלי הוא רק לעשות את רצון ה'... דברים אחרים שאני חולמת עליהם זה רק כי אני חושבת שזה רצון ה'
אגב, ברור שאקבל אותו כמו שהוא, לכן אני שואלת. אם אפנים שזה הצעד הנכון אעריך אותו כמו שהוא והחיבור בינינו יהיה דרך דברים פנימיים וראשוניים יותר מאשר ביטוי של עבודת ה'.
יפה מאוד! מש"א^מוטיבציה
האמת,הנחש המקסיםאחרונה
אני אישית הייתי ממש בודק את זה ממש ממש לעומק כמה שאפשר .
את אמרת שהוא לא דומה לך במנטליות-זה מאוד מאוד חשוב !!
וזה מצויין שיש בינכם כימיה ושהוא מעשיר אותך בידע ובעולמו הפנימי..
יחד עם זאת השאלה אם את רואה את עצמך חיה איתו ועם הדרך שלו בתור דרך חיים.ולא 'שורדת' איתו.
וגם עוד נק'- לראות באמת כמה הוא יציב בדרך החדשה שלו.כי תמיד בהתחלה זה 'קל' יותר,אבל אחרי תק' זמן של כמה שנים באמת זה נמדד.
אז הייתי באמת מברר איתו מה הכיוון שלו,לאן ,הוא שואף..וגם לבדוק מאוד טוב את המנטליות שאת מדברת שהיא שונה מהמנטליות שלך,כי זה מאוד משפיע ביום יום שנשואין.
בהצלחה ממש !
את אמרת שהוא לא דומה לך במנטליות-זה מאוד מאוד חשוב !!
וזה מצויין שיש בינכם כימיה ושהוא מעשיר אותך בידע ובעולמו הפנימי..
יחד עם זאת השאלה אם את רואה את עצמך חיה איתו ועם הדרך שלו בתור דרך חיים.ולא 'שורדת' איתו.
וגם עוד נק'- לראות באמת כמה הוא יציב בדרך החדשה שלו.כי תמיד בהתחלה זה 'קל' יותר,אבל אחרי תק' זמן של כמה שנים באמת זה נמדד.
אז הייתי באמת מברר איתו מה הכיוון שלו,לאן ,הוא שואף..וגם לבדוק מאוד טוב את המנטליות שאת מדברת שהיא שונה מהמנטליות שלך,כי זה מאוד משפיע ביום יום שנשואין.
בהצלחה ממש !
מעט מודאגחיוך שווה המון
לפני הכל, ברוכים הנמצאים (חדש פה)
אני מוכרח להגיד שאני מעט מודאג, לפחות בשלב זה של חיי.
אני מרגיש כמה לאהבה, לזוגיות נכונה. אני חושב שהגעתי לשלב שבו יש לי מה לתת לקשר כזה ובמקביל שאני ראוי לקבל קשר שכזה.
החלטתי לא ללמוד בישיבה לפני הצבא, מכמה וכמה סיבות. למדתי המון על עצמי, גיבשתי את זהותי האישית והדתית במהלך השירות ואני שמח שעברתי תהליך שכזה בצבא.
לא חושב שלחברים שלמדו בישיבות קל יותר להכיר, אבל המסגרת הזו מהווה קרקע פורייה לכך.
אין לי אותה, אין לי מאיפה. שידוך עבורי זה מושג שהוא כמעט ולא קיים.
אני מכיר בכך שמסלול חייך, המוסדות שבהן בחרת להשתייך אליהן יכולות להוות מעין קצה חוט על אישיותך,תפיסותיך (למרות שחשוב לציין שיש המון המון יוצאים מן הכלל). אני מבין שאת הפער שנגרם מאי לימוד בישיבה לא קל להשלים, לא כל אחד יכול (יש כאלה שכן) וזה יכול לגרום לפחות היענות להצעות שידוכין . אבל זה לא הרמטי, גם אני אדם, גם לי יש תפיסות מוצקות, בטוח יש בנמצא מישהי שזה יעניין אותה למרות הכל.
מרגיש מפוספס
אני לוקח שבע מילים ממה שכתבת..שקט רועם
"בטוח יש בנמצא מישהי שזה יעניין אותה". נקודה. בין אם היא תהיה אישה עם רזומה "מיוחד" כשלך, בין אם תהיה עם עבר "קלאסי" ותחליט לא לשפוט רק לפי מידע יבש. ויש המון כאלה.
בכל אופן אם עשית את הבחירות הטובות לך, אתה שלם איתם ושמח בהם, זה יקרין החוצה. והיא תרוץ ישר לאור=)
בהצלחה אחי!
נ.ב. תפילות, תפילות ועוד פעם תפילות..
בכל אופן אם עשית את הבחירות הטובות לך, אתה שלם איתם ושמח בהם, זה יקרין החוצה. והיא תרוץ ישר לאור=)
בהצלחה אחי!
