כי רווקים תמיד יהיו... ואין בזה בעיה.

אבל נראה לי שהשאלה היא ההבדל בין הציבור שלנו  לחרדי

לדעתי זה לא קשור.

בציבור החרדלי גם מתחתנים מוקדם (יחסית), והם לא קרובים לימי הביניים.

אבל למה בציבור ה*לא חרדלי* התופעה יותר גדולה?

"אין כמעט חרד"ליות שהן קרייריסטיות" ??

זה פשוט לא נכון!!

אבל לא משנה..

ואולי באמת זה אחת הבעיות- שאנשים לא סגורים על עצמם ועל הדרך שלהם,

אבל זה לא הכרח המציאות (כמו שהשתמע ממך בהתחלה), ורואים שאפשר לחיות

בדור הזה, דור הגאולה, עם כל המורכבויות (בלי לברוח מהם) וגם להתחתן מוקדם..

השאלה היא מה הסיכוי.

אם אני אשים בקערה 95 כדורים לבנים ו-5 כדורים שחורים,

זה אפשרי שאני אוציא בעיניים עצומות כדור שחור, השאלה זה הסיכוי.

כך גם בחיפוש אחר הבן-זוג, כשהחיים מורכבים יותר קשה למצוא בן-זוג שישלים אותך.

תמיד זה יכול לקרות על הראשון, אבל הסיכוי לזה יורד ביחס ישיר לגודל המורכבות והתכונות שנצרכות להשלמה..

לגבי חרדלניקיות קרייריסטיות, יש בינינו מחלוקת, או בהגדרה של חרד"ל או בהגדרה של קרייריסטית או במה שקורה במציאות או אולי בשילוב של הכל.

בכ"מ, לפי ההגדרות שלי, אני מכיר (יותר נכון לומר שמעתי על) מעט מאד חרדלניקיות קרייריסטיות..

זה בדיוק מה שאני אומר,

שחלק מהבעיה היא שאנשים חיים חיים מורכבים.

אולי אנחנו חולקים אם יש אידאל כזה או שזאת בעייה.. 

עם כל כמה שקשה יותר להתחתן, אני לא בטוח שהיית רוצה לחזור לימי הביניים,

כי יש לזה עוד הרבה השלכות חוץ מנישואין..

עוד פעם נחזור לדוג' של החרדלים, שהם לא חיים בימי הביניים

ותופעת הרווקות המאוחרת יחסית קטנה.

למה? בגלל שאין שם פמניזם? מצויין, ב"ה!

הלוואי על כולם.

אתה מוזמן להפוך את כולם לחרדלים והבעיה תיפתר מאליה..

אם יש לך דרך איך לעשות את זה, אני אשמח לשמוע!

נחלתי כשלון חרוץ!

הרבה יותר קל להפוך חילוני לחרד"ל מאשר להפוך דת"ל לחרד"ל..

אם נפסיק לסבך את החיים הם לא יהיו מסובכים.  זו האמת

לא מדובר כאן על מורכבות לעומת פשטות מחשבתית,

אלא על מעשים טובים לעומת הליכה אחר היצר.

אפשר להיות בן אדם מורכב ועם זאת גם צדיק!

אם אתה רוצה להפנות את הפסוק שהוא כתב כנגדו - שיהיה לך הרבה בהצלחה!

אתה גם יכול לקרוא במגילה שממנה הבאת את הפסוק ולהבין את דרכיו..

לכן אח"כ הוא אמר על עצמו:  "כי בער אנוכי מאיש ולא בינת אדם לי"

אני יודעת שהמצוות היחידות שמוסרים נפש עליהן הן שלושת החמורות

או בזמן שמד

או בפרהסיא,

יש לך עדכון לזה?

אני דיברתי רק על מצוות עשה..

בזמן שמד, אנחנו כבר מסכימים!

עכשיו רק נשאר להסכים על מלחמות מצווה (כיבוש הארץ ועזרת ישראל מיד צר) ומלחמות רשות (מלחמות נוספות שהמלך יכול לעשות (באישור הסנהדרין) כמו להגדיל מרחב מחיה או לדלל אוכלוסין של האוייב).

חלק מהעניין של מלחמה, זה שיש שם עניין של מסירות נפש.

אני חושב שעיקר הבעיה היא הטכנולוגיה שנכנסה לנו לחיים והורסת כול חלקה טובה וזה עצוב אבל הרוב פה ילדים ולא יבינו אותי ...

