פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 950)

לחזור לעבודה...

אומרים,שנייה ממש בא לי להביע דיעה על מה שאמרת\אני חושבת אחרת ממך\אתה ממש צודק גם לי קרה ככה וכו וכ'ו.

.

וואי פשוט נקרעתי. סיפרת את זה קורע.

אני ניסיתי להעביר לנושא מעניין, כאילו, פתאום שאלתי כזה "וואי מה אתה חושב על??" ואז כשהוא חפר, שאלתי על משו אחר "מה אתה חושב על?"
"מעניין אותך מה אני חושבת על זה? ;)"

וסיימתי אחרי 45 דקות.
סתם אמרתי לו "בוא נקום, כבר אין לי כח לשבת" וזרמנו לכיוון התחנה.


רק פעם אחת זה קרה לי...

בשאר הפעמים ניסיתי לנתח את התופעה...
כשמישהו דיבר הרבה מידי ניסיתי לדלות מזה חומר מעניין... סורי.

בפעם הספציפית הזאת זה היה לגמרי בלתי נסבל. גם התפדחתי שהוא ילווה אותי לתחנה.

בטוחה שיש אנשים שיקשיבו למשהו כזה פעורי פה. אבל לשמוע על זה שעתיים? ואז הוא המשיך לעבור על כל שם של אמן ואיזה ציורים הם הכינו ואיפה כל ציור נמצא היום. זה היה בלתי נסבל...

לא הייתי מדבר על זה עם בחורה בדייט, אמנם אכן זה נושא מעניין!

בשביל שתוכלי לערוך @נטלי 3>
הוא עלול לקרוא את זה פה, ולהיפגע...
אל תכתבי דברים מסגירים בפורום
תערכי מה שכתבת לדעתי...

לביקור לכמה ימים.

בכמ גם אני הייתי משתעממת נראלי...

בכ"א, היית אומרת שזה משעמם אותך... למה לא?

מיילא עם הוא בארץ לכמה חודשים

אני אישית אוהב להקשיב לאנשים אז זה לא מפריע לי ממש

פעם חתכתי מוקדם דייט עם בחורה, אבל זה היה בלי קשר לשעמום, אלא פשוט זה לא היה זה

אשרייך על החסכון בזמן.

יצא לי להיות בכמה דייטים שהיה ברור לי לאן זה הולך אבל לא היה לי נעים לחתוך את הסיפור אז שכנעתי את עצמי שזה בסה"כ איזה חבר טוב שאני יושב ושומע אותו (לאו דווקא בנות מהזן ה)

לפעמים לצד אחד ממש מובן שזה לא זה.בעוד שהצד השני יכול לחשוב שדווקא הולך טוב.
ואז אם אני אחתוך אחרי שעה כי מבחינתי זה ממש לא זה,זה לא נעים לצד השני.
תמיד לחשוב אם היו עושים לי את זה איך הייתי מגיבה.מישהו בא השקיע נסיעה רק בשביל לפגוש אותי.אז נכון יכול להיות שזה לא מתאים.אבל קבענו להיפגש,לכבד אחד את השני,לחייך בנימוס.ולא לחתוך אחרי חצי שעה שעה שאז הצד השני מבין דרך זה שזה לא מתאים..
זאת דעתי

מתאים, מה תעשי?

כי אם את לגמרי לא מעוניינת זה כבר נראה לי חוזר לאיסור "ידידות" בין מינים. ההיתר הוא רק לצרכי שידוכין.

באמת שאלה מסובכת קצת.

 

אשאל רב בלי נדר היום...

משני טעמים, קודם כל כדי לא לפגוע וגם כי יש ספק שה"פוסל" ישנה את דעתו בהמשך אז זה עדיין מותר משום שידוך וכו'

הרי מטרת הפגישה היא לצורך היכרות, אם הגעת לפגישה וכבר בתחילתה אין מבחינתך חיבור
ולא אפילו אינטואיציה חיובית לדעתי אתה בוודאי לא תתייחס לצד השני כאל ידיד/חבר לשיחה כיוון שאין לך כ"כ חשק/רצון לדעת עליה..מפני שזה לא רלוונטי לך.
זה יכול לפגוע כשהולכים מיידית. להקשיב ולא לדבר הרבה יגרום להבין את הרמז שאתה "עייף" וצריך לסיים.

בני/בנות המין השני.

 

בכל אופן התשובה מהרב כבר חזרה, והיא שאין בעיה הלכתית...

ואם לא מרגיש לך שזה זה -אז בדיוק כמו שאמרתי ושהרב ששאלת אותו אמר...עדיף לא לפגוע.

אתה בא להפגש עם בן המין השני בצורה שהיא בוודאי קירוב דעות ובוודאי אסורה סתם ככה.

