מה ההבדל בין קמצן לחסכן?
שאלה לבנותאש לבנה
למה לבנות?פה לקצת
לדעתי..
קמצן חוסך במקום שלא צריך...
חסכן לא קונה יותר מידי דברים מיותרים, קמצן לא קונה כל דבר שאפשר לא לקנות
קמצן חוסך במקום שלא צריך...
חסכן לא קונה יותר מידי דברים מיותרים, קמצן לא קונה כל דבר שאפשר לא לקנות
ההבדל זה בעיקר לפי הסטנדרטים שרגילים אליהםצריך עיון
^^רחפת..
וגם. חסכן חוסך על עצמו ולא על אחרים.
קמצן -תחושה
רואה כל דבר כמותרות. וכואב לו הלב להוציא כסף.
חסכן - מסוגל לתת מתנות ולהלוות, הוא חוסך למטרה מסויימת, אבל ברגע שיש לו הוא מסוגל לפנק את עצמו ואת החשובים לו.
חסכן - מסוגל לתת מתנות ולהלוות, הוא חוסך למטרה מסויימת, אבל ברגע שיש לו הוא מסוגל לפנק את עצמו ואת החשובים לו.
^^פסיפלורה1
נראה לי שזו גם ההגדרה שלי לעניין..
המינון והאגואיסטיותברגוע
סליחה שנדחפתי..
^^^^^ענבל
מבחינת שידוכים?- אותו דבר.נפש חיה.
מי שחוסך במקום שכדאי להרחיב- יש בזה ממד של קמצנות.
ומי שמקמץ אבל קורא לזה "חוסך"- אהמ........ זה בעיה
מכבסת מילים כזאת.
חוץ מזה-
חסכן- משתמש בתבונה בדברים [שלו. או בכלל. למשל חיסכון במים שנותן שימוש יעיל בהם על מנת שלא ייתבזבזו לריק.]
קמצן- אפילו לא חוסך. כי מבחינתו גם חיסכון זה הוצאה.....ואז גם ככה לא נהנה ולא מהנה אחרים ממה שיש לו.
מה גרוע או עדיף יותר?
שאלה.
הרב ארוש אומר
להתפלל שהבעל לא יהיה כעסן ולא קמצן....
לא עניין לבנים או לבנותהרוזן!
ואם אתה שואל בפורום הזה - גם אין תשובה מוחלטת.
אם היית שואל בפורום בית מדרש או בצמ"ע, הייתי חושב שאולי כדאי לתת לך איזו תשובה מפולפלת על התועלת שבחסכנות נכונה והנזק שבקמצנות פגומה מצד אחד, ועל היתרונות של לא לחשב כל שקל או החסרונות של לשפוך כסף בלי גבול. ועל הצדדים לכאן ולכאן, ומה נכון ומה לא. לא שאני מספיק מבין בנושאים האלה, אבל אולי היה ראוי שמישהו יכתוב תגובה כזו.
אבל בפורום הזה?
זה תלוי בך, בה, ברקע ובהרגלים שלך וברקע ובהרגלים שלה. זה משתנה בין בן לבן ובין בת לבת, יש בן שיראה במשהו מסוים בזבוז מוחלט ובת שתראה באותו דבר מינימום, וכן בן שיראה בדבר הזה מינימום ובת שתראה בזה בזבוז מוחלט.
כך שזה פשוט יחסי לציפיות שלה
זה על אותו עיקרון של השאלה- מה ההבדל בין זהיר לפחדןאבגד1234
שיש דברים שזה סתם פחד מיותר אבל יש דברים שזה ברמת מסוכן. שניהם על אותו משקל
אם אתה חושבגמני
שאתה חסכן, אל תפחד לחסוך. אתה יכול גם איכשהו אחרי 'חיסכון' כזה להשחיל את הנושא לשיחה ולהביע את דעתך (על יוקר המחיה או על מחשבה על העתיד מבחינה כלכלית וכד'). אם אתה לא כ"כ יודע האם אתה חסכן או קמצן - זה משהו שאתה צריך להבין באופן סובייקטיבי ולא מה הנורמה וכו'
זה שאלה לפרסים לא עלינו...נוצת זהב
חסחן-יש לו..אך הוא חוסך למטרה מסויימת או להרגל חיים
קמצן-יש לו אבל לא נותן
יגזענית..(פטיש)אביגיל~!
מה את עושה פה בכלל?
וכמו שאמרו פה חסכן משתמש בכספו לא מידי ולא למותרות.
קמצן לא נותן לפעמים גם מתי שצריך..
וכמו שאמרו פה חסכן משתמש בכספו לא מידי ולא למותרות.
קמצן לא נותן לפעמים גם מתי שצריך..
אני בלחי"ית סמויה סתם..ואני לא גזענית!!!!!נוצת זהב
לעיםלאםון90465ןמחפש אמת!!
וטחו]חלף,ךםחפתח טםךפ]ח]ךתפ]9י ןוטחןםלםן90קרי 5ןטון54םפןלצ
ובעברית תקינה?נוצת זהב
אם נראה טוב בחור חסכן אם לא קמצןהאברך דוד
היינו הך: חסכן - בעיניו ובעיני דומיו. קמצן - בעיני השאר.שום וחניכה
ברוך בואך!חסדי הים
תודה!שום וחניכה
קמצן זו מידה רעהאדולף
פשוטאלטלנה
קמצן--יוצא איתך כבר 3 פעמים ולא מציע לשבת איפשהוא ולהזמין(אפילו יותר מזה-לא רואה לנכון להביא כיבוד מינימלי לפגישה בחוץ)
חסכן-בוחר בבית קפה/מסעדה סולידיים...לא לוקח לעצמו משקה/אוכל מופקע מידי (אבל פליז, אל תחסכו על הצד השני בדייט ;) )
חסכן-בוחר בבית קפה/מסעדה סולידיים...לא לוקח לעצמו משקה/אוכל מופקע מידי (אבל פליז, אל תחסכו על הצד השני בדייט ;) )
חסכן חוסך בדרך כלל איפה שצריךכשמש וכירח .
או שנדרש ממנו. אם יש לו אפשרות "לבזבז" עליו ועל האנשים שקרובים אליו הוא יעשה את זה בלי בעיה.
וקמצן...פשוט קמצן. מתחשבן על כל דבר הכי קטן וגם אם יש לו יהיה לו קשה לשלם גם על דברים נצרכים.
וקמצן...פשוט קמצן. מתחשבן על כל דבר הכי קטן וגם אם יש לו יהיה לו קשה לשלם גם על דברים נצרכים.
תודה למי שענה.אש לבנה
לא מבין מה השאלהיוני
זה כמו ההבדל בין רגזן לכעסן
או רגוע ושליו
יכולה להיות אותה פעולה בתכלס אבל המניע שלה, מה שעומד מאחורי הפעולה- שונה.
קמצן יתקמצן, חסכן יחסוך אבל לא יתקמצן.
או רגוע ושליו
יכולה להיות אותה פעולה בתכלס אבל המניע שלה, מה שעומד מאחורי הפעולה- שונה.
קמצן יתקמצן, חסכן יחסוך אבל לא יתקמצן.
לא חושב שיש קשר כל כךקוד אבל פתוח
חסכן - מי שלא רוצה להוציא כסף, ומעדיף לשמור אותו לעתיד (דחיית סיפוקים)
קמצן - מי שיש לו והוא לא מוכן לתת (אגואיזם).
הקישור לאם הוא ישלם בדייטים לא נכון לדעתי, ואם אין לו כסף בשביל זה? אז מה?
אני יודע שאם יהיה לי משהו אני אתן, וגם אם זה אומר שלי לא יהיה. אבל אם לעצמי אני לא קונה בקבוק שתיה אם אני לא מיובש, אז אני לא מבין למה אני צריך לקנות לה (כנראה שאני כן אקנה כי יש סטנדרטים שצריך לעמוד בהם. אבל...)
קמצן - מי שיש לו והוא לא מוכן לתת (אגואיזם).
הקישור לאם הוא ישלם בדייטים לא נכון לדעתי, ואם אין לו כסף בשביל זה? אז מה?
אני יודע שאם יהיה לי משהו אני אתן, וגם אם זה אומר שלי לא יהיה. אבל אם לעצמי אני לא קונה בקבוק שתיה אם אני לא מיובש, אז אני לא מבין למה אני צריך לקנות לה (כנראה שאני כן אקנה כי יש סטנדרטים שצריך לעמוד בהם. אבל...)
תבוא עם שתיה ואוכל זה נותן רושם אחר.נפש חיה.
כן..רושם קמצני וחסכני כאחדגמדיתלאגמדה
עדיף להתייבש ביחד.
יותר רומנטי..
יותר רומנטי..
לא מצחיק.כשנפגשתי היה הרבה יותר נעים עם.נפש חיה.
אותי זה כן מצחיק.גמדיתלאגמדה
בכל מקרה, כמה חכמים כתבו כאן בעבר שכל אחד ינהג כראות עיניו ממילא כל פעולה מתפרשת שונה בין אחת לשנייה...
נכןן....נפש חיה.
לא קראתי את התגובות אבל מה שאני חושבת....חננה
זה שקמצן זה כלפי נתינה לאחר, וחסכן זה אדם שמתקמצן על עצמו......
בכללי- חסכן זה אדם שמחושב אבל וזה ההבדל הגדול44444אחרונה
הוא לא כל החיים שלו חושב ודש בנושא איך הוא יחסוך כסף (בהנחה שהוא לא חי על השקל).
למשל אדם שיגי לחנות ויקנה מוצר יסוים שהוא לא מותג בפחות כסף זו חסכנות.
אדם שכל החיים שלו על על צעד ושעל חושב איך לחסוך כסף זו קמצנות.
למשל אדם שיגי לחנות ויקנה מוצר יסוים שהוא לא מותג בפחות כסף זו חסכנות.
אדם שכל החיים שלו על על צעד ושעל חושב איך לחסוך כסף זו קמצנות.
איך מגיבים?מלכת הפרפרים
חברה טובה שלי התחתנה לפני חודש וחצי ובהתחלה הכל היה סבבה והכל אבל כזה לפני שבועיים וחצי היא התחילה לספר לנו, (לא לכולם, רק בין החברות הטובות , אחת מאורסת שתיים רווקות והיא נשואה.)
על וויכוחים ומריבות קטנות ואתמול היא דיברה איתי בלילה וובכתה שאנחנו לא באמת מתאימים וחשבתי שהוא יותר מיוחד! שכל השבת הם לא דיברו וגם במוצ"ש וראשון.
מה כדאי להגיד לה?
תגידי לה שקשיים בהתחלה,ד.
זה לא חידוש.
פתאום צריך להתאים את כל החיים...
במקום לעסוק ב"חשבתי שהוא יותר מיוחד", שתסתכל עליו בעין טובה, תשתדל להוסיף אהבה וטוב, להחמיא ולהעריך - ואז גם תקבל פידבק בחזרה מן הסתם.
ואם יש משהו שחשוב לה ממנו - שתגיד לו, אבל לא כתלונה - אלא כבקשה מתוך הערכה ובאהבה.
שתפסיק לעסוק במה היא חשבה שהוא. ותעסוק בלשמוח במי שהוא ולבנות איתו. וברור, שאם יש "מריבות קטנות", אז גם קצת קשה לראות מי האדם. להחליף קצת את הדיסקט...
שיהיה להם בהצלחה רבה.
אממ הייתי שואלת בפורום הנשוי.מור ולבונה
אני חושבת שכל זוג עובר את המשבר הראשון של האי התאמה בשלב כלשהו. הרעיון הוא איך צומחים ממנו.
לשקף לה את המציאות. להבין שזאת סיטואציה שכנראה הייתה קורת עם כל גבר, כי לאחר חתונה דברים לעיתים נראים אחרת.
להזכיר לה מה היא אהבה בו, ושאת זה תעצים.
אולי שילכו ליעוץ לקבל כלים איך בונים את הקשר לכדי קשר חזק ואיתן .
שתתייעץ עם דמות שהיא מקבלת ממנה, מדריכת כלות או אמא...
לשקף לה את המציאות. להבין שזאת סיטואציה שכנראה הייתה קורת עם כל גבר, כי לאחר חתונה דברים לעיתים נראים אחרת.
להזכיר לה מה היא אהבה בו, ושאת זה תעצים.
אולי שילכו ליעוץ לקבל כלים איך בונים את הקשר לכדי קשר חזק ואיתן .
שתתייעץ עם דמות שהיא מקבלת ממנה, מדריכת כלות או אמא...
..פה לקצת
שתדבר עם חברות נשואות שירגיעו אותהמישהי=)
שצמיד זה ככה בשנה ראשונה
כי עוברים לגור ביחד ואז מכירים צבנאדם באמת
כי עוברים לגור ביחד ואז מכירים צבנאדם באמת
^^^!!!חרותיק
חברות נשואות ירגיעו אותה שזה טבעי וקורה להרבה זוגות.
