פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 950)

בהצלחה....

חזרת לראשונה או עם השנייה?

ברוך השם יתברך.

ברוך השם יתברך.

מעניין. ובהצלחה חבר

ברוך השם יתברך.

ברוך השם יתברך.

שבוע טוב

התחלתי עבודה בשעות נוחות עם משכורת יחסית גבוהה,אני מתכוון ללכת ולמכור את הטקסטים שאני כותב ברוך השם יתברך ובעזרת השם יתברך ובעזרת השם יתברך אצליח

זריז אתה..

 

בקושי מכירים וכבר היכרות להורים..

אבל שיהיה בהצלחה! תהנו..

בחור לחוץ בחורה

אבל שיהיה באמת בהצלחה...תהנו לכם

היה ממש ממש כיף.האמת שחששתי מהתגובה של אבא שלה...מה הוא יאמר וכו' אבל הוא אמר לי שהוא שמח שהבת שלו יוצאת עם מישהו...הפתעה ברוך השם יתברך...עכשיו רק צריך לספר לאמא שלי,חחח עוד לא סיפרתי לאמא שלי שנפרדתי מהאקסית האובססיבית והרודפת כבוד

רק חסר ברוך שם כבוד מלכותו לעולם ועד

זה לא אומר כלום על מי שאתה..
לא צריך לחכות לדעתי...

זה משהו זמני יתרפה בעזה.

זה באמת משהו זמני ויעבור תוך שבועיים-שלושה. לא?!

אני חושבת שזה קצת מגביל, קשה להסתובב יחד. יש עוד דבר מסורבל להתעסק בו במהלך המפגש. וכאבים.(?)

אני הייתי מחכה עם הפגישה.

 

אם אתה ממש ממש רוצה ויש גם מישהי שמציעים לך- לדעתי הכי נכון להגיד לבחורה- שתדע למה לצפות או אפילו לשאול אותה אם יפריע לה לצאת במצב כזה או שהיא מעדיפה לחכות.

 

 

שבוע מבורך, החלמה מהירה ובהצלחה!

את המסעות בגן סאקר אבל זאת כבר בעיה
שלך .

סתם, סתם. ממש בקטנה ושיהיה בהצלחה!

שאומרים שזה ספר חשוב וטוב, ביניהם אנשים/רבנים גדולים (לא זוכר בדיוק מי)... אישית לא יצא לי לקרוא

הוא שאהבה היא לא הרגשה כלפי מישהו/משהו ספציפי אלא דרך חיים. האם אתה אוהב את העולם (ואת כל מה שיש לו להציע, ברמות שונות) - או את עצמך (ואת הדומה והמתאים לך). האפשרות השנייה היא למעשה אהבה עצמית שאינה מחזיקה באמת (כי אין דומה לי לחלוטין).

ממילא אהבה אינה עניין מיני (אם כי יש לה השלכות מיניות ברמות מסוימות) ואינה עניין בלעדי (אם כי יש רמות שונות) אלא עבודה עצמית תמידית שקשורה מאוד לפתיחות מחשבתית ועין טובה.

והוא נותן דרך כמעט-מעשית לעבודה הזו.

(בטח הכנסתי כאן מעט פרשנות אישית)

והצלחת להוציא ממני את הסטיגמה של הכריכה..

כתבתי רעיון מרכזי, אבל יש עוד הרבה מה ללמוד ממנו.

(אני שואל כדי להפריך את הקביעה שלי..)

אם אתה שואל האם אני אוהב יותר בעקבות העיסוק שלי בספר, התשובה היא לחלוטין כן.
אבל לא זו המטרה שלו. המטרה היא ללמד אותך מה זו אהבה, לא 'להגביר אתה בך' (שזה קצת אבסורדי).

ובין סוג הספרים הזה, הוא החשוב ביותר!

(עריכה: שיהיה ברור, אני לא מכיר את הספר)

לא היה מובן אם ה'לא' מכוון רק על הקודש, או גם על החשוב..

