פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 862)

לא להתעסק בשאלה האם עשית את הדבר הנכון. לא בוכים על חלב שנשפך והכל משמיים.

בס"ד

 

נשמע שבסה"כ היה לך קשר טוב איתו ולכן טבעי שהוא עולה לך מידי פעם לראש... 

נוסף על כך, זה לא מחייב שעשית טעות.. כולנו בני אדם! יכול להיות שבעבר הגעת להחלטה שהייתה נכונה לך ועכשיו היא כבר לא...

מה שאני חושבת לחשוב על זה בצורה עניינית -לא אחרי דייטים כושלים כי אז מדוכדכים ונזכרים בקשרים הטובים שהיו לנו וחושבים למה אמרנו להם לא ואיזו טעות זו הייתה....-

לשבת עם עצמך ולחשוב על זה כשלא עייפים ובזמן שטוב לך- למה החלטת לסיים את הקשר מלכתחילה? האם משהו השתנה בזמן הזה שלא הייתם ביחד?(אולי דעות שלך השתנו וכו'..), האם את חושבת שאתם מתאימים ביחד? וכו'...

ולראות את באמת רוצה וחושבת שנכון לצאת שוב, או לא...

 

ב"הצלחה! 

ייתכן ותגיעי למסקנה שאת מעוניינת לחדש את הקשר, ואז למה לא?
(שמעתי על זוג שזה קרה לו, הפסיקו ואחרי חודשים חזרו והתחתנו)

אולי קיבלת החלטה שגויה ..

תחשבי שאם היה לך ספק אז אין ספק ..לא כדאי לחזור לקשר שסיימת ממנו לי זה קרה ובסוף יצא שחזרתי ואז רציתי שוב לסיים תחשבי עם עצמך תדמייני שאת מתחתנת איתו מחר איך תרגישי ? שמחה? עצובה?

ברמה הנפשית זה טבעי שדברים צפים וכו' כי בכל זאת היה משהו, אנחנו לא בלוקים. ב''ה.
וברמה היותר עקרונית ומהותית - שככה בכל אופן אני מנסה לבחון את עצמי - אפשר לשאול את עצמינו האם באמת באמת אני חוזר לשם עכשיו לו תינתן לי האופציה באופן חופשי?
עם עצמי הרבה פעמים אני רואה כשההרגשות והמחשבות יורדות לנקודה כזו, אז דברים מתבהרים..

כשעדיין יש בי את הגעגוע והכמיהה למצוא את שאהבה נפשי,
הצורך הזה ישאיר איזה מישהו אחד ברקע. והמישהו הזה יכול להיות בוודאות לא מתאים. או כי הוא חתך חד משמעית, או כי הגעתי למסקנה מושכלת בהחלט שזה לא מתאים, או אפילו כי זה חבר ללימודים שהוא בכלל לא דתי.
ועדיין הוא יישאר שם. למה? כי יש חלל בלב, ומישהו צריך לתפוס אותו.
אז מה עושים? לא מנסים לעקור. זה מראה שיש לך לב, ויש לך חוסר, ב''ה.
וכשתמלאי אותו, ותצאי עם מישהו (ממש בקרוב בעז''ה...)
ויהיה לך טוב ונעים וממלא, אז זה יחלוף מאליו.

בהצלחה!

עשית לי סדר במה שקורה לי בראש...

עזרת לי להבין שזה לא בטוח הוא ספציפית, הוא רק תופס את המשבצת הזו עכשיו.

ושאני נורמלית, יאייי

 

תודה לך!

במידה ואת רואה את ההחלטה שלך נכונה תנסי לחדד לעצמך מה גרם לך לסיים את הקשר. כשהדברים יהיו מספיק חדים את תביני יותר כמה שזה לא יהיה חכם לחזור ולצאת איתו וממילא המחשבות האלו ידעכו.

 

אבל אם את לא כ"כ בטוחה בנוגע להחלטה שלך והמחשבות האלו לא עוזבות אותך, הייתי מציע שתשקלי שוב את העניין. יתכן וחכם יותר שתחזרו לצאת ולבחון שוב את התאמת הקשר.

 

בהצלחה

ממש לא פשוט.. שיהיה הרבה בהצלחה אחי👍

הרבה פעמים אחרי "דרמה" כזאת ה' שולח לנו את המתנה הכי חשובה בחיים שלנו.

 

ועשה לי טובה, תשתדל לא להתעכב על העבר. מי שעושה דברים כאלה, האחריות והאשמה וכל העניינים רק על אחריותו! אתה בסדר גמור, ואשריך שבכלל הסכמת להיות איתה בקשר למרות שהיא סיפרה לך על הנטיות... תהיה גאה בעצמך!

אח שלי, אתה תהיה חזק, ואתה תמצא את האחת שלך-שתהיה מדהימה לגמרי....מגיע לך יותר לגמרי. בטח לאחד שמכיל דבר כזה....וואו!!

חח כשאני אראה אותה אני אמסור לה...;)
המון הצלחה!!!

ליבי איתך אחי היקר. אני יכול להרגיש טיפה את הכאב החזק והמועקה בעקבות העניין אבל הכל לטובה, תנסה להתעודד ולחשוב מה היה קורה אילו היית מגלה את זה בשלב מתקדם יותר.

שיהיה המון בהצלחה, תמלא את החלל בינתיים בחברים קרובים ובע"ה גם באחת חדשה כשתרגיש שהגיע הרגע המתאים.

מיוחד, עם כוחות. אין ספק האחת שלך מחכה לך בכיליון עיניים.

 

מזכיר לי את ההיא..

תהיה חזק אחינו , היא תגיע

הייתירציני עכשיו שלושה חודשים שלמים,באמת האמנתי שמצאתי את האחד.

אומנם לא הגענו למצב של טבעות או פגישה עם ההורים,

אבל דיברנו גם דיברנו,על חתונה,בית ובאיזה ישוב נגור.

וזה נגמר,ללב שלי יהיה מקום למישהו חדש?

הלב שלי יקביל את שורש נשמתי גמו שקיבלתי אותו?

הלב שלי יפתח בפניו?

מסכי הברזל שקמו ,יפלו?

איפה אתה?תעזור לי למצוא אותך?

אני מתפללת עליך כל יום,ואפילו לא יודעת מי אתה.

ה' תפגיש בנינו,תשלח שליחים שיעזרו למצוא תאחד.

 

אתה מבין?יש איי שם מישהי,שבאמת מחכה רק לך.יכול להיות שגם היא עברה דברים לא קלים,ויכול להיות שרק עכשיו היא התחילה לצאת.

ואיזה שליחים מדהימים יש לקב'ה כדי לזווג שיווגים.

זה נס עצום מעל כל השגות הטבע,וככל שנוסיף להבין יגמרו לנו המילים.

אל תאבד תקווה,אל תתיאש,תתפלל עליב,עליך,עליכם.

היא גם.מחכה לך,אתה יודע?

ה' שומע אותנו,ומעביר אותנו ניסיונות שסאמת רק הוא מבין למה. למה הוא חושב שאנחנו כאלה חזקים ומנסה אותנו,ומנסה,לפעמים אנחנו נשברים.אבל תמיד קמים.

כי ה' בחר בנו מכולם,שלנו זה יהיה מאתגר למצוא תחצי שלנו.

וכשתמצא אותה? וואוו ואווו ואוו איזה שמחה גדולה תיהיה לך,לה,לכם!

תרגיש מזה בניין עדי עד,מזה להיות שלם.

עד אז כמו שחברך אמר,תפילה.

 

ריגשת אותי שכתבת תתפללי גם את בשבילנו.

'את צערך אני חש

הן גם עלי כוחות הסערה עברו

את שביקשת גם אני ביקשתי בכל מאודי

למצוא את מקומי ואין

חכי,צפי תייחלי,אך אל נא תקוןה אל תאבדי'

ובקשי גם על נפשי 

עוד ירדו מסכי הברזל הסוגרים על ליבנו

גם הים הגדול הזה יכול להיבקע

אם רק תאמין

 

(משכן ביני לנדאו-יש מצב שחירטטתי מילים קצת,מתנצלת)

מתפללת בשבילך.

אל תשכח,כמו שחבר שלך אמר,גם היא מתפללת עליך.

שכוייח עצום לך,לחבר שלך.

וכמו שנוהגים להגיד פה,ה' ימלא את חסרונך

במהרה במהרה במהרה .

