פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 964)

נחפש לך.

תודה בכל זאת.

[מה שכתבתי היה בחצי צחוק, אם כי יש בזה רצינות וגילוי לב.]

(חצי צחוק חצי רצינות)

והייתי כל כך שמח ומרוגש מהמצווה, שלא שמתי לב אליה כל כך, ורק אחרי זה חשבתי עליה.

וספרי קודש עמוקים? 

 

רובא דבנות ירושלים בלונדיניות ותכשיטיהן מזהב מתאים לשערותיהן, ומאירות כ"ד מיל, והיו חכימא עד כדי לעמוד על רמיזא דקא, והיו שונות 500 הלכות ואגדות ביום אחד? הני מילי גוייות בלונדיניות שאין בהם דעת, הא ישראל ציבעא דמזיא מוסיף לחכמתן." [בבלי מסכת שערות כד.]

לפה כמוני.

זה כבר יותר מסובך.....

אתי תחרויות שחייה, אז אפשר לוותר על הבלונד.

שאתה מעיז לדרוש דרישה כזאת? |בצחוק | (:

אבל זה שייך פורום אחר:

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/f76

 

בהצלחה!

 

להתחיל או לתת היתרון לשידוכים ,

אישית? אם אני יודע שמדובר במישהי תורנית ואיכותית , ואני גם כן , 

ולא נסחב לשטויות אז כן הייתי מנסה לבחון את הקשר הזה איתה כי יש הכרות קודמת

ולדעתי זה עדיף , אה. ההכרות שלכם היתה קלה , ובכן , אם יש עניין ואתה מוצא בה משהו שלא בטוח או שיקח לך זמן למצוא בדייט רגיל , אולי תנסה ..אם מתקיימים התנאים שאמרתי לעיל

אבל השאלה באמת תיאורטית. זה דיון בעלמא.

פניה עצמאית עדיפה על צד שלישי, לדעתי. ואם הוא פונה אליה בגלל שיש לו בסיס להנחה שאולי יתפתח מזה קשר של חתונה, אז אין סיבה שלא לנסות. העובדה שהם היו לפני זה בקשר לא רלוונטית בעיני.

אולי תהיה להם איזושהי עבודה ביחד כדי לנקות את משקעי הקשר הקודם (אם יש כאלה ואם צריך לנקות), אבל זה כבר לא קשור לשאלה. אין סיבה שאדם יחכה שיציעו לו מישהי כשהוא יודע לבד על אחת שיכולה להתאים לו.

מישהי שכבר יש לך רצון להכיר אותה.

גם כי כבר יש לך רצון, שזה אומר הרבה.
וגם כי זה יפריע לך להתמקד בבחורות אחרות שתפגוש.

אם על לפנות בצורה ישירה, ולא דרך צד שלישי - נראה לי שבמקרה הזה זה לא כ"כ מתאים. במה זה שונה לעניין הזה משידוך רגיל, שבו מקובל להעלות את ההצעה דרך שלישי?

אם על מקור הרעיון, שלא הגיע מההצעה, אלא מהיכרות - אני לא מבין את הספק. למה ההתרשמות שלך שזה מתאים, פחות טובה מהתרשמות של חבר/שדכן? 

[אם זה נצרך, אפשר לעשות בירורים נוספים, בדיוק כמו בשידוך רגיל].

אני שואל את דעתכם כדי לשמוע עוד דעות, לא כי אני מתלבט, ככה שאני לא יכול להסביר לך את הספק מצד מקור הרעיון... אם מישהו יחשוב שזה לא ראוי, הוא יצטרך להסביר את הספק.

אני חושב כמו שאמרו פה, שעדיף לבדוק קודם את הקשר הזה, ואני לא רואה בעיה בפנייה ישירה (אם לבחור יש שיקולים אחרים שבגללם הוא מעדיף צד שלישי (ביישן וכו') שיבושם לו, אבל זה כבר עניין אחר).

שאלת מה זה שונה משידוך רגיל. לעניין הפנייה, מה זה דומה לשידוך רגיל?! בשידוך רגיל הבחור והבחורה לא יודעים האחד על קיומו של השני, לכן הם צריכים את הצד השלישי, אבל במקרה כזה למה צריך להכניס עוד מישהו לסיפור?