שאני מסרב להגדיר אותו כחול.
וחוץ מתורה, לא מצאתי ספר חשוב ממנו.

אבל נתקעת בשלב הכריכה

עם נפש שרגישה לדברים שלא עושים לה טוב.

ובמהדורות חדשות יש לו באמת כריכה לא צנועה.

אפשר לחפש מהדורה ישנה יותר.

מה שבטוח הספר ישן והסופר בטח שלא בחר לשים את התמונה הזו. 

 

הסופר של הספר מסביר מה עומד מאוחרי המושג האהבה. 

הוא עושה הבדלה בין סוגים שונים של אהבות (אהבה רומנטית, משיכה, אהבה לילד...) 

ומסביר איך אפשר ללמוד לאהוב

 

אני אישית התחלתי לקרוא ואיפשהו הלכתי לאיבוד די בהתחלה

אבל אני מכירה מישהי שקראה עד הסוף ונהנתה.  

מבחינת תוכן..

@געוואלד
אתה יודע לענות?

זה לא ספר קריאה, זה ספר לימוד. לכן יש בו אזכורים מיניים כחלק מהתיאוריה.
זה די שולי ולא נעשה באופן של סיפור דברים (קצת כמו הדרכת חתנים/כלות אבל בצורה כללית מאוד ולא פרטנית).
בקיצור, תלוי איך את מגדירה את זה.

קראתי מזמן.

העניין הוא הלב. ולא המוח.

להיות ליד אנשים אוהבי אדם (לא קניבלים)

נראה לי יותר יעיל.

אולי יש ספרים פחות אנליטיים-קרים מהנ"ל.

ואולי גם לשמוע שיחות נניח כמו זה

בתנאי שזוכרים שהמטרה היא לא  הקטע השכלי-הגדרתי

http://www.meirtv.co.il/site/content_idx.asp?idx=4572

 

 

 

 

 

פעם הייתי מקפידה לכתוב כאן  

 

היה שבוע מעניין. מלא בהספקים וזמן ריק. 

 

ועליתי על תובנה. 

תמיד חשבתי שריק זה מובן שלילי. אבל השבוע הבנתי ש ריק זה הכי טוב שיש. 

כי כש- ריק זאת הזדמנות להתמלא.

יותר קל להתמלא כשריק מאשר כשמלא.  

1. היתה שבת טובה -הספק טוב בלימוד והשלמת שינה.
2.חזרתי בהצלחה לשיגרת אימונים אחרי הפסקה ארוכה בעקבות פציעה.

ומזל טוב לאריק👍

אריק ויעל (ועמיחי..), 

 

תזכו לשנים רבות, טובות ונעימות....

וגם הערב איזה טוב ה'-היה ערב נחמד וטוב עם חבר.
שיהיה טוב באמת שלם ומלא כבר!

להלן היצירה שלי:

 

[א]מש [ה]גבתי [ב]פעם המאה,

שרשור על צניעות ודייטים, לכל אחד יש דעה,

ישבתי לקפה עם היצר הרע ומלאכים,

האגו התנפח, הרגשתי עננים.

 

אמש שוב התווכחתי לגבי תכנים לא ראויים,

שתיתי מהברז רעיונות מהותיים.

ובעטו מולי מול כולם כי אני גושניק ליברל,

ומה זה הגיון בריא מול אובססיה של דת שלמה,

נהייתי חקלאי, גידלתי 20 דונם של הדרים,

ולא אלך לישון, לא אלך לפני ש...

לא אלך לישון לפני שאגיב שאעדיף אינטרנט בלי סינונים,

כבר חצי ערוץ 7 יודעים שאני מתפלל עם רפורמים.

 

תמיד אתם מגיבים שהעיינים נסגרות,

תמיד אתם באים בחלומות,

ועכשיו אלך לישון, אקום לי מאוחר,

ושוב מחר יהיה אותו דבר.