עד היכן בקירבי הגיעה התגובה הזו שלך,

עוררה זיכרון כאב, עוררה תקווה.

והמילים המדויקות לי.

גם השיר.

תודה לך

ואני חשבתי שראיתי הכל ...

אני מאמינה שזה קורע את הנשמה ואת הלב...

זה בהחלט טלטלה לנפש!

 

תודה לכולם. באמת ב"ה יש את ה' חחח וכן השיר בל ביני חזק מאוד! שנזכה!!!

אחי זה נשמע איום ונורא, שה' ישמח אותך במהרה ויזמן לך את אשתך הכי טובה ונפלאה בשבילך!

תודה לאל!

פעם הבאה שתיגש לקשר, ברר קודם על הבחורה, על המידות והיראת שמיים שלה, אצל חברותיה ושאר מכרים.
זה חוסך הרבה עוגמת נפש. מנסיון.

וטיפ' קטן שקיבלתי פעם ורק הועיל לי ב"ה-
כל יום 5 דקות תודה לה' על הדברים *הרעים* דוקא.
קבל אותם באהבה ותגיד תודה לה' שאם הוא חשב שזה מגיע לך אז סימן שזה הכי טוב לך.

בהצלחה ממש

ברור שביררתי לפני, זה גם לא משהו שמספרים או עושים בד"כ ברב עם הדרת מלך... אף אחד לא ידע בכלל על הנטיות חוץ ממני ועוד שתי חברות.. וכמובן ההיא שהייתה איתה.. היא לומדת במדרשה.. בקיצור לא משהו שאפשר כל כך לקלוט

שרתי הרבה אני לא יודע כלום תודה רבה לך ה' יתברך על כל מה שנתת לי ועל כל מה שלא נתת לי..

אני יגיד בצורה הכי דוגרית-זה פשוט להכניס ראש בריא למיטה חולה
תודה לה' שניצלת מזה!! שלא נדע זה פשוט מזעזע ועצוב ומפחיד!!
בע"ה תבוא מישהי שתאהב אותך בלב שלם

אבל עדיף עכשיו ולא אחר כך

מישהו פעם התחיל איתי, גרוש עם ילדים

אמר לי שאישתו התגרשה כי החליטה פתאום באמצע החיים שנמשכת לנשים ורוצה להיות עם אישה

 

וגם לך יש את שלך, בהצלחה

באמת עצוב.. שלא נדע..
בהחלט מודה לה' יתברך כל יום שלוש פעמים ביום שזה היה מתי שזה היה ולא אחרי.. הבחור שאת מספרת שקרה לו, הוא אדם חזק אם הוא מצליח להמשיך.. אני אפילו לא רוצה לחשוב על מה היה קורה אם..
רק תפילות

הייתה במדרשה😓 עצוב שהגיעה לזה...
זה נעשה מפחיד היום, במיוחד שאי אפשר כמעט לדעת כלום!

ממש נסיון! לראות עד כמה האמונה בך חזקה.
אתה נשמע אדם חזק, אז אאחל לך שתהיה חזק רק עוד קצת, עד שתהיה יותר חזק, כי תמצא את הזיווג המתאים ביותר במהרה, מתוך שמחה בעז"ה!

שאלה לי אליך, היום ממבט לאחור אתה יכול לומר לי האם היו דברים שהיא אמרה/שקרו, שגורמים לך לחזק את העובדה שהיא כזו ?

אני כמובן אבין אם לא נוח לך לספר!
ואם תוכל, אבין גם שאתה לא יכול להצביע על דבר ספציפי, אך באופן כללי מה כן? זה ממש מעניין אותי לדעת איך אפשר להבחין בזה במהלך קשר ל"ע.

תודה מראש ובשו"ט!

הבחורה עברה דברים בחיים( שלא מקומי לספר במיוחד פה) וכמו שאמרתי היא סיפרה לי שהיא כזו אבל אמרה לי שלא הייתה ולא רוצה להיות אם אשה כי היא מאמינה בבורא עולם ומאמינה שיכולה להשתנות.. הלכה למטפלת וכו'.. ברור שאני יכול לחשוב לאחור ולחשוב שכל פעם שלא יכלה לדבר או להיפגש היא הייתה איתה...( שזה קרה הרבה האמת שלא יכלה לדבר או להיפגש.. אבל אני חשבתי שבגלל שהיא לומדת במדרשה.. ויכול להיות שזה גם הסיבה.. ) אבל אני חושב שזה לא בריא לחשוב על זה פשוט.. אם את שואלת אם היא הייתה גברית או לא יודע... אז לא משהו רציני... שאני יכול להגיד וואלה זה מראה הכל... אבל כן נראה לי שאם נמצאים בקשר טוב ומתקדם, יש רצון חזק לדבר יותר והתראות יותר ושאין את זה צריך לשאול שאלות. שזה גם מה שעשיתי.. כמו שאמרתי, בעיניי שיתוף ודיבור זה אחד הדברים החשובים בקשר. ודיברתי איתה על זה אחרי שבוע שהיא אפילו לא התקשרה אלי, שלא היה לה זמן לשיחה קטנה.. אבל לא עלה בדעתי שהיא עם מישהי אחרת.. היא הייתה קצת סגורה אבל הצלחתי לפתוח אותה במהלך הקשר... אני אדם שפתוח ומשתף והיא הייתה פחות, וזה בסדר כי יש אנשים כאלה גם.. זהו.. נראה לי..
עניתי על השאלה?

זה פשוט מפחיד אותי ועושה לי רע לדעת שזה קיים בעולם ובפרט אצל דתיים ובאופן כזה מטושטש, אין לדעת כלום ושום דבר לא צפוי.

מצד אחד, אני יודעת שלא בריא לחשוב על זה, ולמעשה לא חשבתי/העלתי על דעתי שבחור/ה דתיים יכולים להיות כך, לכן אולי התעניינתי.
מצד שני, צריך להיזהר וזה מפחיד.
מרגיש שאי אפשר להיות בטוחים בכלום!😳
לא שחשבתי שכן, אלא עם מה שכתבת כעת- רק קיבלתי המחשה כואבת.
אני רק מביעה את כאבי, אני אדם עם פרופורציה,
אז אל תדאג.

לא שאלתי מהבחינה החיצונית-התנהגות גברית.
ניסתי לחשוב האם ייתכן שהיו אמירות/התנהגויות מסויימות שהעידו ע"כ מבלי שהייתה מספרת לך.
דברים שנאמרו מצידה שהיו מעוררים בך תמיהה אודות הנושא מבלי שהיית יודע על המצב.
(והיום בדיעבד אתה לוקח אותם כגושפאנקה למצב.)

כעת, אני מבינה שקל וחומר אם היא לא הייתה מספרת לא היית חושב על זה. הגיוני שגם לא תחשוב על זה, כמו כל אדם נורמלי.

מסכימה איתך לגבי רמת השיתוף/הפתיחות עם התקדמות הקשר, אכן, צריכה לעלות.

ממקרים כאלו אני חשה שאני יותר ממייחלת שהמשיח יבוא כמה שיותר מהר.
שהבלבול יעלם מהעולם.

תודה שהעלת לי את המודעות בנוגע לנושא.

ותשמח, כי ה' איתך בגלוי !!
בהצלחה רבה

ובאמת שתדעי שזה נהיה תופעה.. לצערי הרבה חברים שלי גילו שהם כאלה... וזה גם קשה להם.. צריך להתפלל שה' יעזור לנו לעזור

שהם גילו לי*

את צריכה לברר את זה עם עצמך, יש הגדרה נומינלית לאהבה אבל לדעתי זה פשוט תחושה אישית, שאת מרגישה שטוב לך איתו, שאת רואה עתיד משותף, שיש התאמה השקפתית-שכלית.
משיכה זה לא דבר רע, להפך - ברגע שיש את הדברים שכתבתי ועוד דברים שלדעתך מתאימים אז המשיכה רק מוסיפה.

משיכה זה דבר טוב אין ספק...

אבל אפשר להרגיש טוב גם אם רק סתם נמשכים בלי הרבה שכל 

זה תלוי בהגדרה שלך מהי אהבה.

בדרך כלל האהבה מגיעה עם ההיכרות של הצד השני והחוויות שמצטברות. מאמין שככל שתכירו יותר לעומק יהיו לך כלים טובים יותר לבחון איך זה מרגיש לך, אם זו סתם משיכה או שיש משהו מעבר.