זאת הסיבה שהתירו את הפגישות לצורך שידוכין, אחרת לא היה מה להתיר.

 

בכל אופן, זה סתם פלפול סרק, התשובה היא כדלעיל שאין בעיה.

רגשות סתם.
היה לי פעם אחת, שידעתי שזה לא זה, אז חתכתי בפלאפון בלי להיפגש, והבחורה זרמה עם זה.

סתם, זו דעתי האישית

במצבים כאלו אני מתחילה לחשוב על כל הדברים שיש לי לעשות אחרי או סתם נזכרת בכל מיני דברים שלא קשורים לדייט.. חשוב לא לשכוח להנהן תוך כדי או לזרוק שאלות לקוניות באמצע שלא יחשוד שאת לא מקשיבה  

שערי תרוצים לא ננעלו ב"ה.
את לא אמורה לסבול. לא נעים לך? תמתיני פרק זמן הגיוני כדי לא לפגוע בו חלילה (3/4 שעה? שעה?) וקומי בחינניות, הדרך שלך הביתה עוד ארוכה ויש לך יום עמוס מחר וכו' וכו'.

חבל על הזמן שלך. וחבל על זמן הלב שלו.

‏‎0526908043‎.

מתפללת איתך למהרה מהרה ה' אלוקינו.. !




וגם -

אבל היא כל כך שווה את מה שבא אחרכך!

בקרוב

מדהים לראות איך גם בשעות משבר את מאמינה כ"כ ומודה לה'... אין כמוך!!

בעזרת ה' בעלך הראוי לך יבוא במהרה, בזמן שהקב"ה יחליט שמתאים וטוב לך.

אנחנו לא תמיד יודעים את תכניותיו של הקב"ה. יכול להיות שהוא מזמן לנו נסיונות רק כדי שנבוא יותר מחוזקים להמשך. אז צריך לזכור שה' רוצה בטובתנו, תמיד. הוא פשוט עושה את זה בדרכים שאנחנו לא מבינים...

חיבוק ענקק!!!

 

את מדהימה!

 

מאחלת לך שבקרוב ממש תעמדי מתחת לחופה עם האיש שלך!

 

בעז"ה!!! 

וחסך לשניכם להיקשר עוד לשווא.

בהצלחה רבה.
תשמחי מהמצב. תאמיני באמת שזה לטובתך ושה' פשוט חסך לך בעתיד. רק כשמאמינים באמת הלב שקט..
ובעז"ה תפגשו כשלשניכם יהיה טוב.

חיבוק חם.

הוא מעיד על לב ענקי
שיאהב ויתרגש כל רגע מחדש
בעזרת השם.

שזה יפה לראות שאת לוקחת את זה בפרופורציה הנכונה ולא מתייאשת.
והאמת, כשמבינים בבירור שזה לא זה-עדיף מעוד סיבוכים והתלבטויות

היי לב טהור!
גם אני כאן,מחכה מצפה,איפה את?
את לא יודעת כמה אני מתפלל עלינו
כנראה שלשנינו יש עוד עבודה קטנה עד שה' יפגיש בנינו,בנתיים אני ממשיך להתפלל על שנינו,אל תאבדי תקווה,אני אוטוטו מגיע

בס"ד

 

תודה!

מזדהה ממש! נגעת ביותר!

20170101000005.docx

אני כבר שולחת את זה מלא פעמים...

סליחה אם זה היה נשמע קצת מתלונן כזה...

 

לפנות אליהם באישי?

לפני זה אני אבדוק שהרשימה באמת מעודכנת...

יש רשימה ישנה מלפני כמה שנים, נשמח להחליף אותה

לק"י

 

לפחות שתיים מהשמות שם לא עדכניים, אז שלא יציקו סתם לאנשים...

 

@אניוהוא

לא העלתה.
תודה

עצתי לך- תחליף ניק. 

 

 

תפנה לAdmin.

 

אתה יכול לשנות למשהו דומה אבל שונה

 

שההבדל יהיה ניכר.

 

 

 

 

ה, ו , כ, כא, ל, לא , לב , ע, עא, עג, קכ"ד .. ותמיד טוב לקרוא בסוף את מזמור ק

 

בהצלחה ובשורות משמחות בעז"ה במהרה בקלות !

ובצניעות.. והאנשים עדינים טובים ונעימים ותורניים.

ואני בטוחה שאם היו מכירים אותך, לרגע לא היו רוצים לפגוע בך.... ואם היו מגיעים למפגש היו מבינים שזה אחד הדברים הצנועים והנעימים שיש

למי שלא הגיע: הפסדתם מפגש תורני והזדמנות להכיר חברה תורניים ואיכותיים.