נ.ב. תפילות, תפילות ועוד פעם תפילות..
יש בנות שיקבלו את זה.ענבל
בס"ד
בנוגע למאיפה לקבל הצעות-
שדכנים זאת אופציה ולא נואשת בכלל.
אתרי הכרויות כנ"ל.
אנשים שמכירים אותך.
הפורום.
פייסבוק.
יש היום כזה שפע של אופציות שבאמת אין מה לחשוש..
בנוגע למאיפה לקבל הצעות-
שדכנים זאת אופציה ולא נואשת בכלל.
אתרי הכרויות כנ"ל.
אנשים שמכירים אותך.
הפורום.
פייסבוק.
יש היום כזה שפע של אופציות שבאמת אין מה לחשוש..
שאלה של הדיוטותחיוך שווה המון
שדכנים רלוונטיים גם עבור מחפשים בגילאי ה20 המוקדמים?
בוודאי.ענבלאחרונה
בס"ד
תלוי מאוד איזו אוכלוסיה מחפשים אבל אני מכירה אנשים בגילאי העשרים המוקדמים שנרשמו אצל שדכנים.
תלוי מאוד איזו אוכלוסיה מחפשים אבל אני מכירה אנשים בגילאי העשרים המוקדמים שנרשמו אצל שדכנים.
תתחדש.ניק חדש.
אתה מתחדש.
אני מסכים עם מה שנאמר לפניי,
בנוסף אני מבין את מה שאתה מרגיש. אבל חפעמים גיבורים, דרכם נפרדת מעט.
יש עוד זמן בשפע לבנות עולם רוחני עשיר יותר, להתעמק וכו. יש בשפע מקרים של אנשים עם רזומה אחלה אבל בפנים יש פחות.
על שאלת מקור ההצעות אין לי מה לחדש, אבל כשתשב בדייט מכירים אותך, ואם אתה אדם טוב ובריא אתה בהחלט תהיה אופציה ראויה להמון בנות איכותיות.
לעובדה שמישהו היה חלק מהעגלה שכולם עליה יש גם חסרונות בעניי.
מפוספס... זה בגיל 70. ואם הנכדים שלך ישבו על הברכיים שלך יכול להיות שגם אז לא.
בהצלחה רבה.
עמל והתחדשות.
הרזומה של ממחר - בזה אתה צריך להתמקד.
אני מסכים עם מה שנאמר לפניי,
בנוסף אני מבין את מה שאתה מרגיש. אבל חפעמים גיבורים, דרכם נפרדת מעט.
יש עוד זמן בשפע לבנות עולם רוחני עשיר יותר, להתעמק וכו. יש בשפע מקרים של אנשים עם רזומה אחלה אבל בפנים יש פחות.
על שאלת מקור ההצעות אין לי מה לחדש, אבל כשתשב בדייט מכירים אותך, ואם אתה אדם טוב ובריא אתה בהחלט תהיה אופציה ראויה להמון בנות איכותיות.
לעובדה שמישהו היה חלק מהעגלה שכולם עליה יש גם חסרונות בעניי.
מפוספס... זה בגיל 70. ואם הנכדים שלך ישבו על הברכיים שלך יכול להיות שגם אז לא.
בהצלחה רבה.
עמל והתחדשות.
הרזומה של ממחר - בזה אתה צריך להתמקד.
מתנצלת מראש.מור ולבונה
"ואם אתה אדם טוב
ובריא
אתה בהחלט תהיה אופציה ראויה להמון בנות איכותיות"
מרשה לעצמי לכנות את עצמי בחורה איכותית-
הייתי יוצאת עם אדם לא בריא.
אנשים שהם לא בריאים הם לא סוג ב'!!!!!!
גם אם זה קל לסווג אותם ככאלה.
ושידוכים זה בהחלט עולם אכזר עבור אנשים כאלה.
מי שלא יכול או לא מסוגל להתמודד עם קושי כזה ולכן בוחר לא לצאת עם אדם כזה-
אצלו ה"בעיה", זה בסדר ולגיטימי.
אבל רק שיכירו בעובדה הזאת.
(מניעים של תורשה אולי ארחיב בהתאם למוזה).
שוב סליחה.
זה כאב לי ממש.
ובריא
אתה בהחלט תהיה אופציה ראויה להמון בנות איכותיות"
מרשה לעצמי לכנות את עצמי בחורה איכותית-
הייתי יוצאת עם אדם לא בריא.
אנשים שהם לא בריאים הם לא סוג ב'!!!!!!
גם אם זה קל לסווג אותם ככאלה.
ושידוכים זה בהחלט עולם אכזר עבור אנשים כאלה.
מי שלא יכול או לא מסוגל להתמודד עם קושי כזה ולכן בוחר לא לצאת עם אדם כזה-
אצלו ה"בעיה", זה בסדר ולגיטימי.