מתגברים על זה עם הרבה סבלנות וכבוד הדדי.
ומתחזקים מזה.
מתגברים על זה עם הרבה סבלנות וכבוד הדדי.
ומתחזקים מזה.
מפחידחסדי הים
למה? זה נשמע לא טובחסדי הים
קודם כל בחוםmatan
דבר שני- אין שום חידוש בזה. זה טבעי ולגיטימי וקורה אצל רוב מוחלט של הזוגות. זה שלב משמעותי בבנייה הזוגית. השאלה אולי זו הייתה טעות עולה אצל אחוזים נכבדים מאוד מהזוגות בשנה הראשונה. וזה בסדר. השלב הבא זה לפנות לייעוץ, לקבל כלים לעבודה זוגית - זה יהיה להם טוב ונכון. טוב שהיא מספרת ולא שומרת בבטן, כי זו נקודה שלא עולה הרבה וחשוב לדעת אותה. תהיי ביטחון בהם וביכולות שלהם ותציע לי לפנות לייעוץ.
תודה.מלכת הפרפרים
כשהיא מספרת על קושי - להקשיב? לעודד אותה לשתף? רק להגיד לה שזה נורמאלי?
זה אולי בכלל לשון הרע שאני אקשיב לה??
יש מה לייעץ לה איך להתנהג אם אני בכלל לא נשואה?
את לא יועצת, את חברהmatan
חברה מקשיבה, חברה משתתפת, חברה תומכת ונותנת כוחות להתמודד. את לא בתפקיד המטפלת. תקשיבי לה, תני לה לפרוק, ותשתדלי בעדינות להדגיש בדברים שלה את הנקודות הטובות בו. תגידי לה ששמעת בשיחה או קראת שזה נורמלי וש90% מהבנות מתלבטות בשאלה הזו בהתחלה. שלא צריך להיבהל. ועודד אותה לפנות לייעוץ. חוצמיזה, את חברה, תהיי שותפה.
וחשוב גם להרגיש בדברים אם יש משהו שיכול להיות בעייתי באמת ח"ו, יש מקרים נדירים כאלו.
וחשוב גם להרגיש בדברים אם יש משהו שיכול להיות בעייתי באמת ח"ו, יש מקרים נדירים כאלו.
מאוד מתסכל..בסדר גמור
מנסים לגשש האם זה משהו עמוק או תסכול רגעי.
מנסים להמליץ על סדנה זוגית/טיפול יחידים/זוגי.
מנסים להמליץ על סדנה זוגית/טיפול יחידים/זוגי.
תספרי לה שהם נורמליים ובריאים ושהכול בסדר.הייזל
עקרונית, נראה לי קצת קשה לא לדבר יומיים. אבל לא מכירה את הדינמיקה ביניהם...
בכל אופן, תמשיכי להיות אוזן קשבת ומקום חם לפרוק בו, ותשמרי על הערוץ הזה פתוח. בעז"ה זה שום דבר ויעבור להם כפי שעובר לכולם. אבל רק למקרה שלא, חס וחלילה - טוב שיש חברה טובה בשטח, שתדע לזהות ולהתריע ותלווה בדרך.
בכל אופן, תמשיכי להיות אוזן קשבת ומקום חם לפרוק בו, ותשמרי על הערוץ הזה פתוח. בעז"ה זה שום דבר ויעבור להם כפי שעובר לכולם. אבל רק למקרה שלא, חס וחלילה - טוב שיש חברה טובה בשטח, שתדע לזהות ולהתריע ותלווה בדרך.
רק לי זה נראה לא כזה תקין שמישהי מספרת מה שקורה בינה לביןגמדיתלאגמדה
בעלה לא לחברה, חברות..?
נראה לי לא נכון בכלל..
לדעתי תמליצי לה לםנות למישהי בוגרת, יועצת, מדריכת כלות וכו'
ממש לא הייתי רוצה שבעלי ישתף ככה את החברים שלו.
לדעתי היא עדיין לא הפנימה שהיא נשואה, נישואים זה לא דייטים.
נראה לי לא נכון בכלל..
לדעתי תמליצי לה לםנות למישהי בוגרת, יועצת, מדריכת כלות וכו'
ממש לא הייתי רוצה שבעלי ישתף ככה את החברים שלו.
לדעתי היא עדיין לא הפנימה שהיא נשואה, נישואים זה לא דייטים.
זה באמת מורכב...מור ולבונה
אל תדאגי בקשר לבעלך- ברוב המוחלט של המקרים בנים לא משתפים.
מצד אחד יש עניין שהדברים ישארו בין בני הזוג ובמקסימום יעזרו באיש חיצוני שמבין דבר(רב, יועצת, דמות אחרת בעלת סמכות).
גם כלפי החברה שעדיין לא נשואה זה כנראה לא מוסיף רצון ורק מגביר חששות בקשר לחיי משפחה.
מצד שני, יש לה צורך לפרוק למישהי שמבינה אותה. מישהי שהיא סומכת עליה ומרגישה בנוח לפרוס את בעיותיהם. אולי זה מתוך מחשבה שהחברה תצדיק אותה, או הפוך, תתן לה זווית ראיה שונה על סמך ההיכרות שלהן.
אולי בכלל אין לה דמות אחרת להתייעץ איתה והחברה זה "קן תפילותיה" כדי לא להוציא הכל על בעלה.
מצד אחד יש עניין שהדברים ישארו בין בני הזוג ובמקסימום יעזרו באיש חיצוני שמבין דבר(רב, יועצת, דמות אחרת בעלת סמכות).
גם כלפי החברה שעדיין לא נשואה זה כנראה לא מוסיף רצון ורק מגביר חששות בקשר לחיי משפחה.
מצד שני, יש לה צורך לפרוק למישהי שמבינה אותה. מישהי שהיא סומכת עליה ומרגישה בנוח לפרוס את בעיותיהם. אולי זה מתוך מחשבה שהחברה תצדיק אותה, או הפוך, תתן לה זווית ראיה שונה על סמך ההיכרות שלהן.
אולי בכלל אין לה דמות אחרת להתייעץ איתה והחברה זה "קן תפילותיה" כדי לא להוציא הכל על בעלה.
אנחנו חברות ממש טובות- מגיל שנתיים.מלכת הפרפרים
והיא לא מספרת לכולם רק לחבורה שלנו וזאתי המאורסת התעצבנה עליה שלא תספר כי אין לה כח אז נשאר רק אני. ובסך הכל רק עכשיו היא התחתנה, זה לא נורמאלי שהיא תספר לי מה עובר עליה? קשה לה. היא גם סיפרה את הכיופים שהיו לה, זה לא שהיא נעלמה מהאופק ורק כשקשה לה היא באה. עדיין היא יכולה לספר לי על תובנו משיחה שלהם או שהם יצאו לפה ושם, פשוט היא כבר הרבה יותר מספרת על מריבות ואי הבנות ואתמול דיברתי איתה פעם ראשונה מיום חמישי בלילה וישר זה התפרק לה....
באמת מורכב..גמדיתלאגמדה
מצד אחד מבינה
ומצד שני נראה לי לא נכון לשתף בנושאים רגישים שבין בעל לאישה חברות , לפחות בראייה לטווח ארוך-
נושאים 'סתמיים',שגרתיים נראה לי סבבה.
אולי זאת רק אני .
(נדמה לי שכתבתי כאן איפשהו שיש לי חברה ששיתפה אותי בנושאים אפילו יותר רגישים ביניהם,הרגשתי לא נעים להכנס למקומות כאלה ופשוט אמרתי לה את זה. היא הבינה .)
ומצד שני נראה לי לא נכון לשתף בנושאים רגישים שבין בעל לאישה חברות , לפחות בראייה לטווח ארוך-
נושאים 'סתמיים',שגרתיים נראה לי סבבה.
אולי זאת רק אני .
(נדמה לי שכתבתי כאן איפשהו שיש לי חברה ששיתפה אותי בנושאים אפילו יותר רגישים ביניהם,הרגשתי לא נעים להכנס למקומות כאלה ופשוט אמרתי לה את זה. היא הבינה .)
לדעתי,ד.
גם על ה"כיופים" לא היתה צריכה לספר - ושום דבר אישי שלהם. דברים חכמים שהבעל אומר, נו..
בקושי נשואה חודש וחצי - כבר כל דבר דו"ח לחברות?
נישואין זה לא כך. מה שנוגע לבעל - חסל סדר חברות, זו ענ"ד.
[לגבי הענין הספציפי, כבר הגבתי בפני עצמו]
בעיקרון, את צודקת.ד.
אבל, כאן מדובר שכבר סיפרה - ושואלת מה אפשר לומר לה..
דבר שני - אם היא מרגישה כך, ואינה קולטת מעצמה איך לפתור דבר כזה בינה לבין בעלה, או בהתייעצות - אולי יותר טוב שאמרה מאשר היתה שותקת ו"מתפוצצת" לבד.
אבל נכון. חברות זה לא "תחליף-בעל" כשמשהו לא הולך..
נשמה, זה לא עניין לחברות...חייצ'ו
אני מכירה ת"ח שהבן שלו בא להתייעץ 'להתלונן' על דברים שקשה לו הוא שלח אותו חזרה הביתה לאשתו ולא הסכים לשמוע..
היא צריכה ל'החליף' ראש.
ברגע שמתחתנים בעל ואשה זה עולם מיוחד ויחיד שאין לו קשר לשום אדם בעולם,
זה הכי נורמלי בעולם וזוגיות בנויה גם ממקרים כאלו.. וזה כיף ומצמיח, והתחושה של לעבור גל ביחד מתוך דיבור, סבלנות וכבוד זאת התחושה הכי מדהימה בעולם..
גם כשאני 'רבה' עם בעלי אני שמחה שהוא בעלי ואם כבר להתמודד ולעבוד ביחד, אז זה איתו.
מכיוון שהיא פנתה אליך את יכולה בעדינות לומר לה שזה טבעי והגיוני ולהחזיר את זה אליה.. לא לפתח.
לפעמים זה כיף ומעניין לשמוע מהצד השני אבל זה לא יעשה להם טוב, ואני אומרת גם מהצד של החברות שעדיין לא נשואות (והייתי ככה הרבה שנים).
היא צריכה ללמוד לא לרוץ לחברות או להורים ולפתור את זה בניהם (אני ממש לא אומרת בזילזול ח"ו, זה באמת קשה לשנות דברים שרגילים אליהם..)
שאצל הרבה אנשים ההתחלות הם קשות. גם פה.44444אחרונה
הרבה פעמים בהתחלות הרבה דברים נלקחים בצורה מוגזמת.
אצל זוג נשוי שנשוי שנים שבת אחת כזו היא מיני רבות. אצל סוג שנשוי חודש וחצי היא אחת מתוך 6 אז הפרופורציות שונות.
לקחת אויר ולהבין שהנה נכנסים למסלול.
לדעתי אם זה נמשך ככה כמה חודשים הייתי מציעה שילכו לייעוץ. הרבה יותר קל לתקן בהתחלה....
אצל זוג נשוי שנשוי שנים שבת אחת כזו היא מיני רבות. אצל סוג שנשוי חודש וחצי היא אחת מתוך 6 אז הפרופורציות שונות.
לקחת אויר ולהבין שהנה נכנסים למסלול.
לדעתי אם זה נמשך ככה כמה חודשים הייתי מציעה שילכו לייעוץ. הרבה יותר קל לתקן בהתחלה....
חברים שפוייםdoni
אז את מכירה אותי שבועיים ומחליטה שאנחנו יוצאים.
מחליטה ולא מחליטים, מפני שאני לא הייתי צד בהחלטה.
כשהגזמת עם כמות ההודעות ועם התוכן, ביקשתי עצה מחברה טובה שתעזור לי להוריד אותך ממני בדרך יפה.
אני מכיר אותה יותר מחצי שנה. אנחנו לא יוצאים, אבל יחסית לידידים הקשר שלנו ממש אינטנסיבי. החל מהודעות ועד פגישות, יציאות ובילויים.
את החלטת לחכות שאכנס לשירותים בשביל לחטט בפלאפון שלי.
מצאת שם התכתבויות שלי עם החברה הטובה.
התעמתת איתי על זה ולא הכחשתי, מה שכנראה הרגיז אותך אף יותר.
סיפרת לה את זה ולא בחמתך. את באותו מצב רוח כשאת כועסת וכשאת רגועה.
סיפרת לה דברים שהיו בינך לביני, חלק גדול מאד המצאת.
סיפרת לה שאמרתי עליה דברים שלא היו ולא נבראו.
ואת מציינת, כמובן, שעשית הכל מהאהבה הענקית שלך אליי.
ההשלכות לא מפריעות לי. מי שיידע על מה מדובר יידע, לי לא אכפת.
עצם המעשה הוא שמפריע לי. החיטוט בפלאפון, ההלשנה למישהי אחרת, הסכסוך בכוונת תחילה בין חברים טובים.
