פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 860)

הנה משהו שעשוי לעזור:

36 השאלות שיכולות לגרום לכם להתאהב בפחות משעה | מהות החיים

אם היא באמת כ"כ מקסימה,

זה כנראה חסם חיצוני,

שייעוץ עם מישהי מקצועית,

או לפחות ממש מבינה,

אמור להסיר.

 

עצות שלי:

 

- להתפלל לפני פגישות.

- משחקים.

- להתכונן: נושאים, שאלות, וכו'.

- אולי סוג של דמיון מודרך.

 

קשה לומר, כי אני ממש לא מכיר את הבנאדם...

כי צריך להכיר את הבנאדם. הייתי ממש ממליץ על דימיון מודרך...זה מדהים...באמת אבל!!
אוכל להביא לך מספר אם זה נצרך...

דייט ראשון? ושני? ורביעי?

אם היא תוכל לשים אצבע על הנקודה הזאת, זה יהיה פתח לפתרון.

היא מתרגשת? מרגישה שהיא צריכה להוכיח את עצמה? זה מלאכותי בשבילה? כי זה אחד על אחד?

הבעיה היא שכאילו 'חותכים' אותה לפני שהיא מרגישה שהיא מביאה את עצמה לידי ביטוי?
סליחה שאני שואל ככה, אני מנסה להבין למה הכוונה בדיוק ביחס לעניין

אני חושב שזה באמת תלוי בנכונות של הבחור לתת לבחורה מקום להתבטא, לשים לב מתי היא מתפדחת וכו'... אז לא בהכרח שזה רק היא,

לגבי לבוא לידי ביטוי, בכל אופן מה שכדאי לנסות זה אולי דרך התעניינות בצד השני בנקודות שגם לה יש אח''כ מה להביע את עצמה, וככה השיחה מתגלגלת גם אליו וגם אליה

נראה לי שנושאי שיחה שקשורים לנקודות שהיא רוצה להביע את עצמה, יכולים ממש לעזור בזה, פשוט להכין אפילו כמה דברים מראש ואז להעלות אותם ותוך כדי לשתף במה שהיא חווה וכו'..👍

שים לב שהרב מדבר שם על תחילת הקשר, לא על להתחתן עם מישהי שאני לא אוהב.

 

"ואל תדאגו: אם תשקיעו בקשר שביניכם, "תעטרוה בזהובים" - מובטח לכם שתגיעו לאהבה שלמה."

זוהי מעלה גבוהה מאוד אבל אני חושב שקודם כל הוא מתייחס בעיקר לעניין של הרווקים המאוחרים. קשה מאוד לא להתייחס למראה של האדם. ואני גם לא חושב שזה בעיה, הרי גם בגמרא כתוב( מה שלא הביאו בכתבה) שאדם צריך לראות את הבחורה לפני שמתחת ים, ולמה זה, כי היא כן צריכה למצוא חן בעיניו וכן להפך. וב"ה הקב"ה ע'ה כל אדם שונה עם מחשבות שונות.

אבל שמע, היה שווה שתפתח את השרשור רק כדי שאני אכנס לכרטיס שלך ואראה את הציורים שלך

 

וואווווו 

מניח שגם הרב אליעזר מלמד יסכים עם המשפט הזה.

אבל קרה לי יותר מפעם שבפגישה הראשונה לא התלהבתי מהמראה,

ולעיתים זו אפילו הייתה נקודה שהשארתי כסימן שאלה להמשך,

ואחרי כמה פגישות היא נראתה הרבה יותר טוב בעיניי.

לא יודע איך זה אצל אחרים, אבל אני נמשך לא פחות למידות מאשר למדדים חיצוניים,

וכשאני רואה מישהי מטפלת בילדים ברוך או משהו בסגנון - סיכוי גבוה שאתאהב,

גם אם הנתונים החיצוניים שלה לא משהו בכלל.

(וכולן יפות [יוצא רק עם בנות ישראל], והעניות מנוולתן, סבבה...

וכבר דרשו שאין עני אלא בדעת, ואין דעת אלא חיבור,

כשמדובר בחיבור שלהן עם עצמן ועם הקב"ה, ולא נאריך בחפירה).

 

לסיכום, אל תתחתן עם בחורה שלא יפה בעיניך,

אבל בהחלט תמשיך איתה פגישה שנייה, ואולי יותר.

פעם סיימתי אחרי חמש כשראיתי שאני לא מכיל את זה,

אבל שכל אחד ישים את הדד-ליין איפה שנראה לו.

 

ו... אחי! אתה מצייר מדהים!! וואו..!! רק תמשיך...

אז אני אגיד מה שהתעורר בי עכשיו:

 

באופן כללי, עשיה לשם שמים אינה מעשה נקודתי.

כל הרקע של חיי האדם צריך להיות מכוון לשם שמים.

מי שיחיה חיים 'רגילים' וינסה ליזום רגעי התעלות נקודתיים,

לא יצלח.

 

(יש עניין כזה, שהקדושה עניינה רצף מתמשך ולא נקודה. אכמ"ל).

 

לשאת אישה לשם שמים זה אפילו יותר נעלה מאשר לשאת אותה

בגלל מידות טובות.

