זה שרשור עתיק שאי אפשר להגיב לו כבר ולכן העליתי אותו כקישור.
זה עדיין רלוונטי...
הפחדנות יתר שלי לא תוביל אותי לשום מקום, נכון?
איך עושים את זה למען השם?

זקוקה לעצה - לקראת נישואין וזוגיות

(אגב אני פצלש)

ב"הצלחה רבה

מוזמנת לעדכן

ענבל

שאלה מתוסבכת.בך לי קר

איך מבררים על צניעות?
אני מדבר על השלב המקדים, לפני הפגישה.

בשאר הנושאים, קל לי לקרא בין המילים של החברה את הניואנסים. אני מצליח יחסית לקלוט את התשובות היותר אמיתיות לשאלות שמעניינת אותי.
אבל בצניעות...
א. מעצבן אותי שמדד הוא אורך חצאית/גרביים/חולצה. יש פרמטרים טובים יותר שאפשר לשמוע אותם לפני הדייטים? אני מדבר על דברים שאפשר לשאול. לא פרמטרים רוחניים שלצערי לא מדידים.
ב. איך שואלים? קל לי לשאול חברה "היא מובילה בחברה או נגררת?", "עירוניסטית או מתנחלת?" ו "רוצה בעל אברך או עובד?" ובעיקר לחפור בלי בושה על השאלות האלו. אבל בצניעות? איך אני יכול לשאול בצורה זהירה כמה החברה שלך צנועה? במה זה מתבטא?

אם בא לכם/ן לענות "בדייט הראשון/שני תקלוט את זה", תניחו שיש לי כמה הצעות ואני מנסה להבין איזה מהן המתאימה לי ביותר ל פ נ י הפגישות.

תודה

️

מה אתה רוצה בדיוק לדעתסוסה אדומה

כשאתה שואל האם היא צנועה, צנועה בדרישות שלה? מה זה צנועה?

צנועהבך לי קר

זה בחורה שחשוב לה הצניעות הפנימית של בת מלך, וכמובן מבטאת את זה החוצה.

לא צנועה בדרישות. זה תחום אחר.
כמובן שכל אחד מגדיר צניעות בהגדרה אישית שלו, כשיש כאלו שבלי גרביים יחשיבו כחוסר צניעות, ויש כאלו שחצאית שלפעמים מעל הברך היא עדיין צנועה.

תשאלאופטימיות

מה הופך אותה לבחורה צנועה ואיך זה בא לידי ביטוי? מכל מיני בחינות.

למען האמתסוסה אדומה

עבר עריכה על ידי סוסה אדומה בתאריך כ"ה בתמוז תשע"ז 01:55

אין לי מושג למה מתכוונים כששואלים את השאלה הזאת, וגם אחרי שהסברת לא הבנתי.
מה זו צניעות פנימית של בת מלך?

אלו לא דברים שאתה יכול לראות בפגישה?
מה המדד לצניעות פנימית? ואיך חברה שלה יכולה לדעת את זה?

צניעות זו הסתרה של תכונות או דברים שאתה עושה, אתה לא מרעיש ולא מנסה להתבלט...
אם לזאת הכוונה, למה שתהיה בעיה לשאול על זה?

ואם אתה מתכוון לצניעות בענייני קדושה, איך חברה שלה יכולה לדעת?
מי שיש בה צניעות, יש בה בושה... (עלי גפנה שם שם)
ויש להבדיל בין חוסר ביטחון לבושה.
ובין עזות לחוסר צניעות...

אלו דברים שאפשר לראות בפגישות בד"כ...

פנימית-חיצונית-דרישותאיך אפשר לעזור?

איך צניעות בדרישות (כדבריך) שייכת לתחום אחר?
הרצון לחיות את החיים באופן מוחצן מתבטא בכל גווני החיים. ההסתפקות במועט היא עוד סניף של מידת הצניעות.

אפשרעומק

דרך תמונה ל''ע ח''ו... זה מראה הרבה על הסגנון למי שנוהג לקחת...
ואולי דרך ענייני הפנאי... למרות שזה דברים פחות מחייבים..

אני לא יודע בדיוק באיזה רמה אתה מחפשחדשכאן

אבל אם זה משהו חשוב לה ויש בה את זה באופן בולט, כנראה תשמע על זה מהחברות.

אתה יכולמתן תורה

בשלב הראשוני לשאול חברה על אורך שרוול וחצאית בצורה כללית- ''קצת לא נעים להיכנס לזה..אבל מבחינת לבוש היא עפ''י ההלכה?'' ולפי התשובה תוכל לדעת אם היא בכיוון, ואז תשאל על ההתנהלות שלה אם היא טיפוס רברבן, מתבלט.. או שהיא רגועה יחסית נעימת הליכות..

מתלבטת למי להגיב, אבל אני חושבת שהנקודה העיקרית פהחיי תורה

למה לא נעים להיכנס לזה??!

מה קרה לנו?

ובכלל, צניעות אמיתית זה גם פנימית וגם חיצונית.

מי שצנועה כלפי חוץ בלבד זה בד"כ ישליך גם על הכל-הכל יהיה חיצוני יותר..

אממ אני מסכים, פשוטמתן תורהאחרונה

אני גם מכיר את העניין הזה של הבירורים, ויש דברים ששווה לגעת לפני כדי לחסוך פגישות שתכל'ס אפשר היה לדעת מראש את הכיוון..
בכל מקרה אני גם חושב שצניעות זה ערך וצורת חיים, ולא רק כמות הבגדים שיש עליי..., אבל יש משהו בזה שבחור/ה בחורים להתלבש באופן מסויים ורוצים להיראות ככה, אז זה נותן לי להבין קצת איפה הבחורה נמצאת, מה הסגנון.. מצד אחד זה באמת לא מדד אבל קריטי לקחת בחשבון שהדברים האלה מלמדים אותי משהו על הבן אדם👍

אולי פשוט תשאללטובה

(חשוב לי לדעת..) אם היא הולכת עם חצאיות ארוכות וחולצה 3/4 ? תודה !

בדרך כללשירקי

מי שצנועה בפנימיות זה מתבטא בחיצוניות אבל עדיין ממש לא מחייב.... בכל אופן בשלב מקדים זה לשאול איך היא מבחינת הצניעות אני לא רואה בושה לשאול את זה אפשר לשאול גם מורה שלה או מישהי שהיא לא חברה שלה.....
וכבר בפגישות יודעים בדרך כלל אם זה רק חיצוני או גם פנימי....
ושוב חברה יכולה לומר שהיא ממש ממש צנועה וזה יחסית אליה אל אותה חברה ולאו דווקא מה שמחפשים... מבררים כמה שיותר ועושים התאמת ציפיות בפגישה....
בהצלחה!

בד"כ העיקר זה אם המדוייט/ת שומר/ת על מרחק מקשרים לא בריאיםהדוכס מירוסלב

הצניעות הפנימית היא העיקר, והחיצוניות פחות קריטית.

תחשוב על בחור/ה שהולכים הכי צנוע שיש והמעשים שלהם לא במקום.

לעומת זאת בחור/ה ששומרים על עצמם והולכים לא וואו מבחינת צניעות.

נראה לי שהשני עדיף, וגם יותר קל להתחזק בצד הזה (אם יש מגמה, לא לקחת פרוייקטים)

איזה יופי שירבו כמוךרק אמונה

זה ממש לא בעיה לשאול את זה...נטעע

בהצלחה

בצניעות זה מצויין שתהיה לך בושה.מור ולבונה

עבר עריכה על ידי מור ולבונה בתאריך כ"ה בתמוז תשע"ז 19:40

עבר עריכה על ידי מור ולבונה בתאריך כ"ה בתמוז תשע"ז 16:06

אתה שואל שאלה שאין לי עליה ממש תשובה,
אולי לשאול בכללי אם היא בחורה תורנית ואם כן, איך זה בא לידי ביטוי?
תבקש תשובה גם במימד הרעיוני וגם הפרקטי, מעשי.

אומר לך שאם בחור היה מתחקר אותי על גדרי צניעות של חברה,
הייתי אומרת לו שאני לא עונה על שאלות כאלו.

אם היא הייתה הולכת עם מכנס/ גופייה- הייתי מציינת מבלי שיבקש כי זה חריג.
כנ"ל לגבי גרביים.

בהצלחה

אה.. נזכרתי במשהו.
שהייתי באתרי הכרויות, ובנים היו שואלים אותי על הצניעות.
הייתי אומרת להם שיפרטו מה חשוב להם ואני אגיד אם אני עונה לדרישות האלו.
לדעתי, זה כבר יותר הגיוני.
אפשר לומר לחברה שלה שממש חשוב לך צניעות, ואתה לא רוצה שתהיה עוגמת נפש לשני הצדדים אז תשמח לדעת שיש את אותו הכיוון בנושא הזה.

תגיד שחשובה לך הצניעותפאז

כמקום פנימי והאם היו מגדירים אותה כזאת
ואם כן במה זה מתבטא
(ובין השורות אפשר לשמוע גם במה לא)

רק תזהר בניסוח כי הרבה פעמים יעשו את ההקשר
צניעות= סגנון לבוש כזה או אחר, כל אחד לפי עניינו
אז תדאג לניסוח שלא יהיה ערפילי מדי
(ומהצד השני גם לא יביא את חברות שלה להזהיר אותה מפניך

כי זה גם עלול לקרות אם תובן לא נכון...)

והפתרון הטוב ביותר כנראה הואבך לי קר

לשלוח בחורה שתעשה את הבירורים.

למה?
כי היא רגישה לנושא, סביר שלא תפגע בבחורה.
כי היא יודעת מה זה צניעות של בנות יותר ממני.
וכי היא מנסחת את השאלות הרבה יותר מדוייק בתחום הצניעות.

כרגע האופציה הזו מניבה תוצאות מצויינות. מקווה שזה יצא טוב.

תודה לכולם!!

מעולה.רק אמונה

אילו רק הייתי בעיני עצמי כרשעdoske

אילו רק לא הייתה לי גאווה
אילו רק הייתי בא בגישה ש"אני כל כך רוצה שהבחורה תבחר בי" במקום "אני אבחר לי בחורה"

הייתי מסוגל לראות את הטוב העצום שיש לכל בחורה תורנית להציע.
הייתי מסוגל להתחתן ממזמן.

פעם זה היה, בהתחלה.
מאז קיבלתי מחמאות, כולם אומרים "איזה צדיק".
ואני שכחתי להיות בעיני עצמי כרשע.

עוד מישהו מזדהה?

מרשיםRephael

חייב לציין שהמודעות העצמית והכנות שלך מעוררות הערכה. לא בריא לשאוף להיות בעיני עצמך כרשע, זה מעולה להכיר במעלות שלך. אמנם יש לי ניסיון מועט, אבל אני לגמרי מבין את איך שאתה מרגיש, וזה סביר מאוד ומוכר.

הייתי מציע לך להתבונן בנבכי אישיותך ולהכין רשימה מפורטת של המעלות והחסרונות שבך. ברגע שתבין שלכל אדם יש מכלול של מעלות וחסרונות, בדיוק כמו שבך יש מכלול, יתכן ותקבל פרופורציה נכונה יותר וגישתך תתעצב לטובה. תוכל גם לנסות לקחת בערבון מוגבל את המחמאות שאתה מקבל מהסביבה, שהרי הם רואים את שאתה משדר החוצה וזה לא תמיד תואם לגמרי את המידות הפנימיות.

