פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 898)

אם משהו חשוב לך - תבררי עליו ספציפי.

כל ההגדרות האלה ממש מבלבלות, 

ולא נראה לי שכדאי לבנות עליהם...

הרי סוף כל סוף אם הוא מתאים לך -

מה איכפת לך מאיזה ציבור הוא...?

בהצלחה!

חרד"ל ודת"ל תורני זה אותו דבר.

(חרד"ל זה בעיתונות ודת"ל תורני זה בדייטים...).

זו דרך אחרת להגיד אני לא לייט.

ביותר רצינות: זו הצהרת כוונות, לאו דווקא עדות לטיב המעשים. יש כאלו שיש להם שאיפות רוחניות גבוהות ויש פער ביניהן לבין המעשים שלהם, אבל הם לא עושים מהשגרה שלהם אידאולוגיה.

אבל באמת אל תעשי עניין מהגדרות.

היא שכל אחד מגדיר אחרת. 

או כמו שאומרים יודעי דבר- דוס הוא מי שמקפיד יותר ממני ולייט הוא מי שמקפיד פחות(עם יוצאי דופן כמובן).

לכן עדיף לתת הגדרות שלך, כאלו שאת יכולה לשאול עליהן בבירורים או בדייטים.

מה זה אומר תורני מבחינתך? 

בהגדרות יבשות-
תורני זה מי שישלח את הילדים לת"ת? אולי לממ"ד חזק?

תורני זה X דפים בגמרא? זה להישאר X שנים בישיבה? 
תורני זה תרבות- סרטים כן\לא, ספרים חיצוניים כן\לא, מוזיקה ישראלית כן\לא?

תורני זה לבוש?

אני חושב שאת צריכה הגדרות שניתן לבחון אותן, ולא הגדרות ערטילאיות.

כל עוד ההגדרה ערטילאית- לא תוכלי למצוא או באמת לדעת שמצאת.
 

את מחפשת אדם תורני?  תגדירי לעצמך מה ב"תורניות" חשוב לך - כלומר, מה את מחפשת. לא "פלומבה", אלא מהות. נניח, יראת שמיים, מידות טובות (איזה במיוחד חשובות לך), לומד תורה, מדקדק במצוות..  תחשבי מה את רוצה.

אח"כ, תעשי קצת בירור עם עצמך, איפה את במה שאת מחפשת (כלומר, במה ששייך גם לבנות) - ותשתדלי להיות בכיוון כזה, שלא יהיה פער גדול מידי.

ואז, תגידי למי שמציע, או למי שאת פונה, מה את מחפשת. מה משנה איך הוא "יגדיר". רוב הבחורים, דומני שאינם עוסקים ב"שאלה" הזו, איך לקטלג את עצמם.

[ואם יצאת עם "דת"ל תורניים וראית שהם לא כ"כ תורניים" - אז הנה את רואה שהגדירו אותם לא נכון. הרי חיפשת מישהו עם השקפה, נניח, "דתית ציונית", ושיש לו רמה תורנית טובה (ירא"ש, מידות, לימוד תורה, מצוות..) - וראית שלא. אז כנראה שלא הגדירו מדויק, או אולי התכוונו שהוא "בכיוון"...). יש אחרים, שמן הסתם יותר קרובים למה שחיפשת]

אם אתה שואל מה הסיכוי שאתה תשנה אותה, תעשה "אחורה פנה".

נחמדה לזה שהיא תקבל את הבקשה ותישתנה.
אבל זה לחלוטין לא בטוח.
לא לבנות על זה.

האם זה משהו מהותי/ בר שינוי?

ב. כנראה שזה לא היה מובן הדדית שזו הפסקה על דעת להמשיך. כי אחרת הוא לא היה יוצא איתה בלי לברר איתך קודם.

ג. תגידי לחברה שלך שאת מבקשת שלא תספר לך יותר עליו.

