שרשור חדש
תראו צד לדון לכף זכותבסדר גמור
אם אתר נותן אפשרות לשלוח הודעה כללית לכל הבנות/בנים עם נתונים מסויימים -
אז יכול להיות שקיבלת הודעה ממישהו והשבת לו שאת מעוניינת, בהמשך להודעתו, להכיר.
אבל הוא לא מעוניין כי הוא לא שלח אישית אליך.
אז אם 53 בנות שלחו הודעה סביר שלרובן הוא לא ישיב.

דרך ללמד זכות על אנשים ש"נעלמים" באתרי היכרויות אחרי הודעה אחת (כי הם לא באמת היו שם מעולם).
גם לי זה קרה פעםניצנים

ולכן ניסחתי הודעה כוללת 

 

הנוסח שלה היה

"המערכת נתנה לי לשלוח הודעה, 

אם אתה מעוניין ונראה לך שיש התאמה אתה מוזמן לפנות 

ובמידה שיתאים אחזור אליך" 

 

ככה יוצאים מכוסים מכל הכיוונים 

ועוד משהוניצנים

פעם ברגע של חולשה נכנסתי לאתר

 

וראיתי הודעה והרגשתי שזו לא הייתה הודעה אישית.

אז עניתי לו - 

זו בטח הייתה הודעה כזו ששולחים לכולם ולא אישית 

ולכן אם נראה לך שיכול להתאים אשמח שתחזור.

 

ככה הראתי שאני מבינה שהוא לא כתב אליי אישית.  

מחילה אבל זה לא לדון לכף זכות.קן ציפור
בס"ד
זה לתת נחמה שמי שלא ענה לי זה כי מהתחלה היה לא אכפתי, אבל האם זה דבר טוב? לא.
צריך להשקיע מחשבה ומקום למי שאתה שולח לו הודעה.
אתה רוצה זה אולי גם כללי האתר, בשבע ברכות של הידברות זכור לי שהם כותבים תחכו שלושה ימים אחרי שליחת הודעה לתשובה, זה אומנם קשה לאנשים אבל זה מה שאני רוצה להאמין השאיפה של אנשים ולא שהם סתם זרקו לכל העולם אז הם לא מתאימים לי באמת...

לדון לכף זכות זה שהוא בחור ישיבה למשל בהתחלה הוא התאמץ למצוא אינטרנט לבדוק אם ענית, אבל עד שענית הוא חזר לסדרי הלימוד ויכנס לאתר כנראה עוד שבוע שבועיים.

אפשר גם לחשוב שעד שהוא קיבל תשובה חבר שלח הצעה אחרת גם קורה.

יתכן גם שתיהיה בעיה כלשהי בתקשרות של קבלת ההודה מהאתר(כנ"ל הסינון בהידברות שלוקח זמן)

אבל להגיד שהוא שלח הודעה לכל הבנות בעולם זה לא תירוץ או צידוק זה ניחום עצמי.
ומחילה אם קצת תקיף הציק לי האמירה שזה לימוד זכות ברור שזה יכול להיות אמיתי אבל אני מאד מקווה שזה לא מצוי..
זה קצת שונהניצנים
ממה שאני הבנתי.

זה לא שהוא שלח הודעה להרבה בנות אלא שהאתר נותן לך לשלוח בבת אחת הודעה לכל הבנות או הבנים בקבוצת הגיל. כך שאתה לגמרי לא יודע למי ההודעה נשלחה.

מה שאני חושבת שצריך לעשות במקרה כזה זה לנסח מראש הודעה שתבהיר שזו לא הודעה אישית.
אז מה אם האתר נותן?קן ציפור

בס"ד

למה צריך להשתמש בזה?

זה טוב למי שאין לו מנויניצנים

מי שאין לו מנוי באתרים מסוימים לא יכול לשלוח הודעות למי שאין לו מנוי. 

 

בדרך הזאת זה מאפשר

 

יכול להיות, אם זה ככה.קן ציפוראחרונה

בס"ד

אבל אישית לא הייתי משתמש בתכונה כזו באתר, גם אם זה אומר לא להשתמש באתרים מסויומים כי אין לי מנוי.

{חוץ מזה שאם זה המצב איך תצור קשר עם מי שתענה וכן תתאים? ואם רק כל הודעה עולה כסף ואתה רוצה לחסוך קצת במחיר, אז לגזול 50 בנות כדי לחסוך לעצמך מחיר של כמה הודעת...בקיצור עדיין לא חושב שזה הדבר הנכון לעשות..אבל אולי אני לא מבין מספיק את המקרה הזה..

איזה תסביכים יאללה..מבקש אמונה

בחורה חכמה, נבונה, זורמת, צוחקת, לא עקשנית, והרשימה עוד ארוכה

 

אבל... לא מוצאת חן בעיני בכלל בכלל... 

יש כל מיני מאמרי חז"ל שמתארים מציאויות, טבעים רוחנייםע מ
שיש בעולם, לא כמטרה ולא כשכר ועונש.

גם זה, כל המתפלל על חבירו נענה תחילה - זו עובדה שנגזרת מהמבנה הרוחני של העולם. זו לא הסיבה להתפלל על החבר. הסיבה היא כמו שאת אומרת.

(כך אנחנו משתדלים להסביר מאמרים שלכאורה עוסקים בשכר ועונש - אנו אומרים שמדובר בתוצאה טבעית, כל המלבין פני חברו ברבים אין לו חלק לעולם הבא, כי יש קשר מהותי בין העולם הבא לכבוד שצריך לנהוג בבני אדם. וכו')
מה נסגר אתכם/ן?!!!בינייש פתוח
עד מתי ימשכו השרשורים בסגנון: הוא/היא ככה וככה וככה ומצד שני הוא/היא ככה וככה אבל אני לא מרגיש טוב עם זה/ רע לי אני מרגיש שרע/ שלא אכפת לו??? רע לכם/כן? רע לשני/ה או מאוכזבים ואין מוצא?? תחתכו ושלום על ישראל!!!! ותפסיקו לקשקש במוח!!!!
מה זאת אומרתהשאלה.
מצבים מורכבים.
הרבה פעמים צריך לשמוע דעות של אחרים, כדי שהתחושה הפנימית של מה נכון לי לעשות תתבהר
יש מצבים מורכבים וישבינייש פתוח
שהבן אדם יודע שרע לו (והוא לא מתלבט) אז הוא צריך לחתוך במקום לשתף אותנו בצרות שלו!!
במקרים האלה אכן צריך להקשיב ללבצורבאית
פחות חשובה דעתם של אחרים.
שוב, זה במקרים שהלב מאותת שמשהו לא תקין / רע.
חחחח מה לעשות שהחיים הם לא שחור לבן...ספקטקולרית


אני רוצה להביןטרולי עוגמן
מה נראה לך שמתחתנים רק אם הכל מושלם כי אם כן פשוט תבוא לדייט עם מספריים בדרך כלל יש כמה דברים שמפריעים ואנשים פה רוצים לדעת עד כמה זה משמעותי או איך להתמודד
העולם מורכב גברדוד=)
אח שלי סיפר לי על מחקר שאומרהשקט הזה
שכשאתה מתייעץ עם אנשים זה גורם לך לחשוב בצורה יעילה יותר ולקבל את ההחלטה לבד.

אז יש חשיבות להתייעצות הזאת.


אם קשה לך עם הקשקוש במוחפה לקצת
אתה לא חייב לקרוא. וק"ו להגיב

אם יש מי שרוצה לדבר את החששות והתלבטויות שלו אז בכייף. בשביל זה קיים הפורום.

ובדכ לדבר את החששות וההתלבטויות עוזר לנו להבין את עצמנו ולהגיע להחלטה.
לא אמרתי שהכל צריך להיות מושלם או שהכל שחור לבןבינייש פתוח
אמרתי שאם אדם מתלבט שיתיעץ ואם הוא יודע שבשורה התחתונה לא מרגיש לו טוב או השני מאכזב ולא בראש שלו- שיחתוך!!
אתה כועס? עצבני? משהו קרה?נפש חיה.