במקביל, תשתדלי לחדד אצלך מה את מחפשת בגבר, מה היית רוצה מבעלך לעתיד, ותבדקי אם זה תואם. משיכה זה דבר נפלא, לא צריך להרתע מזה כל עוד מפעילים את השכל והאינטואיציה ולא פועלים עפ"י דחפים.

הרבה בהצלחה

מה יעשה אדם עם יצר חזק שיכול להמשך בקלות? האם באמת אפשר להבחין אם זאת סתם תאווה 

או משהו אמיתי מעבר? 

ה'משיכה בקלות' הזו שאת מתארת קורה לרוב בעקבות מראה חיצוני או האדרה של אותו אדם. ככל שמכירים יותר, מקבלים פרופורציות והמשיכה מנווטת את עצמה ביחס להתאמה לגבר שאת מחפשת.

לצורך העניין, יתכן ותגלי עליו תכונות שמפריעות לך מאוד והמשיכה תדעך בהתאם. וכן להפך, המשיכה תוכל להישאר כמות שהיא ואף להתעצם כשתראי שאתם מתאימים, זה ירגיש לך נכון ואמיתי.

בשורה התחתונה, אין לך ממה לחשוש, הזמן עושה את שלו, דברים יתחדדו ויתבהרו ואת תרגישי שזה יהפוך לקצת יותר מבוסס מ'תאווה' או 'יצר חזק' שמסמא אותך.

 

צריך לחוות אותה ומי שחווה אותה יודע בוודאות מקסימלית שזו אהבה , אין לו שום שאלה

יותר מזה , הוא מבין עד כמה הוא חי בדמיונות שהוא היה מאוהב בבנות שרק נמשך אליהן ותו לא

כשאתה מאוהב אין לך כל ספק בזה , ואין אחד בעולם שישאל אם הוא מאוהב והוא אכן מאוהב ,

אני אומר את זה מניסיון וגם מניסיון עם אנשים שחוו ויודעים את המציאות הזו

זר לא יבין

 

לא שאתה לא התבטאת באופן הזה..

(כמו חסדי, כשיצאת נגד מה שכתבתי באיזה שרשור בנושא)

שיהיה..

 

או שלא הבנתי..

 

שדיברו על הנושא ואני גם כתבתי שם,  אתה הגבת לי :

"אתה רוצה שאני אסביר לך מה קורה לך במוח שגורם לתחושה הזו?"

 

כלומר שכל האהבה זו תוצאה של פעילות במוח ותו לא ,

כאן נכנסת לפי הגדרתי לאחד מחסידיי האהבה המדומה..

שהתפיסה שלהם אומרת נפעל לפי השכל והמשיכה הסתמית

 

לכן התפלאתי למה כתבת לחסדי "אבל אז אתה אוהב לתת לו ולא אותו.."

הרי אתה לא מאמין באהבת נפש , מבחינתך הכל זה מוח..

לכן היה לי מוזר שכאחד שמאמין שהכל זה מוח ולא שום דבר מעבר 

שהגבת בפסילה לאחד מהטיעונים הכי חזקים נגד אהבת נפש שזו הנתינה..

כלומר , אתה נותן סימן שאתה אוהב , או יותר נכון להגיד לאחד מהטיעונים הכי חזקים 

של האהבה המדומה 

אל תכניס לי מילים לתגובות, ומחשבות לראש.
אני מאמין באהבת נפש, כי אם הכל במוח אז אין נפש בכלל.

 

(בין מה שכתבת לי אז לעכשיו)

מחילה. אני לא אקליד לך מהפלאפון זה יגזול זמן

 

לפשט לך את העניין בעזרת ציון החומרים שמופרשים לך במוח? - לקראת נישואין וזוגיות

וכמה כוח יש לך לקורא.. אבל בכל זאת
תכין לך קפה ושב לקרוא בנחת.

אם יש כאן ביולוגים אולי הם יוכלו להסביר באופן תמציתי ובהיר יותר.
בכל אופן,
תחושת אהבה וכן תחושת התאהבות נגרמות גם כתוצאה מהורמונים.
המוח הוא הלוח בקרה והוא אחראי על הייצור שלהם.
ככה זה ביולוגית. אין כאן עניין של נכון או לא.

לא קראתי את רוב המאמר אבל יש כאן פירוט אם תרצה
(לא יודעת על טיב האיכות ואם יש בעיות כלשהן.. קח בחשבון) .

מהמוח באהבה - מה עובר על המוח שלנו בזמן התאהבות?


אני לא אומרת שזה נטו ביולוגי אבל יש למוח חלק חשוב בתהליך

 

פרפרים בבטן , תחושה של..?

זה נחמד לזרוק קביעה לאוויר ועל סמך הקביעה הזו להסביר את הקביעה (במקרה הזה , אהבה זה זיקוקים) העניין הוא , שאהבה זה בכלל לא מה שאת קוראת אהבה ,

אהבה זו אהבת הנפש האמיתית , אהבה שהמוח לא קשור אליה

ולכן את לא יכולה להסביר לי את זה ביולוגית , 

מי שקרא את "תורתי" בנושא אהבה כאן עם השנים ,

יודע שאני לא פוסל הגדרות ..איך נקרא לזה? יבשות?..יאלה שיהיה יבשות

הגדרות יבשות , שתורמות להגעה לאהבת נפש , קרי דברים יחודיים 'רק לה'

ובכלל מבחינתי אהבת נפש זה עוד דרך לחיבור בין נשמות שהיעוד שלהן זה להתחבר

האם זה נכון? יתכן שכן ..ויתכן שלא , אבל אין ספק שזה משהו עילאי ונפשי נטו .

האם בורא עולם השתמש בכלי הזה לחבר בין אנשים שללא זה (על סמך חיצוניות בלבד) לא היו ביחד? יתכן מאוד

 

אז בעזרת ה' מחר
רק לומר שאהבה היא ממש לא פרפרים בבטן.
אם כבר, בהתאהבות ניתן לייחס את המושג הזה.
את השאר פחות קלטתי ולכן אגיב מחר בעזרתו.

 

גם המוח שלי מתחיל להיות במצב ------ (תשמעי אני די אוהב את הסימון הזה)

אבל אני מסכים איתך שבלשון העם פרפרים נכנסים בהחלט להגדרה "התאהבות"

כל זה כמובן בלשון העם (הגדרות ומושגים איך שאני מגדיר אותם נשאיר למחר )

 

מאשרת לך כבעלת הזכויות להשתמש בו שימוש פרטי בלבד.

אז קבענו מחר - דיון הגדרות (למרות שאהבה לא צריך למסגר ולתחום. היא פשוט שם... אבל בכל זאת בשביל הספורט ).
לילה טוב.

את בעצם רוצה לדעת אם ההרגשה מבוססת על דמיונות או על מציאות

ובכן התשובה לדעתי

להכניס יותר את המציאות לתוך הפגישות

לדבר על הבעיות שלך/ שלכם בחיים / בעבודה/  התלבטויות/.בעולם הרגשי...

כן לתת לצד "האפל" של החיים להיכנס לקשר... ולראות אם הוא נספג טוב בקשר, ...אם אתם מצליחים לבנות ביחד משהו טוב מבוסס...אם יש הכרה במקומות האלו..וקבלה ואהבה על גביהם.. ואת תחושי את זה שזה מבוסס ואמיתי ומחובר למציאות..

 

כי אם באמת הקשר מתפתח כמו בועה שמנותקת מכל הדאגות של החיים, אז הוא  ממריא כמו בלון מנופח, אבל הוא לא באמת מחובר ויכול להתנפץ בקלות..

בהצלחה

תודה רבה

החיים האלה מספקים לנו.
שנזכה לייחל והנה, כבר להגיע. שנהנה מהדרך ונזכה להיכנס, לבטוח שוב ולהרגיש את הטוב.

לית אתר פנוי מיניה.

אנחנו צריכים לדעת מיהו אותו אדם מבני עקיבא (הרי כל חניך הוא עולם ומלואו) וצריכים להכיר אותך כדי לדעת אם זה מתאים לך.

קיצר, אין אפשרות לתת מענה ראוי והולם.
בהצלחה ✌

הוא התכוון לשאול אם הפרט הזה שאת יודעת מראש שהוא היה בבני עקיבא יגרום לך לפסול אותו

*אם יש לו בעיה עם האידיאולוגיה של בני עקיבא זה משהו אחד.

