פורום הורות (עמוד 382)

בהנהלת:
שרשור חדש
גמילה מטיטולים - הכיצד? אשמח לתשובה גם מיהודיתנחשונית
 
1. אז איך גומלים ילד מטיטול?
 
2. איך עושים את זה בבית שבו יש אבא ואמא כמובן, ילד בן שנתיים וחצי שמראה סימני גמילה ועוד ילד בכור בן 4 גמול ביום ולא בלילה, שיושב על האסלה שעות ארוכות,   
ו...   הפתעה הפתעה, רק חדר שירותים אחד!  הייתי בהרצאה על גמילה, והמנחת הורים אמרה שהיא מתנגדת בתוקף לשימוש בסיר. בגלל שזה שלב מעבר מיותר ומעכב שאבד עליו הכלח. היא גם התנגדה ל - PULL  UPS  תחתונים חד פעמיים, כי זה משדר לילד חוסר אמון: "אנחנו גומלים אותך אבל חוששים שלא תצליח ומפחדים להתמודד עם התהליך הקשה והארוך, הכביסות האינסופיות והתוצאות הריחניות..."   וכן התנגדה לישבנון, הטבעת הזאת עם הסולם, מאותה סיבה של עיכוב, וגם כי הוא צר וקשה לילד להסתובב עליו כשהוא עולה, מתישב, קם ויורד. היא אמרה שבמעונות מרגילים אותם ישר לאסלה (הקטנה) וזה עדיף. כמובן שזה מצוין, אבל מה לעשות שלנו יש בבית רק אסלה אחת רגילה, ולא 3 קטנות! תכל'ס, בבית שלנו זה לא מציאותי!
 
3. מה עדיף, להוריד לילד רק את הטיטול, ולהשאיר לו:
1. את כל הבגדים כרגיל, ולהסתכן שילכלך ולהחליף לו 4 פעמים באחה"צ אחד.
כל יום כביסה.
2. רק חולצה ומכנסיים.
3. רק חולצה ותחתונים.
4. רק תחתונים ומכנסיים.
5. רק מכנסיים.
6. רק תחתונים.
7. רק חולצה.
8. כלום. אופס! לא צנוע. אז מה אם הוא רק בן 2.5
 
4. מה דעתכם על הספר "סיר הסירים" של אלונה פרנקל? טוב או רע לגמילה, במיוחד בבית דתי?
 
5. על איזה ספרים ואתרים בנושא גמילה אתם ממליצים?
 
6. באיזה מילים אתם, או יותר נכון, ההלכה מדריכה להשתמש בשביל הפרשות "גדולים"  "קטנים" והאברים המכוסים, כשגומלים ילדים?  אנא תשובה לשאלה 5 רק במסר"ש כדי שהפורום ישאר נקי. תודה.   
 
7. האם כדאי לעשות "עסק" גדול כל פעם שהוא מצליח, או בדיוק ההפך, להחליק את זה בשיא הטבעיות?
 
8. מכל זה, אתם בטח מבינים שאנחנו קצת בלחץ. ואני יודעת שזה בדיוק מה שאסור בשביל גמילה מוצלחת! יודעים, אבל בשטח לא מצליחים ליישם.
קשה לנו. אוף לנו. נמאס לנו. מסריח לנו.     אנא שתפו אותנו בניסיונכם העשיר.  תודה
 
 
התכוונתי כמובן שתשובה לשאלה 6 במסר"ש בלבדנחשונית
אני חושבת שאין טוב מהשיטה הישנה והטובה:יהודית פוגל
אומרים בקול נחרץ לילד: לא עושים בטיטול יותר רק בשירותים ו/או בסיר. על כל הצלחה מתגמלים אותו בתשואות ובתופים ובמחולות, על פיספוס - מביעים חוסר שביעות רצון, הילד יותר מכל  רוצה לקבל את אהדת הוריו ואת ההתפעלות שלהם, ומאוד ישתדל להצליח. אולי זה נשמע אנכרוניסטי, אבל שיטת המקל והגזר עובדת מצויין בקטע של הגמילה. רצוי לא להלביש לו הרבה שכבות כי הוא צריך לחוש את הצורך לתת שתן ואת הדחף לפעולת המיעיים. כשהוא יחוש את הצרכים הוא יכנס ללחץ כלשהוא כי מצד אחד הוא לא רוצה לעשות על הרצפה כי כועסים עליו, ןמצד שני הוא מפחד לשחרר, כאן הרגע להרגיע אותו וממש להושיב אותו על האסלה ולעודד אותו לעשות לעשות לעשות.... הוא "נכנע" עושה, ורואה שהשד לא נורא כ"כ, וכך הוא נכנס לשוונג, ופעם הבאה הוא ישחרר יותר מהר עד שיפסיק לפחד וגם ירגיש שהרבה יותר נוח ואסטטי להשתמש בשירותים או בסיר. אני לא מתנגדת לסיר הוא מעיין מעבר נוח לאסלה. ואין חשש הילד ירצה להשתמש בסיר כל חייו..
אז ככה:אדמונית החורש
1.  לא מאמינה שיש נוסחת קסם.  אצלינו עם כל ילד זה היה שונה וצריך קצת גמישות כדי להתאים לילד, לתנאים ולכוחות הנפש שלנו...
2.  אולי עדיף להושיב את הגדול על סיר ולשחרר את האסלה?   אצל רב הילדים שלי דווקא הישבנון היה מעולה כי הם הרגישו שהם עושים ממש באסלה של הגדולים אבל בלי החרדה שהם עלולים ליפול פנימה.  כך הם גם היו הרבה יותר עצמאיים ויכלו להסתדר כמעט לבד.  חוץ מזה שזה הרבה יותר הגייני מסיר!
3.  כמה שפחות להחליף ולכבס יותר טוב אבל לא הייתי מפשיטה לגמרי כדי שתיווצר תחושה שונה כאשר הם מתפשטים בשירותים ואז אפשר לשחרר לחצים...
4-5 לא מספיק מכירה
6.  אני בעד השיטה הטבעית-לקרוא לילד בשמו כלומר מה שאת היית אומרת נניח כשאת מדברת עם חברה בצורה מכובדת.
7.  אפשר לעשות מזה קצת חגיגה אבל כדאי לשמור על פורפוציות.  מותר לו להיות גאה בעצמו סביב זה אבל אם עושים מזה יותר מידי עניין אז האם כל פספוס הוא אסון?  זה מסר מעט בעייתי בעייני.
8.  הסוד:  המון סבלנות וסובלנות.  קחו נשימה עמוקה, (טוב, לא באזור שמסריח...) בסוף הם נגמלים.
בהצלחה, כולנו באתה הסירה-זו העונה החמה...
אני עכשיו גמלתי את בן השנתיים וחציאנונימי (פותח)
ובערך שבוע אחרי שכבר שלט פחות או יותר הורדתי טיטול גם בלילה- חברה המליצה לי, זה ילד רביעי ולא כל הגדולים ממנו כבר יבשים בלילה... אבל היא הסבירה לי שדווקא זה הזמן כי הם נורא מתאפקים ומודעים ואם לא מנצלים את זה הם מתרגלים לוותר לעצמם בשינה ואז זה סיפור לגמול בלילה(את זה אני מכירה היטב... אוף שונאת לכבס סדינים ושמיכות)
בקיצר ניסיתי, לא שמתי לו טיטול בלילה ולקחתי אותו מתוך שינה אחרי איזה שעתיים. ולתדהמת כולנו הילד קם יבש אחרי 9 שעות שינה בלילה! והמשיך לקום יבש מאז כל לילה- חוץ מ2 לילות (מתוך שבועיים וחצי) שבהם שתה בקבוק לפני השינה. אז מסקנתי:
לגמול מבקבוק בלילה יחד עם הטיטול
לקחת לשירותים אחרי שיתיים בהתחלה ולאט לאחר את זמן השרותים- היום אני לוקחת אותו לפני שאני הולכת לישון- לפעמים אחרי 12. יכול להיות שאני בכלל לא צריכה כבר לקחת אותו אני צריכה לנסות.
חבל שגיליתי את השיטה רק בילד 4...
בהצלחה  
תודה על התשובות. אשמח לקבל עוד.נחשונית
בכל זאת, 8 שאלות...
נחשונית חביבתי...איתך באותה הסירה...אני ירושלמית
זה כל מה שיש לי לומר...צריכה לגמול את בני בן ה2.5  בהקדם...
מנסיוני אצל שני בני הקודמים
השארתי רק עם חולצה בהתחלה כדי שיחזו בתוצאות בצורה מוחשית...
השתמשתי בסיר כי זה יותר נייד וניתן לקחת איתך לדוג' אם אתם יוצאים לטיול ארוך... לאחר תקופה העברתי לישבנון ואח"כ לשירותים כרגיל.
ניסיתי לגמול מיד כיבשו גם בלילה, אבל לצערי בני השני עדיין 'משקה' מדי פעם את מיטתו...
תיגמלתי במשהו קטן בכל פעם שהצליחו (עדש)וכשפספסו אמרתי:'חבל! פעם הבאה בעז"ה תעשה בסיר נכון?' בהתחלה מדי כמה זמן העמדתי אותם בעצמי כדי שלא יפספסו, ועם זאת היו פספוסים.
בני השני היה בן 2 ותשעה חודשים ונגמל מהר יותר מבני הראשון שהיה בן 2.5...
לגבי הכינויים.. אנו מכנים בכינויים שציינת. אלו כינויים שנאמר בגמרא כלשון נקיה לעניין.
הייתי מחכה גם עם האחרון לגיל גדול יותר אבל הוא רשום לגן של 'גדולים' שנה הבאה בעז"ה ואין מצב שהוא יהיה עם טיטול... כך שה' יעזור ואני מקוה שיגמל בקלות ובמהירות.
הרבה הצלחה לכם ולכל הנגמלים והגומלים בע"מ!
תשובה לכמה שאלות:נווה מדבר
1. עד כמה שאני זוכרת את "סיר הסירים" (לאחי היה אותו כשהיה קטן, לפני הרבה הרבה שנים טובות...) הרעיון נחמד אבל ,לדעתי,הציורים שם לא צנועים, החל מהישבן הגלוי עד לאיך שאמא שלו מצויירת, ולדעתי, יצא שכרנו בהפסדנו, אני את ילדי גמלתי ללא הספר הזה והם ב"ה נגמלו מהר וטוב...
 
2. אנחנו קוראים לזה "גדולים" ו"קטנים" (גם אנחנו התלבטנו בזה רבות )  ולמקום המכוסה- זה מצחיק כי עם הגדול קראנו לזה "המקום הלא צנוע" ואז חשבנו :וואלה, זה דווקא צריך להקרא "המקום הצנוע" (גם יותר חיובי, וגם יותר מדוייק) אבל זה השתרש אצלו בצורה רצינית, אז זה נשאר "המקום הלא צנוע" גם אצל שאר הילדים (עדיין אנחנו מנסים מידי לשנות בחזרה...)
 
3. אנחנו גם נותנים  עדש או משהו קטן, ובהתחלה כן עושים סיפור (מתלהבים וכו') עד שרואים שהעניינים בשליטה, אז יורדים לאט אבל בטוח . אגב, בהמשך, אפשר לעשות דף עם מדבקות, וכל כמה מדבקות מקבלים משהו קטן.
 
4. אצלנו אני משאירה אותם עם חולצה, מכנסיים ותחתון- קודם כל כי זה יותר צנוע וזה חשוב להרגיל גם את הילד וגם את שאר האחים לזה, שנית, זה הרבה פחות מלכלך את הבית (תנסי או יותר נכון אל תנסי, להשאיר אותו עם מכנסיים בלי תחתון על השטיח, הכל יתלכלך מיד, התחתון קצת שומר על מה שיוצא שלא יתפזר מיד וגם קצת יספג, נראה לי שעדיף לשטוף את האמבטיה יחד עם הבגדים מאשר את השטיח או סימני דרך כאלה ואחרים בבית .
 
 
מקווה שעזרתי!
 