באמת שאף אחד לא מכריח אותך להיכנס לפורוםבאתי לראות
כשמשהו לא מתלבט- אז הוא פשוט חותך
כשמשהו אפילו קצת מתלבט או רוצה לשתף- אז הוא פשוט כותב ושואל.
בנוסף יש כאלה שבאמת החליטו וע"י כתיבה בפורום הם מקבלים את ההחלטה יותר בקלות.
זכותם המלאה.
*כשמישהותפוח יונתן

עוד יאשימו אותך בהחפצה חיוך

אתם צודקים שטוב וחשוב להתייעץ ולייעץצורבאית
עבר עריכה על ידי צורבאית בתאריך כ"א באייר תשע"ז 20:21
וזה העניין של הפורום. לענ"ד, כוונת בינייש פתוח היא לשרשורים שהיו, בהם האדם כותב שמרגיש לא טוב בקשר בצורה קיצונית ואז התשובה- מה השאלה, ודאי שלא ממשיכים אם רע...וכאן יש בעצם קריאה לכולם-רע לכם? אל תמשיכו. פשוט. אלא שלפעמים הרע לא ברור לאדם עצמו, וצריך מישהו מהצד שיבחין וייעץ...לכן גם יש הפורום, ויחד עם זאת חשוב מאוד לשים לב לדברי בינייש
אני מודה לך שהסברת אותי בצורה מאוד נכונהבינייש פתוח
אני לא כועס על אף אחד. מה שבאתי לומר שאם אדם מתלבט מה לעשות יכול לקבל כאן מענה אבל אם הוא יודע שבשורה התחתונה לא מרגיש לו טוב או שהוא מאוכזב מהצד השני ומרגיש בשורה התחתונה שהוא/היא לא בענין שיחתוך וגמרנו.
אבל זה תלוי בסיטואציה..מבקש אמונה
עבר עריכה על ידי מבקש אמונה בתאריך כ"א באייר תשע"ז 21:55

קורה שלפני שינוי בחיים\ בהתנהלות\ באיזור המחיה, בנאדם מרגיש קצת רע ובא לו לברוח

יש דברים שרק נראים רעים אבל הם בעצם טובים.

כדי להתקדם בחיים חייבים לצאת מאיזור הנוחות שלנו ולנסות..

 

אז יש ניסיונות שנותנים לנו משמים כדי שלא נברח ונתמודד איתם

ויש דברים שמעל גבול היכולת הנפשית ואין עניין בכלל לנסות להכנס אליהם

 

 

מה שאנשים מנסים לברר זה, האם זו התמודדות שצריך לעמוד בה בגבורה 

או שזה משהו מעל גבול היכולת... 

החיים נראה לך עד כדי כך קלים?איוושה

לא נראה אז חותכים?

מה לגבי עבודה? והשקעה? ובניין משותף? והתגברות על קשיים?

לא כל מה שנראה כרע הוא באמת רע, והרבה פעמים יכול לצאת ממנו טוב. בגלל זה אנחנו ספקניים כל כך הרבה פעמים ומבקשים להתייעץ.

 

אגב, אתה רוצה לשדר חוסר כעס? תשנה ניסוח ותוריד ממספר סימני הקריאה.

אני קראתי את ההודעה שלך בצעקה בראש שלי. לא לעניין. 

סימני הקריאה לא באו לבטא כעס אלאבינייש פתוח
להשרות את ההחלטיות החסרה פה לאנשים
מבינה את השאלה..אופטימיות
א. לפעמים זה נראה כאן שברור לאדם מה להחליט-כן או לא, אבל מבחינה אישית סוביאקטיבית הוא מרגיש מעבר לאיך שזה משתמע . עדיין מתחבט..לא סגור על עצמו.. לכן הייעוץ עוזר לתחושה שאינה משתקפת בהכרח בצורה נכונה כאן בפורום.

ב. גם אם אדם יודע את התשובה,כשהוא יכתוב כאן, כדי לקבל חיזוק/אימות מחשבות מתגבשות בראש-למרות שזה לא אנשים שמכירים אותך באופן אישי,אלא יותר כגורם חיצוני -זה יכול לדחוף להחלטה בפועל.


לילט;)
כמה שהחתימה שלך סותרת את האמירה שלך...איך אפשר לעזור?
נכון חחחמבקש אמונהאחרונה


נראה לך שדברים עובדים ככה? זה לא כזהמתן תורה
פשוט, כי לפעמים דברים צריכים זמן, ולא חכם לפסול בלי לתת צ'אנס ולבדוק מעוד זווית... אז ב''ה שאנשים לוקחים ברצינות את הצעדים הבאים שלהם ומתייעצים, ומן הסתם שנקודות נפשיות כאלה ידרשו תשומת לב ויחס...👍
יש לאנשים דרכים שונות שצריכים או רוצים לעבורהלוי
לפני שמגיעים אל היעד.
עד כמה לתת לו להשקיע?עליו
זה אולי נשמע מפגר אבל אני מרגישה שהוא ממש רוצה להשקיע ולעשות לי טוב ואני לא "מחזירה" על זה. ככה ככה אני מרגישה, הוא לא אמר כלום.
אז הוא מגיע למדרשה שלי (למרות המרחק מהעבודה שלו...) ואוסף אותי, לרוב הוא משלם, מביא איתו את הדברים.
ממש ראיתי את זה כשהוא הלך במיוחד לקנות לי משהו בחנות מיוחדת כי אני סוג של טבעונית וקנה לי שיהיה לי מה לאכול במדרשה.
אני גם משקיעה אבל לא כמוהו. דיברנו על זה והוא אמר שזה עושה לו טוב והוא נהנה מזה. ובגלל שיש ביננו פתיחות אני יודעת שהוא יודע ויכול להגיד שלא מתאים לו כבר עם זה, אבל בכ"ז. ..
לתת לו?🙊
זה סימן טוב מאוד!געוואלד

לא כדאי לנסות לעצור מישהו שרוצה לתת. זה מבאס...

כן כדאי, להרגשה הטובה של שניכם, להחזיר לו, בדרך שלך.

 

כל הקטעים החמודים של בנות לכתוב פתקים ולשלוח הודעות מושקעות סתם באמצע היום ולהפתיע במתנות מצחיקות קטנטנות ומקוריות שמראות שאת חושבת עליו ומעריכה את כל מה שהוא עושה - 

זה המקום  ולהיזהר לא לחנוק ולהיות קיטשית מדי חצי חיוך

 

ואם הוא רץ מהר מדי בשבילך, להגיד בעדינות, שלא תרגישי שלוחצים אותך.

 

בהצלחה גדולה!

תני לו להרגיש שהוא נותן ותחזירי לו בסמליותבינייש פתוח
שידע שאת חושבת עליו
כן, תסמכי עליו. כמובן מידי פעם לעצור ולשאול.בסדר גמור
^^^ לחלק הראשון.כמעין הנובע
לחלק השני - מה אתה מתכוון?
"תגיד בא לך שאני אתן לך גם משהו..?"

אשמח להסבר
לגשש עם טאקט האם המציאות הנוכחיתבסדר גמור
יוצרת איזון וריצוי לאחר או מתסכלת ויוצרת מתחים וציפייה.
זה לא כ"כ נקרא "לעצור ולשאול"כמעין הנובע
אלא אם כן אתה מתכוון לבירור עם עצמה
גבר צריך שיתנו לו לתת ולהרגיש שצריכים אותו.כמעין הנובע
אז תני לו את זה, ותלמדי גם לקבל. זה קשה לנו לנשים.. אבל צריך לעבוד על זה.

ותפנקי אותו גם מידי פעם בעדינות, תשלחי לו הודעה כיפית ותודי לו על מה שעושה בשבילך. תראי לו שזה משמח אותך גבר רוצה שאישתו תהיה מאושרת.
מסכים לגמרי, רקמתן תורה
שנראה לי שכדאי לחשוב איך גם מצידך תוכלי להגיע למצב שאת רוצה לפנק, ולא רק בתור מענה ותגובה למה שהוא עושה... כי ככה זה קצת פחות טבעי והדדי-
אז הנקודה של לדעת לקבל היא שיא הקריטית, ובנוסף צריכה להיות נקודה של נתינה שמעידה על הדדיות👍
ברור ברור.כמעין הנובע
לא כתבתי את זה כי זה באמת ברור.
אם אין רצון לתת בקשר צריך לעשות חושבים עמוק מאוד, כי זה תמיד בא בטבעיות הרצון לתת למי שאתה אוהב.
חמודים אתםכל משבריך

בגדול, לענ"ד, שתי אפשרויות:

האופטמית והפסימית.

