פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 951)

לפחות בפגישות הראשונות צריך לבוא בגישה שבאים להכיר אדם חדש, לא בן / בת זוג, אלא בן אדם. זה קודם כל מוריד הרבה מהביקורתיות השלילית שמונעת להכיר את הצד השני, בנוסף, גישה זו מורידה מרמת המתח והחרדה של לפני הפגישה. ולפי גישה זו - מקסימום הכרתי אדם חדש...

נראה לי בכללי כדאי להגיע לפחות בהתחלה בשביל להנות ערב עם בן אדם, ככה גם בסוף מכירים הכי טוב..היו לי קצת פגישות בינתיים, והם היו מאד כיפיות בגלל שמישהו כיוון אותי לזה..

ההסבר הנ"ל מתייחס רק לשתי קיצונים-
הראשון- לבא בגישה ביקורתית
השני- לבא בגישה של 'זה בטוח בן הזוג שלי'
ואלה לא שתי האפשרויות היחידות, יש גם את האפשרות האמצעית- לבא עם אופטימיות בלי ביקורתיות אבל לא לבא בגישה של 'זה הבן זוג שלי' כי גישה כזו סופה לכישלון ודיכאון אחרי שתיים-שלוש קשרים כושלים..

מתפלל להפנים וליישם בעז"ה

בס"ד

 

 

ומאחלת לך שתרגישי טוב ושהכאב יעבור מהר בעז"ה...!

תעסיקי את עצמך בדברים אחרים,

ותנסי כמה שפחות בתקופה הקרובה בלחשוב מה היה יכול להיות..

בהתחלה זה יהיה מלאכותי, אח"כ החיים יחזרו לשגרה.

ואני לא צוחק!!!


נ.ב. אני ממליץ על טעם קפה

"המחקר בוצע ע"י חברת 'גלובל-אידיאה' בע"מ, חברה המתמחה במחקרים אובייקטיבים ומדוייקים"

 

נ.ב. קטנטן- אנחנו חברת בת של "בן אנד ג'ריז"......

זה כ"כ עצוב וזה טרי, ובזמן כזה עידודים ואמירות פחות מחזקים.
רק אגיד שקראתי את השירשורים שלך ואני איתך.
❤

רק נשמה טהורה דברי עם ה' תגידי לו קשה לי! הוא מקשיב!

שפשוט יושבים כל יום באותו מקום ומשחקים שש בש..
זה יכול להיות אחלה רקע לדייט ובטח זורם שם נחל של נסיון חיים באיזור..

הוא לא זרם.

אולי כי הוא גרוע בזה כמוני..

 

אני תמיד מקום אחרון.. חחח

וגם התגרשתי.
הייתי צריכה לפסול
על זה שהוא לא רצה לשחק set?

אני גם גרועה בסט. לא סובלת את המשחק הזה.חח
הוא מהיר מידי בשביל הנחת שלי

ופעם מישהו רצה שאשחק איתו שש בש,
וואלה לא הבנתי מה הקטע ..

באיזה בית קפה שקט וצדדי, ואז נכנסה איזה אמריקאית והתחילה לגלות את כל הסטים..

האמריקאים האלה

אבל ג'אנגל ספיד בטוח אי אפשר לשחק בדייט תורני (חשש מוגבר לנגיעות בטעות במהלך המשחק...).

בהוראות יש הנחיה לא להרביץ עם העמוד או לחבוט בשחקנים ולא הבנתי למה הכוונה
אז התחלנו לשחק כל האחים, ואז הבנו




זה היה אחד המצחיקים

משחק ממש נחמד שבאמת מראה איך התת-מודע שלנו עובד ואיך הבן אדם שמונו חושב. משחק מהנה שגם מחבר בין אנשים וגם מלמד אותנו מי יושב מולנו.

כל פעם יש 9-12 קלפים פתוחים על השולחן וצריך ליצור ביטוי משני קלפים ביחד (למשל קלף של תינוק וקלף של כלוב פתוח יכולים להיות 'לחופש נולד')

זה ממש נחמד כי זה מראה את עולם האסוציאציות של זה שמולך, אבל לשחק כמה פעמים עם אותו אחד זה כבר משעמם.

כאן צריך למצוא קשר אסוציאטיבי, לא משהו מוגדר

אני בעד כל מה שיכול להפוך את הדייט לטבעי יותר...

והגיג.. נדנדות! יש בזה משהו קסום!

שח מט לא יודעת חחח...אבל הזדמנות ללמוד...
נראה לי הכי מגניב ג'אנל ספיד...אבל בלתי אפשרי.. חחח

חושבת שבמשחק אפשר לגלות הרבה על הבנאדם. כי המשחק מסיר קצת את המחיצות.

ואפשר לראות איך המדויט מגיב מול כישלון או ניצחון של האחר, איזה קללות נפלטות לו כשהוא מתאכזב...

ממליצה על רמי.

 

יצאתי פעם עם מישהו שבדייט אחד שיחקנו "דיאבלו"

ובדייט אחר- יותר מתקדם "תכירותי" 

 

זה ממש כיף וזורם, וזכור לטובה כמשהו מגבש. 