כמובן שיש עוד הרבה סיבות אני אתן עוד אחת הרבגווניות שלנו כאנשים דתיים פעם זה היה פשוט יש דתי ויש לא דתי ככה פשוט

היום זה חרדל ,דתי , דתי לאומי, מזרוחניק, דתי לאומי תורני, דמי לאומי תורני פתוח....

איבדנו את זה לגמרי בתור חברה.. ופה נתתי רק את הכותרות של הסוגים השונים בציבור הדתי יש עוד תתי נושאים ויש אנשים מאוד מקובעים מחשבתית לא יהיה חלקי עמהם..

כמובן שההשתדלות היא חובה .. צריך לצאת ולהכיר ולא לוותר .. אבל צריך גם לתת צאנס ולא לפסול על כול שטות וזה ההשתדלות האמיתית..

בוררים על אלף ואחת סיבות...

כשבאמת רוצים משהו לוקחים אותו ולא מערימים אלף ואחת קשיים ותנאים.

אולי אנחנו מספרים לעצמנו שאנחנו רוצים... אבל כשזה מגיע לא מוכנים להוריד את האף בשביל לקחת את זה.

איך סיפר לי מישהו שסתם תפסתי איתו שיחה באוטובוס על נסיונות ומניעות...

לחבר שלו יש שלוש בנות.. הן מתבגרות והוא רוצה לחתן אותן...

 אבל הוא רוצה עילוי (בחור מבריק) בשבילן, והוא לא מוצא.. אוי מסכן מסכן... איזה ניסיון באמונה.

לא היה לי נעים להגיד לו שחבר שלו מפגר (סליחה על הביטוי)

כי הגמרא אומרת "בתך בגרה, שחרר עבדך ותן לה"  כל שכן יהודי שהוא לא עילוי...

אבל מה לעשות שאדם מוכן לסבול ולא לרדת מהעץ של הגאווה שלו.

ושלא תבינו לא נכון...מן הסתם גם אני לא חף מהבעיה הזאת 

לא התכוונתי שאנשים רוצים להשאר רווקים... ברור שלא.

רוצים להתחתן...

אבל כשעולה לאנשים בראש חתונה, הם רוצים להתחתן לפי התנאים והדמיונות שלהם.

יופי ברמה מסויימת, השכלה ברמה מסויימת וכו'.

היום לדוגמא בחורה דוחה בחור בגלל שאין לו תואר, תגידי היא הולכת להקים איתו בית עם ילדים או מכללה?

ויש עוד מיליון סיבות...  

לא מסתכלים אם הצד השני יכול להיות אבא\אמא... אלא מה יגידו, או החבר קיבל משהו יותר טוב וכו'

ולפי זה מחליטים אם להתחתן.

אפשר לקרוא לזה רוצה... אבל לא באמת רוצה.

אבל דווקא הדוגמה שנתת לדעתי זה לא בררנות ולא דמיונות. לגיטימי ביותר בחורה שתרצה בחור עם תואר או לפחות שמתכוון להוציא תואר בדיוק כמו הרצון של בחורה לבחור ישיבה. בחורה צריכה לדעת אם היא מעוניינת בבעל אברך כמה שנים טובות או בעל אקדמאי שייצא לעבוד.

אגב, מעניין אותי שלרוב דווקא אלה שיש להם תואר רוצים מישהו עם תואר...

לא שמן, שימצא חן בעיני חיצונית...   יש לי חבר שבגלל הדרישה (הקטנה?) הזאת לא מתפשר על פחות מבלונדינית עם עיניים כחולות. 

עצם גידול זקן זה חסידות, כל שכן לא לגעת בו.  על זה לא מתחתנים?

את אמיתי???

וכמה סעיפים יש ליראת שמיים? זה מעניין... את חייבת לכתוב את זה. אולי נרויח עוד ספר מוסר...

ומעניין אותי אם את מקיימת את כולם.

הכי קל להאשים את הקב"ה

אבל (אחרי אלף בקשות סליחה) כתוב "איוולת אדם תסלף דרכו ועל ה' יזעף ליבו"

כי יש לי פחד להתחתן.  זאת האמת.   גם אני לא באמת רוצה להתחתן.

(לא בא לי להרחיב על הקטע של השמן כי אולי אנחנו לא מדברים על אותו דבר.)

בואי נלך על העיקר... לא ננסה עכשיו להגיד מה יראת שמים ומה לא זה יכול להיות ויכוח של שעות.

