פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 965)

תגיד לה שהיא בדיוק הטיפוס שחיפשת,

ושתמיד שאפת להכיר מישהי בסגנון שלה.

כרגע המיתולוגית אצלך היא המקור והבחורה השנייה היא החיקוי.

אבל הרי אם תתקדמו בקשר, היא תהפוך למקור והמיתולוגית לחיקוי.

אז אין בזה שום בעיה.

אני חושב שזה טוב לדעת מה אתה מחפש ואם היה לך ניסיון טוב עם מישהי עם תכונות כמו שאתה מחפש, אז טבעי שתחפש את אותן התכונות. מצד שני, נראה לי שלא כדאי ולא הוגן להשוות ולהסתכל עליה כאל מי שתחליף את המקום של הקודמת.

כל אדם הוא עולם ומלואו וככה נכון להתייחס גם למדוייטת החדשה, בלי קשר לזה שאין 2 אנשים זהים לגמרי.

בהצלחה.

אם כן, דווקא זה טוב. כי אז זה אומר שהמוצעת החדשה די מתאימה לך.

לי גם קרה, שהיה לי קשר עם מישהו שהתאים לי מהרבה בחינות, ומכל מיני סיבות זה נפסק. ואז הציעו לי מישהו ממש דומה ודווקא ממש שמחתי- כי הדברים המתאימים שהיו בקודם התאימו גם פה...

הבנת את מה שניסיתי להגיד.?

זוג נשוי כזה.

המקבילה לזה אצלנו זה נראה לי קשר שהיה דיבור על חתונה לפחות בשלבי התכנונים התאורטיים

עניתי לפי ההגדרה שלך- מישהי שהיה לך קשר טוב איתה עד כדי כך שהתחלתם לדבר על חתונה.

אז אמרתי שאני הייתי שמחה לקבל הצעה שדומה למיתולוגית, כי זה אומר שיש מצב גדול יותר שתגיעו לשלב של החתונה בע"ה.

וכמובן, חשוב מאוד לבדוק שהדברים שהפריעו לך אצל המיתולוגית לא יופיעו גם כאן, כדי לא לחזור על אותו מצב...

אהמ - נסיונות פעילים

(רק בלי רווח)

תודה רבה על הדאגה

אם אחיך התאום זה עשיו

אז כנראה אתה התחתנת כבר 4 פעמים...

כשיעקב (ההוא) נכנס לארץ רחל נפטרה

עשיתי לך ספויילר לשבוע הבא

הייתי בטוחה שזה אתה

מתי להגדרתך אדם נחשב מוכן להתחתן

זה לא פשוט גיל ההתבגרות, אתם יודעים, כל מיני שגעונות, מרד נעורים וכו'...

-צ-

זה משתנה בין אדם לאדם

כל אחד צריך לראות איפה הוא עומד - פיזית ונפשית

אם נגיד אני באיזשהו קורס מיוחד של הצבא או תקופת מבחנים אז זה פחות אידאלי לצאת ולהכיר מישהי

ואם מישהו מתנהג בילדותיות ולא מוכן להיות בוגר - גם אז לדעתי פחות רצוי לצאת

אבל הכי בתכלס לדעתי בנאדם צריך לשאול את עצמו את השאלה: האם הוא מוכן להקים בית? ולחשוב היטב במה זה כרוך (זוגיות, עבודה ועוד הרבה דברים)

אם התשובה היא 'כן' אז בהצלחה ואם התשובה היא 'לא' סימן שהבנאדם (שמכיר את עצמו היטב) עדין לא מוכן

נ.ב.

אני מודע שיהיו כאלה שיחלקו עליי כי הרבה אנשים הוכיחו שאפשר למרות מה שכתבתי לעיל 

זה אופי

(ילדה חכמה אחת)

אם יש למשהי תשובה לגבי שירות לאומי אני ממש אשמח לשמוע.

בגלל ההתחלה של הסירות זה נושא שדי בוער כרגע...

אהבה של הרב גינזבורג, ועוד ספרים שלו בנושא..

זה מה שעולה לי.

אני ממליץ לקרוא את אומנות האהבה של אריך פרום.

זה ספר קצר יחסית ויש שם רעיונות שכדאי וצריך להיזכר בהם.

(כדאי, יש שם הרבה עזרה...)

וזה מה שמצאתי על אלו"מ

ר' אייל, אברך ומלמד בישיבת אלון-מורה 054-4959553.

בהצלחה!!

על מישהי שהייתה בקשר מאוד עמוק ו"רציני" בגיל 16

ועברו כמה שנים

והוא עזב אותה

וטס לחו"ל

ולא ענה לסמסים/שיחות

ועברו שנים

והיתא התחתנה בארץ

והוא התחתן בחו"ל

ונולדו להם ילדים

ויום אחד הוא הגיע לארץ

ודרך הפייסבוק הם התחילו לדבר

ונוצר קשר

וכל אחד מהם נפרד מבן זוגו

והם עומדים להתחתן...