אמש הגבתי בפעם המאה....

אמש....

 

השראה:

הגוש עם חסימה?? - לקראת נישואין וזוגיות

 

 

 

לכתוב בשרשור הזה רק אם אתם בעד ש >>>

 

פעם בשבוע נעלה כאן בפורום, יצירה שלכם שקשורה ללנ"ו.

זאת יכולה להיות קריקטורה,  ציור, שיר, סיפור קצר, צילום, שיר מוקלט, ניגון. כל דבר יצירתי מעשה ידכם.

ואלו שהם בכלל לא יצירתיים (לא מאמינה שיש דבר כזה...) אפשר גם להביא משהו יפה של מישהו אחר.

 

אם אתם בעד? אז תגיבו  

 

יאללה, תפרגנו קצת יא יבשושים!!!

מי שיש לו יצירה הוא יכול פשוט לכתוב אותה בפורום,

לא הבנתי מה הקטע..

כי זאת תהיה פינה שבועית. 

 

וזה יהיה מסקרן כי כל פעם זה יהיה משהו יצירתי. אחר.  

 

וגם שיש אנשים (כמוני) שהם לא נמצאים בפורום כל הזמן. 

אז הם יכולים לפספס שרשורים יצירתיים. 

 

אבל אם יודעים שזה פעם בשבוע בשעה מסויימת אז יש למה לחכות. 

רק לדעתי יכול לקרות מיזה ההפך, 

שאנשים יחשבו שאתם עושים סינון ולא ירגישו חופשי לעלות מה שבא להם.

(לפעמים גם רוצים לכתוב משהו דווקא עכשיו, ולקבל תגובות, בלי לחכות כמה ימים עד שזה יעלה..)

 

אז אפשר פשוט לפתוח כל שבוע שרשור כזה של יצירות,

וכל אחד מעלה את יצירותיו, בלי לשלוח לכם מראש.

ככה זה גם ידרבן אנשים לעלות, גם יהיה מסקרן, גם לא יפספסו וגם יחסוך לך עבודה..

א י
יא כ
כא ל
לא מ
מא נ
נא ס
סא ע
עא פ
פא צ

קא קיב

קיט קכא
 

א י
יא כ

לא מ

קא קיב

קיט קכא

יא כ

לא מ

קא קיב

א י
יא כ
כא ל
לא מ
מא נ
נא ס
סא ע
עא פ
פא צ
צא ק
קא קיב
קיג קיח
קיט קכא
קכב קל
קלא קמ
קמא קנ+ יה"ר.

א י
יא כ

קא קיב
קיג קיח
קיט קכא
קכב קל
קלא קמ
קמא קנ+ יה"ר.

 

א י
יא כ
קמא קנ+ יה"ר.

א-י
קמא-קנ ויהי רצון

כשעמדתי בפני מצב כזה פשוט ויתרתי על הפגישה
שאלה קשה באמת

לא קרה לי.
בהצלחה

אפשר לנסות להתחיל מהתחלה.
איפה עומדים כיום ולספר על חוויות ודברים שאתם עושים כרגע.
אני לא יודעת מה היתה הסיבה להפסקה לפני שנה כי זה תלוי בהמשך השיח.
אם למשל הופסק כי מישהו לא היה פנוי רגשית מן הסתם עכשיו יהיה יותר קל ואין צורך לדבר על מה קורה עכשיו כי הוא כנראה עבר את החסימה הזאת.
אם זאת סיבה יותר מהותית כמו רמה דתית/ יחס לחיי המשפחה/ סדר עדיפויות בחיים אפשר להעלות את זה כנושא של שיחה.
כמובן בעדינות ובצורה נעימה.

בהצלחה

להיפך, תזכרי בדיוק למה לא התאים, ודבר ראשון צריך לבדוק את העניין הזה. אם יש בכלל שינוי. אם את באה עם דף חדש יקח לך זמן עד שתקלטי שאתם עומדים באותו מקום (אם אכן זה המצב) ואז תחתכו שוב, ולמה כל העוגמת נפש הזאת??

