שרשור חדש
הקשיבו הקשיבו משיח בן דוד

 

 

אם אתם מכירים עלמה בשם רבקל'ה או רוח'ל שצריכות עזרה

אני ומבקש אמונה זמינים בכל עת ובכל זמן שהיא תצטרך ! ,

כןכן זה אומר גם לקום לה באוטובוס כשאין מקום ואתה יושב בפאנן שלך מאחור ! 

וגם אם היא נתקעת ולא יודעת מה השעה ומאחרת לארוחת ארבע של הקוגל ,

אנחנו תמיד נהיה שם זמינים עם הפלאפונים החכמים שלנו ונדע מה השעה המדוייקת! +תאריך עברי

אגב , יש לנו גם גמ"ח חדש לטבעות נישואין או חופות , 

אז אם אתם מכירים עלמה שצריכה עזרה כזאת נא לפנות אלי ול- @מבקש אמונה 

יתכן שהוא גם יבקש את ידה על הדרך ..אבל לא בטוח , היו שלום חיוך

מפחדת מסוף הקשר...תן בי כח

אוף! זה פשוט קשה! כל פעם שמתחיל קשר חדש אני פשוט מפחדת שהוא יגמר... חיה במעין הרגשה שאוטוטו נפרדים ושאין טעם בכלל להשקיע ומפחיד אותי להשקיע שלא אתאכזב...

איך חיים את הקשר וזורמים ולא נתקעים בתוך הפחד המשתק הזה?!

מבינה אותך..לאידעת
פעם הייתי ממש ככה ואז הבנתי שבלי להיפתח ולהשקיע, לא יכול לקרות כלום..
וזה תמיד מפחיד. ממש. ויש גם אכזבות
אבל הטוב שיגיע בסוף שווה את זה, ואת לא רוצה לפספס אותו בגלל שפחדת..

ושיר במיוחד בשבילך
שיר מהמם!! ממש מתאים כאן...לב טהור:)
למה מפחדתים...

לעבוד על הערך העצמי שלך

לגמרי מבינה אותךזוהרת בטורקיז
וואי..ממש התחושות שלי..
תובנה שהייתה לי שאולי תעזור לך..שקט רועם
יצא לי פעם לחשוב. שדווקא בגלל שאנחנו דתיים שכאלה, ורגילים להכיר את בני המין השני "למטרות נישואים בלבד", אז נוצרה אצלנו מחשבה כזו שאם הכרנו מישהו/י ולא הלך, אז זה היה לשווא..

וזה פשוט לא נכון! יכול להיות שהכרתי מישהי נחמדה מאוד, היינו בקשר נפלא, למדנו המון, (ו..שששש.. אולי אפילו התאהבנו ) ובסוף כל אחד המשיך לדרכו. אז למה זה אומר שחייב לוותר על כל מה שקיבלנו עד עכשיו?

לי אישית היה סיפור כזה, של קשר מאוד ארוך שנגמר. ובהתחלה כל פעם שחשבתי עליה, זה ממש עשה לי לא טוב. למה?? למה עברתי את כל זה?
עד שפתאום נפלה לי ההבנה שאני יכול לקבל את זה בהשלמה. כן, היא נפלאה. למדתי ממנה הרבה. ואפילו שאנחנו כנראה לא נחיה את חיינו ביחד, אני עדיין חושב שהיא נפלאה. ואז אפילו התחלתי להתפלל עליה שתצליח ותמצא את זיווגה וכו'.. וכבר לא מפריע לי לחשוב על זה היום. ואפילו משמח.

אז לעניינך.. אולי אם תחשבי על קשרים בצורה כזו.. זה לא יפחיד אותך להשקיע. כי גם אם בסוף נפרדים, הרווחת המון מהקשר עצמו!
בוודאי שצריך קצת עבודה עצמית כדי להתרגל לחשוב כך, אבל אני חושב שזה יכול לעזור..

בהצלחה!
לגמרי, ביטאת את שרציתי לכתוב.דגן ותירוש
ויש לזה מקורות בדברי חכמינו לאורך הדורות
מקורות אפשר?פסידונית


וואי תודה...תן בי כחאחרונה
אתם מעודדים ומחזקים
חייבת עצהמבולבלת....

אז ככה, חזרתי מפגישה שלישית עם בחור.. ואני כל כך לא סגורה על עצמי..הוא בן אדם מדהים עם טוב לב אמיתי כזה שלא רואים כל יום. אבל אני כל כך מתלבטת, לא יודעת מה לעשות..

 

הוא לא מי שאני מדמיינת בתור בעלי, בראש יש לי תמונה אחרת של הבחור איתו ארצה להתחתן (תמונה כללית לגמרי לא משהו מוגזם). וגם אין לי שום התרגשות כשאני מדברת איתו..אני לא מחפשת פרפרים, אני פשוט רוצה קצת לחייך כשאני רואה שהוא שולח לי הודעה, קצת לשמוח כשהוא מתקשר ומתעניין (והוא באמת עושה את כל הדברים האלה. הוא מתייחס אליי כל כך יפה וברגישות).

אבל אין לי שום התרגשות לפני שאני רואה אותו, אין לי ציפייה גדולה לראות אותו או לדבר איתו. כן נחמד לי שאנחנו מדברים ואני חוששת שאולי אני ממשיכה את הקשר מהסיבות הלא נכונות. פתאום להיות בקשר אחרי הרבה זמן שלא יצאתי, פתאום לדבר עם מישהו ולשתף (יש לי חברות ומשפחה לשתף אבל זה שונה..) זה כן ממלא מקום שחסר אצלי ואני מפחדת שאולי אני ממשיכה גם בגלל זה.

 

אני גם לא רוצה לפגוע בו, הוא כל כך עדין ומקסים, מצדי לכאוב ימים שלמים ולא לפגוע בו. אני מרגישה שאני דואגת לו בתור אח או מישהו קרוב אליי אבל לא בתור בן זוג. אני לא מרגישה שאני מעריכה אותו באמת ומסתכלת עליו בתור מישהו שאוכל להתחתן איתו..אני כל כך מבולבלת מישהו יכול לעשות לכוון אותי בזה? למישהי/מישהו זה קרה שהרגיש את הניגודיות הזאת בקשר? אני לא יודעת אם להמשיך או לא..מפחדת להפסיד אותו אבל מצד שני לא מרגישה שאני שם. הפגישה היום הייתה טובה והיה על מה לדבר אבל עדיין, לא מרגישה כלום כלפיו בתור בחור שאני יוצאת איתו, אני יותר דואגת לו כמו שאני דואגת למישהו מהמשפחה שלי..

 

סליחה אם כתבתי מבולגן, זה רק מראה כמה אני מבולבלת בתוך עצמי אין לי דרך לבטא את כל המצב בדרך אחרת

אם אין הערכה וכבוד כלפיו- אל תמשיכי.נפש חיה.


את אומרת שזו רק פגישה שלישית,אליפלט
והוא נשמע בחור מעולה, למה שלא תמשיכי בינתיים? את אומרת שאין ציפייה, אבל האם את מרגישה שכל מפגש איתו הוא מעמסה עבורך? אם לא - לדעתי תמשיכי. ועם הערכה כזאת מצדך אני אפילו מריח טוויסט בהמשך העלילה (מסתכן בניחוש...)
וגם, הייתי ממליץ בכל זאת לנסות לפתח אינטימיות בשלב הזה, לנסות לשתף בדברים קצת יותר לעומק וביותר כנות, ואולי הלב יתחיל להפתח...
כמה דבריםשקט רועם
א. כמו שאליפלט כתב, פגישה שלישית זה בהחלט הגיוני שעוד לא מרגישים, וכדאי להעלות הילוך, לשתף יותר בתחושות עמוקות וכד'. ולראות איך מתקדם.
ב. אם אחרי כמה זמן לא הולך, אפשר לקחת הפסקה (או לחתוך בידיעה עם עצמך שאחר כך אולי תנסי שוב ). זה הרבה פעמים עוזר פתאום להרגיש את החוסר ולגלות מה הקשר נותן לך. ואז אפשר לחזור עם יותר חיבור.
ג. אם אחרי הכל לא מרגישים את כל הדברים שאמרת (שמחה לראות אותו/לחשוב עליו, הערכה, לראות פה בן זוג פוטנציאלי, ואפילו להרגיש רצון גם ברמה הפיזית) אז זה דברים קריטיים. יש הרבה אנשים נפלאים בעולם ולא כולם מתחתנים זה עם זה. זה בסדר, ושניכם תמצאו אנשים נפלאים אחרים שאיתם תרגישו בשלמות בכל העניינים. אפשר לומר שזה גם חלק מהדרך של הקב"ה לכוון אותנו בדרך לרגע המכונן מכל..

בהצלחה!
מבולבלת!את הכי לא מבולבלת זוהרת בטורקיז

ההיפך,את מאוד מאורגנת ומסודרת בחשיבה שלך

תקשיבי,קודם כל מבינה תחששות שלך! לגמרי מובנות,אבל בואי שניה ננשום שנינו עמוק נשמת?מעולה!

כי זה ר-ק פגישה שלישית!

הספקת להכיר אותו (קצת!), נהנת לדבר איתו שזה חשוב מאוד, פשוט מאוד לא חווית את "ההידלקות" הראשונית.

שזה בסדר גמור!

כי רגש יכול להיבנות..נפגשתם שלוש פעמים!מעולה! פגישה רביעית עושים משהו קצת שונה,חוויה שתיהיה לכם משותפת ביחד,"אם תעירו ואם תעוררו את אהבה".

הגיע הזמן (נראה לי קצת לצאת מהשגרה..

את לגמרי בסדר.

בגלל שאנחנו נוטים לשמוע על סיפורים של : בשיחת טלפון ידעתי שזאת תיהיה אשתי,סגרנו בפגישה השנייה וורט" וכ'ו,אנחנו מחכים להרגיש תהרגשה שהאנשים עם סיפורי האגדות (כמובן שכיף להם שזכו ככה)להרגיש גם אנחנו.