העיקר הוא לבדוק האם יש בו תכונות שהוא יכול להיות אבא טוב ובעל טוב.

השאלה: מה גורם לך לבקש את מה שאת מבקשת...?

את יכולה לבחור מה שאת רוצה.. אבל את עושה עוול לעצמך וחבל.

ב"לא נוגע" את מתכוונת שלא מסדר בכלל את הזקן?

פשוט כי יש גם רבנים גדולים שמסדרים (הרבה מאוד האמת).

גם לדעתי זאת דרישה מוגזמת.

(אין לי עניין להעיר לך, פשוט לדעתי סתם חבל שאת חושבת ככה)

אני יכול לספר לך מכל החברים שלי שאני מכיר, שזה לא מעיד 

על חיסרון ביראת שמיים.

וראיתי עכשיו שהרב מרדכי אליהו זצ"ל אמר שטוב לסדר את הזקן (לפחות לחלק מהאנשים).

(התשובות של הרב שמואל אליהו)

שאלה:
ראיתי הוראה של הרב שמואל אליהו שטוב לסדר הזקן מפני כבוד הבריות משום שהאיסור בכך נובע מדיוק בלבד שנהוג רק בחסידויות מסוימות.
א. האם הכוונה ב"לסדר" ממש לקצרו או רק לסרקו וכדו’?
ב. איך יש להתייחס לייחסו המופלג של הבבא סאלי למי שלא נגע כלל בזקנו, ע"ש שלא צירף למניין מי שנוגע בזקנו? 

תשובה:
א. גם וגם.
ב. הבבא סאלי עד גיל מאוד מבוגר בכלל לא היה בעל זקן, ורק בעקבות הרבה תפילות שלו הוא זכה לכך, ולכן הוא באופן אישי מאוד הקפיד על כך. אך הרב אבא עליו השלום, בתור מלמד תורה לרבים, לו הייתה חשיבות גדולה יותר לתורה מפוארת בכלי מפואר.

עוד תשובה:

שאלה:
לפני כמה זמן בישיבה שהיה לי התעוררות גדולה חשבתי לגדל זקן שאפתי לא לגעת  בו כלל וברוך השם עבר כמה חודשים מאז באותו זמן לא קיבלתי רק שאפתי אך בכל זאת לא נגעתי היום שגדל לי קצת הזקן המשפחה אמי ואחיותי אומרות שזה גודל מוזר ולא להוריד רק לסדר שיראה מסודר אני מעצמי רוצה להשאיר ולא לגעת
1 מה הרב ממליץ לעשות??
2 היום בחברה נתפס שזקן זה "צדיק" אני יודע שאני לא צדיק ולא קרוב כלל לצדיק האם יש בעיה לגדל את הזקן? [אני מרגיש לפעמים שזה כן מוסיף יראת שמים לא יודע אם אני צודק אב יש לי הרגשה כזאת]

תשובה:
1. אם לא קיבלת על עצמך, עדיף לך לסדר את הזקן מאשר לא לגעת בו. האיסור לגעת בזקן לא מופיע בספרי ההלכה וגם לא בספרי הקבלה, זה רק מנהג שנוהגים  בחסידויות מסויימות, וודאי שהעניין בזה לא עומד מול שני דברים. דבר ראשון, לא עומד נגד כיבוד אב ואם, ודבר שני, זה לא עומד מול כבוד הבריות. 

יש אנשים שאם הם לא מסדרים את זקנם נוצר איזה שהוא חילול ה', אנשים אומרים 'ראו פלוני זה שלומד תורה איך הוא נראה'. אז אם אדם שייך לחסידות מסויימת ששם כולם לא נודעים בזקן, בסדר, אפשר לומר שקבלת הציבור גורמת. אבל מי שלא שייך לזה, צריך להעדיף כיבוד אב ואם וכבוד המשפחה על פני מנהג חסידות שאין לו שורש ומקור לא בהלכה ולא בקבלה ומבוסס על איזה דיוק.

בקיצור - תסדר את הזקן.

2. אני לא חושב שיש לתחושה הזאת מקום. תסדר את הזקן ותשאיר אותו.

http://www.yeshiva.org.il/ask/?srch=1&orderby=29&q=%D7%9C%D7%A1%D7%93%D7%A8+%D7%96%D7%A7%D7%9F&cat=1

אבל היא כתבה את זה בתור סעיף של יראת שמיים.