גם בשידוך רגיל, מרגע שנתנו לבחור את הפרטים, הוא יודע על קיומה של הבת.

אם הוא היה מרים אליה טלפון ישר, אז גם היא הייתה יודעת על קיומו [אם הוא הצליח להתקשר, כנראה הוא קיים].

 

ובכל זאת, זה מביך לשני הצדדים, ויכולה להיות בעיה שהבת תפוסה, וגם אי נעימות להגיד לא באופן ישיר, שזה נכון גם במקרה הזה.

הרי בשידוך רגיל כל ההיכרות של הצדדים היא דרך צד שלישי, כלומר, גם אחרי הידיעה אחד על קיומו של השני אין ביניהם היכרות אישית ולא שייך ליפול עליה באמצע החיים, וצריך מישהו שיפגיש ביניהם.
ואילו בשידוך הזה יש היכרות אישית, ואולי אפילו זה יהיה סתם לא לעניין להכניס מישהו נוסף לקשר שכבר (קצת) קיים.

הסיבות שכתבת הן סיבות שתלויות בבחור, אם זה מפריע לו שיפנה דרך צד שלישי, ואם לא שיפנה בעצמו. הן לא סיבות עקרוניות. אם היית מסביר שזה לא לגמרי לפי הצניעות הייתי מבין יותר.

כי אין ביניהם כרגע שום קשר.

 

והסיבות שכתבתי, הם סיבות שיותר מאשר הם תלויות בבחור, הם תלויות בבחורה.

אם לפי מה שהוא מכיר אותה הוא חושב שזה לגיטימי לפנות אליה, תפדל. אבל שכנעת שנקודת המוצא היא דרך צד שלישי.

כלומר, ברור שבסוף הוא יבחר אם להקשיב לעצתך או לא, אבל למה מלכתחילה עצתך היא לפנות דרך צד שלישי?

וראוייה יותר

ואולי היא מקפידה על הלכות אחרות,מתפללת 3 תפילות וכו'.
וכמובן יכול להיות גם שלא.
תלוי בך- כמה תרגיש שתוכל להתפשר או לוותר על דברים שלך כדוס תורני חשובים ולה לא
ותלוי בה כמה היא תוכל לבוא לקראתך בדברים שמהותיים לך.
או ששניכם ביחד תחליטו מה חשוב לכם,ומה אתם יכולים לבוא אחד לקראת השני.

צעירה ממני בשנתיים. לייטית בגלל הגודל בחצאית. אבל בתור אישיות היא מההממת שקטה וכו'

ואם אתה דל"ת והיא לייטית זה לא שני השקפות שהן בהכרח רחוקות

 

אני שמעתי סיפורים על בחורות לייטיות שאחריה החתונה הצניעות אצלן רק התחזקה וגם סיפורים על בנים לייטים שאחריה החתונה 'התחזקו' יותר בדת

 

הנקודה שלי היא שחיי נישואין משנים את הבנאדם ויכולים להוציא ממנו יותר טוב

 

אז זה שהיא עכשיו לייט זה לא אומר שהיא תהיה לייט לשארית ימיה חייה (כנ"ל הפוך על בנים)

 

חייבים בדברים האלה ראש פתוח במידה ואתה חושב שקשר כזה יצליח

 

באופן אישי אני יודע על עצמי שלכתחילה לא הייתי יוצא עם דתיה לייט כי אני חושב  שזה 'גדול עליי' (לא שאני דוס טרור או משהו כזה, אבל אני מכיר את עצמי מספיק כדי לדעת את זה)

 

לפעמיים אני חושב על זה וזה מסביר כל כך הרבה דברים ..

חולשה? שהבנות כאן לא יצאו עליך 

 

תבין אחי , בעולם שלנו , התזוזתי הזה שהכל קורה ומהר 

היא רוצה להרגיש שיש מישהו לצידה שידאג שיהיה בסדר שיהיה טוב

על מי היא תסמוך עם לא על בעל חזק לצידה? זה העיקרון בפשטות

המין החזק אתה יודע..