בהצלחה, תקופה לא קלה ולא ריחנית במיוחד... אבל גם שווה, אחר כך גם מגלים יו, כמה כסף חוסכים כשאין טיטולים... (למרות שב"ה אצלנו זה בתורנות-עד שאחד נגמל, נולד חדש)
אגב ,התשובה היתה אמורה להיות במסר אישינווה מדבר
אבל רק אחרי ששלחתי גיליתי ששלחתי בפורום,
אז קבלי/ו התנצלותי מראש...
זה לא הולך והגן תכף מתחילנחשונית
טוב, אנחנו נמצאים 3 שבועות לפני תחילת הלימודים והילדון עדיין לא גמול! במכתב רישום לגנים שקיבלנו ממחלקת חינוך היה כתוב שיש לגמול את הילדים עד תחילת הלימודים. ואנחנו באמת מנסים מאז חג שבועות לגמול, כבר חודשיים וחצי אבל זה לא הולך! אומנם, נראה שהוא נגמל מחיתול בלילה ובמנוחת צהריים, הפסקנו עם חיתול והוא ישן כבר רק בתחתונים וקם יבש וזה נהדר, אבל דווקא ביום מפספס בלי הכרה! שמתי לב שהוא מפספס יותר כשהוא שקוע במשהו שמרתק אותו ודעתו מוסחת. אז אנחנו מזכירים לו, והוא עונה: "אבל אין לי! אני לא צריך!" ושתי דקות אחרי זה עושה במכנסיים...   אנחנו עובדים עם לוח מדבקות ופרסים, טקס זריקת חיתול לפח ביומולדת, תחתונים חדשים במתנה, נשיקות חיבוקים וצימוקים, תזכורות, מורת רוח כשהוא מפספס, שירים ושבחים כשהוא מצליח פעם ביום, אבל זה די תקוע. אני לא יודעת מה עוד אפשר לעשות. אני חוששת שהגננת והסייעת יגידו לי אחרי היום הראשון בגן: "קחי אותו הביתה ואל תחזירי אותו עד שהוא לא גמול!"  מה לעשות מה לעשות?
הוא כבר בן 3?נווה מדבר
אם לא אז מתי הוא יהיה?
אוטוטו בן 3נחשוניתאחרונה
הוא יהיה בן שלוש בע"ה בתאריך לועזי ב 1.9.09  בדיוק ביום הראשון של הגן. תאריך עברי ח' באלול. בפועל גן לגיל 3 מתחיל בימי הכנה כבר ביום ראשון  י' באלול  30.8.09  
שכחתי לציין שבמעון הוא גם פיספס הרבה, למעשה לא עשה כלל באסלה. ופעמים רבות אחרות חזר הביתה יבש ונקי עם אותם בגדים מהבוקר כי פשוט לא עשה כלל כל היום! ודקה אחרי שנכנס הביתה - שיחרר ובגדול, במכנסיים ועל רצפת הסלון! כאילו התאפק פסיכולוגית, העיקר לא להסתבך במעון...  
וד"א: הוא כ"כ כ"כ מתוק וחכם וצדיק. והוא עדיין עמוק בתקופת "טרבל טו." אם לא פועלים בדיוק בדרך ובקצב שלו, הוא חוטף את האמאמא של הקריזות, משתולל וצורח בדמעות. הוא לא מבין שלפעמים חייבים למהר כי אחרת נפסיד את האוטובוס / נאחר לרופא וכו'.
הגננת והסייעת מקסימות, הבכור שלנו היה אצלן השנה. ובכל זאת זה לא מעון. הן מחנכות, לא מטפלות ולא מחליפות. ואני לא רוצה להשאיר אותו במעון. אני מתלבטת אם לפנות אליהן ולהסביר מה המצב או לא, ואם כן מתי: עוד בחופש או רק ביום הראשון, או רק אחרי הפנצ'ר הראשון. מה דעתכן?
ליבי איתך...שיקמה
כמעט בן שלוש, גמול כבר כמה חודשים, וצריך להתחיל גן. בשבוע האחרון מפספס מדי יום (כאילו בכוונה). אין לי נסיון עם גנים של בנים - הם יכולים להחזיר הביתה? 
    הם לא יכולים להחזיר הביתה!טלי10
לא כל הילדים מצליחים להיגמל עד גיל 3. אצלנו בישוב אמרה לי מי שאחראית על ועדת החינוך , שהכינו את הגננות לכך, שישנם ילדים שעוד לא נגמלו. דרך אגב ישנם ילדים גמולים שבעקבות המפגש עם הגן קיימת אצלם נסיגה והם חוזרים להרטיב. כך שלהציב תנאי כניסה לילד שהוא גמול, נראה לי לא הוגן ולא סביר.
מאחלת לכן שתצליחו בעזרת ה' לגמול את הילדים בקצב שלהם ולא מתוך מתח. בהצלחה!
מה זה מחלקת החינוך הזו???דבורי
עד כמה שאני יודעת, אסור להם להציב תנאי כזה. אפשר לחפש בגוגל חוזרי מנכ"ל של משרד החינוך בענין, או בפורומים של גננות. אחרי שתמצאי את ההנחיה המדויקת, אני מציעה לך להעביר גם למחלקת חינוך שיתעדכנו, אנחנו לא בשנות תרפפו כאן...גם הבכור שלי כשנכנס לגן עוד לא היה גמול לגמרי, הסברתי לגננת שחשוב לי שלא ירגיש שמלחיצים אותו. שידרתי לה שהיא עובדת איתי על הנושא הזה, ביחד, ואני פתוחה לשמוע על קשיים בגן, אבל הילד הוא ילד, וזה טבעי שיעשה מה שצריך איך שהוא מצליח.
הוא נגמל במהלך השנה, הקפדתי שיהיו בגן בגדי החלפה, ותחתונים מלוכלכות במיוחד הרשיתי לעצמי לזרוק ולא לכבס. כך שהייתי פנויה יותר למהות ולא לטכניקה.
 
 
 
זה לא כ"כ משנה מה החוקנווה מדבר
מניסיון- גם אם החוק מחייב, זה לא תמיד טוב לילד.
הבכור שלי נכנס לגן בן שנתיים ו 10 חודשים. הסייעת, היתה נגעלת להחליף לילדים שהתלכלכו אפילו אם רק נרטבו, הגננת היתה גם טיפוס כשלעצמה, והילד שלי פשוט סבל!
הן היו מתקשרות אלי באמצע העבודה שאבוא לקחת אותו כדי להחליף לו, עד שהייתי מגיעה אליו (זמן לצאת מהעבודה+נסיעה עד לגן) הוא היה בצד מחכה לי!
פשוט מסכן, וכשהעזתי להגיד משהו, הן התייחסו כזה לא יפה גם אלי אבל אח"כ גם אליו.
כשהחלטתי להתלונן לעירייה- הוא נגמל לחלוטין. 
חיכיתי קצת, התלוננתי בעירייה- ועד היום הסייעת בעבודה! כמה נפלא...
 
עם השני, כשראיתי שהוא לא ממש גמול, ולא בקטע, פשוט השארתי אותו במעון, הוא נכנס בסוף לגן , שנה אחרי, בן כמעט ארבע , מה אני אגיד לכן: ילד בוגר, מלא ביטחון, עצמאי, פשוט כיף!
לדעתי, מאוד תלוי מי הגננות, אם יש סיכוי אפילו קטן, שהוא לא ירגיש עם זה בנוח, אני הייתי משאירה עוד שנה במעון.
(לפעמים יש אופציה, להעלות ילד לגן אחרי החגים, שווה בדיקה) 
החוק מפורש שאסור לחייב, אבל את צודקת - לא תמיד ישדבורי
עם מי לדבר. לפעמים אפשר, ראיתי כמה אמהות אמיצות שהתעקשו (ביישוב, לא בעיר) ובאמת הצליחו לשנות משהו...
אז אם נחשונית נמצאת ביישוב קהילתי, אולי זה אכן אפשרי להעמיד את מחלקת החינוך על טעותם. בכולופן, ברוררררררררררררררר שהילד יקלוט בעיקר את היחס של ההורים מהבית, וגם אם הגן קטסטרופה (תאמינו לי, הוא יכול להיות כזה...) אם הוא מרגיש גיבוי מהבית, בלי שירגיש ביקורת של ההורים כלפי הגן - כי זה יגרום לו להרגיש שם חסר ביטחון - הוא יזכור לאורך שנים את התמיכה מבית ולא את הגננת והסייעת.
מילים כדורבנות לכל האימהות... באהבה!דבורי
יקירותי - זה מה שמצאתי באתר "אשירה - נשיות יהודית באינטרנט", למעננו המותשות מהחופשה...
 
בס"ד 
 דבר העורכת 
אנחנו בחופשה בפנטאוז של ארץ ישראל-רמת הגולן- נוף בראשית מעורר השראה.
המילה חופשה מעוררת פליאה, בימים האחרונים גיליתי כי מקצועי הורחב מעורכת דין למשרות נוספות כגון :פסיכולוגית, מינקת , מטפלת, שופטת , מגשרת, טבחית, מצילה בנהרות, הוצאה לפועל, שחקנית, מורה לחשבון, עוזרת בית, קניינית, רב'ה וכו' והסיבה שאני לא מתפטרת היא שהבוס שלי מתגמל אותי כראוי, משלם שכר במטבע שהשער שלה לא יורד , מתגמל בבונוסים, וההשקעות בבורסה שלו לא נופלות, ולא רק זה אלא שעוד לפני שראיתי את תלוש המשכורת, הוא מתגמל בהרבה רגעי  נחת קטנים ששוים הכל, כי מה משתווה לקולות התפילה והשירה של הקטנים ששרים בטעויות מתוקות "אדון עולם" וצעקה של הקטו רגע לפני שהוא נופל "השם תציל אותי" והחיבוקים והנשיקות הדביקיות ו"אמא אני אוהב אותך כי את מכינה לי אוכל" ועוד כל מיני נחת כאלה קטנים שהשם שולח לנו להזכיר לנו שאנחנו לא סתם עוד אמהות עלי אדמות אלא מחנכות יהודיות , נשות עסקים המשקיעות הון בבורסה של מלך מלכי המלכים וכל עמלינו לא הולך לריק , בעזרתו יתברך ולמען שמו באהבה,
תיהנו מכל רגע, ותישרדו בשמחה אוטוטו החופש נגמר. 
 כל טוב ובשורות טובות
נורית אילון הירש ,אשירה -שורשים תל-אביב
כולן מוזמנות לשתף ברגעי הנחת של החופש הזהדבורי
ואתחיל במתוק שלי, שהוא בן חמש וחצי שנים:
שבת בבוקר, מחמדי שלי יושב ואוכל קורנפלקס ושומע את חילופי הדברים שבין סבתא, שמנסה לדרבן את הבן הקטן שלה להזדרז סופסוף לתפילה, והוא מתעכב עוד ועוד. ואז הקטנצ'יק מתערב ואומר: "סבתא, תזכירי לו", מה להזכיר לו? "תזכירי לו את המצווה, שצריך לכבד הורים. נו, תזכירי לו..."
תזכירי לו...יוקטנה
למתוק הקטן הזה, כשהוא עצמו יהיה מתוק גדול יותר ;)
חמסה-חמסה כמה אהבה בילד הזה!
אמן! יוקטנה - מה עם סיפור משלך? אני ממש מחכה!דבוריאחרונה
חדשה פהאמא ל-5
שלום לכולן.
 
איזה פורום נהדר, מקווה שתוכלו להאיר את דרכי.
 
לאחרונה ילדתי תינוק מקסים בן חודש וחצי, ומאז וקצת לפני (הריון וכו') אני מרגישה שהרגלי השינה מתערערים.
במיוחד הזמן שאני משקיעה בתינוק ובנוסף ההנקה- מקשים עליי לתת מענה לשאר ילדיי היקרים.
זה מאוד קשה ונראה לי שאני לא כל-כך עומדת בזה.
 
הגילאים:
9 וחצי
8
5 וחצי
כמעט 3- בת יחידה
חודש וחצי
 
יש חופש, אין טלויזיה, לא יכולה להוציא אותם, עייפות- שלי, שיעמום שלהם
 
ושעת השינה הופכת להיות יותר קשה מבעבר.
הקטנה עוברת תקופה לא קלה בלשון המעטה ונראה שכולם רוצים אותי- ואני לא יכולה לרצות את כולם.
 
כשבעלי מגיע הוא עוזר אבל זה בשעות הערב - 8 ומעלה
 
בקיצור , יכול להיות שאני רואה תמונה קודרת מדיי ויכול להיות שלא.
למישהי יש רעיון??
 
תודה
אתן מקסימות
קודם כל מזל טובעידית לקס
ברור שעכשיו אחרי הלידה יש לך פחות כוחות לשאר הילדים. אני מקווה שתתאוששי במהרה וכחותיך ישובו אליך וגם אז אל תשכחי הזמן שהיה לך מתחלק בין יותר ילים.
המלצות לחופש - מה שאני עושה כשאין לי כח אני משחקת איתם במשחקי קופסא שבהם יותר מילד אחד יכול להשתתף לדוגמא פאזל שאח אחד עוזר לשני והקטנה שומרת על החלקים. משחק זיכרון ועוד.
מה דעתך ? נשמע הגיוני?
תודה עידיתאמא ל-5
את צודקת עידית, אני מנסה משחקי קופסא, היום רקדנו והגדול היה ממש יצירתי בהמצאת משחקי חברה.
 