לצערי, החברה מאמינה לה ולא לי, למרות הקשר הארוך יחסית והטוב מאד.
בחירה שלה.
אני מתקדם מכאן.
אני לא פגוע.
אני עצוב בשביל בעולם שאנשים מתנהגים בו ככה.
הכל לטובה. אולי זאת דרכו של העולם לסנן את חבריי.
שנזכה חברים שפויים
מקרה קלאסי ומאופיין בפסיכולוגיהבסדר גמור
משתתף בצערך.. אם תרצה, תוכל לקרוא חומר בנושא.
אוי ואבוי 
תנחומיי, באמת. ב"הצלחה!ענבל
"שש הנה שנא ה' ושבע תועבת נפשו..הגולש האחרון
.. ומשלח מדנים בין אחים"
(ציטוט של מס' פסוקים במישלי שמדברים על דברים שה' שונא, ואומרים ששש הוא שונא והשביעי הוא ממש מתעב, והשביעי זה מי שמסכסך בין אנשים)
(ציטוט של מס' פסוקים במישלי שמדברים על דברים שה' שונא, ואומרים ששש הוא שונא והשביעי הוא ממש מתעב, והשביעי זה מי שמסכסך בין אנשים)
אומנם לא קרה לי ככה אבל קרה משהו דומהאחיתופל
בעז"ה
ורציתי לומר לך שמניסיון אישי מר אתה לומד מכל מישהו שהיית איתו בקשר משהו
מתחדד,משתפשף,מבשיל
אין לי יכולת לגרום לאנשים לראות כמו שאני רואה דברים
אבל משהו אחד כדאי שתדע
"ממקור הטוב לא יצא רע"
ורציתי לומר לך שמניסיון אישי מר אתה לומד מכל מישהו שהיית איתו בקשר משהו
מתחדד,משתפשף,מבשיל
אין לי יכולת לגרום לאנשים לראות כמו שאני רואה דברים
אבל משהו אחד כדאי שתדע
"ממקור הטוב לא יצא רע"
תודה לכולםdoni
אתה צודק אחיתופל.
לומדים מהכל ומתקדמים.
הכל לטובה
הכל בסדראחיתופלאחרונה
בנות, הייתן יוצאות עם הוויאנס לדייט?מזילה עליך ריר
^^ישי ר
אם אלו הנעליים שלי אז כןמישהי=)
והניק שלך.. :-/
כןקורין
יצא לי ללכת כמה פעמים..יפעת.
לא.ענבל
ממש לא..פסיפלורה1
מה שהיא^הפואנטה
הסנדל כן,נורופן.
הכפכף לא
לאאלטלנה
אולי אם זה לים
לא הייתי יוצאת איתם בכלל לא רק לדייט..יעלולי
מי זה הוויאנס?קוד אבל פתוח
סלב כשלהו?
זה כפכפים פתוחות כמו כפכפי אילת כאלהנפש חיה.
עכשיו ראיתי בגוגלקוד אבל פתוח
לא יכולתם לומר כפכפי אצבע?
פפפפפנפש חיה.
חח לא.. כפכף/סנדל של חברת הוויאנס ;)מור ולבונה
לאאאטוב בסדר
נהוג להתלבש כשהולכים לדייט...
מאחר ואני לא וצאת עם הוויאנס בכללי, כנראה שלא.חופשיה לנפשיאחרונה
אלא אם כן מדובר בסנדלים.
מה עושים בשביל לא לאהוב מישהובייגלה על הראש
שהחלטתם שהוא לא מתאים לכם לפחות כרגע, ואתם לא מפסיקים לחשוב ולהתגעגע אליו?
מה עושים אם ידעתם שזה יקרה לכם ובגלל זה פחדתם להיכנס לזה מראש וכל מה שחששתם ממנו מתגשם אחד על אחד?
מה עושים אם מכירים מישהו ומרגישים שאתם קשורים אליו באופן מהותי ואתם לא חושבים שנכון לכם להיות בקשר?
מה עושים עם הפער שבין השכל ללב, ואיך זה שיש פער כ"כ מתסכל?
מה עושים בכדי לשכח וללכת נגד הלב?
זה כל כך אכזרי אבל אולי הוא צריך גבולות?
למה ה' עושה את זה? מה הוא רוצה ללמד אותנו?
לתשובותיכם החכמות והעמוקות אודה.
מה עושים אם ידעתם שזה יקרה לכם ובגלל זה פחדתם להיכנס לזה מראש וכל מה שחששתם ממנו מתגשם אחד על אחד?
מה עושים אם מכירים מישהו ומרגישים שאתם קשורים אליו באופן מהותי ואתם לא חושבים שנכון לכם להיות בקשר?
מה עושים עם הפער שבין השכל ללב, ואיך זה שיש פער כ"כ מתסכל?
מה עושים בכדי לשכח וללכת נגד הלב?
זה כל כך אכזרי
אבל אולי הוא צריך גבולות?למה ה' עושה את זה? מה הוא רוצה ללמד אותנו?
לתשובותיכם החכמות והעמוקות אודה.
לתת זמן.מישהי=)
שאלת מיליון הדולר...מור ולבונה
אני אתחיל הפוך ואענה על שאלתך האחרונה קודם.
מכירה את הספר זום? התמונה הרבה יותר רחבה ממה שנראה לך ולקדוש ברוך הוא 'יש מבט' כולל, עמוק וצופה פני עתיד. אל תכנסי לחשבונות שמים. השאלה למה הוא עשה את זה לא מקדמת.
את יכולה לשאול בשביל מה הוא הפגיש אותי בסיטואציה הזו?
תנסי ללמוד מהסיטואציה הזו - אולי את צריכה ללמוד להיות מונעת לפי השכל? לנסות לראות את הנולד ולא להכנס לסיטואציות כאלו מלכתחילה? אולי למדת משהו על עצמך במפגש הזה?
(אתן לך רק נק' למחשבה, אם זאת לא פעם ראשונה שאת מתאהבת במישהו שלא נכון עבורך לפי השכל, יש כנראה משהו פנימי יותר שצריך לעבוד עליו. אם תרצי ארחיב לך על זה בפרטי. זה קשור לפסיכולוגיה)
וכעת, עלייך להפנים לאט לאט שזה לא נכון לך. שאת מחליטה בכללי בחיים מה יוביל אותך- השכל או הלב.
אל תלחמי בגעגוע- לדעתי זה רק יעצים אותו. תנסי למלא את החלל בדברים אחרים שעושים לך טוב ומסבים לך אושר.
זה מצריך כוחות ולוקח זמן להתנתק ולהשלים עם העובדה שהוא לא חלק מהחיים שלך אבל זה אפשרי.
בהצלחה
מכירה את הספר זום? התמונה הרבה יותר רחבה ממה שנראה לך ולקדוש ברוך הוא 'יש מבט' כולל, עמוק וצופה פני עתיד. אל תכנסי לחשבונות שמים. השאלה למה הוא עשה את זה לא מקדמת.
את יכולה לשאול בשביל מה הוא הפגיש אותי בסיטואציה הזו?
תנסי ללמוד מהסיטואציה הזו - אולי את צריכה ללמוד להיות מונעת לפי השכל? לנסות לראות את הנולד ולא להכנס לסיטואציות כאלו מלכתחילה? אולי למדת משהו על עצמך במפגש הזה?
(אתן לך רק נק' למחשבה, אם זאת לא פעם ראשונה שאת מתאהבת במישהו שלא נכון עבורך לפי השכל, יש כנראה משהו פנימי יותר שצריך לעבוד עליו. אם תרצי ארחיב לך על זה בפרטי. זה קשור לפסיכולוגיה)
וכעת, עלייך להפנים לאט לאט שזה לא נכון לך. שאת מחליטה בכללי בחיים מה יוביל אותך- השכל או הלב.
אל תלחמי בגעגוע- לדעתי זה רק יעצים אותו. תנסי למלא את החלל בדברים אחרים שעושים לך טוב ומסבים לך אושר.
זה מצריך כוחות ולוקח זמן להתנתק ולהשלים עם העובדה שהוא לא חלק מהחיים שלך אבל זה אפשרי.
בהצלחה
זה תוקע אותי ולא מרפה...בייגלה על הראש
אהובה, אם תרצי נדבר מחר בעזרת ה' נורמלי יותר..מור ולבונה
זה הרבה עבודהספקטקולרית
להשליט את המוח על הלב.
לוקח זמן, כוחות, לפעמים גם דמעות אבל בסוף קולטים את זה והלב מתמתן ונותן לשכל להבין.
תתמקדי בסיבות שגרמו לך להפסיק את הקשר, תחשבי עליהן מייד כשהרגש צף.
ואל תצפי מעצמך לדחוק רגשות, אחרי הכול יש לך לב שרוצה לבטא את עצמו, שמותר לו לשחרר ולחשוף את מה שהוא מרגיש ורק צריך ללמד אותו להיכנס לפרופורציות.
את בטוחה?יאיר.
בהחלטספקטקולרית
את נראית מאוד חכמהיאיר.
אז מה את עושה פה בעצם?
טעות יסודית בהבנת הרווקותבסדר גמור
ההנחה הסמויה שלך היא שאנשים חכמים מתחתנים מהר יותר ולכן לא ברור איך היא חכמה ועדין רווקה
טעות יסודית בהבנת הנקראיאיר.
הכוונה מה היא עושה פה בכלל לא רק בפורום הזה..
אז עכשיו אתה מנסה להתחמקבסדר גמור
בכך שאנשים חכמים לא כותבים בפורומים?
זה מה שהתכוונתי מלכתחילהיאיר.
וההוכחה לכך, שאני לא פה.
הפוך אני פה
קוד אבל פתוח
מה שמוכיח בדיוק ההפך.
(אני באמת חושב שממוצע ה IQ פה, הרבה יותר גבוה מהממוצע)
(אני באמת חושב שממוצע ה IQ פה, הרבה יותר גבוה מהממוצע)
פששמישהי=)
למישו פה היה דייט מוצלח
עדיין לא היהקוד אבל פתוח
יהיה בעזרת השם
אה טובנומישהי=)אחרונה
להתמקד בחסרונות שלו ולנפח אותם קצתבינייש פתוח
להעצים את החסרונות שלו גם אם הם קטניםביינישית
רק ככה שוכחים
גם חתונה אזרחית וגם חתונה רגילהמשיח בן דוד
למה שמישהו ירצה לעשות את זה?
כאילו איזה סיבה יש לו/לה
יש מבצע עכשיונפש חיה.
היי עזרתכםאלטלנה
לפני לא כ"כ הרבה זמן מישהו (אני חושבת שזה היה בן דווקא) העלה לכאן סוג של חוברת עם כל מיני הדרכות בקשר לדייטים וזה. זה היה קובץ כזה (לא קישור לאתר) ואם זכור לי נכון הדפים של הקובץ היו בצבע כחול.
יש מצב שמישהו יודע על מה אני מדברת? 
אני לא יודע מה העלו, אבל אולי זאת החוברת של הרב שמואל טל?בבירורים
אני רואה שלא -אבל עיינתי כרגע והיא נראית ממש טובה!אלטלנהאחרונה
תודה!
אולי זהע מ
כן! התכוונתי בדיוק לזה! תודה!אלטלנה
סקר לבנותבינייש פתוח
האם הייתן יוצאות עם מוסכניק/נהג משאית/נהג אוטובוס/שיפוצניק/סבל?
אם יש לו תואר אקדמאי ורקע ישבתי אז כן!בבושקה
מציפה נושא שאולי יכול להיות קצת רגיש..עלמא22
אנחנו קבוצה קטנה של כמה חברות מאוד טובות, חלקן נשואות (אחת עם ילד), אני בעז"ה מתחתנת בקרוב, וחלקן רווקות.
בין הרווקות יש אחת, באמת חברה טובה שלי, שבתקופה האחרונה נהייה לה מאוד קשה, מאחר ואנחנו שתי חברות מהקבוצה שהתארסנו באותו זמן (השניה כבר התחתנה), ועוד אחת ילדה קצת אח"כ, וכל הדיבור שלנו היה סביב החתונות והלידה. היא ממש רוצה להתחתן, וגם ההורים שלה מאוד לוחצים עליה (היא הקטנה ושאר האחים שלה נשואים), אבל (וזה אבל גדול!)- תמיד ששואלים אותה מה היא מחפשת, היא לא יודעת להגיד, אומרת שהיא מחפשת מישהו בסגנון של הארוס שלי וחבר מאוד טוב שלו (שהיא גם מכירה) למרות שהם שני אנשים מאוד מאוד שונים, כשאנחנו מנסים לעזור לה ולשאול אותה על הנושא, או שואלים אותה למה היא פסלה את מי שיצאה איתו היא ישר מתעצבנת עלינו ומשנה את השיחה, וכו'.. חוץ מזה, יש לה עוד כל מיני קשיים אחרים שלא קשורים לתחום הזה.