 

כמובן שתלוי בבנאדם שמולך. 

הרבה יותר שווה.

״אני רוצה לבנות בית...״

 

 

וואו איך הקפצת את זה פתאום? 

פשוט רק אצלךזה קפץ לי בהתראות.

כאן בשרשור. גם אני הופתעתי לראות אותו כאן. כמעט פג לו התוקף והיה ננעל תיאורטית.

זה למקרה שמפחדים לחתוך את הקשר... ככה אין בירה ממשיכים כי המשחק לא נגמר...😜

אני קוראת אותך וכואב לי
כואבת את כאבך
וזה בסדר. מותר להתפרק
אנחנו בני אדם.
רק אל תשכחי שאת לא ממש חרסינה
כי חרסינה מתנפצת וזהו
אנחנו צריכים ללמוד לתת לעצמנו להישבר אבל לחזור חזרה למעלה.

את תאפשרי לעצמך עכשיו
לכאוב, לבכות ולהתפרק
רק תגדירי זמן שממנו והלאה את מתרוממת
עם המון עזרה ותפילה מאבא שבשמיים.


סומכת ומאמינה בך

בס"ד
קשר בין בני זוג הוא שונה מקשר אחר.

את תחושת הביטחון שלו איתך אפשר להבין מהצד שקשר זוגי בונה באדם שלמות וזה אכן מקום חוזק.
אצלך מתבטא אולי יותר הפחד הטבעי מהתחייבות שקשר כזה יוצר.

ובעניין כמה להתייחס ליחס עם העולם זה שאלה אחרת אני מהבחינה הזו גם דומה לבחור שתיארת אבל אני חושב שכאשר הייתי בקשרים זה עזר לי לבנות לאט לאט גם יותר "ביטחון"(המילה היותר מדיוקית היא ביטוי) כלפי העולם בחוץ.
ותחשבי שמה שהוא איתך זה העומק שלו והוא פשוט מוציא אותו כשצריך ושייך(איתך בדר"כ)
ועבור עצמך תנסי לחשוב על מה הקשר בונה בך ולשמוח בקומת האישיות שזה נותן.

המון בהצלחה.

שאיתך הוא מרגיש שהוא יכול סוף סוף להשתחרר ולהיות הוא עצמו...

קודם כל יש הבדל בין ביישנות לחוסר ביטחון.
זה הבדל מאוד משמעותי...

"שקט, לא יוזם, עדין מידי" זה לא אומר בהכרח בכלל שהוא חסר ביטחון.
אולי הוא פשוט ביישן.
אחלה, מה רע בביישן? זה אפילו יכול להיות לגמרי מתוק.
להעיד על מידות אציליות.
אחד האנשים הכי גברים בעיניי זה סבא שלי ז"ל, שהיה מאוד שקט ועניו.

זה לא "לא הוגן כלפיו".
זה בכלל לא קשור אליו, זה קשור אליך.
אל תראי את הקשר כחסד כלפיו, ומימילא לא תחשבי שזה שהוא אומר לך את האמת לגביו, וזה מפריע לך, זה לא הוגן כלפיו.
להפך, אני חושבת שזה שאת נותנת לזה לבלבל אותך זה לא פייר. כלפייך.

הרגשת איתו טוב עד עכשיו? נמשכת אליו?

מה זה משנה בכלל איך הוא עם חברים שלו?!
מה את צריכה אותו יוזם ודומיננטי.
מילא זה היה מפריע לך בקשר. זה לא...
רק המחשבה שעם חברים שלו הוא שקט ולא דומיננטי מפריעה לך בקשר. וחבל. חבל לך.

תנסי לא לתת לזה להשפיע עליך.
לראות את הקשר כגופו.
לחשוב עם עצמך האם החיפוש אחר בחור דומיננטי חברתית הוא חיצוני או מהותי.

לתחושתי, זה לא כ"כ ברור ממה שאת מספרת.
קיצור, תהי כנה עם עצמך.

מה שמפריע לי הוא הפחד שהחשיפה לצדדים שפחות הכרתי בו , שהוא ככל הנראה עושה מאמץ להסתיר ממני, תפגע בהערכה שלי כלםיו בטווח הארוך, כי הפער גורם לתחושה שהוא משחק כשהוא איתי כשבשאר המקומות הוא אחר..
אני בכלל לא בטוחה שאםהייתי נחשפת יותר לאישיות שלו הכאילו אמיתית היה מפריע לי.
מפריע לי הפער. לא יודעת אםהייתי ברורה.
זה יותר חוסר ביטחון מביישנות, יש בו צדדים של ביישנות אבל גם תעוזה שמפתיעה אותי לפעמים..
ולגבי, אני חושבת שאני מגיבה אליו באיזשהו מקום.

אמרת שהוא אמר לך על הפער מפורשות..

