הַיּוֹם שְׁמוֹנָה וְעֶשְׂרִים יוֹם לָעוֹמֶרהמייל האדוםהמייל האדוםחיפוש

פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 961)

בהנהלת: יעל מהדרום , ברוקולי , ארץ השוקולד , נגמרו לי השמות
מכתב פתיחה
שרשור חדש
אשמח לשמוע מניסיונכם וחכמתכםהרוזן!
היא בלימודים אקדמאיים עמוסים. יש ימים שזה מהבוקר עד הלילה ממש, ואפילו שיחות טלפון אין כ"כ זמן לעשות, שלא לדבר על להיפגש. וגם בימים שלא, יש עומס של ש"ב, מבחנים לפעמים, וכו'.
וגם אני לומד בישיבה מבוקר עד ערב. אז גם לי יש הרבה זמנים שאני לא יכול לדבר, וכו'.
וזה ממש חסר לי
ב"ה שמתקדם וטוב, ודווקא בגלל זה, זה יותר מבאס... רוצים להתקדם, רוצים להיפגש, וזה פשוט קשה ומסובך בגלל טרדות הלימודים.

וגם מבחינת הבנייה של הקשר. אני לא חושב שהמקום שבו דברים נבנים זה שיחות טלפון (ק"ו שלא בהודעות). אז את הדברים המשמעותיים יותר אני משתדל שנשמור לפגישות. אבל לפעמים יכול להיות שעובר כמעט שבוע בלי להיפגש... וב"ה כבר מדברים כל יום (גם כשכמעט אי-אפשר בגלל שיש לה יום לימודים מלא), וכבר יש יותר מדי על מה לדבר...

עצות וכדו' מניסיונכם?

(הפעם בשבילי ולא בשביל חבר)
עצות בלי ניסיון אז קח בע"מסביון
בפגישות מכירים את האופי של הבנאדם שמולך, על כל הדקויות שלו. את הדברים שלא קשורים בקשר ישיר לאופי, לדעתי אפשר לברר גם בשיחות טלפון (אמנם לא כדאי מלכתחילה, אבל אתם במצב של אין-ברירה). אז כשמצטברים נושאי שיחה, אני חושב שאפשר לסגור אותם בטלפון אם אתם לא עומדים בקצב. זה לא נחמד כ"כ והרבה יותר כיף ונוח לסגור את זה בפגישה, אבל גם בטלפון זה אפשרי
אא"כ אלה נושאים שבלתי אפשרי לסגור בטלפון... אותם אפשר להשאיר לפגישה.

ואם אתה דואג לגבי הפגישות, אתה תצליח להכיר אותה טוב עם מספיק פגישות גם אם את הנושאים הכבדים יֵצֵא שתסגרו בטלפון אולי אפשר להשאיר נושא ספציפי לפגישה ספציפית, ואז גם בפגישות תדברו על נושאים חשובים. אבל לא נראה לי שכדאי לבנות על יותר מזה - כלומר, אל תשאירו נושאים "בהקפה" לפגישות הבאות-הבאות...

וואי וואי כמה הצלחתי לכתוב כאן בלי טיפת ניסיון... מקווה שלא כתבתי שטויות 🙈

עריכה: עכשיו שמתי לב שאולי בעצם התכוונת שגם בטלפון אתם לא מסוגלים לסגור הכל. לגבי זה כבר אין לי רעיונות... חוץ מלסנן את מאגר נושאי הדיבור ולהשאיר רק את החשובים ביותר, שזה קצת חבל.
איזה יופי! ב''ה!!סטופ
אם שניכם מודעים למצב, ייתכן שאפשר להתגמש. אחרי הכל זה עניין של סדרי עדיפויות..

(זה מה שאנחנו עשינו, אבל קצת הגזמנו ולכן זה די פגע לי בלימודים..)

לא חושבת שיש פתרונות קסם. יש פה לוז עמוס שצריך להוסיף אליו עוד. יש שיעורים שאפשר להבריז? לדעת את זה יום- יומיים קודם ולתאם פגישה אז.

עוד משהו קטן- למרות הרצון להיות כל הזמן יחד, (גם אחרי האירוסין), צריך להיזהר לא להגזים. זה פשוט מתיש נפשית. זה מאוד מגביר את הרצון והצורך לעבור שלב גם כשצריך להיאזר בסבלנות..

שיהיה בטוב ובשמחה בעז''ה!
לשים את הקשר ״על אש קטנה״ או לפרוס את הלימודים על יותר שנים,הלוי
כדי להוריד עומס.
בתור אחד שלומד את אחד התארים הכי עמוסים שיש,פינגו0
אני לא רואה סיבה שלא תצליחו להיפגש ברוב השבועות פעמיים בשבוע.
רק אולי בתקופות מבחנים הייתי מוריד את המינון לפעם בשבוע.

אני חושב שכדאי לכם ללכת לייעוץ שיעזור לכם בניצול ובחלוקת הזמן.

נ. ב.
זו תופעה מעניינת שנתקלתי בה. שלכל הסטודנטים בארץ יש זמן לבילויים חוץ מלבנות הדוסיות.
הקטע היותר מוזר, שדווקא הבנות שלומדות הוראה הן הכי הכי עמוסות.
הנ.ב שלך נכון...אופטימיות
ומעניין אם יש איזה סקר על זה...
אמנם אין לי נסיוןצריך עיון
אבל אני מניח שזה משתנה מאדם לאדם, אי אפשר להגיד דברים כאלה באופן גורף
גם בעומס אפשר לצאת.. מנסיון.dora
הלימודים הם רק תירוץ למה לא
ושיהיה בע"ה בהצלחה
יש! ב"ה! כיף לשמוע!הייזל
אתם קרובים גיאוגרפית? כמה אתה יכול פשוט להחליט שאתה נוסע אליה לשלוש שעות, ואז חוזר לישיבה? (ואגב, גם לשבת ביחד על הלימודים שלה [או על הלימודים שלך, היי!] זה נחמד...)
בכל אופן, זו תקופה וזה עובר. עוד רגע כבר מסתיים הסמסטר, והסמסטר הבא ייראה אחרת, או שהיא תלמד לג'גלנג בו אחרת... תתמוך בה, ויהיה בסדר.

נ.ב - שימחת אותי, הרוזן...
זמניםyeonatanh
לגבי הפגישות עצמם אפשר להיפגש במוצשים בדרך כלל גם בשבתות שאתה סוגר וגם כשלא ובאמצע השבוע באחד הערבים שיתאים לשניכם. גם לי בתקופת הישיבה היו חברה שנפגשו וזה מה שמקובל לעשות
לגבי השיחות עצמם- אני אישית חושב שאפשר לדבר כל יומיים בתיאום מראש לשעות של אחרי הסדר ערב או בהפסקת צהריים..
אמממ מוטיבציה

זה לא קל...

לכל אחד יש את הזמנים שבהם הוא פחות לומד (לימודי חול, לצורך העניין).

אצלי למשל זה בשבתות - בכלל לא לומדת או במוצש"ק ולפעמים גם ביום שישי, אבל יש כאלה שביום שלישי בערב יש להם קצת זמן וכו'. 

אז מה שצריך לעשות זה פשוט לנסות למצוא את השעתיים האלה בשבוע שבהן יש זמן ולתאם בין שניכם.