בזמן האחרון נהייה לה עוד יותר קשה, ומשהו קטן שקרה בינינו הכעיס אותה, ואני מרגישה שהיא קצת מוציאה עליי את כל הכעסים שלה. כל הזמן אומרת לי שהיא כועסת עליי, שהיא נפגעה ממני (היא התחילה עם זה כבר יומיים אחרי שהתארסתי, אמרה לי שהיא נפגעה שלא אמרתי לה מראש, למרות שהסברתי לה שהיחידים שסיפרנו להם מראש אלה כמובן המשפחות שלנו, השדכן והבוסים שלנו.. לא עזר, עדיין כעסה עליי..). היא אמרה לי משהו בסגנון של "את מהאלה שברגע שהן יוצאות עם מישהו הן נעלמות?" למרות שלפני פחות משנה טסנו ביחד לחו"ל (אחרי שהארוס שלי ואני התחלנו לצאת, והקשר שלנו היה מאוד רציני), היא כל הזמן כועסת עליי שלא אכפת לי מהקשר שלנו, כל הזמן שואלת אותי- "את לא יכולה לפנות קצת זמן בשביל חברה שלך?" (בשביל לדבר ולסדר את הדברים בינינו), למרות שאני מסבירה לה שוב פעם ושוב פעם את התקופה המטורפת שעוברת עליי מאז פסח (גם עם החתונה וגם עם דברים אחרים).
אני מבינה את הקושי שלה, באמת! לקח לי לא מעט זמן עד שהתחלתי לצאת עם הארוס שלי, והייתי תקופה מאוד ארוכה בלי הצעות, אבל היחס שאני מקבלת ממנה מאוד פוגע בי, ואני נמצאת בתקופה שאני חייבת את החברות הטובות שלי, וקשה לי מאוד עם היחס הזה..
יש לכם הצעות מה אפשר לעשות?
זו הרגשה אישית ומרגיש לי לא נוח בהרכב כזה של בנים ובנותפצלשיתתת
ואפשר להבין ולא ללחוץ עליי שאני אומרת שאני לא רוצה אבל זו רק אני יכול להיות
על מה מדברים??דוד=)
יש משהו שנורא מציק לי, הרבה מאוד פעמים יש בחורה שמוצאת חן בעייני, בתחילת הקשר, עכשיו אותי בהתחלה מעניין לדעת א, ב, ג עליה, על צורת החשיבה שלה, על צורת ההתנהגות שלה. ואותה מעניין ד, ה, ו למשל איך אני מרגיש היום, מה עשיתי היום, איפה למדתי בתיכון.. עכשיו מעניין אותי ד,ה,ו אבל לא עכשיו, עכשיו זה חופר לי. ולמשל ו, אף פעם לא מעניין אותי, למשל אף פעם לא מעניין אותי יותר מדי איך היה היום שלי, היה, סלאמת, התובנות מעניינות אותי אולי, איזה דברים הבנתי.. האם היה כיף או לא? לא מעניין. ואותה זה מאוד מעניין, עכשיו וואלה אם אשאל אותה איך היה היום שלה, לא מעניין אותי, ממש לא כרגע, צביעות לשמה.
איך מתחילים קשר?? איך לעזאזל מוצאים את המקום ששנינו רוצים לדבר עליו?
מבינים אותי? =(
איך מתחילים קשר?? איך לעזאזל מוצאים את המקום ששנינו רוצים לדבר עליו?
מבינים אותי? =(
כמו שמשנים מפני השלום- פותחים את המחשבה לכיוון שלה ג"כ.נפש חיה.
זה כמו שאתה רואה מול העיניים משהו- אבל אם תחליט רק להגביה את המבט בקצת- כי אתה מחליט שמעניין אותך מה קורה מעבר לארבע אמות שלך- אתה עשוי ליהנות מהנוף-
אותו דבר בקשר.
אם רק תחליט שאתה מתעניין ועושה צעד בשאלות "איך היה" ו"מה שלומך" ו"איך היה לך " ו "איך היה אצלי- ביומיום שלי" [תזכור שהיא לא מכירה אותך! מה שתספר- זה הרושם שייתקבל.] ובאמת מתכוון לזה- אתה יכול בהחלט להיות שמח ומופתע מהשיח שקצת עולה קומה מהתמצית שאתה רגיל אליה.
אישה היא יצור שאוהב וצריך לדבר ולתקשר.
א"א ליצור שיח ללא מילים. זה קשה מאד.
אז תתחיל להתרגל
בהצלחה!
להחליט שאני מתענייןדוד=)
זהו, אני יכול לעשות צעד, אני יכול להסתכל החוצה, להגביה את המבט, אבל יש נושאים שפשוט לא מעניינים אותי, לא ברמה שלי, על עצמי, ולא עליה. אני מרגיש קצת צבוע כשאני עושה את זה.. מבינה אותי? למשל אין לי בעיה להרים את הראש כשהיא מדברת על המשפחה שלה. אבל על איזה אוכל היא אכלה היום..
תשאל שאלות שתרגיש נוח איתן ולא יגחיכו את עצמך בעיניך.נפש חיה.
אני מקשיבדוד=)
אהבתי את הגישה, מצד אחד לצאת, לעשות משהו שלא נחמד לי, מצד שני שלא אראה מגוחך בעיני עצמי, באמת אופציה טובה.
רוצה עיצה?נפש חיה.
אני תמיד משתדלת לנהוג לפי הכלל
ואהבת לרעך-כמוך.
תנהג ברעך כמו שהיית רוצה שינהגו בך.
וגם אם "יצאת מגדרך"- נו, לא נורא...
הרווחת בניסיון להכיר.
ואפילו "יצאת טוב"
ואהבת לרעך-כמוך.
תנהג ברעך כמו שהיית רוצה שינהגו בך.
וגם אם "יצאת מגדרך"- נו, לא נורא...
הרווחת בניסיון להכיר.
ואפילו "יצאת טוב"
אני דווקא מאוד אוהבת תקשורת ללא דיבור מור ולבונה
הוא שאל. הוא גבר. אני עניתי לו .כאישה.נפש חיה.
אז רק סייגתי.. הכל טוב. וזה באמת תקשורת ליחידי סגולה בלבד מור ולבונה
וואי, איזה שאלה מתוקה!!מור ולבונה
תשמע, בעיקרון יש כמה רבדים לשיח בכל מערכת יחסים בין 2 אנשים.
ומכוון שיש שני אנשים, יש שני רצונות.
איך בכללי אתה מנהל שיחה עם אנשים? תמיד הרובד הוא עמוק ומנתח? מניחה שלא. לפחות לא 100%.
בהתחלה הגיוני שהדיבור יהיה ברובד היותר רגיל וחיצוני למה לה להכנס לשיחות נפש עם מישהו שהיא רק פגשה? צריך להיבנות אמון ורצון למשהו עמוק ומיוחד יותר.
אז לפעמים מדברים בשיח פשוט וקליל ולפעמים עמוק ורציני . אתה שותף להלך הרוח של השיחה. תשאל שאלות שמכוונות למקום שמעניין אותך ותראה כמה היא בעניין.
בכללי בזוגיות לא עושים תמיד מה שצד אחד רוצה.
ומכוון שיש שני אנשים, יש שני רצונות.
איך בכללי אתה מנהל שיחה עם אנשים? תמיד הרובד הוא עמוק ומנתח? מניחה שלא. לפחות לא 100%.
בהתחלה הגיוני שהדיבור יהיה ברובד היותר רגיל וחיצוני למה לה להכנס לשיחות נפש עם מישהו שהיא רק פגשה? צריך להיבנות אמון ורצון למשהו עמוק ומיוחד יותר.
אז לפעמים מדברים בשיח פשוט וקליל ולפעמים עמוק ורציני . אתה שותף להלך הרוח של השיחה. תשאל שאלות שמכוונות למקום שמעניין אותך ותראה כמה היא בעניין.
בכללי בזוגיות לא עושים תמיד מה שצד אחד רוצה.
תקשורתדוד=)
יכול להיות שצריך קצת ללמוד תקשורת? איך לתקשר בצורה תקינה בכאלה סיטואציות?
בצבא למשל, אני מחכה איזה שבועיים, זורק פה משפט שם משפט, קולט את העסק, לא מחפש בכלל להתבלט, ואחרי שקלטתי לאט לאט אני מוצא את עצמי ונכנס, פה באמת זה צורת תקשורת מאוד שונה, זה אחד על אחד בדייט, או בשיחת טלפון, ממה שזה נשמע ממך זה דבר שצריך לימוד, לפחות למי שזה לא בא לו בטבעי
בצבא למשל, אני מחכה איזה שבועיים, זורק פה משפט שם משפט, קולט את העסק, לא מחפש בכלל להתבלט, ואחרי שקלטתי לאט לאט אני מוצא את עצמי ונכנס, פה באמת זה צורת תקשורת מאוד שונה, זה אחד על אחד בדייט, או בשיחת טלפון, ממה שזה נשמע ממך זה דבר שצריך לימוד, לפחות למי שזה לא בא לו בטבעי
נכון. יש לך אחיות? דמויות נשיות בבית שלך?נפש חיה.
אולי זה המקום לדבר איתן. לשמוע מהן.
תודה על העצה =)דוד=)
תדע שאתה בא עם נכונות ללמוד ולהכיר וזה אחלה פתיחה בשבילנפש חיה.
להצליח בדייטים ובע"ה בנישואין
לדעתי, תקשורת זה א, ב בקשר...מור ולבונה
ושוב, לאו דווקא קשר בין גבר לאישה, אבל קל וחומר כאשר צורת החשיבה ותפישת המציאות היא שונה.
אני עושה עם עצמי חושביםדוד=)
וכדי להגיע לרמה שאתה מקשיב לאדם בדברים שלא מעניינים אותך, אתה קודם צריך מאוד להיות שלם עם עצמך, אוהב את עצמך, ומשם אתה מסוגל לצאת.. קיצור, אם זה כך, כנראה אני דוחה את הנישואים באיזה שנה. שאגיע לשם ממקום שלם ולא באמצע תהליך התפתחות של תקשורת.
זה לא בהכרח ענין של כל כך הרבה זמן..למעט
השאלה באיזו רמת בשלות צריך להגיע.. לעניות דעתי לעצם המודעות, הפתיחות והרצון לשנות ולקדם את הנושא, היא עצמה כבר התקדמות מכובדת.. הרי אחרי הנישואין וודאי גם למי שבא עם בסיס תקשורת רחב יהיה על מה לעבוד ויצטרך ללמוד את דרך התקשורת הייחודית לו ולאישתו ואת הצרכים המדויקים ספציפית לאשיותם, נשמע לי שזאת עבודת חיים
אז מצויין ממש לקדם ולעבוד על הדברים, אבל צריך לדעת שלפעמים גם לא שלם יכול להיות מספיק כקרקע להמשך ההתקדמות יחד בע"ה.. כמו שבאופן כללי, אדם לא מחכה להיות מושלם בשביל להתחתן..אולי להיות במקום של משתלם
בהצלחות
=)דוד=)
עיקר מה שאני מבין מהתגובה, שהרצון ללמוד את השני, והיכולת ללמוד הם החשובים, וזה גורם לי להיות אופטימי. כי אני מאוד רוצה להיות יכול לשמוע מהבחורה מה היא אכלה בצהריים ושזה יעניין אותי, ולא ארגיש צבוע כשאני מתעניין.. כרגע אני צריך ללמוד את זה. וללמוד אני ב"ה יודע =)
הגישה שלך מקסימה בעייני.בהצלחה.מור ולבונה
אני שוב לא רוצה לבאסבסדר גמור
תבין שאתה מבקש מדרגה מאוד גבוהה, סביר ששנה לא תספיק לך, גם אם תשקיע בנידון.
רק שתהיה מודע.. גם אנשים בזוגיות בריאה ומשגשגת לא בהכרח הצליחו להגיע למעלה שבה הם שלמים עם עצמם ואוהבים את עצמם לגמרי.
רק שתהיה מודע.. גם אנשים בזוגיות בריאה ומשגשגת לא בהכרח הצליחו להגיע למעלה שבה הם שלמים עם עצמם ואוהבים את עצמם לגמרי.
זה מה שאמרנודוד=)
שלומדים את הדברים האלה כל החיים(או המון זמן) והרצון ללמוד והרצון להיות שם, והרצון לתת 100% הוא הקריטי. מבין? תקרא את הקטע עם המשתמש למעט
זה העניין בקשר, אתם עכשיו מחפשים גםאת המקום שמעניין את שניכםרוזימרין
אתם לומדים להכיר אחד את השניה, גם ברמת הדיבור השונה ואולי אפילו הקוטבי.
אתה יכול ללמוד ולהגיע לתובנות מי עומדת מולך ע"י צורת הדיבור שלה ובחירת נושאי השיחה.