וזה די מפריע לי..

לפחות לא מהסיבה של יראת שמיים,

אלא מהסיבה שהיא מחפשת דווקא מציבור מסויים.

אני דווקא יפסול בחורה עם זקן

האמת שהתשובות הפתיעו אותי קצת.

הרבה זמן אני חושב על זה שלפעמים לא לסדר את הזקן גורם לחילול ה',

ועכשיו גם יש לי אסמכתא.

א. זה מחלוקת אם מדובר באיסור דאורייתא (הרמב"ם) או דרבנן (הרמב"ן).

ב. חיבה זה חיבת ערווה, אחרת, זה מחלוקת שולחן ערוך וש"ך. סביר להניח שבין בני זוג עם קשר משמעותי זה אכן חיבת ערווה.

ג. לגבי יהרג ובל יעבור, זה מחלוקת בבלי וירושלמי.

ובנוסף, הבעיה בהדגשת האיסור היא בדחיפת אנשים להתחתן כבר כי הם לא שולטים ביצרם לפני שהם בטוחים שנכון שהם יתחתנו. אולי זה הסיבה של אמירות סלחניות יותר.

ועוד יש להוסיף שזה קשה ויתכן שבשל כך אנשים סלחניים יותר למרות האיסור כי הם מבינים שקשה.

לגבי ב'- לא הבנתי מה ההבדל בין חיבה "סתם" לבין חיבת ערווה, לא שמעתי על חלוקה כזאת מעולם.

לגבי ג'- תוכל להרחיב קצת וגם עם מקורות? בכל מקרה, אם נניח זה דרבנן כמו דעת הרמב"ן (לדבריך, צריך יום אחד לבדוק את זה...), מן הסתם זה לא יהרג ואל יעבור...

ב - חיבה סתם=נוגע במישהי כי אכפת לי ממנה, נגיד, לחיצת יד להראות תמיכה רגשית.

חיבת ביאה (טעיתי בהגדרה מקודם) =נוגע במישהי עם קונוטציה מינית המתקשרת לעולם היחסים, לדוגמא חיבוק עם אסוציאציה מינית.

(שוב, זה די כללי)

ג - אפנה אותך למקור עליהם דבריי הסתמכו:

ש"ך ביורה דעה סימן קנז סעיף קטן י.

הוא הרחיב יותר משאמרתי.

אסתכל בש"ך בל"נ.

פשוט מחלוקת אם זה דרבנן או דאורייתא.

רגשית, זה איסור שקל לנו להבין איך מישהו חוטא בזה יותר ממי שאוכל בשר בחלב.

האם זה אומר משהו?🤔

חוץ מזה אני לא יודע איזו סביבה תורנית אתה מכיר, אבל ההתייחסות לזה היא כאחת המצוות, ולעומת זאת מי שמחפף בתפילות, כשרויות, צניעות יכול להיות שמחפף גם בזה..

אבל לא ידועה לי שיטתיות שונה🤷‍♂️

הנה סיכום מפורט, מובנה ומלוטש של הסרטון "האם כדאי שבחורה ששומרת נגיעה תכתוב בכרטיס את זה" מאת ציפי ריין:

​בסרטון זה דנה מטפלת הזוגיות ציפי ריין בשאלה המורכבת האם כדאי לבחורה השומרת נגיעה לציין זאת באופן מפורש בכרטיס ההיכרויות שלה. היא מציגה את היתרונות והחסרונות של כל החלטה ומציעה כיוון מחשבה מעשי.

​הדילמה המרכזית

​מצד אחד, ציון שמירת הנגיעה מסנן מועמדים שאינם מתאימים מראש ומסייע בתיאום ציפיות מהיר. מצד שני, קיים חשש שהדבר יחסום הצעות רלוונטיות ויקשה על מציאת דייטים [00:00].

​מדוע הציון בכרטיס עלול להרתיע?

​תפיסה של נוקשות יתר: כתיבת עובדה זו עלולה להתפרש אצל בחורים מסוימים כהצבת "סימן קריאה" נוקשה וחסר גמישות, דבר שעלול להבהיל אותם [00:24].

​מנעד רחב של שמירה: הימנעות ממגע פיזי היא נושא מורכב, והיא נעה על פני טווח רחב – החל מנגיעות קלות ועד לקיום יחסים מלאים [00:32].