 

קיצור, לא יודע מה הייתי עושה אז.

אפילו עכשיו אני לא יודע.

מצטערת בשבילך! ומזדהה כל כך!!!

 

מה עושים? נותנים לזמן לרפא את הפצע.

והוא יירפא, גם אם עכשיו זה לא נראה ככה. 

 

מוזמנת לפרטי אם תרצי לדבר...

בע''ה בשורות טובות במהרה 🙏🙏🙏🙏😫😫😫😫

בס"ד

יקרה!
אני יודעת כמה זה בטח ישמע לך לא נכון או הזוי אבל הזמן באמת מרפא.. למרות שעכשיו ההרגשה היא שהעולם חרב ואף פעם זה לא יעבור.. אבל כן-זלאט לאט זה יעבור ויחלוף..

עכשיו תבכי את זה.. ותוציאי את הכאב בכל דרך שאת יכולה..
ותדברי את זה.. קחי חברה טובה או אדם שקרוב אליך ואת פתוחה איתו ומרגישה בנוח ופשוט דברי איתם כשמאוד קשה.. זה ממש ממש עוזר!
ולצאת מהבית ולעשות דברים כייפים עם אנשים אהובים.. אל תיהי לבד כי זה סתם מוביל למחשבות ולדיכאון... אפילו שבטח אין חשק לכלום ובטח שלא לצאת לבלות תצאי ותיהי עם חברות.. תשברי את השגרה ותעשי דברים שיעסיקו אותך.. ככה זה ימלא אותך באנרגיה ושמחה..

תרגישי טוב! ובעז"ה שתמצאי את הכוחות להתחזק ולקום מזה!

מצטער בשבילך, בטח תחושות מעורבות קשות כאלה...

לא פשוט...

 

תנוחי, תירגעי, תפנקי את עצמך,

תעשי רק מה שאת אוהבת,

רק מה שאת חושבת שיהיה לך טוב,

(כולל לזמזם את השורות האלה..).

 

הזמן באמת מרפא ובאמת עושה את שלו,

והלב - תניחי אותו בצד,

ותתני לחלל להתרפא,

ולהתכונן לבן זוג חדש שייכנס לתוכו,

בקרוב ממש,

בע"ה..

הכי כדאי זה לתת לזה מקום ולהתבאס על קצת... אח''כ לראות איך ממשיכים👍

תני לעצמך לבכות ולכאוב.
כשאני עברתי את הפרידה אמרתי לעצמי שבשבת אסור להיות עצובים ונלחמתי בזה ואז חבר טוב אמר לי לשחרר כי זה שברון לב ולא עצבות והסיבה שאסור להיות בעצבות כי היא יכולה להביא למרה שחורה. ואז שחררתי. את מוזמנת להסתכל בכרטיס שלי על מה אני עברתי( מניסיון שלי יכול להיות שתרגישי טוב.. תמיד עוזר לראות סיפורים יותר קשים ממה שאנחנו עוברים.. זה מנחם קצת)

...

מקווה...בכיף

ובעצם גם אני חדש פה אז אל תיצרו איתי קשר

אני דיי לא כתבתי בשנים (?) האחרונות, אבל אני עתיק פה..

לכל היקרים הנרתמים לעזרה, לא ידעתי שקיימים כל כך הרבה אנשים טובים שמעוניינים לעזור... בינתיים הסתדרתי, עשו חיל.

אבל אני לא מרגיש שאני יודע לאבחן את זה ממש...
כי אפשר ישר לכתוב, 'כן מה, העיקר שמתפתח, מה חשוב הזמן'... אבל בסוף זה כן מייצר תחושה...
ואולי רק נקודה אחת - שאם אין שום דבר אחר שמתחבר לך שקשור לקצב של ההתקדמות שאולי מפריע או משהו כזה, אז באמת יכול להיות שזה עניין של זמן...

קודם כל, תלוי מה זה רגש.

שמעתי בשם הרב טאו שהרגש שאמור להיות לפני חתונה הוא,

כשמסתכלים על האחר ומרגישים 'זה - שלי'.

 

התאהבות וכו' לא אומרות כלום,

וזה ממש קל ליצור אותה, למי שקצת מבין בזה.

 

את בקשר? טוב לך? תהיי בו. פשוט תהיי בו.

תשקיעי, תתמסרי, תאפשרי לו לתת לך,

ובע"ה תגיעו להחלטה נכונה בקרוב ממש..

 

המון הצלחה בע"ה!!

אם קשר מתפתח מבחינה רגשית יותר לאט - הוא הרבה יותר יציב ועם בסיס חזק ואיתן.
קשר צריך להיבנות תחילה משכליות. כאשר השכל מאשר, ניתן לתת לרגש להיכנס ללא כל הפרעה כי כבר בדקנו שאין בעיה "שנתאהב" כאן..
לכן אין שום בעיה שהוא מתפתח לאט, וזה אפילו יתרון.

מה שכן, אם כבר נראה לשניכם שעברו זמנם של הבדיקות השכליות וכן עוצמת רגש יותר חזקה חסרה לכם - תעשו דברים כדי להגביר את הרגש. תעשו דברים חדשים, תפתחו חוויות חדשות יחד וכד'.