היא מספרת לך שהציפורן נשברה לה- זה מעיד על משהו. היא מספרת שהיא למדה בתיכון מעורב- זה גם מראה משהו על האופי.
אתה יכול ללמוד ולהגיע לתובנות מי עומדת מולך ע"י צורת הדיבור שלה ובחירת נושאי השיחה.
היא מספרת לך שהציפורן נשברה לה- זה מעיד על משהו. היא מספרת שהיא למדה בתיכון מעורב- זה גם מראה משהו על האופי.
אל תכעס עליבסדר גמור
נשמע שאתה צריך להתבגר, וללמוד עם מי יש לך עסק..
ובנוסף לא רק לחשוב על מה שא-ת-ה רוצה כ-ר-ג-ע.
אלא על האחר(ת), והצרכים והרצונות שלה.
בהצלחה..
ובנוסף לא רק לחשוב על מה שא-ת-ה רוצה כ-ר-ג-ע.
אלא על האחר(ת), והצרכים והרצונות שלה.
בהצלחה..
תודה על התגובהדוד=)
כנראה אתה צודק.
עם גישה כזאת הדרך שלך סלולה..בסדר גמור
זה היה ככה בהתחלה עם בעליהעוגב
כל פעם ששאלתי אותו איך היה לו היום, הוא לא הבין מה הקטע, אני יודעת בע"פ את הסדר יום שלו... וככה הוא גם היה עונה בהתחלה- מספר מה היה לו היום. וזהו.
אבל עם הזמן הוא התחיל להבין שהשאלה היא איך, ולא מה, ואז כל האופי של השיחה היה אחר
אבל עם הזמן הוא התחיל להבין שהשאלה היא איך, ולא מה, ואז כל האופי של השיחה היה אחר
הוא הבין לבד או שעזרת לו להבין?בסדר גמור
איך הרגשת בהתחלה כשזה קרה?
תוך כמה זמן התחתנתם?
תוך כמה זמן התחתנתם?
ת'אמת שזה היה קורה בטלפון, אחרי שהתארסנוהעוגב
היינו מדברים קבוע...
הוא הבין מעצמו, מטבע הדברים כשחוזרים על אותה שאלה התשובה מתחדדת...
יכול להיות שהוא הבין גם מאיך שאני עניתי על זה, לא יודעת...
בכל מקרה, היום זה מאוד מעניין אותו, לספר ולשמוע
הוא הבין מעצמו, מטבע הדברים כשחוזרים על אותה שאלה התשובה מתחדדת...
יכול להיות שהוא הבין גם מאיך שאני עניתי על זה, לא יודעת...
בכל מקרה, היום זה מאוד מעניין אותו, לספר ולשמוע
ותוך כמה זמן התארסתם?בסדר גמור
התארסנו תוך פחות מחודשהעוגב
כל העניין הזה היה במהלך האירוסין (אולי התחיל קודם, אבל לא היה מורגש כמו אחרי...)
מסביר.. ככה שיערתיבסדר גמוראחרונה
האמת, קצת הרגיזה אותי השאלה..שיראל.
אתה בא לפתח פה קשר. וקשר זה דבר הדדי, או לפחות אמור להיות.
הדדיות זה כשכל אחד נותן ומקבל מהשני, מתעניין בשני והשני מתעניין בו.
גם אם לא כל מה שהיא אומרת מעניין אותך
(וזה תמיד, תמיד, תמיד יהיה ככה. כי אתם גם בני מין שונה, גם מרקע שונה,
ממשפחות שונות שגדלתם בהן על דברים שונים, מחברות שונות, ועוד ועוד..),
אם אתה רוצה ליצור קשר אף פעם זה תוכל לדבר או רק על מה שמעניין אותך,
וגם לא לעשות רק דברים כאלו. וכנ"ל היא.
וזה לא מסתיים בדייטים, אלא בוודאי גם בחיי הנישואין, ואפילו יותר - כי אתה איתה 24/7.
בקיצור, אלו החיים ידידי, ואם אתה מעוניין בקשר תהיה חייב להתנהל ככה.
מה שכן, עם הזמן אני מאמינה שכשנוצרת אהבה אז יש נושאים שמעניינים אותה וכתוצאה מכך גם אתה מתחיל להתעניין בהם, והפוך, כי שניכם רוצים להבין אחד את השני עד כמה שניתן.
הסתייגת קלה - ברור שאם אתה יוצא עם מישהי שאין לך שום שפה משותפת איתה, אין טעם להמשיך.
אבל שווה להתאמץ כל משהו שכן נראה שיש כיוון חיובי.
הדדיות זה כשכל אחד נותן ומקבל מהשני, מתעניין בשני והשני מתעניין בו.
גם אם לא כל מה שהיא אומרת מעניין אותך
(וזה תמיד, תמיד, תמיד יהיה ככה. כי אתם גם בני מין שונה, גם מרקע שונה,
ממשפחות שונות שגדלתם בהן על דברים שונים, מחברות שונות, ועוד ועוד..),
אם אתה רוצה ליצור קשר אף פעם זה תוכל לדבר או רק על מה שמעניין אותך,
וגם לא לעשות רק דברים כאלו. וכנ"ל היא.
וזה לא מסתיים בדייטים, אלא בוודאי גם בחיי הנישואין, ואפילו יותר - כי אתה איתה 24/7.
בקיצור, אלו החיים ידידי, ואם אתה מעוניין בקשר תהיה חייב להתנהל ככה.
מה שכן, עם הזמן אני מאמינה שכשנוצרת אהבה אז יש נושאים שמעניינים אותה וכתוצאה מכך גם אתה מתחיל להתעניין בהם, והפוך, כי שניכם רוצים להבין אחד את השני עד כמה שניתן.
הסתייגת קלה - ברור שאם אתה יוצא עם מישהי שאין לך שום שפה משותפת איתה, אין טעם להמשיך.
אבל שווה להתאמץ כל משהו שכן נראה שיש כיוון חיובי.
חתן בקרובפה לקצת
אני חושבת שהיום שמעתי את צמד המילים האלה יותר מאשר בכל החיים שלי
זה חייב לקרות הפעם!
ואני אפילו רוצה, בשעה טובה.
הרוב נתנו לי חודש
יוצאים לדרך
זה חייב לקרות הפעם!
ואני אפילו רוצה, בשעה טובה.
הרוב נתנו לי חודש
יוצאים לדרך
הלוואי! 
כמעין הנובע
בע"ה רון א.ד
בהצלחה!
בהצלחה!ציף
סוף סוף חייכתי הבוקר 
בהצלחה רבה בסדר גמור
ממליץ לעשות הכנה לא רק נפשית אלא גם שיעורים בנושא..
הרב דוד לנדאו ממכון מאיר העביר סידרה נהדרת שמקיפה כמעט הכל..
פגישות ושידוכים - שיעור ראשון בסדרה
הרב דוד לנדאו ממכון מאיר העביר סידרה נהדרת שמקיפה כמעט הכל..
פגישות ושידוכים - שיעור ראשון בסדרה
אמן ! בקרוב ממש )hodayadאחרונה
אהלן. יש לי שאלהארנק שחור
הייתם יוצאים עם מישהי שיש לה בעיות פוריות?
היא יכולה ללדת ילדים. אבל זה הפריה חוץ גופית.
לי לא היתה בעיהבינייש פתוח
יש היום הרבה קושי בתחוםאני והגיטרה
זו שאלה גדולה. תמיד יש על מה לפסול בן זוג, וכאן זה "מרגיש" מוצדק. הנקודה היא, שחשוב שתדע, שבעיות בפוריות זה דבר מ-א-ד שכיח כיום. מאד. ויכול להיות שגם אם תתחתן עם בחורה שכבר שנים עם מחזור סדיר, ה' יחליט שלא יהיה לכם פשוט להיקלט להריון. כמו גם בדוגמאות אחרות, של לבטים האם לפסול בגלל x, אני תמיד עונה, שאפילו להיפרד או לא להיפגש לא פותר את הבעיה! כי באחת הבאה יהיה משהו אחר, מאתגר לא פחות... אז במקרה הזה, אתה יודע שבמידה ותתחתנו יהיה להם אתגר זוגי לצלוח. אתגר זוגי עם השלכות על הזוגיות, כמובן. אני לא הייתי פוסלת. כל טוב. מוזמן להרחבה פה או בפרטי
שאלה טובהגלויה
אני חושבת שבמכון פועה הם מסייעים לעשות שידוכים כאלה.
ובעקבות מה שכתבו מעלי
אולי במידה מסויימת יש יתרון לכך שיודעים מראש על קושי...
אכן מכון פועה מתעסק בכאלו שידוכיםאניוהוא
אבל הגישה שלהם היא שאם לא מצליחים בשידוך רגיל אז לשדך 'בעיה מול בעיה'...
ולפעמים ה'בעיה מול בעיה' עדיף -
בשידוך עם אדם בריא - אח'כ כשיש ריב אז עלולות לצוץ כל מיני התבאטויות פוגעניות בקשר לבעיה
וכששני הצדדים עם בעיה - זה פחות יקרה...
ולפעמים ה'בעיה מול בעיה' עדיף -
בשידוך עם אדם בריא - אח'כ כשיש ריב אז עלולות לצוץ כל מיני התבאטויות פוגעניות בקשר לבעיה
וכששני הצדדים עם בעיה - זה פחות יקרה...
לאחסדי הים
אם כברלא נולדתי
לאישה יותר מפריע לצאת עם איש בעל בעיות פוריות.
כי בהפריה חוץ גופית, לאיש זה תהליך פשוט, ולאישה זה תהליך מורכב וכואב יותר.
כך שגבר עם אישה שיש לה בעיות פוריות לא יסבול מי יודע מה מהתהליך, בניגוד למקרה ההפוך.
כי בהפריה חוץ גופית, לאיש זה תהליך פשוט, ולאישה זה תהליך מורכב וכואב יותר.
כך שגבר עם אישה שיש לה בעיות פוריות לא יסבול מי יודע מה מהתהליך, בניגוד למקרה ההפוך.
חברה שלי עכשיו רוצה לעשותים...אחרונה
בעיקר בגלל שבעלה רוצה
ב"ה יש פתרונות ותכלס זו הבחורה שעוברת את התהליך אז באמת שאין סיבה שלא
וזה אומר גם סיכוי לתאומים, שלישיות
עולם אחר, בעולם הזה.ע מ
ושוב, נפילה. ושוב, ריחוק. ושוב, בלבול.
מגיע הערב, התבוננות. המחשבות עולות, השאלות צפות, האם לאדם הזה ייחלתי? האם לזה השקעתי את כל חיי? ומה יהיה? ומה ניתן לעשות? ואיך אפשר לשפר, ולתקן? סערה.
ובבוא הבוקר, עבודה. המחשבות הנוקשות נדחקות הצידה, השאלות החודרות שוקעות במעמקי הנפש. והתשובות מוצאות להן את דרכן דווקא מתוך השקט שאחרי הסערה. אותו השקט שלפני הסערה. הרי תהיה עוד סערה. ואני יודע, יודע שאני טוב, יודע שאני אהוב, ויודע שהכל חיצוני. כבר לא הכל רעוע.
ושוב, נפילה. ושוב, ריחוק. ושוב, סערה.
אבל הפעם אני מוכן. הפעם אני לא מפחד מהגלים המאיימים. בפעם הקודמת לא הייתי מוכן, חשבתי לחצות את הים עם רפסודה. אבל הפעם באתי בספינה חזקה. הרי אני כבר יודע שאני טוב, הגלים לא ייכנסו פנימה, לא יפגעו בי.
ושוב, נפילה. ושוב, ריחוק. ושוב, בלבול.
אבל באתי בספינה! איך נפגעתי שוב? הגלים היו ממש חזקים, אפילו בשביל ספינה. ואני כבר לא יודע מה לעשות. אז לא אחצה את הים? או שמא יש דרכים אחרות? ואיך זה קרה, והשאלות נוקבות. הנשמה פצועה, מדוכדכת.
אנסה שוב! הפעם ארחף מעל פני המים, כך בוודאי אנצל מהסערה. אמרתי, ועשיתי. להימנע ממגע, זה הכי טוב.
ושוב, נפילה. ושוב, ריחוק. חוסר אונים.
והנפילה משמי מרום יותר כואבת מהכל. לרחף בשמיים זאת עבודה קשה, ועם כל הסופות האלה, כבר נגמר לי הכח! ואי אפשר לעצור לנוח שם למעלה, בשביל זה צריך קרקע מוצקה, איזו ספינה טובה. אבל אני עם ספינות סיימתי, בפעם האחרונה זה לא נגמר טוב. איך צולחים את הים? איך?
איך?
אולי לא?
וישבתי, וחשבתי. והחלטתי ללכת במסלול אחר. אח, כמה טיפש הייתי שלא הספקתי להכיר את הים. הוא עקשן. גם במסלול הקצר וגם בארוך, גם בישיר וגם בעוקף, הוא סוער, מעלה ומוריד, בולע ופולט, ומפיל. מפיל אותי. שוב ושוב.