אם היא תשאל למה - לדעתי, תסבירי לה בדיוק. בלי להתבלבל.ואז, זה ענין שלה מה לעשות.

ג. אכן קשה..

ואל תספרי את האמת לחברה שלך

אבל אם אני אדע אני אפרסם בע"ה

כנראה בסביבה שלכם זה ברור מאליו.. אז אשריכם זכיתם 

יהי זכרם ברוך...

@מבקש אמונה - גם שלך

כתבת: "איזה מטורף זה.. זוג זקנים שעברו את התשעים שאוהבים כאילו עכשיו התחתנו.."

ואני חושבת שזוג שרק עכשיו התחתן לא יכול ככה לאהוב.

אהבה זה משו שנבנה אחרי הרבה שנים. אחרי הרבה נתינה והשקעה זה בזה...

מה שיש אחרי החתונה זה התאהבות. לא אהבה...

האמת חשבתי על זה בזמן שכתבתי...   מן הסתם זו אהבה עמוקה שהגיעה אחרי שנים של השקעה.

אבל אמרתי לעצמי.. כלפי חוץ זה נראה אותו דבר  שאנשים יעשו לבד את החשבון

(וגם לא ידעתי איך לנסח את זה בצורה קצרה ומובנת  )

אבל שוב.. ברור שאת צודקת, ותודה רבה שהוספת את זה זה חשוב מאד!!

לא - מ
מא - נ
נא - ס

קא - קיב

 

קא - קיב

בס"ד

הצטרפות לצוות

אני מעתיקה את השרשור ומוסיפה לשרשור הנעוץ למעלה

אבל לא כתוב שזה לא מעורב...  לא יודע.

טוב מקסימום אני אשאל את החברים מה קורה שם. הם הלכו..

אגב, מוזר, אני מכיר את הרחוב הזה והוא חשוך מאד.. 

ברחוב שחשבתי...  

חברים שלי לקחו פיקוד על המדורה וזה... נשמע שהם נהנים

אבל זה פחות או יותר מעורב.. לא בשבילי 

שמע, חברים מעוכבי שידוך... העיקר שימצאו משהו, אח"כ יתחזקו בעזרת ה'

ברוך ה' הם הצליחו לצאת כל אחד עם מספר.  

המון טוב גם לך!

והלוואי שנזכה להאמין בזה ולא לחשוב שזה חלום רחוק

 ריגשת אותי!ממש מעודדת תבורכי שתזכי גם את בקרוב!

בחור טטוב- שמסלול החיים שלו היה רגיל- יסודי, ישיבה תיכונית, (Cני עקיבא\עזרא\אריאל וכ'ו) אחד שלא עשה שטויות עם גבול מסוים. בית רגיל ונורמטיבי בישראל- אמא אבא עובדים,אחים,משפחה בלי "בעיות" כלשהם.

לא נראה לי בכלל יש קשר בין מזרחי לאשכנזי.

משפחה רגילה ובחור רגיל (:

בחור טוב - זה שהוא טוב. מידות טובות, מתחשב וכו'.

מבית טוב - זה שאיכפת לה גם שהוא בא ממשפחה טובה, ערכית (בחורה תורנית שתכתוב כך, כנראה מתכוונת גם לבית שומר מצוות), חמה. כנראה בחורה שחשובה לה גם המשפחה.

אם היא לא ברורה,

היא תסביר את עצמה.

(אני עוקף באלגנטיות את דיון האשכנזים/ ספרדים שממש לא רלוונטי כאן).

לקחת הפסקה יזומה
בשביל לא להישחק
זה מה שבדרך כלל מונע את השחיקה הנפשית הזו.

גם פגישות לא שגרתיות ושינוי החשיבה משפיע.
אבל דבראשון- לתת הרפייה קצת.
כדי לאגור כח.

בס"ד

יש מעט דברים שאי אפשר להקריב בהם.

אבל בכללי אני אחד שבאמת מאמין שכל אדם מביא את הטוב שלו לעולם.