אבל אנחנו אנשים שונים,וכל קשר הוא שונה,אתם לומדים להכיר,נהדר! הלאה בשמחה לפגישה הבאה,תעשו משהו שיקשר בינכם קצת יותר,שובר שגרה

נ.ב תעני לעצמך-יכול להיות שהסגנון לבוש שלו,או המראה הכללי לא ככה דמיינת את בן זוגך?לפעמים יש לנו תבנית ברורה- יהיה לו ציציות בחוץ,חולצה מכופרת\סוף מסלול,בלנסטון מכנס בז' וכו ואז שפוגשים מישהו שונה,שהכל הולך טוב איתו,זה נתקע בגלל משהו מצחיק כמו זה

לי זה קרה,ועבדתי הרבה שזה יעבור לי,ב"ה לאט לאט מצליח סתם הבאתי דוגמה

כאילו קראת את המחשבות שלימבולבלת....

נגעת בהרבה נקודות נכונות. אבל הבעיה היא שקרה לי כבר שיצאתי עם בחור וכן הייתה לי התרגשות וכן רציתי לראות אותו. אז אני כאילו יודעת איך זה מרגיש וזה חסר לי קצת כי אם בהתחלה זה לא ככה בהמשך אולי אני גם לא ארגיש את זה? וככל שמתקדמים בפגישות אז נקשרים או משלים את הצד השני ואני מפחדת שזה יקרה.

 

ובאמת דמיינתי את בן הזוג שלי אחרת לגמרי אז יכול להיות שזה נתקע הרבה בגלל זה (כי משום מה ארגיש כאילו אם אמשיך תמיד יחסר לי מה שציפיתי מבן הזוג ואני אולי מתפשרת או מפספסת משהו אחר..).

 

ובגלל כל הדברים האלה אני מרגישה שאולי זה לא ילך ואפילו אולי קצת מעדיפה לא להרגיש אליו שום דבר ולא רוצה להיקשר אליו כי אולי אפסיד את מה שבאמת רציתי.. תמיד כשסיימתי קשר הייתי בטוחה בזה אבל עכשיו אני בהתלבטות ממש גדולה..לא יודעת מה לעשותעצוב 

תודה לכם!מבולבלת....


ומה רע אם את ממשיכה בגלל זה?ים...

כי הוא טוב אליך ונותן לך את מה שאת צריכה ורוצה

דאגה כבר מראה שאיכפת לך ממנו, שחשוב לך

ורק פגישה שלישית- למה את מצפה?

(לפי מחקרים אומרים שרגש מתחיל אחרי פגישה רביעית לבנות. וזה שאין פרפרים וכו יכול להיות דבר חיובי)

אבל אולי זה רק בגלל שלא הייתי הרבה זמן בקשרמבולבלת....

ופתאום זה טיפה ממלא אצלי משהו שלא בהכרח קשור לבחור הזה ספציפית.

אני ממשיכה בינתיים אולי זה ישתנה (אבל מצד שני חוששת שזה ישתנה. לא יודעת מה אני רוצה מעצמי כבר..)

זהו שזה בסדר גמורים...

זוגיות עונה על צורך בזוגיות

 

ואם מישהו הוא בדיוק מה שאת רוצה אבל לא טוב לך להיות בקשר איתו, לא נותן לך את הזוגיות שאת רוצה וצריכה

זה רק בך, ובאיך שהולך לכם ביחד

 

לדעתי תפסיקי לנתח, תלכי ותכירו יותר, בלי לחשוב כל כך הרבה

הדברים יתבהרו לבד עם הזמן

אם יש לך כוונות אמיתיות זה לא נקרא להשלות, לא צריך להחליט מהר כל כך

נכון אבל ככל שעובר הזמןמבולבלת....

סיום הקשר קשה יותר בגלל זה אני מעדיפה להבין על ההתחלה אם יכול להתפתח משהו ולהמשיך ואם לא אז כבר לסיים. רק שהפעם אני באמת לא יודעת לאיזה כיוון זה הולך.. אני אנסה עוד כמה פגישות וה' יעזור

זה המטרה של הפגישות.. לברר אם יש הטעמההאחר קודם


נערך. *התאמהמישהי=)אחרונה
הארת שולייםאורות הכתובה
בנוגע לדברייך שאת לא רוצה לפגוע בו, ותעדיפי לכאוב מאשר לפגוע בו-
כל הכבוד לך על הרגישות והאכפתיות, באמת. אשריך!
אבל-
לא מתחתנים עם מישהו רק כי לא רוצים לפגוע בו.
הרצון שלך שלא לפגוע בו הוא מדהים.
אבל יש עניין גם לא לפגוע בעצמך.
ולהתחתן עם מישהו כי לא נעים לפגוע בו לא יעשה טוב, לא לך וגם לא לו.
(וככל שהקשר ימשיך הפרידה תהיה יותר פוגעת. יהיה יותר קשה להיפרד, ופחות נעים לפגוע)

מסייג את דברי:
אני לא מעודד אותך להפרד ממנו כאן ועכשיו (ואני גם לא מעודד אותך להמשיך. אני לא. אני כלום. אני גיטרה, מישהו פורט עליי).
כתבת שהוא מקסים ואיש טוב. אם תחליטי להמשיך בקשר, והרגש שלך יתעורר, ודברים ישתנו אצלך במקום שלך בקשר- פנטסטי, מעולה, מזל"ט! צ׳ק וירטואלי על סך 0₪ בדרך אליכם.
אבל אם תבחרי להמשיך איתו ולא תרגישי שינוי שמצדיק חתונה איתו- תחסכי מעצמך וממנו.
ב"הצלחה רבה!
כתבת יפהמבולבלת....

אבל בפועל מאוד קשה לעשות את הצעד הזה של סיום הקשר כשעומד מולך בן אדם רגיש ועדין...איך מסבירים לו? בסך הכול נראה שהכול טוב גם מבחינתו..

נכון, זה קשהאורות הכתובה
זה לא נעים בכלל...
אבל לפעמים זה הרע במיעוטו
מה גם שלפי דבריך נפגשתם רק שלוש פעמים. זה עוד השלב שלא צריך לספק הסברים. מספיק לומר משהו ברוח הדברים שחשבת על הפגישות ביניכם הרבה, והתלבטת, ומצד אחד היה לך נחמד בפגישות, והוא בן אדם מקסים..אבל את חושבת שלא נכון עבורך להמשיך את הקשר, והחלטת לסיים אותו.

וקשה לעשות את הטלפון הזה. ולא נעים. והלב דופק יותר מהר. ומרגישים חם פתאום. והמילים מתבלבלות בנשימה קצרה ושטחית.
אבל אח"כ מרגישים יותר טוב. וכשמנתקים את השיחה יורדת אבן מהלב
יפה! אם הצ'ק ווירטואלי אז למה 0 ש"ח?האחר קודם


אהלןבאתי לראות
לי היה מקרה דומה עם אחת שהיתה באמת בחורה טובה והיו לה את כל הנתונים הטכניים שלכאורה אני מחפש, אבל פשוט ביררתי עם עצמי וקלטתי שאין לי רצון לפתח את הקשר.
אז כדאי לנסות עוד פגישה, אבל בסופו של דבר העניין הזה הוא הכי חשוב כי הוא עצם הקשר.
המדד הוא אם כיף לך ואם יש לך רצון אמיתי לפתח את הקשר
אם לא, יכול להיות שהוא בחור אחלה אבל זה לא מספיק, וגם רצון לא לפגוע בו זה לא שיקול.
זה התבטא בזה שלא היה לך רצון להכיר אותה יותר לעומק?מבולבלת....

לא היה לך שום רצון להרשים אותה או כל דבר אחר?

כןבאתי לראות
הרגשתי את זה בפגישה השניה אבל המשכתי לעוד פגישה
בפגישה השלישית דיברנו רגיל אבל קלטתי שאין לי שום רצון לדבר קצת יותר לעומק- שאין לי רצון שהקשר יתפתח.
והתיעצתי וחשבתי ונפרדנו.

חשוב לתת הזדמנות לאורך כמה פגישות, אבל יש שלב מסוים שאם לא כיף ואין רצון שהקשר יתפתח אז אין מה לעשות.
כי הקשר הוא הדבר הכי חשוב בקשר...
בעז"ה רק טוב!
ניגודיות בקשרבת ציון רוטקוף

כתבת מצד אחד שאין לך רגש כלפיו - אך כתבת גם שאת דואגת לו כמו לאח - שזה בהחלט רגש.

כתבת שאת לא מעריכה אותו - אך כתבת גם שהוא מדהים עם לב טוב.

האם נכון לך להגיד שיש התחלה של רגש והערכה?

 

כתבת שאת לא מצפה ל"פרפרים" בבטן, אבל את רוצה לחייך כשאת מקבלת הודעה, הייתי מציעה לבדוק האם יש לך תחושת נינוחות ביחס אליו? נוח לך? לא מלחיץ? אין צורך להרשים? פשוט נוח כמו בנעלי בית נוחות? (ממש תנסי לשחזר את התנהגות ותחושות הגוף)

 

בהצלחה עם כל מה שתחליטיחיוך

אבל אני יכולה להרגיש ככה גם כלפימבולבלת....

אנשים אחרים. כלפי בחור שיוצאים איתו יש גם רגש ייחודי אחר שמבדיל אותו מהשאר.

ולחייך מהודעה זה לא רק פרפרים, זה פשוט לשמוח קצת כשאנחנו מדברים.

כן יש לי תחושת נינוחות כלפיו, נוח לי איתו מאוד אבל שוב יכול להיות שזה מהסיבה שאין לי שום רצון וצורך להרשים וזה כמו שאני אפגש עם חברה טובה ואני לא בטוחה שככה צריך להרגיש..

חבר לחייםבת ציון רוטקוף

אחת התכונות החשובות בקשר הנישואין הוא החברות "כי היא חברתך ואשת בריתך.." (מלאכי ב' י"ד).

זה יכול להיות בסיס טוב שעליו יצמחו בהמשך הרגשות, שבהחלט יכולים להיות מתונים ולא סוערים לפני החתונה (אם וכאשר).

