שרשור חדש
שלום לכולם ניצנים

לא הספקתי לקרוא את כל התגובות בשרשור הזה

 

ואני גם לא יודעת אם אני אספיק לקרוא אבל אני יכולה להגיד מהמקום שלי. 
הרבה זמן לא כתבתי כאן (מסיבות טובות ב"ה) אז אני לא יודעת מי מכיר או זוכר אותי.  

 

אז אני כאן בפורומים כמעט חמש שנים

יצא לי לארגן ולהשתתף בכמה מפגשי פורום דרך ערוץ 7

ואני מאוד שמחה על כך.

 

ב"ה בזכות מפגשי פורום פגשתי כמה חברות מאוד טובות לחיים!!!

שזה ממש נכס. 

וכיף גדול.

אני יכולה להעיד שהמפגשים התנהלו בצורה מאוד מכובדת וצנועה. 

הישיבה הייתה נפרדת.
בד"כ הייתה תוכנית מאוד מושקעת (שיחות, הרצאות). 

וב"ה תמיד היו תגובות מאוד מפרגנות על אווירה טובה וחיובית.

 

בנוסף, מי שרצה לשמור על האנונימיות שלו יכל והיו שנשארו עם הניק ולא חשפו את השם הפרטי.  

 

לומר שמסוכן להגיע למפגשי פורום כיוון יכולים להיפגע. זו אמירה יומרנית ומעליבה.
אין לאמירה הזו בסיס. 

זה שיש כאן אנשים הזויים לא אומר שכולם כאן כאלה. 

 

ולשמחתי הרבה אני יכולה לומר, 

יש כאן הרבה אנשים ונשים טובים מקסימים ומיוחדים! באמת!!!

 

ומניסיון האנשים שיוצאים נגד המפגשים הם בד"כ אנשים עם חרדה חברתית 

שמפחדים לצאת מהמסך ולהיפגש בחיים האמיתיים. הם אלופים במקלדת.

אבל אין להם את האומץ להיראות בחיים האמיתיים.  

צריך הרבה אומץ להגיע למפגשים. 

אבל מי שמגיע יכול להעיד שזה משתלם  

 

אנחנו נשמח עם מי שבא. 

כרגע קבענו וסיכמנו עם אנשים לגבי המפגש (מקום, תכנית) 

אבל אם לא תהיה הענות אז הכל יכול להשתנות ונצטרך לוותר או לשנות תכניות ויהיה חבל  

 

ובהזדמנות זאת אני רוצה לשבח את הניקית @לב טהור 

שהיא מקסימה אמיתית. והיא השקיעה כל כך 

וכל כך בא לי לשמח אותה  

 

אז יאללה מי שרוצה להגיע, מתעניין, מתלבט מוזמן לפנות אליי או אליה. 

 

אני יכולה לומר שתמיד יש חשש אם להגיע כן או לא אבל תמיד מי שהגיע שמח ואמר שהיה משתלם. 

 

לברורים נוספים אפשר לפנות אליי לאישי בשמחה!!

חג חנוכה שמח  

כן אני יודע אולי שמה יותרעמונה בנשמה
פשוט לא מסוגלת יותר.יהל
גמורה נפשית משיטת הדייטים.
לא בנויה לחוסר אותנטיות הזו.
קשה לי נורא.
ממש ממש.
לא יודעת איך אכיר את בעלי, אבל הדייטים עושים לי רע.
אני ממש סובלת.
אין לי כוחות.

כנראה הפיתרון הזמני, הפסקה מדייטים.
הרבה טוב לכולנ"ו.

הייתי חייבת לפרוק.
מה הכוונה לכוון את מה שצריך?כשמש וכירח .


אז עם כל הבעיות והחסרונות המובנים שלהן...חג הגאולהלה

בתכל'ס, בשורה התחתונה-

 

בנות הן פשוט עם חמוד לאללה!

ללא ספק השרשור הכי חמוד שקראתילצלול לעומק
היה חמוד לקרוא!
ואני גבר, וברוב המקרים יחמיא לי 'חמוד' רק שלא במקום ציבורי או עם הרבה אנשים...
מישהי שביטלה אירוסיןביתי יבנה בה
הייתם חושבים פעמיים אם לצאת איתה?
היה משהו שהייתם מוסיפים לבדוק ולברר?
זה בכלל אמור להפריע?
אם הייתי יודעת את זה לפניאהבה בתענוגים
הייתי שואלת על זה קצת...

בכ"מ, אני יצאתי עם מישהו והוא סיפר לי את זה בדייט השני.
שאלתי אותו מה קרה, ומסתבר שהיא חתכה (אחרי שהיא זאת שרמזה לו להציע לה כבר נישואין).
בכ"מ הוא באמת היה מדהים...

בקיצור, כל מקרה לגופו.
חסל סדר "יפים יפות" וכעת נעבור לאל הנשמה
אחרי שהסכמנו( או שלא )שיופי זה נושא מורכב, נעבור כעת לדון בתחום ה"חכמים, חכמות"(מורכב לא פחות)

אז כך:
האם יש הבדל בין גבר שהוא חכם לבין אשה שהיא חכמה לגבי הגדרת "חכם"
ונשאל אתזה אחרת-

האם כשנתאר גבר כ"חכם", נעשה זאת ע"פ אותם מאפיינים שנתאר בחורה כ"חכמה".

בנוסף אשאל, האם יש בנים חכמים שנרתעים מבנות חכמות?(אל דאגה לא נגיד שגם החכמות מופלות)

ובהמשך לכך, האם יש בנים שחושבים ש"נשיות" לא כ"כ מצטלצלת טוב עם "חכמה".

שכל אחד יענה לפי האופן בו הוא תופס את המונח "חכמה" בחייו.
בעזרת השם. חכמת נשים - בנתה ביתה.נפש חיה.
בנות(דוסיות) האם הייתם רוצות שבנים יתחילו איתכם?sh19an
קורה לי שאני רואה בחורה שנראת בעיניי חמודה וברמה תורנית דומה לשלי...האם אתן הבנות רוצות שנתחיל איתכן או שאתן חושבות שהסיבה שפנינו אליכן היא חיצונית נטו ולכן עדיף שלא נפנה אליכן?
כן, זה מחמיא. בצניעות ובנעימות.הללי כהן
אם אתה עם חבר אז עדיף שהוא יגש.
צד שלישי, הרב יסכימו שזה עדיף ופחות מבייש לשני הצדדים.(רק אם יש לחבר הזה הרבה טקט, שלא יראה כמו מתיחה)

ואיך?
היי, קוראים לי...
סליחה אם זה מבייש
אבל הייתי חייב לשאול, את פנויה?(לא לחכות לתשובה)
ואם כן, אשמח לקבל את הטלפון שלך..

ישיבת אור עציוןעיניים תכולות
מישהו מכיר ? מה הסגנון , אופי. קצת פרטים?
ומספר של שדכנית אם יש.
תודה.
צריכה עזרה והארה מחשבתית להמשך הדרך..aaa

 

אני קוראת כאן תמיד, פחות יוצא לי להגיב, אבל חשוב לי להגיד תודה רבה לכולם על פתיחות הדעת והלב.

 

כרגע התחלתי שנה שניה בעולם האקדמיה. הלכתי ללמוד מלכתכילה במקום חילוני. היה לי חשוב להלביש את התורה האישית שלי, לחיי היום היום. למציאות שבה אני שותפה לכל עמ'י, מחשבתית ומעשית.

בשנה הראשונה דיי הצלחתי, הייתי גם תוך כדי קשר עם מישהו, שגם שהסתיים ליווה אותי במחשבות מאירות וגדולות.

רוב החברות נפש שלי התחתנו בשנה הזאת והמקום של השיח התורני והגדול, האש שהשיח שלי איתן הצליחה לחולל בחיי הלכה והתמעטה.

ויחד עם זה, נוסף כעס וחוסר הבנה שכמעט לא קיבלתי הצעה מאף אחת מתוך אמירה שיש לי אישיות כ'כ גדולה ומיוחדת ואין בסביבתן אנשים גדולים כאלו. גם הבנה גדולה, ברור שזה מגיע ממקום אוהב ומעריך, באמת. 

 

אז התחלתי את השנה, עם חברים חדשים. עם שיח חדש. 

גם הידיעה ששנה שלמה לא יצאתי(מחוסר הצעות) לאחר קשר מטלטל, הוסיפה לתוצאה שאט אט אני סוללת דרך חדשה.

דרך חדשה אל עצמי, אל התורה חדשה ומכילה יותר, אל ה' ואל העולם.