הדברים היחידים שהם עיליה לפסילה אצלי בהתחלה.

זה הפרש דתי גדול מאד, כלומר שאין שאיפה להתקדם, והרמה נמוכה ממני בהרבה.

{אם הפרש קטן או אפילו קצת גדול ורצון להתקדם אני מוכן לבדוק, כמובן שאני לא ירד רוחנית כדי להתאים אלא אם צריך לגשר אעזור לה לעלות עם היא רוצה, או איהיה בדיבור שיח כללי קרוב עם הרמה קרובה.}

וחוסר רצון לנתינה שלי נשמע מוזר, אבל כבר יצאתי אם מישהי שרצתה שאפסיק עם הדרשות שלי{ממקום טוב שרצתה שאוותר על האינטרנט אבל...}

ויהיה לי קשה אבל אפשרי עם מישהי שהכל שחור לבן, אני מחפש טוב בדברים וללמוד מהכל, אבל בהחלט אפשר להסתדר, מקסימום קצת מתווכחים אבל בשמחה ואהבה{מנסיון}

אבל זה אני.

אני מניח שיש גם תכונות אופי מסיומות שאפשר לפסול אם ממש לא נראה שנסתדר, אבל לרוב האדם הוא בעל אופי מורכב וזה תלוי במקרה, וגם אדם שקט יודע לדבר, ורועש לשתוק{רק כדוגמה.} לכן אני מעדיף לבדוק את זה בצורה יותר כוללת מפגישה אחת...

שמעתי ביטוי של מישהו שמדגים את המצב 

בחור או בחורה היום יש להם כל כך הרבה הצעות 

ואנשים מתבלבלים.

כשיש בחירה אין סופית זה לא עושה טוב וזה מקשה על הבחירה.

אנשים כל הזמן רואים מול העיניים את הבא בתור.

ומכאן גם אין טעם בנוכחי שאולי הקשר איתו יצליח. 

אם אנשים (בנים ובנות) היו מסתכלים על האדם שהם יוצאים איתו כעל אוצר

משהו שהם חייבים לשמור ולטפח כי אין אחר ממנו. 

זה היה נראה אחרת. 

בס"ד

יכול להיות שקשה לך לראות, וזה גם הגיוני.

אבל בוודאי שאנחנו מדברים על יהודים כל אחד הוא אוצר.

אביא את הגמרא עם הרב שאמר על אדם אחד כמה הוא מכוער אז זה סוג של אותו דבר בעיניך יתכן ויש אנשים כאלה שהם לא אוצר, וזה טבעי שתגיד.

אבל בעיני ה', ה' ברא אותו והוא אוצר.

אני לא מצפה ממך בהכרח ללכת על הקיצוניות אבל היא קיימת.

ואני דוגמה נוספת שקשורה למרות שרוב האנשים רוצים רמה דתית דומה וזה פרמטר שכמעט כולם מסכימים שהוא חשוב, זוג שהיה זוג ואחד מהם חזר בתשובה שאלה, ברוב המקרים שראיתי הם לא נפרדו אלא מצאו דרך ללכת אחד לקראת השני ולהתקדם.

ככה לדעתי.

אבל לא כל אחד הוא "אוצר זוגי".

הן ברמה הסובייקטיבית - שלכול אחד ואחת מתאים משהו אחר.

הן ברמה האובייקטיבית - של תכונות רעות שלא מתאימות לאף אחד.

רעיון פשוט , לא צריך להסתבך.

ולא קשור לעובדה שכל יהודי הוא יהלום, אוצר או נשמה קדושה...

החשיבה הזאת קשורה לעבודה שכל יהודי צריך לעשות ביום יום, לפתח את ראיית הטוב שלו באחר...

אבל בשידוכים הסיפור הוא אחר:

בשידוכים בחור ובחורה מחפשים מציאת חן הדדית ורצון להיקשר, זה הכל. פשוט וקל.