ואל תשכחי להבדיל בין בטיחות ואמינות בקשר לבין רגש שמבלבל.
רגש לבניין בית לא צריך שיהיה מסוונר ומעיף. גם ביטחון בקשר ושלווה זה מעיד על נכונות לבניין בית.

בהצלחה!

בס"ד

הקשר היציב התקדם הרבה יותר מהמסנוור)

 

מסכימה!

גם נורא יפה, אבל זה פחות קשור...

את לא נורמלית! 🙈

אתן מפדחות אותי כאן!

ואם כבר, מי שמדברות

לדעתי רגש שבא מהר - סיכוי גדול שילך מהר. ככל שעצמת הרגש יותר גדולה, ככה גם זמן החיים שלו קצר יותר. רגש שנבנה לאט יותר (לשים לב שהוא באמת נבנה, שיש התקדמות אפילו קטנה) הוא יותר שורשי ומבוסס, הוא לא מתפוגג במחי יד, או אחרי ריב כלשהו. זה נראה לי הרגש שיש אחרי חתונה. אין זיקוקים ופרפרים, רגש חיצוני כזה, אלא רגש פנימי יותר, יציב יותר, בוגר יותר.

אל תשפטי לפי הרגש

תשפטי לפי הקשר עצמו אם הוא טוב או לא. לדעתי שהרגש מתפתח לאט יכול להיות יותר טוב מבחינת הבנייה הנכונה של הקשר. וההתאהבות תגיע..... (מניחה לפחות)

יש כאלה שיודעים לעורר רגש- אבל זה לא בהכרח אומר שזה זה

וזה יכול (ומביא הרבה פעמים) הרבה כאב ותסכול

לא רק ש"רגש" שמתפתח לאט זה בסדר, אלא שמספיק שיש תחושה נעימה, רצון להיפגש שוב, שיח נעים וזורם וזהו זה.

אפילו להיפך, כאשר רגש מתפתח יותר מידי מהר ותוך פגישה או שתיים "עפים מהרגליים" - זה עלול להיות יותר מלחיץ מאשר התפתחות איטית (אם כי זה לאו דווקא לא תקין, כל אחד/ת והמסלול שלו/ה) 

 

ועוד יותר מזה אוסיף,

כדי להגיע לשלב שבו מוכנים ומבינים שזה-זה ומציעים או מקבלים הצעה בחיוב, לא חייב הרבה הרבה רגש. מספיקות התחושות החיוביות שצויינו לעיל והבנה שכלית שזה האדם שאני רוצה לחלוק איתו את חיי. לא "זה האדם שמתאים לי" אלא "זה האדם שאני מוכן להתאמץ ולעשות את עבודת חיי כדי להתאים את עצמי אליו".

 

אהבה שלפני נישואין היא רק פרשנות שלנו לאהבה, והיא לעיתים "התאהבות" וזה בסדר. אחרי חתונה בעז"ה מגלים עולם אחר. 

 

את אומרת שהרגש כן מתפתח אך באיטיות ובזהירות. אין נפלא מזה. המון בהצלחה

יחד עם זאת,אני חושב שאין פה מה יותר טוב ומה פחות טוב.
לפעמים זה יכול להיות ממש טוב שככה נוצר רגש וכו'..ולפעמים זה ההיפך..
לדעתי,הקו המנחה שצריך להיות
שיש התאמה של השקפה בסיסית,כימיה ורגש בכל פגישה ופגישה.
ופשוט לאט לאט לצעוד,וכל עוד שכל פגישה הולכת טוב ,אז זה מצויין ומבורך !.








ץ

יצאתי דיי הרבה ובפעמים הבודדות שהקשר נהיה יותר רציני, בכל פעם ציפתה לי תבנית אחרת לגמרי, הופתעתי ללמוד על עצמי  ועל "פיזיקת הקשר" כמה אין לה כללים.

 

 

תודה לכל העונים...

(לא אהבתי את התיאור, אבל בטח לא התכוונת)

בס"ד

ואוי ויי

אבל אני לא באמת מכירה את המדרשה עצמה אז אל תיקח את דבריי כתורה מסיני

אין מצב כזה!

|הזעזעתי מההו"א..|

למדתי בתיכונית בירוחם, וממה שקצת הבנתי אז יש שם כיוונים פמיניסטיים משהו...
אני לא יודע בוודאות ומהיכרות, אבל זה הכיוון ששמעתי אז אני משתף...

פרט די חשוב..

תן לזה זמן!!

 

הרבה לא מרגישים בשלב הזה משהו.. בשלב הזה עדיין הכל שכלי, רגש מתפתח בקצב איטי יותר

דייט שלישי עוד מוקדם להרגיש געגוע!
למה תתגעגע? לבחורה שאתה לא ככ מכיר?
געגועים זה רק כשטוב לך איתה ממש ואתה אוהב בכללי

הגיוני שלא תתגעגע בין הפגישה הראשונה לשנייה 

 

אבל אם זה בין הפגישה ה-35 לפגישה ה-36 (לא שסופרים בשלב הזה, כן?), זה כבר צריך לעורר איזושהי חשיבה מצידך. 