למשל - להיפגש בשבתות, עכשיו גם יש מוצש"ק ארוך אז אפשר גם להיפגש, אפשר להיפגש בשישי מוקדם בבוקר ואז להמשיך כל אחד לעיסוקיו וכו'. 

מי שפחות עסוק או פחות קשה לו עם הנסיעות יכול לבוא לקראת ואפשר גם להחליף בזמנים שונים (בתקופה הזו בסמסטר יש לחץ היסטרי, אבל עוד מעט כבר תקופת מבחנים). חוץ מזה שלכל אחד יש את הזמנים שיותר עמוסים אצלו, אז אפשר פשוט לקבוע ככה שכל פעם מישהו אחר יבוא לקראת כשהוא יכול ובזמן אחר השני יחליף אותו.

 

מקווה שזה ברור. כתבתי קצת מסורבל, אבל אין לי זמן לעבור על זה קורץ

שיהיה המון בהצלחה!

 

 

הייתי שומרת את מוצאש באופן קבוע לצאת,אופטימיות
ובתור אחת שמשקיעה ולומדת היטב בתואר(לא הוראה) אני תמיד זוכרת שאני בנאדם ומותר לי גם לצאת ולעשות הפסקה! אז קחו את זה, זה נצרך ונותן כוח!!

וביננו, ההודעות שבוואצאפ "יגזלו" יותר זמן מאשר מפגש של שעה. זה עניין של תכנון זמן.
אם זה קשר מספיק מתקדם אז להיפגש בשבתותצפורה
זה ממש כיף! עשיתי את זה עם יותר מאחד. גרנו באותה עיר במרחק סביר.
יש אווירה מיוחדת של שבת קודש.




אישית, הדייטים אצלי קצת הורידו את הציונים (לא בהרבה) אבל זה כבר עניין של סדרי עדיפויות.
במחשבה לאחור זה היה נכון.. לא מפריע לי כיום כנשואה ועובדת.
יש לי שאלהה-מיוחד
אם עכשיו בקושי יש לכם זמן אתה חושב שכנשואים יהיה לכם יותר קל? אתה חושב שבשנה הראשונה יהיה לכם זמן להכיר ולהיות ביחד לבד בערבים?
קודם כל תודה על השאלה.הרוזן!
ובכל זאת. האם אין הבדל?
כשנמצאים באותו בית. אולי לא כל השבוע; אבל בימים שאינם יום לימודים מלא - יש ערבים (מלשון שעת ערב) יחד בבית.
ואפילו אם יש טרדות ולפעמים אחד מבני הזוג הולך לישון לפני השני וקם לפניו - אז עצם העובדה שרואים זה את זו כל יום.
זה בכל זאת עולם קצת שונה, לא?
נכון זה עולם שונהה-מיוחד

אם מגיעים הבית ואין לימודים אז זה כמו עבודה. אבל אם בערב יושבים ולומדים אז יש עומס כמו עכשיו.

אז תמיד קשה. להתחתן זה לא רק לגור ביחד, זה לשמוע את האישה, לתת לה את היחס שמגיע ואחר כך אין כח ללמוד.

האתגר תמיד קיים וצריךלהתגבר עליו

תודה ^_^הרוזן!
לדעתי עדיין זה יותר קל כנשואיםצפורהאחרונה

גם שיושבים כל אחד ולומדים לא ביחד יש משהו כיף בזה שנמצאים קרובים באותו בית ואפשר לעשות אתנחתא על כוס קפה וכו' ואת זה אי אפשר לעשות כשכל אחד במקום אחר. את הזמן לאכול יחד יהיה אבל את הזמן להגיע אחד לשניה אין..

בהחלט מסכימה שכן צריך ללמוד לתמרן ולהשקיע גם בזמנים עמוסים.
(וואו, משמח!! בהצלחה רבה! )כמעין הנובע
^^^ מאוד פסידונית


. זה פשוט ללמוד לשחררמישהי=)
ולתת לכל דבר את החשיבות שלו.
אני אישית לומדת כל יום עד סביבות השעה שבע
פחות או יותר
אז נפגשים אחרי הלימודים
ואת השיעורי בית עושים בזמן הפנוי שנשאר
אתם גרים קרוב אחד לשניה?כשמש וכירח .

תציבו לעצמכם מטרה שלפחות פעם אחת בשבוע תיפגשו לשעתיים.

גם אם לוח הזמנים מאוד עמוס לשניכם יש סדר עדיפויות מסוים ואם בניית הקשר חשובה לכם אתם צריכים לוותר על משהו אחד קטן בשביל להיפגש. גם אם זה אומר מבחינתה ללמוד כמה שעות פחות בבית וכנל לגביך.

 

לענ"ד לא מומלץ לבסס את הקשר (גם אם באופן זמני) דרך הפלאפון, לפעמים כשנפגשים הדברים נראים קצת אחרת מאשר הם נשמעים בפלאפון.. ובכללי אני בטוחה שיש המון דברים שאתה רוצה לספר לה פנים מול פנים וגם היא אבל עד שנפגשים זה כבר לא רלוונטי כ"כ או שאיבד את הטעם..

 

אני יודעת מה זה לו"ז עמוס ולימודים אינטנסיביים אבל אם באמת באמת חשוב לכם תנסו לפנות את הכמה שעות האלו כי תמיד יהיה משהו אחר לעשות או שיצוצו דברים חשובים אחרים אבל זה הכול עניין של סדר עדיפויות ותכנון נכון של הזמנים..בהצלחה בע"ה

תודה רבה לכולכם! הרוזן!
שימחתם עם ההשתתפות בשמחה, ועם העצות - חלק עזר במעט וחלק פחות... אבל תודה על עצם הרצון;)
ב"הצלחה לנו ולכל מי שמחפש!
נראה לי חשוב לעשות סדרי עדיפויותאביול

דווקא בלימודים, יש יותר אפשרות להבריז לפעמים או לדחות עבודות וכאלה...

זה עניין של סדר עדיפויות. אני רואה את זה גם על עצמי- שהלימודים ממש חשובים לי, אבל עדיין כשאני בקשר אני משתדלת להשקיע כמה שאפשר (ותמיד אפשר יותר).

 

יכול להיות שהעיסוקים המרובים טובים לכם לשמירת מצוותצקון לחש

זה בריא לשמור על דיסטנס לפני החתונה ולפעמים זה לא הולך, אז משמים שולחים שליחים לשמור עליכם

אמרו כבר לפניי עצות חכמותענבל
בס"ד

אז אני רק אוסיף-
שימחת!
שיהיה מלא ב"הצלחה
שאלה גם לבנים וגם לבנות בעקבות תהיה שעלתה לי...לב טהור:)
בס"ד

אתמול ראיתי זוג נחמד שניכר שיהיו בדייט, והם טיילו להם בנחת ועברו לידי.. הבחורה הייתה עם תיק גב עליה והבחור הלך בלי כלום.. וכשהם עברו לידי שמעתי אותו שואל אותה אם היא רוצה שהוא יעזור לה לסחוב את התיק שלה והיא סרבה בנימוס.. לאחר מכן הוא שאל שוב ואמר שאין לו בעיה והיא שוב סרבה ואמרה שהיא רגילה ללכת ככה...
אחכ הם כבר התרחקו ממני ואז לא שמעתי יותר מה שאמרו...