הרבה בהצלחה אחי. יהיה בסדר, אל תתייאש ;)

אוי.. נשמע לא כיף..מאזין אל הקולותאחרונה

תלמד מיהו עצמך. אל תברח מהגדרת הטוב והרע..
ולפי החסרונות שלך, יהיו מה שיהיו-זה יכול להיות גם עצם הגאווה-תחפש את האחת שתשלים אותך. שתתקן אותך. שתכוון אותך אל הטוב...

אולי ככה תוכל להעריך. וכך להתקדם...

לילה טוב, המון הצלחה..

אין בעיה שיכאב, רק שיהיה טוב.אורח כלשהו

החיים.
אמן.

איזה משפט מדוייק!!איוושה

פילוסופייה שלמה בשש מילים, אדיר.

תודה רבה.אורח כלשהו

בתפילה.

יהיה טוב. רק בלי שיכאב.נפש חיה.

אמן!!אורח כלשהו

אפשר להביא הסתכלות הפוכה?שריקה

בכל מקרה יהיה טוב,

כי אלוקים הוא טוב, והוא רק מייטיב איתנו.

הלוואי שתמיד הטוב הזה יהיה גם מתוק.

אמן.

אמן!אורח כלשהו

תודה רבה.

^^ טוב הנראה והנגלהברגוע

אורח כלשהואחרונה

טוב נגלהבהשתדלותי

בשלב מסויים אימצתי את הברכה הזאת.
אנחנו מאמינים שטוב, רק שיהיה גלוי גם לעינינו ולא נצטרך לאמץ כ"כ את שרירי האמונה..

ואז אתה חותך. והיא נעלבת.עוד אח אחד

ואז אתה שונא את עצמך.

אוף.

אז אל תחתוךנימפדורה

פשוט תגיד לה שלא מתאים ותיפרדו יפה

וודאי שזה מה שאמרתיעוד אח אחד

עדיין נעלבה..

תיקח נשימה עמוקהפצלוש

היא תהיה בסדר.

הכל בסדר

זה כמעט אף פעם לא קל לסיים קשר..לב טהור:)

בס"ד

במיוחד קשר מתקדם שכבר התפתח משהו...

ואתה לא צריך לשנוא את עצמך... כי זה לא בריא ולא מקדם אף אחד...

מה שכן- תשב עם עצמך ותבדוק איך סיימת את הקשר הזה? האם זה נעשה בדרך רגישה ועדינה, והסברת ברגישות מדוע אתה לא מעוניין להמשיך...

לא תשנא את אחיך בלבבך- ק"ו את עצמך!!נפש חיה.

את שבי בשקטמשיח בן דוד

מה עשיתי????????????????נפש חיה.

חחח בצחוק יא לחץמשיח בן דוד

לא מתאים..רחפת..

חמוד לא עושים לי את זה! הבנת?נפש חיה.

הלו הלווו ביזוי הרבנית של הפורוםמבקש אמונה

שששששש אב שמחל על כבודו- כבודו מחול

נפש חיה.

מכיר את ההרגשהחסדי הים

אין מה להיעלב ובטח אין מה לשנוא את עצמך.איוושה

עולם הדייטים זה עולם אכזרי, לצערנו. תמיד יהיה מישהו שייצא כאוב מהסיפור אלא אם הוא נגמר בחתונה. זה באסה, ממש, אבל אם מסתכלים על זה בראייה מפוכחת מבינים שזה העסק ואין מה לעשות, אין מנוס.

אם הבחורות לוקחות ללב חוסר התאמה, בטח בשלבים מוקדמים, כדאי להן לפשפש בציציות..

סתם חבל על הנפש שלהן שתישחק מאוד מהר.

כמעין הנובע

אל תשנא את עצמך, בבקשה.
זה לטובת שניכם ב100% וזה יעלה אותה בעז"ה ויקדם את שניכם.
תהיה שמח שאתה כן שמת לב שזה לא מתאים ושהקשר לא נמשך עוד סתם.. למרות שלא תמיד נעים.

זה לטובתה ולטובתך..באמתכשמש וכירח .

זה יעבור ובע"ה היא תפגוש את הזיווג שלה ואתה את שלך! עדיף שיכאב קצת בהתחלה מאשר כשמאוחר מדי. ותחשוב שעשית לה טובה גדולה כי מגיע לה מישהו שירצה אותה בדיוק כמו שהיא רוצה אותו. הרבה הצלחה!

תחשוב שגם היא לא מעוניינת להתחתן עם מי שלא רוצהמוטיבציה

להתחתן איתה

אף אחד לא עושה טובה לאף אחד ובעז"ה כל אחד ימצא את שאהבה נפשו ממש בקרוב.
הרבה אור!

היי!כוס ברוח

איזו רגישות מהממת.

זה מראה שאכפת לך מהשני(ה).

שאתה לא "חותך" אלא נפרד.

וזה לא מובן מאליו שזה ככה.

כי הרבה פשוט חותכים, או גרוע מזה זורקים, ודי מתעלמים מזה שהצד הנחתך הוא גם חלק מהפונקציה של הפרידה,

ולא אכפת להם.

רק תנסה לא לשקוע בשנאה עצמית,פליז.

לה זה יעבור בעז"ה.

ולך תבא מישהי במהרה שלא תצטרך לעשות חיתוכים כואבים וגם היא לא.

תודה!עוד אח אחד

ותודה לכל המזדהים/מעודדים/מכניסים לפרופורציות שהגיבו! עזרתם..

חותם על כל מילהעומק

אין לך מה לשנוא את עצמך..מבקש אמונה

אם זה היה הפוך, ולה לא היה מתאים,

היא הייתה עושה את אותו הדבר

יכול להיות שבאותו רגע זה הפתיע אותהבהשתדלותי

והיא נעלבה, או היתה נשמעת כנעלבת,
אבל 2 רגעים אחרי היא בע"ה תחזור לעצמה בשמחה.
אל תרגיש כ"כ לא טוב עם עצמך.
יש לנו ב"ה כוחות לרפא את עצמינו ולהתגבר.

ועדיין, אתה רגיש וזה טוב ונכון. צריך להישאר רגישים..

כמו שאמרו לפני, זה יפה שזה אכפת לך ומראה על רגישותשריקהאחרונה

אבל אל תתן לעצמך להצטער על זה יותר מדי.

אולי זה לא נשמע הכי יפה בעולם לומר את זה,

אבל אם עשית את הדבר הנכון ובצורה הנכונה אז אתה בסדר ואין לך מה להצטער על מה שעשית.

(בהנחה, לפי הניסוח, שמה שאכפת לך זה שהבחורה נעלבה, ולא מדובר בקשר מתקדם שאתה מחליט שלא מתאים אבל כואב לך גם על עצם הקשר)

באופן אישי, גיליתי שלפעמים כשאנחנו עוד מצטערים ולא נעים לנו על מישהו שרצה ואמרנו לו לא, הוא כבר מזמן המשיך הלאה ושכח מאיתנו. הוא מצא מישהי אחרת ושמח איתה, בזמן שלי עוד היו נקיפות מצפון שמסתובב בעולם בחור אחד עצוב ופגוע בגללי..

אז אולי עדיף לא להיתקע על זה.

החלטת שלא? עשית את זה מכובד ונעים? יופי.

אתה יכול להמשיך הלאה.

יש כאן עוד אנשיםפצלוש

שרואים סרטוני חתונה של דוסים ביוטיוב

או שזו רק אני?

חחח גם אני.. פעם ראיתי הרבה..משיח בן דוד

בגילך-לב טהור:)

בס"ד

התחלתי לצאת ואז גם אני הייתי רואה הרבה סרטוני חתונה ביוטיוב..

היום ב"ה כבר לא...

למה ב"ה?פצלוש

זה דווקא נחמד

סתם סנוביתמשיח בן דוד

סתאם

מממ..לב טהור:)

בס"ד

אני אגיד לך בכנות שהיום אני מבינה שאז היה לי איזשהו פחד לפנות לשדכנים ולעשות ממש השתדלות מעשית.. (הייתי יוצאת כשההצעות היו מגיעות אלי ולא הייתי עושה יותר מידי השתדלות בעניין..) ודרך הצפייה בסרטונים הרגשתי שאני מחוברת לנושא וכאילו מקדמת את עצמי..

ב"ה עבדתי על פחדים שהיו לי ועברתי תהליך שאני שמחה בו, והיום אני לא במקום שאשב מול המחשב ואפנטז על החתונה שלי אלא אני אעשה באמת השתדלות מעשית שתקדם הרבה יותר...

וואו, אז ממש ב"ה!פצלוש

איזה יופי

אני הייתי רואה בשמינית ובשירותtchdhksh

ובשירות ובמדרשה הייתי רואה גם חתונות של חסידים- מצווה טאנץ (בהשפעת חברה שלי שהתלהבה מהם והדביקה גם אותי).

עוד לא יצא לי..מבקש אמונה

אני ראיתי בעבר מלא...ענבלאחרונה

מפחדת להתמסריהל

ופתאום אני מבינה למה לרווקים מבוגרים יש שריטות.
בכל קשר אני מתמסרת. לגמרי שם.
ואז כשזה נגמר, זה כ"כ כואב,
וזה מפחיד שוב. ושוב.
ולהפקיד אמון מלא מתוך אמונה בטוב ובקשר. כדי לתת צ'אנס אמיתי. ואז שוב... פרידה.
נורא מפחדת...
נראה לי שעכשיו אני יכולה לומר,
גם אני שרוטה.

🙏עומק

וואו.

צודקתבסדר גמור

אבל יש ברירה?

מוכר...כי בשמחה תצאו.

אבל הגעתי לתובנה שכל אחד צריך למלא את תפקידו:

אנחנו צריכים להתמסר בקשרים,

והקב"ה מחליט אם זה יצליח או לא.

אם מגיע לנו לקבל ייסורים - הם יגיעו גם אם לא נתמסר,

אבל גם אם פגשנו את הזיווג שלנו - אנחנו חייבים להתמסר.

בקיצור, מבין אותך לגמרי

(וכאבתי מספיק מקשרים שהתמסרתי אליהם).

אבל מנקודת מבט אמונית - אין מה לפחד מהתמסרות.

המון הצלחה ואור!

ססס אז יש לי שריטות?

הדוכס מירוסלב

רק אל תתפלא על תגובות אחרי כזו הרמה להנחתה..chi vnmrho

זה לא הדבר הכי מרתיע בעולם

הדוכס מירוסלב

מכיר. מזל טוב

הזדמנות

אני גם מהסוג שהיה מגיע לדייט ונותן את הכל. בסופו של דבר שתמצאי את בעלך את תשכחי מכל האלו ומה שיהיה לך זה את המסירות לבעלך ולמשפחה

כן זה באמת מוריד את האמון👍מתן תורה

שרוטה את ממש לאניצנים

והחשש והפחד הם ליגטימיים ומובנים.

במקום שהפחד ינחה אותנו

בואי נכניס אמונה

כשאת יוצאת לקשר החדש

תרגישי שאת לובשת על עצמך חליפה מהודרת ויפה שקוראים לה אמונה ואת מתעטפת בה כל כולך.