כל אחד מהם בוגד בבן זוגו.

וזה אחרי שהתחילו לדבר בפייס' כשנשואים עם ילדים.

מגעיל.

אני חושב שאחרי זה, לא צריך הסבר למה שכתבתי בהודעה הקודמת שלא שייך שהיא תיצור קשר עם מי שפעם היתה איתו בקשר, כדי ש"ישדך"..

ומי שרוצה להסיק מכך על המשמעות הלא-טובה של סתם "קשרים" בגיל צעיר, יכול ללמוד מזה גם.

כמה שאפשר להתחתן בלי "שאריות", עדיף. ואם בדיעבד היה משהו - להתנקות ובוודאי לא ללבות.

איזה כיף...+)

להרוס שתי משפחות, עם ילדים, ולא בגלל שקודם המשפחות התפרקו כי האיש ואשתו לא מצאו חן אחד בעיני השני - אלא בגלל שאיש נשוי ואשה נשואה יצרו קשר בפייס' והתעורר "קשר מגיל 16"...

יש מתועב מזה?

על זה נאמר בנביא: "אשת נעוריך.. ואתה בגדת בה". וה"נעוריך", זה לא מישהי שהיה קשר איתה בגיל 16 בבני עקיבא.. אלא מי שנשאה לאשה.

ואכן, אפשר גם לראות מזה סריטות שלפעמים קשר בוסרי יכול להשאיר, לצערנו.

(הבנת הנקרא לא תזיק)

אתה מתלהם לפעמים יותר מידי

ולא מבין דברים נכון.

יש הומור

יש ציניות

ויש סלנג

אי אפשר

כל דבר להסביר...+)

לא ראיתי כאן שום סודות של "הבנת הנקרא"..

אם אתה חושב שלא הבינו משהו שכתבת, תסביר בנחת.. 

ומוטב לא לתת "ציונים"... אין כאן שום התלהמות. אם ברצונך לומר משהו, נא דבר לגופו של ענין.

עקרונית, המקרה שציירת, של שני אנשים שעוזבים את מי שהם נשואים לו ומתחתנים בגלל שהכירו בגיל 16, וכעת חידוש קשר בפייס' - הוא אכן דבר מחריד מבחינה מוסרית ומשפחתית. 

אז אם אתה רוצה לומר שבעצם התכוונת להסביר באופן "ספרותי" מה יכול לקרות מדבר כזה, ע"י יצירת עלילה שלא קרתה - זה יכול להיות רעיון לא רע. אבל לצערנו, יש דברים כאלה בעולם (עי' אהוד ברק למשל), ולכן - חבל לצפות שיבינו שיש כאן איזו "מטאפורה", ולכתוב בגלל זה בצורה לא מכבדת. אחרי הכל, אתה רואה שחוץ ממני עוד שלושה לקחו מה שכתבת כפשוטו.

אתם מקרה אבוד...

בעיניי הדברים של דן ממש לא היו קיצוניות

תתפלא אבל אני אכן יודעת על משפחות שהתפרקו מפייסבוק /ווטסאפ

במיוחד שזה יכול להיות קשר נסתר שלא רואים אותו בחוץ...

אחלה קורס. השאלה מי ילמד ואיך...

הרי נשים לא מבינות גם את עצמן 

ממכר/ה משותף/ת לשאול אותו.

או שתבואי עוד פעם לקנות ספר, ותנסי קצת יותר לגלגל שיחה. 

לא בשביל "לשמור קשר", אלא כדי להגיע לאפרות לבדוק עניינית אם מתאים לנישואין.

[ואל תבקשי תיווך של החבר שלו. לא שייך]

החבר הראשון שלי מהמחזור שהתארס

שידך את החבר השני שלי מהמחזור שתארס

הם התחתנו בהפרש של שבועיים

הראשון-שני

והשני-ראשון

אתה מספר על חבר שלך ששידך חבר אחר. מעולה.

אבל מה שאני דיברתי עליו, היה שהיא לא תבקש מהחבר שלו - שהיתה איתו בקשר בעבר והתחתן כבר - שישדך ביניהם. לא שייך שהיא תפנה לאדם נשוי שהיתה איתו בקשר לא קצר כנראה, גם לצורך זה.

לא רואה בך שום בעיה.

נראות לי ירא"ש בצורה מיוחדת... לא?

הן גם נראות יותר מיוחדות מכל בחינה 

לא חושבת ש"מוביל" זו המילה. יש בנות שמחפשות מישהו שלא מתמוטט כשנשענים עליו קצת, שיודע מה הוא רוצה ולא עף מכל משב רוח לאי שם.