 

האופטימית - הקשר בריא.

תני לו לפרגן לך כמה שיותר, זה עושה לו טוב.

כשהיא ידעה לקבל את הנתינה שלי - כ"כ שמחתי,

וכ"כ רציתי לתת לה עוד ועוד.

הרגשתי שקיבלתי הרבה יותר ממה שנתתי...

(ובמקרה ההפוך - זה כיבה אותי לגמרי).

 

הפסימית - הקשר לא בריא.

לי אין יכולת לדעת את זה.

זה בירור שלך עם עצמך ואולי גם איתו.

 

כצופה מהצד (ממה שאת משתפת),

נשמע שממש ממש טוב לכם.

תמיד כדאי לפתוח דברים ולשתף בתחושות (כמובן, בטאקט).

זה רק יעשה לכם טוב וייתן לכם עוד ביטחון ואמון בקשר.

 

המון הצלחה!

 

תני לו מקום, זה התענוג שלונקודה

בס"ד

 

פשוט לתת פידבק. שאת נהנית ושמחה ממה שהוא נותן, שאת מעריכה וכ'.

 

זאת הדרך שלו להביע אלייך רגשות.מישהי=)
את יכולה לכתוב לו מכתב וכאלה
להודות לה'.אורח כלשהו

להעריך אותו, להודות עליו ולו בליבך ומתוך כך בפועל וגם לומר לו את זה.
להשקיע בו גם, ולהשקיע בו 'בחזרה'. ולא (רק) בחומר כמו בושם וצ'ופרים, אלא בתוכן. בפיתוח הקשר והאישיות שלכם ביחד.
כל זה מנק' הנחה שאת רוצה בזה כמובן.
שנזכה! בהצלחה ממש.

חשבתי על זה הרבה ונראה ליבינייש פתוחאחרונה
ונראה לי כדאי לך להראות את הפוסט הזה לחבר שלך. הוא מאוד יאהב ויעריך את זה (יותר מאשר אם תקני לו מתנה או משהו בסגנון)
היי=)יאיר.
אני יוצא עם מישהי כבר במשך שלושה שבועות והקשר שלנו בינתיים הולך ממש בסדר...
אבל אתמול נפגשנו, והיא הציעה לי נישואים.

זה מרגיש לי מאוד מפתיע...
מוזר...
אני לא יודע מה לחשוב... ועוד שבת מציעה
אמרתי שאני אחזיר לה תשובה
ולא דיברנו מאז.
אני בשוק.
אני לא מפסיק לחשוב
באמת שזה הלך טוב עד עכשיו... לגמרי. אבל לא
יודעע
אני בשוק
בקשה תעזרו ליי
אופטימיות
אני בשוק איתך.
תוך 3 שבועות שגבר יציע נישואין זה גם מידי מהר.
לאן רצים?
כשבת מציעה בכלל מוזר. (ואולי גם בעייתי)

(יכול להיות שלהציע נישואין זה מקובל בסביבה שלה,ולכן נהגה כך לאור החיבור בינכם?)

מה שיעזור לעכל את הסיטואציה אולי זה שתחשוב אם היית מציע לה עכשיו,בלי קשר לעובדה שניא כבת הציעה.
בלי קשר לזה שהיא כבת הציעה.
אנחנו יוצאים שלושה שבועות אבל מכירים עוד מלפנייאיר.
בעיקרון מילדות ועד לפני שנה היינו בקשר והיינו מדברים..
אני די משוכנע שגם אני הייתי מציע בהמשך אני עדיין לא ממש חשבתי על זה.. אני עדיין באמצע...
זה באמצע כל התהליך..
אני לא יודע מה קרה לה
אם אתם מכירים מראש זה הרבה יותר הגיוני.ענבל
בס"ד

בכל מקרה אם אתה לא מרגיש מוכן פשוט תגיד לה.
כמו שאומרים,ד.

בלשון "משפטנית"...

 

בהנחה שזה אמיתי,

 

ובהתחשב במה שהוספת כעת (שמכירים מזמן),

 

אז תחשוב בינך לבינך;

 

ואם נראה לך מוקדם/מהיר מידי,

 

אז תגיד לה שהכיוון נראה לך טוב - אבל אתה צריך עוד קצת זמן בשביל זה, ואפשר להמשיך להיפגש בינתיים..

בעצם לא ממש הכרנו בילדות.. כאילו רק ידעתי מי זאת והיא מי אנייאיר.
אבל לפני שנה היינו בקשר ודיברנו (לא בתור דייטים), בערך שבועיים
אותה מסקנה...ד.

[בהנחה הנ"ל..] לפעמים אצל בחורה כבר יש "סרטים"... (חשבה בעצם כבר לפני שנה שזה ממש זה.... ואולי כבר כשהיתה ילדה בכלל...והיתה בטוחה שגם אתה..  קשה לדעת).

 

עי' להלן מה שכתבה "בת 30" על מה שהיה אצלה.

 

תחייך. תאמר לה, כנ"ל, שגם לך נראה כיוון טוב - אבל זה קצת מוקדם מידי... צריך להכיר יותר כדי להחליט. ושתמשיכו להיפגש עד שיהיה בהיר ובשל יותר להחליט לאן פניכם..

 

[וכמובן, אתה תשקול עצמאית, מתוך הפגישות, לא באיזה לחץ מה להחליט ומתי, רק כי היא כבר הציעה]
 

לחתוך ולאחל לה הרבה רוגע עם המדויט הבא בתורבינייש פתוח
למה בפזיזות?מבקש אמונה


לא מאמינה שמישהי אחרי שלושה שבועות תציע לבחור להתחתןכשמש וכירח .
אם זה אמיתי - אז תסביר לה שתקחו את זה ברוגע.
משום מה קשה לי להאמין לזה מצטערת חח
משום מה הזכיר לי...ספקטקולרית
אתה יכול להסביר שזה בא לך מוקדם מדילחפש את האור

בס"ד

 

פשוט ככה בפשטות ובנחת תסביר לה שזה מרגיש לך מוקדם מדי ושאתה עדיין רוצה לבנות את הקשר,

שעדיין אתה לא מרגיש שהגעת לשלב הזה ואתה מבקש לחכות קצת ופשוט להמשיך את הקשר.

מוזר, אבלתחושה
זה משהו שאתה תצטרך לפתור עם עצמך...

אף אחד כאן לא יודע מה היו המניעים שלה-
אולי היא חסרת ביטחון עד כדי כך שהיא מנסה לתפוס אותך (היא חסרת ביטחון בתחומים נוספים?), אולי היא חוותה חוויה של נטישה, אולי היא מרגישה שמבחינתה זה סגור והיא פמיניסטית או סתם לא חושבת שההצעה צריכה להיות דווקא מצד הגבר.
יכולות להיות הרבה סיבות...

חשוב שתברר עם עצמך למה זה מוריד לך ממנה, יכול להיות שהתשובה לשאלה הזאת תפתור לך הרבה שאלות. גם לגביה וגם לגבי עצמך...
לא הייתי ממהרת לחתוך, הייתי מקיימת פגישה ומבררת מה קרה ומסבירה את המקום שלי והאם הוא מקובל עליה. ובמקביל הייתי מבררת עם עצמי מה שלומי.
בחורה חכמהבת מלך!!!!
כתבת שאתם מכירים מלפני ויש חיבור טוב
אז למה לחכות??
היא פשוט לקחה את היוזמה לידיים
אמיצה !!
מורידה בפניה את הכובע
גם אני עשיתי את הטעות הזאת...בת 30

כלומר- לא ממש הצעתי לו נישואין, אבל העזתי להעלות את הרעיון. אחרי שבועיים.

לקח לו עוד חודש שלם להתאושש ולהחליט להתחתן איתי.חיוך

 

די מובן לי למה אתה בשוק.