​פסילת בחורים רציניים אך לא מושלמים: במציאות הנוכחית, בגיל מסוים רוב הבחורים והבחורות מתקשים לשמור נגיעה באופן מלא. ציון הנושא בכרטיס עלול לחסום בחורים דתיים ורציניים מאוד, שלמרות שלא שמרו נגיעה בעברם, ישמחו לכבד את רצונך ולשמור איתך נגיעה אם תמצאי חן בעיניהם [01:15].

​היתרונות שבציון השמירה בכרטיס

​בהירות ותיאום ציפיות: הגדרה כזו מבהירה מיד מהם הגבולות שלך ומהי רמת המחויבות שלך לעקרונות הדתיים [01:48].

​דיוק בקהל היעד: החלטה זו אמנם מצמצמת את כמות הפניות, אך היא מאפשרת לבחורים שמחפשים בדיוק את רמת הדתיות הזו להגיע אלייך, מה שמגדיל את הסיכוי למפגש מדויק מאוד [02:16].

​המלצה פרקטית

​ציפי מציעה לנקוט בגישה של ניסוי וטעייה. אם את מגלה שציון שמירת הנגיעה חוסם כמות גדולה מדי של הזדמנויות והמחיר לכך כבד עבורך, תמיד ניתן להסיר את הציון מהכרטיס ולבחון את הנושא מחדש בהמשך הדרך [02:24].

זה מאוד תלוי מי קהל היעד שלה

מן הסתם צורכי הטיקטוק והפייסבוק הם בצד היותר פתוח של הציונות הדתית.

אישית, אם אני רואה בחורה שכותבת שהיא שומרת שבת או שהיא שומרת נגיעה- זה מדליק לי נורה שצריך לבדוק. כדוס. (כי מה ההוא אמינא בעצם?)

מי שיפסול בחורה מתאימה על סמך העובדה שהיא שומרת מרחק- בוודאות לא יכול להתאים לבחורה שהערך הזה חשוב לה.

אלא אם כן הערך הזה לא באמת קריטי לה.

ממילא עדיף לסנן אותו מראש לפני שאתם יושבים יחד על אותו הספסל..

ולכן אני לא נמצא באפליקציות האלה. גם בהצעות בין חברים הנושא הזה ברור, אז אני בקושי נפגש עם זה.

אבל בתכלס מי שנמצאת באתר היכרויות שבו מצוי שלא לקיים את ההלכה הזאת, אז ברור שכדאי להבהיר את זה. ובאתרים מסוימים גם טוב לציין ששומרים שבת.

נגיעה של חיבה היא איסור גמור. 
 

ההתפלפלות האם זה דאוריתא ויהרג ואל יעבור, כהבנת הב"י את הרמב"ם או דאוריתא שפיקוח נפש דוחה כהבנת פוסקים אחרים ברמב"ם, או חצי שיעור כצד אחד להבין את הרמב"ן או דרבנן כצד שני ברמב"ן לא רלוונטית. כל זה נפק"מ לשאלה האם ובאיזה תנאים אפשר להקל לבעל לעזור לאשתו החולה ובערך זהו.

ההלכה הפשוטה והברורה שנגיעה של חיבה - אסורה. ממילא בחורה שרוצה בית ששומרים בו הלכה, ברור שתגיד זאת. זה נכון על שמירת נגיעה כמו על שמירת שבת וכשרות וכמו על שמירת נידה לפי ההלכה - כשהנסיון יהיה הרבה יותר מורכב משמירת נגיעה כשלא נשואים.

כל החשבון של 'חבל להפסיד בחור שאולי יבהל ואולי יסכים לכבד אותך אחר כך', הוא חשבון מאוד מאוד מוזר - ואם הבחור יסכים לכבד כאן, אבל לא יכבד בתחומים אחרים שההלכה מחייבת, מה היא תעשה אחרי החתונה?!

מישהו אמר לי שראה לא מעט אנשים עם כיפה בחדר האוכל בעבודה בי"ז תמוז (לא זקנים תשושים).

אז מה אני מבין.

רובנו מכירים חילונים, אם נראה שהם מניחים תפילין למשל, נתרשם מזה ונעריך את זה.

למה אדם שמקיים הרבה מצוות, אבל חלק לא מקבל פחות הערכה ולא הערכה על שהוא גם מניח תפילין וגם שומר שבת וגם שומר כשרות.

תהייה שיש לי

לא, השאלה הנכונה היא: "האם מותר ללמוד תורה גם כשמעשנים?"