על הקב"ה..נראה לי יותר טוב

בתחילת הקשר בנות בדר"כ צריכות להרגיש שהבחור מעוניין בהן (לא רק בתחילת הקשר..תמיד, אבל בהתחלה הן צריכות את זה אפילו יותר כדי שיהיה להן ביטחון להיפתח וכו)

 

אני לא מדברת בשם כל הבנות אבל אני יכולה להגיד שמנקודת המבט שלי אני לא אזום בהתחלה, לא כדי לתת לבחור להוביל.. בגלל שאני פשוט לא ארגיש נוח להזמין אותו לפגישה או כל דבר בסגנון..

אני ארצה להרגיש שהוא באמת מעוניין ולא מדבר איתי רק כי אני מתקשרת או שולחת הודעות.

 

כשמרגישים מספיק ביטחון ופתיחות והקשר הופך לרציני אז אין הבדל בין בחור לבחורה ושניהם צריכים ליזום

היא אוטומטית תיזום גם.

וכשהקשר מתקדם שניהם צריכים ליזום.
כל אחד בדרכו שלו והאישה צריכה להיות חכמה מספיק ולשים לב שהיא לא לוקחת לגבר את "המקום".

זה כמו ״יינג ויאנג״ כזה, אחד דוחף והשני מושך ביד אחת ואז השני דחוף והראשון מושך ביד השנייה, ואז חוזר חלילה.
זה הטבע שנוצר אחרי חטא האדם הראשון (או ליתר דיוק, חלק מהתגשמות קללות אדם וחוה).

אגב, זה רלוונטי גם לשלב הנישואין ולא רק לשלב הדייטים, עד 120.

את העמקת הקשר הרגשי , למשל

זה התחום שלה כשהיא מרגישה בטוחה

זה לא נובע מחולשה.
גבר צריך ליזום ולחזר בתחילת הקשר.
הגבר גם מציע נישואין והכל..
עם המשך הקשר גם האישה תיזום.
וכן אישה צריכה להרגיש ביטחון בקשר
שהגבר מעוניין בה ורוצה בה ואז היא יותר
נפתחת.

אבל לא עניתם על השאלה, למה הצורך הזה הוא לא דו צדדי?

זו יותר שאלה על ההבדלי אופי בין גבר לאישה,

לאישה יש צורך של בטחון - להרגיש את הדאגה, וכו'

ולגבר יש צורך , למשל , להרגיש שהאשה נהנת ממה שהוא נותן לה,

להרגיש שהוא "קנה" אותה

ובשביל זה היא לא צריכה ליזום , אלא לתת את החלק שלה- להתלהב, ליצור קשר רגשי עמוק יותר,

הגבר לא צריך להרגיש שהאשה דואגת לו בשביל להרגיש בטוח, 

הוא כן צריך להרגיש שהאשה מחזירה לו בשביל לראות את ההדדיות, וזה ההבדל.

וזה באמת קשה לי קצת בקטע של הדייטים.

בעיקרון אני יודעת שזה משהו בנפש של האישה. יש ל קצת מקורות אבל קשה קצת להביא אותם לכאן. אנסה בהמשך בע"ה.

סוג של חונכו לחשוב ככה,

תראה גם שבנות משתמשות הרבה במילה ביטחון בקשר.

או במושג "גברי".

-לא כולן וכמובן יש יוצאות מהכלל*.

תיאוריות ומחקרים.

הביטחון נובע מזה שאולי פעם האישה הייתה בבית והפרנסה הייתה תלויה בבעל- שזה משרה על הבטיחון הכלכלי, אפילו הרמה הרוחנית בבית "תלויה בבעל"- וגם זה כי בעבר בנים היו לומדים תורה, בעוד שבנות לא..

 

מקווה שהבונתי.

תנסה לחשוב שעכשיו זה מובן שהביטחון אפילו הפיזי בשמירה על הבית הוא על האישה?נניח פורץ גנב הביתה, מובן כמעט לכולם שהגבר הוא זה שיקום אליו ולא האישה נכון?

בשעות לילה מאוחרות יותר מפחיד שבחורה תתפוס טרמפים ולא בחור-למה?

בחור מתגייס לקרבי, בחורה לא, למה?

כל זה נובע מהתפיסות(שאגב אני מאמינה שנכונות)שחונכו על פיהם.

 

שדואג, שמראה על אכפתיות מראה לבחורה שהוא דואג לביטחונה, וכן זה חשוב לאישה ומקנה לה נחת ומישהו שהיא יודעת שהיא תיהיה בטוחה איתו.