תן לקשר זמן. תשקיע מעצמך ותתרכז בו -
בלי לחשוב מה אתה אמור ומה אתה לא אמור..

כמה זמן אתה מכיר את העלמה? 3 וחצי שעות?

פשוט חבר שלי רוצה לפסול מישהי שמתאימה לו שאני שדכתי

שיפסיק לחשוב שקשר זה מיקרוגל!

שהכל מוכן תוך שתי דקות..

ככל שאתה מעלה את העוצמה, כך ה"מוצר" יהיה מוכן יותר מהר.

וכמו במיקרוגל, אם תעלה את העוצמה יותר מדי - תשרוף/תקלקל את האוכל.

 

עוצמה נכונה + זמן נכון = "מוצר" מוכן

עוצמה מלאה, חמש דקות - ויאללה, מוצא!

 

ואם באמת - אז האנאלוגיה אכן נכונה... הרי תסכים איתי, שאם מעלים את העוצמה - הקשר "יתבשל" יותר מהר?

יש כאלו שבעוצמות נמוכות לא יתבשלו בכלל

תודה רבה

אני חושב שיכול להיות שזה בא מתוך רצון לחזור ולשמר את הקשר שלך היה מאוד משמעותי..
אבל עדיין זה לא אומר שזה לא נכון לשתף אותה בתהליך שעברת אפילו מתוך הכרת הטוב פשוטה..., לכן נראה לי שכדאי לך לשתף ומקסימום היא תחשוב על זה שוב ואולי תרצה לחזור, אין לדעת

סתם בשביל הכרת הטוב... 

אני מזדהה מאוד עם המקרה הזה!
לא פשוט

אם אתה חושב שיש לך עניין לנסות שוב, נסה. אם לא, אין טעם להעלות את זה באוב.

השיחות האלה לא מועילות

כל מה שהיית רוצה לומר לה. 

 

וגם לכתוב לה שנכון שאתה לא רוצה לחזור אבל לספר לה על כל הטוב שהיה בקשר. 

 

יכול להיות נחמד לשתף אותה אבל אתה יכול לדמיין איך היא תקבל את זה. 

יכול להיות שהיא ממש תשמח עם הגילוי ויכול להיות שהיא לא לגמרי תבין ואז היא תגיב במין 

"מה אתה רוצה ממני". 

 

פעם הייתי אומרת תכתוב לה. היום אני אומרת למודעות יש ערך עצום בשבילך. 

היא הייתה מתנה שאלוקים נתן לך

ולכן את השיחה שאתה רוצה לעשות איתה תעשה עם הקב"ה כי הכל מאיתו. 

אין טעם לשתף אותה בזה.. 

ב"ה. באמת!

אתה לא רוצה לחזור אליה. אתה רוצה לשמוע את הקול שלה ולשתף אותה בחוויה משמעותית - תובנה שרכשת בזמן האחרון.
תראה, הרצון הזה טבעי. עברתם משהו ביחד, השפעתם זו על זה בזמן אמת. אבל זה רצון שכולו בשבילך - נותן לך וממלא אותך; מה היא תרוויח מהשיחה הזו? (תסלח לי שאני משתמשת במושגי רווח והפסד, כן? אבל אם נתחיל להמיר כל לילה של בלבולים בבוקר שקשה ללמוד בו למבחן הבא, אז...)

ובכן, תשתף חבר טוב בתובנות הנהדרות, ואותה תשאיר מחוץ לתחום. תניח לה, תן לה להמשיך הלאה...
היה כאן משהו נעים וטוב, באמת טוב שנפגשתם, היית צריך לפגוש אותה כדי לגדול בהיבטים הספציפיים האלו. וזהו.
תאמר תודה לה', תתפלל עליה שיהיה לה טוב, תחשוב על חבר בשבילה... ותפרגן. תפרגן גם לה לקחת מהקשר שלכם את הדברים הטובים ולהגיע במהרה לאיש שלה מדויקת ושמחה יותר...

בהצלחה לך! וכל האור!

אני מקבל לגמריי את ההערה שלך עם ה'אגואיסטיות' שנראה שיש ברעיון שלי... למרות שאיפושהוא, מההיכרות שלי איתה, אני כן חושב שזה יכול לחזק גם אותה, ולהראות לה שיש לה כוחות חיוביים באינטרקציה עם בנים (היא צריכה את זה...)... אבל שוב אני שואל את עצמי- מי אמר שזה התפקיד שלי?... 

 

אגב, כשאני 'ממצה את הדין' עם עצמי, זה נראה לי שדווקא כן יש לי איזשהוא רצון כמוס וחרישי אולי לחדש את הקשר בינינו- אבל את בטח יכולה לשער, שזה קשה לברר בדיוק ובאמת מאיפה הוא נובע הרצון הזה? האם מההבנה האמיתית שבאמת יש כאן התאמה נדירה, ששווה להשקיע בה כוחות נפש גדולים, ו'לשנות סדרי בראשית' ולכתוב לה מכתב גם אחריי שנפרדה ממני?... או פשוט בגלל שזה היה קשר משמעותי (בין הבודדים שהיו לי ברמה כזאת, אגב...), ותחושת הבדידות שאחריי- נותנת את אותותיה... ומצד האמת, בבחינה שכלית קרה- תכל'ס היא צדקה בסיבות שלה להפרד... ומי יודע איזה עוד סיבות היו לה והיא לא הרגישה נכון לשתף אותי בהם...