הגעתי מקווה להגיע פעם הבאה. ויש מצב לעשות בירושלים אולי?

איזה כיף שאתה רוצה לבוא. נשמע רעיון טוב.
ומתאים לך...
ב"הצלחה!

יישר כוח גדול!!!!

בס"ד

באמת לא נשמע קל.
מעריכה ממש את המאמץ ומקווה שיתאפשר לי להגיע לבאים

(ואם את ממש אמיצה ומוכנה לעשות משהו שעוד לא נעשה בפורומים שלנו במוצהר, בואי נרים - ואני מדבר גם על עצמי נכיח או עוד אחרים/ות שיתנדבו לסייע - מפגש שידוכים ראשון מסוגו של קהילת פורומי ערוץ 7. נכון, זה לא יהיה מפגש חברתי נטו וגם ככל הנראה לא מפגששיתאים לנשואים שבינינו -אם כי אפשר להזמין זוגות פורום שיתנו מנסיונם - אבל זה יהיה משהו חדש ועם כותרת הרבה יותר מחייבת שייתכן וגם תשכנע אנשים שבעבר לא נפגשו, לבוא ולהיפגש במפגש רשמי עם חלק יותר תורני של שיעור על שידוכים או סדנה וכו', ומנגד גם חלק יותר חברתי חוויתי שיוכל לעזור להכיר טיפה יותר את אלו שמולך... )

חחחחחחח הפלתי פה וואחאד פצצה שסיכוי גדול שבכלל את לא אוהבת להתעסק איתה אבל תחשבי על זה... אני בעצמי מגלגל את הרעיון הזה כבר הרבה זמן... אם כמה כוחות יחברו יחד נוכל להרים אירוע מושקע של פו"פ מפורומי ערוץ 7 (לא חייב רק מהפורומים אגב, אפשר להציע גם לאנשים להזמין חברים וחברות שלהם/ן... מה שכן במפגש כזה הסינון הרציני מאוד חשוב על מנת לנסות כמה שיותר להימנע מתקלות ומהגעות לא רצויות...)

חושבת בעצמי על משהו דומה.

אשמח להירתם למשימה.

בס"ד

מוכנה לעזור לך לארגן אבל אני אנסה לארגן גם אחד סתם חברתי כי זה כיף
וגם אליו יהיה סינון. כי באופן כללי מפגשים זה דבר שצורך סינון.

אפשר גם להיות אחד שעקרונית לא יוצא עדיין/לא יוצא בשנה הקרובה בגלל א ב ג - ובכל זאת לארגן את המפגש הזה...

אגב אם כבר רוצים אפשר להרוויח שני ציפורים במכה - המפגש פו"פ יהיה בשעה מסוימת לא מאוחרת מידי, ולאחריו מי שמעוניין יוכל להישאר למפגש נוסף, נטו חברתי שאליו יוזמנו גם כל הנשואים שירצו להגיע, וכו'...

נניח (מפגש משמעותי יחסית שישלב גם קטעי הרצאות/סדנאות, וגם קטע יותר חוויתי שמפגיש בין המינים, אך בצורה צנועה וראויה) ולאחר מכן המפגש החברתי שיהיה פתוח גם ליתר...

חופש במכללות/אוניברסיטאות,והישיבות/מדרשות וכו'...

 

הפורום מכיל מגוון גדול של אנשים וסגנונות 

לדעתי לארגן ערב שהוא רק לשם פו"פ יכול לבאס את מי שיבוא רק בשביל להכיר. 

 

אני אישית יעדיף להגיע לערב שיש בו גם תוכנית.

ככה תמיד אפשר לומר הגעתי בשביל השיחה.

או הגעתי בשביל החברות.  

וזה מאפשר להגיע גם אם תפוסים. 

 

יש אנשים שעצם המחשבה שהם מגיעים לערב שכל המטרה שלו לבדוק ולבחון אחד את השני.

עושה הרגשה פחות טובה.

 

אבל נו נו...

יאללה אתה מוזמן בשמחה לארגן  

אני מוכנה לתרום עצות מתוך ניסיוני הדל 

בס"ד

מותר לנסות כמה סוגים ואף אחד לא מונע גם ממך לנסות להרים מפגשים

אישית מה שאני עושה מתאים לחלק מאוד מצומצם וסתם לכיף ככה שאני בטח לא "אפגע" במפגשים מהסוג שאת מדברת עליו.

לא כל כך הבנתי על מה דיברת 

ואולי בכלל לא דיברת אליי 

ותן טל דיבר על רצון לקיים מפגש פו"פ
אז הגבתי לו.