רגש ייחודי כלפי בחור שאת נפגשת אתו הוא הרבה פעמים תוצאה של החלטה להרגיש (כמה שזה נשמע מוזר - אבל זה כך), ולפעמים באופן פרדוקסלי את עלולה לחסום את הרגש הזה כדי לא להתאכזב אם תיפרדו - מה שבעצמו עלול לגרום לפרידה... 

 

שאלה שכדאי שתישאלי את עצמך ותוכל לכוון אותך לגבי המשך הקשר:

האם את מרגישה שאת יכולה לסמוך על הבחור שבמידה שתתחתנו הוא יתאמץ על מנת שתהיו מאושרים יחד? 

ואותה השאלה מהכיוון שלך - האם את מרגישה שאת מוכנה להתאמץ ולהשקיע?

 

זה מהפעמים הבודדות שיהיה אפשר לומר:פינגו0

"זה לא אתה, זו אני!", ותוכלי להתכוון לזה ואפילו לומר את האמת!

 

גם אם תחפשי 1000 שנים, את לא תמצאי בעל לפי הדמיונות שלך.

וזאת מהסיבה הפשוטה, הוא קיים רק בדמיון שלך ולא במציאות.

ואפילו אם תתחתני עם מישהו שיראה לך שהוא לפי הדמיונות שלך,

אני יכול להבטיח לך שמיד אחרי השבע-ברכות, יתברר לך שהוא ממש לא לפי הדמיונות.

שזה בן-אדם עם הרגלים שונים, רצונות שונים, דמיונות שונים ותכונות שלא ראית אותן או לא שמת-לב להן לפני החתונה.

 

צריך להבדיל בין דמיונות וציפיות מהבן-זוג לבין היסודות שעליהם מתבססת זוגיות טובה

(ערכי-יסוד משותפים, כימיה, הערכה הדדית והרגשה טובה).

 

תעצרי ותעשי חושבין עם עצמך, האם הבעיה בקשר עם הבחור,

זה בגלל דמיונות וציפיות או שחסר משהו יסודי מאלה שנכתבו בסוגריים לעיל..

 

(מכיוון שבפוסט שלך דיברת רק על דמיונות, אז אין באפשרותי להמליץ לך כך או אחרת.

 כי מצד אחד לא רצוי "למרוח" את הבחור, ומצד שני לא ברור בכלל שצריך לחתוך, כי לא מומלץ לחתוך בגלל דמיונות.)

 

ולגבי הרחמים שלך כלפיו, צריך להיזהר מרוב "רחמים" לא לפגוע יותר בבן-אדם.

זה כמו רופא שצריך לעשות בדיקה כואבת למטופל, אם הרופא "ירחם" עליו ולא יעשה לו את הבדיקה,

בסופו של דבר הוא רק פוגע בו.

 

אז אם החלטת לחתוך, תעשי את זה במהירות ובחדות, ושיהיה לו גם ברור שאת חותכת סופית..

 

 

בהצלחה!

בעלי הוא בדיוק מה שאת מתארת ואני לא מתחרטת לרגע...אומנותי

גם בעלי היה שונה לגמרי ממה שדמיינתי...

דמיינתי בחור בנ"ע מגולח, "פייטר", חברותי, "קול", אולי אפילו לא מאוד "עמוק בדת".

קיבלתי בעל מזוקן, תלמיד חכם עצום וחברותי.

"עמוק בדת" ועם זאת לא מסתגר, אלא ער לנעשה סביבו בארץ ובעולם.

דברים שונים לחלוטין ממה שדמיינתי כי בעומק של הדברים ובמקום הבסיסי ביותר הוא אדם מדהים, יש לנו תקשורת מעולה, כיף לנו להיות ביחד.

בפגישות איתו לא חששתי משתיקות וכשהוא התעניין מה עבר עליי, הוא באמת הקשיב.

הוא באמת מדהים ועד היום (13 שנה) אני מלאת הערכה כלפיו!

לקראת הפגישות בינינו לא התרגשתי והרגשתי כ"כ בנוח שאמא שלי התפלאה שאני לא מחליפה בגדים לקראת פגישה איתו...

הוא פשוט קיבל אותי כמו שאני, ואני קיבלתי אותו כמו שהוא.

 

אהבה היא רגש שעולה ויורד.

גם בחיים לא תרגישי מאוהבת עד כלות 24/7.

את כן תרגישי שנוח, ונעים לך, וטוב לך, ואת פתוחה איתו והוא מקשיב, והוא דואג ומעריך בחזרה.

וזה מה שאת באמת צריכה לשים לב אליו בעיניי.

שלפני ה"פרפרים" וההתרגשות שאת מחפשת יש בסיס טוב, תקשורת טובה, פתיחות וכו'.

במקומך הייתי ממשיכה לעוד קצת פגישות.

אם הבסיס הזה הוא טוב, שאר הדברים כבר יגיעו מעצמם.

 

ואווו..!! מדהים!!לב טהור:)
בס"ד

היה לי עכשיו ככ כייף לקרוא את התגובה שלך..!


גם לי קרה אותו דברהמשתדל
כשהכרתי את אשתי לא ממש הסתדר לי שאתחתן איתה. היא הייתה כמעט להפך ממה שדמיינתי ותכננתי לעצמי. (דרך אגב גם אני לא ממש נכנסתי למשבצת המתוכננת שלה). יצאנו והיה נחמד מצחיק ונעים כמו שיוצאים עם חבר טוב שכייף לצחוק איתו. תקופה ארוכה לא הרגשנו אהבה בוערת, נעים ונחמד להיות ביחד לא יותר מזה. בסופו של דבר הגענו למסקנה שכנראה אנחנו לא נראה כוכבים אבל כייף לנו ביחד וזה מספיק. אחכ באה אהבה והאהבה עלתה ועלתה (ולפעמים היו גם נפילות כואבות אבל היא התאוששה ב"ה וטיפסה בחזרה). היום אחרי 26 שנים אני מאוהב יותר מתמיד כמו נער בן 16! לכן עצתי היא לך ולכולם. הכי חשוב זו התקשורת. אם את מרגישה שנעים לך, כייף לך, ואת יכולה לשוחח איתו בחופשיות, כמובן שחשוב שהוא יהיה בחור עם תכונות טובות ויראת שמיים. במקרה כזה לא לחכות לפרפרים ולא לכוכבים. אהבה רגילה ופשוטה מספיקה (וגם היא לא מגיעה כל כך מהר.) הכוכבים יגיעו יותר מאוחר ויישארו בע"ה אתכם עד 120. בתנאי ששניכם תשקיעו בזוגיות. בהצלחה!!!
מותר לשאול?לא היה לכם קשה שזה רק מה שאתם מרגישים?זוהרת בטורקיז

שלא התחתנתם מאוהבים?

סליחה על החטטנות,וממש בסדר אם לא תענה,

אבל אתה באמת חושב שאם נחמד עם מישהו(יש בחורים שבאמת זה כמו לדבר עם חברה)וטוב ונחמד ונעים,אבל לא מעבר,

לפעמים אני מנסה לחשוב אולי זה רק מה שצריך,ולא יותר מזה..וכשמתחתנים נעצים את האהבה..

 

גם לי היה כזה סיפור..אוהב מאוד
האמת שנראה לי שבמקרה כזה צריך לחשוב שבאמת ב3 פגישות אי אפשר באמת לדעת מה הוא שווה.

תתארי לך שמישהו שפגשת אחרי 3 פגישות ינסה לתאר אותך... נראה לך שזה באמת יתקרב למה שאת? נראה לך שהוא יתאר אותך פחות ממה שאת או יותר?

האם הבחור היה מאוד מוחצן או מופנם? כי מופנמים לוקח הרבה הרבה יותר זמן לגלות אותם...

עוד משהו: בדרך כלל בפגישות הראשונות אנו נוטים להעריך מישהו לפי היחס של אחרים אליו ולפי איך שהוא מעריך את עצמו. ולא באמת לבחון האם באמת הוא טוב חכם וכו׳.
בדרך כלל אין קשר בין איך שהאדם מעריך את עצמו לבין איך שהוא באמת. בדרך כלל הקשר הוא הפוך אדם שמעריך את עצמו מאוד זה אומר שאין קשר למציאות. וחבל לגלות את זה אחרי החתונה...

ועוד סיבה שבפגישות הראשונות אנחנו לא מעריכים מישהו. זה לפעמים בגלל שאנחנו רואים שהוא מעוניין להמשיך את הקשר... ואנחנו מנסים להעריך לפי זה, אפילו בתת מודע שלנו, שמכוון שלא כל אחד רצה להמשיך איתי זה אומר שהבחור כנראה שאין לו אפשרויות יותר טובות. זה אומר שכנראה לא מעריכים אותו אחרים\בנות אחרות. זה אומר שהוא לא שווה.
זה ברור שהמהלך הזה לא תמיד נכון...

בהצלחה איתו. תעדכני מה עשית בסוף






יש לי שאלה אחת שאף אחד לא התיחסa1

 

"אני מרגישה שאני דואגת לו בתור אח או מישהו קרוב אליי אבל לא בתור בן זוג" - ציטוט

 

לפעמים יש קשר שהאישה היא הדואגת והמחליטה לבן הזוג

יש זוגות שזה מתאים להם

 

ויש בנות שמפריע להן

כשהן מרגישות שהן פורסות חסות על בן הזוג

ושהוא לא מספיק גברי מבחינתן

הן מחפשות את התמיכה הגברית

וגם זה בסדר גמור...

 

תבדקי האם הנקודה הזו קיימת אצליך

 

במידה וכן - היות וזה יוצר צורה אחרת לגמרי של מערכת זוגית

תבדקי האם זה מתאים לך

או לא?