אבל רק שיכירו בעובדה הזאת.
(מניעים של תורשה אולי ארחיב בהתאם למוזה).
שוב סליחה.
זה כאב לי ממש.
למה הם לא?בך לי קר
תמחקי שניה את הקונוטציה המאוד שלילית פה.
מצד האמת, כל חסרון באדם הופך אותו לסוג ב'.
כמעט כל אדם יש לו תחום שהוא סוג ב בו.
אני יכול להגיד על עצמי ברגע זה רשימה בה מפורטים הנושאים בהם אני סוג ב. לא מתבייש בה, וגם לא רואה בעיה שבחורה תפסו אותי בגללה.
מצד האמת, כל חסרון באדם הופך אותו לסוג ב'.
כמעט כל אדם יש לו תחום שהוא סוג ב בו.
אני יכול להגיד על עצמי ברגע זה רשימה בה מפורטים הנושאים בהם אני סוג ב. לא מתבייש בה, וגם לא רואה בעיה שבחורה תפסו אותי בגללה.
א. סוג ב' זה שלילי מצד עצמו. אין אפשרות לנתק.מור ולבונה
ב. האדם הוא ממש לא סוג ב' . אבל מממממש לא!
הנכות שלו היא החיסרון באותו מקום,
אבל כהוויה הוא לגמרי סוג א.
ג. לא יודעת מה נכלל ברשימה שלך,
אבל אם זה דברים שהם נתונים לשליטתך זה משהו אחר.
אדם עם מגבלה לא בחר אותה- הוא קיבל אותה מבורא עולם. וזו בחירה שלו איך להתמודד איתה.
הנכות שלו היא החיסרון באותו מקום,
אבל כהוויה הוא לגמרי סוג א.
ג. לא יודעת מה נכלל ברשימה שלך,
אבל אם זה דברים שהם נתונים לשליטתך זה משהו אחר.
אדם עם מגבלה לא בחר אותה- הוא קיבל אותה מבורא עולם. וזו בחירה שלו איך להתמודד איתה.
סבבה, אז אל תקראי לזה סוג ב'בך לי קר
כל חיסרון, מולד ושאינו מולד, מוביל לניסיון בחיים לבן הזוג.
דורש לא מעט עבודת המידות. החלוק בין מולד או לא מולד הוא טעות כאשר לא מסווגים את האדם כאדם אלא ביחס אלי.
כאשר אדם אומר על בחורה "היא סוג ב'" כוונתו "אני לא מעוניין להתמודד כל חיי עם המורכבות הזאת"
שזה לדעתי הגיוני ביותר.
הלכת לפינה לא נכונה לענ"ד.
כל יצור שהקב"ה ברא הוא א' א', ומי שטוען אחרת מפקפק ביצירת הבורא. זה ברור ללא ספק.
הנושא כאן אינו פסילת האדם כאדם, שזו טעות חמורה, אלא פסילה שלו ביחס אלי. שזה הגיוני לחלוטין. שאלת הבחירה של האדם ב מגבלה שלו אינה קשורה ליכולת שלי להתמודד איתה.
דורש לא מעט עבודת המידות. החלוק בין מולד או לא מולד הוא טעות כאשר לא מסווגים את האדם כאדם אלא ביחס אלי.
כאשר אדם אומר על בחורה "היא סוג ב'" כוונתו "אני לא מעוניין להתמודד כל חיי עם המורכבות הזאת"
שזה לדעתי הגיוני ביותר.
הלכת לפינה לא נכונה לענ"ד.
כל יצור שהקב"ה ברא הוא א' א', ומי שטוען אחרת מפקפק ביצירת הבורא. זה ברור ללא ספק.
הנושא כאן אינו פסילת האדם כאדם, שזו טעות חמורה, אלא פסילה שלו ביחס אלי. שזה הגיוני לחלוטין. שאלת הבחירה של האדם ב מגבלה שלו אינה קשורה ליכולת שלי להתמודד איתה.
לכן כתבתי לו..מור ולבונה
לא נכון לומר שאם אתה עונה לתואר אדם טוב ובריא- בחורות איכותיות ירצו אותך.
יתכן גם שאם אתה אדם טוב ולא ממש בריא-
בחורות איכותיות ירצו אותך.
למה? כי מבחינתן זו התמודדות שהן יכולות לה.
אדם שאומר על בחורה שהיא סוג ב' - הוא אדם קטן.
אפשר להתבטא בצורה שתכבד אותו ואותה.
לומר אני לא בנוי להתמודדות הזאת זה יותר נכון ויותר נחמד.
וכמו שכתבתי בהודעה הראשונה, זה לגיטימי ובסדר.
ולגבי הפינה.. אני ממש לא חושבת ככה.
אבל העמדתי את הדברים במקומם לאור המשפט:
כל חסרון באדם הופך אותו לסוג ב'.
יתכן גם שאם אתה אדם טוב ולא ממש בריא-
בחורות איכותיות ירצו אותך.