ואיתה את מגיע לקשר החדש.

מבין אותך, היתה תקופה כזאת.אורח כלשהו

והיתה תקופת חויה מתקנת, שהכרתי שלוש בנות מדהימות וכל פרידה היתהלא כיפית אבל נכונה ובונה.
בתפילה.

וואו !משהאחרונה

משולחנה של פמליאאורות הכתובה

ערב שבת אחרי השקיעה. בתי הכנסת מלאים במתפללים, מהודרים במיטב מחלצותיהם, בכובע, חליפה ועניבה השמורים לשבת קודש. ברחובות מספר נערות צעירות, חצאיותיהן ארוכות וחגיגיות, שערן אסוף בקפידה ובטוב טעם. הולכות הן אחת אחת לעניינן, מי מהן לבית הכנסת, מי מהן לבקר אשה את רעותיה ולשוח איתן אודות השבוע אשר חלף על פניהן הרחוצות והנקיות.
בינות לדמויות הבודדות שעוד הילכו כעת ברחוב, נצפתה לה דמות גבוהה של בחור, מגושמת מעט ומרושלת קצת הרבה, אשר שמה פעמיה בחופזה לבית הכנסת. אגלי זיעה ציפו את מצחו, גופייתו נצמדה בלחות גוש- דנית מעיקה לחזהו וגבו. לראשו כיפה סרוגה אשר יועדה במקור לשבת אך משמשת גם לחול, את פניו מעטרים זיפים קצרים המאותתים ששלושת השבועות אשר החלו בי"ז בתמוז הם אינם יום מיומיים. לגופו עוטה חולצה לבנה ומוכתמת מעט ומכנס שחור שידע ימים יפים יותר, שוליו נוגעים באספלט הרחוב שמתחת לסנדליו, אשר הנקודה הירוקה בסולייתן נמחקה כבר לפני כמה וכמה שנים טובות. כניסתו המאוחרת לתפילת המנחה במלבושים אלו לא הוסיפו לו כבוד ונקודות זכות אצל חברות הקהילה המבוגרות, שהפנסיה פינתה להן זמן לעסוק בשידוכים. לא עני הוא הלך זה כמו שלשבת זו, יחד עם השבתות שקדמו לה בבית אמו, לא הספיק להכנס בנחת 'כמו שצריך'.
גם בשמי שמים לא פספסו את כניסתו הלא דרמתית של ההוא גברא לבית מקדש מעט, ולא לחיוב כי אם לחובה עלה קול אודותיו.
"Well well well, look what we found here".
"מה, אה, הוא? כן, זה לא חדש, השלומפר.
"וזה לא שאין לו. וזה לא שלא נכנס כך בעבר לשבת, וזה לא שלא חשב להכנס אחרת ולא קיים מחשבתו".
"איזו חוצפה, ממש גסות רוח. חוצפה יסגא. לדייט הוא היה מגיע ככה?".
"ברור שלא, אבל מה אכפת לו ולסדרי העדיפויות שלו, הוא מקדימה, שבת המלכה מאחורה".
"תראו אותו, מתפלל על קרבת ה', על מידות, על בריאות, על אשתו שנעלמה ממנו עת נוסרו נשמותיהם טרם ביאתם לעולם וכעת מחזר הוא אחריה".
"לפחות הקלאפטעס בעזרת נשים רואות אותו, שיקבל את מה שמגיע לו, או יותר נכון- אולי ככה הוא לא יקבל את מה שלא מגיע לו".
"נכנס לשבת מזיע ובהול, עושה שבתו חול וחולו מחולל, מה עולה לפנינו סרחונו . את כל זאת נביא לפני קונינו וקונו, ונראה האם תעלה תפילתו לרצון לפני אדונו".

מיהרו להם הקטיגורים אל יוצר האדם ויוצרם, נחושים בדעתם ובצדקת הרשעתם, שטחו מגילתם מענתם וטענתם, ובכליון עיניים וצרות עין ציפו למוצא פיו של מי שאמר והיה העולם.

ואין זיוף בדין ואין משוא פנים, מידת הדין מקטרגת תחת שוכן עולמים, אך בפתע פתאום עולה שוצפת וגועשת מקהלת קהילי קהילות של סנגורים, שכן אמנם בצדק ובמשפט מוכרעים הפסקים אך גם בחסד וברחמים.

"מידת הדין, מידת הדין, מה לך פה לפני שוכן מעונים? כלום נסתתמה ראייתך מזיקנה וקטרוג במשך שנים?
כלום תמונה שלמה שטחת לפני יודע סתרי סתרים?
כלום עצרת לבדוק על מי ומה את טוענת דין ומרורים?".

"שמא העלמת עיניך מעזרתו בעבודות הבית לכבוד בוא המלכה הגבירה?"
"שמא פספסת קפיצתו החפוזה והתחומה בזמן למקווה הטהרה?"
"שמא לא ראית מיעוטו במאכל ומשתה, בכדי לחזק מידותיו באיפוק, ממשל וגבורה"?
"שמא אינך יודעת כי בשל צרכי הבית נצרך לצאת לתפילת מנחה מאוחרה?".

"אמת הדבר שהופעתו המרושלת כך זו לא הפעם הראשונה",
"אמת ששוב ושוב חשב לשנות ולהשתפר ועוד לא ביצע ושינה",
"אך גם אמת הדבר שאת זו שבחרת להתמקד בחזותו הלא מדוגמת ובשורה התחתונה",
"והאמת לאמיתה היא רצונו הטוב להכנס לשבת לא רק במעשים טובים אלא גם בהופעה חיצונית רעננה".

נאלמה לה דום מידה של דין, בזמן שהוסיפה והוסיפה לסנגר מידת הרחמים,
שקט השתרר מדלפק המאשימים,
עינייים צרות של קטרוג לפתע חזו מישרים,
ואותו עלם נעלם וצעיר זכה בדין ללא הכברת דין ודברים.

כתב האישום והקטרוג נשרף בהבזק של אש. אותיות עלו ממנו, פורחות באוויר ומנקות חולצתו של הבחור, שבבוהק פנימי התנקה, התרענן והצחיר. אמנם אותן נשים מבוגרות לא יציעו לו נכדה כפרס על הסטייל הגרוע, אך הרבה הצלה לפני המקום, וריבוש"ע יזמן לו את שלו וימציא לו אבידתו, בתקווה שכל זה יקרה מהרה ובשמחה.
ואמנם הבחור התפלל לו עמידה לבד, אך ריבבות מלאכים השלימו לו למניין גדול ונפלא, ברוב עם הדרת מלך. סנגורים וגם כאלו שאינם, מידה של חסד ומידה של דין, אמנם לייעוד שונה מיועדים, הצד השווה שבהם שכולם רצון קונם חפצים למלא כפי שליחותם, גיבורי כח עושה דברו מוכנים.

ליל שבת. השמש כבר שקעה לה, הירח הולך ומקבע מושבו להאיר את הלילה שנפרש כמרבד כחול- שחור על פני הרקיע.

תפילת ערבית הסתיימה. ישראל קדושים חוזרים מבתי הכנסת לביתם, מעוטרים בכובע, עניבה וחליפה מהודרים השמורים לשבת. בנות ישראל בכסות חגיגית חגיגית מהלכות בנעם ובשלווה לבתיהן, שערן המשוך לאחוריהן בסירוק ובטוב טעם זע מעט עם כל פסיעה שהן עושות לעבר ביתן.

ובינות המהלכים, נצפית לה דמות גבוהה, מגושמת מעט ומרושלת הרבה. לא עוטה לגופה כסות נאה ומהודרה, אינה בולטת, ק"ו שלא לחיוב, בין מקהלות עמך בית ישראל, שאם אינם נביאים- בני נביאים הם.

ומי שלב בשר לו, לא הקפיד על מראהו וחזותו של זה.
ומי שעין אמת לו, לא פיספס את הפמליא הקדושה של מעלה המלווה את היהודי הצעיר חזרה לביתו.
ומי שאוזן אמת לו, ודאי יכל לשמוע את רבבות המלאכים המלווים, ובראשם אלו שבתחילה דימו לקטרג עליו וכעת מברכים אותו ומודים עליו במילים טובות:
"אתה שלום,
שבתך שלום,
את רעיתך שאתה מחפש תמצא בשמחה במהרה ובשלום,
ולכל אשר לך-
שלום".

איזו כתיבה מדהימה!! מדהימה!!כותבת מהלב

שפה עשירה כ"כ!
וגם תוכן מעורר מחשבה!

נהדר נהדר נהדרנפתלי הדג

וואו!ע מ

טוב מאוד! קודם כל במה שביטאת, וגם מאוד באיך שעשית את זה..
תודה רבה!

איזו כתיבה יפה. אתה חושב לפרסם את הדברים האלה?הדוכס מירוסלב

זה נראה לי יהיה יפה מאוד בתור ספר קצר. סוג של ספר מוסר מודרני

תודה תודה. אמ פרסמתי את זה פה

אורות הכתובה

בתור קובץ... אולי תזכה לזכות

הדוכס מירוסלב

בחוברת או משו? צריך שיהיה שוק לדבר כזה (ביקוש)אורות הכתובה

כן... אני מאמין שאם תארגן מישהו שישלם על ההוצאה (זה לא כל-כךהדוכס מירוסלב

יקר) תוכל לזכות את הרבים לפחות בשלב ראשוני בחינם... אם יהודי אחד יתחזק מזה זה שווה, לא?

זה גם כתוב מאוד יפה, יכול להיות שזה ימשוך קהל שלא מתחבר לספרי מוסר בד"כ

ממ מענייןאורות הכתובה

@ספונסרים

זה לא כזה יקר כמו שאתה חושב להוציא חוברת...הדוכס מירוסלב

תודה תודה

אורות הכתובה

יפהפה!!נפשי בשאלתי!

וואו!! איזו כתיבה!tchdhksh

קראתי מרותקת!
והחתימה שלך הצחיקה אותי ⁦

⁩ (התיקון האוטומטי תיקן את המילה חתימה לחתונה ⁦

⁩)

עדין ועמוק כרגילכוס ברוח

מהמם.

תודה.

מדהים!!!!לא נולדתי

אל תפסיק לכתוב.
שתמצא את החצי המתוק שלך במהרה בשמחה ובנחת

אמן! תודה רבה, והמברכת תתברך בכפל כפלייםאורות הכתובה

אני צריכה רק בחור אחד

לא נולדתי

כפל כפליים זה 4 בחורים שיתחתנו איתי? 😱

לא, זה בחור שיהיה לו את הקדושה של 4 בחורים רגיליםהדוכס מירוסלב

מממ, בעיה משו. *והמברכת תתברךאורות הכתובה

וווווווווווווווואוהאחר קודםאחרונה

מה מעצבן אתכם ?רקמה אנושית

מעצבן אותי שגברים נהיו רגישים ובנות נהפכו לפחות.
מעצבן אותי שהווטסאפ נהפך לתחליף לפגישות
מעצבן אותי שאני מתעצבן
מעצבן אותי שוואלה אני אדם רגוע ביומיום שלי ובקשרים אני חוטף קריזות
מעצבן אותי שיש אנשים בתחילת דרכם שלא מבינים שבשביל קשר צריך גם להקריב
מעצבן אותי שאנשים שחושבים שהם יודעים הכל
מעצבן אותי לראות חברים שמורחים
מעצבן אותי לראות חברים שבחורות מורחות אותן
מעצבן אותי שאנחנו כבר לא יודעים לדבר פנים מול פנים
מעצבן אותי לצאת לגן משחקים ולראות שהוא ריק
מעצבן אותי שלמרות שאני יודע שהכל לטובה אני עדיין מתעצבן
מעצבן אותי שבחורות רוצות גבר רגיש רק איך שנח להם
מעצבן אותי שמה שחשוב לנו זה רק יופי
מעצבן אותי שלדבר הכי טבעי יש אלף ספרים שמסבירים אותו

זהו. מה מעצבן אתכם?