 

תשובה מוחלטת שלילית לחתוך מייד (יפה וברגישות)

אם את מתלבטת - תנסי להמשיך מעט ולנסות לדמיין את צורת הקשר

- לא מצליחה להחליט - תחפשי דמות מוערכת עם הבנה בנושא (אולי גם רקע פסיכולגי)

ותנסי להתייעץ איתה

 

בהצלחה 

 

 

 

 

אהההמלכישוע
"ציירתי לעצמי" עלייך להגדיר מה בדיוק שונה בו ממה שציירת לעצמך, והאם אלו דברים מהותיים (רמה דתית, תכונות, השקפה וכו) או סתם שטויות שדמיינת לעצמך (מראה, מקום שלמד, וכו)
תודה על כל התגובותמבולבלת....

העליתם דברים שלא חשבתי עליהם אבל עדיין החלטתי לסיים את הקשר..הגעתי למצב שבפגישה האחרונה לא התעניינתי בשום דבר והכרחתי את עצמי להמשיך את הפגישה כרגיל.

השיחה הייתה לי ממש קשה..הקשר היה לא יותר מדי ארוך אבל די אינטנסיבי..וכואב לי.. כל כך. המחשבה שהכאבתי ליהודי, לבחור טוב ואמיתי, הקול המופתע והפגוע שלו ממש עשה לי רע..רק המחשבה עליו פגוע בגללי מעלה בי דמעות. לא יכולה לחשוב שהכאבתי למישהו. וזה לא שלא סיימתי קשרים בעבר, אבל הפעם משום מה זה אחרת. אולי בגלל שהוא בין הבחורים הכנים והאמיתיים שיצא לי לפגוש. אבל פשוט לא הצלחתי להרגיש ולרצות, וניסיתי. באמת.

ואני מאחלת לו שימצא במהרה ויהיה מאושר. ואפילו שרציתי לסיים זה עדיין כואב והדמעות עולות מעצמן ולא מפסיקות. והכאב מורגש כל כך. ומחכה שיעבור..ואין כבר כוח לעוד פגישה ועוד התחלה..הנפש כבר עייפה..

אל תרגישי רע. בעז"ה הכל לטובה, ואת והוא תמצאו את הזיווג הנכואדם נוף מורשתו
תודה רבה אנשים יקרים!!!! עזרתם לי מאוד!יהודה222

ולך שפתחת את השרשור- תדעי לך שהוא מאוד עזר לי ובזכותו אני מתכוון להמשיך קשר. אני לומד לצאת מהדמיונות שלי ולתת לריבונו של עולם להוביל אותנו.

אני מאחל לך שתזכי למצוא את החצי השני מהר בלי הרבה סבוכים יחד עם כל רווקי ורווקות ישראל!

נקודה ששמתי לב אליה. בואו ונשמע את דעתכםפצלשידוע
שמתי לב שהחבר'ה שלנו הרבה יותר סלחנית ומקבלת בחורות שמחפשות בחור גברי, גבוה ורחב כתפיים (לא דווקא בתיאור כזה, אבל אתם מבינים למה אני מתכוון) מאשר בחורים שמחפשים בחורה יפה. האם זה לא בעצם תמונת ראי? (ואז היחס צריך להיות זהה, על פניו)
וואי זה לא נכוןנסימי

זה לא באופן עקרוני ככה שאני יכולה להגיד שככה זה... תאמינו לי הבנות הפחות נוצצות מתחתנות יותר מהר מהבנות היפות

"וכשאני לעצמי - מה אני?" לך דומיה תהילה

לא יכול לראות כבר הזמנות לחתונות.

 

השנה וחצי הכי נוראות בחיים שלי. גהינום מתמשך. עצוב

כואב לשמוע! פה לקצת
עבר עריכה על ידי פה לקצת בתאריך י"ח באדר תשע"ז 07:34
ודיי מבינה.

מאחלת לך שיהיה לך טוב!
גם לפני שתמצא את האחת...
וואי.מאד לא נעים.... תדע שקראתי אותך.נפש חיה.
וזה כאמת לא נעים....

הלוואי שהשם ייתן לך כח ושמחה!
באמת קשה..לב טהור:)
בס"ד

ואני יכולה להבין את ההרגשה שלך...
אצלי רוב רוב החברות כבר נשואות ואלו שלא מאורסות או בדרך לשם.. (ואגב במכללה שלי יש לי מלא חברות שקטנות ממני בשנתיים שלוש..) וזה באמת קשה..

ויחד עם הקושי הזה, אני בוחרת לא לשקוע בו ולתת לו להעציב אותי... אלא אני מאמינה בלחיות! לחיות את החיים שלי מתוך עשייה ושמחה ומתוך זה בעז"ה יבוא הזמן שלי עם האחד שהכי יתאים לי.. זה כתוב שם למעלה.. אין מה לדאוג..

שתדע שגם עלי משתלטות לפעמים התחושות האלו של הבאסה, הרצון הגדול והקנאה הזו במי שהתארסה עכשיו.. ואז מה שאני עושה- אני מרימה עיניים למעלה, ואומרת לו בחיוך "ברוך המזווג זיווגים"!! ולפעמים אני מרשה לעצמי קצת לדבר איתו קצת ולהגיד לו כמה זוגות אני רואה שככ מתאימים אחד לשני ואיך אני מתפעלת מכך..! ואומרת לו שאני מאמינה שבעז"ה גם אצלי זה יגיע בטוב ובשמחה!

אגב- את העניין הזה שצריך להגיד שאני מאמינה שזה יגיע למדתי מ. @ניצן_מ.. תודה לך יקרה!

ולך הפותח המון ב"הצלחה ובעז"ה שתזכה לראות ישועה שלמה בקרוב!
לכל זמן. ועת לכל חפץ. חזק ואמץ לבך וקווה אל ה'.נפש חיה.
הישועה שלך מוכנה כבר.
שיהיה לך המון הצלחהמישהי=)
ושבעז"ה בקרוב ה' ימלא חסרונך
מוכר מאודאישיותאחרונה


שיר אהבה ופיוס על הזוגיות שבתוכנווהיות האשה לבדה
ואולי גם מחוצה לנו... ?
(נכתב בלשון נקבה כמעט מטעמי נוחות בלבד, אך מיועד לנשים וגברים כאחד )





הגידי לי מילה טובה
עלי
למדי אותי רק אהבה
בלי תנאי
הזכירי לי את כל האור
זה שהפך לי לשחור

האהבה שנשכחה
בצד

האירי לי שטח אפל
שבי
כשעוד בניין פאר נופל
איתי
היי לי עזר כנגדי
היי כנגד לעזרי

כי בלעדייך אני לא
אחד

סלחי לי על האין שבי
שבך
הביטי על היש שבי
איתך
הרשימיני לא אחרים
מה משנה מה הם אומרים

בגן העדן אנחנו
לבד

ואת היי לך מי שאת
מולי
אסלח לך גם על זה שאת
שלי
אוהב אותך תמיד עד כלות
החסרונות המעלות

כי בגן עדן הם אותו
אחד

בסבלנות חייכי עד
שנגדל
בנחת, לא צריך ללחוץ,
חבל.
רק כך נצעד אל קו האור
כשאין עוד אחור באחור

רק פנים בפנים,
אחד.


שנזכה לסלוח ולאהוב את עצמנו, וע"י כך לאהוב ולסלוח לזולת...
מקסים!! תודה רבה!!גלויה


וואוו מקסים!מחודשת.
שמישהו ילחין את זה!!!
קראתי כמה פעמיםתפוח יונתן

ועדיין מתחשק לקרוא עוד פעם.

 

לא מצאתי אף מילה מיותרת, מושלם!

מאוד יפהRonאחרונה
איפה כל הצנועות והעדינות מתחבאות? למה זה כזה קשה???לבוש מלכות
התשובה בשאלה. הן לבושות מלכות....נפש חיה.


חשוב מזהשפיפול
איפה כל השאר?
אפשר לומר משהו לך ולשכמותך?הולם במיוחד
איכשהו ממש כמעט כל הבנות שאני מכירה צנועות ועדינות ויפות ומתוקות.
ואיכשהו אתה לא פוגש כאלה כמעט בכלל.
אתה חושב שזה בגלל שאנחנו נפגשים באוכלוסיות שונות לחלוטין?
אולי, רק אולי, זה קשור לדרך ראיית המציאות, ולא לשוני במציאות.
מסכים איתך בכללי. אצלי לצערי ולא מבחירה זה אוכלוסיות שונותלבוש מלכות
אם אתה לא חי בכפר ערבי או משוהולם במיוחד
אז כנראה שאלו לא אוכלוסיות שונות.
הלוואאאאיי וזה היה אוכלסיות דומות. אני מקווה בהמשך שזה ישתנהלבוש מלכות
נערךהולם במיוחד
@לבוש מלכות,
ערכתי.

מבחינה מסויימת יש יתרון לזה שאתה מתחכך ביומיום רק בבנות מאוד לא מתאימות לך שלא יבלבלו אותך סתם.

בהצלחה!
מסכים שזה דיון סופר דבילי. אבל מסיבה אחת.לבוש מלכות
אני במצב זמני שלא יתמשך הרבה זמן. שהבנות שאני פוגש לצרכים עניינים הן לא עדינות וצנועות הן גם לא דתיות.

מקווה שהבנת.
תודה רבה. עודדת.לבוש מלכות
מה ז"א אוכלוסיות שונות?שבות-יה
דתל-חרדים?
אשכנזים-ספרדים?
עשירים -עניים?
מה?
תורני - חילוניות/ דתיות לייט.לבוש מלכות
בעיקר זה מתבטא בחיכוך היום יומי באופי - אין את הבנות עם היראת שמיים על הפנים. הצנועות והעדינות. לזה אני מתכוון.
אז אתה מחפש במקומות הלא נכוניןשבות-יה
פנה למדרשות
שדכנים
תגדיר בדיוק מה אתה מחפש.
ברור שיש.
אני לא מחפש אותן. אני נמצא איתן כשאני חייבלבוש מלכות
הם בדיוק מחפשותפדות
את הישרים הצדיקים והתמימים


איפה ייפגשו כולם??
אממממלבוש מלכות
כשאדם נמצא רק עם סוג של אנשים מסויימים
וחולם על סוג אחר של אנשים
אז הוא חושב אוטומטית שזה משהו מעבר לים.
בכרמים!ע מ
אם תחפש טוב אני בטוח שתמצאאור הירח
כי הבנים הדוסים חושבים, שצניעות מתבטא בריבוי בגדים,חסדי הים
ובאמת צניעות זו בעיקר מידה שבלב.
נכון חסדי אבל לא רק!! חןלקת עליך פהנפש חיה.
אני גם חושב, שיש לזה ביטוי בבגדים ובחיצוניות בצורהחסדי הים
מסוימת, אבל זה כפועל יוצא מהלב, ומלווה עם זה הקפדה לא להגזים בחיצוניות.
להפךים...