למה? כי מבחינתן זו התמודדות שהן יכולות לה.
אדם שאומר על בחורה שהיא סוג ב' - הוא אדם קטן.
אפשר להתבטא בצורה שתכבד אותו ואותה.
לומר אני לא בנוי להתמודדות הזאת זה יותר נכון ויותר נחמד.
וכמו שכתבתי בהודעה הראשונה, זה לגיטימי ובסדר.
ולגבי הפינה.. אני ממש לא חושבת ככה.
אבל העמדתי את הדברים במקומם לאור המשפט:
כל חסרון באדם הופך אותו לסוג ב'.
מקבל.בך לי קר
רק אגיד שהקיטלוגים הם דבר מחייב בענף זה, ואני לא חושב שצריכים לברוח מהם.
בזמן הפגישה, צריך למחוק את הקיטורים ולהיפגש עם האדם בלבד.
ליל"ט יש לי המון תורה ללמוד מחר.
בזמן הפגישה, צריך למחוק את הקיטורים ולהיפגש עם האדם בלבד.
ליל"ט
יש לי המון תורה ללמוד מחר. לא הבנת..ניק חדש.
כשכתבתי בריא התכוונתי לבריא נפשית.
בוודאי שאני מסכים לדברייך מור ולבונה
בוודאי שאני מסכים לדברייך מור ולבונה
לא הבנת ;)מור ולבונה
אני מתכוונת גם לבריאות נפשית.
בהנחה שאותו בחור אחראי ומטפל בכך + כשיר להינשא,
אני חושבת שבחורות איכותיות יצאו איתו.
בהנחה שאותו בחור אחראי ומטפל בכך + כשיר להינשא,
אני חושבת שבחורות איכותיות יצאו איתו.
לא הבנת.ניק חדש.
נפשית כמו של דוסים.
נפש רוח נשמה. רגשות טובים
שהוא שמח לעמול כדי להשיג דברים
שיש לו קצת בושה אם עושים בשבילו הכל.
שהוא מרגיש שיש שוני בינו לבין אשה וזה עדיין לא יוצא לו שהיא נחותה.
שהוא עניו.
שהוא יודע שממון לא אחראי על אושר
שהוא יודע שממון בא עם השתדלות
שהוא יודע שה' חפץ בלימוד תורה
שהוא יודע שה חפץ בעוד דברים
שהוא יודע להיות רגיש כלפי זולתו, וכלפי מדויטתו
שהוא ירא את ה.
אם האדם בריא נפשית, וצעד בדרכו שלו עם מינוני תורתו זה לא יוצר חסרון.
נפש רוח נשמה. רגשות טובים
שהוא שמח לעמול כדי להשיג דברים
שיש לו קצת בושה אם עושים בשבילו הכל.
שהוא מרגיש שיש שוני בינו לבין אשה וזה עדיין לא יוצא לו שהיא נחותה.
שהוא עניו.
שהוא יודע שממון לא אחראי על אושר
שהוא יודע שממון בא עם השתדלות
שהוא יודע שה' חפץ בלימוד תורה
שהוא יודע שה חפץ בעוד דברים
שהוא יודע להיות רגיש כלפי זולתו, וכלפי מדויטתו
שהוא ירא את ה.
אם האדם בריא נפשית, וצעד בדרכו שלו עם מינוני תורתו זה לא יוצר חסרון.
וואו, פעם ראשונה שאני נתקלת בזה..מור ולבונה
שמח שהובנתי....ניק חדש.
בוא נגיד,מור ולבונה
שאם אתקל בביטוי בריא שוב בחיים,
לא אחשוב שזה קשור למימד התורני.
אז אני עדיין לא מבינה את השימוש בהגדרה הזו.
אבל סבבה.. תודה על ההסבר
לא אחשוב שזה קשור למימד התורני.
אז אני עדיין לא מבינה את השימוש בהגדרה הזו.
אבל סבבה.. תודה על ההסבר
לעניות דעתי.ניק חדש.
זה הקלקול הכי גדול שיש בעולם התורה היום. כשהוא קיים.
אפשר להגיד מאה פעם ביום שהתורה היא תורת חיים.
אבל בפועל לחיות וללמוד כשאין קשר בין הדברים, בין תורה לחיים. ומה שנשאר זה רק מיסטיקה כזאת מוזרה.
אתה יכול להגיד מאה פעם התורה היא החיים באמת, זה לא קשור לאיך שאתה חי. וזה בטח לא קשור לאיך שאתה לומד.
ראוי לבכות על זה בכל יום.
וזה מתאים ממש למה שאבד לנו בחורבן, ולמה אנחנו עדיין לא ראויים למקדש.
אפשר להגיד מאה פעם ביום שהתורה היא תורת חיים.