*אם יש לו בעיה שהתנועה מעורבת- זו סוגיה שניה. שהיא לא בהכרח נכונה. יש ויש....
סניף הרובע לא דומה לסניף אילת.

*אם מפריע לו שנוצרים קשרים בין בנים לבנות- זה קורה גם בעזרא, באריאל ואפילו במקומות של דוסים טרור כמו נח"ת.


* אם מפריע לו כל פרט בעבר של המדויט צריך להזכיר לו שאין מכונת זמן- והוא נפגש עם האדם בהווה אז שיבדוק את טיבו הנוכחי.
ללכת לחפש בבוידם דברים זה פחות מסייע בדייטים😋


אני גדלתי בבני עקיבא.
מכירה חבר'ה שבזכות התנועה הם דתיים ובזכות התנועה הם מי שהם היום (תלמידים בשבי חברון, מעלות, כוכב יעקב. בנות בשירת חברון, מכון אורה וכד'... )
אלו אותם נערים שישבו על הברזלים עם נרגילה וג'ינס קרוע למחצה.
ובסה"כ מדריך אחד נגע להם בנשמה והצית אותה.

שיקולים מוצלחים

את לא צריכה לשכנע אותי..אני לא רואה טעם בעצם השאלה

רק הסברתי למה האמירה שלי בתגובה הראשונה היא רלוונטית, כי לא הייתי בהירה מספיק.

על הכלל.

מממ...
שבות ומעלה?

בס"ד

סניף בנים ליד בית הכנסת, סניף בנות בכניסה ליישוב. הסעות נפרדות, פעילויות נפרדות, הכל נפרד.
זה שאני החלטתי שלא מתאים לי ככה לא אומר שלא גדלתי ככה.

(זה אכן סניף בני עקיבא אבל ללא כל קשר לבני עקיבא כי בני עקיבא זה מעורב)

לא ירדתי לסוף דעתך וגם לא הבנתי למה יש סימן שאלה..


מה הקשר כל הפורום לתגובה שלה?!
ככה היא חושבת ובזה היא מאמינה.

ואני לא מתייחסת לתוכן שגם הוא קצת תמוה בעיניי. (יש ככ הרבה סוגים וסגנונות שיצאו מבנ"ע)
אבל מה העניין לשאול שאלה כזאת בפורום כזה? הרי ברור שיש פה כאלה שכן ואולי יש כאלה שלא וכל אחד מהסיבות שלו ואין פה אף אחת שהיא בדיוק כמוך ורק את יכולה לדעת אם זה טוב לך ומתאים לך. אז מה העניין?

או להסתפק בסליחה כללית?
אם תרצה לדבר איתה, תוכל נגיד לכתוב מתי זה קרה..

 

בשעה האחרונה.
עוד פרטים בפרטי, גם שם העדפתי בפרטי.
היו לי שתי תמונות פרטיות שהיא יכלה לראות, התחלנו את השיחה עם סמיילי של 'יש מצב לדייט'.

ויש מצב שזה היה אחרי שלוש הודעות, אבל בצ'אט.

 

שלחה לי חיוך, שלחתי לה בחזרה והתחלנו להתכתב (היה לי מנוי- ולעניות דעתי אם יש לך עבודה סבירה 40 שקל בחודש זה לא הוצאה חריגה)

מצד אחד כן.
מצד שני, הגעתי לאתר ברגע של משבר, אני לא אוהב את הדרך הזאת יותר מידי.
ובצד הראלי: זה לא שהתחיל להתפתח משהו, אולי להפיך. באמת לא בטוח. זתומרת - זאת היתה בדיוק התחלת שיחה.

 

בס"ד

אבל איך שבא לך

דווקא שוווה לנסות להמשיך את השיחה..מה כבר יכול להיות

זה שלוש ארבע דייטים בקופיקס (תלוי כמה אתה והיא אוכלים) אתה לא נורמאלי תרד מזה! ואם תחליט להקשיב לי (מה שלא יהיה חכם) אז פשוט תעשה עוד משתמש ותכתוב לה תפלאפון שך כדי שתמשיכו לדבר באסמס..

זה 390, כי אני לא חושבת שאפשר לבטל את המנוי לפני עשרה חודשים.
ואני בכלל בכלל לא בטוח שהבחורה בעניין, כי זה נגמר בשאלה שלי מה עוד לפרט והיא לא הגיבה.
(רציתי לפרט עוד דברים אחרי ששאלתי, אבל זה לא נתן לי לשלוח.)"
אני באמת מתלבט לגבי משתמש נוסף, כי זה גם לא הכי יפה ומוסרי וגם לא יודע אם זה לא יהיה לשגע אותה.

ו@מי עדן ,לא יודע. 
אם תרצי שפן נסיונות אז בפרטי.
(כי לא עושים ניסויים כאלו על אנשים שלא רשומים.)

גם איתי בחור הפסיק שיחה ואני כן מנוייה אז חשבתי אולי בגלל זה..

במחיר קצת שונה.
בכל אופן אם הייתי גבר הייתי מציעה לך שאכתוב לה עבורך...
מכירה בחור עם מנוי. אם תרצה לפנות בפרטי

זה קורה גם אם הצד השני כן מנוי?

אחרת לא הייתם מדברים בכלל

אתה רק מוגבל בהודעות שיכול לשלוח ברצף בלי שהיא תענה לך

חכה שתשלח הודעה ואז תמשיכו לדבר

מידע חשוב.
@מי עדן

 

בודד, אבל הוא גבוה משמעותית. לדעתי 50 ש"ח ליום.

חח סתם ..אתה לא חייב לעשות מנוי ..עדין לא התחלתם שיחה לא קרה כלום ,אתה יכול לשלוח לבנות שיש להן מנוי ואז תוכל להתכתב ככה זה עובד שם בהצלחה אגב אתה יכול לפרסם את המייל שלך בכרטיס ואולי אם היא תראה את המייל שלך היא תשלח לשם

תדבר איתה על זה.. ותגיד לה כמה אתה כן נהנה ואז תגיד לה שאתה קצת חושש שזה מהר.. אולי גם היא חושבת ככה.. העיקר לתת הרגשה שאתה לא נגד אלא נהנה ורוצה לשתף אותה.
בהצלחה

הדבר הכי חשוב בקשר זה אמון.

זה להגיד תאמת גם אם טיפל'ה קשה.

ובכללי תמיד כדי להיות כנים עם עצמינו ועם אחרים.

תקשורת-הכי הכי חשוב.לדעת להגיד מה שעל הלב שלנו,בצורה נבונה כמובן

לדבר מהלב,להגיד לה שב'ה באמת הולך טוב,ואתה שמח בקשר,ושמח בה,אבל זה קצת מהיר פתאום כל הטוב הזה(תמיש אני אומרת שטוב ואושר שבאים בבום צריך טיפלה זמן להתרגל).

תהנה מזה,אל תשכח שתמידאפשר להגיד מה יקרה אפ יגמר,אבל צריך לקחת הימורים בחיים.

ולתת גם לרגש להופיע,ובניין עדי עד.

 

כמו איך להיפרד בצורה הכי פחות כואבת.

אתה מרגיש שזה רץ ומפחד שזה יאבד מהטוב והאיכות שיש בקשר שלכם.
ומכאן בטוחה שתמצא את המילים המתאימות ותדברו ביחד. תקשיב גם לה.

להסביר את הסיבה לשיחה על זה. שבעצם זה כי הקשר חשוב וגם היא ובגלל שזה כ"כ חשוב אתה רוצה לשמר, ולא תרגיש חלילה שאתה מנסה להתרחק..

בהצלחה!

צריך למצוא דרך לדבר על זה בלי שזה יישמע בכלל מתרחק.. ולדבר דוגרי לגמרי עוד לא הגענו..
תודה!

מתי יש קשר? כשיש סיבוך.
וב"ה הגעתם לסיבוך נפלא. נצל אותו להדק חזק את הקשר! כי רק כך נוצר קשר ;)

בהצלחה!

ובעיקר לנסות להבין, בינך לבין עצמך, למה לא אינטיאיטיבי לך לדבר על זה.

לא פנוי לזה בתקופת המבחנים.

ותואר בשביל משפחה או משפחה בשביל תואר?
תואר לא שווה שום זוגיות ומשפחה בעולם. הרי זה נועד בעיקר לפרנס אותך איתם..

נקודה למחשבה
תצליח! ציונים מספקים וטובים!