 

אין לי ספק, שמרכיב משמעותי ב'בלבול' הזה שלי- זו העובדה שבעקבות הקשר איתה השתנו לי הרבה דברים לטובה, ברמה האישית... ואולי דווקא בגלל זה- התחושה שלי היא שקשה לי לוותר על מישהי שכ"כ השפיעה, במודע או לא, על אורח החיים שלי, בדברים שנראים לי משמעותיים מאוד.

 

אבל זה שוב נראה כאיזה מסקנה 'אגואיסטית' משהו, שכל העניין הוא אצלי... ואין באמת סיבה מוצדקת וישרה כלפיה להכנס שוב לחייה ולעורר אצלה תהיות חדשות...

 

אחח, הספקות האלה...

 

נראה לי- שפשוט אתן לזמן לעשות את שלו, "ול-ד' הישועה...".

 

(אגב, כבר מזמן אני 'זומם' לשדך אותה עם איזה חבר שלי... אבל זה לא יצא לפועל בגללו... )

את המצב וגם את איפה שאתה נמצא מבחינה רגשית וכללית... יישר כח, בהצלחה בע''ה רק טוב 💐💐💐💐💐💐

זה יגרום לה למחשבות שאולי אתה רוצה לנסות שוב.. אתה מגיע עם כוונות טובות אבל זה יכול לעשות את ההיפך לגמרי. וגם בשבילך, זה יכול להציף את הרגשות בחזרה. תשמח במה שהקשר נתן לך ותמשיך הלאה. הרבה הצלחה!!

אשריך שאתה רוצה להכיר טובה!

זה ממש מקסים!

אבל אתה צריך להמשיך הלאה,

בשביל הנפש היקרה שלך,

ובשביל הנפש היקרה שמחכה לך...

 

המון הצלחות ואור!

גם אם יש בזה מימד של רגשות קטן אליה,

בכל אופן יכול להיות שזה יועיל לך להסיר לחלוטין איזה קשר אליה

וגם על הדרך באמת להכיר לה טובה,

בטוח שזה יעשה לה טוב (לי לדו' זה היה עושה טוב בוודאות ולא מבלבל או משהו כזה)

אבל יכול להיות שיש כאלה שיתנגדו לחלוטין,

אני אישית נגד השיטה שצריך למחוק את הבן אדם כאילו הוא לא נוצר וכאילו לא היה ביננו פעם קשר סתם כי החלטנו שזה לא מתאים (או שאחד הצדדים החליט שלא). לא צריך להישאר ידידים, אבל בהחלט גם לא אנשים זרים. 

(בקצרה זה אומר שאם תיהיה לי הצעה אני אנסה להציע ואשקול אם לעשות דרך גורם שלישי, אם אתארס אודיע בהודעה, וכו')

לילה טוב

קודם כל,כיף לשמוע שהשתנת לטובה בעקבות קשר יחסית קצר.אני חושבת שזה די נדיר!!
ותשמח בזה בלי קשר אליה!
כתבת שהיא זו שחתכה,ושאתה לא מעוניין לחזור בכל אופן.
אז בשביל מה ליצור את הקשר הזה שוב?
אם היית אומר לה את זה כשנפרדתם-זה היה שייך ואפילו נחמד מצדך
אבל כרגע,כשעבר זמן מאז אין טעם לעשות את זה אא"כ תרגיש שאתה רוצה שתנסו שוב.
כמו שכתבת,ללב יש חוקים משלו.. אז אם זה רצון לשחרר-אתה יכול להעביר את המסר דרך מי ששידך שיגיד לה את זה בדרך אגב..

קוראים לפרידה בקשר לחתוך. 
נוצר ביניכם קשר, ואפילו חזק. במיוחד אם אתה עברת שינוים משמעותיים בעקבות הקשר. 

הרצון שלך לחזור הוא מובן ומתבקש - אבל עם הצער שבדבר יכול להיות שגם אנוכי. 

לצערי כבר הייתי במקום הזה, התלבטתי בלבט דומה - אבל אני התבגרתי מאז

והבנתי שלפעמים היצר הרע מחפש לנו את האנוכיות בהצדקות מוסריות - 

לעזור לה, לחזק אותה, להודות על הטוב. 

שורה תחתונה כשקורים דברים כאלה צריך לעצור ולחשוב (ועדיף יחד עם מישהו חיצוני)

האם זה באמת ישרת את המטרות שלה? האם הפרידה הזאת לא היתה קשה עליה ואני 

במעשה ה"צדיק" הזה מחזיר אותה לתוך זה וגורם לה עוגמת נפש מיותרת. 

 

כמובן שזה תלוי בה, בקשר שלכם, בדרך שתגיד ואפילו במצב שלה כיום.