אולי תלךבסדר גמור

לסדנת כעסים או לפחות לפסיכולוג.

כעס נובע - נסה להבין מהיכן ואולי תגלה משהו מועיל.

הוא שאל בכותרת מה מעצבן אחרים..לא ביקש המלצות כמדומני....כוס ברוח

אוייש לבן אדם אסור להוציא כעסים?לב אוהב

וגם לא כל כעס הוא כעס שזורם בעורקים, יש גם מין תרעומות לפעמים שזה יותר עדין...

לא כל דבר צריך לשלוח לטיפול

סליחה אבל מה זה קשור? זה שיתוף ואתה לא חייב להגיבמתן תורה

אני רק: איך הגן משחקים קשור?מוטיבציה

אמממ...מבקש אמונה

הזדהיתי מאד עם מה שכתבת..

אבל תכלס מה שהכי מעצבן אותי, שאני לא מצליח לראות טוב בכל דבר

בא לי להיות כמו אלה שתמיד שמחים ומדברים על הטוב

אדוני מרוקאי אם אפשר לשאול?אהוד כהן

אדוני סטיגמטי אם אפשר לשאול?פסיפלורה1

⁦

⁩

גברתי היא בכלל פרי שכותב בפורום אם אפשר לשאול?אהוד כהן

לא לא אתה מדמיין⁦

⁩פסיפלורה1

*כמובן שהכל בהומור*אהוד כהן

מישו בפורום חשש שמישו יכול חלילה להיפגע מהנאמר אז מי שקרא חלק מתגובותי בעבר יודע שאני ציני ואין שום כוונה לפגוע.. המשך לילה נעים

פסיפלורה1

מעניין. אפשר לשאול למה רק בקשרים אתה חוטף קריזות?כמעין הנובע

מה ככ שונה בזה משאר דברים מעצבנים בעולם?

אם אתה מחפש דרך מעניינת להוציא עצביםחדשכאן

עבר עריכה על ידי חדשכאן בתאריך כ"ה בתמוז תשע"ז 09:36

חדר הזעם הראשון בישראל, פירוק אגרסיות, שיחרור לחצים ועצבים

עצובע מ

ומצחיק

יום נישואין

חחח זה אמיתי??משיח בן דוד

אני חושב שמצאנו דרך להרגיע את חמאס עם ימי הזעם שלו בכל יום שישי

יטבתה

לב טהור:)

בס"ד

אין לי מילים............!

צחקתי ממשפאי פקאן

מסכים איתך ונראהמתן תורה

לי שלחלק מהדברים יש אפשרות להבין את התופעה יותר טוב וממילא לדעת להסתכל עליה בצורה יותר מלאה- אבל צודק 👍

ווטספזוהרת בטורקיז

זה הסיבות,שאני מעדיפה כמה שיותר מהר לקבוע פגישה,שיחת טלפון של עשר דק רבע שעה,

העיקר לא ליצור לי בראש דמות,ואז לבוא לפגישה עם ראש סגור של דמות...

זה היופי באסמסמים ;) גורם לך להיות יותר ענייני.

וואלה מזדההעומק

59.ניק חדש.

כי זה יכול להיות מעניין להתחיל את עצמך כל פעם מזווית אחרת.

....ניק חדש.

תראה מה השעה עושה לךע מ

אתה בטוח שזהו?פצלושאחרונה

נשמע שיש עוד..

נשמח לשמוע

אין כמו אבא בעולם!בך לי קר

"בוא.. יש לי דיבור איתך..."
אני: "סבבה 2 דקות.."
"שמע הגיעו לנו לעבודה משרד ערכי דין חדשים.."
אני: "וואלה.."
"ומשום מה הפעם הביאו דווקא חבר'ה דוסים!"
אני "יפה להם.." (לא מבין מה הוא זומם..)
"שמע ערכי ועורכות דין, צעירים ברמה גבוהה וגם דוסים!"
אני: (נשבר)" נו אבא דלג לנושא.. "
"יש שם עורכת דין מתלמדת... (כבר לא מקשיב להמשך..) "
אני" אבא תודה אבל..", "חכה חכה שניה עם האבל תשמע מי הבחורה...!! "
אני: "אבל אבא אני מסתדר ויש לי הצעות והכל טוב.. "
" טוב נו בסדר שיהיה בהצלחה.. "

😁

אז למה לא בעצם?פצלוש

ממש יפה מצידו..

באמת למה לא?דגן ותירוש

אלא אם ערכאות וכו'

תכל'ס, סחטיין על אבא שלך

זה יפה שהוא חושב ומציע!מור ולבונה

אבא טוב....ד.

אבא תותחהדוכס מירוסלב

אבא מלךמשיח בן דוד

לא רציתי לשבור את הרצף

אבא גיבורמאזין אל הקולות

מבין עניין

@משיח בן דוד , בשבילך..

אבא גנובמשיח בן דוד

@מאזין אל הקולות , תודה כפרה

אבא אחשלי יקרמאזין אל הקולות

@משיח בן דוד בכיף נשמה

קלטתי אותך...מבקש אמונה

אתה מפחד שמתישהו היא תתבע לך את הצורה

אאוץ'

הייזל

קצת צחוקים על הבוקרמבקש אמונה

בחיים אבא שלי לא היה מציע לי שידוך, ובחיים לא הייתיחסדי הים

יוצא עם עורכת דין.

למה לא היית יוצא עם עורכת דין?פצלוש

כי הדבר הכי חשוב שאני רוצה לחנך את ילדיי, זה יושר.חסדי הים

לשון הרע? הוצאת שם רע? הוצאת דיבה?רק שמחה#

מתלבט..

בגלל התבטאויות כאלה עמ"י מפסיד אנשים טובים.

לא התכוונתי על כולם, רק רובם, וסבא שלי היהחסדי הים

עורך דין ישר.

חז"ל במסכת אבות לימדו, לא להיות כעורכי הדינין, ולפי חלק מהפירושים, זה בדיוק כמו העורך דין של ימינו.

שאלה לי אליך,אופטימיות

כל עו"ד הוא חסר יושר? כל מי שאינו עו"ד הוא ישר? יש רק אמת היום? לא.

זכותך המוחלטת והמלאה לא לצאת עם עו"ד

אני מוחה רק על עצם ההתבטאות, שמשתמע ממנה שאולי אין יושר בבחורות כאלו.

המציאות מורכבת מגם וגם.
כמו בכל דבר.
לא כל עו"ד הוא חסר יושר כמו שלא כל חילוני הוא כופר. כן...אל תכלאני בויקיפדיה

אם יש דבר שאני גאה לומר זה שהאמת היא חלק בלתי נפרד ממני, ואני אכניס למער' המשפט את האור שבי. "צדק צדק תרדוף"!

כן. אני מסכים שלא כולם, אבל רובם כן, ולא רוצהחסדי הים

להסתבך בזה.

כי חבל להסתבך, כל מקרה לגופו.אופטימיות

עכשיו שמתי לב שהתכוונתאופטימיותאחרונה

עבר עריכה על ידי אופטימיות בתאריך כ"ו בתמוז תשע"ז 21:27

עבר עריכה על ידי אופטימיות בתאריך כ"ו בתמוז תשע"ז 21:25

שאתה לא רוצה להסתבך במציאות .
חשבתי שהתכוונת בדיון פה,שלא להכנס לזה;)

מצרפת סיפור שקיבלתי,

-מעשה בשידוך-

אמרתי לבן שלי: "אתה תתחתן עם הבחורה שאני אבחר לך"
הוא ענה: "לא מסכים"
אמרתי לו: " היא הבת של ביל גייטס"
אז הבן ענה: "אוקיי אז בסדר"

התקשרתי לביל גייטס ואמרתי לו: " אני רוצה שהבת שלך תתחתן עם הבן שלי"
ביל גייטס ענה: "לא מסכים"
אמרתי לו: " הבן שלי הוא מנכ"ל הבנק העולמי.
ביל גייטס אמר: "אז בסדר"

התקשרתי לנשיא הבנק העולמי ואמרתי לו שאני רוצה שהבן שלי יהיה מנכ"ל הבנק
הוא אמר: "לא מסכים"
אמרתי לו: "הבן שלי הוא החתן של ביל גייטס"
אז הוא אמר: "אם כך אז בסדר"

למה הסיפור?

א. אני רק באה לתזכר שיש סיבוך באופן כללי היום בעולם/בארץ. בכל תחום. מה לעשות? אנחנו חיים ב "עלמא דשקרא"!! זה אומר שאנחנו כאלה? לא. אנחנו משתדלים לברר ניצוצות בכל מקום שיש לנו יכולת ואפשרות.

ב. היות והחברה בנויה מפרטים וכל פרט הוא עולם ומלואו- העובדה שהמציאות אינה מזהירה בתחום בו מישהו עוסק- לא מלמדת שהאדם כזה במהותו.
אני באופן אישי משתדלת ללמד זכות על עמ"י, הייתי מסתכלת על עורכי הדין שיש בהם אש שבוערת מבפנים, זו שנובעת מהרצון להכניס צדק ולתקן את המציאויות המעוותות שנוצרו במדינה.

ג. כמובן שלגיטימי ומובן ביותר(באמת!) שפחות נמשך לעובדה ששותפנו לחיים יתעסק בתחום מסויים,אך לומר משפט כזה זו הכללה גסה.
ואני מבינה שלא התכוונת לפגוע

אני מציינת זאת בכדי שתבין עם עצמך כמה לא נכון איך שאתה תופס את זה.
שוב, יש בכל מקום מהכל.

ד. לא צריך להיות חכם גדול בכדי להבין מבין הדברים האם האדם הוא אמיתי או לא. מריחים.
מי שהולך עם האמת-האמת הולכת איתו!

לכן ציינתי, כל מקרה לגופו.

אל תתחרט שהגבת בגלל מה שכתבתי לך,כתבתי כעת בנחת,למעשה שמחתי לשפוך קצת אור חיובי על התחום,כי יש גם עו"ד יר"ש ,דבר שאולי אתה לא מפנים מספיק לעומק,כי אתה שומע רק את הרעש מבחוץ.

בהצלחה בכל.

אין לי זמן להרחיב.. אבל רק בא לי לומרמור ולבונה

שעצם הקביעה שלך היא בעייתית.
אם אנשים ישרים לא ילכו להיות עורכי דין כי זה מקום לא ישר-
המציאות המעוותת תמשיך.

אתה אדם ישר? הצדק חשוב לך?
אתה מתאים להיות עורך דין?