אבל בפועל לחיות וללמוד כשאין קשר בין הדברים, בין תורה לחיים. ומה שנשאר זה רק מיסטיקה כזאת מוזרה.
אתה יכול להגיד מאה פעם התורה היא החיים באמת, זה לא קשור לאיך שאתה חי. וזה בטח לא קשור לאיך שאתה לומד.
ראוי לבכות על זה בכל יום.
וזה מתאים ממש למה שאבד לנו בחורבן, ולמה אנחנו עדיין לא ראויים למקדש.
לא מובן ומעניין אותי להביןאופטימיות
איך אתה מגדיר בריאות נפשית?
כי כתבת כמו מור ולבונה שהתכוונת לבריאות נפשית,אך נראה שאתה מגדיר "בריא בנפש" כפי שפירטת בדוגמאות, שזו פרשנות סוביאקטיבית שלא נוגעת לפרשנות המושג ברמה המקובלת והידועה לכולי עלמא. אולי מכאן נובע חוסר ההבנה שלנו לגבי דבריך.
אכן, צריך לעבוד על הטמעת התורה בחיינו הגשמיים, וזה מה שהופך אותנו לדתיים בעיני. לשלב את הקודש בחול ולהסתכל בעומק ובאופן רוחני על ענייני העולם. אבל,אדם שלא מתנהל כך,זה לא מה שישלול ממנו להיות בריא בנפשו. זהו ערך מוסף.
טוב.ניק חדש.
אני לא חושב שזה המקום של הסבר ארוך ומפורט. רק אכתוב כך:
נפשית, מלשון נפש, זה בהחלט גם מונח רוחני, יש שיאמרו אפילו דתי. אולי אפילו זה המקור. ואני לא מדבר רק על היהדות.
אני מסכים שהגיוני לגמרי שהפרשנות האינסטינקטיבית תהיה כמו שהובנתי בתחילה בגלל ההמוניות של השפה הטיפולית היום.
לדעתי התורה מטפלת בכל הממדים של האדם, והיא לא רק ערך מוסף. עם זאת בוודאי שיש לאדם קומות שיותר קל לו להשיג והם יותר טבעיות, ופחות מתקלקלות בקלות,
ויש כאלה שלא.
לא חושבת שהתורה היא רק ערך מוסףאופטימיות
חושבת שהתורה היא הבסיס לחיינו,היא זו שמטווה את דרכינו וכמובן שגלומים בה פתרונות ועצות טובים ביותר בכדי שנחיה חיים טובים.
כלומר, אני מסכימה עם הפסקה האחרונה.
אך השתמשתי במונח מפני שהשתמע מדבריך שאדם שאינו חי כך במובן הרוחני- אינו בריא בנפשו, כי מבחינתך המושג בריא בנפש הוגדר בהתאם לדוגמאות שצויינו.
כלומר, אני מסכימה עם הפסקה האחרונה.
אך השתמשתי במונח מפני שהשתמע מדבריך שאדם שאינו חי כך במובן הרוחני- אינו בריא בנפשו, כי מבחינתך המושג בריא בנפש הוגדר בהתאם לדוגמאות שצויינו.
הבהרה נכתבה בהמשך..ניק חדש.
צווי דיניםבך לי קר
א. אין הרבה הצעות - תבנה מעגל של חברים שיכולים לשדך ותחזור להם, ב נחמדות, שלא שוכחים אותך. חוץ מזה, תמיד מאיפה הבנות שלך אמורות להגיע, תסווג מדרישות, ותתמקד ישר עליהן. אפשר גם אופנוע.
ב. מסלול חייך - בחרת במסלול מסויים ונשמע שאתה לא מתחרט עליו. מניח שחשבת יתרונות וחסרונות לפני הצעד הזה. אחד החסרונות ההגיוניים הוא שתסוווג כאחד ש"לא עשה ישיבה", ולדעתי זה הגיוני לחלוטין. ההתפתחות שלך שונה מאדם בישיבה, כמובן עם יתרונות וחסרונות. הגיוני לחלוטין שבחורות רבות יגידו מחפשות בחור x, ובחור כזה 99.9 אחוז עבר בישיבה. אתה צריך למצא את הבחורות שזו אינה דרישת הבסיס שלהן.
אם היית מתחרט על ההחלטה שלך, ייתכן והייתי ממליץ לך דברים אחרים, אך אלו חייך וההחלטות המצוינות שלך הן שלך בלבד.
ב. מסלול חייך - בחרת במסלול מסויים ונשמע שאתה לא מתחרט עליו. מניח שחשבת יתרונות וחסרונות לפני הצעד הזה. אחד החסרונות ההגיוניים הוא שתסוווג כאחד ש"לא עשה ישיבה", ולדעתי זה הגיוני לחלוטין. ההתפתחות שלך שונה מאדם בישיבה, כמובן עם יתרונות וחסרונות. הגיוני לחלוטין שבחורות רבות יגידו מחפשות בחור x, ובחור כזה 99.9 אחוז עבר בישיבה. אתה צריך למצא את הבחורות שזו אינה דרישת הבסיס שלהן.