וממש תהיתי על זה-
בנים- אתם באמת רוצים לסחוב לנו תיקים/דברים כבדים? ממה זה נובע- נימוס, רגישות או רצון להיות "גבר"?
בנות- אם בחור ישאל את זה אתכן בדייט- אתם באמת תתנו לו לקחת לכן את התיק (או לא משנה מה..) ואתן תלכו בלי כלום? אתן תרגישו בנוח לעשות את זה? ולחילופין- אתן מצפות/חושבות שהגבר צריך להציע את זה?
ברור, זו גזענות..!סטופ
תהלים לפרשת וישב. מוזמנים... תהלים בלנ"ו
א י
יא כ
כא ל
לא מ
מא נ
נא ס
סא ע
עא פ
פא צ
צא ק
קא קיב
קיג קיח
קיט קכא
קכב קל
קלא קמ
קמא קנ+ יה"ר.

יישר כח לכולם!
קמא - קנ. שבת שלום!אנונימוס


תודה! קלא-קמ בעזרת ה'dawn


א-י... גוצ'אבעס!!אופטימיות
א-י... גוצ'אבעס!!אופטימיות
לא נורא... זה כיף לראות מלא תגובותתהלים בלנ"ו
בשרשור כזה
לא נורא... זה כיף לראות מלא תגובותתהלים בלנ"ו
בשרשור כזה
לא נורא... זה כיף לראות מלא תגובותתהלים בלנ"ו
בשרשור כזה
קרה לי גם עכשיו...פורום הזוימשיח בן דוד


יישר כח.. נשאר:תהלים בלנ"ו

יא כ
כא ל
לא מ
מא נ
נא ס
סא ע
עא פ
פא צ
צא ק
קא קיב
קיג קיח
קיט קכא
קכב קל
נא-ס =)) לקחהתהלים בלנ"ו
נכון? @=))
כן, תודה=))


צא-ק קיג-קיחהמטיילת בארץ


קכב-קל בעז''התהלים בלנ"ו
שכוייח! מי רוצה לקחת? נשאר:תהלים בלנ"ו

יא כ
כא ל
לא מ
מא נ

סא ע
עא פ
פא צ

קא קיב

קיט קכא
יא-כisrael8484

ישר כח!

יישר כח מי עוד? שבעה אחרונים.. תהלים בלנ"ו

כא ל

מא נ

סא ע
עא פ
פא צ

קא קיב

קיט קכא
קיט-קכא בעז"ה!!!לב טהור:)


כ"א-ל', מ"א-נ',ס"א-צ', ק"א-קי"ב בעז"ה בלנ"דגאולה ברחמיםאחרונה


אני מפצלשת למטרה חשובהשוליקה
טוב אני כאן הרבה וטף פעם לא פיצלתי, אבל הפעם זה חשוב. אז ב'ה לא חסר לי כלום, גם לא הצעות..
ה' עשה עימי חסד ונתן לי חוכמה ויופי.. אבל אף אחד לא מושלם
השאלה שלי מתחילה בכך- שהמשפחה שממנה את באה יש לה משמעות רבה.
זכיתי במשפחה נהדרת ה'הח לאל, אך חיצונית זה לא תמיד נראה כך ואסביר..
יש לי אבא עם מחלת נפש, היא לא מפריעה לו בחייו כי הוא על כדורים, אישית אני לא ראיתי אותו במצב של התקף.. עברו באזור 15 שנה מהפעם האחרונה ואני לא זוכרת את זה כ'כ..
הרבה זה מרתיע אותם..מה מחלת נפש? כיאלו שמחלות אחרות פחות מפריעות.. סכרת וסרטן מפריעות הרבה יותר ועם פחות פיתוחים וכדורים שעוזרים, ועדין הסטיגמה גדולה. עדיף סרטן ולא מחלת נפש. זה עגום בעיני אבל ניחא..
כל הקרובים אליי חוץ ממשפחה מורחבת, לא יודעים זאת, כולל חברות.. למה? כי זה נהוג להסתיר מחלות נפש. אותי אישית זה לא מעניין, אם אבא שלי היה מאשר לי הייתי אומרת לכולם.. אין לי במה להתבייש כי מעולם לא הרגשתי החיסרון מסויים באבא שלי על פני אחרים, ולא כי אני משוחדת .. אלא כי זה באמת לא מפריע לשגרת החיים, חוץ מזה שאבי ישן קרוב ל15 שעות ביום בגלל הכדורים, אז מבחינתי קיבלתי אבא ישנוני . וזהו.. ולך תסביר לכולם למה אבא ישן כ'כ הרבה..
כמו כן אמא שלי עובדת בנקיון, מה לעשות.. נקצר מידה בגילה הצעיר ללמוד, ומגיל 13 זה מה שהיא עושה ולדעתה הכי טובה בו.. לא רכשה השכלה
שוב ,סטיגמות.. אמא שלך מנקה. סאו וואט? ישלי אמא שהכי דואגת בעולם ולא החסירה לי כלום.
ההורים שלי נתנו לי הכל, ולא הייתי משנה אותם לעולם..
הרעיפו עלי כספים ובעיקר שאלמד, ואכן זה עזר.. הבגרות שלי גבוהה מהרגיל וחצתה את קו המאה.. ב'ה אין תלונות..אני כבר סטודנטית
אבל לסביבה יש.. תמיד אני מתלבטת אם אני צריכה לספר למדוייטים שלי על כך, האם לומר על מחלת נפש..זה ברור לי שכן.. השאלה מתי.
שואלים אותי במה ההורים שלך עובדים? ובשניה הזאת אני יודעת שהרבה יכולים לפסול אותי, ולא משנה שאני באה ממשפחה טובה..
אישית על אבא שלי סיפרתי רק לאחד, שהיה קשר רציני מאוד..
מה אומרים??? אשמח לדעתכם , כי לספר ברור לי שכן בשלב כלשהו. אבל מה עם הסטיגמות? מה עושים איתם...
את מהממת.סטופ
עבר עריכה על ידי סטופ בתאריך כ"ב בכסלו תשע"ז 15:22
מצד אחד- הגיוני לומר ''טוב, אם הדביל הזה פוסל מישהי כי אבא שלה חולה נפש אז הוא חי בסרטים וגם אני לא רוצה להתחתן איתו.''
אבל מצד שני- כולנו מושפעים קצת מתבניות שיש לנו בראש. ומאוד קשה להשתחרר מזה.

אני חושבת שאת בהחלט יכולה להימנע ולהתחמק בהתחלה מלספר. לא כי את מסתירה או משקרת או אנא עארף, אלא כי זה פייר לתת לצד השני הזדמנות להכיר אותך. בלי דעות קדומות.
וכשאת מתרשמת שהצד השני יכול לשמוע בלי להסיק מזה מסקנות *עלייך*, אז לספר. ואם הוא בנאדם טוב ונבון אז זה בטח יהיה בסדר.

ועוד משהו- יכול להיות שאת יכולה פשוט לבקש שכשמציעים אותך למישהו יתייחסו לנק' הזאת. שיאמרו שאמא שלך עובדת בנקיון אבל זה ממש לא אומר שום דבר, והמשפחה מצויינת ואת בחורה מקסימה וחכמה.