אבל נראה לי הכי טוב להיות כנה איתה.

"תקשיבי, הייתי די בשוק מההצעה שלך. לא שאני פוסל את הרעיון אבל אני בכלל עוד לא שם... אני צריך זמן . 

בואי לא נחשוב על חתונה כן- או- לא וניתן לעצמנו עוד כמה זמן פשוט להעמיק את הקשר ופשוט להיות. לדבר, ליהנות. 

גם לי אין ענין למרוח את הזמן יותר מדי אבל ההצעה שלך באמת הפתיעה אותי".

מסכים^^בסדר גמור
חולק על כולם כאןקוראי שמו
לא מבין מה אתם עושים עניין, היא עשתה את הדבר ההגיוני והנכון. הרי כל מטרת הפגישות היא לבדוק התאמה לחתונה. אין עניין (וגם לא ברור ההיתר וכמה אפשר להדר ב"עד שיראנה") סתם להסתובב ולפטפט עם בני המין השני.
ממילא, אם מבחינתה, היא הגיע להבנה שזה, זה - אין סיבה למשוך יותר, רק כי לרוב החבר'ה לקח יותר זמן.

ממילא שב עם עצמך ואח"כ גם תתיעץ עם רב/הורה /מישהו אחר שאתה סומך עליו. אם יש באמת עוד מה לברר, מוצדק לברר. אם אתה צריך עוד זמן באמת - קח אותו.
אבל, אם זה זה, רק שלחבר'ה לקח יותר - למה למשוך?
תוכלו לחסוך לכם הרבה הסתבכויות, שהמושכים שבועות וחודשים מסתבכים בהם.
וכן, אני מכיר כמה וכמה, גם בציבור הדתי לאומי (ובוודאי שזו הנורמה בציבורין אחרים), שהחליטו תוך הרבה פחות ולא פחות טוב להם מלאחרים, אולי אפילו יותר...
אולי תגיד לה שזה מהיר מידי בשבילך. תספר לה מה שאתה מרגיש44444
בכנות ואתה מרגיש שאתה עוד צריך זמן ל"הסגר" ולהלחליט. אתה רוצה להגיד לה את ה"כן" ממקום סגור ובטוח יותר ותדגיש שזה הולך לכיוון חיובי.

בגדול זה מאד נפוץ שאחד "סגור על עצמו" והשני "צריך זמן". גם 3 שבועות זה באמת מהר.
אגב, ראיתי שהרבה נרתעו מזה שהבת הציעה.44444
אני לא רואה בעיה.
אני גם לא מבינה את העניין בלהציע.
אין הצעה מגיעים להחלטה ביחד.
באמת, בדר"כ בנות מתלבטות יותר ולכן הבן אומר ראשון את דעתו ומחליט לפני טהבת צריכה עוד זמן...
אבל, לא הזוי בכלל שהבת תחליט ראשונה.
תירגע ותדבר איתהKipy לייב
אם בסוף תתחתנו אז זה שווה.

זה רציני מכדי לוותר
אז מה אם היא בת?לך דומיה תהילה

ואם אתה מתלבט, תאמר - "אני מתלבט" ותחשבו ביחד.

 

רק אל תמרח אותה.

אם אתה לא מוכן עדיין להתחתן איתה,הלויאחרונה
אז תסביר לה שעוד מוקדם לך מדי להתארס ושאתה רוצה להמשיך לצאת איתה.
פריקה? ייעוץ? מי יודע..למה לא עכשיו
שלום שלום!
פתחתי ניק חדש לצורך וכו'. נו, גם ככה אני לא ממש פעיל פה.
ב"ה, התארסנו לפני חודש, לאחר קשר ארוך.. הקשר שלנו מעולה, בצורה שיכולתי רק לחלום עליה לפני.
לצערי, זה נראה שאנחנו הולכים לקראת ביטול אירוסין, בגלל סיבות שלא בשליטתנו..
קשה לי. קשה עלי המחשבה שהקשר הולך להיגמר, גם אם אני מבין בשכל ששם הדברים עומדים, קשה לי לחוות פרידה שלא נגמרת, אלא מתקדמת לאט כבר חודש בלי שאחד מאיתנו מסוגל לשים לזה סוף.
נו, אז תשים לזה סוף! ישאל הקורא הנבון.
אני לא מסוגל.. אני לא יכול להיפרד מהבחורה אותה אני אוהב, ואיתה בחרתי בחירה שלמה לחיות את חיי, רק בגלל שקשה לי. אני לא יכול להכיל מקום כזה. אני מרגיש שאהיה חייב לחשוב, שנפרדנו רק לאחר שניסינו הכל הכל.
מילכוד 22.
אבל אני גם לא מסוגל להמשיך ככה בקשר, הוא מכאיב לי יותר מדי. לקום כל בוקר עם סימן שאלה, ולנסות להירדם כל ערב עם סימן שאלה, החוסר ביטחון בקשר עצמו, הורג אותי.
הצלחתי להסביר משהו בכלל?
עצה?
אתם יכולים על הכל אם אתם אוהביםמישהי=)
מכירה מישהי שהתחתנה עם מישהו
ועשו להם ככ הרבה בעיות בגלל שהוא חוזר בתשובה
והוריו לא אוהבים את זה
בעיות שלא מהעולם הזה

אם הם הצליחו גם אתם יכולים
לא להישבר!!!
האהבה חזקה יותר מכל המניעות. בכוחה לשבר הרים!אלעד


מצטרף למחזקיםבינייש פתוח
אוקי, אז התייעצות יותר קונקרטית;למה לא עכשיו
בלי להיכנס לפרטים, מה הייתם עושים אם הייתם מבינים שאולי תוכלו להתחתן רק עוד שנה?
אם זה האחד שלי? הייתי מחכה בשבילו גם יותר.איוושה


הייתי מחכה שנהלצלול לעומק
בלי שמץ של התלבטות.
מכיר זוג שהיו חברים שנה, רצו להתחתן ואז בגלל משו לא צפוי דחו בעוד שנה.
רק להירפא ריגשית מקשר כזה ולשחרר אותו בצורה שתוכל להתחיל לצאת ייקח לך חצי שנה. ויותר מסביר שייקח לך אחר כך עוד חצי שנה למצוא שוב.
וזה בלי להיכנס לכל הייסורים שבדרך.
^^^^^^^^איוושה

עד שמצאתי את שאהבה נפשי, אחזתיו ולא ארפנו!!!!

 

 

^^^^^^^ענבל
בס"ד

באמת בלי טיפת התלבטות.
רציתי לעשות את זה בקשר האחרון שלי, לצערי הוא נגמר מסיבות אחרות, אבל אין ספק שבשביל אדם שאני אוהבת ורוצה להקים איתו בית אני אעשה את זה.
ואוו כל כך...לב אוהב


מסכים ^^בסדר גמור
מכיר זוג שחיכו 6 שנים מסיבה הזויה.רק שמחה#
שאני שואל אותם, הם לא מתחרטים. הם אומרים שהיה שווה את כל הכאב, העיקר להתחתן בסוף עם בחיר/ת ליבם
אם לא תגיד את הסיבה יהיה קשה לעזורmatan

שנה זה המון זמן. אבל זה אפשרי, אם הייתי עם מישהי ששנינו היינו מחליטים שזו חתונה-

ומסיבות כלשהן אין ברירה וחייבים לא להתחתן שנה, אז הייתי מחכה איתה.

אבל כמעט ואין סיבות אמיתיות כאלו. בד"כ זו פשוט לא מוכנות לוותר על משהו...  

הייתי מחכה מינימום 4 שניםע מ
הרב הנזיר חיכה לארוסתו 12 שנה (נראה לי שהסיפור היה שהיא נתקעה בחו"ל).
שניהם "נתקעו" בחו"ל אבל חו"ל שונה. בגלל מלחמתותן טל
העולם הראשונה.
ממתינים שנהנקודה

בס"ד

 

אבל קובעים סייגים וגבולות ברורים, על מנת לשמור על קדושת הקשר.