הזמן היותר בעייתי הוא הערב, אני מרגישה כמו שוטר- לעבור ליד החדרים ולהשתיק, ולהחזיר למיטה וכל זה עם תינוק ביד.
מעכשיו אני מתחילה להתארגן לארוחת ערב.
מקווה שיהיה בסדר. 
קודם כל מזל טוב והרבה נחתיהודית פוגל
עדיין מוקדם מידי אחרי הלידה לצפי של להשביע את רצון כולם ולתפקד כרגיל. גייסי כל עזרה שאת יכולה, לא רק הבעל שמגיע ב-8 עייף גם הוא, אלא נערה שתוציא ותעסיק אותם אפילו יום יום או לפחות 3-4 פעמים בשבוע, שכנות טובות שתזמנה לארוחת ערב, סבתות, דודות, אירוח לשבל של ילד או שניים,  בקיצור אל תתביישי וגייסי כל עזרה באשר היא.  כמו כן כאשר את מניקה ויש לך כח וסבלנות אפשרי לאחד א יותר מהילדים לשהות בקרבתך ולשחק משחקים שלא דורשים כלום, כמו משחקי מילים למיניהם, אישיות, כן לא לבן שחור, אחד אומר אות וצריך במהירות להביא שם של של ירק, פרי, פרח, עיר מדינה המתחילים באות הזו, אחד אומר מילה השני צריך להתחיל מילה באות שסיימה את המילה הקודמת, או ספרי סיפור ללא סוף וכל אחד יציע סוף כך תתני להם זמן איכות ותפחיתי את רגשות האשם שלך. שם המשחק כרגע הוא בלאגן  וכאוס, אל תקחי ללב, החופש יעבור וכולם יכנסו למסלול את תחזרי בעז"ה לכוחותיך, וגם זכיתם בתינוק מקסים ... אימרי להם שזוהי המתנה שלהם לחופש..
עזרה מאחריםאמא ל-5אחרונה
תודה רבה
רעיונות טובים
אקח כל יום ביומו
ובאמת לאחרונה לוקחים לי שניים מהילדים לסבתא וכך אני יכולה לתת לנותרים איתי יותר תשומת לב, וזה כיף.
בקשה דחופה להתפלל על אח שלי!!!מחפש את האור..
שלום לכולם, אודה לכם, מי שרואה את זה, שיגיד שתיים שלושה פרקי תהילים לרפואת אחי, שנכנס עכשיו לניתוח (עקב חסימת מעיים)
שתיים שלושה פרקים מכל אחד יכולים לשנות הרבה!!!
 
להגיד לרפואת ידידיה בן בת שבע אביבית
 
תורה רבה!!!
"אמא אמא אני צריכה עזרה"mp4
הכותרת- מתוך דברי הבת 2.6 אני חייבת עזרה
הגברת גמולה (לובשת כמעט  24 שעות תחתונים) ומשתמשת בסיר להוצאת שתן
ולצואה היא משתמשת בטיטול, ומודיעה מתי יש להחליף לה...
 
כל הסיפור התחיל ....
לפני יומיים היו לה שלשולים... והיא התלכלכה כשניקיתי אותה , אז שוב שטיפת מוח את גדולה ואת יכולה והטיטול לא מתאים לך    אולי סיר?!
יש לציין שמידי פעם היא כן מסכימה להוציא את הצואה בסיר (אני חושבת שיוצא לה בלי כוונה)
בקיצור מאז המקרה של השלשול היא לא מוכנה להוציא צואה בשום מקום אחר( סיר, טיטול, שרותים, אמבטיה)
היא מתאפקת כל היום ומחזיקה מאחור שלא יצא חלילה... מקווצת את כל גופה וכשהיא מרגישה שעומד לצאת היא צורחת ובוכה "כואב לי הבטן"
אני מסבירה לה שהגוף רוצה להוציא, וזה בריא , וכך לא יכאב לה הבטן...
ובכל אופן   היא לא וצה, או בצורה יותר יפה היא אומרת עוד מעט
אתמול היא בסוף נרדמה ושוב התעוררה באמצע הלילה בגלל ההתאפקות  ניסיתי לשכנע ושום דבר לא עוזר....
בסוף היא  נרדמה בלי להוציא כלום!
הבוקר היא ביקשה סיר לשתן ויצא לה גם קצת שלשול "בלי כוונה מצידה" - מאז היא גם לא ביקשה סיר לשתן וכך אגרה עד לאמבטיה של הערב.
אחרי התאור הארוך ( והלא נעים)
 אני חושבת שיש לה מחסום פסיכולוגי
מצידנו אנחנו מאוד חיוביים, ועושים רעש ושמח סביב הצואה שלה, כך שאין לה איזה עבר שלילי.
מה אפשר לעשות בנידון
(אחרי שקראתן את כל הארוך הארוך הזה , אולי כהורים אוביקטיבים תציעו משהוא, כי זה ממש לא פשוט כל היום סביב זה...) 
הייתי מחזירה לה את הטיטול כדי שתוציאיהודית פוגל
אפילו ללילה עד שתירגע, תשכח ותתחיל מהתחלה. הרבה מאוד גמולים נתקעים קצת בקטע הזה. אבל אם תשמרי על קור רוח, אופטימיות וגישה ידידותית היא תכנס לתלם. השדר מצידך שהיא בסדר, ושתהליך בסדר יעודד אותה להמשיך. חרדות מצידך יבלבלו אותה ויעכבו את ההתקדמות. בהצלחה!
פיסורה לפעוטות.אנונימי (פותח)אחרונה
לפעמים ישנם מצבים של פיסורה לפעוטות, הכוונה שזה פצע בפי הטבעת שגורם כאבים מאוד חזקים בזמן היציאה. וזה יכול לגרום להתאפקות ממושכת. לא בטוח כמובן שזה המצב, אבל זה אופציה שכדאי לבדוק אצל רופא.
סקר דעת קהל:אנונימי (פותח)
אם היתה באפשרותכן, בתאוריה להביא לעולם רק בנים או רק בנות, במה הייתן בוחרות?
סקר דעת קהל: אם היתה באפשרותכן האפשרות להביא או רקאנונימי (פותח)
חוקי מרפי - חייבת להוציא קיטור!קצת אחרת
  • הפלאפון תמיד יצלצל בקול חמש וחצי שניות אחרי שסוף סוף שכנעת את הילד להניח ראש על הכרית (ניסיון מספר 21). זאת תמיד תהיה שיחה מעצבנת ולא חשובה שאינך מעוניינת לקבל.
  • המטרנה תמיד תגמר כשהתינוק צורח. את לא תצליחי לפתוח את הקופסא החדשה ותצטרכי להאבק איתה עוד דקה או שתיים לקול מצהלותיו.
  • אם התינוק מתעורר בלילה, ברור שגם אחיו הגדול יקום. מה, הוא פראייר להפסיד?
  • אין דבר כזה ילד אחד שמשתעל. זה תמיד בא בזוגות.
  • החופשה המרוכזת מהמעון תמיד נופלת בתקופה הכי חמה בקיץ.
  • אם את כותבת הודעה ארוכה באיזה פורום, מישהו ילחץ בטעות על הכפתור המכבה את המחשב.
  • את תזכרי ששכחת להצטייד לנסיעה באוטו רק כשתהיו באמצע אוטוסטרדה והילדים יתחילו לריב.
  • ילד אחד הבריא? מזל טוב! יש לך 12.3669 שעות עד שיתגלה הוירוס הבא אצל אחד מילדייך.
  • אם הילד שפך משהו דביק במיוחד על הרצפה, ברור שהוא גם ידרוך בזה. בימים זוגיים הוא גם יגרור בלכלוך את השמיכה שלו. כן, זאת שהוא לא מסכים להרדם בלעדיה.
  • קיבלת טלפון חשוב? התינוק שלך יודע שזה טלפון חשוב. הוא ילד מאוד רגיש. לכן הוא צורח וצורח למרות שלפני שניה גרגר באושר.
  • את מהר מאוד תגלי שיש הרבה יותר שטויות שאפשר לעשות משיש לאמא כח להגיד "לא".

אבל אין מה לאמר. ילדים זה השמחה שלנו.  

ענק. ושכחת להוסיף ש...חמסה עלינו
תמיד כשכבר תתיישבי עם כוס קפה ביד אחרי שניקית/ סידרת/ קרצפת העולל שישן בשקט במשך שעה וצי בדיוק יתעורר....
האמת,קצת אחרת
אני כבר מזמן לא מקרצפת...
אבל העיקרון בהחלט עובד בגדול (אצלי זה חוק השמפו בשיער במקלחת).
ענק!! ושכחת ש....חמסה עלינו
תמיד כשכבר תתיישבי עם כוס קפה ביד אחרי שניקית/ סידרת/ קרצפת העולל
מזדהה..קיווי
חמוד.
איך שורדים את החופש?????????
את לא במסע השרדות.אלו הילדים שלך!אנונימי (פותח)
אם גננת יכולה "לשרוד"
עם הילד שלך ועם עוד 30 חוץ ממנו,
כנראה שגם את יכולה לשרוד עם ילדייך הפרטיים!
מתכננים כמה פעילויות בהתאם לגיל (יום בישול/יצירה/"גיגית"כמו בריכה ועוד)
ובשאר אפשר לתת להם לשחק במשחקים שלהם ולנהל סדר יום קבוע.
כמה לשלם לך לחודשיים עבור חמישה?יוקטנה
סליחה על השאלה:קיווי
את אמא?
ואם כן:אז אמא עובדת שפוגשת את הילדים ב 4:30 או אמא שמבלה עם ילדיה בבית?
סתם מעניין אותי כי לא שמעתי אף אמא שנמצאת עם ילדיה בבית שמדברת בכזאת קלילות...
 
(אגב בתור אחת שעובדת בגן - גננת שיח אין בכלל מה להשוות לבית!!!!! יש להם חברה ,משחקים ריתמיקאית ועוד... נכון שאפשר להיות יצרתיים בבית אבל זה הרבה יותר קשה להעסיק אחד. וזה גם לא נגמר באחד וחצי אלא זה 24 שעות!!!!
ואני לא מדברת שאת אמורה גם להחזיק  בית כביסות נקיון בישולים......................................................................)
ובגן כולם בני אותו גילאדמונית החורשאחרונה
הרבה יותר קשה למצוא מכנה משותף לילדים בגילאים שונים. 
מה רע במסע הישרדות? זה האתגר של חיינו! בה' הידיעה!דבורי
בשנים האלו כשהחבר"ה קטנים כל רגע מורכב מרסיסי האושר המתוק שרק הקטנים האלו יודעים לתת לנו וגם מהמון עבודה קשה -  זה מסע הישרדות פיזי, בשנות ההתבגרות - זה אולי מסע הישרדות יותר נפשי (אני עוד לא שם, אבל כך זה נראה לי) ואחרי שהם מתחתנים - זה מסע ההישרדות שלהם, שאת רוצה לעזור, להיות מעורבת אבל בלי להתערב... ועם השנים (והנכדים, בעז"ה) יש פחות נטל ויותר ויותר אחוזי נחת... זו לא ההשקעה הכי-הכי שיש בעולם?
ואם אפשר לשתף - הקטנטן שלי יודע להרביץ לאמא (מתוך התרגשות, זה לא בכוונה!) כבר חודשיים, והשבוע בדיוק הוא למד לעשות "טובה" מיד אחרי הכאפה... אז הוא עסוק בללטף את עצמו - ולהרביץ לי... אין עליהם!
 
עידכון מהפורום הסגור לנשואות בלבדנחשונית
אנחנו אוטוטו מגיעות למספר נשים עגול ומכובד בפורום, אני לא אגלה עדיין כמה. אז נשואות יקרות הצטרפו בהמוניכן ועזרו לנו לעגל את המספר לכבוד ט"ו באב...


מתנות יום הולדתיהודית פוגל
שאלה: אחת הגיסות שלי (באה מבית עשיר) נוהגת להביא מתנות מאוד מאוד יקרות לימי הולדת, שלנו ושל הילדים. אנחנו - וגם שאר האחים והאחיות - מתקשים להחזיר להם ברמה הזו, פשוט אין לנו אפשרות, המתנות שלנו נראות עלובות, ובקיצור, בלאגן. מה את מייעצת?? דחוף: 3 ימי הולדת באופק הקרוב.
אפשר כל האחים ביחד לקנות מתנה אחת גדולה.אנונימי (פותח)
אצלינו כל שנה קובעים סכום סביר לגבי עלות מתנת יום הולדת לכל אחיין . שיהיו רק שמחות.
העיקר הוא במה שמגיע עם המתנהאנונימי (פותח)
המחשבה, האהבה, הפתק המושקע...
 
אתן אחיות, ומצבכן הכלכלי הוא לא שווה ערך לאהבתכן (אני מקווה)
 
לדעתי זה רק טבעי שמי שיש לו יותר מביא יותר, גם כי הוא רוצה לפנק, וגם כי הוא שמח לעזור, ובכלל כשמישהו בעל יכולת יכול מביא מה שמביא חסר יכולת זה לא שוויוני...
 
תפסיקו עם החשבונות האלה - לכו עם הלב.
 
 
 
המתנה הכי "שווה" שקיבלתי לאחרונה היא קופסת סוכריות מנטה קטנה שכתוב עליה משהו כמו - לפעמים מתנה קטנה יכולה להביע אהבה גדולה. הסוכריות נגמרו מזמן, במקומם באו מסטיקים (גם מנטה) ואח"כ סוכריות אחרות (גם מנטה) ועכשיו שנהם ביחד. וכל פעם שאני מוציאה את הקופסא הקטנה הזאת, לקחת משם משהו, אני אוהבת יותר את אחותי הגדולה.
 