 

וגם עם בנות שיצאתי איתן אחרי הרבה זמן..
והדבר הראשון ששאלנו והכי מתבקשת, שלדעתי את צריכה גם לשאול את עצמך.

זה למה אתם חוזרים? למה נפרדתם? ומה השתנה?

יכול להיות שאני טועה.. אבל אני לא מאמין שעכשיו זה יראה כמו דייט ראשון באמת.. זה לא חייב להיות דברים כאלה מהותיים וחשובים. יכול להיות סתם שחשבתם שלא מתאים ואולי חשבתם שוב.

בכל מקרה לדבר בצורה ישירה ופתוחה. לדעתי זה יכול דווקא לתת נקודת פתיחה שקשר שמתחיל רגיל לא נותן. בהצלחה!

אתה לא תספר לה לעולם שיש נשים יפות ממנה או שהיה רגע שבו היא נראתה לך משום מה מכוערת בשביל לא לפגוע בה.
אתה לא תגיד לה אף פעם שקיווית שהיא תהיה קצת אחרת ושיש בה כמה דברים שלכאורה התפשרת עליהם בשביל לא להעליב אותה.
אתה לא תגלה לה שעשית בעברך שטויות שאתה מתבייש בהם או שירדו עליך בעבודה בשביל שהיא לא תזלזל בך.
וכן, אתה גם לא תספר לה שהיה לך סחנ"ש עמוק עם אקסית שלך שבו שיתפתם דברים אישיים בשביל לא לפגוע בזוגיות שלכם.
אסור להתבלבל בין מטרה לאמצעי. המטרה היא זוגיות חזקה, קרובה ועמוקה עם אישתך. שיתוף זה רק אמצעי בשביל להגיע למטרה הזאת. ואם שיתוף פוגע במטרה, אז לא משתפים, ובכך שלא משתפים את זה, הזוגיות רק יוצאת נשכרת.

המטרה אולי זה לעשות כל מה שעושה לה טוב. ונראה לי נכון לומר לה כל מה שהיא תרצה לדעת.
וזה נכון מה שאתה אומר-לא בטוח בכלל שכל דבר היא תרצה לדעת. ומה שהיא לא תרצה ולא יהיה מהותי וחשוב לנו היא לא תשמע, בע"ה. אבל למה אני אוהב אותה ורצה להיות רק איתה - בטח שכן. ואם זה כולל למה זו היא ולא אחרת אז לא לומר לה? הרי ברור שלא נכון להסתיר שיצאתי עם מישהי למשל, נכון? ומה אם ה'אקסית' יותר יפה באופן בולט? או מרויחה יותר כסף, או באה מרקע משפחתי יותר מבוסס? כל אלו בע"ה באמת לא יהיו שיקול,[תגידו אמן!] כי היא נמצאת מהצד השני, ורק את הצד שלה אני רוצה.
אני נשמע אומר,אבל זה חלק משיחה.  לא בא לסתור את דברך..

איזה כיף לשמוע שאת מוקפת בסביבה תומכת ומכילה.
שץעברי את התקופה בקלות
ואנחנו וגם הם כאן תמיד.
גם ברגעים הטובים ביותר וגם בפחות.


שתבשרי לנו בשורות טובות בקרוב ממש

הצלחה רבה בהמשך.

"הורידי אודם שפתייך" שניה אחרי שאתה מצהיר שלא תבקש דבר...






בקיצור נראלי שקצת סטית מכוונת המשורר

שהוא לא מבקש שמישהו יקבל מכת דבר....

 

;)

הוא לקח את זה למקום מעניין אחר...

בכמ יש לי מה לומר על זה אבל אסתום...

ועכשיו אני רואה שזה בת.