אמנם לא הייתי במפגש האחרון, אבל פעם פעם ארגנתי איתך מפגש בירושלים וראיתי כמה השקעת וכמה טרחת שיהיה הכל מושלם ודאגת למקום ולכיבוד, תלונות תמיד יהיו לצערינו, אני תמיד אמרתי שמי שלא רוצה להגיע שלא יגיע אבל שלא יוריד לאחרים את הרוח מהמפרשים, רוב ככל המפגשים שנכחתי בהם עד היום עברו בצורה מדהימה וטובה ובאוירה טובה ולא היו בהם תקלות של צניעות או אחרות.

התנצלותי הכנה על התוצאות הרעות שיצאו מהשרשור שלי,
המשיכו ככה ועשו חיל לטובת כולנו

או סתם עצה לחיים?

מכיר <ר> או <צ> אבל לא <ה>

אני מאוד מעריך אנשים שמתנדבים לטרוח למען הכלל

הצטערת כל כך שלא יכולתי לבוא... אבל שלחתי נציגות מכובדת ושמעתי שהיה מפגש יפה ומשמעותי.

 

 

רציתי להגיע ולא יכולתי.

 

יש חלק ב של מילים בעקבות המפגש? 

 

 

למה לי להוציא אנרגיות על בירורים ובסוף הוא לא רוצה?
הוא מברר, אם הוא מעוניין הוא מביא לי פרטים ואז אני מבררת

להפך, דווקא זה שלא תבררי על כל בחור שמברר עלייך (ולא בהכרח מעוניין) יחסוך לך כוחות.

רק לדעת פרטים בסיסים שהוא מעביר אין לי בעיה לברר אחרי שהוא מברר רק מפריע שמבררים עליי ויודעים את כל הפרטים כשאני לא יודעת אפילו שם.
למה צריך את הסודיות הזאת?

תאמיני לי, יש לי שקט

לא במתח אם ירצה או לא
לא מחכה לתשובה מאף אחד
לא מתאכזבת אם אומרים לא

מעדכנים אותי רק אם הוא רוצה
ואני מרוצה


(ומתעדכנת מחברות שמבררים עליי, לא תמיד הבחור רוצה ואז נחסך לי לשמוע עוד שם של בחור סתם)

האמת? את צודקת...
יש בנות שלא בא להן לדעת שקיים מישהו בעולם שלא מעוניין בהן, ויש כאלו שטוב להן לדעת גם מי שואל עליהן, אפילו אם בסוף לא ייצא מזה כלום.
תאמרי בפשטות שנעים לך יותר לדעת עליו פרטים בסיסיים, ושתבררי לעומק כשיהיה רלוונטי. זכותך...

אני מסכים שההרגשה לפעמים לא נעימה, אך למבט ארוך טווח זה יותר פרקטי ונוח כמו שכתבו לפני.(אני מקווה שאצלך זה לא יהיה טווח ארוך)

מה גם שזה יכול לחסוך לפעמים אי נעימיות, במקרה ואחד הצדדים מחליט שזה לא מתאים.

נראה לי פשוט השקעה מדי בשביל קשר רגיל...

וגם אם כן, למי ללכת??? 

זה מאוד עוזר שאדם עם ניסיון שומע ויכול להאיר נקודות חשובות.
 

אממ אני לוקחת את זה כאופציה, אבל אישית מעדיפה אנשים פרטיים שמומחים בתחום... 

אבל דווקא כאן נראה לי לא קשור.

נשמע שטוב לך, ושאת מעריכה אותו ואת המידות שלו. תנסי לחשוב באמת מה את מעריכה בו, ואם מבחינת השכל זה באמת מתאים וטוב.

אם אחרי שאת מבררת עם השכל זה באמת זה- אז תשתדלי להתעלם ממההערות של המשפחה. כי זה לא שהם אומרים שהוא עצמו לא טוב, אלא רק ה"ייחוס" שלו. והוא לא אשם שזה הייחוס שלו, וזה לא אומר עליו כלום...

מבחינת הרגש- כזה הוא הרגש... עולה ויורד. העיקר שבשכל זה יתאים וברגש גם תרגישי טוב איתו.

צריך פשוט לחזק את השכל.. כי באמת אני חושבת שהרגש שם וזה גם יפה יחסית להתחלה לדעתי. (כי ברור שזה מתפתח, וגם אנחנו מאוד עוצרים את עצמינו)

ומה שאמרת שרגש עולה ויורד, היה חשוב לי לשמוע.

תודה... 