או לחלופיןשלה שוב
אפשר גם הרבה מתנות זולות...
גם לי יש אותה בעיה עם גיסתי...ופשוט אני מנסה לקנות מה שהכי ילהיב את הילדים ולא מה שהכי יקר. ומה שחשוב- שהם יהנו  מהמתנה...
הכי חשוב זה....מיסטר דוםאחרונה
מתנה היא לא תחרות הוצאת עיניים ואני קניתי טוב וגדול יותר לא חייב להחזיר באותה מידה חשובה מתנה שלמי שאת קונה אותה תהיה שימושית ופרקטית ולא זה לא משנה הסכום העניין הסנטמטלי שחשבת על הבנאדם ועל מה הוא רוצה וזה גם יוכיח כמה את מכירה אותו/ה אני חושב שאנשים יותר מידי עושים חשבונות שאם הוא קנה לי ב-1000 שקל אז אני צריך להחזיר ככה לא נכון לו יש אפשרות ולך לא כל אחד ואיך שהוא יכול וזה מאפשר לו והעיקר שהכול יהיה מאהבה ואכפתיות כי זה מה שקובע ולא הסכום ושזה יהיה פרקטי..ולא למשל לקנות בושם לאישה שלא אוהבת בשמים או ההיפך לא צריך מתנות מנקרות עין אפשר גם צנוע פשוט זה גם יפה...
שאלה לגבי חברותיות בניאנונימי (פותח)
בני בן 5, ילד טוב לב, חמוד, חכם ורגיש נמנע מחברה בשעות אחר הצהרים. 
 גם בזמן הגן הוא נמנע מלשחק במשחקי דימיון (לגו/קוביות/חצר) עם החברים.
הוא אינו אוהב השתוללות ומעדיף משחקי קלפים, קופסא , יצירה ומחשב.
כאשר חבר יבוא ויציע משחק, הוא ישמח לשחק איתו, אך אינו יודע ליזום משחקים.
מה דעתך? ישנה בעיה חברתית? או שזה שלב ויעבור כאשר  יגדלו ופחות ישתוללו?
איך אפשר לעזור לו?
אשמח לתש/ובה ברדיו
תודה רבה
אם הוא משחק עם חבריםאנונימי (פותח)
ורק לא יוזם - זה ממש לא נשמע בעייה חברתית.
 
אמנם יש כאלה שהם במרכז ומנהיגים,
אבל רוב הילדים אינם כאלה.
הבן שלך קצת יותר שקט וחכם וזה ממש נשמע טוב.
 
זה שהוא לא אוהב השתוללות -
במידה ואת לא מזהה עליו
חריגה מבחינה ריגשית
(אולי כדאי שמישהי\מישהו בעל ניסיון ידבר איתו קצת)
לי זה נשמע יתרון.
 
מה שכן -
נראה לי שיהיה כדאי מדי פעם לשדל אותו (בעדינות) שיצא לשחק בחוץ,
כי בכל זאת, יותר מדי בבית בשביל ילד זה לא נשמע בריא.
 
בהצלחה!!
 
 
ילד טובד.
לדעתי הוא בסדר גמור. אין מה להילחץ, כל אחד עם האופי שלו. כדאי רק מעט ליזום, באופן "טבעי", שאכן ילדים יבואו ויציעו לו וכך יתרגל לקשר החברתי לפי טעמו.  כדאי גם להציע לו מידי פעם שנזמין חבר הביתה ולשים לב, אם צריך, להכוונה עדינה של אופן המשחק עם חברים.
נסי לערוך איתו "סימולציות"יהודית פוגל
פעם את תהיי החבר ופעם הוא וכך לפתח אצלו יותר כישורים חברתיים. אני משערת שהוא ילד מאוד אינטליגנטי ואולי גם מעבר לגילו וקשה לו להתחבר עם ילדים בני גילו שהם כאילו ילדותיים יותר. כלומר מה שמעניין אותו לא מעניין את בני גילו. ואם הוא בכור אז התסמונת הזו יותר בולטת, הוא היה חבר שלכם ורואה את עצמו מבוגר כמותכם. בהחלט סביר שזה ישתנה עם הגיל, אם כי יכול להיות שהוא ישאר אינדיבידואליסט מסויים כל חייו ואין בכך כל רע. כמובן שחשוב להזמין מה שיותר חברים, בני דודים כדי לחשוף אותו מירבית לחברת בני גילו ומעל. בהצלחה.
תודה רבה על התגובותאנונימי (פותח)אחרונה
הוא אכן בוגר לגילו, ואני אנסה לחשוף אותו גם באחרי צהרים לחברים מידי פעם, בלי לחץ.
לשם הסקרנות, האם אינדווידואליסטיות יש בה גם מרכיב גנטי? גם בעלי אינדווידואליסט ומיוחד.
בכל אופן, תודה רבה, הרגעתם אותי.
פורום סגור לנשים בלבדנחשונית
שלום בנות
נפתח פורום סגור חדש לנשים בלבד. הוא לא בא להחליף או לייתר אף פורום. מטרתו לאפשר שיחת נשים על נושאים שהצניעות יפה להם, בלי חשש שיקראו אותם גברים וילדים. גם בפורום זה נשמור על שפה עדינה ונקייה. אנא השתמשו בו ולא בשום פורום אחר למטרה זו! כולכן מוזמנות וברוכות הבאות! 
קישור למכתב פתיחה
Forum/Forum.aspx/f144
הקישור לא עובד..אנונימי (פותח)
ובכלל איך מגיעים לפורום סגור אח"כ כשאין קישור?
אכן, לא עובדיהודית פוגל
כי צריך להרשם...נווה מדבראחרונה
לפנות לנחשונית.
בהצלחה!
תופעה מוזרה אצל הבן שליאנונימי (פותח)
בני הקטן בן השנתיים וחצי בזמן האחרון מתקשה להפרד מאביו (באמת שאני אמא חמודה!). לאחרונה הוא נרדם ולאחר שעה וחצי הוא קם בצרחות -ואני לא מצליחה להרגיע אותו! הוא כל היום שמח .הולך לישון בשמחה ,אך כבר שלשה לילות שהוא הולך לישון -ובערך שעה וחצי אחרי שכבר נרדם ,קם בצרחות אימים וממאן להרגע! (ומעיר גם את התינוקי שלנו! ואז יש מקהלה ואני לא יודעת את מי להרים...)  איך שהוא הצלחתי להרגיע אותו... הוא גם בכה "אבא"- אני לא יודעת מה פשר התופעה וממש דואגת       אולי זה מוכר למישהי והיא תוכל לאמר לי מה הסיבה אשמח לדעת!
לא תופעה מוזרהאנונימי (פותח)
מסתבר שכשמדברים עם אחרים מגלים שגם אצל אחריםמ קורה אותו דבר..
קיצור אם זה כמו שנשמע הוא פשוט חולם חלום רע ואפילו לא מודע למציאות.
צריך להרים לחבק ללטף ולהגיד שהכל בסדר, עכשיו לילה וכו,וכו, ואז להשכיב חזרה במיטה ולהמשיך ללטף..אח"כ אפשר לטפל בשני.אבל הראשון צריך כרגע אותך.
זה מה שאני עושה כשזה קורה לבן שלי [בערך באותו גיל].יציבות ורוגע וחזרה לשינה..
תודה!אנונימי (פותח)
תודה רבה! זה די מעודד! (צרת רבים...).רק שלמתוקי שלי לוקח להרגע המון זמן ( בערך עשרים דקות של צעקות היסטריות - כמובן שאני מחבקת ומנשקת אבל זה לא מרגיע כי כמו שאמרת הוא כנראה חולם.. טוב מקוה שזה יעבור לו במהרה.. ממש תודה! 
כתבת שיש גם תינוקי קטן... אז אולי...נעמונונונה
זה מה שהיה אצלי עכשיו, לפני שבוע.
הבכור (שנה ו-7) היה הולך לישון בערב, קם בבוקר. ופתאום, לא רוצה ללכת לישון, התחיל להתעורר בלילה ולצרוח צרחות מוות, לא רוצה כלום. לא אוכל. לא בקבוק. לא טיטול. רק חיבוקים ונשיקות. ושלא תטעו, הילד הזה מקבל תשומת לב בלי עין הרע... לא נרדם ומתעורר שוב אחרי חצי שעה, ושוב...
סיוט.
המטפלת שלו הציעה להעביר את מיטת התינוקת מחדרנו לחדר שלו, כי יכול להיות שהוא מקנא בה שהיא ישנה איתנו (יונקת) והוא לבד... ):
ואכן...
מלאך המטפלת הזו.
מאותו רגע שהעברנו, אני מראה לו אחרי האמבטיה שאחותו ישנה במיטה שלה, בחדר שלו, ו---
שקט עד הבוקר (כמעט, כי אחותו מעירה אותו ב-6...)
לא להאמין!
רעיו...קיווי
אבל יש לך כוח ללכת לחדר אחר להניק?
זה די מוציא מהשינה לא?
גם אני העברתי את הקטנציק שלי חדר ממש לא מזמןאנונימי (פותח)
אבל את יודעת מה? יכול להיות שזה בגלל זה. הוא צעק לילה  אחד מתוך שינה את השם שלו...או שזה סתם חלומות- מה שבטוח שזה חלום רע שלי!
תשובהנעמונונונה
מגיל חודשיים היא ישנה לילות, אז לא נורא שהיא בחדר אחר.
מה שכן, החדר שלו מואר יותר, אז היא מתעוררת ב-6 ואז רוצה לאכול... ואני קמה ולוקחת אותה, בתקוה שהבן שלי עדין לא התעורר...
אולי זה מוציא מהשינה (ככה הייתי ישנה עד 7)... אבל עדיף מהקנאה והצרחות שלו שמוציאות מהדעת...
אולי הוא רעב, אולי הוא סובליהודית פוגלאחרונה
מתולעים, ואולי באמת חולם משהוא מפחיד ועדיין לא יודע להבחין בין דמיון ומציאות. אולי הוא רטוב אם עדיין הוא מטוטל ללילה זה בדרך כלל עובר עם הזמן ומאוד קשה לגלות את הסיבה. אחד מילדי עשה זאת ומה שהרגיע אותו היה החלפת טיטול. אצל אחד מנכדי מה שמרגיע הוא בקבוק דייסה. מקוה שמצאי דרך להרגיע אותו ושהתופעה תחלוף כמו שבאה.
השמנת יתר בקרב ילדים צעירים~א.ל
מישהו התמודד עם העניין?
 
איך גורמים לילדה בגיל 8 להכנס לפרופרציות לגבי האכילה ,מתוך השתדלות שלא לפגוע בה בנושא העדין הזה?
לצערי גם אני מתמודדת עם אותה בעייהאנונימי (פותח)
ולא מצאתי עדיין את הדרך הנכונה. אני חושבת שהעניין גם תלוי מאוד באופי הילד. אצלי ממש לא עבד כשניסיתי להסביר, לשנות הרגלי אכילה, להוציא ממתקים מהבית ואפילו ללכת איתה לדיאטנית. עד עתה נראה לי כי התגובה שלה הפוכה. במקום לשתף פעולה היא מתנגדת וטוענת שהיא רעבה על הזמן, ואוכלת יותר. אני מקווה ומתפללת שכשתגדל עוד קצת ותתבגר, תרצה לשנות בעצמה. בינתיים אני מודאגת מאוד ואולי משדרת את הדאגה הזו אליה. אם יש למישהו עצה עם רעיון חדש ומרענן, אשמח לשמוע
אין לי נסיון ב"האנונימי (פותח)
אבל השכנה שלי מתמודדת עם ילדה באותו גיל, והאחות בביה"ס מלחיצה מאד. לדעתי, בצורה מאד מאוזנת, היא [השכנה] לא מדברת על צמצום באוכל - כמו שכתבת, זה רק גורם ליותר אכילה. היא כן מנסה לדחוף לפעילות גופנית מהנה ומשותפת עם חברות, אחים וכו'. בהצלחה!
אין לי עדיין ילד בגיל כזה, אבל...rivki
מנסיון של המשפחה המורחבת אני יודעת: הרגלי אכילה נולדים בבית! אין שום טעם להגביל את הילדה כשכל המשפחה ממשיכה לאכול כמו קודם. זה רק יאמלל אותה ויעורר התנגדות. אולי כדאי שאמא בעצמה תלך לדיאטנית ותתיעץ איתה לגבי התפריט הביתי (ההרכב, הכמויות, זמני הארוחות...) ואז כל המשפחה תשתדל לאמץ את זה ("אנחנו רוצים להיות בריאים יותר"), ולא יציגו את זה רק כבעיה האישית של הילדה ("את חייבת להרזות"). ככה הילדה תצטרף לכולם ולא תהיה חריגה. לדעתי אחרת אין סיכוי להצלחה.
  חשוב גם איך הילדים מעבירים את הזמן שלהם, במיוחד בחופש, אם יש מספיק פעילויות מענינות וחברה. כי הרבה פעמים אוכלים מתוך שיעמום וריקנות, כתחליף לפעילות אחרת שחסרה.
קודם כל לצמצם מאוד וביותר את מלאי החטיפים והשתיהיהודית פוגלאחרונה
הממותקת בבית. הוכח שילדים משמינים בעיקר משני המרכיבים הללו: ממתקים עתירי שומן וסוכר ושתיה ממותקת. כמו כן "תפוצצי" אותה בשלוש ארוחות טובות ובריאות ככל שתאכל יותר טוב ומסודר במסגרת הארוחות פחות תהיה רעבה ביניהן. ותמיד שתהיה בהישג יד צלחת פירות ו/או ירקות חתוכים. מה שקורה היום ממש מזעזע, ילדים פשוט גורסים ולועסים כל היום. כל רגע הם ניגשים לבקש משהוא. היייתי גם ממליצה על הרבה פעילות וענין כדי להסיח את דעתה מהאוכל. בהצלחה.
ישיבות קטנותאנונימי (פותח)

כבר 3773 שנה, מימות אברהם אע"ה שלא פסקה ישיבה מאבותינו, דורות על גבי דורות של יהודים התחנכו על טהרת הקודש, בלי לערב קודש וחול.גם ישל"צ וכפר הרא"ה "אם הישיבות התיכוניות" קמו כישיבות קטנות לכל דבר, ורק אחרי לחץ כבד מההורים, כשראו שאין בררה נפתחו שם לימודי חול (ובישל"צ אף הקפידו שזה לא יעשה באותו בניין!) .