אם היית מתחרט על ההחלטה שלך, ייתכן והייתי ממליץ לך דברים אחרים, אך אלו חייך וההחלטות המצוינות שלך הן שלך בלבד.
אנימתן תורה
מזדהה איתך לגמרי על הקטע של הרזומה אצלך שזה כאילו לא בייניש קלאסי...
ונראה לי שעדיין בחורה יכולה להבין שבן אדם שהיה בצבא ולא בישיבה, לא פחות טוב ואולי אפילו יותר מאנשים אחרים... בסוף זה שאלה של אישיות, השקפה, מידות, דרך חיים- ותכל'ס אני חושב שגם עשרים שנה בישיבה לא בהכרח יעשו משהו לבן אדם, זה תלוי במוכנות הנפשית להתקדם...
ודווקא צבא לפעמים יכול ממש לשנות ולהעצים- אתה מגיע לנקודות קיצון פיזיות ומנטליות וככה אתה מתפתח, ובישיבה לא תמיד קורה משהו דרסטי
אז נראה לי שלא חסרות בנות שממש יעריכו את התהליך שעברת, ויבינו שעולם פנימי אמיתי לא תלוי בשנות ישיבה👍
ונראה לי שעדיין בחורה יכולה להבין שבן אדם שהיה בצבא ולא בישיבה, לא פחות טוב ואולי אפילו יותר מאנשים אחרים... בסוף זה שאלה של אישיות, השקפה, מידות, דרך חיים- ותכל'ס אני חושב שגם עשרים שנה בישיבה לא בהכרח יעשו משהו לבן אדם, זה תלוי במוכנות הנפשית להתקדם...
ודווקא צבא לפעמים יכול ממש לשנות ולהעצים- אתה מגיע לנקודות קיצון פיזיות ומנטליות וככה אתה מתפתח, ובישיבה לא תמיד קורה משהו דרסטי
אז נראה לי שלא חסרות בנות שממש יעריכו את התהליך שעברת, ויבינו שעולם פנימי אמיתי לא תלוי בשנות ישיבה👍
דבר ראשוןזוהרת בטורקיז
תמיד אפשר לשלב ישיבה עכשיו
לא חושבת שזה יפריע לכל הבנות.
לי אישית לא.
משמח לשמועחיוך שווה המון
בהצלחה.בסדר גמור
הרבה תלוי במה אתה מחפש.
ככל שתרצה בחורה דוסית יותר ככה הסיכוי שהיא תסכים להיפגש עם מישהו שלא למד בישיבה קטן.
ככל שתרצה בחורה דוסית יותר ככה הסיכוי שהיא תסכים להיפגש עם מישהו שלא למד בישיבה קטן.
שטויותים...
הצעות מקבלים מחברים/ משפחה
להגדיל את מעגל החברים, להכיר אנשים חדשים
ובמקביל לא לפחד לנסות לגשת כשרואים הזדמנות
אתרים- נגיש ונוח ויש המון מגוון
תודה לכולכםחיוך שווה המון
על התשובות והעידוד
נהיה אופטימיים
התקשרו אליכם לברר על חבר טובבך לי קר
( נראה שהוא הביא לשדכנית את המספר שלי לבירורים..)
מהחפירות של הבחורה, נשמע שהיא לא מתאימה לו. מחפשת מישהו אחר..
מה תעשו?
א. תגידו לה כבר בשיחה.
ב. תגידו לו.
ג. לא תגידו כלום, תתנו לעניינים לזרום.
מזכיר שהוא כבר בירר עליה לפני שהיא ביררה עליו..
מהחפירות של הבחורה, נשמע שהיא לא מתאימה לו. מחפשת מישהו אחר..
מה תעשו?
א. תגידו לה כבר בשיחה.
ב. תגידו לו.
ג. לא תגידו כלום, תתנו לעניינים לזרום.
מזכיר שהוא כבר בירר עליה לפני שהיא ביררה עליו..
למה נראה לך שזה לא מתאים?חדשכאן
עבר עריכה על ידי חדשכאן בתאריך כ"ז בתמוז תשע"ז 11:31
אם זה בגלל משהו סובייקטיבי - איך שאתה רואה את חבר שלך בעיניים שלך (בדרך כלל זה משהו באישיות דווקא), אני חושב ששייך לתת לזה ליזרום. כל אחד מתרשם אחרת ויכול להיות שמה שאתה רואה בחבר, הבחורה לא תייחס לו חשיבות (במקרה של ההבדל קיצוני, נראה לי שאפשר להניח שזה לא מתאים).אם זה משהו אובייקטיבי, נראה לי שאין סיבה לא להגיד שזה נראה לך לא מתאים. בסופו של דבר זה החלטה שלהם מה לעשות עם המידע שלך ואם אתה יכול לעזור למנוע עוגמת נפש, כמה טוב.