אין תפקידה של המשפחה המורחבת להעיר לך על דברים כאלה. מה שכן, לפעמים הם משקפים צדדים שקיימים גם בך. לכן, את צריכה לדעת קודם כל שבשכל אין שום בעיה עם בן גרים, דוד המלך הוא בן גרים ויש בדבר הזה סודות טמירים ונעלים. אלא, שלא תמיד הרגש מסכים עם השכל, לכן תבחני את עצמך אם הרגש הזה משתחרר או לא. אם לא - לא כדאי להילחם בו, ברוב הפעמים הרגש מנצח, מניסיון.
באמת תיבדקי אם הספיקות באים מתוך פחד או חולשה רגילים ומקריים, או מתוך רגשות כלפיו שאת לא יכולה להשתחרר מהם (יותר קל להיעזר במישהו שינתח אותך).
ושוב, אם את לא מצליחה להשתחרר, אל תילחמי בעצמך, את אנושית ומוגבלת, ואת לא יכולה הכל, ואת לא אשמה בזה. גם הוא לא אשם, אבל את לא צריכה לעזור לו בגלל שהקב"ה הביא אתכם למצב הזה.

אם את באמת אוהבת אותו- לכי על זה בכל הכח ותלמדי את עצמך ואת המשפחה שלך שיעור חשוב בחיים. תראי שאת תשני את דעתם.
בהצלחה ממש!

אני עדיין תוהה לעצמי מה מוביל אותי יותר הרגש או השכל.. ממש מבלבל...

אבל כן צריך משהו שיישב וינתח איתי, זה נשמע לי טוב...

מה הם בעיקר?

בגלל שהוא בן גרים או על האופי שלו עצמו?

כל פעם משהו אחר!

פעם אחת שנראה שהכל טוב, פתאום מפריע לי שהוא בן גרים או שהוא גדל במשפחה לא חזקה כמוני (אנחנו נחשבים תורניים,לפחות בדרך חינוך)

ופעם אחרת משהו בדיבור שלו מעצבן אותי, או מרגישה פחות חיבור בקטע הרוחני (הוא ממש בתחילת הדרך יחסית),

ואני אומרת בכוונה את הפחות טוב, כי היו פגישות שבאמת בסה"כ היה לי ממש נעים איתו...

 

במקומך הייתי יושבת עם מישהי - יועצת , מטפלת או כל אישה חכמה ומבינה , ומבררת איתה אחד לאחד את הנקודות,

האם הן אלו באמת,

או שיש פה משהו יותר עמוק - חשש או פחד - שמופיע כל פעם בצורה אחרת,

אם תחפשי המלצות אוכל לעזור.

בהצלחה!

לפעמים אנחנו מרגישים שזה לא, אבל לא מבינים למה ומנסים למצוא סיבות.

מתוקה, את לא חייבת להתחבר אליו, את לא חייבת שיהיה לך כיף איתו, את לא חייבת להיות איתו ולהחתן איתו.

אני ממליצה לך להתנתק שבוע שבועיים ממנו ולראות אך את מרגישה. נשמע לי שיש חסימה רגשית ואת מנסה למצוא לה סיבות כמו שפה או משפחה.

אם זה לא אז זה לא, בטח לא אחרים חודשיים . לא אמורה להיות כזאת חוסר וודאות בעיניין חיבור.

נשמע שאת מתרצת לעצמך סיבות למה לא ולמה כן.

אבל פה זה יותר רצון מבחינה רגשית, מידות וכו'... ויכול להיות שהשכל לא שלם אולי באמת בגלל הסיבות שכתבתי..

אבל היי... זה משתפר ב"ה..

מקווה שיהיה בשורות טובות בעז"ה 

סבבה והכל אבל מספרת בדיחות קרש

בס"ד

סבבה והכל אבל לא מפסיקה לדבר על איפור ובגדים

סבבה והכל אבל לא זורמת למשחק סבבה והכל?

סבבה והכל אבל מאריך שיער

סבבה והכל אבל רואים לה את הקרניים

סבבה והכל אבל לומדת אכדית עתיקה באוניברסיטה 

היא סבבה והכל, אבל אז היא מכריחה אותי להשתתף במשחקים בפורומים 

סבבה והכל מתוקה סוכר, אבל נמסה בגשם

סבבה והכל אבל לא נותנת לי לאכול דברים 'משמינים'

אתה תמשיך להנות מהבירה שלך

בקופיקס (;

השבוע עשיתי עוגה מבירה גינס... ושוקולד!

כי אני היתי שם..
וזה קשההה רצח לבנות קשר מאפס ככה..

גם תלוי באיזה קו אתה.. אם אתה בעזה או לבנון אז אתה בלי פון במשימות.. ואם אתה באיוש יש לך עודף משימות ועייפות.. זה ממש קשה.. ואני לא נכנס לזה שבקו לבנון אתה לא באמת בבית 4 ימים כי יש נסיעות ועיפות אז יש לך רק 3 ימים שמתוכם אתה יכול להפגש רק מוצאש וראשון..
אני לא נכנסתי לזה בגלל הקושי הזה..