והנה עברו פחות משלושים שנה, ונשתכח שמה של הישיבה הקטנה בציונות הדתית , וכשמדברים עליה ישר עולה תמונה של חבר'ה מינימום חרדים, מנותקים מהעולם שקוברים את עצמם בין ערמות ספרים עם ריח של נפתלין.

הציבור שלנו ברוך השם מקפיד להישמע להוראות גדולי הדור, יעידו על כך מדורי הSMSים ועשרות טרמפיאדות שכוסו  בשמות של רבנים, אם כן מדוע בענייני חינוך "בהם תלוי קיום האומה" כל אחד נהיה רב לעצמו? כאשר הרב אברהם שפירא זצ"ל מדבר על סירוב פקודה כולם עוברים לדום, אך כאשר הוא מתבטא ואומר "אני יודע בידיעה ברורה שבשמים רוצים שתלמדו עכשיו תורה ואת הבגרות תעשו אחר כך" ,( מתוך שיעור שהעביר בישיבת מעלה חבר{לספקנים ניתן להשיג את ההקלטה במקום} במקרה הטוב לא מפרסמים את דבריו ובמקרה הפחות טוב מחפשים תירוצים. למה בנושאים קריטים כאלו של עיצוב פני הדור הבא לא שואלים את גדולי הדור?

מקובל מאוד לצטט את מרן הרב קוק זצ"ל על שילוב הקודש והחול אך משום מה נוהגים להתעלם מכך שבאיגרות-קע', תקע', תרלה', תרמד, תרנד', תרנה', מדגיש הרב קוק שכל תמיכתו ב"תחכמוני" (אב טיפוס של הישיבות התיכוניות) היא בדיעבד- לכאלה שאילולי מוסד זה ילכו למוסד חילוני, וכך הוא כותב לרב חרל"פ באיגרת תרמ'ד:" איני מוצא מקום של צורך לבאר כי מוסדים כמו התחכמוני כמה שיהיו מכוונים כדי לעשות סייג לתורה מפני התפרצות המינות והכפירה לא על ידם ניבנה לקומם את פליטת ישראל. מקור החיים וההצלה הנצחית יישאר לעולם בבתים הגדולים, שמגדילים בהם אך תורה ויראת שמים... מעדרי קודש כאלה, שמקום מרעיתן הוא הישיבות האיתנות, רק מהם יקומו לנו שרי קודש ,גדולי תורה, רבי פועלים בעבודה ובמידות תרומיות,כאשר מעולם זאת על ישראל. מייסדי התחכמוני ומנהליו בעצמם עומדים תמיד הכן לייעץ לכל אב דורש עצתם... שאם אך יש כוח בידו אל ינתק את בנו אפילו לשעות קצובות ממקור החיים של תורה שבכתב ובע"פ.

רק לאלה האנוסים מאיזה טעם או סיבה , הדוחפת את גלגל חייהם, לחנך את בניהם לחינוך שיש בו לימודי חול הינם עומדים מוכנים להצילו ממקומות כאלה שיכנס בו במתכוון וגם שלא במתכוון זרם של כפירה ופריקת עול התורה בפרטיה או בכלליה"

ציבורנו ברוך ה' לפני הגרוש מגוש קטיף קרא לאלפי שוטרים וחיילים להישמע להוראת התורה אף במחיר של וויתור על פרנסתם ולא להשתתף בפשע של עקירת יהודים מחבלי מולדתם, אני לא מבין מדוע על עצם מצוות לימוד תורה כל כך קשה לנו לדחות במספר שנים את ההכנה לכך ואנחנו בטוחים שבחור שאין לו בגיל 17 תעודת בגרות נחרץ דינו לכתת רגליו בין קופות צדקה לעבודות ניקיון.

לפעמים אני שואל את עצמי מהיכן צצו מחשבות כמעט אליליות שבראש השנה כאשר הקב"ה בא לחלק את הפרנסה, הוא בודק בבגרות מה היה הממוצע של כל אחד.

כשהלכתי בכתה ח' להבחן לישיבות שאלתי את אחד מראשי הישיבות התיכוניות הנחשבות ליותר תורניות על היחס בין ישיבה תיכונית לישיבה קטנה תשובתו הייתה בערך (עבר זמן מאז אבל זה הרעיון הכללי) במילים אלו: "קודם כל שתהיה לך תעודת  בגרות ואחר כך אם תרצה להשקיע את חייך בלימוד תורה תלך לישיבה גבוהה"- כלומר, קודם כל שלכל יהודי תהיה תשתית בסיסית כדי שיוכל להוציא תואר שלישי במדעי המדינה, ואחר כך אם ירצה יוכל לעסוק בעולמו הרוחני באופן רציני (מה שיותר מתמיה זהו סדר הזמנים: בתקופה בה האדם מעצב את אישיותו הוא צריך לדאוג לפרנסה, ובגיל שבו מתחילים לחפש עבודה הוא מתחיל את דרכו בעולם הישיבה).

כמובן אין לי חלילה שום טרוניה כנגד אף רב או שיטה, הכל נובע מרצון לעורר מחשבה בנושא שמטריד אותי מזה זמן רב.

                   ישנן מספר שאלות שכל פעם שמדברים על ישיבות קטנות:עולות מחדש :

א.      תכלס מה ההבדל בין ישיבה קטנה לישיבה תיכונית? מה קרה אם 10 שעות בשבוע אני אלמד מתמטיקה ואנגלית ובשאר אני אלמד תורה?

אז דבר ראשון מבחינה כמותית - בחשבון פשוט 10 שעות שבועיות בפריסה של ארבע שנים זה יוצא למעלה מאלף שעות לימוד "גירסא דינקותא" שלא יחזרו.

ומבחינה איכותית: אני מרגיש שכאשר אדם נמצא במסגרת שלומדים בה רק לימודי קודש, אז גם הלימוד וגם האווירה שונים לגמרי, כאשר כל היום שלך סובב סביב לימוד תורה (זה לא כזה מפחיד כמו שזה נשמע) אז ממילא הלימוד שלך יותר איכותי בלי טרדות חיצוניות.

מלבד זאת אני מרגיש שבישיבות קטנות יש מימד של מסירות נפש על התורה שהחבר'ה יודעים על מה הם מותרים, ושאחר כך הם יצטרכו לעבוד קשה כדי להשלים בגרות. ולמרות הלחץ החברתי (ולפעמים גם של ההורים) הם עושים את הצעד הזה, זה מוסיף נדבך של קשר ועוצמה ללימוד.

הרב עמי שטרנברג בחוברת "כעץ שתול על פלגי מים" משווה את לימוד התורה למקווה, שאפילו אם שערה אחת נשארת בחוץ הטבילה לא עולה. כך גם בלימוד תורה אינו דומה לימוד מעורב של חול וקודש ללימוד על טהרת הקודש .

שמעתי מחבר פירוש על הפסוק "כחיצים ביד גיבור כן בני הנעורים"  שהתחברתי אליו :

חץ כדי שיעוף לכיוון שאני רוצה בו צריך להיות מאוד מדויק אם ישנה סטייה של אפילו מילימטר אחד הוא יכול לפספס את המטרה, כמה שהחץ יותר מכוון כך הפגיעה יותר מדויקת .

כך גם ימי הנעורים בהם האדם מעצב את אישיותו ומכוון את חייו לכיוון שיבחר, צריך הרבה זהירות באיזו דרך האדם הולך בתקופה זו שיש לה השלכות על כל חייו של האדם. לכן חשובה כל כך דווקא בגיל הזה השקיעה בתורה בלי טרדות חיצוניות.

ב.       מה עם אידיאל שילוב הקודש והחול ? הרי מצאנו הרבה מגדולי ישראל שהיו בקיאים בכל החוכמות והמדעים עד שאומרים בשם הגר"א שמי שתחסר לו יד אחת במדע יחסרו לו כנגדה 70 ידות בתורה.

הנצי"ב רבו של הרב קוק שסגר את ישיבת וולוז'ין,  הגדולה שבישיבות אירופה מכיוון שהרוסים רצו להכניס בה כמה שעות (יש כמה גרסאות על המספר המדויק) בשבוע של לימודי חול ובנו (ר' חיים ברלין) מעיד שנפטר ממחלה שבאה לו עקב הצער מכך! מתייחס במספר מקומות לסוגיה זו של חשיבות לימודי החול ואיך לשלב אותם כראוי על לימודי הקודש: בפירושו "הרחב דבר" לפרשת האזינו על הפסוק "כרביבים עלי עשב" כותב:"...ומזה יש להבין דכל שכן אי אפשר לקוות להשיג מעלת התלמוד וחכמת הטבע יחד אם לא שיקדים עמל התורה הרבה ואחר שכבר עמל ומצא כדי מידתו אז יוכל להפנות גם לשערי חכמות ויהיו שניהם שמורים ומתקיימים בידו..." ובספרו משיב דבר חלק א' סימן מ'ד: "... באשר זה דרכה של תורה שאין עמלה ותכליתה מתקיים אלא במי שמפנה כל ראשו בה... ואי אפשר להיות גדול בתורה בשעה שעוסק בדברים אחרים. וכל גדולי התורה שהמה גם חכמים בלימודי חול, אינו אלא שהתעסקו בלימודי חול קודם ששקעו ראשם בתורה  או אחרי שכבר נתגדלו בתורה אבל ביחד אי אפשר להגיע לתכלית הלימוד..."

ג.        תכלס מה יהיה עם הפרנסה ?

אז א. ידועים דברי המשנה בסוף מסכת קידושין:..." אמר רבי נהוראי מניח אני כל אומנות שבעולם ואיני מלמד את בני אלא תורה ... לא עניות מן האומנות, ולא עשירות מן האומנות אלא הכל לפי זכותו..., אם אתה חושב שזהו רצון הקב"ה שכרגע תלמד תורה אתה לא צריך לפחד מזה .

ב. קיימות כיום הרבה מסגרות להשלמת הבגרות תוך שנה(מכון לב , שעלבים נחל חרדי ועוד..) הרבה בוגרים הלכו לשם ומכל מי שאני מכיר אין אחד שנכשל, ואל תחשבו שכולם הוציאו מינמלית עם ממוצע של 75, אלא הוציאו שם גם בגרויות טובות.

אני לא חושב שאלו שלומדים בישיבות קטנות מהווים את העלית האינטלקטואלית של עם ישראל, אלא, שהם נגשו לשם עם החלטה ללמוד ועם הרגלי למידה שקנו ע"י עמל תורה וברוך ה' הם הצליחו.

ד. וישנה גם שאלה שאין יכולת לבשר ודם לענות עליה תשובה-"שמע אחי אתה צודק אבל מה נעשה לא לכולם זה מתאים"?

א. אני בטוח שהתורה מתאימה ליותר משישים חברה למחזור של 3000 בוגרי כיתות ח' מהציבור הדתי לאומי.

ב.  קמו כיום הרבה ישיבות קטנות בסגנונות שונים וזוהי צביעות להגיד לא מתאים לי אם אפילו לא ניסית .
יהי רצון שנזכה כולנו להגדיל תורה ולהאדירה מתוך אחדות , ויכולת להבין ולהכיל דעות שונות.

יישר כח.ד.אחרונה
זעקה גדולה - צו 8 !!!אנונימי (פותח)
על דעת הצדיקים , גדולי ישראל , רבני ירושלים וצדיקי הדור (עדיין אין אישור לפירסום שמם) , יוצא לדרך העניין הבא :


זעקה גדולה

על המצב הנורא השורר בארצנו.