כל הזמן רואה בנות

איפה הבנים...

זה יום המזל שלך ..שנחליף ? משיח בן דוד


בשמחה חחים...אחרונה


שמה פה כי נראה לי שזה המקום הכי מתאים למרות שלא קשור לדייטיםמלכת הפרפרים

תפילה אחרי הפרשת חלה וכו' או סתם כי התחשק לי להגיד פרק תהילים זורם לי מצוין.

אבל אני לא מצליחה להתפלל את התפילות שחכמים תיקנו לנו. אני כמעט אף פעם לא מתפללת שחרית ועל שאר התפילות אין על מה לדבר...

מה עושים? אני דוסית וזה גורם לי להיות יותר מתוסכלת מזה אבל אני כאילו חסומה עם התפילה. 

איך מתגברים על זה? 

 

תענו בבקשה בלי ציניות!

שמחה לשמועברוך הנפש חיה.
איפה אפשר ללמוד ידייש?משיח בן דוד

 

אתם יודעים..שאני אהיה מוכן חושף שיניים

 

 

שכנה שלינורופן.
אם אתה מעוניין.
נראה לי תשמח לתלמיד רציני.
את רצינית איתי? היא באמת מלמדת ידייש לכל דורש?משיח בן דוד


ואי איזה קטע רק עכשיו אני רואה שגלאט זה מילה ביידישמשיח בן דוד


מה נהיה מבקש אמונה


אתה באמת שואל? (מרחף)נורופן.
יו יו.. איך וייס נישט מבקש אמונה


תעבור למאה שערים או לבני ברקמחודשת.
יהיה לך הרבה מורים
שאלה מצויינת. אם אתה יודע אנגליתעוגי פלצת

לי אישית מאוד עזר האתר

 

Yiddish Language Course. Learn and Speak Yiddish

 

שהביא אותי לרמה המדהימה שאני עדיין לא נמצא בה היום

אבל אתר באמת מעולה

 

 

אם אתה משיג, יש ספר מצויין של אוריאל ויינרייך "יידיש לאוניברסיטה"

שגם הוא מלמד נהדר, דורש מאמץ והתמדה אבל מצויין

 

 

ואם לא, אז הכי טוב ש-

@ענבל תלמד אותך

כי ענבל דוברת יידיש שוטף ענבל
ואו אתר חזק!! תודהמשיח בן דוד

 

 

מה אתה רציני רוצה ללמוד יידיש?מבקש אמונה

מה זה יעזור לך בחיים? 

איך אני אתקשר עם רבקל'ה?משיח בן דוד

 

חוץ מזה !

אתה יודע איך השפה הזאת יפה? אני נמס כשאני שומע אותה ברחוב..

טוב נו..חוץ מהילדה הקטנה בת 5 עם המשקפיים הגדולות שאמרה משהו כמו "קנץ"

כן..זה היה נשמע די מפחיד..אבל חוץ מזה אחי מה יש לך זה שפה נדירה כאילו מוציא לשון

בכיף אחי, אחלה שפה שבעולםעוגי פלצת


מיר רעדן יידיש!!!!!משיח בן דוד

 

ואוו אני מרגיש מזה חכם שאני יודע להגיד משפט אחד ביידיש כאילו מוציא לשוןכאילו מוציא לשון

 

יחי היידיש! יידיש מאמא!!!

 

רעדט דו יידיש?? עס איז שיין עוגי פלצת


וואס ווילסט פאר מיר? שווארצע חיע גאי ארוף!שמן פשתן


דער איזי שמיזי יידיש בוך, כמובן!Pumpin blood
בפורים אני אוהב לדבר יידיש, כי זה בחינת הגלות, אבלחסדי הים
פסח, שזה הזמן של גאולת הדיבור, אני אוהב עברית.
צודק, יש להקים פורום ללימוד יידיש!!עוגי פלצתאחרונה
@Admin אהמ
עצמות הבריחמור ולבונה
מקווה שזה לגיטימי לשאול..
מי שלא מכסה זה בעייתי ממש? למה?
תשאל רבבהשתדלותי
ובואו נסגור את זה פה. (פליזז)
*תשאליברגוע


בפשטות לפי האחרונים צריך, אבל אפשר ללמד זכותחסדי הים
על אלו שלא מכסות.
ממש לא.הולם במיוחד

אין לזה שום מקור בגמרא ובראשונים..

זה גדר שהוסיפו אחרונים כדי שתהיה הוראה מדוייקת ומדידה. מי שמקפידה על צניעות כך שלא יראו מקומות שראוי לכסות- זה בדיוק מה שצריך.

למה את שואלת פה? סתם פתח לדיונים מעצבנים.

יש פורום יעודי לדיונים הלכתייםצריך עיוןאחרונה
מעניין אותי לשמוע מכם--אילה-
מהן התכונות הכי חשובות שאותן אתם מחפשים בבן הזוג?

אולי שאלו את זה בעבר אבל מאוד מעניין אותי
אידיאליסט ובעל עקרונות*, חברותי ובעל עשייה/אירגון.כמעין הנובע
*ועומד בהם, כמובן. לפחות משתדל.

וחוץ ממידות טובות (כמובן). כי זה כל אחד מחפש.
אני חייב להתחתן!!!מבקש אמונה


הבנתי אותו מצויין.שפיפול
שאלה לגברים בלבד!!!!!והיות האשה לבדה
באמת מעניין אותי למה לרובכם יש כיפה אחת שאתם לא מחליפים אותה במשך הרבה זמן...
נגיד שכיפה עולה 80-90 ש"ח במקרה הכי גרוע, מסכימה שזה לא זול, אבל מכנסיים עולות יותר (לא?), ואני רוצה להאמין שאתם לא לובשים את אותם מכנסיים במשך שנה וחצי שלוש עד שאתם מתחדשים... אז מה ההבדל בעצם, למה לא לגוון קצת? אשמח לתשובות בעיקר רציניות.
טוב, אל תצחקו עליי 😅הכלטובהה
כבר כמה חודשים שחברה שלי ממש ממש ממש חופרת על יאיר שרקי (עיתונאי, ערוץ 2 וגלגלצ לשעבר... ) ותכלס, ממה שאני מצליחה לראות (מאמינה שיש מעבר, אבל לפחות מה שרואים ) הוא יכול להתאים לה.

אני לא ממש יודעת כמה זה ריאלי, אבל אני הייתי שמחה אפילו לנסות...
יש למישהו רעיון איך? 😅
שאלהדודו הגנן
אם יש בחורה שבגללה ממני בשבע שנים האם זו סיבה לא להתחתן?
התכוונת לגדולה בשבע שנים?דגן ותירוש
שיקול שלכם....פה לקצת
אם זה רציני אז זאת התשובה
מה הכוונה?דודו הגנן
מה שאלת?פה לקצת
האם זה נורמלי להתחתן עםדודו הגנן
מישהי שגדולה ממך בשבע שנים?
מה לדעתך?מישהי=)
לדעתי זה ממש מתאיםדודו הגנן
עדיין לא סגור אבל סתם רק לדעת כי זה נשמע קצת לא הגיוני לא? כי אני לא מכיר כאלה דברים
אם לדעתך זה ממש מתאים. אז תפאדלמישהי=)
את מכירהדודו הגנן
כזה מקרה? כי אני לא מכיר
אשתו של עמנואל מורנומישהי=)
לפי איך שהיא מתארת את זה טוב לה
אני מכירה מישהי גדולה ב13 מבן הזוג שלה..רעות ואחווה
7 שנים? קטן עליך
תודה רבה לכםדודו הגנן
על העזרה באמת עזרתם ירד לי משהו מהלב
שיהיה בהצלחה! ובשורות טובותפה לקצת
מכיר הפרשד.

של שמונה.

 

וכבר חיים שנים רבות מאד בשמחה.

 

אבל בדרך כלל זה לא כך, אלא האיש גדול מהאשה.

 

זה תלוי באישיות של שני הצדדים. גם בבגרות של הבחור ובענוה של הבחורה.. ובעומק הקשר שמתייצר.

 

תבדקו ספציפית, אם זה משהו שטוב לכם.

 

 

יפה... והייתי מוסיפה בענווה של הבחורלב אוהב

כי יש גברים שלא "בכבוד שלהם" שבחורה יותר גדולה מהם... 

כן. אבל פה מדובר במישהו ששואל על כך כי הוא כנראה מעונין...ד.


כן...סתם זרקתי להערה....לב אוהב

כי בחורים שלא רואים בזה מכשול לכתחילה אני באמת מעריכה...

 

זה לגיטימי.ד.

כך דרכו של עולם בדרך כלל. 

 

אבל מכיר כאלו שיצא להם מצוין גם כך. אולי מראש היו להם תכונות ומידות כאלה, שזה לא היה אמור להפריע.

 

פעם שמעתי איזו בחורה, שהתארסה ואמרה שהבחור צעיר ממנה בחצי שנה או שנה - לא זוכר - "אבל בבית הוא יהיה הגדול".... חביב לגמרי.

מממ...מבקש אמונה

בהקשר לזה... 

גדולה ממני לא אכפת לי, אבל גבוהה ממני מאד מפריע.. זו גם גאווה? מבולבל

לא.ד.


בטוח? זה טוב לדעת מבקש אמונה

כי האמת, נזכרתי בגמרא שאומרת שנמוך ישא גבוהה וכו' אתה בטח מכיר...

כאילו משמע שזה לא אמור להפריע... 

 

 

 

 

 

 

 

 

מאד יעזור לי אם תענה..מבקש אמונה
א. דומני שלא כך בדיוק אומרת הגמ'.ד.