לא מזמן התקשרתי לחברה להציע לה מישהו ממש ממש חמוד ותותח. והוא כזה חמוד ותותח ומתאים לה (לדעתי) שבכלל לא היה לי ספק שהיא תרצה. אבל היתה לו איזה נקודה אחת שבגלל שאני כבר מכירה אותו ויודעת שזה לא משנה אז אמרתי אותה כבדרך אגב. ולא התעכבתי להסביר שזה לא משפיע עליו וכו'. כנראה שזו היתה ממש טעות... (היא לא רצתה)
אז אם היתה לי מודעות לזה שזה מרתיע, הייתי מסבירה לה שזה לא משנה כלום.

ומוסיפה משהו מנסיוני האישי(אם צלחת עד פה..)
לאיש שלי יש אחות חולת נפש. לא כמו אבא שלך, חולת נפש ממש.. זה בהחלט הלחיץ אותי, אבל היה לי ברור שאני לא אפסול בגלל זה. אז חיכיתי, ולאט לאט הבנתי שהנה מצאתי אותו, וברור שעכשיו זה ממש מגוחך להכניס את אחותו למערכת השיקולים. (שגם היא חמודה בסה''כ, והאופן שבו הוא מתייחס אליה ממיס אותי כל פעם מחדש...)
חח אופס.סטופ
גם אני תייגתי...צריך עיון
תני להם להכיר אותך קודםשי גבסו

וזה יקבל פרופורציה אחרת.

אני יוצא כעת עם בחורה מהממת שאם לא הייתי מכיר לעומק זה לא היה קורה.

 

 

הקב"ה דואג לך צריך עיון
לפסול על מחלת נפש זה נובע מסטיגמות וחוסר הכרות, צריך להציג את זה מדורג ונכון וזה ישמע הרבה יותר קרוב למציאות.
לפסול על אמא שעובדת בניקיון זו גאווה מגעילה, מי שפוסל על זה לא שווה יריקה.
עם הסיום אני מסכים לגמרי. בדיחה מי ששופט לפי מקצועותצקון לחש

לגבי ההתחלה, יש עניין גנטי

בעז"ה תפגשי בחור שירצה להכיר באמת ולא על סמך חיצוניותדגן ותירוש
משפחה זה מסוג הדברים שאין שליטה עליהם וזה באמת לא תלוי בך.
במידה והמחלה לא תורשתית (שאז יש סיבה הגיונית לא לרצות להסתכן), בירורים על טיב המשפחה הם מעט חיצוניים ופחות נוגעים לך ולהיכרות איתך.. כמובן שיש היבטים רוחניים פסיכולוגיים וביולוגיים שמושפעים מאוד מהמשפחה ובכ"ז ההיבטים הללו קצת יותר עמוקים מבמה ההורים עובדים.
לשאלתך נראה לי שחשוב לספר כשיש מספיק התאמה ורגישות.. והסטיגמות, ד' יעזור!לדעתי את לא צריכה לנסות "להגן" על משפחתך אלא בעז"ה תפגשי בחור שיותר מעניין אותו אנשים וערכים מחיצוניות ומעמד סוציו-אקונומי.
דעהdanielo
מאוד מבין למה את מתכוונת,ובכלל מבין את המצב.
יש רמות בהסתכלות של יהודי,
ויש רמות בעבודת השם.
אני מאמין וגם רואה על חברים בסביבה.
מי שנמצא במקום בוגר מבחינה חשיבתית ממש לא יתרגש מהעניין.
ובעיניי זה גם חלק בעבודת השם.
ודיברתי עם חברים על מצבים מורכבים ורואים כמה שברוך השם אופן ההסתכלות היא אמיתית וישרה.
אני יכול לומר בפשטות שכשתמצאי את האדם הנכון,את תיראי שזה יסתדר.
אין לך מה לחשוש,יש אנשים מקסימים.
בהצלחה.
וכמובן - להתפלל.
את תמצאי את האחד שזה לא יפריע לו, אל תדאגי.צקון לחש

הבעיה היחידה זה שמחלת נפש היא תורשתית וזה תלוי במחלה אמנם אבל זה קצת לשחק לוטו גנטי בילדים שלך

תודה לכולם!!!שוליקה
חייבת לומר שנורא מעודד לשמוע אותכם !! באמת שחיזקתם אותי!!
בנוגע לענין גנטי- ב'ה כל הילדים יצאנו ללא כלום.. בריאים לחלוטין
מעבר לכך שלאבא שלי זה קרה באזור הגיל שלנו 20+- עקב אחיו שנהרג בפתאומיות בתאונת דרכים..
ככה שזה דבר שקורה, אי אפשר לצפות.. בע'ה שלא נדע דברים כאלו
שוב תודה, מעריכה מאוד שכך אתם חושבים!!!
קצת לשמוע פחות סטיגמות, מעודד
לא לפחד כלל..ד.אחרונה

מי שתמצאי חן בעיניו, אז גם כשתספרי על עבודתה של אמא שלך, אם תספרי גם מה שכתבת כאן - יקבל את זה באהבה. העיקר האישיות, גם שלה כשמדברים עליה.

 

לגבי אבא שלך - דומני שכדאי לעשות בירור קטן לעצמך, לגבי ה"תורשתיות", מה אחוז הסיכון וכו', כך שיהיה לך מידע בהיר.  ואם מה שנשאר זה עצם הענין, ללא חשש רציני מתורשה, אז גם שם תציגי את הדברים כפי שכתבת כאן, כולל זה שחמש עשרה שנה לא הופיע הענין, כלומר, כדורים מנטרלים את זה, ואישיותו יכולה להופיע כמו שהיא.

 

ומשם ואילך, תבטחי בקב"ה. אל תרגישי את עצמך "פחות". תסמכי על כך שמי שיתאים לך, יקבל את זה כחלק מהמכלול. 
 

בהצלחה.

 

[כעת ראיתי שכתבת שאצל אביך זה בגלל אירוע טראומטי בגיל צעיר, ר"ל - אז בכלל... כשתספרי, תתחילי מזה, שכאשר היה בן 20 היה כך וכך, ומאז עם כדורים, וב"ה כבר 15 שנה שלא היתה כל "תופעה, חוץ מהצורך לישן יותר. זה נשמע אחרת לגמרי..]

התבססות כלכלית לפני החתונהמאמין בן מאמין
יש הרבה כאלה שסוברים שלפני החתונה צריך קודם להתבסס כלכלית מספיק כדי שיהיה אפשר לנהל בצורה נכונה את חיי הנישואין, והרבה פעמים גם בגלל זה הם דוחים בהרבה את הגיל החתונה ולא ממהרים למצוא את האחד או האחת.. כמובן שנראה שרוב העולם (לפחות בציבור הדתי) מתחתן כבר בגיל צעיר יחסית כשעדיין לא מבוססים מספיק כלכלית ולרוב נעזרים גם בהורים.
והנה אנו רואים שהרמב"ם דווקא דוגל בגישה הראשונה.. "דרך בעלי דעה שיקבע לו אדם מלאכה המפרנסת אותו תחילה, ואחר כך יקנה בית דירה, ואחר כך ישא אשה... אבל הטפשין מתחילין לישא אשה ואחר כך אם תמצא ידו יקנה בית ואחר כך בסוף ימיו יחזור לבקש אומנות או יתפרנס מן הצדקה". (הלכות דעות פרק ה הלכה יא)
מה דעתכם/ן?
לא הבנתי....בתאל1

הוא שאל מתי האיש יתחיל ללמוד לתואר כי עד גיל 20 הוא צריך להתחתן

אז עניתי שזה לא משנה בכלל! כל עוד הוא מודע לזה שהוא מפרנס את ביתו והולך במקביל ללימודים גם לעבוד.