לב מי לא יחרד לשמע אוזן תדאב נפשנו המצב המזעזע אשר שרוי בו עם ישראל,כאשר עומדים עלינו לכלותינו מקרוב ומרחוק ואין איתנו יודע עד מה להשית עצות בנפשנו בשל מי ובשל מה הסער הגדול הזה.

אשר על כן נקרא בזה לאחינו בני ישראל בכל מקום שהם להתחזק ולשווע וליטול חלק בשלושת ימי תורה תפילה וגמילות חסדים ברצף של 72 שעות ממוצ"ש כ"ז אב עד כ"ט אב ער"ח אלול. (17-19 לאוגוסט למניינם) :
ולקרוא בקול גדול ליוצרנו ובוראנו יתברך שיושיענו מצרותינו ויאמר למשחית הרף ולצרותינו די.


והן קל כביר לא ימאס תפילת רבים, ישמע שוועתינו ויאזין תחנונינו ויצילנו מכל גזירות אכזריות ויחיש פדות נפשינו בביאת גואל צדק במהרה בימינו אמן.

ההתארגנות: אנו זקוקים לכל סוג של עזרה לקראת ההתארגנות לשלשת ימי התפילה , וכל הלוגיסטיקה הכרוכה בכך.

כל עזרה בנושא הפצת הפליירים במקום מגוריך , משלוח מיילים לחבריך ובני משפחתך , הטבעת הודעה זו בפורומים ובקבוצות דיון , פירסום בפייסבוק וכיו"ב , כל אלה ועוד... יתקבלו בברכה.

אנא , צור עימנו קשר להתגייסות למשימה הקדושה.
http://www.tzav8.co.il
או:
http://www.emergency8.co.il

צריכה עזרה בברכה לסוף שנה לגננותאנונימי (פותח)
שלום לכולם,
אשמח לעזרתכם.
ביקשו ממני להכין ברכה לגננות ולצוות הגן למסיבת סוף שנה.
רציתי לעשות משהו מקורי וחשבתי במקום להקריא את הברכה כמו שמקריאים בכל שנה.
לשיר אותה.
מה דעתכם על הרעיון?
מה שחסר לי, זה איזה שיר יתאים בתור פלייבק לברכה.
אני מעדיפה שיר חסידי אם יש למישהי רעיון ובעדיפות שנייה שיר עברי.

רעיונות יתקבלו בברכה.
תודה רבה לכם!

רעיונותנחשוניתאחרונה
שיר עברי: ויויו גם (עוד כשהיינו קטנות ורכות בשנים)
קישור
http://www.shiron.net/artist?type=lyrics&lang=1&prfid=578&wrkid=4376

ויויו גם
להקת הנח"ל
מילים ולחן: ג'ורג' ברסאנס
תרגום: דן אלמגור
קיים ביצוע נוסף לשיר זה

עוד כשהיינו קטנות
ורכות בשנים
כבר אז קלטנו שמועות
שישנם גם בנים,
כבר אז שיחקנו בגינה
עם הבנים של השכונה,
ולכשלגן הולכות היינו -
אז בשורה ת'כביש חצינו...

יחד עם גיגי ה"לץ"
ועם צפצא "בול עץ"
ועם שוקילה "ג'ורה".
יחד עם צוציק "ינשוף"
ועם חיליק "פרצוף",
ועם שמיל "עמוד בצד!"
יחד עם צבינג'י "ס'תכל"
ועם ג'ינג'י "מקל"
ועם זלמן "בלורה"
וכמובן -
גם עם שפץ הקטן,
וזם
ויויו גם.

עת הילדות נעלמה
וחלפה לאיטה.
יחד צעדנו עמה
מכיתה אל כיתה.
וכשהגיעה השעה -
יחד הלכנו לתנועה.
עם מי נפתח כל פעולה עם
"הי, הנה מה טוב ומה נעים"?

יחד עם גיגי ה"לץ"
ועם צפצא "בול עץ"
ועם שוקילה "ג'ורה".
יחד עם צוציק "ינשוף"
ועם חיליק "פרצוף",
ועם שמיל "עמוד בצד!"
יחד עם צבינג'י "ס'תכל"
ועם ג'ינג'י "מקל"
ועם זלמן "בלורה"
וכמובן -
גם עם שפץ הקטן,
וזם
ויויו גם.

זמן הגימנסיה עבר,
בא התור לשרות
יחד עלינו להר להקים היאחזות.
ובתקווה ולב נרגש:
"סוף סוף נכיר בחור חדש!"
אבל עם מי שוב נפגשה
כל ליל שישי פה על הדשא?

יחד עם גיגי ה"לץ"
ועם צפצא "בול עץ"
ועם שוקילה "ג'ורה".
יחד עם צוציק "ינשוף"
ועם חיליק "פרצוף",
ועם שמיל "עמוד בצד!"
יחד עם צבינג'י "ס'תכל"
ועם ג'ינג'י "מקל"
ועם זלמן "בלורה"
וכמובן -
גם עם שפץ הקטן,
וזם
ויויו גם.

ככה חולפות השנים
ורומז העתיד,
כי עם אותם הבנים
נשאר לתמיד.
נו, לכבוד מי כבר נתחנחן?
יחד עם מי כבר נתחתן?
יחד עם נתרגשה
מול הנכדים שעל הדשא?

יחד עם גיגי ה"לץ"
ועם צפצא "בול עץ"
ועם שוקילה "ג'ורה".
יחד עם צוציק "ינשוף"
ועם חיליק "פרצוף",
ועם שמיל "עמוד בצד!"
יחד עם צבינג'י "ס'תכל"
ועם ג'ינג'י "מקל"
ועם זלמן "בלורה"
וכמובן -
גם עם שפץ הקטן,
וזם
ויויו גם.

ואז בפזמון במקום השמות המקוריים של החבורה בשיר:
"יחד עם ג'ינג'י הלץ ועם צפצא בול עץ ועם שוקי'לה ג'ורה"
תשימי את השמות של ילדי הגן, דוגמה מהראש שלי:
"יחד עם מיכאל כץ ועם צביקי הקט ועם הללי ונגה"
ובבתים למשל כל בית תקדישי לאחת מנשות הצוות., תכתבי על התפקיד שלה ועל הפן המיוחד שהיא נתנה לילדים, עם קריצה, חיוך, בדיחה.


שיר יהודי מקורי: "והיא שעמדה"
למשל:
והיא שעמדה לילדינו (ותוך כדי זה להצביע על הגננת...)
והיא שחינכה וטיפחה וניגבה וניקתה
שלא אחד בלבד הגיע בבוקר בוכה ועצבני
אבל הגננת / שושנה תמיד עם חיוך סבלני...

זה סתם רעיונות בשלוף שיכולים להתאים לכל גן ולכל גננת, ב"ה רוב הגננות מקסימות וטובות. תחשבי הלאה מה מתאים לגן המסוים שלכם.
מסרבת להישאר במעוןאנונימי (פותח)
שלום,
יש לי ילדה מתוקה בת שנה וחצי, עד השבוע האחרון היא היתה הולכת למעון ממש בשמחה, רצה למטפלות.
בשבוע האחרון היא ממש בוכה ולא מוכנה לעזוב אותי, פעם אחת נשארתי איתה שם 20 דקות, וזה לא עזר.
מה אפשר לעשות? חוץ מזה אני ממש מרגישה שבשבוע האחרון היא מאוד "דבוקה" אלי, אפילו לבעלי היא לא תמיד מסכימה ללכת (דבר מוזר כי בד"כ היא רצה אליו)
מה עושים? האם "לזרום" עם זה וזה יעבור? או להכריח אותה ללכת?
מכירים כזו תופעה????
תודה רבה!
 תנסי לבדוק כמה דברים:נווה מדבר
1. יחס מצד ילדים אחרים במעון: אולי יש מישהו שבזמן האחרון מרביץ לה או מאיים עליה? לפעמים ילדים בגיל הזה עונים לשאלות מהסוג הזה, ולפעמים צריך למקד: אתה רוצה ללכת לראות את...ואת... וככה לעבור כמה ילדים "חשודים" או פשוט לשאול את המטפלות
2. לפעמים גם המטפלות במעון יכולות להיות לחוצות בתקופות מסויימות, ו"לשנות פנים" לילדים, שווה לנסות לשמוע מה קורה שם באמצע היום (לבוא בהפתעה בתירוץ ששכחת משהו, להאזין ליד חלון מה קורה שם וכו..)
אגב,נווה מדבראחרונה
בדר"כ זה לא עוזר שנשארים עוד, זה רק עלול להחמיר את המצב, כי היא מבינה שאת חסרת אונים , והיא תנסה לעשות זאת שוב ושוב...
אלא אם את רוצה להישאר עוד כדי לבדוק מה קורה בגן ולשים לב לילדים אחרים ויחס של הגננות (שנכון שלנוכחות אמא בגן הן ישתדלו להתנהג יותר יפה, אבל, יש דברים שלא  תמיד ניתן להסתיר...)
חדש!!א_א
האתר המתחדש של ישיבת אלון מורה!!!!
 
ניתן להפנות שאלות לרב אלייקים לבנון ב"שאל את הרב"
 