יכול מאוד להיות שאחרי היכרות יותר מעמיקה את תגלי עליו תכונות ודברים שממש תאהבי.
כמובן, אם בגדול הוא סבבה בעינייך, רק שחסר לך כמה דברים.
ואני לא חושב שזה שייך לגיל.

צ'אנסים לתת?
בא לי לא להיות חלק מהפורום הזה🙈 איזה מסובך זה יואו

אבל בכללי אגיב לגבי התפשרות - צריך להיות מדוייק.

יש דברים שלא מוותרים עליהם, והויתור עליהם לא מועיל לנו ולפעמים גם מזיק.

ויש דברים שאין שום טעם להתעקש עליהם כי הם כולם לא רלוונטיים.

 

הבעיה שאף אחד לא מכין אותנו לזה, לא בישיבות התיכוניות ולא באולפנות

שבי עם עצמך וקבעי לך גבולות גיזרה, מהם הדברים שהם קריטים מבחינתך ובמידה והם לא קיימים אין מצב לקשר.

גם אם יש בבחור את כל הדברים המהותיים (רמה תורנית כדוגמה) עדיין לא מחייב שתמשיכו לצאת.
דייטים זה מפגש בין נשמות.
לרוב זה לא משהו שמרגישים בדייט ראשון,
אבל אם לאחר תקופה (לדעתי גג שבועיים- שלוש) את לא מרגישה את אותו התדר תעשי חושבים.

למה? כי אני יכולה למצוא תכונה משותפת ל9 מתוך 10 האנשים שאני מעריכה בחיי -בעשירי היא לא תהיה. מסקנה>>כלום לא ק ר י ט י .

הבעיה היא שאני עם בנאדם שסהכ זורם ונחמד ואני מרגישה שאם רק הוא היה ------'

הכותרת היא " אין כמעט שום דבר קריטי"
בגוף התגובה המסקנה היא ש"כלום לא קריטי"
בהודעה הפותחת את מצרה על כך שאין בו את מה שהיית רוצה...
קיצר, התבלבלתי מעט.


בחור לחתונה הוא לא רק אדם שצריך להעריך.
הוא ה"מישהו לרוץ איתו",
אז נכון שאתם לא צריכים להיות העתק הדבק אחד של השניה,
אבל אתם צריכים את אותו היעד ופחות או יותר את אותה הדרך לשם.


לא יודעת כמה זמן את מכירה את הבחור,
אבל אני יכולה לומר לך על עצמי שביום שהרגשתי עם מישהו ש"אם רק הוא היה..." הייתי יושבת וחושבת כמה אני מושפעת מתכתיבי חברה,
אם לא הייתי מושפעת ובאמת היה לי קשה ש... (לדוגמה אין לו רצון ללמוד מקצוע) הייתי מפרידה כוחות.
גם אם היה לנו הכי כיף בעולם.

אין כאן המלצה לומר לבחור שלום, אלא יש כאן המלצה לשבת עם עצמך ולנסות להבין את הסיטואציה ולחדד לעצמך מה חשוב לך.

מאמץ - צריך להיות בגבול.
התפשרות- לא צריכה להיות כלל.

הצלחות 😘😘

הייתי מדייקת,
על דברים עקרוניים לא מתפשרים כלל.
על דברים שוליים אפשר להתפשר.
צריך להגדיל ראש,כי לא יהיה מושלם.



***כמה גרוע שישנתי צהריים.
אנסה לישון,אז לילט לכן: )

אם מלכתחילה אני מציבה תנאי סף בלבד,
כל דבר שיבוא מעבר יהיה "בונוס".
(מנגן- בונוס, חכם- בונוס, דתי- תנאי סף, ערכי ומוסרי- תנאי סף...)
אם מלכתחילה אבנה תבנית רצויה
ואסתפק גם במצוי שעומד בקווים האדומים שלי- את צודקת.

@Squadron " אין דבר שאני יכולה להגיד שאפסול עליו מראש בוודאות"- למשפט הזה אני מתחברת ב1000%.
אבל צריך לזכור שבסוף נפגשים לדייט כדי לראות אם יש חיבור.
גם אם כל הרשימת תתקיים- לא מחייב שנצליח לבנות בית לכן לא הייתי דוחקת את עצמי להתחבר בכוח.
אלא אם כן יש דפוס חוזר ואז זה משהו אחר.

חידוד בנוגע לתכונות.
אני אישית מאמינה שלכל אדם יש סל של כל התכונות כולן,
מה שמבדיל אותנו אחד משהני הוא המינון של כל תכונה והיחס שלה עם שאר התכונות.



מסכימה עם @פלוני מפונפן ,
תני לדברים קצת לשקוע ועוד x זמן תראי מה היחס שלך כלפי הנושא.

שבוע מבורך

אבל אסביר.
אין שום דבר קריטי למעט הבסיס. דתי, בריא בנפשו.. כתבתי "כמעט" כי חשבתי על חילוני.
בהודעה הפותחת אני מצרה על כך שקשה לי לראות אותו באור שהייתי רוצה (=הערכה, ללמוד ממנו).
ונכון, (כמעט) אין דבר שאני יכולה להגיד שאפסול עליו מראש בוודאות, אבל יש דברים שהיו מקלים עלי לראות את הבחור באור יותר מאיר..

סליחה על הבלבול, אני בעצמי קצת מבולבלת

ולבחון את העניין עם עצמך. ולא תוך כדי חפירה בנפש פנימה.

 

בספר על הגה"ק הרב דניאל פריש זצ"ל "בעל מתוק מדבש" מובא שהוא היה אומר עצה טובה לאנשים "לא למהר להתייעץ עם חברים".

אני מבין שהסיבה היא כי זה מוסיף בלבולים, ואדם צריך להיות שליו ומחובר לעצמו כדי להצליח לדבר עם ה' ולקבל ממנו את התשובות.

ולתת הזדמנות
אבל, שאלה לי אליך-
אין שום דבר קריטי? חוץ מדת ובריאות נפשית?
שיהיו לו מידות טובות,
שיהיה מחמיא, עדין, לא ממהר לכעוס, אחראי-
לא קריטי?
שימצא חן בעיניך-
לא קריטי?
ש*תרצי* אותו
לא רק חוסר דחיה ויכולת הסתגלות בסיסית תוך 121 שנים,
אלא רצון לחיבור, געגוע, שמחה בלהיות ביחד, כיף, נעים, הרגשה שטוב לך, שטוב לך איתו, שטוב לכם ביחד-
לא קריטי?
כתבת שבאנשים שאת מעריכה יש מידות שונות. צודקת, זה הגיוני, בן אדם הוא מורכב ומכלול של הרבה מאד דברים. אנשים שונים, איכויות שונות.
עם איזו איכות טוב לך?
ועם מה לא טוב לך? אפילו תכונה שאומרים שהיא טובה, אבל לך פשוט לא מתאימה- וזה לגיטימי לגמרי. הוא לא שלך.

ואגב- אמרו לך בבירורים שהוא מדהים וזה. יש מצב, הוא בטח אח נדיר, אבל אל תקחי כתורה מסיני כל מה שהחבר הכי טוב שלו (שגוייס במיוחד למטרה זו) אומר ומספר עליו. ושוב- אולי הוא מדהים- אבל לא בשבילך. הוא מתאים מאד לחברה שלך (נסי לשדך ביניהם, אגב), לא לך. וזה הגיוני ומקובל וסבבה אגוזים ללא חשש גלוטן.
אם את מרגישה שאת לא מעריכה אותו, ולא מתחברת- זה סימן טוב. זה מראה שיש לך אינטואיציה שמכווינה אותך (לו לנו הבנים היתה אינטואיציה..הייתי יודע איפה דחפתי את הגרב שבת הלבנה עם הדוגמא הפרחונית. טוב, זה כבר סיפור אחר, סליחה על הניצלוש לפריקה).