אבל קח בחשבון לפעמים אנחנו רוצים להטיב באמת אבל עושים שירות דוב בעצת היצר.

 

(כל זה נאמר בהנחה שאין לכם סיכוי לחזור, מבחינתה או מבחינתך)

 

בע"ה תצליח להביא את המעלות הטובות שרכשת בדרך לתחנה הסופית.  ב"הצלחה!

אם אתה מרגיש שאתה כבר לא במקום שבגללו היא נפרדה ממך, זאת אופציה לגיטימית לחלוטין.. זוגות רבים וטובים יצאו ונפרדו וחזרו והתחתנו.

אם הסיבה היא שלא נעים/ אתה לא רוצה להרגיש בחור נואש, אז קודם תחשוב על הרווח העצום שיכול להיות לשניכם מזה. גם לה.. ואז תנשום עמוק ותנסח מכתב מפורט. שמסביר למה הקשר היה טוב לך, למה אתה מבין שהיה צריך להפסיק אותו, ולמה עכשיו אתה רוצה לחדש אותו. ותביא לה. מקסימום היא תאמר לא, לא מתים מזה.. ואתה תסגור את הפינה בלב.

ואם יש סיבה אחרת, טובה, וזה לא קשר שאתה רוצה לחדש- אז תניח לה. אל תיצור קשר. כולנו מכירים את הצורך הזה, ולא, זה לא יעשה לה טוב שהיא השפיעה עליך טוב ואז נפרדה ממך. זה מבלבל, כואב ומתסכל שאנשים שנפרדת מהם יוצרים קשר למטרות שאינן טכניות בלבד.
זה הדבר האחרון שהייתי רוצה למרות הצורך שלי בפידבקים חיוביים.

המסר עבר ואין צורך לפנות אלי.
הצלחה רבה ובשורות טובות.

על כל התגובות... אין ספק שלשמוע דעות של אנשים אחרים, מזוויות שונות- עוזר לסדר את הדברים בראש... וגם הזמן עושה את שלו ב"ה.

 

הרוח הכללית של רוב המגיבים היא- שלא כדאי לעשות את המהלך שתיארתי... האמת היא, שגם מלכתחילה, בשיקול הגיוני וישר- זאת הייתה אמורה להיות המסקנה. אבל מה לעשות שהחיים מורכבים לא רק מ'שיקולים הגיוניים וישרים', אלא גם משיקולים נפשיים־רגשיים, וזה כנראה מה שהכניס אותי לתוך כל הדילמה הזו...

 

היום ב"ה, אני נמצא במקום אחר, ויש לי יותר יכולת להרפות מהדילמה הזו, ולקבל יותר בקלות את המסקנה הנ"ל, ולהמשיך הלאה ביותר נינוחות ... 

 

אני מקווה שבניסיון הבא- זה לא יימנע ממני לפתוח את הלב שוב... חחח- מתנצל מראש .

לא ידעתי שהוא עד כדי כך מפורסם.. שמעתי עליו רק דרך ספר של הרב חנן פורת

סתם יש לו כמה מעריצים שהקימו בית מורשת אצ''ג

אבל מי שמכיר, מרוויח.

הוא משורר די נחשב
(במקומות שמחשיבים משוררים)

טובה.. האמת נראה לי שצריך להציג לפי השאיפות, כל עוד זה לא רחוק כ''כ מהמציאות עכשיו אחרת זה קצת לא רלוונטי להציג את עצמי לפי משהו שאין לי קשר אליו בכלל😐

וחשוב נראה לי להתמקד בציפיות כי בד''כ אנחנו לא נשארים באותו מקום בחיים, ואם אני לא מראה נכונות להתקדם ולעלות עוד קומה ועוד קומה אז בעצם אני לא מתאר את עצמי נכון, כי בהמשך ודאי שדברים יתקדמו👍

ואני יסביר למה אני מתכווין:
יש שאיפות שהם יותר כמו שאתה יודע שקיים דבר כזה אבל תכל'ס תכל'ס אתה פשוט לא שם... כמו שאנשים אומרים 'הלוואי והייתי כמו רב גדול פלוני אלמוני' אבל שום דבר מהרצון / שאיפה הזאת לא מופיע בחיים, אז דבר כזה אני לא הייתי מגדיר שאיפה.
שאיפה זה משהו עמוק שמניע אותך ויש לו ממשק אליך כבר בהווה.
אז הייתי אומר שלשאיפה כזו הייתי נותן משקל...
ולא לשאיפה שהיא בעצם מצב שאתה יודע שמשהו חשוב ותכל'ס צריך לקרות נס כדי שהוא יתממש בחיים שלך...
וכנ''ל ביחס למציאות העכשווית, יכול להיות מצב שבנאדם נמצא במצב מסויים, אבל מבחינה מהותית עקרונית הוא לא שם...
אז הייתי אומר שבמהות שלנו השאיפות הם בעצם בעצם המציאות העכשווית שלנו במובן הזה...
אני אומר את זה כי כאילו השאלה של השרשור יצאה מנקודת הנחה מסויימת של מה זה המציאות העכשווית ומה זה שאיפות.
ומצד המהות אני חושב שיש, או אמור להיות לזה ממשק אמיתי, חי, מורגש.