 

(לא נפגשים בשעות מאוחרות, נזהרים מאד מאד בדיני ייחד וכ')

 

ההורים שלי היו בקשר קרוב לשנתיים לפני שהתחתנו.ותן טל
(הקשר היה למטרת חתונה אבל אילוצי צבא, מרחק ולימודים, דחו את החתונה...).

ואני מכיר עוד מקרים כאלו. לא אומר שזה אידיאלי אבל זה אפשרי במקרה הצורך.
היילב אוהב

באמת לא ברור מה הסיבה שאתם צריכים כביכול לפרק את הקשר... ולכן קשה גם לייעץ 

אבל רק אומר לך, אם אתה אוהב אותה והיא אותך והתארסתם ותרצו לבטל...

אז תדע שזה ייסורי גיהנום התקופה שאחרי, ואני לא מאחלת את זה לאף אדם!

כמו שכתבו פה, לוקח הרבה זמן להרפא מהשבר הזה והרבה צער וכאב לב...

ועד שמתחילים מחדש, ועד שפוגשים שוב מישהו או משהי שתתאים או יתאים...

 

אני אומרת את זה מנסיון מר....

אם תרצה באישי, אשמח לעזור במידה ואוכל... 

 

עושה רושםהנחש המקסים
שאין בעיה בקשר שלכם,אלא משו חיצוני לקשר שלכם.וזה בעצם מה שמעכב אתכם מלקדם את העיניינים.
הייתי מברר את הנקודה הזאתי.
כי עושה רושם שאתה מאוד אוהב אותה,וכן רוצה בה אישה לחיים.
אבל כנראה יש לחץ מאוד חזק מהצד השני,וזה מאוד משפיע על הקשר.
אזתנסו אולי לדבר על העיניין לראות אם אפשר לפתור אותו ולגשר עליו.
ואם כן,חשוב מאוד שהקשר התנהל בצורה בריאה,כדי שתוכלו להתחתן בעז"ה בצורה הטובה לכם ביותר.
קצת קשה לייעץ כשאתה מדבר פה על משהו שנראה די סגור....מאזין אל הקולות

אולי אם הייתם יוצאים מהקיבעון הזה שיושב לשניכם בראש, זה היה יכול לעבוד.

 

אבל שניכם כבר בראש של פרידה...כמה קשה שהיא תהיה. אז אולי חבל על הזמן והצער, עם כל הקושי..

 

ואם הראש עוד פתוח, לך עם הקלישאות אהבה שנאמרות פה עד הסוף....ותנסה הכל הכל. בכל הדרכים. כי עזה כמוות אהבה, קשה כשאול קנאה... וכו.

וואלה אחי באמת נשמע מורכב... אבלמתן תורהאחרונה
אם יש לך אפשרות יותר להתמקד בנקודות הבעייתיות, בעזרת חבר שייתן חוות דעת או דמות תורנית אפילו- זה ממש יכול לפתוח לך זווית ראייה על מה שאתה עובר...
הרבה פעמים בצמתים כאלה שיתוף ועיכול של החוויות בדיבור וכו' מאוד יכול לעזור, בהצלחה אחי👍
לא אכפת לו ממני.סלט פירות
ככה אני מרגישה.
יוצאים חודש וחצי ועדיין מצלצל (אם בכלל) פעם ביום, מאוחר. וזה לא כי הוא עסוק.
לא שולח הודעות קטנות שמראות על מחשבה, לא שואל אף פעם אם הגעתי הביתה בשלום אחרי פגישה.
זו תמיד אני שיוזמת את הפגישות, הוא תמיד מובל וחסר דעה. השבוע ביקרתי ביישוב שלו, חצי מטר ממנו. הוא ידע ולא העלה בדעתו להציע שאולי ניפגש. לא כי הוא לא דעתן, ההפך. פשוט לא אכפת לו. זה לא חשוב.
מה קורה פה? הרי אני לא הראשונה שלך. זה נראה לך נורמלי דרך ההתנהלות הזאת?

הוא אומר שאני מושלמת לו, ששכלית יש התאמה מושלמת אבל שהוא תקוע מבחינה רגשית. דיברנו על זה והוא אמר לי שהוא צריך זמן ושהוא מעוניין בקשר הזה ובבנייה שלו. הוא אמר שהוא נרתם.כל כולו למשימה. נו? אני לא רואה את זה. אני מרגישה שאני מוליכה אותו ברצועה. הוא נפגש איתי כי השכל אומר לו שזה נכון, אבל הוא לא באמת רוצה. אחרת הייתה יותר התלהבות, יותר רצון טוב. כאן אין, פשוט אין.

אני מבינה שבנים בנויים אחרת מבחינה רגשית, באמת. אני מבינה שבכל מצב הגיוני שאני אקדים אותו מהבחינה הזאת, ועדיין זה לא תקין כי יש כללי משחק שהוא לא משחק לפיהם.
קשר מתהווה דרך השילוב ההדרגתי של האחד בסדר היום של השני. הוא לא יודע בכלל מה עבר עלי היום ואיזה יום עמוס היה לי. הוא אף פעם לא שאל איך עבר עלי היום, תמיד אני שואלת אותו. פשוט כי לא אכפת לו. לא אכפת לו.

מגעיל לי. לא טוב לי.
אולי הוא מהסס?לך דומיה תהילה

את בטוחה שלא אכפת לו, או שאת מסיקה ככה מההתנהגות שלו?

אולי אכפת לו והוא רק לא מבטא את זה? (תהיה הסיבה אשר תהיה).

 

כך או כך, דברו על זה.

אני כל כך אוהבת שילדות רושמות את זה פה לקצת
שאלה 13

לגמרי.זה מוכיח לנו שאנחנו בכיוון הנכוןmp3
קצת באסה (או שמא טבע האדם..) שילדים בחיים לא יכתבו 'אבא'לב שמח~


בינינו... אבא זה מקצוע מבאסמבקש אמונה

קורץ

חח מעניין מה באמת גורם לזה שילדים לא רושמים אבאפה לקצת
זו גם התשובה שלי בד''כ...גלויה
אני רציתי להיות שחקנית כדורסלחופשיה לנפשי
היום אני עונה מובטלת
וואו איזו מתיקות!!דבוריתאחרונה
היום שמונה ושלושים יום שהם חמישה שבועות ושלושה ימים לעומר~#

.jpg


הרחמן יחזיר עבודת בית המקדש למקומה במהרה בימינו.
שהריבונו של העולם יראה לנו כבר במוחשנפש חיה.
ושנראה איך הכל הכל
בהשגחה
ולטובה







בגלוי
בנחת
במתיקות



ונודה לו שיר חדש
על הגאולה
ועל פדות הנפש.




אאאאמן.



-בזכות הרב ארוש והספרים שלו.
בלילה מאוחר.



קרב יום
אשר הוא לא יום ולא לילה


שומרים הפקד לעירך
כל היום וכל הלילה
רם! הודע כי לך יום
אף לך לילה

תאיר כאור יום
חשכת לילה
השעה לא קצת מאוחרת?טוב בסדר


מאוחר? דווקא אני חושבת שמוקדםעלומה!אחרונה

פששש... קמה לפנות בוקר כאילו מוציא לשון

 

 

 

ו... אמן!

אמן.Talp01

מתאים לי מאוד הבוקר. מאוד.

ישתבח שמו לעדמבקש אמונה

שהסתבכתי איתו לעד חיוך גדול

עוד שאלה בהקשר לאתרי שידוכיםקן ציפור

בס"ד

מתי זה סימן להתעניינות שאני אמור לפנות חזרה?

 

קרה לי הרבה פעמים שהסתכלו בכרטיס שלי לפעמים גם מספר פעמים ותמיד התלבטתי לפנות או שאולי היא צפתה במה שכתבתי והחליטה שלא אז אין טעם.

 

כיאלו לסמוך שאם בחורה הייתה רוצה אז היא הייתה פונה או משהו, או אולי  לא כי למשל לי לפעמים קורה שאני מסתכל ויש משהו שכן ויש משהו שאני לא בטוח עם מתאים לה אז אני מתלבט האם לפנות והייתי שמח שיפנו חזרה עם מעניין אין באמת בעיה לטעמה.