מאמי, מה זה משנה מה הכל, פשוט אל תשימי אודם אם זה מפריע לך...
ותרחצי אבק דרכים מהרגליים להנאתך...

או לפחות תשדר....הכי כיף לא להיות צריכה להוכיח כלום

איזה מעצבנת אני 😁

ברור שאם אפשרי כדאי תדירות גבוהה יותר

 

לפעמים גם כל יום.
לפעמים גם פעמיים ביום

איך אפשר?????

פיסית או נפשית?

פיזית, גרנו באותה העיר ושהתחלנו לצאת כבר הייתי עם אוטו.

נפשית, זה היה מרגיש אפילו קצת מדי

חחחחחחחח

ריגשית וטכנית.. לי באופן אישי עוברים הרבה דברים כל שבוע, ככה שפגישה פעם בשבוע פשוט משאירה את האדם שמולי מחוץ לחיי... 

אבל תראה איך אתם מרגישים עם זה, רצוי אפילו לדבר ולשאול, כדי שלא יהיה חונק מידי ולא תלוש מידי... כי כל אחד לוקח את זה בצורה שונה...

הראלי שזה שאלה שהתשובה עליה תהיה מגוונת. כל אחד יגיד משהו אחר. תלוי בך מה נראה לך נכון.

ותמשיך רק אם זה רציני
"אפשר לבדוק שוב אבל ברצינות למטרת חתונה"
אל תתן למשחקים להמשך!!!!

תודה אחשלי

 

אבל לא ידעתי שהיא עוקבת אחרי ההודעות שלי גם עם המשתמש החדש...היא גילתה לי אתמול שהיא ראתה מה שכתבתי.

מסביר למה היא שלחה הודעה ביום שלישי שהיא החליטה להיפרד ממני...למרות שבליל הפרידה סיכמנו שאין בינינו שום דבר יותר.אני חושב שהיא פשוט מנסה להרים את האגו שלה...

וכאן מגיע הטיפ שלי לכם,כן כן,תזלזלו בי שאני ילד בן 17 ומה בכלל אני יודע על זוגיות,לא אכפת לי...אבל תקראו את זה ותנסו לחשוב על זה.אל תשחקו משחקים בזוגיות.אני משחק משחקים רק אם הצד השני משחק.אני שונא משחקים כאלו ואחרים,למה יש כאלו שחושבים שאם הם אומרים משהו ומשדרים משהו אבל רוצים משהו אחר הם חושבים שמבינים אותם.אולי יש כאלו שמבינים...אבל איך לעזאזל אני אמור לדעת מה הצד השני רוצה אם הצד השני מראה משהו אחר לגמרי ממה שהוא רוצה??יש לכם משהו להגיד,תאמרו!

כולם פוחדים...ממה?!ממה יש לפחד?מה הדבר הכי גרוע שיכול לקרות?תקבלו ''לא''?...תרגישו קצת בושה?אגו נפגע?מה עוד?!

אבל לא עכשיו, תחכה קצת.. אתה עדיין תקיף מדי ונסער אפילו בלי הפרידה הכואבת מחברה שלך...

ברגע שתתעדן, תוכל לקחת את האמת הזאת למקום ממש טוב...

כרגע סתם חבל עליך ועליה או בנות אחרות שתצא איתן... 

יכול להיות שבמציאות אתה אחרת, אני אומרת ממה שאני רואה מהתגובות שלך פה... 

 

אבל אני ככה גם במציאות ברוך השם יתברך.

 

יהיה לך הרבה יותר קל עם המסביב

למה להפריד?
את חייבת את שניהם.
רק שכל יגרום לך לאי יכולת החלטה.
רק רגש יגרום לך להחלטה לא שקולה.

מציע לך לקרוא את הספרים "השגיאה של דקארט" ו"איך אנחנו מחליטים"

לזוגיות טובה ושמחת חיים. זה מעולה! דווקא הייתי אומר שאם כבר אז זה עלול להקשות על הדרך (ח"ו ובע"ה לא יקרה לאף אחד/אחת) בכך שתקשרי לאדם שלא ייקשר בחזרה, אבל ע"פ הרב יהושע שפירא, זה מעלה ועדיף כך...