ושוב, נפילה. ובאמת כבר נגמרו האפשרויות.
חזרתי לנקודת ההתחלה. עכשיו אני פצוע, ואחריי באים כרוכים זכרונות זכרונות. זכרונות מכאיבים. איך נפלתי לים פעם אחר פעם. איך נפלתי. אז, עם הרפסודה, כשהייתי ממש מתחיל, חשוף וחלש, וכל גל קטן איים לערער אותי מהיסוד. ואחר כך, בספינה, כשכבר הייתי יותר חכם, אבל עדיין היו גלים שהצליחו לחדור פנימה. וגם כשויתרתי על כל חספוס עם המים וניסיתי לרחף ממעל, שכחתי מה הכוחות שניחנתי בהם, שכחתי שזה מעבר ליכולתי.
ועכשיו כואב, ואי אפשר לרפא. והנה אני עומד על סף יאוש, כמעט וגומר אני בדעתי שאין לי מה להתאמץ יותר. אז מה אם לא אגיע אף פעם אל מעבר לים? אז מה אם אשאר קטן? וחוץ מזה, אני מכיר אנשים שהגיעו לשם, ושלחו משם מכתבים, והם שולחים משם כל הזמן מכתבים ותמונות. אני יכול להסתפק במכתבים שלהם כדי לדעת מה הם רואים שם! אין צורך שאהיה שם בעצמי... למען האמת, התיאורים שלהם, הם אלה שגרמו לי לנסות ולהגיע לשם בעצמי. אבל זה היה לפני שנפצעתי... מאז עברתי הרבה ייסורים בדרך, הרבה נפילות קשות, וכבר ויתרתי. ויתרתי?! איך אני מסוגל להגיד את זה? הרי אני כל כך מלא בזה! אני כל כך משתוקק להיות שם כבר. אני שומע את זה, זה קול פנימי שאומר לי: "אל תוותר! אל תיכנע! תהיה גדול, תהיה אתה, ותנסה שוב. והפעם באמת. והפעם באמת..."
אני לא מבין! עד היום לא ניסיתי באמת? מאז הרפסודה ידעתי שאני טוב באמת, ובכל זאת נפלתי! מה עוד נשאר? מה עכשיו אני צריך לעשות?
אני יושב על החוף. הים הסוער מולי. היום הוא סוער מתמיד, ברור שאני לא אצליח להתמודד עם הגלים האלה. אין בכלל טעם לנסות.
אני עוצם עיניים, שוקע בתוך עצמי.
ואז אני מבין.
אני קם, צועד אל הים, וצולל. שוקע בתוך הים.
ופה בפנים יש עולם שלם, מופלא. והמים מרפאים את כל הפצעים. והנשמה מיטהרת. ודממה.
פה בפנים אין סערה.
וברגע אחד הכל מתבהר! כל התיאורים של החכמים, זה לא מעבר לים, זה פה! עולם אחר, בעולם הזה.
טעיתי כל השנים האלו, חשבתי שצריך ללכת רחוק, חשבתי שצריך להתנגד לים, ולא הבנתי למה אני נפצע בדרך, למה הנשמה נכווית. היום אני מבין שהכל נמצא כאן, באותו ים מפחיד ומרתיע. רק צריך להיכנס לעומקו של הים, ובפנים רואים איך שהכל רגוע ושליו. רואים איך שהכל חי, הכל מתאים, הכל במקום. אני שמח. מצאתי את מקומי.
הדברים נכתבו בתפר שבין חודש אדר לחודש ניסן. מתפרסמים היום. חשבתי שעוד אערוך את זה בהזדמנות, אבל בסוף השארתי כמו שזה, רק הוספתי כמה מילים בודדות.
הקשר לכאן הוא לא ישיר, כתבתי על עבודת ה', אבל אפשר לקרוא הרבה מזה במשמעות של זוגיות.
סוף.
מגיע הערב, התבוננות. המחשבות עולות, השאלות צפות, האם לאדם הזה ייחלתי? האם לזה השקעתי את כל חיי? ומה יהיה? ומה ניתן לעשות? ואיך אפשר לשפר, ולתקן? סערה.
ובבוא הבוקר, עבודה. המחשבות הנוקשות נדחקות הצידה, השאלות החודרות שוקעות במעמקי הנפש. והתשובות מוצאות להן את דרכן דווקא מתוך השקט שאחרי הסערה. אותו השקט שלפני הסערה. הרי תהיה עוד סערה. ואני יודע, יודע שאני טוב, יודע שאני אהוב, ויודע שהכל חיצוני. כבר לא הכל רעוע.
ושוב, נפילה. ושוב, ריחוק. ושוב, סערה.
אבל הפעם אני מוכן. הפעם אני לא מפחד מהגלים המאיימים. בפעם הקודמת לא הייתי מוכן, חשבתי לחצות את הים עם רפסודה. אבל הפעם באתי בספינה חזקה. הרי אני כבר יודע שאני טוב, הגלים לא ייכנסו פנימה, לא יפגעו בי.
ושוב, נפילה. ושוב, ריחוק. ושוב, בלבול.
אבל באתי בספינה! איך נפגעתי שוב? הגלים היו ממש חזקים, אפילו בשביל ספינה. ואני כבר לא יודע מה לעשות. אז לא אחצה את הים? או שמא יש דרכים אחרות? ואיך זה קרה, והשאלות נוקבות. הנשמה פצועה, מדוכדכת.
אנסה שוב! הפעם ארחף מעל פני המים, כך בוודאי אנצל מהסערה. אמרתי, ועשיתי. להימנע ממגע, זה הכי טוב.
ושוב, נפילה. ושוב, ריחוק. חוסר אונים.
והנפילה משמי מרום יותר כואבת מהכל. לרחף בשמיים זאת עבודה קשה, ועם כל הסופות האלה, כבר נגמר לי הכח! ואי אפשר לעצור לנוח שם למעלה, בשביל זה צריך קרקע מוצקה, איזו ספינה טובה. אבל אני עם ספינות סיימתי, בפעם האחרונה זה לא נגמר טוב. איך צולחים את הים? איך?
איך?
אולי לא?
וישבתי, וחשבתי. והחלטתי ללכת במסלול אחר. אח, כמה טיפש הייתי שלא הספקתי להכיר את הים. הוא עקשן. גם במסלול הקצר וגם בארוך, גם בישיר וגם בעוקף, הוא סוער, מעלה ומוריד, בולע ופולט, ומפיל. מפיל אותי. שוב ושוב.
ושוב, נפילה. ובאמת כבר נגמרו האפשרויות.
חזרתי לנקודת ההתחלה. עכשיו אני פצוע, ואחריי באים כרוכים זכרונות זכרונות. זכרונות מכאיבים. איך נפלתי לים פעם אחר פעם. איך נפלתי. אז, עם הרפסודה, כשהייתי ממש מתחיל, חשוף וחלש, וכל גל קטן איים לערער אותי מהיסוד. ואחר כך, בספינה, כשכבר הייתי יותר חכם, אבל עדיין היו גלים שהצליחו לחדור פנימה. וגם כשויתרתי על כל חספוס עם המים וניסיתי לרחף ממעל, שכחתי מה הכוחות שניחנתי בהם, שכחתי שזה מעבר ליכולתי.
ועכשיו כואב, ואי אפשר לרפא. והנה אני עומד על סף יאוש, כמעט וגומר אני בדעתי שאין לי מה להתאמץ יותר. אז מה אם לא אגיע אף פעם אל מעבר לים? אז מה אם אשאר קטן? וחוץ מזה, אני מכיר אנשים שהגיעו לשם, ושלחו משם מכתבים, והם שולחים משם כל הזמן מכתבים ותמונות. אני יכול להסתפק במכתבים שלהם כדי לדעת מה הם רואים שם! אין צורך שאהיה שם בעצמי... למען האמת, התיאורים שלהם, הם אלה שגרמו לי לנסות ולהגיע לשם בעצמי. אבל זה היה לפני שנפצעתי... מאז עברתי הרבה ייסורים בדרך, הרבה נפילות קשות, וכבר ויתרתי. ויתרתי?! איך אני מסוגל להגיד את זה? הרי אני כל כך מלא בזה! אני כל כך משתוקק להיות שם כבר. אני שומע את זה, זה קול פנימי שאומר לי: "אל תוותר! אל תיכנע! תהיה גדול, תהיה אתה, ותנסה שוב. והפעם באמת. והפעם באמת..."
אני לא מבין! עד היום לא ניסיתי באמת? מאז הרפסודה ידעתי שאני טוב באמת, ובכל זאת נפלתי! מה עוד נשאר? מה עכשיו אני צריך לעשות?
אני יושב על החוף. הים הסוער מולי. היום הוא סוער מתמיד, ברור שאני לא אצליח להתמודד עם הגלים האלה. אין בכלל טעם לנסות.
אני עוצם עיניים, שוקע בתוך עצמי.
ואז אני מבין.
אני קם, צועד אל הים, וצולל. שוקע בתוך הים.
ופה בפנים יש עולם שלם, מופלא. והמים מרפאים את כל הפצעים. והנשמה מיטהרת. ודממה.
פה בפנים אין סערה.
וברגע אחד הכל מתבהר! כל התיאורים של החכמים, זה לא מעבר לים, זה פה! עולם אחר, בעולם הזה.
טעיתי כל השנים האלו, חשבתי שצריך ללכת רחוק, חשבתי שצריך להתנגד לים, ולא הבנתי למה אני נפצע בדרך, למה הנשמה נכווית. היום אני מבין שהכל נמצא כאן, באותו ים מפחיד ומרתיע. רק צריך להיכנס לעומקו של הים, ובפנים רואים איך שהכל רגוע ושליו. רואים איך שהכל חי, הכל מתאים, הכל במקום. אני שמח. מצאתי את מקומי.
הדברים נכתבו בתפר שבין חודש אדר לחודש ניסן. מתפרסמים היום. חשבתי שעוד אערוך את זה בהזדמנות, אבל בסוף השארתי כמו שזה, רק הוספתי כמה מילים בודדות.
הקשר לכאן הוא לא ישיר, כתבתי על עבודת ה', אבל אפשר לקרוא הרבה מזה במשמעות של זוגיות.
סוף.
וואו ממש יפהכשמש וכירח .
והאמת שישר לקחתי את זה לכיוון של זוגיות.
הפיסקה הראשונה גרמה לי לקחת את זה לכיוון הזה ולהמשיך איתו עד סוף קטע הקריאה..מדהים ממש אשריך!!
הפיסקה הראשונה גרמה לי לקחת את זה לכיוון הזה ולהמשיך איתו עד סוף קטע הקריאה..מדהים ממש אשריך!!
ע מ - זה מדהים!!!אופטימיות
הייתי מרותקת. חיכתי לראות מה כתבת בפיסקה הבאה.
הצלחת להעביר את התחושות בצורה יפה! אהבתי מאוד.
אתה כותב מיוחד.
הצלחת להעביר את התחושות בצורה יפה! אהבתי מאוד.
אתה כותב מיוחד.
וואודוד=)
אחד היפים... אני לקחתי את זה לכיוון של עבודת ה׳, מדהים. כל כך נכון כל כך אמיתי. כמה חבל שצריך לעבור תהליכים רבים עד שמגיעים למה שאתה אומר
ע מ
ובסוף המיוחל בע"ה נבין שזה לא היה חבל, התהליכים הם חלק מהותי בקניין הסופי, לדעתי.
וואו, ע מ.כמעין הנובע
אתה כותב יפייפה. איך לא עשית את זה כאן עד עכשיו?
הטלטלתי בקריאה. המוח שלי רץ בין האינסוף אפשרויות שזה יכול להיכתב עליהם, ובעצם זה מה שמיוחד. שכל אחד יכול לקחת את זה לכיוון שלו. לנפילה שלו. להארה שלו.
הטלטלתי בקריאה. המוח שלי רץ בין האינסוף אפשרויות שזה יכול להיכתב עליהם, ובעצם זה מה שמיוחד. שכל אחד יכול לקחת את זה לכיוון שלו. לנפילה שלו. להארה שלו.
יש אנשים שזה קבוע ותדיר אצלם, הם חיים במקום נפשי כזהע מ
שהם יכולים לכתוב דברים חשובים מאוד בצורה יפה ומעניינת. ואפשר לזהות כאן כאלה די בקלות.
אני בד"כ, ביום יום, לא שם. זה בא מזמן לזמן, הייתי צריך זמן מיוחד כדי לכתוב את זה, ובגלל שלא פרסמתי מיד, ועבר הזמן, הייתי צריך לחכות עד עכשיו, שזה יתעורר שוב, ואז יכלתי להעלות את זה בלב שלם.
תודה רבה.