אצל המון אנשים יש פער בין מפגש של אחד על אחד
לבין מפגש ציבורי.
לא כי הם עושים את עצמם או משחקים,
אלא כי זו מציאות שונה.
ואם אדם הוא מורכב ומעניין ולא מאופיין בצורה קיצונית וסטראוטיפית (כמו שתיארת; קצת ביישן וקצת אמיץ, וכו)
אז בסיטואציות שונות צדדים שונים שלו באים יותר לידי ביטוי.
אם טוב לו לידך והוא בטוח בעצמו יותר מבחברת אנשים סתם- זה נשמע מצויין

שאת 'מחפשת' אותו.

אם טוב לך איתו, אז לא אמור לעניין אותך מה החברים שלו אומרים.

 

אלא אם כן מדובר על משהו קריטי,

וכל עוד את לא פוליטיקאית או מנהלת חברה בכירה, זה לא כזה קריטי הביטחון העצמי שלו ביחס לחברים.

ואת אמורה להסתפק בביטחון העצמי שיש לו בזוגיות איתך.

 

פערים, את תמיד תמצאי ותמיד תופתעי, זה לא קשור לביטחון עצמי ולא קשור למה שהחברים שלו אומרים.

 

אם לא טוב לך בקשר ולכן את 'מחפשת' אותו - פשוט תחתכי את הקשר!

ואם כן טוב לך בקשר ובכ"ז את 'מחפשת' אותו - אני מציע לך למתן קצת את המידה הזאת,

                                                                  כי זה יגרום לך ולבן זוגך בעתיד חיי מרורים לאחר החתונה.

הרב שלי תמיד אומר שחובה שהבני זוג יהיו מי שהם באמת..
לכן קצת מוזר לי שציינת" הוא משדר ביטחון קצת מלכותי ושקשה לו" - ביטחון מלכותי זה לעקוף את הרגשות שלך זה סתם משחק.. לא חבל על הקשר שנסחף למשחקים?!
מצד שני אולי הוא ביישן ואת מוציאה ממנו את הביטחון שזה לא מוזר וגם בזה הוא לא אמור להתאמץ..
וגם אצלך למה את מרגישה שאת שקטה ועם החוץ ישלך הרבה ביטחון?!
את והוא צריכים להרגיש הכי בבית תהיו מי שאתם!!! תחשבי אם התקשורת שלך איתו היא כמו עם החברה/האיש הכי חשוב לך שאת יודעת שאיתו אם נטו את..
ואם זה לא ככה יש תקל בתקשורת וזה בעיה
אפחד לא רוצה שחקנים

זה לא נובע מתוך משחק או פוזה, פשוט בכל חברה הוא מוצא דרך אחרת להביע את עצמו. אולי זה לא מושלם, אבל זה לא שקר, וזאת דרך הגיונית לחיות בה.
מה שחשוב שהאדם יהיה מודע לזה, ויבדוק עם עצמו שהוא לא משקר. אדם כזה, שמודע לעצמו ולא מפחד מזה, זה מצב מאוד טוב, ויש לו הרבה יתרונות(מודעות עצמית זה תמיד טוב, זה גם מראה על כנות פנימית ועל עומק שאין לכל אחד).
אם הוא אמר לך את זה, זה מראה שהוא לא מכחיש את זה, הוא חי עם זה בשלום, ואפילו לא אכפת לו לספר לך על זה (פה יש גם אומץ). אני מבין את הבלבול והרצון 'להכיר אותו באמת'. אני לא חושב שאת מכירה אותו פחות 'באמת' מאנשים שהוא מתנהג לידם אחרת. פשוט כלפייך זה מתגלה בצורה שונה. אבל כן הגיוני שתיפגשי איתו גם בסביבת החברה שבה הוא נמצא (בהנחה שזה מתקדם), גם במשפחה, כדי שתכירי אותו גם מצדדים אחרים, ותוכלי להיות בטוחה בעצמך.

מה ש@אהבה בתענוגים אמרה יפה ששקט וביישן זה ממש לא סותר יוזמה והובלה.

וגם- יש באמת הבדל בין איך שאנחנו בעולם לבין איך שאנחנו הזוגיות, הגיוני מאד שאדם שבחברה הוא שקט צדדי וביישן דווקא בזוגיות הוא יהיה ממש משפיע מוביל ויוזם,
לא כי אחד הצדדים לא נכון אלא כי אלה שתי עולמות שונים שהאישיות שלנו מתבטאת בהם אחרת,
המודל הנכון של הזוגיות הוא שהגבר מוביל וגבר שלא מוביל ולא מפגין יציבות וביטחון בקשר- זה בעייתי.
אבל זה ממש לא אומר על איך הוא אמור להתנהג בחברה, כי בחברה זאת דינמיקה שונה שמוציאה צדדים אחרים בנפש, הרי לא כל הגברים בעולם יכולים להיות ה'מובילים' בחברה... אבל כל הגברים צריכים להיות ה'מובילים' כלפי נשותיהם.

וממש בדיוק אותו דבר רק הפוך כלפייך- איך שהאישיות שלך מתבטאת בחברה זה לאו דווקא איך שהיא תקבל ביטוי כלפי בעלך (בפונקציה של הובלה/קבלה).