עכשיו ראיתי שכתבת שהוא כבר בירר. במצב כזה שהוא נתן אישור כבר, הייתי נותן לעניינים לזרום אלא אם-כן זה משהו מיוחד ואז הייתי אומר לו בעדינות.
לא אגיד כלום.ענבל
בס"ד
"נשמע" זה לא מספיק כדי למנוע מקשר לקרות.
אנשים עלולים להפתיע.
הייתי מוסרת לה את האינפורמציה שהיא מבקשת ומשחררת אותה לדרכה. זאת החלטה שלה אם זה מתאים או לא וכל עוד לא ביקשו את דעתך בנושא אז היא לא רלוונטית בטח כשאתה לא באמת מכיר את הבחורה.
"נשמע" זה לא מספיק כדי למנוע מקשר לקרות.
אנשים עלולים להפתיע.
הייתי מוסרת לה את האינפורמציה שהיא מבקשת ומשחררת אותה לדרכה. זאת החלטה שלה אם זה מתאים או לא וכל עוד לא ביקשו את דעתך בנושא אז היא לא רלוונטית בטח כשאתה לא באמת מכיר את הבחורה.
הייתי בוחר ב-ב ועושה את זה בעדינותבינייש פתוח
(אף פעם עוד לא התקשרו אלי לבירורים)פאי פקאן
לדעתי-ג
לא הפסדת יותר מדי.בך לי קר
זאת בדיוק המטרה של הבירורים...סטופ
אם היא מחפשת א' והחבר שלך ב', אז תאמר לה שהוא ב'. אם ב' מתאים לה או לא זו החלטה שלה.
אתה לא על תקן יועץ, אתה מספק מידע. אז תספק מידע כמה שיותר מדוייק ותשאיר להם את הבחירה...
אתה לא על תקן יועץ, אתה מספק מידע. אז תספק מידע כמה שיותר מדוייק ותשאיר להם את הבחירה...
הנקודה שבחורה בבירור אצל חברבך לי קר
לא אומרת מה היא מחפשת. אלו סתם דברים שהבנתי (אולי לא נכון) בין השורות שלה.
נו ברורסטופ
אז אם אתה צודק - היא תבין בעצמה מהתיאור שלך של החבר שהוא לא מה שהיא מחפשת
ואם אתה טועה אז סתם סיפקת מידע אמין למטרות נעלות🙃
ואם אתה טועה אז סתם סיפקת מידע אמין למטרות נעלות🙃
מה שאני עשיתי..בך לי קר
א.
אבל לא סתם אמרתי לה..
כי..
אולי בכלל לא הבנתי מה היא מחפשת? היא לא אמרה מפורש. יותר שאלה עליו.
עשיתי דבר כזה..
אמרתי לה "מהדברים שלך הבנתי שאת מחפשת בחור כזה וכזה וכו"
(מבחינתי אם פה טעיתי, היא אמורה לא להתייחס למשפט הבא)
והמשכתי "הוא דווקא שונה והוא כך וכך, והוא גם מחפש בחורה שהיא כך וכך.."
לדעתי סגרתי את זה טוב. אם הבנתי לא נכון - לא עשיתי נזק, אם הבנתי נכון, נראה שזה לתועלת שניהם.
אבל לא סתם אמרתי לה..
כי..
אולי בכלל לא הבנתי מה היא מחפשת? היא לא אמרה מפורש. יותר שאלה עליו.
עשיתי דבר כזה..
אמרתי לה "מהדברים שלך הבנתי שאת מחפשת בחור כזה וכזה וכו"
(מבחינתי אם פה טעיתי, היא אמורה לא להתייחס למשפט הבא)
והמשכתי "הוא דווקא שונה והוא כך וכך, והוא גם מחפש בחורה שהיא כך וכך.."
לדעתי סגרתי את זה טוב. אם הבנתי לא נכון - לא עשיתי נזק, אם הבנתי נכון, נראה שזה לתועלת שניהם.
בתור בנאדם וחבר אסור לך לעשות את זה.אוריה,
אתה לא יועץ זוגי ולא מצופה ממך לנתח מישהו מבני הזוג ולבצע התאמות.
רק לספק אינפורמציה יבשה.
רק לספק אינפורמציה יבשה.
^^^^איוושה
^^^^^ענבל
אם זאת רק הרגשה כללית לא הייתי עושה כלוםברגוע
לא, זה נבע מפרטים שנשמע ממנה שהיא מחפשת xבך לי קר
והוא היה y.
היא לא אמרה "אני מחפשת מישהו שיצא לעבוד" אבל שאלה אם הוא "מהתקועים בישיבה לעולם" או לא.
ועוד ועוד..
היא לא אמרה "אני מחפשת מישהו שיצא לעבוד" אבל שאלה אם הוא "מהתקועים בישיבה לעולם" או לא.