מהממם! לך על זה ותנסה להשפיע לפי היכולת שלך.
רק ככה מערכת המשפט תשנה את פניה.
ב"ה יש עורכי דין ישרים, חכמים ועם רמת מוסריות גבוהה

זה תקף לעוד הרבה תחומים (תקשורת לדוג')

היית חד.בך לי קר

אכן נושא לא פשוט.

נעלבתי בשם כל עורכות הדין.הייזל

כלומר אני לא עורכת דין בעצמי... אבל מאמינה בהתמדה, בחריצות ובאינטלקט שמיטיבים עם החברה ומשפיעים אור על העולם.

בחורים (תורנים) לכאןעד עצם היום הזה

תמונה באתר הכרויות או אצל שדכנית עם שיער פזור ועם גוונים.

תדחו כי זה אומר משהו תורני או תבדקו?

מה?חופשיה לנפשי

לא מרגישה הבדל (או שאני לא מסתובבת מספיק בחברת בנים עם שיער מגוחה)

...מבקש אמונה

.....מאזין אל הקולות

......

חח סתם

נקודה למחשבה

מבקש אמונה

חחח...לגמרימאזין אל הקולות

צר לי להגיד שאני חולק עליךאהוד כהן

חוצפן! אין בך טיפה של כבוד...מאזין אל הקולות

^^^ לגמרי!מבקש אמונה

לא יאומן לאיזה שפל אפשר לרדת

אני לא חושבת שאתה צודקפסיפלורה1

יש משהו בדבריו..

^^^^^^עומק

בעצםעומקאחרונה

התבלבלתי למי זה נכתב 😥
או שזה יכול להיות גם חלק מהקטע 💪

שיר השירים 40 יוםמשיח בן דוד

תגידו זה עובד?..

ו...מה רציתי..אה כן

קראתי היום וגלשתי איזה 3 דקות לאחרי השקיעה...זה עדין נחשב לאותו יום כי רק מצאת הכוכבים

זה יום חדש לא?

אני בנאדם לא מתוכנן ...תהיי ספונטנית שרהמשיח בן דוד

סוג של פריקהמחשבות,,

החלטתי לשתף/לפרוק/להתייעץ במחשבות שעולות בזמן האחרון..

אני חוזרת בתשובה כבר כמה שנים טובות.. כל יום שמחה ומודה על הדרך שה' זיכה אותי ללכת בה אבל תמיד יש אתגרים. ניסיונות שצריך לעבור..

עם הזמן כשמתבגרים, ומכירים טוב יותר את עצמנו, מבינים גם מה אנחנו רוצים, לאן אנחנו שואפים ומה מחפשים.

ואם להיות כנה עם עצמי? עם כמה שאני רוצה זוגיות ולהקים בית, אני יותר אוהבת את העצמאות שלי. את החופש להחליט ולעשות ולהתפתח לכיוון שאני רוצה.

נכון שחלק יגידו שגם זוגיות היא חופש אבל זה לא אותו דבר.. וזה לא שקל להיות לבד, ולא שאני לא רוצה כבר זוגיות. אבל הרצון להתפתח, מבחינת קריירה והישגים, חזק ממני..

לקח לי זמן להבין למה אני דוחה כל פעם הצעות ולמה אני לא ממהרת להתחתן. אני מרגישה שכשאתחתן כבר לא אוכל לעשות את כל הדברים שאני עושה. אני בן אדם שתמיד שואף לעשות כמה שיותר. אני תמיד אבחר בדבר הכי קשה ואנסה להגיע אליו. אם זה בעבודה, בסיום התואר, בדברים הקטנים. אני שואפת למצות כל דבר עד תום ולהגיע להכי טוב שלי.

אני מרגישה שזה חלק מהניסיון שלי, המאבק בין הידיעה והאמונה שהכול מלמעלה, ההצלחות והמעשים. לבין ההשתדלות הגדולה שאני עושה. לדעת שלאן שאני צריכה להגיע אני אגיע..גם עם פחות השתדלות.

אני מרגישה שיש לי עוד כל כך הרבה דברים שאני רוצה להגיע אליהם, שיקח עוד זמן עד שאהיה באמת מוכנה להתחתן..אבל מתי באמת מוכנים להתחתן? צריך פשוט לקפוץ למים? להכיר את הבן אדם הנכון ולהבין שיש דברים שהם יותר חשובים?

תמיד אני זו שהפסקתי את הקשרים. לפעמים הייתי לי מחשבה קטנה כזאת לפני פגישה שאני לא באמת מאמינה שעכשיו הגיע הזמן ואני צריכה להתחתן אבל כל פעם ניסיתי מחדש עם מחשבה שאולי הפגישות יכניסו בי את הרצון..

הבעיה היא שאני בת 23, וכבר מרגישה שאם אמשוך את זה יותר מדי אבין שעשיתי טעות, אבל מצד שני, מרגישה לא מוכנה בכלל לזה..

ואולי. אולי אולי. ביני לבין עצמי. אני מרשה לעצמי להגיד שחלק מזה זה גם הכיסוי ראש. חשבתי על מה היה קורה אם לא הייתי צריכה לשים כיסוי (לא בא בחשבון אבל היצר תמיד אוהב לשחק לנו קצת במחשבות..) וחשבתי שרוב הסיכויים שהיה לי הרבה יותר קל להתחתן. הייתי נשארת בדיוק מי שאני, לא מאבדת חלק גדול ממני, הסביבה הייתה ממשיכה להתייחס אליי באותו האופן. מבלי לקטלג ישר ולהכניס לתבניות. מבלי להתבלט בסביבה שלי.. זו כנראה אחת מהסיבות אבל לא הסיבה היחידה.

יצא לי חפירה אבל כבר אמרתי שזה סוג של פריקה..ואם למישהו יש דרך טובה להסתכל על הדברים ולגרום לעצמי לרצות להגיע לזוגיות, הייתי ממש רוצה לדעת איך עושים את זה..

טובחלל הפנוי

23 זה לא מאוחר...
לגבי לפתח את עצמך, קריירה וכו' היה לי חבר שאמר את אותו הדבר.. הציעו לו מישהי, לא יכל לסרב.. ועכשיו הם בקשר רציני לקראת חתונה.. עוד לפני! שהייתי זה שדחף אותו לחשוב לצאת בכלל.. לא משנה חח אבל מה שאני אולי מנסה להגיד שברגע שתמצאי את האחד אז זה אולי יראה לך כבר לא משהו שמפריע.
לגבי הכיסוי ראש אישית אני מאלה שבעד מלא וכו'.. אבל מבחינה הלכתית אם פותחים את המקורות ולומדים לעיון מגלים הפתעות.. אז.. בהצלחה

אבל לבחורים זה יותר פשוט נראה לי..מחשבות,,

הם עוברים פחות שינויים אחרי החתונה מאשר האישה..ואני באמת מאמינה בכיסוי ראש מלא. גם אם יש היתרים ללכת בדרך אחרת, אני לא אחפש אותם כי אני חושבת שמעבר להלכה, כיסוי ראש מבטא הרבה מעבר..זה שקשה לי לראות את עצמי ככה כל חיי זה משהו שאצטרך להתמודד איתו אבל לא לחפש הקלות

אני חושבחלל הפנוי

שלבים זה לא יותר פשוט. תמיד אומרים שהבנות רק רוצות להתחתן, כל החיים חלומות את זה.. הבנים לאו דווקא.. בנים עוברים שינויים גם אולי לא חיצוני אבל אשיותית וכו'..

מבין אותך לגמריכי בשמחה תצאו.

אחת התובנות שהגיעה לראשי במהלך החיפושים אחר זו שאהבה נפשי,

היא שההבדל בין רווק לנשוי, בהקשר של עצמאות וחופש,

הוא כמו בין יהודי לגוי (אני לא נשוי, למי שתהה):

תחשבו על עצמכם, אבל גויים:

אין ספק שיש לכם הרבה יותר חופש, ואתם יכולים לעשות כמעט כל מה שבא לכם.

אבל...

כל מי שהתורה והמצוות נגעו בפנימיותו, ולא רק נשארו כאוסף פרטים יבש,

ירגיש שהחיים האלה ממש ריקניים, גם אם כגוי תהיה חסיד אומות העולם.

אין פה שום אמירה שיפוטית, אלא אמירה של תפקיד, וממילא מלאות מכוחו.

הנמשל: ברור שהחיים של רווק יותר קלים, אבל יש בהם משהו ממש ריק.

לא סתם אמרו רבותינו שהשרוי בלא אשה - אינו אדם (וזה כמובן נכון גם על האשה בלא בעלה).

אני ממש מרגיש שאני רוצה להעניק ולאהוב, ופשוט אין לי למי

(וחברים ומשפחה הם נפלאים, אבל הם לא תחליף לבת זוג, לפחות ככה אני מרגיש).

מרגיש לי שחיי נישואין, שמלווים מעצם טבעם בנתינה אין סופית,

מלאים הרבה יותר מחיי רווקות, שמחים וחופשיים ככל שיהיו.

המון הצלחה אור ובהירות!

היי לך

קראתי ומצאתי את עצמי מזדהה (חצי בעבר חצי בהווה)מור ולבונה

אני מקווה שאצליח להתבטא כמו שאני רוצה.

לפני הכל- תחייכי.
את בת 23,
עובדת את ה' ובעלת רצון להקים בית (גם אם לא היום),
את בחורה עם שאיפות ועצמאות, את בעלת נכונות לעבוד קשה אלו ממש נקודות חוזקה. תשמחי בהן!

בא לי לומר לך, שאל תאיצי בעצמך.
תני לעצמך נחת. אף אחד לא עומד עם סטופר (אולי רק אנחנו שמים לעצמנו טיימר למציאת החתן).
אני מכירה את הפרדוקס של הרצון.
שאת יוצאת כדי שהרצון יופיע אבל היציאות גם גורמות לך לרצות פחות.

אני אומר לך מה אני עשיתי...
כל חברותיי התחתנו בהיותנו בנות 20-21.
אני נשארתי "הרווקה הזקנה" בת 22.5 שרק מתחילה לחשוב על הכרויות, שאין לה הצעות (אולי 2 בשנה שגם הם לא ממש צלחו)
זאת שחשוב לה להצליח במבחנים, שחשוב לה לגור תקופה לבד, לקנות רכב, להתבסס קצת כלכלית.

ביננו, אני הכי הכי שמחה בעולם שהייתי קשובה לעצמי
ולא התחלתי לצאת כי כולן בגיל הזה יוצאות.

חיכיתי, נתתי לעצמי להתבשל עם ההחלטה לצאת,
לקחתי לי סל דמיוני- והתחלתי לדבר עם חברות,
לשמוע מהן על חיי הנישואין, הכנסתי לסל הזה טיפים ותובנות,
מצאתי את עצמי מייעצת להן, מתרגשת איתן, מנסה לחשוב איך אני הייתי מתמודדת בסיטואציה שכעת החברה הציגה לי.

בנוסף, הייתי יושבת עם עצמי לדייטים .
כן, כן... כל יום שני 21:30 כל שבוע ישבתי במסעדה

הייתי מחדדת לי את הרצון, הייתי מבררת מה העקרונות שחשובים לי בזוגיות?
איך אני מביאה לידי ביטוי את עצמי כשאהיה חלק מ2?
(אני סוליסטית להחריד).
עברתי עם עצמי מסע -
טיילתי בכל מיני מחוזות, הדמיון הוביל אותי לאיך הייתי רוצה לדבר עם הבחור שלי,
איך הייתי רוצה להעריך אותו, כמה אני רוצה להשקיע ולהצליח להתמודד עם הדברים(ואפילו אשמח אם יהיו לי קשיים בקשר כדי שהוא יתהדק ויבנה אותנו ).