ושזה בא זה בא...

למה אני אומרת פשוט כי הדרישה היא מאוד פשוטה אבל הקושי הוא שהקב"ה יפגיש בינכם, זה הקשה.

להפגיש בין שני אנשים שיהיה בינהם כימיה, ושיכלית תיהיה התאמה זה הקריעת ים סוף!

כי כמה שידוכים יש שיש התאמה רגשית אבל שיכלית לא, או רגשית זה כמו כפפה ליד אבל שיכלית זה לא שם.

או שיש כימיה אבל נמוכה, וגם שיכלית נמוכה ואז מתלבטים.

בקיצור, מי שחווה יודע ששידוכים זה עולם אינסופי. ולא כולם חווים את זה כמובן, יש כאלה שמוצאים מהר.

אבל להגיד לבחורה או בחור שינסו להתאמץ לראות את הטוב שבשני זה לא יעזור, כי היא יכולה לראות את הטוב שבך ולחשוב אתה מדהים ומיוחד, אבל לא תרגיש אליך כלום, ואז, מה עשינו בזה?

אולי אולי זאת עבודה שלאחר הנישואים, אבל זה גם אחרת, כי אתה בחרת להיות ולחיות עם הבן אדם, אז הדרישה לראות את הטוב שבו גם שקשה, כביכול צריכה להיות מובנת יותר... 

בס"ד

אני אשאל שאלה לה' יש כזה דבר קשה?

אז אני אגיד מה ההסבר ששמעתי הקושי עליו חז"ל מדברים הוא לא של ה', הוא של עם ישראל, הוא הקושי לקפוץ למים{במיוחד אם נרחיב נחשון בן עמינדב הולך לבד, כל המשפחה משה רבינו אהרון כולם מאחורה והוא נכנס עד הצוואר. זה נראה לי נקרא להקריב את את עצמך כי ככה ה' אמר גם עם מכל הסיבות נראה הפוך, זה הקושי של קריעת ים סוף.}

ולנושא נכון שיש לנו עניין לחפש התאמה כלשהי, ומבררים לפני פגישה וזה ברור לי, אבל אחרי שביררת אחרי שהחלטת לתת הזדמנות, אני אומר זו צריכה להיות הזדמנות אמתית שאפשר להכיר בה את מכלול האדם, וכן זה דורש להקריב וזה הקושי של קריעת ים סוף.

זה דעתי האישית, לא התכוונתי שבגלל שכל אחד הוא אוצר נתחתן עם מישהו רנדומלי ונעבוד, למרות שזה אפשרי, אלא אמרתי שאם החלטנו להיפגש, עלינו להיפגש בצורה מלאה וכן זה דורש לרוב יותר מפגישה אחת.

אם התעניינתי מספיק בשכל היבש ששמעתי על לבדוק את השכל הרטוב שנובע מנקודת מבט שלמה.

וברור לי שזה לא מתאים לכל אחד אבל לדעתי זה מה שאומרים לעשות באידאל, ואני מנסה לעשות ככה.

עם הנקודה הראשונה אני מסכימה...

עם הנקודה השניה אני מסכימה חלקית. אדם שהחזיר תשובה שלילית אחרי פגישה ראשונה, זה לאו דווקא אומר שהוא לא נתן את כל כולו.

כדי לראות את המכלול של האדם בעוד פגישות, צריך רצון בסיסי. ואם אין את הרצון הזה, אז לדעתי לא שייך להתאמץ בכח.

מי שמעוניין בקשר, משקיע. יכול להיות שיש אנשים עם חסמים רגשיים עם פחדים למינהם או שתחילת קשרים מאוד קשה להם מסיבה מסויימת. אבל לרוב זה הכלל: אם יש רצון להמשיך, ממשיכים. אם אין, לא מנסים בכח. 

בס"ד

אלא למכלול האדם.

ולכן אני מעדיף להכיר את מכלול האדם דבר שלוקח יותר מפגישה.