אני יודע שזה מורכב ומשתנה מאדם לאדם השאלות האלה אבל מנסה להבין את הכיוון הכללי.

אני לפעמים מסתכלת בכרטיספגישוש

ומצפה להודעה. סתם כי אני מרגישה יותר בנוח כשלא אני זו שפותחת בשיחה.

יש בנות שיחכו שהגבר יעשה את הצעד הראשון.מור ולבונה
לדעתי, אם אתה בסיטואציה שמישהי צפתה בך מספר פעמים(אפשרי גם פעם אחת אם תרצה) ולאחר קריאת הכרטיס שלה זה נראה לך שייך תנסה.
אני בעד "להתחרט" ששלחת (כי אתה לא מפסיד כאן כלום) מאשר להתבאס שלא שלחת (כי יכול להיות שיהיה המשך לקשר במידה והיית שולח לה הודעה).
תהיה בטוחשם קצוץ

שהן מסתכלות סתם. 
אבל אתה יכול לשלוח הודעה בכול מקרה אם זה מעניין אותך. אין מה להפסיד

למה סתם? כשאני נכנסת לכרטיסים אני באמת ובתמים מחפשת התאמה.איוושה


מישהי מעניית אותך- תפנה.בהשתדלותי


נראה לי שפחות כדאי לסמוך על זה שיפנומתן תורה
אליך, כי לפעמים זה פשוט מתפספס..
אז כדאי כן לנסות ולעשות את הצעד ואז הצד השני יכול לחזור אליך בקלות
אני לא מצליח להבין את ההתלבטותתפוח יונתן

אם אתה מעוניין בה. תשלח הודעה.

אם לא, אז אל תשלח.

נראה לי פשוט.

כי הלב שלי כואב.קן ציפור

בס"ד

מילא אסתדר אם פניתי והתעלמו כי הרגישו שלא קשור, אבל כשזה קורה אחרי שהסתכלו בכרטיס שלי כלומר הביעו איזה עניין כללי, זה עוד יותר קשה, ואין לי מושג למה אבל עובדתית זה קורה.

 

אז אני מנסה להמעיט את הפגיעה והשחיקה של עצמי, כן כשאני כותב הודעה אני משקיע מילים מחשבה ורגש, לא כולם רואים אותם רובם לא כי רובם לא נותנים את המקום הזה למילה הכתובה כמילה בדיבור, ואני נותן לה מקום יותר גדול, אבל זה אני אין לי מהלהאשים אחרים אבל כן רוצה לחסוך לעצמי את כמות הכאב בלב.

אתה חייב לקחת דברים בפרופורציותפגישוש

באתרים זו דרך אחרת לגמרי, פחות מתחשבים ברגשות כי תכלס אם נתחשב בכולם לא נסיים לעולם, יש אלפי מנויים (שה' ישלח בקרוב לכולם את זיווגם ההגון) ולענות לכולם זה ממש לא ראלי. בפרט שיש כאלו שלא מסתפקים במשפט "לא מתאים/ "לא הסגנון" ודורשים הסבר, ואם נתת הסבר הם מתחילים להתפלסף שאפשר להסתדר עם זה ומנסים לשכנע... בקיצור לא נגמר.

 

אני ממש מקווה שאתה לא מצפה לקבל תגובה על כל הודעה שאתה שולח כי זה פשוט לא יקרה! 

זה סה"כ אתר שמקבלים בו עשרות פניות ביום. אם לא הגיבו להודעה שלך זה פשוט כי לא מתאים. 

אתה שולח הודעה ועושה השתדלות, מעבר לזה אל תצפה לכלום וממילא לא תתאכזב שלא קרה שום דבר.

ככול שתבין מהר יותר איך זה עובד, יהיה לך טוב יותר.

ברור לי בשכל מה שאת אומרת כבר מזמן.קן ציפור

בס"ד

אבל זה חיי.

ככה גדלתי, אביא דוגמאה היה לי קשר שהתנהל במשך שנה רק על גבי אימייל התכתבות פה בערוץ כמעט כולם אמרו שזה לא רציני, אני ואותה בחורה סברנו אחרת.

וכן מתוך כך ומתוך אמירות שאמרתי לאנשים והעומק והמשמעות של שיחות נפש שעשיתי פה עם אנשים, אז מבחינתי שיחה פנים מול מול פנים היא שיחה בשמונה עיניים, 4 גשמיות, 4 רוחניות של הנשמות.

והשיחה בכתיבה מבחינתי היא שיחה בשתי עיניים רוחנית, של הנשמה.

 

ככה אני חיי את חיי ויכאב לי ויהיה לי קשה אבל יש דברים שהם אני וזה אחד מהם.

נכון... אתרים זה לא כמו במציאותהשאלה.
זה יותר כמו קטלוג כזה.. אל תקח ללב.
עשרות פניות ביום? נראה לי מוגזם.תפוח יונתן


מה אתה נתפס לקטנות?פגישוש

יש פעמים שנכנסים ורואים 30 פניות ויש פעמים שרואים 4 פניות, בממוצע זה בערך 10.

כמובן שלא כל הפניות רלוונטיות, חלקן מאנשים עם ססטוס לא שייך, חלקם בפערי גיל ניכרים, חלק ברמה דתית שונה, חלק מנסים שוב...

צודקתהזדמנות
הייתי פעם באתרים ואני יודע טוב מאוד איך זה עובד. ניהלתי דיונים עם אנשים ומבחינתם אם לא שלחו להם הודעה זה אסון. הדבר הכי מוזר שאני קורא כאן הוא "היא הסתכלה בכרטיס והביעה סוג של התעיינות"
אכתוב דבר קצת קיצוני ואגיד שיש בזה סוג של גאווה. כאילו אומר אני כתבתי והיא חייבת לי.
(סליחה ואני מתנצל אם פגעתי)
אבלבהשתדלותי

אם מישהי הסתכלה בכרטיס שלך היא הביעה עניין כנראה נטו בתמונה שלך. הפרטים בפנים לא בהכרח התאימו לה ולכן (או מסיבות אחרות) לא פנתה. אין בזה הבעת התעניינות.

 

ואכן..לגבי חוסר התגובה, בעיניי זה באמת בעיה. אין לנו איך לחנך את העולם אז לפחות בשבילך.. נסה לא לקחת ללב..

מה שאתה כותב פשוט מדהים ונוגע ללב.איוושהאחרונה

חסרים היום אנשים כמוך, אנשים שמתייחסים למילים הכתובות בכזו רצינות. במיוחד בעידן הפייסבוק, הטוקבקים והשיימינג.

לגבי ההתלבטות שלך, אני מציעה לך להסתכל על זה באופן אחר. 

קח בחשבון שהזמינות ושפע ההצעות באתרים עלולות להביא לכך שהעיון בכרטיסים יהיה מאוד שטחי. חלק נכנסים ויוצאים אחרי שנייה, חלק בכלל נכנסים בטעות, בלי שהתכוונו. אתה חייב להרגיל את עצמך לייחס לזה פחות חשיבות. לא כל פעם שמופיעה לך "צפייה חדשה", זה אומר שיש עניין. זה יחסוך לך כאב לב.

 

לפני שאתה שולח הודעה, תבדוק קודם האם יש התאמה מושלמת. אל תסתמך רק על הרצון שלה בעצם הפנייה, אלא גם על שלך. האם הכרטיס שלה עונה על הדרישות במאה אחוז? אז, ורק אז, תכתוב הודעה. גם אם תקבל תגובה שלילית, הכל בסדר. זה חלק מהעניין. זה תמיד צובט להידחות. החוכמה היא לזקוף את הראש ולהמשיך הלאה.

 

הרגישות שלך מדהימה בקטע חיובי, אבל בעולם ההיכרויות אתה חייב להתחספס. יש גבול לכמה שהנפש יכולה לשאת, פגיעות היא לא יתרון בשידוכים. אני אומרת את זה מניסיון. 