אתה מתכוין לזה?

 

אמר ר''ל 
גבוה לא ישא גבוהית - שמא יצא מהן תורן 
ננס לא ישא ננסת - שמא יצא מהם אצבעי 

 

לא כתוב שם שנמוך ישא גבוהה.

 

אלא מדובר על נמוך באופן חריג, שאם ישא נמוכה באופן חריג, אולי כך יהיה בנם.

 

דבר שני, הגמרא בכלל לא התייחסה לצד של התחושה ה"פסיכולוגית", אלא נתנה עצה לטובת הצאצאים העתידיים.

 

[אז אתה יכול לשאול, מה תעשה הגבוהה?... הרי היא צריכה מישהו נמוך ממנה לפי זה. וכך גם מה יעשה מישהו שהוא "ננס". אבל זה לא הנושא המדובר. ימצאו מישהו שפסיכולוגית לא מפריע לו..]

 

על כן, לגיטימי לגמרי לדעתי, שאתה מרגיש כמו עוד לא מעט בנים/בנות.

 

[אני גם מכיר זוג מצויין שהאיש נמוך יותר  פיזית. וכשהאשה הולכת לידו, רואים שהיא - בלי משים - הולכת "כפופה" קצת..]

הבנתי.. תודה רבה! מבקש אמונה


חחח.. נשמע לי לגטימי...לב אוהב


נראלי ממש סבבה אם לא מרגישים פעריםלב אוהב

ויש כימיה, מציאת חן וכל הפרמטרים של קשר טוב

הפוך, הלוואי ויצליחו כבר לשבור את הסטיגמת הגיל בשידוכים כי לדעתי גיל זה עניין יחסי...

בהצלחה!

אני אישית חושב שזה מוגזם...בחור שבסדר
אני כמובן לא במצב שלך, שאתה מכיר את הבחורה ורואה שהיא כל כל מתאימה, אבל מהנתון הספיציפי הזה הייתי אומר לא.
אם זה מתאיםרונאל.
לך על זה תבדקו אם זה טוב לכם
כןאס1אחרונה
המפגש פורום שבוע הבאניצנים
לכל מי שחשב שהמפגש היום.

אני מזכירה שוב
יום שלישי 21/3/2017 כג אדר תשע"ז

יש להירשם מראש אצל גלויה או אצל שם קצוץ 505

תבואו הולך להיות ממש שווה.
הערב תלוי במשתתפים ככל שיותר אנשים יגיעו יהיה יותר כיף ומיוחד. כך שהכל באמת תלוי בכם.

מי שמתלבט מוזמן לפנות אליי לאישי
להרשמה מהירהגלויה

@שם קצוץ505

 

@גלויה

 

תזדרזו!! אנחנו מחכים לכם!!

 

 

אני לא מאמינה שעוד לא נרשמו ענבל
בס"ד

תירשמו!
קדימה!
נרשמו נרשמו אבל רוצים עוד!גלויה

ואיזה כיף למי שכבר נרשם

 

מוזמנים לכתוב את זה פה ולהשפיע!!

אוקיי, אז תוכן דבריי עדיין עומד ענבל
רציתי להמליץ [אני לא נוגעת בדבר ולא קרובה לצלחת ולא כלום!]-נפש חיה.

אני חושבת שבאמת המפגשים האלו מעניינים
אפשר סתם לבוא ולהכיר, לא חייבים להיחשף בכלל
[אחרי הכל כולנו יהודים טובים...]

ולהכיר אנשים חדשים [ובכלל- לראות מי זה כל מיני "מיץ פטל" שכותבים ומעניין לראות אותם - מי הם במציאות....]



ואחר כך להגיד בשרשור כאן שיפתח מישהוא- "הייתי והיה טוב!"

אני מאד ממליצה.

מושקעת מחשבה מאחורי התכנית והמיקום [וכן אפילו האוכל- מושקע ומוקפד
כדי שיהיה מעניין ומעשיר [= לא הרגשה של דייט סתמי, אבל גם לא ניסיון מצועצע מידיי],
וגם כדי לשמור על כללים ועל גישה מכבדת ומכובדת כאחד,
הן לחברים שרוצים להגיע ולפגוש מכרים בכיף ובנחת
והן לאנשים חדשים שמתעניינים ולא ממש רוצים להיחשף [שזה בסדר גמור!]

וכדי שתראו שבאמת מדובר בערב נחמד ולא בפיקציה שמטרתה לשגע את כולם-
כדאי. אפילו לנסות.
אם לא בשביל האנשים- בשביל עצמכם- לשמוע שיחה טובה שנותנת מבט נוסף על מה שכבר מוכר וידוע.

אני הייתי כמה פעמים- ומאד נהניתי!

הן מהאוירה,

הן מהמחשבה והארגון מאחורי,

והן מהיכרות של חברל'ך ובנות - שאני מוצאת שמעשירים את המעגלים החברתיים הקיימים.

 

 

 

ובאשר לכיסוי ההוצאות- בטח עולה השאלה "אז למה לשלם על משהו שאני לא מכיר את הנוכחים בכלל?"
תשובה-
כדי שמפגש יהיה נעים, איכותי ומכבד ונינוח כאחד, ועל רמה [=למשל- להזמין מישהו לשיחה מעניינת שיש סיכוי שגוררת/תגרור דיונים אחר כך]


צריך : [נשמע כמו מתכון, אבל זה ככה......]
למצוא מקום [שזה די סיפור], רמקול
למצוא מרצה שיכול [לא כולם יכולים 'על המקום', וצריך לתאם את זמן/שעת המפגש למתישהוא גם  יכול להסתנכרן עם הרצון שהוא יהיה חלק מהתכנית],
לתאם סופית לוז ותכנית- טלפון
לפרסם פה ,
להלהיב את כולם שזה אכן שווה []מרחף
ולבקש להירשםפטיש
ועוד פעםפרח
ובפעם השלישית אפילו לא בטוח שיהיה גלידה תופים

 [טכנית בינינו- זה לא שונה ממפגשים מסויימים אחרים מבחינת סדר גודל כספיתאב בצע]
קיצר...

הבנתם

מוזמנים להירשם
ולבוא
מי שלא בא- מלבן!מחשבננה-בננה

בב"ח לתו"ע
בצ"ל אריאל
חזקו חברים

[אה, והשירים?- סתם כדי שיהיה לכם נעים באזניים תוך כדי הקריאה...]


וע"ז באנו עה"ח 
המעוררים.
 

אני מציע שאם רוצים יח"צ למפגשים האלומשיח בן דוד

 

צריך לפרסם מה עשיתם ולא רק בכתב..

מי שלא מתבייש להגיע שלא יתבייש שיצלמו תמונות מהאירוע חצי חיוך

 

תדע לך שעושים תמונות* ,כמו שכבר נוכחת לראות ממפגשים יותר מצונפש חיה.

מצומצמים.

אבל לא תמיז זוכרים לצלם
או שלא מספיקים בגלל שכבר עמוס וחלק הולכים וכו.

*ויש עניין של אאוטינג- שזה גם נלקח בחשבון . אז מצלמים עצמים/ חפצים שונים שמסמלים "היי, היינו פה!"

אבל העובדה היא שאחרי מפגש תמיד יהיו מי שיגידו "מי שלא היה הפסיד"
שייגררו הסכמה בהנהונים נלהבים

זה נשמע משעמם ...משיח בן דוד


זה רק *נשמע* אינה דומה שמיעה לראיה!נפש חיה.


לדעתי יהיה מגניבגלויה

תירשם ותקבל פרטים

 

@שם קצוץ505 מה אפשר להדליף?

 

ובתור אחת שלמדה אצל הרב פוטש

 

השיעור שלו רחוק מלשעמם.

 

 

יהיו כלי נגינה מעורבים?בסדר גמור
גלויה

וואי התפוצצתי עכשיו מצחוק...

היו הרבה "כלי מעלי" ו"כילות מעולות" | |נפש חיה.


מוזמן להגיע ונצלם אותךגלויה

חושף שיניים

את רוצה תמונה שלי אז תבקשי משיח בן דוד


אנשיפ פה מתעקשים למצוא רמזים שלא קיימים...גלויה


תאמיני לי האנשים האלה...משיח בן דוד


למה צריך לבקש.. נרשמים לשליש גן עדןמישהי=)
ראית אותי שם ? משיח בן דוד


לפי מה שאתה מספרמישהי=)
כל מי שרואה אותך מתחילה איתך

אז כנראה שלא
נעשה לך book (;בסדר גמור
בא לי לנצלש לעצמיניצנים
שאלות שעלו לי:

1. מה דעתכם שהמפגש יהיה רק לאנשי הפורום והשיחה תהיה פתוחה לקהל הרחב ( ז"א אנשים לא מהפורום)?
2. האם תשלום נמוך יותר עבור ההשתתפות ייתן יותר מוטיבציה להגיע?

מה אומרים?

חוץ מזה שכבר אמרנו מי שלא בא מרובע
או בעל חרדה חברתית ( סתם... הפעם רק צחקתי )
שאלות יפות. אין לי תשובה בינתיים.נפש חיה.


אני עונה לך-לב טהור:)

בס"ד

 

1. לי היה מפריע שהיו באים עוד אנשים שהם לא ניקים בערוץ והם יודעים שזה מפגש של ערוץ 7... כשאני באנ למפגש אני יודעת שאני נחשפת לפני אנשים שגם נמצאים בערוץ.. לא הייתי רוצה להיחשף לפני אנשים שלא מתו הפורום....

 

2. אני חושבת שכן..! בוודאי שתשלום יותר נמוך יעודד יותר אנשים להגיע... יש אנשים שגם ככה מתביישים/ חוששים וכו' וכו'... אז כשהם יודעים שהם עוד צריכים לשלם- אז זה עוד סיבה בשבילם לא להגיע... ובכללי אנשים נוטים לחשוב פעם לפני שהם הולכים למשהו שהוא בתשלום....

 

תודה!ניצנים
כתבת ממש יפה ומפורט.