וגם צריך הסבר לעולם למה עדיין לא התחתנת אז באופן אוטמטי הצגתי לעולם תמונה של מסע מורכב, שיתן הסבר לשאלות..

 

מדרך חיים ברורה ובהירה, משאיפות בהירות, עוצמתיות, מתוקות וטהורות. הדרך הפכה למסע.

אני לרגע מסתכלת הצידה ולא מבינה מה פשר הסערה שמתחוללת אצלי בלב.

לרגע הבנתי מה גודל של שיח חברתי, כמה הנפש שלנו עדינה וטהורה, איך במהירות היא מתחספסת.

 

אני מרגישה כי אני הולכת ומתרחקת..מתרחקת מהחיים אליהם כ'כ חיכיתי, מתרחקת מהבית שכ'כ חיכיתי לבנות. מתרחקת מהטוהר והאמת.

ומנגד נחשפת לעולם חופש כ'כ מיוחד, אחר ומתוק. שגם ממלא את נפשי..להכיר את עמ"י, לא ממקום של שליחה. אלא ממש אחוות אחים. כמובן עם הגבולות הנכונים.

ואז מגיעה ההרגשה הקשה ביותר. שאני כבר לא במקום בו הייתי, שגם אם יהיו הצעות משמעותיות אני כבר לא באותו מקום בנפש.

 

 

בסופו של דבר אני באמת רוצה את ה' בחיי. בכל רובד ורובד, בכל נשימה ונשימה.

לפעמים עולה בי מחשבה, אם הייתה יותר מודעות לעולם השידוכים כל הבלבול היה נמנע, והייתי כבר בונה את הבית הכה מיוחד שאני כ'כ חפצה בו. ולא צריכה לספק לעולם אישורים למה זה לא מתרחש, ופשוט לצעוד בדרך שבה זה נהוג ומקובל.

 

כיצד עלי לנהוג? לאן לכוון את מחשבתי?

בבקשה תקראי את זהלב אוהב

קראתי את מה שכתבת, והלב שלי ממש זעק. 

נשמע שיש לך נשמה מכילה, נשמה גדולה, שרוצה להכיר עוד עולמות ולא להיות מצומצמת ב-ארבע אמות.

את נשמעת מיוחדת. את נשמעת מאוד רוחנית.

 

אבל-

זה גם נשמע שהלכת לאיבוד. נשמע שקפצת למקום גבוה מדיי, מהרצון להשפיע ולהפיץ טוב, יכול להיות שאת מוצאת את עצמך מושפעת. 

זה לא שהאורות הגבוהים שלך נעלמו, זה רק שהם התטשטשו. 

 

בבקשה- 

אל תוותרי לעצמך, לשאיפות שלך, לעולם הפנימי הרוחני שלך, לבן זוגך שלפני שנכנסת לאונברסיטה.

 

עם יכולות להשפיע, צריך כלים, ולא בטוח שקבלת את הכלים האלה במקום הזה. 

 

אני אומרת את זה, כי את מזכירה לי חברה אהובה שלי שגם היא הייתה מיוחדת במינה, היה לה כושר דיבור מהפנט ויידע ענק בעולם הרוחני. היא השפיעה עליי הרבה, ובזכותה אפילו התחזקתי קצת. ואז, היא החליטה שהיא הולכת לאונברסיטה חילונית, השתתפה בכל מיני דיונים לקירוב חילונים, וכו'...

והיום? היא חילונית גמורה. 

 

(מקווה שאני לא נשמעת מתנשאת בתגובה שלי, זה ממש לא ממקום כזה.)

 

ואו..תודה.aaa

כתבת מילים ממש מדייקות, תודה.

אני באמת רוצה לסלול לעצמי דרך, בגלל זה ה' מזמן לי את החשבון נפש הזה. לעצור רגע לפני האטרף המחשבתי,במיוחד שאני גם רואה איך הדרך כ"כ קצרה מנתיב לנתיב.

באמת איך עושים את זה?

אני כ"כ רוצה את ה' בחיי, כ"כ. בצורה בהירה ועוצמתית, לפעמים אני אפילו מרגישה השגחה כ"כ מיוחדת, באמת. ממש מרגישה אותו. ממש מרגישה שה' איתי צעד אחר צעד,  אך אנחנו חיים בעולם של בחירה חופשית, ויש את המקום של הבחירה, התוצאות, ההשתלשלות והחספוס.

 

איך מורידים את הרצונות לפועל? איך מצליחים להלביש את התורה הגדולה והמתוקה הזאת לחיי היומיום? איך מצליחים לדייק בין הקודש לחול? יש בכלל דרך כזאת?

הרב שלי (משיעור א') אמר שע"י קביעות בלימוד תורה.אורח כלשהו
עבר עריכה על ידי אורח כלשהו בתאריך כ"ו בכסלו תשע"ז 01:23

וזה צריך להיות לימוד אמיתי, כמו שאת מתארת. לא של לסמן וי, אלא לימוד. חקיה, בירור. ושזה משהו מתמיד בנפש הקביעות נותנת לו גם את האחיזה בעולם החומר.
ואני עוד לא מצליח ומפחד גם, אז תתפללי גם עלי. בתוך כל עמ"י.

לא אצליח לעקוב. אז תייגו/בפרטי אם תרצו תגובה שלי?

aaa

@אורח כלשהו

 

אמת ואמת. תודה!

יש ספר מסוים שאתה יודע עליו? שנוגע בנקודות הללו? שיכול לחולל מה שנצרך?

תזכירי לי לענות?אורח כלשהו
אנסה לחשוב בנתיים.
יש, ישלב אוהב

אני שמחה לשמוע חיוך

 

יש אנשים שהם מאוד פרקטים וזה מתבטא גם בעבודת ה' שלהם, שהם לומדים הרבה הלכה ומאוד טובים בחיי המעשה, בתכלס מה לעשות.

 

ויש אנשים מאוד רוחניים, שהראש שלהם מרחף במקומות ורצונות גבוהים (ואפילו לאו דווקא בעבודת ה', זה מתבטא בעוד תחומים) ואז בעבודת ה' הם מאוד יאהבו ספרי מחשבה ואמונה וכו'.

 

אז איך שמים גבולות בעצם לכח הרוחני הגדול הזה שהוא כרגע רק בכח ולא יצא עדיין לפועל?

 

1. קודם כל צריך הבנה שכדי להיות משפיעים צריך להיות מתאימים להשפיע, מוכנים נפשית ורוחנית להשפיע.

 

2. דבר שני זה הקפדה על הלכה קלה כבחמורה. (וזה קצת בעיה כי בלי רב ירא שמיים אמיתי אפשר לפספס מתנה יקרה כזו ששמה לנו גבולות בחיים) 

 

3. להיות מקושר לצדיק, שגם אם את בנפילה, את יודעת שהרצאה אחת שלו (לא משנה פנים מול פנים או בשמיעה) תרים אותך בחזרה למעלה ולא תפלי לייאוש. 

 

4. סבלנות כמו ברזל. לשים רגע את החלומות בצד ולהתמקד רק בעצמך. להיות אגואסטית רוחנית.  

 

להבין שגם ההשפעה שלך מוגבלת על פי ההלכה: כלומר גם אם יש ביכולתך כח שכנוע מדהים וקסם אישי, עדיין, אינך רשאית להשפיע רוחנית על גבר ולרומם את רוחו, (וכאן באמת נכנס היצר הרע).

להבין שלאנשים אתאיסטים יש כח רוחני שלילי שמשפיע עלייך מעצם הדיבור איתם (כך שמעתי מכמה רבנים). 

 

לשים סדר עדיפויות. אישה נועדה קודם כל לגבר, לבעלה, אח"כ לילדיה, ואח"כ אם ה' ירצה להשפיע על מעגלים יותר מורחבים. (מאמינה שזה עובד כך גם אצל הגבר). הרעיון הוא פשוט להתחיל בקטן ובהדרגה. וכאן נכנסת שוב הסבלנות כי זה יכול לקחת שנים בלי שתראי השפעה ממשית בפועל למעגלים נרחבים.

וכמובן שזה לא שחור ולבן, זה לא שאי אפשר להוסיף עוד קצת מעגלים בזמן שאת בחיפושים לבעלך וכו'. רק צריך תמיד לשים לב לא לשכוח את מה שחשוב קודם ולהשאר עם גבולות.