אני ממש לא מתיימר לייעץ לך אם כן טוב או לא טוב ואני לא מכיר אותך ואת העלם איתו את נפגשת, רק היה לי חשוב להזכיר לך את מה שאת ודאי יודעת יותר טוב ממני- בעלך יהיה מישהו שתרצי בו ולא מישהו שרק לא מצאת טיעון חזק מספיק למה לפסול אותו ולכן המשכת להפגש איתו עד שאופס, מה אני עושה ליד האיש הזה מתחת לחופה בשמלה לבנה ושתי צמות (כלה קטנה יחידה ותמה עמדה ושאלה למממהה?!). וכן לתת מקום לתחושות בטן שלך שמאותתות לך מבפנים החוצה מה טוב ונכון בעבורך ומה פחות. עד כאן חירטוטיי לרגע משובח זה.
ב"הצלחה רבה! שתזכי למצוא את בעלך המקסים והמהמם בקלות ובשמחה

תודה על ההשקעה!! העלית חיוך..
לגבי הקריטי - יש ה מ ו ן קריטיים, אבל לא כאלה שאני יכולה לציין לפני שאפגוש את הבנאדם וארגיש אותו.
לגבי שאר מה שכתבת.. ככ נכון. ואם אני מרגישה שלא אחרי דייט ראשון או שני? יש שיגידו (ואומרים) שזה קצת מדי זמן בשביל לשפוט נכונה.

אבל..נראה לי שזה תלוי בתחושות שלך.
אם אחרי שתי פגישות את לא יודעת, את מוצאת צדדים לכאן ולכאן אז שווה לראות עוד פם.
אבל אם אחרי פגישה או שתיים את מרגישה ש*לא*, אז..מה תתן עוד פגישה? יש שיגידו שזה קצת מדי, ויש שיגידו שכל עוד יש לך אינטואיציה בריאה אז תקשיבי לה (כלומר לעצמך).
זה ממש לגיטימי והגיוני. לא כל בן מתאים לכל בת. ואחרי כמה שעות של הסתובבות ביחד את יכולה לראות אם שווה לך לנסות שוב או שהוא *ממש לא* הכיוון שלך.

מאחל לך שתמצאי במהרה את בעלך המקסים והמהמם ושעד מאה ועשרים *תהני ותשמחי* במפגשים עמו. ב"הצלוחה!

ותודה!! תכלס הכי נכון להקשיב לעצמי.

א. למה את מרגישה שאת צריכה להמשיך למרות שלא טוב לך? מרגיש לך מתאמץ מידי? תסיימי עם זה!
יש איזו דחיפה מטעם גורם חיצוני לקשר הזה?

אם לא מרגיש מתאמץ מידי והאמירה הנל נאמרה ממקום של בלבול ברגשות אודות המצב,פשוט תחשבי עם עצמך קצת ואם את מבינה שהוא שונה ממך- תחשבי אם מה ששונה-לא מתאים לך או לא ממלא את השאיפות שלך שיהיו לו כבעל, כי לא כל מה ששונה לא מתאים. לפעמים מה ששונה מרתיע. אם המשך קשר מבחינתך יצריך וויתור על דברים חשובים, תגידי להת' יפה ..

ב. למה את חושבת שהדרישות שלך הזויות?
(גם לנוכח השרשור הקודם אני שואלת)

התאמות יבשות וכו', וזה נראה לי קצת כמו בררנות יתר.

אם יש משהו שהזמן לימד אותי בעולם הרווקות, זה רק לחזור אחורה בזמן, לגיל תמים יותר, עם הרבה פחות שבלונות בראש.

 

למה זה ככה?

אני רואה מסביבי שרוב הזוגות שאני מכיר, כאלה שהזוגיות שלהם טובה כמובן, הם כאלה שאני אישית הייתי מוותר על קיומם אם הייתי חלק מהם, לפחות רעיונית.

זה גרם לי לוותר הרבה בדייטים (יותר מדי, לדעתי). נראה לי קצת שמכל כיוון יש פה קיצוניות.

 

לחפש יותר מדי מהר, להחליט מהר, להיות דקדקנים מדי. ומצד שני לקפוץ על כל הצעה שיש, לא לחתוך בחיים, לא משנה כמה שזה מרגיש רע. שניהם מרגישים לי גרועים

א. כי אמרו לי עליו כאלה דברים מדהימים שאני מחכה לראות.. ותוהה כמה עלי לחכות.
ב. אמרתי שהן דווקא לא הזויות.. "דורשת" בנאדם שאעריך.
בשרשור הקודם דיברתי על זה שאולי הערכה עצמית גבוהה עלולה להקשות למצוא מישהו מוערך מספיק..

או שלא.

הרי אדם ששלם עם עצמו יכול להכיל גם דברים אחרים.

כמו כל כלי, כשהוא שלם, הוא מכיל. כשהוא מחורר, קשה לו להכיל. כשהוא שבור, הוא לא מכיל כלום.

 

אם ההערכה העצמית שלך נובעת מנקודה אמיתית מלאת ענווה - אין לך ממה לחשוש.

אם יש שם קצת נגיעות, כנראה שיקשה לך לקבל את האחר.

 

לא, אני לא קורא לך גאוותנית. אני אומר שאם את מעריכה את עצמך באמת, לא צריכה להיות לך בעיה, ואת יכולה ללכת בלב שליו אלי ההצעה

הבנאדם לא ענה מלכתחילה על ה"דרישות" אבל אני אולי יכולה להעריך גם דברים שאני עוד לא מכירה אז הלכתי על זה..

ועכשיו זורם וסבבה, אבל אני רוצה להעריך ממש! ובנתיים לא.. ואז באה המחשבה ש"אם הוא כן היה עונה על דרישה x אולי הייתי מעריכה בקלות יותר.".
ומגיעה ההתלבטות:
לחפש מישהו אחר שיש בו x או להתאמץ להעריך את חסר הx הנוכחי (החמוד יש לציין. אבל חמוד זה 7 כידוע)????

לעומק!!

דייט הוא עניין של מבחן שכלי בשלב הבירורים, אח"כ משאירים מקום גם לרגש, ובסוף מחזירים את המושכות השכל כדי להחליט (אני מדבר אך ורק על דייטים הלכתיים לגמרי, שלא ישתמע פה איזה היתר להסחף עם הרגש כאילו אנחנו בהוליווד).

 

לא צריך לנתח את הדברים יותר מדי, זה לא בריא. הרבי מליובאוויטש כתב פעם באגרת "על פי רוב, החיטוט בנפש פנימה, לא מוליד דברים טובים".

 

לא הבנתי את ה"חמוד זה 7"?

 

לגבי האם לחפש מישהו אחר - זאת כמעט תמיד עצת היצר. ברגע שעושים השוואות בין מי שמולך לאדם אחר, רוב הסיכויים שיצר הרע שם לך רגליים. השוואות הן אם כל הרווקים/ות המאוחרים/ות (ולא מעט מהגירושים!).

but what can I do - I think too much. ואומרים שמוח שליט על הלב.. אז..

חמוד זה 7 = יעני בסולם מ1 עד 10. אני חושבת שזה הגיע מקטמנדו (הסדרה)

ואז תוכלי לחשוב פחות בע"ה. כשהמוח שליט על הלב, באמת, אז האדם הוא אדם גדול.

 

לגבי ה7, צאי מההגדרות האלה. יופי וחיצוניות לא עובדים ככה. הם מושפעים המון מרגש, והטעם שלנו גם ככה משתנה עם הזמן (מנסיון).

 

מציע להמנע מלראות סדרות כאלה ואחרות... זה מכניס רעיונות לא בריאים למוח בעיקר בכל מה שקשור לזוגיות ו"אהבה".

אני אחשוב על העניין של מחשבה ודמיון.

לגבי ה7.. דווקא הבחור נראה 10. זה לא סולם דירוג חיצוניות דווקא..
בלי קשר, קומנדו זה אחלה סדרה. מבוסס על בית חבד שם. מומלץ בחום.

בכל אופן, 7 זה אחלה ציון בכללי.

תביאי לי 7 אני מתחתן איתה עכשיו! (סתם, לא יודע מה זה ה7 הזה שלך ).

 

אחת העצות הכי טובות שקיבלתי בחיים שלי הייתה "זרום עם החיים!". קיבלתי אותה מת"ח...

הוא אמר לי את זה בגלל שהייתי בתקופה שלא הצלחתי להפסיק לחשוב.

 

אתה צריך לענות לכל המחשבות שרצות לך בראש בגישה של "אז מה? לא אכפת לך! ראש קטן! ה' ידאג לי... השלך על ה' יהבך".

אם זה ממש טורדני יש איזה עצה של רבי נחמן שעובדת כמו קסם, אבל זה לא רלוונטי לכל מצב וזה גם זמני

לבין ראש קטן.