המלצה קטנה בגלל שכתבת שאת נקשרת מהר ורואה את הטוב (שזה מעולה!!) - להתעייץ עם מישהו שאת סומכת על שיקול הדעת שלו/ה ועל כושר השיפוט של אותו האדם
לפני שאת "סוגרת" עם הבחור.

(והכי חשוב- לא לחשוב שהבחור ישתנה אחרי החתונה!! גם אם הוא אומר שכן ומראה מליון כוונות טובות !! את מתחנת עם מי שמולך כרגע ועם האידאל שלו. אבל בעיקר עם מי שמולך כרגע. )

כותבת לך את זה בתור אחת שיכלה להסתדר עם המון סוגי אנשים.. וכיום למדתי לסנן ולהיות רק עם מי שטוב לי ומקדם אותי.
וב"ה בעלי כזה

הלב הוא עיקר האהבה... אבל צריך את השכל שיגיד לנו את מי לאהוב וממי להתרחק. 

 

לכן, לדעת רבים מגדולי ישראל,  (וכך קראתי בשם החפץ חיים)  

צריך לברר על המשודך לפני שנפגשים, מה הן השקפותיו, מה המידות שלו, וכו' כל הדברים החשובים. 

כך שבעצם בתהליך הזה משתמשים רק בשכל וללב אין מקום להתפתות. 

 

אחרי שהשכל מחליט שהמשודך עומד בקריטוריונים הדרושים, ולאהוב אותו יוביל לטוב

 נותנים מקום גם ללב בפגישות כדי ליצור גם משיכה בלב.  

 

כמובן שגם בפגישות השכל צריך להיות המנהיג ולא הלב, לכן לא מגלים יותר מידי קירבה,

וכדאי אפילו ע"י צד שלישי שיתווך, ככה השכל לא יהיה משוחד ע"י הלב.

 

אני יכול לספר על חבר קרוב שחשב (למרות שהזהרתי אותו) שהוא יהיה חזק וזה לא ישפיע עליו אם הוא ידבר ישירות עם הבחורה בפלא' , 

אבל לצערי פעם אחר פעם הוא נפל בזה ואחרי זמן ממושך הקשר התפוצץ על דבר שהוא יכל לברר ברגעים הראשונים לקשר אבל הסינוור גרם לו פשוט ללכת בלי לחשוב.    עד שהוא קלט שזו טעות

וזה גם מפחיד אותי לפעמים, שאני מסוגלת די מהר לאהוב ולהתחבר לאנשים (וזה ממש לא קשור לבן/בת. אנשים בכללי). המלצה שלי-- אל תתני לזה למנוע ממך לצאת ולהכיר. זה טוב שאת מודעת לתכונה הזאת אצלך וזה כבר צעד אחד בכיוון הנכון. והאמת שלדעתי אם יש לך בראש רשימה או רעיון כלשהו של מה את מחפשת בבחור, זה יותר קל מאשר זה אולי נשמע לך כרגע.
בהלצלחה!

אם תכירי דרך שידוך זה יעבוד לך אוטומטית אני חושבת,

כי יבוא לך איזה בחור זר

וישתה איתך תה באיזה פארק עם מנורות צהובות,

וכאילו.. תדברו כזה על דברים כאלה ברומו של עולם

ותתנהגי יפה ומנומס אבל עדיין תרצי להראות כמה את מלאה חוץ מהרצינות

גם בשמחת חיים.

מה הקשר לזה ולרגש?

אחר כך, מעולה שתיקשרו.

ככה מתחתנים נראלי, נקשרים.