גם אני רואה את זה..
לא תמיד הזוג דומה אבל הרבה פעמים הם דומים..

שאלה שצריך לחקור

לדעתי הסיבה היא כי מחפשים דומה

שכשזוג נמצא ביחד המון זמן, הם נהיים עם הזמן יותר דומים אחד לשני...

אבל לי נראה שזה סתם באופן מקרי.

ודמיון חיצוני ישר מקפיץ קישור.
פשוט מאוד.

אז מסתמא שצריך להיות להם דמיון חיצוני ברמה כלשהי.

דרך העולם הרחב (לא רק יהודים) להגיד שכשמתקרבים לאדם הופכים להיות דומים לו חיצונית.

שכאשר מגדלים כלב, ניתן לראות דימיון בינו לבין בעליו.. לא יודעת עד כמה זה נכון אבל בכל מקרה, אולי כאשר נמצאים הרבה בחיקו של אחר, אז מתחילים מעט להידמות לו..

שיש לי בת דודה קופי אני.

 

אה, היא מהממת !! 

(: 

שמעתי פעם תיאוריה שמחפשים דימיון חיצוני בבני זוג

הביאו לדוגמא את פיליפ ודיאנה שהפנים שלהם דומים. אבל כולנו יודעים איך זה נגמר....

 

לדעתי יש יותר עיניין של סגירות אתנית בזה. גם במחקרים ראיתי שמחפשים מראה אתני שדומה למקובל שגדלים איתו, למה שקרוב. אז אם בכלל חיים כקהילה על בסיס שיוך מסוים באפון טבעי יווצרו זוגות דומים.

 

וגם כשחיים יחד כל אחד משפיע על השני, אם זה הרגלי האכילה או סגנון לבוש

 

אני לפעמיים פשוט לוקח גרביים שונות גם ככה לא רואים 

עכשיו אני מבין למה הוא התכוון...

שאלה קצת מצחיקה: ראיתי הרבה זוגות נשואים שנראים דומים - לקראת נישואין וזוגיות

חנקת!!

אגב אנחנו קוראים למגירת הגרביים:
"מגירת הלבבות השבורים..."

הן חדשות

בדיוק מהסיבה המעיקה הזו.

כמה צחקתי כשראיתי את זה

 

 

ושנון ביותר.. 

 

סתאם 

מה קורה ילדה נחמדה שכמותך

משיח אתה צריך ללמוד להיתבטא (;
מזה ילדה ומזה נחמדה טוב שלא
ממשנמפחיד הייתי בורחת

היית אמור לעשות שני כוכבים

נכון שזה היה צפוי? 😅

בטח!

 

חן חן...

שתקבלי באחת התגובות חח ארוך,

מתסבר שטעיתי.

ובעולם הפורומים, קומונות וכ'ו

זה בעיה ישנה מאוד.. (: 

זה באמת לא נעים

בעיקר תביני שזה לא נכון (אולי באופן חלקי)

אי אפשר לקרא בן אדם לגמרי (מניסיוני זה מרגיע לעמוד מול ולדעת שלא כולי פתוחה כמו ספר)

אפשר לברר אולי הוא מקיר משהי / משהוא שמגיב/ה דומה מאוד או שהוא רגיש מאוד ויודע לקרא אנשים.

ומהצד שלך עם הזמן לומדים "לקרא" אנשים את "תלמדי" את הפרצופים שלו ואז תביני יותר.

 

בהצלחה

השאלה כמה זמן יקח להם אח"כ להתנתק

(אם וכאשר..)

מה הקטע שלה?

היא אפילו גדולה מספיק כדי שיהיה לשניהם ולא יצטרכו לריב.

זה מה ש@עוגי פלצת אמר

מי שלא היה הפסיד

היה חסר כאן השלט - 

בזק הכי טוב בבית. 

 

נו התקבלת? 

(: 

איך מפרידים את חוש הביקורת שנצרך באקדמיה
לבין החיים עם האנשים.

אני מרגישה שהשימוש הרב בניתוח ביקורתי משליך על הראיה שלי (שלרוב לא חיובית)על היבטים רבים בחיים

איך מפרידים?