לאט לאט- זה איתגר אותי.רציתי לראות אם אני יכולה לממש את כל החזיונות הללו במציאות.
איך אני יכולה להופיע את כל התובנות ביומיום הפרטי שלי.
ממש כמו רצון להוציא במבחן 100- רק שכאן הסיפוק הוא מטורף!
אתה אשכרה מחפש פרטנר לחיים.
זה שיכיל את השיגעונות שלי

זה שיאזן את השריטות שלי... הוא שיבנה איתי בית בו אפרוק את הסל ואקרא את כל המסרים שכתבתי לי בדרך (כמו עמי ותמי כזה

).

ובנוגע לכיסוי ראש... אוף..
באמת קשה ויותר קשה לי שלחלק מהבנים זה נראה כמשהו פשוט. כי זה לא!!!!
אבל את בטוח תהיי מהממת וקורנת,
וזה אקססוריז מגניב

בהצלחה ,
ואם תרצי בפרטי אני כאן בשמחה 😘

אמיתי הדייטים הקבועים עם עצמך? איזה מתוקה שאת!שריקה

אהבתי!!

לדעתי, זה אחד הדברים

מור ולבונהאחרונה

גם אם לא במסעדה אז בהתבודדות כזו.
מומלץ!!!!

תאוריית הכיפותדת"י

התאוריה:
ככל שהגבר שם את הכיפה קרוב למצח - הוא יותר דתי ו"דוס".

מסכימים?

המיקום לא אבל הגודל שלה כן, אז אםביסקוטי

לבחור יש כיפה גדולה סביר להניח שהיא תהיה קדמית ולבחור עם כיפה קטנה מן הסתם אחורית יותר...

אז.. אני לא רוצה לצאתהפי

מפה לשם מציעים לי הצעות מידי פעם.. ואני פשוט אומרת להם - לא וזה עוד לפני ששמעתי פרטים על הבחור.. גם אם אני שומעת אני לא מראה כלכך התעניינות...
למה? באמת נסיתי לברר עם עצמי והבנתי קצת אני לא רוצה להיות חלק מזה
בזמן האחרון אני שומעת ממקורות ראשונים בעיקר מחברות שלי סיפורים באמת לא הוגנים ובנות כלכך אכותיות ..
בחורה באה פתחה את הלב הבחור לא החזיר לה תשובה בכלל.. גם לא הודעה ,למה מי הוא? ועוד דייט ראשון ראשון שלה. ( העיקר השדכנית הוא הבחור הכי טוב בישיבה)
לא אמר :לא התאים, כן מתאים, הגעת הביתה?, לא הגעת ,. כלום! ובפגישה היה להם בסדר וגם אם לא תהיה אנושי. לעזאזל.
ולה יש טראומה היא לא רוצה לצאת יותר בתקופה הזאת..

חברה אחרת כמעט התארסה המדויטים הכי חמודים שראיתי.. הכל וורוד... פגישות מכובדות הכל טוב.. הוא יצא איתה דייט חלומי יום אחד הוא מתקשר אני נפרד ממך לא אומר למה.
סליחה?! היא לא צריכה הסברים? מה היא רובוט? מה עם כל הזמן שהיו ביחד?

כמה סיפורים כמה בנות באמת בנות של מלך שבורות אני לא רוצה להיות חלק מזה החלטתי .. או שהוא יבוא מהשמיים או שהוא פשוט לא..
מה שבטוח שאם לי זה היה קורה לא הייתי חזקה כמוהן .. אז לא רוצה להכניס את עצמי למקום כזה.. זה מפחיד מידי

כל החוויות שלך היו שליליות?לב אוהב

או שזה רק סיפורים מאנשים??..

בעיקרון התיאוריה אומרת שברגע שתחווי חוויות חיוביות לגבי עניין מסויים, יתפתח לעניין הזה מוטיבציה ורצון...

(שיטת ההתניה) זה עובד לכל דבר בחיים...

אם הייתי מכירה אותך הייתי כל כך רוצה להציע לך בחורים טובים שאני מכירה שגם אפילו אם לא יתאימו לך לפחות תצאי בהרגשה טובה

חשבתיRedHead

הרבה מה להגיב לך וכל תגובה שאני כותבת יוצאת מבולגנת יותר מהשנייה. בשורה התחתונה זו הבחירה שלך. מציעה לך לקרוא את הספר במלוא הדופק.
אני מאמינה שזיווג זה התחום היחיד שההשתדלות בו צריכה להיות מינימלית, אבל צריכה להיות השתדלות.
בהצלחה

לא קראתי את "במלוא הדופק"הייזל

בעיקר כי נשמע לי שזה יוציא לי כל חשק להמשך הדרך הזו... ואני זקוקה כרגע לכוח.
באמת, הוא לא קצת דיכאוני?..

הוא מעורר לדעתיRedHead

היא כותבת מאוד נוגע ומרגש..
אני לא יודעת בת כמה הכותבת אבל היא אמרה שהיא לא רוצה לצאת ולכן הצעתי לה לקרוא דעה והרגשה של מישהי בוגרת שנמצאת בעולם הדייטים בגיל מבוגר.

ברור שאלומה לב מוכשרת, וכותבת נוגע ומרגש.הייזל

התהייה שלי הייתה בנוגע למקומות שאליהם מושכת הקריאה. האם הספר אופטימי? הוא מוסיף בעולם אור או פחדים?..

לא יודעת, אולי בקטעים האלו הנימים שלי חשופים במיוחד.
בכל אופן, שמחה בשבילך שאהבת.

ואם נספר לך סיפורים טובים זה יעזור?ענבל

בס"ד

בכל מקרה, סיפורים יש לכאן ולכאן. הרעים פשוט נוטים לצאת החוצה. יש גם גברים מדהימים ורגישים שפשוט את לא שומעת סיפורים עליהם כי הדייטים איתם הולכים בסדר וגם אם נפרדים מהם זה בסדר.
אני יכולה להגיד לך שלי אין סיפורי אקסים מזרי אימה. כל האקסים שלי היו אנשים מדהימים גם אם הם עשו טעויות לפעמים (מי ישמע אני הייתי טלית שכולה תכלת) אז אין שום סיבה שישמעו עליהם סיפורים רעים. אולי ישמעו על כמה כאבה לי הפרידה, אבל לא על זה שהם רעים.

בכל מקרה, זה ככה בכל דבר. פשוט צריך להבין שמה שיוצא החוצה זה הרע. זה כמו שנסיעות בטרמפים למשל ברוב המקרים נגמרות בסדר גמור אבל מכיוון שאנשים שומעים על טרמפים רק בהקשרים רעים זה נתפס אצליהם כאוי ואבוי למרות שתכלס, לנסוע סתם ככה ברכב זה מסוכן בלי קשר לטרמפ ויותר ממנו.
אני בעד שתייצרי לעצמך חוויות טובות ושאם את רואה שזה מה שגורם לך להתרחק מדייטים אז אולי כדאי שתעשי קצת הפסקה מחברות שמספרות לך רק את הדברים הרעים (זה מותר ורצוי להגיד שלפעמים אין לך כוח לשמוע ואת צריכה את זה לעצמך. זה בריא ולגיטימי).

בקיצור, מקווה שתצליחי להתגבר על זה.
יש גברים מדהימים ביקום, באמת שווים.
אישית אני חושבת שכל רגע של אהבה שווה את כל הכאב שיכול לבוא אחריה. באמת שהעולם שווה בשביל האהבה. המלצה חמה שלי- אל תברחי ממנה. גם אם לפעמים היא נגמרת.

אל תשליכי ממקרים שקרו לאנשים אחרים על עצמך... כל אחד והתיקיםהדוכס מירוסלב

שלו.

מתישהו תצטרכי להתחתן, וגם אם זאת לא הדרך העדיפה עליך, את יכולה להתפלל לה' שידאג לך בדרך אחרת, טובה וקלה יותר

לענ"ד רוב הבחורים אינם כאלה.רווק ב

רוב הבחורים שאני מכיר וישנם לא מעט כאלו, הינם בחורים מתחשבים ומכבדים.

הסיפור אותו סיפרה לך על בחור שנפתחה אליו והוא לא טרח להחזיר תשובה הוא סיפור נדיר ביותר, שאין בו בכדי ללמד על הכלל. רוב הבחורים לא יעלו אופציה כזו אפילו לא במחשבתם.

גם הסיפור על הבחור שעזב בטלפון ללא כל הסבר זהו סיפור חריג.

רוב הבחורים מתחשבים מאוד בכלל, ובמהלך הפרידה בפרט.

אני לא יודע מה גרם לאותו בחור להוריד דרך הטלפון ולא להסביר, אך סתם שתדעי כי הדבר הקשה ביותר לבחור במהלך השידוכים זה הסיטואציה בה הוא צריך להוריד/לחתוך בחורה שהיה להם טוב יחד ונוצר סוג של קשר. (ובנימה אישית, אם ירדו לו מספר שנים מהחיים בתקופת הדייטים זה מחמת כך שהוצרכתי להוריד בחורות.)

פעם קרה לי שנפגשתי עם בחורה מספר דייטים והגעתי למסקנה כי איננו מתאימים, ברגע שהתחלתי להסביר לה מדוע אני חושב כי איננו מתאימים הבחורה פשוט נאלמה דום, והפסיקה לתקשר במשך רגעים ארוכים עד שהגיע האוטובוס שהיא חיכתה לו, וגאל אותי(ואותה). למותר לציין כי משך חודש ימים האירוע ייסר אותי, ועד היום זה מציק לי.

אני לא יודע מה גרם לאותו בחור להודיע זאת בטלפון ואני לא מצדיק זאת, אך תדעי שזה לא מהדברים הקלים, ואפשר שעדינות נפשו לא הייתה עומדת בכך. (ואולי הוא סתם מנוול)

אני יגיד לך שמעולם לא קרה לי תופעות מוזרות עם בחורות? קרה גם קרה. אך האם מחמת כך אני יפסיק לצאת? לא.

רוב רובם של הבחורות הינם בחורות טובות, איכותיות, מתחשבות וכו'. (ונראה לי כי כך גם הבחורים)

אני לא יגיד לך כי לא תיפגשי עם סיטואציות מביכות/קשות של חוסר התחשבות, אבל ברוב מכריע של המקרים הדברים מתנהלים בצורה תקינה, ובהרבה פעמים אפילו מהנה אף אם זה לא מתאים בסופו של דבר, ולעיתים זה אפילו משעשע מאוד.

קחי בחשבון כי מטבע הדברים את נחשפת בעיקר לסיפורים המוזרים. את המקרים הבנאלים בד"כ לא מספרים.

אם את לא רוצה לצאת אינך חייבת, אך תעשי זאת מהסיבות הנכונות.(באם ישנם) א"כ נראה לי שאם תתחילי לצאת תגלי שזה יכול להיות מהנה.