אבל- אם באמת מה שקורה עכשיו זה שהוא מתאמץ להיות המוביל למרות שזאת לא ההרגשה הפנימית שחוק זה לא טוב, אבל אולי הוא כן כזה ורק בגלל שעכשיו הוא מגלה את הצד שהוא מסוגל להיות מוביל בזוגיות אז זה פשוט נראה לו כאילו לא טבעי כי הוא לא רגיל לזה, ואז אין בעיה.

עכשיו בכלל- כל זה בהנחה שכשאמרת 'ביטחון' התכוונת ל'ליזום ולהוביל', אבל אם את מתכוונת להרגשה של 'חוסר ביטחון' יעני 'בעיה בביטחון העצמית או 'לא מרגיש בטוח בקשר עצמו' זה כבר משהו אחר...

לא היה לי כוח לקרא עד הסוף, אבל סומכת על הניק..

אבל דווקא זאת נראלי אחת פחות טובה.

לא מוכרח, ואי אפשר לדעת ממה זה נובע, יכול להיות שכן ויכול שלא. הוא רוצה להשרות עלייך ביטחון. גם שהוא לא כזה. לגבי ההרגשה על עצמך, את מקבלת אותו עם הביטחון המופרז הזה שהוא איתך אבל עם כל זה הוא עדיין אישיות די שקטה כך שיוצא שאת מרגישה יותר מלאת ביטחון עצמי עם העולם מאשר איתו. למעשה, בני זוג צריכים להיות מי שהם. והפער הזה ממש לא בריא. כך שכמו שהוא אמר לך לא פעם שזה ביטחון מלאכותי והוא מתאמץ, אז שיעשה עוד מאמץ ויתנהג ככה גם ליד אנשים, ובנוסף, שינמיך קצת והכוונה שאם הוא ממש מגזים בצורה שגם אם הוא ינמיך קצת אז עדיין ישדר לך ביטחון, סבבה. בהצלחה

שהתחתנה לפני כמה שנים עם מישהו מאוד שקט ומופנם לדעתי

זוכרת שהייתי רואה אותו תמיד בצד מסתכל

אין סיכוי שהייתי חושבת להכיר ביניהם

והוא אמר לה שהיא היחידה שהרגיש בנוח איתה מהפגישה הראשונה

זה לא אומר שזה לא מי שהוא.

הסביבה אומרת שהוא יותר שקט, ביישן ולא יוזם אבל את בכלל מדברת על ביטחון..אלו שני דברים שונים אבל נגיד שהקבלת את כל התכונות האלו לחוסר ביטחון-

 

את צריכה לשמוח שלידך הוא מתנהג ככה(ועוד יותר להיות רגועה על זה שהוא שיתף אותך בזה. בסך הכול הוא היה כנה איתך ולא "רימה" אותך בנוגע לאופי שלו). זה אומר שלידך הוא מרגיש שהוא יכול לבטא את עצמו יותר מאשר ליד אחרים. גם אם הביטחון מלאכותי עם הזמן הוא יהפוך לאמיתי. הוא בסך הכול התאמץ בשבילך תקחי את זה למקום הזה.

 

תשאלי את עצמך מה מפריע לך? שיצאת עם בחור וגילית שעד עכשיו לא באמת הכרת אותו? (למרות ששוב הוא היה איתך אמיתי לגמרי ושיתף אותך בעניין).

או שאת רוצה מישהו שיהיה עם ביטחון גם ליד אנשים אחרים ושהסביבה תראה אותו ככזה?

 

בנוגע לחוסר ביטחון מולו - אם את מרגישה ככה זה אומר שהוא כן חשוב לך וכן אכפת לך ממה שהוא חושב עלייך, אחרת היית מרגישה ביטחון מולו כאילו הוא עוד בן אדם שאת מכירה(בהתחלה הרבה בנות מרגישות ככה גם אם כלפי הסביבה הן עם ביטחון. אבל אחרי שיוצאים מספיק זמן זה עובר..אלא אם כן זה משהו אחר שהוא עושה שגורם לך להרגיש ככה?).

 

אם הוא מספיק חשוב לך לדעתי את צריכה להסתכל על זה באור חיובי ולדעת שבשבילך הוא מוכן להתעלות על עצמו. כשהקשר יתקדם את יכולה לעזור לו לבנות את הביטחון ולהיות פתוח ליד אחרים אבל שוב זה רק אם הקשר והוא מספיק חשובים לך..בהצלחה!

 

לא יודע למה בנות כל-כך מפחדות מגברים עדינים.

מה נראה לכן שכל הגברים בעולם מנהיגים כריזמטיים?

צאו מהדמיונות מהסרטים, יכול להיות שאתן סתם מעכבות לעצמכן את הבעל היקר הזה.

על כל משפט שם היו פה דיונים שלמים..

 

אבל חייב לצטט 2 משפטים:

"אל תחכי שבן הזוג ייפול מן השמים. אין סומכים על הנס. אם את רואה בחור טוב, קחי יוזמה. כך עשתה אביגיל עם כל צניעותה וענוותנותה (קמא צב, ב)." @אהבה בתענוגים  @כמעין הנובע  @סביון  

 

וזה סתם מצחיק

"אם הבחור עורך לך בחינה על ידיעותייך בהלכה ורמת קפדנותך במצוות ולסוף שואל אותך איך ייראה שולחן שבת שלך, השיבי לו: בלעדיך..." 