באתי לכתוב "שאלה מצויינת" ואז נזכרתי שזה בעצם לשפוט אותך על טיב השאלה ;)

אז אני אשנה את הניסוח - זו שאלה מעניינת

לגופו של עניין - הרב גם הדגיש בשיעור שהנושא הזה הוא מאד רך - כלומר קשה לתחום מתי הנזק גדול מהתועלת.

אני חושב שאין פיתרון קסם. ואי אפשר לשנות דפוסי חשיבה שהיינו מורגלים אליהם שנים בבת אחת. מה שחשוב הוא להיות במודעות עצמית. לשאול את עצמי תמיד אם מה שאני עושה עכשיו הוא מועיל או שלא. ובמקרה שהזכרת - מהי המטרה שלשמה אני מבקר את מושא הביקורת? האם המטרה היא כדי להבין וללמוד או שהעמדה הנפשית שלי היא ביקורתיות שלא בונה.

 

מה שכתבת פה- זה יהיה נפלא ממש]

אין הפניה. זה סיכום שלי

"לשאול את עצמי תמיד אם מה שאני עושה זה מועיל או לא"

המשפט הזה מייצג גישה מאוד פרקטית וחשובה לחיים אבל יחד עם זאת לפעמים זה ממש מציק לחשוב על זה כל הזמן כשמנקרת בי המחשבה של

למה?
מה יצא לי מזה?
למה זה טוב?
למה זה יועיל?
מה רציתי להגיד בזה?
למה עשיתי את זה?

אבל מודה שזה חשוב.

לגבי השאלה הראשונה- אני לא

לגבי השאלה השנייה- נשמע לי שלא אבל אולי אם הוא יסביר לי מה זה אסכים להתפשר

אסביר, למשל בנוגע לפיתוח הגוף.

נראה לי שהרבה בחורות מהציבור החרדי פשוט לא ירצו כי הם רוצות שהבעל שלהם ילמד תורה.

אבל פה בדיוק הנקודה אם הוא הולך למכון כושר עוסק בזה שעות הן צודקות, אבל יש עוד דרכים לפתח גוף, לשמור על בריאות.

למשל נראה לי רובן לא יתנגדו למישהו שעושה הליכות, נכון?

אז אני עושה הליכות עם משקולות, בערך שעה הליכה הדרך להגיע לישיבה שלי רק שבמקום רק ללכת, לקחתי משקולות, התחלתי בכאלה של שלוש אולי אני יעלה את המשקל בקרוב כי זה מתחיל להיות קל, ותוך כדי הליכה אני בונה את הגוף {ומקדש שם שמים, יצא כבר לדבר עם כמה אנשים זרים ברחוב בעקבות זה וזה באמת מחזק חלק לראות יהודי ירא שמים, שגם עושה כושר וחזק{ראו ערך בהקשר לכך הרב רפאל הלפרין...}}

 

בנוגע לשירים, סגנון מניגה זה דבר דיי סתמי לדעתי, אמנם סגנון משפיע אבל צריך לעבוד על גבורה כמו שעובד על חסד, והעיקר זה המילים.

{ראה ערך הלחנות של "רציתי שתהיו כחיות הנוהומות ביער"{ר' נחמן מברסלב}, או שירים אחרים נקודות של גבורה יהודית שבהחלט אפשר לנצל בהם את סגנונות המנגיה הזו ואז זה יכול באמת להיות חלק מעבודת ה'}

 

במילים אחרות העיקר זה התוכן והצורה, שנתונות להבין גם מה עיקר או כמה זה תופס מקום.

אם זה תופס המון מקום אז יהיו שיסלדו כי הן רוצות יותר מקום של יראת שמים.

אם זה תופס מעט, מקביל לדברים אחרים אז זה יותר טוב

אבל בקטנה, תעשה מה שבא לך

ואני לא יודעת מה זה רוק מטאל

לא שמעתי על דתיה שאוהבת את זה עד היום... תמיד יש פעם ראשונה

זה אחד המגעילים וגם לא בריא לא לגוף בטווח הארוך ולא לנפש (ע"ע "בבניין הגוף חרבן הנפש")

זה יפה...

בס"ד

זה כמובן תלוי באופי גם אבל לא הייתי פוסלת וזה לא היה שיקול דומיננטי.
(השיקול הדומיננטי הוא תמיד ההשפעות של משהו ולכן אין הרבה דברים שאפסול מראש...)