2 דברים:מוטיבציה

1. את הרבה יותר חזקה ממה שאת חושבת. לא יודעת אם זה מנחם ומעודד או לא. אותי לפעמים ככה ולפעמים ככה...
בכל מקרה בהרבה מצבים בחיים חשבתי שזהוווו, לא יכולה יותר ואז הקב"ה סידר לי עוד איזו כאפה

2. יש המון בחורים טובים. המון! שמחים, בריאים, כנים וצדיקים
- וחשוב חשוב להתחזק באמונה הזו, שיש בחורים טובים ויש טוב בעולם ואיש אחד שהוא רק שלך. להאמין שהקב"ה שומר לך טוב שהוא רק רק שלך ואף אחד לא יכול לגעת בו אפילו קצת.

ועוד דברים בפרטי, אם תרצי

בהצלחה

אהובה,רחפת..

ממש מבינה את התחושה, בשביל קשר צריך לפתוח את עצמנו והפחד להיפגע כ''כ מאיים וגדול!

מאמינה שלכל אחד יש קושי בדרך, וב''ה זה איזה במפר כזה סבבה שאפשר להתגבר עליו, אני בטוחה בזה.

חווית הקשר הראשון שלי הייתה כ''כ טובה, עם גישה בריאה של שני אנשים(כן כן גם אני

), ואפילו שהיו קשיים והוא לא התקדם - סה''כ היה טוב ומעניין וכיף שבאמת עושה חשק לעוד!

תתעקשי על הטוב הזה! והשמחה שלך ששוברת חומות, אין ספק שאת מנצחת את כל הפחדים והחששות!

השרשור הזה היה צריך להיפתח מזמןע מ

תראי כמה עזרת לאנשים לבטא את הנקודות הטובות והשמחות שבפגישות!

מבין אותךRephael

תראי, אחרי מה שכתבת אני מבין אותך לגמרי, את חוששת שאותם סיפורים יקרו גם לך ואת מרגישה שעולם הדייטים מקולקל מעט. אבל אם נשתדל להסתכל בצורה אובייקטיבית על הדברים, בלי נגיעות, העולם הזה מקסים הרבה יותר ממקולקל. בהחלט יש לא מעט שלא יודעים איך לגשת לעניינים האלו ועושים טעויות, לפעמים טעויות הרות השלכות בלתי-הפיכות כמו שהצגת, אבל יש גם המון בחורים מתחשבים ומקסימים, עם אינטליגנציה רגשית, שיחתרו לטוב ויהפכו עולמות כדי לא לפגוע בצד השני. מבטיח לך שיש כאלו, ב"ה מכיר לא מעט מהסביבה הקרובה.

עם כל הקושי שבדבר, מציע לך בחום במידה ואת חושבת שזה הזמן המתאים בשבילך, להשתדל לשים את הניסיון המר של חברותייך בצד. הוא לא משקף בצורה נכונה את העולם הזה, כל שאפשר להסיק ממנו זה שכדאי לברר קצת יותר על הבחור שתצאי איתו ולבדוק התאמה. כגודל משמעות ההחלטה, כך גודל הסיכון, ואנו צריכים לקחת את זה בחשבון מראש.

מקווה שהדברים שאמרתי יגרמו לך לשנות טיפה את הגישה כלפי הדברים. המון בהצלחה!

מוטיבציה

אז אל תצאיאבקת רוכל

הייתה לי תקופה כזאת..מבקש אמונה

מבין אותך לגמרי...

(: תודה על התגובותהפיאחרונה

אני יקח את חלקם לתשומת ליבי

שאלה למנוסי וגולשי הפורוםגמני

האם הפורום הזה הוא גם להכרויות? רק להכרויות? האם יש פה פורום אחר לזה?

כן, קראתי את הפוסטים המוצמדים אבל אני רוצה לדעת מה חושבים כאן האנשים עצמם, בתכלס, למעשה.

נראה לי שרוב האנשים לא באו לכאן כדי להכירצריך עיון

ובאמת הרוב מעדיפים לשמור על אנונימיות ולא משקיעים יותר מדי בכרטיס האישי

לא הבנתי כ"כ לגבי האנונימיותגמני

קשה להכיר בנאדם ששומר על אנונימיות, אין פרטיםצריך עיון

בעיקר לדיונים וכו' וקצת להכרויותברגוע

יש יותר מ60 זוגות שיצאו מפה..

ויכר ניקית את אחיה והם לא הכירוהחסדי הים

*ותכרבסדר גמור

כל אחד בוחר.ענבל

בס"ד

הוא פלטפורמה מצוינת בעיניי אבל כל אחד מחליט אם זה מתאים לו.
זה לא מיועד להכרויות אבל על הדרך זה מעולה.

אמממתן תורה

נראה לי שהפורום מיועד יותר לשיתוף חוויות/ התייעצות בנוגע לדייטים וקשרים זוגיים- עם בנים/ות שנמצאים באותו מצב ומבינים מה קורה... כי סתם ככה לא תמיד אפשר לשאול מישהו שהיה באותו מצב ומכיר את זה,

אבל יש אפשרות כזאת לנצל את הבמה הזאת להיכרות- זה מין משהו כזה שכולם יודעים אותו והוא מרחף באוויר

, אבל זה קצת מסובך כי לא באמת מכירים והכל פה אנונימי...- בקיצור מי שרוצה גם להכיר זה אפשרי אני חושב- (אבל חשוב לזכור שהיכרות זה עם שני צדדים..

)

תודה. מה פירושגמני

עם שני הצדדים? זה ברור, לא?

נראה לי שמה שהוא התכווןשריקה

זה שגם אם אתה חושב שאתה יכולה להשתמש בפורום להיכרות, אתה צריך שגם הבחורה תחשוב ככה.

בכיף, זהמתן תורה

רק לחדד שכדי להיפגש צריך רצון של הבחור והבחורה, ולא מספיק שצד אחד רוצה😁

זה לא המטרה של הפורוםקוד אבל פתוח

ואני לא חושב שמי שזו המטרה שלו פה זה לא יהיה יעיל...
א. אין פה כל כך הרבה אנשים
ב. גם מי שכן פה לא תמיד מעוניין להכיר את החצי שלו פה.
ג. כדי להכיר פה אנשים, זה דורש הרבה הודעות וזמן...
ד. חלק גדול מהניקים מנסה לשמור על אנונימיות.

אני כבר פה, וגם שמתי לב שלרוב הניקים פה יש כמה תכונות משותפות, שהייתי שמח שהיו בבת זוג שלי, אז יש סיכוי שאכיר מפה את אשתי....

אוקיגמני

התכוונת בשורה הראשונה שנראה לך שזה יכול להיות יעיל (קצת התבלבלתי מהניסוח)?

הפוךקוד אבל פתוח

לא יעיל להיות בפורום רק בשביל המטרה הזו...

👍גמני

מי שרוצה בכך פונה לאפיק האישי. לא מתאים לפורום הכללי (מלבדבסדר גמור

שירשור הכירות - שממנו אפשר לדלות פרטים).

לא מנוסה אבל אכתוב את דעתי

מור ולבונה

לכתחילה, אני לא חושבת שרוב האנשים כאן כדי להכיר.
אבל אם אני כבר כאן ויש מישהו שנראה לי מתאים,
אז למה לא להכיר אותו?

כמובן שאקרא קצת דברים שכתב כדי לראות כיוון חשיבה
ואז אפנה בפרטי כדי לקבל מידע בסיסי..
אם הבסיס מתאים לשנינו לא הייתי ממליצה להתכתב כאן הרבה.
שיחת פלאפון ואז מפגש פנים אל פנים.

לדעתי, הבעיה בהכרויות במימד הוירטואלי בכלל ובפורומים בפרט (אפילו בעיה גדולה יותר כי נחשפים להמון מידע על האדם)
זה שאנחנו בונים תדמית לאדם שיושב מאחרי המסך.
הדימיון שלנו מייצר עבורנו מודל לפי איך שאנחנו רוצים לראות את אותו אדם.
אז רק חשוב לזכור שבמציאות יש עוד רבדים שלא באים כאן לידי ביטוי.

בהצלחה

גם להיכרויות. לפחות מבחינתיאורות הכתובהאחרונה

שלום

הלב בוער למלך!

ב"ה אני יוצא. ובעזרת ה יום שישי אנחנו רוצים לעשות טיול..הבעיה היא שאפשר להגיע לשמה ברכב.. ולי אין רישיון ולה יש.. והיא רוצה לאסוף אותי. זה לא פדיחות שהיא תנהג במקומי?(אני רוצה להבהיר לי אין בעיה השאלה בשבילה)

זו פגישה.ניק חדש.

ראשית, זה לא פדיחה, זה אולי פחות רגיל בחלק מהמקרים.

שנית, קצת לא נוח, קצת לא רגיל, אבל אם נותנים לאי נוחות מקום אולי זה הופך את הדייט לבאמת פגישה...

זה יהיהבסדר גמור

פדיחה רק אם תתיחס לזה ככה..

אם היא רוצה ולך אין בעיה אז מה השאלה בעצם?סטופ

אני רק אצייןלב אוהב

שאם היא מרגישה בנוח להיות הנהגת זה סימן טוב של הרגשת נוחות

תיהנו!!!

זה בסדרמי עדן

אני הסעתי טרמפ בחור על הפגישה הראשונה..אבל תאמת לא בגלל שהרגשתי נוח עם זה אלא בגלל שהייתי חייבת להגיע לפגישה הזו ברכב כי לא הגיע לי האוטובוס

אם לך אין בעיה, למה שלה זה יפריע?לך דומיה תהילה

הכל מעולה...מאזין אל הקולות

אצלי באחת.הראשונות שלי, היא 'אספה' אותי. עקב הנסיבות...

ה'חוקים' האלה יש בהם צד טוב. שהגבר נוהג, זה מדמה את החיים בהמשך, ועוד כל מיני סיבות.
אבל רבאק...אל תהפכו את זה לבל יעבור!!

זה חרטא... כאילו,ואם זה פדיחות, אז לא תיפגשו?? הרי איןצלך רישיון...מה אתב מצפה לעשות? נו באמת..

זה קצת מעצבן אותי, סליחה שזה נופל עליך אחי...לא אשמתך. זה שהחוקים האלה הפכו לאיזה בסיס שחייב לקרות...עדיף, אי אפשר-הכל טוב...!! ולא צריך להילחץ מזה..
צאו מהריבוע הזה. תסתכלו על החוקים הללו כעדיפות, מניעת חוסר טאקט, מחשבה לפני מעשה...ותו לא.

בהצלחה גיבור!!

אם זה היה מפריע לה אז סביר להניח שהיא כבר הייתה חותכת.הלוי

בדרך כלל לבנות שמפריע להן שלגבר אין רישיון, אז הן אפילו לא ישקלו לצאת עם גבר כזה.

הבדרך כלל שלך פשוט לא נכוןהדוכס מירוסלב

זו דעתך.הלוי

חחח קראתי לא נכון

הדוכס מירוסלב

אפשר להתעלם מההודעה הקודמת

הכל בסדר

הלוי

הדוכס מירוסלב

לא רואה בזה בעיההדוכס מירוסלב

שנאמר: "זרום"!

לא פדיחה בכללים...

חחח לא!הפי

אם כבר פאדיחה ...אופטימיותאחרונה

אז זה שחברה שלי אספה בחור בפגישה ראשונה ודפקה את הרכב

תרגיל: מסעי בני (ובנות...) ישראל.לך דומיה תהילה

במדרש תנחומא על פרשת מסעי, אומר על הפסוק "אלה מסעי בני ישראל":

משל למלך שבנו היה חולה, והלך למקום אחד לרפאותו.