אם אתה מדבר על דייטים-

גם וגם.

 

אני חושבת שאני אמורה להתאים לבחור גם ברמה שלי היום, וגם במקום אליו אני רוצה להגיע- מה אידאלי בעיני.

 

אם אני ובחור מאמינים באותם ערכים ורוצים להגיע לאותו מקום- אבל היום יש ביננו פער משמעותי מדי, כנראה זה לא ילך.

ואם היום אנחנו פחות או יותר באותו מקום- אבל הכיוונים שלנו בחיים שונים לחלוטין- זה גם בעיתי.

לחלומות רוחניים גבוהים אני מציגה את השאיפות ומזכירה איפה אני בפועל

אבל לדברים פרקטיים ביום יום שהם לא בשמיים כמו חצאית ארוכה, לא לראות סרטים וזה

אני כן מציגה פשוט את המציאות...

זה בעצם כבר יהיה הבחירה של הבחור או הבחורה מה לעשות עם המידע הזה נכון? 

בעצם אני תמיד יזכיר את השאיפות חוזרת בי.. חח 

זה תלוי כמה אני קרובה לאחד מהם...
אם אני קרובה לרצוי, אני לא אומר שום דבר בקשר לזה...
אם יש פער ניכר בינהם, אני אומר שכרגע אני שם, אבל שואפת להיות במקום אחר בנחת.

בא לי לנצל לך את השרשור לשאלה שקשורה לזה, אבל אתאפק...

אבל אולי זה לא כ"כ חכמה אצלי כי אני לא רואה אצלי פער בין הרצוי למצוי. אני שלמה עם איך שאני עכשיו

אנחנו מורכבים מרצונות, חלומות, מציאות ומהדרך אל העתיד.

אל תהפוך אותנו לשחור לבן..

מספרים גם וגם, מדברים על הדברים כשמנסים להכיר.

ואני לא מזלזלת בהם בכלל!!
תמיד יש פער בין המציאות לרצון.כי כולנו שואפים למעלה ב"ה!
אני חושבת שאנחנו מציגים את עצמינו בשני המישורים-מה המצוי ומה הרצוי

בס"ד

מגדירה דברים יותר מופשטים בלי להיכנס לפרטים.

מזה בכלל שליש גן עדן?

שלם

זה שליש מתוך מה שנשאר..

 

טוב, אולי ננסה לעבוד על זה בעוד דרכים..

מה המקור של שליש גן עדן?
מה הכוונה שליש? מה השלם?

אם תשדך עם מישהו, תוכל למשוך שליש גן עדן.

אם תשדך לבד, תוכל למשוך 0.499 גן עדן.

 

אם יש לך אחיינים קטנים, תנסה למצוא להם שידוך כבר עכשיו,

ככה תוכל לצבור תשואה גדולה יותר עד גיל 18.

וממש לא מצאתי.. האמת שזה נשמע לי נוצרי בכלל כל הדבר הזה.
יש ביטוי "יש לו חלק בעולם הבא" אבל הכוונה זה לא חלק במובן של חצי שליש וכזה.. בכל מקרה אין דבר כזה שליש גן עדן. חרטה.. ונשמע מאוד נוצרי

נראה לי בסדר גודל של המחירים שכתבת

לא זוכרת כמה עלו לנו (אחותי) אבל בסביבות המחיר הזה.. אולי אפילו פחות.

תודה, נבדוק!

יש גם לימון בקיבוץ עינת. לא יודעת אבל מהו טווח המחירים.

יש אופרה בפתח תקווה. או הללויה.. נראלי..

פשוט כתבת שהיית בהמון חתונות בירושלים... אז רציתי לשאול באיזה אולמות?
ניסיתי השבוע לחשוב על אולמות בירושלים ולא מצאתי הרבה

אנשים שמכירים אותי, לא לקפוץ למסקנות, סתם הרהורים מנותקים מהמציאות

אנחנו יכולות רגע לצווח בהתרגשות בצוותא?? כי כאילוכאילו.. בנת? |מרוגש|

ציףףף מרגש לי ממש |מדושן עונג|

שימשיך ככה
בעזרתו ית׳!

חושב על פגושות לשעבר וחברים אם יש פוטנציאל התאמה.

שאין דבר כזה לא לדעת לשדך..הרבה אומרים "אני לא מבין בזה".

 

לטענתו אף אחד לא מבין.

אתה חושב על שני אנשים שאולי אולי יכולים להתאים?(ושזה לא מונפץ) אל תחליט בעצמך אם כן או לא,תן למי שחשבת עליו להחליט.

 

באמת שכל אחד מאיתנו מכיר זוגות שחיים באושר ושמחה שאף אחד לא היה חושב לשדך בניהם.(אני אישית מכירה 3,שכל אחד מהם אני מכירה אישית)

וב"ה שיש ניסים בעולם והקב"ה עושה את שלו.

תנסה ,תחשוב,תפעל.

 

גם אנחנו הרווקים יכולים לשדך ולחשוב,לא רק הנשואים

בס"ד

יואו ימות המשיח ממש

וכמובן- מסכימה איתה ועם הרב

הערה לא במקום, לא משנה מי הרב.