שמזכיר לו לא להאמין לכל אחד.. וגם האינטואציה שלו מאוד חזקה אין לך מה לדאוג רק תבקשי מה' שיחשל אותך קצת

תדעי שזה לא זה.
(אם השאיפות או הבית שאתם רואים שונים-אז בכלל).
אני מדברת על מס' פגישות, ואומרת את זה בתור בחורה רגישה שמתחברת לאנשים באופן כללי.

היה לי מקרה שממש לא היה רגש וזה היה ממש שהתחלתי לצאת וזאת הייתה התלבטות ממש קשה.. 

היום הכל יותר ברור ב"ה

למרות שזה נראה נורא ואיום זה בד"כ תקנון רחב מאוד כדי לכסות דברים שהם עושים שהם אפורים מבחינת פרטיות, אבל אין להם ממש משמעות אמיתית לגבי הפרטיות

כדי שלא תשים לב.

תאשר תלחץ ושלום.

איך זה אפור? הוא לוקח את הפרטים שלך ומצהיר שהוא הולך באותו יום ומוכר את זה למי שרק ירצה. 

לא מאמין? תתקשר אליהם ותגיד שאתה מארגן שבתות פופי"ם ואתה רוצה 10000 כתובות מייל לפי פילוח 

גיל, מין, מיקום, עדה, גובה, צבע עיניים, מאכל אהוב. 

תקבל תוך 5 דקות. 

 

 

שכויח!

אתה בן אדם עם שכל בראש. וטוב שכך.

אם זה יתברר כמשהו לא כ"כ קטן אז כבר אחשוב עם עצמי אם זה מתאים לי.

 

הכוונה שלך רק לעשיה של אותו אחד? שמישהי לא תרצה לצאת עם מישהו שעוסק בפוליטיקה אבל הוא כן?

או גם על ההשקפה שלו שהיא שונה ושהוא פועל בשביל לממש אותה?

 

לגופו של עניין, נראה לי כל כך לא משמעותי.

אותו דבר אפשר להגיד על בני זוג בעלי מקצועות שונים, לדוגמא: הוא כל הזמן מדבר על שיטות בהוראה ואיך נכון לחנך, ואותה זה לא מעניין כי היא בכלל רוקחת ומתעסק בענייני רפואה. אין לזה סוף...

יש בזה משהו, אבל מקצועות זה משהו שעובדים בו, חוזרים הביתה- מדרים עליו קצת ודי זהו... פוליטיקה זה די משהו שנמצא יום יום בנושאי שיחה...

אפילו אני לרגע התבלבלתי

מטעמי נוחות אני אכתוב מכיוון בחורה- כל אחד יקח לכיוון שלו:

הכוונה שהבחור מתעסק בפוליטיקה, לא בהכרח שהוא דוקא ירצה מישהי שגם עוסקת בפוליטיקה אבל הוא כן ירצה את התמיכה שלה במה שהוא עושה..

בקשר לבחורה- קצת קשה לתמוך במשהו שהוא קצת נגד האופי שלך.

 

הבחור מדהים, לבחורה קשה להחליט אם כדאי לצאת.

והוא בעצם עומד על העקרונות שלו ונלחם גם בשביל מה שאני מאמינה בו אז יכול להיות שכן.

 

וכל אחד ירצה תמיכה מבן הזוג בנוגע לתחום שהוא עוסק בו לא? בפוליטיקה יש הרבה חילוקי דעות אבל אם את מאמינה במה שהוא מאמין אז אין סיבה שלא תהיה תמיכה. (אלא אם כן הוא לא יודע לעשות את ההפרדה בין החיים בבית לעבודה וכל דבר קטן שקורה הוא ישר מוצא תירוץ לדבר על פוליטיקה).

 

צריך לשים לב שלא כל החיים של אותו זוג יהיו סביב העבודה שלו.. שבת הזוג לא תרגיש שכשהיא יוצאת איתו אז הפוליטיקה מצטרפת אליהם לכל פגישה.