איך מחליטים אם רוצים עוד ילדים או לא?אנונימי (פותח)
אוף, אני לא יודעת מה להחליט.
יש לנו שלושה ילדים. הגדול בן 4 וחצי, והקטנה בת שנה וקצת.
בעלי ממש משתוקק לבא בתור.
אני אישית לא יודעת מה להחליט. מצד אחד אני רוצה, אבל מצד שני אני עייפה ומותשת (וואו, אני נשמעת די מפונקת - להיות מותשת מ-3 ילדים בסה"כ).
אני גם בשנותיי הראשונות בהוראה ויש לי מוסר עבודה אולי גבוה מידי: קשה לי לעזוב כיתה באמצע שנה (על אף שאיני מחנכת, אבל אני מגישה גם לבגרות). אני יודעת שזה לא אמור להיות שיקול ושבכל מקרה אצטרך לעשות את זה ושלא אנחנו מחליטים מה הזמן וכו', אבל נראה לי שבתוך תוכי זה גם קצת מעכב אותי מלהחליט לכיוון החיובי.
אז אוף! איך אני אדע מה לעשות?
איך מחליטים??   
בהמשך להודעתי הקודמתאנונימי (פותח)
אולי לא הבהרתי את עצמי נכון.
אני מאוד רוצה עוד ילדים, אבל השאלה היא איך אני מחליטה אם אני רוצה אותם כרגע... או לחכות עוד?
חשוב להרגיש מוכנות וכמיההיהודית פוגל
וללכת על זה בשמחה ובאנרגיות הנכונות ולא כאילו מכוח האינרציה.
יהודית אני איתךבלה
2 תינוקות זה כ"כ קשה! וזה מה שיהיה לך כי הקטנה שלך אפילו לא תהיה בת שנתיים!
ואם את מרגישה מותשת יש לזה סיבה טובה כי ע"פ הרמב"ם ורופאים אחרים לוקח לגוף 24 חוד' להחלים אז לפחות תני לעצמך את זה!
ולגבי בעלך- הוא לא שיקול.זה הגוף שלך ואת צריכה לדאוג לבריאות שלך למען המשפחה.
זהירות! לא לנפנף את הבעל בכזו קלותנחשונית
אני לא מסכימה שהבעל הוא לא שיקול. הוא פשוט שיקול יותר קטן משיקולי ומצב האשה. אבל ברור שבלי הבעל זה לא ילך. הוא אמור להיות שותף בכל, פיזית, נפשית, שכלית, כספית, הכל. זה נפלא שהוא רוצה עוד, זה לא ברור מאליו, במיוחד אם הוא מפרנס עיקרי ושותף מלא בעול הבית. יכול להיות שאם תחכו שלושה חודשים עד חצי שנה, זה יהיה בדיוק טוב לשניכם ותיפגשו באמצע. הוא חיכה קצת  בשבילך ואת הקדמת קצת למען ההשתוקקות שלו לילד כאן ועכשיו. כדאי גם להתחיל לקחת חומצה פולית 3 חודשים לפני הזמן שרוצים לנסות, למניעת מומים מולדים בעובר שמתפתחים בחודשים הראשונים. זה עוד סיבה משמעותית שתוכל לשכנע אותו לחכות קצת. חוץ מזה שמה לעשות, לא תמיד הריון בא בהזמנה. לפעמים מנסים ומנסים וזה לא מצליח כ"כ מהר. תמיד טוב להתייעץ עם רב. שימי לב, לא חייבים לבקש פסק, אפשר להדגיש שבאים רק להתייעץ. ואז זה לא מחייב הלכתית. בכ"ב - כ"ג תמוז יתקיימו ימי עיון קיץ של מכון "בניין שלם" בי-ם. הם מציעים גם יעוץ של רבנים, רבניות ויועצים זוגיים. אולי זה יתאים לכם. העיקר, בע"ה בזמנך אצלך!
תודה לכל המתייחסותאנונימי (פותח)
האמת היא שהוא הלך להתייעץ עם הרב, והרב גם אמר שייתן לי לנוח..
בעלי באמת עוזר לי בבית (אם כי ברור שבסופו של דבר רוב הדברים נופלים עליי), אבל הוא אפילו קם בלילות לא מעט פעמים בשביל הילדים!
לגבי מה שאמרת, נחשונית, על כך שלפעמים מנסים, מנסים ולא הולך, אני באמת חושבת אם לתת לקב"ה להחליט בשבילי. כלומר, אני אנסה (כלומר לא אמנע היריון) - ומתי שייצא - זה הזמן הנכון כנראה. מה דעתכן? האם אין כאן עניין קטן באמונה?
תבינו, אני כן רוצה משפחה גדולה יחסית, והרבה אומרות שאחרי כמה שנים, כשהם גדלים - זה משתלם...
לא ולא...שלה שובאחרונה
גם הרב אמר לך לא לסמוך על הקב"ה,כנראה שיש דברים בגו! כי איך את יכולה לקבוע שזה מה שהקב"ה רוצה? יש כל מיני הנהגות לקב"ה בעולם, גם טיבעית- קרי שאם מקיימים יחסים- האישה הרה! ואיך תדעי באיזה הנהגה את? די עם הניחושים האלו...
רוב הסיכויים שתכנסי להריון וחבל שזה לא יהיה מתוך מוכנות ושמחה, כי מהר מאוד נכנסים לכל הקשיים של ההריון ושוכחים שבכלל היתה הפסקה ונדמה כאילו כל החיים אני בהריון וכמה אין כוח...
את קולטת מה את כותבת??
יש לך שלושה ילדים!!! תוך זמן כ"כ קצר! ואת עוד מתנצלת!!!
למה שלא תתחזקי לבנתיים, תתמלאי בכוחות והשתוקקות ואז כל ההריון יהיה ממקום אחר אחר?
היום ב"ה אפשר ללדת עד גיל מאוחר, בת כמה את? וגם אם תקחי עוד הפסקה של חצי שנה, ותמשיכי בקצב הזה, תאמיני לי שתהיה לך משפחה גדולה.
אני כותבת לך את זה מהלב, כי לי תמיד יש אותה התלבטות, כי בעלי בא ממשפחה גדולה והוא רוצה לא פחות,
אז תמיד מהר מהר אחרי הלידה הוא כבר 'מוכן'. וגם אנחנו שאלנו את הרב שאמר לחכות, וחיכינו, ואני בכלל לא מצטערת! כל ההריון הזה אחרת, אמנם מאוד קשה, אבל בתור זוג אנחנו הרבה יותר מוכנים להתמודד עם המשימה של ההריון (לדוגמא בעלי היחיד שקם לילדים כי הוא יודע שיש לי נדודי שינה מההריון ושירותים וכו וכו
והוא עושה את זה בשמחה, כשבהריונות הקודמים תמיד היינו רבים, סליחה על קטנותנו, מי קם הפעם...מדי פעם הוא עושה לי מסאג' ברגליים בגלל הבצקת וכו') כל מיני דברים כאלו שלמד במשך הזמן ושהפעם כשהתכוננו דיברנו על מה יעזור לעבור את ההריון הזה בשלום ובשמחה!
מה עושים??????? תביאו עצהאשה של בעלי
נסעתי לשבת להורים של בעלי אני שלוש שבועות אחרי לידה ויש לי תינוקת מאד קטנה (נולדה 2.800) אני טיפוס פחדן מאד ולא סומכת על ילדים שמחזיקים את התינוקים
אצלינו במשפחתי הילדים מתחת לגיל 12 בערך בכלל לא חושבים על הרעיון לבקש להחזיק את התינוקת
אני הכלה הראשונה וילדתי היא הנכדה הראשונה מהכלות(אין עוד כלות רק בנות)
אצל ההורים של בעלי לא מתרגשים שם מזה ואפשר לראות את גיסתי בת החמש מסתובבת עם תינוקת בת שבוע ואף אחד לא יגיד לה כלום.
יש לי עוד גיסה בת 11 אבל ממש לא ילדה שאפשר לסמוך עליה היא שובבה ותינוקית שאני ממש לא סומכת עליה
כשהגעתי לשבת בעלי (בגלל שהוא ראה את הפחד שלי ) קרא לגיסתי בת 11 והבעיר לה שאת התינוקת שלנו לא מחזיקים
כשהילדה בת החמש ביקשה להחזיק אותה הסברתי לה שאני פוחדת וכשהיא תגדל אני ייתן לה להחזיק אותה
והנה בשבת אמא שלו החזיקה  את התינוקת שלי ובעלי קרא לי לשניה החוצה יצאתי לשלוש שניות החוצה אני חוזרת חזרה ואני רואה שגיסתי מחזיקה אותה כ"כ כעסתי לא ידעתי מה לעשות אמא שלו יודעת מצויון שאני לא מסכימה שיחזיקו אותה ילדים קטנים והיא נתנה לה כי יצאתי לרגע בעלי שנכנס יחד אתי אמר לה "הי מה זה ?אני לא רוצה שיעשו מהבת שלי משחק" כולם שם התחילו לצחוק עלינו וזה היה לי ממש לא נעים הרגשתי שאני רוצה לפרוץ בבכי
לקחתי את הבת שלי ואמרתי לה שאני הולכת שניה עם בעלי אז היא אמרה אולי תשאירי אותה אז הגבתי לה "אני לא סומכת תעשו ממנה צעצוע ותביאו אותה לכל מי שירצה "
יצאתי מהבית והרגשתי איך שכולם מדברים עלי שם והרגשתי דפוק עוד יותר בקיצור יצאתי משם ממש עצבנית נשארתי עם הרגשה דפוקה מהשבת שמזלזלים בי וברצונות שלי
זה הבת שלי , לא ?! זכותי לקבוע מה יעשו אתה לא?! אין לי שום חשק לסוע לשם שוב כי אני יודעת שהם שוב יעשו אתה מה שהם רוצים בשניה שאני לא יראה .
איך אני יכולה להסביר להם בצורה יפה שזה ממש מעליב אותי??? ושזה ממש לא בסדר מצידם???
בטח שזכותך לקבוע מה יהיה איתה.יהודיה מא"י
מה שנשאר זה למצוא איך מבהירים את זה להורים של בעלך בצורה נעימה שלא תגרום למריבות.
אני בעד שיחה שלווה של בעלך עם הוריו, שתבהיר בצורה מנומסת אבל בלתי ניתנת לויכוח שהילדים הקטנים לא רשאים להחזיק את התינוקת, ושבאופן כללי אתם, ורק אתם מחליטים איך לגדל אותה. שזה נכון גם למה ומתי שהיא אוכלת (שלא תשאירי אותה יום אחד כמה דקות אצל סבתא ותחזרי ותמצאי שהיא אוכלת גלידה בזמן שאת עוד נותנת לה רק לינוק...) מה היא תלבש, לאיפה היא תלך וכו'. באותה שיחה כדאי שהוא יסביר לאימא שלו כמה נפגעת, ואיך שזה גורם לך להרגיש לא בנוח אצלם וכו'. בתוך השיחה צריך להכניס בצורה מרומזת שאם לא יכבדו את הרצונות שלכם זה ישפיע על תדירות הביקורים שלכם, תאמיני לי שזה יעבוד, כל סבתא רוצה לראות את הנכדים שלה אצלה בבית.
ובסכ"ה אני חושבת שאת לא צריכה לדאוג יותר מדי - חמותך לא התכוונה לרעה, היא פשוט באה ממנטליות שונה. ומזה שיש לך גיסה בת 5 אני מבינה שיש לחמותך גם הרבה ילדים, כך שהיא בטח לא צחקה עליך, היא יודעת מה הלך הרוח של אישה אחרי לידה. החסרון כמובן שזה הולך לשני הכיוונים, היא יודעת טוב מאוד מה זה תינוק קטן ולא מבינה מה את עושה סיפור כ"כ גדול.
בכל מקרה שיחה של בעלך עם אימא שלו יכולה לפתור את הבעיה בצורה הטובה ביותר. (או אולי את בקשר טוב עם אחת הגיסות, ויותר קל להסביר לה ולבקש ממנה שתסביר?) ועוד משהו קטן שיכול לעזור - תדאגו אתם תמיד לעשות את כל מה שקשור בטיפול בתינוקת ולהשאיר לסבתא שלו רק את הכיף. אתם מחליפים טיטול, אתם מרגיעים אותה כשהיא בוכה, אתם מקלחים אותה, מלבישים אותה, מאכילים אותה משכיבים אותה לישון וכו'. זה יעביר מסר תת מודע חזק שרק אתם מטפלים בה ומחליטים מה יהיה איתה. 
לפעמים זה קשה להתגבר על הבדלי המנטליות, אבל תזכרי שבחרת את בעלך, לא את המשפחה שלו. ההורים שלו הם ההורים שלו לא חשוב כמה הם מעצבנים ואת חייבת להם הכרת טובה כי הביאו וחינכו את בעלך ורק בזכותם יש לך אותו. ואני בטוחה שאם תחשבי קצת תראי שהיית יכולה לקבל משפחה הרבה יותר גרועה... וזה בהחלט משהו להתנחם בו.
ושיהיה במזל טוב!!!
מזל טובשרבוב
(הזדמנות לאחל...)
ו...אני ממש מבינה אותך,
זאת זכותך המלאה.
גם חברה שלי אמרה שרק מגיל 18 אפשר להחזיק את הבן שלה,
ואפילו שבמשפחה של בעלה פחות מקפידים על כללים כאלה (כמו אצלך, גם היא כלה ראשונה)
אז כולם קבלו את זה בכבוד והבנה.
אז את ממש צודקת...
 
ואל תעלבי, שיעשו מה שהם רוצים מאחורי הגב שלך,
העיקר שב"ה בעלך איתך, ואכפת לו
גם אני פחדנית כמוך...נווה מדבר
ואני כבר בילד ה-5 ...  (והחשש רק הלך וגדל...)
 
אני פשוט "עושה קצת צחוק" מעצמי כדי להקדים תרופה למכה:
 
כשמבקשים ממני אני פשוט אומרת עם חיוך על הפנים משהו בסגנון של:
 
"אני משוגעת קצת בקטעים האלה ואני מפחדת לתת אותם לקטנים"
 
"לא כדאי לך לנסות, אני פחדנית ..."  וגם אם מתעקשים אני חוזרת על אותם משפטים...
 
עכשיו,בכלל  יש לי סיבה אמיתית "לרדת" על עצמי:שזה לא הולך ומשתפר עם מספר הילדים
 
והאמת, שאת צודקת, אצלי באחד האירועים המשפחתיים ילדה בת 11-12 החזיקה את הבת שלי שהיתה אז בת חודשיים (בלי רשותי כמובן), היא נתקלה במרצפת עקומה (זה היה בחצר של בית) ונפלה יחד איתה על הרצפה: הראש של הקטנטנה פגע בקצה מדרכה ולא פחות ולא יותר זו שהחזיקה אותה נפלה עליה!
הרגשתי שעוד רגע אני מתעלפת... אבל ב"ה לא קרה לה כלום (חוץ מפס "יפה" לאורך הראש שבלט לנוכח זה שלא כ"כ גדל לה שיער...)
והיום היא שובבה כמו כולם אצלי!
האמת,שהילדה שהחזיקה אותה באמת היתה אחראית ובוגרת, עובדה גם שהיא לא עזבה את התינוקת תוך כדי נפילה, אבל בכל זאת, אדם מבוגר יציב יותר וגם יכול להפיל את עצמו במקרה כזה לפעמים לכיון אחר על מנת להגן על התינוק.
 
(ומאז יש לי גם תירוץ...)
 
ואיך אני אומרת : "ילדים, זה לא משחק ילדים!"
 
אם את לא רגועה, אין שום סיבה שתאפשרי זאת.
 
מקסימום- או שיעבור עם הגיל ומספר הילדים, או שלא (כמוני) - העיקר לשדר שאת שלימה לגמרי עם עצמך איך שאת!
 
ממש בהצלחה!!!!
 