הרי הפרנסה מוטלת עליו ולא על האישה. 

תפילת נשים אל מול נרות החנוכהמירבמירב

 

בסיעתא דשמיא
 
מצרפת תפילה יקרה אישית ונוגעת מאד שחיברה הרבנית חווה שמילוביץ אל מול נרות החנוכה.
הנה היא: 20161222140448.docx
אשמח מאד בהשתתפותך בתפילת נשים גדולה שנתפלל יחד אל מול הנרות בעז"ה.
ימי החנוכה גבוהים ומסוגלים לתפילות, וכדאי ומומלץ מאד לנצל את הזמנים המיוחדים האלה.
 
אשמח אם מי שמעונינת להשתתף תרשום לי את מספר הנייד שלה
ובעז"ה אשלח לה תזכורת במוצאש. (תזכורת אחת בלבד
 
חשוב לציין שהכל בעז"ה ובלי נדר או מחויבות.
מדובר על השתדלות כנה ואמיתית כמיטב יכולתינו
 
חג אורים שמח ומלא אור ושמחה בלב 
תודההברווזה שבאגםאחרונה


תהילים לפרשת וישב תהלים בלנ"ו

א י
יא כ
כא ל
לא מ
מא נ
נא ס
סא ע
עא פ
פא צ
צא ק
קא קיב
קיג קיח
קיט קכא
קכב קל
קלא קמ
קמא קנ+ יה"ר.

יישר כח לכולם!

קמא-קנ+ יה"ר בע"ה בל"נתהלים בלנ"ו


נ"א - ע' בע"ה בל"נהרוזן!
יישר כוח! שבת שלום
עא-פ. יוסףףףףףףףףהצדיקקקקקקקקקקקקקקקקקקק!!!נפש חיה.


קיג-קיח בע''הפלפל שחור
א-י בעז"הציון חמדתי
מא-נ בל"נ בעז"ה=))


שכוייח נשאר:תהלים בלנ"ו

יא כ
כא ל
לא מ

פא צ

קא קיב

קיט קכא

קלא קמ
י"א-מ', פ"א-צ',ק"א-קי"ב,קי"ט-קכ"א,ק"ל-ק"מ בעז"ה בלנ"דגאולה ברחמים


אשמח לקבל חלק מכל מה שלקחתdawn
אפשר לפתוח עוד ספר..ברגוע


ספר שני? א-יא !!!אופטימיות
נא-ס בל"נ בעז"ה=))


טיפים לפגישות מוצלחות- הדברים הקטנים שעושים תהבדלזוהרת בטורקיז
מוזמנים לרשום.
1.בחור בהנחה והבחורה מזמינה קפה תציע לשלם עליה,בחורה תציעי לשלם גם!
2.בחור תבקש ממנה שתשלח הודעה שהיא חוזרת הביתה,בחורה תעשי גם את את אותו הדבר.בחור- תוודא איתה שיש לה איך לחזור,בהנחה ולא,תלווה אותה לטרמפ/תחנה(לא חייב להישאר רק לוודא).
3.לי אישית בתור בחורה ממש כיף שהבחור דואג למקום שבנו ניהיה בפגישה ומביא שתייה וצוקלוק נחמד(בהנחה ולא נםגשים במסעדה).בחורה- אם הבחור מתייעץ איתך איפה להיות,תנסי גם את להציע מקומות זה בסדר גמור (:
4.ל-א להסתכל בפלאפון בזמן הפגישה(!) גם אם הפגישה נוראית ואתה רוצה לדעת מה השעה,תבדוק בשעון, אם אתה צקיך לקבל שיחה חשובה או משהו תודיע מראש.
5.תחייכו,זה תמיד מוסיף
לדעתי המפתחות הם איזון, סקרנות ועצמיותדגן ותירוש
איזון- לגשת לפגישה בצורה טובה ובריאה *למשל* לא להשתגע מלחץ שאולי אפגוש את החצי השני ומצד שני לא להיות אדיש/ה כאילו הפגוש הוא במקרה הטוב אדם שפוגשים כדי לסגור עסקים, כנ"ל גם ביחס לדאגה (טרמפ הביתה, קור/חום וכו').
סקרנות- לצאת קצת מעצמך ולגעת (לא פיזית! ) באדם שאתו נפגשים, באמת כל אדם הוא יצירה מופלאה ועולם ומלואו (גישה כזו יכולה להעלים ביישנות, חוסר זרימה ושאר מרעין בישין.. סתם ;) כל מידה במקומה הראוי).
ועצמיות- בסופו של דבר צריך לבדוק התאמה וצריך להיות אמיתי ולא לעשות הצגות ומחוות שאין להן קשר לאישיות (כמובן יש רצוי ומצוי וזה זמן מצוין לדבר על זה במידה ויש חיבור ופתיחות).
איך מתחילים לצאת?אנונימי כלשהו
עד עכשיו לא שמעתי הצעות מסיבות טכניות שנגמרו ב"ה
עכשיו הציעו לי מישהי וזה נשמע סבבה והכל אבל אני מת מפחד ואין לי מושג מה עושים...

אז שני דברים אני צריך:
א. חיזוקים, לדעת שזה לא כזה מפחיד
ב. פרקטיקה, מי מה איך כמה ולמה
היי....תמיד יש התחלות חדשות!אופטימיות
וכל התחלה היא מבורכת.
תחשוב שאתה פוגש בסה"כ בן אדם, לא מלאך ולא אלוקים!! ואם זה שלך אז זה יזרום וילך בקלות בעז"ה...כי מי שתהיה אשתך בעז"ה תאהב אותך איך שאתה!
איך בדיוק? מתפללים לה' שיצליח! וזורמים עם החיים
בפרקטיקה-שפרינצה
כדאי מאוד להתייעץ עם אנשים מסביבך שיותר בעניינים (יש פה מליון שרשורים בנושא)
לפחות בשלבים הראשונים- יש כללים די ידועים שהם לא תורה מהשמים אבל די מקלים כשכל אחד יודע מה תפקידו+- (בעיקר תפקידך )
בהצלחה שתהיה..
צריך עיון
הרגת אותי עם הסוגריים!
@עוזיהו
"בעיקר תפקידך"עוזיהו
צא מהסרט שאתה חי בו,הוא לא חייב לה כלום והיא לא חייבת לו כלום.
טעות שלי שתייגתי, לא יפה לנצלש לפותחצריך עיוןאחרונה
דעתך כבר ידועה לכולם, אין צורך לפתוח את זה מחדש
אני צריכה עצה חכמה..צכהעצה!פצלשית!
אל מי אפשר לפנות
?

תודה מראש!

אני מפצלש כמובן, אין לי בעיה להזדהות בפרטי.
מוזמנת.נפש חיה.


אם את רוצה, אולי אוכל לעזור.סביון
מוזמנת בשמחה!!אביול


מוזמנת בשמחה כמעין הנובע
מוזמנתפלפל שחור
את יכולה גם לשאול אותי..הפיאחרונה
הרהורים- תפילה על הזיווגגלויה

אז אתמול כשהתפללתי

חשבתי - איפה בתפילה אני מתפללת על שידוך בשבילי? 