 

תשאל את עצמךהזדמנות
אתה לא הגבר היחיד שמה. יכול להיות שהיא ראתה לא נראה לה אח"כ שכחה והסתכלה עוד פעם, חשבה לעצמה ולא שלחה ואז עוד פעם שכחה שהתסכלה וחוזר חלילה.
לא לכל דבר בחיים יש סיבות הרות גורל
אני דווקא זוכר מי הסתכלתי בפרטים בפנים.קן ציפור


רק להזכיר לעצמנו מידי פעםשלוות עולמים

פתאום נזכרתי בחברה בת 37 לא נשואה.

ועוד חברה בת 33 שלא נשואה.

ועוד חברה בת 24, ועוד בת 25 ועוד 24 

 

ואני בת 22.

וזה יכול להפחיד.

 

וטוב שחברה הזכירה לי את דברי הרב שלי, הרב רונן טמיר שליט"א.

שאסור אסור למלא את הראש במחשבות על 'אולי אני אהיה רווקה מאוחרת'.

לא!

להתמלא ולהתחדש באמונה התמימה והפשוטה שהקב"ה הוא אינסוף, וממש בכל רגע יכולה להיות התהפכא..

 

לחשוב רק בכיוון של בע"ה בקרוב אתחתן. וממש להתאמץ על זה, כי בקלות אפשר לשקוע.

 

ברכה ושלום

וגםטוב בסדר

לחשוב עליה, אולי יש מישהו שאני יכולה להכיר לה.

תמיד לחשוב עליהםפיט פט וטו.
מניסיון פתאום צץ רעיון ולפעמים מזכה בשליש
אשרייך!גלויה

תודה! 

 

ב״ה את צעירה 

למה שתהיי רווקה מאוחרת?

 

וה׳ יברך את הרב רונן. 

אשרינו שזכינו...

 

 

תודה רבהפאי פקאןאחרונה
תמיד צריכים חיזוק
היום שבעה ושלושים יום שהם חמישה שבועות ושני ימים לעומר~#

.jpg


הרחמן יחזיר עבודת בית המקדש למקומה במהרה בימינו.
סידור גבות לגברשם משתמש זמני
אני יוצא עם מישהי שחשוב לה שאסדר גבות ועד היום הגבתי בביטול
יש לי גבות עבות ומבחינתי זה לא מפריע לי ומסתבר שלה זה מאד מפריע בעין
צריך להתייחס?
זה מותר בכלל?

בדיוקקק !תודה על ההבנה מור ולבונהביינישית
היום שישה ושלושים יום שהם חמישה שבועות ויום אחד לעומר~#

.jpg


הרחמן יחזיר עבודת בית המקדש למקומה במהרה בימינו.
מה עושים שלא רואים את הסוף? מציתי.רוזימרין
נזכרים בקשיים שהיו לנו, ואיך התמודדנו איתם בכל זאתרק שמחה#
מה עשית עד עכשיו כשלא ראית את הסוף?ע מ
עד עכשיו לא הרגשתי ככה.רוזימרין
העניין הוא שפחות יש לי רצון להתחתן כמו שיש לי רצון למצוא אדם איכותי שאיתו הרצון לחתונה יתעורר.
וגם הרצון הזה מתחיל להישחק.
אז קחי הפסקה עד שהוא יחזור.ענבל
בס"ד

היית בעבר עם מישהו שגרם לך לרצות להתחתן?
בעבר הרחוק... אני חושבת שאאמץ את החתימה שלך ואנסה לכוון אתרוזימרין
עצמי ואת הכוחות שלי מחדש.
אז זה רק אומר שיכול להגיע עוד אחד.ענבל
בס"ד

תני לעצמך קצת מנוחה ותחזרי עם כוחות מחודשים.

ב"הצלחה!
שמחה לשמוע שהחתימה שלי מדברת למישהי
מרימים את עצמינו.ספקטקולרית

מתפללים, מדברים עם אנשים, משחררים,

לוקחים הפסקה, עושים דברים נחמדים,

שומעים שירים... תרשי לי להקדיש לך אחד:    

 

ריגשת עם השיר ❤רוזימרין
אני שמחה חמודה ספקטקולרית


הולכים לישוןדוד=)
וקמים בבוקר ליום חדש
חחח אז לתקופה אהיה בתרדמת רוזימרין
אם זה היה משהו של יום ספציפי הייתי בורחת למיטה. כל הבאסה שזה לא המקרה, ולכן שאלתי כי אני רוצה להתמודד.
אבל תודה על ההתייחסות, אנצל אותה בימים קשים.
מסכים לגמרי שהשאיפה היאמתן תורה
להכיר בן זוג לחיים, קשר בריא ואמיתי, ומתוך זה גם הולכים לקראת חתונה ....
ולא חתונה בתור מטרה נפרדת...
אז כדאי בכל מקרה לשתף חבר/ה, ולפרוק כדי שיהיה אפשר להתקדם- אחרי שמעכלים בצורה טובה את החוויות, זה פותח דלתות
רוזימריןאחרונה
כל כך כל כך מזדהה איתך..משתדלת בזמנים כאלה לשמוע שיעוריםביינישית
ולקחת על עצמי עוד דברים
דומיננטיות בקשררוזימרין
שלום כולם, בתור מישהי שהצטרפה למגזר אשמח לשמוע את דעתכם

תחילת קשר, כמה הבן צריך לחזר וכמה לבת יש מקום להתקשר/לאסוף/ לשלם/ליזום?
.... מי הדומיננטי - אני או את....נפש חיה.
משאירה לחכמי הפורום לענות.
בהתחלה מקובל שהבחור משתדל יותר
בהמשך אפשר בשמחה להצטרף לפיתוח הקשר
הבן לא 'צריך' כלוםגעוואלד
ולבת יש את כל המקום שבעולם.

כל אחד יעשה מה שנוח לו על פי טבעו ובלי לצפות מהשני להתנהג כמו שנראה לו שצריך להתנהג

תתנהגי ככה וחסכת לעצמך 105٪ מכאבי הדייטים.

בהצלחה!
אני לא חושב שיש קשר למגזר באופן ספציפיmatan

כי ה"מגזר" רחב ביותר והמרחב בין אנשים גדול.

 

באופן כללי- גברים מעדיפים להוביל ונשים מעדיפות לתת להם לעשות את זה,

אני מניח שאם תצאי עם בחור ותראי שהוא לא יודע לכוון אתכם לשום מקום, זה יגרום

לך להרגיש לא טוב עם הקשר. אבל גבר רוצה שיהיה למדוייטת שלו טוב- ופה את יכולה

לעזור לו להבין את הכיוון.

על גבי האמירה הזו- יש סגנונות ואופי שונה בין אנשים שונים.

יש איזונים.

אני לא חושב שההגדרה הנכונה היא דומיננטיות, אם אחד מכסה על השני זה רק יוצר תסכול.

שני הצדדים צריכים להשקיע באופן דומה ולהביע את עצמם בקשר באותה מידה.

מי דוחף קדימה? מי שמתאים, יש זוגות שהאישה היא בסגנון הזה ויש זוגות שהבעל, וזה גם משתנה

באיזה עניין מתעסקים בו ועוד אלף ואחד דברים.

כן מומלץ לתת לבחור שאיתך את התחושה שהוא נמצא בשליטה ומוביל, ותביעי את הרצון שלך, וגם את

העוצמה שלו.

דוגמא-

אתם קובעים פגישה- תשאירי לו את ההחלטה, אבל תביעי כיוון, חלבי\בשרי\ארוחה\בית קפה\בחוץ\בפנים\קרוב\

רחוק וכו' - תשתפי אותו במה ישמח אותך ויעשה לך טוב או במה שממש לא בא\מתאים לך.

 

ההבדל הוא..רוזימרין
בעולם הכללי, כיום יש יותר פתיחות לפמיניזם. זה בא לידי ביטוי בלימוד מקצועות שונים, שכר ומשק בית מאוזן יותר.
אבל כשזה מגיע לשיח של דייטים יש כלל לא כתוב, שאומר שזה מקומו של הגבר. וצריך לתת לו את התחושה שהוא "מושך בחוטים".

בציונות הדתית יש מגמה של רצון לקדם את האישה ובנוגע לדייטים לא כ"כ ברור לי איך זה נתפס...
חשבתי שענווה ורצון להקים בית יהודי מייתרים את הפוזות.