בס"ד

אבל כפתור ה"דווח" נמצא שם בשביל זה...

קצת חולק על העיקרון..
אבל סבבה. להרבות נישואים בעם ישראל!

לעתים דברים כאלו מסתיימים במפח נפש גדול ובנזק כבד.
ועוד איך יש אנשים שיותר מבינים, ובמיוחד יש אנשים עם יותר רגישות והבנה.
ייתכן שמדובר בכישורים מולדים.
מציע לחשוב הרבה מאוד לפני שעושים.
בהצלחה לכולם, אבל להשתדל לא להזיק לא מפחות ממה שמשתדלים לעזור.

רווקים בלי סוף מסתובבים ואין אפילו הצעותת וזה ממש עצוב. אולי אם בציבור שלנו היו משלמים על שידוך בשמחה וסכום משמעותי  כמו בעולם החרדי - אנשים היו מתאמצים יותר לשדך. באמת יש מה ללמוד בנושא הזה שהוא בנפשנו.

את דיברת על תמורה טובה, שתגרום לשידוכים טובים.

הנושא של הרב אבינר הוא בשפה הצבאית
ירי על מנת
או פיזור ירי

או כמו שאמר לי חבר על שדכן מסויים
"הוא נכנס לבית המדרש עם כדור בקנה, ויורה אותו לכל עבר. מקווה לפגוע בסוף"

בס"ד

יש לי חתונה בערב הזה....

את מתחתנת?!

 

כל יום הוא יום טוב להתעסק בזה, גם אם התאריך יוצא פחות רומנטי.

תרתי משמע ...

קפיץ קפוץ

ואולי עכשיו השאלות ברורות יותר

1. אם הבנתי נכון את השאלה, והככונה לציפיות שלי כאישה מגבר (בדברים שלא רלוונטיים לנשים, כמו תפילה במנין), אז יש לי פה פער בין רצוי למצוי.

כן יש לי ציפיות מסוימות שאני אוריד עליהן, וש דברים אחרים- שהיה נחמד לו היו, אבל לא אוריד עליהם וכן יספיק לי שיהיה בשאיפה שלו. ואולי אפילו ראלי יותר שלא יהיו במצוי, כי אני לא מעונינת לנופף לבעלי מלמטה בנושא הרוחני..

 

2. גם וגם.

כתבתי בשרשור המקביל- רוצה מישהו שיהיה פחות או יותר כמוני היום, ופחות או יותר כמוני בשאיפה.

 

3. נראה לי התשובה שלי ל2 מכסה גם את זה..

 

4. לא נראה לי קטנוני בכלל, נשמע לי הגיוני.

לא מעונינת לנופף לבעלי מלמטה בנושא הרוחני. ובטח לא מלמעלה....

כללית,

הבעיה בכל הקשר בין הרצוי למצוי היא הדינמיות.

אנשים יכולים לרצות משהו מספיק כדי להשתנות אבל הרצון יכול להשתנות בדרך.
אנשים במקום מסוים יכולים לעשות שינוי.
לכן זה לדעתי תלוי כל נושא על פרטיו.

מקווה שזה לא היה מעורפל מידי..

אדם צריך לחפש את בן הזוג איתו יבנה בית בו ישרור השלום.

אני, למשל, לא מכיל כבת זוג מישהי ששמירת הלכה אינה קו אדום בוהק אצלה,

(גם אם אני מאוד מעריך את התהליכים שהיא עוברת וכו', זה לא דומה),

אז כנראה שלא יהיה בינינו שלום אם נחיה יחד.

 

אשר על כן:

1. או שנמצאת שם, או שרואה את עצמה מתקדמת לשם.

2. קשה להשוות בין גבר לאישה בעבודת השם:

היא פטורה מלימוד תורה, ולי אין ניסיונות בלבוש...

אפילו הניסיונות בלשון הרע שונים בין גבר לאישה,

אז ממש קשה לי ההשוואה, כאילו יש דתומטר וצריך את אותה הרמה.

צריך מקום בו לשני הצדדים יהיה נוח זה עם זה.

 

3. אני לאחרונה בתקופה קצת לא אופיינית,

(ב"ה נפלא, אבל ביחס לעצמי לא משהו...)

מנסה להתאפס על עצמי ברמה האישית,

ובת זוגי תדע איפה אני נמצא והיכן אני רוצה להיות.

טוב לה - בשמחה ובששון,

לא טוב לה - ניפרד כידידים ונמשיך הלאה.

 

4. המדד, לדעתי, מה יביא לשלום בבית.

כל מה שהכרחי לצורך המטרה הנעלה הזאת - חיוני ולא קטנוני.

מה שלא הכרחי לצורך המטרה הנעלה הזאת - קטנוני ולא הכרחי.

אוקיי 

נחמד לפתוח את הבוקר עם צרור ברכות מפתיע  

 

ואם כבר ח"ח אז למנהלים  

@צריך עיון ו@יעל מהדרום 

 

מי אתה בכלל?

קרדיט ל@רחפת.. על העזרה בניסוח..!

"חבר ותיק ויקר"?

בהצלחה!