או כמו ב־AI, אל תשאל אותו איפה הכי יעיל לדקור אנשים, אלא על אילו מקומות הכי חשוב להגן בגוף באירוע של תקיפה.

בקיצור, אני חותר לזה שזה יכול להיות מאוד מרשים אם ניתקל בחילוני שהוא גם מניח תפילין, שומר שבת וכשרות ולמעשה באותה רמת שמירת מצוות, כמו דתי אחר, שמבחינתנו יהיה לייט,

לדעתי הסיבה לכך היא שנקודת המוצא שהיא שחילוני מגיע ממקום אחר לחלוטין פסיכולוגית/אמונית ולכן הרבה יותר קשה לצפות ממנו משהו.

בעוד אדם דתי שמצהיר על עצמו ככזה (בין אם באמירה בין אם בנראות) מצהיר על השתייכות דתית (או תרבותית) מסוימת שבה הדברים האלה מובנים מאליהם.

כמו סיני שמדבר סינית צולעת (מוזר) לעומת ישראלי שמדבר סינית צולעת (די מרשים)

אתמצת יותר-

הרבה יותר מצוי להעריך אדם עם הפנים פנימה

מאשר אדם עם הפנים החוצה\עומד במקום

מאד נושאים ומובנים, סוג של תשובת גדר כזה.

וכשאתה מתרחק מאד ממשהו (כמובן בצורה בריאה נפשית) יש לך פחות סיכוי להיכשל בו.

נכון להרבה נושאים ומובנים בחיים.

וגילוי עריות היא אחת מג' עברות חמורות שבתורה, אז טבעי שיש יותר גדרות וסייגים.

וכשיש הפרדה בין המגדרים, יש פחות נפילות.

כשהכל יותר חופשי יותר זורם יותר לגיטימי יש סיכוי גדול ליפול.

את מה שהציבור החרדי שומר בשקט. 

אני אגיד פחות חריף

אני משער שגם בציבור החרדי יש דיבורים כאלה בין בני זוג - אבל זה לא יעלה לרשת. ולא יקבל במה כזו. 

אני אביא דוגמא מעולם אחר - שהוא לא בהכרח מקביל אבל הוא שופך קצת אור על הטענה שלי. 

(מה שנאמר מפה לא מגובה מחקרית - זה מה ששמעתי מאנשים  שמתעסקים)

אחוז הגירושים דומה בכל המגזרים - כלומר, ההתמודדות שווה בין כולם, לא משנה מה אתה לובש ובמה אתה מאמין. 

פדופילים קיימים בכל המגזרים. 

ועוד כמה דוגמאות. 

נכון שיש תרבות שונה לכל מגזר, 

אבל פילוג האוכלוסיה די דומה בין המגזרים. 

אתייחס עכשיו לדבריך :

מה שמפריע לך זה "היחס הרווח" לשמירת נגיעה ולא המציאות עצמה. 

שמירת נגיעה היא עניין רגיש גם אצל 'חרדים' וגם אצל 'דתיים'. 
הדתיים מוכנים יותר לדבר על זה בקול רם. 

מה שאצל חרדים נוטים לעשות בחדרי חדרים. 

היחס הרווח הוא זה ששונה, ולא המציאות.

חוץ מזה אם השטח יבש אז אל תסתמך רק על הצעות בפינת קפה או אברכים מהישיבה.

תנסה להרחיב מעגלים. יצא לי לעשות את זה כמה פעמים. 

תצטרף לשגרירים בלב ושדכנים שונים

יש פה בפורום רשימה עם כמה שדכנים ומיזמים טובים אם זה יעזור.

נעוץ בהודעה בראש הפורום

אני רואה שזו בעיה שחוזרת בפורום, או שזו אותה בחורה יפהפיה מלפני כמה חודשים ששוב חזרה.

אולי אני צריך להשכיר את שירותיי לטפל בבחורים כאלה.

זה משהו בסגנון הדתי

לא מדברים חופשי עם בני המין השני כי אני דתי ומה יחשבו עלי וזה

ומצד שני מגיעים למצב שממש מציקים ומטרידים את הצד השני אם הוא לא מעוניין

וכל העניין הזה רגיש - איך להגיב לזה ומה זה עלול לגרום וכו

אני אומרת שבן אדם צריך להיות ממוקד וברור אם כן- כן, אם לא - שחרר . ומיד.