זה יכול להתבטא בפועל בהמון צורות; הכוונה היא לא שהגבר הוא המחליט או הקובע לאן הולכים ומה אוכלים ומה שותים וכמה כסף מוציאים וכו', אלא יותר שהוא בן אדם יציב שיודע מה הוא רוצה.

מצד שני, הבנות הן לא מקשה אחת. כלומר, יש בנות שדווקא כן מחפשות את הבחור שתמיד יחליט לאן הולכים ומה אוכלים ומתי נגמר הדייט והם תמיד יתקשרו ראשונים ותמיד יגידו את המילה האחרונה. אם זה מתנגש עם הרצון שלה אז היא בד"כ יודעת להתאים את הרצון שלה ככה שזה יסתדר (אולי כי היא מתלבטת הרבה גם ככה בכל דבר או שהיא פשוט מחפשת סוג כזה של קשר).

גם אני חשבתי הרבה על למה בעצם זה מה שקורה והגעתי למסקנה המתבקשת שאנחנו רגילים לחברה שבה גבר הוא פחות פחדן, פחות רגיש (מהבחינה שאפשר להגיד לו דברים שאולי אי אפשר להגיד לבנות), יותר תומך ופחות צריך תמיכה, פחות אוהב לדבר על רגש או בכלל.

בעיניי זה לא נכון, או לפחות לא-תמיד-נכון. יש המון בנים שהם כן כאלה ואז זה מהווה בעיה קטנה (להם ולמי שמנסה להכיר להם...)

לענ"ד שני הצדדים צריכים להיות שותפים בהחלטות והדבר הכי חשוב שיש זה תקשורת והבנה אחד של השניה וההיפך. מתוך ידיעה שאנחנו שונים בטבע שלנו ולא נוכל (וגם לא נרצה!) להיות בדיוק-בדיוק זהים.

באיזה שהוא מקום אני גם חושבת שבגלל שגם העמדה של גבר היא יותר להגן, להיות בשביל, להעניק, לשמור וכו' אז הם הרבה פעמים תופסים את המקום הזה.

אני חושבת שיש הרבה מובנים של 'להיות מוביל'. גם בחור שקט או רגיש או ביישן יכול להיות מוביל בדרך שלו ואין ממש מודל אחד של איך זה צריך להיראות.

הרבה שאלות נפתרות כשפשוט מדברים על מה הציפיות ולא מסיקים מאחת לשניה, כי בני אדם הם באמת שונים (אבל דומים בזה שכולם מחפשים אהבה, הבנה ואושר ).

בהצלחה!

אז יש גם בנות שמחפשות דווקא את זה שמצד אחד "יהיה גבר" מהבחינה של אפשר להישען עליו והוא יציב וכו' ומצד שני יידע לתת לי את המקום שבו גם אני יכולה לתמוך בו ולהיות בשבילו. כלומר - שלא יפחד לא להיות גבר לידי שמא אני אחשוב שהוא לא גבר. עמוק, אה?

לסיכום - פשוט לדבר.

חן חן על התגובה הבוגרת והמאלפת 

הבנתי יותר מה עובר לכן בראש... תודה רבה!!

בהצלחה!

עד כמה שאני מבינה

להרבה בנות יש צורך שעד-כמה שהגבר חזק, יוזם, וכדו שכן יצתרך אותן. ושוב לא יעשה הכל לבד אלה יתייעץ בהן.(ברור לי שגם לבנים אבל אצל בנות הנטייה לטפל באנשים גדולה יותר באופן טבעי).

אני לא חושבת שהגבר צריך להיות מוביל.

שמאל דוחה - חזק מצד אחד, שיתן לה ביטחון ומנוחת הנפש, ויעשה לה "סדר בדברים".

ימין מקרבת - ומצד שני, היא רוצה להרגיש בטוחה רגשית, שמכילים אותה, שהיא יכולה להיות פתוחה ולא צריכה לפחד מביקורת, שאוהבים אותה, שמעריכים אותה, שהיא הכי חשובה בעיניו.

מלהיות אבא

ובחיי ההשרדות שלנו אין פנאי להתמקצע

סתם...

אחלה תגובה, אם אפשר לסכם בשתי מילים: רגישות ונחישות  בקונוטציה חיובית כמובן...

בהחלט מזדהה עם המודל שכתבת...  תודה רבה 

למה מעניין פה??

חחחח

ז"א, אף אחד מהם לא עומד בפני עצמו כדי להחליט שלא אבל ביחד וכשאין שום דבר משמעותי ללמה כן אז זו התשובה שלי. 

וכמו שכבר כתבו פה- לפעמים זה סתם כי לא נעים לי לפרט או כי אני פוחדת שהצד השני יבין לא נכון ויפגע..