 

 

וגם אם את רואה שאת במצב חירום רוחני, צריך אפילו עוד יותר לעשות מעשים ואפילו חריגים. כלומר תפילה חריגה (מעבר לסדנדרטים שאת מכירה: קבר של צדיק לדוג'), לחשב מסלול מחדש כמו לדוגמא: מי חברותיי? איך סדר היום שלי הולך? מהם מחשבותיי? איפה אני היום לעומת כמה שנים קודם (שזה באמת כבר התחלת לעשות.)

 

אני מקווה שאני עונה על השאלות שלך, פשוט חשוב לי באמת שלא תאבדי את עצמך בתוך ים הרצונות הגבוהים שלך. 

  

כואב ממש אורות הכתובה
אייאייאיי
כואב לקרוא את מה שכתבת
נשמע מורכב, ועצוב, וכואב
מתנצל, אין לי עצות חכמות או משהו
המקום ימלא חסרונך במהרה!
אמן ואמן תודה רבה!aaa


איזו מדהימה את!ז'וז'ואית

איזו מודעות יש לך!

 

אין לי תשובות רק רוצה להרגיע אותך ממקום אחר - 

האמונה היא דינמית. ועבודת ה' גם היא.

הקשר שלנו עם ריבונו של עולם משתנה, אמור להשתנות, כל הזמן.

האמונה שלך בתור ילדה לא דומה לאמונה שלך כשבגרת, והאמונה של נערותך לא דומה לאמונה של בחרותך.

את יכולה להשליך את השינויים בסביבה, באוניברסיטה, בשידוכים שישנם או אינם.

אבל באמת זה לא זה. 

באמת זו פשוט את.

ואני חושבת שטוב שכך.

את משתנה. החיים משתנים. הסביבה משתה. ואת - לומדת.

את באה עם כח עצום של טוב להרעיף על הסובבים אותך. את באה להכיר ולהכיל וללמוד ולאהוב.

את מקיימת פה מצווה דאורייתא של "ואהבת לרעך כמוך".

את באה ממקום של עוצמה, ולכן אני מרשה לעצמי לומר לך את הדברים הללו.

אם היית באה ממקום של חולשה כביכול, של רצון לברוח או להתנתק - בוודאי שתגובתי הייתה אחרת.

אבל נשמע שאת לא שם.

את טוענת שאת רוצה להלביש את התורה שלך על חיי היומיום.

והתורה האישית שלך משתנה. כי את משתנה.

והצלחת שנה ראשונה. ומי אמר שעכשיו את לא מצליחה? בכלל שאת נמצאת במקום אחר? פחות מוכר?

אולי עכשיו זו התורה שלך?

רבי נחמן אומר: "אתה נמצא במקום בו מחשבותיך נמצאות. ודא שמחשבותיך נמצאות במקום בו היית רוצה להיות".

אז אולי כדאי שתשבי עם עצמך. תבחני איפה את נמצאת בחייך ואם זה טוב לך.

אם את ממשיכה לקדש שם שמיים בעולם, גם אם את במקום שונה ממה שהיית בהתחלה. 

ומהו קידוש שם שמיים מבחינתך.

 

אני פשוט אומרת לא לפחד מזה שאנחנו משתנים. כי גם המקום בו את נמצאת עכשיו - ישתנה יום אחד. מהר או לאט. אבל זה יקרה.

ובתור נשואה כבר קרוב לעשור אני יכולה לומר לך - שגם כשנשואים - הנושא הזה משנה כל הזמן.

השיח עם אבא בשמיים לובש צורה שונה בכל תקופה שונה בחיים.

תקופות של התחזקות ותקופות של פחות. תקופות של קרבה מדהימה ותקופות של ריחוק. תקופות של ערוץ פתוח של קשר ישיר ביני לבין אבא, ותקופות של שיבוש בקווים.

ולמדתי שזה בסדר. כל עוד אני שלמה עם עצמי. אני יודעת שאבא תמיד איתי, מקרב אותי באהבה ברגע שאני רק רוצה, וממתין בסבלנות בתקופות שקצת קשה.

זה לא קשר סטטי. סטטי, זה קו ישר. וקו ישר זה מת.

ונשמע שיש לך חיבור לעצמך ולמקום שלך ומודעות עצמית מדהימה.

ונשמע שאת עוברת שינויים במחשבות שלך, בחיים שלך, בתפיסה שלך את העולם.

וזה סימן טוב

 

אז לא משנה מה תבחרי - אל תברחי.

אל תעשי דברים מתוך פחד לקבל את השינויים שאת עוברת, כי השינויים יצוצו במקום אחר כשלא תהיי מוכנה.

תקבלי את זה. תנסי להבין מאיפה זה נובע ואם טוב לך עם זה. אם זה נכון לך.

גם אם לא לנצח, רק לתקופה הזו.

 

ותתפללי. זה תמיד טוב. ואבא מכוון.

 

בהצלחה רבה לך!

 

 

 

 

^^ וואו, תגובה מקסימה.הייזל
תודה רבה רבה לכולם!aaa

איזה משמחת ההרגשה לאחוז בטוב וממנו להמשיך להתקדם.

כיף להבין שקיימים אנשים שחושבים שזה לא מבהיל, אלא זה ממש חלק מהחיים, חלק מהקשר עם ה'. 

והכל בסדר!!!

 

יש משהו מיוחד במקום בו אני לומדת, שאלו חילוניים אחרים. אחרים לי בכל אופן.

יש שיח גבוה, יש רוחניות גדולה. אך מנותקת מהשורש (כמו שמישהו אחר כאן מקודם, שזה הרבה יותר מפחיד מכל דבר אחר)

 

ללא ספק זאת סערה בלב שעלי לעבור, זה חלק מהמסע וחלק מהדרך.

 

בע"ה בע"ה שאצליח.

חושבת שעלי להתרכז בתפילות גדולות למצוא את החצי שאבד לי, את החלק שמחוספס ומתחספס לי.

ובקטע הפרקטי,

לחזור לשיח הישן, לתת לו מקום משמעותי. לתת לו נוכחות בחיי בחזרה. זה כבר יתן את אותותיו... 

 

ולכל אלו שלקראת היציאה למורכבות החיים, להלבשת התורה, והבינו שזה ייעודם ושמחתם. להבין ולהכין טוב טוב את הנפש. להכין כלים גדולים ומכילים.

 

ובסוף בסוף,

שליחי מצווה אינם ניזוקים פשוט אסור לשכוח שאנחנו שליחים. מה שלצערי לי קצת מטושטש לאחרונה.

 

בשורות טובות, ותודה רבה רבה! הארתם וחידדתם!

יקרה,אביול

וואו. את נשמעת בחורה מיוחדת ומדהימה. שכל-כך רוצה את קרבת ה', מהמקום הכי אמיתי ופנימי. זה מעורר התפעלות!! לא פלא שחברות שלך מתקשות למצוא לך מישהו ברמה שלך... את באמת ברמה מאוד מאוד גבוהה!! אשרייך!!

 

אנסה לענות לך על כמה דברים-

קודם כל, אשרייך שאת לומדת במקום חילוני ובאמת רואה בזה את השליחות ואת החיבור לעמ"י. לא כולם היו מצליחים להישאר ברמה תורנית טובה ובאידיאלים גדולים במסגרת כזאת.

זה הגיוני מאוד שהאידיאלים והסיסמאות הגדולות ( שאין בהם שום פסול!!) קצת מתרופפים לך. כי כרגע את במציאות, והמציאות מכריחה אותנו לצאת מהסיסמאות ולנסות ליישם אותם בחיים. אף אחד לא אמר שזה קל. גם מישהי שלומדת במקום תורני (כמוני למשל) מתמודדת עם הבעיה של להכניס את הקודש לחיי היומיום.

 

אז מה אפשר לעשות עם זה?

הייתי מציעה לך לקבוע עיתים לתורה. כמובן, לא כמו הבנים. אנחנו לא מחוייבות בזה. הכוונה היא לחברותא עם חברה פעם בשבוע (גם נשואות יכולות!! אני עושה חברותא עם חברה נשואה. הכל תלוי ברצון), למדרשה שאת יכולה לשלב עם הלימודים, לשיעורים מדי פעם...

יש באינטרנט אתר "לימודרשת" שמיועד בדיוק לזה. לסטודנטיות ובנות שירות (ויש גם קבוצה לקהל הרחב) שרוצות שיעורי תורה חיים, ואין להן את האפשרות ללכת למדרשה. אני לא יודעת עד כמה מותר לי לפרסם פה, אם @אדמין (ככה מתייגים?) ייתן לי אישור אז אני אמשיך. בינתיים את יכולה לפנות אליי באישי אם זה מעניין אותך.