רק החלק עם המקווה, זה אמיתי?!

אני לא יודע אם להאמין שהרב אבינר כתב את כל זה

ראיתי אפילו פעם סרט בוגרים בדיוק עם תסריט כזה.

לא זוכר איך קוראים לסרט.

מזעזע 

הייתי אומר שזה מעליב לחתוך אחרי שעה וחצי. שלא נדבר על 45 דקות, זה ממש לברוח. מישהו חייב להגיד את זה לרב..

עוד לא הייתה לי פגישה יותר משעתיים.

שעה ורבע / שעה וחצי זה בדיוק הזמן האופטימלי לפגישה לפי נסיוני הדל...

נראה לי שהיה הורג אותי על פגישה של שש שעות...

ציטוט:
"למדי לזהות בעל שתלטן וכעסן עם פוטנציאל של בעל מכה... אם הוא זועם באופן מופרז במקרה שאיחרת או שינית תוכנית, אין זה מבשר טוב. עשי זאת בכוונה כמה פעמים לראות איך הוא מגיב."

לא ממליץ לנסות להרגיז בכוונה, גברים (וגם נשים) הם לא מעבדת ניסויים..
כשבחורה מנסה אותי, מבחינתי זה מראה שיש כאן בעיה של אמון, שזה דבר יותר חמור מבחינתי.


ציטוט:
"אם בפגישה הראשונה הוא דרש ממך שאת תסעי אליו למקום רחוק - סימן שאין לו לב טוב."

תלוי מקרה, אם למשל הוא עובד עד מאוחר, ואם היא לא תתקרב אליו ייקח להם הרבה זמן להיפגש, אז עדיף להתגמש..


ציטוט:
"אל תחקור את הבחורה. אין זו בחינה. אין זה שב"כ. התעניין בה בכנות."

אני לא הייתי בדייטים של בנים אחרים,
אבל רוב הבנות (הדוסיות) לא פחות גרועות בעניין הזה.


ציטוט:
"אל תדבר בטלפון נייד באמצע הפגישה. זה ממש לא מנומס."

כנ"ל


ציטוט:
"אל תאריכו יתר על המידה את זמן הפגישה. אין זה בריא וצנוע. גם אל תקצרו יתר על המידה כי אז לא מספיקים להתקשר. נאמר - בין שלושת רבעי שעה לשעה וחצי, בערך."

קצר מדי לדעתי (ובאופן מוגזם)..
לא מספיקים לדבר כמעט על כלום בזמן כזה.
דייט שאני מקצר אותו משעתיים, בד"כ זה אומר שאני נוטה לחתוך את הקשר.


ציטוט:
"אם את מתלבטת ללא מרפא, לא מצליחה להסכים בשום אופן וגם מפחדת להפסיד אותו או שהבחור מתלבט ולא מרפה מותר לך לפגוש בה בעת בחור נוסף, רק אל תספרי לראשון כדי לא לגרום לו צער."

אסור בתכלית האיסור להיפגש עם בן/ת-זוג נוסף/ת!
וכמו שהרב בעצמו כתב כמה שורות לפני:
"אל תטפחי תקוות שהבחור ישתנה במהלך הנישואים. את מתחתנת אתו כמו שהוא עכשיו. בדרך כלל אנשים אינם משתנים. חייבים לעשות תשובה ולהתעלות, אך אין סומכים על הנס. בדקי אם את שלמה עם מה שהוא עכשיו."
לכן, מי שיש לו את היכולת לפצל רגשות לפני החתונה, יעשה את זה גם לאחר החתונה!
מבחינתי זה חיתוך עד רמת ביטול אירוסין!


ציטוט:
"אל תספר שום דבר לחבריך מהפגישה וממה ששמעת מן הבחורה. הכל בגדר סוד."

חשוב מאד, ובעיקר מיועד לבנות.

עם שאר מה שנכתב אני אכן מסכים!

 

"אם הבחור עורך לך בחינה על ידיעותייך בהלכה ורמת קפדנותך במצוות ולסוף שואל אותך איך ייראה שולחן שבת שלך, השיבי לו: בלעדיך..." 

 

חחחחח נקרעתי על זה... 

בס"ד

 

תודה לך!!!

להפך.זה מעיד עליו משהו טוב. הוא מאמין ויודע את חשיבות הנתינה ומוכן להלחם על העקרונות שלו. על מנת שיוכל לתת. אני בתור בת רוצה שבעלי יהיה בוגר צבא אבל אם יגידו לי שהוא רצה אבל היו בעיות ולא הכניסו אותו לצבא אז הוא הלך ועשה שרות לאומי אני אצא איתו.

זה מהמם וכל הכבוד לו! בטח שהייתי יוצאת איתו...

תודה לכם על התגובות! עזרתם!