ואז חלפה בי מחשבה חצי בצחוק חצי ברצינות- שכל התפילה יכולה להיות על זה. 

 

משתפת פה בהודעות לפי הברכות- איך כל ברכה בתפילת העמידה קשורה לזיווג.

מוזמנים להגיב

ואולי יהיו פה תובנות מעניינות. 

 

(לי זה גרם טיפונת לחשוב על המילים שאני אומרת)

מוזמנים להוסיף עוד! תודה לכם.גלויה
השגתי אותו!!!!! (הפעם פתחתי בפורום הנכון? ;))צקון לחש

20161221004456.jpg

 

אחרי שנים רבות כל-כך |בוכה מהתרגשות|

תתחדש!גלויה

שיהיה לך לתועלת.

 

 

תודה רבה צקון לחש


מהמם! מאיפה?....נפש חיה.


סיפור של השגחה, חבל שלא שמתי בפוסט...צקון לחש

בחנות שאני הכי אוהב לקנות ממנה ספרים כי המוכר אדם נחמד מאוד, באתי ושאלתי אם יש והוא אמר שזה ספר שקשה להשיג ובמקרה יש לו אותו בדיוק... ושזכיתי

וואוו! מדהים. איך אני אוהבת כאלה סיפורים.נפש חיה.


אם מותר, אני חושבת שיהיה טוב לזיכוי הרבים לדעת איפה. אבל אםנפש חיה.

לא- אז אשמח.
תודה.

היה לו אחד וזה בחנות פרטית ולא בעיר גדולהצקון לחש

אם מישהו רוצה הוא מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואקשר

מה זה?ענבל
הספר הכי מדהים בעולם על זוגיות...צקון לחש

בלי הגזמות בכלל!

באמת? יש לי אותו על המדף ומעולם לא טרחתי לפתוח.חירטוטא דלעילא

ישן ובלוי כזה...

תפתחי. ישן וטוב. נראה איכותי. תהני!נפש חיה.
מומלץ מאוד. כשלמדתי אותו בפעם הראשונה לא ידעתי שכתב אותוצקון לחש

אחד מגדולי הדור (שזה פלא למצוא ספר על זוגיות כזה), וכבר אז הרגשתי שמישהו קדוש כתב אותו וממש התפלאתי מכמה הוא משמח אותי, וסיימתי אותו ביום אחד ברצף מרוב שלא יכלתי לעזוב אותו...

מממ אוקיי.. אבדוק אם יש אותו בסביבתיענבל
יש בספר מספר טלפון להשיג את הספר,צקון לחש

לא יודע אם הוא רלוונטי או לא, אבל זה נראה מספר מעודכן.

כך כתוב:

שפירא

02-6428576

היי, הספר באמת יפה!!!חירטוטא דלעילא

נהניתי. תודה

תודה על הזכות צקון לחש

נכון שמרגישים שכתב אותו אדם גדול?

אהה מעניין אותי לנסות ליישם אתזה.חירטוטא דלעילא


זה מכוון לאידאל הזוגי היהודי הכי יפה שיש. וזה עושה את זהצקון לחש

בצורה לא מכבידה שכיף לשמוע ועוד יותר עושה חשק לבצע!

 

יש את הסגנון הזה בקצרה בספר של הרב בלבבי, "דע את עצמך", קצר מאוד ומתמצת ויפה גם (אבל בונה על שאר הספר אז צריך ללמוד את כולו).

לא יודע לגבי ספרי הבית היהודי של הרב שמחה כהן ושל הרב קוואס, שמעתי עליהם גם דברים טובים נראה לי שגם באותו קו מחשבה.

אם זה באותו קו של הרב שמחה כהן אז פחות אתחבר כנראה... 😅ענבל
לא'דע מה הקו של הרב שמחה כהן. זה קו מיוחד ומשמח (שזה העיקר)צקון לחש

תנסי ותראי... לדעתי תתחברי

אבדוק אם יש לי איך להשיגענבל
אני לא רוצה לקנותענבל
שדלי את הבית מדרש לקנות צקון לחש


אבדוק אם יש ואז נדבר ענבלאחרונה
הי כולם,פשטות11
אשמח לעזרה. הציעו לי מישהו טוב ויש ביניו היכרות כלשהי מלפני ההצעה
עכשיט, הבעיה היא המשפחה שלו.
הוא בא ממשפחה ידועה, מוערכת , שכל הילדים מוצלחים במיוחד וכו
אני לעומת זאת באה ממשפחה הרבה יותר פשוטה, חמימה, מנומסת ונעימה.
אני בלחץ למרות שעוד לא הייתה עדיין פגישה הראש כבר חושב קדימה וזה משתק אותי..

איך משתחררים מהתחושות האלה?

תודה לעונים
קודם כל נשימה עמוקה.שיר לצפון
את נפגשת עם הבחור. לא עם המשפחה שלו, לא משנה כמה הם מוצלחים. הוא אדם בפני עצמו ואני בטוח שהוא מיוחד. מצד שני - גם את מיוחדת! את גם חלק מהמשפחה שלך (שנשמעים אחלה לגמרי, יופי של תכונות תיארת), אבל את בעיקר דמות ייחודית שלא הייתה מעולם. כרגע זה רק שניכם, בלי משפחות ורקעים וכאלה...אי"ה תלמדו להעריך זה את זו בזכות עצמכם.

גם אם המשפחה שלו מאוד מאוד מוצלחת, מוכרת ומוערכת, זו לא "בעיה"...אלה הדברים שהם בולטים בהם. המשפחה שלך ואת בולטים ומוערכים בזכות דברים אחרים, אני בטוח.

ובכלל - כמו שאמרו הדס קליינמן ואביב בכר-
"לא צריך דבר, רק מעט פשטות".
כל מילה👆ע מ
וואו! איזה שיררר!מוטיבציה


הכי טוב זה לבוא בראש פתוח ולזרוםרון1994
אז מה אם המשפחה שלו מוערכת וידועה, זה לא אומר כלום
ואין דבר רע במשפחה פשוטה ונעימה

תשמרי על ראש פתוח והכל יהיה פסדר!
סתם שתדעיטוב בסדר

שמשפחה ידועה לא אומר כלום על הבחור עצמו.

כי יש משפחות שיש להם שם טוב ומוכר (בגלל איזה סבא שהקים פעם ישיבה לדוג') ובפנים הכל רקוב.

אני לא אומרת שזה המקרה שלך רק אומרת שמשפחה חשובה זה לא כזה דבר מלחיץ.

לדעתי לפעמים זה חיסרון כי הבחור חושב שהוא לא צריך להתאמץ כדי להוכיח את עצמו כי הוא הבן של../הנכד של... ובכל מקרה דלתות תפתחנה לו בכל מקום...

^^^ כל כך נכוןחירטוטא דלעילא

המון פעמים משפחות ידועות למדו פשוט להציג כלפי חוץ את המסיכה המכובדת והיפה של משפחה מושלמת.

לא אומרת שבהכרח הם רקובים מבפנים, אלא שהם לרוב משפחות פשוטות ורגילות כמו כולם...

עם אנשים רגילים והכל רגיל.