זה יכול ממש לתת לך כוחות בתוך העולם האקדמי השוחק. 

 

לגבי השידוכים- זה באמת קשה כשאין הצעות. מבינה אותך לגמרי. הייתי מציעה לך לנסות לא לבנות על חברות שלך ולנסות בעצמך- שדכנים, אתרי היכרויות, פורום ערוץ 7 (קורץ) ועוד. 

זה יכול מאוד לעזור לא לצפות שרק חברות יכירו לך אלא לנסות בעצמך. 

 

בהצלחה יקרה!!

את ממש ממש נשמה מיוחדת!!

 

אחטא ואנסה לייעץאורות הכתובהאחרונה
אז בעירבון מוגבל מאד

אבל..אם דיברת עלזה שלחברה יש השפעה
(ואת כמובן צודקת)
אז..אני מאמין שיש פה בנות טובות (לא כולל הטרולים/יות) ואיכותיות, עם שאיפות גבוהות, רצונות טובים, מתיקות וטוהר כמו שהיה לך ואת מרגישה שקצת התבלבל לך.
אז..אולי..

@בנות הפורום


ושוב, סליחה שאני מייעץ בלי להכיר ולהבין. אין משגיחין בבת טרול
דברים טובים שלמדתם על עצמכם בזמן חיפוש החצי זוהרת בטורקיז
אתחיל!
למדתי על עצמי שרושם ראשוני הוא כל כך כל כך מטעה.וכמה אסור לשפוט.
לא ברור אם מדובר בדברים שנלמדו, או דברים שקיימים באדם והתגלומי האיש? הח"ח!

אם זה דברים שנלמדו תוך כדי, אז למדתי שצריך לדרוך על בני אדם ולרמוס בלי רחמים עם אגרוף פלדה קפוץ, כי זה ממילא מה שעושים לך.

אם זה דברים שקיימים וחשפתי, זה את הכוח לדרוך ולרמוס בלי רחמים.

וזו המידה היהודית החשובה ביותר. ממנה נגזר כל השאר - שהוא גמילות חסדים וחמלה על מי שצריך ובעיקר מתי והיכן שצריך, וגם מתי והיכן לא צריך, ואפילו מתי והיכן צריך שלא ועל מי לא.

גיליתי את הכוח לרסק תוך ריסון ולמדתי את אומנות הריסוק המרוסן.

התלבטות- צריך עזרה דחוףעמונה בלב
ביקשו בישיבה שכל אחד יצייר משהו שחשוב לו. אחרי זה כל אחד היה צריך להוסיף לציור של מי שיושב לידו משהו שהוא יודע שחשוב לו. לציור שלי מי שישב לידי הוסיף איור של ארוסתי שתהיה, ולמרות שהוא ממש מוכשרת הציוד ממש מכוער.. אחרי זה גיליתי שזה היה בכוונה ושחברים שלי חושבים שהיא לא נראית טוב בלשון המעטה... וזה ממש ערער אותי כי כאילו אף פעם לא חשבתי על זה ואולי יש עוד דברים שאני לא רואה ואולי בכלל זה לא רעיון טוב שהתארסנו אם כזאת שטות מערערת אותי... קיצור אני ממש מבולבל צריך עזרהההה וייעוץ דחוףףףף
תודה צדיקים
שלום!מישי שמחפשת
וואוו, זאת אכן בעיה רצינית! אבל זאת נראה לי קצת החפצה של האישה.. מה זה משנה אם היא יפה או לא? אם עד עכשיו אהבת אותה כנראה שיש לה אופי טוב, למה לפרק דברים רק בגלל חיצוניות? למה? לנשים "פחות יפות" אין זכות להתחתן?
אני מציעה שתחשוב על זה טוב טוב ותתן לחברים שלך מהישיבה כאפה.
וואו איזה קשהיחיאל בלב
.אני לומד בישיבת הסדר גם. שטויות של ביינישים. יעבור. בהצלחה אחי!
עמונה בלב היקר!!לישועתך קיוויתי
אח צדיק!

אני לא יודעת מה להגיד... כל כך כואב לי בלב שעם ישראל שלנו מגדיר את אחיו ואחיותיו לפי מראה חיצוני!
זה פשוט נורא! איפה ההערכה על פי המידות?
אל תתייאש!! תוכיח לעצמך שהאירוסין האלה לא היו לשווא, ושאתה וארוסתך (אני בטוחה בכל לבי שהיא נשמה טהורה באמת) תקימו בניין עדי עד, וכל חבריך בישיבה יבינו שהעיקר הוא הלב הטוב!!

מזל טוב ובהצלחה צדיק!
שנזכה לבשורות טובות
אמאלה איזה חברים!בטעות נכנסתי

יואו, אני וחברות שלי בחיים לא נגיד לבחורה שהתארסה שהארוס שלה לא חתיך!

תראו כמה צריך להיזהר בזה!!

ולעניינך, אני מנסיוני ראיתי שיופי הוא ממש סובייקטיבי ומה שחבר שלך מחשיב כיפה לא בטוח שאתה מחשיב כיפה.

מה שחשוב שהבחורה תהיה יפה בעיניך וכמובן שבעיקר יפה בפנימיות.

כי בחורה מהממת אבל עם מידות מושחתות זה לא מציאה גדולה...

לדעתי אם הבחורה היא בחורה טובה אין לך מה להתחרט, אני בטוחה שהיא נאה 

ובעז"ה תאהב אותה מאוד!

 

ועוד משהו, מלא חברות שלי התארסו עם בחורים שאני לא כ"כ אהבתי איך שהם נראים ואני חושבת שבד"כ זה ככה, הרבה לא אוהבים איך שהבן זוג של החבר שלהם נראה וזה לא שהם מכוערים אלא זה ממש עניין של טעם, אחרים יחשבו שהם יפים...

כך שזה לא נראה לי מקרה חד פעמי של בחורה מכוערת אלא בחורה נאה שפשוט פחות לטעמם... 

 

מקווה שזה יעזור לך... המון בהצלחה!!

בהצלחה!!הקב"ה מלך
הודי יקר!
אני בטוחה שמה שמפריע לחברים שלך לא צריך להפריע לך. אם אתה באמת אוהב- האהבה תנצח הכל!!
בכל מקרה, אם חבריך משפיעים עליך עד כדי כך, כדי לך לחשוב על אימון. א כדאי לך לסחוב את זה איתך כל החיים. זה לא חכם בשבילך.
שיהיה במזל טוב, ושהחתונה תעבור בנעימים!
אהבה בתענוגים
נשמעת חוויה מאוד קשה ומטלטלת.

(איך גילית שזה היה בכוונה ושזה מה שחושבים חברים שלך?)

קודם כל בוא נעשה סדר.

יופי זה עניין סובייקטיבי בעיקר.
וזה לא תמיד קשור להחפצה. אנחנו צריכים להתחבר גם חיצונית, מה לעשות... יש קשר בין הפנים לחוץ. וזה טוב ומותר.

אם עד עכשיו המראה שלה לא הפריע לך ולא חשבת על זה, אין שום סיבה שהוא יפריע לך בהמשך.

מה שמפריע לך עכשיו, כנראה שזה לא המראה שלה, אלא מה חברים שלך חושבים על המראה שלה.

אני לא אומרת שזה פשוט, בעיקר לא לגברים, ובכ"ז זה הרבה יותר קל מלהתמודד עם מישהי שאתה לא נמשך אליה.

אני רוצה להאמין שלחבר שלך היו כוונות טובות. אולי הוא רצה לומר לך לבדוק שאתה לא טועה בזה שאתה בוחר בה.

אבל לדעתי הוא טעה מאוד.
צריך מאוד להיזהר בזה.
כי אם התארסת איתה, מנהסתם שאתה אוהב אותה.
אין שום צורך לעורר הרים לא גועשים.
אני חושבת שהעבודה פה היא בעיקר מולם. האם מעניין אותי מה חברים שלי חושבים או לא.

אני מניחה שזה מטלטל מעוד בחינה,
אתה בטח אוהב אותה וקשור אליה, ואץה מרגיש פגיעות לגביה.

ואולי זה גם גורם לך להתרחק ממנה, וגם זה עצמו מתסכל אותך.

בקיצור, חוויה לא פשוטה.

אני מקווה שזה מקרה חריג במחוזותינו.

בכ"מ, אולי כדאי שתתייעץ עם אדם טוב ומבוגר שיכוון אותך ויחזיר אותך לעצמך...