שיקולים של בנות... |נאנח|

מה הבעיה באדם שלא עשה צבא אם הוא חושב שצריך, ורצה, ומסיבות טכניות בלבד(!) נבצר ממנו?

מאמינה שכל אחד תורם לפי יכולותיו

באופן עקרוני אין לי בעיה, פשוט אם הוא לא התקבל לצבא יש סיבה וצריך לראות עד כמה הבעיה הספציפית מפריעה לי.

אבל היה חשוב לי לדעת למה

תגיד לה שיש מספיק זמן לדבר בפגישה.

 

דעתי שהשאלות האלו לא במקום כי היה כבר את השלב של בירור דברים בסיסיים ועכשיו כבר נקבעה פגישה     כלומר המשודכת החליטה להפגש [אותו דבר גם שאלה הפוכה על משודכים] ,שאלות אומרות שהיא לא בטוחה בפגישה וזה לא לעניין.

בנוסף לכך שהשאלות האלה יכולים להיגרר לשיחה בפלאפון או להתכתבות מיותרת לפני דייט ראשון [לאחר שהדייט כבר נקבע ]  לרבות דברים שעדיף לדבר עליהם פנים מול פנים.

 

לדעתי זה לא ממש מקובל ולכן אני שואל מה לעשות ?

 

 

 

 

מי החליט שהתחלת ההיכרות חייבת להיות בדייט?
אפשר להתחיל לעשות היכרות לפני-כן, לא בתור חלק מהבדיקה אלא אחרי ההחלטה שיוצאים אז בא נתחיל להכיר,
זה בהחלט יכול לעזור גם להרגשה כשאתה בא לדייט עם קצת היכרות בסיסית זה יותר נחמד,
וגם להתנהלות- ככל שמכירים יותר מהר את הבסיס נוכל להגיע לדברים העמוקים מהר יותר.

אני תמיד מעדיף לעשות היכרות לא רשמית לפני-כן, זה פותח ונותן הרגשה יותר משוחררת ובריאה⁦⁩

דבר כזה בצורה מכובדת?

או שאלות איזה סוג בית אתה שואף אליו .. מה התכונות הבולטות שלך.
חוץ מזה לא לשאול שאלות הזויות במיוחד לא על חיצוניות
ועוד משהו לא להיפתח יותר מידי בשיחה בכל מקרה בפגישה יש מצב שזה לא יהיה זה ואז באסה..
אפשר להבין מה המטרות המשותפות של שניכם גם בלי לשאול שאלות ברמה של כיתה א. וגם בלי שזה יפגע בכם.

בכל מקרה, לפגישה תגיע הכי נייטרלי שאפשר, אל תגבש עליה מסקנות לפני שאתה מכיר אותה פנים אל פנים.

 

מכיר זוג שיצאו תקופה, הכל היה נראה טוב אבל מצד הבעל התעוררה בעיה, הוא לא הצליח להשתחרר מתכונות ששמע עליה בשלב הבירורים ולא עלו בקנה אחד עם המציאות הורודה שהתבררה לו אחרי שהוא הכיר אותה, לקח לו שנה למחוק את כל מה ששמע ולהתארס איתה. לזוג המאושר שלום....

 

בהצלחה אחי

 

 

אבל אתה לא יכול לדעת מאיפה זה מגיע.

לפעמים אנשים מתכננים לומר משהו אחד, ויוצא להם משהו אחר.

השיחה הראשונה לא מייצגת את מי שאתה הולך לפגוש.

יש מצב שהיא סתם שאלה כי ככה אמרו לה לשאול.

יכול להיות שהיא עכשיו אוכלת את עצמה על השאלות המזרות שיצאו לה.

 

תבוא לדייט פתוח ותראה. אם היא תשאל אותך שם שוב שאלות 'מיוחדות' אז כנראה שאתה תבין לבד.

 

ברור שהיא צודקת ! 

יש פרטים מינימאלים שהיא רוצה לדעת לפני הפגישה שלדעתה הם חשובים לה ואם יש משהו עקרוני לה היא תחליט אם מתאים לה או לא ..

 

טבעי לברר לפני ..

ולא אסופה של פרטים טכניים.

אני בת,
ולי זה קרה עם בחור-שאל שאלות מוזרות ומתחקרות...
התלבטתי אם לבטל את הפגישה כי הרגיש לי לא נעים ולא שייך ובנוסף עשה לי תחושה של חקירה.

בסוף נפגשנו והיה מעולה, מסיבות אחרות זה לא המשיך....

ממליצה לך אם נשמע מהבירורים שהיא בחורה טובה וזה יכול להתאים, להגיע לפגישה בראש נקי ועם רצון אמיתי להכיר אותה באמת.
אי אפשר לדעת בשלב הזה מאיפה השאלות האלו הגיעו...

הרבה הרבה הצלחה!

אל תתרגש...

שא ברכה

אם תצליח לקבל את זה שאין חוקים.
ואין מה נכון ומה לא ומה מותר ומה לא

יהיה לך חיים הרבה יותר מאושרים.