יש מישהי אחרת שמחכה לך .

זה מרגיז ממש.

אני בחיים לא הייתי במצב כזה שראיתי מישהו ורציתי ויחלתי ב"ה, נראה לי סיוט להיות במצב כזה.

אם כן הייתי ברור שבמצב כזה צריך להיות ענייניים מכובדים ותכליתיים. המצב המרוח והמציק - מציק.

אבל תשתדלי לעבור לידו בשקט להתרחק להיכנס בכניסה אחרת

מה שנקרא למזער מפגשים לאפס

להעביר מסר דרך צד שלישי?

חברה שאת סומכת עליה, שתבהיר לו שאת לא בעניין.

הוא מציק לך

תהיי לא נחמדה

לא חייבים לצעוק

אפשר להיות קרירים

לא לשתף פעולה עם שיחות

אם הוא מתיישב ליד

למצוא סיבה סתמית וללכת

ובאופן כללי לא כדאי להיות נחמדים לכולם

רק למי שראוי

לא משנה גברים/ נשים

ככה גם אנשים יודעים לכבד גבולות ולהיות נעימים 

את מתארת את עצמך כאדם נעים ונחמד בכללי.

זה שמולו קשה לך, זה יותר מנורה אדומה שזה לא תקין מצידו. אין ספק שגם הוא מרגיש את זה ואם כן לדעתי זה כבר חצה את הקווים והפך להטרדה שקטה.

אני חושב שבעומק העניין זה באמת הבעיה פה, שאת מרגישה שזו הטרדה, מצד שני לא נעים לך לצעוק, לחתוך, לעמוד על שלך, כי הוא לא עשה כלום...

בשורה התחתונה: את חווה הטרדה על מלא.

דבר ראשון תכירי בזה, חשוב לשים את זה על השולחן.

איך ממשיכים מפה, הרי כל מה שאת מנסה לחתוך הוא כאילו לא מבין... לא יודע אם שייך לבנות על זה שהוא יבין בסוף. כי הוא מבין... מבין טוב, אבל ממשיך.

לדעתי יש מצב שהוא ממשיך כי מבחינתו אין בזה שום בעיה.

וכאן יש קונפליקט - הוא מבחינתו לא עושה מעשה פסול, מבחינתך כן.

עצתי מלב יהודי אוהב היא שתקשיחי עמדות כלפי כל גבר שאת לא בתהליך של היתכנות לשידוך מולו.

ייתכן מאוד שהוא רואה את היחס היותר מרגיל [כיפי.. כלשונך] מול כל חבריו לצוות, והוא לא מבין במה הוא שונה מהם, וגם למה מה שהוא עושה מולך שונה מהדרך שבה את מתנהגת עם כולם.

מצוי מאוד במקרים כאלו שהבת לא מודעת אפילו איזה אנרגיות היא משחררת/ איזה אנרגיות משתחררים ממנה לבחוץ.

אני בטוח לגמרי שאת אפילו לא מבינה כמה ההתנהלות שלך מושכת מבטים ותשומת לב. את לא תוכלי להרגיש את זה בחיים, אבל תהיי בטוחה שמבחינתם הלכת רחוק.

מי יודע, אולי אותו אדם הוא תמרור אזהרה בשבילך, סוג של מראה, רק בשבילך, למענך, לטובתך, שלא תלכי לאיבוד.

אני לא אומר לשנות את ההתנהלות לחלוטין, אלא לנסות לראות את התמונה הכללית מנקודת המבט שלהם.

לדעתי, אותו אדם הוא מראה בשבילך איך סביבך בעבודה תופסת את מערכת היחסים ביניכם. תבדקי, אם באמת תמצאי שנכונים דבריי, כדאי מאוד שתחשבי מסלול מחדש.

רק בשבילך. כדי שלך יהיה טוב.

אני ממש לא מסכים עם חלק מהתגובות הפייסניות שהועלו פה, תלכי מדלת אחרת וכו', את לא אמורה להתנצל, להתחיל לחיות בבריחה. זו בעייתו הבלעדית.

כאמור, את מצידך מסוגלת לשפר את איכות החיים שלך גם מהבחינה הזו.

בהצלחה 

צריך להגיד בצורה ברורה. ואולי הכי טוב שזה יהיה דרך גורם שלישי..

מכיר גברים כאלה זה כל־כך קרינג' ובלתי־נסבל לא רק לבחורה לדעתי גם לכל הסובבים... בע