ועוד ועוד..
אז מהתשובות שענית לה היא אמורה להבין לבד, לא?ברגוע
אומר לה תוך כדי שיחהחסדי הים
יש סיפורים מכאן ועד קזחסטןחצי משלם
על זוגות שכולם היו בטוחים שהם לא קשורים ולא מתאימים והם התחתנו וטוב להם למרות מה שכולם חושבים. יש הפתעות בחיים. דעתך פה לא רלוונטית.
תן להם לברר בעצמם ולהחליט בעצמם.
תן להם לברר בעצמם ולהחליט בעצמם.
חברות שלי תמיד שואלות אם זה נראה לי מתאים לפי השיחה איתו.מוטיבציה
אז כן - אני אגיד לה מה שאני חושבת. ברור שהיא תיקח את זה בעירבון מוגבל.
הבנות מבררות אחרי..רוני ציון
חבר שלו נתן כבר תשובה, ככה שזה אולי קצת שונה?
אההה, לא חשבתי על זה. צודקת 🙌מוטיבציהאחרונה
להיות אובייקטיבי, בלי לחוות דעה.איוושה
לך תדע, אולי לך זה לא נשמע מתאים אבל הצדדים מוכנים להתפשר על נקודות מסויימות ולכן זה יכול לעבוד ביניהם.
אל תיקח על הגב שלך כזאת אחריות ותחבל בקשר פוטנציאלי. זה לא התפקיד שלך
נראה לי ש-ב..שקט רועם
אולי ג'.. בטח לא א'....
אופציה ג'גרי
לא כולם "נשמעים טוב" בטלפון.. ולא תמיד שיחת הטלפון משקפת את הבחור\ בחורה.
הערת אגב: אינני בעד בירורים בשלב שטרום פגישה.
מאמין שאת הבירורים יש לעשות תוך כדי אם צץ משהו..
הזכרת לי שפעם התקשרו אליי לברר על חברה, והוא פשוט התחיל אתכמעין הנובע
השיחה כך (חבר שלו משום מה התקשר לברר, ולא המיועד עצמו)-
הוא: "אני מניח שאם חברה שלך הביאה דווקא את המספר שלך וחבר שלי עומד להביא דווקא את המספר שלי, אז נעשה דבר כזה. אני אספר לך עליו ואת תגידי אם נשמע לך מתאים. אח"כ תספרי גם את ונראה אם יש טעם או שזה יגמר כאן"
(לא הנוסח המדוייק, משהו כזה)
אני:
אולי גם תצא במקום חבר שלך?! אולי תחתן אותו על פי מה שאתה מחליט וזהו, אה?
ולמה הוא חבר שלך??
הוא: "אני מניח שאם חברה שלך הביאה דווקא את המספר שלך וחבר שלי עומד להביא דווקא את המספר שלי, אז נעשה דבר כזה. אני אספר לך עליו ואת תגידי אם נשמע לך מתאים. אח"כ תספרי גם את ונראה אם יש טעם או שזה יגמר כאן"
(לא הנוסח המדוייק, משהו כזה)
אני:
אולי גם תצא במקום חבר שלך?! אולי תחתן אותו על פי מה שאתה מחליט וזהו, אה?
ולמה הוא חבר שלך??
יש לא מעט ששולחים אחרים לברר..בך לי קר
אבל אכן בחור מעניין️️
️️ קצר ולענייןרחפת..
פעם מישהו ניצל את השיחה בשביל לספר על חבר שלו שאולי אמצא לו מישהי.. דווקא יעיל..
(אבל היו עוד דברים מוזרים איתו)
(אבל היו עוד דברים מוזרים איתו)
חח מה? כמעין הנובע
עם זה גולש לתחום של טעם וסגנון, זה לא ברמתך.לך דומיה תהילה
אם הוא כופר, למשל, כדאי להגיד לה...
אם החבר היה שואל הייתי אומרת את התרשמותי.רחפת..
לבחורה לא אומרת כלום. רק בהתאם למה ששואלת.
איך חותכים אחרי חודש וחצי?ריפונזל100
טלפון לגיטימי?
ואיך מכינים אותו לזה שזה עומד לבוא, שיפגע כמה שפחות?
ואיך מכינים אותו לזה שזה עומד לבוא, שיפגע כמה שפחות?
עדיף בטלפון..גרי
לפגישה יכול להיות שהוא\ היא יבואו עם ציפיות, שהנה אנחנו ממשיכים.
הפגישה כרוכה בהכנות. נפשיות ואחרות - לרוב, לא "נוחתים" לפגישה.
אחרי כל ההכנות ו"להוציא את הרוח מהמפרשים"? ואם הוא\ היא צריכים לנסוע זמן ממושך לפגישה?
לכן לדעתי עדיף בטלפון מכבד.
ואין שמחה כהתרת הספיקות!.
שבת שלום.