ולדעתי יתכן וזה בפזיז באמת לפסול מהר, לא חייבים להסכים איתי אבל זו דעתי

כלומר, אנחנו כאן אז לפחות נעשה את זה נורמלי.. ננסה, מה איכפת לנו?

מצד שני- כל פעם שאני חושבת שאולי צריך לבנות קונספט שכזה בדייטים (כרטיסיה ל10 מפגשים לפחות ) אני נזכרת באנשים שכנראה לא הייתי שמחה להמשיך איתם לעוד כ"כ הרבה דייטים.

ולא כי הם לא "אוצר זוגי" פשוט הם לא האוצר שלי.. 

בס,ד

ואותי לימדו כשיש ספק אז אין ספק, אלא מתאמצים יותר. אבל שוב כמו שאמרתי אני באמת קצת קיצוני בנושא, ואני לא יכול לשנות אנשים בגלל זה אלא סתם קשה לי.

דייטים שוחקים ומוציאים את הרצון לצאת לדייטים חדשים.

לדעתי חובה להתלהב מההצעה.

זה יהיה הדלק לדייטים הראשונים עד שהדמיון יחלוף ובמקומו הקשר יעמיק

צריך לחשוב מה מתאים לי, לאופי שלי ולתכונות שלי.

בשביל זה צריך מודעות עצמית.

ולגבי התלהבות מהצעות - כל אחד יודע על הצעה או יותר שהציעו לו והוא זוכר אותה לטובה, גם אם היא נמשכה דייט או שניים. כי משהו הרגיש שזה שייך. לכל אחד יש את הדברים שעושים לו את זה ושחשובים לו, גם אם הם נשמעים מטופשים לשומע מן הצד.

מניסיון אספר, שהפעמים שקיבלתי הצעה והייתי מאד בעניין כששמעתי את הפרטים, זה הוביל למספר פגישות לא מבוטל, כשבחלק היה גם קשר רציני מאד.

בשונה ממצבים שבהם אני אדיש להצעה ואז יוצאים, ואז הדייט נראה בהתאם..

אמנם יותר מהצד של הבנים

נניח הבחור תכלס לא מעוניין להתחתן לפני שהוא מסיים את התואר, אבל לא בא לו להיות לבד

מה הוא מתרץ לעצמו? שאם היא ממש תתאים למה שהוא דמיין , אז הוא יסכים להתחתן למרות הנ"ל.

ובאמת קורה שמתלהבים ומתחתנים. מצד שני לא מגיעים בפתיחות מספיק הגונה בכדי לאפשר גמישות ויצירתיות.

בנוסף 

לפעמים מחד רוצים להנשא, אך מאידך קיים פחד פסיכולוגי

בס"ד

היו פה כמה שהסבירו לי למה זה לא תמיד נכון להתפשר וזה..

אז אני חוזר על זה זה אני פשוט, ומותר לי לפרוק שככה אני מרגיש, אני מרגיש שאני אדם כזה שנמצא בכל המקומות, פיזור רוח והבנה של אחרים מאד חשובים לי.

אז כן אני קיצוני בנושא ולכן קשה לי, אבל בעיקר באתי לפרוק ולא בהכרח להביא הדרכה מלאה לרבים על מה לפסול או לא.

@כשמש וכירח .

@לב אוהב

וכל מי שרצה להגיד ולא אמר וכל מי שאמר ושכחתי, {הרגשתי שהיו יותר שאמרו לי משהו כזה}

למי שלא מתנהל לפי הספר.
וכאילו לא מספיק לאנשים קשה- עוד לדרוך להם עם האשמה של  "אתה לא באמת רוצה!"


מה רוצים?

אתם הייתם במקום של מי שהתיק שלו שונה משלכם??

אז אפשר להרגיע קצת את הטונים.
ככה בהרגשה שלי.

בווצאפ של צמ"ע אין חוק שלישי

או שיש ווצאפ של לנ"ו?