 
דבר ראשון, חיבוק גדול!יוקטנה
נשמע בכלל לא נעים ומאוד מעליב
דבר שני - אני מצטרפת ממש לכל מילה של יהודיה מא"י! כמה חוכמה בדבריה, וכמה צלילות של רוגע! אני שמה דגש במיוחד על זה שהתקשורת צריכה לעבור דרך בעלך! זה תפקידו (ונהניתי לקרוא שהוא לגמרי תומך בך, ומגונן. יש על מי לסמוך ב"ה!).
דבר שני - נהניתי לקרוא שממש לא יצאת פראיירית. מיד אמרת את אשר על ליבך, ולמרות התגובה שקיבלת (ואני יכולה רק לתאר לעצמי כמה נורא הרגשת) - חזרת והדגשת בפעם השניה! התמוגגתי לקרוא! אני, בעבר, נוכח סיטואציה כזו, רוב הסיכויים שהייתי מתאמצת לחייך ומורידה את הראש. איזה יופי שלמרות שאת צעירה, וגם אמא צעירה, את לא מורידה את הראש, אלא יודעת לעמוד על שלך.
שתדעי לך שזו מתנה מאוד גדולה שאת מעניקה לבת שלך: כח לעמוד על שלה, לגיטימציה להאבק על שלה, וביטחון עצמי עם האמת הפנימית שלה, אל מול הערות החברה והסביבה (גם הקרובה מאוד!).
דבר אחרון - הרגעה. אל תחששי מאי נעימות כתוצאה מעמידה על שלך בסיטואציות משפחתיות - מנסיון. את דורשת יחס מכבד, וזו זכותך המלאה לקבל וחובתם המלאה להעניק. מכיוון שכך, נסיוני מראה שזה לא ישפיע על האווירה ביניכם לרעה, ולהיפך - יהיה נעים יותר לכולם!
מזל טוב לך, וגידול קליהודית פוגל
את עדיין רגישה מאוד כי את זמן קצר כ"כ אחרי לידה. הרצון שלך שהגיסותיך לא יחזיקו את התינוקת מובן, ורצונו של אדם כבודו אעפי"כ הכעס והתיסכול שלך מוגזמים ואני תולה זאת ברגישות שלאחרי לידה. אם בתך היא התינוקת הראשונה במשפחה אז ברור שהיא מהווה אטרקציה גדולה. , וקצת קשה לגיסות להתאפק ולא לנסות להחזיק אותה. זה הרי כיף גדול. אבל מכאן ועד לעשות מזה ענין כ"כ גדול הייתי אומרת שיש הגזמה. ואולי אם את כ"כ חרדה לא היית צריכה לבוא לשבת בשלב כ"כ מוקדם. אבל שוב אומר שאין כאן סיבה ממשית להתפרצות שלך, רק הרגישות.... חיזקי ואימצי.
 
הבת שלי היא לא הנכדה הראשונהאשה של בעלי
הבת שלי היא הנכדה הראשונה מהכלות ז"א פעם ראשונה שיש להם נכדה שאמא שלה לא אוחזת כמוהם אצלם זה בכלל לא בקטע רואים תינוק תופסים אותו ומרימים אותו
השבוע ילדה גיסתי(הבת שלהם) תינוקת היא בת חמשה ימים וגיסתי בת החמש מסתובבת אתה בעמידה חופשי ומטילת אתה בבית בשבת היתה גם גיסתי שילדה אז היה להם עוד תינוק להחזיק ולהתלהב
אני מבינה את הרצון שלהם ובאמת הרגשתי מגעילה אבל אני מבינה שאני פוחדת שיחזיקו אותה ויעשו ממנה צעצוע ויריבו עליה כשהיא על הידים (דבר שקרה עם התינוקת של גיסתי)
ושלא תחשבי שאני הסטרית אני ממש לא. רק  שאני באתי מבית שמאד שמר על התינוקים הקטנים וגם אני זוכרת שלא החזקתי את אחינים שלי עד שהם נהיו לפחות בני שלושה חודשים
אז מה את רוצה שאני ישנה את כל הצורה שגדלתי עליה זה פשוט בלתי אפשרי . צר לי!!!!!11!
כמספר האימהות - מספר הגישותיוקטנה
וכולן צודקות, כמובן ;)
לא משנה מה ההיא חושבת, או מה ההיא חושבת, או שלהיא יש יותר ניסיון (כי מיד נמצא מישהי עם עוד יותר ניסיון, שחושבת בדיוק ההיפך ממנה).
חשוב רק מה שהאמא של התינוקת חושבת, והיא לא חייבת הסברים לאף אחד. זה לא עניין של "מגעילה". אם לא מכבדים אותך, אז הם ה"מגעילים", ולא את
אני לא רוצה שתשני את הרגשתךיהודית פוגל
רק שתקבלי גם את אלה שנוהגים אחרת ולא תיכנסי לכעסים ושלא תעשי מזה תקרית בינלאומית... עוד יהיו הרבה דברים שבביתכם נהגו כך ובבית הורי בעלך נוהגים אחרת. הרבה יותר נחמד לכבד את צורת החיים של כולם, ואם הם לא נהגו כך, היי את יותר חכמה ויותר נחמדה והביעי בנעימות שאת פשוט פחדנית ויהיה יותר נוח אם יתחשבו ברגישות שלך.
יהודית היקרהנחשונית
אני מאוד מעריכה את דעותיך וניסיונך הרב ולומדת ממך רבות, אבל לדעתי הפעם את טועה. כמו שאמרו כאן, זו התינוקת שלה וזכותה להחליט איך לטפל בה. אם חס וחלילה יקרה אסון, מי יקח אחריות? ולפעמים זה כבר מאוחר מדי.
מהאנונימי (פותח)
בודאי שזכותה להחליט, אני מתנגדת רקיהודית פוגל
לתגובה האגרסיבית מידי לטעמי ותולה אותה ברגישות שלאחרי לידה. כאילו בבת אחת היא שמה את כל משפחת בעלה בצד עויין וזה מטריד מאוד.
סליחה!!??בילי
כאילו מה? זאת התינוקת שלה והגיוני מאוד שהיא לא תסכים שילדה בת 5 וגם לא 12 תחזיק תינוק של 2 ומשהו קילו.
ואגב זה בכלל לא פחדני בעיני זה מאוד הגיוני ואחראי לדרוש את זה.

וגם אם היא היתה דורשת דבר הרבה יותר מופרך זו זכותה כי זו בתה ועליהם לכבד את דרישותיה.

את האמת היא דווקא הגיבה יחסית בעדינות, עם כל הכבוד חמות כזאת צריך להעמיד במקום.
איך היא אמורה לסמוך עליה מעכשיו? אם בקשה כ"כ פשוטה שלה לא מולאה מאחורי גבה ביודעין?

אשה של בעלי, חזקי ואמצי, האינסטינקט שלך לגמרי בריא. המשיכי לעמוד על שלך ואל תוותרי (וצודקות הבנות שאומרות שזה צריך להיות דרך בעלך).

מצטערת יהודית, ממש מוזרה לי תגובתך, חוץ מעניין הסכנה יש פה ממש בעיה של כבוד ואמון...
אולי זה יכול לעזורירוק זית
במקום לריב איתם ואולי גם לא להשאיר פתח לתסבוכות,
אולי תנסי להיעזר בתינוכיס?או במנשא אחר?
ז"א אם את מתחברת למנשאים אז את פשוט משאירה אותה עליך ואפילו שבעלך קורא לך את ניגשת אליו איתה  במנשא.ואם שואלים אותך את פשוט מסבירה שבגיל הקטן לתינוקת עדיף להיות צמודה אליך  ולהרגיש את חום גופך ואת קירבתך,שזה בונה בטחוןעצמי עצום.
ולגבי שמדברים או צוחקים עליכם .אליכם להרגיש שלמים עם עצמכם ואם ההרגשה לא טובה אז לבקש לשוחח עם ההורים בנעימות ולשטח את החששות ואת הדרך שלכם בניגוד לדרכם ולבקש שהם יקבלו אתכם כמו שאתם.
ואז בגיל שזה כבר לא יפריע לך שמרימים אותה חופשי  את תוכלי להפסיק .
הייתי רוצה להבין , יהודית למה את חושבת ככהאשה של בעלי
די נפגעתי כשקראתי את מה שכתבת , למה את חושבת שזה תגובה אגרסיבית
וחוץ מזה למה זה מטריד אם שמתי את בעלי בצד עוין . אחרי כזה דבר זה די ברור לא ???
סליחה תיקון טעותאשה של בעלי
לא שמתי את בעלי בצד עוין (בחיים לא!!!!!) אלא את צדו של בעלי ( לפי דבריך)
זאת היתה ההתרשמות שלי, מה לעשות?יהודית פוגל
כאילו איכשהוא הענין עם התינוקת שימש מעיין וונטה לעוינות נסתרת ולמתחים בינך לבין משפחת בעלך. עכשיו, אם התגובה הדי קיצונית שלך נבעה מהמתחים עם משפחת בעלך שלא קשורים למי ומתי מחזיקים את התינוקת, הרי שלא תקבלי תוצאות כי התגובה שלך היתה מכוונת לכעסים הקודמים שלך עליהם, וכאן הם מצאו דרך ביטוי. לכן התקוממתי על התגובה שלך. צריך להפריד. את קובעת מי מחזיק את התינוקת אבל זה לא מחייב פרץ כזה של רגשות. אבל אם יש לך ממקודם טעינות רבה עליהם וכאן זה התפרץ - צריך לטפל בזה בנפרד מהשאלה למי מותר להחזיק את התינוקת. בנסיבות רגילות ענין כזה לא היה גורם להתפרצות כזאת. אז תליתי את זה ברגישות שלך אחרי הלידה, וגם ב"חשבון" שיש לך עם משפחת בעלך.
 
 מקוה שהבנת, ואם לא את מוזמנת להתקשר אלי ונלבן יותר. אם יתברר שלא צדקתי אז אני מתנצלת כאן ועכשיו.
אולי את צודקת ..................אשה של בעלי
אין לי מושג ממה זה נובע אולי בתת מודע זה באמת ככה כי את כל האמת אני לא אוהבת לסוע אליהם , למה??? ככה !!! לא יודעת.  לא מצליחה להסביר לא לעצמי ולא לבעלי  ככה.!!!! תכלס נורא התעצבנתי ממה שקרה
דבר שני - כל דבר אפשר לתלות בהורמונים וזה דווקא מאד מעצבן אשה נהית חתיכת הורמונים לפני ואחרי לידה
בכל  אופן נראה מה נעשה אין לי ספק שאת הילדה שלי אני לא אתן להחזיק ולהשתגע לפחות עד שהיא תהיה בת שלושה חודשים אבל אולי נתגמש קצת וניתן להחזיק אולי רק בישיבה למרות שזה קטן עליהם כי את שאר התינוקים במשפחה הם ................
טוב הם הצטרכו להבין שהילדים שלי זה אחרת
בכל אופן פתחת לי כיוון  חשיבה שונה להבין דברים קצת אחרת
תודה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!........................
הורמונים...שלה שוב
מתי לא מאשימים את ההורמונים שלנו? כשאנחנו לפני מחזור, כשיש מחזור, בהריון, בהנקה, אחרי לידה עם גלולות, אז מתי אנחנו מגיבות נורמלי בכלל???
בעיני לא הגבת קשה מדי, אין שום דבר רע ברצון להגיב בבכי על משהו שפגע בך, כתבת שכולם צחקו ממך, גם אני הייתי נעלבת מהזלזול בדעות שלי.
 ביחוד כשביקשת שלא.
א-ב ביחסים משפחתיים זה להבין שלכל אחד יש גישה שונה בחיים ולכל דבר (חינוך,דת, פרנסה, וכו וכו)
וכל מה שנשאר לנו כדי להיות בכל זאת קרובים במשפחה זה לכבד ולקבל.
לרוב הנשים יש בעיה עם בית החמות, כי מה לעשות? פתאום יש מישהי שהיא אמורה להיות מבחינת היחס שלי עוד 'אמא', אבל...היא לא באמת. זה לא המקום בו גדלנו, ותמיד יהיה פער עם מה שהורגלנו אליו.אז לא נראה לי שצריך להתחיל להתעסק פה עם מודע או תת מודע, ופשוט לקבל שנפגענו...כאב לנו לכן הגבנו ככה ולחשוב איך אפשר למנוע פגיעה חוזרת ואווירה טובה יותר עם הסביבה השונה.
בהצלחה...
בקשר להורמוניםיוקטנה
מעניין לדעת שהמילה "היסטריה" מקורה במילה הלטינית "בהיסטרום" - שמשעותה "רחם"! כלומר, היסטריה=רחם=נשים
("היסטרום" ולא עם האיות השגוי שיצא לי)יוקטנה
אני מזדהה איתך ,ומסכימה עם זהירותך,זו אחריותך לילדריבקאחרונה
זכור לי מקרה אצל בני הבכור שהיה תינוק, ואחייניתי אז בת 12 ,בקשה והתחננה לקחת אותו לסיבוב.
הוא היה כבר בן חצי שנה, אבל היה קריר בחוץ ,בירושלים...
אחרי הפצרות רבות הסכמתי שהיא תטייל איתו בעגלה לכמה דקות. הורדתי את המדרגות של הבנין והתפללתי שתשוב במהירות,
אלא שהיא חזרה רק כעבור שעה וחצי, כשאני מתה מדאגה. ודואגת שלילד קר. היתה שם רוח.
והנה היא שבה, עם תינוק קפוא, היא אפילו הורידה לו את הנעלי צמר ששמתי לו, כי זה היה מיושן מידי ולא מתאים לבגד. הרגלים שלו היו קרח, ואני פשוט צווחתי עליה. הילד השתעל אח"כ חודש.
מאז- אין יותר טיולים, לא מחזיקים תינוק בלעדיי ,רק ביחד איתי,
ומה לעשות?
האחינים שומרים מרחק, עד גיל שנה.