הכל אפשרי אם תאמין שאפשרי,

ואם תבין מראש שזה בהחלט מאתגר.

זה אומר שסדר העדיפויות שלך קצת משתנה, שב4 ימים שאתה בבית,אתה תצטרך לפנות אליה זמן.כי הפגישות זה הכי חשוב בקשר שבצבא.(בכל קשר,כמובן

שתזכור להתעניין לשלומה ולהתקשר,או לשלוח הודעה שמראה שלא שכחת אותה.

(לא יודעת כמה אתה פנוי לדיבור בטלפון).

הרבה אנשים הצליחו,יש נשות קבע,נשות סדיר.

זה אפשרי אבל דורש ממכם הרבה.

אישית לי גם היציאות שלו לא הפריעו,הבנו שזה המצב הנתון,ולמדנו לצמוח מזה הלאה,ולהפיק באמת את המירב מהפגישות שלנו.כתוצאה מזה באמת הפגישות שלנו היו ארוכות.

ואם פתאום הוא היה יוצא שבת בהתפעה,מבחינתי זה היה אומר לבטל תוכניות,ולהיפגש,כי הקשר שלנו זה מה שחשוב.

בסוף זה לא התאים,אבל לא בגלל הצבא

ב"הצלחה)

ידעת מראש שזה ככה? דבש וחריף נשמע הגיוני, להתחיל מאפס בצבא נשמע בעייתי גם אני בלבנון אז אין הרבה פלאפון ואין הרבה קליטה..רגע דבש וחריף אתה עשית את זה או לא?

הסבירו לי את התפקיד שלו ומה הוא עושה.(הוא גם היה צריך לצאת לקורס קצינים).

אני מבינה שיש בחורים שבחורים להיות בצבא,ורואים בזה אידיאל,ורוצים גם כמה שנים להמשיך בצבא,וכ'ו, הם גם רוצים בנוסף להקים בית,ואם טוב להם במה שהם עושים,מסתדרים.

או במילים אחרות,אם ה' שלח לי אותו,ואני מאמינה שיש בי את הכוח להסתדר ובאמת לבנות קשר,כן גם בזמן שהוא בצבא,אז הכל אפשרי.

כמובן שחשבתי לפני,והחלטתי שאנ יכולה להתמודד עם זה.

השאלה אם.בת שאומרת שהיא מוכנה לקשר כזה באמת מוכנה לדבר כזה..

עם בחור בצבא.כל אחת והשיקולים שלה.

אם לא תנסו,לא תדעו..

עשיתי את מה?
היתי במצב שלך.. וזה לא יצא לפועל בגלל סוג של חוסר יכולת הדדי.. ואידיאולוגיה אישית שלי על דייטים בשירות..

לא יודעת איך זה להתחיל קשר כשאתה בצבא, אבל החבר שלי בצבא ( היינו יחד לפני שהוא התגייס.. ) וזה אפשרי בסופו של דבר. זה קשה, זה דורש, אבל אם זה מספיק חשוב לשני הצדדים אז זה גם אפשרי.
אני פשוט חושבת שמה שהכי חשוב זה שכשיש לך זמן,ופלאפון- אז תהיה איתה. תשדר לה שהיא חשובה לך,ושהקשר חשוב לך,למרות המרחק והחוסר זמינות..
וכשאתה כן יוצא סופסוף אז תפנה לה זמן,וכוח. למרות שזה לגמרי יבוא על חשבון המשפחה והחברים שלך..
והכי חשוב זה להבין שזה דורש והכל, אבל זה שווה את זה..

הרבה יותר קשה להתחיל מאפס..לדעתי הרבה קצינים ואנשי קבע התחילו עם הנשים שלהם מראש, ככה זה הרבה קצינים אצלנו..

זה עולם אחר לגמרי

זה לא פשוט לנהל ככה קשר.

היא תצטרך לדעת את זה מראש ואת רמת ה(חוסר)זמינות שלך, ולחשוב טוב אם זה מתאים לה.

 

אם סיום השירות שלך עוד רחוק ממש לא הייתי ממליצה להתחיל קשר.

אם אתה לקראת שיחרור, מיילא.

 

היה לנו אימון עכשיו, כמעט חמשושים ברזל. הבעיה בקווי צפון שהם ארוכים בדרך כלל

יצאנו ככה והתארסנו תוך חודשיים.
צריך לתת יותר מקום בקשר לשיחות בפלאפון.. להשתדל לא להתכתב בוואטסאפ יותר מידי..