כשהבריא, עשו את אותה דרך חזרה, ואמר לו:

ראה, כאן ישנו, כאן חשת בראשך, כאן עצרנו...

כך אומר הקב"ה, ספור לי את המקומות שהכעיסו אותי בניי במדבר...

(לשון המדרש כאן, סימן ג)

אז בלי לנסות למצות את כל העומק שבדברי חז"ל...

יש בהסתכלות לאחור צביעה של המציאות מחדש ברושם יותר חיובי, יותר אמיתי,

מאשר הרגעים הקטעיים שאנחנו חווים בהווה.

יש נחמה בידיעה שבקשיים של הדרך, כשהם נלקחים בפרופורציה הנכונה במבט לאחור,

אפשר גם לראות איך הנסיגות שבהתקדמות הכללית גם הן יקרות.

שהרע בהן דווקא מדגיש את הטוב.

וזה גרם לי לחשוב... אם ככה זה במבט לאחור - אז למה לא כבר עכשיו?

אז אני שואל:

למרות האכזבות, והמתח, וכל השאר שאנחנו רגילים,

עם איזה מטען חיובי אתם יוצאים מהעולם הזה של הדייטים?

אפשר גם דבר קטן.

מצווה גוררת מצווה...

[נכון שזה נשמע כמו פעולה בבני עקיבא, אז מה ]

מתחיל:לך דומיה תהילה

למדתי ש"לא" הוא אפשרות קבילה כמו "כן", גם אם פחות רצויה.

למדתי להשאיר פתח להפתעות, טובות יותר או פחות, ולקחת את הציפיות והדמיונות בערבון מוגבל.

שלהתלונן לא תמיד נותן פורקן, ושיש פעמים שעדיף לשמור בבטן. יותר קל לעיכול...

שאם כל מהמורה בדרך נראית סוף העולם - סימן שסוף העולם רחוק...

וואו איזה שרשור יפה!!שריקה

מקוה שהבנתי את הכיוון אליו אתה חותר...

*קודם כל, בטוחה שיהיו דברים שאני אעריך את בעלי פי אלף, כי אני מבינה היום כמה התנהגויות שחשבתי כבסיסיות הן בכלל לא מובנות מאליהן...

*גיליתי שיש לי כל מיני כוחות שלא דמיינתי שיהיו

כח לחייך כשאני מתוחה ועצבנית

ולתפקד ביומיום כאילו אין דאגות ומחשבות ובלבול

כח להמשיך הלאה כשאני מותשת

כח לתת את כל הצ'אנס בפעם ה... כאילו זו פעם ראשונה

*גיליתי שאני מצליחה להתייחס להצעות בהסתכלות נכונה, מתוך סדר עדיפויות אמיתי- שלא פוסל על שטויות, אלא באמת על תוכן. וזה העלה לי את הדימוי העצמי...

*שאלות של בחורים שלא תמיד ידעתי לענות עליהן במדויק (גם אם באותו רגע הרבצתי נאום כתשובה) שגרמו לי לחשוב על הנושאים האלא, ולחדד אותם לעצמי. שעזרו לי להכיר את עצמי לעומק, לחדד לעצמי את הדעות והאמונת שלי, עד הפינות הקטנות.

*שיחה עם הבחור הראשון שלי, על התמודדות די דומה, רק אצלו משלב מוקדם יותר בחיים- שנתנה לי נקודת מבט נוספת שמכירה יותר את המצב. לא הייתי מוותרת על השיחה הזאת בחיים.

* הצלחתי להבין שאני בחיים לא אבין חוויות של אחרים מעולם השידוכים. לכל אחד יש דרך כל כך אישית, אבל לפחות אני מבינה שאני לא מבינה... ואני קצת יכולה בכל זאת לנסות לראות את נקודת המבט של אנשים נוספים שנמצאים בדרך הזאת.

ומקוה להצליח להבין אותה גם כשתיגמר לי הדרך...

מקוה שלא חפרתי לכם,

גם אם כן- לא נורא, היה לי טוב לכתוב את זה

קודם כל , כן את חפרתמשיח בן דוד

דבר שני זה לא חכמה שתתלהבי משרשור כזה

לא צריך לכתוב כל מה שעולה בראשחדשכאן

בעיקר כשזה לא מוסיף כלום.

קודם כל אני מבינה שקראת כל מה שכתבתישריקה

עבר עריכה על ידי שריקה בתאריך כ"ד בתמוז תשע"ז 12:27

אפילו שזו הודעה ארוכה, אז תודה

דבר שני, למה זה לא חכמה?

מעניין אותי לשמוע..

אממ..משיח בן דוד

לא קראתי הכל ,

אבל עכשיו אחרי שאמרת את זה השקעתי וקראתי הכל ,

תכלס זה היה יפה מאוד

לגבי זה לא חכמה ,

עדיף שלא תדעי

חחחשריקה

שמחה שנהנית

(בהנחה שאתה דובר אמת)

ועכשיו אתה צריך להגיד

מעדיפה מאד לדעת!

וזה לא יפה להשאיר בת ישראל במתח

את אומרת שאני משקר?

משיח בן דוד

חיחי ואני מעדיף שלא תדעי

וצודקת לא יפה להשאיר בת ישראל במתח (ועוד חרדית )

אז אני אשאיר אותך בממתינה

אתה מנצל"ש.לך דומיה תהילה

ובתור עונש, עליך להיענות לתרגיל.

בכייף אחי הייתי עונה אבל ..משיח בן דוד

זה שאלה יותר לבנות נראלי..

הן אוהבות לפרק כל דבר ולהוציא ממנו תובנות

הבנים זה יותר שכונה לא אכפת לנו לפרק דברים לי בכל אופן ..

כבר היה נראה לי לרגע אתה אומר לו שהוא צריך לענות לי...שריקה

אבל מצטרפת לעונש, @משיח בן דוד

אני חושבת שלומר 'זה שאלה לבנות' זו התחמקות לא מנומסת.

ובכלל, פתח את השרשור בן, אז כנראה גם בנים יכולים.

בתור התחלה- תכתוב שני דברים קטנים טובים שלקחת לך מתקופת השידוכים, ואז תראה שזה בהחלט כיף לכתוב את זה.

וזו קריאה לכלל תושבי הפורם להענות לתרגיל!!

ת'אמת ציפיתי ליותר הענות...

כזה שרשור יפה!!

להפך. אני הנחתי שאתה דובר *אמת*. אל תוציאת את דברי מהקשרםשריקה

ואתה יודע שאם אני בממתינה זה אומר שאני יכולה לנדנד עד שתענה...

אני מפיקמתן תורה

מהדייטים מטען חיובי בעיקר אבל שיש בו מורכבות מסויימת..
ז''א שהפגישות לקחו אותי למקום יותר מבורר עם עצמי, ולמדתי לעכל סיטואציות מביכות ולהתמודד איתם, בנוסף גם גיליתי על עצמי נקודות שלא חשבתי שזה אפשרי ובסוף זה אפשרי ובגדול..
ולצד הדברים האלה אני רואה שממש קריטי לדעת לשים לב לדברים ולא להחליק ולהתעלם- לדוג' אם אני פוגש אחת שתכל'ס אני מזהה אצלה התנהגות לא יפה- אז אני מצפה מעצמי לומר (לעצמי) שאני לא ממשיך איתה בגלל שזה באמת יהיה לא טוב, ולא במכבסת מילים שהיא טובה, אבל זה פשוט לא האחת שלי... כי לפעמים זה באמת משהו בעייתי אובייקטיבית
אז הדייטים אמורים להביא אותנו למקום יותר רגיש ושם לב למה שקריטי בעינינו, ודווקא בגלל שמאוד סביר שזה יקרה- אפילו בגלל שחיקה טבעית, כדאי לשים לב שלא נכנסים למצב שבו הכל נכון ויפה, כי הדרך להגיע להשקפה הזו היא מתוך בירור והענקת זהות

אני אוהבת שרשורים כאלהלב אוהב

טוב אז למדתי הרבה דברים:

*למדתי שאני אוהבת בני אדם, אני אוהבת להכיר סגנונות שונים, ואני אוהבת פגישות ראשונות שאני לא יודעת כלום על הבן אדם והדיבור של הבן אדם גורם לי להכיר אותו. התהליך הזה מרתק אותי (כל עוד אף צד לא נפגע).

*למדתי שאני טיפוס מאוד מבין וסלחן

*למדתי שאני בן אדם של מלא סגנונות ואני פשוט מתאימה את עצמי למיועד חח

*משהו שממש שמחתי שגיליתי על עצמי שמראה חיצוני לא כל כך משפיע עליי, כלומר אני פחות אדם חיצוני (זה באמת משמח ומקל בפגישות)

* אני שמחה שבתהליך של הפגישות זכיתי להכיר ציבורים שונים בעמ"י. זאת זכות בעיניי...

* גיליתי שאני אופטימית מאוד, ומלאת תקווה

*גיליתי שאני בן אדם מאוד אוהב וחם בזוגיות (והאמת זאת הסיבה שבחרתי בניק הזה)

*למדתי שחוש הומור זאת תכונה שמאוד חשובה לי, כנ"ל עומק וכנות...

שרשור מתוק, תודה

כמה דברים שלמדתי בניסיוני הממש דל...מאזין אל הקולות

אממ...אז ככה.

דייטים זה דבר קשה כמובן. ואני לא מדבר על להיות רווק-אלא עצם להתחיל להיפגש עם אדם שאני לא מכיר, במטרה להתחתן איתו..!! קטע הזוי...

אז למדתי על עצמי, יכולת לנהל שיחה נחמדה ואפילו מצחיקה עם אדם שאני לא מכיר...
ולמדתי שהחיצוניות אומרת כלום בד"כ.
ולמדתי שהטלפון הראשון ממש אומר כלום..
ולמדתי שצריך להיות עירני ולא עייף כדי להיפגש נורמלי עם אדם(רלוונטי לכל דבר..)
ולמדתי להתכתב עם מלא סמיילים..

ולמדתי על עצמי, מה אני מחפש...דבר שלא כ"כ ידעתי לפני הפגישות.

בקיצור, אין מה לומר, זה בונה אותנו..כמו כל תהליך בחיים,כמו כל קושי בחיים. שנזכה לראות באמת את הטוב כל פעם מחדש,כמה שהדרך תהיה ארוכה..

@לך דומיה תהילה, אשריך גיבור!!

זה מהמם!נפש חיה.

אמסרר משהו

העצמה של עצמי וראיית הטוב בכל העסק הזהנפש חיה.אחרונה

עוד רגע מתפוצצתשריתה

עבר עריכה על ידי שריתה בתאריך כ"ה בתמוז תשע"ז 10:48

..משיח בן דוד

קוד אבל פתוח

נשמע ממש קשה, ניסיתם ייעוץ?

(ממליץ לך לנסות בפורום נשואים טריים, כי זה פורום של רווקים, ופחות יידעו לעזור לך כאן...)

ראיתי תודה לא הצלחתי למחוק את ההודעה אז מחקתי את התוכןשריתהאחרונה

הקודם הבא

עמוד קודם עמוד הבא