אם שניהם במינון סביר ולא מוגזם אז לא יפריע לי...בתנאי שלא סותר את שטר הדברים שאני מחפשת.
(סביר מבחינתי -אחד שמקדיש לזה גג שעה ביום)

אם שניהם במינון סביר ולא מוגזם אז לא יפריע לי...בתנאי שלא סותר את שאר הדברים שאני מחפשת.
(סביר מבחינתי -אחד שמקדיש לזה גג שעה ביום)

גברי.

אצלי גם יש תכונות מאוד גבריות, אם כי יש לי צד רך ורגשי.

אל תדאג, רוב הבנות בציבור הכללי אוהבות את זה, רק יש בנות דוסיות שנרתעות.

החלום שלי אישית זה גבר שרירי...זה הכי גברי! ולגבי הארד רוק ומאטל-שישמע מה שבא לו...זה לא אמור להפריע לי....ומותר לגבר לפתח את השרירים שלו בשביל הפן הבריאותי...אם זה נובע כדי לשפר את החיצוניות וזה עולה על הפנימיות והופך אותו לאדם אגרסיבי באמת אז..לא!! וגם שלא יעשה מזה העיקר...זה באמת התפל..העיקר שיהיה ירא שמיים! הכי חשוב..ומידות טובות ב"ה

זה מוזכר במפורש ברמב"ם שהעמל המוגזם פוגע בבריאות.

בכלל הם אוכלים כמויות אדירות של חלבונים ופחמימות, שזה אם כל תאוות האכילה, וזה גם לא בריא.

לגוף יש תהליך של סילוק רעלים שהם מקצינים...

 

מה שהופך לאגרסיביים זה בגלל שחלקם לוקחים הורמונים כאלה ואחרים שמעלים את רמון הטסטוסטרון כדי להעלות את הצמיחה של השריר, וזה מעלה את האגרסיביות

מה הבעייה? בלי כל החלבונים האלה שקונים...זה גם מסוכן שמעתי...התכוונתי להתעמלות..אכילה בריאה ומזינה שע"י זה יש יותר שרירים מהרגיל...אם יש לו מנופחים בגלל ההתעמלות בלי החלבונים המרעילים מסביב לא נראלי שזו בעייה..להפך-יתרון כמו שכתבו פה

שרירים. יש סוגים שונים של מבני גוף, בד"כ משתנים לפי סוג הספורט (או סוג האימון).

אנשים שהולכים לחדר כושר נראים בצורה מסויימת, שחיינים צורה אחרת, אומני לחימה מבנה גוף שונה לחלוטין, וכו'

כל עוד הוא לא הופך את זה לסוג של "אליל" אז אני לא רואה בזה בעייה

(לא כל כך מבינה בזה) אבל אני מתכוונת לכושר שגורם לפיתוח השרירים דווקא...

זה לא בריא.

 

כל סוג ספורט אינטנסיבי גורם לשרירים להתנפח.

כל פעילות פיזית, בעיקרון, מגדילה את השריר.

בין אם זה סיבולת שריר, ניפוח, או כח.

כדי לשמור על כושר ובריאות ואנאערף מה אז מה הבעייה? על הדרך יגדל השריר....

בניפוח שריר עיקר התמורה היא ניפוח השריר (וחלק כוח),

כלומר כל העניין הזה חיצוני ומגביר את תאוות האכילה.

 

בשאר התחומים, השריר לא מתנפח לאותם נפחים (חוץ מבאלה שמגזימים עם הכוח בצורה באמת קיצונית, הרבה מהם בעבר הרחוק מתו מוקדם, לא יודע לגבי אלה שהיום עושים את זה).

שאם הוא לא עושה את זה כדי לנפח בכוח את השריר...אבל הא כן 'מטפח אותו' ברמה נחמדה שלא לוקחת לו מהמצב הרוחני\בריאותי אז מה הבעייה?

וגם כמה זה קל לכוון חיצוניות לשם שמים, ולי נראה שזה לא כל-כך קל...