למי שמתכנן לנשאר בצבא אין ברירה והוא צריך להסתדר איכשהו, אבל ככלל אני חושב שכדאי לחכות עם זה.

מה יהיו המשימות שלכם בלבנון?
לעשות 12-12 במשך שבוע זה מתיש נפשית, לא ניסיתי אבל נראה לי שיהיה ממש קשה לשלב את זה עם קשר

בכללי הרבה שעות עמידה ונסיעה...זה באמת מתיש אבל בסדר זה אפשר להסתדר אפשר לעבוד על זה, הבעיה העיקרית היא היציאות הביתה

17 4 זה סבבה לגמרי

אם לא עשית את זה את לא תביני

לא.. כי זה פשוט היה קל.. (ציניות)

זה מה שבאתי לומר. אין לי כוונה לעקוץ

צריך להתרגל למצב שאתם לא כל הזמן בקשר. בהתחלה זה קשה.. אבל בעז''ה מתרגלים לזה..
גם לדעתי, אם הבחורה יודעת את זה מראש ומסכימה ומקבלת את המצב.. יהיה בסדר. צריך הרבה סבלנות.. וכדאי שאתה תתן לה יחס ממש כל פעם כשאתה יכול..אפילו אם זה סמס.

@צריך עיון
@ארגוב

אף אחד לא אוכל חלבה באזרחות.. מגיעים לצבא (קרבי) פתאום כולם אוהבים חלבה.. וזה מעדן..

אבל עם היכרות מוקדמת לפני..

מצד אחד זה יכול להיות בגלל הצורך לכסות על הלבד הזה שפתאום את מרגישה ונעלם לך.
או שבאמת מנעת מעצמך משהו שיכול להתאים.
את יכולה לשבת עם עצמך ולחשוב למה הוא לא התאים בזמנו? אולי זה משהו שכבר השתנה? אולי כבר מבחינתך זה לא מהווה גורם מפריע?

תחשבי על זה..
בהצלחה

א. מבחינה דתית נראה לי שיש בעיה לדבר עם בני המין השני שיחות הגורמות לקירוב דעת שלא על מנת להינשא. מה גם שאני משער שלאחר זמן יהיה מאוד קשה להישאר רק בדיבורים וזה יעבור ל"מעבר לכך" וסופו מי ישורנו. אלא א"כ זה לא כ"כ מעניין אותך.

 

ב. זה גם לא נראה לי נכון מבחינה פרקטית, משום שלענ"ד נראה שהקשר הזה אף שהוא מתבטא רק בדיבור, יפריע לך ליצור ולפתח קשר אחר.

 

ג. יכול להיות שהקשר התחזק כטבעם של קשרים אלו ולבסוף תתחתני, ותגלי כמו שאמרת שאתם כלל לא מתאימים.

 

זה שאת לא מפסיקה לחשוב עליו זה נראה לי טבעי לחלוטין. א. משום שהוא היה חבר שלך . ושנית משום שהוא מילא לך על חוסר מסוים שהוא הקשר עם המין השני וכו', כך שברור שיהיה לך חשק לדבר איתו. אני לא יודע כמה זמן לוקח להשתחרר מקשר כזה.

אך אני משער שכשתמצאי את האדם שאיתו תרצי להתחתן, זה יהיה ממש פשוט.

(ואולי אני גם מקובע)

 

אנחנו לא יכולים להגיד לך מה טוב לך

 

 

גם אם יש סגנון מסויים שמלהיב אותך, לא על זה בונים זוגיות

אם סה"כ טוב לך ולו , זה כבר הרבה מאוד.

אם כיף לכם ויש תקשורת טובה וחיבור ומידות טובות לדעתי חבל מאוד לזרוק את זה ולא משנה מה הסגנון או הרבה דברים אחרים

 

השקפת עולם זה כן דבר משמעותי בזוגיות.. בקשר זה יכוח להיות לא ככ משמעותי, אבל כשנכנסים לזוגיות ויש החלטות משותפות שמשפיעות על הדרך חיים אז זה כבר שונה...

כי כתבת שהצלחת לראות אותו בתור בעלך ואז זה לא מסתדר עם ההקשר...

אז לא הרגשתי שנקשרתי אליו.. היום אני יודעת שכן, אבל לא יודעת אם זה נכון..

דבר שני- 

תנסי לחשוב עם עצמך באמת מה לא היה מתאים. הסגנון? מה זאת אומרת? האם זה כ"כ מפריע לך, גם עכשיו? אולי משהו אחר היה שם? 

תנסי לעלות על הנקודה שבאמת הפריעה לך שם.