אני בד"כ, ביום יום, לא שם. זה בא מזמן לזמן, הייתי צריך זמן מיוחד כדי לכתוב את זה, ובגלל שלא פרסמתי מיד, ועבר הזמן, הייתי צריך לחכות עד עכשיו, שזה יתעורר שוב, ואז יכלתי להעלות את זה בלב שלם.
תודה רבה.
תודה לכולם, שימחתם אותי ממש בתגובות שלכם ע מ
"יש רגעים נגמרות לי המילים... " ;) מדהים. כל כך!מור ולבונהאחרונה
הקיץ הזה אלבש לבןספקטקולרית
בוהק, נקי, זוהר וטהור
כמו הלב שנמחלו כל עוונותיו
ביום שמחת כלולותיו
מה רבה תהיה השמחה
עת בה נבנה קן ומשפחה
אכיר את נפשי התאומה
עלם חמודות בן עלייה
טוהר, קדושה,
התרגשות בלב גדושה
דמעות שמחה אז ייזלגו
עת בה אהיה לו לאישה
אור יקרות יאיר מפנינו
עת השכינה תשכון בינינו
הקיץ הזה בשמחה וברון
פרק חדש
בחיינו ייפתח
אמן! בע"ה בטוב ובנחת. יפה מאדנפש חיה.
גם את! תודה רבה ספקטקולרית
ע מ
היא התכוונה: אצן בעזרת השם בטוב ובנחת! יפה צאד
אמן!ע מ
יופי.. נקי וטהור. שיהיה ממש בקרוב.ד.אחרונה
לא יודעת מה לעשות אשמח לעזרהפצלשיתתת
אני דוסית מאוד(ככה החברות והמשפ מגדירים אותי) אך מאוד פתוחה מחשבתית,מחפשת לומד תורה אבל גם זורם ואיכשהו זה תמיד נופל על זה שאם הןא דוס כמו שאני מחפשת אני לא מתחברת חיצונית או שהוא מרןבע..עכשיו אני מודעת לזה שאני לא דוסית ממוצעת הכי לא שיש אבל אני לא יכולה להתחבר לבחורים עם זקן ופאות ולסגנון הזה בכללי..אני שומעת הצעה ממש טובה ואז רואה תמונה ואז כל האויר יורד ולא שאני מחפשת איזה מישהו שנראה מעולה רק מציאת חן בסיסית ושיהיה חברותי כזה וזורם זה יותר מדי לבקש?
וואלהדוד=)
היה לך כבר שרשור דומה אם אני זוכר נכון..
תראי אם זה בחור כמו שאת רוצה מבחינת אישיות, לדעתי בהתחלה אלא אם כן זה ממש נורא לא לפסול בגלל מראה, וגם לא בגלל סיבות קטנות, שיהיה לך תמונה יותר גדולה וברורה של האדם, אז תראי =) בהצלחה גדולה!
תראי אם זה בחור כמו שאת רוצה מבחינת אישיות, לדעתי בהתחלה אלא אם כן זה ממש נורא לא לפסול בגלל מראה, וגם לא בגלל סיבות קטנות, שיהיה לך תמונה יותר גדולה וברורה של האדם, אז תראי =) בהצלחה גדולה!
אתה צודק אבל הפעם זה יותר ממוקדפצלשיתתת
הגיוניהנחש המקסים
מאוד שסגנון הבחורים שמציעים לך לא מתאים לך..מה שנישאר זה פשוט לחפש סגנון אחר..
בהצלחה רבה !
בהצלחה רבה !
מזה הסגנון האחר הזה?זאת בדיוק השאלה שליפצלשיתתת
אם זה לא היה ברור,בסדר גמור
אולי יש לי בחורים להכיר לך..
כדאי לך להגדיר איזה תכונות אופידוסאחד
את רוצה שיהיו לו, "דוס אבל זורם" זו הגדרה יותר מדי כוללת. (כדאי לך להגדיר דברים כמו: תדירות לימוד תורה, מקצוע, שאיפות, תכונות אופי שאת לא מוכנה להתפשר עליהן, רב שהוא מתחבר אליו, ישיבה שהוא למד בה, סגנון {גושניק / רמת גני / קרנ"ש}, חסידי {אני יכול להבטיח לך שלא כל החסידים / דוסים מסתובבים עם זקן ופאות, במקרה אני מכיר אחד כזה } , ועוד הגדרות שנראות לך חשובות לגביו).
בהצלחה!
} , ועוד הגדרות שנראות לך חשובות לגביו). בהצלחה!
לי זה ברור וממוקד בכל אחד מהדברים שאמרתפצלשיתתת
לגבי מה אני מחפשת,שלא הרחבתי בפתיחה..תודה רבה!
אני רק מקווה שזקן ופאות לא קשור למרובעע מ
אלא רק למראה חיצוני שאת לא מתחברת אליו.
חוץ מזה, מסכים עם התגובות שנאמרו מעליי.
חוץ מזה, מסכים עם התגובות שנאמרו מעליי.
שים לב שכתבתי ''או''פצלשיתתת
ממקום אישי:אורח כלשהו
אל תחפשי הגדרה אחרת למה שאת רוצה,אל תרגישי שאת לא בסדר. את בסדר גמור והאיש שלך נמצא איפה שהוא. והדבר היחיד שעיכב זה שעוד לא הגיע זמנכם. תמשיכי לחפש ,זמנכם מגיע ויגיע בע"ה. אל תחשבי שאת צריכה להשתנות כי אין כמו שאת מחפשת. יש-אחד כזה.
מסכימה איתך תודה!!פצלשיתתת
עזבי תודה,תתפללי.אורח כלשהו
מה קורההה?מישהי=)
כל ההודעות שלך דכאוניות למות
חחאורח כלשהו
מקווה שהתקופה הזאת שתגמר כבר. ותגמר בטוב. ולא שתגמר כשאני 'מקולקל'.
היא תיגמר כשאתה מקולקל אם תבחר בזהמישהי=)
די פרדוקסליבסדר גמור
תודה היא חלק אינטגרלי מהתפילה
זה נראה לימתן תורה
בקשה נורמלית לחלוטין, אבל אנשים שמציעים הרבה פעמים לא עושים את הבבחנה הפשוטה...
אז פשוט צריך לחדד את זה לאנשי השידוכים
אז פשוט צריך לחדד את זה לאנשי השידוכים
יותר חידוד ממה שאני נותנת לא קיים נראלי חחחפצלשיתתת
אבל כנראה שצריך יותר
זה מחודד.צריך רק להבהיר לשדכניםאורח כלשהו
שזה מה שאת רוצה ולא אחרת.
חחח יש מצבמתן תורהאחרונה
פשוט תגידי מראשיעלולי
שאת מחפשת בחור תורני אבל לא עם פאות וזקן ושזה מפריע לך חיצונית
(זה סה"כ העניין החיצוני שמפריע לך,זה מצחיק כי אני דווקא מחפשת את הסגנון שאת אומרת חחח ואין הרבה)
בהצלחה 
רוצה להגיד לכולם ממש תודה זוהרת בטורקיז
על פורום באמת קשוב,וכיף ובאמת באמת שמבינים אותי בו
אני קצת חשבתי על זה,והחלטתי שאני לעת עתה לוקחת קצת הפסקה
מרגיש לי קצת שבגלל הרצון החמוד שלי להקים בית,אולי אני טיפלה מתעסקת בזה יותר מדי,
אולי זה פחות טוב לי כרגע ההתעסקות בזה (:
במילה אחת ממש תודה,
מאחלת לכולם באמת באמת עושר ברכה ושמחה עד בלי די!
ובעז"ה במהרה במהרה כולם פה מתחת לחופה
בלי נדר מבטיחה לחזור לעדכן בהקמת הבית
מוזמנות עד מחר לפרטי אם חשוב לכן לשמור על קשר ;)
תודה לך!תפוח יונתן
על הרבה דברים...
שאלה--אילה-
כשמציעים לכן בחור /בחורה,כמה אתם מבררים?
מספיק לכם המידע שסיפר המשדך או שאתם מתקשרים ונבררים אצל עוד אנשים
מספיק לכם המידע שסיפר המשדך או שאתם מתקשרים ונבררים אצל עוד אנשים
בדר"כבסדר גמור
לא מדבר כמעט בכלל עם המשדך. אחכ מדבר עם חברה קרובה שמכירה טוב.
תלוי..פסיפלורה1
אם זה ממקור שאני סומכת עליו אז לא תמיד מתקשרת לחבר שלו
ואם זה ממקור שאינ פחות סומכת \ מכירה, אני מדברת עם חבר שלו.
קרה גם שחברה שאני ממש סומכת עליה אמרה לי: תשמעי אני לא מכירה כל כך אז עדיף שתבברי..
בקיצור, זה דינמי בין הצעה להצעה..
אצליפאי פקאן
תלוי מי מציע, כמה הוא מכיר את המוצעת וכמה פרטים הוא הביא לי.
ואם יש משהו מסויים שבגללו צריך לברר יותר אז אברר.
ואם יש משהו מסויים שבגללו צריך לברר יותר אז אברר.
^^כנ"ליעלולי
תלוי בפרטים שמספר המשדכ/תשפרינצה
ותלוי בכמה הוא מכיר אותי/ אותו
ובכמה אני מאמינה במוסד הבירורים באותו רגע
מבררת אצל חבר/שנייםאלטלנה
לפעמין גם עם הרב שלו..
(לא בטוחה כמה זה מספיק. לרוב זה דיי תאם את המציאות חייבת לציין)
(לא בטוחה כמה זה מספיק. לרוב זה דיי תאם את המציאות חייבת לציין)
ועוד דבר, אם כבראלטלנהאחרונה
תשתדלו להודות מידי פעם לאנשים שמבררים אצלם עבורכם. זה יכול להיות חתיכת בזבוז זמן אז תודה בהחלט חשובה כאן
שאלה לבניםעלומה!
יש לי אח ממש מסור שמשום מה החליט שהוא לא ייתן לי להיפגש אם כל אחד, רק עם מי שהוא יתן אישור, אז לפני דייט ראשון הוא רוצה להיפגש עם הבחור ולראות מי הוא, (אצלינו במשפחה זה די מקובל, גם אבי נפגש עם גיסי לפני שאוחתי נפגשה איתו)
אז.. בנים, האם זה נראה לכם הגיוני? תסכימו לדרישה כזאת? תעשו את זה בחוסר חשק?
אמנם אני בת אבלסדר נשים
לא הייתי מסכימה ולו בגלל שז מטריח להיפגש עם עוד מישהו לפני הפגישה איתך
חשבת על זה שאת חוסכת לעצמך פגישות אבל בשביל זה מטריחה אותו לבוא לעוד פגישות?
אם אח שלך מגיע עד לבחור ונפגש איתו לא יותר מ5-10 דקות זה סיפור אחר
נכון שזה לא הגיוני?עלומה!
שהבחור יהיה קטן מהבחורה בארבע שנים
אין מצב!
נכון?
כיעלומה!
הבחור הוא צריך להיות גבר שאפשר להיעשן עליו, לא ילדון, אלא אם כן הוא מאד בוגר אבל בד'כ בנים מתבגרים לאט
וחוץ מזה מה במקרה שמדובר בבחורה בת 18 וילדון בן 14? עוד יותר לא הגיוני, אז ברור שההצעה ירדה למרות שהם נראו ממש מתאימים כי הבחורה לא תחכה 4 שנים, אלא אם כן היא לא תתחתן והוא יחליט להתחיל לצאת ממש מוקדם שזה גיל 18 ...
בקיצור, זה לא הגיוני, אתה מסכים איתי?
לא הגיוני לשדך מישהו בן 14לצלול לעומק
גם גיל 18 הוא גבולי בדכ, וגם אם כן צריך למצוא מישהו לפחות בגיל שלה.
ברור שככל שגדלים, פערי גיל פחות משנים.
ברור שככל שגדלים, פערי גיל פחות משנים.
גם לא חוקי לדעתי... הוא קטין נקודה
ילד בן 14 רק מתחיל את ההתבגרות שלו.מישהי=)
הוא ילד.
והוא ישתנה.
הרבה. ובדכ בנים עד אחרי צבא
(יש יוצאי דופן) לא בוגרים מהבחינה הזאת.
והוא ישתנה.
הרבה. ובדכ בנים עד אחרי צבא
(יש יוצאי דופן) לא בוגרים מהבחינה הזאת.
טוב, ברור שאת צודקתעלומה!
ברור 
מישהי=)
הרגע נסעתי טרמפ עם מישהי שגדולה מבעלה בארבע שנים...צריך עיון
ובאיזה גיל היא התחתנה?עלומה!
וואלה, מגניב
לא יודעצריך עיון
מכירה זוג עם הפרש של 7-8 שניםנקדש את שמך..
ולא, היא לא עברה את ה30..
כמובן, מה שהיה טוב להם לא בהכרח שיהיה טוב לאחרים.
העיקר בלי מקובעות.
זה מוציא את כל הכיף מהחיים.
כמובן, מה שהיה טוב להם לא בהכרח שיהיה טוב לאחרים.