כשהייתי קטנה היו הרבה אנשים שהיתה לי יראת כבוד מהם (מנהלות של ארגונים וכאלה) והיום, אחרי שאני מכירה אותן טוב, פתאום קולטים שהם אנשים רגילים. (אם כי מיוחדים במינם)

 

אל תפחדי. אם הם באמת משפחה טובה הם יקבלו אותך בזרועות פתוחות (בהנחה וזה זה)

 

ובכללי, מה שחשוב זה הבחור. לא המשפחה. כמובן שחשוב לבדוק שהוא בא ממשפחה טובה, כי יש לזה הרבה השלכות על אופי הבית שהוא ירצה להקים ועל האופי שלו עצמו.

הם משפחה טובה? אם כן, לא משנה אם הם ידועים או לא. תבדקי את הבחור לכשעצמו.

תשמחי,ד.

שבא ממשפחה טובה.

 

אם הוא מעונין להכיר אותך ואת אותו - זה מספיק.

 

ולענין שידוכים - משפחה חמימה, מנומסת ונעימה, זה לא פחות ממשפחה "ידועה עם ילדים מוצלחים במיוחד".

 

מה שמקרין על הבית, זה החום ונעימות ההליכות. יופי שזה מה שקיבלת בבית. יש לקוות שגם מה שהוא קיבל יתרום לענין.

 

תשמחי במשפחתך, תשמחי שגם לו יש רקע טוב - ותתרכזי במה שביניכם.

^^ כל מילההרוזן!
הגיוני מאוד שאם הוא ממשפחה כזאתסטופ
הוא דווקא ישמח למשהו יותר פשוט ושקט. אין סיבה שהוא יראה בזה חיסרון ולא יתרון..
תזכרי שיש לנו ראיה מאוד מאוד חיצונית ושה' רואה הרבה מעברהפי
ז"א לאו דווקא הזה שהוא רופא יותר חשוב מבנאדם פשוט
היופי זה הנשמה שזה ממש לא בטוח שהם בדרגה יותר עמוקה ממך
אז אם ה' לא שופט אותך בראיה חיצונית מי את שתשפטי את עצמך ככה(:?!
יש לי חברה כזאת רק שהיא באה מהמשפחהזוהרת בטורקיז
המיוחסת. והוא ממשפחה חמודה וחמה.הסתדר הם מתוקים מתוקים.
שאלה לי אלייךעוזיהואחרונה
זה שהוא בא ממשפחה ידועה,מוערכת ושכל הילדים מצליחים בה זה הופך אותם לאנשים ונשים קרים?
ואת זה לא המשפחה שלך.את זאת את.את לא חייבת להיות קורבן ש"זה מי שאני ואני לא יכולה להגיע למקומות גבוהים"
היי לכולםלטעות ולתהות


עזרה לחברה - משחקים לדייטיםרחפת..
א. האם אתם בעד לשחק בדייטים על מנת להכיר אחד השני יותר טוב? ובכלל, איך זה כדי לשבור את הקרח של ההתחלה? תזרמו?

ב. למי יש רעיון למשחקים??


ה' יברך אתכם!
חסידיייינפש חיה.


או אהבהאל הנשמה
מישהו יכול לתת לי הגדרה מדויקת, קליליה וקולעת , בלי הרבה הגות ופילוסופיה

לאופן שבו היהדות מגדירה את המונח המופשט "אהבה".
אני רוצה הגדרה פרקטית ופשוטה הן לגבי אהבת הזולת באופן כללי
והן לגבי אהבה בין בני זוג.





שמעתי פעם ממישהוצריך עיון
רצון להתאחדות
חיה רוז

לא יודעת אם זוהי כל ההגדרה אבל זה בוודאי חלק נכבד ממנה

מגניב... ככה הייתי פעם מודד את זהצקון לחש


מודד מה?גליתגלית
אם אני אוהב...צקון לחש


הזדהותRon
כל הזדהות מראה כאהבה?כמעין הנובע
אם אני מזדהה עם השכנה שקשה לה לקום בבוקר אז אני אוהבת אותה? איך זה יכול להיות באותו מישור עם אהבה שבין איש לאישתו? אהבה בין חברי נפש? אהבה בין אבא/אמא לילדים ולהיפך?
זה נראה לי מוריד מהערך והעומק של אהבה. זה מבטא אותה באופן זול וקל מידיי
זה היסוד.. כמובן שהכוונה להזדהות עצומה ומיוחדת שאין כמותה!Ron
שמובילה לחיבור עצום אדיר וייחודי
נערך...נגרינסקי
אהבה בפשטותmatan

תחושת אחדות(בשיאה- מושלמת).

 

קצת יותר פלספני- אהבה היא הרצון המוחלט שלמישהו אחר יהיה טוב.

בהגדרתך, אין הבדל בין הזולת לבני זוג?אל הנשמה
לא חושבת שיש הבדל מהותי..סטופ

זה פשוט בווליום הרבה יותר גבוה, ובתוספת הפן הגשמי של האחדות.

יש הבדל מהותיmatan

השלמות- לא יכולה להיות עם האחר באותו אופן. כי הוא עדיין אחר. ולכן תמיד היחס לבן הזוג הוא מדרגה אחרת של שלמות.

 

גם ברצון להיטיב לאחר... 

אהבה שורשה שלה במידת החסד, וחסד זה נתינהצקון לחש

הרצון לתת, כמו הורים לילדים, רבנים לתלמידים, עשיר לעני, זה מהות האהבה.

זאת אהבה בצורה הטהורה שלה, לפני כל שאר ההגדרות כמו אהבה רומנטית, אהבה תלויה בדבר, אהבה חיצונית (שהיא בעצם רצון לקבל, ולא באמת אהבה) וכו'

כך היהדות מגדירה אהבה?אל הנשמה
באמצעות נתינה?
נתינה פיזית אפשר לתת גם בלי לאהוב.

ו"אהבת לרעך כמוך"
למה התורה התכוונה באופן פשטני ביותר,

"ואהבת את ה' אלוקיך"
לה' צריך לתת? או שפשוט אהבת ה' זה כבר משהו אחר.
לתת למישהו משהו ממשי אני יכולה גם בלי לאהוב.אל הנשמה
לא נתינה פיזית, נתינה שמהותה רוחניתצקון לחשאחרונה


נתינה= אהבה.הלוי
הנתינה מביאה לידי אהבה,אך לא בהכרח כל ביטוי לאהבה הוא נתינה.אופטימיות
מחויבות , שותפות, ראיה משותפת, מטרה אחת.הפי
לא מה שהאינטואיצה אומרת, מה שהיהדות אומרת.אל הנשמה
מבחנתי זה מה שהדת אומרת אני רק לקחתי משםהפי
קרבת נפש וחיבור פנימי.אופטימיות
נראלי שזו הגדרה יותר מופשטת מ"אהבה"..אל הנשמה
התאמה בסיסיתבן-ציון
חברים, התנאי הראשון פה הוא שצד אחד גבר והשני אישה.

לכן קודם כל מוודאים שזה המצב לפני שפונים או נוקטים צעדים כלשהם.

ישנן כמה דרכים פשוטות:

- דרך הגיבומאי (הריבוע הכחול הקטן בצד השמאלי התחתון של כל תגובה.) בודקים האם זה "מחבר" או "מחברת".

-דרך הכרטיס האישי, שם מצויינים הפרטים הבסיסיים שהמשתמש מספק על עצמו (מומלץ גם לפני שניגשים.)