אני לא חושבת שזה שטות. מאוד מובן שזה יערער אותך.
כלומר, אני לא חושבת שזה שזה מערער אותך זה סימן לזה שזה לא רעיון טוב שהתארסתם.

תכלס, יש שיגידו שהכל יצה"ר

בהצלחה יקר.
זה מעשה דוחה.אורח כלשהו

אם זה מערער אותך בגלל שזה מערער על הדימוי שלך זה מובן, אבל אם אתה אוהב אותה פשוט תשנא את המחשבה הרעה עליה.
לא יודע איך היא נראית, אבל המעשה הזה דוחה. הלוואי שאף פעם לא אעשה מעשים כאלו ושאהיה רחוק מהם כמזרח ממערב. זה מה שיש לחבר לומר לך?!?
ויכול להיות שזה הפך לשיח פתוח בישיבה?!? איך ארוסתך נראית?
במקום שלי היום מאוד מבין איך זה בא ובעיקר מאיפה,אבל זה נורא. פשוט נורא. שלא נהיה כאלו אף פעם, ולא בגלל שלא יהיו לנו תאוות, אלא בגלל שנהיה טובים. 
אם הוא באמת התכוון לזה, אז השאלה למה הוא עשה את זה זה שאלה טובה, ולא בטוח שתקבל ממנו תשובה אמיתית. זה תלוי איזה חברים אתם וכמה הוא אדם ישר, שקול, אכפתי, רגיש, אמיתי , אמיץ וחזק. וכמה לחץ אנושי וחברתי ה/ישפיע עליו.
תתרכז בכם. אתה אוהב אותה? למה? מה היא שאחרים לא (ומה היא בשבילך..?)
פשוט תתרכז בכם. אם זה אתם,בטח אין משהו אחר שאתה רוצה.
וזו תקופה רגישה, והמקום הנפשי רגיש, מאושר, ונפיץ. הראש מלא במחשבות ודמיון של מה היה ומה יהיה ודימויי עצמי גם יכול להיכנס פה מאוד.
תן לעצמך לקבל את מה שאתה רוצה. ו(כש?)תהיה בטוח בכם ותמשיכו יחד באהבה נצחית לעד ולעולמי עולמים בע"ה.
בהצלחה ממש!

 

תתרחק מה"חברים" האלה ומהר!!מישהי 1
אתה התארסת עם בחורה שאהבת את המראה והאישיות שלה
אם היה משהו במראה שמפריע לך מן הסתם היה צץ עוד לפני ההחלטה
יופי הוא סובייקטיבי
תעיף אותם ותמצא חברים איכותיים יותר!!
מסכנה..גמדיתלאגמדה
אם כל דבר שאחרים אומרים מערער אותך נדמה לי שמוטב לה שתניח לה. (אם זה בגלל התקופה וזה לא אופי קבוע זה כבר משהו אחר..)
בהצלחה
וואי וואיפיט פט וטו.
מה זה החברים האלה? אני מסכימה אם כל מה שכתבו פה. תחשוב גם על הארוסה ועל עצמך בעתידהאם תתחרט עוד כמה זמן אם תבטל ותדע שזה בגלל חברים שלך? ממליצה לך לחשוב למה אתה אוהב אותה מה מוצא חן בעינייך בה?תרשום את זה וכל פעם ברגע משבר תפתח ותראה ותזכור למה בחרת בה להיות האישה שלך....אמרו לי שזה עוזר. לא ניסיתי, בכל אופן בהצלחה.! ומזל טוב
פפפפינגו0
מה זה הישיבה הזאת??
אין מה להיבהל...סטופאחרונה
תחשוב על זה להתחתן זה מוזר רצח. למה שמישהו יחליט על סמך רגש נוכחי פתאום לחתום חוזה לכל החיים??
ככה. כי ככה ה' יצר אותנו, שטוב לנו עם זה ואנחנו רוצים בזה.
אבל בכ''ז לפעמים יש משהו שמעורר את הספקות. נגיד שחברים (מגעילים ביותר, יש לציין) חושבים שיש להם זכות להביע את דעתם על איך ארוסתך נראית. ואז כבר הכל עולה... אולי היא תפסיק להיות יפה בעיניי? אולי סתם אני מסונוור עכשיו ואנחנו לא כזה מתאימים? אולי יתגלו בעיות קריטיות כשכבר יהיה מאוחר מדי?...

קח נשימה עמוקה, וסמוך על הקב''ה. הוא דאג לזה שתכירו ותאהבו ותתארסו ועוד מעט בעז''ה תקימו בית מהמם. הספקות האלו הכי נורמלים בעולם, רק צריך לשים אותם במקום ולא להיבהל מהם.
תזכור למה אתה אוהב אותה וכמה עוד תאהב אותה יותר, כמה טוב יהיה לכם...

מזל טוב! איזה מרגש זה!!
אזז..-עליז-
נפרדו בערך לפני שנה
גרים במקומות שונים ונמצאים בתקופות אחרות בחיים שלנו..
מה הסיכויי לראות אותו בממוצע אחת לחודששש???!?!?!
פשוט מתסכל, מצחיק או עצוב אני כבר לא יודעת!!
סוף פריקה..

ולא! אל תציאו לי לצאת איתו שוב כי זה סימן...(בלה בלה וזהה...) כי ממש ממש ממש לא!

תודה ;)
ממש..מבינה כל כך!זוהרת בטורקיז
אני עד היוםרב מג של מילים
כל פעם שאני עובר במקום שבו ישבנו לדייט
או סתם מקומות מענינים שהיינו בהם אני נזכר
וזה מציף כזה... או שאני עומד בתחנה שבה היינו
ותוהה אם היא תהיה שם פתאום... יצא לי להיפגש
אחרי שנפרדנו... תמיד מביך/מסמיק/מוזר כזה
תכלס אין לי מושג איך לנהוג...
כיף לשמוע שאני לא לבד ושיש שמבינים לליבי ;)-עליז-
ואי זה מה שמפחיד אותי שיקרה ליהפי
וואינפשי חמדה

אני רואה אותו פעם פעמיים בשבוע,
אבל זה לא הזוי כי זה פשוט טכנית לא יכול לא לקרות..

אווווווווו. קלאסי אורות הכתובה

זה עוד יכול להשתפר, מנסיון

את יכולה להתקל בו פעם באמצע דייט

הוא עוד יכול לצאת עם החברה הכי טובה שלך

את יכולה להתקל בו פעם באמצע דייט עם החברה הכי טובה שלך

 

הייתי משתף אותך בכמה ספורים הזויים משלי, אבל צנעת הפרט וכולי

זה מתסכל מצחיק והזוי ביחד

 

המקום ימלא חסרונך במהרה!

וואי להיתקל הו הדייט עם חברה הכי טובה שלהזוהרת בטורקיז
זה ממש ממש קשה..
נכוןאורות הכתובה

תארי לך שהיא רוצה לספר לך על איזה בחור חמוד [ע''פ ההגדרה שלכן למילה "חמוד"] שהיא נפגשת איתו

וטוב להם ויש לה תקוות שזה "הוא"

ואז את קולטת שזה באמת "הוא"

והלב שלך כמו לולב- מתלבלב, מתלבלב

ובראש שלך מתפזרים מלאא קמחים של קמח, מלאא קמחים

 

(פה חשדתי)

 

 

הייזל
(אני צוחקת, אבל זה גם צחוק קצת עצוב...)
זה באמת צחוק (קצת) עצובאורות הכתובה
ואו...קשהזוהרת בטורקיז

אני ראיתי בחור שיצאתי איתו בפגישה עם מישהי והלב שלי לא ידע איך להגיב,אז חברה הכי טובה..ואו.ניסיון קשה במיוחד

"והלב שלי לא ידע איך להגיב"...הייזל
איזו הגדרה כנה ומתוקה.
חיבוק.
אויי לא !!! ממש לא!!! מפחיד לחשוב על זה...-עליז-
מפצלשת(ככה כותבים?)זוהרת בטורקיז

יוצא לכם שמישהו שיצאתם איתו תקופה,ולפעמים אתם פשוט סוג של מחפשים אותו?

*מנצלשתצריך עיון
פצלש — ניק חדש בשביל האנונימיות
נצלש — הסטת נושא הדיון למשהו אחר
ועוד איך! לצערי -עליז-
זו תגובה רגשית 100% בלי שום טיפת שכל..
עבודה חזקה על חיבור רגש ושכל.
כן וזה ממש מוזר לידבש הכל דבש
האוטובוס בדרך לעבודה עובר ליד הרחוב שהיאנגרה בו, וזה מעלה מחשבות של... אבל בכלל אין לי רגשות כלפיה, טוב לי בקשר הנוכחי, וכו
למה זה קורה???
כי אתהרב מג של מילים

בן אדם.