כוונתי הייתה שזה מה שעונים ליצר הרע כדי שיסתום את הפה ויפסיק להציק במחשבות

הייתי מנסה לשבת עם עצמי, ולברר מה חסר לי? למה אני מרגיש ככה? האם זה באמת חשוב? האם היש עולה על החסר?
אם הייתי מגיע להבנה שזה באמת שולי, הייתי מנסה לשנות את ההתסכלות ליותר חיוב.
המחשבה, אוליי אמצא מישהי יותר טובה, היא מחשבה ממש לא טובה! אי אפשר, לדעתי, לצאת ככה, וגם לחיות ככה. אבל, לא צריך להתפשר אף פעם. צריך למצוא את האיזון הנכון בין 2 הדברים.

אבל על כולם אומרים דברים מדהימים.

אז באמת חשוב לזכור שלא תמיד יספרו לנו דברים פחות טובים, ואם מדובר במישהו שרצה שהקשר יצליח במיוחד- אז כשהוא יציע הוא יותר יעצים את את הטוב המעט שקיים. כנראה שכך זה עובד.

אני באופן אישי לוקחת בערבון מוגבל כל אמירה שאינה נטולת אינטרס מצד מי שמספר על הבחור.
ומשתדלת להתמקד בבחור בעיקר, להבין את האישיות מתוך החיים שלו ומתוך מה שהוא מספר על עצמו. אם יש דברים שהם לא כפי שציפיתי- אז דבר ראשון- לזכור שהבאסה נובעת גם בגלל הציפיה שנטמעה בי קודם.
דבר שני- לנסות להוציא את הרגש השלילי שנוצר, ולהתמקד במה שקיים, לראות אם יש פוטנציאל טוב לנוכח השאיפות שלי.
אולי הוא לא 1 על 1 כמו שאת רוצה, אבל ייתכן שעדיין קיימים בו דברים טובים נוספים, ואולי גם יותר טובים ממה שאת חושבת?

כל זה מבחינתי מומלץ בהנחה שאת חושבת שמבחינה בסיסית הקשר מתאים, ופשוט בדברים מסויימים(שאת מגיעה למסקנה שאינם עקרוניים) ציפית למשהו אחר..
אם מראש את חושבת שזה לא מתאים-אל תמשיכי.
חבל על הכוחות, של שניכם.

*דרישות הזויות כתבת פה למעלה שאין לך,לכן שאלתי.. כי לא צריך לחשוב על זה בכלל.
הכל טוב- מותר לך לעמוד על עקרונות וההפך, זה מה שהופך אותנו לעצמנו, מה שכן, חשוב לדעת להבחין בין דברים חשובים שאנחנו עומדים עליהם לבין אלו שניתן להתגמש איתם יחד, לטובת קשר פוטנציאלי טוב.

אני גם חושב שבעולם הפגישות וההצעות וכו' הולכים על זה בהנחה שבאמת יש התאמה קונקרטית (מבחינת הכיוון ) ויש רצון אמיתי (ביחס למצב...) ללכת ולהכיר ולא מתוך 'צ'אנסים' וכל זה...
אני חושב שזה לא בררנות, הפוך, זה אומר לא לצאת סתם...
הרבה חבר'ה שאני מכיר יוצאים ו'בודקים' כי 'לך תדע' והכל יכול להיות...
ומה שקורה בתכל'ס זה הרבה פגישות סרק, שחיקה והתשה בעקבות זה...
לכן אני חושב שברור שיש כאן צ'אנס בכל מקרה עד שלא נפגשים וזה, אבל כן שאתה הולך לקראת משהו בכיוון מבחינת דברים יותר בסיסיים, ראשוניים וכיווניים - כל אחד/ת לפי הנטייה האישית

באמת כדאי שלא תתאמצי להתחבר לאדם שאין בו מה שהיית רוצה, כל עוד מדובר בדברים שהם משמעותיים בחיים. ממליץ לך לסדר את מה שאת רוצה, לחשוב עם עצמך כמה זה לגיטימי וריאלי ולפעול בהתאם. כדאי שתיגשי לעניין בנימה שמחה יותר

תשובה שתקיף את כל האפשרויות

אבל ב'ה שהכל לטובה

אני מסכים שבמצב שאין לי אפשרות בחירה בחיי לוקח משהו שעכשיו אני מסרב לו...
אבל אי אפשר להחליט מתוך מחשבה כזו במצב שכן יש לי בחירה, כי אז אני עובד על עצמי..😐

מעורר מחשבה.
למרות שאני לא בטוחה עד כמה זה נכון טוטאלית בפגישות ובחיים.
כמובן שאין מושלם וצריך להתפשר!
אבל לפעמים עדיף להישאר רעב עוד קצת ולקחת את החלבי הנכסף, מאשר לקנות פרווה ולהצטער, כי החלטת שאתה שואף לחלבי נגיד..

אחרי כל מה שחיכית, פתאום המאפה הנ"ל אומר לך שהוא רוצה קונה אחר?  

שלא מגיע לו שאוכל אותו⁦


לא מודאגת.. מאמינה מאוד שהכל מדוייק ומגיע בזמן הנכון.
לא שנייה לפני ולא שנייה אחרי

שמוטב בשידוכים להתפשר.

צריך להיות מציאותי ולא מקובע

אבל להתפשר- לא

המסר הוא, שלא לפסול בגלל שיש משהו יותר טוב...

אם במקרה שזו היתה האפשרות היחידה הייתי הולך על זה בכיף!

אז למה לא ללכת על זה גם כשיש עוד מבחר מסביב?

 

מציאותי זה להבין שיש הבדל בין המצוי לרצוי...  לא? 

 

זה קונוטציה שלילית של לוותר על דברים. לכל אחד יש את העקרונות שלו שהוא לא צריך להתפשר עליהם כי אחרת זה עלול ליצור נזק בחיי הנישואין. אם עקרונות אלה חסרי כל היגיון אז זה כבר משהוא אחר ולזה התכוונתי להיות מציאותי.

אז איך תיקח את רבקהלה החרדית??

 

טוב, כנראה בשביל רבקהלה תפרוץ גבולות...

 

חרדית זה רק שם משפחה 

..וברור בשביל כל חרדית אני יפרוץ גבולות 

במאפיה אין ספק שאם אני רעבה ויהיה עם שומשום ואני לא אוהבת עם שומשום אני יקח.. וינסה להוציא אותו מהמאפה...
אבל בדייט ?! למה שאני אתפשר על דברים שאני ירצה לשנות בבן אדם
ברור שבכל מקום יש עיקר ויש טפל יש מקום לשינוי ויש מקום לשמור על העקרונות שלך
אז באמת אם זה משהו שאתה יכול להתפשר תעשה את זה אבל תעשה רשימה של עקרונות שתיים שלוש.. של דברים שאתה לא מתפשר בהם.. כי אם תתפשר תהפוך למישהו שאתה לא רוצה להיות

תלוי על מה...

 

 

אבל לגבי השאלה בכותרת...

 

ברור שבורקס יותר שווה! הוא לא שואל אותי אם יש לי מקצוע וכו' 

בבחורה את הדברים שאתה חיפשת אז איפה ההתפשרות? איפה היש יותר טוב?
היא הכי טובה "לקרטריונים" שלך אז מה הבעיה היא מושלמת.

תמיד הדשא של השכן ירוק יותר...

יש אחת יותר יפה, ההיא (נראית) יותר חכמה, יותר צדיקה וכו' וכו'   כיד הדמיון הטובה עלינו..

 

איפשהו זה מרגיש שיכלתי להביא משהו טוב יותר

 

 

;)
ונדיר למצוא מאפיות שמשתמשות רק בחומרי גלם איכותיים.

אשריך

לדעתי אין כאן עניין של התפשרות אלא הסתכלות בעיניים טובות. 

 

ולענייננו לנ"ו, כמכירים בנאדם, רושם ראשוני - רק את הטוב שיש בו אנו צריכים לראות! 

אח"כ אפשר לחשוב ולשקול, אם הכל מוצא חן בעיננו. אבל להתחיל ממה שיש, וממה שיש לראות קודם את הטוב. 

 

 

(לענ"ד)

 

מבקש אמונה, מעריכה מאד את הדרך שלך לראות בכל דבר מסר לחיים! ותמיד עם יצירתיות ומחשבה לעומק, ישר כוח ממש שאתה גם משתף אותנו.

ציפיתי לקרוא בתוכן על שדכניות שזוממות עלינו משהו
או משהו

- שבת חברים בירושלים
- נמצא בקשר

שבת אצל אחותי, היא אחרי לידה, איזה אחינים מדהימים!!

וטרמפ ישיר ממנה עד הבית, במקום תחבורה ציבורית מסובכת.