מה אני שעה מסבירה? לא התכוונתי לשרירים מחולבנים..התכוונתי לשרירים מנופחים טוב בגלל כושר או משהו...כי אם הוא מנפח את זה ע"י חלבונים זה כבר ממש לרדוף אחרי זה וזה כבר לא טוב

אני לא אומר שאת לא בסדר...! פשוט השילוב של המילים "שרירים מנופחים" סותר קצת את מה שאת אומרת.

בעיקרון למי שיש שרירים "בולטים" קוראים definition, כלומר שהשרירים מודגשים, לא מנופחים.

ניפוח שריר, זה בד"כ מאימון שמיועד לניפוח, והוא שונה מכח ומסיבולת.

עד כאן שעת לשון עולם הכושר.

 

אבל גם כושר רגיל, גם כזה שבריא, קשה מאוד לכוון לשם שמים.

ברור שאם מכוונים גם לזה וגם לזה זה עדיף מכלום...

ואם זה ככה, אז סבבה לגמרי

 בוודאי שקיימת האפשרות לכוון לשם שמיים....אבל זה כבר נושא אחר...סליחה ששיגעתי אותך חחח

כמו הרבה שפוקדים את החד״כ לצערי...

ובכושר אז לא כי זה מעיד על שטחיות מסוימת אבל אם זה במידה נכונה ובריאה אז זה בסדר פשוט שלא יהפוך לאובססיה כלפי זה.

אותו דבר בנוגע למוזיקה - אם זה משהו שאתה לא שומע אותו 24/7, פשוט עוד סגנון אהוב אז אין סיבה שלא

אני לא חושבת שיש עניין לשפוט על דבר כזה בלבד.
לפעמים החיצוניות מעידה על הפנימיות ואז הכל מתקשר..
ולפעמים החיצוניות לגמרי מנוגדת,
כבר ראיתי (וגם אני כזו ... ) אנשים עם נוכחות אגרסיבית יותר שהם מאוד מאוד רגישים..

היי דורית, אני חיים. קיבלתי את המספר שלך מיפה

שתיקה.

יפה סיפרה לי עלייך קצת והייתי שמח שנפגש...

מה את אומרת?

 

משהו כזה....

לא הייתי רוצה לקבל כזאת שיחת טלפון

 

מזל שאצלנו זה בדרך אחרת

בעיקרון אין חוקים, סתם שיחה בנאלית ודי עניינית שתכלול את המרכיבים הבאים:

 

- מה שלומך

- מתי נוח לך

- איפה נוח לך (תכין בעצמך כמה רעיונות לפני כן)

- לילה טוב

- לפחות שתיקה מביכה אחת

 

ואני אסביר.. אני לא אענה לך תשובה לגבי השיחה הזו כי את כנראה תחזור לשאול איך עושים את השיחה הבאה וכו.. שזה בסדר גמור ונשמח לענות.. אבל אולי תמצא את הדרך בתוכך..

אני אישית אומרת לעצמי שהנה מכירים לי מישהו אשתדל להתנהג כמו שהייתי פוגשת בחורה חדשה שעתידה להיות חברה שלי.. מה הייתי רוצה להביא.. מה הייתי רוצה לקבל.. יש עניין להיות פשוטים.. טיבעיים..

הרבה יותר נח!
בהצלחה

מעיד על נימוס ועל התחשבות.

כי היא כוססת ציפורניים בינתיים

זה לא מרגיש לכן מוזר שמישהו שעדיין לא מכיר אותך שואל איך עבר לך היום?
אתן לא מעדיפות שהוא ישר יעבור לתכלס?

וזה לגמרי בשביל הנימוס וככה אני לוקחת את זה . אישית אני גם מהרגישות שהייתי מעדיפה שמי ששואל אותי שאלה כזו באמת יכיר אותי . אבל למדתי לענות תשובה נימוסית..

משהו שמודה לה על היום ואולי עוד איזה סיפור קטן מהיום..

כי זה מצד אחד לא אישי מדי, מצד שני זה באמת מעניין 😜

לא אוהבת את הרעיון..
לא מסתכלים לאנשים בצלחת 👿

אני עומדת להכיר אותו, ורוצה שיראה לי שאכפת לו ממני...