קרה. מתגברים...ותן טל


הלב שלי איתךשומרונית גבעות
תודה נסיכה!! איזה כיף לי -עליז-
לא הבנתי איזהשומרונית גבעות
סימן אם תיפגשי איתו שוב?
שאולי כדאי לחדש את הקשר...-עליז-
אל תחדשי את הקשרשומרונית גבעות
זה סתם קללה עדיף שזה יבוא מהצד השני
ברור שלא!!-עליז-
זה מה שביקשתי, שאפילו לא יעלו את ההצעה..
זה ממש ממש לא מה שאני רוצה!
חחחשפתותנו שבח

מזכיר לי.

פעם היה איזה קשר חביב.

שעלה על שרטון.

והכניס אותי לסרטון.
 

והיינו מתכתבים לפעמים.
 

אף אחר שחתכנו , שלא כנהוג..

עד שיום אחד אמרנו , די!!

לא מתכתבים יותר.

היי שלום, היה שלום.

יום למחרת!!

הולך בתם לב ברחובות קריה הומיה.
 

במקרה דנן סביבות השוק וכו' ואת מי אני רואה.
 

את הגברת הנ''ל.

וכמובן עברנו על חוק האתמול, נוכח הסיטואציה ההזויה.

ומאז ועד היום אני שואל את מסובב הסיבות, מה? מה זה היה?

ממש משורררב מג של מילים
היו ביניכםהשאלה.אחרונה
אנרגיות טובות. ז"א לא היה מה שירחיק ביניכם מבחינה אנרגטית, אז פשוט מצאתם את עצמכם אחד מול השני.

(מחדר הדיקור לערוץ 7.. לא מתעכל חלק...)
מה ההבדל בין:רב מג של מילים
"היא מדאיגה אותי"
ל "אני דואג לה"
?
לדעתי -בתשירות בדימוס
עבר עריכה על ידי בתשירות בדימוס בתאריך כ' בכסלו תשע"ז 20:43
קצת התקשתי לנסח אבל מקווה שהובנתי: "היא מדאיגה אותי" זה יותר תחומים שיטרידו אותך בה כביכול (לא בהכרח שליליים לגבייך) ו"אני דואג לה" אלו תחומים שיטרידו אותה יותר וישתקפו כלפי חוץ ועל כן תדאג לה.
זו אפשרות אחת.
אפשרות שניה: דאגה שמיוצגת בצורה סבילה ופעילה (לא.בדיוק )אמנם הפירוש הוא אותו פירוש.
ננסההשאלה.
היא מדאיגה אותי - משהו עובר עליה, היא לא 100
אני דואג לה - אכפת לי ממנה

משהו כזה
ניסוח מעולהפרח-אש

היתה חסרה לי המילה בשביל להסביר לעצמי עד הסוף וממש עזרת

תזכירי לי לכתוב שיררב מג של מילים
על הניק שלך
זה השראה מדהימה!!
ואוו תודה זכיתיפרח-אש

כבר פעם שניה שהרב-מג מחמיא לי על הענייןחצי חיוך

נעעע לארב מג של מילים
החמאתי לך על הניק
עכשיו רק אמרתי שזאת אחלה השראה לשיר






נא לא לפרשן סתם,
תודה.
--פרח-אש
עבר עריכה על ידי פרח-אש בתאריך כ"ה בכסלו תשע"ז 19:52

מצטערת אם זה נשמע ככה רק התלהבתי מזה שמשהו נהנה מזה כי לקח לי המון זמן להחליט עליו ובד"כ אני ממש מסתבכת עם לנסח בכתב...

כמה הבדליםאליה11
ההבדל הראשון והעיקרי הוא באקטיביות. "היא מדאיגה אותי" מרמז שהדאגה באה מפעולה (או חוסר פעולה) של המיוחסת. כלומר משהו שהיא עושה גורם לך לדאוג (היא מדאיגה אותי שהיא לא אוכלת/ כשהיא מתנהגת בצורה הזו/ כשהיא לא מדברת איתי וכו'). הדגש הוא עליה ועל הנושא שמדאיג את המספר.
בניגוד לכך במשפט "אני דואג לה" אין רמז לכך שהדאגה באה מפעולה אקטיבית של המיוחסת. באותה מידה אתה יכול לדאוג לה כי מחשיך בחוץ. הדגש הוא על הדאגה ועל המעורבות האישית שלך.

הבדלים הנגזרים מכך הם שהמטען הרגשי גבוה יותר בדוגמה השניה, כי הדגש הוא על הרגש עצמו ועל האנשים שמעורבים ולא על המעשים. בנוסף לכך במשפט הראשון יש שמץ של האשמה נגד המיוחסת (גם אם זו לא הכוונה זה בהחלט משתמע).

לכן לדעתי, כשאתה מדבר בגוף שני למישהו/י האפשרות השנייה תמיד יותר עדיפה מהסיבות הבאות:
1. שם דגש על הדאגה במקום על מה שמדאיג.
2. מעיד על עצמך ולא על האדם האחר (*אני* זה שדואג לך, התסכול הוא בי- זה לא מעיד על אשמתך).
3. מכניס מטען רגשי לנאמר ומעיד על קשר אישי.

מקווה שזה נשמע הגיוני..
תודה.רב מג של מילים

זאת תשובה טובה

 

ואם מדובר באותו מקרה

בשני הביטויים?

בשמחה אליה11

במצב שבו מדובר באותו המקרה בשני הביטויים אז בוודאי שאם אתה מדבר עם הבחורה עצמה רצוי להשתמש בביטוי השני (מהסיבות שציינתי בתגובה הראשונה).

 

במידה ואתה מדבר/ כותב לגורם שלישי אז זה נתון לשיקולך על מה אתה רוצה לשים דגש (אבל ההבדל נעשה די מינורי כשמדובר באותו התרחיש). למשל:

"היא מדאיגה אותי כי היא התחילה לשתות" שם דגש רב יותר על הפעולה עצמה, לכן סביר להניח שהצד השני יתעניין יותר בפרט הזה ("מתי היא התחילה לשתות", "למה היא התחילה לשתות" וכו..). כלומר שיחה פחות רגשית. 

 

"היא התחילה לשתות ואני דואג לה" מנתב את השיחה יותר לפן הרגשי ושם דגש על איך אתה מרגיש בסיטואציה. הצד השני ככל הנראה פחות יתעסק תחילה בצד הטכני וייתן קודם מענה רגשי לדובר. 

 

אני חושבת שזה משהו שאנחנו עושים מבלי לשים לב...יכול להיות שאני סתם מנתחת יתר על המידה  

 

 

 

 

היא מדאיגה אותי זה נשמע פחות טוב .. כאילוהפי
היא עושה דברים לא טובים ולכן"- היא מדאיגה אותי"
אבל ,"אני דואג לה- זה אומר אני אוהב אותה ולכן אני דואג לך (וגם היא לא בהכרח עושה דברים רעים)
מממ |חושב|רב מג של מילים
תודה.










ואם בשני המשפטים מדובר על אותו מקרה?
עדיין, השני נשמע יותר טובצריך עיון
תודהרב מג של מילים
אבל שאלתי את הפי.
אוקי.. זה גם יכול לקרות(:הפי
ואז מה ההבדל?רב מג של מילים
לפעמים יכולים לדבר על אותו נושא ולהביא את שני המקריםהפי
אבל היא מדאיגה אותי נשמע פחות טוב בכל מצב
הקונוטציה.הפואנטה
תהיה חזק.אורח כלשהואחרונה

אוהבים אותך.