אם הכל היה טוב ורק לא הצלחת לדמיין אותו כבעלך- תנסי לחשוב למה לא הצלחת לדמיין אותו ככה, והאם עכשיו זה באמת מפריע לך.

אם את רואה שהדבריןם שהפריעו לך אז הם די שוליים ואת יכולה עכשיו להתגבר עליהם- אולי תנסי לשקול לחזור אליו...

בהצלחה!!

ותודה!

יש את הקניון הגדול ולידו גינה גדולה מאד עם ספסלים ומקום ללכת.

אבל יהיה לכם קר ואתם תשתרבבו ישר לקניון

ובקניון יש קניון.

 

ויש את קניון איילון ברמת גן, שזה קניון ויש בו קניון.

 

לשניהם נגישות לתח"צ.

ב"הצלחה רבה! 

הפארק שם!

אז אפשר להסתובב בחוץ.

חוצמזה- קניון איילון, באולינג ליד קניון איילון, קניונים בכלל, מוזיאון תל אביב... תלוי מה אתם רוצים.

בס"ד

 

ולא כייף לשבת ככה בדייט....

יש שם את קפה גרג

וגם בקומה העליונה יש כמה מסעדות וסתם ככה נחמד לשבת שם

בהצלחה

בס"ד

 

מרכז יכין סנטר...

יש שם כל מיני מסעדות שאפשר לשבת שם.. 

בכלל האזור שם די שקט אז כייף לשבת שם.. ויש שם מסעדה חלבית טעימה וממש ממש שקטה (גם מבחינת מוזיקת רקע...)

את הקניון הגדול- מול בית חולים רבין. 

ליד הקניון יש פארק גדול ושווה, כך שאם מזג האוויר נעים אפשר גם לצאת לשם...

והקניון גדול עם ספסלים שאפשר לשבת עליהם סתם ככה, אז זה ממש נוח.

חוץ מזה- בעזריאלי בקומה השלישית יש מרחב גדול של ספסלים בלי חנויות וכאלה... פשוט אפשר לשבת שם ולהשקיף על הנוף (זה ליד היציאה לגג... כשהייתי שם היציאה לגג הייתה נעולה).

עם כרטיסים שיש בהם משימות/שאלות, קוביה והוראות 

כאילו זה יכול להיות אחלה פיתרון ודייט זורם.. אבל פדיחה לא?

דווקא מביא מבט אחר על ההכרות,
יכולה להגיד שבדייט הזה ממש נפתחנו והתחלנו לדבר רציני (דייט שלישי)
לנו זה מאוד הוסיף, ממליצה גם.
בקשר למחיר, שמעתי כבר על כמה שעושים גמ"ח משחקים לדייטים, תבררו סביבכם...

 

@לב טהור

 

לכל שאלה, תהייה, התלבטות אפשר לפנות בשמחה  

נזכה לראות אותך

 

אני רוצה להודות לכל האנשים שכבר אשרו השתתפות 

ולכל מי שמעודד מצד

זה ממש כיף ומשמח  

ממש נשמח לראותכם

לא בעד התקהלות מעורבת... 

אבל מעריצה כל בן אדם שלוקח יוזמה ועושה משהו, אז יישר כח!

 

בכלל אני ממש רוצה להודות

 

פתאום יש היענות ממש ומכובדת של אנשים שרוצים להגיע

וזה ממש כיף ומרגש 

 

מי שעדיין רוצה להירשם מוזמן לכתוב ל @לב טהור במסר אישי 

 

לכל שאלה תהיה או התלבטות אפשר לפנות אליי לאישי

 

 

מוזמנת לשאול בפרטי שאלות נוספות בנושא.
(כמו ששואלים את המשגיח כשרות, אם הבשר גלאט, אם הכל בד"ץ..צרי קשר בשמחה=]
אשמח לראות דווקא את התורניים והתורניות.

ארגנתי כמה ערבים כאלה בעבר. נועצתי על כך עם הרב אבינר ועם הרבנית ענבל מלמד מהר ברכה.
בוודאי שלצורך מצווה כזו זה בסדר.
אך כמובן זה חייב להתנהל עם הפרדה כראוי עד כמה שאפשר ושייך, בלי שיפגע ביכולת להכיר.
ממליץ לכולם להגיע הערב.

כל הכבוד על הארגון..

מקווה שנהניתם!! בשורות טובות בעז"ה!!

שמעתי שיש פה אנשים ממש נחמדים.

 

אם היה לי איזשהו צל של ספק במי המדובר,
התגובה האחרונה שלו פתרה לי הכל

זה כזה הוא!!

כלומר עצוב שיש פה מישהו כזה אבל הכנסת לו כמו שצריך

בס"ד

@ארץ השוקולד
@-ינון-

בס"ד

תתבושש לך