מסכימה עם גוועאלד ברעיון וככה אני נוהגת כיום. רק לא בטוחה שזה נוהג שמתאים למציאות.
מדוייק מדוייק מדוייק.כמעין הנובע
ברוכה הבאה...סוסה אדומה
תפס אותי זה שאת שואלת על התפקיד שלו...
אני חושבת שיותר קל לשאול מה התפקיד שלי, ככה אני לא חסרת אונים מול מה שלא תלוי בי...
זאת הבעיה.. אני לא רואה כאן תפקידים.רוזימרין
לא קראתי את השאלה שלך נכוןסוסה אדומה
תקשיבי לרצון הפנימי שלך, הוא תמיד צודק... אין בזה כללים כתובים.
כל שנותר לעשות הוא להתפלל לקב"ה ולהאמיןרוזימרין
שהוא יפגיש אותי עם מישהו שהרצונות הפנימים שלנו יתלכדו או לפחות יחיו בשלום.
תהיי טבעית פשוטKipy לייב
תהיי את
תהי פאסיבית בתחילת הקשרהשאלה.
כדי לבחון את הרצון שלו לקשר איתך.
גם אם זה האופי ההופכי נגדי שלי?רוזימרין
כןהשאלה.
כשהוא יוזם תזרמי בהתלהבות כיאה לאופי שלך, אבל אל תזמי.
מנסה להבין אם את צוחקת עלי (",)רוזימרין
רצינית. לא מתחברת?השאלה.
אם הייתי שחקנית הייתי בקאמרי, לא הייתי מבזבזת את הכישרון הזהרוזימרין
על דייטים...
השאלה.
בכל זאת, תחשבי על העקרון שהעלתי
לחשוב כמובן!! אם איישם אני אעדכן אותך בתחושותרוזימריןאחרונה
היי שאלה פצלשמיוחד
הייתם יוצאים עם מישהי שיש לה אקס?
השאלה מופנית לנשים וגברים כאחד
למה לא????Kipy לייב
קרה לכםבעוז ובענווה
שהייתם בקשר משמעותי מאד ו(כמעט) הכל מצא חן בעיניכם , אבל לא הסתדרתם עם המראה החיצוני ?
מעניין אותי לשמוע תובנות בעניין.
זה המקרה שלי , ולא הצלחתי להשלים עם זה, גם אחרי תקופה יחסית ארוכה שיצאנו. חוץ מזה, הבחורה היא פשוט מושלמת בכל קנה מידה.
יש מה לעשות בעניין? אמרו לי שאפשר ״לעבוד״ על זה , אבל אני מאד סקפטי בעניין.
אני מעדיף לשמוע תגובות מנקודת מבט של גברים.
תודה
אני מציעה לך גם לשאול בנשואים טריים. השם יאיר לך!נפש חיה.


ניסיתי כמה פעמים עם בחור ולא הצליח,אז קל וחומרביינישית
הפוך בטוח לא יצליח..צר לי לאכזב
תלוי עד כמהאהוד כהן
היא שפיצית על.. יצא לי להכיר משהי שלא ממש לטעמי (עם זאת גם לא הייתה נראתה כמו מפלצת) ועם הזמן שהכרתי אותה יותר (לא יצאתי איתה, הכרתי אותה באיזה התנדבות) המראה שלה נעשה בעיני ככ לא חשוב כי היא הייתה באמת משו מיוחד ואם זה היה רלוונטי הייתי יוצא איתה בלי בעיה.. בקיצור אחי מאמין שאם היא באמת עונה לך על כל הציפיות יש סיכוי שהחיצוניות שלה לא תשפיע עליך תן לזה קצת זמן ואז תחתוך אם לא יעבור
יש אפקט בפסיכולוגיה שנקרא אפקט החזרהבסדר גמור
ככול שאתה רואה משהו שוב ושוב, אתה אוהב אותו יותר (אלא אם כן הגזמת ואז אתה סולד ממנו).
לכן מומלץ לתת לנושא יותר מכמה דייטים כדי לאפשר למוח שלך להכיל את המראה החדש ולהתרגל אליו.

אם אתה רוצה הרחבה בנושא..
אני חושבמתן תורה
שאם אתה מרגיש שזה עניין של ''להתבשל'' עם זה קצת, ולאט לאט יש אפשרות שתתחבר אז שווה לנסות לתת עוד פגישות ותראה אם משהו נפתח לך-
כי יש מצב שהיכרות אמיתית וקשר נותנים זווית חדשה למראה..
קרה, במשך חודשייםזמן של אולי
נתתי לזה צ'אנס, והיו רגעים שזה פחות הפריע, אבל בסוף הרגשתי שזה תוקע אותי וחתכתי.
אומרים שבסופו של דבר הרושם הראשוני של חמש השניות הראשונות הוא המשפיע. ניסיתי להילחם בו, אבל זה לא הצליח.
היום אני נשוי ב''ה למישהי אחרת..
וואו קשה בטרוףף!!מישהי 1
לדעתי זה תלוי במה שחשבת עליה כשראית אותה בהתחלה
אם זה היה מאכזב וקשה בעיניך-רוב הסיכויים שלא יצליח
אם זה היה ברמת הסביר בשבילך-יש בהחלט סיבה לתת זמן ולראות איך תרגיש
כתבתי רק מנסיוני האישי והכואב בעניין
זה באמת נכון ששאלת גבריםשונמית
כי יש הבדל בין גברים לנשים בתחום הזה.. אצל גברים זה יותר מורכב.
וצריך לקחת את השיקול הזה מאוד מאוד ברצינות.
אם אחרי תקופה ארוכה זה לא הולך אז מותר גם לוותר...ענבל
בס"ד

יש אנשים שנמשכים רק לסגנון מסוים של מראה וזה לגיטימי. אם אתה יודע על עצמך שאתה פשוט לא מצליח להימשך למישהי שחומה או לבקנית אז אל תצא עם כאלה. זה באמת לגיטימי.
כמובן שזה דבר שכדאי לבדוק הרבה כי אולי הוא ישתנה עם הבחורה אבל אם יצאת להמון דייטים ומצאת דפוס אז אני לא רואה סיבה להכריח את עצמך. פשוט צא עם בנות שמתאימות גם בתחום הזה. זו לא בושה וזה חלק אינטגרלי מחיי הנישואין.
אמממגמדיתלאגמדה
[מתחפשת לבן]

היא לא רוצה בעל שלא אוהב את המראה שלה.

[בורחת]
אין צורך לברוחבעוז ובענווה
ברור לי
מזלגמדיתלאגמדה
סתם.

בכל מקרה בהצלחה
והלוואי ואם תחליט לנסות שוב תעשה את זה אחרי שהצלחת 'לעבוד ' על זה ( אין לי שמץ מושג איך 'עובדים' על זה
הפנוזה? שטיפת מח?..-
אם תגלה את הרז הנעלם בבקשה תחלוק איתנו בו..רצינית לגמרי.
נראה לי סיוט לא מהעולם הזה להיות בקשר עם מישהו שמסתכל עליך ומרגיש שזה פשוט לא זה..)
תודה רבה על התגובותבעוז ובענווה


..שונמיתאחרונה
בדיוק הערב שמעתי סיפור על בחור שיצא עם מישהי, ואחרי כמה דייטים ניגש לרב שלו ואמר לו שהיא נחמדה בעינו אבל מציק לו משהו במראה החיצוני שלה. הרב אמר שכדאי לתת לזה זמן, ותמיד אפשר להחליט שהמראה החיצוני לא מתאים ולחתוך בגלל זה.
אחרי כמה חודשים ניגש התלמיד לרב להזמין אותו לחתונה, ואמר שהוא לא מבין איך זכה בבחורה כזאת טובה ויפה. והרב מספר שנשמע שהבחור לגמרי שכח מהספקות האלו, והיה לגמרי משוכנע שהיא מהממת.
אז בוודאי זה לא נכון לכל המקרים, אבל זה סיפור אמיתי בהחלט ויש מה לחשוב.
דייט ראשוןקוד אבל פתוח
זה הפעם הראשונה שלי
מה עושים?
על מה מדברים?
טיפים?