ובנוגע לעניין.
זה הדרך שלה. תקבל את זה. מה אתה מתלונן?
זה מי שהיא. אתה נפגש איתה זאת אומרת שהיא כנראה תהיה אשתך.
אל תחפש איך לפסול. תחפש איך ללמד זכות.

בהצלחה.

בקשר שעוד לא התחיל!שאלות כמו המראה החיצוני שלך,האם עשית צבא וכו' מראות שהיא רוצה להיות הפרס.היא באה בגישה של ''אם אתה לא מספיק טוב בשבילי,אני לא ארצה אותך'' ומחדירה לך את זה למוח.הופכת את עצמה להיות הפרס ואתה זה שצריך לרדוף אחריה.אם תאמר לעצמך שקר כמה פעמים בסוף תאמין בו,נכון?זה מה שהיא מנסה לעשות לך,מנסה להחדיר לך לתת מודע שאתה רודף אחריה ואתה צריך לעשות הכל בשביל לרצות אותה.

יש לך המון אפשרויות.

מה שאני ממליץ לך לעשות זה לענות לה תשובות מתחכמות כאלו שהופכות אותך להיות הפרס והיא זאת שצריכה לרדוף אחריך(למרות שאת הדרך הזאת אני לא עושה,אני שונא שאחד יותר מבני הצדדים משקיע).נגיד היא שואלת אותך ''מה המראה החיצוני שלך''? אז אתה עונה לה משהו כזה ''אל תפתחי ציפיות,נכון לעכשיו,אני רק רוצה להכיר אותך''-מה שאתה עושה פה בעצם זה מה שהיא ניסתה לעשות לך.עכשיו אתה מחדיר לה למוח שאתה הפרס והיא זאת שצריכה להשיג אותך.

אני לא ממליץ על זה עם כל בחורה,אני ממליץ לעשות את זה במקרים שבנות מנסות לעשות לך דברים כאלו.אבל אני חסין לזה כבר ברוך השם יתברך ובעזרת השם יתברך שאמשיך להיות חסין.

 

קצת ילדותי, אתה לא חושב?

אולי היא שואלת איך הוא נראה כי היא לא נראית משהו ורוצה לוודא שלא יהיה פער לרעתה כדי שלא ידחו אותה..? (סתם כיוון..)

ואם כבר ילדותי,את חושבת שבנים ירצו לצאת עם מישהי ובנות ירצו לצאת עם מישהו בגלל מראה חיצוני..

יש לך תורה שלימה ומגובשת מדי מדי לגבי מה זה בנות.. לא יודעת את מי פגשת עד היום

ברוך השם יתברך.

רק אמרתי שהתפיסה הכוללת שלך לגבי מה זה בנות ומה מניע אותן שגויה ברוב מוחלט של המקרים , בטח ובטח אצל אנשים קצת ערכיים. אתה כותב לא אחת שבחורות מחפשות ארוחות חינם בדייטים ,נצלניות וכו' אתה באמת חושב ככה?
אני מכירה מלא בנות ולא מכירה אחת שמחפשת ארוחות בחינם ! גם מי שמצפה שישלמו עליה מצפה ממניעים אחרים ולא כדי לנצל. אתה חי בסרט אחר- סרט חילוני? לא יודעת..
אתה מביא תפיסות זולות שקיימות בסרטים זולים ולא קשורים לציבור שלנו. מצטערת, ממש צורם מה שאתה כותב כאן.

קיבלתי את התפיסה הזאת מאיפשהו,קראתי את זה ולמדתי את זה.רק האסימונים נפלו לי,והבנתי כמה שזה נכון.הרצתי שיחות לאחור ופתאום אתה קולט שזה מה שקורה והתוצאה.ערכיים לא ערכיים-יש כאלו שעושים את זה גם בלי מודעות.בדרך כלל בנות מעולות בזה.לא הכללתי.אבל בהחלט יש כאלו.אני באמת חושב ככה.

איך את יודעת שאת לא מכירה אחת שמחפשת ארוחות בחינם?''גם מי שמצפה שישלמו עליה מצפה ממניעים אחר ולא כדי לנצל''-כי אז הגבר מוכיח שהוא מוכן להשקיע נכון?אז בעצם הבחורה היא הפרס והגבר צריך להשיג אותה לא?מה זאת אומרת לא קשורים לציבור שלנו?זה שאדם חובש כיפה זה מעלים לו את היצר הרע?לא.

אנחנו יכולים לקחת את העולם הדתי ולהרחיק אתו לגמרי מהעולם החילוני,עדיין,יהיו גורמים משותפים ביניהם וזה איך המוח עובד!אני לא מדבר על התוכן שבמוח,אלא על איך הוא עובד.

כשתגדל עוד קצת תבין.
(לא בציניות בכלל)

ברוך השם יתברך ובעזרת השם יתברך.

 

אנשים תורניים וערכיים, הרבה הרבה פעמים אין כזה מכנה משותף ("איך המוח עובד") עם החילונים. איך המוח עובד זה אמנם דבר פחות מודע בדרך כלל ולכן אתה צודק שיותר אנשים לא שולטים בו אלא מושפעים מהסביבה וכו', אבל יש גם אנשים שמודעים לעצמם גם ברמה הזאת ומצליחים להיות מקוריים ועצמיים גם בנושא הזה. ויש גם חילונים כאלה.