עוד אנשים?
מהממת אחת!!לב טהור:)

בס"ד

 

לא עשיתי עריכה.. אז עכשיו אני רואה מלא טעויות בכתיבה...

סליחה...

 

אני לא חושב שתשלום יותר נמוך יעזורברגוע


תודה שענית ניצנים
עוד אנשים?
עונהשמן פשתן

1.אם היו מגיעים אנשים רבים מהפורום, אז היה עדיף לא להוסיף אנשים מבחוץ.

2.כשמדובר בסכום יחסית נמוך, לא חושבת שכמה שקלים לכאן או לכאן משנים לרב המשתתפים. 

תודה שענית ניצנים
ובכלל את מהממת

ב"ה יש היענות ממש מרשימה וזה ממש כיף!!!
מי שרוצה להירשם שיפנה לגלויה או לשם קצוץ505.

אני אשמח שעוד אנשים יענו על השאלות...
יאא הייתי רוצה לבוא..ומניסיון כדאי!;)אלטלנה
עובדת ב''ה ולא יכולה...
בא לי לכתוב-לב טהור:)

בס"ד

 

שתמיד תמיד נהנתי ככ בכל המפגשי פורום שהייתי!!

תמיד הייתה אווירה טובה! גם במפגשים הגדולים!

אף פעם לא הרגשתי שהייתה התערבבות שלא מתאימה בין הבנים לבנות.. באמת הכל היה בצורה נעימה וטובה!

וגם יש תוכנית ממש שווה שכדאי לא לפספס אותה!!

 

ובאמת כדאי כי אני הרגשתי שזה ממש פתח לי פה הרבה ערוצי תקשורת עם אנשים והכרתי חברות מדהימות שמלוות אותי בחיים!!!

 

שכוייח לכל המארגנים!

מנסיון זו לא עבודה קלה.. וזה דורש הרבה זמן, טלפונים, חשיבה ומאמץ שאנשים עושים בשביל שהיה כייף לאנשים אחרים..!

 

 

@גלויה

@שם קצוץ505

@ניצן_מ

 

כל הכבוד לכם!!!

[וגם אני רציתי להגיע בסוף.. אך לא מסתדר בגלל חתונה..]

תודה רבה! ומזל טוב!!גלויה

ב״ה שמסיבות כאלה.

תודה !!בסדר גמוראחרונה
מי פנוי להצעה?Privatedate4us
עבר עריכה על ידי Privatedate4us בתאריך ט"ז באדר תשע"ז 20:29
כבר הרבה זמן אני חושב על קונפסט של שידוכים..
מצד אחד, במרחב הוירטואלי יש הרבה אנשים שלא רוצים להיחשף וגם לעיתים הם פחות מתאימים לפורמט של לפתח שיחה ולזרום.. מצד שני, יש צורך לפתוח עוד ערוצים לקבלת הצעות ולעשות את ההשתדלות כדי לקדם עניינים.

ולכן... אני מנסה להריץ איזשהו פרויקט ומתפלל לקדוש ברוך הוא להיות שליח ראוי.
אז ככה, כל מי שמעוניין למלא שאלון ישלח מייל לכתובת: privatedate4us@gmail.com
אחת לשבוע אני אשלח שאלונים ואעבור עליהם בקפידה.. במידה ואני אראה משהו שיכול להתאים אני שולח מייל חוזר לבחור עם פרטי הבחורה - קיבלנו וי מהבחור? מצויןן!
עוברים לבחורה.. במידה והיא בעניין -יוצאים לדרך.

כמובן, שהכל הכל חסוי והנתונים לא יועברו לאף אחד מלבד לבחור/בחורה הרלוונטי/ת.

אשמח לשמוע הצעות, שאלות פידבקים או כל דבר אחר שתרצו לחלוק איתי
רעיון גאוני..מור ולבונה
אנשים מטבעם אולי יהיו סקפטים אבל לדעתי לך על זה בכל הכוח!
שתזכה לv.i.p בגן עדן
פעם לב אל לב עשו דבר כזה.קן ציפור
בס"ד
כיום זה יותר עם שדכנים ועם תשלום בסגירה.
בכל אופן אולי תפנה אליהם לראות איך היה להם וכו'
אישית לי לא יצא הרבה אבל אני גם יחסית מהצעירים אז אין הרבה בנות בגילי שיוצאת דרך דברים שקשורים לאינטרנט אבל שוב תבדוק.
חח הייתי בטוח שעליתי על רעיון חדשני כנראה שלא..Privatedate4us
בכל אופן, מי שרוצה להכיר ואין לו ככ הצעות זאת דרך טובה לדעתי.
במקרה הכי גרוע - מילאת טופס
במקרה הכי טוב- הכרת את המיועד/ת
הפוטנציאל של הרווח עולה על הנזק.
אני הייתי שמח לקבל הצעות בדרך כזו אבל נראה כמה היענות תהיה 😅
צודק.. אני לגמרי בעד!!מור ולבונה
תעדכן אותנו בהתפתחויות
ואם אתה רוצה לכתוב לי בפרטי מה אתה מחפש במיועדת אז הנני כאן לחשוב אם אני מכירה מישהי כזאת.
" לך בכוחך זה והושעת את הרווקים והרווקות ;) "
רק מציעשקט רועם
שתחשוב על איזה דרך לשכנע אנשים שזה אמין, כי אני למשל לא הייתי מוסר מידע סתם כך למייל של מישהו בלי להכיר..

אבל מלא בהצלחה! אשריך=)
יש לך הצעה איך לשדר אמינות?Privatedate4us
הפנייה לדף פייסבוק שלך, המלצות מרבנים ואנשים מוכרים אחרים..שקט רועם
ובהמשך הזמן המלצות גם מאנשים מאושרים שניסו=)
👍סופרמן
לדעתי רעיון מדהים!
ישר כח! צדיק!
מזה שונה משדכנים? למה שאנשים יעדיפו דווקא אותך ולא מישהו אחרכמעין הנובע
?

תשווק את עצמך, תשכנע אותנו!
(רק טיפ, כן? שתצליח יותר)

וכל הכבוד ענק על היוזמה והאיכפתיות. מצדיעה לאנשים שמתאמצים ואיכפתים בעניין!
איזה חוסר פירגוןקמא סנין

אולי זה לא רעיון חדש אבל זה אחלה רעיון ותמיד אפשר להצליב מידע עם עוד שדכנים

ומה זה השטויות האלה של האבטחת מידע שכול כך מלחיץ פה גולשים/ות

אם יש לכם פייסבוק

אני יכול לדעת עליכם הכול הרבה יותר מאיזה שאלון שמילאתם

ואיזה מידע אתם כול כך רוצים להסתיר בני כמה אתם וגובה בחייאת שומשום..

 

מצדיע לך ואשמח לשלוח מייל אולי תהיה אתה השליח שלי ...

 

חוסר פרגון?? כיוונתי אותו איך יצליח יותר!כמעין הנובע
הוא מביא משהו שיש כבר היום והוא חדש בתחום.
שישכנע אנשים למה להירשם דווקא אצלו (או גם אצלו).
אין לי מה להתווכח אם אישה כי היא תמיד חושבת שהיא צודקתקמא סנין

זה מין תכונה כזאת הזויה אצל נשים..

עם גישה כזאת.....פה לקצת
מציעה לך ללמוד לנהל שיח עם אישה
אמרת משהו, היא הגיבה לך ומפה זה כבר נהיה ויכוח ושהיא בטוחה שהיא צודקת (אגב, ברור שהיא צודקת במקרה הזה, כי היא הסבירה את עצמה)


חח בחיאת שומשום..tz1994

אבל אני לא חושבת שצריך לזלזל ברגשות של אנשים-

1. כנראה שלא לכולם פה יש פייסבוק ואולי מהסיבה הנ"ל.

2. אני אישית יודעת על מיקרים שבנות שלחו את הפרטים שלהן לאיזה קבוצת שדכנים ואחרי זה מצאו את הפרטים האלה מופצים בעוד מקומות אחרים ללא ידיעתן..וכן ,אני חושבת ששום בחור\ה לא מעוניין\ת שיעשו לו\ה את זה גם אם מדובר בפרטים טכניים בלבד.

אז הגיוני שגולשים יירצו לוודא שמדובר במשהוא אמין למטרות אמיתיות והטפסים ששולחים לא יגיעו למקומות אחרים מעבר למה שהבחור או הבחורה מעוניינים.

תודה על ההתייחסות..Privatedate4us
האמת שאין לי כל כך מה למכור - אבל אני לא יכול לשבת בחיבוק ידיים ולא לנסות להרים את הכפפה בגבול היכולת שלי.

במה זה שונה?
-המטרה היא נטו לשם שמיים, בלי כסף , התחייבות או חוסר נעימות מהשדכן. השאלון אנונימי ומקיף ואני מניח שזה מה שרובנו מחפשים.
אשמח לעזרה ממך ומהנסיון שלך
יישר כח.ד.

כדאי לומר לצדדים, שאם נראה להם ועוברים לתקשורת ביניהם - שיבקשו שם של מישהו אמין, כדי לברר על השני.

 

שהרי תיאורטית מישהו יכול למסור נתונים על עצמו, שלא בדיוק מתאימים לו, וגם לא יודעים מי באמת האדם. זה לא כמו שדכן שנפגש ומכיר, או אדם שמציע מישהו שמכיר אותו. אתה תכיר רק דרך מה שכתב על עצמו.

 

אז אע"פ שמן הסתם מי שיפנה יהיה אדם הגון שבאמת רוצה להכיר מה שמתאים לנתוניו - ליתר ביטחון מפני בעיות הרשת האנונימית, כדאי שתהיה אופציה לוודא.

 

הצלחה רבה.

כל הכבוד על היוזמה!!פדות
מתלבטת מה היה נותן לי ביטחון לשלוח פרטים אישיים. אולי באמת כמו שאמרו מעליי להתחבר לאנשים מוכרים/ גופים כלשהם. סתם זורקת- לדוג' תנועת הבוגרים של בנ"ע או רב/נית מוכרת.