העיקר בלי מקובעות.
זה מוציא את כל הכיף מהחיים.
מכיר שהיא גדולה ממנו ב3 שנים.בסדר גמור
וגם היא כמוך חשבה בהתחלה "אני אצא עם ילדון בן 23??" ולמרות זאת כיום הם מאורסים..
כן, אבל זה אחרתעלומה!
כי היא הייתה מבוגרת
אבל אם הבחורה בת 18, ברור שהיא לא תחכה לו, וזה לא יקרה שהם יתארסו אלא אם כן היא תתקע בשידוכים ו... כמו שאמרתי למעלה
אם את שואלת דעתיבסדר גמור
הייתי אומר שבחורה לא צריכה להתחתן לפני גיל 21.
אני לא מכיר את כל האנשים בעולם אבל אני כן יודע שאנשים (במיוחד אלו שעוזבים את הבית בפעם הראשונה) משתנים המון ומכירים את עצמם הרבה יותר.
סביר (בלי להעליב) שהקשר של בת 18 עם ילד בן 14 הוא רדוד וממש לא מה שהיינו מאחלים להם שבעקבותיו יבנו את ביתם.
בנוסף העוגמת נפש של הגירושין לא שווה את זה.
יש פה איזו הנחת יסוד סמויה שכנראה הוא אחד שלה. וכמובן שזה לא נכון. כי לה אין מושג לאיזה אדם הוא יפוך ולו אין מושג לאיזה אדם היא תהפוך.
שורה תחתונה- להתחתן בלי להכיר את עצמך מספיק - זה הימור שטותי שלא הייתי ממליץ לאף אחד לעשות.
אני לא מכיר את כל האנשים בעולם אבל אני כן יודע שאנשים (במיוחד אלו שעוזבים את הבית בפעם הראשונה) משתנים המון ומכירים את עצמם הרבה יותר.
סביר (בלי להעליב) שהקשר של בת 18 עם ילד בן 14 הוא רדוד וממש לא מה שהיינו מאחלים להם שבעקבותיו יבנו את ביתם.
בנוסף העוגמת נפש של הגירושין לא שווה את זה.
יש פה איזו הנחת יסוד סמויה שכנראה הוא אחד שלה. וכמובן שזה לא נכון. כי לה אין מושג לאיזה אדם הוא יפוך ולו אין מושג לאיזה אדם היא תהפוך.
שורה תחתונה- להתחתן בלי להכיר את עצמך מספיק - זה הימור שטותי שלא הייתי ממליץ לאף אחד לעשות.
לא חשבתי אחרתעלומה!
וזה לא היה קשר בכלל, רק רעיון שנזרק לחלל האוייר
אבל מה? 21?
טוב, אין לי כח להתווכח עכשיו
האמת שזאת בדיוק הסיבה למה כן להתחתן מוקדםנקודה
בס"ד
נכון שהאדם מתפתח, אבל ההתפתחות שלנו מושפעת מהסביבה...
ואם הסביבה זה בן הזוג, ומתחתנים צעירים בסביבות 18, 19,
אז המשך ההתבגרות היא ביחד, ומי שהכי משפיע לאיזה אדם כל אחד מבני הזוג יהפך-
זן בן זוגו. ככה יש הרבה יותר מקום להסתנכרנות , לפתוח הרגלים משותפים,
ולבנייה העצמית ביחד.
נוסף לזה אין גיל בו האדם חסין מני שינויים.
אנשים עשו שינויים מרחיקי לכת בכל מני שלבים מהחיים, שלא לדבר על עצם החיים,
וחוויות החיים המשתנות שמשנות אותנו. הורות למשל זה דבר שמאד משנה.
גסתי הבחורה הכי זורמת וספונטנית בעולם הפכה להיות מישהי עם לו"ז שאסור להזיז במילימטר.
מישהו ידע לצפות את זה? אפילו היא לא.
(העניין עצמו הוא כמובן טוב, טוב לילדים ולבית שלהם, אבל בלתי צפוי בעליל)
אדם שמתחיל קריירה במקום אחד ואז עושה הסבה מקצועית,
ובסביבה החדשה עם הדרישות החדשות יכול להשתנות מאד,
אדם שעושה שינוי רוחני יזום בחיים או בהשקפה שלו..
האדם הוא יצור מתפתח, וההתפתחות לא מסתיימת בגיל 21.
לכן מהבחינה הזאת יש דווקא יתרון בחתונה בגילאים צעירים,
שכל זה מתחיל להסתנכרן הרבה יותר מוקדם.
מובן שהדברים לא נאמרו על גילאי 14....
בגיל 18 הרוב בקושי יודעים על כיוון כללי בחיים.בסדר גמור
שלא נדבר על העדפות, והגשמת האידאולוגיה בחיים המעשים מחוץ לבית ההורים.
בשלות נפשית ורוחנית לצרף עוד שותף לדרך..
לבחור כך בת/ן זוג זה ממש הימור...
שלא נדבר על איך יכירו את האחר אם את עצמם לא מכירים..
בשלות נפשית ורוחנית לצרף עוד שותף לדרך..
לבחור כך בת/ן זוג זה ממש הימור...
שלא נדבר על איך יכירו את האחר אם את עצמם לא מכירים..
וואלה?! לא הכרת את עצמך בגיל 18?סטופ
אני הייתי סגורה על עצמי בגיל 18. את הבירורים עשיתי בגיל 16. פעם כולם היו ככה, אני לא מבינה למה אנשים מתעקשים שהם ילדים בגיל הזה ולא יכולים להחליט מה הכיוון שלהם בחיים.
ואם הכיוון ידוע, והאופי ידוע (כמובן, שינויים קיצוניים באופי בכזה גיל זה כבר נדיר..)
אז דווקא לבנות את החיים בזוג זה הרבה יותר כיף ומתאים.
ואם הכיוון ידוע, והאופי ידוע (כמובן, שינויים קיצוניים באופי בכזה גיל זה כבר נדיר..)
אז דווקא לבנות את החיים בזוג זה הרבה יותר כיף ומתאים.
אז את מיוחדת ורוב האנשים לא כךבסדר גמור
לפי מה שידוע לי..
חלק גדול מהאנשים לא מספיק בוגר ולא מספיק מבוסס כדי להתחיל לבנות קשר.
כמו פיל בחנות חרסינה -
מדוייט/ת שבתום לב ,שובר/ת את כל הלבבות סביבו/ה - כי לא מתכוננים מספיק ולא עושים את זה כראוי
חלק גדול מהאנשים לא מספיק בוגר ולא מספיק מבוסס כדי להתחיל לבנות קשר.
כמו פיל בחנות חרסינה -
מדוייט/ת שבתום לב ,שובר/ת את כל הלבבות סביבו/ה - כי לא מתכוננים מספיק ולא עושים את זה כראוי
אולי, אבל זה כי זו הגישה שמגיעים איתה ולא להפך.סטופ
אני לא חריגה בבגרות שלי או באחריות שלי. אפילו לא טיפה. רק שאם בגיל 18 זה עדיין נשמע כמו הזיה רחוקה (כי זאת האמירה המקובלת, שלאן אתה ממהר, ותבנה את עצמך קודם וכו וכו) אז בטח שלא תהיה ''מוכן''. גם לא שנה אח''כ.
ההוכחה הפשוטה שההערה שלך בסוף לא קשורה, היא שאין קשר בין גיל לבין אנשים שמתנהלים בצורה פוגעת וחסרת רגישות בעולם הדייטים. (דווקא אנשים שנכנסים אליו מוקדם ברוב המקרים גם יוצאים ממנו מוקדם)
ההוכחה הפשוטה שההערה שלך בסוף לא קשורה, היא שאין קשר בין גיל לבין אנשים שמתנהלים בצורה פוגעת וחסרת רגישות בעולם הדייטים. (דווקא אנשים שנכנסים אליו מוקדם ברוב המקרים גם יוצאים ממנו מוקדם)
^^^^^^^^^^^^נקודה
בס"ד
בכל אופן כל אחד ואחת והמודעות העצמית שלו.
עקרונית אני לא חושבת שאדם אי פעם יכיר את עצמו עד הסוף כי כאמור ההתפתחות נמשכת.
אין כל פסול בלהתפתח יחד, וכבר אמרו חז"ל חי לחופה
לא התייחסת לשום נקודה שהעלתינקודה
בס"ד
אפשר לומר גם הפוך,
לעצב סופית את האישיות שלך, באופן של ככה וזהו ורק אז להתחיל לחפש,
זה ממש הימור, כי מי אמר שתמצא מישהי שבדיוק מתאימה?
כאשר מתחתנים צעירים, כשעדיין הכל פחות מקובע, ויש מקום לשינויים,
מתפתחים ביחד באופן מסונכרן, ומימלא הרבה יותר מקום לשלום בית.
בני אדם זה לא פוקמונים שההתפתחות שלהם טבועה מראש, ורק צריכים להגיע לשלב.
התפתחות האישיות תלויה בחברה שחיים בה, בחוויות, באורח חיים.
אין שום סיבה שזוג צעיר שהתחתן מתוך חיבור אהבה הבנה ומקום משותף,
יתעוררו בוקר אחד אחרי עשר שנים והופס אני רייצו ואת גולדי, חשמל ומים לא הולך ביחד...
ההתפתחות מושפעת מהזוגיות, ויש הרבה יותר סיכוי להתפתח באופן מסונכרן יחד
יש לי מה להשיבבסדר גמור
אך זמן לכתוב לך, לא.
ואח"כ מרוב שהם מכירים את עצמם טובאפרתולה
הם לא מוצאים מישהו שיתאים לעצמם המודע והסגור על עצמו ועל דרכו וכו' וכו'
אני בעד להתחתן צעירים ועוברים ביחד את התהליך (נכון, לא מומלץ לכולם ובמיוחד לא לנערים ונערות שהחלב לא התייבש להם מהשפתיים אבל כאלו שכן בוגרים במידה מסויימת)
רואה כ"כ הרבה חברות אהובות שלי שמסתבכות עם נושאים שלא ידעתי שקיימים לפני שהתחתנתי.
מודה לה' שהתחתנתי צעירה בלי שכבר כ"כ נסגרתי על עצמי ואז ידעתי בדיוק מה אני רוצה ובעיקר מה אני לא רוצה.
חושבת שזה האידיאל אך מסייגת שכן צריך להיות בירור רציני על הבחור/ה
והרבה תפילות ושזה באמת לא מתאים לכולם וגם לזה יש חסרונות אך בוודאי היתרון עולה.
אני בעד להתחתן צעירים ועוברים ביחד את התהליך (נכון, לא מומלץ לכולם ובמיוחד לא לנערים ונערות שהחלב לא התייבש להם מהשפתיים אבל כאלו שכן בוגרים במידה מסויימת)
רואה כ"כ הרבה חברות אהובות שלי שמסתבכות עם נושאים שלא ידעתי שקיימים לפני שהתחתנתי.
מודה לה' שהתחתנתי צעירה בלי שכבר כ"כ נסגרתי על עצמי ואז ידעתי בדיוק מה אני רוצה ובעיקר מה אני לא רוצה.
חושבת שזה האידיאל אך מסייגת שכן צריך להיות בירור רציני על הבחור/ה
והרבה תפילות ושזה באמת לא מתאים לכולם וגם לזה יש חסרונות אך בוודאי היתרון עולה.
מסכימה! וחייבת להוסיףפסיפלורה1
שגם הם עצמם לא יודעים לאיזה אדם יהפכו..
בייחוד בגילאים אלו של בניית האישיות - משתנים המון
בייחוד בגילאים אלו של בניית האישיות - משתנים המון
תלוי בעיני מי, תלוי בגיל של שניהם תלוי ברמת הבגרות של שניהםחופשיה לנפשי
זה תלוי בהמון דברים, ואם לך זה נראה לא הגיוני זה בסדר.
אני מכיר זוג שהאשה גדולה מבעלה ב10 שניםשפמנון
דווקא הגיוני, אם יש התאמה אז אני לא רואה פה בעיה.הלוי
זה הגיוני רק בגיל מבוגר כזה..עלומה!
זה הגיוני למה לא?פיט פט וטו.
אני מכירה זוג שהתחתנו שהוא היה בן 20 והיא הייתה בת 26 והם הכירו באחת העמותות.ועוד משהי גדולה מבעלה הוא היה מדריך(כיתה יא-י) והיא הייתה קומונרית. ושני הזוגות חיים באושר ואושר
מתייגתלבי ובשרי
נקודה טובה
מסתבר שדווקא הגיוני..
נשיא צרפת החדש יחלוק עלייך ותן טל
לעניינינו, גם בחור בן 18 לא ישתדך עם נערה בת 14 ככה שזה ממש לא קשור...כמו שבחור בן 27 יכול חהתחתן עם בחורה בת 23 ככה גם ההיפך. זה תלוי רק במידת ההתאמה והמוכנות של שני הצדדים.