אבל לא אמרתי שכולם.

 

להיות מודעים. רק שזה לא שמור לבנות בלבד

אפשר להעלות את זה כאופציה אבל בהסתייגות.
אף אחד כאן לא מכיר את הנפשות הפועלות.

לנסות לתקן את העולם

תגיד לה שתדברו על זה בפגישה...

אבל חתיכת אתגר, שמי שמצליח באמת להסתכל מעבר לחיצוניות הוא אדם גדול, וכנראה הוא גם ירוויח מזה.
וכמובן שזה לא מתאים לכל אחד, אבל זה ממש לא אמור לפגוע...

זה יאתגר אותי..
אחשוב מה זה אומר לגביי, מה ההשלכות של לחיות עם האתגר

תלוי גם מה רמת המגבלה, כמה זה מצליח להשפיע עליו פיזית ונפשית

בס"ד

פשוט הצעה כמו כל הצעה.
הייתי בודקת אם אני מסוגלת להתמודד עם זה כמו שהייתי בודקת אם אני מסוגלת להתמודד עם כל דבר אחר...

אם נומר את האמת, בשביל להיות מוכן להכיל בעיה גופנית (בוא נגיד שלא משנה מה היא, אבל בעיקר אם זו בעיה ניכרת שמפריעה באיזשהו מקום), צריך שתהיה נפש אצילית

אני חושבת שמי שמציעים לו דבר כזה, שיהיה מוחמא. כנראה שחושבים עליו הרבה טוב.
מצד שני, מי שמנסה ורואה שזה מפריע לו, לא צריך להרגיש רע עם זה.
כנראה שהוא בן אדם.

מצד שלישי, מי שיש לו בעיה גופנית, לא צריך להרגיש רע עם עצמו.
נכון שכנראה שלא כל העולם ואישתו יחזר וירדוף אחריו.
אבל מי אמר שצריך את זה בכלל?

שלא נדע, ושבע"ה קרב יום שכולנו נתרפא לגמרי.
אבל אדם נמדד באמת באמת באמת במידות הטובות שלו.
בטוב שהוא עושה ופועל בעולם.
המתנות שהקב"ה נתן לו והוא בוחר לתקן איתם עולם במלכות שדי.
בזה אדם נמדד.
לא בכמות המחזרים ולא בחן וביופי.
וזה כולל את כל הגבורת סוס ושוקי האיש. הכל.

בעיה גופנית זה לא נעים, לפעמים זה לא נעים בכלל...
אבל, בטוח שאם הקב"ה ברא את זה, ונתן את זה, יש לזה גם צד שני.

כל אלה שיש להם בעיות גופניות ניכרות שאני לפחות מכירה, הם יותר טובים מהרבה אחרים.
הם יודעים במה להתמקד.

אם לפי ההיכרות שלי עם המציע הייתי מבין שהוא מנסה לזרוק עליי תיק שאין לו על מי לזרוק, הייתי מפרש את זה כזלזול שלו בי אבל לא הייתי נפגע, בעיה שלו שהוא מזלזל בי.
ואם מדובר בחבר יותר קרוב הייתי מבין שהוא חושב שדווקא אני מסוגל להסתכל על הפנימיות מבעד לחיצוניות.
בכל מקרה, נראה לי שגם באופציה הראשונה לא הייתי פוסל בבירורים בגלל זה (זה גם תלוי איזו בעיה גופנית).

אני הייתי חושב שזה מעניין דווקא (שאולי מדובר בבחורה יוצאת דופן

גם מבחינות חיוביות ) אם הייתה הצעה כזו ובוחן את זה באופן הרגיל.

את האמת אני לא מבין מה יש להיפגע מכל הצעה שהיא אבל במקרה כזה

ממש אין סיבה להיעלב.

להיפך אני ארגיש שאם הוא הציע הוא יודע שאני כנראה אוכל להתמודד עם זה ולהכיל את הבעיה.

ואם ההצעה תהיה מתאימה לא אתייחס לזה ואנסה להכיר קודם את הבן אדם לפני שאחשוב על זה.

 

אני חושב שזה תלוי יכולת, אם הייתי מסוגל- הייתי מוכן.

אם מדגישים שיש מעלות טובות פנימיות, ואם את/ה יכול "לדלג" על הבעיה החיצונית, תרוויח.

 

מן הסתם, זה אומר לאדם רגיל, שמסתכלים עליו כאחד שיש סיכוי שזה המבט שלו.

 

אח"כ, כבר שיקול שלו, האם יכול להתמודד עם זה.

זה יכול להתחיל מגיבנת קטנה בגב, ויכול להיגמר בנכות... תלוי מאוד עד כמה זה מפריע.

זה היה אחלה נושא לשרשור!

אבל מכבדת את דעתך..

בכל מקרה, יש משהו בדברך 

 

כי אני לא יודע אם הדיון הזה יוסיף כבוד שמיים או ישנה משהו, ואם לא נגלוש למחוזות פוגעניים.