 

בנות שימו לבגלויה


אווו...עמיר
^^
שאלה לבניםפיט פט וטו.
יצא לי לדבר עם אמהות של בחורים שרצו לברר על חברה בשביל הבן שלהם. השאלה היא כזאת... האם אתם נותנים לאימהות שלכם לברר בשבילכם? אם כן למה? מעניין לדעת....
לא אבל אני אחד שגם לא אשתף את אמא שלי כדאתחיל לצאת..קוד אבל פתוח
אז אני לא דוגמה...
למה לא דוגמה? גם אני לא מתכנן לשתף..צריך עיון
למה זה שונה מבנות שהאמהות שלהן מבררות להן?צקון לחש


כי הקשר של אמא בתקוד אבל פתוח
שונה מהקשר של אמא ובן
ששונה מהקשר של אבא ובת
ששונה מהקשר של אבא ובן
זה לא שונהפיט פט וטו.
אני מבקרת עם החברים של הבחור ואם נותנים לי מספר של רב או דמות סמכותיות אז זה ההורים שלי מבררים כי אני מתפדחת. אבל פה מדובר על אימהות של בחורים מתקשרות לחברות של הבחורה,לכן אני שואלת למה? סתם מסקרן מה הסיבה.
זה מצוי בציבור הדת"ל? חשבתי שזה רק אצל חרדים ככהצקון לחש


כשהייתי יוצא לדייטים, הייתי נותן לאמא שלי לברר, כי אניחסדי הים
ביישן.
^^^ (בהתחלה)פאי פקאן
היום, ב"ה נפתחתי יותר ואני עושה גם בירורים לבד. (לפעמים אפילו לא מספר לאמא שלי שקיבלתי הצעה)
אמממברגוע

אני לא יתן לאמא שלי לברר לפני, כי אני גם לא ישתף אותה לפני..

 

אבל הגיוני מאוד (מניסיון של אחים שלי..) שאחרי שאני כן יספר לה אז היא תרצה לברר בעצמה על הבחורה והמשפחה שלה, וזה לא כ"כ תלוי בי..

חחחחחחחחחחחעוזיהו

סיפרתי לאמא שלי רק לאחרונה והאמת שאין לי מושג אם היא בדקה או משהו חחחח

 

יש הבדל בין לפני לאחריפיט פט וטו.
אני שואלת האם יש בנים שבמקום לברר בעצמם הם נותנים לאמא שלהם. אני מכירה הרבה חברה שההורים בדקו על הצד השני, אבל לא במקום הילד שלהם.
לדעתי הרבה אמהות עושות את זה בלי בדיוק לידע מראש אתותן טלאחרונה

הבן שלהן על הפרוצדורה שהן נוקטות בה מה שנקרא אמא פולניה.. (גם אם עלתה ממרוקו, מתימן, מסודן או דור עשירי בארץ).

כואב לירב מג של מילים

ידעתי שזה יבוא וידעתי שזה יגיע אבל לא ציפיתי
לא ממך, ולא ככה
כזאת בגידה
כואבת
צורמת
חותכת
פעם אמרתי לך שאני שונא לסמוך על אנשים
שהם תמיד בוגדים
שהם תמיד ינטשו אותך ברגע שתהיה צריך
ואת הרגעת אותי ואמרת
שאת פה
ואת פה כדי להישאר
ואני האמנתי לך
אוי איך שהאמנתי לך
זרקתי את כל ההגנות והמגננות לפח
והאמנתי לך
והאמנתי בך
כי... היית כל קטנה
כל כך חלשה
וכל כך... כל כך...
מפוחדת
ידעת שאין לך שום סיכוי מולי
ותמיד אמרתי לך שלא באמת תוכלי לפגוע בי
כמו שאני אומר לכולם
ואת האמנת
למרות שידעת שאני מזוייף
שכמו כולם גם אני
למרות ששנאתי את המסכות המזוייפות
שכולם עוטים
עוטה בעצמי מסיכה
מסיכת הקשיחות
מסיכת האימה
אבל איתך
לאט לאט
עם הזמן הרוח והצלילים
קילפת ממני שכבות שכבות
של צלקות מדממות
של תשוקות נפילות
ודמעות
בעיקר דמעות
כל אותם דמעות שלא בכיתי
כי אסור היה לי לבכות
צעקות שנלחשו בלאט
תחת צל אפילות
ואת השכלת להבין
שעומק טוב נמצא
בעומק רע
רק עמוק יותר
ושמתחת לאינספור שכבות ההגנה
שעטיתי על עצמי
מסתתר לו ילד
ילד עם עיינים כחולות וסקרניות
שרוצה לבלוע את כל העולם
שרוצה להרגיש קצת חום
ואהבה
ששכח כבר מהי
הבטחה
איך מרפים מהכאב
איך נותנים לצלקות להתרפאות
איך מפסיקים לבכות בלילה
לבד עם הכריות
וקילפת אותי
כמו שמקלפים בצל
הורדת ומירקת
בעדינות אין קץ
שכבה אחר שכבה
את מעטפת חיי
את הפציעות
הגניחות
הסיוטים בלילות
חיבקת את האושר
לחשת לשמחה
נשאת הבטחה
לעתיד טוב יותר
לעתיד שלי-
ושלה.

וברגע אחד
בין צלילות לבריחה
נטשת בחרון אף
את הספינה
השארת אותי מיותם
מחפשים רסיסים של אמת
שבבים של תקווה
בתוך ים שחור-אפור
שנושא הר של עלטה
ובעתיד לא ידוע
והווה שמטלטל כאוקינוס בסערה
טלטלת את סירת חיי
ההפוכים בלאו הכי
עת למשפטו
נשאת עיניך בזעמה
מלאת בוז
מלאת תוכחה
מלאת-
רגשי אשמה

נטשת אותי
כשלח אדון את עבדו
כאחרון השברים
מרצפי הסמרטוטים
כאביון ללא מתת
כאיש ללא צליל
או טיפת נחת
נשאתי את רגלי
שבלו כבר מטווי הדרך
ארזתי את אחרון
חורבת אנושיותיי
ניסיתי לשווע
למילת הסבר
או נחמה
אך רק קיר ריק
בהה בי
בעת יום
חרון אף
וזעמה.

בגדת בי
כנתץ זאוס את אחרון
אליליו
משלח ברקי אש
מלא חימה
מלאי זימה
חרכת את ליבי
שחיפש מקלט
ונחמה
נדדתי באלם קול
זעקתי שמך בדומיה
נבוך חיפשתי במיסתורי ההריסות
משהו שישא שמך
שיזכיר לי קצת אותך
מפלט של אמת
בתוך ים של בדידות
החרבת את חיי
הפכת אותו לאי של עצבות

ולוואי ולא אדע
עוד זרועות אם מגוננות
לוחשות אהבה
ולוואי לא אשתה עוד לעולם
ולו טיפה מכוס התרעלה
לוואי לא היינו נפגשים
ולא היית מנפצת שמי לרסיסים
באחרון חורבות חיי
נשאת קולי
נשאתי פרי.

 

 

 

 

|בוכה בשקט|

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

כשאת הלכת הכול הפך אפור
שיבוא הבוקר וישפוך קצת אור
מעל העיר שלי אני והמעיל שלי מתים מקור
והשגרה הזאת כבדה כל כך
מי יחזיק אותי כשאני נופל לבד
על המיטה שלי אני והעולם שלי כולו שלך

תחזרי, אני כל כך פוחד
אוהב אותך וגם כל כך שונא
תמיד לכאוב אותך
קשה לי לא לראות אותך יותר
והאמת שאני לא כזה חזק
כמו שחשבתי שאהיה כשאת
תצאי מתוך תוכי איך זה שורף אותי לאט

כל כך קשה לי ליהנות את מלכלכת לי ת’מחשבות
באמצע יום יפה הלב שלי כל כך צמא לאהבה
הכול כל כך פשוט ומסובך
אני רוצה לדעת מה את עושה עכשיו
כשאת כבר לא איתי
מי לקח את המקום שכבר מזמן לא שלי

 

כשאת הלכתרב מג של מילים

כשאת הלכת הכול הפך אפור
שיבוא הבוקר וישפוך קצת אור
מעל העיר שלי אני והמעיל שלי מתים מקור
והשגרה הזאת כבדה כל כך
מי יחזיק אותי כשאני נופל לבד
על המיטה שלי אני והעולם שלי כולו שלך

תחזרי, אני כל כך פוחד
אוהב אותך וגם כל כך שונא
תמיד לכאוב אותך
קשה לי לא לראות אותך יותר
והאמת שאני לא כזה חזק
כמו שחשבתי שאהיה כשאת
תצאי מתוך תוכי איך זה שורף אותי לאט

כל כך קשה לי ליהנות את מלכלכת לי ת’מחשבות
באמצע יום יפה הלב שלי כל כך צמא לאהבה
הכול כל כך פשוט ומסובך
אני רוצה לדעת מה את עושה עכשיו
כשאת כבר לא איתי
מי לקח את המקום שכבר מזמן לא שלי

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

כואב לי

מעניין אותירוצה

שלום לכולם,

 

אני אמנם טריה פה,

אבל מאחורי כמעט שנה של קריאת הפורומים דרך האתר.