 

בכל אופן זה תלוי בבן אדם עצמו ואיך שהוא מתייחס לעיסוק שלו. מה סדר העדיפויות שלו ואם הוא רואה את העיסוק מעל הכול וכו. 

הייתי מנסה למרות השוני ובודק בפגישות אם זה מפריע או לא.

כתבת בתוכן ניגוד באופי

אם זה ניגוד בדעות - צריך שזה יהיה ניתן לגישור
אם זה ניגוד באופי - צריך שזה יהיה ניתן להכלה

אם אתה תשאל את עצמך כל הזמן אולי זה פחות מתאים,
אתה לא תתחתן לעולם!

אם ההצעה נראית סה"כ בכיוון שלך,
הכי טוב זה לבדוק את זה (אם זה במצב של 'אולי')..

הוא פעיל מאד, היא באופן עקרוני לא. כשהם נפגשו הוא ניסה לשכנע אותה והיא אותו ובסוף הנושא נחתם בחוסר הסכמה כשאבא שלי אמר ש'לא נורא זו מדינה דמוקרטית וכל אחד חושב ועושה את מה שבדעתו'- הם נשואים באושר ועושר כבר 24 שנה. אז כן, הייתי ממשיכה 

ואישתו ממש לא

 

עושה רושם שהייתה להם זוגיות טובה והרבה אהבה

פחחחחחחחחחח

את זה.

הם חיו בנפרד ובשלב מסוים הרחיקה אותו מהבית שלה..

הם התחילו לחיות בנפרד רק כשהוא נהיה נשיא,

וזה היה כי היא לא רצתה לבוא לגור בבית הנשיא..

היא נפרדה ממנו, בגלל שהבטיח לה שיצא מהפוליטיקה

אבל עד אז.....

לא. במשך שנים היה הצגה כלפי חוץ כי הוא לחץ אותה, הוא היה צריך להיות מצוייר ככזה..
בשלב שהוא כבר קיבל את התפקיד הוא הוריד ממנה לחץ והיא הרחיקה אותו מהבית שלה. ואז קצת דלף לתקשורת


שיתף אותי מישהו שהיה בקשר איתה.




*יאללה הוא כבר לא כאן, צאו מהסרט של החלאה הזה

שמחתי לראות שיש עוד דעות כמו שלי 

תודה לעונים

ספציפית לגבי הפוליטיקה- אני ממש לא מבינה בזה ואני שמחה דווקא שאחרים מבינים יותר ממני... פותח אותי קצת לעולם...

הבסיס מתאים.

תראי, אין בן אדם שמתאים לך בדיוק כמו כפפה ליד,

את יכולה להתחתן עם כמה, ועם כמה יש לך בטוח קווים משותפים.

צריך לראות שהראש הכללי הוא אותו ראש.

אידאלים משותפים יש? מעולה.

זרימה וקשר טוב ושיחה זורמת? מעולה.

מידות טובות יש? בכלל מעולה.

לא צריך לענ"ד לחפש מישהו שישהיה בדיוק.

כי אין כזה.

בס"ד

אם מפריע שהוא עסקן פוליטי זה עניין אחד.
אם מפריע שהוא עסקן פוליטי במפלגה שלא מתאימה לדעותיי זה עניין אחר.
לגבי העניין הראשון- תלוי בך. לא הייתי פוסלת על זה מכיוון שזה כמו שהוא יתעניין בכלכלה ואני ממש לא, בעיה שלו .
לגבי העניין השני- תלוי כמה זה בוער בכם וכמה זה מטריד אתכם. לא הייתי מסוגלת לצאת עם מישהו שדעותיו שונות משלי והוא גם כל היום מתעסק בזה, זה היה יוצר פיצוץ. אבל כן הייתי מסוגלת לצאת עם מישהו שדעותיו שונות משלי אבל פוליטיקה זה לא הנושא המרכזי שעולה בשיחותינו ובחייו...

בכל מקרה לא הייתי פוסלת.

בדיוק מה שאני חושבת