ומחר ברית בעז"ה.

 

סוף סוף מתחילים טיפטיפה לזוז עם העבודה הסמינריונית.

שתרוץ אמן!

אני פחות איש של מילים , אלא יותר של צלילים, לכן אני פחות יודע להעריך שירים שמתפרסמים כאן, שבטוח נכתבים על ידי מוכשרים ומוכשרות.
אבל עכשיו זו גם תקופת בין המיצרים , אז לא רלוונטי יהיה לפרסם כאן הקלטות כרגע , מה גם שקיים פורום של צלילים ומוסיקה..
אבל אולי בהזדמנות בע״ה.

גם לגבי הרעיון שהצעתי

בס"ד

 

אגיב בכנות-

שאני לא מרגישה שזה ממש תורם לפורום..

מה שכן.. נראה לי שזה יחסר לי שהפינה הזו לא תהיה יותר...

אומנם לא תמיד אני נכנסת, קוראת ומתעמקת בדברים.. אבל לפעמים אני כן מוצאת את עצמי מתחברת ךתוכן ולדברים..

לדעתי כדאי כן להשאיר את הנושא פתוח..

שכוייח ממש על הרצון להמשיך ולפתח את הפורום!!!

בהצלחה יקרה!

לצד של חידושי תורה מתומצתים, כאלה שיעברו בסופו של דבר מאחד לשני בWhatsApp ושות'

א. מאד אוהב את היצירות של החבר'ה האיכותיים פה. לפעמים אני אוהב/מתחבר יותר ולפעמים פחות.
ב. מטבעי אני פחות יצירתי (לפחות בקטעים האלה) לכן כנראה לא אעלה דברים.

שוב תודה רבה ויישר כח גדול על הכל.

לא מוצא את עצמי יוצר דברים כ"כ. לפעמים מתחיל איזה שרבוט של קטע כתיבה, לעיתים רחוקות אפילו בחרוזים, ובד"כ מפסיק באמצע. לפעמים באה שוב השראה ואני ממשיך דברים שהתחלתי. פעם פרסמתי פה קטע שכתבתי בפעמיים, התחלתי אותו ואחרי יותר מחודש יצא לי להמשיך ולסיים (ד"א, התלבטתי אם לשלוח לך אותו לפינת היצירה, בסוף לא שלחתי כי חשבתי שהוא ארוך מידי לפורמט הזה).

חוץ מזה - אני בד"כ נהנה לקרוא את מה שמועלה לפינה ומתחבר לזה, ולפעמים לא מבין וממשיך הלאה.

אבל שאלה אחת יש לי: אם כל אחד שיוצר משהו יכול להעלות אותו בעצמו בכל זמן, מה בעצם התוספת של הפינה הנחמדה הזו?

ביום ההוא שעברתי על כל התגובות שלי,
נתקלתי ביצירה שלך שוב
גם בפעם הראשונה וגם ביום ההוא - נותרתי ללא מילים.
כישרון בוודאי שיש,
גם אם אין חרוזים

מחזיר אותי קצת לשם..
(ואם אפשר להוסיף הערה: באופן כללי אני פחות אוהב לשמוע על "כשרונות" שלי, זה קצת תוקע אותי לפעמים. מעדיף לשמוע על מה שעשיתי/כתבתי יותר מאשר עליי)

הרעיון היה לפתוח פינה קבועה שתתן במה יצירתית לכולם בנושאים שקשורים לנישואין וזוגיות.
אין הרבה שוני
אבל הייחודיות היא בכך שיש זמן קבוע.
אפשר לפרסם גם בעילום שם.
אפשר לפרסם כל סוג של יצירה ( שיר, סיפור קצר, קריקטורה...)
יש לי תכנון לקחת את כל היצירות ולאגד אותן למשהו אחד... אבל זה כבר בינתיים חלום.

בס"ד

אין לי עצות מועילות.

ב"הצלחה ותודה

אפשר אולי לתת נושאים/אתגרים כל שבוע זה די הולך בפורומים של היצירה פה באתר
בכל מקרה מגיעה לך המון הערכה... כל הכבוד ובהצלחה

ספר מעולה על זוגיות ויש פרק על דייטים..

@מבקש אמונה

(הייתי חייבת)

מיקוד יעזור

אמונה/חסידות/אחר?

כל ספר בנושא יעזור

יש בו המון קטעים מאוד יפים על אהבה. אני פחות מכיר ספרים תורניים בנושא. אבל הוא מאוד יפה

הרב גינזבורג:
אהבה
מחול הכרמים
ברית הנישואין

הרב שמואל טל-חוברת הכנה לפגישות

(זה מה שאני זוכר כרגע)

מציע בחום את הספר "ביתך שלום" של הרב שמחה כהן. ממליץ גם על "הבית היהודי".

לחדד לעצמך שזה לא נכון עבורך.
אולי לרשום אפילו את הדברים על הכתב כדי לראות גם מול העיניים את הדברים
אולי לדבר עם מישהי כדי שזה יעזור לך לעכל את הדברים.
להבין שאת בגיל שאת צריכה לבנות את העצמיות שלך וזה שלב קריטי בבניין האישיות.
לצמצם את המפגשים למינימום ההכרחי וגם כשנפגשים לא להרבות בדיבור שלא לצורך.

בהצלחה מתוקה 😘
זה ממש כיף לראות שאת מודעת לעצמך ומבינה שזה דורש שינוי ועבודה. אהבתי ממש!

באמת חיממת.
זה גם הגיל ובעיקר הנפש שלי. פשוט לא מתאים..
ועדיין הלב פשוט לא מרפה. כבר לא יודעצ מה לעשות.
ובאמת זה לא מציאותי

ולשנן את זה עד שיחדור..

זה יןתר מורכב. אבל תודה בכל זאת

בהצלחה!

אמרו לי רחוק מהעין רחוק מהלב.
בעייתי פוגשת אותו כמעט כל יום גם בלי לרצות מאוד..
דבר שני, גם כשלא רואה קשה לי. הוא רוצה ותכלס גם אני אבל מבינה שזה לא טוב. ולא רלוונטי בכלל... ומצד שני לא מעיזה פשוט להסתכל לו בעיניים ולהגיד את זה

מציע לך לכתוב מה בדיוק לא טוב בזה שתהיו ביחד ולמה זה לא ריאלי, ככה תחדדי לעצמך את העניין וממילא תראי פחות עניין בו. תשתדלי כמה שפחות להיות בקרבתו וליצור איתו קשר ("רחוק מן העין, רחוק מן הלב"). רגש זה דבר חזק, אבל השכל יוכל לגרום לדעיכה מסוימת, רק תשתדלי לעזור לו ולא להקשות עליו ;)

אני בדר''כ לא נוהג לכתוב ולכן לא פתחתי עד עכשיו חשבון, אבל הסיטואציה שלך מזכירה לי את עצמי בצורה לא נורמלית.
בקצרה, היו לי רגשות מאוד חזקים כלפי מישהי וכל טענה רציונלית שניסיתי להעלות (זה לא נכון, זה לא מתאים, היא ככה, אני ככה וכו') פשוט נרמסה ע''י הרגש. החלטתי שאין מנוס ואם אני רוצה שלא להביט אחורה בתחושת פספוס אני צריך להציע לה לצאת, אבל! הצבתי לעצמי סט של עקרונות (מידותיים, אישיותיים, רוחניים) שאותם אני לא "מקריב על מזבח האהבה". וזאת ההמלצה שלי אלייך. אפשר לנסות להסביר ללב בהיגיון עד מחר ויכול להיות שזה יעבוד אחרי המון זמן, אבל אני חושב שהשיטה הכי טובה "לכבות" את הרגש זה ללכת על זה, לראות שזה באמת לא מתאים בפועל ואז השכל מוכיח ללב שמציאותית הדרישה שלו לא ריאלית...
רק כדי לסיים את הסיפור, הצעתי לה לצאת, היא הסכימה, ואחרי כמה זמן שחשבה על זה סרבה, וזה בדיוק מה שהלב שלי היה צריך כדי להפסיק להרגיש, הייתי מבואס מאוד אבל היתרון והחיסרון של הרגש זה שלפעמים אם לא מפתחים אותו הוא מזדקן ונחלש.

מקווה שעזרתי.

איזה אומץ!
ואולי אני אאמץ.. צריכה לחשוב שוב אם כרגע נכון לי.
תודה רבה עזרתם לי מאוד!!!!!!