ואינדיקציות נוספות כמו כתיבה בלשון זכר או נקבה,
חתימה שמצויין בה המגדר וכו'.
(אינדיקציה ירדה במיקוד, אז לפחות תשתמשו בדרכים הראשונות.)

[נכתב עקב מקרה שקרה לי בדקות האחרונות, ובו פנה אלי בחור נחמד מאוד, אבל... בחור, אחרי הכל 😁 קחו לתשומת לבכם.]
שאלה לבניםשביל האושר
איזה כינוי נראה לכם הכי יפה במציאות?
אממממ... מושיקו.חג הגאולהלה

רוצה אולי לפרט יותר ולבאר שאלתך?

איזה כינוי אתם חושבים שהיא הכי יפה במציאות?שביל האושר
מלבד העובדה שאנחנו לא מדמיינים ניקים,ע מ
זאת שאלה לא רלוונטית בעליל.

(אם הבנתי נכון את השאלה...)
אם אתה חושב ששייך לדון בזה למה פתחת פצלש?צריך עיון
פעם ראשונה שאני כותב פה אני נמצאשביל האושר
פה הרבה זמן
אני אומר השאלה.אבידן
אני אומרת שזאת שאלה ממש לא לעניין!! ננעליעל מהדרוםאחרונה
טוב אז....משיח בן דוד

 

אני נכנס עכשיו לאתר שליש גן עדן..

ומגלה שהפכתי ל .... בת מבולבל

 

נכנסתי להודעה שמישהי שלחה לי מהדואר...ואז היה כתוב "

לא ניתן ליצור קשר עם משתמש באותו מין."

 

הכינוי שלי הפך ל"בת" ואין שום פרטים .

 

מישהו יכול להגיד לי מה קורה כאן? 

חחח בבושקה
די.. קורע..
יפה שהם לא מאפשרים קשר בין בני אותו המין..
הם לא מבינים שבגלל זה תיאלץ לשוחח עכשיו באמת עם בני אותו המין.. 😝
אז ספר לנו.. איך זה להיות בת?

בכל אופן פן הרציני מקוה שהסתדר וזה לא מחק לך את ההודעה מאותה בחורה
אולי רומזים לך משהו?*צועד*
השאלה מה
כי זה יכול להיות המון דברים
חחחחחחלב טהור:)
בס"ד

צור קשר עם האתר....
בהצלחה!
אנחנו מדינה חופשית! כל אחד יהיה מה שהוא רוצההגולש האחרון
ואם הכרטיס שלך החליט(ה) להיות בת מי אתה שתמנע ממנו(\ה) את זכות הבחירה?
רומזים לך לשנות תמונת פרופיל חסדי הים
מכאן שמשיח יכול להיות אשה.אריק מהדרום

מ.ש.ל.

ואני תוההרב מג של מילים
איך רק לך קורים כל הנסים והנפלאות??!
הלוואי שהיו קורים לי ניסים ונפלאות משיח בן דוד


ברור שיקרו לו ניסים ונפלאות....נקודה

בס"ד

 

בכל אופן, משיח

אממ... לא ב-דיוקסביון
לתועלת הציבור - רמב"ם, הלכות מלכים ומלחמות פרק י"א:
אל יעלה על דעתך שהמלך המשיח צריך לעשות אותות ומופתים, ומחדש דברים בעולם או מחייה מתים, וכיוצא בדברים אלו שהטיפשים אומרים; אין הדבר כן - שהרי רבי עקיבה חכם גדול מחכמי משנה היה, והוא היה נושא כליו של בן כוזבא המלך, והוא היה אומר עליו שהוא המלך המשיח, ודימה הוא וכל חכמי דורו שהוא המלך המשיח, עד שנהרג בעוונות. כיון שנהרג - נודע שאינו משיח, ולא שאלו ממנו חכמים, לא אות ולא מופת.
זה שהמשיח לא יעשה ניסים ונפלאותמשיח בן דוד

 

מה שלא בטוח שלא יקרה , כי יש אומרים שכן יעשה , זה לא קשור למה שהיא כתבה

גם אני לא רואה איך מאמינים למשיח בלי שיעשה את כל זה (ניסים מעל לטבע)

ואין שום מצב שבעולם שילכו אחריו בכדי לקיים את "בונה המקדש ומקבץ נדחי ישראל" ורק אז הוא משיח ולא בחזקת משיח ..כי תכלס בישביל שהוא יהיה בעמדת מפתח בישביל לקיים את היעודים האלה הוא צריך להוכיח שהוא משיח

 

אבל..בכל אופן כאן דובר על ניסים למשיח ולא על משיח שמחולל ניסים ונפלאות

ידעתי שמישהו יביא את זה נקודה

בס"ד

 

זה שלא צריך לדרוש ממנו לחולל ניסים כתנאי לזה שהוא משיח, לא אומר שהמשיח לא יחולל ניסים.

 

כימי צאתך מארץ מצרים אראנו נפלאות....

חוץ מזה לכל יהודי קורים ניסים בכל יום. אנו מברכים על זה בשם ומלכות בתפילת העמידה, 
אז למשיח לא כל שכן? 

 

אהה... ניסים נסתרים.סביון
אבל אל תצפו לניסים גלויים.

ותכל'ס? תודי שניסים נסתרים זה הרבה יותר מגניב!
מקבלת באהבה את כל הניסים שה' עושה לי...נקודה

בס"ד

 

 

גלויים, נסתרים, וכ'.

 

בתפילה שכל אחד מאיתנו יעשה את הנס האישי שלו,

ויקבל על עצמו הוספה בתורה ומצוות שהיא מעל הטבע האישי שלו,

ומימלא יעורר הנהגה ניסית מלמעלה.

 

 (אולי אני אנסה לקבל על עצמי לתקן שגיאות כתיב )

למה לעורר הנהגה ניסית?סביון
אני אוהב מאוד הנהגה טבעית...
ואני גם לא רוצה לקבל על עצמי הוספה בתורה ובמצוות מעל הטבע שלי, כי זה לא יהיה נחמד. אני מעדיף ללכת עם הטבע שלי, גם ככה יש לי מספיק מה לעבוד כדי להיות טבעי באמת...
בהצלחה נקודה

 

 

וואי,נצלש"תם...בימאית דמיונותאחרונה

כאילו מוציא לשון

הצעה מאתר הכריותגוב

לאחר שיצרתי קשר עם מישהי דרך אתר הכרויות, והיא הגיבה בהודעה שנראה שהכיוון שלנו דומה, איך מתקדמים משם? איך הייתן רוצות שההכרות תימשך? לי הכי נוח לתת מספר של חבר שמכיר אותי, ולקבל מספר של חברה שמכירה אותה, כך הכי הרבה אינפורמציה עוברת ביעילות. אבל אולי זה מרתיע בנות?

לי זה נשמע ממש סבבהאלטלנה
אני אישית הייתי רוצה לדעת גם דברים טכניים מהאדם עצמו (אם הכרטיס לא מפורט)
נשמע הגיוניגלויהאחרונה

אולי עוד כמה הודעות של תחילת שיחה. 

 

תכל׳ס אם זו היתה הצעה- הייתם מבררים בשלב הזה. 

 

אז תעשו עכשיו את אותו הדבר. 

 

(קרה לי היום שמישהו באתר היכרות

 

לא הסכים לתת מספר לבירורים

 

כי זה ״חדירה לפרטיות״... )