יהיה יותר חכמה ופשוט יבדוק ממש עם רב מה חשוב ומה נכון להגיד ולחפש..
אז לשאול פה לפחות לי זה רק מבלבל
אלא אם כן מישהו עונה לך לפי רב מסויים

א. שולח הודעה בערך כך:
"ערב טוב {השם שלה},
מה שלומך?
מתי נוח לך שנדבר?
(במקרה שאני מוגבל בזמנים, אני מוסיף שאני עסוק ב.. ויכול בין לבין.)
המשך יום נעים,
{השם שלי}"

ב. אני בד"כ מתקשר דקה או שתיים אחרי הזמן שקבענו לדבר.
"{השם שלה}?"
"כן.."
"שלום, מה שלומך? זה {השם שלי}.."
"..."
"מה את עושה בימים אלו?"
(אם מתחיל לזרום קצת ומעניין אתכם לדבר על מה שאתם עושים - אחלה!
אם לא עוברים לתכל'ס.)
"טוב, אז את רוצה להיפגש?"
(מתאמים מקום וזמן - כדאי לחשוב על כמה אופציות כבר לפני השיחה.
ושואלים אותה אם היא רוצה מקום סגור או פתוח.)
"להתראות!"

(העיקר זה הפגישות, אז זה לא משנה אם השיחה הייתה 2 דקות או 30 דקות.)

ג. הפגישה - להתקלח לפני, להסתדר, ולבוא עם בגדים שנראים טוב ושעדיין לא לבשת אותם אחרי הכביסה.
מומלץ להגיע כ5-20 דקות לפני השעה שקבעתם, ואם מדובר על איזור שאתה לא מכיר, לעשות סריקה של השטח ולמצוא מקומות נחמדים.
לגבי התכנים של הפגישה, אני נגד להיות מקובע מראש, כך שלא אמליץ לך על משהו בעניין..

ישר כוח על השיתוף.. אנשים מסודרים כמוך צריכים להיות ראשי ממשלה

קראתי עם חיוך.

זה היה שאלה כללית.. אבל תודה על הדאגה

ההודעה בסעיף א' מניחה שהיא יודעת שבחור בשם שלך אמור לפנות אליה לגבי פגישה? (ולכן אתה לא כותב שקיבלת את המספר שלה מ... בקשר לזה?)

כי בד"כ מעבירים לבחור את המספר של הגברת אחרי שהיא נותנת את הסכמתה

למה שתהי תלויה באוויר בלי תשובה ובלי לדעת מה קורה
זה לא בסדר כלפיך
תשאלי בנחמדות מה קורה עם זה? האם יש התקדמות?
זאת זכותך

מאוד מוזר...

נשמע שהוא בחור טוב באמת. 

 

אבל מוזר שאבא שלו אחראי לבירורים וכו׳

 

וגם לא ביררתי עליו

 

וגם עוד צריך לבדוק דור ישרים.

 

 

 

 

 

המתח מותח אותי.

את יכולה בהזדמנות הזאת גם לשאול אותו שאלות על הבן שלו ולהגיד מתי נוח לך שהוא יתקשר.

הוא מן הסתם ינצל את ההזדמנות בשביל לשאול אותך גם שאלות עליך...

בס"ד

 

 

ברורים ופגישות לא חייבים להיות או זה או זה.

אפשר בהחלט לברר גם כשכבר נקבעה פגישה,

זה לא אומר שלא תצאי איתו, אבל כן תבדקי דברים שחשובים לך.

וגם בינתיים שאת מבררת יעביר לך את הזמן יותר בקלות מאשר בהמתנה 

 

 

בכל אופן בהצלחה

עגמות נפש כי הוא רגיש מדי.

 

אבל במקרה הנ"ל ספציפית, בעיקר כי זה גם האבא משדך וגם השדכנית אמרה לא לברר אחרי הסכמה (לא נראה לי נכון בכלל), וגם הפער בין רווק לגרושה וזה... אולי שייך לברר אם אין פה סיבה אחרת שאבא שלו עושה בשבילו את הבירורים.

הוא שלח הודעה

אם הכל עובר דרך האבא,

 

אז זה לא אומר כלום על הקצב של הבחור...

 

תיפגשו ותראי.

"סוחר" טוב...

 

ואיך הגיב הבן?

שנינו היינו בשוק.
הוא אמר שהוא יחשוב על זה.

אם בעוד יומיים- שלושה הוא עדיין לא התקשר, אז תשאלי את השדכנית מה קורה.