באמת כל הכבוד!!
עוד יישמע וכו'
ב"ה כבר מתחילים להירשם.. בנים, הבנות עם פער משמעותי :/Privatedate4usאחרונה
גייסתי בחורה עם אינטואיציות טובות ונכונות לקחת חלק- אם מישהי מהססת ורוצה לדבר איתה שתשלח מייל לprivatedate4us@gmail.com והיא תיצור איתה קשר.

ואם יש עוד מישהו שהנושא בוער בו אני אשמח לשותפים שיתקיים בהם 'וילכו שניהם יחדיו'
ייאושמנא

לא יודעת מה לעשות אנחנו לא מדברים מעל חצי שנה הגעגוע שורף ואין לי שום הצעות אחרות פשוט מתפללת לנס משמים 

אם הייאוש בא לקראתך אל תתני לו ידזוהרת בטורקיז
תתני לו בעיטה קטנה ותגידי יאוש לא מדבר אליי!
ייאוש זה ממש כמו עמלק..בא ואומר לך..תתייאשי..תרגישי שה' בכלל לא.איתך..בטח קשה להרגיש עזובה.
לא!!ה' איתך..זה הכל חלק ממהלך אלוקי שנרקם לו במיוחד במיוחד במיוחד בשבילך..ויש משהו בהרגשת הלבד הזה שגורם לי ולך.לרוך.מסוים..ככה כשתגיע ההצעה הנכונה לך את תבואי ממקום אחר וכל כל נכון לך.
את באמצע תהליך.תתפללי תתפללי,תבקשי מה' עזרה,תראי לו שאת לא נותנת לייצר הרע להשפיע עליך.
ננח נחמן מאומןמנאאחרונה

זה מבחן באמונה לא פשוט אני מאד רוצה והוא לא ומאד התחזקתי חצאיות ארוכות ותפילות ולפעמים באלי לבעוט בזה אני רוצה צדיק פיאות כיפה גדולה גבעוני  לא עומדת בבדידות והייאוש השםםםםםם

הרגע הזה ש....השמים הם הגבול
למרות שכל הזמן חושבים על מתי היא תגיע החצי השני שלי ואז פורים גורם לך לשכוח מהכל ומעיף אותך למעלה ואתה נהנה מהרגע של אווירת החג והשמחה בעז"ה שתיהיה אותה אווירה כל השנה וכך נמצא את שמחת החיים האמיתית (:
כמו שצריך מבקש אמונה


ממשבבושקה
כך גם אני חווה את זה. אבל יש כאלה שלא חוות את זה ככה..
הייתי במסיבה של המדרשה שלי כבכל שנה ושנה.. וזה בהחלט נותן לשים בצד את כל טרדות היום יום..
אבל חברות שהיו במסיבה מעורבת הרגישו ועוד איך את החוסר.
שה' יענה לתפילותן של בנות ישראל המחפשות במהרה
מזדההבאתי לראות
אבל אני ניצלתי את היום לסבב רבנים לברכה לטובת העניין...
מזדהה, ויותר מזה-לאידעת

דווקא מתוך המקום של החיסרון, היה פורים הרבה יותר עוצמתי..

כל כך נהניתי שעשיתי עוד אחד

ובעז"ה שנה הבאה כבר לא לבד..

אמןהשמים הם הגבולאחרונה
אני ממש מתלבט ---- עזררההלבוש מלכות
נתחיל בזה שאני בן 20 ואין לי נסיון ממש גדול בעולם הדייטים. וזה לא שיש איזו שהיא בצורת כרגע, או שאני בררן יתר על המידה, דווקא יש לי הרבה כיוונים שאני יכול לפתח על מנת להכיר ולהפגש. ונניח שאת השלב הזה עברנו לרגע.
ההתלבטות הגדולה שלי היא, האם לסיים את השירות (חודשים ספורים) ללמוד ובמקביל לפתח הכנסה בתחום מסויים, ורק בשלב הזה לצאת. משהו שאורך שנה וחצי שנתיים, או לצאת בנקודת הזמן הזאת ללא ישום של תוכנית כלכלית כלשהיא ומה שיהיה יהיה? כמו שאומרים כשנגיע לגשר נחצה אותו?
כדאי שתהיה לך איזה הכנסה שתאפשר לך לגשת בבטחון לדייטיםנפש חיה.

במקביל- אל תימנע מלשמוע רק בגלל החשש הזה. 
היות שהוא מובן אפשר להיערך למציאות הזו.

עדיפה כמובן היערכות מוקדמת.


בכל מצב שתחליט
שיהיה בס"ד ובהצלחה רבה!

לדעתישקט רועם
אם אתה מרגיש מוכן מבחינת עצמך (אישיותית, רוחנית, אחריות ועמידה בהחלטות ) ואתה רוצה להתחתן אז חבל לדחות משיקולים כלכליים. המציאות מוכיחה שאנשים מסתדרים, ומי שתיפגש איתה ותדע על מצבך בחיים כרגע מן הסתם תיקח בחשבון שזה אומר להצטמצם קצת/ להיתלות בהורים מבחינה כלכלית בתקופה הראשונה. אפשר גם להעלות זאת במפורש בפגישות..

בהצלחה!
שתהיה לך את האפשרות לעבוד אפילו משהו זמני ברגע שמתחתןים...


לדעתי אין בעיה שתתחיל עכשיו אם אתה בשלמישהי 1
הכנסה צדדית אתה תמיד יכול להשיג אם אתה אחראי וחרוץ.
הכסף הוא לא הבעיה
תודה רבה על התגובות.לבוש מלכות
אני לא מתכוון לעבודה זמנית. אני מתכוון לעבודה מסויימת בתחום השיווק שמרויחים בה רק אם מפתחים אותה. אני שואל אם עדיף לי לפתח אותה לבד ושהנפילות הכלכליות אם יהיו זה יהיה נפילות של רווק, או להתחתן ולהתחייב, ואז להיות קצת כבול כלכלית. הפחד שלי זה להיות כבול אחרי החתונה
לחיות מהיד לפה בעבודה זמנית זה לא בא בחשבון.
אם זה לא בא בחשבון מבחינתךשקט רועם
אז נראה לי שענית לעצמך על השאלה לא?
אבל מצד נניח יש מישהי שאני מעוניין להכירלבוש מלכות
היא לא תחכה לי...
אמממשקט רועם
אז זה לא כל כך "לא בא בחשבון" לחיות מהיד לפה כמה זמן.. אתה מבין? בסופו של דבר אתה צריך להתפשר. או ללכת על המסלול הרגיל שתכננת, ולהתפשר על ההיצע של מי שתתחתן איתך. או להדר באפשרות הראשונה ולהתפשר קצת על מצבך הכלכלי בשנים הראשונות.

מהדרך שבה הצגתי את הדברים אתה מבין מן הסתם מה דעתי. מי שתהיה איתך מתחת לחופה, תלווה אותך כל החיים, תהיה האדם הכי משמעותי מבחינתך.. וכסף? אממ בא נגיד שלכל אחד יש רגעים יפים ופחות יפים מהבחינה הזו. לחכות כמה שנים עם התבססות כלכלית זה לא נורא ויש הרבה שעשו כך ועלתה בידם ב"ה. לדעתי אם יש משהו על הפרק כדאי לנסות.

אני יודע שיהיו שיגידו שבגילך הצעיר אפשר לחכות ו"יש עוד הרבה דגים (דגות? ) בים" אבל אתה צריך להבין את המשמעויות..

וואי איזה התלבטות.. שיהיה בהצלחה!=)
באפשרות השנייה*שקט רועםאחרונה
בנות מה אתן מעדיפות.. ישיר או צד ג?לבוש מלכות
בפורום פה צד ג' כמעט ולא יכיר את שני הצדדים נראה ליזוהרת בטורקיז

לכן עדיף ישירות,לא תמיד זה ככה אבל (:

בהצלחה לך!

עדיף מקיףהגולש האחרון
צד ג' זה רק הבסיסי,

אבל מצד שני צד ג' זה חשוב כי אנחנו לא רוצים לפגוע באף אחד,

אבל מצד ג' צד ג' זה מיותר כי מי יוכל לתקן פגיעה שפגעתי?
לא.. מי שפגוע לא יכול בעצמו לעזורהגולש האחרון
הוא צריך קודם להיתקן בעצמו.

אא"כ הוא כבר מתוקן,
אבל מי בכלל דיבר על רכבים??
גם אני הבנתי ככה 😅😅😅נורופן.
זה בדיוק הרעיוןהגולש האחרון
שזה יכול להתפרש יפה לשתי הצדדים⁦
חחח גם אני חשבתי כמוךפה לקצת
עדיף ישיר ובעדינות. מכבד את שני הצדדים.נפש חיה.
נניח ואנחנו מכירים מלפני אבל לא הכרות לשם הכרותלבוש מלכות
עדיין הייתן מעדיפות צד ג?
הרוב פה ענו ישיר 😅ענבל
ותודה רבה לכל מי שעונהלבוש מלכות
ישירענבל
עדיף צד ג'פסיפלורה1
אבל לא אכפת לי כם ישיר
תלוי.רעות ואחווהאחרונה
אם יש צד ג שאתה סומך עליו שידע לעשות את העבודה כמו שצריך- עדיף
כי קודם כל אתה מאפשר לה לחשוב בנחת אם זה מתאים לה או לא ויש מקום וזמן להתלבטות וכו'
בנוסף אני חושבת שאם בחור שהייתי מעוניינת להכיר אותו היה פונה אלי הסיכוי שהייתי מתבלבלת /מתפדחת/ מתרגשת היה גבוה יותר וזה גם יכול לפעול לרעת העניין בניגוד למישהו שפחות מעניין אותי והיה קל לי יותר לזרום איתו כיאני לא מחשבנת וכו'...
אם אין צד ג נורמלי- עדיף בעצמך בצניעות ועדינות ולהבין אם היא תובך וכו'
ושיקול נוסף,
ככל שהיא יותר דוסית, עדינה, רגישה, סגורה- להעדיף יותר צד ג מפנייה ישירה
בהצלחה!