(בעיקר הפורום הזה, אבל לא רק)

אין ספק שאתם מעניינים...

 

אבל,

גם בתור חרדית (דתית-לאומית לשעבר) וגם בתור נשואה,

אני קוראת את ההתחבטויות שלכם, את הדעות ו---משהו מרגיש לי מוזר.

נראה לי שאתם מתחפרים מדי בכל מיני תובנות, מחפשים את המושלם מדי, והרצוי - הוא לא תמיד מצוי.

לא שאני מתכוונת שצריך להתפשר - ב"ה אני נשואה באושר (אחרי כמה שנות חיפוש) בלי טיפת התפשרות בעיני,

אבל למה צריך כל כך הרבה פגישות ושיחות, שלרוב רק מוסיפות שאלות ותהיות (כי כבר אין על מה לדבר - אז פשוט חופרים, לא?!) למה צריך להכיר כל כך הרבה חודשים (ואז הרבה פעמים לחתוך...) ולא להסתפק במספר פגישות? 

אני חושבת שחלק מהבעיה היא אורך הקשר, שגורם שהרבה קשרים שיכלו להתבסס ולהקים בית נאמן ויציב - נפרמים ונגמרים. (ואני לא אומרת את זה בתור הנשואה שדוחפת להתחתן, אלא כדי להבין למה צריך כל כך הרבה דייטים ושיחות ווואצאפים וכו', אם אפשר גם אחרת).

בתור אחת שנמצאת על קו התפר בין חרדים לדת"ל - אני רואה זוגות משני המגזרים, ולא רואה הבדל אמיתי בטיב הקשר ואיכותו אחרי החתונה לבין אורך הקשר לפניה.

 

תקנו אותי אם אני טועה....

 

 

ממש התחברתי לתגובה, במיוחד הסוף!!לב אוהב


הרבה זמן לא כתבתי כאן.. סיקרון חביביהל
ספרו על מעשה רגיש/מתחשב שהמדוייט/ת שלכם עשה עבורכם..
שוטו
הייתי בשירות לאומי(יצאנו כבר חודש)והייתי רעבהזוהרת בטורקיז
הוא ידע איפב השירות לאומי שלי ומה הדירה(ותודה לצהל על נסיעות חינם) והזמין לי מגש פיצה לדירה,כל זה שהוא מהבסיס.

הוא ידע שאני רעבה כי דיברנו בטלפון (:
זה כבר סופר באיזה שרשור לאחרונה, לא?חג הגאולהלה


אווו יש מלאחירטוטא דלעילא

סחב לי את התיק והמעיל (הם היו כבדים)

נסע לכיוון ההפוך מהבית שלו כדי שאני לא אסע בלילה לבד

עשה את זה שלוש פעמים

שילם עלי תמיד בכיף 

הלך איתי למוזיאון למרות שהוא לא כזה (נהנה שם יותר ממני)

עזר לאמא ואבא שלי כמה פעמים

הלך איתי למכולת וסחב את המצרכים

בכללי הוא בנאדם טוב 

יש עוד מלא דוגמאות

ומה קרה בסוף?נוצת זהב

מרגיש כמו סיפור מתח...

אממממחירטוטא דלעילא

עוד לא היה הסוף

זה רק ההתחלה עדיין

יאאאנוצת זהב

בהצלחה!!חיוך

(היא התארסה )פסידונית


יאאאנוצת זהב

מזל טוב!!!

אואה! המון המון מזל טוב! ב"ה!בטעות נכנסתי


ממש מחוות נעימות! איזה יופי!יהל
וואי יש הרבה...אביול

הציע לי (ממש נלחם איתי!!) שאקח את המעיל שלו.

ובפעם אחרת- את הצעיף...

פעם היה מישהו שקנה לי עט פיילוט אחרי שהעט שלי נפל (וכידוע כשפיילוט נופל החוד שלו מתעקם ואז נגמר העולם עצוב)

והיה מישהו אחר ששילם עליי מלא פעמים- ואני ממש לא רואה את זה כברור מאליו...

 

איזה מלך ההוא מהפיילוטסטופ
מפתיע משהודגן ותירוש
שלושה ימים לפני יוה"כ אני בישיבה ומגלה שכל הנעליים שאתי עשויות עור וששכחתי בבית סנדלים והיא ביוזמתה הציעה לקחת מהבית שלי (למרות הפדיחה) סנדלים ולנסוע אליי להיפגש על הדרך
מתוקה... (והיא אכן עשתה זאת? ונפגשתם?)הייזל
וואו!!מישהי 1
מגיב כי את פתחת:אורח כלשהו

פשוט קיבלה אותי עם הדפקים שלי.
וזה הכי מתחשב ורגיש שאני רוצה, ויש לפחות אחת שהזכות הזו רשומה לה בטוח.
 ויכול להיות שאולי זה שאני לא מספיק מתמקד בדברים הרגישים והמחשבים האחרים שהן עשו, אבל יכול להיות שהקבלה היא העיקר.

האמת שהעלית לי חיוכון.יהלאחרונה
שזה הישג מרשים בהתחשב לתחושותיי כעת.
בהחלט מחווה נעים.
הנה הוא מגיע!!! ה-מפגש הגדול של חנוכה!!!!לב טהור:)

בס"ד

 

חברים!! הנה זה בא

מתרגשות ככ לשתף אתכם!מרחף

 

 

יש לאשר הרשמה במסר אצלי... תודה!

 

 

@ניצן_מ

חח מישהו באמת הולך לזה..סתם 1
ברור שכן ניצנים


נראלי שאלה חשובה-הגולש האחרון
מה המטרה?
(בכללי זאת שאלה שעוזרת לעשות פוקוס)

אם המטרה היא סתם היכרות לפגוש ת'ניקים וכו'- אני נגד.
אם המטרה היא סוגשל מפגש פו"פ- רעיון טוב, רק צריך לראות איך מיישמים אותו ביעילות ובלי זליגות לא טובות
בסך הכל מדברים בפורוםסתם 1
עבר עריכה על ידי סתם 1 בתאריך כ"ו בכסלו תשע"ז 12:17
..
זה של כל הפורומים.?אביול


צמע [ולנו- זה מסתעף של צמע.] עקרונית- מפגש ה י כ ר ו ת. לאנפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ"ד בכסלו תשע"ז 20:36

מעבר לכך.


נראה לי שמי שירצה את ה לבטים שהוזכרו לעיל- וזה יציק לו----


צ"ל
שעקרנית
מטרת המפגשים זה פשוט-
1. לראות מי מאחורי המילים שכותב
2. באמת ליצור קשרים והרחבת המעגל החברתי. לא מחייב בין שני המינים בכלל.

וכתבתי על זה פעם.

יש מצב לעידכון?רב מג של מילים
מיקון מדוויק? שעות וזה...?
תודה!
אאלט זה לא לפרסום אלא באישיצריך עיון
מה המקור שלך?רב מג של מילים
ולמה ומדוע?
זה כתוב בצמע. צבעוני על גבי מסך.נפש חיה.
^^^צריך עיון
מפחדים מטרולים ומזיקים למיניהם
לא כתוב עלזה שומדבר בצמ"ע...רב מג של מילים
האמת יש בזה משו, כבר שמעתי על סוטה מין שהגיע למפגש...
לא בדקתי עכשיו, ת'אמתצריך עיון
פשוט זה מה שאמרו לפני המפגש הקודם
וואלה?!רב מג של מילים
לא זוכר...
מה בתוכנית האומנותית? מה מתוכנן לעשות?בסדר גמור


אמת או חובהמשיח בן דוד


נוציא על זה הודעה עדכנית בעז"ה מחר..לב טהור:)

בס"ד

 

אבל יש תוכנית תוכנית

👍👍👍רב מג של מיליםאחרונה
תודה
משהו יפה שראיתיבעוז ובענווה

"על כן, הנכון לאחר הדלקת נרות חנוכה, להתפלל לה' יתברך שיזכו לאריכות ימים ושנים, ולבנים הגונים תלמידי חכמים שיאירו לכל העולם בתורה ובמצוות, ויהיו יראי ה' ובעלי מידות טובות, ושנזכה לגאולה השלימה במהרה בימינו, כי בשעת עשיית המצווה, התפילה נשמעת ביותר."

(מצוטט ככל הנראה מחזון עובדיה - חנוכה)

👍אוריה,אחרונה
שבוע טובבב וחג שמחחחחח לכולם!!!!תמיד =)(= בשמחה
שבוע טוב וחנוכה שמח!!הגולש האחרוןאחרונה